SK Oktober 2010

www.studentenkrant.org | jaargang 27 | Oktober 2010 | De enige onafhankelijke studentenkrant van Nederland.

Sport

pagina 5

Waar kun je het beste poolen?

Reportage

pagina 7

Knickerbockershirts in Zuid Afrika

Media

pagina 8

Wat niet te kijken dit najaar

Studentenkrant Groninger

IK WIL BARBIE!

2

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

met rubberen opblaasbare bootjes.Vorig jaar is deze toch helaas volledig fout geïnterpreteerd. Het werd omschreven als een ontgroening voor Eerste Jaars Weekend.

Post Elke maand worden we op de redactie van de Groninger Studentenkrant overspoeld met verzoeken en vragen over veel verschillende onderwerpen.

Hieronder een bijeenraapsel van hetgeen afgelopen maand op de, al dan niet electronische, deurmat plofte.

Wil jij je naam volgende maand op deze pagina? Schrijf iets dat de moeite waard is voor een bevolkingsgroep die groter is dan ‘mijn ouders’ naar hoofdredactie@studentenkrant.org of schrijf naar: Groninger Studentenkrant

Bij deze wil ik dit vooraf uit de lucht halen. De Dirk Jan Memorial is een ludieke actie van de Zware Roei Sectie der GSR Aegir waarbij mensen vrijwillig een rondje door de grachten varen in rubberen opblaasbare boten.

Het is kortom een studenten grap en heeft niets te maken met moeten, ontgroening of verplichting tegen over een dispuut dan wel oudere jaars.

Ik hoop dat U in eventuele artikelen hierover ook rekening houd met dit feit. Mochten hierover vragen of opmerkingen zijn wil ik U uitnodigen contact op te nemen via onderstaande communicatie middelen.

Ik zal U ten alle tijden zo goed mogelijk te woord staan en proberen een duidelijke stand van zaken te genereren.

Hopende op een juiste weergave.

Met vriendelijke groet,

t.a.v. de hoofdredactie St. Walburgstraat 22C ________________________________ Geachte UK en geachte Studentenkrant, Eerder deze dag is namens de GSR Aegir de Dirk Jan Memorial verroeit. Een tocht door de grachten

Met gevoelens van meeste verontwaardiging heb ik kennis genomen van de valse geruchten die verspreid zijn over de Dirk Jan Memoral. O tempora, o mores verzuchtten wij hier alreeds. Cave Canem zou ik zeggen, wanneer wij spreken over het journaille over het algemeen.

Interpretatie is een recht wat niet voor niets, voobehouden blijft aan de door uitverkoren geestelijkheid in de ware Moederkerk van de Vader, de Zoon en de Heilige Geest.

Vergeet de Moeder Maria niet. A fortiori, denken moet men domweg (vrij letterlijk) overlaten aan -ja wie sage ich das - mensen zoals wij Maarten.

Als ik zo vrij mag zijn, de gewichtigheid van uw wijze woorden dreunt nog na op de burelen der Studentenkrant. Wij kunnen alleen maar hopen dat uw epistel -dat onze inbox van gewicht voorzag - onderdeel uitmaakt van de grap. Ondanks de weelderige keuze aan communicatiemiddelen hebben wij na rijk beraad gekozen voor het meest bescheiden communicatiemiddel om een hopelijk duidelijke stand van zaken te genereren: We don’t care.

Nemo sine vitiis nascitur,

Maarten G. van den O., praeses h.t. der G.S.R. Aegir,

Voor eeuwig de jouwe,

________________________________

Randolf Oswald Martens

Weledelgestrenge heer Maarten G. Van den O., praeses h.t. der G.S.R. Aegir,

Hoofdredacteur h.t et ad infinitum, ad extremum der Groninger Studentenkrant

Archaïsch taalgebruik Wie wel eens een fragment van Mannen van de Radio heeft geluisterd, weet waarom archaïsch taalgebruik de lachspieren in werking kan stellen. In onbruik geraakt taalgebruik, kan behalve grappige situaties opleveren, ook blijk geven van een rijk vocabulaire. Zo kan ‘knuisten’ een mooie vervanging zijn van ‘handen’ in bepaalde gesprekken, en kan ‘hij snapt er geen fuck van’ verruilt worden voor het droge ‘hij weet (totaal) niet van de hoed en de rand’. Nu is het wel zaak je publiek nauwlettend uit te kiezen, en niet te pas en te onpas archaïsch te oreren.

In presentaties en discussies doen verouderde woorden het dikwijls goed, hetzij door de ander van zijn à propos te brengen, hetzij door je retorische excellentie kracht bij te zetten, en zo oplettendheid teweeg te brengen. Wel met mate uiteraard. De kunst is om die woorden of gezegden te kiezen, die de meeste mensen wel eens gehoord hebben, of kunnen plaatsen, maar die ze zelf zelden tot nooit gebruiken. De SK helpt je een handje door maandelijks een woord én een spreekwoord, uitdrukking of gezegde aan je vocabulaire toe te voegen dan wel nieuw leven in te blazen.

Woord : • Stra-pat-sen Betekenis volgens Van Dale: (o.a.) • buitensporigheden, bokkensprongen. Synoniemen van dit woord die vaker gebruikt worden, zijn onder meer: ‘fratsen’ en ‘streken’. Het woord ligt lekker in de mond, in de ‘pats’ kun je je hele ziel en zaligheid leggen bij het uitaan het Italiaanse strapazzare: wat ‘ruw bejegenen’ kan betekenen, of het Duitse strapazieren, dat al gesignaleerd is in de zeventiende eeuw, en wat zoiets als ‘capriolen maken’ betekent. Zinnen die het vooral goed doen met dit woord, zijn onder meer:

- ‘Wat zijn dit voor strapatsen?’

- ‘Dat soort strapatsen, daar ben ik niet van gediend ’

Spreekwoord, uitdrukking of gezegde: • Het is bij de wilde spinnen af In Van Dale (Uitdrukkingen) wordt deze uitdrukking in één adem met ‘bij de beesten af’, en ‘het loopt de spuigaten uit’ genoemd. Betekenis ervan is: (o.a.) • schandalig, heel erg. De wilde spinnen variant is veruit de fraaiste. Incidenteel hoor je een wereldvreemde politicus, bloedserieus, deze uitdrukking bezigen, maar zelden in alledaagse conversatie.

Het woordje ‘toch’ toevoegen en eventueel een scheldwoord, maakt dit spreekwoord tot een retorisch pareltje in de betere gesprekken, debatten en presentaties. Als opening bijvoorbeeld: ‘Dames en heren, het is toch bij de wilde spinnen af!’ Bij voorkeur met verontwaardiging verkondigen. Ook ter vervanging van bijvoorbeeld het lelijke: ‘dit is fokking niet normaal meer!’, of het iets meer beschaafde ‘Dit is toch schandalig!’ komt deze uitdrukking uitstekend tot zijn recht.

Volgende editie meer - Ter verrijking van onze taal.

Robin van der Sar advertentie

3

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

Vragen aan Hilde Roy Seks, seks, seks: inmiddels een onderwerp, waar geen taboe meer op heerst en wat publiekelijk besproken wordt, ook onder jongeren. Zeker tussen 1996 en 2006, was het, voor deze laatste groep, feest, want, wie het toen voelde kriebelen tussen de beentjes en niet wist, waar dat vandaan kwam, kocht gewoon de BreakOut! en las de rubriek Vragen aan Hilde. Hierin beantwoordde de seksuologe, Hilde van der Ploeg, diverse vragen van tieners, zoals: ‘ik heb laatst mijn vriend gepijpt, kan ik nu zwanger zijn?’ en ‘veel vriendinnetjes van mij vingeren zichzelf, is dit normaal?

Moet ik dit ook doen?’. Anno 2010, heb ik gemerkt, dat deze generatie nog steeds met veel vragen zit. En in die generatie zit jij, de student.

André D. (19) Beste Roy. Ik ben opgevoed in een vroom gezin en ging wekelijks naar de kerk. Ik zat zelfs in het kerkkoor en ook de zondagsschool sloeg ik nooit over. Feit is alleen, dat ik nooit over het geloof heb getwijfeld; voor mij bestaat God namelijk niet.

De reden waarom ik zo actief was in het kerkleven, had alles te maken met mijn charmante, goddelijk uitziende priester. Ik had, van jong af aan, al door dat mijn libido boven mijn lichaamslengte uit steeg (ik was geloof ik vier jaren jong toen ik masturbeerde) en merkte dat ik me seksueel aangetrokken voelde tot mijn weleerwaarde. Hij was echter zo deugdzaam als een Navigators-lid en wilde me daarom nooit intiem aanraken.

Na een paar nachten goed nadenken, kwam ik tot het besluit mijn priester seksueel te misbruiken en dit heb ik dan ook van mijn zesde tot veertiende levensjaar gedaan. Blijkbaar trok hij het steeds slechter en is dan ook vijf jaar geleden geëmigreerd, God weet waar naartoe. Ik zit nu al vijf jaar met dezelfde opgekropte geilheid en, om anderen te beschermen, wil ik graag weer in contact komen met mijn voormalige geestelijke heer, om hem verder te misbruiken.

Helaas, heeft hij nooit zijn echte naam verteld, maar wat ik wel weet is dat hij zichzelf Fallus XIV noemde.

Wat moet ik hier nu mee doen? Moet ik mijn seksfan-

tasieën op anderen richten?

Of denk je dat het beter is contact te zoeken met mijn grote liefde?

Groeten, André Beste André.

Ten eerste, wil ik je mededelen, dat het een veel voorkomend probleem is, je bent absoluut niet de enige. Recent onderzoek heeft aangetoond, dat wanneer priesters in contact komen met jongetjes tussen twee en vijftien jaar, er een bepaald hormoon vrijkomt bij de desbetreffende jongens, TestosteRome genoemd.

Dit fenomeen wordt heden ten dage toegepast in een conjunctuurmodel, waarbij het hormoon in de tweede helft van de vorige eeuw, vooral bij de priesters zelf, werd losgemaakt en dit, met de eeuwwisseling, een omslag heeft gemaakt naar een implementatie in de kinderen.

Ten tweede, vind ik het goed van je dat je wilt voorkomen, dat andere mensen straks de dupe worden van jouw seksfrustraties. Hierover niets dan lof. Mijn advies is dan ook om Fallus XIV op te sporen. Om je een beetje op weg te helpen, kun je de volgende dingen proberen. In Utrecht, ligt het kerkelijk register, de Viés Annales, waarin alle gegevens van de Katholieke geestelijken staan, wellicht staat jouw prins op het witte paard hierin. Ook heeft de Katholieke gemeenschap een eigen digitaal netwerk opgericht, HIVes.nl. Als dit niet heeft geholpen, zou je het, nog groter en internationaal, kunnen aanpakken.

Stuur dan een SMS naar 4666 met de tekst VATIC AAN en stel je vraag.aag.

Roy de Vries Seksuoloog

Jenny P.(22) Alwetende Roy. Ik heb, sinds een jaar, mijn zetel in de vrijgezellenmarkt gekregen en maak daar dan ook goed gebruik van. Als ik geen lekkere gast uit de Negende of de Shooters heb geregeld, vertrek ik naar de Engel, om, aldaar, mijn nacht van een one-nightstand te verzekeren.

Lieve Jenny. Complimenten voor je ontworteld bestaan, dat zouden meer studentes moeten doen. Het aantal one-night-stands daalt, een schikbarend gegeven. als je het mij vraagt.

Wat betreft het SOA-probleem, zou je dit niet, als probleem hoeven te zien, maar als een nut. Sommige aandoeningen zijn fataal en hier kunnen we wellicht voordeel uit halen. Je zou het economisch herstel

kunnen bevorderen, door tikkertje te spelen met de daklozen in Groningen.

Je zou politiek Nederland weer gezond leven in kunnen blazen, door undercover te gaan bij de Wildersclan. Of je zou de directie van Ajax een handje kunnen geven. Dit zijn, echter, enkele losse ideeën, waar ik, als seksuoloog, natuurlijk geen verstand van heb.

gebruik kunnen maken van het schapendarm condoom. Groen is, immers, in de mode. Mocht dit niet bij je kledingstijl passen, zou je kunnen overwegen een Boerkini te dragen: een sexy outfit,. die vrijwel je hele lichaam bedekt, waarbij de overdracht van SOA’s wordt verstoord.

Roy de Vries Seksuoloog

Om verdere problemen te voorkomen, zou je toch

Het is een prima leven, dat ik leid, al is er een klein probleem ontstaan. Ik heb namelijk een latexallergie, dus neuk ik nooit met condoom (ik weet dat er wel condooms zijn van kunststof en schapendarm, maar die vrees ik des te meer, omdat ik in combinatie met alcohol hiervan, groene schaamlippen krijg. Een chemische reactie, die momenteel in het UMCG door de beste specialisten onderzocht wordt, vanwege het zeldzaam voorkomen hiervan). Het neuken-zondervoorbehoedsmiddelen heeft ertoe geleid, dat ik momenteel vijf SOA’s heb. Op zich niet erg, want ik heb een goede weerstand. Maar nu blijkt, dat de geslachtsziektes zich zodanig in mijn lichaam hebben ontwikkeld, dat de chlamydia als het ware onder mijn vingernagels vandaan kruipt.

Elke lichte aanraking met mijn huid zorgt voor een overdracht van een SOA naar een ander persoon. Ik vind het naar om te zien, dat mijn beste vrienden hier het slachtoffer van worden (neem nou mijn maatje Phil: onder de douche, na het voetbaltrainen, fluistert iedereen: ‘Zie Phil ‘s’, in elkaars oor. Dat is toch zielig?). Ik durf niet naar de dokter, dus vraag ik jouw advies. Zal ik het de mensen vertellen en ze niet meer aanraken? Of moet ik hier gewoon schurft aan hebben?

illustratie: Tobias Rutteman

Liefs Jenny advertentie

Colofon

Redactie: De Groninger Studentenkrant is een onafhankelijk blad gemaakt voor en door studenten van HBO en WO-instellingen in Groningen. Het verschijnt tien maal per jaar in een oplage van achtduizend exemplaren die gratis verspreid worden op de RuG de Hanzehogeschool en andere plaatsen in Groningen

Hoofdredactie:

Randy Martens hoofdredactie@studentenkrant.org

Eindredactie:

Mirre Terpstra eindredactie@studentenkrant.org

Vormgeving:

Jacob Roel Meijering

Illustraties:

Tobias Rutteman

Amarins Hielkema Ingrid Hofstra Huub Kappert Judith Katz Liesbeth Kauw Bart van der Leij Carolien Lindeman Randy Martens Jacob Roel Meijering Tessa Nijland Tom Plat Tobias Rutteman Robin van der Sar Mirre Terpstra Roy de Vries Lisanne Wieringa

Webmaster:

Carolien Lindeman

Fotografie:

Jan Luursema www.janluursema.nl Ewoud Rooks www.erooks.nl Eveline Vaessen

Met dank aan: Bandirah Mark Retera

Drukwerk:

Grafische Industrie de Marne KRINGLOOPWINKEL

Bestuur:

Voorzitter: Mirre Terpstra Penningmeester: Roy de Vries Huub Kappert Bart van der Leij Randy Martens Jacob Roel Meijering

DE ROMMELMARKT

WWW.KRINGLOOPWINKEL GRONINGEN.NL

bestuur@studentenkrant.org

Adres:

Groninger Studentenkrant Sint Walburgstraat 22C 9712HX Groningen www.studentenkrant.org

Dinsdag: Woensdag: Donderdag: Vrijdag: Zaterdag:

Openingstijden 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00

Boterdiep 63 Adres: Rolderstraat 9 Boterdiep 63 9712 LK Groningen 9401 AM Assen

9712 LK Groningen

www.kringloopwinkelderommelmarkt.nl telefoon: 06-57738816 050-3184547

4

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

Zinnebeeld: Hemel voor de die-hard verzamelaar zame verschijning in Zinnebeeld).

Apart'ja De toevallige passant, die, uit nieuwsgierigheid, een kijkje neemt in dat kleine zaakje, met die muurschildering, in de Pelsterstraat en de schrik van zijn leven krijgt, kan zich getroost voelen met de gedachte, dat hij niet de enige is. Eigenaar, Henk Drenth, ziet het iedere week opnieuw gebeuren: mensen werpen een blik naar binnen, verbleken en vluchten zo snel mogelijk weer naar buiten.

Zinnebeeld lijkt dan ook in niets op andere Groningse winkels.

Vol zou een understatement zijn; vanaf de voordeur tot aan de achterwand is het pand volgebouwd met stapels dozen. Een enkel uitgespaard pad van een meter breed biedt klanten de gelegenheid zich door dit kartonnen Manhattan te verplaatsen, op zoek naar dat ene artikel dat zijn verzameling compleet maakt (‘zijn’ inderdaad: vrouwen zijn nog altijd een zeld-

Het is moeilijk voor te stellen, dat de winkel praktisch leeg was, toen Henk Drenth hem een kleine dertig jaar geleden overkocht en redde van een faillissement. Vanaf dat moment, is het dan ook snel gegaan. Waar de zaak eerst nog alleen tweedehands strips verkocht, werd het aanbod al snel uitgebreid met nieuwe strips en comics. Later werd het assortiment nog verrijkt met muziek en, inmiddels, is vrijwel alles, wat een mens zou kunnen verzamelen, er te koop.

Het zal dan ook niet verbazen, dat het pand al snel te klein werd.

Toen enkele jaren geleden de winkelruimte aan de overkant van de straat vrij kwam, zag Henk zijn kans schoon en werd dependance ‘d’Overkant’ geboren.

computers te werken – moet hij nu niets hebben van nieuwe media. Dankzij internet raakt de man zijn jachtinstinct kwijt, aldus de winkeleigenaar, die zijn omzet drastisch heeft zien krimpen de afgelopen jaren. De huidige inzinking van de economie is, volgens Henk, dan ook vooral te wijten aan de ‘goedkoopte-lust’, die het gevolg is van websites als Marktplaats. Vooral studenten hebben in Henks ogen een om-

Toch is, wat er in beide winkels te zien is, slechts het topje van de ijsberg: verspreid over meerdere panden, etages en ergens zelfs een tuin, beschikt Henk nog over een magazijn, dat een totaal van 300 m2 telt. Daarmee benadert Zinnebeeld, hoe voor verzamelaars de hemel eruit zal zien. Op één probleem na: zie dat ene artikel maar eens te vinden. Henk kent zelf zijn voorraad uit zijn hoofd, dus zijn tip voor mensen, die naar iets specifieks op zoek zijn, is dan ook om het gewoon te vragen. Geef hem alleen wel de tijd om het op te zoeken, want aan mensen, die het artikel dezelfde dag nog willen meenemen, heeft hij geen boodschap.

Op dit punt ontsteekt Henk in een tirade over de Google-mentaliteit en het daarmee gepaard gaande gebrek aan geduld van de huidige mens. Hoewel hij, ironisch genoeg, ooit naar Groningen kwam voor de HTS elektronica – om met

advertenties

slag gemaakt. Ze zouden geen eigen mening meer kunnen vormen en iets alleen nog willen hebben, als het op het net een goede recensie krijgt. En, áls ze iets willen hebben, downloaden ze het nog liever. De die-hard verzamelaars, die Zinnebeeld groot hebben gemaakt, komen steeds minder langs.

De toekomst ziet Henk somber in, zowel voor zijn winkel, als voor

de mensheid in het algemeen. Al zegt hij, dit laatste, lachend. Hoe dan ook, zal hij tot het einde met zijn zaak doorgaan; niet om zijn klanten gelukkig te maken, maar omdat hij, als een van de laatste rasechte verzamelaars nog om zijn artikelen geeft.

Tobias Rutteman foto: Ewoud Rooks

5

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

Poolen in Groningen Een blik in een gemiddelde poolhal verschaft de waarnemer twee inzichten. Allereerst lijkt poolen vooral een mannensport te zijn en, ten tweede, zie je altijd wat stelletjes, al dan niet op double-date. Het vrouwelijke geslacht lijkt meer onder het motto ‘meedoen is winnen’ te spelen, terwijl het mannelijke geslacht kansen ziet zijn indrukwekkende genetische opmaak, middels zijn virtuoze hand-oog coördinatie te demonstreren. Weten wanneer hard te stoten en wanneer zachtjes te aaien, is ook bij het poolen een onmisbare eigenschap, die succes dan wel mislukking tot gevolg kan hebben. De gelegenheidspooler drinkt bij het poolen gewoonlijk een drankje, wat het spel na een tijdje op verschillende manieren kan beïnvloeden; een doffe ‘mishit’ kan vaker voorkomen, maar geheel onbewust briljante stoten kunnen dit eveneens. De SK bezocht de drie grotere hallen in en rondom het centrum om dit leuke spelletje uit te oefenen, en vergeleek ze voor je.

Robin van der Sar

Cue action Schuitendiep 21 Je moet even weten dat hij er zit, maar qua centrale locatie doet Cue Action niet onder voor de andere poolcentra. Wat betreft beschikbaarheid zit je in principe alle dagen goed bij deze hal. Ze beschikken over achttien pooltafels, waarvan er vrijwel altijd nog eentje vrij is, en nog eens over acht snookertafels, voor de liefhebber. Je betaalt per uur, of een gedeelte daarvan. De bediening is vriendelijk en snel. Drankjes worden netjes gebracht naar de tafels, en bij leegstand wordt je rap gevraagd voor een nieuwe bestelling. Wedstrijden op niveau worden hier regelmatig gespeeld; een vereiste hiervoor is dat, bijvoorbeeld, de lakens worden onderhouden. De tafels zijn dan ook van goede kwaliteit en het beschikbare instrumentarium is dit eveneens; zo krijg je (minimaal)

twee krijtjes gratis bij je ballen.

De hal is verder groot, mooi ingericht en prima belicht. Voor rokers is er een aparte rookruimte aanwezig. Doordeweeks worden er vaker tijdloze hitjes gedraaid, in de weekenden wat meer populaire muziek; de playlist wordt zo aangepast aan het aanwezige publiek. De hal is zeer geschikt voor de speler die wat vaker speelt, en dus meer dan drie potjes per uur speelt, en voor degenen die niet al te krap bij kas zitten, en met goed materiaal willen spelen.

Bovendien een aanrader voor degenen die hun date willen meenemen naar een wat nettere toko.

Er zijn ook hapjes te bestellen, waaronder bitterballen. Een groot voordeel is dat je bij Cue Action ook kunt pinnen bij het afrekenen.

fotografie: Eveline Vaessen

Santana

Steetlife Peperstraat 16 Bij Streetlife is het op de meest populaire stapavonden na 21:00 vrijwel altijd druk, en je moet er dan dus ook als de kippen bij zijn, wil je hier nog een potje spelen. Op de andere avonden is er in principe altijd wel een tafeltje vrij. De locatie is meer dan prima. Je kunt na een paar potjes, desgewenst op kruipafstand, je avond voortzetten in de Peper- of Poelestraat. Streetlife beschikt over dertien pooltafels. Hiervan zijn er eigenlijk maar twee echt goed; deze tafels zijn afgezonderd van

de rest en hiervoor betaal je per uur, en krijg je fatsoenlijk materiaal (keu’s en krijtjes) ter beschikking. De andere elf tafels in de grote zaal zijn moedersmooiste niet meer; zo worden o.a. de lakens niet regelmatig vervangen, en hiervoor betaal je per potje 1 euro.

Krijtjes krijg je er niet zomaar bij. De muziek is doorgaans hard en ‘hip’, doordeweeks worden zo nu en dan wel wat meer klassiekers gedraaid. Verder is de hal simpel ingericht; er ligt krakend houten bevloering en de afwer-

king van het plafond is ronduit laks en lelijk te noemen, met onder meer kabels die je kunt zien hangen. Zolang je op ooghoogte blijft, is er echter niks aan het handje. Drankjes gelieve zelf afhalen bij de kassa. Als je enigszins krap bij kas zit kun je hier prima terecht. Ook als je nog niet zo goed bent is deze hal prima om te spelen, aangezien je potjes dan langer duren, en je maar één eurootje per keer kwijt bent.

Deze wat kleinere hal, net voorbij de Korenbeurs, is bekend en berucht om haar openingstijden; 24 uur per dag, zeven dagen in de week kun je terecht bij Santana. Met zeven tafels is dit de kleinste hal die we bespreken. In feite bestaat de hal uit twee afgezonderde delen: middels de linkeringang kom je in een ruimte met drie tafels, middels de rechter kom je bij de andere vier. De tafels zien er prima onderhouden uit, met strakke, rode lakens.

Ook hier betaal je per potje dat je speelt een euro. Door de openingstijden is dit dé plek om in de vroege uurtjes, als je nergens anders meer terecht kunt, een potje pool te spelen. Na middernacht wordt het dan ook steeds acceptabeler

Groen Lessen bij Nova

Na hun 18e levensjaar gaan veel mensen niet alleen studeren, maar beginnen ze, met horten en stoten, ook aan hun eerste kilometers in de auto. Het is bekend dat iedere leerling zijn eigen lesmethode vereist en dat de één meer lessen nodig heeft dan de ander. De keuze voor een rijschool wordt alleen vaak niet bewust gemaakt. Dat het loont om eens verder te kijken dan welke rijschool het goedkoopst is - overigens zijn ze praktisch allemaal even duur - bewijst autorijschool Nova Groningen.

Milieubewust rijden is de toekomst en Nova loopt hierin voorop.

De Nederlandse overheid promoot al enkele jaren ‘Het Nieuwe Rijden’. Daarom is het opmerkelijk te noemen dat de meeste rijscholen hun leerlingen niet verder scholen dan ‘eerder schakelen’ en ‘verder vooruitkijken’. Dat de lessen dan in een vervuilende BMW plaatsvinden, kan je alleen maar ironisch noemen.

Dat er ook alternatieven zijn die bijna 30

procent minder CO2 uitstoten, zoals de Seat Ecomotive waarin rijschool Nova lesgeeft, wordt voor lief genomen.

Nova staat, letterlijk, voor vernieuwing.

Instructeur, en één van de oprichters van de school, Asjok Ganput benadrukt dit dan ook. ‘Wij hopen de rijschoolwereld te veranderen. Wij bieden, als één van de eersten, leerlingen milieuvriendelijke auto’s aan. Op het moment dat nieuwe rijders bij andere scholen ook gaan vragen naar de mogelijkheid om ‘schoon’ te rijden, wordt het onvermijdelijk dat deze scholen ook nieuwe auto’s aan gaan schaffen. Kijk, we verwachten niet dat iedereen bij ons gaat rijden, maar we hopen dat de rest van de rijscholen ons voorbeeld in de toekomst gaat volgen.’

Om echt groen te rijden, moeten leerlingen ook een andere techniek leren. Vooral bij het optrekken en remmen is er heel veel uitstoot te besparen. Daarnaast gebruikt Nova auto’s met het start-stopsysteem wat ervoor zorgt dat de motor volledig af kan slaan bij stilstand, wat bij, onder andere, stoplichten, een gigantische besparing betekent. Dat is helemaal niet ingewikkeld. ‘Het is ongelooflijk hoe

snel leerlingen dit al oppakken. We zijn nu bijna een maand bezig en eigenlijk heeft iedereen het onder de knie.’, bevestigt Ganput.

Wie tijdens het fietsen wel eens om zich heen kijkt, kan het niet zijn ontgaan dat, in een jonge stad als Groningen, lesauto’s onvermijdelijk zijn in het straatbeeld. Het lijkt een zeer goede ontwikkeling dat, met autorijschool Nova Groningen voorop, het bestrijden van hun CO2 uitstoot eindelijk in een hogere versnelling gaat.

Mirre Terpstra

A-Kerkhof 4/A om je hier te vertonen.

Bij Santana moet je eigenlijk wel een keer geweest zijn. Zelfs als je niet wilt poolen, kun je hier altijd nog een drankje nemen, als alle cafés en kroegen hun deuren al hebben gesloten. Indien je richting huis nog verfrommelde briefjes in je zak vind, of een lading aan wisselgeld, dan wordt je hier nog met open armen ontvangen. Zonder moeite kun je dan, met je lamme hoofd, duelleren tot de man met de hamer je inhaalt. De muziek is vaak hip-hop en ook hier wordt je geacht zelf drankjes te halen.

Maar aangezien de bar altijd dichtbij is, is dit geen probleem. Fijn is dat je er tosti’s kunt bestellen, om je kater vast iets te verlichten.

advertentie

KRINGLOOPWINKEL

DE ROMMELMARKT

WWW.KRINGLOOPWINKEL GRONINGEN.NL Kleding Kinderkleding Jassen LP’s Schoenen Boeken Flexa Verf

€1,€0,50 €2,€1,€2,€1,€4,50

Adres:

Boterdiep 63 Rolderstraat 9 Boterdiep 63 9712 LK Groningen 9401 AM Assen

9712 LK Groningen www.kringloopwinkelderommelmarkt.nl telefoon: 06-57738816 050-3184547

6

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010 advertenties

3 pizza’s

Bij telefonische bestelling:

voor

Een gratis drankje of

€15 Pizzeria La Regina Paterswoldseweg 168 9727 BE Groningen

Geldt alleen voor pizza’s 1t/m9

www.laregina.nl

Gelegenheidsrokers gezocht voor onderzoek Onderzoek: Effecten van roken en gevoeligheid voor het ontwikkelen van COPD Chronisch obstructieve longziekte (COPD) is een luchtwegaandoening die gepaard kan gaan met chronisch hoesten, slijm opgeven en kortademigheid. Deze ziekte ontstaat met name na vele jaren roken bij personen die hier gevoelig voor zijn, omdat ze bijvoorbeeld een erfelijke aanleg hebben. Roken veroorzaakt een ontsteking van het slijmvlies in de luchtwegen, die uiteindelijk kan leiden tot een blijvende schade aan de kleine luchtwegen en longblaasjes. In een vroeg stadium is het lastig om COPD aan te tonen, maar bij langdurig roken is dit door eenvoudig longfunctieonderzoek vast te stellen.

Doel van het onderzoek De afdeling Longziekten wil vaststellen of de gevoeligheid om COPD te krijgen al op jonge leeftijd aantoonbaar is, door bij verschillende groepen personen de ontstekingsreactie vast te leggen die optreedt na het roken van enkele sigaretten.

Tevens geeft dit misschien informatie over de aard van de ontstekings-reactie, hetgeen belangrijk kan zijn om COPD in de toekomst te voorkomen.

Wie kunnen deelnemen aan dit onderzoek?

• • •

Gelegenheidsrokers tussen18-75 jaar Gelegenheidsrokers tussen 18-40 jaar, met familieleden met COPD COPD-patiënten tussen 40-75 jaar

Het is voor het onderzoek belangrijk dat de deelnemers aan dit onderzoek op ons verzoek kunnen starten en stoppen met roken.

Wat houdt het onderzoek in?

Het onderzoek bestaat uit vijf bezoeken aan het UMCG. Een check-up vindt plaats met onder andere longfunctietesten, een CT-scan van de longen en twee kijkonderzoeken van de longen (bronchoscopieën). In totaal zal het onderzoek ongeveer 6 dagdelen in beslag nemen.

Verwachte voordelen voor de deelnemers?

Het meedoen aan wetenschappelijk onderzoek levert u zelf geen direct voordeel op. Het resultaat van het onderzoek leidt mogelijk tot het vroegtijdig signaleren en verbeteren van de behandeling van COPD in de toekomst.

Uitslagen en bevindingen worden met u besproken.

Deelname aan dit onderzoek brengt weinig risico’s met zich mee.

U krijgt een vergoeding voor de tijd die u besteedt aan dit onderzoek en reiskosten worden uiteraard vergoed.

10% korting op de gehele bestelling 050-5250653 050-5251247

Meer informatie Wanneer u interesse heeft en meer informatie over dit onderzoek wilt ontvangen kunt u deze antwoordstrook opsturen. U krijgt dan een informatie pakketje over het onderzoek opgestuurd.

Ja, ik heb interesse meer informatie te ontvangen over het onderzoek.

Naam: ………………………………………

Adres: ………………………………………

Postcode: ………………………………….

Woonplaats: ……………………………….

Telefoon nummer: ….………………………

Leeftijd: ……………………………………..

Ik behoor tot de groep: 0 Gelegenheidsrokers tussen18-75 jaar 0 Gelegenheidsrokers tussen 18-40 jaar, met familieleden met COPD 0 COPD-patiënten tussen 40-75 jaar U kunt de antwoordstrook (zonder postzegel) sturen naar: Drs. R.G.A. Hiltermann, SK UMC Groningen Afd. Longziekten (AA11) Antwoordnummer 331 9700 VB Groningen Tel. 050 3619194 r.g.a.hiltermann@long.umcg.nl

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

Knickerbockers Negenr Het is zaterdagmiddag. Ergens halverwege de maand, waarin jongens van post-puberale leeftijden de fitnessschool weer opzoeken in een laatste poging het lichaam op te pompen, om deze te showen op de stranden van de Spaanse Costa, met de ridicule achterliggende gedachte dat dit ze meer succes bij de meisjes op gaat leveren. Of ‘vrouwtjes’, dan wel ‘dames’, waar het gros van dit type, de voorkeur geeft aan deze woorden om het vrouwelijk geslacht aan te duiden. Het is ook nog de maand waarin kleine kinderen denken dat alle vogels een ei leggen.

deelt. Wat rest voor de lage voetbalteams, die aan het eind van het seizoen de eerste plek bezetten, is het maken van een eigen prijs.

In het geval van het 9e waren dit achttien helblauwe kampioensshirts: bedoeld om na het laatste fluitsignaal aan te trekken en ergens de volgende ochtend, door-

drenkt van bier, zweet en andere lichaamsappen uit te doen. Voor de eerste én de laatste keer. Een kampioenshirt trek je maar één keer aan.

Een klein obstakeltje stond de transformatie van deze normale ‘blauwe shirts’ naar ‘nostalgisch

persoonlijk erfgoed uit de studententijd’ in de weg. Het heette Onstwedderboys 2 en het was die dag te groot voor de Knickerbockers. De één greep naar de hemel, de ander zakte in het gras. Het gedachtegoed van eenieder was op dat moment echter hetzelfde: geen meters bier, geen onverge-

7

telijk nacht maar bovenal…geen shirts. Geopperde ideeën om ze alsnog aan te doen werden acuut neergeslagen. Men wilde ze verbranden of dumpen, maar boven alles wilde men ze nooit meer zien. De oplossing was daarom snel gevonden. Ze gaven ze een one-way-ticket naar Zuid-Afrika.

In het land waar het nationale rugbyteam De Springboks heet zullen ze het vast niet weigeren om met De Knickersbockers achter op de rug te lopen.

Voor iets meer dan 30 euro konden alle shirts in een kartonnen doos naar Port Elizabeth, Zuid Afrika worden verscheept. Daar werden ze opgehaald door een teamgenoot: één van de vele studenten die een half jaar vakantie viert, onder het mom van een stage. Toch heeft hij de tijd gevonden, in zijn drukke schema, om de shirts persoonlijk af te leveren bij een voetbalclub in één van de arme wijken, ofwel townships.

Belangrijker dan dit alles was het in 2010 de maand waarin het Groningse studentenvoetbalteam The Knickerbockers 9 haar tweede kampioenschap op rij kon gaan behalen.

Zie hiernaast het resultaat. Terecht kan worden opgemerkt, dat deze jongens niet bepaald het geluk uitstralen als kinderen, die in Novib reclames iets krijgen van een hulpverlener. Daarnaast lijkt de voorste rij, stuk voor stuk, duurder sportschoeisel te hebben dan ik. Ook wordt Knickerbockers 9 door deze foto’s voor altijd herinnerd aan het verloren kampioenschap, juist iets dat het opsturen van de shirts in eerste instantie moest voorkomen. Tsja…

Onstwedde uit mag je gewoon niet verliezen.

Vol vertrouwen toerden wij door het noordelijke achterland, op zoek naar de tegenstander die verslagen moest worden om de beker mee terug te kunnen nemen naar het eigen clubhuis. Echter, omdat het negende team van de Knickerbockers in een klasse acteert, die er in het voetbal net zoveel toe doet, als de totale export van Sierra Leone in de wereldeconomie, is er geen beker, geen medaille, geen lintje en de KNVB neemt zelfs de moeite niet om iemand te sturen die achttien schouderklopjes uit-

Bart van der Leij

Concertverslag Ginger Ninja in Vera Onze Deense vrienden Hendrik (zang), Johan (drums), Carl (bas) en Rasmus (gitarist) die samen de band Ginger Ninja vormen, zijn te bewonderen in Groningen. In de Vera, die er toch om bekend staat altijd voorop te lopen met nieuw talent, kan vanavond genoten worden van de lekker enthousiaste, uptempo synthesizers.

Strak om 22.00 uur start Ginger Ninja met spelen. Geen voorprogramma, geen introductie, nee, gewoon gelijk knallen. Met de eerste noten van het nummer Crying Shame is de toon direct gezet. Het is zeker geen standaard garage bandje, ze laten gewoon horen wat muziek maken is. Na een biertje besteld te hebben bij het modern bebrilde barpersoneel kan er genoten worden van de heerlijk vrolijke nummertjes met een knipoog naar de 80’s.

Met de hit Sunshine worden we teruggeslingerd naar de mooie tijd juni, juli 2010, waar het Nederlands elftal ons nog hoop gaf op een wereldtitel. Sunshine is het nummer dat bij Studio Sport onder de compilatie was gemixt.

Heerlijke track en dat is te merken in de zaal. Iedereen gaat helemaal los op dit, met afstand, bekendste

nummer van Ginger Ninja.

Het nummer You Can Have It All is speciaal ingepast, in het optreden, voor Johan Luth. Hij maakt er dan ook gretig gebruik van en slaat zijn drumstel bijna aan gort met zijn energieke moves. Hij doet het echter niet onverdienstelijk. Er straalt een energie uit het drumstel die als een vloedgolf door de zaal zal gaan. Je ziet het gebeuren en laat je gewillig overvallen. Eerst is het Hendrik de zanger die naast de drummer staat en geen kant op kan. Hij is dan ook de eerste prooi en gaat helemaal los. Carl, de bassist, en Rasmus, de gitarist, geven zich daarna over aan dit heerlijke gevoel en laten zich helemaal gaan.

De energie wordt wat teveel voor het, niet al te grote, podium en stroomt over de rand naar de eerste rijen gillende meisjes. Al snel

staat de hele zaal in vuur en vlam.

Halverwege dit spektakel, totaal in paniek, ronde bewegende vlekken voor mijn ogen, denk ik dat ik down ga. Blijken het pubers met bellenblaasapparaten. Altijd leuk die extra sfeer.

Ginger Ninja lijdt duidelijk nog niet aan grootheidswaan, getuigt het introduceren van zichzelf met ‘Hi we’re Ginger Ninja’ en dan niet bij het begin, nee als het halve album ons al de oren in is gepompt.

Desalniettemin staat het optreden als een huis; mocht je onverhoopt chagrijnig door een stad lopen en je loopt per ongeluk binnen waar Ginger Ninja aan het spelen is mag je van geluk spreken. Ze zorgen direct voor een glimlach op je gezicht.

De basgitarist Carl swingt behoorlijk de pan uit. Dat is ook te zien aan de verkleuring in zijn overhemd. Waar zie je dat tegenwoordig nog? Muzikanten die zich in het zweet werken: good old 80’s!

Er wordt vakkundig toegewerkt naar de grote afsluiter. Eerst even het klassieke ‘net doen alsof het

concert over is’ grapje en dan in de toegift knallen met de nieuwe single. Bone Will Break Metal zorgt er dan ook voor dat de hele Vera nog een keer op zijn kop komt te staan. Wanneer de laatste klanken van dit heerlijke nummer wegvloeien in de Vera kan eigenlijk iedereen terugkijken op een heerlijk woensdagavondje. Na afloop nog even een handtekening op

je rechterbil laten zetten en die nooit meer wassen en dan is je avond helemaal geslaagd.

Huub Kappert

8

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010 advertenties

TV-Gids: Wat je dus Het tv-seizoen 2010-2011 is, inmiddels, alweer een aantal weken in volle gang. Tijd om eens nauwkeurig en doordacht de balans op te maken. Daar er kwaliteitsprogramma’s in overvloed gemaakt worden, zocht de SK de uitzonderingen die de regel bevestigen voor je uit en presenteert je vier programma’s, waarvoor je zeker niet thuis hoeft te blijven. Aangezien de commerciële zenders met programma’s als Oh Oh Cherso en Take me out de perfectie nabij zijn, blijven deze buiten beschouwing, en richten we ons op ‘onze’ verderfelijke publieke omroep.

1. Weten zij veel!?

voorhoofd lasert

Er gaan geruchten dat Chantal Janzen op jonge leeftijd een deal heeft gesloten met de duivel; in ruil voor het BN’er-leven, moet ze, tot haar dood, slechte tv-programma’s presenteren. In Weten zij veel!? neemt Chantal je mee op een rondreis langs alle negatieve emoties, die je meester maken tijdens de 45 slopende minuten, die de uitzending lang is. Het schouwspel moet een strategische quiz voorstellen, waarvan tweederde van de tijd wordt besteed aan vragen, die al voor de uitzending zijn beantwoord. In twee ronden wordt toegewerkt naar de ‘Jackpot’, die soms wel 1300 euro bedraagt; een prijs die de gederfde inkomsten en immateriële schade, na deelname aan dit programma, totaal niet compenseert. Uiteraard ontbreken de opzwepende muziek en de, gewillig klappende, toeschouwers niet.

2. Koefnoen De cast van Koefnoen raakt met het nieuwe seizoen, vooralsnog, kant noch wal. De ingestudeerde gesprekjes op de bank van Paul Groot en Owen Schumacher geven zowaar een nieuwe dimensie aan het fenomeen plaatsvervangende schaamte, die door de bewegende achtergrond (gewoon omdat het kan?), enkel versterkt wordt. De noodzaak om, achterover leunend, grapjes uit te leggen, zegt in principe genoeg en is tegelijkertijd een ferme middelvinger naar de capabele beeldbuiskijker. Dan is er nog het livepubliek, dat live(!) de aankondigingen van de filmpjes aanhoort. Deze masochisten, die de moeite hebben genomen om een uitzending bij te wonen, geven nauwkeurig cue’s aan, zodat je thuis ook weet, wanneer je mag schateren. Ze functioneren daarmee in feite als lachband, een immer succesvol middel, dat eerder

Bandirah

Wil jij ook een bijbaan waarbij je...

- meer dan €100,- per dag verdient in maar 5 uurtjes, - zelf bepaalt waneer je werkt, - en alleen maar met enthousiaste mensen in contact staat?

Solliciteer dan nu bij Pepperminds!

Als kandidaat speel je tegen zes groepen, die elk hun eigen ingestudeerd, stereotype-beladen dansje moeten uitvoeren als ze aan de beurt zijn én als ze weer mogen gaan. De gelukkige ‘topspeler’ (degene die de meeste vragen goed heeft beantwoord voor de uitzending) mag dit zelfs solo uitvoeren. Tijdens het kijken krijg je het gevoel dat Chantal met haar blauwe oogjes drie kwartier lang ‘Retard’ op je

www.bandirah.com

advertentie

9

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

niet moet zien. programma’s als America’s Funniest Home Videos schuddebuikend maakte. Afgezien van het feit dat het natuurlijk hilarisch is elke uitzending de lengte van Wesley Sneijder te benadrukken, zijn de fragmenten, doorgaans, weinig verheffend. Zo vallen de sketches op locatie regelmatig in het water, aangezien omstanders schaapachtig recht de camera inkijken, omdat ze heus wel doorhebben, dat niet de echte Maxime en Mark malle fratsen uithalen op het Binnenhof. Het satirische circus heeft haar tijd wel gehad, enkel de Rapservice mag eventueel blijven.

3. PowNews Dit actualiteitenprogramma van PowNed maakt de beloftes, vooralsnog, niet waar. Voor een somber decor spreekt de tv-genieke Dominique Weesie met Rutger Castricum (wel eens de samensmelting van Robert Jensen en Willibrord Frequin genoemd), over lokale, twitterende, politici en andere ‘spraakmakende’ onderwerpen, die tot nieuws worden verheven. Tussendoor, komen een aantal reportages met Rut vaak zelf in de hoofdrol. We kennen het inmiddels wel, de ‘dat bepaal ik toch wel?’ en ‘blijf met je handen van die camera af!’ glijden moeiteloos Rut’s broodmolen uit. De filmpjes die voor opvulling zorgen, zijn soms wel erg gedateerd en, dientengevolge, al lang en breed geanalyseerd door de vaste Dumpert-kijkers, die, gezien de kijkcijfers, zeker niet allemaal de moeite nemen om de tv aan te zetten. De vormgeving is misschien nog wel het meest zinloze aspect van het programma.

Een bewegende, roze twitterbalk spuwt, gedurende de hele uitzending, soms welgeteld zes(!) twitterberichtjes in een eindeloze herhalingscyclus. Rechts

advertentie

daarvan is nog de huidige tijd weergegeven, wat natuurlijk altijd handig is. Momenteel valt niet vol te houden dat dit nieuwsprogramma een toevoeging is voor Weesie en consorten.

4. Te leuk om waar te zijn Homevideo’s kijken met Yo (van Wes) die óf echt zijn, óf in scene gezet. Het programma moet het blijkbaar hebben van Yo’s rondingen, aangezien de intro van vijftien seconden, al acht foto’s van haar gestalte bevat. Het programma bevat, voor de oplettende kijke,r als diepere laag een postmoderne cultuuranalyse van de jaren 80, gezien de meeste filmpjes uit deze tijd stammen.

Op slinkse wijze zijn aan de, al van zichzelf, unieke filmpjes (denk aan ofwel een corpulente man die omvalt, ofwel een visser die, middels een misstap, natte voetjes krijgt), geluidjes toegevoegd om het nog vermakelijker te maken. Teamcaptains, Ali B en Horace Cohen, bieden weinig soelaas. Ali kun je weinig verwijten, maar Horace lacht wat geforceerd mee, die moet beter kunnen. Raden hoe een filmpje afloopt (ronde twee) is vrij willekeurig en een, slecht verkapt, excuus, om, gewoon, toch weer een bejaard filmpje te kunnen laten zien. Na het programma, kan het zomaar zijn, dat je je vies voelt en zo snel mogelijk wilt douchen, om vervolgens, onder de klamme lappen, al dromend, te vergeten, wat je hebt gezien.

Robin van der Sar

SK minitest: de lunch Aangezien eten één van mijn favoriete bezigheden is, is het natuurlijk wel zo fijn als het eten lekker is en de plek gezellig. Daarom, hier een gids om uit te zoeken waar je heerlijk kan lunchen.

Bagels and beans

Dit leuke plekje zit in de Zwanestraat. Er heerst een gezellige huiskamer sfeer; iedereen is druk in gesprek met zijn/haar lunchpartner. Gelukkig is er nog een plekje vrij voor ons. Opvallend is dat er, op twee jongens na, alleen maar meisjes zitten. Het zijn bijna allemaal studenten. De service is prima en voor 7,50 heb een je een lekkere bagel en een drankje.

Leuk is dat je je eigen bagel mag samenstellen. Een prima plek voor een lekkere lunch!

Puur!

Deze hippe tent springt er meteen uit in de, wat authentieke, Folkingestraat. In het midden staat een lange tafel met wat tijdschriften en magazines. Met de gezellige muziek op de achtergrond wordt onze lunch geserveerd. Het personeel is vriendelijk en voor ongeveer 7 tot 10 euro heb je een lunch met drinken. Het publiek is gemengd: studenten en stadjers met af en toe een kinderwagen die voorbij wordt geduwd. Kortom, een leuke plek om even langs te gaan.

Tebrugge

Dit is echt een toptent, vanaf drie euro heb je al een lekker broodje en voor een smoothie betaal je ook maar twee euro. Alles is vers en wordt iedere dag huisgemaakt, van de koekjes bij de thee tot het brood. En dat proef je. Heerlijk lunchen en ook nog eens lekker betaalbaar. Je kan

eventueel ook, op afspraak, met een groep vanaf 8 personen dineren. Het is een klein pandje aan de A-weg, wel iets uit het centrum, maar zeker de moeite waard om heen te gaan. Het bestaat nu al twee jaar, maar valt doordat het zo klein is niet echt op. Het is, echter, zeker een tip om een keer heen te gaan. Vooral boven kan je heerlijk zitten in mooie authentieke houten kozijnen.

Zorre

Voorheen heette deze plek Taco’s maar dat is inmiddels een tijdje geleden. Het is nu op de naam Zorre overgegaan. Dit omdat er niet meer, alleen taco’s worden geserveerd, maar ook andere gerechten. Natuurlijk kan je nog steeds een lekkere taco halen, maar daarbij kan je nu ook kiezen voor een aantal soorten broodjes. Het is geen uitgebreide kaart, maar voor een kleine 5 euro heb je een lekkere taco met een drankje. Het is redelijk rustig, maar de sfeer is gezellig met wat Mexicaanse muziek op de achtergrond. Daarnaast heb iik mij laten vertellen dat je hier

binnenkort gefrituurde sprinkhaan kunt proberen. Het zou naar geroosterde pinda’s smaken. Misschien iets om een keer uit te proberen?

Groen

Een oude bekende van de SK is Groen. Hun pand is te vinden aan de Carolieweg, een zijstraat van de Herenstraat, naast de Hema.

Mooi plusplunt is dat er ook een gezellig terras is, hoewel het soms wel wat druk kan zijn met alle bussen die langsrijden. Natuurlijk kan je ook binnen, príma, zitten.

De bediening is goed en al snel hebben wij ons bestelde broodje. Het is ruim belegd en goed te eten. Deze luxe brasserie is normaliter wat duurder - voor ongeveer 10 euro kan de ‘stadjer’ hier lunchen - , maar de oplettende lezer heeft onze lunchbonnen achterin de krant vast wel gevonden!

Er zijn dus genoeg leuke plekken om goed te lunchen. Ik zou zeggen, probeer ze lekker uit!

Eveline Vaessen

10

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

Oh, oh, beschavingsniveau

Hier kwam verandering in tijdens een etentje met twee accountants die voor ‘s werelds grootste kantoren hun kunsten vertonen. Tot mijn verbazing was Oh Oh Cherso in de wereld van de triple digit IQ’s het gesprek van de dag. Deze vondst haalde mij over uitzendinggemist.nl voor het eerst in mijn leven te raadplegen op zoek naar aflevering één. Ik zat klaar om het te haten en binnen twee minuten weer uit te zetten. Ik zat klaar om argumenten te formuleren om een ieder die hier zich positief over zou uit laten finaal onder de tafel te vegen. Ik drukte op play… en vond het fantastisch.

De opzet van het programma is achterhaald, de inhoud verwaarloosbaar, de structuur niet te ontdekken, maar de personages maken alles wat dit programma mist meer dan goed.

Een luxe opblaaspop die, op wonderbaarlijke wijze, geleerd heeft te communiceren met mensen. Aan haar taalgebruik is echter wel te merken dat er nog wat kinderziekten in de software zitten. Daarnaast heeft ze meer gezichtcamouflage dan een complete Special Force eenheid tijdens een operatie in de bossen van Colombia. Het totale gewicht hiervan lijkt haar gezicht behoorlijk onderhevig te maken aan de zwaartekracht waardoor het geheel wat naar beneden zakt.

Bart van der Leij

Meestal leg ik oproepen om een bepaald programma te gaan bekijken steevast naast mij neer. Zo ook in het geval van de nieuwe menselijke dierentuin op RTL5: Oh Oh Cherso. De beschrijving die mij werd voorgeschoteld deed me enkel denken aan de verschrikkingen die iedere zomer worden opgevoerd door TMF. Een groep jongeren wordt op hun vakantieadres gevolgd door een onuitstaanbare presentatrice, waarbij het de bedoeling is, het publiek een realistisch beeld van een jongerenvakantie te geven.

Echter, door aanwezigheid van een camera is ieder individu continu bezig zijn moment-of-fame te pakken. Het gevolg van deze aaneenschakeling van ongevraagde audities naar De Tofste Vriendengroep van Nederland is dat de beoogde reality enkel toneel is, slecht toneel. Zodoende zette ik Oh Oh Cherso in het inmiddels overvolle hokje van infantiel volksvermaak en daarmee leek de kous af te zijn.

van gewichten het liefst lijkt af te wisselen met tripjes naar een fastfoodketen. Oh ja, ook heeft hij twee sterren naast zijn schouder laten tatoeëren die hij graag aan het daglicht laat zien. Waarom weet niemand, incluis hijzelf.

COLUMN

Televisie kijk ik weinig. Ik laat me dagelijks informeren door Matthijs van Nieuwkerk na een half uurtje leedvermaak tijdens Man Bijt Hond. Ook keek ik wel eens naar BNN, voordat de programma’s harder uitgemolken werden dan een Chinese plattelandsarbeider.

De topattractie is een op het eerste gezicht onzekere jongeman die van binnen bestuurd lijkt te worden door een teletubbie met drie spuiten heroïne in zijn kleurige vachtje. Zijn zelfbeeld is zo correct als het strafrechtelijk systeem van Iran en hij heeft zijn mond vaker open dan een actrice in het finale shot van een pornofilm.

Bovenop dit alles komt dat deze personages tot het meest vermakelijke volk van Nederland behoren: de Hagenezen. Ik heb het voorrecht goed bevriend te zijn met een rasechte Hagenees en ongeacht het onderwerp waar hij over spreekt, saai is het nooit. Op basis van hem geloof ik ook dat Oh Oh Cherso, in tegenstelling tot al het andere, écht is.

Het is een vermakelijke kijk in de wereld van mensen die oprecht naast zichzelf leven in een verheerlijking van hun eigen persoonlijkheid. Ik roep alle zelfverklaarde intellectuelen op hun principes voor eenmaal overboord te gooien en zich te wagen aan de eerste aflevering. Waar het is, wat het is en waarom het is doet er niet toe. Het zorgt simpelweg voor een lach op je gezicht. Het is de zin van onzin.

Een wifebeater-dragende proletariër die het optillen advertentie

Eindelijk,

...en Verhagen Tot mijn grote spijt gaat de naam Verhagen heden ten dage voornamelijk negatief over de tong. Dat is onterecht. Maxime Verhagen is een van de laatste visionairs die de hedendaagse politiek rijk is. Als Maxime ’s avonds zijn ogen sluit, ziet hij iets. Macht!

En dat is beter dan niets. Een betoog om iets aardiger tegen Maxime te doen. Grote kans dat zijn leven in duigen ligt wanneer u dit leest namelijk.

De staat van het CDA wordt vaak beschreven als die van een rottend lijk. Dat leest lekker weg, maar doet niet per se recht aan de werkelijkheid. Als dit rechtse project van Verhagen slaagt, is hij de founding father van het echte conservatisme in Nederland. Hoef je de letters niet eens te veranderen: Conservatief Democratisch Appèl. Niet Rutte, maar Verhagen is het die deze rechtse koortsdroom kundig in leven heeft gehouden! Het is nu of nooit, met de kleinst mogelijke meerderheid van 1 zetel, en maar 52 stoeltjes echt in de regering, weet Verhagen weer het onderste uit de kan te halen. Dan te bedenken dat - als dit gaat lukken – er ook nog eens 4 van die schamele 52 zetels het er niet mee eens waren (Klink, Ferrier, Koppejan en Schinkelshoek).

Niet dat ik er blij van word; als hardcore PvdA’er word ik regelmatig badend in het angstzweet wakker van het vooruitzicht van zo’n regering. Maar zelfs de meest fanatieke PvdA’er kan niet anders dan bekennen dat Verhagen het knap speelt. Het is wel eens voorgekomen dat de PvdA met 52 zetels (in z’n eentje) buiten de regering viel. Het mag dus echt wel een stukje klasse genoemd worden dat Rutte en Verhagen erin zijn geslaagd een soort consensus te laten ontstaan over het feit dat deze rechtse regering er moet komen. De grootste partij was nog nooit zo klein, en we beginnen

aan een staatkundig waagstuk zonder precedent in de recente geschiedenis, met een partij die dictatoriaal geleid wordt door een radicale querulant. Een partij waar Verhagen, toen hij een ander korte termijn doel had, over zei dat het CDA niet met dat soort partijen samenwerkt.

Toch heerst er een soort consensus dat dit de logische weg is. Ik noem dat een topprestatie.

Kudos voor Rutte, die overigens zijn mogelijk premierschap in de waagschaal heeft gelegd door te verklaren dat rechts Nederland hier zijn vingers bij zou aflikken. Tot zover bindend leiderschap van de premier. Maar alleen als dit mislukt natuurlijk, anders wordt Rutte tot het einde der tijden op handen gedragen door rechts Nederland zoals Den Uyl door links. Het is zoals Koeman (Ronald) het zei, bal op de paal: Koeman weg, bal binnenkant paal en goal: Koeman mag blijven.

Dat gaat nog spannend worden trouwens als Koppejan en Ferrier geheel on-CDA-achtig hun ruggen recht gaan houden. Of sterker nog, wanneer een partijcongres tegen de wil van de partijleider ingaat. Zoiets is zelfs nog zeldzamer dan de blauwe bos boleet. Als PvdA’er leer je al snel dat CDA’ers altijd (streep eronder) voor de macht kiezen.

De eerste uitzondering kan nu in de maak zijn, maar tot op heden was deze vuistregel altijd raak.

Zoals Wilders zei, het CDA zou

 

 



Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

interessante politiek!

11

is een koning

zijn moeder nog verkopen om te kunnen regeren. Inderdaad, ze hebben lieve dingen over elkaar gezegd. We kunnen er wel op vertrouwen dat onze Maxime er alles aan doet in elk geval. Als het moet laat Verhagen je wakker worden met een paardenhoofd onder de lakens. Of ze staan allebei opeens op het bordes als staatssecretaris, “mijn bezwaren zijn weggenomen”. Iedereen heeft zijn prijs, en misschien komen we achter die van Ferrier en Koppejan. Maarrrr, als er ooit omstandigheden waren waarin het CDA niet op het pluche zou springen als een geile puber op z’n vriendinnetje…. De giftige cocktail van een marge van één, en een zeer controversiële partij, doet mij mijn geld inzetten op dat het wel misgaat.

Zeker nu ook Hirsch Ballin zich heeft gemeld in het koor van klagers. De man die er een persoonlijke missie van lijkt te hebben gemaakt Nederland in een politiestaat-light te veranderen, gaat

zo meteen principiële bezwaren opperen. Juist.

Die ijzersterke wil tot slagen kan een mens niet anders dan waarderen in Maxime Verhagen: hij weet wat hij wil en hij zal het krijgen ook. Waarschijnlijk heeft ie ook een hele mooie vrouw die

hem eigenlijk al niet kan uitstaan vanaf het eerste moment dat ze hem zag. Die vraagt zich 5 kinderen later nog steeds af wat er gebeurd is. Het is een man waar je nooit een auto van zou kopen, maar het toch doet. Aan Verhagen is de beste autoverkoper ooit verloren gegaan. Wat gedrevenheid betreft is Verhagen een van de weinige visionairs in de Nederlandse politiek. Wat hij ziet als hij dan zo’n visioen heeft, moet overigens verschrikkelijk zijn.

Vooral zichzelf als premier waarschijnlijk, want op politieke denkbeelden heeft men hem nog niet kunnen betrappen.

Niks kwalijks aan, het is des te moeilijker zonder agenda voor ‘een beter Nederland’ als een despoot je wil door te draven. Iemand met ideeën in het algemeen belang staat dan toch 1-0 voor.

Eigenlijk is het natuurlijk verschrikkelijk dat iemand enkel voor de macht gaat, maar het valt altijd nog te verkiezen boven wat de meeste politici zien als ze hun eigen politieke visioentje hebben ‘s nachts : helemaal niks. Door mijn activiteiten bij de PvdA spreek je soms met toch best belangrijke politici van alle partijen, en bijna altijd weer schrik je je het leplazerus van het absolute vacuüm aan politieke ideeën. Ja, ze weten wel dat als je bij de PvdA zit, je (geloof ik) moet opkomen voor de minderbedeelden enzo, maar dieper gaat het niet. De geringste notie van waarom dat een

sociaal-democratisch beginsel is ontbreekt (iets omdat we ze zielig vinden schijnt). Natuurlijk bestaan ze, maar je moet ze met een lampje zoeken. En vaak hebben ze dan weer andere gebreken.

Konden we trouwens maar eens zien hoe die man dat doet! Wat een koningsactie om zijn fractie - inclusief Ab Klink - zover te krijgen weer te gaan onderhandelen. Schreeuwt ie? Speelt ie een ragfijn spel zonder zijn beheersing te verliezen? Het lijdt geen twijfel dat die betreffende fractievergadering achter de beroemdste deur van Den Haag materiaal voor verfilming is.

Met intriges, manipulatie en intimidatie zijn er in elk geval voldoende ingrediënten aanwezig (wie speelt Verhagen? Michael Douglas? Al Pachino? Oeh, natuurlijk: Christian Bale). En wat houdt ie zich knap! Eén kloterige zetel maakt de meerderheid. En toch komt Maxime ontspannen naar buiten na iedere vergadering, alsof hij net bij de Thaise masseuse vandaan komt. Dissidenten, dreigende congresgangen, omineuze toespelingen op afsplitsingen door prominenten, Verhagen is niet stuk te krijgen!

De meesten van ons hadden allang met het schuim om de bek op een brancard gelegen. Deze grote meneer is de Kalasnikov onder de politici. Beginnen de meeste sierpaardjes te haperen in de modderpoel van het Binnenhof, Verhagen blijft gewoon slachtoffers maken.

van ene H.Oswald en een onbekende schutter). Hoe dan ook, een goed geplaatste tirade doet meestal wonderen. Maar soms - met de waarschijnlijkheid dat twee kometen elkaar raken in de ruimte - kruist iemand je pad die volstrekt ongevoelig is voor dit soort verbale intimidatie. Een verdwaalde vreemdeling die blijkbaar wel de politiek in is gegaan vanwege ‘iets met ideologie’. Met slechts één zetel marge is dat meteen einde oefening. Tenzij je natuurlijk bereid bent een deal met die sekte die zich SGP noemt te sluiten. Dan creëer je natuurlijk helemaal een gedrocht van een regering, maar Verhagen zal daartoe bereid zijn.

Ain’t no mountain high, ain’t no valley low!

We weten natuurlijk allemaal geen reet van wat zich afspeelt in het achterkamertje. Wat we wel al horen is dat Ferrier vastbesloten is het tegen te stemmen, maar natuurlijk zorgt Verhagen er dan gewoon voor dat het niet op stemmen aankomt of iets dergelijks. Duidelijk mag zijn dat het heel spannend gaat worden voor Verhagen en de toekomst van het CDA. Natuurlijk is het als u dit leest allang duidelijk hoe of wat, maar zoals een besnorde voetbaljournalist wel eens placht te zeggen: ‘Wat ik ’s middags voorspel is vaak ’s avonds al weer onzin’.

Voorspelling: Het mislukt, exit Verhagen, Nieuwe verkiezingen.

Randy Martens

Er is wel een klein probleempje. De meeste mensen wijken al snel na een barrage aan intimidatie. “The treatment”, waar Johnson furore mee maakte in Washington. Menig congreslid sidderde voor de man die er president mee werd (Met hulp

Leer koken voor je date in 10 stappen van je verwacht, dat je haar een koningsmaal voorschotelt. Met die situatie in gedachten, vind je, op deze plek, de komende edities van deze krant, recepten, die je kan maken, zonder, dat je van tevoren al te veel hoeft af te wassen en zonder, dat je al te veel afwas creëert. Voor de rest zal ik er voor zorgen, dat de enige twee vaardigheden, die nodig zijn om het diner tot een succes te brengen, het kunnen lezen en snijden zijn.

The Love Chef Ook de liefde van de vrouw gaat door de maag, sterker nog, geheel tegen de normen van de geschiedenis in, wil (bijna) elke vrouw het liefst behandeld worden als een prinsesje en het verorberen van exquise gerechten is daar onlosmakelijk mee verbonden. Dit levert voor de gemmiddelde student grote problemen op, aangezien Rob Geus van veel studentenkeukens niet vrolijk wordt en ‘koken’, voor veel studenten, bestaat uit het bellen van de Domino’s of het intypen van www.thuisbezorgd.nl.

Het lijkt echter onvermijdelijk. Na een lange tijd van daten en proberen eronderuit te komen, heeft ze je in de hoek gedreven. Je hebt bij jou thuis afgesproken en er wordt

Omdat er een zeven-gangendiner werd geëist van je date, beginnen we met een voorgerecht. Spinazie-Munt soep. Zoals beloofd, hoef je alleen maar de ingrediënten te snijden en in een bepaalde volgorde bij elkaar te gooien. Let er wel op, dat je een blender of een staafmixer nodig hebt.

Ingrediënten voor twee personen: •1 teentje knoflook •1 ui •1 rode peper (Het mag ook een tube met rode peperpasta zijn als je geen zin hebt om rode pepers te snijden) •Een bosje verse koriander •Een bosje verse munt •Peper en zout •250 gram verse spinazie •Een boullionblokje (bij voorkeur groente of tuinkruiden) •100ml kookroom/slagroom •Olijfolie

Bereiding:

doorkoken.

- Snij eerst de knoflook, de ui, de rode peper, de koriander en de munt. Het hoeft niet al te fijn, alles gaat toch nog in de blender. Let op met de rode peper, als je, na het snijden, je handen niet goed wast en je wrijft met je vingers in je ogen of andere kwetsbare plekken, dan doet dat behoorlijk veel pijn.

- Hak het geheel fijn met een staafmixer of in een blender/keukenmachine. Bij het gebruik van een blender moet je opletten, dat het apparaat goed is afgesloten. In het rond vliegende soep kan, bij aanraking met de huid, een bijzonder onprettig sensatie teweeg brengen. Daarnaast is een keuken vol spinaziedrab bijzonder lastig schoon te maken en het walhalla voor een aantal, zeer uiteenlopende, schimmels.

- Gooi een flinke scheut olijfolie in een kookpan (geen koekepan, dit kost extra afwas), laat de olie heet worden en gooi de ui, de knoflook en de peper erbij. Laat dit even aanfruiten. Als het allemaal aanbakt en zwartgeblakerd is, is het mis en kun je beter overnieuw beginnen.

- Doe de room door het geheel.

- Als je een fles droge witte wijn open hebt, gooi er dan een glas doorheen. (Let op! De alcohol gaat dan wel verloren) - Breng het geheel op smaak met peper en zout.

- Doe de boullion, de munt en de koriander erbij en laat 6 minuten koken.

- Was ondertussen de spinazie (maak de zak open en hou onder de kraan, even schudden en presto).

- Doe de spinazie bij de boullion, even roeren en laat vervolgens 5 minuten zachtjes

- Serveer met stokbrood, met pesto of aioli en drink er droge witte wijn bij.

Wijntip: Kaapse pracht is geen goede wijn. Als je dan toch, per se, goedkope wijn wilt, kies dan een, minder gangbaar, type met een zo, luxe uitziend mogelijk, etiket. Misschien is ze geen wijnkenner en heeft ze het niet door.

Jacob Roel Meijering

12

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

Sappige Sexverhaaltjes door Ben Hard

Lieve Barbie, Vrienden van me zeggen, dat met jou de liefde bedrijven, hetzelfde is als een worst door een gang gooien. Dat een tocht in jouw liefdesgrotje, als een mijnwerker te keer gaan, betekent. Eéntje zei zelfs, dat ze bij jou eens 31 Chileense kompels hebben aangetroffen. Ik weet wel beter.

Het voelt als de dag van gisteren. Ik mag met je mee naar huis, waar ik je giechelend neerleg op een krakend wit hemelsbed onder een zwarte Griekse hemel.

Stiekem denk ik eraan, hoe blij ik ben, dat dit mooie bed hier buiten staat. Vanaf dat ik je op die bar zag staan dansen, wilde ik je daggeren. Al zoenend, dalen we langzaam neer in de zachte lakens, wanneer je mijn shirt uittrekt.

Je laat je handen van voren over mijn buik en over mijn schouders omhoog glijden en vouwt je slanke vingers in mijn nek ineen. Zenuwachtig schuif ik je roze topje omhoog. Jij fluistert: ‘Rustig aan gekkie. Ik ga nergens heen’. Rustig, geef ik een droog vlinderkusje, net boven je navel. Zelfs onder het zachte maanlicht kan ik zien, dat je huid prachtig zongebruind is. Een spoor van kusjes naar beneden trekkende, kom ik aan bij een kanten zwart slipje, waar met gouden letters ‘CHERSONISSOS ‘10’ op gedrukt staat. Door het kant heen, geef ik je een kusje.

Ik laat mijn handen, met gespreide vingers, over je gladde buikje naar beneden glijden. Zachtjes, maar duidelijk, hoor ik je langzaam uitademen tegen een achtergrond van een ruisende zee.

Mijn vingers glijden over je buik naar je benen, waarna ik ze weer terug omhoog glijd, maar nu onder het kant van je slipje. Voorzichtig pak ik het beet en trek het, plagerig langzaam, naar beneden.

Je kijkt me diep in mijn ogen en we laten beiden tegelijk een voorzichtige glimlach zien.

Als ik een kusje geef op je zachte schaamlippen, zak je comfortabel terug en laat je je hoofd langzaam achterover zakken in de welige dekens. Als ik het tempo opvoer, laat je steeds duidelijker horen dat je het fijn vindt. In de villa gaat het licht aan, achter een raam, en ik zie, uit de hoek van mijn oog, Sniper met dat kleine heksje van hem staan. Ik besluit er nog een schepje boven op te gooien en, alsof ik een volumeknop bedien, ga jij daar in mee. Na iets, wat één of tien minuten had kunnen zijn, voel ik je buik samentrekken en je benen schokkend bewegen.

Meer dan daarvoor, proef ik je in mijn mond. Langs de zijkant van mijn gezicht laat je je hand door mijn haar gaan naar mijn kin en je stuurt mijn hoofd langzaam omhoog. We kijken elkaar, een paar seconden, strak aan, als je speels zegt ‘Mag ik nu?’. Ik kom langzaam overeind op m’n knieën, als jij voorzichtig het touwtje van mijn linnen broek lostrekt, die, inmiddels, stevig bol staat van mijn kloppende geslachtsdeel, wat noodgedwongen naar links is uitgeweken onder het stof. Wanneer je het strikje helemaal hebt losgetrokken, springt het geheel soepel naar rechts en weer terug naar links. Ik zie achter je. dat nu alleen nog het meisje van Sniper voor het raam staat. Ik zie dat ze het licht weer uit doet. Wetende dat we gezien worden, grinnik jij ondeugend en kijkt naar beneden en weer in mijn ogen en je laat een tevreden lachje zien. Je duwt me onverwacht achterover in de dikke witte dekens en legt je zachte handen op mijn bovenbenen. Ik doe mijn ogen dicht en

voel, hoe je je hand om mijn penis heen klemt. Ik vind het fijn voelen, hoe je duim, je vingers net niet raakt. Ik voel je lippen op mijn glad geschoren ballen, waarna je speels de spanning opvoert, door een stukje huid tussen je voortanden te klemmen. Dan

nis heen op mijn schaamstreek voel aankomen, besef ik, hoe speciaal je bent. Voor een moment, stoppen de krekels met hun tsjirpen en het enige, wat ik hoor, is, hoe mijn eikel tussen je tong en je wang beweegt in je warme speeksel.

Stevig pak ik je beet en schuif je langzaam naar me toe. Als we goed liggen, pak ik mijn natte penis, aan de onderkant, stevig vast in de palm van mijn hand. Ik schuif mijn, van het vocht glinsterende, eikel tussen je schaamlippen naar beneden, als je plotse-

verleg je je aandacht naar boven en ik voel een zacht kusje op de onderkant van mijn eikel. Daarna lik je, tergend langzaam, langs de schaft van mijn penis naar boven en ik voel met mijn ogen dicht en mijn hoofd in mijn nek, hoe mijn eikel in je vochtige mond verdwijnt, waarbij je lippen me aan alle kanten voortdurend aanraken. Je hebt flink wat speeksel in je mond opgespaard. Het geklets van mijn zak op je kin doet wat poeder van je make-up opwaaien.

Pas als ik je lippen rond mijn pe-

Ik kan me niet langer inhouden en kom overeind. Op de voorkant van mijn zak zit een veeg makeup van jouw kin. Het zweet parelt over mijn bovenlijf en ik denk maar aan één ding: ik wil in je komen. Hoewel ik weet, dat ik eigenlijk een condoom moet gebruiken, wil ik je volblaffen. Het zweet, van alle inspanning, heeft je mascara doen uitlopen. Ruw, pak ik je beet en gooi je op je rug. Je giechelt zachtjes. Ik zie, hoe een druppel vocht, glinsterend in het maanlicht, uit je valt, op de dekens.

ling mijn arm beetpakt. Zachtjes vraag je: ‘doe je voorzichtig?’

Ben Hard De afloop van dit verhaal is te zien in de twaalfde aflevering van het televisieprogramma ‘Oh, Oh, Cherso’ op RTL 5

CoffeeCompany opent tweede filiaal Aan de Carolieweg 33 wordt begin oktober een tweede filiaal van de Coffee Company geopend. Het succes dat eigenaar Erwin Kroon met zijn eerste zaak aan de Ebbingestraat boekt, maakt de uitbreiding mogelijk. Het ruime filiaal in de Ebbingestraat trekt al twee jaar lang vele koffieleuters.

Zeventig procent studenten, schat Kroon.

bleef het eigenlijk bij. Wie wacht totdat Starbucks Nederland verovert kan lang wachten. En daar profiteert een andere bedrijf van. Namelijk, de CoffeeCompany. Inmiddels zitten ze met tweeëntwintig filialen gebakken in Amsterdam. Maar niet alleen daar. Snel breidt het concern zich uit van Amsterdam naar Utrecht, Den Haag, Rotterdam, Delft en Groningen.

Grote ketens als Starbucks zijn niet meer weg te denken uit het buitenland. Op elke hoek van de straat in New York of Londen zitten mensen te nippen aan hun frappuccino’s, latte macchiato’s en espresso’s. Hipper kan het eigenlijk niet. Toch heeft Nederland vrij lang op zich laten wachten om mee te gaan met de koffietrend.

Het concept

Amsterdam was, zoals zo vaak, de eerste. In 2007 werd de eerste Starbucksvestiging geopend op Schiphol. Maar daar

Als rasechte Amsterdammer besloot Erwin Kroon het succes van de CoffeeCompany naar Groningen te halen. ‘Ik vond het concept van de CoffeeCompany erg leuk en daarnaast ben ik zelf gek op koffie.’ Wat doet een Amsterdammer in Groningen? ‘In Amsterdam zaten al zoveel vestigingen, dus daarom ging ik het in Groningen proberen.’ En dat is hem gelukt.

Elke dag wordt het filiaal in de Ebbingestraat druk bezocht.

Vooral zijn het de studenten die op de leren grote banken neerploffen om uit te brakken of juist met een laptop aan het studeren zijn. De CoffeeCompany geeft een gevoel van thuis zijn en is een goede plaats om te zitten met vrienden. Wat nou Facebook, in de CoffeeCompany kun je tenminste echt bijpraten.

Waarom in de CoffeeCompany?

Omdat daar de koffie goed te drinken is. Van americano tot frozen cappuccino en van latte tot panna montata, de barista’s maken het voor je. Daarnaast zijn dranken zoals verse thee en smoothies en eten zoals verse muffins, brownies en chocolate chip cookies te verkrijgen in de CoffeeCompany. foto: Jan Luursema

Monumentaal pand

Volgens Kroon is het tijd voor meer. Daarom opent hij begin oktober een tweede filiaal van de CoffeeCompany in Groningen. Dit is niet helemaal zonder slag of stoot gegaan. De onderhandelingen met de gemeente duurden anderhalf jaar lang, omdat de partijen het maar niet eens werden over de aanpassingen aan het monumentale pand uit 1913. ‘Monumentenzorg moet de bouwplannen goedkeuren. Je moet precies vertellen wat je gaat doen’, aldus Kroon.

Eindelijk mocht de verbouwing van het pand in art-nouveaustijl beginnen. En er moest behoorlijk wat gebeuren.

Afgelopen weken hebben bouwvakkers dan ook hard geklust aan het pand om het volgens het concept van de CoffeeCompany eruit te laten zien. Kroon vertelt: ‘Hetzelfde concept wordt aangepast aan de indeling van het pand.

Er zijn meer verschillende ruimtes en het is iets kleiner dan het pand aan de Ebbingestraat. Het is helemaal aan de binnenkant leeg getrokken en opnieuw omgebouwd. De buitenkant wordt in samenwerking met de gemeente hersteld.’

De reden van de uitbreiding mag duidelijk zijn. Maar Kroon wil naast studenten ook het winkelend publiek trekken. ‘Ik heb het vermoeden dat de Oosterstraat en die omgeving door de gemeente opgekrikt gaat worden. En de garage aan het Damsterdiep is straks klaar. De gemeente wil heel graag dat alles wat van buiten de stad komt, daar gaat parkeren. En ja, dan komen ze allemaal langs mij.’

De winkels aan de Carolieweg vinden het prettig dat het lege pand eindelijk bevolkt wordt. ‘Ik wist dat ze hier kwamen dus ben ik hier ook gaan zitten. Ik ben blij dat ze eindelijk komen’, aldus de baas van de broodjeszaak tegenover het pand van de CoffeeCompany.

Niet alleen winkeliers zijn blij met de komst van het tweede filiaal van de CoffeeCompany, ook studenten willen graag aan het werk als barista in het nieuwe pand. Bij Kroon meldden zich al drieduizend sollicitanten. Dus je kunt fluiten naar die bijbaan.

Liesbeth Kauw

13

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

Belgisch Frietje Oorlog België staat op scheuren. De Vlamingen en Walloniërs hebben genoeg van elkaar. Na jarenlange politieke strijd zijn de twee bevolkingsgroepen totaal van elkaar vervreemd. Het zachte landje van Samson & Gert, K3, Eddy Merckx en Suske & Wiske bestaat niet meer. ‘Vlamingen en Walen lijken net zo veel op elkaar als Eskimo’s en moslims.’ Zo was onlangs op de Belgische televisie te horen. Maar ja, hoe nu verder?

Waar is de misserie eigenlijk begonnen? In 1815 werden Nederland en België één staat, dit om de macht van Frankrijk enigszins in te perken. Maar al in 1830 wilde België zich

afscheiden: de mentale kloof met de Hollanders was volgens hen te groot. De diplomatieke kunsten van koning Willem I waren ook niet om over naar huis te schrijven, dus dat werd oorlog. Die tiendaagse veldtocht werd glorieus door de Nederlanders gewonnen, waar het niet dat de stokbroodvreters uit Frankrijk de Belgen te hulp schoten. Enfin, ze wilden een eigen staat en kregen die.

Eind goed al goed? Nee hoor, ook nu zijn de Belgen ongelukkig. Een aantal Vlamingen wil zelfs aansluiting bij Nederland. ‘Sorry van toen, maar mogen we terug?’ Nee, blijf daar nu maar ellendelingen!

Wafelijzer

België gaat gebukt onder een enorme bureaucratie. Eigenlijk iedere groep met een eigen mening kan in België rekenen op een parlement. Zo is er een Federaal Parlement, Vlaams Parlement, Waals Parlement, Brussels Hoofdstedelijk parlement, parlement van de Franstalige gemeenschap en een raad voor de Duitstalige gemeenschap. Ieder parlement heeft verregaande bevoegdheden die vooral worden ingezet om elkaar tegen te werken. België is met al deze parlementen verworden tot een hopeloze staat, waarin ministers zelfs dronken hun ambt mogen uitoefenen. Waals minister Michel Daerden, een hit op Youtube, is al

meerdere keren betrapt op dronkenschap in het parlement, maar niemand heeft de bevoegdheid hem te ontslaan. De staat zit muurvast. Een ander voorbeeld is de besteding van overheidsgeld. Een miljoen voor een project in Vlaanderen betekent in verhouding een even groot bedrag aan Wallonië. In België noemen ze dat het wafelijzer systeem: bakt aan twee kanten. Dus een brug in Vlaanderen is een brug in Wallonië.

Waar? Maakt niet uit, als die brug er maar komt!

Walen. De Nederlandse popband ‘Het Goede Doel’ met zanger Henk Westbroek moet een vooruitziende blik hebben gehad. De tekst van het liedje ‘België’ uit 1982 sluit perfect aan bij de huidge situatie: ‘Ik heb getwijfeld over België (wie niet?) omdat iedereen daar lacht (als een boer met kiespijn). Want dat taaltje is zo zacht (hij bedoeld vast drie talen). Stond zelfs in dubio (doen ze daar allemaal, Henk), maar ik nam geen enkel risico’.

Henk Westbroek

Ja, hoe nu verder? Muurtje ertussen en eerlijk alles delen? Dat lijkt onmogelijk, denk bijvoorbeeld aan de spoorwegen, staatschuld of Manneke Pis, die kun je niet delen. Dat kleine menneke staat bovendien in Brussel, misschien wel het heetste hangijzer in deze burenruzie. Want hoewel Brussel officieel de Vlaamse hoofdstad is en in Vlaanderen ligt bestaat de bevolking van 1,1 miljoen uit 85% Franstaligen. En zo’n groepje deporteer je toch net wat minder makkelijk als een paar etterende Roma. De Franstaligen eisen daarom Brussel ook op.

Met hun verouderde industrie en de immense werkloosheid (14,6 procent van de werkende bevolking van het Waals Gewest is werkloos, tegen 7 procent in Vlaanderen) ziet Wallonië het agglomeraat Brussel als de economische kurk waar hun nieuwe staat op kan drijven. Filip Dewinter van het Vlaams Belang ziet het echter rooskleurig in: ‘In Tsjecho-Slowakije was het in 48 uur gebeurd.’ Waarschijnlijk hadden ze daar geen 6 parlementen die eerst alles moesten goedkeuren, Flipje.

De Vlamingen en Walen hebben ook weinig met elkaar gemeen. Er is geen bindende factor. En op een rijke historie samen kunnen ze ook al niet buigen. Noem buiten kolderieke figuren als Samson & Gert maar eens een grote Belg…………………? Ja, precies. Wat illustrerend is, is dat men ook nooit pogingen heeft ondernomen om tot elkaar te komen. Zo worden de Waalse kinderen al op de basisschool verpest, door ze op te voeden als echte Fransen inclusief het principe: ‘Ik spreek Frans dus ik hoef geen andere taal of cultuur te leren kennen’. Een groot deel van de Waalse bevolking spreekt dus geen Nederlands, of erger, wil het niet spreken. Gevolg is dat er enorm wantrouwen is ontstaan tussen de Vlamingen en

Et maintenant?

Grote broer

Als België dan straks gescheiden is, wat dan? Krijgen we dan twee ministaatjes of gaan ze toch toenadering zoeken bij hun grote broer? De Walen willen graag bij Frankrijk, maar dat willen de Fransen niet.

Heel begrijpelijk, want op een regio die veruit de armste is van West-Europa en waar iemand al 16 jaar onafgebroken dronken een ministerpost kan bekleden zit niemand te wachten. Maar nog belangrijker: willen wij de Vlamingen erbij? Een vraag die nu absurd lijkt, maar over een aantal jaren best aan de orde kan zijn. Stel je voor dat we over 10 jaar Samson & Gert, de Pfaffjes, en Urbanus als landgenoten moeten verwelkomen. Misschien moeten die Walen en Vlamingen het toch nog maar eens met elkaar proberen…

Tom Plat

advertenties

14

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010 advertentie

Tentamentrainingen en bijles voor: - Economie en Bedrijfskunde (alle richtingen) - IB&M (English) - Rechten (alle richtingen) - Psychologie, Pedagogiek, Sociologie Waarom Studeer Slim?

- Effectieve tentamentrainingen en bijles - Voor iedere student passende begeleiding - Kwalitatief hoogstaande begeleiding - Zorgvuldig samengesteld lesmateriaal - Stenge selectiecriteria voor docenten - Snelle en duidelijke service - Etc.

www.studeerslim.nl info@studeerslim.nl

Let’s be friends… with benefits.

Fuckbuddies. Een extreem voorbeeld daarvan werd gegeven in het tv-programma ‘40 Dagen Zonder Seks’.

In deze kansloze, doch amusante show, gehost door Arie Boomsma, moeten Nederlands meest losbandige oversekste figuren veertig dagen ‘vasten’ om op die manier van een afstandje naar hun seksleven te kijken. In een uitzending van een vorig seizoen kreeg een meisje te horen dat haar veertig dagen per direct zouden ingaan, terwijl ze die avond een afspraak had met een van haar fuckbuddies. De kijker ziet hoe ze haar vrijer opbelt en hem vertelt dat ze vanavond geen seks met hem kan hebben. Vervolgens spreekt de buddy in kwestie de legendarische woorden: ‘Oh oke, dan bel ik Dana wel. Doei!’ Einde gesprek. Het volmaakte fuckbuddyschap.

blijkt dat Groningse studenten het minst vaak seks hebben van alle Nederlandse studentensteden. Zij duiken slechts 107 keer per jaar de koffer in. Rotterdamse studenten gaan met 132 keer per jaar het vaakst van bil. Romantici stellen dat deze lage score voor de Groningers betekent dat Groningse studenten gevoeliger en romantischer zijn dan studenten uit andere steden. Dit argument kan echter worden weerlegd door iedereen die ook maar één voet in de Blauwe Engel heeft gezet. Men moet er haast met een paraplu naar binnen om het speeksel van zoenende wildvreemden te ontwijken. Waar het lage cijfer dan wel vandaan komt is nog onduidelijk.

Men verwart een fuckbuddy vaak met een scharrel. Een fundamenteel verschil is dat een scharrelperiode kan uitgroeien tot een relatie of juist niet. Een scharrel is dus nog otentieel romantisch. Fuckbuddies zijn er puur en alleen voor de seks. Het zijn kennisen bij wie je altijd op de deur kan kloppen als je om een wip verlegen zit. Voor romantiek en sentimentaliteit hoef je echter niet op ze te rekenen. Een ander verschil is dat scharrels vaak ook overdag nog goed zijn voor een kop koffie en een leuk gesprek.

Fuckbuddies hebben elkaar buiten het bed om vaak niets te zeggen. Een fuckbuddy neem je per slot van rekening niet om zijn of haar gigantische herseninhoud.

In Nederland, hoe open en tolerant ons land dan misschien ook mag zijn, valt er over fuckbuddies nog wel enige draaikonterij te bespeuren. Van tevoren moet meteen duidelijk worden dat het puur om de seks gaat zonder verdere emotionele hechting. Vaak is het echter zo dat één van de fuckbuddies (meestal de vrouw, maar soms ook de man) in het geheim gevoelens heeft voor de ander. Dan is het geen gelijkwaardige fuckbuddy-vriendschap meer.

Groningse studenten blijken echter vrij braaf te zijn wat fuckbuddies betreft. Uit een onderzoek van Kamerlink.nl

Dat er echter wel degelijk een markt voor fuckbuddies bestaat, bewijzen de Belgen. Een befaamde Vlaamse datingssite is www.fuckbuddies.be, met de tekstueel hoogwaardige slogan: ‘Let’s fuck!’ Onze zuiderburen zijn ons op dat gebied een stapje voor. De site is direct, recht door zee en er wordt niet gedraaikont over haar functie en doel.

Een mooi voorbeeld van Nederlandse bodem in de wondere wereld van fuckbuddies is de website www.secondlove. nl speciaal voor getrouwde stellen die willen vreemdgaan.

Het gaat hierbij overigens niet specifiek om fuckbuddies; de website biedt een breed scala van vreemdgaan aan. Van

vluchtige affaires tot heuse liefdesrelaties voor de echte die-hard schuinsmarcheerder. Wat ook mooi is, is dat de website een onderscheid maakt tussen vreemdgaan voor mannen en vreemdgaan voor vrouwen omdat beiden andere motieven hebben om hun partner te bedriegen. De website is opgericht door een dubieus figuur dat zichzelf Charlie noemt. Of dit een man of een vrouw is, is onduidelijk. Charlie vindt een fuckbuddyschap aangaan met iemand binnen je werkkring of vriendenkring onpraktisch, want daardoor strandt een huwelijk eerder als de partner erachter komt.

De website biedt een uitkomst: ‘veilig vreemdgaan’, zoals Charlie het zelf noemt. Een fuckbuddyschap aangaan met een totale vreemde is handig, want het feit dat je elkaar niet kent maakt alles spannender. Bovendien kun je een vreemde direct uit je leven snijden als je hem niet meer wilt zien. Je hebt dan geen last van plaatsen waar jullie elkaar nog tegen kunnen komen of vervelende personen door wie je nog indirect met elkaar verbonden blijft.

Het lijkt erop dat in het toch al niet zo preutse Nederland de muren nu nog verder naar beneden worden getrokken.

Een interessante ontwikkeling is dat vrouwen nu ook een fuckbuddy mogen adopteren zonder dat ze worden uitgemaakt voor hoeren.

Dankzij het oprukkende fenomeen van fuckbuddies worden de seksuele verhoudingen tussen mannen en vrouwen gelijkwaardiger. Verbeter de wereld, doe een fuckbuddy.

Lisanne Wieringa

Wat is het toch fijn om een roker te zijn Laat ik beginnen met de mededeling, dat ik een schijthekel heb aan anti-rokers, ook al was ik er ook één van op de middelbare school. Twee jaar geleden zag ik in Lloret de Mar (sorry) het licht.

Omdat ik de enige van mijn twaalf vrienden was, die niet rookte, moest daar volgens hen wat aan gedaan worden. En terecht. De verslaving werd door hun, als het ware, in mijn longen geduwd. Ik rook nu, zo’n anderhalf jaar, fulltime en elke sigaret voelt als een lichte ejaculatie, maar dan zonder rommel.

Waarom zou je gaan roken? Gast, waarom niet? Ik word bijna impotent van dat eeuwige gezeik over het ongezonde karakter ervan, dat het stinkt en dat het teveel geld kost. Ten eerste, zijn, wij studenten, mentaal superieur, dus mogen we ons fysiek gestel best een beetje verneuken. Zeg nou eerlijk, na een avondje goed zuipen voel je je de volgende dag toch ook gewoon ´lekker brak´.

Ten tweede, stinkt sigarettenrook niet als je het gewend bent. En een beetje stank vinden we, trouwens, allemaal niet erg. Of wil iemand beweren nooit, bevredigend, aan je eigen Patrick Kluivertjes te rui-

ken, als je net een nummer twee op de wc hebt gedaan? Ten derde, is de huidige prijs van 4,80 euro voor een pakje Marlboro best veel, maar als je het omrekent betaal je dus maar 25 cent voor een klein orgasme. Prima.

Bij deze chapeau voor Rodrigo de Jerez, de Spanjaard die eind 15e eeuw roken introduceerde op het Europese continent. Jammer alleen, dat hij hiervoor zeven jaar in de gevangenis belandde op verdenking van tovenarij. Gelukkig, zijn rookwaren meer dan vijf eeu-

wen later, bijna, in elke straat wel te verkrijgen. Vooraf een flinke piek, gaat een klein dal, dus het leed, dat je hebt, bij het voelen van een gebrek aan dat rechthoekig pakje in je broekzak, hoeft niet lang te duren. Roken is een vriendelijke daad naar jezelf toe.

Elke keer dat je hersenen het 'ik-

heb-nicotine-nodig-signaal' afgeven, beloon je je brein, door zo’n overheerlijke sigaret op te steken.

Ook al is het totaal niet erg om even naar buiten te gaan om te roken, dit doe je namelijk meestal met een ander sociaal persoon, is het toch teleurstellend om te zien, dat er in openbare gebouwen niet meer gepaft mag worden. Waar is de goede, ouwe tijd gebleven, dat in een ziekenhuis de artsen in het gangpad gewoon een sigaretje op staken? Of recenter, de tijd dat je bij het uitbuiken in een goed restaurant jezelf eens lekker verwende met een flinke stoot nicotine?

Het is een feit, roken is heerlijk.

De afwisseling van een slokje koffie met een hijs van een sigaret is onbetaalbaar, om over een slok bier nog maar te zwijgen. Maar het meest chille moment om te roken, is na de seks. Alsof je het ultieme gevoel van klaarkomen nog even 5 minuutjes door laat sudderen in je lichaam. Alsof God je een warme lik over je tepel geeft.

Ik stop nu nogal abrupt met het schrijven van dit stukje tekst, want ik ga een peuk opsteken.

Roy de Vries

15

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

“De sfeer is goed en we vertrouwen elkaar” Mark Rutte

Sfeer en vertrouwen zijn key elements van een bestuur. Dit geldt voor het bestuur van het Nederlandse kabinet, maar ook voor dat van studentenverenigingen. Er zijn daarentegen veel vanzelfsprekende verschillen tussen deze bestuursvormen; inwoners en leden, sociale zekerheid en sociale activiteit, veiligheid en gezelligheid, het kwartje van Kok en een AVGtje van de kok, et cetera.

Wat wellicht verbazing bij sommigen zal wekken, is dat er ook overeenkomsten zijn. Ik ben sinds anderhalve week Vice-Praeses van Albertus Magnus en heb, in deze kortstrekkende tijd, al intensief mogen ervaren hoe het is om in groepen te werken, waarin verschillende belangen een rol spelen. Ook binnen een vereniging zijn er mensen van een progressief en conservatief kamp. Hebben we ook instanties die allemaal denken recht te hebben op het zelfde geld. Maken we 70-urige werkweken. En maken, ook wij, wel eens een kleine, of minder kleine, crisis mee. Binnen mijn bestuur nemen zeven individuen plaats met allen andere normen en waarden. Toch hebben wij het voor elkaar gekregen om binnen korte tijd tot een eigen ‘regeerakkoord’ te komen en zo goed voorbereid aan het roer staan van onze vereniging.

Annelies Valk

COLUMN

Met de huidige ontwikkelingen rondom de formatie, en mijn korte ervaring als bestuurder, valt mijn mond steeds vaker open van verbazing, als ik ‘s ochtends de kranten opensla tijdens een kopje koffie met Peter, de schoonmaker. Is deze voortslepende formatie procedure niet een teken van géén sfeer, en géén vertrouwen? Wellicht moeten de mannen die aan het roer staan van ons land op informelere voet elkaar nader foto: Ewoud Rooks leren kennen. Onder het genot van een biertje aan de bar lijkt men vaak minder kritisch te worden, komen partijen nader tot elkaar, en creëer je een gemoedelijke sfeer. Misschien, dat er hierdoor, voor 2011, een kabinet kan komen en kunnen onze leiders werken aan de gezondheid van de economie, voordat wij afgestudeerd zijn. Ik ben dit jaar echter bezig met de afbreuk van mijn eigen gezondheid, door al deze biertjes waardoor we nader tot elkaar komen. Misschien zijn onze tegenstellingen tóch wel onmiskenbaar.

Liefde zit diep ‘Verliefd zijn stimuleert de breinontwikkeling.’ ‘Testosteron maakt minder sociaal.’ ‘Doucheschuim draagt bij aan echtscheiding.’ ‘Verliefdheid heeft in de hersenen dezelfde kenmerken als een dwangneurose.’ ‘Sperma is een anti-depressivum.’

Een kleine greep uit het grote aantal wetenswaardigheden waarvan Mark Mieras ons deelgenoot maakt in zijn laatste boek Liefde: wetenschappelijk onderzoek naar de klik, de kus en al het andere. Een dikke 200 pagina’s aan onderzoeksuitslagen. Het klinkt niet onmiddellijk als een echte pageturner, maar schijn bedriegt.

Wat maakt het zo interessant? Uiteraard, het onderwerp: l’amour! Maar veel belangrijker nog is dat de auteur ons kennis laat maken met de liefde vanuit een heel andere invalshoek.

Vanuit de wetenschap. Aan de hand van neurowetenschappelijk, psychologisch en antropologisch onderzoek neemt Mieras de lezer mee door de wondere wereld van de liefde. Aantrekkingskracht, verliefdheid, relaties, seks, liefdesverdriet, alles wordt aan een wetenschappelijke roze bril onderworpen en uitgebreid geanalyseerd. Waarom vinden we iemand aantrekkelijk? Wat doet een verliefd brein? Hoe bepalen de hersenen onze grote liefde?

Over de hele wereld blijken

universiteiten en andere onderzoeksinstellingen zich met dit soort vragen bezig te houden. Op basis hiervan is Mieras in de pen geklommen en dit levert een onderhoudend verhaal op, voorzien van een fijne dosis bijzondere weetjes. Zo schijnt zoenen eigenlijk een zoektocht te zijn naar geschikte genen en is geur een belangrijk hulpmiddel om de juiste partner te vinden. Doucheschuim en deodorant zijn funest voor dit selectiemiddel en worden zelfs medeverantwoordelijk gehouden voor het aantal echtscheidingen! Het blijft echter niet bij weetjes, Mieras geeft ook nuttige tips: ‘Het belangrijkste advies aan mensen die vreemdgaan: kies iemand die minstens honderd kilometer ver weg woont en vertel het aan niemand.’ Zo, daar kan Dr. Phil nog wat van leren.

Kortom: een verfrissende blik op liefde, fijne lectuur voor tijdens de minder leuke colleges en, bovendien, zeer bruikbaar ter opvulling van elke mogelijke pijnlijke stilte die je in de toekomst nog tegen zal komen. Immers, over de liefde raken we nooit uitgepraat!

Amarins Hielkema

MEER FOKKING

ABNORMALE

KORTINGEN!

Het bos aan bonnen met dikke kortingen groeit gestaag vanwege het overweldigende succes. Graag gedaan.

Daarom bundelen we ze nu maar even op een overzichtelijke manier.

Het mag duidelijk zijn, lees de SK en eet als een koning met de beurs van een pauper! We bedekken nu de hele dag, van lunch tot diner tot borrel.

De SK zorgt voor u! Eet smakelijk en proost.

LUNCH Groen

Lunchroom Groen knalt met een vrij royale Clubsandwich voor een superredelijke 5 euro. Groen is een van de meest interessant ingerichte lunchrooms van Groningen waar je heerlijk prominent kan doen. Ideaal overigens voor een lunchdate waarop je een beetje indruk wilt maken met je kennis van de betere lunchzaken. Dus verlaat de Harmonie o.i.d. eens om voor 5 euro vorstelijk jezelf van brandstof te voorzien voor de rest van de middag. Laat je niet langer afschepen met te kleffe, te dure broodjes in de kantine, ga Groen!

DINER Tapasco

Groningens beste tapasrestaurant gooit er weer een aanbieding tegenaan waarvan we afvragen hoe het uitkan. Van 22,50 voor een lousy 12,50 (!) krijg je een uitgebreid 4 gangen menu voorgeschoteld met een grote variëteit aan tapas. Geen 20 keer iets met aardappel maar een kwalitatief goede mix met vlees, vis en groentejuweeltjes. De exacte inhoud van het menu is simpelweg te lang om hier neer te zetten, maar voor 12,50 kan je moeilijk de mist in gaan. Bovendien heb je onze warme aanbeveling. Het zou fideel zijn om jezelf met een goede wijn te belonen voor je economische verstandigheid wanneer je deze bon gebruikt. Tapasco schenkt overigens zeer goede Spaanse wijnen zoals ik ontdekte toen ik verzeilde in een wijnproeverij aldaar. Leuk om te weten: de betere wijnen zijn relatief erg goedkoop, dus een euro meer betalen voor wijn loont.

DINER Cantina Mexicana

Little Mexico aan de Vismarkt stelt u ook weer in staat goedkoop te eten deze nazomer. Een voorgerecht en een hoofdgerecht voor slechts 12,50 is verdacht goedkoop. Onze mystery eater heeft echter geverifieerd dat het zeer wel te eten is. We bewaken de waarde van onze bonnetjes, SK staat voor kwaliteit! Tip: Cantina Mexicana heeft ook een vorstelijk dakterras, hopelijk zijn er nog een paar dagen die het toestaan!

Kortingsbon Laat je voor 12,50 in plaats van voor 25 euro verrassen met een 4-gangen menu met allerlei verschillende tapas. Vegetariër of iets dergelijks? Valt te regelen! Graag reserveren, dan ben je zeker van je plek

12,50 Euro Deze bon is alléén geldig bij Tapasco Groningen op zondag t/m woensdag Geldig t/m 7 november Haddingedwarsstraat 3 www.tapasco.nl

DINERBON van € 20,- voor € 12,50 Voorgerecht, keuze uit:

Hoofdgerecht, keuze uit:

Luxe tortillachips

Spareribs

kipvleugeltjes

Tortilla’s

of

of

champignons in saus

Een tortillaschotel met rund of kip

Deze bon is alléén geldig bij Cantina Mexicana Groningen Op zondag t/m woensdag Geldig t/m 7 november 2010 Vismarkt 50

Sudokutjes

De oplossing van vorige maand vind je door het oplossen van onderstaande puzzels.

16

Groninger Studentenkrant | Oktober 2010

52 euro lichter

Tijdens de warming-up probeert een laatkomer zich op een wipeout-achtige manier een weg te banen door de her en der uitgestoken armen en benen, om uiteindelijk pal voor mij plaats te nemen in mijn personal space.

Chagrijnig kijk ik in het rond.

Totdat ik op de voorste rij een vertrouwd persoon zie. Mr. Fitness. Een oude man die wekelijks - misschien wel dagelijks als een vreemde eend in de bijt, tussen de schaars geklede jonge vrouwen met zijn spieren pronkt.

Vanaf een afstandje bekijk ik hoe hij vol trots, op een prominente plek voor de spiegel zijn bewegingen bestudeert en moeiteloos minstens 5 kilo ritmisch de lucht in pompt.

Heeft hij echt niet in de gaten dat hij er niet tussen past? Waarom niet samen met mensen van zijn

www.nozman.nl

Mrs. Fitness is overigens ook van de partij en poogt de popeye-spieren van haar metgezel te evenaren. Ach, wat valt er van te zeggen? Aan discipline in ieder geval geen gebrek. Dat kan niet iedereen zeggen.

Ondertussen probeer ik de meest moeilijke poses aan te nemen, waardoor straaltjes zweet van mijn voorhoofd lopen. De tijd lijkt stil te staan. In een half uur heb ik minstens tien keer de klok bekeken.

Tessa Nijland

Gemotiveerd start ik mijn eerste lesje van het jaar: bodyfit. Het is er een drukte van belang. Er lijken meer mensen te zijn gezwicht voor het reclamepraatje van de ACLO. Mijn matje leg ik neer op de laatste vrije vierkante meter in de zaal. De enkelgewichtjes – nog nat van het zweet van mijn voorganger – bevestig ik om mijn benen.

Nozzman

eigen leeftijd vechten tegen de aftakeling van zijn lichaam? Of gaat het hem echt alleen om de jonge meisjes in strakke topjes en korte broekjes?

COLUMN

Het plan om gezonder te eten en een paar kilo’s kwijt te raken heeft me weer overgehaald om mijn studentenkaart te aclotiveren. Een jaar lang sporten voor maar 52 euro.

advertenties

Af en toe word ik opgevrolijkt, wanneer ik iemand ontdek die het nog moeilijker heeft dan ik. Die zijn er. De meest makkelijke choreografie gaat ze boven de pet. Diep in gedachten zie je ze tellen, om uiteindelijk elke keer net één tel te laat opzij te stappen. Ook dat respecteer ik. Nét niet op de maat dansen is ook een kunst.

Dan vertraagt de muziek. De cooling down begint. Het einde van de eerste les is in zicht. Het einde van de laatste les is in zicht. Een dure les. Dit jaar geen kilo’s kwijt, maar 52 euro lichter.

**********************************

Autorijschool *F.Braam*

* * * * *

Bij aanmelding een gratis proefles (actie).

Voordeelpakket of losse lessen.

Lesuur is volle 60 minuten. voor maar 36 euro Meteen beginen + gratis theorie leren online. www.fokkobraam.nl of telefoon: 06-41695464

********************************** te koop 2-, 4- & 5-kamerappartementen in het complex aan de Planetenlaan 203 t/m 375 te Groningen meer informatie:

T 050 527 50 00 WWW.HYPODOMUS.NL

T 050 527 91 21 WWW.ACMVASTGOED.NL

iedere 1 vrijdag van de maand e

OPEN HUIS 16.00 -17.30

In de wijk Paddepoel zijn tevens diverse mogelijkheden voor het huren van een woning van ING, bezoek hiervoor de website: