Padres y Colegios Nº 162 - noviembre 2021 by Siena Educación

22 CONSEJOS PARA CONSUMIR SERIES DE TV. Una feliz concurrencia de innovaciones tecnológicas ha permitido

NOVIEMBRE 2021 ||||||

Nº 162

que películas y series, sobre todo estas últimas, se conviertan en los reyes del ocio personal y familiar. P.22-23

REVISTA

“Los padres deben ser refugio emocional de sus hijos”

Herramientas para educar niños felices

MADRE IMPERFECTA: El comedor es un agujero negro

JORGE CUTIÉRREZ: “La protección al menor brilla por su ausencia en materia de pornografía”

El “Rincón de la calma”, un proyecto de inteligencia emocional

¿Cómo ha cambiado tras la pandemia?

La ciudad y los niños

en portada

PADRES Noviembre de 2021

La pandemia ha puesto en crisis los modelos anteriores de ciudad y la forma en que niños y jóvenes hacen uso de sus espacios.

EVA CARRASCO Nos estamos enfrentando a nuevos usos de los espacios, donde ha desaparecido la línea que separa lo profesional y lo privado por el teletrabajo. El cierre de los lugares de ocio ha llevado a los jóvenes a parques y plazas creando problemas de convivencia vecinal y disturbios. Y todo ello ha provocado un aumento del transporte privado en contra de las políticas que tienden a reducirlo. Un nuevo paradigma que precisa de una revisión en profundidad de cómo organizamos nuestras ciudades. Con este propósito, el Ayuntamiento de Madrid ha organizado el proyecto Ideas de Ciudad, un laboratorio de ciudad orientado a la exploración del futuro de las urbes como espacios de cultura y convivencia de los ciudadanos. “La pandemia y la cuestión medioambiental ha puesto en crisis modelos anteriores”, afirma la arquitecta Marina Otero. LA CIUDAD PRODUCTIVA Las ciudades actuales están organizadas en torno a una visión productiva de la sociedad. “Esto genera un modelo por el que vivimos en áreas residenciales y trabajamos en zonas productivas y nos dirigimos de un lugar a otro en vehículo privado”, afirma Izaskun Chinchilla, catedrática de Práctica Arquitectónica. Ella defiende una tendencia –que va tomando fuerza en los últimos años– de transformación de la ciudad productiva a la ciudad de los cuidados o ciudad reproductiva, donde se da cabida a todos los ciudadanos, incluidos niños o ancianos. La ciudad productiva está orientada a un prototipo de ciudadano que coincide con el que históricamente ha desarrollado las tareas productivas, que generalmente ha sido el varón con medios para la productividad, vehículo propio y en edades laborales que coyunturalmente coinciden con los técnicos que han diseñado y desarrollado la ciudad. Frente a esto Chinchilla pone sobre la mesa un problema: “Nuestras administraciones no comprenden bien en qué consiste el amor entre padres y madres y sus hijos e hijas, cuáles son sus normas; es más, nuestras administraciones no consideran que sea una de sus obligaciones comprender la naturaleza de este amor”. Por esta razón es una firme defensora de La Ciudad de los Cuidados puesto que se

EFECTOS TRAS EL CONFINAMIENTO

¿Cómo ha cambiado nuestra idea de ciudad tras la pandemia? dirige hacia una ciudad biodiversa, imprescindible para cuidarnos como sociedad.“Acepta que el cuerpo biológico de los ciudadanos puede tener diferentes edades, diversas enfermedades, estrés, demencia, condiciones cognitivas variadas, que no hablen el mismo idioma... Es capaz de modificarse, mutar y evolucionar para dar la bienvenida y

protección a toda esa diversidad ciudadana”. Aquí el ciudadano no es un simple consumidor, sino que fundamentalmente es un agente de acción cívica, que puede decidir, reclamar y votar, que piensa a largo plazo para afrontar una ciudad más diversa. Chinchilla comenzó a investigar en La Ciudad de los Cuidados como

fruto de su experiencia con la maternidad. En su libro cuenta anécdotas sobre su hijo, al que llevaba a las reuniones y los colegas le preguntaban por qué se portaba tan bien el niño. Solo a los de confianza les contaba que cuando se acababa la reunión, sistemáticamente se iban a una fuente pública, fuera la época que fuera y se quitaban los za-

patos y metían los pies en la fuente. El niño tenía la expectativa de saber que estaba en algo importante que su madre necesitaba hacer, algo de trabajo y sabía que luego había una actividad lúdica en la que se iban a permitir saltarse alguna de las reglas que establecen el empleo de la ciudad por parte de los niños. Y es que la arquitecta defiende que, frente a

en portada

PADRES Noviembre de 2021

Acabar con las ‘plazas duras’ Una de las transformaciones más urgentes de las ciudades, en opinión de Izaskum, es acabar con las ‘plazas duras’.Esas soluciones sin vegetación, sin apenas mobiliario, con pavimentos minerales que fomentan el efecto ‘isla de calor’ en las ciudades eran buenos recursos en el pasado porque necesitaban poco mantenimiento. Frente a esto, la gran apuesta es la transformación de las ‘plazas duras’ en lugares biodiversos donde se da soporte a las diferentes especies animales y vegetales de la ciudad en sus diferentes estadios de desarrollo. Así, poder beber, descansar, permanecer a la sombra, reducir el estrés, darnos una ducha de naturaleza. Ese soporte de la biodiversidad solo se puede producir en lugares muy puntuales de la ciudad porque lamentablemente es muy difícil planificar un corredor de biodiversidad desde el origen. Sin embargo, algu-

nas ciudades lo han conseguido con la transformación de espacios como Madrid Río o los jardines del Turia en Valencia. n Por eso es importante que

los pequeños reductos como las plazas aprovechen para convertirse en ‘jardines pixeles’, esas islas biodiversas que nos permiten saltar de un punto a otro de la ciudad en un recorrido saludable. Estos son pequeños ejemplos de inversiones muy reducidas que supondrían acciones realmente transformadoras de las ciudades en las que vivimos. n Las ciudades españolas tie-

nen la ventaja de que son ciudades mediterráneas,compactas y continuas que en su origen han sido bastante diversas en sus usos, lo que facilita estas transformaciones que nos lleven a necesitar menos el transporte privado.

Izaskun Chinchilla, catedrática de Práctica Arquitectónica

s s

Miguel Álvarez, ingeniero y experto en movilidad.

Es muy importante no dibujar La Ciudad de los Cuidados como una utopía lejana, dicen los expertos. Foto: Alexeg84

laideadecuidadode relaciones unidireccionales de los padres a los hijos, se pasa al cuidado como relaciones en retícula y multidireccionales. “Mi hijo, cuando venía conmigo a esas reuniones profesionales, entendía la importancia que tenía para mí estar concentrada en ese momento para poder realizar un trabajo y me cuidaba permaneciendo tranquilo y entretenido con sus cosas. Y después yo le recompensaba pasando juntos un momento que era necesario para reducir mi estrés y para su diversión, con lo que se establecía una relación multidireccional en la que un niño de 2 años es capaz de cuidar y de corresponsabilizarse de su entorno”. De esta forma, el niño comienza de una forma temprana a concebir y asentar los cimientos de un sentimientociudadanoactivo donde tie-

La ciudad de los quince minutos La llamada ‘Ciudad de los 15 minutos’ se está intentando implantar en ciudades como París. Miguel Álvarez, ingeniero y experto en movilidad, aboga por este modelo “que significa acercar a la población todas las actividades cotidianas que hay que realizar en un barrio. Es decir, asegurarnos de que en ese barrio existan escuelas, centros de salud, y también actividades de ocio”. n

n Si en 15 minutos andando tenemos todos los usos comunes de una semana, el movimiento pendular diario se realizaría de forma peatonal. Así nos dirigiríamos hacia una ciudad más limpia, conmenosatascosymásespacios útiles para el uso ciudadano.

ne un rol en el mantenimiento y conservación del bienestar de la ciudad.“Esa constatación empírica que tuve a través de mi maternidad, se desarrolló después en la primera parte del libro, que dedico a un proyecto encaminado a fomentar que niños desde edades muy tempranas fueran en bici al cole en un entorno donde descubrimos pautas de cuidado intergeneracional que hacen que el concepto de cociudadanía y responsabilidad temprana sobre el entorno pueda ser activado de una forma mucho más eficaz”. CIUDAD DE LOS CUIDADOS Es muy importante no dibujar La Ciudad de los Cuidados como una utopía lejana y, sin embargo, ver cómo podemos transformar las ciudades que ya tenemos alrededor de forma sencilla y con presupuestos de bajo coste. Chinchilla propone oponer al ‘playground’ el ‘jardín pixel’.“El‘playground’ que tenemos ahora mismo está escolarizado porque le decimos al niño cuándo tiene que subir, bajar, trepar, des-

lizarse, segrega por edades y normalmente los niños están en un recinto separado del resto de actividades de la ciudad. La forma en la que realmente los niños juegan –y la más productiva para ellos–es jugar las 24 horas en itinerarios continuos de la ciudad”. Aprenden de las relaciones horizontales con personas que tienen habilidades diferentes a las de ellos, con lo cual la segregación por edades está contraindicada y fundamentalmente aprenden de interacciones significativas con el contexto que no están pautadas, sino que son sorpresivas. Entonces vemos que la mejor manera de aprender es contraria a cómo se establecen ahora mismo los ‘playground’. Por lo que un ejemplo muy sencillo de cómo reintroducir el juego en la ciudad –y esa corresponsabilidad entre los núcleos de convivencia donde todos nos cuidamos entre nosotros–, sería incluir pequeños paisajes, que la arquitecta denomina‘pixeles’, pequeños espacios de un trigal, un pequeño estanque, un arenero… en lugares de la ciudad donde el estrés produce me-

s s

Javier Peña, arquitecto

Marina Otero, arquitecta

lla, no solo en los niños sino en muchos ciudadanos y proponer esas actividades intergeneracionales. La pandemia ha hecho que hubiera más necesidad de conectar sin poder acercarse. Nuevas formas de relacionarnos de una forma muy consciente, según afirma el arquitecto Javier Peña, que habló sobre la ciudad emocional. “Hay más consciencia de la necesidad de estar en el espacio público, de interrelacionarnos, de generar colectivo, de tener espacios de encuentro. Hay una necesidad de plantear cierto optimismo y cierta conectividad entre las personas. Lo principal que ha traído la pandemia es un aprendizaje sobre las medidas de las cosas y la medida de las relaciones humanas; carecer de ellas nos ha hecho ver lo importantes que son”. En el diseño urbano hay muchos componentes técnicos que orientan las decisiones urbanas pero hemos perdido la conexión emocional entre las personas que viven en esos espacios. Y de ahí partirá un mayor sentimiento de pertenencia y de cuidado de los espacios.

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opinión

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¿Por qué debo animar a mis hijos a jugar al ajedrez? silviaalava.wordpress.com

Elajedrezeseldeporteestrellaparatrabajarla función ejecutiva. Las funciones ejecutivas sonlascapacidadesmentalesquepermitena una persona controlar su propio comportamiento, anticipar el posible futuro, y a la vez, preparar y dirigir su conducta hacia la consecución del plan o tarea. Las funciones ejecutivas son fundamentales para el éxito tanto a nivel académico como profesional, y por ello es importante que podamos trabajarlas con nuestros hijos y alumnos.

Más información

Ilustración: KurArt

Queremos Hijos Felices. Lo que nunca nos han enseñado. Editorial JdJ editores. n Centro de Psicología Álava Reyes: http://www.silviaalava.com n Facebook: http://es-es.facebook.com/silviaalavasordo n Twitter: @silviaalava n

salen bien, se frustran. O se quedan bloqueados a la hora de resolver un examen, si se atascan en un ejercicio, porque no son capaces de buscar otras alternativas. n LaOrganizaciónyplanificación.Tanimportanteestenerclaronuestroobjetivo,como organizar y planificar los pasos debemos llevar a cabo para conseguirlo. Así, por ejemplo, observamosmuchasveces,queloschicostienen muchas dificultades a la hora de organizar su estudio. El error puede venir porque no planifican qué asignatura van a estudiar cada día, durante cuánto tiempo, o cuál es el objetivo que hay que cumplir. ¿Qué ocurre después?Quellegaelexamenynodatiempoaestudiarlo y muchos alumnos van apenas sin dormir, porque no se organizaron en el estudio. Eneldeportedelajedrezelórganoquemás ejercitamos es el cerebro.Y ahora, con el éxito de la serie Gambito de dama, está más de moda que nunca. Con este juego se trabajan multitud de procesos mentales como: n 1.La capacidad de atención.Con el ajedrez se trabaja la atención sostenida. Es fundamental que el jugador mantenga la atención

Director: José María de Moya. Coordinador de contenidos: Diego Francesch. Redacción: Olga F. Castro, Javier Peris, Eva Carrasco, Eva R. Soler, Ana Veiga, Terry Gragera, Adrián Cordellat, Diana Oliver, Gema Eizaguirre, Rodrigo Santodomingo, Óscar González Vázquez, Laura Tornero (secretaria de redacción). Diseño y maquetación: Chema Mora. Fotografía: Jorge Zorrilla. Una publicación de

Despedida y cierre NESTEEDITORIALNOSTOCAANUNCIARLA

despedida a todos nuestros lectores y anunciantes. Padres y Colegios deja de editarse este mismo mes. Por desgracia, los tiempos que corren en la prensa no son favorables a seguir con esta cabecera que ha llegado, con este que tiene en sus manos, o en su retina, a los 160 números y, por tanto, meses. A lo largo de estos años han sido muchos los padres, madres y educadores en general que han seguido y apoyado a este medio de comunicación, primero en su tradicional versión en papel, luego ya como digital. La epidemia del Covid, de la que tanto hemos hablado estos meses, y la crisis publicitaria, han hecho el resto.

SILVIA ÁLAVA PSICÓLOGA

nar una conducta una vez que ya la hemos lanzado.Porejemplo,sercapacesdecallarnos cuando vemos que el comentario que estamos haciendo no es oportuno, o que cuando hemosempezadoahacerunatarea,sialguien nos para o nos corrige, somos capaces de parar en ese momento. n La Monitorización. Se trata de ir controlandoycomprobandoqueloqueestamoshaciendo está bien. A través de este proceso somos capaces de supervisarnos a nosotros mismospara,apartirdeahí,corregirnuestros propios errores. Por ejemplo, si tengo que resolverunproblemaenelquemedicenquetenemos 20 caramelos y 10 niños y me preguntan que cuántos caramelos corresponderían a cada niño. Si mi respuesta es 30, el proceso de monitoreo y supervisión me haría ver que no pueden tocar a más caramelos de los que tenía en un inicio. Laflexibilidadcognitivaesunprocesocognitivo que nos ayuda a cambiar de forma rápida nuestra forma de actuar y nuestra forma de pensar. Ser flexible implica que cuando los parámetroscambian,yomeadaptoycambio. Seríacomocuando una vez conectado el GPS no puedes seguir la ruta indicada o hay que cambiar las coordenadas de destino, ¿qué haceelGPS?Recalcular.Nosotrostambién.Es lo que nos permite cambiar los planes, si ocurre algo imprevisto, y no podemos continuar con la planificación inicial. Muchas veces la flexibilidad está en la clave de éxito de los aprendizajes a todos los niveles, escolar, social, emocional… La flexibilidad cognitiva, por ejemplo, es la responsable de poder corregirunatareaountrabajo,opensarotrasposibles soluciones a un problema. Hay personas que son muy rígidas y poco flexibles y cuando los planes iniciales se tuercen y no

EDITORIAL

OPINIÓN

Lasfuncionesejecutivasson,entreotras, las siguientes: n La Inhibición. Es decir, la capacidad de fre-

Año 2021 Nº 160

a lo largo de la partida. La“atención selectiva”, focalizando sólo hacia el objetivo, los movimientosparaganarlapartida.La“atencióndividida”, estando atentos tanto a nuestros movimientos, como a los de nuestro adversario. n 3. El autocontrol. En el juego es clave controlar tanto los movimientos automáticos, poco planificados, como las emociones. Mantener un estado de relajación ayudará tanto a no precipitarse, como a mantener el nivel de concentración. n 3. La planificación es clave.Las jugadas se representanenlacabezadelosjugadoresojugadoras antes de ser ejecutadas. n 4.La flexibilidad.Hay que mantener varios escenarios posibles en la cabeza acorde a las distintas posibilidades de la jugada y reaccionar de forma rápida a un cambio de planes. n 5. La memoria, empezando por lo básico, memorizarcómosemuevecadaunadelasfichas,alomáscomplejo,lasdiferentesjugadas posibles. n 6. La orientación espacial, imaginando los movimientos de las piezas. n 7. El razonamiento fluido. Para avanzar en elajedrezesnecesarioresolverlassituaciones que se van presentando, utilizando los conocimientos que el jugador ya tiene. n 8. El ajedrez también ayuda a que los niñosyniñasaprecienjuegostranquilos,enlos que emociones como la calma y la serenidad están presentes. n 9. A través del ajedrez también se aprende la tolerancia a la frustración. Los jugadores se enfrentan a numerosos retos y en ocasiones fracasan. Es un deporte excelente para aprender del error, dado que podemos hacer un análisis de las jugadas y ver otras posibles opciones para otras partidas. n10. Ayuda a estructurar el pensamiento. Para ir avanzando hay que aprender nuevas tácticas y estrategias, con lo que se potenciará el pensamiento lógico.

Edita: Siena Educación, S. A. Director general: José María de Moya Administración: Daniel Crespo Distribución: Borja Beriain Depósito legal: M-23357-2016

NOS DESPEDIMOS, SÍ, CON LA SATISFACCIÓN DEL deber cumplido. Son muchos los periodistas (Eva R. Soler, Olga F. Castro, Eva Carrasco, Terry Gragera, Gema Eizaguirre, Rodrigo Santodomingo, Ana Veiga, Diana Oliver, Adrián Cordellat, Javier Peris...) que han colaborado en los últimos meses con esta publicación, además de otros profesionales como Silvia Álava Sordo, Óscar González, Pilar García Gil, la Madre Imperfecta, Fátima Galisteo, Ana Roa...). Los responsablesdelarevistanossentimosorgullosos de haberles tenido como consejeros y colaboradores. SI POR ALGO SE HA CARACTERIZADO ESTA REVISTA ha sido por huir de las modas pasajeras y fijarse en lo esencial, en aquello que es necesario para acertar en nuestra tarea de padres y educadores. Estamos seguros de que Padres y Colegios ha sido un recurso muy útil para esta tarea difícil de educar. En estos tiempos de pandemia, de crisis general, seguirá siendo una tarea apasionante, la de lograr de nuestros niños y jóvenes personas cabales, dotadas de los elementos necesarios para ser felices en la vida, con una educación sólida y firme, con sus errores y aciertos. CERRAMOSESTAETAPACONALGUNOSTEMASQUE creemos que son capitales, como siempre, para acertar en la labor de educar a los hijos, de que pongan en juego su libertad y sepan administrarla con responsabilidad. Además, nos despedimos con el deseo de que todos sepamos cuidar de nuestros niños, y dedicamos este último número a la memoria de Álex, el pequeño de 9 años asesinado en Lardero (La Rioja) y a todos aquellos pequeños a quienes no hemos sabido o no hemos querido cuidar y proteger como debiéramos, muertos en sus casas, en las calles de caulquier ciudad o en el ancho mar de sus sueños. z

Redacción y publicidad: C/ José Abascal, 55 entreplanta. 28003 Madrid. Tel: 91 519 91 31 Publicidad: Javier Díaz-Guerra Moreno E-mail: javier@sienaeducacion.com Web: www.padresycolegios.com

PADRES no se identifica necesariamente con las opiniones y criterios de sus colaboradores, ni devuelve ni mantiene correspondencia sobre los originales.

educar hoy

TERRY GRAGERA Que sea feliz, que tenga autoestima, que llegue a donde se proponga… Los deseos como padres sobre el futuro de los hijos son infinitos. Pero, ¿qué necesitan los niños para desarrollar todo su potencial? El fisioterapeuta pediátrico Iñaki Pastor y la psicoterapeuta infantil Jana Acín han escrito ¡Ayúdale a despegar! (Ed. Vergara), una guía para orientar y ayudar a los padres mientras sus hijos crecen. Desde que nacen, los niños se enfrentan a dificultades físicas y emocionales que irán marcando su desarrollo. El papel de los padres es clave para ayudarlos a salvarlas y desplegar sus alas. De ello hemos hablado con Iñaki Pastor. ¿Hasta qué punto nos marcan los primeros meses y años de vida? Iñaki Pastor:–Los primeros meses y años de vida son determinantes para nuestro futuro, no solo en el plano psicológico sino también en el físico. Incluso podríamos decir que el periodo antes de nacer es uno de los más determinantes. Nuestras primeras experiencias físicas, bioquímicas y emocionales pueden tener una gran repercusión en nuestra salud, en nuestras capacidades o en nuestra forma de relacionarnos con otros. Muchos aspectos del sistema nervioso funcionan de forma casi automática sobre una especie de “programas” que se organizaron en la infancia. Hay que tratar de que esos programas sean los mejores y permitan al niño el desarrollo de sus capacidades. ¿Cómo pueden intervenir los padres para mejorar la madurez neurológica de sus hijos? I. P.: -Los primeros estímulos fundamentales son, sin duda, el movimiento, el tacto y el vínculo afectivo. Estos tres son la base de la madurez neurológica aunque hay otros muchos detalles. Cuanto más es movido un bebé, porteado, balanceado… mejor será su desarrollo. Cuanto más es tocado un bebé, cuanto más es acariciado y está piel con piel con sus progenitores… mejor será su desarrollo. Cuando más presente esté la madre en los primeros meses y mejor sea el vínculo entre ellos, mejor será su desarrollo. En la educación, ¿qué tiene más peso: lo que el niño ve o lo que el niño oye? I. P.: -En nuestro sistema educativo la información entra principalmente por vía auditiva y visual. Antes de los 4-5 años muchas de las experiencias escolares son con tacto y movimiento, pero luego las cosas cambian y el niño se encuentra en un aula escuchando y leyendo principalmente. Por ello, estos dos aspectos tienen que estar bien revisados por profesionales competentes ante la menor duda de problemas de aprendizaje. ¿Por qué se diagnostican ahora tantas dificultades de atención, aprendizaje y comportamiento?

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IÑAKI PASTOR Y JANA ACÍN, fisioterapeuta pediátrico y psicoterapeuta infantil

“Los padres deben ser refugio emocional de sus hijos siempre” ¿En qué medida pueden intervenir los padres sobre ello? I. P.: -Se diagnostican porque realmente hay muchos niños con dificultades de diferentes tipos, y porque empezamos a ser conscientes de esta realidad. Hay muchos factores que influyen aquí. Unos ligados al desarrollo neurológico del niño, su salud durante el embarazo y los primeros meses y años de su vida. También en relación a los es-

“A los niños hay que verlos, en mayúscula, respetarlos, hacerles sentir importantes y quererlos” tímulos que recibió (o no) y ayudaron a preparar su sistema nervioso para la vida, incluyendo las situaciones emocionalmente adversas en los primeros años de vida. Un segundo grupo de factores son los hábitos en casa. El exceso de pantallas está haciendo estragos en la capacidad atencional de los niños. Cuánto se lee en casa, qué hábitos están presentes de responsabilidad con la familia y con la organización de las propias cosas o la cantidad de sueño influyen mucho en prevenir di-

ficultades escolares. El tercer grupo de factores son relativos a los modelos y políticas educativas, que sin duda son mejorables. Los padres tienen una gran capacidad de actuar en los dos primeros grupos. ¿Cómo afecta al niño ser encasillado o etiquetado? I. P.: -Las clasificaciones en medicina son útiles, ayudan a estudiar los problemas y entender los factores comunes. El lado oscuro es que no es el diagnóstico lo que hace mejorar a un niño sino las intervenciones eficaces de profesionales competentes y la guía a las familias. Los problemas en el desarrollo infantil no se pueden resolver simplemente con una medicación para la atención, como los problemas de espalda no se resuelven solo con ibuprofeno. Hace falta ayudar al niño a salvar sus dificultades, estimular un mejor funcionamiento de su sistema nervioso y acompañar a la familia en los hábitos y dinámicas que realmente promueven un desarrollo físico y afectivo saludable. De qué manera se debe crear en la familia un entorno de seguridad y amor para que el niño esté bien y desarrolle todo su potencial?

Jana Acín: -Lo fundamental es que los progenitores estén bien regulados, es decir, que sepan cómo encontrar la calma y cuidarse a sí mismos, que hayan resuelto sus “atascos” emocionales y sus duelos previos. Esto abre las puertas a un vínculo sano, real, consistente, basado en la disponibilidad emocional y la atención al bebé. Que sea un entorno predecible, de comunicación abierta, que valide las emociones y las diferencias; que sea una familia donde todos perciban que son queridos, aceptados, e importantes, de forma incondicional. ¿Cuáles son los mitos falsos sobre la crianza que habría que desterrar? J. A.: -En lo afectivo son numerosos: que si coges al niño en brazos “se acostumbra”; que si colecha ya nunca se irá de tu cama; que ser muy estrictos los hace más fuertes; que son los niños los que deben adaptarse a los adultos; que las comparaciones ayudan a que los niños quieran ser mejores, que no se enteran... A los niños y niñas hay que verlos, en mayúscula, respetarlos, ha-

cerles sentir importantes, ponerles límites adecuados, y quererlos muchísimo. De qué forma se puede fomentar un vínculo sano con tu hijo? J. A.:-Debemos mantenernos sensibles a sus necesidades, estar disponibles y ser consistentes en el marco emocional y de consecuencias que establezcamos, para generar un ambiente predecible, que suponga un refugio emocional sin duda. Permitirles explorar, aceptar sus particularidades, y mantenernos como un puerto al que volver en caso de malestar, tengan la edad que tengan. ¿Qué pasa con los niños que‘no encajan’? ¿Cómo pueden ayudarlos sus padres a desarrollarse sin límites? J. A.:-Siempre debemos mirar las capacidades de los niños con la mayor amplitud. Lo que a unos ojos parece una carencia, otros sabrán darle un valor y ver la forma de fortalecer el sistema. Contar con buenos profesionales es fundamental para identificar lo que sucede, proveerles de herramientas prácticas, una guía para activar todos los recursos posibles, y para darles sostén emocional como familia y favorecer que ese niño o niña encuentre su lugar en el mundo, donde pueda sentir que encaja, y que las cualidades que sí tiene, son valiosas. Ahí estaría el éxito del desarrollo.

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educar hoy

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Adicciones

Nomofobia: miedo irracional a no tener el móvil Si tu hijo se irrita cuando falla la conexión a Internet, duerme menos horas por estar conectado al móvil, e incluso miente sobre el tiempo que ha estado en la red, debes revisar el uso que hace de las tecnologías, ya que puede ser adicto.

OLGA FERNÁNDEZ La Nomofobia (No Mobile Phone Phobia) es un término que surge en 2011 a partir de un estudio realizado en Reino Unido en el que se detecta que más de la mitad de la población sentía malestar cuando no tenía acceso al teléfono móvil. “Actualmente se utiliza como sinónimo de adicción al móvil y es un motivo de consulta frecuente en los centros de psicología, sobre todo entre la población infantojuvenil”, indica Fabián Cardell, terapeuta de la Unidad Clínica de Psicología de la Universidad Pontificia de Comillas y especialista en adicciones tecnológicas. “Aunque es un término que no aparece en las clasificaciones internacionales de diagnóstico de enfermedades, sí existe en los adolescentes una dependencia de las redes, de manera que cuando no están conectados o no pueden hacer uso de los móviles muestran síntomas de abstinencia: irritabilidad, sensación de malestar e inquietud”, apunta la doctora Marina Díaz Marsá, jefa de Sección del Servicio de Psiquiatría del Hospital Clínico San Carlos de Madrid. Los niños más propensos son los que pasan mucho tiempo solos en casa, “ya que van a tender a lo más fácil: utilizar el ordenador que les proporciona una satisfacción inmediata”, explica. Según esta experta, quienes pasan más tiempo en las redes sociales y en más de una de ellas tienen más riesgo de padecer trastornos de ansiedad y de depresión. Además, a nivel académico “presentan dificultad para mantener la atención a largo plazo y también les cuesta más trabajo leer y estudiar”, detalla Marina Díaz. La adolescencia es una etapa de

El terapeuta Fabían Cardell no recomienda el uso de móviles en la adolescencia. Foto: Iaginzburg búsqueda de emociones fuertes y novedosas, en las que todo se vive de manera extrema, tanto las sensaciones de placer y recompensa, como las frustraciones. “Nuestros jóvenes se sienten muy atraídos por toda actividad que produzca niveles altos de excitación a niveles bajos de esfuerzo.Y es en ese contexto en el que YouTube, redes sociales y videojuegos encajan perfectamente. Por otro lado, nos encontramos ante una etapa en la que lo más importante para ellos y su autoestima ya no son sus padres, sino sus iguales. Y la relación con éstos es absolutamente prioritaria. Cualquier medio que les permita comunicarse de forma inmediata y tener feedback de su grupo, comoWhatsapp, Instagram o Tik Tok, será un reforzador tremendamente potente. Esto quiere decir que tratarán de repetir la experiencia de conectarse

Cómo desengancharsedel móvil n Las nuevas tecnologías y el móvil

entre ellas, no son perjudiciales o peligrosas, al revés, pueden ser muy positivas y contribuir al desarrollo neurológico, cognitivo y emocional de nuestros hijos. “A diferencia de otras adicciones, en las tecnológicas, no vamos a buscar la abstinencia total (salvo en algunos casos extremos). Trataremos de que aprendan a tener un uso saludable y adaptativo”, recomienda Fabián Cardell, especialista en adicciones tecnológicas. Para ello, se pueden aplicar varias pautas: Establecer horarios de uso para el móvil(importante fijar

una hora para apagarlo por la noche antes de acostarse). Acordar situaciones en las que el móvil no se va a utilizar,como por ejemplo en reuniones familiares, comidas, mientras se camina por la calle,... Buscar actividades incompatibles con el uso de la tecnología: deportivas, culturales, sociales. Va a ser crucial que los padres se interesen por las actividades que realiza su hijo en Internet, que les cuente qué le interesa, qué gustos tiene, a qué videojuegos juega... Tener una buena comunicación con él será el principal factor de protección para prevenir la dependencia tecnológica.

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una y otra vez porque les hace sentir muy bien”, explica Cardell. ¿Cómo saber si es adicto al móvil? “La primera consecuencia de una adicción tecnológica (y también de otros problemas emocionales) es la disminución del rendimiento académico.Y esto se debe a que existe una dificultad real para dejar de estar conectado. A más dependencia, menos tiempo para dormir o estudiar”, señala este especialista. Los expertos recomiendan que antes de los 2-3 años los niños no tengan contacto con las pantallas. Pero, ¿cuándo pueden introducirse en las nuevas tecnologías?“Más importante que el cuándo sería el cómo. Es fundamental darles pautas de actuación, acompañarles en el proceso. No recomiendo el uso de móviles en la adolescencia”, advierte Cardell.

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PADRES Noviembre de 2021

EVA R. SOLER Cuando tenía 15 años, María de Quesada se intentó suicidar. Ahora, veintiséis años después, María es periodista y una madre feliz. Acaba de publicar un libro, La niña amarilla (Ed. Vergara) donde cuenta su testimonio junto a otras veintitrés personas que han pasado por la misma experiencia, entre las que se encuentra la deportista Edurne Pasaban, que ha escrito el prólogo. María ha decidido dar voz a todas estas historias para que su ejemplo sirva de ayuda y prevención. Porque sabe muy bien que “hablar de suicidio salva vidas y es el primer paso para prevenirlo”. Y por esta misma razón, recomienda que hablemos del tema con nuestros hijos y una buena forma de hacerlo es leyendo esta obra junto a ellos, como hace la propia autora con sus dos hijos, de 5 y 8 años. Hablar del suicidio salva vidas y es una de las claves para prevenirlo, sin embargo continúa siendo un tabú. -Sí, el tabú sigue existiendo, sobre todo en el caso de familias concretas donde se han dado intentos de quitarse la vida, conductas autolesivas e, incluso, suicidios. Ahí sigue costando hablar del tema. Sin embargo, se están produciendo avances desde el punto de vista de los medios de comunicación, por ejemplo, lo que me hace ser positiva. Todos los avances que se vayan produciendo, bienvenidos sean, porque hablar del tema es el primer paso para solucionarlo. De lo contrario, me parece muy difícil que una persona que ahora mismo esté teniendo pensamientos suicidas sienta la libertad de comunicárselo a un ser querido o a una persona que crea que le puede ayudar. El tabú social puede ser una losa y todavía se sigue dando, en España y en el resto del mundo. Los pensamientos suicidas pueden aparecer en la adolescencia e, incluso, en la infancia, ¿qué pueden hacer los padres para detectarlos y prevenirlos? -Efectivamente, lo sé, porque a mí me pasó en la adolescencia, aunque no los tuve en la infancia. Pero también hay niños que con 7,8,9 años pueden estar pensando en desaparecer. Lo que yo les diría a los padres y madres, en primer lugar, es que no tengan miedo de hablar del suicidio en casa. Sepuede hablar de sufrimiento, de que hay personas que se encuentran tan mal que no quieren vivir, verbalizar todo esto, que de alguna manera esté en las conversaciones, que los niños sepan que puede llegar a pasar. De esta forma, ayuda a que en el caso de que nuestros hijos, por alguna razón, se sientan mal, sientan la libertad de poder contárselo a sus padres. Si cerramos esa opción y pensamos que hablando de suicidio lo que se hace

MARIA QUESADA, autora de ‘La Niña Amarilla’

“Hay que hablar de suicidio con nuestros hijos: de forma natural, abierta y sin tabúes” El tercer sábado de noviembre se celebra el Día Internacional del Superviviente.

Primera causa de muerte de los adolescentes n Según datos de la Fundación

Española para la prevención del suicidio, éste se ha convertido en la primera causa de muerte en los jóvenes españoles. Por otra parte, un reciente estudio publicado por Unicef sobre salud mental de los niños revela que, a nivel mundial, cada año se suicidan 45.800 adolescentes de entre 10 y 19 años, y lo sitúa también como una de las cinco principales causas de muerte en ese grupo de edad.

es incitarles, como se ha creído hasta ahora, los menores sienten miedo de hablarlo y se cierra una fuente de comunicación con nuestros hijos. En este sentido, un libro como La niña amarilla ayuda a abordar el tema. -Sí. Los niños tienen la capacidad suficiente para entenderlo, aunque nosotros, a veces, no nos lo cuente. Obviamente, La niña amarilla no es un libro infantil, no es un libro de cuentos para niños, pero se puede leer junto a nuestros hijos porque he cuidado mucho el lenguaje y respeta todas las recomendaciones para tratar el tema. Yo, por ejemplo, lo leo junto a mis dos hijos, que tienen 5 y 8 años. Ellos conocen

Día internacional del superviviente Tercer sábado de noviembre n Para dar voz a esa parte de la po-

blación que ha vivido el suicidio de cerca y para concienciar a la sociedad del problema y entre todos, ser parte de la prevención, todos los años, el tercer sábado de noviembre se celebra el Día Internacional del Superiviviente. “Estos días señalados son importantes y ayudan a informar para prevenir”, afirma De Quesada. Sin embargo, añade que “el suicidio es un tema que debería estar presente en los medios de comunicación durante todo el año y siempre que se informe del tema hay que hacerlo respetado las recomendaciones que en este sentido señala la OMS”

ten porque lo ven como algo horroroso que no le pasa a nadie y se aíslan. La empatía es otra de las claves que apuntas para prevenir el suicidio y conocer historias como las que cuentas en el libro también potencia esa comprensión tan necesaria. -Totalmente. Cuando hablamos de suicidio, las personas que han tenido la suerte de no conocer algún caso cercano lo pueden sentir como algo lejano, que no va con ellos. Desde mi punto de vista, hay que crear espacios que permitan ese acercamiento. Hay que pensar que tal vez no conozcamos ningún caso porque personas que lo han vivido de cerca no lo han contado. Porque con los números que tenemos en España ahora mismo, lo n Fundación Anar:Teléfono de ayuda a más normal es que la mayoniños y adolescentes de la Fundación ría estemos cerca de una Anar: 900 20 20 10. persona que haya tenido un n En la Comunidad de Madrid, hay una pensamiento o conducta de línea telefónica de ayuda a niños y adoleseste tipo. centes: 116 111. Es importante que todos n El Ayuntamiento de Barcelonajunto nos acerquemos e intentea la Fundación Ayuda y Esperanza ha mos entendernos más y, puesto en marcha el teléfono 900 925 precisamente, estas histo555. rias n Por otra parte, el Gobierno ha anunnos ayudan a ver que le puede pasar a cualquier ciado como primera medida del Plan persona, independientede Salud Mental la puesta en marcha de mente de quien sea. Cuanun teléfono de atención al suicidio que esdo entendemos eso, nos tará activo las 24 horas del día. abrimos más a la escucha activa y a las señales de alarlas historias y están suficientemen- ma. te preparados para entender si una Colegios e institutos son un buen persona está sufriendo. Hay que ex- espacio para hablar de suicidio, plicarles ese sufrimiento, el porqué pero parece que que no se está trauna persona puede querer llegar a tando en estos ámbitos. quitarse la vida. Si saben que eso -Poco a poco empiezan a surgir inipuede llegar a ocurrir, en el caso de ciativas. Cuando se produce un suique les pase (que ojalá que no, por cidio en el colegio, los compañeros supuesto), lo pueden compartir. están en riesgo directo por el efecto Pero si lo desconocen, si no les ha- contagio: si tu mejor amiga se suiciblamos, si lo ocultamos, si llega a da, a lo mejor tú te lo planteas en pasarles es muy difícil que lo cuen- caso de mucho sufrimiento.

Teléfonos de interés

María Quesada. Foto: Fran de Sousa

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Herramientas

Educar niños felices La escritora Susanna Isern invita a las familias en ‘Mapa para educar niños felices’ a confeccionar su propio viaje, desde sus necesidades y particularidades pero con un objetivo común: la felicidad y el bienestar de todos.

DIANA OLIVER Escribía la periodista y escritora Rosa Montero en La ridícula idea de no volver a verteque “la felicidad es minimalista. Es sencilla y desnuda. Es un casi nada que lo es todo”. Cuando nos preguntamos como padres qué queremos para nuestros hijos e hijas, la respuesta la encontramos en una palabra: felicidad. ¿Qué es la felicidad? ¿Cómo definirla? La escritora Susanna Isern acaba de publicar Mapa para educar niños felices, un libro en el que aborda los retos de las familias para alcanzar esa felicidad y en el que ofrece algunas claves para acercanos. ¿Qué es la felicidad? “Para mí la felicidad es disfrutar del aquí y ahora, gozar de las pequeñas cosas y de los que nos rodean, sentirse satisfecho con lo que se tiene y con lo que se ha conseguido. Es estar tranquilo, a gusto con uno mismo, quererse y proyectarse en positivo hacia afuera centrándose en lo positivo. Es encajar las adversidades de la mejor manera posible, gestionando las emociones, aceptándolas y expresándolas de forma adaptativa. Es reconciliarse con el pasado y aprender de él; soñareilusionarse,aunquedeunaforma realista. Sabiendo que el esfuerzo será casi siempre lo que determinará los resultados”, responde la escritora. En el libro detalla cómo establecer una mejor comunicación con nuestros hijos, siempre desde la escucha activa. Y no es fácil inmersos en un mundo rápido, en el que la falta de tiempo y la incertidumbre marcan con su batuta nuestros días. Para Isern, es precisamente el estrés, el cansancio y las prisas del día día las principales responsables de que no dediquemos a nuestros hijos el tiempo que necesitan. “Quizás estén tratando de decirnos algo, pero en ese momento estemos ocupados o con la cabeza en otra parte”, señala. El problema, para la escritora, es que si eso pasa con demasiada

Debemos plantearnos objetivos realistas con nuestros hijos y elaborar una escala de prioridades. Foto: Adobe Stock

¿Siempre estamos a tiempo? n A ser padres se aprende,pero por el camino son muchos los errores que cometemos. Por suerte, siempre estamos a tiempo de mejorar las cosas. “Lo bueno de este mapa que es la crianza es que nuestro tren volverá a pasar y que, si nos perdemos, podemos dar la vuelta y regresar al inicio. Lógicamente a medida que pase el tiempo, será cada vez más difícil (y requerirá de más esfuerzo por nuestra parte) recuperar el vínculo, pero con paciencia y cariño lograremos acortar distancias y acercarnos a nuestros hijos”, sostiene Susanna Isern.

frecuencia, finalmente la comunicación puede resentirse, por lo que cree que es aconsejable que nos detengamos a escucharles y a prestarles la atención exclusiva que se merecen por lo menos una vez al día. COMUNICACIÓN SALUDABLE Establecer una buena comunicación es el primer paso para una buena relación familiar. Así lo considera Susanna Isern: “La comunicación es la base de toda relación y eso no es una excepción en el caso de las

Susanna Isern.

familias y en el vínculo que se crea entre padres e hijos. En el libro precisamente he elegido la comunicación como primer trayecto a recorrer, porque sentar unos buenos cimientos comunicativos será imprescindible para todo lo demás: favorecer la autoestima de nuestros hijos, potenciar su inteligencia emocional o promover una conducta adecuada”. Es importante que las bases de esta comunicación saludable se vayan construyendo en la primera etapa, y desde el nacimiento, porque será fundamental no sólo para

establecer vínculos familiares sino también una parte importante del desarrollo integral de los niños. “Es en esta primera etapa de la vida que el cerebro estará más predispuesto a absorber las bases de la comunicación que serán necesarias para que se desarrollen las otras áreas”, señala Isern. La escucha y la negociación deben estar muy presentes ya que ambas transmiten un mensaje fundamental a nuestros hijos: que son importantes y que su opinión también cuenta. Según la escritora, eso será fundamental no sólo para que la comunicación y el vínculo se establezcan, sino también para que tanto su autoestima como su capacidad comunicativa aumenten. Además tanto la escuchacomolanegociación implica tiempo compartido y eso siempre será muy positivo. TEORÍA Y PRÁCTICA Habla Susanna Isern en Mapa para educar niños felicesde lo importante que es conectar con nuestro niño interior para poder acompañar mejor la infancia de nuestros hijos.Y no es fácil, porque nuestras mochilas emocionales y las actitudes que es-

tán muy arraigadas por el tiempo, la experiencia o la cultura, influyen inevitablemente en los padres y madres que somos. ¿Qué podemos hacer para superar esta barrera? Responde Isern es interesante hacer un trabajo de introspección dirigiendo la mirada al pasado pero también al presente, para detectar bloqueos, miedos, frustraciones… “Cuando seamos conscientes de todo esto, podremos trabajar para cambiar aquellas actitudes que nos alejan de nuestros objetivos. Con tiempo podremos modificarlas identificando las vivencias, los pensamientos y las emociones subyacentes a esta, e instaurar nuevas formas de pensar, sentir y por lo tanto comportarnos”, señala. En la misión de educar niños felices no es fácil pasar de la teoría a la práctica, pero hay una serie de herramientas básicas que deberían tener las familias: “El cuento, el juego, el cine y la creatividad, por ejemplo, son herramientas que implican tiempo compartido de una forma lúdica. Es importante que nos hagamos con esas herramientas que nos ayuden a conectar con nuestros hijos desde momentos especiales e incluso divertidos, porque educar no tiene porque ser algo aburrido o que cree tensión.

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NUEVA COLECCIÓN ALTO INVIERNO

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Juani Mesa, autora del libro ‘El rincón de la calma’, proporciona claves de educación emocional para familias y profesores. EVA R. SOLER “La infancia es un tesoro y la escuela es una oportunidad única de ayudar a crecer como persona a tantos seres humanos. Sin estigmas, ni traumas. Sólo educando y previniendo”, opina la doctora Juani Mesa que acaba de publicar El rincón de la calma(Editorial Descree), un programa de inteligencia emocional para alumnos de Primaria que recoge 120 ejercicios y actividades fruto de su experiencia como formadora y orientadora en centros escolares durante veinte años. ¿Es la educación emocional una asignatura pendiente en los centros educativos o se está avanzando en este sentido? Mesa responde: “Está cobrando una gran fuerza, estamos en un momento de gran sensibilidad respecto a la educación emocional por parte de la sociedad y de la escuela, pero falta estructura o programas evaluados. Se están produciendo grandes avances en algunas comunidades autónomas, como, por ejemplo, en Canarias, donde se ha creado la asignatura curricular para los cursos de primero a cuarto de Primaria“Educación emocional para la creatividad”. Esto proporciona un espacio propio, un horario estipulado para trabajar contenidos, objetivos, rúbricas… Y no tienes que ir arañando tiempo a otras asignaturas o trabajarlo dentro del horario de tutorías, como ocurre en la mayoría de los casos. Ojalá que esta asignatura se implante en otras comunidades, pero creo que lo más adecuado sería que desde el Estado o el Ministerio de Educación se trazaran a grandes rasgos cuáles deben ser las directrices para la educación emocional y darle la dimensión que se merece, sin olvidar la parte de convivencia, que creo que es también fundamental y además se retroalimentan (si no manejo mis emociones, no voy a conseguir tener amistades)”. PERSPECTIVA DE GÉNERO Además, El rincón de la calma, tiene presente en todas las actividades la igualdad de niños y niñas. Tener perspectiva de género en mi trabajo me ayuda a mirar a niñas y niños rompiendo esquemas limitantes y viendo a la persona que tengo delante,afirma la experta y añade:“Los estereotipos encorsetan y hacen sufrir a las personas, tanto en la vivencia emocional como en la social. Educar desde la no limitación, atendiendo el potencial de la persona es lo mismo que da esta mirada. Tam-

‘El Rincón de la Calma’, de Juani Mesa

Un programa de

inteligencia emocional y convivencia

bién ayuda a madres, padres y docentes. Sabemos que nuestro género, esa construcción social y temporal, condicionada por la época en la que hemos nacido, afecta a cómo nos miramos y miramos a los demás. También a cómo educamos. Hay investigaciones que demuestran que ni el profesorado tiene las mismas expectativas de lo que puede llegar a ser o hacer un niño o una niña. Así que, El rincón de la calma es una oportunidad para trabajar desde los primeros años que niños y niñas tienen derecho a llorar, a ser sensibles, valientes, estudiosos o a mostrar desacuerdo”. UN ESPACIO PARA HABLAR Un programa de educación emocional como El rincón de la calma crea, además, el espacio que necesitan los alumnos para hablar de sus sentimientos y emociones.

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Ejercicios prácticos

Un libro para el aula, otro para casa

TRES EJERCICIOS MUY SENCILLOS

n ‘El rincón de la calma’(Edito-

NUESTROS HIJOS:

rial Desclée), es el libro que Juani Mesa ha publicado recientemente, después de 20 años de práctica profesional junto a profesores y familias en los centros educativos. Es un programa organizado por edades que abarca de 1º a 6º de Primaria y recoge las actividades que realizaba en el aula. Según su autora, es sencillo, estructurado y divertido y, al mismo tiempo, trabaja la inteligencia emocional y la social de forma progresiva, evolutiva y de modo preventivo. Es un manual que recoge más de 120 juegos y actividades para que el profesorado pueda trabajar en su clase: “Estas actividades estimulan la inteligencia emocional y favorecen la cohesión como grupo. Avaladas por muchos docentes que ya las han puesto en práctica y documentadas desde la psicología, la pedagogía e, incluso, la criminología”, explica Mesa.

n Cómo crear un rincón de la

n JUANI MESA NOS RECOMIENDA

PARA PRACTICAR EN CASA CON

n ‘Enseñar a convivir’, de la mis-

El rincón de la calma requiere tumbarse boca arriba (favorece la relajación), un cuarto de hora y después, ya tranquilos, hablar de lo que ha pasado. Foto: Gilitukha

Mesa recuerda emocionada que trabajando el tema de la separación de los padres en una clase de quinto de Primaria, espontáneamente, un niño levantó la mano y contó a toda la clase que, aunque a él no se lo habían dicho expresamente, se había dado cuenta de que sus padres se estaban separando. Su compañero se levantó, se acercó a su mesa, le abrazó y el niño rompió a llorar. Después nos acercamos el docente y yo, hablamos con él… Se creó un clima que animó a conversar entre toda la clase, muchos afirmaron que sus padres también estaban separados… Después, el maestro comentó que habían notado que ese alumno estaba últimamente triste, distraído y no sabían a qué achacarlo. Es un un ejemplo de muchos que demuestran por qué son tan importantes los programas de educación emocional y tan necesarios los espacios para llevarlos a la práctica.

ma editorial, es la obra que Juani Mesa publicó con anterioridad. Una guía práctica que facilita la creación de Escuelas de Familias en los centros escolares y que dota a las familias de las mismas herramientas que trabaja el profesorado en el aula.

Una escalera de cuatropeldaños VIVIR LO EMOCIONAL ES CAMINAR POR UNA ESCALERA DE CUATRO PELDAÑOS, EXPLICA JUANI MESA: n 1. En el primero, identifica-

mos lo que sentimos,le ponemos nombre y, además, somos capaces de reconocerlo cuando le pasa a los demás. n 2. En el segundo peldaño, aprendemos a usar lo emocional para no quedarnos en blancoy a pensar con claridad, a pesar de lo que sentimos. n 3. En el tercer escalón, aprendemos a comprenderpor qué sentimos. n 4. En el cuarto y último, alcanzamos un nivel de gestión o de autorregulaciónde la vivencia emocional que nos permite crecer

como personas. En la infancia hay que empezar por el primer escalón para ir avanzando hacia los siguientes, sostiene la autora de ‘El rincón de la calma’: “Los niños no saben gestionar aún su vida emocional porque están empezando a vivir y a experimentar y ahí está la oportunidad educativa. Ahora bien, si ni las familias ni el profesorado saben cómo educar la vivencia emocional, ¿cómo vamos a conseguir que nos atiendan, que hagan bien lo que les pedimos, que manejen la frustración, que sean pacientes, que aprendan a calmarse, que sepan lo que quieren, que desarrollen una sana autoestima o que sepan hacer y mantener buenas relaciones?”, se pregunta esta experta.

calma (en el aula o en casa): El nombre del libro coincide con uno de los ejercicios que se practican en el aula y que he recomendado a muchas familias como herramienta para poner en marcha en casa. “Es importante aprender a gestionar los conflictos, los problemas, los contratiempos desde la calma. Los conflictos se siguen dando pero no respondemos a ellos desde el arrebato emocional sino desde la calma, porque sin ella no podemos pensar. Por eso se llama así el libro que toma el nombre de uno de los primeros ejercicios que se proponen y que consiste en crear un espacio al que podemos acudir cuando nos sintamos enfadados, tristes, preocupados… Tiene unas normas de usos: hay que tumbarse boca arriba (esto favorece la respiración abdominal que contribuye a la relajación), tiene un tiempo limitado de uso (un cuarto de hora está bien, lo que no puede ser es estar ahí dos horas) y después, una vez tranquilos hay que hablar de lo que ha pasado, lo que ha provocado el malestar con el o la docente o con el o la progenitor/a”. n Ser sinceros con nuestros hijos respecto a lo que sentimos: Si tu hijo pequeño te nota triste, enfadado/a, preocupado/a…no le mientas, porque el

tiene capacidad de leerte la cara, sabe por tu microexpresión si está disgustado/a. Si le respondes que “no pasa nada” perjudicas el aprendizaje del lenguaje no verbal. Los niños no sólo son capaces de leer la expresión sino que, además, pueden construir una teoría explicativa (“A ti te pasa algo, estás enfadado/a, estás enfermo/a, ¿ya no me quieres?…” ). Mejor que decirles que no pasa nada y reponernos sobre la marcha es darles una explicación sincera de lo que estamos sintiendo, sin caer en el alarmismo, pero con una explicación adecuada a su edad (Mamá o papá está triste porque un familiar está enfermo, por ejemplo). El lo asimilará de tal modo que dirá: primero, leo bien la cara, sé lo que te está pasando y hay una explicación. Así, el día de mañana si tú le preguntas a tu hijo/a: ¿qué te pasa? Podrá decirte: Estoy enfadado/a por… y te dará una explicación. n Reconocer el cansancio y distinguirlo de comportamientos inadecuados: “A veces los niños parece que están enfadados, antipáticos, llorones, pesados… Y lo único que les pasa es que, simplemente, están cansados. Esto que parece de tan sentido común a veces, nos cuesta reconocerlo y pensamos que el niño se está portando mal. Es bueno decirlo: “No te estás portando mal, simplemente, estás cansado” y la solución lógica es, por supuesto, descansar”, dice Mesa.

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MADRE IMPERFECTA

En mi casa, ni a punta de pistola mastican alimentos de color verde ni hortalizas de texturas sospechosas. Aquí se engloban todas las que están accesibles en cualquier mercado”

ste melón había que abrirlo y aquí viene esta Madre Imperfecta a coger el toro por los cuernos: ¿qué pasa en ese lugar opaco llamado comedor escolar?, ¿es como una de esas sociedades offshoreque tanto se llevan?, ¿está en otra dimensión, como los agujeros negros? ¿por qué genera tantas noticias? y ¿por qué son contradictorias? Año tras año, y habida cuenta de las loquísimas informaciones que me trasladan mis hijos, sigo sin saber qué puñetas comen ahí. Mi única certeza es la factura a fin de mes. Ellos, alguna vez vienen encantados; la mayoría, horrorizados. ¿Me fío de su juicio? ¿Acaso mis cachorros tienen criterio? Alguno preguntará si no recibo el papelito de rigor con el menú que manda el cole, donde queda negro sobre blanco lo que comen mis criaturas. La respuesta es afirmativa: hoy, sin ir más lejos, tocaba garbanzos ecológicos con tomate, jurel a la andaluza con ensalada de lechuga y manzana, plátano y pan integral. Eso pone. Así escrito, desde luego, no diré que es de Estrella Michelin, pero al menos sí parece un menú del día decente... Pues bien, vamos por partes porque aquí hay mucha tela que cortar. Ellos han salido espantados, despotricando, a puntito de hacerme una huelga por el jurel. Este pez tiene la poca vergüenza de tener espinas, que es una cosa que no toleran mis tiernos herederos. Pero da igual. Si otro día toca pollo con guisantes, resulta que encontraron un hueso, o estaba frío o el sempiterno “verduras, qué asco”.Y todo así. Cada día aterrizan con un sainete, o mejor dicho, con una tragedia, protestando como insumisos porque no quieren volver. Pero más sabe el diablo por viejo que por diablo. A veces pregunto, como al descuido, si han repetido algún plato y el pequeño, ingenuo y glotón, confiesa que sí. “Es que me ha encantado muchísimo”, me dice con su lengua de trapo. ¿Entonces? Tan malo no estará, ¿no? En cambio, el mayor, más resabiado, flaco como un látigo e inapetente irredento,

siempre tiene una queja a punto, sobre todo, por "esos pescados que están como mojados”. ¿Mojados? No entiendo nada. Pero ojo, también he tenido, para rematar mi despiste, elogios insistentes de algunos platos. En una ocasión, tras engolados panegíricos, me instaron a pedirle al cocinero la receta de la fideuá, un artefacto gastronómico que detesto desde lo más profundo de mi paladar, puesto que me parece una paella caída en desgracia. Superé mi aversión natural y con todo el amor de una mamá gallina, perpetré la fideuá dichosa. “No está como la del cole, ¿pediste la receta o no?”. Los castigué de inmediato, naturalmente, por cretinos. Otra duda que me asalta a menudo es lo de las ensaladas y las verduras. Ellos dicen que se las comen, lo juran y lo perjuran, aunque todo les parece detritus. ¿Cómo creerlo? A esas personas las ha parido servidora y estoy en disposición de afirmar que esa ingesta es imposible. En mi casa, ni a punta de pistola mastican alimentos de color verde ni hortalizas de texturas sospechosas. Aclaro que aquí se engloban todas las que están accesibles en cualquier mercado de España. ¿Mienten? Repito, todo es un misterio. Dicho esto, sólo hay una cosa que tengo clarinete: jamás podría trabajar como monitora en un comedor y compadezco a quien lo hace. No sé lo que cobran, pero es poquísimo. ¿Qué suplicios pasarán cada día bregando con centenares de niños como los míos o peores? ¿Escuchando queja tras queja, “no” tras “no”? Con todos mis respetos, prefiero dedicarme al noble oficio de la pocería y los desatrancos.

Ilustración: ilusidesignart

El comedor es un agujero negro

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DIANA OLIVER Pipi Calzaslargas, Celia, Manolito Gafotas, El pequeño Nicolás, Calvin yHobbes…Enlahistoriadelaliteratura infantil nos encontramos con personajes menudos que nos narran sus pensamientos, sus vivencias, su día a día. Niños y niñas con una imaginación desbordante que, desde lo cotidiano, nos enseñan el mundotalycomoloven.Consuinocencia, sus problemas y sus ilusiones. Mucho ha cambiado el mundo deestosniñossilocomparamoscon elmundoquevivenlosniñosdehoy. Unmundomarcadoporlasprisas,la productividad y la permanente insatisfacción, en el que la tecnología es la gran protagonista de nuestras vidas. Para Miguel López, conocido en redes como El Hematocrítico, los niños tienen cada vez menos tiempo para ser niños. Lo sabe bien porque es profesor en un colegio deGalicia, y conoce la infancia, sus diatribas, su ritmo diario. Frutode su gusto por la literatura infantilydesuexperienciaprofesional ha creado un personaje con el que muchos niños y niñas pueden identificarse: Max Burbuja, una coleccióndelibrospensadaparaniños a partir de 7 u 8 años. Libros que entienden la literatura desdeel humor, sin moralejas ni contenidos pedagógicos, para hacer de la literatura infantil lo que debe ser: un recurso lúdico sin pretensiones. Con los pensamientos y las vivencias de Max Burbuja pueden identificarse muchísimos niños hoy… Me da la sensación de que les arrastramos a nuestro ritmo imparable ypocoonadalesdejamosserniños. ¿De esto se sale? -Se tendría que salir. Creo que es un buen momento para parar, pensar y decidir si realmente es como queramos que sea su vida. Parece que es la sociedad que te impone un ritmo cada vez más alocado. O corres o te mueres. Pero no somos tiburones, somos personas. Deberíamos parar para, no sé, perder el tiempo. Hay algo que tienen tus libros y que cuesta encontrar en los títulos que sepublicanhoy:elhumor.Creoque lo más importante es que los niños sediviertan,quenosiempretengan unfineducativosinopuramentelúdico. ¿Qué opinas de esto? -Yo personalmente no concibo escribir de otra manera. El humor impregna todos mis pensamientos y la literatura infantil es otra manera de canalizar esto. Desde luego que es importante que los niños se diviertan, se rían. Que descubran que leer puede ser, entre otras cosas, unas risas.Notodotienequeteneruncomponente pedagógico. Eres profe en un colegio de A Coruña, ¿te han servido de inspiración las situaciones que se dan allí cada día? -Bueno,absolutamente.Muchassituaciones de mis libros están inspiradaseneventosqueheexperimentado en 20 años de enseñanza. Des-

Historias para niños del siglo XXI n Las historias de Max Bur-

buja podrían ser protagonizadas perfectamente por cualquier niño o niña de nuestro alrededor. De nuestra época. Son historias cercanas, realistas, imaginativas, muy bien situadas en el mundo que transita la infancia del siglo XXI. Los libros, ilustrados por Santy Gutiérrez, cuentan con letras grandes y destacados para una lectura sencilla, algo importante para los primeros lectores. Su punto fuerte: el humor. Su autor huye de los contenidos pedagógicos y moralistas para ofrecer a los niños y niñas contenidos lúdicos que despierten su gusto por la lectura.

MIGUEL LÓPEZ, conocido en redes como El Hematocrítico

“Nos estamos pasando con la hiperagendización de la vida infantil”

Para Miguel López, conocido en redes como El Hematocrítico, los niños tienen menos tiempo para ser niños. Profesor en un colegio de Galicia y autor de la exitosa colección Max Burbuja, habla de infancia, de literatura infantil y, por supuesto, de su entrañable personaje.

de una plaga de vómitos en un gimnasio, a una red de ladrones de BluTak o a un niño con una papelera en la cabeza y una escobilla en la mano… Actividades de lo más variopinto, extraescolares, excursiones… Hoy todo está planificado al milímetro,

y Max lo refleja a la perfección. ¿Nos estamos pasando con esta profesionalización de la crianza? -Nos estamos pasando con la hiperagendización de la vida infantil. Todo está programado, planeado y medido. Ni una hora de descanso, niunatarderascándoselabarriga,ni

un minuto sin que los pequeños no tengan algo que hacer pensado por un adulto. Ellos tienen que decidir cómo administrar su tiempo libre y es imposible que aprendan de esta manera. Seguro que te lo han dicho muchas veces pero resulta imposible no

pensar en otros niños como ManolitoGafotasoElpequeño Nicolás por el humor que sushistoriasdesprenden.Nicolás, Manolito y Max son hijos de su tiempo. Cualquier tiempo pasado no fue mejor pero no sé si vamos a mejor… -Vamos a diferente. La situación de los niños y niñas es mejor ahora que entiemposdeNicolásyManolitoen casi todos los aspectos. Pero los niños antes éramos almas libres. Esos personajes y yo mismo, circulábamos con libertad por la ciudad, explorábamos el entorno. Otras cosas han cambiado pero en eso… Ahora resulta inconcebible. ¿Qué dirías que comparten los tres personajes? Si es que hay algo que compartan… -Una visión del mundo divertida, una gran individualidad y que son encantadores. También pienso que los niños, sobre todo en entornos urbanos, tienenpocas–onulas–oportunidades de salir solos a jugar a la calle. ¿Qué seestánperdiendolosniñoseneste sentido? -Están perdiendo la sensación de autonomía y libertad que daba eso, aunque ganan en seguridad y en apego. Estoy seguro de que las relaciones son más profundas con los padres ahora pero, ¿cómo afecta eso? No lo sé. ¡Lo veremos! ¿Cómo crees que podríamos contribuir para que nuestros hijos tengan una infancia más ajustada a lo que debería ser esta etapa? -Dándoles independencia y autonomía, responsabilidades en casa y cosasquehacer,perotambiéntiempo libre para desarrollar sus gustos y su personalidad.

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opinión 17

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Estilos parentales

Ilustración: JEGAS RA

COACHING PILAR GARCÍA GIL Coach de adolescentes y familias

En muchas ocasiones creemos que como padres nuestra tarea consiste en fijar una serie de normas y hacerlas cumplir y esto convertirá a nuestros hijos en personas educadas y adaptadas. En otras queremos hacer felices a nuestros hijos a toda costa , que nos quieran y de ese modo conseguir que la convivencia sea un remanso de paz. Les damos lo que nos piden y entendemos que ellos sabrán corresponder. El primer planteamiento es el propio de padres autoritarios . Confucio decía :“Cuando no hay educación ,hay normas” . Si les enseñamos a obedecer sin entender y compartir el beneficio que les reportan estas normas o hábitos rígidos, no participaremos del aprendizaje vital que el menor necesita. Criaremos seres irresponsables que esperarán que otros decidan por ellos, puesto que no habrán aprendido herramientas para hacerlo por sí mismos o rechazarán sistemáticamente cualquier idea ajena, ya que ante un padre autoritario un hijo tiene dos alternativas: rebelarse o mentir. Mediante estos comportamientos aprenden a evitar, no a incorporar. El menor buscará la formación necesaria para salir al mundo de forma inconsciente , mediante pautas de comportamiento. Si no encuentra esta formación en casa, de forma inconsciente también, la buscará fuera .El peligro se haya en los intereses y madurez que tengan las personas que se lo ofrecen. En muchos casos, en la actualidad, ni siquiera son personas, sino redes sociales, empresas… El segundo planteamiento es el propio de padres permisivos, crean tiranos que interpretan que sus padres están ahí para satisfacer sus deseos y por tanto cuando salgan al mundo exterior, entenderán que el resto de personas tienen esa misma obligación.Y ahí

es donde se encontrarán con la reticencia de los demás y la falta de herramientas para conseguir llevar adelante relaciones sanas, desarrollando malos hábitos, como consecuencia de la inexperiencia, ya que nunca necesitaron desarrollar esa serie de habilidades y hábitos. ¿Has observado cómo personas populares que están rodeadas por empleados y familiares que no ponen límites a su comportamiento , acaban autodestruyéndose? Son seres irresponsables, caprichosos y egoístas con un nivel de empatía y de habilidades sociales en negativo, amén de un escaso autocontrol, que les incapacita para conseguir sus objetivos más allá de su entorno cercano. Incapaces también de remontar en caso de caída o tropiezos propios de cualquier existencia.

¿Cuál sería, pues, el enfoque adecuado?… el padre democrático Es aquel que favorece la responsabilidad del menor, educándole en la asunción de las consecuencias de sus actos, ofreciendo la posibilidad de un abanico de vivencias amplio para que se realice el aprendizaje necesario y estableciendo límites a su comportamiento cuyo objetivo es garantizar su seguridad. Estos límites son explicados para la comprensión del menor e irán desapareciendo en la medida que el menor haga correcto uso de su libertad. Este camino les lleva poco a poco a la autonomía responsable. Son respetados y aprenden a respetar. Usando un leguaje asertivo y sobre todo manteniendo una autoestima sana. Desde el AMOR INCONDICIONAL. (Te quiero tal y como eres, independientemente de que deba corregir tu comportamiento). En este estilo paternal , el adulto ve al menor no como un tonto, un rebelde, alguien a quien temer, satisfacer, evitar o doblegar, sino como alguien inexperto plagado de capacidades y actitud positiva cuyo desarrollo está bajo su responsabilidad. A continuación te ofrezco dos técnicas básicas a llevar a cabo en ese estilo democrático para realizar con tus hijos:

Técnica POPS (Prueba, operación, prueba, salida)

Técnica de LAS POSICIONES PERCEPTIVAS

Te servirá para para conseguir un comportamiento concreto de tu hijo/a. Obviamente un comportamiento que le lleve a su desarrollo. Mediante prueba y error.

Para desarrollar en tu hijo la empatía, hacia ti o a los demás.

MATERIALES : UN BLOCK DE NOTAS Descripción:En esta técnica se fija un objetivo y se desarrollamos una PRUEBA para alcanzar el mismo. En caso de no haber logrado el objetivo, se realiza una OPERACIÓN, con la intención de modificar algún parámetro (algo en el plan inicial)que nos acerque a nuestro objetivo y así sucesivamente hasta alcanzarlo .Y en este momento nos dirigimos a la SALIDA. Convendría anotar todo el proceso para llevar un mejor control y releerlo en otra ocasión, que nos haga falta. Situaciones en las que se aplica más allá de la educación: Para la consecución de cualquier logro en la vida. Ambiente:Conviene realizarse en un entorno relajado, que nos permita la mayor amplitud mental posible en la búsqueda de alternativas. Es la base de la mejora continua.

MATERIALES: DOS SILLAS Descripción:Es una técnica que sitúa al individuo en su piel y en la de una persona con la que ha tenido un conflicto. Esto se representa con dos sillas enfrentadas pero no del todo. Se sitúa previamente en una de las sillas, cierra los ojos, respira en profundidad y rememora el conflicto, haciendo incapié en las emociones sentidas por él/ella… Pasados unos minutos cuando hayamos comprobado por los gestos faciales que ha revivido las emociones vividas, le pedimos a niño/a que abra los ojos, se levante ,sacuda los brazos y se siente en la silla opuesta. Sentado en esa nueva posición le pediremos que cierre los ojos, respire en profundidad y piense que debe haber sentido la otra persona involucrada en el conflicto, haciendo incapié en el detalle de sus emociones. Después de unos minutos y una vez se haya comprobado por sus gestos que ha terminado, le pedimos que habrá los ojos, se levante y sacuda los brazos. Posteriormente se sitúa de pie, en medio de las dos sillas y repasa todo lo vívido, llegando a la conclusión de cuál debe ser la razón que ha impulsado a la otra persona a llevar a cabo su comportamiento y seguramente lo comprenda-También de cómo nuestra respuesta refuerza o debilita ese comportamiento .Esto le permitirá acercarse a ella, de forma que sabrá cómo enfocar una situación similar si se vuelve a presentar de una forma más asertiva, y también en caso de que la situación se de con otras personas. Situaciones en las que se aplica más allá de la familia: Para la solución de conflictos familiares, laborales, de amistad, sentimentales… Ambiente:Relajado, libre de ruidos, olores fuertes, buena luz.

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bueno en lo suyo 19

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JORGE GUTIÉRREZ, autor de ‘La trampa del sexo digital’

“La protección al menor brilla por su ausencia en materia de pornografía digital” TERRY GRAGERA La Agencia Española de Protección de Datos ha alertado de que la edad media de acceso a la pornografía digital está en los 8 años. En la mayoría de los hogares los padres no son conscientesdeestarealidad.¿Cómo afecta a los niños y adolescentes enfrentarse a estos contenidos? Jorge Gutiérrez,impulsordelaasociación “DateunaVuelta”,acabadepublicar La trampa del sexo digital (Ed. Almuzara). Hemos hablado con él sobre este tema. ¿En el libro comenta que la educación sexual en la familia debe comenzar a muy temprana edad, ¿puede ser la falta de esa educación lo que está llevando a la población infantil y juvenil a recurrir a la pornografía? -Son varios factores, entre ellos ese. También habría que añadir lo que un adolescente ve a su alrededor, en redes sociales, en las series, en la publicidad. El mensaje constante es que el sexo es un bien de consumo, un producto más, como muchos otros que están al alcance de la mano. Y si no lo consigues, eres el tonto de la clase… Y el porno es la víamásrápidaparasatisfacercuriosidades y placeres. ¿Se puede ligar el consumo de pornografía digital en menores a otras señales externas de alarma? -Hay una asignatura pendiente a partir de los 12 años: ser buenos ciudadanos digitales. La intimidad, la privacidad, la validación social, etc. son cuestiones básicas que hay que explicar y argumentar. Además, como es evidente, una sana curiosidad también debe ir de la mano de un criterio adecuado para discernir lo importante, lo accesorio, lo superficial, etc. La edad de inicio en el consumo de pornografía digital es alarmantemente baja. ¿Qué deben hacer los padres cuando descubren que sus hijos pequeños han visto porno-

grafía?Enellibrohabladetresfases: antes, durante y después. -En definitiva, lo que se suele decir en tantos aspectos de la vida: convertir las crisis en oportunidades. Es una gran ocasión para hablar, parainiciarunaconversación,laprimerademuchas,quizá.Portanto,es importante aprovechar estas ocasiones, no dejarlas pasar, y haberlas imaginado con anterioridad para estar preparados. Es, sin duda, una ocasión de oro para afianzar la confianzaoempezaratenerlaconnuestro hijo o hija. ESTEREOTIPOS DE GÉNERO “La pornografía es sexo pixelado, artifical, falso”, explica el autor. Foto: Almuzara Unodelosperjuiciosdequelosmenores tengan acceso a la pornografía es la idea sesgada que se hacen con respecto a la sexualidad... -Lapornografíaessexopixelado,artificial, falso; es algo alejado del mundo real del sexo. Si quieres aprenderdepornoveporno,siquieres aprender de sexualidad empieza por aprender conceptos como respeto, afecto, ternura, igualdad, empatía,etc.Esnecesarioponerala sexualidad en el lugar que se merece, porque ahí es imbatible. Y otra es la cosificación del cuerpo delamujer,¿cómoprotegeralasniñas y adolescentes de unas relaciones sexuales que no le otorgan un papel igualitario? -Ungranasuntopendienteennuestra sociedad es educar a las niñas para que realmente sepan hacerse respetar,nodejarsellevarpormilestereotipos en materia sexual, que sobre todo vienen del mundo de la pornografía. Ningún tipo de violencia, por pequeña que parezca, es aceptable. Todavía recuerdo una mujer que nos relataba cómo en todas las relaciones que había mantenidoenlosúltimosañoshabíanotadoenseguidaelimpactodelapornografía en las relaciones sexuales con esas personas: se veía obligada

a aceptar peticiones que no deseaba. ¿Cómo se relacionan el consumo de videojuegos y de pornografía, algo de lo que también se habla en el libro? -Haydosideasbásicasqueesbueno conocer. La primera es que el objetivo de la industria del porno es crear la ilusión de que todo es erótico: cada palabra, cada objeto, cada gesto, cada vestido. Aquí puedes incluir muchos videojuegos. En segundo lugar, hay una creencia que es bastante real, que se cumple, y es aquella que dice que hay o habrá una versión porno de cualquier cosa que exista en la red.Y este fenómeno también se puede aplicar a muchos juegos, como en el caso por ejemplo de Fortnite. FALTA REGULACIÓN LEGAL ¿Hayalgúnpornobuenooeducativo?, se pregunta en el libro. -Si es porno no es educativo y si es educativo no es porno; aunque es ciertoqueenlosúltimosañosseprocura presentar otro tipo de pornografía más suave, ética, respetuosa. Encualquiercaso,amijuicio,laeducación sexual es mucho más que la

El papel de los centros educativos n Para Jorge Gutiérrez, los

centros escolares tienen una función clave en la educación sexual digital. “Creo que se pueden hacer muchas cosas desde el punto de vista preventivo, educativo y de acompañamiento. Lo primero es tener un equipo de profesores preparado y formado en estas materias. Es necesario aprender a detectar los problemas, conocer las señales de alarma…”, explica. n Además, insiste en la importancia de que padres e instituciones de enseñanza se alineen para ir juntos en este cometido.

exposición desnuda y sexualmente explícita de dos cuerpos. La pornografía parece que enseña mucho, pero en realidad ocurre al revés: no permitedimensionarelatractivo de

una sexualidad más rica, más humana, más completa. ¿La pornografía digital ha llegado para quedarse entre los menores? -Espero que no, por el bien de todos. Mi opinión es que hasta que el consumo de pornografía entre los adultosnosecuestione,noseremos capaces de abordar con éxito el trabajodeprevenciónquerequiereentre los menores. Y, por otro lado, las familias son clave: estamos en una épocamaravillosaparaeducar,para formar, porque hay que hacerlo con nuevos modos y nuevas razones.Ya no vale el “esto siempre ha sido así”. ¿Cree que debería haber una regulación legal más estricta para que no pudieran acceder a este tipo de contenidos que burlan los controles habituales? -Creo que estamos a las puertas de alguna legislación que regule el acceso de los menores a la pornografía; de hecho ya existe una directiva europea que recoge esta necesidad y que cada país debe aplicarla en su territorio. No es normal que hoy día casitodaslasactividadesesténsujetas a un marco legislativo y, precisamente aquí, donde realmente nos jugamos mucho, la protección al menor brille por su ausencia.

20 familia y sociedad

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En su 38ª edición, el Concurso Escolar del Grupo Social ONCE cuenta con el apoyo de las dos principales confederaciones de AMPA de nuestro país –CEAPA y CONCAPA– que trabajarán unidas para lograr una mayor integración del alumnado.

REDACCIÓN A lo largo de los últimos 37 años, el Concurso Escolar del Grupo Social ONCE ha querido hacer partícipe a toda la comunidad educativa de la necesidad de la inclusión de las personas con discapacidad en el ámbito de la escuela. En su 38ª edición y bajo el lema El camino que nos hace iguales, este histórico programa de sensibilización educativa invita a toda la comunidad educativa a trabajar por la inclusión y la igualdad dentro del entorno escolar, e implementa una gran novedad: incluye a las familias en una nueva categoría específica para las AMPA de los centros escolares. CEAPA y CONCAPA, principales confederaciones de familias de alumnos de nuestro país, han queridomostrarsuapoyoalanuevaedición del Concurso Escolar y hemos podido hablar con dos de sus representantes, Leticia Cardenal, presidenta de CEAPA, y Pedro José Caballero, presidente de CONCAPA, para que nos cuenten sus impresiones sobre el Concurso. En palabras de Pedro José Caballero, “desde que en un centro educativo se crea un AMPA, su misión es formar a las familias en todo lo referente a la Educación de sus hijos y ayudar y participar en el buen funcionamientodelcentroescolar.Con esteConcursotenemoslaoportunidaddedarprotagonismoalosalumnos y a sus familias y realizar un trabajoconjuntoycolaborativoqueredunda en la sensibilidad de la integración de todo el alumnado”. Y es que, como añade Leticia Cardenal, “en muchos centros somos las AMPA las que impulsamos proyectos que enriquecen el día a día de los colegios. Esta nueva categoría específica para las familias servirá también para dar visibilidad al trabajo desinteresadoquehacenlasmadres y padres en los centros educativos”. Conscientes del papel fundamental de los centros escolares en la Educación inclusiva, a través de su Concurso, el Grupo Social ONCE busca aportar su experiencia y perspectivaenlaEducacióndelosciudadanos presentes y futuros. Pero esto noseríaposiblesinelapoyodelasfamilias de los alumnos y alumnas. Como nos cuenta Leticia Cardenal, “está demostrado que cuando

Leticia Cardenal, presidenta de CEAPA. Fotos: Jorge Zorrilla

Pedro José Caballero, presidente de CONCAPA.

El trabajo conjuntode alumnado y familias en favor de la igualdad y la inclusión toda la comunidad educativa trabaja junta los resultados son mejores.Hacefaltavisibilizarypotenciar ese trabajo conjunto”.“Las familias debemos educar a nuestros hijos en valores de inclusión, que hacen mas digna la vida de muchas personas y logran una formación integral para nuestros hijos e hijas. Esta edición hace hincapié en esta motivación y por eso la apoyamos como parte de nuestro trabajo y esfuerzo en conseguir una mejora de la calidad educativa para todo el alumnado”, apunta Pedro José Caballero. FUTURO INCLUSIVO El objetivo del Concurso Escolar es crear juntos un futuro más inclusivo para conseguir una sociedad más justa y mejor para todas las personas. Sin embargo, aún queda mucho trabajo por hacer para alcanzar esa meta. Para Leticia Cardenal,“hablar de inclusión no solo es garantizar la asistencia a un cen-

nn LETICIA CARDENAL

nn PEDRO JOSÉCABALLERO

PRESIDENTA DE CEAPA

PRESIDENTE DE CONCAPA

“La nueva categoría específica para familiasservirá para visibilizar el trabajodesinteresado de madres y padres en los centros”

“Trabajar de modo conjuntonos daría la posibilidad de reclamar de manera más real los recursos económicos y humanos necesarios”

tro educativo. A menudo pensamos únicamente en alumnado con discapacidad y eso es un error, una escuela inclusiva es la que ofrece a cada alumno y alumna lo que necesita.Enlosúltimosañosenlaescuela pública se ha avanzado muchísimo pero lamentablemente nos queda muchocaminoporandar”.“Faltareforzar el trabajo colaborativo entre las asociaciones de padres –que trabajan directamente en la escuela– y las organizaciones que trabajan en lainclusiónsocial–consuvisiónglobal de la inclusión social–. Trabajar

de modo conjunto nos daría la posibilidad de avanzar en esa inclusión y poder reclamar de manera mas real los recursos económicos y humanos necesarios para la efectividad de las medidas que se deban tomar”, añade Pedro José Caballero. “Desde CONCAPA reclamamos a las administraciones públicas que los recursos lleguen a los centros educativos y a las asociaciones. Su implicación, muchas veces inexistente, hace muy difícil que avancemos en esa inclusión que todos deseamos, sobre todo en Educación,

tannecesariaparaquetodostengan lasmismasoportunidadesylosmismos derechos. Tanto los centros ordinarios como los de atención especial necesitan esas ayudas para atender con dignidad las necesidadesdeestealumnadoypodercubrir las carencias que hacen imposible su atención especializada”. Como en ediciones anteriores, todos los centros educativos españolespúblicos,concertadosyprivados, desde Primaria hasta Bachillerato, además de Educación Especial yFormaciónProfesional,estáninvitadosapresentarsuspropuestas.En el caso de las asociaciones de familias, pueden participar proponiendo un proyecto que promueva la inclusión en su centro, ya sea con una nueva iniciativa o con una idea que ya tengan en marcha. Disponen de una ficha-guion que sirve de guía y pueden presentarla a través de un representante de la asociación en www.concursoescolaronce.es. El mejor proyecto recibirá 3.000 euros para hacerlo realidad.

opinión 21

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Los mandamientos de la familia feliz (I) PSICOPEDAGOGÍA ANA ROA (*) pedagoga y psicopedagoga (www.roaeducacion.com)

En estos nuevos tiempos y ante la situación que estamos viviendo, la convivencia en el hogar se ha convertido en algo bastante más frecuente a lo que conocíamos anteriormente a la pandemia, frenando ese ritmo rápido de vida que compartíamos gran parte de las familias. Para algunos este cambio ha supuesto cumplir sus deseos, pues disponen de más tiempo en casa y así disfrutan de los niños; pero para otros ha resultado complejo, ya que se pueden perder los estribos fácilmente debido a que los hijos pasan bastantes ratos más de lo habitual en casa. La familia es un buen refugio emocional, un lugar seguro... todos deseamos vivir en un grupo estable y saludable, con un sentido de pertenencia y con una comunicación agradable y respetuosa.

1. Primer mandamiento, “hablaremos con nuestros hijos” Con mucha frecuencia los padres queremos que los hijos nos digan lo que nosotros deseamos oír y eso no es una escucha activa. Otras veces deseamos justificarnos o dar nuestras propias razones y eso tampoco es escucha activa. El saber escuchar requiere tiempo. El diálogo no es concebible si no se sabe escuchar, es necesaria una ESCUCHA ACTIVA. Las cosas son complejas, también en la familia, y el escuchar, aparte de enriquecer nuestro juicio cara a una correcta decisión, nos permitirá conocer mejor la actitud y el punto de vista de nuestros hijos, a la vez que les damos la oportunidad de que nos expongan su parecer.Y eso es lo único que ellos desean: SER ESCUCHADOS.

2. Segundo mandamiento, “estableceremos normas y límites” La autoridad empática es la facultad legítima de gestionar los conflictos que los hijos e hijas no pueden afrontar, poniéndose en el lugar del otro y respondiendo así a sus necesidades e intereses. La autoridad empática es saber decir NO, de forma amable y respetuosa con las emociones, pero firme y coherente con las conductas. (Guía práctica para padres y madres. Resolución positiva de conflictos. Ceapa, Antonio Ortuño Terriza). Para decir NO es necesario que el adulto tenga el control, y sepa ejercer la autoridad, con empatía. El objetivo de decir NO a nuestros hijos e hijas no es que nos hagan caso, sino que aprendan el autocontrol necesario para decirse NO a sí mismos en un futuro. Ayudar a ese cerebro a anticipar los riesgos para saber gestionarlos.

3. Tercer mandamiento, “no sobreprotegerás a tus hijos” Sobreproteger, el querer ”hacer la vida más fácil”, puede desembocar en que el niño

Ilustración: Cristian

muestre un comportamiento dependiente, introvertido, sin fuerza de voluntad, con alto grado de tiranía, donde busca la obtención de ayuda inmediata que le conduce a exigir en cada momento la satisfacción de sus demandas, renunciar a las propias responsabilidades, necesitar la continua ayuda y aprobación para actuar,“no realizar esfuerzos”, la inseguridad… en muchos casos los adultos fomentan las conductas más infantiles de lo que corresponde a la edad. Los niños no son autónomos porque determinadas cosas se las hacen sus padres, “les sale mejor” (desconfianza) y “tardan menos tiempo” (impaciencia). El resultado futuro, una personalidad débil e insegura, el desarrollo de ansiedad o de angustia de separación, y el miedo “a crecer”.

4. Cuarto mandamiento, “conocerás a los amigos de tus hijos” La figura de los amigos es fundamental para el propio desarrollo de la identidad de los niños, contribuyen a sentar las bases de aprendizaje de los límites, son útiles para aprender el significado de respeto y para el desarrollo de la intimidad emocional… La importancia de la comunicación. La calidad de la comunicación padres-hijos es crucial cuando el niño o la niña han entablado una amistad poco favorable. Ayudar a los hijos a comprender que los adultos e incluso los niños están sujetos a la influencia de los amigos, tener un mejor entendimiento de este proceso y de las emociones rela-

cionadas con las presiones de las amistades, les capacitará para resistir las malas influencias. Desde el punto de vista práctico, no se puede alcanzar una perfecta comunicación de una forma instantánea, ni podemos conseguir que los niños nos cuenten todo aquello que les preocupa de un día para otro; lo lógico es empezar por temas intrascendentes, del día a día, sin fuerte carga emocional… pero que sirvan para ir estableciendo una especie de rutina de intercambio de opiniones, de escucharse mutuamente y que en ese proceso se vaya afianzando la confianza necesaria para poder llegar a tener conversaciones más francas y profundas. No criticaremos a los amigos, criticaremos su mala conducta. Una vez expuesta la acción, trataremos de encontrar la causa y la discutiremos…, los niños se dejan llevar por la presión de los amigos y, en muchas ocasiones, carecen de la confianza necesaria para resistirse a su influencia y además se ponen a la defensiva.

5. Quinto mandamiento, “aceptarás a tus hijos tal y como son” Los padres que tienen asimilado que tanto los niños mayores como los pequeños tienen algún grado de capacidad para compartir con los demás, cuidarles y quererles, tienen avanzado un paso muy importante para evitar tiranteces y discusiones frecuentes. La hiperprotección hacia los más pequeños, las continuas comparaciones que dejan de lado las cualidades individuales de cada niño, sus

deseos y sus capacidades no ayudan mucho al desarrollo de posturas que faciliten la resolución de los conflictos a través de la comunicación y el perdón. Lógicamente los padres buscan y a menudo encuentran puntos en común de ellos mismos con sus hijos, y eso fomenta cierta discriminación desde el punto de vista de la simpatía que provoca la identificación en diversos aspectos; esto no obstante no supone ningún problema siempre que exista cierto equilibrio en este reparto de simpatía, siempre que se valoren la cualidades individuales de cada uno sin caer en las falsas comparaciones y además se aprecie todo lo positivo de su comportamiento y disposición para hacer las cosas. El niño define su identidad y asume su rol social en función de su entorno. Los hermanos y su orden de nacimiento jerarquizan el primer grupo en comunidad, la familia. La posición y las relaciones de un hijo dentro de la secuencia de hermanos son significativas para la resolución de conflictos y la formación de la personalidad desde el principio y en etapas posteriores. De hecho, si pensamos en nuestra infancia, reconoceremos cómo nos ha marcado nuestra forma de ser el hecho de tener un hermano mayor o más pequeño, ser el benjamín de la familia, ocupar un lugar único… n (*) Autora del libro“Escuela de Familias, au-

tocuidado y gestión de energía cuando vivimos con niños/as”. Ed. Círculo Rojo

22 familia y sociedad

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Ocio en familia

22 consejos para consumir series de

televisión Una feliz concurrencia de innovaciones tecnológicas ha permitido que películas y series, sobre todo estas últimas, se conviertan en los reyes del ocio per-

JAVIER PERIS

PATATAS FUERA. La ficción au-

diovisual es principalmente un productodeconsumo,comoloeran las primeras representaciones de HamletoElalcaldedeZalamea.Yestos productos pueden ser de excelente calidad, o bien una auténtica patataquecomomínimonoshacen perder el tiempo. El primer consejo es, por tanto, ser rápido y decidido a la hora de desechar un mal producto, por muy sugerente que sea la campaña de promoción.

ESTAMOSSOLOS. Los padres es-

tamossolosalahoradejuzgarla conveniencia de determinadas series. Las antes llamadas ‘calificacionesmorales’soloindicanelgradode violencia física, psíquica o moral muy descarnadas.Tampoco es fácil encontrar recursos en Internet que se ajusten a los valores o el grado de exigencia de cada progenitor. Cada familia puede y debe establecer unos criterios generales, flexibles y basados en el diálogo.

CRÍTICAS INÚTILES. La ausencia

de recursos de orientación se observa, por ejemplo, en las opiniones de los críticos o expertos. Fuera de casos muy llamativos (por ejemplo, la supuesta relación de una serie con suicidios de jóvenes), el crítico nunca se detendrá a valorar si el lenguaje que se usa es innecesariamente soez, o si se condena sin matices un personaje o una idea legítimos, o si se traslada una visión frívola de la sexualidad adolescente…

sonal y familiar. Consumirlas de la manera adecuada, saber elegirlas y, sobre todo, saber criticarlas, hará su disfrute aún más enriquecedor.

RODEARSEDECRÍTICOS. Hay que

ser muy selectivos en las fuentes de información. La experiencia nos ha enseñado que hay personas y medios con muy poco gusto y exigencia. Es posible que encontremos un recurso de Internet que juzguemos útil… ¡a Favoritos! Aunque lo ideal es compartir estas inquietudes con un grupo de padres más o menos afines con los que mantener una comunicación fluida. AGRESIVA . Como bienes de consumo, las series y películas se apoyan a veces en unas campañas de promoción desmesuradas que son muy difíciles de ignorar. Incluso se diseñan de forma que los jóvenes acaben considerando esas series tan necesarias para la autoestima como unas deportivas de marca, con la diferencia de que las primeras ni siquiera cuestan dinero.

guo y las conclusiones dudosas. Más peligrosas parecen las historias en las que nos identificamos con el vengador, con un mafioso o incluso, con un psicópata justiciero, pero tampoco está claro que eso nos convierta en más vengativos o agresivos de lo que somos.Valores y antivalores sólo se asimilan tras una exposición sutil y constante, y esto pocas veces tiene que ver con la cantidad de sangre o lo que se deja ver en las escenas de sexo.

DISFRUTAR JUNTOS. ‘La familia

que ve la tele unida… permanece unida’. Esta frase contiene un consejo decisivo. Si los padres hacen un esfuerzo por seguir las series o películas de moda (algunas son muy entretenidas), conocerán sin esfuerzo a qué ideas o situaciones reaccionan primariamente sus hijos; cuáles son las disyuntivas morales que aprenden (es la edad de la ética); qué personajes perciben como modelos o como villanos.

CONOCERELOFICIO. La visión de

la vida, de las relaciones, de la ética que muestran las series no responden, casi nunca, a intenciones perversas o mandatos ideológicos. Los trucos del oficio, las inercias y el mimetismo creativo lo suelen explicar casi todo. Si los padres no tienen un mínimo de información sobre el lenguaje audiovisual, es muy difícil que desarrollen la sensibilidad necesaria para juzgar unos guiones que responden a motivaciones muy diversas.

COMPLEJIDAD. Hay series y pelí-

culas cuyos guiones se esfuerzan por comprender las razones de los que están equivocados (los malos) y las inevitables contradicciones de los que llevan la razón (los buenos). Estos argumentos vienen de perlas para matizar y enriquecer nuestra visión del mundo.

DISCIPLINA. Latécnicadelcu-

SUTILEZAS. ¿Ver violencia incita a la violencia? El debate es anti-

lebrón es muy antigua y los guionistas de ahora saben cómo

utilizarla. Por mediocre que sea la historia, basta con seguir dos o tres episodios para despertar la curiosidad y querer saber un poco más.Y si esto pasa con las malas series… Hay que obligarse a limitar el visionado a un horario y duración concretos. Si los hijos ven que los padres lo cumplen, lo asumirán como un hábito de buen consumidor.

PERSONAJES

ÍNTIMOS . Son muy pocas las películas que logran anclar en nuestra mente y durante mucho tiempo un personaje ficticio. En las series, en cambio, por banal que sea el guion, la inmersión acaba produciendo una cercanía singular con muchos personajes, y eso nos ocurre a jóvenes y adultos. Esta intimidad hace que acabemos perdonándoles todo: lo que hacen, lo que dicen y hasta cómo lo dicen.

MODELOS FAMILIARES. Si hay

algo que comparte todo el mundo es la familia, de ahí que la vida doméstica esté tan presente en tantas producciones. En las últimas décadas las series han ido mostrando modelos diferentes al –así lla-

mado– tradicional. Este cambio gusta a unos padres y disgusta a otros, y las dos actitudes son legítimas. Y de acuerdo con las ideas de cada cual, resulta obligado estar pendientes del modelo con que nuestros hijos se ‘familiarizan’.

DIVERSIDAD. Unos se quejan

DESPERTAR INQUIETUDES. En

cuando una serie no refleja la diversidad en determinado aspecto, mientras otros creen que muchas series la reflejan de manera desproporcionada. Los segundos aciertan en temas como la identidad sexual, cuyo tratamiento parece ser el favorito de muchos guionistas. Sea cual fuere el enfoque elegido, puede servir para compartir las dudas con los hijos… pero siempre que la trama sea contada con honestidad y talento.

la amplísima oferta actual de ficciones audiovisuales hay muchas historias que tratan personajes y hechos reales. Con frecuencia adultos y jóvenes sienten con frecuencia el deseo de saber más sobre ellos, de conocer la realidad desprovista del adorno cinematográfi-

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originales y heterodoxos, situaciones insólitas, relaciones extremas o simplemente irreales… Lo importante es llamar la atención, convertirse en viral y alimentar la expectación por el estreno en la plataforma correspondiente.

SERENIDAD. Impaciencia,

HERRAMIENTA PEDAGÓGICA.

ansiedad… ¿No has visto la nueva serie sobre zombis del espacio? ¿Y la que ha hecho Scorsese sobre el Libro del Apocalipsis?Y apunta en la agenda que la séptima temporada de Camionero se estrena el 30 de octubre de 2023… Sí, hay un exceso de expectativas, y eso nunca acaba bien. Disfruta y enseña a los jóvenes a disfrutar con serenidad, a dedicar a la ficción una parte pequeñita, proporcionada del corazón y de la cabeza.

No resulta fácil sacar partido a un culebrón turco, pero hay muchas otras series que pueden hacer pensar a los jóvenes si les proporcionamos el contexto adecuado. Está muy bien proyectarles películas clásicas, pero aún mejor es enfrentarles a las historias que están consumiendo esas mismas semanas. Con este formato participativo y, sobre todo, bien moderado, hasta las series más dudosas pueden ser útiles.

DIBUJOS ANIMADOS. Los pa-

Un consejo decisivo es que la familia que ve la televisión unida, permanece unida. Foto: Rafael Ben-Ari

...tres apasionantes series literarias El Conde de Montecristo

Historia de dos ciudades

dres más mayores tienen excusa: en su niñez los dibujos animados eran solo para niños. Los más jóvenes, no. La animación se dirige a públicos diferenciados pero, aquí está el peligro, no siempre son obvias las diferencias ni tampoco a los productores les interesa hacer distinciones. Incluso cuando explícitamente se afirma que su público es infantil una serie animada puede ser muy desaconsejable.

El Señor de los Anillos VALORES INFANTILES.

Una serie adictiva, publicada en 18 entregas y en formato folletín. De hecho, quien lo sabe puede distinguir los episodios que, como en las series cinematográficas, nunca son igual de brillantes. Leer esta novela de Alejandro Dumas, publicada hace 170 años, te engancha y te hace disfrutar más que en la pantalla.

Charles Dickens publicó esta novela en 31 entregas en una revistita fundada por él mismo y logró enganchar a 120.000 lectores (hablamos de 1859). Buenos y malos, acción y tragedia en torno a La Bastilla, la orgía de sangre que le siguió, heroísmo… y la profunda humanidad del gran Dickens que da sentido a tanto sinsentido. Spoiler: son París y Londres.

Aunque las tres películas de Jackson son extraordinarias, el libro, como es lógico, es otra cosa. Por cierto, las pelis ignoran el final de Saruman y el hermoso diálogo que la precede. Se publicó en tres entregas (¡una miniserie!) en los años 50. La versión en español se la debemos a un modesto editor argentino, también traductor de la novela.

‘Yo no dejo ver películas de Disney a mis hijos porque acaban creyendo que la vida, como las historias de esas pelis, siempre acaba bien’. Los valores de las películas y series de animación pueden y deben estar en discusión, especialmente en el ámbito familiar. Sin llegar al extremo de la cita anterior, lo cierto es que los contenidos infantiles a veces sobrepasan los valores socialmente más compartidos.

SIEMPRE

POSITIVOS ... Las nuevas generaciones no están en condiciones de entender hastaquépuntoelfácilaccesoatanta y tan variada ficción audiovisual es un auténtico privilegio, una bendición para el ocio contemporáneo. En lugar de quejarnos por el éxito de algunas producciones, celebremos que hay innumerables series y películas capaces de entretener e instruir a nuestros hijos y, en algunos casos, incluso entusiasmar.

co. Es una costumbre muy sana y que puede y debe compartirse con los hijos porque logra, entre otras buenas cosas, mantener la ficción en el lugar que le corresponde.

FICCIONES. Quiennohapen-

sado tras ver Solo ante el peligroque esta historia puede trasladarse a la realidad más cercana, se

ha perdido lo más interesante. En las series juveniles sus guionistas declaran buscar precisamente eso, pero desgraciadamente se fijan más en los comportamientos extremos y en las situaciones más excepcionales. Fuera de esto, los padres pueden encontrar motivos para hacer ver las verdades y mentiras que esconden tantas situaciones ficticias.

ADICCIÓN. Con la televisión

generalista y solo dos canales ya existieron casos de adicción patológica a la pantalla; así que ahora con mucho más motivo. Pero se abusa del término ‘serie-adicto’; de hecho un 60% de los españoles se declaran como tales. No, el nivel patológico es bastante más grave porque afecta a la familia, al sueño, al

trabajo y al bolsillo. Y la mayoría de los falsos ‘adictos’ ya hace tiempo que tomaron nota, en algún momento, de las nefastas consecuencias de abusar de la ficción.

PROVOCACIÓN. La enorme

competencia está obligando a los productores a pensar argumentos y personajes cada vez más

Por ti, los primeros.

PORQUE TÚ PORQUE TE Porque tú madrugas Porque tú mejoras Porque tú estudias Porque tú trabajas Porque tú estudias y trabajas Porque tú no te rindes Porque tú quieres aprender Porque tú quieres emprender Porque tú tienes ganas Porque tú lo tienes claro Porque tú eres capaz Porque tú sueñas Porque tú ni lo piensas Porque tú luchas Porque tú sabes que puedes Porque tú estás a tiempo Porque tú emprendes Porque tú confías Porque tú creces Porque tú esperas Porque tú vas a por todas Porque tú escuchas Porque tú tienes ganas Porque tú lo das todo Porque tú lo intentas Porque tú quieres lo mejor Porque tú ayudas Porque tú sufres Porque tú mandas Porque tú buscas algo mejor Porque tú comprendes Porque tú viajas Porque tú tienes familia Porque tú inviertes tiempo Porque tú mejoras Porque tú no lo dejarías nunca Porque tú quieres saber más Porque tú disfrutas Porque tú lo quieres conseguir Porque tú ahorras Porque tú tomas decisiones Porque tú viajas

Porque te importa Porque te esfuerzas Porque te potencia Porque te vuelcas Porque te atreves Porque te ves capaz Porque te superas Porque te pones a prueba Porque te gusta probar Porque te sale solo Porque te vienes arriba Porque te motiva Porque te divierte Porque te lo crees Porque te valoras Porque te ves futuro Porque te lo propones Porque te preocupas Porque te pones retos Porque te da tranquilidad Porque te gusta lo que haces Porque te interesa Porque te entregas Porque te creces Porque te lo curras Porque te apasiona Porque te hace ilusión Porque te compensa Porque te comprometes Porque te lo has ganado Porque te haces mayor Porque te llena Porque te preocupas Porque te gusta Porque te gusta mucho Porque te encanta Porque te matas a estudiar Porque te sientes útil Porque te toca ya Porque te sobran razones Porque te lo piden Porque te llena

Porque tú lideras Porque tú creas Porque tú inspiras Porque tú eres incansable Porque tú coges de la mano Porque tú empiezas Porque tú vuelves a empezar Porque tú continúas Porque tú amas Porque tú vas rápido Porque tú sales tarde Porque tú aguantas Porque tú buscas Porque tú tienes inquietudes Porque tú vives Porque tú disfrutas Porque tú sabes lo que quieres Porque tú lo quieres Porque tú quieres reformar Porque tú piensas en él Porque tú inviertes Porque tú tapas agujeros Porque tú innovas Porque tú celebras Porque tú lo deseas Porque tú cuentas con ellos Porque tú quieres una casa Porque tú llegas lejos Porque tú quieres seguridad Porque tú das ejemplo Porque tú piensas en ellos Porque tú cuidas Porque tú no faltas nunca Porque tú descubres Porque tú echas horas Porque tú quieres Porque tú quieres avanzar Porque tú eres inteligente Porque tú animas Porque tú tienes una empresa Porque tú ayudas Porque tú quieres algo tuyo

Porque te lanzas Porque te inspiras Porque te reinventas Porque te hace disfrutar Porque te responsabilizas Porque te arriesgas Porque te levantas Porque te animan a seguir Porque te quieren Porque te esperan en casa Porque te exiges Porque te apoyan Porque te mueve Porque te hace crecer Porque te sienta bien Porque te anima Porque te especializas Porque te lo imaginas Porque te hace falta Porque te enseña Porque te da beneficios Porque te organizas Porque te fijas Porque te pasan cosas Porque te desvelas Porque te dan alegrías Porque te gusta una casa Porque te gusta intentarlo Porque te apetece hacerlo Porque te equivocas y sigues Porque te quieres mudar Porque te ofreces Porque te apañas como sea Porque te da curiosidad Porque te viene bien Porque te da vidilla Porque te esfuerzas mucho Porque te dejas ayudar Porque te sientes identificado Porque te sientes responsable Porque te sientes mejor Porque te llama