SK december 2009 by Groninger Studentenkrant

www.studentenkrant.org | jaargang 26 | December 2009 | De enige onafhankelijke studentenkrant van Nederland. Apartâ&#x20AC;&#x2122;Ja

pagina 6

Werken bij Christine Le Duc

Achtergrond

pagina 4

Hoera voor Calimero!

Verenigingsruil

pagina 5

Bernlef -vs- Dizkartes

Studentenkrant Groninger

SK Test: Zwerverbier

Groninger Studentenkrant | December 2009

Jorrrt Kelder advertentie

‘Sorry Jort Kelder heeft een overvolle agenda en kan geen interviews geven komende maanden’, schrijft Deniz, de assistent van Jort én miss Nederland 2008. Goed geregeld. ‘Jammer, ik had nog wel twee blonde studentes klaarstaan om Jort te interviewen’, stuurde ik terug. ‘We proberen het later nog wel eens.’ Ik ga een kop koffie drinken met een vriend bij de Coffee Company. Mijn telefoon gaat. ‘Hallo met Jorrrrt. Jort Kelder. Jij bent de Randy Martens van dat interview? Als jij nu meteen wat voor mij doet krijg jij dat interview. Ik heb binnen 3 uur een foto van Cees van der Hoeven nodig in zijn Vindicat tijd in rokkostuum ofzo. Die Ahold topman hé, dat moet ergens 1970 zijn geweest.’ Ik zeg iets tofs en onderkoelds als ‘beschouw het gedaan’ of ‘ik regel het’. We hangen op. Nog twee uur en 50 minuten. Meteen naar Vindicat gelopen. Vormgever Jacob - ingelicht via de groepssms over de kwestie - belt en zegt: ‘Praeses sociëteitscommissie 66/67!’ Achter het hek, vanuit de gore steeg aan de zijkant, zie ik twee Vindi’s achter een raam druk aan het typen. ‘Ik moet even iemand van de senaat spreken.’ Vanaf het begin zijn de Vindi’s best hulpvaardig. Hoewel ze me zelfs met U beginnen aan te spreken als ik verzin dat ik voor Jort Kelder werk in plaats van de Studentenkrant. ‘Wacht er komt wel even iemand naar je toe.’ Ik wordt naar de bestuursleden

op kantoor gebracht en vertel het verhaal. Een heer heeft het in zich om ver te komen in de ambtenarij. ‘We kunnen niet zomaar foto’s uit het archief dupliceren.’ Ik voel de bui hangen en lul wat over dat de juridische verantwoordelijkheid bij de redactie van Jort Kelder ligt. ‘Laten we eerst kijken of het er is.’ De abactis gaat met me op pad naar de Senaatskamer om door de almanakken te kijken. Ik meen C.H. Van der Hoeven al te herkennen op een senaatsfoto aan de muur, maar bewijs ontbreekt. We zoeken door de boeken. Nog anderhalf uur. Niks gevonden. De praeses van de sociëteitscommissie blijkt voor 1970 niet op de senaatsfoto’s te staan. Dan blijven alleen nog de Groninger Archieven over. Telefonisch: ‘Niemand van de fotoafdeling zit op zijn plek.’ Nog 50 minuten. Dan maar erheen samen met tipgever Jacob. Nog 40 minuten. 'U moet eerst dit formulier invullen voor een toegangspasje.' Licht hijgend aan de desk. 'Groninger Studenten Almanak 66/77 graag.' Binnen no-time ligt de almanak op tafel. Daarin zien we een foto staan van de sociëteitscommissie van 65/66. Dan kan het niet meer missen. De Almanak van 67/68 komt ook boven water en we zien het onmiskenbare hoofd van Cees van der Hoeven. Tien minuten voor de deadline zit het in de mailbox van Jort Kelder. 'Ontvangen. Je hebt je interview.' De foto was die avond te zien in Jorts nieuwe programma 'Bij ons in de BV'. Resultaten zijn te lezen op pagina x. Dat had ik graag hieronder willen zetten. Ik maak een afspraak voor een interview en geef het door aan de twee blonde studentes. Dan op de dag dat het interview plaats moest vinden wordt ik vlak van te voren gebeld. Blondines reeds op het perron, kaartjes al gekocht. Het gaat niet door, plotseling toch een opname dag voor 'Bij ons in de BV'. Zoiets kan je overvallen natuurlijk als programmamaker. Nieuwe afspraak. Weer afgezegd. Nog een afspraak. Weer afgezegd. Bij wat de laatste poging moet zijn, wil Jort opeens geen normaal interview meer doen. Hij wil het alleen over de mail tenzij het écht niet anders kan. Ik vertel de assistent dat het écht niet anders kan en of ze het svp niet meer willen verplaatsen aangezien ik over twee dagen een deadline heb. Mail van Jort herself. Of ik even kan ophouden met dat arrogante toontje (ik beken), anders gaat zelfs het "interview" per email niet door. Ik geef de moed op en mail hem dat hij kan doodvallen met zijn divagedrag. Het schijnt dat hij het niet gedaan heeft.

Randy Martens

In je lip of in je klit? Groninger Studentenkrant | December 2009

In roerige tijden, met het opspelende kraakverbod, vergaart de SK een plaats in de kraakwereld en mag zij meedoen aan een geheime missie. Het verslag van een memorabele kraak.

‘In je lip of in je klit?’, klinkt naast me. Geleidelijk vult de ruimte zich met gescheurde maillots, lange, ruige haren, kisten en felle kleurencombinaties. Een vredig geroezemoes klinkt uit de uiteenlopende, woeste verzameling monden. Tijd verstrijkt. De meisjes hebben het nog steeds over hun nieuwe piercing. Aan mijn andere kant zit een werkloze doventolk, tussen mijn voeten ligt een hond en aan de overkant worden joints ontstoken.

Opvallend is de aanwezigheid van een zevental anti-krakers in de voormalige bejaardenflat van negen verdiepingen. Na enkele juridische voorzorgsmaatregelen tijdelijk afstand doen van je identiteit - en een arrestatieles - een cursus inhaken - kan de stoet op pad.

30 Vakkrakers en enkele bakbrommers met materieel gaan vooruit. Deze gebivakkeerde commando-eenheid zal zich kort daarop een weg beuken door ‘de deur die reeds open stond’. Onmiddellijk achtervolgd door het geluid van sirenes, scheiden zij vervolgens de begane grond van de andere verdiepingen. Een geïmproviseerde muur van steigeronderdelen, bedspiralen en deuren, bovenaan de trap, verbreekt de verbinding met de officiële bewoners.

Andere toegangswegen worden gebarricadeerd en een nieuw slot maakt van de achterdeur de nieuwe toegang tot het complex van 117 woningen. Nu het justitieel gevaarlijke gedeelte van de kraak voorbij is en de politie succesvol op afstand is gehouden mogen de overige 50 bezetters naar binnen. Onmiddellijk worden vodden - ooit matrassen - naar binnen gesleept. Samen met stoelen en tafels vormen zij tijdelijke modelkamers ter bewijs van huisvrede. Binnen perfectioneert een klopboor de blokkades. Als dit oorverdovende gejakker stilvalt wordt het gesnik hoorbaar. Kijkend over de rand van de entree zie ik de zeven overrompelde, verslagen bewoners die nog van de schrik moeten bekomen. Een van de

meisjes is in tranen.

Als de agenten na een uur, zonder actie, weer vertrokken zijn, komen de zopas tot onderburen gedegradeerde bewoners even kennismaken. Het meisje dat nog steeds staat te snikken was doodsbang voor een inbraak. Drie maal eerder is er ingebroken. Bang voor de krakers is ze niet, honderd nieuwe bovenburen vindt ze wel leuk. Nieuwe agenten komen binnen en huisvrede wordt geconstateerd. Een Braveheartachtig gebrul ontstaat vanuit de gangen en verspreidt zich, tot vanaf de balkons en zelfs het dak de overwinning weerklinkt. De krakers zegevieren.

Hier en daar tussen de menigte bevindt zich een luguber verminkt gezicht, besmeurd met bloed of ziekelijk, spookachtig bleek. Zo heeft ook The Joker uit Batman zich aan het thema gehouden op deze Halloweenmiddag. Na een uur wordt bekend gemaakt waarom iedereen bijeen is gekomen. De Hunzerheem in Selwerd zal gekraakt worden. In enkele minuten wordt het plan uitgelegd.

Leen, een studente Evenementen Organisatie aan het KTM Noorderpoort en al vijf jaar kraker, is medeorganisator van de kraak. Deze staat in het teken staat van het kraakactieweekend. Zij verwerpt, samen met alle anderen aanwezigen, het kraakverbod en is van mening dat antikraak een te dure oplossing is zonder rechten voor de huurder. Voor de lichte bezettingsgraad van dit pand verwacht ik een logische verklaring en informeer bij de verantwoordelijke organisatie. Maar pandbeheerder Ad Hoc beschikt over een waterdicht kastje-muursysteem en kan niet uitleggen waarom er slechts zeven mensen in dit gigantische, pand - vol leefbare woningen - ondergebracht zijn. advertentie

www.foksuk.nl

Ruurd Oosterwoud Foto: Jan Luursema

Groninger Studentenkrant | December 2009

Hoera voor Calimero! Al enige tijd is er discussie over de invoering van een Bindend Studie Advies voor de eerstejaars van onze Rijksuniversiteit. Mocht dit ingevoerd worden dan kunnen eerstejaars studenten die ondermaats presteren gesommeerd worden hun opleiding te staken. De vorm die nu in bespreking is, is één die stelt dat studenten in hun eerste jaar minstens 40 ECTS moeten halen en daarnaast dat de propedeuse in twee jaartjes binnen moet zijn. Hoera voor Calimero. De enige partij die zich uitspreekt tegen de petitie ...eh... referendum over het geplande Bindend Studie Advies geïnitieerd door de Groninger Studentenbond. Deze club heeft het Platform BSA opgericht die het referendum organiseert. Het Platform bestaat uit een bonte collectie studentenorganisaties die het BSA in huidige vorm niet zien zitten. 23 November ontving rector Zwarts de resultaten van de studentenraadpleging. Van de 2500 studenten die de moeite namen hun stem uit te brengen, waren er - hoe verrassend - 75%

rigens een van de laatste universiteiten in Nederland die met zoiets als een BSA komt aanzetten. Het BSA zou (sneller) het kaf van het koren scheiden en twijfelende studenten eerder doen beslissen hun biezen te pakken. Van deze filtering zouden de andere studenten profiteren doordat projectgroepen verlost zouden worden van free riders, ongemotiveerde studenten en ongeschikte studenten. Docenten zouden meer tijd over hebben voor studenten met de juiste merites. Het BSA werkt al bij de ingang: studiekiezers investeren meer tijd en geld in hun studiekeuze als ze weten dat een verkeerde keuze serieuze consequenties heeft. Maar studentenverenigingen en -organisaties van divers signatuur zien de bui al hangen. Het actieve studentenleven zal eronder lijden aangezien de verenigingen vooral steunen op inzet van jongerejaars. Een enkeling wijst op het fenomeen laatbloeiers, die onterecht van hun opleiding worden verwijderd. Bovenal zouden de strenge studie-eisen de eerstejaarsstudenten ernstig hinderen

“Referendum: Zwijgen is instemmen”

tegen invoering ervan. Maar wat is de waarde van het referendum als draagvlak ontbreekt en de opkomst mager te noemen is? En aangezien veel studenten hun stem niet hebben laten horen, kunnen we dan stellen: zwijgen is instemmen? Oftewel moeten we de BSA niet gewoon accepteren? De maatregelen zijn onderdeel van een grootse campagne van het College van Bestuur om de RuG leaner, meaner, faster and stronger te maken. De rendementen moeten omhoog volgens bestuusvoorzitter Poppema, die de hete adem van de Onderwijsinspectie in zijn nek voelt. De RuG is ove-

in het opbouwen van een nieuw leven in Groningen. Dit zijn de 'standaard' argumenten voor en tegen. Toch is het BSA een goed idee. Het zendt een duidelijk signaal uit naar de studenten dat de RUG inzet en resultaten verwacht. We mean business. We weten het wel maar beseffen het misschien niet altijd even goed, we leven inmiddels in een globale economie. Academici komen in een steeds meer internationaal geörienteerde arbeidsmarkt terecht. Overal is nu concurrentie en de eisen die werkgevers stellen aan starters worden steeds hoger. Betere studieresultaten zijn daar onderdeel van.

Intelectueel Parijs

Parijzenaren hebben een aantal opmerkelijke opvattingen over intelligentie. Zo is de Parijzenaar van mening dat intelligente mensen niet grappig kunnen zijn. Gevat, maar niet grappig. Lollige mensen worden dan ook altijd met argwaan tegemoet getreden en behandeld als gemankeerde zielen die hun verdriet achter clownesk gedrag verstoppen. Hetzelfde geldt voor de dragers van kleurrijke kleren. De Parijzenaar draagt voornamelijk zwart en hij

ningse bibliotheektraditie, vind het belangrijker om om me heen te kijken. Naast mij zit een jongen in rap tempo een papiertje met Japanse tekens vol te schrijven. Ik voel me naast hem een indolente uitvreter en zoek nog maar eens een Frans woord op in mijn woordenboek. Ik ben er van overtuigd dat je beter kunt studeren in een bibliotheek die uit de 17e eeuw stamt dan in een gebouw uit de jaren

LISE EVERS Studeert momenteel in Parijs

Verder bevordert een BSA een (academische) prestatiecultuur, waar de universiteit ongetwijfeld van droomt. Het maakt het merk Rijksuniversiteit Groningen sterker en zo ook de positie van haar afgestudeerden. Het feestje is dus - helaas - voorbij. Maatregelen als een BSA worden door tegenstanders afgedaan als niet-academisch, maar ervaring wijst uit dat men studenten en studiekiezers sterke drijfveren moet geven om ze daadwerkelijk tot actie te doen overgaan. Studeren is immers geen grapje. Wanprestaties en verkeerde studiekeuze kosten de universiteit en de samenleving bakken met (subsidie)geld. Let wel, de meeste organisaties die aangesloten zijn bij het Platform BSA zijn niet principieel tegen. Ze vinden wél dat de universiteit te snel van stapel loopt. De cultuurverandering zou te snel gaan. Het College van Bestuur vreest onnodig uitstel als ze de verzoeken van de studentenorganisaties inwilligt. Probleem is altijd dat men zich pas aanpast als er verandering is geweest, niet andersom. Daarom is de 'autoritaire' houding van het bestuur te begrijpen en is het BSA een welkome maatregel.

Jan Willem Nieuwenhuis volgt de studentenpolitiek voor de SK

snapt niet welk effect je hoopt te sorteren met het dragen van kleuren. Diegene die oppert dat hij hoopt zijn persoonlijkheid ermee uit te dragen wordt niet serieus genomen. Spot en hoon zullen zijn deel zijn. Wanneer je wat uit te dragen hebt dan doe je dat met woorden, dan citeer je Rimbaud of leg je uit waarom Albert Camus niet moet worden bijgezet in het Panthéon. Niet door de kleur groen te dragen. In de bibliotheek van de Sorbonne zijn de in zwart geklede Franse studenten geconcentreerd aan het studeren. Ik, die stam uit de Gro-

Dakje Er bestaat een fenomeen onder studenten. Het zogenoemde ‘dakje doen’. De geschiedenis hiervan is zo goed als onbekend. Ook Wikipedia geeft niet het gewenste zoekresultaat. Het dakje doen betekent dat je jezelf uitsluit voor het doen van een bepaalde taak. Voorbeeld. Als er na het eten moet worden afgewassen kun je een dakje doen. Dit houdt in dat je je handen boven je hoofd houdt, in de vorm van een

’70 (lees: de Groningse Universiteitsbibliotheek). Het is bijna onmogelijk om je in deze bibliotheek niet geheel toe te wijden aan je intellectuele ontwikkeling. Het helpt dat het interieur bestaat uit lange donkerhouten tafels met daarop een aantal grote groene studielampen. Maar het zijn de grote mannen die mij tot de orde roepen wanneer mijn gedachten weer eens afdwalen. Op die momenten voel ik de hete adem in m’n nek van Kardinaal de Richelieu en François I, die vanaf de wandschilderingen streng op me neerkijken.

dakje. Tegelijkertijd zegt degene die als eerste dakt: ‘dakje afwas’. De rest van de groep reageert hierop met ‘dakje’. Degene die het laatste deze handeling uitvoert, moet de taak uitvoeren. In dit geval de afwas. Een handeling als het 'dakken' heeft zich razendsnel in de studentenwereld geïnfiltreerd. Het laat zijn invloed behoorlijk gelden. Nu is er iemand geweest die hiervoor een site heeft gemaakt. Het dakje doen gaat met zijn tijd mee. Bekijk het op digitaaldakje. nl.

Liesbeth Kauw

Colofon De Groninger Studentenkrant is een onafhankelijk blad gemaakt voor en door studenten van HBO en WO-instellingen in Groningen. Het verschijnt tien maal per jaar in een oplage van achtduizend exemplaren die gratis verspreid worden op de RuG de Hanzehogeschool en andere plaatsen in Groningen

Hoofdredacteur:

Randy Martens hoofdredactie@studentenkrant.org

Eindredacteur:

Liesbeth Kauw

Vormgeving: Jacob Roel Meijering Redactie:

Lise Evers Gerline van der Giessen Jan Willem Nieuwenhuis Tessa Nijland Ruurd Oosterwoud Tobias Rutteman Jesper Verhoef Lisanne Wieringa Elske Woudstra

Webmaster: Herwin Thole

Fotografie:

Nol Klis Jan Luursema www.janluursema.nl Ewoud Rooks www.erooks.nl Eveline Vaessen Hanne van der Velde www.hannev.nl

Met dank aan:

Mark Retera Reid, Geleijnse en van Tol Bandirah Renske Leijten Cisca Joldersma Guusje Ter Horst

Drukwerk:

Grafische Industrie de Marne

Bestuur

Voorzitter: Steven Roos Penningmeester: Mirre Terpstra Acquisitie: Roos Post Acquisitie: Isabelle Bos bestuur@studentenkrant.org

Adresgegevens:

Groninger Studentenkrant St. Walburgstraat 22C 9712HX Groningen ww.studentenkrant.org

Groninger Studentenkrant | December 2009

Gezellige chaos met Dizkartes en Bernlef

Verenigingsruil Ons uitwisseligsproject tussen verenigingen gaat tussen Friezen en Dizkartianen. Op een bijzonder regenachtige woensdagavond eet Grietina van Wijk, lid van FFJ Bernlef, een hapje mee met JC Watt. Een jaarclub van Dizkartes bestaande uit twaalf heren.

de organisatie en de structuur veel strikter is dan bij Bernlef. Zo heeft Bernlef bijvoorbeeld geen jaarclubs. Iedereen gaat met iedereen om. Bernlef heeft wel disputen (‘rûnten’). Verder kun je als niet-lid altijd binnen komen lopen en kun je het hele jaar door lid worden. Binnen Dizkartes heerst een wat exclusievere sfeer en zijn de leden wel ingedeeld in jaarclubs. Als niet-lid kom je alleen naar binnen als introducé van een Dizkartiaan. De verenigingen hebben echter als overeenkomst dat het allebei vrijblijvende verenigingen zijn. Als je lid wordt kan je net zo actief zijn als je zelf wilt. Na een tijdje is iedereen uitgepraat over de studentenverenigingen en gaat een drankspel

van start. Hierbij moet wodka met gummibeertjes worden geadt (de niet-drinkers onder ons atten melk met gummibeertjes, een ware delicatesse ...ahum...) en laten we elkaar vreemde trucjes zien (wtf!?, red.). Zo kan SK fotografe Eveline een spagaat, redacteur Lisanne haar tong inslikken zonder te stikken, Grietina als ze vooruiver buigt haar handen plat op de grond leggen terwijl haar benen gestrekt blijven en Dizkartiaan Sjoerd voert een perfecte headroll uit. Meer bizarre vaardigheden passeren de revue en als we weggaan, hebben we een erg gezellige avond gehad.

- Bernlef heeft 200 leden. - Bernlef heeft zich in 1925 losgemaakt uit Vindicat. Volgend jaar bestaat zij 85 jaar. - Iedere avond avond om 00:00 zingt men in het Bernlef-pand het Friese volkslied met het gezicht gericht naar Makkum (als parodie op Mekka.) - Dizkartes heeft een kleine 1000 leden. - Dizkartes is in 1990 opgericht door een groepje KEI-lopers dat niet tevreden was over het aanbod van studentenverenigingen. - Dizkartes is één van de weinige verenigingen waar je tijdens de introductieperiode alcohol mag drinken.

Lisanne Wieringa Foto: Eveline Vaessen

De SK kwam blijkbaar precies op tijd, want het beeld dat JC Watt over Bernlef heeft, luidt: ‘Ze zijn allemaal Fries, kunnen goed schaatsen, fierljeppen en zeilen. En ze eten suikerbrood.’ Menig wenkbrauw wordt opgetrokken als Grietina vertelt dat er bij Bernlef niet alleen maar Friezen lid zijn. Er lopen namelijk ook twee Limburgers rond en er is zelfs iemand van onze zuiderburen lid. Van deze leden wordt echter wel verwacht dat ze het Fries oppikken na verloop van tijd. Grietina is minder bevooroordeeld over Dizkartes. ‘Dizkartes is heel gevarieerd, er zitten heel veel verschillende mensen bij. Je hebt volgens mij niet echt een typische Dizkartiaan.’ Ondertussen wordt er flink met pasta gegooid en grijpt iemand een matras waarmee hij zich als een surfer met zijn plank op de bank stort, waardoor Grietina en menig ander persoon geplet wordt.‘Hé, haal Bernlef daar even weg!’, wordt er geroepen. Nadat Grietina is gered, gaat het gesprek verder. Het grootste verschil tussen Bernlef en Dizkartes? Het komt erop neer dat Dizkartes een veel grotere vereniging is en dat

Blaastest voor voetgangers is een goed idee Cisca Joldersma, lid Tweede Kamer, CDA Het CDA vindt het niet nodig elke willekeurige wandelaar te testen op zijn alcoholpromillage. Maar we willen wel de alcoholgerelateerde overlast en het geweld dat onder invloed van alcohol plaatsvindt terugdringen. Alcoholgerelateerde overlast belemmert het veilig uitgaan en het ongedwongen en aangename vertier op grote publieksevenementen. Denk bijvoorbeeld aan het uit de hand gelopen ‘feest’ in Hoek van Holland. Ook bij huiselijk geweld is vaak sprake van alcoholmisbruik. Nu wordt vaak niet geregistreerd of dat geweld plaatsvindt onder invloed van alcohol of drugs. Het CDA steunt het regeringsvoorstel om bij criminele delicten alcohol- en drugsgebruik te laten meetellen als strafverzwarende omstandigheid. Maar dan moet je wel eerst kunnen vaststellen of er sprake is van teveel alcohol.

SP-Kamerlid Renske Leijten, lid Tweede Kamer, SP

Nu mag je buiten het verkeer zo’n blaastest of drugstest niet zomaar afnemen. Er is daarom een aanvullende maatschappelijke norm nodig op de bestaande alcoholnorm in het verkeer en de 0-norm van alcoholgebruik onder de 16. Met zo’n extra norm is het mogelijk na te gaan of overlast en geweld mede zijn veroorzaakt door overmatig alcoholgebruik. Het CDA heeft al eerder voorgesteld om bij alcoholgebruik onder jongeren onder de 16 gebruik te maken van blaaspijpjes. In de praktijk gebeurt dat nu al bij disco’s en schoolfeesten waar men vrijwillig blaast of er anders niet inkomt. Het voordeel is dat ouders dan ook erop kunnen vertrouwen dat hun zoon of dochter veilig uitgaat. De blaastest is nodig om beter te kunnen optreden bij overlast en geweld. Het CDA is er daarom voor dat bij meer risicovolle situaties en risicovolle mensen het mogelijk wordt een blaastest af te nemen.

Opinie Minister Ter Horst heeft besloten toch niet te reageren. Het betreft hier namelijk een wetsvoorstel van het kabinet en geen standpunt van een politicus.

De SP is tegenstander van het verplicht stellen van blaastesten voor voetgangers. Dat zou betekenen dat je iedere uitgaansavond tientallen boetes uit kunt delen, ook aan mensen die zich niet vervelend gedragen. Dat lost natuurlijk helemaal niets op. De burger is geen melkkoe voor de overheid. De vergelijking met bestuurders van voertuigen gaat mank. In het verkeer levert rijden onder invloed een direct gevaar op. Dat moet dus altijd worden bestraft, ook als iemand niet direct gevaarlijk rijdt. Dat is dus niet te vergelijken. Natuurlijk moeten we mensen die overlast veroorzaken onder invloed van alcohol wel kunnen testen. Dus pas als er sprake is van overlast of strafbare feiten zou er wat de SP betreft een blaastest mogen worden afgenomen bij voetgangers om te kunnen bewijzen dat iemand teveel

heeft gedronken. Als bewijsmiddel is het voor de SP zeker acceptabel. Blaastesten kunnen wel nuttig zijn om er achter te komen of bepaalde strafbare feiten zijn gepleegd onder invloed van teveel alcohol, zodat je ook eventueel de straf kunt laten aansluiten op het gedrag, zoals een gedragstraining of een voorwaardelijke straf waarbij een bepaalde periode niet mag worden gedronken. Het verplicht stellen van blaastesten is geen goed idee. Er is nu al te weinig politiecapaciteit en dat wordt met de door PvdA-minister Ter Horst aangekondigde bezuinigingen op de politie alleen maar erger.

Groninger Studentenkrant | December 2009 een advertentie, volgens haar man was dat wel iets voor haar. En dat blijkt. Als je de winkel binnenkomt geeft ze je ook echt het gevoel dat je in een Hema rondloopt. Dit is misschien nog beter dan een dildoparty met twintig giechelende vrouwen.

Apart'ja Het is weer helemaal ‘je van het’. De tupperwareparty’s maar dan met dildo’s en vibrators. Menig damesdispuut in Groningen is ondertussen voorzien van voldoende apparatuur. Maar de meeste buttplugs gaan nog steeds bij seksspeciaalzaak Christine le Duc over de toonbank. Hoe is het om hier verkoopster te zijn? Werken bij Christine le Duc is \ voor veel mensen geen doodnormale baan. Linda, de verkoopster, vindt het wel doodnormaal. ‘Iedereen doet toch aan seks? Als je niet aan seks doet, dan ben je pas bijzonder.’ Linda begrijpt niet helemaal waarom mensen de winkel speciaal vinden. ‘Het is hier net de Hema, maar dan met seksproducten.’ Ze kwam bij het werk door

‘Van jong tot oud komen er mensen binnen. Zelfs van boven de 75.’ Linda vertelt dat juist de oudere mensen de meest kinky spullen kopen. ‘Hoe ouder, hoe gekker.’ Maar ook onwennige en nieuwsgierige studenten komen langs. Linda probeert ze op hun gemak te stellen en te vragen wat ze precies willen doen. Bijvoorbeeld of ze de massageolie wel of niet willen oplikken. Het meest verkochte artikel is toch wel de vibrator. Niet onbegrijpelijk. Dit is een toegankelijk product en aanwezig in allerlei soorten en maten. Naast de normale vibrators zijn er ongelooflijk grote, knalroze dildo’s, net echte beaderde dildo's, en maakje-eigen-dildo sets aanwezig. Linda verstaat haar vak goed. Na een kort gesprek loopt de hoofdredactie weg met het vaginaboek van Goedele Liekens, een massagekaars en een penisring. Net Hema, maar dan iets ‘aparter.

Liesbeth Kauw Foto: Nol Klis

Gemeente Groningen ontdekt draadloos internet 10 jaar na dato

Goede koffie rukt op bij universiteit Slootwaterkoffie in het defensief

Op veel faculteiten zijn de koffieautomaten vervangen door nieuwe en dat is bepaald geen verbetering. De geproduceerde pleur is verre van te drinken. Gelukkig is de redding nu nabij. Micaffè to the rescue. Bij de faculteit Economie en bedrijfskunde studeren de lucky basterds: daar hebben ze een koffietentje geopend dat wel drinkbare koffie produceert. Het Micaffè schenkt fantastische Segafredo koffie die je rillingen op je rug bezorgd van genot. Andere faculteiten zullen nog even moeten wachten maar er komen meer vestigingen. Meest uitmuntend is nog wel het ontbijtje met roomcroissant en koffie voor twee euro. Ook

Sudoku

De moderne student is altijd online. Het aantal smartphones met een internetverbinding stijgt sneller dan het aantal behaalde propedeuses (als we de heer Poppema mogen geloven). Verder is op iedere plek wel een onbeveiligd netwerk van een oud omaatje dat je mag lenen als je even snel je laptop openklapt om je mail te checken.

Ideaal dus voor het geval je dringend het internet op moet, niet thuis, niet in de buurt van een universiteit- of hogeschoollocatie en niet in een koffiezaak met gratis internettoegang bent en er ook nergens een onbeveiligd netwerk in de buurt is. Voor deze situatie is draadloos Groningen de ideale oplossing.

Sinds kort is er in Groningen een extra mogelijkheid om gratis de digitale snelweg te betreden. In het centrum, maar later ook in de rest van de stad, is een draadloos netwerk uitgerold waar je als student altijd op zou moeten kunnen. Je kunt inloggen met je gebruikersnaam en wachtwoord van de RUG of Hanzehogeschool.

Toen ik voor het eerst van dit project hoorde (een jaar of vier geleden) was ik heel enthousiast. Overal gemakkelijk en gratis het internet op. Maar omdat het gemeentelijke besluitvormingsproces doorgaans nogal veel tijd inneemt zitten we over een jaar of vijf alweer met een systeem dat niemand zal gebruiken. Degenen

die veel op internet zitten nemen een vorm van mobiel internet, en de digibeten onder ons zullen simpelweg geen behoefte hebben aan de dienst. Politici in het stadhuis blijven een positieve kijk op het project houden. Ik heb zinnen rond horen zingen als: ‘Het staat natuurlijk prachtig in de folders van de VVV: gratis internet voor elke toerist.’ Ik zou het willen vergelijken met een gratis postkoets. Die voer je ook niet in als iedereen al een auto voor de deur heeft staan.

Jacob Roel Meijering volgt de gemeentepolitiek voor de SK. Illustratie Tobias Rutteman

de rest van de dag worden producten afgebakken die niet zouden misstaan in die konditorei. De slootwaterkoffie uit de kantine is natuurlijk goekoper, maar als je een strippenkaart koopt is de schade van je aanstaande verslaving ook niet duur. Voor twaalf euro drink je elf ristretto, koffie, espresso, machiato etc. Mooie bijkomstigheid: als je voor zeventien december zo'n kaart koopt maak je kans op een Johhny Loco fiets. Niet dat je die in de stad ergens veilig kan parkeren, maar toch leuk om te hebben. Ook maak je kans op andere gave spullen zoals retro sporttassen en USB-sticks.

Randy Martens

Groninger Studentenkrant | December 2009

Bier voor onder de brug SK test zwerverbier

Het is het einde van de maand. De laatste paar dagen voor de 24ste tikken langzaam weg en je bent zo goed als platzak. Je leeft al een week op tosti’s met suiker en kaneel en drinkt op kosten van vrienden. Om de geldzorgen even te vergeten kun je wel wat ontspanning gebruiken dus ga je met je laatste euro’s naar de Korenbeurs om bier te halen. Voor de schappen scheur je je blik los van de prijzige Amerken op ooghoogte en pakt blind een paar blikken uit de onderste schappen. Thuisgekomen trek je er gelijk één open en neemt een flinke slok. Gadverdamme, wat een troep. Om te voorkomen dat je aan het eind van volgende maand weer net de verkeerde B-merken uit weet te kiezen, test de SK deze maand verschillende goedkope bieren. Het testpanel bestaat uit zes SK-redacteuren en de bierspecialist van de Groote Griet: Marcito Brouwer. Er worden elf merken getest, waaronder vijf speciaalbieren. Ook zitten er stiekem twee A-merken tussen: Heineken en het zware Bavaria Special Blond. Uiteraard weet het panel niet welke nummers bij welke merken horen. Er wordt getest op smaak, bitterheid, afdronk, schuimkwaliteit en geur. Na elk glas neutraliseren chips en borrelnoten de smaak. Scoreformulieren liggen gereed en het goudgele vocht wordt ingeschonken. Ook het testpanel is er klaar voor. Let’s drink some beer! Eerst krijgt het panel een blikje Schuttersbier voorgeschoteld. De beoordeling is unaniem: ‘Prima bier, hakt lekker weg.’ Een goede binnenkomer dus. Dit bier heeft ook nog eens de goedkoopste literprijs van alle geteste bieren: 90 cent. Over een aantal eigenschappen is het panel minder tevreden. Vooral de geur wordt slecht beoordeeld. Uiteindelijk komt Schuttersbier weg met een 6,2 gemiddeld. Vervolgens is Schultenbräu aan de beurt. Bij menig studentenfeestje staat de koelkast volgeladen met trays van dit goedkope zwerverbier. Ons testpanel slaagt er niet in deze populariteit te verklaren. Bierkenner Marcito vraagt zich zelfs oprecht af of dit wel pils is: ‘Misschien als het hééél koud is!’ Met een 5,3 scoort Schultenbräu net geen voldoende. Bier nummer drie, Holtland Pils, blijkt ook geen succes: ‘Afwaswater smaakt nog beter.’ Niemand krijgt meer dan één slok weg en Marcito is ervan overtuigd dat het bier al een keer is gedronken voordat het in zijn glas is beland. Dan komen we aan bij een ander populair studentenbier: AH Pilsner. Hoewel meerdere redacteuren beweren dit bier regelmatig te drinken, wordt er gestrooid met termen als ‘smerig’‘vies’ en

Merk

Pils Schuttersbier Schultenbräu Holtland Pilsner AH Pilsener Heineken Holland Import Speciaal bier Bavaria Special Blond Alfa Super Strong Royal Dutch Extra Forte Atlas Super Strong Amsterdam Maximator

‘slap’. Vooral de nasmaak scoort zware onvoldoendes. Aangezien je minder last hebt van nasmaak als je stevig door blijft drinken wordt dit bier al snel bestempeld als ‘prima adbier’. Nu komt de echte test. Zal het testpanel ontdekken dat ze nu het A-merk Heineken aan het testen zijn? Ja hoor, Heineken krijgt het hoogste gemiddelde cijfer tot nu toe: een 6,5! ‘Goed partijbier. Weinig smaak, maar lekker door te drinken!’ Tenslotte wordt Holland Import getest. We gunnen dit biertje een krappe voldoende: 5,8. Inmiddels is het panel goed in de stemming. De beter beoordeelde bieren worden onnodig vaak opnieuw geproefd en er wordt guller met hoge cijfers gestrooid. Ook blijkt het voor sommigen lastig netjes binnen de lijntjes te schrijven op het scoreformulier. Pfff, laten we snel verder gaan met de speciaalbieren. De speciaalbieren lopen op in alcoholpercentage van 7,9% naar 12%. Het lichtste bier wordt het best beoordeeld. Laat dit nou ook toevallig het A-merk zijn: Bavaria Special Blond. De redactie is zeer tevreden over dit biertje. ‘Mmh, ik word er lekker warm van, ideaal voor de betere bijeenkomsten onder een brug.’ Net als Royal Dutch Extra Forte (8,5%) scoort het speciaalbier van Bavaria een 6,4 gemiddeld. Marcito meent echter dat Alfa Super Strong beter smaakt. ‘Alhoewel, zolang je je neus maar dichthoudt.’ Niet iedereen is het hiermee eens. ‘Dit lijkt wel een mix tussen Palm en sinaasappelsap!’ Atlas Super Strong is met 12% het sterkste biertje van de avond. Het panel merkt het gelijk: ‘Dus daarom zwalken zwervers altijd zo!’ Als allerlaatste wordt Amsterdam Maximator getest. Marcito heeft er genoeg van: ‘Ik proef dit bier echt niet meer.’ Een ander panellid heeft er duidelijk nog wel zin in: ‘Mmh, pittig, flaboyant, extravert, wereldwijs en ruimdenkend... een 8!’ De grote winnaars onder de B-merken zijn Schuttersbier en Royal Dutch Extra Forte. Ideale opties als je even krap bij kas zit, maar toch zin hebt in een biertje. Voor feesten en partijen kun je ook een flinke hoeveelheid AH Pilsner inslaan, dit tikt lekker weg. Minder aan te raden zijn Holtland Pils en Atlas Super Strong. Onthoud dit als je volgende maand voor de bierschappen van de Korenbeurs staat!

Edo Grevers Fotografie: Ewoud Rooks

Prijs/l

Cijfer

Scoort hoog op

Scoort laag op

0,9 0,98 0,98 1 2,07 1,11

6,2 5,3 3,2 4,6 6,5 5,8

smaak schuim schuim bitterheid smaak schuim

geur smaak smaak afdronk bitterheid afdronk

1,56 2,16 2,11

6,4 5,6 6,4

afdronk smaak smaak

bitterheid geur schuim

2,14 2,3

5 5,6

bitterheid afdronk

smaak bitterheid

Groninger Studentenkrant | December 2009

Meekijken met OOG TV

Aangekomen in het huis wordt de beste camerapositie bepaald en Rob Zwerver op de bank neergezet. Dorien babbelt rustig met Rob terwijl Colin het geluid test. Dan is het tijd voor de opname. Dorien haar gezicht verstrakt. Ze is geconcentreerd. Colin drukt op het rode knopje. Er wordt aan één stuk door gefilmd. Als er er iets misgaat wordt de vraag na een korte stilte overnieuw gedaan. Na een klein halfuurtje is Dorien klaar. Het staat erop. Voordat Dorien vertrekt vraagt Rob Zwerver waarom ze op de fiets zijn gekomen en niet in een busje van OOG TV. Met zo’n schotel erop. Terug naar het pand. Het filmmateriaal moet ingeladen worden. Dit duurt wel even. Tijd voor een diepte-interview met Dorien.

Anonieme sms’jes

Dorien is trots op haar item. Sinds ze op tv is wordt ze af en toe herkend op straat. In de kroeg krijgt ze aandacht en gratis bier van barmannen. Ook ontvangt Dorien anonieme sms’jes met de tekst ‘wanneer ben je weer op tv?, groetjes je grootste fans’. Maar dat is niet waar Dorien het voor doet.

Gluren Bij... OOG is het broertje van de SK te noemen. Voor het grootste gedeelte draait het station op vrijwilligers. Weinig geld is beschikbaar, toch worden er elke dag weer radio- en tvminuten uitgezonden. De SK mocht een dag meekijken met Dorien Herder, redacteur bij OOG TV.

Dorien wilde al vanaf haar tiende journalist worden. Bij OOG TV kwam ze via via en dat bevalt haar nog steeds. Bij OOG wordt de input van de redacteuren gewaardeerd. ‘Je krijgt het vertrouwen dat je het kan.’ Daarnaast is de sfeer op de redactie erg goed.

Dorien heeft niet altijd bij de sportafdeling van OOG gezeten. Eerst heeft ze nieuwsitems gemaakt. Maar het nieuws in Groningen was voor Dorien niet ontzettend interessant. Daarom zocht ze een andere uitdaging en mocht ze bij sport aan de slag. Ze vindt sport oprecht interessant. Ze zoekt naar de persoon achter de sporter. Wilfried de Jong bewondert ze daarin enorm. ‘Hij is echt zo goed!’ Dorien zou later als ze groot is korte documentaires willen maken. Daarin wil ze achtergrond en sfeer weergeven. ‘Ik wil de nieuwe Frénk van der Linden worden.’ Dit is niet het enige waar Dorien van droomt. In haar documentaires wil ze aandacht besteden aan de onrechtvaardigheid in de wereld. ‘Wereldvrede!’ Het romantische beeld gaat nog verder. ‘Er moet geen honger meer zijn in de wereld.’ Toch weet Dorien dat dit een probleem is dat erg moeilijk op te lossen is. ‘Het zal wel iets met de economie te maken hebben. Maar schijt aan de economie!’ Correspondente in Parijs lijkt Dorien trouwens ook wel wat. OOG TV is een goede op stap. Dorien doet veel ervaring op. Nu nog een busje. Nadat het filmmateriaal is ingeladen monteert Colin al het filmmateriaal tot 2 minuten Knuffel. Benieuwd? Kijk naar de Knuffel van Dorien op maandag om 17.40 op OOG TV of check de site www.oogtv.nl.

Liesbeth Kauw Foto: Jan Luursema

OOG? OOG staat voor Omroep Organisatie Groningen en is de lokale omroep van Groningen (kanaal 7 op TV en Radio en 106.6 in de ether en 105.5 op de kabel). OOG zit in een groot pand vlak naast het Noorderplantsoen. Dorien laat het centrale punt van OOG zien. Dit is de redactiekamer. Hier wordt elke ochtend een redactievergadering gehouden. Ook worden items van de vorige dag geëvalueerd. Naast de redactiekamer zit een radiostudio. Toevallig wordt net het half elf nieuws gepresenteerd door Betsie. Verderop zijn vele montagekamers en computerruimtes te vinden. Daar worden de opnames bewerkt en gemonteerd.

‘Knuffel van Dorien’

Dorien presenteert elke maandag haar uitzending ‘Knuffel van Dorien’. Een zielig persoon uit de Groningse sportwereld krijgt een pluchen knuffel én een knuffel van Dorien zelf. Vandaag is Rob Zwerver de gelukkige. Hij is door voetbalclub Gruno ontslagen als trainer. Zwerver zat 35 jaar bij de club en is volgens OOG TV dus best zielig. Voordat Dorien samen met haar cameraman, Colin, naar het interview vertrekt doet Google nog even research op Rob Zwerver plus Gruno plus ontslag. Dit levert weinig zoekresultaten op. Het interview zal meer opheldering moeten geven. Dorien en Colin stappen op de fiets en gaan naar het huis van Rob. Mensen kijken vaak raar op als Dorien op de fiets komt aanzetten. Ze verwachten meestal een bus met OOG TV erop, voorzien van een schotel. Maar dat zit er helaas niet in. advertentie

”En masse naar de Zuidas? Of heb jij het kaliber voor de Noordas?”

Russkaya Ruletka Het leven is net Russian Roulette. Ook al doet iedereen zich nog zo sterk en stoer voor en draagt iedereen een figuurlijk masker. Elke dag wordt de trekker overgehaald. Elke dag spint de cilinder met één kogel. Elke dag heb loopt iedereen kans om op z’n zwakke plek geraakt te worden. Hierop kan je niet voorbereid zijn. Ineens gebeurt het je en je masker breekt. Je valt van je voetstuk. Wanhopig probeer je op te krabbelen. Te anticiperen op de kogel. Maar de kogel is sneller dan

Van Nieuwkerk laat een fragment uit de film zien. Vervolgens vraagt Van Nieuwkerk Šimeck om zijn mening. Maar Martin heeft de trekker over gehaald en de kogel gekregen. Zijn ogen zijn nat. Hij is geëmotioneerd doordat hij in de twee hoofdpersonen zijn ouders herkent. Daar ligt Martin. Te spartelen. Maar Martin is niet de enige verliezer van het spel. Ook Matthijs heeft zijn revolver laten vuren. Ook verloren. De kogel is langs zijn slaap zijn hersenen ingeboord. Matthijs heeft

LIESBETH KAUW je anticipatie. En daar lig je te spartelen. Naakt. Op de grond. Het is 19:30. De Wereld Draait Door begint. Matthijs van Nieuwkerk kondigt de bespreking van de film ‘Komt een vrouw bij de dokter’. Cécile Narinx (hoofdredactrice ELLE) is één van de gasten. Martin Šimek is tafelheer. De aankondiging op de site geeft aan dat het een gesprek zal worden met tegengestelde meningen: ‘Is zij (Cécile red.) mild of fel over de manier waarop de hoofdpersoon Stijn zijn leven aanpakt als hij hoort dat zijn vrouw dood gaat?’

De Zuidas, magisch centrum voor afgestudeerden in de rechten. Alle kantoren van naam bij elkaar. Daar wil je bij horen. Geen wonder dat elk jaar alle Groninger rechtenstudenten kudde-gewijs naar het westen trekken. Alle? Bíjna alle. Gelukkig zijn er een paar die beter weten, die slimmer zijn, die beseffen waarom ze in het Noorden zijn gaan studeren. Zíj kiezen voor de Noordas, die loopt van Leeuwarden via Drachten naar Assen en Groningen. Ook daar is het werk uitdagend. Ook daar krijg je gerenommeerde bedrijven als klant. Maar het grote verschil is dat jouw talent bij ons eerder opvalt en je sneller met beslissers aan tafel zit. Ben jij zo’n talent, dan ben je dus welkom bij Trip Advocaten & Notarissen.

www.triplaw.nl

Groningen | Assen | Drachten | Leeuwarden

OVERTUIGEND

Cécile Narninx begint. Haar blik is strak en haar ogen vuren fel. ´Een tyfushekel´ heeft ze gekregen aan de hoofdpersoon. Ze lijkt wel een blazende kat met haar haren recht overeind. Duidelijk tegen. Geen greintje sympathie voor de hoofdpersoon. Is Cécile Narinx zo oppervlakkig? Iedereen vindt Stijn een klootzak. Maar daar draait het niet om. Anders zou het wel een hele slechte film zijn.

voor dit soort situaties geen autocue. Zijn gezicht ziet er ontredderd uit. Naakt zit hij achter zijn tafel. De tranen van Šimeck laten Cécile langzaam van haar voetstuk vallen. Ze probeert wanhopig omhoog te krabbelen: ‘Ik wil niet zeggen dat ik het helemaal niet begrijp...’ Waar is haar masker nu? Het gesprek wat blijkbaar tot een felle discussie had moeten leiden is uitgegroeid tot een ware bijeenkomst van troostzoekenden. En zo troosten ze elkaar. En zo zijn ze echte mensen. Nu vraag ik me af of ze Cécile van te voren hebben gevraagd om zo fel te reageren. Want dat is mooie televisie. Dat is volgens de media wat mensen willen zien. Geen naaktheid. Maar maskers. Niet zacht zijn, maar hard zijn. Pure zelfbescherming. Dat is wat we fijn vinden als mensen. We gaan daar zo in op dat we vergeten dat de cilinder blijft spinnen. Maar let op. Eén kogel. Eén schot. Morsdood.

Groninger Studentenkrant | December 2009

Recensies Capitalism: a love story De nieuwste documentaire van Michael Moore gaat over de excessen van het Amerikaanse kapitalisme. In Capitalism: a love story pakt Moore, na het vrije wapenbezit, het Amerikaanse zorgstelsel en president Bush, zijn grootste onderwerp tot nu toe aan: een aanklacht tegen het kapitalistische systeem.

Cosmic Egg slaat op een theorie die uitlegt hoe het heelal ontstaan is uit een ei, een soort oerknaltheorie dus. En natuurlijk staat het ei voor een nieuw begin. In Wolfmother’s geval is er niet helemaal sprake van een nieuw begin, aangezien Stockdale’s geluid en manier van song schrijven zo overheersend zijn dat het niet gelijk opvalt dat bijna de hele band vernieuwd is. Wel is de komst van een extra gita-

De film opent met een aantal uithuisplaatsingen van mensen die hun hypotheeklasten niet meer kunnen betalen. Daarna haalt Moore een paar zeer sterke staaltjes van de excessen van het Amerikaanse kapitalisme aan. Hij laat zien hoe grote Amerikaanse bedrijven levensverzekeringen afsluiten op het leven van hun werknemers - zonder

De opzet van het boek is niet bepaald verrassend. De opbouw is vergelijkbaar met de Da Vinci Code en het Bernini Mysterie: een thriller waarin een scala aan raadsels in rap tempo moet worden opgelost om een grote ramp te voorkomen. Robert Langdon is de hoofdpersoon, die een mooie vrouw aan zijn zijde heeft om hem bij te staan in het oplossen van alle raadsels. Er is enkel gesleuteld aan de setting. Het verhaal vindt dit maal plaats in Washington en niet in Parijs of Rome, en nu worden niet de Heilige Graal, en opus Dei, maar de vrijmetselarij onder de loep gelegd. Er kan niet worden ontkend dat ook je ook bij dit boek geheel wordt opgezogen in het verhaal. Bij het lezen van de eerste bladzijde ben je verkocht. De schrijver weet je zo ver te krijgen dat je probeert de raadsels sneller op te lossen dan Langdon. Wederom een boek dat je slapeloze nachten kan bezorgen. Heerlijke dagdromen in de zomerzon

Tessa Nijland

Verhalen uit een verre voorstad Shaun Tan

rist een goede zet geweest: de songs klinken veel voller en warmer dan het oudere werk van de band. Met single New Moon Rising heeft de band een gegarandeerde hit te pakken. Ook White Feather en Sundial behoren tot de toppers van dit album. Stockdale probeert zelfs een ballad met Fire Away. En ook daar komt hij mee weg, want het klinkt allemaal ontzettend goed, met dikke riffs en lekkere basslijntjes. Ook de drumpartijen zitten prima in elkaar. Het is praktisch onmogelijk om stil te blijven zitten. Dit is geen Wolfmother II, maar Stockdale die met zijn nieuwe crew keihard terug slaat.

Ongetwijfeld aangemoedigd door de bekroning van De Aankomst tijdens de afgelopen Kinderboekenweek, heeft uitgeverij Querido besloten nu ook een volgend boek van Shaun Tan in het Nederlands te vertalen. Daar mogen we blij om zijn, want net als zijn vorige boek is Verhalen uit een verre voorstad een verrijking van het literaire landschap. Tan laat in dit nieuwste boek, een bundel van vijftien korte verhalen, wederom zijn surrealistische kijk op de wereld zien. Met Suburbia - het summum van dodelijke inspiratieloosheid - als podium, laat hij een scala aan fantastische hersenspinsels aan de lezer voorbijtrekken. Een duimgrote uitwisselingsstudent, de rand van de wereld en een waterbuffel met wijze raad zijn slechts enkele voorbeelden

Cosmic Egg is te verkrijgen in vier verschillende edities, waaronder een special edition waarop vier extra songs staan, waardoor het totaal op zestien komt te staan. Back Around staat op de special edition. dat die dit weten - zodat hun voortijdige dood winstgevend is. Nabestaanden die vaak met torenhoge ziekenhuisrekeningen achterblijven zien van deze bedragen (vaak tienduizenden dollars) niets terug. Deze werknemers worden dead peasants genoemd. In een andere zaak laat hij zien hoe, met behulp van een corrupte rechter, het privatiseren van een jeugdgevangenis tot het afromen van overheidsfinanciën leidt. Moore heeft de tijd natuurlijk mee met zijn betoog: in een treffende scène laat hij drie experts uitleggen hoe de economische crisis in hun ogen is ontstaan. Het gaat om een wat warrige scène, en het is me eigenlijk nog steeds niet duidelijk wat er precies is bedoeld. De conclusie van Moore, waarin hij stelt dat democratie in plaats van het kapitalisme het beste economische systeem zou zijn, is het zwakste deel van zijn film. Gelukkig heeft hij zijn punt 'kapitalisme is duivels' dan allang gemaakt.

Jacob Roel Meijering

Cosmic Egg - Wolfmother Even leek het erop dat we niet veel meer zouden horen van het Australische Wolfmother. Na een paar mooie jaren besloten drummer Myles Heskett en bassist/toetsenist Chris Ross de handdoek in de ring te gooien. Zanger Andrew Stockdale liet het daar echter niet bij zitten en zocht gewoon een paar nieuwe mannen op. Het resultaat is de plaat Cosmic Egg. Twee woorden: het rockt! De band kende een zonnige start. Na een ijzersterke debuutplaat in 2005 regende het prijzen. Ook werden ze gefeatured in verschillende films en videogames, waaronder Guitar Hero en The Hangover. Een internationale tour volgde. Toen twee van de drie leden de band verlieten in 2008 was het een tijdje stil, totdat Stockdale in Maart 2009 een tipje van de sluier oplichtte door de single Back Around uit te brengen. En die beloofde veel goeds: een licht hysterische Stockdale zingt (of gilt?) ‘I’m coming back around / Oh, I won’t be long’. Er stond een in te lossen belofte. In een stroom van indiepop bandjes is Wolfmother een fijne afwisseling. De band valt het beste te omschrijven als een combinatie van Black Sabbath, Led Zeppelin en Queens of the Stone Age, terwijl Stockdale zelf een frontman is van het formaat van Queen’s Freddy Mercury, met de uitstraling van Maximo Park’s Paul Smith. Hij draagt letterlijk de band. Zijn stem doet lichtelijk denken aan Jack White (The Raconteurs), alleen dan in de overdrive. Denk daar een enorme afro bij en een nieuw idool is geboren. Deze nieuwe cd had geen betere titel kunnen hebben.

De mannen spelen 26 januari 2010 in de 013 in Tilburg.

Judith Katz

The Lost Symbol - Dan Brown Robert Langdon – bekend uit de andere bestsellers van dan Brown – treedt ook in dit nieuwste boek weer op de voorgrond om allerlei mysteriën en complottheorieën te ontrafelen. Robert Langdon wordt naar Washington gelokt om daar een lezing te houden. Aangekomen in het Capitool in Washington wordt hem duidelijk dat zijn komst een heel ander doel heeft. Peter Solomon, vooraanstaand lid van de vrijmetselarij en een goede vriend van Langdon, is ontvoerd en in levensgevaar. Om zijn vriend te redden moet Langdon de codes van het mysterieuze vrijmetselaarsgenootschap ontcijferen en de macht die daarbij vrij komt aan de ontvoerder overdragen.

van de wonderlijkheden die de revue passeren. De resulterende verhalen, soms bijna gedichten, laten zich lezen als een sfeervolle mengelmoes van Toon Tellegen en Magritte. Opvallend is dat de vele illustraties in het boek een wezenlijk onderdeel van het verhaal uitmaken, waarbij ze hier en daar de rol van de tekst zelfs volledig overnemen. Dat is zeker geen bezwaar, want de tekeningen zijn stuk voor stuk een lust voor het oog. Uit zijn vorige boek wisten we al dat Tan zijn potlood kon laten dansen, maar in deze nieuwe uitgave bewijst hij ook het penseel en tal van andere materialen meester te zijn. De resulterende prenten zijn ook los van de verhalen stuk voor stuk kleine kunstwerken. Gecombineerd met een tot in de puntjes verzorgde vormgeving (zelfs het schutblad is prachtig) zorgen deze aspecten voor een heerlijk boek. Ook de kwaliteit van de vertaling is noemenswaardig. Het resultaat kan je steeds opnieuw kan je het uit de kast pakken om eventjes bij weg te dromen.

Tobias Rutteman

Groninger Studentenkrant | December 2009

Kleine studies voor de echte liefhebber Colleges in een overvolle bioscoopzaal, docenten die hun studenten niet kennen, werkgroepen die één minuut na opening van de inschrijving al vol zitten. Het zijn veelgehoorde klachten bij grote studies aan de RUG, bijvoorbeeld bij psychologie. Heb je daar genoeg van? Neem dan eens een kijkje bij een kleinere, onbekendere studie, zoals bijvoorbeeld Fries. Hoewel het aantal inschrijvingen aan alle universiteiten dit collegejaar steeg hebben de kleine studies het niet makkelijk. Volgens cijfers van de Centrale Studenten Administratie van de Rug hebben de taal- en cultuurstudies Finoegrisch, Slavisch en Fries en ook de bèta studie technische wiskunde allemaal minder dan dertig voltijd bachelor studenten. Hoe leuk is dat, college volgen met z’n vijven en met vijftien man op introductiekamp? Dirk-Jan Muntendam (24) is derdejaarsstudent Fries en bovendien voorzitter van studievereniging Skanomodu. Muntendam studeert ook geschiedenis en kwam bij toeval met de studie Fries in aanraking. ‘Ik had niet verwacht dat ik überhaupt Fries zou gaan studeren’, vertelt hij. Hij ging eens met een vriend mee naar college. Dit beviel goed en Muntendam schreef zich in voor een bijvak. Dat bijvak werden er

twee en Muntendam besloot dan maar te proberen zijn propedeuse te halen, met als resultaat dat hij nu bijna klaar is met zijn bachelor. Fries heeft dit jaar acht voltijd eerstejaarsstudenten. In voorgaande jaren waren dat er vaak een of twee. Daarnaast zijn er veel studenten die beginnen met een bijvak en besluiten voltijd Fries te gaan studeren. Het merendeel van de studenten Fries volgt ook nog een andere studie. ‘Dan heb je een bredere oriëntatie wat betreft je toekomstig werkgebied’, legt Muntendam uit.

du, de studievereniging van Fries, heeft ongeveer 35 leden. Dit jaar telde het introductiekamp van de vereniging - dat uiteraard plaatsvond in Friesland - vijftien studenten. ‘We hebben een legertent gehuurd, die we in een weiland bij Gorredijk hebben neergezet. Het was een goedkoop en geslaagd kamp’, vertelt Muntendam. Het klinkt misschien saai, zo’n kleine studie waarbij je steeds dezelfde mensen tegenkomt. De meeste

nieuwkomers reageren echter positief, verzekert Muntendam. ‘Oh, wat leuk dat het hier zo klein is en zo gezellig’, zeggen ze vaak. Fries is een relatief onbekende studie en buitenstaanders weten vaak niet eens dat de studie bestaat. ‘Goh, kan dat überhaupt?’ en ‘wat moet je d’r mee?’ zijn vaak de reacties die Muntendam krijgt als hij vertelt dat hij Fries studeert. Hij is dan ook blij dat

het aantal eerstejaars dit collegejaar is toegenomen. Daarnaast is er net een nieuwe hoogleraar benoemd. Hierdoor ontstaat er binnen de RUG meer respect voor de vakgroep, meent Muntendam. ‘Als er een colonne studenten Fries door gang loopt denken de anderen toch ook: goh, het gaat goed daar bij Fries.’

De voordelen van een kleine studie liggen voor de hand: Muntendam: ‘Er is veel contact tussen studenten onderling en je hebt korte lijntjes naar docenten toe. Het contact is heel persoonlijk, doordat je met een paar studenten bent. Je bent geen nummer, zoals bij geschiedenis.’ Toch kan de kleinschaligheid ook een nadeel zijn: ‘Je ziet door de hele studie heen dezelfde docenten, waardoor je steeds dezelfde invalshoek hebt. En doordat het college klein is, moet je wel heen.’ Eerstejaarsvakken worden door ongeveer tien studenten bezocht, in latere jaren is het vaak nog leger in de collegezaal. ‘In de master heb je vier specialisaties. Soms komt het dan voor dat je in je eentje of met z’n tweeën zit’, vertelt Muntendam. Bij een kleine studie hoort een kleine studievereniging. Skanomoadvertentie

advertentie

Elske Woudstra Illustratie Tobias Rutteman

Groninger Studentenkrant | December 2009

Bandirah

www.bandirah.com

Exclusieve Eettip:

Tapasco

Eten als een koning met de portemonnee van een pauper

De feestdagen komen er aan en dus wordt het tijd - voor u lezer - te parasiteren op onze goede smaak en connecties. We hebben het over tapasgerechten waarvan Spaanse oma's gaan blozen. De sfeer is authentiek Zuid-Europees. Ook omdat de keuken niet dichtgaat om acht uur zoals u gewend bent bij de gaarkeukens die zichzelf restaurants noemen in onze mooie stad. Van die tenten waar je niet heengaat, maar terecht komt. We lopen natuurlijk het risico dat we de exclusieve sfeer verpesten als iedere everyjoe daar zo meteen dineert, alleen we verklappen het toch omdat we u liefhebben. Maar vertel het niet verder, ok? 'Tapas, hoe zat dat ook al weer?' We snappen dat u in de war bent. Jarenlang is u een schaaltje verlepte olijven met ontbijtworst voorgezet onder de vlag van tapas. En ze waren nog trots ook op die schandelijke daad. Those days are over, Johnny. U bestelt een bepaalde keuze uit allemaal kleine gerechten. Er komen geen geprakte aardappeltjes bij. We zijn er voor u geweest. Het was te kanen. We moeten wel toegeven, je blijft maar bij bestellen omdat het verslavend is. Om de kosten te drukken even het volgende: in een harde facedown met de eigenaar hebben we de bruutste kortingen weten te regelen voor ons, en voor u. Nee, de prijs op de bon is geen grap. Ja, de eigenaar heeft er spijt van. We hebben een Versaille-achtige overeenkomst gesloten. Met onderstaande bon kunt u echt voor de prijs van vijf bier eten als een koning. Alleen voor SK-lezers. Als u daar zit, lach even die mensen uit die er drie keer zoveel voor betalen. Dank u. Tapasco Haddingedwarsstraat 3 050 - 3111300 Woensdag tot en met zondag Eten: 18 tot 1 uur Dansen: tot diep in de nacht

advertentie

Kortingsbon Onderstaand drie gangen menu voor

10 Euro Pan catalan (geroosterd brood met knoflook en tomaat) Bolitas de queso of setas al ajillo Boquerones (ansjovis ingelegd in azijn) Tortilla (Spaanse omelet) Esparragos con gabardina (Groene asperges in een knoflookbroodje) ’Albondigas (balletjes van lamsgehakt in pittige tomatensaus) Costillas (spare-ribs) Patatas bravas (aardappelen uit de oven met romige tomatensaus) Pinchos morunos (spiesjes van gemarineerd piepkuiken) Croquetas de jamon (kroketjes met serranaham) Ensalada de pimiento (salade van geroosterde paprika, olijven, rode ui en manchego) Deze bon is alléén geldig bij Tapasco Groningen Op woensdag, donderdag en zondag Vanaf 2 personen Haddingedwarsstraat 3 www.tapasco.net

Typische studentensport

Zweefvliegen:

Groninger Studentenkrant | November December 2009

Fotografie: Jan Luursema

advertentie Onze fotograaf Jan Luursema vloog vorige maand een dagje mee met de Groninger Studenten Aeroclub. Normaliter wordt er vanaf het Duitse Surwold gevlogen, maar vanwege de harde wind werd het vliegen daar op het laatste moment afgeblazen. Met dank aan de aanwezige gast-instructeur kon er uitgeweken worden naar de zweefvliegclub in Hoogeveen, zodat er toch nog een rondje gevlogen kon worden. De GSA gaat het komend voorjaar weer de lucht in, als er weer voldoende thermiek is

CHECK DIE KORTING! FOKKING NIET NORMAAL!

Kortingsbon Onderstaand drie gangen menu voor