www.studentenkrant.org | jaargang 34 | nummer 2 | November 2017
#JeSuisVindi p. 3
Bestuursfoto Awards
p. 6-7
The Voice of Kira p. 10
Studentenkrant Groninger
Bestuursfoto Awards
Ben Hard: Wie zijn billen brandt
H
et duurt nog een week voordat stufi binnenkomt. Fuck. Die laatste vijftig eurootjes had ik misschien toch niet uit moeten geven aan die pillen. Ik draai voor mezelf nog even een jointje voor de moed en pas wanneer ik mijn hijsje voor goed geluk oprook, kijk ik op mijn bankrekening. Op dat moment wil ik nogmaals keihard fuck schreeuwen, maar daar ben ik toch net te kneiter voor. Gelukkig is dit niet de eerste keer dat dit mij overkomt en weet ik wat mij te doen staat. Ik open bullchat op mijn browser en kies een nickname… “Kut, hier ben ik toch echt te brak voor”, hoor ik mezelf mompelen. Naast mij hoor ik mijn date van de vorige avond wakker worden en aan mij vraagt wat ik doe. Ik klap mijn laptop dicht, helemaal vergeten dat zij in mijn bed lag en ik weet niet hoe snel ik haar eruit moet bonjouren. Ze is gelukkig geen plakker en is al vrij snel uit mijn bed, uit mijn huis en uit mijn leven verdwenen. Wanneer zij wegloopt, hoor ik haar nog zacht klootzak zeggen. Mooi. Ik klap mijn laptop weer open en typ in mijn profiel: “Payboy stud zoekt date” en wacht af. Het is Groningen en het zit hier in de stad vol met perverse oude mannetjes die op zoek zijn naar een geil jong kereltje waar zij hun pik in kunnen stoppen. Als ik ook zo even doorscroll in de profielen, zie ik ook alleen maar deze mannetjes voorbij komen. Ja, ik ben hopeloos verlegen om geld, maar ook ik heb mijn standaarden. Ik scroll nog even verder en zie nog wat concurrentie voorbij komen. Andere payboys zijn hun
houdbaarheidsdatum al voorbij of kunnen blijkbaar niet op een gewone manier aan een date komen. Eitje, dacht ik bij mijzelf. Inmiddels is het aantal berichten gestegen en de vulgaire reacties zijn wonderbaarlijk. Hoeveel het kost om in mijn mond te poepen of dat ik ook in te huren ben voor kinky partijen waarbij een zweep aan te pas komt. De meeste mannen krijgen geen reactie van mij. Of ze zijn te oud om ook maar iets met hun wandelstok te doen of hebben een gezicht waarvan ik moet braken. Soms stuur ik die gedachte ook naar de mannen toe en krijg ik of geen bericht terug of een scheldkannonade tot en met en is het een paar minuten bekvechten. Ook al verdien ik hier niks aan, bekvechten met oude perverse mannetjes blijft toch een kleine hobby van mij in geldnijpende situaties. Totdat ik een bericht krijg van “40+ voor stud” met een foto van zijn gezicht en zijn penis. Beiden kunnen ermee door en, na keihard onderhandelen, ga ik ermee in zee. Honderd eu voor alleen neuken, goede deal. We spreken in de avond af op de parkeerplaats van station Groningen Noord om van daaruit een stil plekje te zoeken. Ik schrik wanneer er een grote zwarte BMW de parkeerplaats oprijdt en voor mijn neus stil staat. Een raam gaat open en een man in pak vraagt onzeker of hij met mij heeft afgesproken. Zoals verwacht ziet hij er ouder uit dan op zijn foto op bullchat. Een arrogante ja komt uit mijn mond en ik stap aan de andere kant in. Ik vraag hem waar hij de daad wil volbrengen en hij weet het niet. “Begin maar met rijden, ik weet wel iets”,
zeg ik hem. Ik leid hem naar de achterkant van de Hanzehogeschool, een uitgestorven plek in de avonduren. Met jaren-’80 muziek op de achtergrond duwt de man een briefje van honderd in mijn hand. Ik glimlach breed, bedank hem en stap uit de auto. Mijn broek hangt al half over mijn knieën wanneer hij naast mij staat. Mijn lul is halfslap en weet niet hoe ik hem stijf ga krijgen bij een kerel bij wie je de rimpels kunt tellen op zijn voorhoofd en zeer waarschijnlijk een zak heeft die hangt tot aan de grond. Hij vraagt of hij mij mag pijpen. Misschien dat het helpt, dus ik antwoord bevestigend. Terwijl hij mijn schwanz in zijn mond neemt, denk ik aan een Russische meid met wie ik eerder die week gedate heb. Hoe nat haar kutje was en hoe ik haar kont volgespoten heb na uren lang flink rammen en stoten. Die zal het nu nog steeds wel voelen. Ik grinnik en ik merk dat mijn lul zo stijf is dat hij met moeite in de keel glijdt van mijn cliënt. Ik pak een condoom uit mijn broekzak en meneer kijkt omhoog met enige aarzeling. Hij hoopte vast dat ik hem zonder zou neuken, maar ik kijk hem aan met een blik dat het niet zo gaat gebeuren. Hij draait zich om en spreid zijn billen voor mij. Ik zeg hem dat ik nog meer privacy wil en achter een van de zandheuvels wil neuken. Binnen een paar seconden zijn we daar al en stoot ik mijn lul in zijn gaatje. Ik vraag mij af of hij er wel iets van voelt, zo ruim is hij daar beneden. Ik begin te stoten en probeer te vergeten hoe oerlelijk hij is. Het begint te prikken bij mijn benen.
Hij begint te kreunen en ik neuk hem steeds dieper. Het kreunen klinkt alleen niet alsof hij aan zijn climax begint te komen en ik begin mij ook alleen maar ongemakkelijker te voelen. Het prikken bij mijn benen begint alleen maar erger te worden. Mijn cliënt begint te schreeuwen dat ik moet stoppen en begint zich los te worstelen. Ik begin over mijn benen te krabben en kijk naar de grond. Overal brandnetels om ons heen, shit. We kijken elkaar aan met een blik waarin we weten dat er verder niks meer gaat gebeuren. We lopen naar de auto toe en hij bracht mij terug naar het station. Hij vraagt mij of we het een andere keer af konden maken. Dat ik dan het briefje van 100 mag houden. Ik zeg dat ik het prima vond, maar ik weet al dat het niet zal gebeuren.
De Oosterpoort & de Stadsschouwburg Groningen presenteren: Vrijdag 17 november | De Oosterpoort
Het Zuidelijk Toneel – Zeventien Een portret van vijf (moslim)meisjes op een leeftijd waar je tussen alles in zit
Zaterdag 18 november | De Oosterpoort
David Broza & Mira Awad – East Jerusalem, West Jerusalem Singer-songwriter David Broza en zangeres Mira Awad verenigen mensen met muziek voor een vreedzaam samenleven van Israeli’s en Palestijnen € 20,-
OP VERTOON VAN COLLEGEKAART
€ 10,-
Zaterdag 25 november | Stadsschouwburg
Orkater i.s.m. Het A’dam Bostheater – Julius Caesar Zes topacteurs en vijf koperblazers wekken Shakespeares Julius Caesar tot leven
OP VERTOON VAN COLLEGEKAART
Vrijdag 1 december | Stadsschouwburg
Het Nationale Theater – The Nation
Zondag 3 december | Stadsschouwburg
Blaudzun – Tear Gun Theatertour
Bekende songs minimalistisch uitgevoerd
Vijf uur theatermarathon vol cliffhangers en dé theaterhit van het seizoen
€ 12,50
Donderdag 30 november | De Oosterpoort
Rondé + support
Nederlandse kwaliteitspop met fijne melodieën en een vleugje ‘tristesse’
€ 17,50
2
OP VERTOON VAN COLLEGEKAART
€ 12,50
de-oosterpoort.nl | ssbg.nl Groninger Studentenkrant November 2017
VANAF
€ 20,50
De tien geboden 1.
Seksisme
Echt wel dat jij met je vrienden ranglijsten hebt gemaakt van de lustobjecten in jouw omgeving. ‘Ik vind Pietje lekkerder dan Henkie’ komt in feite op hetzelfde neer, dus waar hebben we het nog over? Oké, misschien heb je ze niet gedrukt en verspreid maar dat is natuurlijk een kwestie van roeien met de riemen die je hebt.
2.
Keten in de vreetschuur
3.
De ekte walk of shame
4.
Vier keer per week op (in) de kroeg staan
5.
Ontgroeningen
Kijk, we zijn allemaal jong geweest. En dan doe je nogal eens rare dingen. Naar de wok gaan bijvoorbeeld, waar niet lekker eten, maar vooral het onbeperkt drinken op de eerste plek stond. En met wat pilsjes in de man, sneuvelen er dingen van Een online platform, waarvan wij de naam in onze krant liever niet willen bevuilen, schrijft dat Kermesse de oorzaak zou zijn van de dierentuin in Groningen. Gelukkig is het de rest van het jaar niet anders. Menig vereniging heeft wel een verkleedpartijtje op zijn tijd. Leuk ook als je ze ’s ochtends weer tegenkomt in hun tijgertjesonesie. Kun je lachen. Zeg nou zelf, doe jij het voor minder?
Of je nu met liefde je toyboy ontgroent, of een nieuw huisgenootje een trapadt laat trekken. Elk groepje heeft zijn eigen inwijdingsrituelen. Slaan we doorgaans alleen vaak niet elkaars kop in. Dat dan weer niet.
6.
#JeSuisVindi
Vindicat is de afgelopen tijd nogal vaak negatief in het nieuws geweest. Voor elke scheet die een lid laat klimt Sikkom in de pen. Hoewel de incidentele sociopaat best even in de schaduw mag worden gezet -op iemands hoofd gaan staan is gewoon geen goed idee- vinden we het ondertussen een beetje overdreven proporties aannemen. Alsof jij en ik af en toe geen streken uithalen die eigenlijk niet door de beugel kunnen. Hier tien dingen waarvoor bestuursbeurzen worden ingetrokken maar die we eigenlijk allemaal doen. #JeSuisVindi
Niet adequaat reageren
Of je nou te lang hebt gewacht met aangifte doen of je moeder terugbellen, regelmatig doen zich situaties voor in je leven waarvan je denkt: hee, dat had ik anders aan kunnen pakken! En dat is wat een mens een mens maakt niet waar? Leren van je fouten en doorrrrrr.
7.
De toekomstige bestuurders van dit land zijn
8.
Van je Stufi op vakantie gaan
9.
Bierdopjes naar vrienden gooien
10.
Zwijgcontracten
JANNEKE VOS & LIEKE VAN DAM
Veel gelezen op Facebook: En dit moet later ons land gaan besturen. Dat klopt, maar niet alleen zij hoor. De rest van de (Groningse) studenten dingt met hun hoge sociaaleconomische status ook mee naar een plekje aan de top. Ook profiteren van suikeroompje DUO is niet alleen voorbehouden aan de corpsballen. Ook de gewone student zet af en toe de lening wat hoger om zichzelf te verzekeren van een prijzige cocktail aan een tropisch strand. Stadjers kunnen zich troosten met de gedachte dat we daar de komende 30 jaar nog krom voor liggen. Gewoon als ze vervelend doen en voor je huis langs lopen. Binnen onze redactie staat bijvoorbeeld een boete van 50.000 flesjes bier op het doorvertellen van de echte naam van Ben Hard. Maar ook binnen vriendengroepen worden op minder expliciete manieren zwijgcontracten aangegaan. Denk maar niet dat je vrienden je vrienden blijven als je hun geheimen en gênante momenten doorvertelt.
Hoofdredactioneel
PAULIEN PLAT & RICHARD NOBBE
L
SKolofon
ieve lezers, hier zijn we weer. De grote en de kleine, de boze en de fijne. Deze maand hebben we uiteraard de amazing Bestuursfoto Awards voor jullie in de aanbieding! Onder het genot van enkele alcoholische versnaperingen hebben we geprobeerd een compleet subjectief en arbitrair oordeel te vellen over de ingezonden foto’s. En man, man, man, wat waren sommige lelijk, of stom, of gek. Maar uiteraard zaten er ook dit jaar weer pareltjes tussen, wat heeft geresulteerd in een prachtige top 5. Daarnaast hebben we nog wat prachtige, parelige artikeltjes. Ben Hard gaat op een betaald seksavontuur met een man, voor de verandering. Ook wordt er wat licht geworpen op het gebruik van wiet, en ook Vindicat mocht in deze editie niet ontbreken: we zijn
De Groninger Studentenkrant is een onafhankelijk blad gemaakt voor en door studenten van HBO en WO-instellingen in Groningen. Het verschijnt elf maal per jaar in een oplage van zesduizend exemplaren die gratis verspreid worden op de RuG, de Hanzehogeschool en andere plaatsen in Groningen.
Hoofdredactie: Richard Nobbe Paulien Plat hoofdredactie@studentenkrant.org
Eindredactie:
natuurlijk allemaal een beetje vindicat, en waarom, dat kan je zien bij de tien. Ook wordt de huidige versieraanpak van menig jongen onder de loep genomen: nee is nee, lieve jongens, zo luidt het oordeel van onze Bas. Daarnaast zijn er nog veel meer artikeltjes die jullie koude herfsthart zullen verwarmen! Ondertussen lijkt Richard een enorme “de klok is een paar uur vooruitgezet”-dip te hebben. Hij kijkt intens chagrijnig naar zijn scherm en roept de hele tijd dingen als “NEE, godverdomme”, en “Ik denk dat ik een dipje heb”. Hij is gewoonweg een beetje boos op de wereld, zo verklaart hij. Maar dat is hij eigenlijk altijd wel een beetje. “Ik ga vanavond even lekker blowen,” zegt hij nukkig. Ik (aka Paulien) lach Richard ondertussen uit, maar dat is een standaard fenomeen. Die gekke boy ook. Tevens heb ik zin in Sinterklaas
en ben ik intens gelukkig dat er al pepernoten in de winkel liggen. Verder heb ik niet zoveel te vertellen. Dus allerliefste lezers van de hele wereld, verorber deze geweldige krant, en dan rest mij alleen nog te zeggen: groetjes thuis! Liefs van de HR.
Auto of personenbusje huren?
Vormgeving: Lars Swieringa
Redactie:
Ben Hard Janneke Vos Lieke van Dam Richard Nobbe Paulien Plat Thom Boonstra Jordy Nijland Bas Teunissen Stacey van der Kaaij
Voorkant: Maud Postma
Profiteer van de scherpe tarieven van Century Autoverhuur!
Drukwerk:
Volksw agen u al vana p! f
Rodi Media
€ 26,- p
/d
Bestuur: Marte de Vries Janneke Vos Quintijn Odding Ottilie Oost Profiteer van
15%
Volg ons voor dagelijkse nieuwsupdates voor en door studenten op:
Paulien Plat Richard Nobbe
/studentenkrant
Studentenkor�ng √ √ √ √ √
Waarom Century Autoverhuur?
Scherpe tarieven Deskundig advies Alle auto’s jonger dan één jaar Binnen 24 uur de door u gewenste auto beschikbaar Mogelijkheid van halen en brengen op loca�e
Bornholmstraat 29 9723 AW Groningen T (050) 853 7234
centuryautoverhuur.nl
Groninger Studentenkrant November 2017
3
Vindihaat Er is iets ontdekt. Wij, van de studentenkrant, hebben iets geobserveerd. Het zit namelijk zo: Sikkom schrijft iets over Vindicat, en de universiteit en hogeschool reageren. Zonder nader onderzoek te doen, naar ons weten. En daar vinden wij iets van. HOOFDREDACTIE
K
ijk, zoals voorheen geschreven, soms kan het gedrag van Vindi natuurlijk niet echt door de beugel: vrouwonvriendelijkheid en mishandelen van een feut zijn gewoonweg niet acceptabel. À la, maar dat is niet de druppel die de emmer doet overlopen voor de uni. Dat is het “vernielen” van het sushirestaurant. “Hoewel het politieonderzoek naar het incident nog loopt, hebben de onderwijsinstellingen al besloten dat de beurs per direct wordt gestaakt,” schijft RTL Nieuws. Zowel de uni als de hogeschool luisterden dus volledig naar het door Sikkom gepubliceerde artikel, terwijl er verschillende bronnen zijn die dit artikel tegenspreken. Beetje vreemd, hoor. Dit werd er door de Hanzehogeschool en de RUGover het incident geschreven: ”De Rijksuniversiteit Groningen en de Hanzehogeschool Groningen hebben afgelopen zondagavond kennis genomen van twee recente voorvallen waar leden van Vindicat atque Polit bij betrokken waren. Het feitenonderzoek naar de incidenten is nog gaande.
Duidelijk is dat beide gebeurtenissen niet stroken met de gedragscode en de gewenste cultuurverandering van de studentenvereniging volgens de accreditatie. RUG en Hanzehogeschool hebben daarom besloten om de uitbetaling van de bestuursbeurzen aan Vindicat voor dit studiejaar op te schorten.” Ze handelden dus zonder dat het politierapport al uit was. Volgens het restaurant zelf was er alleen sprake van geluidsoverlast, zo schrijft NU.nl. Kijk, er zal vast een kern van waarheid hebben gezeten in het artikel van Sikkom, maar waarom hebben de Groningse onderwijsinstellingen zo gemakkelijk hun eigen conclusies getrokken, terwijl er uiteindelijk überhaupt geen aangifte is gedaan door het restaurant zelf? We zeggen niet dat het artikel van Sikkom niet waar hoeft te zijn, en dat Vindicat zomaar klakkeloos weer een subsidie verdient. MAAR. Op het politierapport wachten vóórdat de beurs opgeschort werd, was niet meer dan terecht en volledig logisch geweest. Het lijkt er namelijk verdacht erg op dat Sikkom
enigszins de pik heeft op Vindicat. Daarom zijn we allemaal een beetje Vindicat. Een voorbeeld: “Studenten Vindicat schelden voorbijgangers uit en bekogelen ze met bierdopjes”, kopt Sikkom. Oké, niet goed, maar is het niet zo dat er vele studentenhuizen dit soort trucjes flikken, ook huizen die niet van Vindicat zijn? En laat dit nou net nooit nieuws worden, want ja, geen vindi, hè. Nog iets wat we willen aanhalen: het feit dat de slettenbokaal van Aegir zo werd betrokken op Vindicat. Aegir, een roeivereniging, heeft een volledig onafhankelijk bestuur dat aansprakelijk gesteld zou moeten worden voor dit soort misstanden. Echter staat dit incident bij Sikkom wel in hun archieven onder “Vindicat”. Natuurlijk is het niet te negeren dat Vindicat de afgelopen tijden veelal in het nieuws verscheen met misstanden, en dat die misstanden zeker aan de kaak moeten worden gesteld. Vrouwonvriendelijkheid en te heftige ontgroeningen moeten aan de orde worden gesteld, en dat geldt voor álle studentenverenigingen in Groningen. En je leden onder
controle houden is zéker wel de taak van een vereniging, dus doe dat aub ook een beetje. Maar om nou klakkeloos alles te geloven van Sikkom? We hadden beter van jullie verwacht, uni en Hanze. Jullie zijn per slot van rekening wetenschappelijke instellingen. Is het zo moeilijk om onafhankelijk en objectief tot een conclusie te komen over Vindicat voordat jullie handelen, zoals een ware wetenschapper betaamt?
Niet zo dom doen, nerd RICHARD NOBBE
I
k begrijp het. Je bent vroeger gepest omdat je Pokémon of Magic speelde, of omdat je dacht dat het sociaal verstandig was om je Batman-stripboeken pontificaal in de pauze te gaan lezen, alvorens ze door de rasdebiel uit de derde klas door de kantine geworpen werden, met een boogje. ‘’Zo, nu kan Batman wel vliegen.’’ Klinkt nog wel eens in je achterhoofd als je weer eens nacht wakker ligt. Gelukkig zijn de tijden veranderd, gelukkig kan iedereen met een bijstandsuitkering zich tegoed doen aan Star Wars-shirts van de Primark, verschijnen er elk jaar minstens vijf stripboekfilms in de bioscoop, zit je TV-schema vanaf oktober al knetter- en knettervol met alle geeky shit die je nog moet kijken, worden triple-A games met meer bombarie aangekondigd dan menig
revolutie, heeft elke zichzelf respecterende stad een volwaardige spellenwinkel en comic cons schieten zelfs in de achterstandswijk die we Nederland noemen uit de grond als schandalen bij Vindicat. De tijden zijn veranderd, waarom verander jij verdomme dan niet mee. Ik snap het, het is gek om mensen die vroeger je speelgoed-lightsaber van je afpakten – om deze vervolgens voor hun kruis te zwaaien als een blauwe piemel – nu in een shirt met Yoda erop te zien lopen. Het is gek dat er nu mensen in je spellenwinkel staan om te beginnen met Dungeons en Dragons, niet mensen die al vanaf editie 2 op zolderkamers nachten lang doorhaalden, maar gewoon mensen die het ooit in Community zagen en het nu gewoon willen spelen. Het voelt onnatuurlijk dat de grootste films van het jaar gebaseerd
zijn op de stripboeken die nog uit je handen gerukt zijn. Dat je met een opborrelende woede in je maag zit als die middelbare plaaggeest met een 3D-bril op z’n onderontwikkelde snoet in de bioscoop ziet zitten bij jouw superheldenfilms. Maar laten we eerlijk zijn lieve nerd, je bent niet meer de bedreigde diersoort. Je bent niet meer de sociale paria die je ooit was, je bent nu een volwassen mens, met waarschijnlijk verantwoordelijkheden en een mening. Dus duw niet mensen weg omdat ze Star Wars niet in precies de goede volgorde hebben gekeken, ga niet stom lopen gniffelen als een net iets te normaal iemand wat Magickaarten koopt en ga – dat ik dit nog moet zeggen – niet een schrijver van Rick & Morty
iets onbenulligs als daten. Veertigers en vijftigers vallen ook buiten de boot omdat zij op dat punt in hun leven net de topfunctie bij een multinational hebben weten te bemachtigen en daarom geen tijd hebben voor verhalen over tentamenstress. Sugardaddy’s zijn dus pensionado’s. Vroeger moest je eerst eindeloos daten en dan trouwen voordat je met iemand het bed in mocht duiken. Veel bejaarden hebben moeite met zich aanpassen aan de moderne tijd. Denk maar aan je opa die de telefoon even moet neerleggen omdat de kabel niet tot bij het notitieblok reikt. Het daten van een sugardaddy is dus hartstikke veilig, want de bejaarde heeft nog steeds de oude normen en waarden. Maar hoe ziet zo’n date met een Kukidentfan er dan uit? Er zijn bejaarden die moeite hebben ‘m omhoog te krijgen. Spannende bedscènes met een sugardaddy zijn er dus niet te beleven. Wat er overblijft, is het daten zelf, of de “uitwisseling van emotionele behoeftes” zoals de website het noemt. Je kunt uit eten gaan bij een sterrenrestaurant of “video en verpozen” (de oude variant van Netflix & Chill) en
De spooktrein nog eens zien omdat dat de eerste film was die de sugardaddy ooit in de bioscoop zag en hij Cissy van Bennekom altijd zo’n “bevallige deerne” vond. Het belangrijkste is echter praten, want zo wissel je “emotionele behoeftes” uit. Bejaarden halen graag herinneringen op omdat er behalve de bingo weinig meer is om naar uit te kijken. Een paar cafeïnepillen om wakker te blijven voor het geval dat de sugardaddy weer begint te ouwehoeren over het wittebrood van de geallieerden behoren dan ook tot de standaarduitrusting van een sugarbaby. Nu we bovenstaande feiten gededuceerd hebben, kunnen we ook de gemiddelde date die sugarbaby’s met sugardaddy’s hebben reconstrueren. De sugardaddy haalt de sugarbaby om 5 uur op in een auto met chauffeur. Op de radio klinkt klassieke muziek van NPO Radio 4 (die nieuwerwetse commerciëlen komen er niet in). Het paartje eet minstens 5 gangen bij een toprestaurant terwijl de sugardaddy vertelt over hoe blij hij en zijn zusje waren met de Marshallhulp (hier wordt ook de cafeïnepil ingezet).
fucking doodsbedreigingen sturen puur en alleen omdat ze een vrouw is. Nerds, zijn we niet ooit elkaar op gaan zoeken omdat wij van de dingen hielden waarvan niemand hield? Omdat ons door Star Trek en Doctor Who geleerd werd dat je niet zo’n kolossale lul tegen iemand moet zijn en dat iedereen wel ergens goed was? Omdat wij altijd iedereen zouden accepteren? Al zouden ze een Klingon, een Dalek of een Hobbit zijn? Laten we onszelf houden aan die belofte. Laten wij deze cultuuromslag van de laatste jaren omarmen, de wereld laten zien dat we tegen ons stereotype in niet allemaal volledig contactgestoord zijn. We worden eindelijk niet meer gepest, laten we nu verdomme niet zelf de pester worden.
Cashen met een sugardaddy BAS TEUNISSEN
“
Hé Studenten! Upgrade je levensstijl date een sugar daddy”. Deze tekst met foutieve hoofdletter S, slechte interpunctie én spatiefout stond op de billboards waarmee de website richmeetsbeautiful.nl jonge studentes probeerde te ronselen. Het idee is dus dat een studente van tussen de 18 en 26 een oudere man date in ruil voor dure cadeaus en/of geld. De website zou al meer dan 14.000 leden hebben. Deze studentes, die schijnbaar aangetrokken worden door deze grammaticapiraterij, bekostigen met deze dates hun studie. Mijn nieuwsgierigheid werd gewekt. Met wat voor mannen daten deze studentes en hoe gaan die dates in hun werk? Omdat ik niet in contact kon komen met een “sugarbaby,” was ik overgeleverd aan een oude vorm van onderzoek doen: deductie. Sugardaddy’s zijn mannen. Anders had er wel “sugar mommy” (inclusief spatiefout) op de billboards gestaan. Om sugardaddy te kunnen worden, is regel één dat je rijk bent. Jonge mannen die aan deze eis voldoen zijn geen sugardaddy. Zij zijn nog veel te veel bezig met hun carrière om tijd te hebben voor
4
Groninger Studentenkrant November 2017
Na het eten gaan ze met de auto naar sugardaddy’s huis voor wat “video en verpozen”. Tegen het einde van de film houden ze elkaars hand vast en om 9 uur wordt de sugarbaby naar huis gebracht. Bejaarden gaan namelijk vroeg naar bed. De sugarbaby gaat de deur uit met haar beloning in de vorm van cash of een willekeurig object uit de lokale antiekwinkel. Deze enorm waarheidsgetrouwe deductie laat zien dat het daten van een sugardaddy best wel makkelijk is, als je tenminste interesse in verhalen over de Grote Depressie kunt veinzen. In het zeer onwaarschijnlijke geval dat jij denkt dat dit niet de waarheid is, stuur dan een mailtje naar hoofdredactie@ studentenkrant.org en vertel over jouw ervaringen met jouw suikerbejaarde.
Quiz: ontdek je party-aura
Feestbeesten zijn er in verschillende soorten en maten, maar welk soort ben jij eigenlijk? Maak de quiz en vind het uit! BAS TEUNISSEN
1. Voordat je uit gaat, moet je natuurlijk genoeg energie binnen krijgen. Wat eet je van tevoren?
5. Hoeveel alcoholische drankjes drink je?
A Je haalt snel iets bij de Pastafabriek want je moet nog studeren in de UB. B Je gaat uitgebreid koken, iets uit een kookboek van Gordon Ramsay ofzo. C Pasta of stamppot! Je moet wel een flinke bodem leggen. D Friet. Als je toch naar de getver gaat, kun je maar beter direct goed beginnen!
2. Met wie ga je op stap? A Met een zo groot mogelijke groep zodat je de hele kroeg overneemt, je wilt natuurlijk niet alleen staan. B Met je beste vrienden en vriendinnen. C Met je wingman (of wingwoman). D Alleen, je maakt dat feestje toch zeker zelf wel?
3. Nu je gegeten hebt en weet met wie je op stap gaat, moet je nog een kroeg vinden. Waar ga je heen? A Je bent na het eten naar huis gegaan. B Op naar de Negende! C Kokomo is de place to be! D Subsonic natuurlijK!
A Niks, je wilt volledige controle hebben over jezelf. B Twee tot negen. C Minstens tien, want anders is de avond niet geslaagd. D Zoveel als nodig is om je naar huis te laten brengen.
6. Hoe staat het met je danspasjes? A Danspasjes, wat zijn dat? B Je beweegt met je drankje in je hand mee op het ritme van de muziek. C Je haalt de gekste dansmoves uit omdat je niet kunt dansen. D Tien minuten na je binnenkomst heb je al op de bar staan twerken.
7. Muziek tijdens het uitgaan is vrij normaal, jij... A Vindt muziek prima, zolang het maar op de achtergrond is en niet al te luid. Anders krijg je hoofdpijn. B Zingt mee met Tess’ Stupid. C Blèrt zo hard mogelijk mee tijdens Bon Jovi’s Living On A Prayer D Staat te djensen op Tsunami
A Ligt in bed aan diegene te denken. B Zwaait onhandig, babbelt wat en biedt diegene een drankje aan. C Stapt op diegene af en begint flink te flirten, je zult eens even laten zien hoe leuk je bent! D Gebruikt je slechtste openingszin (categorie deed-het-pijn-toen-je-uit-de-hemelviel) en wil direct eens proeven hoe zijn of haar tong smaakt.
9. Iedereen gaat uit met een ander doel, maar wat is dat van jou eigenlijk? A Uitgaan heeft geen doel, het is eigenlijk alleen maar kut. B Je wilt gewoon een leuke en gezellige avond hebben. C Je doel is om iemand te scoren en mee naar huis te nemen. D Doel? Had de avond een doel? Als het dat al had, ben je dat vergeten.
10. Aan elke avond komt een einde. Hoe laat ga je naar huis? A Je moet om elf uur thuis zijn, morgen zit je weer om 8:30 uur in de UB! B Je gaat om een uurtje of vier, wanneer je moe bent en de rest te dronken is om nog rechtop te kunnen staan. C Zodra je iemand mee naar huis kunt nemen. D Je kunt je niet herinneren hoe laat je thuis was.
4. En wat drink je nou eigenlijk de hele avond? A Water, want je mag geen alcohol drinken en vindt dat frisdrank slecht voor je is. B Mixdrankjes C Bier D SHOTJES!!!
A
Als je het meest met A geantwoord hebt, is jouw party-aura bruin. Je houdt niet van feestjes. Je bent een partypooper en een laffe borrelaar. Hier gaan we geen woorden aan vuilmaken
B
Als je de meeste vragen met B beantwoord hebt, is jouw party-aura groen. Je houdt van gezelligheid en een praatje met vrienden en vriendinnen. Wanneer iedereen het leuk heeft, heb jij een leuke avond. Je wilt je alles herinneren en bent vaak degene die de goede verhalen over de avond kan vertellen.
C
Als C het antwoord is dat je het meeste hebt gegeven, is jouw party-aura rood. Jij bent de hele avond bezig om te laten zien hoe leuk jij eigenlijk bent. Je houdt van een feestje, maar het is pas echt geslaagd als je iemand geregeld hebt. Je bent een jager en je hebt je val gezet. Nu nog wachten tot er iemand in trapt.
D
Als je het meest met D geantwoord hebt, is jouw party-aura net zo zwart als je black-out. Je houdt van uitgaan maar wilt alles het liefste zo snel mogelijk vergeten en daar doe je dan ook alles aan. Je bent een echt feestbeest en leest dat af aan de vloerpizza die je gelegd hebt.
JANNEKE VOS
N
8. Tijdens het uitgaan zie dat ene leuke meisje of die ene leuke jongen (het is maar waar je op valt), jij
u de herfst weer is aangebroken is de verleiding groot om je winterdipje weg te eten met pepernoten en kaasletters. Lekker hoor. En wat dacht je van alle kerstkilo’s die er weer aan zitten te komen? Kun je beter alvast op anticiperen. Voorkomen is namelijk beter dan genezen. En omdat niemand ooit een centimeter slanker is geworden van een handjevol tarwegras op een pizza hebben wij een overzichtje van diëten samengesteld die wél werken. Voorzien van kritisch commentaar van onze huisdiëtist. Bepaal zelf maar wat je ermee doet.
Driehoekscompositie RICHARD NOBBE
nee stap iets verder naar voren een halve – nee een hele stap iets minder zo, je moet op het licht letten anders lijk je zo flets ja zo je linker been iets strakker iets rechter zo elegant lijkt het wel het is net erotiek met dat beetje dij en nu de mooie man naast de mooie vrouw zetten ja ja ja iets rechter die stropdas een driehoek moet het worden gelijkbenig liefst zet ook nog maar een stap -je valt zo beter in het licht je gezicht past nu mooier bij het hare goed, pak je attributen speelser nu, het moet leven wat ik op de plaat zet ze moeten je bijna kunnen voelen en ruiken het zweet op je voorhoofd moeten ze likken: het smaakt naar zout en geil mooie mensen ja zo bijna goed, nog iets wijder, iets verder uit elkaar show me the money ja precies zo pakken dat fotomoment braaf zo. ik druk jullie later af lijst jullie in met een glasplaatje zodat ik het makkelijker schoon kan vegen ik heb slechts nog lege wanden en genoeg lijsten om te vullen.
Gekke diëten
Alcohol-dieet
Detox
XLS-medical
Geloof het of niet, maar jouw favoriete vriend in donkere tijden zal je zelfs bij deze postsummerbodygoals helpen. Het alcohol-dieet schijnt vooral populair te zijn bij de modellen. En die hebben natuurlijk wel een lijntje om aan te zuigen. Eén nadeel: van een andere grote liefde moet je wel afscheid nemen; eten. En dan bedoelen we ook echt al je eten. Dat nachtelijke bezoekje aan de Hasret die vaak in correlatie staat met alcoholische versnaperingen kun je bij dit dieet dus beter even overslaan. Alcohol is best wel chill, en er zit ook best wel veel energie in. Wat dat betreft kom je er wel, helaas mis je eigenlijk alle vitaminen en mineralen. Plus: van alcohol krijg je honger, martel jezelf niet.
De alom geprezen detoxkuren kunnen natuurlijk niet in dit lijstje ontbreken. Detoxkuren zijn er in allerlei verschillende soorten en maten. Zorg dus dat je er één kiest die bij je past. Je kunt net als Queen B een cleanse doen met uitsluitend citroenlimonade, maple syrup, water en cayenne peper voor twee weken. Of kies een minder extreme variant door voor 14 dagen alleen te leven op rauw voedsel en organische groentesapjes. Gegarandeerd leeg getrokken from the inside én kilo’s lichter! Bij detoxen verlies je vooral vocht en spiermassa. Dat vocht komt er na verloop van tijd gewoon weer bij en de de verminderde spiermassa zorgt ervoor dat je verbranding vermindert en je energiebehoefte lager wordt. Met andere woorden: als je daarna weer gewoon gaat eten kom je aan omdat je lichaam minder calorieën nodig heeft dan daarvoor. Daarnaast ben je gewoon zwaar ondervoed. Dus.
Als je denkt dat deze naam je bekend voorkomt: dat zou kunnen. Onze volksvriend René Froger is namelijk het boegbeeld van dit dieetmiddel, die iets vaker simpelweg gelukkig wilde zijn. En zeg nou zelf: als je er na al die jaren van ‘de Toppers’ er nog steeds zo strak bijloopt kan dit niet anders dan een topmiddel zijn. En dat is het. XLS-medical is een supplement dat vet aan zichzelf bindt, waardoor er minder vet uit je eten wordt opgenomen. Schijn je alleen ook wel echt gezonder bij te moeten en meer te bewegen als je ook echt resultaat wil zien. Dat dan weer wel. Hartstikke leuk idee dat vet binden, maar zodra je de xls niet meer slikt krijg je het gewoon weer binnen. Daarnaast, heb je nagedacht over het tekort aan de vitaminen A, D en E? Die zijn namelijk vetoplosbaar en tevens onmisbaar. Beter ga je gewoon een fitgirl worden. Groninger Studentenkrant November 2017
5
Bestuursfoto Awards De winnaars #1
Arteva
8.6
#2 Het Groninger Studententoneel
8.4
#3
Mayday
8.3
#4
Gyas
8
#5
USVA
7.9
Toffe kleuren, mooie vrouwen, superorigineel. Plus wie wil er niet vijf vrouwen helemaal ondergekliederd zien worden? We like. Beeld: Sigrid Koster
Hé, is dit niet de castfoto van Riverdale? Tof ook met die mist. Lekker mysterieus Beeld: Jonna Bo Lammers Hallo, wij vinden deze foto tof. Met dit bestuur zouden we met alle liefde willen kapseizen. Lekker samen spetteren in het water. En lekker authentiek met dat hout. Beeld: Jacqueline Benus Dit lijkt op de lekkere cast van de dramaserie “roeien met de riemen die je hebt”. Beeld: Domion Eigenberg Toffe foto, jammer dat oma’s gordijn voor de topjes moest sneuvelen. Maar matcht wel allemaal extreem lekker. Beeld: Hestline Wolthuis
6
Groninger Studentenkrant November 2017
Het is weer zover. De kersverse besturen hebben zichzelf weer laten vastleggen op de gevoelige plaat. De kwaliteit en originaliteit zijn wederom van wisselende aard, daarom is het ook dit jaar een daverend succes waarbij kunstzinnige pracht en hilariteit elkaar aanvullen en afwisselen. PAULIEN PLAT & RICHARD NOBBE
De verliezers
#82 Cleopatra 3.5
Misschien de volgende keer niet het eerste bestuursconflict als bestuursfoto gebruiken, man man man wat een chaos. En wat sneu. Gewoon niet doen. Beeld: Victor van Werkhooven
#81 Realtime 3.8
Om te janken. Zelfs in de aanbieding zouden we jullie bij de IKEA niet kopen. PS Angela, doe eens wat beter je best, meid (aangezien je vorig jaar ook al bij de verliezers met één van je foto’s stond). Beeld: Angela Nieboer
#80 Ad Legem
4.0
Volgende keer wat minder blowen voor de foto. Verder wekt deze foto een extreme gaap op. 2001 belde, hij wil zijn camera terug. Beeld: Anouk van der Gronden
Groninger Studentenkrant November 2017
7
Elke maand kiest de hoofdredactie van de Studentenkrant een foto van de maand uit, een foto die van ons de kern van Groningen of het studentenleven raakt. Deze foto van een verlaten Ebbingekwartier, gemaakt door Rieannuh, laat een prachtige zonsopgang zien.
Deze foto kent veel contrasten: dag en nacht, pauper en prestige, licht en donker, mens en natuur, toekomst en verleden, alles tot in de puntjes verdeeld. In de linkerhoek de morgenstond die je tegemoet treedt, rechts de grauwe containers en de Dixies die je in de nacht willen houden. Een hijskraan overziet het allemaal, hij torent over het oude en het nieuwe, zijn arm strekt tot over de oude fabriekspijpen en de watertoren. De wateroren lijkt ons een beetje zachtjes toe te roepen. Alsof hij wil zeggen dat er een stad bestaat die wel af is, een stad zonder chemische toiletten, donkerte en nat beton. Het is een schril contrast, het doet bijna een beetje pijn, maar mooi is het zeker. Wil je dat jouw prestaties op de gevoelige plaat ook de titel Foto van de Maand krijgt? Schroom niet en stuur je plaatje naar hoofdredactie@studentenkrant.org onder vermelding van het verhaal achter je kiekje en je naam!
Klein maar fijn? “Wat is dát nou weer voor dwerg?,” hoor ik achter me. Mijn vriendin kijkt me aan en rolt met haar ogen. “Niks van aantrekken hoor, Pau. Met hakken aan ben jij óók lang.” Ja, hakken van vijftien centimeter. Nooit van mijn leven dat ik die aantrek. PAULIEN PLAT
“
Klein maar fijn” is het levensmotto van zo’n beetje mijn hele familie. Met mijn 1.56 ben ik niet bepaald lang te noemen. Op zich geen probleem, ware het niet dat ongeveer de hele Nederlandse bevolking, inclusief alle kinderen die ouder zijn dan tien, groter is dan ik. En dus hebben mensen een mening over mijn lengte. Een bewaker voor het Golden Fust staat peinzend naar mijn ID-kaart te kijken. “Is dit 8
Groninger Studentenkrant November 2017
ding echt?,” vraagt hij streng. Ik knik. “Ja, ik ben daadwerkelijk 21,” zeg ik liefjes. Zuchtend laat hij me binnen. “Maar oh wee als ik erachter kom dat het niet klopt.” Binnen wurm ik me door de hossende mensenmenigte heen. “Wat de fuck, zij is klein,” hoor ik achter me. “Hoe is ze hier überhaupt binnengekomen?” Misschien moet ik verdomme mijn geboortedatum maar op mijn
voorhoofd laten tatoeëren, gaat het door mijn hoofd. Hoewel er ook een heleboel voordelen aan klein zijn zitten (altijd genoeg beenruimte hebben, vooraan mogen staan bij concerten) is het gewoonweg irritant om telkens weer “goh ik had je echt véél jonger geschat” in je oor getetterd te krijgen. Dus houd je commentaar enigszins voor je, want waarschijnlijk heb
ik de zin die over jouw lippen komt al zo’n tien keer te horen heb gekregen. Lieve mensen, in Azië is mijn lengte boven het gemiddelde lengte van de vrouw. Dus als je een klein persoon tegen het lijf loopt, behandel hem of haar dan niet alsof je net een van de laatste reuzenpanda’s op aarde in het wild hebt gespot. Zo gek zijn we nou ook weer niet.
Recensies
A Donnie
ls ik ietwat verlaat de Oosterpoort binnenstap zie ik jeugd van alle soorten en maten ronddartelen, die misschien toch wel in één subgenre geplaatst kunnen worden. Door de meeste van onze studentikoze lezers waarschijnlijk bestempeld als alternatief, maar dat is hoogstwaarschijnlijk juist wat de fans van Donnie willen uitdragen. Zo gek is dit niet, aangezien de heer Donnie zelf misschien wel het meest markante figuur is van de Nederlandse hiphop scene, die erbij loopt zoals hij zichzelf noemt, de mannelijke Caitlyn Jenner. Voordat de headliner, die in de mond van zijn fans ook wel Maradonnie of Het Fenomeen wordt genoemd, het podium betreedt, is het eerst de eer aan de rappende YouTuber Eenhoornjoost. De vriendschap tussen de twee is een bijzondere, wat verrassend goed afspat van een strakke doch hilarische chemie. De zaal lijkt stampvol te zijn, maar toch sta ik binnen een halve minuut vooraan. Het gros van de mensen, voornamelijk jeugd, lijkt
S Vrijdag vs. Sandifort
andifort zul je wellicht kennen als Dokter Corrie uit het SchoolTV weekjournaal of als een van de deelnemers van Wie is de Mol 2015. Of, als je al iets ouder bent, van Kopspijkers, waarin deze vrouw verschillende BN’ers imiteerde. Vrijdag is vooral bekend als een van De Vliegende Panters. Na ‘Hulphond’ en ‘Löyly’ is ‘Vrijdag vs. Sandifort’ de derde show van het duo dat Martine Sandifort en Remko Vrijdag sinds 2012 vormen. Vermoedelijk zal het hier niet bij blijven, want de twee vullen elkaar goed aan. Ze zijn beiden vocaal sterk en vooral grappig door zichzelf te zijn. Vrijdag op een meer natuurlijke manier, waar Sandifort het meer van de gekke bekken moet hebben. Met ‘Vrijdag vs. Sandifort’ gaat het duo in sneltreinvaart van scène naar scène waarbij de typeringen over het algemeen geslaagder zijn dan de grappen.
A Douwe Bob & Dutch String Collective
mper vijf jaar kennen we hem nu, maar hij is niet meer weg te denken uit het Nederlandse muzieklandschap. Sinds zijn doorbraak in ‘De beste singer/songwriter van Nederland’ bracht hij al drie albums uit en ondanks zijn jonge leeftijd (24) vertegenwoordigde hij Nederland al op het Eurovisie Songfestival met het nummer ‘Slow Down’. Douwe Bob moet het tijd gevonden hebben voor wat anders, want op dit moment is hij samen met het Dutch String Collective én een vijfkoppige band bezig aan de intieme theatertour genaamd Heartstrings. Op 12 en 13 oktober was de Stadsschouwburg van Groningen het toneel waar dit bonte muzikantengezelschap te bewonderen was. Zo intiem als de setting, zo intiem begon ook het concert. De strijkers van het Dutch String Collective en de singer/songwriter met zijn gitaar, de voorzichtige
voor Donnie gekomen te zijn. Joost, die voornamelijk bekend is als YouTuber, is sinds kort ook muziek uit gaan brengen en wordt vandaag door Donnie voor de Groningse leeuwen gegooid. Ondanks dat het zijn allereerste show ooit is, is er van podiumvrees of ongemakkelijkheid geen spoor te bekennen. Zijn liedjes zijn niet uit het meest serieuze hout gesneden, maar zijn met slimme woordspelingen op een catchy en ingenieuze wijze aan elkaar geborduurd. Een man of vijftien durft het al aan om een mosh-pit te starten, waar de beats onder de tracks van Joost zich perfect voor lenen. Het grootste gedeelte van de menigte wacht echter toch op Donnie en staat timide achter in de zaal hun biertje veilig te houden voor het geduw en gespring voorin de zaal. Na een kort intermezzo vol met opzwepende populaire hiphop bangers, beklimt Donnie dan eindelijk het podium. Tegen deze tijd is het al veel moeilijker geworden om zomaar naar voren te dringen, maar toch is het nog niet gelijk een gekkenhuis. Het Fenomeen start zijn show met enkele rustige
meerappers, waarbij het publiek lichtelijk headbangend als back-up probeert te fungeren. Naderhand een slim begin, aangezien je na halverwege de show tonnen energie nodig hebt. De mosh-pits zijn ondertussen uitgegroeid tot volwassen proporties en de eerste verloren schoenen vliegen door de lucht. De met bier bezaaide vloer laat me tijdens de pits denken dat Donnie in Thialf staat te rappen in plaats van de Oosterpoort, waar menig enthousiasteling snoeihard onderuit gaat. De hardste moshpitter is echter ook de meest behulpzame. Waar iemand in zijn eentje valt over een wirwar van ledematen, wordt deze binnen luttele secondes in viervoud weer overeind gehesen. Wanneer Joost tegen het einde van de show zijn rentree maakt om samen met Donnie het publiek tot extase te brengen met de gezamenlijke parel René Froger, weet ik niet meer of mijn kleren drijfnat zijn van het zweet of van het bier. Wat ik wel weet, is dat Donnie met de ondersteuning van Scandinavian Boy Joost, een dijk van een show heeft neergezet.
De show begint met een scène waarin twee bevriende zogenaamde cultuurliefhebbers elkaar treffen in een theaterzaal. De twee types vinden het vooral interessant om interessant te doen over cultuur en het neerzetten van dit type mens is zeer geslaagd. Dit gebeurt vooral door knap acteerwerk, maar ook door de versprekingen die de twee acteurs maken bij elke artiest die ze benoemen. In het begin grappig, maar in dit geval geldt zeker dat de grap er niet leuker op wordt naarmate hij vaker wordt herhaald, ook al is het in een ander jasje. Deze scène keert meerdere keren terug in de voorstelling, zoals dat met wel meer scènes gebeurt. Zo ook bij de scène over een autistische jongen die een cadeau voor een vriend zoekt en advies vraagt bij een mongoloïde winkelbediende. Voor deze scène geldt wederom dat de typeringen sterk zijn en de eerste keer dat de autist de winkel
bezoekt is dan ook erg grappig. Wanneer dezelfde setting later in de show terugkeert is het eigenlijk weer hetzelfde trucje, waardoor het weinig toevoegt. Dat bepaalde scènes terugkeren zorgt voor enige samenhang en structuur in de show, die door het hoge tempo voorbij lijkt te vliegen. De muziek biedt af en toe de mogelijkheid weer even op adem te komen. De liederen zijn gelukkig mooi en de zang sterk. De show kent verder relatief veel seks, ware dat dit helaas vrijwel niet functioneel is en amper leidt tot lachen. De show kan hard zijn, maar dit leidt niet tot een grappig effect. Conclusie: Vrijdag en Sandifort zijn goede kleinkunstenaars maar behoren wat cabaret betreft niet tot de Nederlandse top. Of het de van DUO geleende euro’s waard is? Mwoah, dat ligt er dan maar net aan waar je van houdt.
belichting en de rustige nummers zorgen voor een subtiel maar intens onthaal in de intieme theaterzaal. Douwe Bob lijkt er zin in te hebben en begint zelfs lichtelijk te slijmen naar het publiek: ‘Het is hier mooier dan in Carré,’ waar hij een dag eerder optrad met dezelfde formatie. De Stadsschouwburg is inderdaad kleiner dan Carré, goed gezien Douwe! Tot de pauze rustige nummers goed uitgevoerd in mooi samenspel met het strijkcollectief, niets op aan te merken muzikaal gezien. Maar heb je een zware werk- of studiedag achter de rug, of heb je weinig nachtrust gehad, en ben je niet onder invloed van Ritalin, speed of iets gelijksoortigs, dan kan het zijn dat je moeite hebt je aandacht erbij te houden. Gelukkig voor dit type bezoeker dat na de pauze de band ten tonele verscheen. Wat meer volume, wat meer tempo in de gespeelde nummers maakten de tweede helft meer flitsend. Op de momenten dat zowel Douwe,
als de band, als de strijkers opwacht maken komt overduidelijk de meeste energie de zaal in gepompt, wat leidt tot hoogtepunten van de voorstelling. Ook wordt Zangeres Blackbird voor twee nummers het podium opgeroepen en gelukkig bleek zij net zo’n vocale kanjer als DB. Minpuntje was dat het nummer Pass It On zowel in het begin van de show als aan het eind ten gehore werd gebracht. En dat terwijl doorbraaksong Multicoloured Angels in de hele show ontbrak. Ook de songfestivalliefhebber bleef bekaaid achter: Slow Down ontbrak eveneens op de setlist. Al met al een goede show met tot slot nog een kleine tip voor Douwe Bob: overweeg geen carrière als cabaretier. Als je verliefd bent lach je om alles wat de ander zegt en dat er gelachen werd om je grapjes kwam mijns inziens eerder door de verliefdheid van de bezoekers dan door de kwaliteit van de grap.
THOM BOONSTRA
JORDY NIJLAND
JORDY NIJLAND
Groninger Studentenkrant November 2017
9
The Voice of Kira
Zoals het een echte artiest betaamt is Kira twee dagen te laat voor het interview, maargoed, de Starbucks heeft koffie dus zo’n groot probleem is het ook weer niet. Kira is een singer-songwriter, is al op TV geweest met De Beste Singer Songwriter, heeft de halve wereld al gezien tijdens haar tour, komt binnenkort op TV voor The Voice of Holland en elke keer als ze zingt word ik stiekem een beetje verliefd op haar. RICHARD NOBBE
I
k vraag Kira eerst hoe haar muzikale pad ooit is begonnen: ‘’Ik wilde nooit muziek maken, ik ben best wel een gevalletje ADHD, ik speelde graag buiten en klom in bomen. Uiteindelijk dwong mijn opa mij om gitaar te leren, zodat ik op vakantie wat leuks kon doen bij het kampvuur. Eigenlijk ben ik na die vier akkoorden nooit meer gestopt met spelen. Op m’n zeventiende werd mijn hart gebroken, daar heb ik toen een nummer over geschreven en dat beviel zo goed dat ik daar eigenlijk ook nooit mee opgehouden ben.’’ Kira timmert inmiddels al een tijd lang aan de weg en heeft dus ook al bizar veel optredens gehad: ‘’Een van mijn favoriete optredens was het eerste optreden in Amerika. Het was in een VIP-tent voor allemaal veteranen en ander millitair personeel. Dat was ontzettend mooi om te doen, ik heb alleen die avond wel heel erg veel gedronken.’’ In haar jaren als artiest heeft ze natuurlijk ook genoeg BN’ers ontmoet, zo is ze lovend over Nielson en Miss Montreal en heeft ze nog een anekdote over de zanger van Raccoon: ‘’Op het Bevrijdingsfestival in Zwolle stapte hij ineens uit een Dixie, ik raakte een beetje in paniek en gilde ‘’Oh my god, mag ik met je op de foto?’’ waarop hij reageerde met ‘’Nou liever niet hier, vind je dat erg?’’ Over het algemeen vallen de meeste muzikanten haar overigens mee, de arrogantie die verwacht wordt bij veel artiesten zien we volgens Kira niet vaak terug als je ze één op één spreekt. ‘’Alhoewel ik zelf wel eens arrogant ben, maar
dat is dan meer omdat ik mijzelf geen houding weet te geven.’’ geeft ze nog wel toe. In onze mooie provincie wordt ze overigens vaak herkend, maar de raarste fan-ervaring was in Rotterdam, toen ze meedeed aan De Beste Singer-songwriter: ‘’Ik stond op een metrostation, ik had het gevoel dat iemand mij volgde, ik draaide mij om en toen begon diegene heel hard te gillen. Of die ene keer dat een aantal mensen mij de hele avond volgden, kroeg in en kroeg uit.’’ Zonder na te denken antwoordt ze op de vraag ‘Met welke artiest zou je het liefste samenwerken?’ Anne Murray: ‘’Ze doet iets met me, ik herken mijzelf in haar en ik vind haar geweldig.’’ uiteraard zou ze ook graag met Jason Mraz samenwerken, een artiest van wie de songtekst You can always come home op haar schouder getattoeërd staat: ‘’Dat nummer gaat over de band met zijn moeder, en ik heb ook een hele sterke band met mijn moeder.’’ Jason Mraz is ook een van haar inspiratiebronnen. ‘’Door hem ben ik gaan schrijven, want zo wilde ik ook worden.’’ zegt ze daarover. Nu is ze gelukkig ook al hard op weg, dit jaar nog tourde ze met de winnaar van de Duitse Voice, Nick Howard, door Duitsland. ‘’Ik zou liever willen doorbreken in Duitsland dan in Nederland.’’ zegt ze over deze ervaring. ‘’Duitsers lijken wel meer fan van muziek te zijn, ik had nog maar twee nummers geschreven en vijf covers en ze wilden al met me op de foto. Ze vinden het heel fijn om dicht bij de artiesten te kunnen zijn.’’
Verder heeft Kira haar status van bekendheid vaak genoeg gebruikt om dingen voor elkaar te krijgen ‘’Op festivals kan ik dan bijvoorbeeld supermakkelijk bij de artiesten-WC’s komen.’’ Helaas gaat het ook wel eens mis: ‘’Na de eerste liveshow van De Beste Singer Songwriter gingen we uit in Amsterdam, maar alles was dicht op besloten. Ik heb toen tegen een beveiliger lopen roepen: ‘’Weet je wel wie ik ben? Ik was vanavond op tv!’’ maar het mocht niet baten.’’ Ondanks haar relatieve celebrity status heeft ze een vrijwel niet-bestaand liefdesleven: ‘’Ik denk dat het komt omdat ik vaak onderweg ben, daar kunnen veel mensen niet zo goed tegen. Stel dat ik een relatie hebt met Lil’ Kleine (we lachen beide), die de hele tijd weg is en omringd door fans, dan zou ik ook jaloers worden.’’ ze neemt nog een slok koffie. ‘’Soms drink en zoen ik wel teveel, ik ben ook maar een mens. Ik heb dan misschien een minder leuk liefdesleven, maar mijn nachtleven is top.’’ Dat nachtleven had Kira gehouden, zelfs al was ze geen muzikante geworden. ‘’Als ik geen muzikante was geweest, dan had ik een eigen kroeg gehad. Om het karige artiestensalaris aan te vullen werkt ze dan ook in een kroeg in Winschoten, de Pastorie. ‘’Nu, rond de Voice, komen er heel veel mensen naar de Pastorie omdat ze denken dat ik ga zingen.’’ over haar droomcafé zegt ze het volgende: ‘’Overdag zou het een hipsterig koffietentje zijn, maar ’s avonds zou het een muziekpodium zijn waar onbekend en bekend talent zouden kunnen optreden.’’ Iets anders in de
kunst had ze dus niet gedaan, ze heeft in het verleden een theateropleiding gedaan, maar ze hoeft niet per se naar zichzelf te kijken. Alhoewel ze voor de hoofdrol in Hairspray een uitzondering zou maken: ‘’Dan kan ik lekker veel eten.’’ Uiteindelijk wordt het dan toch tijd om de olifant in de kamer te benoemen, haar deelname aan de Voice. ‘’Ik mag niks vertelen over de uitkomst.’’ zegt ze lachend. ‘’maar het was een van de leukste dagen uit mijn leven. Ik heb muzikanten het elkaar nog nooit zo erg zien gunnen.’’ De vraag of ze de Voice leuker vond dan De Beste Singer-songwriter vindt ze moeilijk. ‘’Aan DBSSW heb ik veel gehad, maar de Voice is meer show. DBSSW voelde ook meer als een schoolklasje, je zit wel met elkaar opgescheept, maar je hebt niet per se een vriendschappelijke band, terwijl ik nu al heel veel vrienden heb overgehouden aan de Voice.’’ Het leukste aan DBSSW was volgens Kira toch wel de masterclass van Henny Vrienten, de zanger van Doe Maar. ‘’Hij is al stokoud en hij had de griep, maar toch kwam hij opdagen. Het leek een beetje een lief oud opaatje, zo met z’n broodjes. Natuurlijk was het ook wel fijn dat hij mijn liedje heel goed vond.’’ Natuurlijk kunnen we binnenkort Kira bewonderen bij de Voice, maar rond januari komt haar nieuwe single uit. Daarna neemt ze een album op en gaat ze weer touren in de V.S., Mocht je niet tot zo lang kunnen wachten, je kunt haar altijd achter de bar van de Pastorie vinden, waar ze stiekem muziek naar binnen smokkelt.
Wiet: wel of niet?
Ik adem diep in, terwijl in mijn mond een sigaret bungelt. Of eigenlijk, een joint. De rook kriebelt in mijn keel: ik ben geen roker, dus mijn keel is dit niet gewend. Vrijwel onmiddellijk voel ik een nicotinerush opkomen, en langzaam word ik licht in mijn hoofd. En ik realiseer me: oh fuck, ik wil dit niet. STACEY VAN DER KAAIJ
I
k weet niet wat het is, maar op het moment dat ik wiet of hasj tot me neem, word ik extreem vaag. Iedereen zal me zeggen: dat hoort erbij. Maar ik kan niet lachen, ik kan niet lopen, ik wil alleen maar slapen. Nog nooit in mijn hele leven heb ik gelachen terwijl ik aan de wiet was. Wel krijg ik honger: dat uiteraard wel, de munchies. Dus, nadat ik net een enorme trek van een joint heb genomen, en nog een, en nog een, voel ik dat mijn hele lichaam slap word. Ik ben sloom, extreem sloom, en alles komt zo’n 5 seconden later binnen dan normaal.
Persoonlijk vind ik dat totaal niet chill. Oh, en ik verlang naar mijn bed, mijn lieve bed. Op de televisie staat The Voice of Holland op. Volledig gebiologeerd kan ik alleen maar naar het scherm staren. Ik heb het gevoel dat ik het programma eindelijk snap, alsof ik eindelijk door heb dat de programmamakers met ons lopen te fucken als we er normaal naar kijken. Alsof er een soort van tweede verhaal is. Ik hang op de bank. Mijn benen lijken enigszins te tintelen. Lachen kan ik nog steeds niet. Alleen maar denken aan slapen, slapen,
slapen. Mijn mede-wietroker zegt dingen tegen me die ik totaal niet opsla. Ik reageer met een vage “jàààà”. Fuck, mag ik alsjeblieft weer normaal zijn? Ik vind dit niet leuk. Mijn ogen zijn zwaar. Als ik uiteindelijk in mijn bed ligt, zie ik vage flitsen, en mijn lichaam voelt gek. Wooooow, what the fuck is dit, denk ik, terwijl ik gebiologeerd naar de flitsen staar. Maar dan vallen mijn ogen dicht. En tuk ik alsof ik dat nog nooit eerder heb getukt. Ik denk oprecht dat ik nog nooit zo diep geslapen heb.
De volgende dag word ik enigszins vaag en trillerig wakker. Ik ga naar de UB, maar concentreren lukt niet. Maar goed geslapen heb ik wel, gaat het door mijn hoofd. Ik maak een aantekening: geen joints meer voor mij. Altijd denk ik weer dat het leuk word, altijd verander ik in de slaperigste en vaagste persoon op deze hele aardbol. Ik ben geen fan.
Zwiet: het fenomeen van naar wiet ruikend zweet TOM BOONSTRA
Z
weten is een van de meest menselijke dingen die wij mensenwezens doen en het zou dus de normaalste zaak van de wereld moeten zijn. Iedereen heeft zijn eigen geur en rare luchtjes, die men probeert te bestrijden met de nodige deodorant en/of andere druïdische brouwseltjes. Een aroma waarmee zweet meestal niet meteen geassocieerd wordt is wiet. Pure marihuana. Dat is echter hoe het zweet van een flink aantal mensen in onze maatschappij ruikt. Het zweet dat uit de oksels van deze mensen sijpelt, zou je bijna verwarren met THC-olie, door de doordringend sterke geur van cannabis. Het is een bekend fenomeen dat bepaalde lichaamssappen een andere geur/smaak 10
Groninger Studentenkrant November 2017
krijgen bij het consumeren van bepaalde middelen. Meestal is dit echter beperkt tot eten, wat van ‘zwiet’ een nog specialer fenomeen maakt. Veelvoorkomend is het niet, maar op verscheidene verstopte fora wordt het verschijnsel uitgebreid besproken. De meest prangende vraag is natuurlijk of de wietgeur in kwestie wordt veroorzaakt door het roken van wiet of niet. Het is wel degelijk waar dat dit transpiratiewonder te maken heeft met het roken van een dikke piraat, maar de mate waarin dit van actie tot reactie leidt is hoogst inconsequent. De meeste mensen met opmerkingen over hun geur zijn wel degelijk fervent blowers, maar toch is de link tussen het opsteken van een jointje en de wietgeur onder je oksels niet
expliciet. Vele ex-stoners merken op dat hun zweet naar wiet ruikt, ondanks het feit dat ze al jaren geen jointje meer tussen hun lippen hebben genomen. Zelf volledige onthouders merken op dat ze na het maken van een nummertje naar een toeristische Amsterdamse straat ruiken. Het onderzoek naar dit verschijnsel staat helaas nog in zijn kinderschoenen. Op een onderzoek van Herb.co en VICE na is er niet veel informatie te vinden over zwiet. De biologe in het artikel van VICE legt uit dat zweet vooral in zwiet verandert bij bepaalde vormen van inspanning als het hebben van seks of het voelen van stress. Volgens beide onderzoeken is de hoofdoorzaak van je naar wiet ruikende zweet de terpenen die zich in de wietplant
bevinden. Deze terpenen zijn moleculen die de smaak van een plant bepalen, maar ook de geur van je lichaamssappen kunnen beïnvloeden. In bepaalde wietsoorten zitten dus bepaalde minuscule deeltjes die de geur van je zweet in de geur van de plant die je rookt zouden kunnen veranderen. Het feit dat dit niet bij iedereen optreedt, is misschien wel wat het zo’n interessant fenomeen maakt en roept weer een nieuw vraagstuk op waar de beste onderzoekers en meest fanatieke cannabisliefhebbers zich nog maar eens diep over moeten buigen.
Nee: hoe moeilijk kan het zijn? BAS TEUNISSEN
M
annen, waar zijn we in godsnaam me bezig? Hashtag me too. Het lijkt zo ver weg, daar in het bizarre Hollywood waar vrouwen nog steeds worden gezien als lustobjecten, maar toch is het heel dichtbij en gebeurt het wel degelijk vrijwel dagelijks in Groningen en andere steden, dorpen en gehuchten. Naar aanleiding van het nieuws uit Amerika bracht een gesprek tijdens een vergadering van de Studentenkrant het onderwerp seksuele intimidatie naar boven. De aanwezige dames vertelden dat het vrij “normaal” is dat zij tijdens het stappen in hun kont of borsten worden geknepen, of zelfs vol bij hun flamoes worden gepakt. En ja, “normaal” staat hier tussen aanhalingstekens omdat het natuurlijk niet normaal is. Wie geeft ons het recht om op zo’n manier aan het lichaam van een wildvreemd meisje te zitten? Hoe halen we het ons in onze botte harses om op een dergelijke wijze om de aandacht te vragen? Het kan komen door de alcohol die de grenzen van sociale omgang doet vervagen. Het kan groepsdruk zijn. Het kunnen de normen en waarden zijn. Die zijn van groep tot groep anders en die verschillen
kunnen botsen. Ik kan dit gedrag op meerdere manieren verklaren. Wat ik alleen niet kan, is het begríjpen. Ik ben zelf ook weleens in mijn kont geknepen in een kroeg. Drie keer. Nou ja, tweeënhalf eigenlijk, want nummer 2 kneep vooral in mijn bovenbeen, net onder mijn achterste. Het is altijd vrij simpel te achterhalen wie de schuldige is. Zodra je dit weet, laat je merken wat je van zo’n actie vindt. Dit gevoel is vrijwel altijd negatief en wordt dan ook verwoord met een van de vervelendste woorden in de Nederlandse taal: “Nee.” En dat heb je dan maar te slikken. “Nee” is een van de weinige universele woorden die zich één op één laat vertalen in alle talen van onze Westerse cultuur. Het is ook een van de woorden die we als dreumes als eerste leren. Waarom is het dan toch zo moeilijk om te onthouden wat het betekent? Als iemand “nee” zegt, dan houd je op. Nog beter zou zijn als ze helemaal geen “nee” hoeft te zeggen omdat je haar gewoon met rust hebt gelaten. Zelfs een boze blik zou al genoeg moeten zijn. Een “nee”, een boze blik, of welke andere vorm van afwijzing is geen startsein om lekker door te gaan met waar je mee bezig bent. Je blijft niet herhaaldelijk in iemands kont knijpen. Je achtervolgt
iemand niet als je bent afgewezen. Je scheldt haar niet uit omdat ze je geen knuffel wil geven. Dit valt namelijk onder het kopje “seksuele intimidatie” en het zou algemeen bekend moeten zijn dat je je daar niet aan hoort te wagen. Het is echt niet zo dat zij hard-toget speelt als ze “nee” zegt. Normaal gesproken beslist iemand binnen luttele momenten wat diegene van een ander vindt (dat is zelfs wetenschappelijk aangetoond). Een meisje zal die beslissing zelfs binnen een fractie van een seconde maken als je haar in haar billen knijpt. Als ze het niet leuk vindt, dan houd je op. Dan ga je niet met haar in discussie. Je gaat die afwijzing toch nooit ombuigen in een toenadering. Als je dan toch de aandacht wilt trekken van een meisje, zwaai dan even, glimlach naar haar. Tik haar desnoods beleefd even op de schouder en ga een normaal gesprek aan. Vraag haar iets of maak een compliment. Misschien haal je er een gesprek uit. Misschien antwoordt ze met het op één na mooiste woord uit de Nederlandse taal: “Ja.” En heel misschien geeft ze wel het mooiste woord: haar naam.
HEAVY METAL
12/11
Battle Beast
15/11
Comedy Night
17/11
Evil Empire Orchestra
18/11
Kempi
18/11
Call It Off
24/11
Dope D.O.D.
24/11
Disabuse
01/12
Happy Camper
01/12
Axel Flóvent
02/12
Zitakula
02/12
Vunzige Deuntjes
08/12
Yori Swart
COMEDY
ROCK / SOUL
HIPHOP
POPPUNK
HIPHOP
METAL
POP
INDIE /FOLK
AFROFUNK
URBAN
POP POP/SOUL
SIMPLON UP
ELKE DONDERDAG. LIVE MUZIEK.
Nuchter naar: de nachtelijke Groninger binnenstad
POPPODIUM SIMPLON - BOTERDIEP 69 - GRONINGEN
Een experiment: hoe is het om compleet nuchter te zijn op plekken waar nooit iemand nuchter komt? Alleen al bij de gedachte je er nuchter te begeven bekruipt je onmiddellijk het gevoel van angst of misselijkheid. Ik neem de proef op de som, te beginnen in het uitgaansleven van ons geliefde Groningen. JORDY NIJLAND
V
oorafgaand aan mijn beproeving viel mijn neus al in de boter door een bonus Nuchter naar-ervaring: de redactievergadering stond op programma. Meer specifiek: de Ben Hard biergadering editie. Dit betekende in de praktijk drankspellen van begin tot eind waarbij ik aan de zijlijn stond. Alsof je toekijkt tijdens gymles omdat je licht geblesseerd bent, terwijl net jouw favoriete sport korfbal, waarin jij één van de uitblinkers van 2 havo bent, op het programma staat. Gezien ik me zo voelde was ik blij dat mijn gymles voorbij was en ik eindelijk nuchter de kroegen van onze stad in mocht duiken. Veel te enthousiast word ik ontvangen door mijn vrienden, die bewust natuurlijk al wat hadden ingedronken voor onze afspraak. Observerend en ongemakkelijk sta ik in de karaoke bar. Want wat doe je nooit nuchter? Autorijden? Fout. Karaoke? Juist, heel goed! Mijn o zo grappige vrienden hebben al een biertje voor me besteld, maar die laat ik vakkundig voor hem staan: dit betreft een serieus experiment. Een man met grijze lokken en formaat volkszanger geniet zichtbaar achter de microfoon. Eerlijk klinkt boven verwachting niet slecht. Zeker in contrast met het gekrijs van de dames van in de dertig die na hem de microfoon tot zich nemen. Ik raak na verloop van tijd in gesprek met twee jongedames met zuidelijk accent.
We voeren het gesprek met drie, maar het is wel duidelijk wie de leiding niet heeft: ik. De twee besluiten over te gaan op plat Haags accent, ze komen dus niet echt van onder de rivieren. Het gesprek loopt nog even door, maar inhoud heeft het niet. Na Quit Playing Games With My Heart van de Backstreet Boys en Cherry Bomb van Joan Jett is het tijd voor de volgende spot waar je nooit nuchter komt. Shooter Bar Chupitos it is. Want ja, shotjes en geen alcohol, dat gaat natuurlijk niet samen. De barman benadrukt nog dat ik van één shotje niet dronken wordt, maar ik ben sterk en houd voet bij stuk: 0,000 promille tijdens dit experiment. Onder het genot van een colaatje zero registreer ik een amper kwartvolle Chupitos. Alle aanwezigen dan wel weer netjes verspreid staan over de dansvloer. Er wordt dus gedanst. Door iedereen, behalve door mij. Ik ben veel te verlegen, lomp en onritmisch om nuchter pasjes te maken. Helaas staat de muziek zo hard dat een gesprek niet of nauwelijks te voeren is. Na mijn colaatje zet ik pas richting het volgende adres. Snow Valley lijkt in het kader van mijn experiment een statement te maken. De deuren zijn dicht, de Snow is gesloten. Hier wil je nuchter niet zijn. Dan maar naar de volgende. Het zal niemand verbazen, maar in de Negende wil je nuchter écht niet zijn. Het kost ons al plusminus vijf minuten om een plek te vinden waar we met zijn drieën
kunnen staan. Vervolgens kost het dan nog twee keer zoveel tijd om aan de bar te belanden en terug te keren met twee biertjes en een spa rood. Met goed fatsoen probeer je je een weg te banen door de plakkerige mensenmassa. Door de drukte worden de beschonken mannen, vrouwen, jongens en meisjes op de been gehouden. De luchtvochtigheid in de Negende is ook een dingetje, getuige het aanhoudende beslaan van mijn bril. Extra vervelend wanneer je nuchter bent natuurlijk, waar het waarschijnlijk geen probleem zou zijn geweest met halve kist bier achter de kiezen. Na het biertje stellen mijn vrienden voor om richting de volgende locatie te gaan en dat vind ik een uitstekend plan. Onze eindbestemming is vandaag de Tapperij. Dit voor mij wel vaker het eindstation is geweest. Bij binnenkomst valt je neus er bijna af van de geur die er hangt. Minder druk dan de Negende, minder luide muziek dan in de Chup en je lichaam went na verloop van tijd aan de geur: hier kun je nuchter in ieder geval zonder constante ergernis staan. Verzoekjes worden zelfs ingewilligd en ik amuseer me in mijn gesprekken. Uiteindelijk bestel ik ter beëindiging van het experiment een biertje in de Tap. Toch lekker, voor het slapen gaan. Althans, dat was de gedachte. De smaak van het Tapperij-bier valt me vies tegen. Eigen schuld, dikke bult.
NOVEMBER
09 10 11 16 24 29
PROTOMARTYR USA WARHAUS (BALTHAZAR) BEL BLACK LIPS USA AND SO I WATCH YOU FROM AFAR UK PACESHIFTERS NL TANGARINE NL
DECEMBER
KLANGSTOF NL 13 TORGEIR WALDEMAR NOR 07
VOLLEDIG PROGRAMMA OP WWW.VERA-GRONINGEN.NL
Groninger Studentenkrant November 2017
11
Fotografen en redacteuren gezocht
!
De Groninger Studentenkrant is op zoek naar fotografen en redacteuren. Hou je van mooie plaatjes maken, schrijven en lijkt het je leuk om maandelijks gezien te worden en/of hou je van gratis bier? Dan zijn wij naar jou op zoek. Stuur je motivatie op naar hoofdredactie@studentenkrant.org en misschien vul jij dan deze pagina!
RAG
Z-V QU I
Groninger Studentenkrant November 2017
L EN.N
12