Kærlighedens otte regler

Kærlighedens otte regler

Af samme forfatter:

Tænk som en munk

JAY SHETTY KÆRLIGHEDENS OTTE REGLER

Hvordan du finder, bevarer og slipper kærligheden

På dansk ved Christina W. Bojlén Gutkind

Kærlighedens otte regler.

Hvordan du finder, bevarer og slipper kærligheden er oversat fra engelsk af Christina W. Bojlén efter 8 Rules of Love. How to Find It, Keep It, and Let It Go

© 2023 by Jay R. Shetty

Denne udgave: © Jay Shetty og Gutkind Forlag A/S, København 2024

1. udgave, 1. oplag, 2024

Dansk versionering: Marlene Diemar / Imperiet

Omslagsdesign: © Rodrigo Corral Design

Sat med Fairfield LT Std Light hos Geethik Technologies og trykt hos ScandBook EU

ISBN 9788743408475

Enhver kopiering fra denne bog må kun ske efter reglerne i lov om ophavsret af 14. juni 1995 med senere ændringer.

Til min mor, som har lært mig at elske grænseløst

Til min søster, som har lært mig at elske betingelsesløst

Til min hustru, som har lært mig at love actually – faktisk at elske

Indledning

”Hvad er forskellen på at kunne lide og at elske?” spørger en elev. Læreren svarer: ”Når du kan lide en blomst, plukker du den. Når du elsker en blomst, vander du den hver dag.” Denne ofte citerede ordveksling er en god beskrivelse af en af mine foretrukne forestillinger om kærlighed. Vi bliver tiltrukket af skønhed, vi længes mod den, og vi vil eje den. Det er den blomst vi plukker og nyder. Men ligesom en afskåren blomst visner tiltrækningen med tiden, og så smider vi den ud. Når tiltrækning udvikler sig til kærlighed, kræver den mere omsorg. Hvis vi vil holde blomsten i live, plukker vi den ikke og sætter den i en vase. Så sørger vi for at den får sollys, jord og vand. Det er først når vi drager omsorg for en blomst i længere tid og gør vores bedste for at holde den i live, at vi oplever dens skønhed til fulde – friskheden, farven, duften, blomstringen. Vi lægger mærke til de fine detaljer på hvert kronblad. Vi ser hvordan den reagerer på årstiderne. Vi mærker glæde og tilfredsstillelse når en ny knop kommer til syne, og bliver begejstrede når den springer ud.

Vi bliver tiltrukket af kærlighed ligesom vi bliver tiltrukket af en blomst – i første omgang på grund af dens skønhed og uimodståelighed – men den eneste måde vi kan holde den i live på, er ved at give den konstant opmærksomhed og omsorg.

KAN LIDE ELSKER

Kærlighed er en daglig indsats. I denne bog vil jeg udvikle en kærlighedsvane sammen med dig. Jeg vil præsentere dig for fremgangsmåder, tankesæt og redskaber der kan hjælpe dig med at elske på en måde som vil være til glæde for dig dag efter dag, år efter år.

Det siges at det højeste man kan opnå i et menneskeliv, er at elske og blive elsket. Vi tror på kærligheden – det ligger i vores natur at vi drages mod kærlighedshistorier, at vi længes efter selv at være med i en, og at vi håber at ægte kærlighed findes. Men mange af os ved også godt hvordan det føles at være en blomst der er blevet plukket og sat i vand blot for at visne og tabe bladene. Måske har du oplevet det, eller måske har du selv gennem tiden plukket et par blomster som du sidenhen har smidt ud. Eller måske har du ikke mødt kærligheden endnu og leder stadig. Den skuffelse kan have forskellige former: Du troede at du var forelsket, men så følte du dig narret. Du troede at det var kærlighed, men fandt ud af at det var begær. Du var overbevist om at det var kærlighed, men opdagede at det var en løgn. Du forventede at kærligheden ville vare ved, men så den falme. Måske er vi bange for at forpligte os eller vælger

partnere som er bange for det, eller vi stiller for høje krav og giver ikke folk en chance. Måske er der en eks som vi stadig tænker på, eller også er vi bare løbet ind i en uheldig stime. Jeg vil have dig til at opleve den store kærlighed som du håber findes, frem for at falde for falske løfter eller frustrerende partnere, frem for at føle at du er håbløs eller en fiasko, frem for at få dit hjerte knust.

Romantisk kærlighed er på én gang velkendt og indviklet. Den er blevet opfattet og beskrevet på uendeligt mange forskellige måder på tværs af tider og kulturer. Psykologen Tim Lomas, som underviser på The Human Flourishing Program på Harvard Universitet, et forskningsprogram i menneskers trivsel, undersøgte 50 sprog og fandt 14 forskellige slags kærlighed. Antikkens grækere mente at der fandtes syv forskellige grundlæggende typer: Eros, som er den sanselige eller lidenskabelige kærlighed, Philia, som er venskab, Storge, som er kærligheden inden for familien, Agape, som er den universelle kærlighed, Ludus, som er den tilfældige, uforpligtende kærlighed, Pragma, der vedrører pligt eller andre interesser, og Philautia, selvkærlighed. En analyse af mellem 500 og 3.000 år gammel kinesisk litteratur afslører mange former for kærlighed, lige fra lidenskabelig, fortærende kærlighed over hengiven kærlighed til det tilfældige møde. I det tamilske sprog er der over 50 ord til at beskrive forskellige former for og nuancer af kærlighed, for eksempel kærlighed som en yndest, kærlighed i et velfungerende forhold og en indre smelten fordi man føler kærlighed. På japansk betegner udtrykket koi no yokan følelsen når man møder en og mærker at man er forudbestemt til at forelske sig i vedkommende, og koku-haku betyder at bekende sin oprigtige kærlighed. På det

indiske borosprog betegner osra visheden om at et parforhold vil falme.

Vores egen kultur har også talrige måder at beskrive kærlighed på. Hvis vi kigger på top-50 over alle tiders kærlighedssange, får vi at vide at kærligheden er en fortærsket følelse (Tina Turner), den er en rutsjebane (Ohio Players), den er som tømmermænd (Diana Ross), en skør, lille ting (Queen), kærlighed får Beyoncé til at se så fjollet ud lige nu, og Leona Lewis bliver ved med at bløde kærlighed. I film idealiseres kærligheden, men vi hører kun sjældent om hvad der præcis skete efter at de levede lykkeligt til deres dages ende. På baggrund af alle de portrætter, parabler og perspektiver på kærligheden som vi konstant er omgivet af, er det mit ønske at denne bog vil hjælpe dig med at formulere din egen definition af kærligheden og udvikle din evne til at udøve og nyde den hver eneste dag.

Da jeg var 21, droppede jeg ud af universitetet og tog i ashram i en landsby i nærheden af Mumbai. Dér levede jeg i de næste tre år som hinduistisk munk og mediterede, studerede klassiske skrifter og lavede frivilligt arbejde sammen med andre munke. De ældste religiøse skrifter vi læste, kaldes vedaerne. De blev skrevet på sanskrit på palmeblade for over 3.000 år siden. De fleste af bladene findes ikke længere, men teksterne har overlevet. Nogle af dem ligger endda online. Deres eksistens og relevans i den moderne verden har altid forundret og inspireret mig. Jeg har efterhånden studeret vedaerne i 16 år, og i de tre år jeg levede som munk, studerede jeg dem indgående. Da jeg fik blik for den håndgribelige og lettilgængelige visdom de indeholdt, gav jeg mig til at videregive deres budskaber og indsigter til folk rundt omkring på kloden gennem podcasts, bøger og videoer. En stor del af det

arbejde jeg udfører i dag, består i at coache folk, individuelt eller i par, og at træne andre i at gøre det samme. Jeg har uddannet over 2.000 coaches der alle har været igennem et forløb som jeg har udviklet og som har rod i de vediske principper.

Jeg har brugt vedaernes visdom til at udforme begreberne i denne bog. Jeg søgte til vedaerne fordi oldtidens skriftlærde skrev om kærlighed på måder jeg aldrig havde mødt før. Det de siger, er enkelt og letforståeligt – en gammel linse der kan give os et nyt perspektiv. I vedaerne mødte jeg for første gang de grundlæggende tanker om at kærligheden har stadier, at den er en proces, og at vi alle længes efter at elske og blive elsket. Under mit arbejde med enkeltindivider og par med deres forhold og omskiftelige kærlighed har jeg opdaget at gyldigheden af vedaernes begreber står sin prøve i virkelighedens verden. Ud fra kommentarerne til mine videoer og podcasts kunne jeg derudover se og høre at folk kæmper med de samme, genkommende mønstre i deres forhold, hvoraf mange var problemer som jeg havde haft held til at bearbejde med mine klienter på baggrund af vediske begreber. Denne bog er skrevet for at alle kan læse om begreberne og diskutere dem med venner, familie og partnere. Jeg er blevet vejledt af vedaerne, af det der virkede for mine klienter, af mine egne rejser og af det jeg lærte af de andre munke. Jeg elsker krydsfeltet mellem moderne videnskab og oldgammel visdom. Tankerne i denne bog henter støtte fra begge, idet vi dog anvender vediske begreber på måder som de ikke har været brugt på før, i og med at spirituelle begreber anvendes på jordiske kærlighedsrelationer.

Kærlighedens praksis

Der er ikke nogen der sætter sig ned og lærer os hvordan man elsker. Vi er omgivet af kærligheden, men den kan være svær at

lære af venner eller familie som også selv må improvisere hen ad vejen. Nogle leder efter kærlighed. Andre er forelskede til op over begge ører og fulde af håb for fremtiden. Nogle dropper måske uden varsel en partner eller flirter uden at mene noget med det. Andre er sammen uden at være forelskede. Nogle går fra hinanden fordi de ikke kan finde ud af at få det til at fungere. Og andre virker tilfredse med deres forhold. Alle har gode råd til os: Det eneste du har brug for, er kærlighed. Når du møder din sjæleven, er du ikke i tvivl. Du kan forandre din partner. Et forhold skal føles nemt. Modsætninger tiltrækker hinanden. Men det er ikke så let at afgøre hvilke råd man skal følge, og hvor man skal begynde. Vi kan ikke forvente at kærligheden går som smurt når vi aldrig har fået at vide hvordan man giver eller modtager den. Hvordan vi håndterer vores følelser i samspil med en andens. Hvordan vi forstår andre. Hvordan man opbygger og drager omsorg for et kærlighedsforhold hvor begge parter trives.

De fleste gode råd om kærlighed hænger fast i hvordan man finder Den Rigtige M/K. Vi tror at der er én person derude som er perfekt for os, en sjæleven, den Eneste Ene, og datingapps understøtter kun den forestilling. Det er vidunderligt når det sker, men det sker ikke for alle, og det bliver ikke altid ved med at være så perfekt. Denne bog er anderledes, fordi den ikke handler om hvordan du finder den perfekte person eller relation, og overlader resten til tilfældighederne. Jeg vil hjælpe dig med bevidst at opbygge kærlighed i stedet for at ønske, længes og vente på at den viser sig, fiks og færdig. Jeg vil gerne hjælpe dig til at kunne tage hånd om de udfordringer og mangelfuldheder som vi støder på undervejs mod kærligheden. Jeg vil gerne have dig til at skabe en kærlighed som vokser for hver dag, som udvider og udvikler sig i stedet for at være færdig og fuldkommen. Vi ved ikke hvor eller hvornår vi møder kærlighed, men vi kan forberede os på den, og gøre det vi har lært, når vi møder den.

Vedaerne beskriver fire stadier i livet. De stadier er de klasselokaler hvor vi lærer om kærlighedens regler så vi kan genkende den og få det bedste ud af det når vi møder den. I vedaerne bliver kærligheden fremstillet som en række trin, stadier og erfaringer der tilsammen danner en tydelig vej frem, og ikke som et æterisk begreb. Når vi har lært det vi skal lære, på ét trin, bevæger vi os videre til det næste. Hvis vi kæmper med det eller går videre fra et stadium før vi er færdige med det, kommer vi ganske enkelt tilbage til den lektie vi havde brug for at lære. Livet skubber os tilbage i retning af dette arbejde. De fire klasselokaler kaldes: Brahmacharya ashram, Grihastha ashram, Vanaprastha ashram og Sannyasa ashram.

Hvis du slår ashram op i ordbogen, står der at det betyder “et afsidesliggende opholdssted”. Når gloser fra sanskrit oversættes til vestlige sprog, mister de som regel noget af deres betydning, men i praksis har de større dybde. Jeg definerer ashram som et sted for læring, udvikling og støtte. En helligdom for selvudvikling, lidt ligesom den ashram hvor jeg boede i mine år som munk. Det er meningen at vi skal lære på hvert eneste stadium i livet.

FIRE ASHRAMMER

At forberede sig til kærlighed

At praktisere kærlighed

Brahmacharya Grihastha Vanaprastha Sannyasa

At beskytte kærlighed

At perfektionere kærlighed

Tænk på livet som en række klasselokaler eller ashrammer hvor vi lærer forskellige ting.

Hver ashram fører os til et nyt niveau af kærlighed.

Den første ashram: AT FORBEREDE SIG TIL KÆRLIGHED

I den første ashram, Brahmacharya, forbereder vi os til kærlighed. Vi sætter os ikke ind i en bil og begynder at køre uden at tage køretimer og øve os i de basale færdigheder i trygge omgivelser. Og når vi får nyt arbejde, forbereder vi os måske ved at lære et nyt computerprogram, snakker med dem vi skal arbejde sammen med, om hvad der forventes af os, eller skaffer os overblik over hvad vi skal kunne for at udføre arbejdet. Og vi forbereder os til kærlighed ved i enrum at lære at elske os selv. Alene lærer vi at forstå os selv, at hele vores egen smerte og drage omsorg for os selv. Vi træner vores evner til medfølelse, empati og tålmodighed (Regel 1). Dette forbereder os til at dele kærlighed, for vi får brug for disse evner når vi elsker et andet menneske. Vi analyserer også gamle kærlighedsforhold så vi ikke kommer til at gentage de samme fejl igen og igen fremover (Regel 2).

Den anden ashram: AT PRAKTISERE KÆRLIGHED

Den anden ashram, Grihastha, er når vi rækker ud til andre med vores kærlighed, samtidig med at vi elsker os selv. De tre kapitler på dette stadium lærer os at forstå, værdsætte og samarbejde med et andet menneskes sind, en andens værdier og tilbøjeligheder.

Vi har tendens til at overforenkle kærligheden og tænke på den som et spørgsmål om kemi, om man passer sammen. En relation begynder selvfølgelig med romantik og tiltrækning, men

den dybe kærlighed, som jeg definerer den, er når man kan lide den andens personlighed, respekterer hans eller hendes værdier og støtter vedkommende i at nå sine mål igennem et langvarigt, forpligtende forhold. Måske har du det også sådan med dine venner – det håber jeg – men det jeg taler om, er at holde fast i disse ting når du bor sammen med en, en du ser hver evig eneste dag og følges med gennem vedkommendes største glæder og skuffelser og gennem dagligdagens trivialitet og intensitet.

I Grihastha vil vi undersøge hvordan du finder ud af om du er forelsket (Regel 3), hvordan du lærer af og vokser med din partner (Regel 4), og hvordan du kan prioritere og skabe tid og plads til dig selv inden for dit parforhold (Regel 5).

Den tredje ashram: AT BESKYTTE KÆRLIGHED

Vanaprastha, den tredje ashram, er et helende sted som vi trækker os tilbage til for at finde fred. Det er her vi befinder os, hvis vi er blevet forladt eller har mistet nogen, eller når familielivet ikke længere kræver den samme opmærksomhed af os. Efter at vi har lært hvordan vi giver andre kærlighed i Grihastha, og har givet så meget, er Vanaprastha en overgang hvor vi kan reflektere over erfaringen med at elske andre, finde ud af hvad der måske blokerer vores evne til at elske, og arbejde med tilgivelse og heling. I Vanaprastha lærer vi hvordan vi kan løse konflikter, så vi kan beskytte vores kærlighed (Regel 6). Vi beskytter også os selv og vores evne til at elske ved at lære hvornår vi skal bryde op, og hvordan det kan håndteres hvis vi har gjort det (Regel 7).

Den fjerde ashram: AT PERFEKTIONERE KÆRLIGHED

Den fjerde ashram, Sannyasa, er kærlighedens essens – når vores kærlighed omfatter ethvert menneske, ethvert øjeblik

af vores liv. På dette trin bliver vores kærlighed grænseløs. Vi indser at vi kan opleve kærlighed når som helst og med hvem som helst. Vi lærer at elske igen og igen (Regel 8). Vi stræber mod at nå denne perfektion, men vi når den aldrig.

Mange af os passerer gennem disse fire ashrammer uden at tilegne os den læring de tilbyder. I den første ashram vil vi helst ikke være alene og går derfor glip af den udvikling som alenetiden kan give. I den anden prøver vi at undgå læringen fra de udfordringer som følger med alle forhold. I den tredje tager vi ikke ansvaret for vores heling. Og den fjerde – at omfatte alle mennesker med kærlighed – har vi slet ikke blik for, for vi aner ikke at det er en mulighed.

Denne bog følger rækkefølgen af de fire ashrammer, der grundlæggende er den samme cyklus som i alle kærlighedsrelationer – fra at forberede sig til kærlighed til at udøve kærlighed, til at beskytte kærlighed og til at perfektionere kærlighed. Mens jeg tænkte over de fire ashrammer, kogte jeg dem ned til otte regler som vi er nødt til at lære, og egenskaber som vi er nødt til at udvikle for at komme fra én ashram til den næste: to regler for at forberede os til kærlighed, tre regler for at udøve den, to regler for at beskytte kærligheden og én regel for at stræbe mod den fuldendte kærlighed. Otte tidløse, universelle regler. Disse regler er kumulative – de bygger oven på hinanden. Det er hensigten at du skal arbejde med dem i rækkefølge, men vi kan bruge dem på et ethvert tidspunkt og stadium i et forhold. Nogle af dem forekommer ulogiske: Jeg taler om alenetid som begyndelsen til kærlighed. Jeg fortæller dig at du skal sætte dit eget formål højere end din partners. Jeg forklarer dig at din partner er din guru. Det er nye måder

at nærme sig kærligheden på, og de vil vejlede dig i hvordan du forbedrer dine chancer for at finde kærlighed, hvad du skal være opmærksom på under jeres første date, hvad du skal gøre hvis du altid falder for en bestemt ”type”, hvordan du skal præsentere dig selv, hvornår du skal sige ”jeg elsker dig”, hvornår du skal forpligte dig, hvordan du håndterer konflikter, holder styr på en familie, og hvornår du skal kaste håndklædet i ringen.

Enhver af disse regler kan hjælpe dig med at udvikle en mental indstilling til og forståelse for kærlighed, uanset om du er single, har en partner eller er på vej ud af en relation. Du kan være i et forhold og øve dig i at være alene. Du kan ændre din måde at håndtere konflikter på, uanset hvilken situation du er i. Disse regler kan komme i spil i alle livets forhold.

Bogen her er ikke en samling manipulationsteknikker. Jeg kommer ikke til at give dig scorereplikker som kan fange andres opmærksomhed. Jeg vil ikke fortælle dig hvordan du laver dig selv om til den person som andre vil have at du skal være, eller hvordan du får andre til at blive som du gerne vil have at de skal være. Det handler om at du kan lære at stå ved dine tilbøjeligheder og svagheder, så du ikke spilder din tid på folk der ikke er gode for dig. Det handler om at lære hvordan du kan vise dine værdier frem, ikke om hvordan du gør reklame for dig selv. Det handler om at slippe vrede, grådighed, ego, tvivl på dig selv og forvirring som slører dit hjerte og forstyrrer din evne til at elske. Undervejs vil jeg give dig teknikker der kan hjælpe dig med at komme igennem ensomheden, med at give slip på forventninger, give næring til nærheden og komme dig over hjertesorg.

Da jeg besluttede at fri til Radhi, gik jeg i gang med at arrangere det bedste, det mest romantiske frieri man nogensinde havde

set. Jeg spurgte en ven til råds om forlovelsesringe og købte en traditionel diamantring til hende. En smuk forårsaften i 2014 spurgte jeg hende så om ikke hun ville møde mig i nærheden af London Bridge og spadsere en tur langs med Themsen (dengang boede vi i London). Jeg fortalte hende at vi skulle ud at spise på en god restaurant, så jeg vidste at hun ville tage tøj på som passede til den aften jeg havde planlagt. Netop som vi passerede et idyllisk sted med en enestående udsigt over byen, dukkede en mand op og overrakte hende en kæmpestor buket blomster. Mens hun kiggede forundret på buketten, dukkede et a cappella-kor op ud af det blå, og sammen med blomsterbuddet brød de ud i Bruno Mars-sangen Marry You. Jeg knælede for hende og friede. Hun græd. Jeg græd også. Da hun havde givet mig sit ja, fik vi leveret et vegansk måltid og satte os ved et bord som jeg havde stillet frem ved Themsens bred. Dermed troede hun at festfyrværkeriet var forbi, og vi rejste os op for at tage hjem, men rundt om det næste hjørne holdt der en hvid hestevogn. Vi steg op og blev kørt gennem byen, forbi alle de største seværdigheder. Hun råbte ud ad vinduet: ”Jeg er blevet forlovet!”, og de forbipasserende hujede og råbte tillykke til os. Til sidst tog vi hjem til hendes forældre for at fortælle den gode nyhed.

Men på vej hen til dem fik Radhi rødt udslæt i hele ansigtet, og da vi nåede frem til hendes forældre, havde hun nældefeber over det hele. Det første de sagde, var ikke ”tillykke!”, men ”hvad er der dog sket med dit ansigt?” Det var den dag vi opdagede at Radhi er allergisk over for heste.

Jeg troede at jeg havde iscenesat det perfekte frieri, men med tiden gik det op for mig at alle mine idéer var hentet direkte fra Disneyfilm og onlinevideoer om hvordan man frier.

Kan Radhi egentlig godt lide a cappella-musik? Ja da, men hun er ikke meget for store armbevægelser. Har hun en særlig

forkærlighed for Themsen eller køreture gennem London?

Egentlig ikke. Det er tydeligvis ikke hendes drømmedate at komme tæt på en hest eller få en omgang nældefeber. Og det viste sig at diamanter ikke er hendes yndlingsædelsten. Hvad kan Radhi virkelig godt lide? Hun elsker mad, og jeg havde ganske vist fået en vegansk restaurant til at levere mad til os nede ved floden, men den var kold og kedelig da den kom. Det punkt på programmet som hun ville have sat størst pris på, var det jeg havde lagt færrest kræfter i at planlægge, og det der faldt uheldigst ud. Radhi forguder i øvrigt sin familie, og hvis jeg havde tænkt på det, ville jeg måske have aftalt med dem at de skulle springe frem fra buskadset og overraske os i stedet for koret. Det ville hun have været vild med.

Vi havde det sjovt, og jeg havde heldet med mig – Radhi sagde ja og beklagede sig ikke over noget – men mit frieri var ikke særlig personligt. Gennem livet havde jeg kun set kærligheden fremstillet gennem overdrevent romantiske handlinger, og jeg troede at det var den eneste måde jeg kunne vise mine følelser på. Nældefeberen var et forsigtigt vink om at jeg ikke anede hvad jeg foretog mig. Jeg skulle tænke på det menneske som stod lige foran næsen på mig, i stedet for at forholde mig til de billeder af eventyragtig kærlighed som vi konstant bliver bombarderet med.

I hele mit liv havde jeg været omgivet af fortællinger om hvordan kærligheden skal forløbe. Det er vi alle sammen. Og de fleste af os kommer ubevidst til at vælge – i kærlighed som i alt andet – den konventionelle vej. I heteroseksuelle forhold er det stadig som regel mændene der frier. På bryllupssitet The Knot er det i 97 procent af historierne om frieri den kommende brudgom som falder på knæ. 80 procent af brudene får en forlovelsesring med diamanter. Ifølge en rundspørge i magasinet Brides er over 80 procent af brudene klædt i hvidt,

og 76 procent af kvinderne tager deres mands efternavn. Kernefamilien er stadig den mest udbredte familiestruktur i USA, og kun én ud af fem amerikanere bor under samme tag som to eller flere generationer af voksne – hvilket nogenlunde er den samme procentandel som i 1950. 72 procent af amerikanerne bor i eller tæt på den by de selv voksede op i. Og selv om der er et stigende antal mennesker der siger at de godt kunne tænke sig et ikke-monogamt parforhold, er det kun mellem fire og fem procent af amerikanerne der rent faktisk har et erklæret åbent forhold.

Den børnebogsudgave af kærligheden som jeg udsatte Radhi for, var ikke den slags kærlighed som kunne understøtte vores forhold. Vi kan ikke bruge eventyr, film, sange og myter til at fortælle os hvordan kærligheden skal udøves i det daglige. Vi må lære hvad kærlighed betyder for os to som individer, og vi må glemme alt det vi troede at den betød. Det er derfor jeg fortæller min uperfekte historie. Jeg ved ikke alt, jeg har ikke regnet det hele ud. Radhi har lært mig så meget om kærlighed, og jeg lærer hele tiden noget nyt sammen med hende. Jeg giver alle rådene i denne bog med bevidstheden om i hvor høj grad jeg selv kunne have brugt dem, og i hvor høj grad jeg kommer til at bruge dem fremover. Kærligheden handler ikke om at iscenesætte det perfekte frieri eller at skabe det perfekte forhold. Den handler om at lære at navigere i det uperfekte som er en iboende del af os selv, af vores partnere og af livet i det hele taget. Jeg håber at denne bog vil hjælpe dig med at lære netop det.

Kærlighedens otte regler

lærer dig at elske

Ingen lærer os, hvordan man elsker. Når vi søger og møder kærligheden, har vi ofte ikke meget andet end romantiske film og sangtekster at navigere efter. Men kærlighed er hverken en ophøjet tilstand eller en samling klicheer, kærlighed er en færdighed, du kan lære.

Kærlighedens otte regler er en øjenåbnende guide til, hvordan du opbygger nærende og varige kærlighedsrelationer, både til dig selv og andre. Baseret på gammel visdom fra de hinduistiske Veda­skrifter og moderne neurovidenskab guider Jay Shetty dig gennem kærlighedens faser, fra den første date over den stormende forelskelse, beslutningen om at vælge hinanden til og forblive sammen til eventuelt at give slip – og måske finde kærlighed igen.