SK November 2011

www.studentenkrant.org | jaargang 28 | nummer 3 | November 2011 | Alles glijdt af! Alles!

Test

pagina 10

Welk rubbertje past bij jou?

Lifestyle

pagina 7

Spijkerbroeken voor mannen

Studentenkrant Groninger

HTC Sensation XL Beats Surf naar:

Studentmobiel.nl of bel 070 - 301 0 301

GRATIS bij Tele2 voordeelbundel 500 Eerste 9 maanden

€ 17,50

incl.

per maand

daarna € 37,50 + 1 GB Internet 1e 9 mnd € 5 p.m., daarna € 15,- p.m.

2

Groninger Studentenkrant | November 2011 want De Jeugd van Tegenwoordig komt deze maand voor de zoveelste keer naar De Oosterpoort. Behoeft verder uiteraard geen uitleg.

Zaterdag 19 november in De Oosterpoort. Kaarten kosten twintig euro.

Kabouter Plop

Agenda Jonge Harten theaterfestival Het Jonge Harten theaterfestival is de perfecte gelegenheid om toch eens een theater van binnen te bekijken. Dit negendaagse festival zet Groningen vanaf 18 november op zijn kop in zo’n beetje iedere schouwburg in Groningen. Er zijn meer dan 35 voorstellingen in onder meer De Oosterpoort en de USVA, maar daarnaast zijn er ook workshops en een eindfeest.

Van 18 tot 26 november op diverse locaties in Groningen

De Jeugd van Tegenwoordig Ze kunnen (gelukkig) maar geen genoeg van Groningen krijgen,

Omdat we weten dat je het toch wel vet vindt. Kabouter Plop en zijn vrienden Lui, Klus, Kwebbel, Smul en Smal komen deze maand naar Groningen. In een spannend verhaal krijgen de dwergen te maken met een heuse fopkabouter, die bloemen afknipt en pantoffels vastlijmt.

Maar wie is eigenlijk de geheimzinnige kabouter die al die grapjes uithaalt? En kunnen de kabouters erom lachen? Wat een fascinerend plot. Neem een pul bier mee en dans je brakke zondagmiddag eruit met de Kabouterdans in Martiniplaza.

Op zondag 6 november in Martiniplaza.

Extragratis tip: neem een foto van jezelf in Martiniplaza met de Studentenkrant van november en win een levensgrote Kabouter Plop.

Werken met Henk Dit is een omgangsadvies voor het verschijnsel ‘Henk’ op de werkvloer. Henk is de 45 jarige banenswitcher die overal op onverklaarbare wijze overbodig wordt. Een man die denkt de waarheid in pacht te hebben. Een man van veel gepraat maar weinig resultaat. Henk lult alles krom wat recht is. Henk rijdt naar Klazienaveen op de TomTom als Assen de eigenlijke bestemming is.

Henk is de ‘gewone man in de wijk’.

van abominabel niveau jaagt hij iedereen in het harnas, tot het kassameisje bij de HEMA aan toe.

Henk snapt ook niet waarom mensen altijd tegen hem zijn. Op een correct zelfbeeld heeft Henk zichzelf nog nooit kunnen betrappen.

Henk heeft bijna altijd een geschiedenis bij defensie, waar hij vanzelfsprekend de ‘held’ van de eenheid was. Vrouwtjes oppikken bij het leven en bier drinken als een malle. De keer dat Henk rijles had in het leger in de omgeving Den Helder blijft hem nog lang bij, een donker vrouwtje vraagt aan hem ‘Kun je mij niet een keer rijles geven?’ Henk, naïef als hij is, zegt ‘ja, tuurlijk’ wat vervolgens uitmondt in een ordinaire sekspartij in een steegje nabij de kroeg waar ze zijn beland na de ‘rijles’. Het overkomt Henk ook allemaal maar.

meer zien, behalve als ze naar de voetbal gebracht moeten worden, en zijn baan verliezen door een burn-out. Dit is niet wat Henk voor ogen had. De praktijk is weerbarstig.

Het beste kun je het verschijnsel Henk op de werkvloer uit de weg gaan, het levert slechts stress op.

Mocht dit niet lukken zijn er wel een paar trucs om het wat dragelijker te maken;

Het mooie van Henk is dat hij altijd meepraat met degene die op dat moment de bovenliggende partij lijkt. Henk gooit af en toe een balletje op over discriminatie, hopend dat iemand met hem meegaat in zijn gedachten. Wanneer dit niet het geval blijkt, is Henk natuurlijk de eerste die zal beamen dat discriminatie echt een doodzonde is. Wel een gekleurde scharrel erop nahouden natuurlijk, hypocrisie is nooit ver weg bij Henk.

- Test Henk zoveel mogelijk. De kennis van Henk is zo groot als een pantoffeldiertje klein is.

Wanneer Henk dan de vrouw heeft gevonden die wel kinderen wil, laat Henk zich natuurlijk makkelijk overrulen. Henk wil helemaal geen kinderen, althans niet met haar, maar voor hij het weet is het weer squashen met een badmintonracket voor Henk. Henk met 2 kinderen en een vrouw die

Vanzelfsprekend heeft Henk een hekel aan flexibel gedrag, proberen te veranderen wat al afgesproken was is een schier onmogelijke taak. Henk zal er alles, maar dan

- Irriteer Henk zo vaak als mogelijk. De irritatiegrens van Henk is zo laag als Challenger Deep.

- Lul zo vaak mogelijk met Henk mee en ontken dan alles glashard.

Henk wordt zo gek als een gekko aan de xtc.

- Confronteer Henk zo vaak mogelijk met zijn mankementen. De confrontatie zal harder worden dan een erectie van Ben Hard.

- Spreek Henk zo vaak mogelijk tegen. Henk wordt zo wild als een illustratie: Johan Stolk

almaar dikker en lelijker wordt.

Henk trekt het niet meer, hij wil ook wel weer eens een lekker strak meisje. Vreemdgaan volgt, met daarna scheiden, huilen, veel geld betalen, kinderen bijna nooit

RIJLES VOOR LEUKE MENSEN

www.leerlinggezocht.nl

ook alles, aan doen om de structuur in stand te houden. Behalve als het hem zelf niet uitkomt natuurlijk, dan zijn er legio excuses die boven tafel komen. Het is natuurlijk niet voor niets dat hypocrisie en Henk allebei met de letter H beginnen.

Werken met Henk is praktisch onmogelijk. Niet zozeer vanwege zijn mindere capaciteiten, maar meer omdat Henk altijd de waarheid in pacht heeft, althans volgens hemzelf. Uiteindelijk is het weer een droge boterham zonder pindakaas als lunch. Met zijn bluf

regenworm die doormidden is gehakt.

- Corrigeer Henk zo vaak mogelijk.

De corrigerende tik komt bij Henk aan als een hamer op een naaktslak. n.b. de naam Henk in dit stuk is niet gefingeerd Huub Kappert

@

Wil je reageren? Stuur een email naar h.kappert@studentenkrant.org

3

Groninger Studentenkrant | November 2011

GSIJV Bulldogs: IJskoud het Beste

Team van de Maand Als je op youtube zoekt naar “bulldog op ijs,” dan krijg je filmpjes te zien met daarin triest kijkende hondjes en schreeuwende baasjes. Bulldogs houden niet erg van ijs, de gemiddelde bulldog is namelijk een beroerde schaatser.

Zo niet de Bulldogs van de Groninger Studenten IJshockey Vereniging (GSIJV).

De manier waarop zij op nietsontziende wijze het ijs beroeren leverde hen het predicaat SK Team van de Maand November op. We namen een kijkje in de keuken.

Het is zondag 16 oktober, 19:33, als de Bulldogs aantreden in kleedkamer 7 van Sportcomplex Kardinge. Het zijn niet de breedgeschouderde bebaarde kleerkasten die je zou verwachten maar mannen, en vrouwen (!), van normaal postuur. Op zich logisch, de GSIJV heeft maar één team en of je wordt opgesteld hangt af van je trainingsopkomst. Trainen is voor de talentlozen, maar met je talent alleen krijg je geen basisplaats. Een ijshockeyer doet langer over aankleden dan een breazersletje op zaterdagavond. Maar als iedereen in vol ornaat een uur later de kleedkamer uit loopt ziet de groep er een stuk imposanter uit en is ook de aantrekkelijke Rixt een kerel van twee bij twee geworden. De gezichten staan strak, de Bulldogs ruiken bloed.

Dat doen ook de Firebirds, de tegenstanders uit Delft. De studenten komen niet naar Groningen om te verliezen. De voorwaartsen van Delft halen het niet bij die van de Groningers maar hun defensie is robuust en het duurt een kwartier voor er een score genoteerd kan worden. De Firebirds worden gewogen en te licht bevonden. Er zijn twee van de drie perioden gespeeld en aanvoerder Raphael is tevreden. “We spelen lekker, lekker agressief. We passen goed en hebben goed overzicht. Een minpunt is misschien dat we té gedreven zijn.”

foto: Ewoud Rooks De spelers betreden voor de laatste keer deze avond het ijs maar de derde periode zou slechts een formaliteit blijken te zijn.

Vijftien bezwete Bulldogs verzamelen zich na de wedstrijd in de kleedkamer, die op de reuk te vinden is. De eerste wedstrijd van het jaar is met 10-0 gewonnen en er wordt al gedroomd van het kampioenschap. “Het was even wennen, we hadden vijf nieuwelingen in het team. Maar we spelen gefocust en gedreven en ik denk dat we gewoon kampioen gaan worden.” Eén van die nieuwelingen is Anne. Een blonde Italiaanse en één van de redenen voor de trainer en aanvoerder de instructies in het Engels over te brengen. Het feit dat ze met overwegend mannen in een team speelt doet haar niet zo veel, als ze maar kan ijshockeyen. Haar passie voor de sport gaat ver als je je bedenkt dat ze vaak genoodzaakt is met mannen in één ruimte om te kleden.

Woensdag 19 oktober. De jonge honden mogen het ijs weer op. Als alle weldenkende burgers het sportcomplex verlaten slepen de Bulldogs hun uitrusting de hal in. Het is half elf en de training moet nog beginnen. Alleen de 10-0 op het scorebord herin-

nert aan de heroïsche strijd van afgelopen zondag. Vooral tijdens de training blijkt het klasseverschil groot. Als de meest ervaren spelers achteruit schaatsen kunnen ze niet bijgehouden worden door de beginners. Aan Marcel om daar wat aan te doen.

De militair, en dus niet-student, doceert de Bulldog puppies. Zijn rugnummer is 42, het nummer van het in april opgeheven tankbataljon. Wat een militair tussen de studenten doet? “Ik pas prima tussen het uitschot hier.” Raphael heeft een slechter verhaal bij zijn rugnummer. “Normaal gesproken geeft een rugnummer geen positie aan, bij mij wel.” Aldus de aanvoerder met rugnummer 69.

De training duurt tot half twaalf en dat is eigenlijk te kort. Vooral gezien het feit dat de ijshal van april tot oktober gesloten is.

Gelukkig hebben de leden aan drie woorden van trainer Patrick wel genoeg. En gelukkig hoeft trainer en speler Patrick maar een enkele keer zijn fluitje te gebruiken. Handschoenen uit, knoopje los, helm af, fluiten, helm op, knoopje vast, handschoenen weer aan; de ongemakken van een ijshockeyer.

De korte training wordt ten volste benut en met de hete adem van de Zamboni in de

nek verlaten de laatste spelers het ijs om het gevecht om de puk te verwisselen voor de strijd tegen de ijshockey uitrusting in de kleedkamer.

IJshockey is vooral populair in Amerika.

Vreemd genoeg is het een kleine sport in schaatsgek Nederland. Op de vraag of hij de Nederlanders nog wat kan leren geeft de Amerikaan Cris een teleurstellend antwoord: “No, I actually can learn a lot from these people here. I’m sorry, I am not a good story.” In een vet aangezet Amerikaans accent. Het zijn niet de glimmende helmen, de gevaarlijke sticks of de stoere body armor die van een schaatser een ijshockeyer maken. Het is het Amerikaanse accent van een man uit Jersey. Schaatsers of ijshockeyers, de Bulldogs zijn het SK Team van de Maand. En die rol vervullen ze met verve.

Tim van Veen

@

Wil je reageren? Stuur een email naar t.van.veen@studentenkrant.org

advertentie

Met dank aan:

Annick Heit Huub Kappert Else-Marike Kepel Randy Martens Jacob Roel Meijering Olivier Oost Tobias Rutteman Edin Salihovic Robin van der Sar Johan Stolk Mirre Terpstra Tim van Veen Roy de Vries Lisanne Wieringa

Bandirah Roland Conté & Onno Lolkema Nozzman

Fotografie:

Adres:

Ben Hard eindredactie@studentenkrant.org

Ewoud Rooks www.erooks.nl Eveline Vaessen Tim van Veen

Groninger Studentenkrant Sint Walburgstraat 22C 9712HX Groningen

Vormgeving:

Cover:

Colofon

Redactie:

De Groninger Studentenkrant is een onafhankelijk blad gemaakt voor en door studenten van HBO en WO-instellingen in Groningen. Het verschijnt tien maal per jaar in een oplage van tienduizend exemplaren die gratis verspreid worden op de RuG de Hanzehogeschool en andere plaatsen in Groningen

Hoofdredactie: Robin van der Sar Roy de Vries hoofdredactie@studentenkrant.org

Eindredactie:

Jacob Roel Meijering

Illustraties: Tobias Rutteman Johan Stolk

Tim van Veen

Foto’s Columnisten: Eveline Vaessen (Sophie) Tim van Veen (Olivier & Esther)

Drukwerk: Grafische Industrie de Marne

KRINGLOOPWINKEL

DE ROMMELMARKT

Bestuur: Voorzitter: Mirre Terpstra Penningmeester: Roy de Vries Huub Kappert Randy Martens Jacob Roel Meijering Olivier Oost

www.studentenkrant.org bestuur@studentenkrant.org

WWW.KRINGLOOPWINKEL VERKOOPHAL GRONINGEN GRONINGEN.NL Dinsdag: Woensdag: Donderdag: Vrijdag: Zaterdag:

Openingstijden 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00 10:00 - 17:00

Boterdiep 63 Adres: Rolderstraat 9 Boterdiep 63 9712 LK Groningen 9401 AM Assen

9712 LK Groningen

www.kringloopwinkelderommelmarkt.nl telefoon: 06-57738816 050-3184547

4

NSO 2012

Groninger Studentenkrant | November 2011

Wringende dingen

Pijnlijke situaties in het studentenleven

foto: Pepijn Zoon

Naam: Karel Nanninga Leeftijd: 21 Studie: Technische bedrijfskunde, derdejaars Verenigingen: MIRA (Groninger Studenten Orkest), Vindicat Speelt: Klarinet Tijdens een oriëntatiecursus op zijn tiende hoorde hij het Pipi Langkous deuntje voorbij komen op saxofoon. Meteen was hij verkocht, dat wilde hij ook! Overtuigd van het feit dat het deuntje op klarinet werd gespeeld, vroeg hij moeders om klarinetles. Na de lichte teleurstelling bij zijn eerste les (een saxofoon ≠ klarinet) leerde Karel al gauw dat de klarinet ook een mooi instrument is, en bleef hij trouw aan de houten pijp.

Als middelbare scholier verdiende Karel met zijn spel zo nu en dan al een zakcentje bij door op bedrijfsfeestjes de achtergrondmuziek te verzorgen en even dacht hij serieus carrière te gaan maken in de muziekwereld. Hij reisde af naar Londen, waar hij een jaar studeerde aan het conservatorium. Daar waren ze echter op een verkeerde manier met muziek bezig volgens Karel: “Het ging er niet meer om of het mooi klonk, maar wie het snelst, hardst of hoogst kon spelen. De competitie was er ook te hoog; te veel ellebooggedrag en velen waren bijna alleen maar met muziek bezig.”

Na een jaartje miste Karel de andere dingen in het leven en hield hij het in Londen voor gezien.

Studenten zijn vaak erg sociaal vaardige mensen. Dankzij de grote hoeveelheid vrije tijd die de student rijk is, hebben de meesten een groot sociaal netwerk. Dit netwerk bestaat uit studiegenoten, huisgenoten, verenigingen, oude middelbare schoolgenoten, mensen die je in de kroeg hebt ontmoet etcetera. Voor sommigen is het geen enkel probleem om tussen al die verschillende netwerken en mensen door te manoeuvreren, anderen gaat het wat moeilijker af en komen wel eens in ongemakkelijke situaties terecht. De meest voorkomende pijnlijke situaties en de psychologie erachter.

Awkward in de kroeg.

Nederlands Studenten Orkest (NSO), wat ieder jaar uit zo’n 110 studerende muzikanten bestaat.

Voor de auditie moet hij fragmenten uit vier (van te voren bepaalde) stukken spelen en mag hij een eigen stuk uitkiezen om de jury te overtuigen van zijn kunsten. Vier á vijf klarinettisten krijgen uiteindelijk een plaats in het orkest.

Afgelopen jaar deed Karel ook auditie voor het NSO, en met succes, hij mocht erbij. Deze periode is hem erg goed bevallen: “Je bent wel de hele dag bezig en zit voortdurend op elkaars lip, maar het zijn allemaal studenten. Veel gezelligheid dus en er wordt ook stevig gefeest.” Muzikanten zijn over het algemeen fijn gezelschap volgens Karel: ”ze hebben vaak iets extra’s te vertellen, ze reizen veel, of ze hebben een bedrijfje opgericht. Vaak zijn het mensen waarmee ik wel een avondje wil drinken.”

Als Karel gekozen wordt, is hij al snel een maand zoet met repetities en een tournee in februari, met als spectaculaire afsluiting een optreden in het buitenland (in voorgaande jaren vond dit onder meer plaats in New York en St. Petersburg).

Jubileumconcert NSO (60 jaar!)

Maandag 20 februari, aanvang 20:15 De Oosterpoort, Groningen Robin van der Sar

Veel wringende dingen spelen zich af in de kroeg. Dat begint al bij de ingang. Een kroeg dien je, in de woorden van Tommy Wieringa, met wapperende mantel te betreden. Niemand gaat je een

houden hoe ver mensen al zijn met hun drankje, want je wilt niet de eerste en ook niet de laatste zijn die het op heeft. Verder is het ook awkward als je op stap bent met een groep mensen die je nog niet zo lang kent en ‘Het gras van het Noorderplantsoen’ wordt gedraaid. De feestende mensen om je heen weten niet hoe snel ze elkaars schouders moeten pakken, maar in een relatief nieuwe groep is het altijd een beetje ongemakkelijk om elkaars personal space meteen zo ver binnen te dringen.

Awkward op straat.

Ook op straat doen wringende situaties zich voor. Je bent een beetje aan het slenteren, wanneer je in de verte een bekende je tegemoet ziet komen lopen. Jullie hebben elkaar al gezien, maar er mag nog niet gegroet worden.

Eerst moeten de resterende aantal meters worden overbrugd. Gedurende deze meters moet je met je telefoon prutsen om de indruk te

schokkerig stilstaan-doorlopenstilstaan-doorlopen.

Wanneer beide personen tot stilstand zijn gebracht, moet er een gesprek op gang komen. Conversaties zijn immers het ideale middel om een band te versterken.

‘Hoi. Wat ben je aan het doen?’

‘Niets. Beetje lopen. Jij?’ ‘Boodschappen doen.’ ‘…’

‘Nou, we moeten binnenkort echt een keer samen koffie drinken.’

‘Ja, is goed.’

‘Nou dan zie ik je wel weer he?’

‘Okee, doei.’

‘Doei.’

illustratie: Tobias Rutteman

biertje aanbieden of een praatje met je maken wanneer je als een soort aardappelzak met gebogen schouders en neergeslagen ogen naar binnen sluipt.

Een andere situatie in een kroeg, is als iedereen elkaar de hele tijd rondjes bier geeft. Hier kleven namelijk ook een aantal ongeschreven regels aan. Moet je bijvoorbeeld blijven staan en met degene praten van wie je het goudgele vocht hebt gekregen, of is het ook toegestaan om weer verder te lopen en met anderen te praten. Bovendien moet je ook in de gaten

RIJLES VOOR LEUKE MENSEN

wekken dat je heel druk aan het sms’en bent, met je mp3-speler klooien of heel geanimeerd om je heen kijken. Je moet vooral de ander niet aankijken, dat is ongemakkelijk. De afstand waarbinnen gegroet mag worden, is afhankelijk van de verhouding tot de te begroeten persoon. Is het een kennis, dan mag je volgens psycholoog Edward T. Hall elkaar binnen 1.20 meter en 2.40 meter groeten. Voor vrienden is dit tussen de 46 centimeter en de 1.20 meter. Dichterbij dan 46 centimeter mogen alleen partners, familieleden, goede vrienden en huisdieren komen. Pas dan kijken jullie elkaar aan en zeggen jullie heel spontaan: “Heeeeee hoooi.”

Communicatie is dus best ingewikkeld. Als mensen gewoon apen waren gebleven, was er niets aan de hand geweest en waren we allemaal gewoon chill elkaars rug aan het vlooien. Maar we zitten vast aan allerlei omgangsvormen, gewoontes en ongeschreven regeltjes. Er is nog nooit een olifant of wat voor beest dan ook geweest dat zich schaamde omdat hij zijn ouders betrapte, een slechtgetimede erectie kreeg of een blauwtje liep. Daar hebben alleen mensen met hun rare regeltjes last van. Maar eigenlijk maakt dat geen donder uit. Op deze manier heeft iedereen tenminste wat te lachen.

Lisanne Wieringa

Na deze gechoreografeerde begroeting, is het tijd voor de volgende keuze: ga ik stilstaan en een gesprek voeren of ga ik doorlopen? Als de plannen van beide personen verschillen, resulteert dit in een ongemakkelijk en

@

recessie

Dit jaar doet hij auditie voor het

@

Wil je reageren? Stuur een email naar r.van.der.sar@studentenkrant.org

www.leerlinggezocht.nl advertentie

www.recessie.com

Wil je reageren? Stuur een email naar l.wieringa@studentenkrant.org

5

Groninger Studentenkrant | November 2011

Toekomst Popronde Groningen Onzeker Op 13 oktober deed de elfde editie van de Popronde Groningen weer aan. In kleine cafés (o.a. Crow Bar, Tante Truus) en de grotere pop podia (Vera, Simplon) werd opgetreden door vooral onbekende bands.

De SK zag het aan en vroeg zich af: “Waar zijn we eigenlijk?”

Wat is de Popronde? Wat staat er te spelen en wie organiseert het?

aan over. Ook de bands komen maar net uit de kosten. Maar voor zo’n evenement heb je toch een budget nodig.” Dit budget moet voor een groot gedeelte uit overheidssubsidies komen. Volgens

Bas Broeder ligt de Kunstraad Groningen echter al jaren dwars als het gaat om subsidieverlening: “Andere gemeenten steunen ons financieel, gemeente Groningen niet. Misschien moeten we vol-

gend jaar andere keuzes maken en halen we Groningen uit het programma.”

Gevraagd naar een reactie kwam de Kunstraad Groningen met de

De Popronde wordt georganiseerd door Stichting Popwaarts. Bas Broeder beheert daar de financiën en kan meer over De Popronde vertellen. “De Popronde voorziet in de behoefte van kleine, jonge bands. Daarnaast vormt het een belangrijke gelegenheid voor artiesten om een netwerk op te doen.” Omdat het evenement gratis toegankelijk is voor iedereen moet het geld uit sponsoring en subsidies komen. Ook de cafés en podia betalen voor De Popronde.

“We zijn een ideologische organisatie, we draaien op veel vrijwilligers en houden er zelf niet veel

afwijzing van de subsidieaanvraag zoals deze ook naar Stichting Popwaarts is gegaan. De Kunstraad vindt De Popronde geen aanvulling op het huidige aanbod popmuziek in Groningen.

Verder vind ze dat het publiek via internet kennis kan nemen van nieuwe bands. “Ten slotte heeft de commissie al eerder bezwaar gemaakt tegen het feit dat een eigen bijdrage van de deelnemende acts ontbreekt in dit voor hen publicitair interessant evenement.”

De Popronde is laagdrempeliger dan Eurosonic/Noorderslag. Een prima gelegenheid naar poprock te luisteren in een stad gedomineerd door après-ski en dance muziek. Bas Broeder kijkt naar de toekomst en toont zich een optimist: ” Rock en Roll overleeft alles.” tekst en foto: Tim van Veen

@

Wil je reageren? Stuur een email naar t.van.veen@studentenkrant.org

Mark Knopfler & Bob Dylan in Ahoy Elvis Presley, Johnny Cash en Jezus Christus; helden horen dood te zijn. In mijn hoofd ligt Bob Dylan dan ook allang metersdiep onder de graszoden, en wanneer er eens in de zoveel tijd weer een nieuwe tour van Dylan wordt aangekondigd schrik ik toch altijd een klein beetje. Mark Knopfler, frontman van de legendarische Dire Straits, stond echter in het voorprogramma, dus toen m’n pa me meevroeg wist ik zeker dat ik in ieder geval één goede show mee zou maken.

Mark Knopfler schikt zich in zijn rol als support act, en put vooral uit het wat meer ingetogen solorepertoire. Daarin zijn Ierse in-

vloeden niet moeilijk te herkennen, en de zevenkoppige band achter hem pakt dan ook regelmatig de fiddle, whistle of mandoline op. Knopflers stemgeluid is nog steeds bijna zo warm als zijn gitaargeluid, en er is dan ook weinig mis met het optreden. Hier en daar werkt de band toe naar een haarfijn gecontroleerde climax waarin de kwaliteit van de gitaarvirtuoos vrij spel heeft. Belachelijk snel, zonder ooit de illusie te wekken er moeite voor te doen.

Helaas zorgt deze haarfijne controle verder ook voor geen enkele verrassing, afgezien wellicht van het spelen van slechts één Dire Straits nummer.

Dan komt Bob. Onder een wit hoedje om zoals altijd z’n hoofd zoveel mogelijk te bedekken, en omringd met vijf gelijkaardig getooiden. Z’n krakende stem is behoorlijk verouderd, en behalve het nasale zijn er weinig overeenkomsten te vinden met ‘de stem van de jaren zestig’. Dat weet Bob zelf ook, en hij heeft z’n muziek dan ook aangepast op zijn gebroken stem. Stompende countryblues vormt de laag waar Dylan veelal onverstaanbaar overheen brabbelt, en dat is even wennen.

De kwaliteit van de band en een sfeerbepalende lichtshow resulteren echter, naarmate het optreden vordert, in een show die de aan-

dacht vast weet te houden.

zoveel jaar eigenlijk veel interessanter.

Wanneer je met enige moeite de tekst probeert op te vangen, herken je hier en daar zelfs een oude hit. Wel volledig in zijn nieuwe bluesy stijl, maar dat is na zoveel jaar eigenlijk meer dan terecht.

Vergelijk het met de zeventigste verjaardag van Hans Christian Andersen, die op aandringen van z’n familie na een halve fles whiskey De Prinses Op De Erwt gaat voordragen. Van de enkele woorden die je verstaat klopt de helft niet, maar er is niemand die opstaat om “zo gaat ‘ie niet!” tegen opa roepen. Het oude sprookje kent iedereen nu wel, en dit is na

Waar Mark Knopfler duidelijk de muzikant is, is Bob Dylan duidelijk de tekstschrijver. De uitgesponnen nummers van Knopfler werken toe naar een climax, terwijl Bob Dylan het na een couplet of zeven mooi vindt. Beiden zijn geen geweldige entertainers, maar weten genoeg respect te oogsten voor een goede show. Mark Knopfler door zijn muzikale beheersing, Bob Dylan door de legende die hij ooit is geweest.

Johan Stolk

@

Wil je reageren? Stuur een email naar j.stolk@studentenkrant.org

advertentie

KRINGLOOPWINKEL

DE ROMMELMARKT

VERKOOPHAL GRONINGEN WWW.KRINGLOOPWINKEL GRONINGEN.NL Kleding Kinderkleding Jassen LP’s Schoenen Boeken Flexa Verf

€1,€0,50 €2,€1,€2,€1,€4,50

Adres:

Boterdiep 63 Rolderstraat 9 Boterdiep 63 9712 LK Groningen 9401 AM Assen

9712 LK Groningen www.kringloopwinkelderommelmarkt.nl telefoon: 06-57738816 050-3184547

6

Zaterdag Sappige sexverhaaltjes

door Ben Hard

Al zeker twee minuten heb ik flikkerlicht oogcontact met een acceptabel meisje, een zeven, zeven en een half max. Donkerbruine krullen tot over haar schouders, iets kleiner dan ik, met een stevige, ronde, knijpbare kont. Nog één keer om me heen kijken. Nee, geen alternatief. Vooruit dan maar. Die moet het dan maar worden. “Hey, (hand pakt haar hand), Ben.” “Wat?”. Harder: “Ben, heet ik.” “Haha, oke. Hoi. Wytske.” “Wietske?”, vraag ik. “Ja, Wytske, met een Griekse y”.” Wytske.

Oké, waarom ook niet.

Bijna half drie. Dit moet niet te lang duren. Na 3-en moet je echt je best doen om nog zeven te ronselen. Geen oninteressante gesprekken over studie en bijbaantjes dus. “Woon je binnen de gracht?”, begin ik. “He, welke gracht?”. Zucht. Andere formulering: “Woon je vlakbij?”

“Oh, nee. Ik woon in Marum, ik ben hier met mijn vriendin, Boukje, die woont hier wel.” Ohja, kak. Zaterdag.

De dag dat de G-star bekledde stekeltjesmannetjes en plattelandsaccentteefjes van het noorden massaal de stad in trekken en op de terugweg de nachtbussen onder brokkelen.

Waarom ben ik in godesnaam vanavond in de stad, hoor ik je je (terecht) afvragen. Op de zaterdag blijf ook ik als zelf respecterende student bij voorkeur verre van de Grote Markt. Een housewarming van Erik, een oude ‘vriend’ uit mijn middelbare schooltijd, die net een appartement heeft in hartje centrum, heeft me zover gebracht. Iets met al afgestudeerd, goede startersbaan bij een of ander detacheringsbureau en al 21 maanden een relatie. Ik verveel mezelf terwijl ik dit typ.

Toch ben ik gegaan. Ten eerste omdat ik al vier dagen droog stond, ten tweede zou er gratis bier zijn en ten derde, niet onbelangrijk, er mij werd verzekerd dat er genoeg vrouwelijk schoon aanwezig zou zijn. Blijkt nou, Erik en ik zijn in de afgelopen vijf jaar volledig uit elkaar gegroeid; de ene hork op dat skyradio-feestje was nog scheler dan de andere. Oftewel: flink veel gezopen en zodra het pils op was direct de stad toch maar in gegaan, en beland in de Twister, of all places.

Groninger Studentenkrant | November 2011

mijn broekzak dalen, waarna ze in de menigte zo onopvallend mogelijk probeert mijn lul te masseren. “Hmm, lekker groot”, ik grom iets onverstaanbaars, hopende dat dit iets betekent in haar dorp.

Dit gaat zo een tijdje door en ik geniet oprecht van dit onintelligent maar wulps wezen dat hier voor me staat.

Haar glazige ogen verraden twee dingen: geilheid en beschonkenheid. Deze eigenschappen staan voor mij altijd voortreffelijk op de vrouwelijke nacht-CV. Ik besluit om haar nog meer drank te voeren, giet er nog wat BB-cola in, en Wytske gaat los. Ze pakt mijn hand en sleurt me mee naar de toiletten. Gelukkig staat er niemand te wachten, dus duiken we een WC in.

Mijn ondertussen rocksolid maakt bijna m’n Tommy jeans kapot. Gelukkig weet de dame (lees: plattelandshoer) hoe een riem werkt, en binnen twee seconden hangt mijn broek op mijn enkels. Ze laat zich zakken en klemt haar tieten om mijn lul. Met haar hele lichaam schudt ze heen en weer terwijl ze lachend omhoog kijkt.

Ze heeft er #zinin. Haar grijns ebt weg en ze begint me heel geil aan te kijken. Zonder aankondiging stopt ze mijn penis in haar mond en begint me te pijpen. Met haar tong streelt ze m’n ballen tot aan het puntje van mijn eikel. Ze heeft blijkbaar veel geoefend op NoordNederlandse stylo scooterboys.

Ik krijg een idee. Allemaal leuk en aardig die ommelanders, maar een beetje vernedering verdienen ze wel.

De zaterdagnacht wordt er met hun aanwezigheid immers niet bepaald rooskleuriger op. “Ah, ik kom”, zeg ik. “Hmm, lekker, toe dan”, zegt ze met mijn penis half in haar mond, terwijl ze me harder begint te pijpen. Op het moment dat ik haar gezicht onder spuit, open ik de deur. Zoals ik al hoopte, staan er minstens twaalf ogen op ons gericht. Ze beseft wat er gebeurt, maar kan nog niks zien omdat mijn sperma in haar ogen is gekomen.

Ik grijns naar de menigte, en een hevig gelach ontstaat.

Ik kijk naar beneden en zie mijn zaad samensmelten met tranen, trek mijn broek op en loop grinnikend weg, naar buiten, om een sigaretje te roken. Ik besef me hoe oneerbiedig dit was en bel meteen mijn beste vriend op.

Ben Hard

Hier is het gelukkig stampensvol en staat de muziek zo hard staat dat we geen echt gesprek hoeven te voeren.

Na haar BB-cola (met ijs) te hebben gedeeld ga ik als er een gaatje vrij komt als een proleet met mijn rug tegen de muur staan. Direct herkent ze dit primitieve gedrag uit haar lokale kroeg (pasjes maken doen boerenkerels niet) en zoent ze me. Ik doe mijn handen om haar kont, zoals ik wel eens heb gezien in tv-programma’s over zuipketen. Ik krijg direct respons. Ze grijpt naar mijn kruis en laat haar hand in mijn rechterbroekzak glijden.

Sleutels. Deze geeft ze aan mij en laat haar hand diep in

RIJLES VOOR LEUKE MENSEN

www.leerlinggezocht.nl

teressante gebeurtenissen uit het wereldnieuws uitgelicht in een verzameling verbluffend goede en gedetailleerde foto’s. Geen commentaren, geen stellingname, alleen de rauwe beelden. Informatief en interessant natuurlijk, maar ook vooral erg mooi.

@

Wil je reageren? Stuur een email naar b.hard@studentenkrant.org

Volg Ben ook op twitter

@ikbenhard advertenties

dontevenreply.com – Van een

SOG-wijzer Gierende wind, bijtende kou en regen. Ontkennen heeft geen zin meer: de zomer is ècht voorbij nu. De barbecue kan weer de schuur in, de flirterige rokjes mogen terug in de kast en de terrasstoeltjes zullen pas in het voorjaar weer het daglicht zien. Daarmee heeft de gemiddelde student, nu de buitenlucht onbewoonbaar is verklaard, ineens een stuk meer vrije tijd om handen. Tijd om die studieachterstand maar eens weg te werken? Niet als het aan de SK ligt! De student heeft nou eenmaal een reputatie in stand te houden. Gelukkig kan SOG’en ook bijzonder goed tussen vier muren (en een opgeschroefde thermostaat).

Hier enkele tips om de wintermaanden door te komen.

earthcam.com

– Wie er nog niet aan kan wennen dat de komende maanden toch echt binnen doorgebracht moeten worden, kan ook van achter zijn laptop nog flink wat rondreizen. In een eerdere editie noemden we al de Google Streetview-app GlobeGenie, maar ook voor wie de wereld graag real time tot zich neemt, biedt het internet uitkomst.

Via EarthCam kun je kiezen uit tal van strategisch geplaatste webcams, verspreid over alle zes de continenten, die dag en nacht laten zien wat er op de betreffende plaats gebeurt.

Verveeld uit het raam kijken 2.0.

heel ander kaliber is de collectie ‘e-mails from an asshole’.

Zeker niet informatief of mooi, maar wel heel erg grappig.

Zelfverklaard klootzak “Mike” probeert in mail-wisselingen met volslagen onbekenden een reactie uit te lokken door de meest absurde voorstellen te doen. Aan de naïevelingen die toehappen, hebben we een mooie collectie woordenwisselingen te danken. Niets leukers dan naar wildvreemden te wijzen en lachen.

(Verwant is het, waarschijnlijk een stuk bekendere, Nederlandse project van Luuk Koelman. Van 1999 tot 2004 schreef de columnist volgens vergelijkbaar concept een lading brandbrieven aan een breed scala aan BN’ers en bedrijven. De meesten zijn helaas offline gehaald, maar op koelman.com/category/brandbrieven is nog een selectie te bekijken. Zeker de moeite waard.)

Tobias Rutteman

boston.com/bigpicture

– De student die de grote wijde wereld toch liever gedestilleerd ziet tot de hoogtepunten, kan terecht bij The Big Picture.

Hier worden belangrijke en in-

@

Wil je reageren? Stuur een email naar t.rutteman@studentenkrant.org

7

Groninger Studentenkrant | November 2011

Spijkerbroeken voor mannen Voor het meerendeel van het mannelijk geslacht zijn jeans de meest waardevolle stukken in de garderobe. Niet omdat ze de duurste kledingstukken zijn die ze bezitten of zelfs de mooiste. Ze verdienen hun status omdat je ze overal aankan. Je draagt ze thuis, naar college, als je uitgaat en als je een date hebt. Ze zijn onmisbaar dus. Helaas is het erg moeilijk om het perfecte paar te vinden. Wij zochten advies bij een van de specialisten op jeans-gebied: de Score. In de Herestraat vonden we de mannen in de winkel bereid om ons te helpen bij het vinden van de perfecte spijkerbroek.

Waar let je nou op als je in de winkel aan het passen bent?

Gelukkig zijn er een paar regels die je kunnen helpen de broek te vinden die je het

lopen totdat er alleen nog maar wat rafels aan de zoom zitten”, zegt Michael Hiariej.

Je ziet dat je de goede maat hebt als de broek netjes sluit bij je middel, comfortabel langs je benen loopt en niet te strak of

links: G-Star General Fall €129,95, rechts: Chasin´ Ego Wrench €179,85

links: M909310882 Regular Low waist €169,95, rechts: G-Star Score Elwood State €119,95

beste staat. De meest belangrijke spreekt voor zich: zorg dat je de goede maat hebt.

“Er is niks zo lelijk als een te wijde broek die met een riem is samengetrokken totdat er een knapzak tussen je benen ontstaat” aldus werknemer Geert Boomstra. Let wel op dat per merk de maten kunnen verschillen en dat je daarom bij verschillende merken misschien compleet andere maten hebt. Wat ook niet goed is: “Van die studenten die met hun hakken op hun pijpen

los bij je kruis zit. Zorg ervoor dat de onderkant van je broek net de onderkant van je hak raakt, zo weet je zeker dat je goed zit als de broek ietsje krimpt in de was. “Er is niks mis met opgerolde pijpen hoor, en dan niet één keer, maar twee keer!” zegt Geert.

Don’t

Broek: PME Aviator Baw €99,95

RIJLES VOOR LEUKE MENSEN www.leerlinggezocht.nl

Zorg dat je de goede fit hebt.

Iedereen is verschillend en dezelfde broek staat niet iedereen even goed, ook al heb je de goede maat. Dit heeft alles te maken met je bouw en lengte. Ga daarom op zoek naar een model dat bij jouw lichaam past. Slim, slim/straight, straight, relaxed, relaxed/straight, classic, standard, in plaats van een paar algemene termen ontwikkelt elk merk liever zijn eigen vakjargon voor de verschillende fits. Twijfel daarom nooit om iemand in de winkel om hulp te vragen. Michael dringt erop aan: “Wij kennen de collectie en kunnen je echt helpen.” Om je op weg

Do

Mannetje

Pug

www.mannetjepug.nl

links: Matrix Adapt €59,95, rechts: Hilfiger Denim Reno Bronx €79,95

te helpen gaven de mannen van de Score een paar tips. Ben je wat smaller van formaat? Kies dan niet voor een wijde broek die je niet past, daar verdrink je alleen maar in. Zoek naar een broek met wat zakken op je bovenbenen en een washing die verdeeld is boven en onder de knie. “Dat breekt de broek op,” adviseert Geert ons smallere redactielid. “Daardoor lijk je iets langer en voller.” Ben je daarentegen iets voller? Zoek dan naar een rustige broek die je mooi afkleedt. Let er vooral goed op dat je de goede maat hebt, met een te kleine maat lijk je alleen nog maar forser.

En als je er een hebt gevonden?

Als je echt tevreden bent met je jeans, onthoud dan je merk, maat en model zodat je niet weer door hetzelfde proces hoeft als je een nieuwe nodig hebt. En om hem zo lang

mogelijk mooi te houden, was alleen als er echte vlekken inzitten. “De meeste nare geuren gaan er wel uit als je hem gewoon even laat luchten.” Als je dan toch moet wassen, keer je broek dan binnenstebuiten en was niet met waspoeder ,maar kies voor een vloeibaar middel. “Waspoeder werkt als een soort schuurmiddel voor je broek en daar wordt het niet mooier van”, aldus Geert. De eerste keer dat je je jeans wast kan er nog wat kleurstof afkomen. Zorg er daarom voor dat je nieuwe jeans de eerste keer altijd alleen wast zodat je niet met een verkleurde handdoeken zit.

Annick Heit fotografie: Tim van Veen

@

Wil je reageren? Stuur een email naar a.heit@studentenkrant.org

8

Groninger Studentenkrant | November 2011

VERA

PROGRAMMA ONDER VOORBEHOUD // CHECK WWW.VERA-GRONINGEN.NL & DE VERAKRANT //

NOVEMBER 04 THE HORRORS + S.C.U.M E ELK DAG 06 DIRTY BEACHES R E ZAT ING SW ND 10 PINBACK AVO 11 THE DEVIL’S BLOOD 13 SHANTEL & BUCOVINA CLUB ORKESTAR 16 EXPLOSIONS IN THE SKY 17 TEXTURES + FACE TOMORROW + STEAK NO.8 18 SIVERT HØYEM 20 KARMA TO BURN 23 DE STAAT 24 DE STAAT 26 JONGE HARTEN AFTERPARTY 27 BASS DRUM OF DEATH 30 DEATHSTARS

OOSTERSTRAAT 44 9711 NV GRONINGEN

VERWACHT:

TIM KNOL, GO BACK TO THE ZOO,

SCHRADINOVA, RADICAL FACE +++

De perf Vitalis

Vorig jaar voor het eerst, en wegens groot succes dit jaar opnieuw. De redactie van de Groninger Studentenkrant beoordeelt dit jaar wederom alle vindbare bestuursfoto’s uit de Groninger studentenwereld.

Vorig jaar gaven we enkele tips die een deel van de besturen zich zichtbaar ter harte hebben genomen. Anderen bleven zich, nadat ze zich netjes in pak hadden gestoken, voor het nemen van de foto wenden tot de visboer op de markt. Dat wordt hem niet.

Kies een goede locatie De woonkamer van de voorzitter is misschien een hele gezellige plek om te vergaderen of een biertje te nuttigen. Het is bepaald geen fotostudio, en als zodanig dient het dan ook niet gebruikt te worden.

Ga gewoon naar buiten, en als je dan echt binnen een foto wilt maken, zorg dan op zijn minst voor een rustige achtergrond, en een beetje licht.

ZO NIET Veracles

Idun

Zorg dat je de uitstraling hebt van ee bestuur

Bovenstaande foto doet verwachten da om een foto van het barpersoneel gaat.

“Welkom in ons tuinrestaurant”

Groninger Studs

Fotografeer mensen niet van onderen Met een beetje inzoomen kun je de diepe krochten van de neusgaten onderzoeken. Van beneden ziet niemand er op zijn best uit.

De Vesting

Geen kroegfoto

Dit spreekt eigenlijk voor zich. Geen w ver zal het je nadragen als je je studen hebt beleefd alsof het één grote bierdr gie was. Het is alleen wel zo verstand het bewijsmateriaal daarvan niet op het net te zetten. Je bent – subtiel uitged moeilijk serieus te nemen.

De Walvisch

Denk na Neem meerdere foto’s Leuk een foto in de wilde natuur, maar het is misschien verstandig om ook een foto te maken op het moment dat er niet iemand bijna omvalt. De achtergrond is daarbij nogal rommelig.

Dit was ongetwijfeld een uiterst g avond, maar het was waarschijnlijk n optimale moment om een bestuursfot men. Dronken mensen zijn zelden kn je ‘bedrijfskleding’? Zorg dat je allema een zelfde overhemd aan hebt. Is het Vergeet niet dat het meestal geen kerst

9

Groninger Studentenkrant | November 2011

fecte bestuursfoto foto: Daan Soons

Het viel de jury op dat er minder abominabel slechte foto’s zijn gevonden dan een jaar geleden.

Echte positieve uitschieters waren er echter ook maar weinig.

Wat rest is een middenmoot van foto’s die we kwalificeren als matig tot redelijk. Hieronder geven we aan de hand van verschillende foto’s aan wat de Do’s en de Don’ts van de bestuursfoto zijn.

Links de verliezers, rechts de winnaars

#1

Onze topfotograaf heeft slechts één klein minpuntje kunnen vinden: de gezichten zijn net niet goed belicht.

Bij het zien van deze foto kregen onze proefkonijnen het gevoel dat het een moderne, dynamische vereniging betreft, waar je bij wilt horen. Dat is precies wat je met een bestuursfoto wilt bereiken Kortom: Hoera voor Clio! Hoera voor Daan! Jullie hebben het begrepen.

Jacob Roel Meijering

Stukafest

Clio

#3

AEGEE

#2

Deze bestuursfoto toont aan dat je niet jasje dasje, netjes op een rijtje hoeft te gaan staan om een toffe bestuursfoto te krijgen.

In één oogopslag is duidelijk om wat voor organisatie het gaat. De manier van Photoshoppen draagt daaraan bij.

en

at het .

werkgetentijd rinkordig om t interdrukt –

gezellige niet het to te nenap. Heb aal even t kerst? t is.

SGOR

ZO WEL

Gebruik een fatsoenlijke camera

Een paar kleine schoonheidsfoutjes, voor de rest een leuke foto.

De auto, hoewel het geen Lamborgini is, zorgt voor een origineel beeld.

Marug

Het is 2011, elke smartphone maakt betere foto’s dan deze. Nu heb heb je een voorzitter met een hoofd dat zo roze is als de strik van Hello Kitty en een fluorescerend groene boom. Daarnaast leent de kont van het peerd van Ome Loeks zich niet echt als mooie neutrale achtergrond.

Odiom

Professor Francken Mooie mensen Misschien wat flauw omdat je er bij de vorming van je bestuur niet echt rekening mee houdt, maar het helpt natuurlijk wel voor een mooi plaatje. Verder staat iedereen er ontspannen op en is het licht erg goed.

Een redacteur: “Zelfs de gasten zijn lekkere chicks“

Photoshop goed, of doe het niet Het is natuurlijk erg tof om met een Lamborgini op de foto te staan, maar dat betekent niet dat dat het enige moet zijn dat herkenbaar op de foto hoeft te komen. Door het veel te hoge contrast is ieder detail in het donkere en het lichte gebied weggevallen. Aan de rechterkant lijkt het of er een heel breed iemand staan met 2 hoofden. Er staat een vrouw op deze foto.

Kijk een beetje leuk Erg voor de hand liggend misschien, maar een foto wordt al snel een stuk beter als iedereen vrolijk kijkt.

Dat is de dames van Odion goed gelukt.

Geheime extra tip: Let een beetje op de achtergrond

10

Groninger Studentenkrant | November 2011

De SK Test: Condooms Durex Topsafe heeft namelijk een extra dikke laag rubber waardoor scheuren welhaast onmogelijk wordt gemaakt. Voor slechts 63 cent per condoom doe jij het wel veilig.

Durex Glyder Ambassador

Test De Studentenkrant zoekt iedere maand weer producten om te testen, zodat jij voorbereid op pad kunt gaan bij het kopen van hamburgers, pizza’s en flessen wijn. Een verschrikkelijke taak voor het testpanel natuurlijk, om al die producten gratis te testen. Omdat we ons dit keer helemaal op wilden offeren voor jullie, besloten we de ondankbare taak aan te nemen om condooms uit te proberen. Het is natuurlijk lekkerder zonder, maar als je die ene laatste bezopen vent/ chick meeneemt uit de Tap om 07:00, kun je maar beter zo’n rubbertje omdoen. Je hebt natuurlijk geen zin om elke keer als meneer of mevrouw Ter Veer aan te komen in het UMCG voor een checkje. Wij presenteren u vol trots: de Condoom Test.

Durex Natural Durex Naturel, bedenk je een condoom en 9 van de 10 keer is het een Durex Naturel.

Met dit stukje high tech rubber zit je nooit fout. Extra punten scoor je echter ook nooit, er zit geen franje aan. Volgens Durex geeft het ‘een beter gevoel tijdens het vrijen’, dat betere gevoel was echter bij niemand terug te vinden. Het enige betere gevoel is het besef dat deze regenjas je beschermt tegen allerlei slecht weer. Voor 63 cent per stuk is dit oerdegelijke condoom van jou.

Wie zegt dat veilig vrijen duur moet zijn?

Met de Glyder Ambassador hoef je er maar een klein dotje euro’s in te slingeren, om wekenlang van bil te kunnen gaan. Omgerekend betaal je voor dit condoom ongeveer net zoveel als voor een Marlboro sigaret: nog geen 25 cent. De condoom gaat ietwat moeilijk om, maar als ‘ie eenmaal zit, kun je vlammen. De verpakking vertelt ons dat er glijmiddel op zit, en dit kunnen we ook niet ontkennen, maar de hoeveelheid valt een beetje tegen. Gratis tip die we je meegeven is dan ook om het feminine gedeelte van het gezelschap goed vochtig te laten worden. En ja, even flink spugen mag ook.

Leuk detail: deze rubbertjes zijn ook verkrijgbaar in een 1000 stuks verpakking.

Heavy Rubber Durex PleasureMax De Durex PleasureMax is als een blikje cola waar rum bij in blijkt te zitten, je verwacht iets normaals, maar krijgt iets extra’s. De ribbeltjes en nopjes op dit condoom staan in een 4-4-2 opstelling, vanzelfsprekend met een ruit op het middenveld. Dit zorgt ervoor dat het voor zowel de man als de vrouw geiler is. Met het juiste ritme doen de nopjes en ribbeltjes hun werk. De Durex PleasureMax komt in hippe kleurtjes, zodat je hem perfect kunt afstemmen met je adamskostuum. De prijs van dit lekkers is bijna 1 euro; je hebt dan met zijn tweeën wel plezier voor vier.

Durex Topsafe Durex Fetherlite Langzaam glijdt de hengst bij de merrie naar binnen. Het is wat krap, misschien wat extra glijmiddel, de merrie laat merken het niet erg te vinden. De hengst weet het: hij kan nu los.

Met zijn benen op haar ranke achterwerk is hij niet meer te houden, hij briest het uit van genot.

De merrie ontspant zich zichtbaar. Na een paar flinke stoten komt de hengst in haar. Dat is dan 343 dagen zwanger voor de merrie. Wanneer de hengst een Durex Topsafe had gebruikt had de merrie nergens last van gekregen. De

doom gewend zijn, zullen bij de eerste keer Fetherlite waarschijnlijk na tien seconden al blozend ‘kut…’ zeggen. Voor bijna een euro per keer maak je de normale seks nét even wat leuker.

Kijk, dit is het betere werk. Speelgoedgigant Durex heeft eindelijk een ultradun condoom ontwikkeld, om de mannen van meer genot te voorzien. Hij gaat wat moeizaam om, maar eenmaal aangekleed ziet het er verzorgd uit. Het voelt wat stroef aan, omdat er weinig glijmiddel op zit. Maar wanneer u binnen treedt, beste man, is het als vrouwen in hun maandelijkse periode: zeer gevoelig. Het voelt fijn om bijna niets van het condoom te merken. Onervaren jongentjes die alleen seks met con-

Ehm… Ja… De naam zegt het al. Dit is geen kattenpis, dit is ein verdammt großer Junge. In het Duits ja, want dit stukje latex komt van onze buren. Die weten wel wat rammen is. Uiteraard is dit condoom bedoeld om de achteringang van de vrouw te betreden.

Of de man, het is maar wat je leuk vindt. Doordat het condoom zeer rekbaar is, wordt het gemakkelijk aangebracht op de penis. Ondanks het buitenlandse karakter, voelt dit preservatief toch wel een beetje aan als een tweede (voor) huid. Nou ja, een olifantenhuid.

Een kapotje zal dit nooit worden, tenzij iemand messen in zijn geslachtsdeel heeft zitten. Maar we gaan er eigenlijk niet van uit dat iemand dat heeft. Zou een beetje raar zijn hè. Het is een goede en sterke condoom, maar dit zorgt er helaas wel voor dat het sensitieve gehalte bij de man toch wat laag ligt. Kinderen zul je er in ieder geval niet van krijgen. Voor bijna een euro per stuk kun jij al de trotse eigenaar zijn van een Duitse Heavy Rubber.

Roy de Vries Huub Kappert

@

Wil je reageren? Stuur een email naar r.de.vries@studentenkrant.org

Mijn Roestige Ros De wekker wekt mij veel te vroeg Mijn cranium knarst en mijn penis jeukt wie is die chick die hier naast mij ligt?

Classic- ik was vannacht weer op de kroeg.

Vanuit mijn stulp in de binnenstad spoed ik mij naar de brug daar staat ‘ie altijd maar nu is ‘ie weer gejat.

Is hij beland in de gracht, door een grappige student, of was ‘t weer zo’n kankerjunk?

Het was fietsje nummer acht.

Soms zie ik ze wel eens rijden nummer twee, vier en zeven.

Vijf is overgespoten in turkoois, puur om mij te misleiden Een week later, na die bewuste morgen ben ik tien roze kaartjes rijker.

Constant met die ploertenbus, word gekweld door geldzorgen.

Dronken over de vismarkt, midden in de nacht.

Voor een agecoin en een daalder koop ik een paard van staal en zo heb ik de cirkel weer volbracht.

Frank van der Waals Huisdichter

11

Groninger Studentenkrant | November 2011

Praat mee over de crisis!

Meelulgids Elke maand houden we dit rubriekje bij om jou een beetje op de hoogte te brengen van wat zaken die in bijna elke situatie zich kunnen ontpoppen tot gespreksonderwerp. We gaan ervan uit dat je sneu bent, omdat onze gemiddelde lezer gewoon sneu is. Maar ook wij zijn de minsten niet, dus willen we ervoor zorgen dat jij de volgende keer bij het opentrekken van je mond, niet weer met volgepoept ondergoed uit schaamte weg hoeft te kruipen. Wantrouw of bekritiseer ons niet; wij hebben een monopolie op de waarheid. Deze maand: Chaos, crisis in de zaal.

Tja, het loopt dus allemaal niet zo lekker met geld enzo. Dit is te merken aan alle nieuwsonderwerpen die eindigen met –crisis. Een paar jaar geleden zaten we aan de buis gekluisterd toen Eva Jinek (lekker, Bram) ons de kredietcri-

sis presenteerde. In een notendop kwam het er op neer dat Amerikaanse mannetjes hun huisjes niet meer konden betalen, hypotheekjes minder waard werden, bankjes probleempjes kregen, bankjes elkaar niks meer leenden, probleempjes overzees gingen, en het instorten van vele financiële instellinkjes als gevolg. Oh ja, en het hielp in de Verenigde Staten ook niet echt mee dat de waardebepaling van veel financiële producten tamelijk lastig bleek. De formules hiervoor waren te vergelijken met de humor van Sarah Kroos: nergens op gebaseerd.

Veel overheden traden als superhelden op en slingerden met geld in het rond, om haar instellinkjes van de ondergang te redden. Mede hierdoor is er een nieuw probleempje ontstaan. Het draagt de naam ‘schuldencrisis’.

In de Verenigde Staten is het niet meer interessant, die zijn toch al verloren. Het is nu gewoon wachten voordat de mensen daar hun dollars gaan gebruiken om het vuur in de kachel aan te houden, zoals de Duiters dat in het begin van de jaren ’30 met hun Marken deden. Aangezien Japan en China gezamenlijk zo’n 90% van elke geleende dollar financieren, is het ook gewoon wachten voordat de gelen zeggen wat de witten moeten doen.

Hier in Europa is het wel interessant, omdat we, eh, ja, hier wo-

nen. Dichtbij-je-bed-show. Vooral de luie, stinkende landen in het zuiden van Europa hebben het nu kut voor mekaar. En zoals je weet vooral de Gyros-happers.

Want die hadden een veel hogere schuld dan ze steeds zelf hadden beweerd. Foei foei. Maar gelukkig hebben wij een heel leuk samenwerkingsverband dat we de Europese Unie noemen, die de Mousaka-vreters vorig jaar een beetje geld gaf. En dit jaar weer.

Dat was ook nodig, want anders waren die Souvlaki-schransers net zo failliet als de leden van UB40.

Wat je ook hoort, luister niet naar de mensen die zeggen “ach jong dat loss’n ze daar zelf maar op.” Nee, zo werkt dat niet. Euro’s moeten we er in pompen. Veel meer.

Noodfondsje van 1.000 miljard, hoe stoer staat dat wel niet op de EUCV? Bovendien is het een investering. We zien Jan Kees de Jager later al grijzend toekijken, en af en toe knipogend naar zijn boyriend, hoe Nederland het geld plus rente incasseert. Ka-Ching!

Bovendien is het nu toch echt wel tijd om onze ‘Nederlandse identiteit’ los te laten en elke ochtend bij het ontbijt het Europese volkslied te zingen. Integreren zullen we leren! Alles moeten we

doen om ervoor te zorgen dat het kindje Euro straks niet weggepest wordt door de kindjes Yuan en Yen. En nu komt het grappigste en tevens meest teleurstellende van het verhaal. Juist in deze tijd, waarin we ja en amen moeten

knikken naar de gezaghebbers, komt er een stroming op gang die het geld beter wil verdelen enzo.

Je weet wel, de 1% die denken dat ze 99% vertegenwoordigen maar eigenlijk alleen zichzelf. De ‘veel hebben te weinig en weinig hebben te veel’ idealisten. Je vindt ze van New York tot aan Winschoten.

Ze zijn tegen alles, dus ook tegen geld. En ze proberen iedereen bij

elkaar te graaien. Wij zijn tegen deze graaicultuur.

Deze beweging is deels voort gevloeid uit nog een crisis; de Arabische crisis. Het streven-naar-gelijkheidsdrang begon bij de landen grenzend aan de onderkant van de Middellandse zee. Dikke pluim voor die lui, want binnen korte tijd was het dag dag zwaai zwaai naar Ben Ali, Mubarak en Kaddafi. En ook al was Kaddafi een hele lieve, loyale man, stiekem zijn we toch een beetje blij dat hij weg is.

Wat die man allemaal verpatst heeft in zijn eentje, daar kunnen we hier toch aardig wat tweede vakantiehuisjes voor kopen.

Samengevat lijkt het allemaal niet zo lekker te gaan nu. Maar het glas is halfvol, en zo gaan we al het bovenstaande ook benaderen.

Arabische crisis? Arabische lente zul je bedoelen! Fijn, dan kunnen we vanaf nu met een gerust hart spreken over de Schuldenlente.

Roy de Vries

@

Wil je reageren? Stuur een email naar r.de.vries@studentenkrant.org

Pas d’r op, jong vee Ben jij al gevraagd?

Al vanaf september zijn al onze eerstejaars druk bezig geweest met het vormen van een jaarclub. Om hun jaargenoten en

Het rijden in de koets is eveneens een eeuwenoude traditie. Een traditie die verloren zou gaan als het Rijtuigmuseum gesloten moet worden, terwijl daar zoveel koetsen en zoveel geschiedenis te bewonderen is.

Tradities komen en tradities gaan. Mensen veranderen, maar hopelijk kunnen we volgend jaar wel nog in de koets rijden en wordt er ook nog steeds koffie gedronken in Zuidlaren.

Spanning alom, zo blijkt. Ik ontvang WhatsApp berichtjes van eerstejaars met daarin: ‘Morgen disputen hè? Haha, iedereen heeft het erover!’ en ook onder de disputen zelf is het een hot topic. Wie wordt er gevraagd door wie, wil hij/zij wel een dispuut? Ook tweede en een enkele derdejaars passeren de revue.

Want ook voor de 28 disputen, die Albertus telt, is dit een spannend moment. De oude garde, afgestudeerd en wel, verlaat het studentenleven en maakt plaats voor nieuw bloed. En elk jaar is het weer afVice-Praeses Albertus Magnus

Esther Kho

Sophie Herweijer rijden. Het is een geluk bij een ongeluk.

Het geluk is dat we in de koets mogen rijden, maar het ongeluk is dat het plan is gevat om enorm te korten op de subsidie voor het Nationaal Rijtuigmuseum. Deze korting zou zo ernstig zijn dat het Rijtuigmuseum niet meer zou kunnen blijven bestaan. Maar al te graag hielpen wij mee door op een zonnige dag in een koets door de stad te rijden.

vragen!

COLUMN

Ding dong. De bel gaat. Je stapt uit je bed, trekt je ochtendjas aan en loopt naar de voordeur. Terwijl je deze open doet vraag je je af wie er in vredesnaam op dit tijdstip (8 uur ’s ochtends) bij je langs wilt komen. Wellicht een pakketje van de post?

Dan gaat de deur open en sta je oog in oog met drie mensen die je vol verwachting aankijken en je een brief geven. Je hart gaat sneller kloppen want nu is het dan echt zeker, je bent gevraagd voor een dispuut!!

Senatus Abactus/Prorector Vindicat Atque Polit

Donderdagmiddag 13:30 uur met een stralende zon stappen we naar buiten. Vandaag is de dag dat we in de koets mogen

Twee totaal verschillende verhalen en evenementen, maar voor ons was er wel één overeenkomst: traditie. Het was namelijk traditie dat de Senaat van Vindicat uitgenodigd werd om te komen ontbijten met de burgemeester van Zuidlaren voor de opening van de paardenmarkt. Sinds twee jaar is dit nu niet meer het geval, maar dit heeft ons niet belet om wel naar de paardenmarkt te gaan. We zijn niet gegaan, omdat we allemaal groot paardenfan zijn of omdat we een paard wilden kopen, maar we zijn gegaan omdat een andere traditie wel werd voortgezet: koffie drinken bij de familie van een oud-lid in Zuidlaren.

COLUMN

Dinsdagochtend 08:30 uur in de stromende regen stappen we in de auto richting ZuidLaren, tegenwoordig ook wel Tynaarlo genoemd. Sinds jaar en dag wordt er in ZuidLaren een paardenmarkt georganiseerd. Met meer dan 150.000 bezoekers is deze paardenmarkt de grootste van Europa. Al rondlopend horen we van alle kanten het geschreeuw: “Pas d’r op jong vee”. Paarden komen uit alle hoeken en je moet opletten dat je niet omver gelopen wordt.

eventuele toekomstige clubgenoten goed te leren kennen werd er elke maandag en woensdag met elkaar gegeten, was er het eerstejaars gala, de clubvormingsborrels en ga zo maar door. Niet verwonderlijk dus dat dit vormingsproces dan ook hét gesprek van de dag is onder eerstejaars, tot twee dagen geleden... Want, met de jaarclubs zo goed als gevormd, was het op donderdag 20 oktober vanaf 0.00h zover: de disputen gaan nieuwe kennismakers

wachten of er tussen die 15 kennismakers, die uitgenodigd zijn, genoeg potentieel zit om een nieuwe lichting mee te vormen. De kennismakingstijd die nu aanbreekt zal het leren. Maar voor nu is het aan beide kanten van de deur nog spannend, wie zal er aan de andere kant staan?

12

Groninger Studentenkrant | November 2011

Studente Nederlands Recht neemt het op tegen de huisjesmelkers foto: Eveline Vaessen

Er doen in de studentenwereld veel verhalen de ronde over zaken als ‘Huisbazen from hell’ en ROOD en de LSVb hoeven ieder jaar weer weinig moeite te doen om een ‘Huisjesmelker van het Jaar’ te kiezen. Er zijn verschillende manieren om met zo’n huisbaas om te gaan. Redacteuren van de SK grijpen deze situaties doorgaans aan om vinnige stukjes te publiceren; Denise Zonnebeld startte na aanleiding van de malaise met haar eigen verhuurder het juridisch adviesbureau Bekijk het! op om zo anderen met dezelfde problemen te hulp te komen.

Met haar bedrijfje werkt ze op basis van ‘No Cure, No Pay’. Ze spreekt met haar cliënten een bepaald percentage van het terug te vorderen bedrag af. Op die manier

Er moet altijd gespecificeerd worden welk deel van de huur servicekosten zijn, en welk deel de kale huur.

Geen eindafrekening

wordt de drempel voor een gang naar de rechter of de huurcommissie niet te hoog. Dit betekent wel dat ze op sommige zaken, ondanks dat ze er wel veel tijd aan kwijt is, weinig verdient.

De servicekosten zijn altijd een voorschot, en aan het eind van het jaar moet de huisbaas altijd aantonen wat je verbruikt hebt aan gas/electra/internet/ afvalstoffenheffing etc. In de eindafrekening mogen alleen kosten worden verrekend voor dingen die in je huurcontract staan.

Housing Office Samen met de GSb en met behulp van huurrechtadvocaat Mr. Van Dalen spande Zonnebeld deze zomer ook een zaak aan tegen het Housing Office. Internationale studenten kunnen via deze instantie eenvoudig een kamer huren, maar omdat het Housing Office zich beroept op een bepaling in de wet voor huurovereenkomsten ‘naar zijn aard van korte duur’ – regels die gelden voor het huren van hotelkamers en vakantiehuisjes – zijn de internationale studenten gespeend van normale huurrechten. Dat houdt in dat er bijvoorbeeld geen maximale huurprijs wordt gehanteerd zoals bij normale studentenkamers wel het geval is, en worden ook de servicekosten niet verder gespecificeerd.

Bemiddelingskosten Deze mogen bijna nooit, tenzij er daadwerkelijk door de makelaar naar een woning wordt gezocht. Als dat niet het geval is mag de makelaar alleen administratiekosten vragen.

De zaak lijkt op dit moment niet heel kansrijk. Een volgende zaak moet de rechter uitspraak laten doen waarin die zegt dat er in het geval van het Housing Office het normale huurrecht van toepassing is. De kans is groot dat er pas over vijf jaar een definitieve uitspraak is in deze zaak. Gelukkig is er veel aandacht vanuit de media, en staan er veel mensen aan haar kant.

Bang De belangrijkste reden om niets te doen bij het betalen van te veel

huur, is dat de huisbaas je het je knap lastig kan maken. Er zijn verhalen genoeg over geluidsoverlast, intimidatie, dreigementen en ergere dingen. Een huisbaas mag niet onaangekondigd het gehuurde betreden. Ook in de gemeenschappelijke ruimte mag hij slechts komen in overleg met de huurders of ter voorkoming van schade aan de woning.

@

Jacob Roel Meijering

Wil je reageren? Stuur een email naar j.r.meijering@studentenkrant.org

Contracten voor bepaalde tijd Contracten voor bepaalde tijd bestaan eigenlijk niet. Na je afloop van een huurcontract wort het automatisch veranderd in een contract voor onbepaalde tijd.

Zo maar op straat Je kan niet zomaar op straat worden gezet. Als de verhuurder het pand dringend nodig heeft voor zichzelf of directe familie kan je contract wel worden opgezegd. Daarnaast is het mogelijk als je een erg slechte huurder bent. Als je bijvoorbeeld drie maanden huurachterstand hebt, een enorme teringzooi in je huis hebt of dat er een wietplantage op zolder staat.

Appel Normaal gesproken is het geen nieuws als de oprichter van een bedrijf overlijdt. Niemand stond te huilen toen Gerard Philips het hoekje om ging. Toen oprichter Anton Jurgens van Unilever de pijp uitging, gingen we ook niet massaal de barricaden op. Van Jean Baptiste August Kessler heb je waarschijnlijk nog nooit gehoord, terwijl het toch de oprichter van een van de grootste bedrijven ter wereld, namelijk Shell, is.

Toen oprichter Steve Jobs van Apple echter, niet geheel onderwacht, enkele weken geleden het lootje legde, was de wereld te klein. De beste man stierf op 56-jarige leeftijd aan alvleesklierkanker. Een echte verrassing was het niet; even daarvoor had hij zijn werkzaamheden voor Apple al op een veel lager pitje gezet vanwege zijn ziekte. Toch was heel de wereld in rep en roer. Elke ochtendrubriek opende op 6 oktober met de dood van Jobs, en elk televisieprogramma had het erover. Apple-zeloten van over de hele wereld legden bloemen en brandden kaarsjes voor hun overleden held.

Dat dit een prestatie van formaat is, behoeft geen uitleg. Steve Jobs heeft blijkbaar een dermate grote rol in onze levens gespeeld dat

zijn dood bijna indrukwekkender is dan die van Osama bin Laden. En het enige wat de beste man heeft gedaan, is een paar computers en

Olivier Oost

Denise heeft vorig jaar, toen haar eigen procedures nog in volle gang waren, een eigen bedrijfje opgericht. Studenten die denken dat ze teveel huur betalen kunnen bij haar terecht om dit na te rekenen. Als dit daadwerkelijk zo is dan gaat naar de huurcommissie om huurverlaging te vorderen, ook kan ze via de huurcommissie zorgen voor splitsing van de kale huur en de servicekosten. Daarnaast kan ze studenten bijstaan als ze naar de kantonrechter moeten.

Alles inclusief

COLUMN

Zelf heeft Denise, studente Nederlands Recht, al meerdere procedures met haar huisbaas gevoerd, die ze ook allemaal heeft gewonnen. Hierdoor betaalt ze nu véél minder huur dan noodzakelijk.

De mankementen in het huis worden echter nog niet opgelost.

Dit mag niet!

telefoons maken. Die op zich niet eens zo heel revolutionair waren, maar Jobs wist als geen ander hoe hij mensen producten moest verkopen waarvan ze zelf niet eens wisten dat ze ze nodig hadden.

Briljant.

@

Wil je reageren? Stuur een email naar o.oost@studentenkrant.org

13

Groninger Studentenkrant | November 2011

Tante Truus: Risk en de Walvisch

Kroegportret Op een het kleine pleintje tussen de Blekerstraat en de Nieuwe Blekerstraat vind je de kroeg Tante Truus. Wat is het verhaal achter deze kroeg?

En bestaat Tante Truus? De SK zocht eigenaar Hans Koetsier op om een antwoord te geven op al onze vragen.

Tante Truus bestaat sinds 22 augustus 1999. De huidige eigenaar Hans Koetsier is meteen bij de opening in deze kroeg gaan werken. In 2003 is hij mede-eigenaar geworden. Hij werd eerst vennoot, maar het stond echter niet in de planning dat Koetsier eigenaar zou worden. Voor zijn studie moest hij namelijk een half jaar stage lopen en het feit dat hij vennoot zou zijn van een kroeg zou dan kunnen worden gezien als een soort compensatie. Klinkt als een win-win situatie, maar dit is helemaal in de soep gelopen. Uiteindelijk is het met de studie niet echt iets meer geworden omdat de vorige baas van Koetsier het hem wel heel makkelijk maakte.

Na anderhalf jaar is het vennootschap uit elkaar gegaan omdat beiden andere ideeën hadden over de kroeg en werd Koetsier volledige eigenaar.

Bij het idee dat een kroeg Tante Truus heet zul je er al snel vanuit gaan dat deze kroeg vernoemd

is naar een persoon. Laten we je maar meteen uit de droom helpen: dit is niet zo! De naam Tante Truus komt voort uit een opmerking uit de politiek van 1984. Er heerste toen der tijd veel werkeloosheid en door veel geld te pompen in het creëren van banen dacht de regering dat het wel goed zou komen. De werkeloosheid daalde echter niet en de politicus Onno Ruding uitte in ‘Het Vrije Volk’ zijn ongenoegen door te zeggen dat alle werkelozen liever bij tante Truus zouden zitten (in de kroeg dus) dan dat zij aan het werk zouden zijn. Toen de vorige eigenaar, nadat hij meerdere zaken had gehad, voor zichzelf een kleine bruin kroeg begon leek het hem grappig om zijn kroeg werkelijk waar Tante Truus te noemen.

Volgens Koetsier is Tante Truus anders dan andere kroegen door de gemoedelijke sfeer die er hangt. Toen namelijk het rookverbod werd ingevoerd, bleven mensen weg. Toch zijn de meesten weer terug gekomen bij Tante Truus omdat het hier blijkbaar toch gezelliger is. Daarnaast komen er veel verschillende mensen. Rond 17.00 is de gemiddelde leeftijd iets hoger, maar op dinsdag komen de studentenhuizen die hun huisavond beginnen met een gezellige borrel in Tante Truus. De kroeg is laagdrempelig dus je wordt er snel opgenomen.

Wanneer je aan een tafeltje zit wordt je natuurlijk met rust gelaten, maar als je aan de bar zit dan wordt er al snel een praatje met je gemaakt. Daarnaast is Tante Truus anders omdat het met zijn 36m2 een van de kleinste kroegen van Groningen is. Kleiner zul je ze niet vinden aangezien een kroeg meer dan 35m2 moet zijn.

Een bijzonder onderdeel van Tante Truus is het feit dat er Risk-

competities worden gehouden.

Dit wordt door vrijwel alleen studenten gedaan en het genootschap draagt de naam: ‘Waarom val je mij altijd aan’. De regels van het spel zijn wel aangepast, omdat het anders te lang duurt.

Tot slot kregen we nog een fijne anekdote mee van Koetsier. De mannen van de waterpolovereniging ‘De Walvisch’ zijn regelmatig te vinden in Tante Truus. Dit was ook het geval bij een oud-leden dag, twee jaar geleden. Koetsier

gen zoon uit de WC vallen, samen met een dame...

Het mag duidelijk zijn dat Tante Truus van alle markten thuis is.

Of je nou gezellig wil Risken, een borrel wil drinken met de man-

foto: Eveline Vaessen Om de competitie te winnen moet je de hele wereld bezitten en wanneer er vals wordt gespeeld moet er een shot tequila worden gedronken.

Wanneer je een keertje in Tante Truus bevindt en je bent in een gekke bui kun je je wagen aan de zogenaamde L6 Special. L6 staat voor Leeuwarderstraat 6, dit is een studentenhuis wat op een avond geen genoegen nam met de, al bestaande, Tripple Special.

Zij vulde deze Tripple Special aan met nog wat sterke drank, wat het ‘menu’ killing maakt. Deze L6 Special is erin gebleven dus als je er een avond heel hard af wil gaan zou ik vooral deze special bestellen.

kwam even polshoogte nemen en raakte aan de praat met een vader die vroeger ook van de Walvisch was. De twee staan een tijdje te kletsen en op een gegeven moment moeten beide mannen naar de WC. Terwijl zij staan te wachten, horen zij veel gestommel uit deze WC komen. Met een klap slaat de deur van de WC open en de vader waar Koetsier dus mee had staan praten ziet zo zijn ei-

nen van de Walvisch of jezelf wil uitschakelen met de L6, bij Tante Truus kan het allemaal en Koetsier drinkt graag een borrel met je!

Else-Marike Kepel

@ OPROEP

Wil je reageren? Stuur een email naar e.m.kepel@studentenkrant.org

Ben jij het summum van creativiteit, met een onbedwingbare artistieke scheppingsdrang? Is jouw creatie het waard om 8000 keer te worden gedrukt? Mail dan je toppunt van creativiteit (collages, tekeningen, foto’s van (edele) delen, wat je ook maar de moeite waard acht) naar creatie@studenten krant.org en misschien staat jouw kunstwerk volgende maand wel ergens in onze december-editie.

advertenties Adverteren op deze plaats kost voor studentgerelateerde organisaties slechts 60 euro per jaar (11 kranten) Meer informatie via bestuur@studentenkrant.org

RIJLES VOOR LEUKE MENSEN

www.leerlinggezocht.nl

14

Groninger Studentenkrant | November 2011

Contagion Oké, normaal vinden we het leuker om bijzondere films te recenseren. Mainstream movies doen we alleen als ze écht goed of écht slecht zijn. Nu kun je al wel raden waar we nu naartoe willen.

De ‘blockbuster’ Contagion heeft het namelijk gepresteerd om met zoveel bekende en bekwame acteurs, zo’n ontzettende KUT film

neer te zetten. Het is echt ongelooflijk. Wij als testpanel zijn tot de conclusie gekomen dat we nog liever anderhalf uur naar de blote, ‘onneukbaar dikke reet van Angela Merkel’ (aldus Berlusconi) te turen, dan nogmaals deze film te zien.

Volgens IMDB krijgt ‘ie een dikke 7. Er moet dus wel iets aan de hand zijn, veel mensen vinden het een goede film. De reden hiervoor is dat Contagion een realistisch beeld weergeeft van een potentieel scenario. Zo nu en dan worden we in de harde werkelijk-

heid opgeschrikt door een Sarsje of een Mexicaans Griepje. Maar wij supermensen weten het altijd weer snel de kop in te drukken. De makers van Contagion leken het leuk om nu een beeld te scheppen waarin het virus ons de baas is, á la de zwarte dood in de 14e eeuw. Op zich al een uitgemolken concept, en dan slagen ze er ook nog in het niet spannend neer te zetten. Als we een documentaire willen kijken zetten we verdomme wel Discovery op.

Eén scene is aardig representatief voor de hele film.

Mitch, gespeeld door Matt Damon, krijgt te horen dat zijn vrouw overleden is aan het nog niet ontdekte virus.

Hij toont een soort boze emotie, dat oppervlakkig op het witte doek blijft en totaal niet overslaat naar de kijkers. Het afwezig zijn van filmmuziek, wat bijna in de hele film voorkomt, helpt ook niet bepaald mee ons in te leven.

Je wordt er gewoon niet in mee genomen. Nu horen we de mensen denken, ach een keer wat anders, da’s toch ook leuk? Nee, dat is niet leuk. Wij willen actie, drama en emotie.

@

Roy de Vries

Wil je reageren? Stuur een email naar r.de.vries@studentenkrant.org

RIJLES VOOR LEUKE MENSEN

Kromme Elleboog, samen vormen zij het bruisend hart van de Ellebogenbuurt.

Het straatje is wat minder duidelijk te vinden, het is meer een soort steeg. Het opstapje is niet erg rolstoelvriendelijk en de bestrating is ook geen 5 sterren waard. De breedte van de straat is zo’n 2.5 meter, niet handig voor de auto, prima voor de fiets of benenwagen. De Kleine Kromme Elleboog wordt het meest bezocht

voor de Pintelier, het Belgisch café dat veel klandizie heeft. Goed geregeld door de Kleine Kromme Elleboog dus. Daarnaast biedt de Kleine Kromme Elleboog huisvesting voor het guesthouse van de RUG. De kunsthandel Han Vos zorgt voor de culturele kassei in de straat.

Gelopen vanaf de Oude Kijk in ’t Jatstraat bevindt zich aan de rechterkant het voormalig café Paard van Troje. Zonde dat een prachtige straat als de Kleine Kromme Elleboog toch een gesloten café in haar midden moet dulden. Een klein minpuntje moet hier dan toch genoteerd worden.

Vermaeck: **** Deugdelijkheid plaveisel: ** Pittoreske factor: ***** Deugdelijkheid drinklokalen: **** Huub Kappert

@

Wil je reageren? Stuur een email naar h.kappert@studentenkrant.org

Gezien op Straat: Occupy Groningen

Het heeft zeven jaar moeten duren, maar het is eindelijk zover: er ligt een nieuwe beeldroman van Craig Thompson in de schappen.

(Zijn vorige boek Een deken van sneeuw niet gelezen? Nu doen!)

Grote vraag is of zijn nieuwste werk kan voldoen aan de hoge verwachtingen die zijn doorbraak heeft geschapen. Het antwoord is ‘ja’, maar niet op een manier die iemand verwacht zal hebben...

Het plot van de beeldroman zelf maakt niet buitengewoon veel indruk. In de tweede helft van de bijna 700 pagina’s wint het aan kracht, maar op andere plekken

Wellicht is het een van de mooiste straatjes in Groningen, de Kleine Kromme Elleboog. Te vinden in hartje centrum, nabij het Harmoniegebouw. Het straatje is het kleine broertje van de Groote

Wij raden je aan om naar Contagion toe te gaan met een eerste date. Naast het feit dat je gewoon kunt praten tijdens de film omdat het zo saai is, kan de avond hierna alleen maar beter worden.

www.leerlinggezocht.nl

Habibi

De achterflap bestempelt Habibi als een ‘tijdloos liefdesverhaal’, maar zo’n simpele omschrijving doet het boek geen recht aan.

Waar het verhaal wel over gaat is moeilijk te zeggen: Habibi is een ongrijpbare, gelaagde vertelling die meerdere keren gelezen moet worden om volledig tot je door te laten dringen. Qua thematiek blijft Thompson redelijk dicht bij zijn vorige roman, maar de situering verplaatst hij van de christelijke Verenigde Staten naar een islamitische fantasiewereld, waarin sprookjes-sultans en moderne technologie zonder problemen samenvloeien. De liefde komt aan bod, maar ook seksualiteit (en de schuldgevoelens daar omheen), het contrast tussen arm en rijk, slavernij, racisme, spiritualiteit en verhalen. Vooral heel veel verhalen.

Jude Law speelt zijn rol nog wel aardig, ware het niet dat zijn rol nergens op slaat. Hij is een blogger met zo’n twee miljoen, en later twaalf miljoen, lezers, die zijn eigen theorieën er op na houdt.

Hij stelt een medicijn voor tegen het virus, mensen gebruiken dat, schijnt niet te werken, autoriteiten boos. We kunnen niets anders zien dan een soort waarschuwing, dat als we eenmaal te maken krijgen met de Godzilla van de virussen, we de gezagshebbers moeten gehoorzamen. Duh. Oh, en Kate Winslet speelt er ook in. Zij is lief.

Maar ook de helft van de tijd ziek.

Dat is jammer.

De Kleine Kromme Elleboog

vervalt het soms in het karikaturale.

Het verhaal is niettemin mooi, maar waar het werkelijk om gaat is de manier waarop het verteld wordt.

Doorspekt met oude (islamitische) volksvertellingen, meditaties over kalligrafie en symboliek – dit alles aan elkaar geregen op een manier die aan geen andere logica voldoet dan de poëtische – is Habibi in de eerste plaats een ode aan het vertellen van verhalen.

Ook visueel is Habibi verbluffend.

Dat Thompson meester is van het penseel, was al bekend, maar in zijn nieuwste boek spreidt hij ook een ongekend oog voor detail ten toon.

Nergens is Habibi gewoon een opeenvolging van plaatjes, op elke pagina klopt de compositie en over alles is nagedacht. Indrukwekkender zelfs nog zijn de pagina’s waarop de tekenaar zich overgeeft aan de symboliek: in staaltjes van ware visuele poëzie laat Thompson zien dat de strip tot dingen in staat is die geen enkel ander medium kan.

Hier toont hij zich werkelijk de meester van zijn kunst.

Maandag 24-10-2011 11:17

Laat er geen twijfel over bestaan: Habibi moet gelezen worden.

Tobias Rutteman Gronings protest met twee tentjes voor de ABN op de Grote Markt.

@

Wil je reageren? Stuur een email naar t.rutteman@studentenkrant.org

advertentie

Naaktmodel Peter Beschikbaar voor dispuutsfeesten, workshops naaktmodel schilderen, bodypaint, naakte ober/barkeeper en vele andere mogelijkheiden. info@mannelijk-naaktmodel.nl of www.mannelijk-naaktmodel.nl.

Heb je zelf ideeën, mail gerust.

Voor studenten altijd aantrekkelijke prijzen.

15

Groninger Studentenkrant | November 2011

Bandirah

www.bandirah.com

advertenties

Student en Stadjer Buren in Groningen

feestje?!

Student en Stadjer houden rekening met elkaar Een goed contact met je buren is goud waard. Helemaal in Groningen waar studenten en Stadjers samen in dezelfde wijk wonen. Beiden hebben ze hun eigen manier van leven, maar onderling contact is wel zo fatsoenlijk.

Om de buren te kunnen waarschuwen voor een feestje bijvoorbeeld.

Zo houden student en Stadjer steeds meer rekening met elkaar.

Gemeente Groningen helpt mee met een actieve campagne: Leven in Stad.

Lees erover op leveninstad.nl.

16

Groninger Studentenkrant | November 2011

Toe aan een break?

GEZOCHT GELEGENHEIDSROKERS Chronisch obstructieve longziekte (COPD) is een luchtwegaandoening die gepaard kan gaan met chronisch hoesten, slijm opgeven en kortademigheid. Deze ziekte ontstaat met name na vele jaren roken bij personen die hier gevoelig voor zijn, omdat ze bijvoorbeeld een erfelijke aanleg hebben. Roken veroorzaakt een ontsteking van het slijmvlies in de luchtwegen die uiteindelijk kan leiden tot een blijvende schade aan de kleine luchtwegen en longblaasjes. In een vroeg stadium is het lastig om COPD aan te tonen, maar bij langdurig roken is dit door eenvoudig longfunctieonderzoek vast te stellen.

Doel van het onderzoek De afdeling Longziekten wil vaststellen of de gevoeligheid om COPD te krijgen al op jonge leeftijd aantoonbaar is, door bij verschillende groepen personen de ontstekingsreactie vast te leggen die optreedt na het roken van enkele sigaretten.

Tevens geeft dit misschien informatie over de aard van de ontstekings-reactie, hetgeen belangrijk kan zijn om COPD in de toekomst te voorkomen.

Meer informatie

Deelnemers aan het onderzoek • Gelegenheidsrokers tussen 18-40 jaar, met rokende familieleden • Gelegenheidsrokers tussen 18-40 jaar, met meerdere familieleden met COPD • COPD-patiënten tussen 40-75 jaar, die gelegenheidsroker zijn • Rokers ouder dan 18 jaar

Wanneer u interesse heeft en meer informatie over dit onderzoek wilt ontvangen kunt u deze antwoordstrook opsturen. U krijgt dan een informatie pakket over het onderzoek opgestuurd.

Naam: Adres: Postcode: Woonplaats: Tel.: Leeftijd: E-mail adres:

Gelegenheidsroker houdt in dat de deelnemers aan dit onderzoek op ons verzoek kunnen starten en stoppen met roken.

Het meedoen aan wetenschappelijk onderzoek levert u zelf geen direct voordeel op. Het resultaat van het onderzoek leidt mogelijk tot het vroegtijdig signaleren en verbeteren van de behandeling van COPD in de toekomst. Uitslagen en bevindingen worden met u besproken.

U krijgt een vergoeding voor de tijd die u besteedt aan dit onderzoek en reiskosten worden uiteraard vergoed.

Ik behoor tot de groep: n Gelegenheidsrokers tussen 18-40 jaar, met rokende familieleden n Gelegenheidsrokers tussen 18-40 jaar, met meerdere familieleden met COPD n COPD-patiënten tussen 40-75 jaar, die gelegenheidsroker zijn n Rokers ouder dan 18 jaar

Inhoud van het onderzoek Het onderzoek bestaat uit vijf bezoeken aan het UMCG. Een check-up vindt plaats met onder andere longfunctietesten, een CT-scan van de longen en twee kijk-onderzoeken van de longen (bronchoscopieën). In totaal zal het onderzoek ongeveer 6 dagdelen in beslag nemen.

U kunt de antwoordstrook (zonder postzegel) sturen naar: Drs. R.G.A. Hiltermann, SK-2 UMC Groningen, Afd. Longziekten (AA11) Antwoordnummer 331, 9700 VB Groningen

Deelname aan dit onderzoek brengt weinig risico’s met zich mee.

#

Onderzoek: Effecten van roken en gevoeligheid voor het ontwikkelen van COPD

Tel. (050) 361 91 94, r.g.a.hiltermann@umcg.nl