Studentenkrant Februari by Groninger Studentenkrant

www.studentenkrant.org | jaargang 32 | nummer 6 | Februari 2016

Ode aan Wikipedia

Seks en ouderen

p. 5

p. 11

Drank uit je kindertijd p. 6-7

Studentenkrant Groninger

Studentmobiel.nl/gs of bel 070-301 0 301

1 GB 100 min

Huawei P8 Lite

â&#x201A;Ź 13,

p.m.

500 MB 100 min

De beste acties voor studenten!

SIM Only

â&#x201A;Ź 8,-

p.m.

Ben Hard: Point of view 2

Groninger Studentenkrant | December 2014

o vaak bevind ik me in deze situatie. Het moment waarop ik zogenaamd een keuze heb, waarop de schijn wordt gewekt dat er een alternatief is. Maar het is niet alsof er voor mij andere opties zijn. Er is geen moment waarop ik moet wikken en wegen, waarop ik de verschillende mogelijkheden in acht neem. Alles staat al vast, het lot is bezegeld, de teerling is geworpen. Vanavond ga ik weer neuken. Het is niet de vraag of het gebeurt, alleen met wie. Allemaal staan ze in de rij, huppelkutjes die van mijn kwark willen smullen. Ik zie vrouwen niet zozeer als minderwaardig aan mannen, maar ze zijn wel degelijk minder waard dan ikzelf. Rekening houden met anderen dan ‘moi’ kost me te veel energie, energie die ik nodig heb om interesse te faken als een domme, blonde snol me vertelt over haar laatste tentamen rechten. Staat er niet iets in de grondwet over het recht op een dikke piemel in je aars? Maar goed, hier sta ik dus weer. Pratende met eerder genoemde Domme

Snol, luisterend naar haar verhalen over haar studie, haar vriendinnen, menstruatie en waar vrouwen allemaal nog meer over praten. Het is vier uur ‘s nachts op een donderdag en de Negende Cirkel is overvol. Een oplettende toeschouwer zou kunnen opmerken dat de Snol niet zo mooi is, en daarin zou hij gelijk hebben. Het is me ook niet om haar te doen, ik heb haar vriendin op het oog. Ik sta nu al een tijdje met haar te praten terwijl ik zorg in het vizier van haar wat beter uitziende vriendin te blijven. Een blond sletje met cupje C, perfect. Ze is lekker genoeg om te neuken en lelijk genoeg om haar best te moeten doen in bed. Lelijke vrouwen zijn nou eenmaal dankbaarder, mooie exemplaren denken dat ze er met hun uiterlijk al zijn en hangen dan de zeester uit. Er is derhalve een balans die gevonden moet worden. Bij mijn huidige gesprekspartner mist deze balans. Zij kenmerkt zich door een wanstaltig uiterlijk waar de buurman zijn hond nog van af zou trappen, terwijl deze

Ben Nat

et is weer de eerste donderdag na mijn tentamens. Oftewel lekker wijntjes drinken met vriendinnen en mijzelf in die ontzettend strakke sexy skinny proberen te werken. Want tijdens de tentamenperiode heeft zich daar beneden een waar spinnenweb gecreëerd en vanavond gaat daar een ragebol doorheen gehaald worden. Vanavond ga ik weer lekker neuken. Het is niet de vraag of het gebeurt, alleen met wie. Oké, er zijn een paar eisen. Zo moet hij oprecht geïnteresseerd zijn in mij en niet via mij één van mijn vriendinnen proberen te doen. Verder wil ik geen manslet want voordat je het weet loop je met platjes of schurft rond en daarnaast haat ik het als hij hem meteen in mijn aars wil schuiven. Voilá, zo moeilijk zal dat wel niet worden vanavond. De hele dag ben ik al bezig mijn benen te scheren, een brazilian streepje te maken en mondwater te

gorgelen. Nou kom maar op met een lekkere dikke lul vanavond. Na een aantal shotjes in de snow ga ik samen met m'n wijfies naar de Negende Cirkel. De bewaker zegt dat het eigenlijk vol is, maar nadat ik zijn ballen zachtjes gestreeld heb, mogen we toch naar binnen. Als eerste loop ik naar de wc om nog iets meer foundation op te doen, voor het geval mijn puspuisten er doorheen komen. Ook moet ik niet de rode lippenstift vergeten, want als ik eenmaal beet heb, laat ik graag doormiddel van kusjes in zijn nek zien dat hij van mij is. Als ik terugkom van de wc stoot ik tegen een jongen aan. Hij stelt zich voor als Ben. Hij ziet eruit als de perfecte schoonzoon en ik snap daarom eigenlijk ook niet waarom hij interesse in mij heeft. We praten een tijdje en ik kan hem alles vertellen, toch voelt het alsof hij meer interesse in mijn vriendin Priscilla heeft. Ach zal vast niet zo zijn, maar

katjes,

SKolofon

Ofschoon de Groninger Studentenkrant een begrip is binnen de Groninger studentenwereld vanwege zijn onvermoeibaarheid en goede journalistieke inhoud, moet ook deze zwart-gele prachtparel zo nu en dan water bij de wijn doen om de kwaliteit te waarborgen. Dertig jaar geleden besloot de toenmalige hoofdredactie dat het magnum opus der studentenblaadjes in totaal zestien pagina’s zou moeten tellen. Dit aantal hebben wij lang vast kunnen houden, maar door de recessie binnen de journalistieke talenten in Groningen, hebben

De Groninger Studentenkrant is een onafhankelijk blad gemaakt voor en door studenten van HBO en WO-instellingen in Groningen. Het verschijnt elf maal per jaar in een oplage van zesduizend exemplaren die gratis verspreid worden op de RuG, de Hanzehogeschool en andere plaatsen in Groningen.

Hoofdredactie: Douwe Slootman Tom Wisseborn hoofdredactie@studentenkrant.org

Eindredactie:

wij besloten om de krant vier pagina’s in te korten. De kwaliteit, waar de Groninger Studentenkrant immer om bekend staat, blijft even hoog als de gemiddelde swans van een Afro-Amerikaanse pornoster. Wij begrijpen dat dit jou, lieve lezer, niet in de koude kleren gaat zitten. Je bent misschien bang dat Ben Hard zich heeft gesuïcideerd of dat onze vaste illustrators hun pennenproeven ergens anders gaan plaatsen. We begrijpen je angst, maar dit alles is gelukkig niet waar. We hebben namelijk besloten dat door middel van het wereldwijde web er een grote toekomst voor onze krant in het verschiet ligt. Het enige wat er van jou, adorabele

lezer, verwacht wordt is dat jij en je vrienden de like-button massaal indrukken. Wellicht word je daarvoor beloond. Februari is natuurlijk de maand van Valentijnsdag en daardoor ook van de liefde. Jij zit misschien, net als vele anderen, alleen op de bank je liefdesverdriet weg te eten met een bak ijs of weg te lezen met de nieuwe roman van Kim van Kooten. Ja, die is inderdaad om te janken. Zoals je misschien op de cover hebt gezien – overigens niets meer dan respect van de ene kant naar de andere kant van de Siamese hoofdredactie voor het schieten van dit heerlijke plaatje – staat deze krant vol met tips om deze walgelijke maand

al drie weken over een grote lul, maar wat ik nu zie slaat alles. Zijn penis is oprecht in stijve toestand zo klein als mijn pink en zo dik als mijn grote teen. Nu hij in me gaat, voel ik het niet eens, behalve dat deze handeling een beetje schuurt. Dit zet mij aan het denken. Een schrale pik kan maar een ding betekenen: een seksverslaving en schurft. Gadverdamme. En het is al even met mij bezig, maar ik ben de moeilijkste niet. Ik neem derhalve de zeesterpositie aan en ik laat hem zijn gang gaan. Na een tijdje vraagt hij of ik ook iets ga doen. Ik besluit om mij te wagen aan de reverse cowgirl. Twee tellen later is hij al klaargekomen. Zo, het spinnenweb is ook weer weg. Laat de tentamens maar weer komen want mijn fantasie is toch veel beter dan de werkelijkheid.

van de liefde zo goed mogelijk te overleven. Zo is er nagedacht over de beste uitmaakdagen, het leven zonder verkerinkje, verslagen van rare (Tinder)dates en tot slot wordt er een uitstapje gemaakt naar het seksleven van de ouderen in onze samenleving. We wensen je een ontzettend kleffe, warme en voorvochtige valentijn, opdat al je seksuele fantasieën eindelijk eens verwezenlijkt mogen worden. Wanneer dit niet lukt, kun je altijd nog fappen op de voorkant van de januari-editie.

Auto of personenbusje huren?

Proﬁteer van de scherpe tarieven van Century Autoverhuur!

Illustraties:

Drukwerk:

Tobias Rutteman

Rodi Media

Redactie:

Bestuur:

Jurriaan Groenhuijzen Ben Hard Tobias Rutteman Douwe Slootman Michel van der Vaart Tom Wisseborn Lisanne Wieringa Devi van Groningen Grevi van Doningen Matthijs Nieuwenhuijse Sanne van Amerongen

Lisanne Wieringa Jurriaan Groenhuijzen

Tom Wisseborn Douwe Slootman

Fotografie:

Vormgeving:

Voorkant:

Lars Swieringa

Tom Wisseborn

Groninger Studentenkrant Februari 2016

om het zeker te weten, laat ik een roodkusje in zijn nek achter. Zo die is binnen gehengeld. Maar dan komt Pris naar mij toe en zegt: ‘Ik denk dat Ben mij ook wel ziet zitten.’ Waarop ik terug snauw: ‘Pris, hij zit echt niet te wachten op een cupje C en een blond snollehoofd! Hij valt gewoon op mij, een powervrouw met een maatje meer.’ Hierop stuift Priscilla weg. Ha, precies wat ik wilde. Nu zijn het alleen nog Ben en ik. Niet veel later vraagt hij of ik zin heb om een tosti te eten bij hem thuis. Eigenlijk heb ik helemaal geen zin in tosti. Ik heb gewoon een piemel nodig. Aangekomen bij hem thuis stort ik mij vol overgave op hem, maar Ben wil dat ik eerst een glaasje water ga drinken. Wat is dit voor een vent, hij stinkt zelf naar pils en die lucht zal morgenochtend nog erger zijn. Net alsof ik dit volledig voor mijn plezier doe?! Ben komt achter mij staan en knoopt mijn blouse los, waarop ik zijn broek uittrek. Ik fantaseer

tijden niemand is geweest, vol met spinnenwebben en heroïnenaalden. Terwijl ik me door deze bittere pil heen bijt, is de Snol nou niet bepaald dankbaar bezig. Mijn theorie is kennelijk geen exacte wetenschap: mevrouw ligt lekker te zeesterren. Na een tijdje heb ik er genoeg van en vraag haar om ook even wat actie te ondernemen. Terwijl ze op me gaat zitten denk ik aan het lekkerste wijf dat ik de afgelopen tijd onder handen heb genomen. Het was een brunette met een bril, zo eentje met een donker montuur. Nadat ik over haar gezicht kwam was er van de bril niets meer te zien. Door deze gedachte kom ik klaar, dat was me niet gelukt als ik mijn ogen open had gehouden. Domme Snol ziet er voldaan uit, wat zijn vrouwen toch snel tevreden.

Hoofdredactioneel

DOUWE SLOOTMAN & TOM WISSEBORN

een decennialang is doorgefokt incestmormel dat zonder de mensheid de natuurlijke selectie niet had overleefd. Cupje C daarentegen is precies goed. Het lijkt een convectie Albertusmeisje met niet al te veel eigenwaarde, precies wat voor mij. Naargelang ik meer biertjes drink verlies ik echter cupje C uit het oog, en zit ik opgescheept met Domme Snol. Domme Snol geeft mij een kus in m’n nek, waarna ik denk: ach, verkeerd gehengeld, maar wel beet. Ik vraag haar om een tosti te gaan eten bij mij thuis. De dikke pad denkt zeker dat ze een tosti krijgt, maar mijn verrassing voor haar zal een stuk meer eiwitten bevatten. Nadat ik haar water heb laten drinken om de stank wat te minderen kleden we elkaar uit. Ik kan duidelijk zien dat ze onder de indruk is, ze staart ernaar alsof ze het niet kan geloven. Als ik m’n pik in haar stop merk ik dat ze ervan geniet. Voor mezelf voelt het alsof ik een komkommer door een gang gooi. En dan niet een gang in een nette eengezinswoning, eerder een donker steegje waar al

Volksw agen u al vana p! f

Volg ons voor dagelijkse nieuwsupdates voor en door studenten op:

€ 24,- p

Waarom Century Autoverhuur? √ √ √ √ √

Scherpe tarieven Deskundig advies Alle auto’s jonger dan één jaar Binnen 24 uur de door u gewenste auto beschikbaar Mogelijkheid van halen en brengen op locatie

Tom Wisseborn

/studentenkrant

Bornholmstraat 29 9723 AW Groningen T (050) 853 7234

centuryautoverhuur.nl

De tien geboden

1. Afslankpillen

Vrouwen zijn vaak onzeker van aard, ze denken al gauw te dik te zijn. In plaats van haar onzekerheden lachend weg te wuiven doe je er goed aan te laten zien dat je met haar meedenkt. Idem voor ontharingsproducten.

De beste valentijncadeaus

Elke vrouw is gesteld op een hygiënische leefomgeving. Door het geven van allesreiniger of afwasborstels laat je zien dat je haar begrijpt en waardering hebt voor haar neiging dingen schoon te maken.

Valentijnsdag: de dag waarop je door spullen te geven aan je vriendin kunt vermijden dat ze snikkend in een hoekje zegt: ‘Ik weet dat we niet aan Valentijn zouden doen, maar ik dacht: nou, ja, gewoon’. Mannen doen nooit ergens moeilijk over en vrouwen zijn toch wel attent. Daarom speciaal voor de mannen deze maand in de Tien: de tien beste Valentijnscadeaus om aan je vriendin te geven. Succes verzekerd.

5. V&D cadeaubon

DEVI VAN GRONINGEN

2. Setje samoeraizwaarden

Samoeraizwaarden zijn de bom. Ze zijn superscherp. Je kunt er watermeloenen mee door midden slaan terwijl je heel hard ‘HAIJAAA’ roept. Voor nog geen vijf tientjes kun je op internet setjes samoeraizwaarden kopen. Dit zijn meestal drie zwaarden in verschillende formaten, liggend in een houder. Originele eyecatcher voor in de woonkamer. Staat leuk onder een steigerhouten ‘live, laugh, love’-plankje.

3. Boerka

Een vrouw wil zich speciaal en geliefd voelen. De ultieme manier om dat te bewerkstelligen is het geven van een boerka. Hiermee zeg je: ‘Ik wil je beschermen tegen de buitenwereld, ik wil je met niemand delen, jij bent van mij. Alleen van mij’.

4. Schoonmaakartikelen

Heb ik nog een stapel van liggen. Stuur me een PM op Facebook om ze voor een zacht prijsje over te nemen.

6. Scheetkussen

Vrouwen houden van mannen met humor. Een scheetkussen is een soort ballon die je opblaast en vervolgens op een stoel legt. Als er iemand op gaat zitten komt er een hard scheetgeluid uit. Hilarisch!

7. Zingende vis

Dit is een plastic plankje met daarop een rubberen vis. Als je op het rode knopje drukt gaat de vis bewegen en klinkt de evergreen ‘Blue Moon’. Vrouwen kunnen hier geen genoeg van krijgen.

8. SOA-test

Vertrouwen is belangrijk voor vrouwen. Door het geven van een SOA-test spreek je uit er alle vertrouwen in te hebben dat ze trouw aan je is en SOA-vrij uit de test komt.

9. ‘De kleine verlossing of de lust van ontlasten’ door Midas Dekkers

Taboedoorbrekend boek over de biologie en culturele geschiedenis van ontlasting. Laat je vriendin zien dat je haar ziet als een ruimdenkend en breed geïnteresseerd persoon. Ze zal een foto van het boek op Facebook plaatsen vergezeld van het onderschrift: ‘Van mn mannetje gekregen #bestvalentineever’.

10. Slang met muizen

Vrouwen zijn zorgzaam. Daarom willen ze ook kinderen. Als je een slang geeft kan ze daar lekker voor zorgen. Door de slang levende muizen te voeren word je heel direct geconfronteerd met de vergankelijkheid van het leven. Hier kun je dan diepzinnige opmerkingen over maken. Vrouwen houden niet van oppervlakkige mannen. Bottom line: Het gaat vrouwen bij een cadeau om de onderliggende gedachte: laat dus niet alleen je portemonnee, maar vooral je hart spreken.

De Oosterpoort, de Stadsschouwburg & Grand Theatre Groningen presenteren o.a. dinsdag 9 februari De Oosterpoort

donderdag 18 februari Stadsschouwburg

Kodaline

Conny Janssen Danst I’m here & Album Familiar “Om te janken zo mooi” (Live XS) € 20,-

(EXCL. € 3,10 SERVICEKOSTEN)

zaterdag 20 februari Stadsschouwburg

Nico Dijkshoorn en Herman Brusselmans

ma 22 en di 23 februari Stadsschouwburg

Ex-drummer en exbibliothecaris samen in het theater

het Nationale Toneel De revisor Scherpe komedie met prachtcast: o.a. Joris Smit, Hannah Hoekstra, Stefan de Walle

STUDENTEN € 11,25

STUDENTEN € 11,25 dinsdag 23 februari De Oosterpoort

Zondag 28 februari De Oosterpoort

The London Quartet – Showtime

Cross-linx Indie-classical festival met o.a. Neil Finn & Glenn Kotche’s Unlimited Orchestra, Andrew Bird, Peter Buck (R.E.M.) en The Notwist

A capella van polyfonie tot pop STUDENTEN € 12,50

(INCL. PAUZEDRANKJE)

€ 39,-

TICKETS VANAF

€ 10,50

2016

EXCL. € 3,10 SERVICEKOSTEN

de-oosterpoort.nl | ssbg.nl | grandtheatregroningen.nl Groninger Studentenkrant Februari 2016

DE O

STUDIE

Je lievelingsleraar MATTHIJS NIEUWENHUIJSE

Afgelopen maand vond weer de uitreiking voor beste docent van het jaar plaats. Redacteur Matthijs sprak met één van de kanshebbers over wat deze eer doet met een mens.

aast alle gezelligheid en de zelfverheerlijking van drie uitgehongerde dj’s in een glazen bak zijn de laatste dagen van december de perfecte tijd om de balans eens op te maken. Wat waren de hoogte- en dieptepunten eigenlijk en waarom? Omdat het stemmen de Nederlanders nu eenmaal in het bloed zit, is het aantal eindejaarsverkiezingen onder de hand niet meer bij te houden. Zo zijn er al het ‘Woord van het jaar’, ‘De politicus van het jaar’ en natuurlijk ‘De meest irritante reclame van het jaar’. In dit illustere rijtje kon de docent uiteraard niet achterblijven. Dat vindt de RUG ook, en daarom heeft zij sinds 2007 de ‘Docent van het Jaarverkiezing’ in het leven geroepen. Vorig jaar werd de titel in de wacht gesleept door prof. dr. Anton Schreurink, hoogleraar neuro-endocrinologie. Dit jaar was de officiële verkiezing op 28 januari, waar per faculteit een genomineerde docent de strijd aangaat met de anderen. Enkele deelnemers dit jaar zijn prof. mr. dr. Kolkman (Rechtsgeleerdheid), prof. dr. Taatgen (Wiskunde en Natuurwetenschappen) en dr. Regtuit (Letteren). De Studentenkrant sprak per mail met dr. Han Thomas Adriaenssen

(docent Geschiedenis van de Filosofie), die de eer hooghoudt namens de faculteit Wijsbegeerte. U bent docent van het jaar 2015 aan de faculteit Wijsbegeerte, daarom doet u mee met de algehele verkiezing. Wie van de wijsbegeertefaculteit heeft/hebben u in eerste instantie tot docent van het jaar benoemd? ‘Volgens mij is de procedure als volg: de OC (Opleidingscommissie, red.) maakt een shortlist op basis van vakevaluaties. Vervolgens kunnen studenten stemmen op de kandidaten op die shortlist.’ U bent al een aantal keer eerder genomineerd namens uw faculteit. Was het dit jaar nog wel een verrassing te noemen? ‘Zeker. Eigenlijk was de winnaar van dit jaar Detlev Pätzold. Hij was echter verhinderd de faculteit te vertegenwoordigen - zodat nummer 2 (ik) is afgevaardigd.’ Naast de eeuwige roem zit er een mooi geldbedrag (7500 euro) verbonden aan de prijs. Leeft de verkiezing daarom onder docenten? Doen docenten meer hun best met lesgeven

MICHEL VAN DER VAART ILLUSTRATIE: TOBIAS RUTTEMAN

eel masters op de Rijksuniversiteit Groningen, en wellicht ook bij andere universiteiten, hebben twee instroommomenten. Één in september en een in februari. Heel chill als je een half jaar, anderhalf jaar of tweeënhalf jaar vertraging

oploopt in je bachelor natuurlijk. Je hoeft dan namelijk het overgebleven half jaar niet in te vullen met iets ‘nuttigs’ en kun je gewoon niks doen onder het mom ‘ik moet even wennen aan de andere manier van studeren’. Het beginnen van je master in februari in plaats van september, of andersom, kan echter ook een tactische overweging zijn. Veel masters bieden namelijk dezelfde vakken aan in het eerste en tweede semester omdat deze bijvoorbeeld onderdeel zijn van het verplichte curriculum. Dit betekent echter ook dat ze in ieder semester een andere coördinator kunnen hebben, andere lecturers en

vanwege de prijs? Is er sprake van onderlinge concurrentie? ‘Alleen aan de universitaire verkiezing is een geldbedrag verbonden. Bij de facultaire prijs hoort een mooie wisselbeker. Ik denk niet prijzen als deze docenten stimuleren meer hun best te doen; dat doet iedereen sowieso wel. Concurrentie is er dus ook niet. En hoewel het natuurlijk leuk is als studenten je onderwijs waarderen, weet ik zeker dat niemand gedurende het jaar college geeft met een onderwijsprijs in gedachten.’ Wat vindt u zelf de belangrijkste eigenschappen waarover een goede docent moet beschikken? ‘Wat belangrijk is hangt wel van het soort cursus af dat je geeft. In het eerste jaar is een van de uitdagingen om een goed beeld te krijgen van welke ideeën of argumenten voor studenten moeilijk zijn, terwijl ze je zelf inmiddels waarschijnlijk vanzelfsprekend vindt. In latere jaren wordt het steeds belangrijker dat je kan laten zien dat een vakgebied als Geschiedenis van de Filosofie vol zit met open, nog onbeantwoorde vragen, waar nog steeds interessant onderzoek naar te doen is. Er is een juryprijs, een publieksprijs en een webprijs zijn. Waar baseert de jury zich eigenlijk op bij het toekennen van de prijs? Ik neem aan dat zij persoonlijk niet bij één van uw colleges aanwezig is geweest, of wel?

‘Op 28 januari houden de door de faculteiten afgevaardigde studenten een praatje van een minuut of 10 in het Academiegebouw. Op basis daarvan kan iedereen die in de zaal zit stemmen, en moet de jury een oordeel vormen. Waar de jury precies op let weet ik niet. Op de site staat wel een lijstje criteria, maar die gaan onder andere over toetsing en stagebegeleiding - niet iets waar je op grond van een kort praatje iets zinnigs over kan zeggen dus. Welke docent heeft u het meest geïnspireerd? ‘Van verschillende docenten heb ik verschillende dingen opgepikt. Mijn enthousiasme voor een Middeleeuws filosoof als Thomas van Aquino bijvoorbeeld, komt vooral van Emanuela Scribano, een docent bij wie ik als student in Siena een cursus gevolgd heb. Haar aanpak was om heel rustig en precies door primaire teksten van Thomas heen te gaan, en zo te laten zien welke thema's terugkeren, en met welke problemen hij worstelt.’ Wat zou u met het geld doen als u wint? Onderzoek of toch een mooie lange vakantie? ‘Vermoedelijk een auto kopen.’

Ongelijke masters een totaal andere opzet. Voor de cijfergeoriënteerde studenten onder ons kan dit een aardig verschil betekenen. Bij de een kan het namelijk een stuk makkelijker zijn een acht te halen dan bij de ander. Een voorbeeld: bij een verplicht vak voor een master aan de FEB moet je in februari een paper schrijven, compleet met data-analyse en de hele rataplan over een veel te vaag onderwerp. In september is het echter mogelijk dat je bij hetzelfde vak alleen iedere week een samenvatting van de artikelen van de verplichte stof inlevert, waarna je ze er op het tentamen lekker bij krijgt. Geen opdrachten, gewoon lekker wekelijks je samenvattinkje van twee pagina’s typen en het leven wordt ineens een stuk makkelijker. Nu verschilt de

geprefereerde toetsingsvorm natuurlijk per persoon, dus zou je ook de andere kant op kunnen redeneren. Dit neemt niet weg dat het op zich best vreemd is dat een vak, met in principe dezelfde strekking zo in methode kan verschillen over een half jaar. Om de boel een beetje rechtlijnig te houden lijkt mij het voor de hand liggen dat de strekking van vooral verplichte vakken toch enigszins hetzelfde blijft, tenzij natuurlijk is gebleken dat voorgaande aanpak totaal niet werkt. Dit houdt het allemaal eerlijker, en zo is het ook veel makkelijker het werk van studenten van voorgaande jaren te hergebruiken, scheelt een heleboel uren studeren.

Makkelijke vakken voor in je vrije ruimte LISANNE WIERINGA

Soms lijkt het onmogelijk Media en Journalistieke Cultuur Internetcursus Zweeds Communication in and about Een internetcursus? Ja, een internetcursus. In the Netherlands III: Publieksgericht schrijven om die 180 punten voor je Ik herinner me nog van mijn bachelor de vrije ruimte en keuzevakken biedt de RUG Dit is een tweedejaarsvak uit de Engelstalige bachelor allemaal rond te geschiedenis dat mijn cijfer voor MJC III de ook een online cursus Zweeds aan. De cursus bacheloropleiding Dutch Studies. Net zoals makkelijkste voldoende was die ik ooit heb heeft geen contacturen met een docent, Hermelien in Harry Potter Dreuzelstudies krijgen. Gelukkig biedt de binnengesleept. Het is een vak waarbij je leert maar dient volledig zelfstandig bestudeerd deed, kun jij als Nederlander dit vak volgen op om een goed, prikkelend verhaal te schrijven te worden. Lekker chillen in je joggingbroek je sloffen. Studentenkrant hulp met dat mensen willen lezen. Je moet uiteinde- achter je laptop. Een beetje 9GAG doorsDe omschrijving in Ocasys blijft een beetje lijk een artikel inleveren van ongeveer 1000 crollen en alles door Google Translate naar vaag, maar het vak gaat in ieder geval over deze makkelijke vakken voor woorden. Het onderwerp mag je zelf bepalen, het Zweeds laten vertalen. Je mondelinge Nederlandse geschiedenis, cultuur en comje hoeft alleen maar twee mensen te intervie- deeltoetsen leg je via Skype af met je docent. municatie. Als je een beetje hebt opgelet op de in je vrije ruimte. Minimale Je kunt dus gewoon een gigantische spiek- middelbare school moet het dus wel lukken. wen die relevant zijn voor je onderwerp. inspanning voor een maximaal Verder hoef je alleen maar een brief openen in Word terwijl je met je docent Wat ook meetelt in je beoordeling is je artikel van een medestudent te ‘Zweeds’ spreekt. aanwezigheid en participatie bij een excursie resultaat, zo zien wij het graag. peer-reviewen. Bijna gratis punten. naar de vesting Bourtange of het museum ECTS: 5 Aantal uren per week: 2

ECTS: 5 Aantal uren per week: zelfstudie

van de Slag om Heiligerlee. Lekker frisse neus halen op het Grunningse platteland en er nog punten voor krijgen ook. ECTS: 5 Aantal uren per week: 2

Groninger Studentenkrant Februari 2016

OPINIE / DEBAT

De Huiseconoom: echt goede besparingstips

In de economie wordt er vaak onderscheid gemaakt tussen micro- en macro-economie. Deze maand is een micro-economisch fenomeen onderwerp van deze rubriek. Het gaat hier om huishoudeconomie, iets waar we ons allen goed aan kunnen relateren. Het is dan ook een enorm afgezaagd onderwerp: Besparen. Toch kun je met deze tips iets onafhankelijker blijven van je ouders’ geldstroom en die van de DUO. Doe er dus je voordeel mee. MICHEL VAN DER VAART

Ga niet naar de sportschool Vele studenten zijn een paar keer per week in de sportschool te vinden. De ACLO lijkt het goedkoopste alternatief, maar velen kiezen voor een andere locatie. Je bent er toch al gauw twintig euro per maand aan kwijt. Dat is niet het enige: alle verbrande energie moet er namelijk ook weer bijgegeten worden. Ben je daar ook weer geld aan kwijt. Een beetje vet om de botten is ook helemaal niet verkeerd, het houdt je lekker warm. Scheelt ook weer in de stookkosten!

Besteed minder tijd aan persoonlijke hygiëne Als je één keer per week in plaats van per dag doucht, voorkom je sowieso dat er naheffing op je g/w/l komt. Daarnaast verbruik je ook veel minder shampoo en douchegel. Hoe minder vaak je je haar wast, hoe vetter het wordt en hoe minder gel je dus nodig hebt om de boel netjes om je oren heen te krullen. Deodorant is daarnaast ook reteduur. Aan de stank raak je zelf snel genoeg gewend en de mensen om je heen kunnen de tering krijgen.

Geef niet aan goede doelen

Laten we eerlijk zijn, het enige goede doel ben jijzelf. Als je nu in jezelf investeert, zal je zien dat dit zich later dik terugbetaalt aan de maatschappij doordat je zulk goed werk zult gaan doen. Geef ook niet aan zwervers, die investeren hun verkregen geld niet in waarde-toevoegende activiteiten. Tenzij ze je een fiets voor drie euro en een peuk aanbieden: dan altijd doen.

Koop geen verantwoordelijk geproduceerde producten Een reep chocola van AH Basis, of een met een Fair Trade-logo: het scheelt al snel 400% op een reepje van 200 gram. Hiervoor geldt hetzelfde als geld geven aan zwervers: het is al meerdere malen gebleken dat wij westerlingen geld veel beter en verantwoorder investeren dan de cacaoplukkers in ZuidAmerika. Geef ze dus niet te veel. Zij kopen er een koe voor die vijf liter per dag produceert. In Nederland ligt het gemiddelde op 25 liter per dag. Tel uit je winst. Die mensen zijn ook blij als je een reep van 50 cent koopt, uiteindelijk krijgen ze hun paar centen ook wel. Koop je kleding ook gewoon lekker bij de Primark, 12-jarige kindjes in Bangladesh zijn veel goedkoper dan modenichten uit Italië en Frankrijk.

Blijf langer in bed liggen Je bed vraagt namelijk geen uurtarief. Je verspilt minder energie, hoeft vaak maar twee maaltijden per dag te eten in plaats van drie en je hebt minder tijd om je geld uit te geven. Als je dus zestien uur per dag slaapt in plaats van acht, dan voel je je lekker en geef je waarschijnlijk ook de helft van je geld uit! Een winwin situatie als je het mij vraagt.

Gebruik meer drugs op stap Alleen maar water drinken en na de tijd geen enkele eetlust. Dit staat in schril contrast met een avondje bier drinken. Bier komt namelijk niet uit de kraan en is een stuk duurder. Daarnaast heb je aan het eind van de avond een enorme drang om ook weer vijf euro uit te geven bij de Hasret aan een toch veel te smerige döner die je er direct weer uitkotst. Daar ligt dan al je geïnvesteerde geld, in vloeibare vorm met stukjes op straat.

Vergeet je portemonnee Ga je dan toch bier drinken op stap met je maten, vergeet dan gewoon lekker je portemonnee. Zorg dat je geen voorgesproken

bedrag leent, maar zeg dat je de rondjes wel terugbetaalt. Grote kans dat ‘ie de helft vergeet en het wordt zo veel makkelijker om er een tientje af te lullen. Van meerdere mensen lenen is ook een goed idee, grote kans dat minstens een het vergeet of het bedrag je kwijtscheldt omdat het toch maar vijf euro was.

Lever andermans kratjes bier in Vooral als je in een huis woont waar veel bier wordt gedronken en weinig kratjes worden ingeleverd is dit een goed idee. Je huisgenoten zie je na je studietijd toch nooit meer en als er veel kratjes staan valt een of twee meer of minder echt helemaal niemand op. Voor jou betekent het echter weer vijf chocolade repen van de AH basis en een pil.

Stoot al je vrienden, familie en andere relaties af Minder contacten betekent minder te doen, en dus minder mogelijkheden om je geld aan uit te geven. Deze tip is in principe niet nodig als je al het voorgaande opvolgt, grote kans dat de smerigste straathond nog niet bij je in de buurt komen wilt. De keuze lijkt me al gemaakt.

Ode aan Wikipedia

Afgelopen maand vierde Wikipedia haar vijftiende verjaardag. Reden genoeg om eens stil te staan bij de website die aan de wieg stond van menig essay. TEKST EN ILLUSTRATIE: TOBIAS RUTTEMAN

oewel de meesten van ons de online encyclopedie met regelmaat raadplegen, zullen maar weinigen beseffen hoe bijzonder de website eigenlijk is. Wikipedia is meer dan alleen een redder in nood voor de deadline-vrezende student, het is misschien wel het beste dat de Westerse beschaving deze eeuw heeft voortgebracht. Wikipedia heeft namelijk voltooid wat 250 jaar geleden door de Verlichting is gestart. Hoewel het idee van een naslagwerk voor alle bestaande kennis al teruggaat tot de Klassieke Oudheid, is ons huidige model voor encyclopedieën een product van de Verlichting. In deze vormende periode voor de westerse wereld kwam de eerste 'Encyclopaedia' tot stand onder redacteurschap van de filosoof Denis Diderot. Diderot wilde met zijn publicatie zorgen dat kennis werd losgeweekt van autoriteit en voor iedereen beschikbaar werd. Dat was nogal een opgave, want in de achttiende eeuw was educatie nog steeds een voorrecht dat slechts voor de elite was weggelegd. Bovendien was vrijwel elke vorm van scholing in kerkelijke handen, en dus zeer zeker niet onafhankelijk en vrij van autoriteit. Diderots idee was revolutionair. 'Kennis is macht', schreef Francis Bacon, maar het omgekeerde is evenzeer waar: wie de macht in handen heeft, bepaalt ook wie er over welke kennis mag beschikken. Dat was eeuwenlang niet alleen hoe het werkte, maar ook hoe het hoorde. De kerk en de adel bepaalden immers ook wat moreel juist was en sommige kennis werd als zeer immoreel beschouwd. Niet voor niets heeft de katholieke kerk lang geprobeerd om een lekenvertaling van de Bijbel te verbieden: gewone mensen zouden niet in staat zijn zelf tot de juiste kennis te komen. Pas in de Verlichting werd dit idee

ter discussie gesteld, en de encyclopedie van Diderot is daar de ideale belichaming van. Maar met een idee alleen kom je er niet. Waar Diderot het juiste ideaal voor ogen had, bleek ook zijn encyclopedie niet geheel vrij van autoritaire inmenging. Als redacteur van het boekwerk had hij immers het laatste woord over welke onderwerpen belangrijk genoeg waren, en welke werden uitgeslo-

‘Diderots idee was revolutionair. 'Kennis is macht.’’ ten. Bovendien wees hij voor elk onderwerp een auteur aan die hij het geschiktst achtte. Allemaal begrijpelijk, maar wel een probleem voor het bereiken van waardevrije kennis. Daar komt nog bij dat boeken in de achttiende eeuw nog wat specialer waren dan ze vandaag de dag zijn, wat er in andere woorden op neerkomt dat ook Diderots encyclopedie niet algemeen toegankelijk was. Zijn ideaal was goed, maar hij heeft het zelf nooit bereikt. Latere encyclopedieën werden weliswaar steeds meer algemeen toegankelijk, zeker vanaf het moment dat ze werden opgenomen in openbare bibliotheken, maar het probleem van autoritaire auteurs bleef. Dat klinkt misschien alsof het niet zo'n groot probleem is

– de auteurs waren tenslotte allemaal experts op hun gebied, toch? Maar daar gaat het niet om. Door een beperkte groep mensen te laten beslissen over welke onderwerpen belangrijk zijn, en welke triviaal, ontstaat hoe dan ook een gekleurd en vertekend wereldbeeld. Wie zich bedenkt dat de redacteurs van

encyclopedieën steeds hoofdzakelijk hoogopgeleide, blanke mannen waren, kan zich waarschijnlijk wel een voorstelling maken bij het soort onderwerpen dat onderbelicht bleef. Van waardevrije kennis kan dan geen sprake zijn. En dat brengt ons terug bij Wikipedia. Want natuurlijk is de diversiteit van encyclopedieën in de twintigste eeuw aanzienlijk verbeterd, maar dat neemt niet weg dat elke gedrukte encyclopedie te maken kreeg met de beperkende factor van ruimte: er past slechts een beperkte hoeveelheid tekst in een boek, wat betekent dat er geselecteerd moet worden, wat er dus weer voor zorgt dat waardevrije kennis onbereikbaar is. Maar, je raadt het al, dit probleem wordt weggenomen zodra de kwestie van beperkte ruimte verdwijnt. En dat is nu precies waarin Wikipedia baanbrekend is: doordat het aantal lemma's in theorie oneindig kan zijn, is elk onderwerp belangrijk genoeg om te vermelden. Zo kan het dat we, dankzij Wikipedia, voor het eerst op de hoogte gesteld kunnen worden van het langslepende debat over wc-roloriëntatie of de Australische Emu-oorlog. Of deze onderwerpen belangrijk zijn? Dat is aan de lezer om uit te maken. Voor het eerst. Tel daarbij op dat de informatie op Wikipedia gratis en vrijwel overal ter wereld beschikbaar is, en je kan niet anders dan concluderen dat het ideaal dat Diderot voor ogen had, eindelijk is verwezenlijkt. Lang leve Wikipedia, hiep hiep hoera!

Bron: Wikipedia

Groninger Studentenkrant Februari 2016

De jeugdtraum TEKST: DE GEHELE REDACTIE BEELD: TOM WISSEBORN

Het is een voldongen feit dat de redactieleden van de Groninger Studentenkrant waaghalsen zijn. Zij riskeren hun leven met allerlei gekke testen en proeven om hun bevindingen aan jou, lieve lezer, voor te leggen. Deze maand hebben onze redactieleden de drankjes van vroeger getest. Tijdens deze nostalgische, melancholische reis hebben ze, onder invloed van het drankje, hun mening over de overwegend zoete en kleffe meuk verwoord. Maar onthoud wel: Drink met mate, en vinger die chicks in hun ga...

Apfelkorn

oeders zeggen altijd dat je voldoende groente en fruit moet eten. Zo zweren moeders onder meer bij het eten van minstens twee appels per dag. Door een gebrek aan vitamine C op deze bewuste testdag, is er besloten om de Apfelkorn eens uitvoerig te bekritiseren. Hierdoor is het mogelijk om voldoende appelsmaak te proeven zonder dat je tanden afbreken doordat je op een klokhuis kauwt. Toen de studenten van nu nog middelbare scholieren waren, dronk men massaal van dit goudgele gif. Het was stoer om shotjes Apfelkorn te nemen en als het echt een dolle avond was dronk je er misschien wel twee. Het enige probleem was alleen dat bij het drinken van meer dan een shotje apfelkorn de plaatselijke ambulances en hulpdiensten opgebeld konden worden. Oh ja, de test. De uitdrukkingen die het vaakst gebruikt zijn, zijn de volgende: ‘Geef mij maar een touw met een dubbele vissersknoop’, ‘Tering, ik wist niet dat er alcohol in appels zat’ en ‘man, man, man, zo’n fles gaat snel op’. Derhalve een daverend drankje. Er kan geconcludeerd worden dat Apfelkorn nog best prima is om een keer te drinken, maar echt hooguit één shotje. Hoe meer Apfelkorn je tot je neemt, hoe ranziger het wordt. Niet omdat er te veel alcohol in zit, maar de chemische lucht die zorgt voor de appelluchtimitatie (nieuw woord, red.) komt al vrij snel je strot uit. Het is verstandiger om twee appels te nuttigen.

Groninger Studentenkrant Februari 2016

Dropshot

ie het review ‘deze fles met vloeibare drop is gewoon een traktatie voor jezelf’ heeft geschreven op de Gall&Gall-website over Dropshot is een smerige leugenaar. Een meer gepaste reactie op het kleverige zwarte goedje komt van een van onze panelleden: ‘Aargh, dit is echt zoiets dat je zo snel mogelijk achter in je keel wilt hebben want dan is het tenminste weg.’ Dropshot zaaide verdeeldheid onder de panelleden. Is het nou smerig of lekker? Smaakt het nou naar drop of niet? Het antwoord is dat het zowel vies als lekker is. Zoals ook een Kapsalon vies en lekker is. De Dropshot heeft een specifieke zoethout en salmiaksmaak die andere dranken niet hebben. Tegelijkertijd is het zo schreeuwend zoet dat het glazuur je tanden springt en is het door de specifieke smaak niet te mixen. We snappen dat we dit vroeger dronken toen we een jaar of 14 waren. Het smaakt immers naar snoep en bleef dus lekker dicht bij onze belevingswereld. Nu gaan we dit echt niet meer voor ons plezier wegkrijgen. Je kunt beter een fles hoestdrank achterover knallen en nog goedkoper uit zijn ook. Of het nou vies is of lekker: we zijn er wel achter gekomen dat het kut is om schoon te maken als je een beker Cola-Dropshot laat vallen.

madrankjestest Safari

inder-booze: Malibu, Dropshot, Passoa, Apfelkorn, Smirnoff Ice, Safari en Rode Vodka. Om maar bij die laatste te beginnen. Mijn eerste herinnering aan rode vodka was in klas 4 toen ik stond te wachten voor de wc. Je denkt nu vast aan de combinatie: vodka en wc, maar niets is minder waar.. Het draaide om de witte trap achter mij. Vanuit het niets hoor ik een lava stroom aan komen oftewel een rode vodka golf van kots die de witte trap af stroomt. Mijn eerste trauma was een feit. Dan hebben we nog Safari. Het mierzoete drankje waar ik toch altijd best lekker op ga. Voor de test kozen we gelijk voor Safari. De tropisch, zoete smaakexplosie heeft mij naar oorden gebracht waar ik alleen maar over kan dromen. Deze ervaring wil iedereen meemaken en ik kan Safari dan ook ten zeerste aanraden op druilerige dagen. De reacties van de rest over het drankje waren vrijwel gelijk. Van zoet naar mierzoet naar het glazuur barst van mijn tanden. Safari brengt veel goede herinneringen naar boven: stiekem indrinken op een bankje in het park en daarna relatief aangeschoten naar een schoolfeest #badass. Het alcoholpercentage van Safari Sensa bedraagt 14% en Safari (likeur) bedraagt 20% en als scholier is dat toch best wel hoog in vergelijking met een biertje. Safari Sensa konden we als 16-jarige in de supermarkt kopen en voor Safari-likeur lieten we onze oudere vriendjes het kopen. Safari Sensa is bedacht toen de gewone likeur niet meer gekocht mocht worden door 16 jarigen, om zo de doelgroep te vergroten. Echter is dit vandaag de dag niet meer relevant door de huidige alcoholwetgeving. De drank is lekker te mixen met cola, 7-up of vruchtensap, maar ook met champagne! Tip: koop een fles Safari (Sensa) en ga terug naar die gouwe ouwe herinneringen over die heerlijk, zoete ervaring uit je jeugd.

Malibu

ls je de fles opendraait komt de geur van haarconditioner gemixt met het aroma van de Kokomo je tegemoet. Het is extreem zoet en een beetje weeïg, een combinatie waar in ieder geval mijn hart niet echt sneller van ging slaan. En die geur wordt alleen maar intenser als je de beker naar je mond brengt; het is bijna bedwelmend. De eerste slok glijdt traag door je keel door de gigantische hoeveelheid suiker er in zit, wat een niet onverdeeld genoegen is. Het is ronduit walgelijk. Meerdere gezichten in de groep betrekken en vertrekken bij het nuttigen van dit vergif. Een enkeling vind het wel te hachelen. Kreten als ‘gadver’ en ‘dit is gewoon te smerig’ vliegen over tafel. Een ander maakt de vergelijking met zoet sperma. De malibu krijgt een hoop nare verwensingen naar het hoofd. En eerlijk is eerlijk, het is terecht. Vroeger, toen het nog cool was om hele zoete drankjes weg te werken was malibu voor velen het drankje. Vandaag de dag kan het echt niet meer. Malibu zal voor altijd in ons geheugen gegrift staan en we begraven haar met de talloze momenten van ons viertiende tot zestiende waar zij mee verbonden is.

Smirnoff Ice

erschrikkelijk lekker, met een rietje, binnen dertig secondes. Echt heel lekker.

Groninger Studentenkrant Februari 2016

Recensies

D Hateful Eight

rie jaar na de alom bejubelde kaskraker Django was het moment eindelijk daar: de langverwachte negende film van Tarantino, The Hateful Eight, kwam begin deze maand uit. De verwachtingen waren hooggespannen en was het de vraag of Tarantino die wel waar kon maken. Gelukkig is dat het geval. Eigenlijk zijn de muziek van ‘maestro’ Morricone, Samuel L. Jackson in de hoofdrol en het prachtige camerawerk alleen al de volle 187 minuten waard. In de geest van Django heeft Tarantino de Western en het fenomeen ‘bounty hunter’ nog niet losgelaten. Het besneeuwde Wyoming vlak na de Civil War is het decor.

V Youth

oor een culutreel verantwoord avondje arthouse toog de Studentenkrant naar Forum Images om daar de nieuwste creatie van de Italiaanse regisseur Paolo Sorrentino te aanschouwen. Eind 2013 kwam Sorrentino met La Grande Belezza, een eerbetoon aan collega Fellini, onder andere beroemd van La dolce vita uit 1960. La Grande Belezza gaf een kijk in het leven van een verveelde schrijver op leeftijd, moe van alle oppervlakkige leegheid van het Romeinse artistieke establishment en zijn vele feestjes. Youth gaat ook over een oude man, maar dit keer zijn het er twee. De gepensioneerde componist Fred Ballinger (Michael Caine) en zijn vriend en regisseur Mick Boyle (Harvey Keitel) zitten samen in een ontspanningsoord in de Zwitserse

W Tasboete

e zitten met het mes in de buik en we sterven duizend doden. Sinds de aanslagen in Parijs en de andere narigheden die IS de westerse samenleving heeft aangedaan of een poging heeft gedaan daartoe, trillen we allemaal als juffershondjes als we in een drukke, publieke gelegenheid verkeren. We zijn met z’n allen een beetje bang geworden, en dat begint zich ook in onze regelgeving te uiten. Vanaf afgelopen maand kun je namelijk een boete van 90 euro krijgen voor het vergeten van je tas op het station of in de trein.

E Vrouwen in de H&M Man

Groninger Studentenkrant Februari 2016

r zijn in deze wereld maar weinig dingen waarin mannen het zwaarder hebben dan vrouwen, maar één van die dingen is zonder twijfel kleding shoppen. Mannenkleding is aanzienlijk duurder, minder gevarieerd en vooral minder makkelijk te vinden. Waarom? Omdat het aantal kledingwinkels voor vrouwen al gauw drie keer zo groot is als dat voor mannen. En het ergste is nog wel dat vrouwen daar ook nog eens geen genoegen mee lijken te nemen. Neem nou de H&M. Groningen telt maar liefst drie vestigingen van deze gigant, waarvan er twee zijn gevestigd in een megapand van drie verdiepingen. En je raadt het al: deze twee kastelen van winkels verkopen uitsluitend kleding voor

John Ruth ‘The Hangman’ (Kurt Russell) is met zijn verse vangst en moordenaar Daisy Domergue (Jennifer Jason Leigh) onderweg naar Red Rock om haar uit te leveren in ruil voor een dikke premie, wanneer er een andere bounty hunter, Major Marquis Warren (Samuel L. Jackson), op zijn pad komt. Na een reis vol wederzijds wantrouwen en het oppikken van de kruiperige sheriff Chris Mannix (Walton Goggins) worden ze ingehaald door een sneeuwstorm en zoeken ze hun toevlucht bij ‘Minnie’s Haberdashery’, een tussenstop voor reizigers en koetsiers. De verdere film speelt zich binnen de vier muren van deze herberg af en is een opeenvolging van typische Tarantino-dialogen, absurd

geweld en ouderwets racisme, afgewisseld met subtiele humor. Niemand van de acht aanwezigen is te vertrouwen, waardoor je als kijker constant wordt meegesleept in de paranoia van John Ruth en de complottheorieën van Marquis Warren. Op de achtergrond suddert de burgeroorlog nog na waarvan de diepe rassenhaat van ‘confederate’ General Sanford Smithers (Bruce Dern) het levende bewijs is. Het tempo ligt laag, maar dat is vanwege de vele bizarre wendingen geen moment storend. Met The Hateful Eight is er na de enigszins afwijkende Django weer sprake van een onvervalste Tarantino-klassieker. Een echte aanrader dus.

bergen. Tussen alle massages en ontspanningen door overdenken zij hun levens, zoals alleen oude mannen dat kunnen. Tijdens hun wandelingen blikken ze terug en komen erachter dat ze veel dingen gewoon vergeten zijn. Boyle doet ondertussen nog een halve poging tot het maken van een film, terwijl Ballinger de handdoek al lang in de ring heeft gegooid wat betreft het componeren. Ook op het dwingerige verzoek om nog een laatste keer zijn beroemde ´Simple Songs´ op te voeren voor de Britse prins Philip gaat hij niet in. De film ademt een beetje hetzelfde sfeertje uit als zijn Italiaanstalige voorganger, zij het in een totaal andere omgeving. Ballinger is een zelfde soort cynicus als schrijver Jep uit La Grande Belezza en komt af en toe behoorlijk bot maar niet ongeestig uit de hoek. Hij vertoont bijna autistische

trekjes wanneer hij stelt dat muziek het enige is dat hij begrijpt; relaties met mensen vindt hij moeilijk. De gesprekken met zijn vriend zijn geestig en ook heeft Sorrentino een plaatsje vrijgemaakt voor een corpulente Maradonna-imitator. De beelden, sfeer en muziek zijn mooi, maar eerlijk is eerlijk: het blijft wel een lekker gekke arthouse-film waar af en toe geen touw aan vast te knopen is. Sommige dialogen gaan zo’n rare, ongrijpbare en postmodernistische kant uit dat mijn compagnon en ik elkaar vragend aankijken. Na besloten te hebben dat het waarschijnlijk aan onze bekrompen Hollywood-geesten en ons gebrek aan artistieke fijnzinnigheid ligt, kijkt de film een stuk lekkerder weg. Bovendien is het naakte lichaam van Madalina Diana Ghenea als ‘Miss Universe’ zo slecht nog niet.

Aanleiding is de publieke chaos die een achtergelaten tas op zo’n locatie kan veroorzaken. Grote kans dat er een bom in zit namelijk. Het zorgt voor verstoring van de openbare orde in een zogeheten ‘veiligheidsrisicogebied’. Nu is er natuurlijk wel wat voor te zeggen, en dat vindt vooral Dennis Janus van de Landelijke Veiligheidseenheid. Die is namelijk van mening dat de vrouw die afgelopen maand haar tas heeft laten staan er goed van afgekomen is met slechts 90 euro. Zoals hij zegt in Metro: “De onoplettendheid van mevrouw heeft veel schade veroorzaakt. Negentig euro dekt bij lange

na niet dat hele bedrag, maar dat is wat is afgesproken.” Hij had dus het liefst gezien dat de gehele kosten van, jawel, je tas vergeten worden verhaald op de ‘schuldige’. Alsof je tas vergeten een bewuste daad is. En dat vind ik iets te ver gaan, net als de toch vrij hoge boete in het algemeen. Grotere kans dat je nu toch een afweging moet maken over de waarde van de tas en z’n inhoud zelf. Minder dan 90 euro? Je kan ‘m beter gewoon laten liggen om de schijn op een bommentas nog groter te maken.

vrouwen. De Groningse man moet het doen met het schamele pandje van H&M Man, dat nog niet eens een kwart van de oppervlakte van één van de vrouwenvestigingen beslaat. Maar zoals ik zei, dat is het ergste nog niet. Want wat schept mijn verbazing telkens als ik dit winkelpand binnenloop: vrouwen! De ervaring leert dat het percentage vrouwen in de H&M Man op elk willekeurig moment ten minste 50% beslaat van het totale aantal klanten. Ze zijn ook nooit alleen, maar komen altijd in groepjes. Waarom? Wat hebben ze daar te zoeken? Hebben ze zelf nog niet genoeg H&M? Natuurlijk snap ik ook wel dat veel vrouwen gewoon wat kleding voor hun vriend/man/zoon aan het uitzoeken zijn. Of anders zijn

ze misschien voor zichzelf op zoek naar kleren (want laten we eerlijk zijn: hoodies en broeken met functionele zakken zijn ook gewoon superieur). In principe moet dat allemaal kunnen, ware het niet dat de H&M Man zo’n kleine winkel is. Beste dames, jullie staan in de weg! Begrijp me niet verkeerd: ik ben er groot voorstander van om de man-vrouwsegregatie in kleding op te heffen. Laat iedereen gewoon datgene kopen wat hij/zij zelf wil. Maar zolang kledingwinkels nog strikt gescheiden zijn naar geslacht – en zolang mannen nog genoegen moeten nemen met een aanzienlijk kleiner stuk van de ‘kledingtaart’ – is het aan mannen om dat beetje wat ze hebben koste wat kost te verdedigen. Vrouwen, terug naar je eigen winkel. Vol is vol!

MATTHIJS NIEUWENHUIJSE

MICHEL VAN DER VAART

TOBIAS RUTTEMAN

Ingezonden brief Elke maand stroomt zowel onze analoge als digitale postbus vol met inzendingen. Afgelopen maand kregen we weer een erg bijzondere brief binnen. Redacteur Grevi rook onraad... GREVI VAN DONINGEN

eachte redactie,

Als moeder van een dochter die volgend jaar wil gaan studeren, hecht ik er belang aan dit proces van studiekeuze nauwlettend en met meer dan normale belangstelling te volgen. De keuzes die mijn dochter maakt zijn immers verstrekkend en wellicht bepalend voor de rest van haar leven. Nu overweegt mijn dochter Journalistiek te gaan studeren in Groningen. Genoeg reden voor mij om de website van de Universiteit Groningen eens te bekijken, en met name de docenten ('Staffmembers") eens aan een nader onderzoek te onderwerpen. Die bepalen immers de kwaliteit. Ik toets -willekeurig- nummer vier van het lijstje in (Prof. drs. Bart Brouwers). Het eerste dat mij opvalt is de titulatuur. Sinds wanneer kun je na het behalen van je Drs. diploma een Prof. titel behalen zonder de geeigende tussenstap van het promoveren tot Dr.? Dat moet toch een uitholling in de hand werken van het Professoraat en derhalve de kwaliteit van onderwijs en onderzoek? Ten tweede stuit ik -na wat zoeken op internet- op een uiterst ontluisterend interview met Prof.B. Brouwers. Ik verwijs u gemakshalve even naar de link: http://revolutionaironline.com/ breaking-en-historisch-het-eerste-in-

terview-met-de-nieuwe-professor-journalistiek-bart-brouwers/ Als dit het nivo is van iemand die geacht wordt op universitair nivo te doceren over hoe je journalistiek bedrijft, hoe je interviewers te woord staat, hoe je inhoudelijk reageert, dan is het bedroevend gesteld met de kwaliteit van onderwijs in Journalistiek aan de RUG. En dan druk ik me nog zacht uit. Ik was onthutst door de toon, het gebrek aan inhoud, het duikgedrag en het nogal 'platte' Nederlands van de heer Brouwers. Ik vrees dat het motto van de RUG: "Werken aan de Grenzen van het Weten" met recht van toepassing is op de heer Brouwers. In dit interview blijkt hij zijn grens al bereikt te hebben. Het spijt me voor de wellicht wat harde toon van mijn brief, maar het moet me van het hart. De RUG heeft immers de verantwoordelijkheid om een de toekomstige generatie journalisten af te leveren van hoog nivo. Zij zijn de 'checks and balances' van de toekomst. Na het horen van het interview heb ik daar een hard hoofd in. Gaarne tot reactie bereid. Met vriendelijke groet, Mevr.drs.M.L.Smits Wuustwezel (B)

este mevrouw Smits,

Bedankt voor uw malle brief. Als we het goed begrijpen dan wilt u professor Brouwers zwart maken onder het mom van zorgen maken over de kwaliteit van het onderwijs dat uw dochter wellicht vanaf volgend jaar geniet. De Studentenkrant is de beroerdste niet. We werken graag mee aan het terecht te kakken zetten van mensen die dat over zichzelf afroepen. Goed, uw brief. U zegt dat uw dochter volgend jaar wil beginnen met journalistiek te studeren in Groningen en u zegt 'dit proces van studiekeuze nauwlettend en met meer dan normale belangstelling te volgen'. De Rijksuniversiteit Groningen biedt alleen een masteropleiding journalistiek aan. Wij hopen van harte dat u niet té nauw betrokken bent bij de studiekeuze van uw dochter, want met een beetje 'nauwlettendheid' had u geweten dat een eerstejaars student niet meteen aan een master kan beginnen. Zoekt u het maar eens rustig na, al zou dat niet nodig moeten zijn voor een doctorandus (leuk dat u ondertekent met uw titulatuur, dat geeft een indrukwekkend gewicht aan uw brief). Dat is meteen een mooi bruggetje naar uw kritiek op de titulatuur van Brouwers. Dat hij geen doctor is, zit een docent journalistiek niet echt in de weg. Journalistiek is geen zelfstandig wetenschapsgebied en de studenten worden niet opgeleid tot onderzoeker in de academische zin des woords. Belangrijker is of een professor zijn studenten voor hen relevante kennis bij kan brengen. Om het mooie Frans dat we tijdens onze middelbare schooltijd in soortgelijke kwesties plachten te bezigen weer eens van stal te halen: lekker boeie. En dan het interview; de kern van uw tirade. Voor de lezers een korte beschrijving: Micha Kat, een opdringerige complotdenker, belt met Brouwers om deze in zijn hoedanigheid als professor ter verantwoording te roepen over het interne beleid van de NOS. Dit omdat meneer Kat vermoedt dat daar van alles mis is. Brouwers geeft aan niet in de positie te zijn om hier op in te gaan waarna Kat repliceert dat hij hiertoe verplicht is. Brouwers zegt dat Kat hem niet hoeft te zeggen wat zijn plichten zijn en Kat zegt nog

eens dat Brouwer als professor verplicht is alles te weten. Ergo: Niks geks met Brouwers aan de hand, Kat lijkt een beetje koekkoek. Nu zegt u, beste mevrouw Smits, dat u 'willekeurig' een naam heeft aangeklikt. U doet bij ons het vermoeden rijzen dat u een, excusez le mot, jokkebrokje bent. Uw brief dateert van de dag na de publicatie van het door u aangehaalde interview. Onze neuzen roken onraad. Voltaire zei al: 'Toeval bestaat niet. Zo noemen we een gevolg van een oorzaak die we niet zien'. Google leert ons dat u, al dan niet via een heerschap onder de naam Hans Vogel, banden heeft met meneer Kat. (Wij bij de Groninger Studentenkrant onthouden ons van het bespotten van achternamen. Een geliefd ex-redacteur draagt de achternaam Bruinaars, hetgeen hem niet vergemakkelijkte uit de kast te komen. 'Nomen est omen' scandeerde een onzer redactieleden toen het hoge woord er eindelijk uit was.) Resumé: – U stelt zich buitengewoon te verdiepen in de opleiding journalistiek ter wille van uw zogenaamde dochter en faalt hier schromelijk in; – U checkt 'willekeurig' meneer Brouwers en kiest er vervolgens voor hem via ons te beledigen; – U bent te linken aan de interviewer die zogenaamd de incapabiliteit van Brouwer bewijst. Wij hopen door dit antwoord net als professor Brouwers te man en te paard bestreden te worden door Kat c.s., in zijn kruistocht tegen de NOS. Want om met Barbie van 'Oh, oh, Cherso' te spreken: de meest eerbiedwaardige geestesziekte is de paranoïde querulantenwaan. Wij wensen u veel sterkte met uw, naar uw eigen zeggen, harde hoofd en hebben er spijt van al deze tijd en moeite in dit antwoord gestoken te hebben. Vooral voor wat betreft het opzoeken van moeilijke woorden en citaten om intelligent over te komen. Toedelokie en de hoogachtende mazzel, Grevi van Doningen (namens de redactie)

ILLUSTRATIE: TOBIAS RUTTEMAN

Groninger Studentenkrant Februari 2016

‘LIEFDE’

Ik haat liefde

ANNE WESTER BEELD: TOM WISSEBORN

anaf de eerste dagen van 2016 word je al doodgegooid met roze snoepjes, harten en rode lingerie. Het is weer ‘bijna’ valentijn, dat duurt nog minstens een maand en in een maand kan veel gebeuren, en ik ben er nu al zo kotsmisselijk van. Stomme liefde. Het schijnt dat je voor het eerst verliefd wordt op je papa of je mama. Je bent dan een jaar of twee, drie misschien vier jaar oud en zelfs op die jonge leeftijd kan je al een sterke aversie ontwikkelen jegens een van de ouders. Dan wil je ineens niet meer aangekleed worden door je vader, omdat die je moeder inpikt. Het is natuurlijk irreëel en het gaat ook weer over als je verliefd wordt op je kleuterjuf of –meester maar kennelijk begint daar de ellende al. Je bent verpest nog voor je je eerste zoen hebt gehad. Dan heeft de liefde je al in haar oh-zo bittere greep. Want jij weet net zo goed als ik dat liefde leuk is als ze fijn en warm en zacht en geil is. Als je samen op een roze wolk leeft en letterlijk alles van elkaar kan hebben. Je leeft dan samen in een zeer gelukkige, comfortabele bubbel. Dit alles houdt stand totdat de liefde verandert in sleur. Tot de ruwe randjes zichtbaar worden. Als je irritaties vindt die er eerst nog niet waren. Tot het moeilijk wordt. Dan is liefde je ergste nachtmerrie, waar je huilend van wakker wordt omdat je een fout hebt begaan, of de ander natuurlijk. Op dat punt verandert alles.

Je kan ineens niet meer kijken naar die fijne RomComs omdat je bij elke aanraking tussen de gedoemde geliefden alleen maar kan denken aan hoe het ooit tussen jou en je lief ook was. Je kan niet meer luisteren naar zoetsappige liefdesliederen omdat je alleen maar kan hopen dat hij de teksten die bezongen worden ook over jou zingt in zijn hoofd. Je kan niet meer naar de sterren kijken zonder te denken dat de ander daar ook naar kijkt. En zo zijn er nog duizend-en-één dingen die verpest worden door de liefde als zij ontembaar blijkt en niets dan onzekerheid en wanhoop met zich mee draagt. En als je dan ooit, op een dag, wakker wordt en dat gevoel weg is, dan heb je even rust, want dan is het stil. En dan word je weer verliefd, en begint de hele riedel weer van voren af aan. Gek word je ervan. Dan wens ik dat ik als zwaan geboren was. Want zwanen hebben het wel begrepen. Zij worden een keer in hun leven verliefd en laten daarna hun partner nooit meer gaan. Als de een dan dood gaat, sterft de ander van liefdesverdriet. Hoe prachtig en symbolisch is dat. Maar de liefde die wij kennen als mensen, daar doe ik niet meer aan mee. Ik heb me overgeven aan het feit dat ik een eenzaam en alleen kattenvrouwtje wordt. Altijd op zoek naar iets warms en zachts waar voor gezorgd kan worden. Ik ga nu alvast op zoek naar het eerste slachtoffertje. Dan houd ik voor altijd mijn deur dicht zodat het arme schepsel nooit meer bij me vandaan kan lopen.

Rare dates

In de kroeg of op Tinder lijkt het altijd zo lekker te lopen, maar wanneer twee mensen elkaar dan uiteindelijk toch in een nuchtere toestand zonder de bescherming van een beeldscherm besluiten te ontmoeten, kan het heel anders lopen. Dit zijn dates waarvan je blij bent dat jij ze niet hebt hoeven meemaken.

Pubquiz

LISANNE WIERINGA

Onbeschoft Ik had in het Golden Fust nummers (oké, en speeksel) uitgewisseld met een heel knappe jongen genaamd Joris. De appjes gingen al snel over en weer en uiteindelijk nodigde hij me uit om een hapje te eten en naar de bioscoop te gaan. Ik was als arme student die nauwelijks wat anders eet dan instant noodles heel opgewonden. We zouden elkaar buiten de UB ontmoeten en dan kijken waar we zouden gaan eten. Ik wachtte en wachtte, maar geen spoor van Joris. Ik ging maar weer de UB in om met een half oog in mijn studieboek en een half oog op het Broerplein te kijken. Uiteindelijk kwam hij zo laat dat we direct maar naar de bioscoop gingen, ondanks dat ik heel erg honger had. In de bios kocht hij alleen een kaartje voor zichzelf en in de zaal zat hij constant door de film heen te praten. Direct na de film zei hij dat hij wegging omdat zijn voetbalmaten een feestje gaven. Laura (22)

IJskoningin Een paar jaar geleden waren de grachten in de winter helemaal bevroren en kon je erop schaatsen. Ik had een meisje bij mij thuis te eten. We besloten vrij laat op de avond dat we een rondje over de bevroren gracht zouden gaan lopen. Er hing een gedimd, gelig licht van de straatlantaarns over de gracht en er was helemaal niemand. De setting was dus heel romantisch, dacht ik. Wanneer kun je nou over een bevroren stadsgracht lopen? Maar mijn date was alleen maar aan het zeuren over dat ze het koud had en dat het hier vies was. Dus we besloten nog even op te warmen 10

Groninger Studentenkrant Februari 2016

bij mijn favoriete bruine kroeg. Ze gingen al bijna sluiten maar omdat ik de barman ken, mochten we er nog één drankje doen. Ook dit aardige gebaar kon mijn date niet waarderen. Ze klaagde dat ze het ongezellig vond dat alle stoelen al op de tafels stonden en over dat ze de WC vies vond (die was niet vies). Ik was helemaal klaar met haar pessimisme en heb haar nummer geblokkeerd. Bas (20)

Augurk Een paar maanden geleden had ik David van Tinder opgepikt. Op onze eerste date waren we biertjes gaan drinken in de Pint en het was heel gezellig. We hadden het over onze studie, jeugdherinneringen, vakanties enzo. Alles ging gepaard met lachjes en plagerige aanrakingen. De seksuele spanning was om te snijden. Onze tweede date was een ‘Netflix and chill’-avond en de spanning hing er nog steeds. Al snel lagen we te zoenen en kleedden we elkaar uit op de bank. Toen ik Davids broek uittrok wist ik niet wat ik zag. Zijn penis was van formaatje augurk. Dat was nog niet het ergste, het ergste was dat David zei dat hij geconfronteerd wilde worden met zijn kleine penis. Hij werd er geil van als ik er vernederende dingen over zei. Ik mompelde dat ik naar de wc moest en heb daar snel een exit-strategie bedacht. Met grote krokodillentranen kwam ik terug, jammerend dat ik nog niet over mijn ex heen was. Hij pakte zijn biezen en ik heb hem niet meer gezien. Anouk (23)

Woensdag vanaf 20:00 uur Zondag vanaf 19:00 uur

QUIZ-VRAGEN.NL

Quiz-Arrangement:

Quiz & Maaltijd voor €12,50 p.p. Reserveren voor 17:00 op de bewuste dag!

Bier & Spijsgerechten

Genieten van heerlijke Bier & Spijsgerechten bij De Toeter. Elke dag tussen 16.00 en 22.00 uur

Iedere zondag Special Sunday vanaf 22:00 uur! Café de Toeter Turfsingel 6 9712 KP Groningen / 050 - 312 44 99

w w w.cafedetoeter.nl

‘LIEFDE’

Seks en ouderen:

doen mijn opa en oma ‘het’ nog?

SANNE VAN AMERONGEN

‘

Ik ben jaloers op jou en je zusje dat jullie gezellig mogen logeren bij jongens. In mijn tijd kon dat pas toen ik met opa ging trouwen. Wat een vrijheid hebben jullie!’ Deze uitspraak van mijn oma zette mij aan het denken. Hebben oudere mensen ook nog steeds seks en wat verstaan we daar dan onder? Seks hoeft natuurlijk niet alleen te gebeuren tijdens logeerpartijtjes, alsnog geeft het wel aan dat het vroeger gepaard ging met trouwen, zodat ze hun hele leven bij één iemand zouden blijven. Deze gedachte is vandaag de dag wel anders. Dit zie je terug in het leven van studenten, waarin het erg makkelijk is om iemand mee naar huis te nemen. Seks speelt een grote rol in het studentenleven van de gemiddelde student. Op een gegeven wordt ook de student burgerlijk en zal hij zich gaan settelen. Vaak neemt het onbevangen seksleven af en zullen er na de carrière kinderen komen. Maar wanneer de kinderen uit huis zijn en je met z’n tweeën nog over bent, hoeveel is er dan nog over van de intimiteit en helemaal wanneer je ouder bent en al driekwart van je leven samen met één iemand bent? Uit cijfers van Plus Magazine en Rutgers (Kenniscentrum Seksualiteit) blijkt dat veel ouderen nog seksueel actief zijn. Wel neemt het aantal seksueel actieve ouderen af. Van de Nederlandse ouderen tussen de 55 en 64 jaar heeft 87% van de mannen en 69% van de vrouwen in het afgelopen half jaar seks gehad. In de leeftijdscategorie 65- tot 70-jarigen is dat 82% en 54%. Uit Europees onderzoek blijkt dat 54% van de mannen en 21%van de vrouwen tussen de 70 en 80 jaar het afgelopen jaar nog geslachtsgemeenschap heeft gehad. Opvallend is dat ongeveer een kwart van de 70-plussers zegt minstens één keer per week seks te hebben. Wel verandert je seksuele relatie naarmate

je ouder wordt. Geslachtsgemeenschap wordt vaker vervangen door strelen en wederzijds masturberen. Intimiteit en genegenheid wordt belangrijker dan de geslachtsgemeenschap zelf.

‘Mocht je

ooit denken dat je opa, oma, vader of moeder geen seks meer heeft, denk dan aan deze cijfers.’ Mocht je ooit denken dat je opa, oma, vader of moeder geen seks meer heeft, denk dan aan deze cijfers. Natuurlijk gelden deze cijfers niet voor iedereen, maar wanneer jij later 70 bent, heb jij ook nog wel zin in seks op zijn tijd. Natuurlijk gaat de gezondheid ook een rol spelen of zelfs het verlies van een partner. Het hebben van een partner is op oudere leeftijd wel een belangrijke voorwaarde om seksueel actief te blijven, want je pikt op die leeftijd niet meer zomaar iemand op uit de kroeg. Vrouwen die weduwe worden zullen minder snel aan een nieuwe man komen op oudere leeftijd door een tekort aan heteroseksuele oudere mannen. Dit verklaart waarom de procentuele cijfers bij

de vrouwen aanzienlijk lager liggen dan bij mannen, vooral in de leeftijdscategorie 70 tot 80 jaar is dit verschil groot. Ook grijpen mannen op oudere leeftijd meer naar de blue pill, voor degene die niet weten wat dit is: de viagra-pil zorgt voor een erectie voor langere tijd. Ook op het gebruik van deze pil ligt nog altijd een taboe, net zoals op ouderen en seksualiteit. In de documentaire “69: liefde seks senior” laat documentairemaakster Menna Laura Meijer zien dat seksualiteit en ouderen goed samen gaan. Hiermee probeert ze het taboe dat op het onderwerp ligt te doorbreken. In de documentaire wordt een aantal ouderen gevolgd waarin het open spreekt over zijn seksleven. Zo volgt ze Wietske, die 72 jaar is en al tien jaar geen seks meer met haar demente man heeft gehad. Wietske heeft echter een nieuwe vlam, Fred, waarmee ze ook een intieme band op bouwt. De documentaire geeft een hele goede insight in hoe ouderen met seksualiteit omgaan. Meijer geeft in een interview een verklaring waarom ouderen nog seksueel actief zijn. Als je als stel ouder wordt, groei je mee met het lichaam van de ander en dus valt het je minder op dat de ander ouder wordt. Ook leer je elkaar en elkaars lichaam op oudere leeftijd op een hele andere manier kennen, waardoor het ook op latere leeftijd nog spannend kan zijn. Wil je seksualiteit onder ouderen beter begrijpen dan kan ik de documentaire 69: Liefde Seks Senior zeker aanraden. De fysieke gesteld en het hebben van een partner speelt bij ouderen een grote rol in het hebben van een seksleven. Ouderen doen het, of je het nu wilt weten of niet.

Uitmaakdag

Je wilt het uitmaken met je relatie. Je voelt al een tijdje niets meer voor hem/haar. Of je bent ontzettend verliefd op een ander. Dat soort dingen gebeuren gewoon. Maar wat is een geschikt moment om het uit te maken?

21/02 27/02 03/03 10/03 11/03 18/03 24/03 30/03 31/03 14/04 20/04

KING GIZZARD & THE LIZARD WIZARD YUKO YUKO EZRA FURMAN NOTHING BUT THIEVES BIRTH OF JOY MOKE DEWOLFF BEANS AND FATBACK MY BABY LUCKY FONZ III BLACK BOX REVELATION

VOLLEDIG PROGRAMMA OP WWW.VERA-GRONINGEN.NL

13/02

Dazzled Sticks

13/02

Machtig

18/02

TenTemPiés

19/02

De Likt + Mongoose

20/02 Joost van Bellen 25/02

Bertolf

27/02

The Cool Quest

04/03 Lucas Hamming

LISANNE WIERINGA

en eerste: zo snel mogelijk. Want hoe langer je wacht, hoe langer je niet eerlijk bent tegen je vriend(in). Maar is er net die week een ontzettend belangrijke gebeurtenis voor jezelf of voor de ander, wacht dan even. Maar echt maximaal een week. Eigenlijk is donderdag de meest perfecte dag, vinden wij van de Studentenkrant redactie. Je moet je dan alleen vrijdag nog even door een berg werk heen worstelen, maar daarna heb je een heel weekend voor je liggen om

19/02 AMSTERDAM KLEZMER BAND

al je pijn weg te zuipen en te gebruiken. Je kunt vrijdag én zaterdag een rebound mee naar huis slepen of je in je joggingbroek hijsen om op de bank te janken, whatever floats your boat. Doe het in ieder geval niet op maandag. Dat is al een kutdag. Als je het op maandag doet moet je je nog door een hele week heen worstelen. En erger nog: je moet mensen spreken en vrolijk tegen ze doen. Ook zijn de maanden maart en oktober geschikte maanden. Het is ver genoeg verwijderd van kerst en van de

zomer. Tijd genoeg om je klem te drinken en over je ex heen te komen. Het zijn lekker nietszeggende maanden waarin je niet per sé heel grote verplichte familiebijeenkomsten hebt waarbij je je dan meer moet verantwoorden waarom je bae niet meer is. Dus have fun, maak het uit, of weer aan, fladder rond, je bent maar één keer jong.

05/03 Dope D.O.D. 12/03

Dirty Dike

18/03

Mala Vita

19/03

De Kraaien

POP/SOUL

POPPODIUM SIMPLON - BOTERDIEP 69 - GRONINGEN

Groninger Studentenkrant Februari 2016