www.studentenkrant.org | jaargang 32 | nummer 2 | Oktober 2015
Studentenactie! SIM Only met 100 min + 1500 MB + 300 MB
Ga naar Studentmobiel.nl/gs Groninger Studentenkrant Oktober 2015
1
Ben Hard:
Het moest van opa.
I
k kijk de vrouw diep in haar ogen. Om haar nek hangt een gouden naamplaatje. De woorden van mijn grootvader gonzen door mijn hoofd. ‘Je weet pas wat echte schoonheid is nadat je je eerstgeboren kind vasthoudt, het ‘Erbarme Dich’ hebt gehoord en een hoer helemaal schoon hebt gebeft.’ Mijn grootvader (1914-2013) was een driftig hoerenloper en een wijs man. In zijn jongere jaren bedonderde hij mijn grootmoeder vooral met secretaresses en buurvrouwen. Tegen zijn pensioen was hij zo mager en lelijk dat hij de beurs moest trekken om zijn ontrouw voort te zetten. De goede man stierf in het harnas met zijn broek aan de enkels, zijn laatste adem blies hij uit tussen twee borsten in een Thaise massagesalon. Zijn jarenlange promiscuïteit kostte zo’n godsvermogen dat zijn enige nalatenschap bestond uit twee militaire medailles en zijn wijze woorden. Afgelopen maand eerde ik mijn lieve opa. Ik verwacht geen kind en ik ga niet naar Bach luisteren. Ik ga een hoer beffen tot ze scheel kijkt. Alleen een raam staat tussen mij en de verveelde prostituee. Ze lijkt niet onder de indruk van de verbeten vastberadenheid die van mijn gezicht af te lezen moet zijn.
Dat ik geen noemenswaardige ervaring met professionele hoeren heb en dat mondchlamydia oplopen niet boven aan mijn bucketlist staat, doet niets af aan de stelligheid van mijn voornemens. Mijn huisgenoot belooft me een half kratje Bavaria om na afloop de bacteriën mee weg te spoelen. Twee diepe ademteugen verdringen het laatste beetje huiver. Ik stap de peeskamer aan de Muurstraat binnen. Het is het territorium van Consuela, een obese zeekoe meer dan voluptueuze dame afkomstig uit de Dominicaanse Republiek. Uit de jaarringen rond wat ooit haar taille geweest moet zijn en het genadeloze effect van jarenlange blootstelling van haar donkerbruine kwarktassen aan de zwaartekracht, maak ik op dat ze nog geboren moet zijn in de tijd dat generaal Rafael Trujillo de scepter zwaaide over haar geboorteland. Ook al eindigde Trujillo’s dictatorschap toen hij begin jaren zestig doorzeefd werd met kogels, meen ik in Consuela’s meelijwekkende aanblik sporen van een jarenlang schrikbewind te ontwaren. Misschien geloof je me niet omdat ik haar sowieso al ging beffen om mijn grootvaders nagedachtenis te eren, toch wil ik de ogenschijnlijk door het leven gepokt en
gemazelde prostituee oprecht enige troost bieden. Ik geef mijn vluchtelingenhulp barmhartigheidsgevoelens dan ook vorm door mijn tornado-tong op haar mossige Bermuda-driehoek los te laten. Ze kronkelt als een vers aangespoelde potvis. De smaak van rotte haring weerhoudt me er niet van om mijn tong zo ver mogelijk bij haar naar binnen te duwen. ‘Ay papi, que rico’ kreunt ze terwijl ze mijn hoofd in haar baarmoeder probeert te drukken. Ay papi- mijn reet. Gewoon netjes zoals iedereen af en toe een beetje Lactacyd in die zure empanada van je gieten. Maar goed, de heilige Sint Maarten stelde ook geen eisen aan de bedelaar aan wie hij zijn halve mantel schonk. Ik houd mezelf maar voor dat onbaatzuchtigheid de snelste weg naar zelfbevrijding is. In die gedachte lijkt een onverenigbare tegenstelling te schuilen, maar zoals mijn grootvader bij leven altijd zei: ‘Tijdens het beffen van dikke hoeren heb je wel iets anders aan je hoofd dan irrelevante paradoxen.’ Consuela oogt uitgeput na de grondige tapijtreiniging. Ze klopt moederlijk op mijn schouder en steekt een mintsigaret op. Ze kijkt me aan en lijkt iets te willen zeggen. In plaats daarvan glimlacht ze en neemt ze
een hijs van haar sigaret. Daarna geeft ze de sigaret aan mij. Nog even zitten we stil naast elkaar en roken we samen de sigaret op. Er hangt een bevreemdende geborgenheid in de afwerkkamer. Dan ga ik. Licht in mijn hoofd stap ik de nacht in, het zuur nog brandend in mijn slokdarm. Ik staar naar boven, naar de sterren. Volgens mij herken ik de Grote Beer. De lucht ademt zoete pijn.
De Oosterpoort, de Stadsschouwburg & Grand Theatre Groningen presenteren o.a. 3 oktober, Grand Theatre
15 oktober, De Oosterpoort
16 oktober, De Oosterpoort
The Handsome family
Maaike Ouboter
Alternatief country duo bekend van titelsong eerste seizoen True Detective
Bekend van de grote hit ‘Dat Ik Je Mis’
Pat Thomas & Kwashibu Area Band
€ 12,50
(EXL. € 2,50 SERVICEKOSTEN)
€ 15,50
(EXL. € 2,50 SERVICEKOSTEN)
€ 10,-
OSTEN) (EXL. € 2,50 SERVICEK
zaterdag 17 oktober, Stadsschouwburg
woensdag 21 oktober, Stadsschouwburg
22 oktober, De Oosterpoort
Hard Gras IV - De jubileumtour
Scapino Ballet - Henry
Henk Spaan, Herman Koch, Anna Enquist, Hugo Borst, P.F. Thomése en Nico Dijkshoorn
Dit is dans 3.0.: vernieuwend, rijk, brutaal, gek en vlijmscherp! Op opzwepende soundscape
Nederlands Kamerkoor De tijd staat stil
€ 22,50
31 oktober, De Oosterpoort
Starsailor
Godspeed You! Black Emperor € 20,-
(EXL. € 3,10 SERVICEKOSTE N)
Vaandeldrager van de postrock, enige show in Nederland
de-oosterpoort.nl | ssbg.nl | grandtheatregroningen.nl
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
Een ode aan de tijd in beeld en geluid
STUDENTE
STUDENTEN € 12,-
23 oktober, De Oosterpoort
Zowel tijdloos als herkenbaar
2
Eén van de grootheden uit de ‘high life’ muziekstijl
N € 12,5 0
€ 25,-
(EXL. € 3,10 SERVICEKOSTEN)
1. Stront aan de knikker
Jat een wc-rol iedere keer als je bij vrienden langsgaat. Ze zullen je nooit verdenken, want wie doet nou zoiets?
2. Rattentaxi
Ga naar huis als je aan de beurt bent om een rondje te geven. Na een tijdje zal je zelfs nooit meer worden uitgenodigd mee de stad in de gaan, en dat is natuurlijk he-lemaal goedkoop.
3. Één rotte appel in de mand...
Neem zelf rot fruit mee naar de Jumbo en wissel het in voor een gratis groente-pakket. Als je één van de tomaten uit dit pakker laat beschimmelen, heb je een perpe-tuum mobile.
4. Van ruilen komt
Neem oude meuk mee naar de markt, en zeg tegen de marktkoopmannen dat je voor je vereniging een ruilspel moet doen. Gratis boodschappen, èn je bent eindelijk van die vervelende CRT-monitor af.
5. Piggy bank
Leen geld van familie en vrienden en betaal het pas terug als ze ècht boos worden. Het geld zet je intussen gewoon op je spaarrekening, waardoor de rente voor jou is.
De tien geboden Asociale besparingstips
Terwijl de inflatie maar door blijft denderen, heeft het kabinet de studiefinanciering afgeschaft en is ook het collegegeld alwéér omhoog gegaan. Als student word je erbij genaaid, dus waarom zou je je nog schuldig voelen als je anderen erbij naait? Het is eten of gegeten worden. Om je een handje te helpen, zijn hier tien handige, doch niet zo nette besparingstips. tobias rutteman
6. ‘Lul, waar is m’n bier?!’
Er zit statiegeld op al die lege kratjes die je huisgenoten op het balkon/in de keuken laten staan. Dat kan jóuw statiegeld worden. Bang dat je huisgenoten dat niet cool gaan vinden? Laat dan de kratjes staan, maar breng iedere keer een paar losse fles-jes terug. Gaan ze nooit achter komen.
7. Lekker bietsen
Sigaretten kun je bietsen, dat is algemeen bekend, maar er zijn meer dingen die je in principe nooit zelf hoeft te kopen. Probeer deze eens: condooms (welke vuile cock-blocker weigert er nou condooms uit te lenen?), blikjes/flesjes bier van je huisgeno-ten, boterhammen. Eigenlijk werkt het met alle producten waarvan er meer dan één in een verpakking zit.
8. Op de fles gaan
Je kan lege shampooflessen bijvullen met de shampoo van je huisgenoten.
9. Op de fiets
Ga naar het gemeentedepot en zeg dat je splinternieuwe Gazelle met vierendertig versnellingen en milieuvriendelijke buitenboordmotor is weggesleept omdat hij ver-keerd geparkeerd stond. Betaal 25 euro en je hebt een nieuwe fiets. De daadwerkelij-ke eigenaar was hem waarschijnlijk toch nooit komen ophalen.
10. Bier hier
Ga bij de Studentenkrant: wekelijks gratis bier! Wees niet bang dat je er veel voor terug moet doen: redactiegenoten kunnen je genoeg tips geven om weg te komen met minimale inzet.
Hoofdredactioneel
E SKolofon
en nieuwe herfst, een nieuw geluid. Oktober is de maand van de veranderingen, zowel qua weer als qua organisatie van je favoriete krant. Mijn alom geprezen voorganger Anneloes Prins stopt met haar hoofdredactionele bezigheden, maar gelukkig blijft ze met haar pen de mooiste, poëtische kindertjes baren waar zelfs Gorter jaloers op zou zijn. Ze is tot dit besluit gekomen omdat ze nogal druk zou zijn met haar studie. Nogal wiedes, want zij is immers ooit op de proppen gekomen met de gevleugelde uitspraak: ‘Na zeven uur studeren werkt toch niet.’ Anneloes, al jouw
De Groninger Studentenkrant is een onafhankelijk blad gemaakt voor en door studenten van HBO en WO-instellingen in Groningen. Het verschijnt elf maal per jaar in een oplage van zesduizend exemplaren die gratis verspreid worden op de RuG, de Hanzehogeschool en andere plaatsen in Groningen.
hoofdredactionele bezigheden hebben zich afgespeeld na zeven uur, maar ik zal me er verder niet mee bemoeien. Verder schijnt dat je het best aardig hebt gedaan als hoofdredactrice, waarvan akte. Tot slot zullen Tom en ik vanaf heden met volle overgave de Groninger Studentenkrant maandelijks metamorfoseren tot het Groningse equivalent van The Times. De verandering in het weer zal in tegenstelling tot de verandering van hoofdredactie, jullie niet zijn ontgaan. Waar september zo nu en dan nog zon kende, daar is oktober garant voor grauwheid, duisternis en suïcide. Een van Neerlands meest gewaardeerde schrijvers
Illustraties: Tobias Rutteman
Tobias Rutteman
Redactie:
Drukwerk:
Anneloes Prins Tom Wisseborn Douwe Slootman
Jurriaan Groenhuijzen Ben Hard Anneloes Prins Tobias Rutteman Douwe Slootman Michel van der Vaart Laurien van Ulzen Tom Wisseborn Janneke Vos Lisanne Wieringa Anne Wester Esli Jacobsz Eshter Smits Henkglimlach Wikkepokluk
Vormgeving:
Fotografie:
Hoofdredactie: Anneloes Prins Tom Wisseborn hoofdredactie@studentenkrant.org
Eindredactie:
Lars Swieringa
Voorkant:
Anne Wester Tom Wisseborn
heeft een voorspellende blik gehad, want hij heeft de bui zien hangen en heeft nadien besloten om met de noorderzon te vertrekken van onze aardkloot. De bladeren vallen – net als mensen – in deze tijd met bosjes op het spoor. Om deze en andere redenen spoor ik jullie ook aan het leven niet zwaarder te maken dan noodzakelijk: Eet vaker pizza, zuip je vaker van de planeet en knuffel elkaar ook eens zonder een bezweet voorhoofd en pupillen ter grootte van een 2-euro-muntstuk. Waarom moet je de oktober-editie van de Groninger Studentenkrant gaan lezen? Als langstudeerder kom je na het lezen van
deze krant beter door de duistere dagen van het jaar. Je hervindt het geluk weer en je zult weer bij je ouders op bezoek durven te komen. Als knuffelaar pur sang zul je je geluk niet op kunnen met de fresh-2-death smaakcondoomtest en als historicus zul je God, Brahma of Hero Brinkman op je blote knieën bedanken voor de geschiedenis van het Harmoniegebouw. Er rest mij niets meer om met een citaatje te eindigen, opdat mei snel weer in aantocht is: ‘De golven komen weer en dalen weer met lachen of geschrei – daar ligt bedolven mijne kleine mei.’
Auto of personenbusje huren?
Profiteer van de scherpe tarieven van Century Autoverhuur!
Volksw agen u al vana p! f
€ 24,- p
/d
Rodi Media
Bestuur: Lisanne Wieringa Michel van der Vaart
Waarom Century Autoverhuur? √ √ √ √ √
Scherpe tarieven Deskundig advies Alle auto’s jonger dan één jaar Binnen 24 uur de door u gewenste auto beschikbaar Mogelijkheid van halen en brengen op locatie
Bornholmstraat 29 9723 AW Groningen T (050) 853 7234
centuryautoverhuur.nl
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
3
STUDIE
Lekker langstuderen door Jettie
Je zit skeer op de bank en je weet het zeker: de studieschuld die bestaat uit vijf cijfers los je nooit en te nimmer meer af. Toen kwam de rots in de branding, de Messias, oftewel Jettie. Jet Bussemakers kwam vorig jaar met haar leenstelsel en dat stemde de langstudeerders blij. Jet verdient, op z’n minst, een standbeeld in elke universitaire stad. douwe slootman illustratie: tobias rutteman
N
atuurlijk heeft Jet weloverwogen haar besluit genomen om haar pareltje, het leenstelsel, in te voeren. Ze bazelde ongeveer een jaar geleden iets over dat het beter zou zijn voor iedereen. Zo betaalden mensen met een lager inkomen via de belasting de studie voor degene die het tot kunst hadden verheven om niet nominaal te lopen. Dit moest volgens onze minister van Onderwijs anders en zo geschiedde. De nieuwe eerstejaarsstudenten worden vanaf dit collegejaar opgezadeld met een lening van heb ik jou daar. Wanneer iemand uitwonend is en in ieder geval vier jaar studeert, loopt deze lening al gauw op tot ongeveer 15.000 euro. En dan nog maar te zwijgen over studenten die ook nog eens extra bijlenen. Deze 15.000 euro krijgt de langstudeerder die begonnen is met studeren ten tijde van de prestatiebeurs gewoon lekker teruggestort na het behalen van een papiertje. Maar wat moet je nou met al dat geld? De hedendaagse langstudeerder kan zich namelijk in de kroeg onbeperkt vol laten lopen zonder dat hij denkt dat hij zijn prestatiebeurs moet terugbetalen – pas hier overigens
wel mee op, je moet wel binnen tien jaar een papiertje halen. Daarnaast is het eindelijk mogelijk om A-merken en vers brood bij respectievelijk de supermarkt en de bakker te halen. En dit allemaal dankzij onze godin Jet. De nachten van piekeren en janken vanwege de studieschuld zijn voor de langstudeerder voorbij, want je weet dat er mensen zijn die het nog vele malen zwaarder hebben en gedeelde smart is halve smart. Helemaal als je weet dat andermans smart net iets heviger is dan de jouwe. Ere wie ere toekomt, dus vandaag pleit ik voor de Nationale SuperJetdag en deze kan het best op de eerste dag van het nieuwe collegejaar. Luister je mee, Jettie?
Langstuderen is een kunst Na zelf een decennium lang te hebben gestudeerd, maakt een langstudeerder ons deelgenoot van zijn opgedane wijsheid. devi van groningen illustratie: tobias rutteman
1. Studeer zo lang mogelijk
Wanneer je op je 90e al bloed hoestend in eenzaamheid je laatste adem uitblaast, dan is een lange studententijd het enige waar je geen spijt van hebt.
2. Studeer niet te hard
Haal zo’n veertig studiepunten per jaar. Door de spreiding van je studielast bestaat er een theoretische kans dat je hoge cijfers haalt.
3. Doe veel buitenschoolse activiteiten
Commissies en dergelijke kosten geen noemenswaardige moeite en zijn goed voor je netwerk en je cv. Bovendien kun je het perfect als motief gebruiken voor een lange studietijd. Het suggereert ambitie en oprechte interesse in je vakgebied. Als kers op de taart heb je na afloop weer extra waardering voor je vrije tijd.
4. Leen zo veel mogelijk*
De verhouding tussen een euro, de moeite die je er voor moet doen om hem zelf te verdienen en je vrije tijd in combinatie met elk beetje extra bestedingsruimte, is totaal anders dan tijdens je werkzame leven. Afbetalen is een lachertje, kijk maar op de site van DUO.
5. Drink zo veel mogelijk
Dit is erg belangrijk om later succesvol te worden. Kijk maar naar beroemde langstudeerder- alcoholisten als Tolstoj, Kofi Annan en Stephen Hawking.
6. Ga zo veel mogelijk met vreemden naar bed
Nu kan het. Je wordt alleen maar lelijker. Als het je nu al moeite kost om veel met vreemden naar bed te gaan: try harder. Trek schoon ondergoed aan voordat je naar de soa-poli gaat. Je weet nooit wat je tegenkomt in de wachtkamer.
7. Lieg tegen je ouders
Harde leugens over studieresultaten en -omstandigheden zijn soms bittere noodzaak om de geldkraan open te houden. Met een smalle beurs kun je het niet breed laten hangen. Dit is funest voor je geestelijk welzijn. Geestelijk welzijn is een noodzakelijke voorwaarde voor succes. Ouders willen niets liever dan een succesvol en gelukkig kind. Lieg tegen je ouders, dit is beter voor iedereen.
*Voor mensen die een leuke studie doen: leen zo min mogelijk. En als het even kan helemaal niets. Beter nog: ga bedrijfskunde of iets anders makkelijks doen, ongeacht hoe ver je al bent met je huidige studie. 4
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
8. Slaap zo veel mogelijk Ook overdag. Dit is erg lekker.
STUDIE
De boekjesparadox
Dat universiteiten lang niet altijd volgens de wetten en regels van de wetenschap handelen is algemeen bekend, maar dat docenten aan de universiteit zich niet conformeren aan de rechtsgeldelijke regels, is nieuw. En laat dat nou net gebeuren bij de facultulteit Rechtsgeleerdheid. De derdejaarsstudenten worden daar verplicht om handje-contantje een boekie af te rekenen en dat is tegen de regels. wikkePokluk
O
nze Minister van Onderwijs Cultuur en Wetenschap, Jet Bussemaker, stelt op antwoord van Kamervragen duidelijk dat er in beginsel geen extra kosten mogen worden gevraagd van studenten om studiepunten te halen. Een voorbeeld hiervan is de vergoeding die we allemaal wel eens hebben betaald om een tentamen toch te mogen maken, ook al stonden we niet ingeschreven. Deze vergoeding is volgens de wet niet toegestaan. Jet Bussemaker besloot in april dit jaar dit toch oogluikend toe te staan, daar studenten meestal toch liever een paar tientjes betalen dan het alternatief: uitsluiting van het tentamen. Een compromis in strijd met de wet, maar ons tentamen mogen we in ieder geval wel maken. Op de faculteit Rechtsgeleerdheid aan de RUG wordt het vak ‘Studentenrechtbank’ aangeboden. Voor dit vak moet een hoorcollege gevolgd worden en aan het eind van dit college moet een boekje met een casus
worden aangeschaft. Dit boekje is verplicht en noodzakelijk om het vak af te ronden. Er staat dus een grote bak voorin de zaal, waar studenten voor 20 euro handje-contantje het boekje moeten kopen voordat ze mogen beginnen aan hun scriptie. De docent vertelt er glimlachend bij dat studenten die het boekje niet kopen, het volgend jaar nog een keer mogen proberen.
Deze verplichte extra kosten zijn overduidelijk niet toegestaan. Dat het contant moet worden betaald - er wordt voor het college duidelijk aangegeven dat studenten 20 euro mee moeten nemen - doet ook een wenkbrauw rijzen. Het is volgens de docent daarnaast logisch dat het boekje moet worden aangeschaft, het boekje van vorig jaar is namelijk echt niet meer te gebruiken. Nadere
‘De docent vertelt er glimlachend bij dat studenten die het boekje niet kopen, het volgend jaar nog een keer mogen proberen.’
vergelijking wijst uit dat het boekje nauwelijks verandert. Ironisch is dat praktijken zoals deze voor een zaal vol rechtenstudenten niet op meer weerstand kunnen rekenen. Kritisch zijn wordt ons tijdens de rechtenstudie kennelijk niet geleerd. Dit is slechts een voorbeeld van hoe dit open en bloot gebeurt op onderwijsinstellingen. Studenten nemen de kosten die ze moeten maken voor lief; er is niemand die het risico wil nemen een jaar vertraging op te lopen om twee tientjes. Geheel begrijpelijk, maar uiteindelijk betalen we met zijn allen meer, terwijl we steeds minder krijgen. Het probleem is dat eenieder individueel hier niets aan wil, durft, of kan doen. Een collectief ingrijpen is nodig. Tot die tijd is er de mogelijkheid een klacht in te dienen of te verzoeken om teruggave. Of gewoon lekker blijven betalen natuurlijk, wat kan jou die paar euro extra studieschuld schelen.
TIMING IS OP ZOEK NAAR PAKKETCOACHES EN OVERSTAPCOACHES Ben jij: • minimaal 18 uur per week beschikbaar vanaf half oktober tot en met eind januari? • flexibel inzetbaar in zowel avonden als weekenden?
Verzekerd zijn van
een baan?
Solliciteer als klantenservicemedewerker bij een zorgverzekeraar!
wij doen
• beschikbaar om 5 dagen een fulltime betaalde training te volgen? Meer informatie? Stuur een WhatsApp bericht naar Timing Groningen T 06 28 29 16 63. Of bel met Timing Groningen T 050 751 31 90
wij doen
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
5
Recensies
H Ach en wei
En natuurlijk snap ik ook wel dat wei eigenlijk geen kwaad kan. Het spul heeft geen invloed op de smaak van yoghurt en het heeft geen schadelijke effecten. Maar laten we eerlijk zijn: hetzelfde argument gaat op wanneer een medewerker van McDonald’s een dikke rochel op je hamburger kwakt. Het gaat om het idee. Tegelijkertijd doet wei ook niets goeds voor je yoghurt. Het is er gewoon. En een goedaardig gezwel laat je toch ook wegsnijden? Des te onbegrijpelijker is het dat er mensen zijn die er geen moeite mee hebben deze duivelsdrek gewoon door hun yoghurt te roeren en op te eten. Wat is er mis met deze types? In mijn ogen zouden we dergelijk gedrag zonder meer moeten bestempelen als eetstoornis. Deze mensen hebben hulp nodig. En kom nou niet aan met het argument dat het beter is om de
wei gewoon op te eten, omdat het anders voedselverspilling zou zijn. Wat een onzin! Het consumeren van wei is evengrote verspilling als het weggooien ervan. Wei is namelijk veel nuttiger in te zetten: na bewerking kan de farmaceutische industrie het goedje gebruiken als bestanddeel van medicijnen. Zo schijnt het onder andere een positieve werking te hebben voor diabetespatiënten. Dus waarom, waarom, wordt er zoveel van dit product verspild door het in mijn yoghurt te laten drijven? Andere mensen hebben er behoefte aan, terwijl ik er alleen maar ongelukkig van word. Het is 2015, doe hier wat aan.
oor de vijfde keer organiseerde Vera dit jaar openluchtbioscoop Zienemaan & Sterren. Dit jaar was dat voor het eerst bij de Wolkenfabriek. Voorgaande jaren was het altijd op het Ebbingekwartier, maar aangezien alles daar op de schop gaat was de verhuizing naar een andere locatie logisch. Op vrijdag-, zaterdag- en zondagavond werden er arthouse films gedraaid bij de Wolkenfabriek, afkomstig uit Engeland, Argentinië en Duitsland. De Groninger Studentenkrant ging er langs op de zaterdag, toen de Argentijnse film Pelo Malo (Bad Hair) speelde. Deze film gaat over een 9-jarige jongen met kroeshaar die duidelijke trekken van homoseksualiteit vertoonde en die heel graag stijl haar wilde hebben voor de schoolfoto.
Gezien het op zaterdag best hard regende en iedereen dus zeiknat werd, was het best moeilijk om de aandacht erbij te houden. Er gebeurde naar onze smaak te weinig om de nattigheid te trotseren. Gelukkig, in tegenstelling tot voorgaande jaren, konden we gewoon naar binnen bij de Wolkenfabriek om de rest van de avond bier te drinken en op een bank bij de lekker warme houtkachel een beetje te ouwehoeren. De voorgaande jaren, toen het festival nog op het Ebbingekwartier werd gehouden, konden de bezoekers nergens binnen een drankje doen als de film tegenviel. Dus dit was zeker positief ten opzichte van voorgaande jaren. Ook positief was dat de Wolkenfabriek gewoon toiletten heeft en de bezoekers in tegenstelling tot voorgaande jaren het niet
met gore Dixies hoefden te doen. De verhuizing heeft echter ook een paar negatieve gevolgen voor de sfeer van het festival. Op het Ebbingekwartier zat het festival natuurlijk midden in de stad. Af en toe hoorde je wat geklinkel van de Martinitoren, stadsbussen reden langs op het Boterdiep. Dat gaf het wat bruis. De Wolkenfabriek ligt wel erg afgelegen ten opzichte van de vorige locatie. De voorzieningen op het gebied van eten en drinken waren goed geregeld. Er konden onder andere crêpes gekocht worden. Ook had Vera voor iedereen stoeltjes geregeld, zodat er niemand op de harde kiezels van het fabrieksterrein hoefde te zitten. Het was alleen jammer dat voor ons de regen toch meer een stempel op de avond heeft gedrukt dan de kwaliteit van de film.
k heb de onhebbelijke gewoonte om op Facebook onder nieuwsberichten de reacties van mensen te bekijken. Vaak lees ik het artikel zelfs niet eens, maar ben ik urenlang reacties aan het doorkijken. Vooral de berichten met de meeste likes trekken mijn aandacht, omdat dit dus een duidelijk afspiegeling van wat ‘het Nederlandse volk’ zou zijn. Ik bid tot alles wat mij lief is dat dit niet het geval is. Want ik schrik elke keer weer van wat dit volk zoal op internet zegt. Doodsverwensingen worden bij de vleet geuit en deze krijgen vaak ook veel likes. ‘Die vluchtelingen kunnen we beter direct na binnenkomst vervoeren naar de gaskamers’, is bijvoorbeeld een reactie die op veel steun van de Neerlandse Facebooker kon
rekenen. Ook: ‘Dat die mensen zich niet kunnen gedragen komt omdat ze uit die zandbak komen. Die wil je niet in de buurt hebben.’ Ja, er worden ook normale, genuanceerde reacties geplaatst, maar deze zijn in de minderheid. Als je denkt dat dit tijdverdrijf het nuttelooste op aarde is, kan ik je vertellen dat dat niet zo is. Veel debieler is nog het doorlezen van discussies onder deze comments. Na een paar minuten scrollen in deze poel des debiliteits voel ik vanuit mijn middenrif een onrust opkomen die zich vertaalt naar jeukende handen, een opgejaagd gevoel en een verhoogde hartslag. Mijn brein komt in een overdrive waarbij vragen zich als vanzelf in mijn hoofd rondvuren: ’Hoe durven mensen dit te zeggen? Waarom weet de gemiddelde Nederlander
toch zo onbehoorlijk weinig? Hoe kan je zo ongenuanceerd zulke vreselijke dingen zeggen?’. Ik weet dat je bij deze krant ook deze vragen kan stellen. Maar wij willen door onze ongenuanceerdheid een punt maken. Een ander punt dan dat we de grootste misdaden die op deze wereldbol zijn gemaakt - het doodmaken en beoordelen van mensen op basis van hun afkomst - nog eens rustig over moeten doen. Het is toch hemeltergend dat mensen met zo weinig kennis en intellect, mensen met zo een klein referentiekader, mensen met zo een smal beeld van de wereld hun woorden mogen uiten. Misschien kan dit type mens het beste worden opgepakt, afgevoerd en opgeborgen worden. Zo heb ik er in ieder geval geen last meer van.
je ook gewoon het geluid muten en alleen naar de schattige over elkaar klauterende poesjes kijken. Maar pas op, je mist de weetjes dan wel. Aangezien het rustgevend schijnt te werken om naar kattenplaatjes te turen, kan ik niets anders doen dan dit programma aanraden. Er is wel een nadeel: er is ook een brommende poes te zien. Brompotjes zijn natuurlijk niet heel leuk om naar te kijken, en deze is vroeger waarschijnlijk veel te veel verwend. Een over het paard getilde poes, zeg maar. Maar goed, niet alle poesjes kunnen naar je zin zijn. Dat is het leven. Het vermakelijkst is natuurlijk als de poesjes stout doen en kattenkwaad uithalen. Stoute poesjes zijn natuurlijk het allerleukst. En
geloof me: deze poesjes gaan helemaal loesoe als ze geen supervisie hebben. Pussies gone wild! Al met al is de kinderserie Poesjes een purrrfect programma voor brakke en/of soggende studenten. Chapeau VPRO.
et is 2015. 3D-printen is dichterbij dan ooit, een ruimtetelescoop maakt HD-foto’s van Pluto en met mijn telefoon kan ik in een handomdraai de verzamelde kennis van de gehele mensheid inzien. En toch blijkt het nog steeds onmogelijk om een bak yoghurt of kwark open te maken zonder geconfronteerd te worden met één van de meest weerzinwekkende substanties op aarde: wei. Is er iets smerigers dan dat dunne, half doorzichtige, melkwitte plasje voorvocht dat zonder uitzondering op yoghurt verschijnt? En blijft verschijnen. Want denk maar niet dat het zin heeft om dat spul af te gieten: voor je het weet staat datzelfde laagje er gewoon weer op. Er is geen ontkomen aan. Vloeibare kakkerlakken, daar kun je het nog het beste mee vergelijken.
V Zienemaan en Sterren
I Facebookreacties
J Poesjes
6
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
onge poesjes . Oude poesjes. Harige poesjes. Kale poesjes. Speelse poesjes. Saaie poesjes. In het programma Poesjes komt het allemaal voorbij. Twaalf minuten langalleen maar naar poesjes kijken: wie wil dat nou niet? Het kijken naar Poesjes is niet alleen hartverwarmend, het is ook nog eens ontzettend leerzaam. Wist je bijvoorbeeld dat het nemen van een vrije dag essentieel is voor het tot rust komen van je hersenen? Leren die poesjes je zo even, hoor. En wist je dat voeding van de moeder beter is dan voeding uit een potje? Zie? Enorm educatief, die poesjes. Ook fijn: kijken naar Poesjes als je een kater hebt. En als de kleuterstemmetjes je de keel uitkomen, kan
tobias rutteman
lisanne wieringa
henk glimlach
anneloes Prins
OPINIE/DEBAT
De huiseconoom
michel van der vaart
Studenten zijn net als de Indiase economie
Gebrek aan financiering, corruptie, slechte infrastructuur, slechte financiële integratie en slecht onderwijs. Slechts een greep uit het scala aan problemen die de Indiase economie, ondanks z’n groei en verdere potentie, ondervindt. Met alle gevolgen van dien. Niet alleen zorgt dit voor ongelijkheid en toenemende psychologische problemen bij de Indiase onderklasse (die niet mee profiteren van stijgende prijzen), maar ook zijn drugsgebruik, verkrachtingen en vrouwonterende praktijken nog altijd aan de orde van de dag. Eigenlijk is de Indiase economie net zo’n ziek kind als de studentenwereld van de toekomst.
H
uh, wat een gekke vergelijking is dit dan? Hoor ik de grote hoeveelheid trouwe lezers van deze rubriek al denken. Het lijdend voorwerp in dit verhaal is een onderhand enorm afgekauwd onderwerp: het afschaffen van de basisbeurs. Zonder financiering komt een land, een bedrijf en vanzelfsprekend ook de student nergens. De behaalde financiering kan worden geïnvesteerd in efficiënte projecten die eventueel zullen leiden tot een groei van het oorspronkelijk geïnvesteerde kapitaal. Een gebrek aan financiering voor de student kan, zoals later zal blijken uit dit artikel, verregaande gevolgen hebben. Welke investering is nu efficiënter dan de investering in de student, die het grootste deel van de behaalde financiering zal redigeren naar de meest efficiënte
investeringsmogelijkheid: dit is niet alleen zijn of haar studie, maar omdat de student enorm maatschappelijke betrokken is zullen investeringen ook de lokale economie bereiken, en dan vooral de Poelestraat. Echter, de huidige regering is ervan overtuigd dat zij betere kanalen kan vinden om haar kapitaal in te beleggen ‘ter verbetering van het onderwijs’. Riekt naar corruptie als je het mij vraagt. Dit gebrek aan financiering heeft ook een ander mogelijk gevolg: een gebrekkige financiële integratie. Dit is het probleem dat ècht problematische gevolgen kan hebben. Het nu door de overheid direct in onderwijs gepompte geld bereikt de gewone Hollandse man namelijk niet meer, maar wordt direct naar het einddoel geredigeerd. Een belangrijk deel van het proces wordt dus overgeslagen. Op deze manier blijft de mogelijkheid tot studeren
alleen voor de elite bestaan, die wel toegang hebben tot voldoende financiering. Dit roept op z’n beurt weer grote ongelijkheid binnen de bevolking het leven in. Grote ongelijkheid binnen de bevolking leidt vaak tot frustratie en ontevredenheid. En ja, wat ga je dan doen? Dan ga je die frustratie op dingen dan wel mensen afreageren. In India wordt dit geuit door groepsverkrachtingen en andere vrouwonvriendelijkheid. Daarnaast hebben bevolkingsgroepen met deze problemen vaker last van psychiatrische klachten, en wordt er vaker een beroep gedaan op het tijdelijke geluk dat een goede pil of een lijntje cocaïne de mens kan verschaffen. Het ligt dan ook in de lijn der verwachting dat door de afschaffing van de basisbeurs een groot deel van de jongeren - die zich anders zouden richten op een studie in het hoger onderwijs en dus een zonnige
toekomst - zal vervallen in een van bovenstaande klachten. Met overvolle psychiatrische inrichtingen, blijf-van-mijn-lijf huizen en afkickklinieken als gevolg. Het huidige vluchtelingenprobleem zal er werkelijk niets bij voorstellen. En dat mag u, mevrouw Bussemaker, zich nu alvast aantrekken. P.S We houden hier uiteraard de nog altijd bestaande mogelijkheid tot lenen voor een belachelijk lage rente buiten beschouwing. P.P.S Gedane voorspellingen berusten niet op empirisch geteste feiten en hier mag dan ook geen lering uit worden getrokken. De Groninger Studentenkrant is namelijk geen officieel erkend wetenschappelijk tijdschrift. Excuus voor de verwarring.
Ode aan de tabakswinkel devi van groningen
I
n 1916 was Tabaksspeciaalzaak A-Kerk een elitaire winkel, hoogleraren liepen er in en uit om sigaren te kopen. Tegenwoordig is de klandizie niet meer onverdeeld chique, maar de winkel op de hoek van de Akerkhof ademt een sfeer die je doet vermoeden dat er elk moment een heer met een hoge hoed en een wandelstok kan binnenstappen. Naast de deur staat een rekje met kranten. De vloer, de kasten en de balustrades zijn van hout. Een kastwand is behangen met pijpen, sigarendozen staan met een oud laddertje ertegenaan, opgestapeld tot aan het plafond. Een buurman komt langs om een sigaretje te roken, een andere kennis voor een kop koffie. In de klimaatkamer, tussen de
Cubaanse en Dominicaanse sigaren geeft eigenaar Robert Heikoop bevlogen sigarenen wereldgeschiedenis college . Bijna een eeuw nadat de tabakszaak is geopend, zien Robert en Caroline Heikoop zich genoodzaakt de deuren te sluiten. De overheid verhoogt telkens volgens een deels variabel systeem de accijnzen waarna tabaksfabrikanten in prijs zakken. Andere fabrikanten volgen in deze tabaksoorlog en de overheid behaalt niet haar beraamde accijnsinkomsten waarna de accijns weer verder wordt opgeschroefd. De consument merkt deze vicieuze cirkel het minst in zijn portemonnee, voor de winkelier blijft er niks over van de toch al schamele marges op tabak.
Ook de gemeente werkt niet mee, aldus Robert Heikoop. ‘De gemeente handhaaft niet. De panden hier zijn bestemd voor detailhandel. Om leegstand tegen te gaan komen er zaken die geen detailhandel zijn en weinig huur betalen. Dit gaat gezonde marktwerking in de huurmarkt tegen. Het kunstmatig tegengaan van leegstand lijkt leuk voor de gemeente, maar de winkeliers hebben het nakijken.’ Langzaamaan verdwijnen in Nederland de laatste tabaksspeciaalzaken. En dat is zonde, ook voor niet-rokers. Als je namelijk niet huivert voor een stadscentrum waar alleen nog kinderarbeidkledinggiganten, gesjeesde overpriced-koffietentjes en andere zielloze
winkels overblijven, moet je maar naar Almere verhuizen.
Over twee à drie maanden is het gedaan. Tot die tijd kun je je nog onderdompelen in de goede oude tijd toen roken nog niet ongezond was. (De elektronische sigaretten gaan in de uitverkoop!)
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
7
I
edereen wil zijn one-night-stand-leven weleens opfleuren, maar tijdens de eerste rendez-vouz is het wellicht ongemakkelijk om je penisring of supervibrator erbij te pakken. Daarom test de Groninger Studentenkrant allerlei smaakcondooms voor jullie, zodat die vlezige swans net een beetje appeteitelijker wordt. Hee, zo zijn we. Voor deze goed georganiseerde test proeven we drie smaken van twee verschillende merken. ‘Maar twee merken?!’, hoor ik je nu denken. Ja, slechts twee. Onze grote vrienden van de Albert Heijn en de Kruidvat verkopen namelijk geen smaakcondooms. Daarnaast hebben we van Billyboy geen banaansmaakcondooms kunnen vinden. Douwe ‘Bami’ Slootman & Anneloes ‘Satéstokje’ Prins Beeld: Tom ‘koejoeloek’ Wisseborn Illustratie: Tobias Rutteman Testpanel: Tobias Rutteman, Douwe Slootman, Anneloes Prins en Tom Wisseborn
Banaan – Durex: Het testpanel wordt meteen van haar apropos gebracht door de bananensmaak van Durex. ‘Het smaakt oprecht naar banaan. Dat had ik echt niet verwacht.’ Deze pret wordt snel gedrukt, want de smaak vermindert dusdanig snel dat het bij nader inzien slechts naar banaan rook. Na luttele likjes kan er geconcludeerd worden dat ‘de banaan’ echt op is. Het glijmiddel is in ieder geval gelijkmatig verdeeld en het condoom scheurt niet. Het grootste nadeel van deze smaak is dat een testpanellid misselijk wordt na een overdosis bananenaroma.
Sinaasappel - Durex: De penetrante chemische sinaasappellucht treft ons lieftallige testpanel als eerste. Longkanker in een latexzakje is nog wel de beste benaming. Het condoom heeft naast een sterke lucht ook een sterke smaak. ‘Deze smaakt naar een Split, maar dan met een zurige nasmaak’, is de scherpe analyse van een testpanellid. Ook bij dit condoom verdwijnt de smaak snel, zodat het naar een tijdje helemaal nergens meer naar smaakt.
Aardbei – Durex: Een van de leden van het testpanel zit in de rats als het proeven van de aardbeicondoom gaat beginnen: ‘Zit hier eigenlijk suiker in?’, vraagt het testlid geschokt. Gelukkig is dat niet het geval. Sterker nog: door het gebruik van een condoom krijg je de 13 kcal van het sperma niet binnen. Wat een winst! Oh ja, over het condoom: scheurt snel, ziltilge nasmaak. Geen aanrader.
‘Longkanker in een latexzakje is nog wel de beste benaming’
De Grote Smaa
8
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
akcondoomtest Aardbei – Billyboy: Het panellid dat het aardbeicondoom van Billyboy proeft is bijzonder duidelijk: ‘Ik lik nog liever aan de stinkende, met smega besmeurde penis van Hitler dan dat ik aan dit condoom lik.’ Conclusie: deze snelscheurende, smakeloze condooms van Billyboy kun je beter niet gebruiken voor je wekelijkse rendez-vouz.
H
Sinaasappel – Billyboy: Het eerste dat onze panelleden opvalt, is dat het sinaasappelcondoom van Billyboy sneller scheurt dan de condooms van Durex. Gelukkig staat op de verpakking dat het een sinnaasappelsmaak zou bevatten, want na grondige inspectie is dit niet waar te nemen. Er wordt getwijfeld of het überhaupt wel een condoom is met smaak; uiteindelijk wordt er geconcludeerd dat het smaakt alsof je aan zand met latex zit te likken. Resumerend kan gesteld worden dat je niemand dit condoom gunt.
oewel gebleken is dat smaakcondooms niet direct je seksleven bevorderen, komen we toch met een paar seizoensgebonden ideeën voor smaakcondooms. Herfst: Bouillabaissesmaak in een dressing van pompoen en stoofpeer. Winter: Gele sneeuwsmaak met een lepeltje jus gevuld met een zure bom en rotte bladeren. Lente: Aspergesmaak op een bedje van lamsvlees met honing en afgeserveerd met tulpenbollen. Zomer: Zonnebloempittensmaak met een beetje zand en zout.
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
9
CULTUUR & LIFESTYLE
Pand 48: ingepakt, afgebroken en vertrokken douwe slootman
H
et pand waar veel Groningse technoliefhebbers zijn geboren of zijn opgegroeid. Het pand waar menig bezoeker zijn medebezoekers heeft verblijd met evenveel danspasjes als knuffels. Het pand waar meer water dan bier werd verkocht. Dit pand, gelegen aan het Schuitendiep 48, is niet meer en dat is voor technominnende (niet-) studenten en een aderlating. De Groninger Studentenkrant zocht contact met Tjade de Vries, student en DJ/boeker bij KopjeK. Pand48 heeft zo’n tien jaar bestaan en ongeveer zes jaar geleden zette Tjade de Vries zijn eerste voet over de drempel van het pand. Dat het technowalhalla hem geïnspireerd heeft, staat zonder meer vast: 'Voor mij was Pand48 de plek waar ik voor het eerst
in aanraking kwam met underground elektronische muziek. Mijn passie voor deze muziek is daar geboren’, vertelt Tjade. Hij droomde ervan om anderen los te laten gaan op zijn muziek en deze droom heeft hij ondertussen behoorlijk verwezenlijkt. 'Voor mij is Pand een enorm belangrijke variabele geweest in wat ik doe in het hedendaagse leven. Het is van invloed geweest op mijn muzikale voorkeuren en op mijn droom', aldus Tjade. Dat Tjade is geïnspireerd door Pand48 is niet onlogisch. De afgelopen jaren zijn er namelijk talloze grote namen in het tamelijk kleine onderkomen geweest om hun muziek ten gehore te brengen. Tijdens het tienjarig jubileum werd er tien nachten achterelkaar keiharde techno gedraaid door gerenommeerde artiesten – denk bijvoorbeeld aan
Mind Against, Marc Romboy en Boris Werner – en lokaal talent. Voor de laatste drie openingsdagen van Pand48 haalde de organisatie alles uit de kast. Een aantal grote artiesten werd gestrikt voor het driedaagse ‘Inpakken, afbreken en wegwezen’. Maar is er voor de technoliefhebbers leven na de dood van Pand48? Volgens Tjade wel. Hoewel de Subsonic het hoofd ook niet boven water heeft kunnen houden, kan de hippie van nu prima zijn ei kwijt in Groningen. 'Paradigm heeft haar deuren drie weekenden in de maand open en daarnaast geeft KopjeK ook voldoende mogelijkheden om te genieten van kwaliteitstechno. Zo organiseert KopjeK evenementen in De Etage, daarnaast heeft KopjeK nog zijn eigen zomerfestival en natuurlijk LIC.'
Er zijn dus voldoende mogelijkheden om aan je wekelijkse aanbevolen hoeveelheid techno te komen, maar het Pand48 zal men niet snel vergeten.
Gluren bij de buren: Noorwegen
W
ester smits 20 jaar, studeert in Ås
at? Noorwegen? Weet je het zeker? Dat is toch koud en donker? En duur!’ Ja, ik wist het zeker. Na twee jaar studeren zat de sleur er in Nederland wel een beetje in en begon het ergens van binnen behoorlijk te kriebelen om aan een nieuw avontuur te gaan beginnen. Zodoende begon ik te zoeken, een hele papierwinkel aan formulieren in te vullen en spullen te verzamelen voor mijn vertrek naar de NMBU in Ås, een klein Noors dorpje. Vol goede moed stopte ik mijn koffer vol met dikke truien en ging ik mijn avontuur tegemoet.
Bij aankomst was het even slikken, dat moet ik toegeven. Het dorpje bleek ècht klein te zijn en de campus was volledig uitgestorven. Verder was er geen internet, dus het was een vrij stille bedoeling. Gelukkig begon na drie dagen de introductieweek voor internationale studenten, kwamen er opeens overal mensen uit kamertjes naar buiten en leerde ik heel veel mensen kennen. Samen met alle honderdvijftig uitwisselingsstudenten deden we een week lang leuke dingen, waardoor we snel een band opbouwden. Een week later arriveerden ook mijn Noorse huisgenoten, die helaas allemaal smetvrees hebben (terwijl ik me niet zo snel druk maak om een paar
gezellige kruimels op het aanrecht), maar verder erg aardig bleken te zijn. Inmiddels vind ik het hier geweldig. Ik ben secretaris geworden in het bestuur van ESN, het Erasmus Student Network, waardoor ik met veel mensen in contact kom en veel ervaring op doe bij het organiseren van activiteiten. Verder volg ik natuurlijk ook nog vakken, het leukste daarvan vind ik dat de focus van de colleges, die best anders is dan in Nederland. Mijn docenten zijn heel enthousiast en het voeren van discussies staat veel centraler, wat meestal ook gemakkelijk gaat vanwege de kleine klassen waarmee we colleges hebben. Het niveau van de vakken die ik
volg ligt iets lager dan ik van mijn Nederlandse vakken gewend ben, dus ik heb veel vrije tijd voor alle activiteiten, tripjes en feestjes die voor internationale (en Noorse) studenten georganiseerd worden. Daarnaast probeer ik zoveel mogelijk van Noorwegen te zien, want het is hier hartstikke mooi. En ja, het is hier inderdaad koud, donker en duur, maar ook gezellig, leerzaam en ontzettend leuk. Al met al had ik deze ervaring voor geen goud willen missen en ik zou het dan ook zeker aan iedereen aanbevelen. Groetjes vanuit het Noorden!
Groningse bezienswaardigheden: Met pa en ma de stad in jurriaan groenhuijzen
Je kent het wel: je ouders vinden het nodig om langs te komen en je hebt geen idee wat je nu weer met ze aanmoet. Voor inspiratie heeft onze redacteur Jurriaan de beste en origineelste tripjes voor je op een rijtje gezet.
D
e Blauwe Engel ziet er verlaten uit, zo overdag. Daar zijn genoeg verhalen over te vertellen, denk je. Of ze die willen horen is een ander verhaal. Aan de overkant zie je de gesloten Subsonic, maar pillen klappen is misschien ook geen onderwerp in gezinsverband. Langzaam loop je samen met je ouders door de stad. Ze beginnen al wat minder goed ter been te worden door het constante gewicht van zorgen over hun kind dat op hun schouders drukt. Ze staren naar de Martinitoren die toen zij hier een decennium eerder waren,
10
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
‘Een andere mooie plaats is de Nieuwstad. Het is leuk om te bezoeken omdat niemand zich hier schaamt voor zijn of haar uiterlijk.’ ook al niet helemaal recht stond. Je vraagt je af: wat kan ik ze hier laten zien dat de moeite waard is? Het eerste hoogtepunt is natuurlijk de Oosterparkwijk. Deze hoogstaande buurt herbergt veel van onze fanatieke
voetbalsupporters en hardwerkende arbeiders. De meesten kleuren de straat door hun lekker zittende trainingspakken. Kinderen spelen, ook onder schooltijd, op straat, waarbij af en toe per ongeluk een stoeptegel tegen een ruit aan komt. In de Oosterparkwijk is dat heel normaal, er wordt helemaal niet moeilijk over gedaan. Deze gemoedelijke wijk is zeker een bezoekje waard. Een andere mooie plaats is de Nieuwstad. Het is leuk om te bezoeken omdat niemand zich hier schaamt voor zijn of haar uiterlijk. Er zijn vooral vrouwen en allemaal laten ze zonder blikken of blozen zien wat ze in huis hebben; heel verfrissend. Het is er heel leuk ingericht, ze gebruiken namelijk een soort grote etalages om zichzelf te laten zien. Soms
als er echt een klik is tussen jou en één van de vrouwen, dan mag je naar binnen om nader kennis te maken. Meestal duurt dit maar een kwartiertje, maar het is wel een hele ervaring. Als laatste is er nog Beijum. Beijum is een wijk in het noorden van Groningen. Het ligt wat verder weg, dus er is een klein tripje voor nodig om deze bijzondere plek te aanschouwen. Beijum is een swagger, heb ik uit betrouwbare bron vernomen. In het winkelcentrum van Beijum een blikje coki ke coki drinken is helemaal het einde. Nu weet je dat het beklimmen van de martinitoren slechts een matige activiteit is in de stad Groningen. Neem je ouders ook eens mee naar plekjes die wat minder mainstream zijn! Leuk!
CULTUUR & LIFESTYLE
Into the Great Wide Open Het kleinschalige maar oh zo leuke festivalletje dat jaarlijks op Vlieland uit de duinen herrijst, staat erom bekend de allernieuwste muziekjes te scoopen. Resultaat? Een scala aan fijne deuntjes waar je op kan dansen of waarbij je op je brakke zondag kan wegdromen naar betere tijden en die ook nog eens leuk zijn om live te bezoeken, want het is goedkoop. Ik was er dit jaar en zet voor jou de must hears op een rijtje: ANNE WESTER FOTO: ANNE WESTER
Sunny and the Sunsets
De lazy gitaardeuntjes en teksten die bijna op verhaaltjes lijken, vormen een rode draad in het nog kleine oeuvre van Sunny en zijn Sunsets. Het doet een beetje oud aan - medio jaren ’60 - en denken aan dat bandje van dat leuke liedje ‘Home’ van de Ikea reclame. De muziek kraakt een beetje en dat maakt het zo heerlijk. Precies goed voor een lazy sunday morning in bed met je liefje.
MY BABY Dansbaar en een beetje gek. Een beetje punky en een beetje funky. Het is iets waar je van houdt of gillend bij wegrent. Waar het er op de plaat af en toe een beetje mild aan doet, gaat MY BABY on stage helemaal los. Het is strak, het is ruig en er staat een mooie dame op het podium met een strot waar je u tegen zegt. Een absolute aanrader om eens live te gaan checken.
Ryley Walker Intergalactic Lovers De perfecte mix van blues, country en folk met een heerlijke stem en een fijne bijna banjoachtig klinkende gitaar. Ryley Walker laat je smachten naar een mooie herfstdag ergens in Schot- of Ierland. Wandelen over langgerekte velden en door rood en geel kleurende bossen. En dan thuis k omen en met een grote kop warme choco – al dan niet met een scheut whisky - bij het vuur zitten tot de avond valt.
Deze band bestaat al een tijdje en ze zijn ook ietsje vrolijker dan de bands hiervoor, maar eveneens een aanrader. De zanger heeft een fantastisch heldere stem en ze bezingt louter waarheden. Da’s even fijn, mooie muziek en goeie lessen allemaal in een verpakking. Catchy deuntjes waar je prima op kan dansen horen bij de ervaring. Je gaat er spontaan van meezingen.
Jake Isaac Hij heeft een stem zacht als de beste irish creme die je ooit gedronken hebt. Hij is lief. Hij is geweldig. Zijn liedjes gaan over het ergste hartzeer en over andere diepzinnige dingen als jezelf vinden en liefde. En dat allemaal verpakt in een muzikale roze strik. Samen of alleen, deze jongen pakt je helemaal in en maakt je verliefd op de wereld.
Elias Gabriel Rios Het is lastig te beschrijven waarom deze 18-jarige (!!!) jongen ieders harten stal. Zijn muziek is engelachtig met een donkere ondertoon. Het is een perfecte combinatie van elektronisch en violen. De zangeressen maken het plaatje zo wel auditief als visueel helemaal af. De muziek is dansbaar en hypnotiserend. En ook al heeft hij nog niet echt een groot repertoire, het is zeker de moeite waard hem in de gaten te houden. It’s gonna be a biggie.
Deze boy is eigenlijk helemaal niet zo nieuw. Hij had jaaaren geleden dat nummer Broad Daylight (van de appelsientje reclame) maar hij heeft veel meer in zijn mars. Dromerige stem, en echt een heerlijk koppie. Maar dat terzijde, luister en u zult niet anders meer willen.
Orale bevrediging: troostvoedsel Er is altijd wel iets om verdrietig over te zijn; iedereen heeft immers problemen. Gelukkig is er dan troostvoedsel om je zorgen even te vergeten en weg te dromen bij de heerlijkste combinaties van koolhydraten en vetten. Ben jij zo’n irritant blij persoon die nooit een negatief woord te melden heeft? Kut voor je. Verdrietig nu? Doorlezen! JANNEKE VOS
IJs, met alles.
€€
Vrij simpel: koop je favoriete smaak roomijs en daarbij alle soorten koekjes en chocola die je lekker vindt. Laat het ijs een tijdje buiten de vriezer en sla alle frustraties eruit terwijl je koekjes kapot ramt met een hamer, een deegroller of je ex. Meng de boel vervolgens met eventueel een swirl (vies woord, of wat?) siroop van het een of ander. Kruip op de bank met deze bak calorieën en binnen no time ben je weer de oude.
Epic meal-time
€€€
Niet geheel onbekend en het beste te doen met meerdere mensen. Bedek je tafel met aluminiumfolie en laat pizza, patat, shoarma en alles wat lekker is bezorgen. Flikker het
zo op de tafel en gebruik geen bestek. Door terug te gaan naar de rudimentaire eetgewoonten van onze voorouders verdwijnen futiliteiten zoals onvoldoendes en soa’s als sneeuw voor de zon.
Niks in huis
€
Ga naar je mama, of je oma als je moeder niet van het gelijknamige type is. Zodra zij je uitgebluste blik ziet en de stress van je gezichtje ziet druipen, krijg je geheid een lekker maaltje voorgeschoteld. Bij je oma? Schotel haar een (wanneer nodig, gefabriceerde) cijferlijst voor om ook nog een zakcentje voor het stappen te scoren. Ain’t nothing like home, eh?
Vloeibaar dieet
€
Adopteer de wine-mom-cultuur op een wat vroegere leeftijd dan je verwacht had. Ja, óók als man. Zodra mensen onvriendelijk zijn of het even tegenzit schenk je jezelf gewoon een glas in. Hoewel je je de volgende dag waarschijnlijk niet veel beter voelt dan eerst, smaken de andere comfort foods dan wel weer veel lekkerder. Gewoon een paar pakken Liebfraumilch van de Aldi koud zetten dus. Klagen mensen over je gedrag? Quote dan gewoon Linda Belcher: ‘Mommy doesn’t get drunk, she just has fun.’
Pastaaaaaa € Zoals een Berlusconi al eens zei: ‘With you, I’d go anywhere.’ Dit was natuurlijk van toepassing op pasta, aangezien hij de Italiaanse premier was. Het maakt niet uit of je er kaas of kreeft bij doet, pasta zal jou nooit opgeven of teleurstellen. Pasta zal nooit wegrennen en je verlaten. Pasta zal je nooit aan het huilen maken of je vaarwel zeggen. Pasta liegt niet en doet je geen pijn. Pasta4life<3
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
11
Bargoens schelden Even geleden werd ik in Amsterdam hartstochtelijk uitgescholden. Dat gebeurt me wel vaker, maar dit was de eerste keer dat ik vervloekt werd in Bargoens door een bejaarde in trainingspak met een mat in z’n nek. Volgens mij had ik hem per ongeluk aangestoten. In de scheldkanonnade kwam, naast een paar vervelende ziektes, het woord geitenbreier voor. devi van groningen illustratie: tobias rutteman
I
k stond met mijn mond vol tanden, deels geïntimideerd en deels gefascineerd door de overrompelende authenticiteit van deze woordenkots. Als je het trouwens al triest vindt dat ik me laat intimideren door bejaarden, dan zal ik maar niet vertellen dat ik afdroop en 'u bent zelf een dikke mongool' mompelde. Later die dag leerde Google me dat de bejaarde mongool, zoals ik hem voor het gemak maar even noem, wel trefzeker was in zijn scheldwoordkeuze. Geitenbreier is een Bargoens scheldwoord voor onhandig persoon, sufferd. Het Bargoens kennen we van woorden als: bajes, gabber, jajem en natuurlijk van Osdorp Posse ('Heb je mokkel nou een scheur in d'r broek? Kom maar ik naai 'em'). Voor de nauwkeurigheid laat ik Wikipedia even aan het woord: 'Bargoens of dieventaal is een term voor de geheimtaal die in Nederland in de eerste helft van de twintigste eeuw werd gehanteerd door mensen aan de zelfkant van de samenleving, zoals daklozen en zogenoemde landlopers, rondtrekkende handelaren, (markt)
kooplieden, kermisklanten en onderwereldfiguren (penoze). Bargoens is voortgekomen uit het Jiddisch en het Hebreeuws, maar bevat ook Nederlandse, Romani, Jenische en HoogDuitse invloeden. Tot het midden van de 20e eeuw werd het, vaak als tweede taal, gebruikt door groepen reizende woonwagenbewoners, Joden, Romani, Jenische en sommige Sinti, tevens in woonwijken van Amsterdam en in Zuid-Limburg.' Het zal de voorzienigheid wel zijn dat ramsj een Bargoens woord is en er in de hoek van de ramsjwinkel torenhoog een stapel afgedankte Bargoense woordenboeken ligt. Deze zomer kocht ik er een voor nog geen joetje (tien gulden, zie pagina 54: Hebreeuws, jod, de letter j met getalwaarde 10). In het woordenboekje zijn tal van prachtige scheldwoorden opgenomen. Een paar van mijn favorieten zijn: bloedleier, bosneuker, boterletter, drollebak, etterletter, falderappes, greppelgraver, groepert, heikneier, hollewaai, holtor, kanarieneuker, kanebraaier, kaneelduiker, karonje, klepzeiker,
kloteklapper, kluiveduiker, lijplazerus, meelturk, miesgasser, natnek, netevreter, pagadet, pakslinger, patetter, patjepeeër, piegem, plegiskop, plurk, schoremenal, setepelul, smuigert, sodelooier, sijsjeslijmer, tietjanberelul. Mocht je nog eens een boze Jordanees tegenkomen, dan kun je hem met bovenstaande woorden fatsoenlijk te woord staan.
L
.N N E G A R V -
Z I U Q
12
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
Übergoedkope pompoensoep voor als je ouders op bezoek komen anne wester
E
ens in de zoveel tijd is het weer zo ver: paps en mams komen van heinden en ver om jou in Groningen een (financieel) hart onder de riem te steken. Nadat je alle bezienswaardigheden van deze stad hebt aangedaan, wil je natuurlijk niet uit eten. Nee, dan kook je zelf een fantastische maaltijd voor je oudjes. Maaaarrrr die mag natuurlijk niet te duur zijn. hier volgt een supermakkelijk recept voor een pompoensoep met een vleugje Indisch cuisine. Het begin is supersimpel - de rest ook overigens: begin met het koken van twee liter water voor de bouillon. Als je op de vega-tour gaat, kies dan voor een kruiden bouillon en laat de kip uit het recept. Dan, snij alle groente fijn. Hoe fijner, hoe sneller het gaar is. Ook niet moeilijk lijkt me. Houd de knoflook en de ui apart, die gaan als eerste in de pan. Verhit de olie, en voeg de knoflook en de ui toe. Laat dit even sudderen, aanzweten, tot ze een beetje doorzichtig zijn en voeg dan de pepers en de paprika toe. Als je voor pittig wil gaan, voeg dan meer pepers toe of laat de zaadlijsten zitten. Als je je Afrikaanse rijstbuikje eindelijk eens gevuld wil hebben, moet je nu goed opletten, want het kan snel aanbranden. Bak de kruiden in poedervorm mee, voeg nog een scheutje olie toe en laat het warm worden. Blijf steeds roeren en voeg na ongeveer een halve minuut de bouillon en de pompoen toe. Laat koken tot de pompoen gaar is. Even fijn maken in de blender en klaar is Kees.
Men neme –voor 6 personen, €1,30 pp-: - 3 eetlepels olijfolie, zonnebloemolie, kokosolie (iets om in te bakken) - 1 fles pompoen (1 euro op de markt) - een grote ui (nog geen 40 cent op de markt) - een rode paprika (vaak 2 voor een euro) - twee tenen knoflook (40 cent voor een hele bol) - 3 eetlepels kerrie (+/- €1,40 voor 100 gram) - 3 eetlepels paprikapoeder (+/- €1,40 voor 100 gram) - een rode peper (20 cent op de markt) - 2 liter bouillon (kip of groente bouillon 1 blokje op 2 liter) - 2 kipfilets (2 euro op de markt) - een pakje kokosmelk 200ml (87 cent bij de appie heijn) - twee eetlepels koriander, vers, grof gesneden - Brood(jes) voor erbij (ik ga altijd voor de euroshopper afbakbroodjes van 40 cent) - 3 kwakjes sperma Benodigdheden: een snijplank (draai hem om als je wisselt tussen groente en kip) kookpan, koekenpan, 2 messen (een voor kip, een voor groente) en een blender/staafmixer.
Historie van de Harmonie
Eerstejaars die van hun stuk zijn gebracht door de verwarrende zaalnummering van het Harmoniegebouw, hoeven zich nergens voor te schamen. Zij bevinden zich in goed gezelschap. De verwondering over de logica van dit gebouw heeft namelijk een lange geschiedenis. tobias rutteman
A
l in 1864 vestigde de Britse Lord Stephen Lloyd de aandacht op de raadselachtige zaalnummering van het Groningse monument in een open brief naar Explorer's Monthly. Hij verweet de ontdekkingsreizigers van zijn tijd dat zij zich veel te veel bezig hielden met het invullen van witte vlekken op de kaart in exotische streken, terwijl er ook in de 'beschaafde wereld' nog genoeg raadsels over waren. 'Why should we care about the source of the bloody Nile, when there are plenty of unsolved mysteries so much closer to home? Why not set out an expedition to Groningen, whose infamous Harmony remains one of the developed world's largest conundrums? If that Livingstone bloke is worth his salt, he'd better get his arse back to Europe. Toot sweet,' aldus sir Lloyd. 1 Lloyds oproep werd gehoord. En hoewel het niet Dr. Livingstone was die zou proberen het enigma van het Harmoniegebouw op de lossen, werden er in de daaropvolgende jaren meerdere expedities naar Groningen ondernomen. Er kwam zelfs een heuse 'Harmonie rush' op gang nadat The British Science Institute in 1880 een geldprijs van 100.000 pond uitloofde aan de eerste die de logica van de zaalnummering zou achterhalen. 2 Tussen de gegadigden bevond zich niemand minder dan de Noorse Roald Amundsen, de man die later de Noord- en Zuidpool zou
1
3 4 5 6 7 2
ontdekken. Op slechts achttienjarige leeftijd trok Amundsen naar Groningen met een expeditie bestaande uit twaalf man, acht poolhonden en vier sledes volgeladen met proviand. Vol goede moed ging hij het gebouw binnen, maar toen hij drie weken later weer naar buiten kwam, was hij niets dichter bij de oplossing van het mysterie. Van zijn expeditie waren intussen slechts negen mannen en twee honden over (de overige honden hadden dubbel dienst gedaan als proviand). 3 Zijn dagboekaantekeningen over deze episode waren
‘Met de Duitse bezetting kwam er een volgend hoofdstuk aan de geschiedenis van het monument.’ kort, maar onthullend: 'Deze shit slaat helemaal nergens op. Fuck dit. Dan ga ik nog liever naar de Zuidpool.' 4 Na de mislukte expeditie van Amundsen bleef het lange tijd stil rondom het Harmoniegebouw, maar met de Duitse bezetting kwam er een volgend hoofdstuk aan de geschiedenis van het monument. Het Groningse verzet meende van labyrintische
karakter van het gebouw gebruik te kunnen maken, door er een honderdtal Joden te laten onderduiken. Het bleek een gouden zet, want zelfs toen de Gestapo wist te achterhalen dat de Joden in kwestie verstopt zaten in zaal H.1315.0036, bleken de Duitsers niet in staat ze op te sporen. Dit hoofdstuk van de geschiedenis kreeg echter een zwart randje toen de onderduikers ook na afloop van de oorlog onvindbaar bleven. 5 Naar aanleiding van deze tragedie startte enkele Groningers een burgerinitiatief om het Harmoniecomplex te slopen, maar deze actie stuitte – verrassend genoeg – op veel weerstand. Voorstanders van het gebouw wezen op de monumentale status en de inmiddels rijke geschiedenis van het complex. Zij startten een tegen-initiatief, waarmee ze uiteindelijk wisten te bewerkstelligen dat niet alleen het pand zelf, maar ook de zo omstreden zaalnummering monumentale status kreeg. Sindsdien mogen er geen veranderingen meer worden aangebracht aan het gebouw. 6 En hoe zit het met de uitgeloofde geldprijs? Die is nog steeds door niemand geclaimd, en het heeft er alle schijn van dat dat ook nooit meer zal gebeuren. De onoplosbaarheid van het mysterie is in de loop der jaren zelfs vereeuwigd in een Gronings gezegde: wie stelt dat iets 'werkgroep in zaal H.1312.0119A' is, bedoelt daarmee te zeggen dat het een hopeloze zaak betreft. 7
S. Lloyd, 'Appeal to those so-called explorers' in Explorer's Monthly, 1864:5, p. 5-7. B. Hard, De wonderlijke geschiedenis van Groningen, deel XII (Groningen, 2003), p. 720-734. C. B. Olrik, The life and deeds of Amundsen: explorer and passionate lover (Oslo, 1934), p. 32-56. R. Amundsen, dagboekaantekening van 18 november 1900 (vrije vertaling vanuit het Noors). H. H. Cornelis, Het was allemaal zo gek nog niet. Hilarische voorvallen uit de Tweede Wereldoorlog (Utrecht, 1997), p. 61-69. Notulen raadsvergaderingen 1950-1974, Gemeentearchief. S. Foppen, Taal zoals God het bedoeld heeft. (Spreek)woordenboek van het Gronings (Groningen, 1982), p 224.
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
13
Bye Bye, zesjescultuur esli jacobsz
H 01/10 08/10 10/10 17/10 21/10 01/11 06/11 26/11 03/12 10/12 18/12 19/12
OLD MAN DIODE POPRONDE RAZZ BROTHER & BONES CHICO TRUJILLO DMA'S DE SLUWE VOS AFTERPARTEES SHANTEL & BUCOVINA CLUB ORKESTAR HALLO VENRAY JOHN COFFEY LA PEGATINA
et College van Bestuur heeft het Studentenstatuut voor het collegejaar 20152016 vastgesteld. Het Studentenstatuut? Dat is een overzicht van de rechten en plichten van zowel studenten als de universiteit. Alle studenten worden geacht op de hoogte te zijn van de inhoud hiervan. Wie zich niet houdt aan de plichten die uit het statuut voortvloeien, kan serieuze gevolgen ondervinden voor zijn of haar rechten. Klinkt pittig, en dat is het ook. Daarom vertellen wij jullie wat de belangrijkste punten van het nieuwe statuut gaan betekenen voor de (toekomstige) student.
Cijfers doen er weer toe
Studenten die zich vanaf studiejaar 2015-2016 aanmelden voor een opleiding met een numerus fixus, worden alleen nog decentraal geselecteerd. De RUG heeft dus geen opleidingen meer waarvoor studenten worden geselecteerd door middel van centrale loting. Dit houdt onder andere in dat er wordt gekeken naar de cijfers die jij voor je eindexamens hebt gehaald. Geslaagd met gemiddeld een 8 of hoger? Dan zit je in lotingsklasse A en word je direct toegelaten tot de opleiding. Was je een echte hangjongere en slaagde je met een zesje? Dan zit je in lotingsklasse E en is de kans dat je wordt toegelaten voor en numerus fixus studie niet erg groot.
OOSTERSTRAAT 44 • 9711 NV • GRONINGEN
Kenny B
17/10
Sabrina Starke
21/10
Dope Boy Fresh Tour
23/10
Kuenta i Tambu
24/10
Momentum
28/10
The Bohicas
29/10
Russkaja
30/10
Visionary666
31/10
Fresku
06/11
Sef
13/11
Projekt Rakija
14/11
Satellite Stories
POPPODIUM SIMPLON - BOTERDIEP 69 - GRONINGEN
14
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
Het automatische toelatingsrecht met een HBO-propedeuse is vervallen. Heb je een havodiploma en een succesvol jaartje HBO achter de rug met het idee jouw kwaliteiten verder te ontwikkelen op de uni? Jammer dan, mag niet meer. Daarnaast zijn ook studenten met een WO-propedeuse zonder vwo-diploma niet meer welkom. Dit maakt het switchen van studie een tikkie lastiger dan voorheen.
Do not copy, right? Al het onderwijsmateriaal van de RUG is auteursrechtelijk beschermd en wij studenten dienen dit auteursrecht te respecteren. Dat is opgenomen onder ‘plichten van de student’. Heel handig dat één persoon de klapper kocht en deze vervolgens liet kopiëren door twintig medestudenten, maar dat is dus verboden. Bij de wet. Niet meer doen.
Restitutie voor pre-masterstudenten Pre-masterstudenten die in 2014-2015 toch liever iets anders of helemaal niets wilden doen, waren de sjaak. Restitutie van het collegegeld was niet mogelijk, maar daar is gelukkig verandering in gekomen. Voor studenten die hun
pre-masterprogramma beëindigen binnen drie maanden na inschrijving, zijn er nu restitutiemogelijkheden.
Studeren als (eigen) baas
Het Stimuleringsbeleid Studentenondernemers is toegevoegd. Het College van Bestuur wil het opstarten en runnen van een onderneming naast het volgen van een studie stimuleren. Dit gebeurt onder andere door meer aandacht te geven aan ondernemerschap binnen de opleiding, cursussen en begeleiding aan te bieden vanuit het UGCE (University of Groningen Centre of Entrepreneurship) en het regelen van kantoorruimte. Voor de strebertjes onder ons die studeren nog niet zwaar genoeg vinden of gewoon stiekem dromen van een eigen onderneming, zijn er nu gouden mogelijkheden. Pittige maatregelen, maar het lijkt erop dat de RUG hiermee het onderwijs kan verbeteren. Selectie aan de poort en meer mogelijkheden voor de uitblinkers zijn geen slechte dingen, maar niet iedereen zal hier even blij mee zijn. Ben je het absoluut niet eens met het Studentenstatuut? (hier te vinden) Pluis het uit tot je een fout vindt. Als het statuut in strijd is met de wettelijke regels, gaan de wettelijke regels namelijk voor.
Harder studeren door drugs
VOLLEDIG PROGRAMMA OP WWW.VERA-GRONINGEN.NL
15/10
De deur dicht voor havisten en hbo’ers
anneloes Prins & laurien van ulzen
‘
Baat het niet, dan schaadt het niet,’
POP/SOUL
dacht Barbara (24), rechtenstudente aan de Rijksuniversiteit Groningen (RUG), toen ze in februari voor het eerst Ritalin probeerde. Vanwege een lastige periode tijdens haar studie, waarin ze veel tentamens moest herkansen, koos zij ervoor om deze drug te gebruiken. En dat terwijl ze geen ADHD heeft. In de Volkskrant van 30 september wordt Ritalin genoemd als populaire partydrug, maar onder Groningse studenten lijkt het populairder te zijn als hulpmiddel bij het studeren. Ritalin is een medicijn dat wordt voorgeschreven aan mensen met de aandachtsstoornis ADHD. Het middel zorgt voor een verbeterd concentratievermogen en is alleen verkrijgbaar op doktersrecept. Steeds vaker komt het voor dat het medicijn wordt gebruikt door mensen die de stoornis niet hebben, met als doel hun concentratievermogen te vergroten. Ook Barbara wilde kijken of ze efficiënter zou studeren door het gebruik van Ritalin. Volgens haar is het erg makkelijk om aan de drug te komen. ‘Ik heb
het gratis gekregen van iemand die het op doktersrecept krijgt.’ In totaal heeft ze de drug drie keer geprobeerd, maar er was volgens haar geen merkbaar verschil in concentratie. ‘Ik had eerder het gevoel dat het een placebo-effect had. Door het idee dat ik me beter moest concentreren, gedroeg ik me daar ook naar.’ Uiteindelijk heeft Barbara haar herkansingen gehaald, maar ze heeft niet het idee dat de Ritalin hier aan bij heeft gedragen. Volgens Jaap Jamin, manager preventie bij behandelinstelling voor alcohol- en drugsproblemen Jellinek, is het niet vreemd dat mensen het effect niet merken. ‘De werking van het middel is heel licht.’ Jamin stelt dat Ritalin pas bij dagelijks gebruik en in hoge dosering gevolgen voor de gezondheid met zich mee kan brengen. ‘Eén van de bijwerkingen kan een verminderde eetlust zijn, waardoor je een tekort krijgt aan essentiële voedingsstoffen.’ Als andere bijwerking noemt hij een verstoord slaapritme. Jamin noemt het gebruik van Ritalin niet per se gevaarlijk. ‘Een middel als dit kan
altijd misbruikt worden, maar het risico op misbruik is veel kleiner dan bij bijvoorbeeld heroïne, alcohol of tabak.’ Barbara ziet Ritalin ook niet als een gevaarlijke drug. ‘Ik heb me van tevoren wel ingelezen en dan zie je dat het te vergelijken is met speed. Ik had wel meteen het idee dat ik drugs in plaats van een medicijn ging nemen, maar het uiteindelijke effect zwakte mijn voorzichtigheid bij de daaropvolgende keren wel af.’ Volgens Barbara kun je het gebruik van de drug niet bestempelen als valsspelen. ‘Je moet uiteindelijk wel zelf studeren. De leerstof komt niet op magische wijze in je hoofd.’ De woordvoerder van de RUG vindt het niet de taak van de universiteit om het gebruik van Ritalin onder studenten tegen te gaan. ‘De student is zelf verantwoordelijk voor de manier waarop hij of zij studeert.’ Ze zijn daarom ook niet van plan hier maatregelen tegen te nemen. ‘Het gaat ons iets te ver om dopingcontroles in te voeren tijdens tentamenweken.’
Grunnémon Voor iedereen die net iets te teleurgesteld was toen bleek dat de nieuwste functie van Google Maps een 1 april grap was, kwam Nintendo afgelopen week met verheugend nieuws: Pokémon gaat in 2016 naar de echte wereld komen. tobias rutteman
J
a, dat lees je goed. Vanaf volgend jaar kunnen we met zijn allen de straat op om in onze eigen omgeving Pokémon te gaan vangen. Het enige dat je ervoor nodig hebt is een (gratis) app op je telefoon. De app, die Pokémon GO gaat heten, wordt ontwikkeld door de makers van Ingress en gaat gebruik maken van GPS om je real time op de hoogte te houden van welke Pokémon zich om je heen bevinden. Met behulp van je camera kan je vervolgens naar de Pokémon op zoek.
Als je ook maar enigszins bij bewustzijn was tijdens de jaren ’90, kan je nu haast niet wachten tot het 2016 is. Ook bij de Groninger Studentenkrant kunnen we ons enthousiasme maar moeilijk bedwingen, dus we zijn maar vast wat gaan speculeren. Op welke Groningse locaties zou je welke Pokémon tegen kunnen komen?
6. Blauwe Engel: Solosis
1. Albertus Magnus: Grimer
Solosis is een virus-Pokémon, die je – net als alle andere virussen en infecties – natuurlijk het beste kan oplopen bij de Blauwe Engel. Gotta Catch ‘m All!
Grimer is de Pokémon die is ontstaan doordat een plek zo smerig was dat het nieuw leven ontwikkelde. Wie wel eens op het pand van Albertus is geweest, snapt waarom deze Pokémon er thuis hoort.
2. Vindicat: Wailord
7. Grote Markt: Colossinge Colossinge is de Franse naam voor Primeape, de primitieve Pokémon die niet beter weet dan op dingen te slaan. Zoals we deze week hebben mogen meemaken, zijn er daarvan genoeg te vinden op de Grote Markt.
Walvis-Pokémon Wailord zou zich ongetwijfeld thuis voelen tussen de welgevormde heren en dames van het Groninger corps.
8. Groninger Forum: Slowpoke
3. Cleopatra A.S.G.: Farfetch’d
In 2012 zou het Groninger Forum af zijn, hadden ze gezegd. Juist
Zowel deze rare eend-Pokémon als Gronings alternatieve studentenvereniging hebben een onverklaarbare voorliefde voor prei. Het moet wel voorbestemd zijn.
9. Gasunie: Whiscash
4. Unitas: Ditto Ditto’s enige kunstje is dat hij andere Pokémon imiteert, maar altijd nèt wat minder goed is. Unitas heeft ongeveer dezelfde relatie tot het Groninger corps.
5. Calimero: Magikarp
Whiscash is gebaseerd op de de Namazu, de vis die volgens Japanse legende aardbevingen zou veroorzaken. Dus ja, de Gasunie.
10. Thuis-thuis: Snorlax Magikarp belooft een Gyarados, Calimero belooft een betere universiteit. Het lijkt allemaal zo mooi, maar intussen weten beiden maar weinig uit te richten. Calimero used U-raad, but nothing happened!
Snap je hem? Je moeder. Ha!
Groninger Studentenkrant Oktober 2015
15