Family magazin Házasság különszám 2019 by Harmat kiadó

2019

Ára: 299 Ft

házasság K Ü LÖ N S Z Á M

Csak egy papír?

Házasság vs. együttélés – ahogy Mihalec Gábor párterapeuta látja

Teszt:

Mit vársz tőlem?

www.family.hu

Változz, ne válj! Másodszori nekifutásra Igaz történet az újbóli egymásra találásról

Randevú egy életen át A házasság hete idei arcai: dr. Gorove László és Kriszta

…az egészséges kapcsolatokért!

www.harmat.hu

Mihalec Gábor: Gyűrű-kúra – A sikeres házasság kézikönyve kezdőknek, házasoknak és újrakezdőknek – 248 oldal, 130 × 190 mm, 3500 Ft A Gyűrű-kúra kihagyhatatlan olvasmány házasságra készülőknek, de haszonnal forgathatják a párkeresők és azok is, akik már több éve összekötötték az életüket. A boldog, élethosszig tartó házasság tíz kulcsfontosságú összetevőjét veszi nagyító alá a szerző, miközben tudatos, közös munkára biztatja a párokat. Mihalec Gábor: Házasság 2.0 – A kapcsolatot cseréld, ne a társad! 152 oldal, 130 × 190 mm, 2500 Ft – A népszerű Gyűrű-kúra szerzőjének célja ezúttal az, hogy bemutassa azokat a szemlélet- és kapcsolatformáló lépéseket, amelyek által otthon, önerőből is hatalmas változások érhetők el. Ha a Házasság 1.0 nem működik többé, még mindig van remény valami egészen új felépítésére! A kötetet valódi párok valódi történetei teszik még élőbbé. Sue Johnson: Kapcsolatra teremtve – Ölelj át! – Együtt, Istennel 328 oldal, 135 × 205 mm, 3500 Ft Isten úgy teremtett minket, hogy elszántan keressük az összetartozás és a bensőséges kapcsolat lehetőségét. E könyvben találkoznak a modern, kutatásokon alapuló párterápiás ismeretek a keresztény igazságokkal; a kötődésalapú pszichológiai emberkép a Biblia emberképével. Sue Johnson: Ölelj át! – 7 lépés az életre szóló szerelemért 312 oldal, 135 × 205 mm, 3500 Ft Mindenkinek szüksége van biztonságos kötelékre valakivel. A jó hír az, hogy a biztonságos, szeretetteljes és tartós szerelem egyáltalán nem lehetetlen. Az érzelmekre fókuszáló párterápiás szemlélet alapműve erre a terepre kalauzol minket.

Mark Gungor: Férfiagy, női agy – Isten hozott egy jobb házasságban! 304 oldal, 135 × 205 mm, 3500 Ft A házasság egy kozmikus vicc, annyira különbözünk egymástól – írja az előadásairól készült videók révén hazánkban is nagy népszerűségnek örvendő szerző. Magyarul elsőként megjelenő könyvében kertelés nélkül, ugyanakkor szórakoztatóan beszél arról, hogy a sikeres házasság a különbözőségeink ellenére bárki számára elérhető, aki kész tenni érte.

Kevin Leman: Szexre hangolva – Kendőzetlenül a házassági intimitásról 304 oldal, 135 × 205 mm, 3200 Ft „Könyvem célja, hogy felszabadítsa a gondolkodásukat, és felfedezzék az aktív és boldogító szexuális élet örömeit életük párjával” – írja dr. Leman, aki a tőle megszokott humorral és gyakorlatias megközelítéssel szól a szexuális intimitás fizikai és kapcsolati oldaláról. Clifford és Joyce Penner: A szexualitás ajándéka 392 oldal, 142 × 197mm, 3900 Ft – A keresztény szemléletű, szókimondó könyv minden házaspárnak hasznára válik. Rengeteg információval és gyakorlati tanáccsal szolgál a testi funkciók bemutatásától kezdve a különböző szexuális problémák kezeléséig.

Az 5 szeretetnyelv – öröknaptár – 368 oldal, 127 × 100 mm, 3500 Ft Inspiráló idézetek pároknak az év minden napjára az Egymásra hangolva című könyv alapján. Öröknaptár a szeretet kifejezésének és befogadásának titkáról. Gary Chapman: Az 5 szeretetnyelv: Egymásra hangolva – Az életre szóló szeretet titka – 228 oldal, 135 × 205 mm, 2990 Ft Hogyan őrizhető meg a szeretet, amikor a szerelmi lángolás alábbhagy? A válasz az öt szeretetnyelv megismerésében rejlik. A könyv témája a szeretet kommunikációja a házasságban. Bővített kiadás kreatív ötlettárral, önfelmérő teszttel. Gary Chapman: Az 5 szeretetnyelv: Egymásra hangolva Díszkiadás, 208 oldal, 135 × 205 mm, keménytáblás, 3990 Ft Elegáns ajándékkönyv-változat esküvőre, házassági évfordulóra.

Fotó: Péter; haj, smink: Dóra Fotó,Mészáros smink: Sebestyén-Vass TímeaLencsés (Meavison Photography), haj: Lencsés Dóra

Érzékeny egyensúly Az ismert anekdota szerint amikor Churchill és felesége egy ízben Londonban sétáltak, egy utcaseprő lépett oda hozzájuk – de nem a miniszterelnököt szólította meg, hanem a feleségét. Clementine és az utcaseprő pár percig jókedvűen beszélgetett. Amikor Churchill kíváncsian érdeklődött, hogy miről esett szó kettejük között, a felesége azt felelte, hogy fiatal lányként ez a férfi volt a szerelme. – Látod, drágám! Milyen jól tetted, hogy nem hozzá mentél feleségül, hiszen most egy utcaseprő lenne a férjed – jegyezte meg erre Churchill. Mire Clementine szigorúan ránézett élete párjára, és így válaszolt: – Nem, édesem. Ha őhozzá mentem volna, akkor belőle lett volna miniszterelnök! Hogy valóban így lett volna-e, azt most ne firtassuk, de Clementine szavaiban azért van némi igazság. „A férfi sorsa a nő” – állapította meg annak idején Jókai Mór is, és valljuk be: valóban sok minden múlik egy feleség hozzáállásán. Neves párterapeuták többször leírták és elmondták már, hogy egy férfi legjobban a párja tiszteletére és elismerésére vágyik. Persze nem elvtelen dicséretről vagy rajongásról van szó, hanem arról, hogy a szavainkkal és tetteinkkel újra meg újra azt sugározzuk a társunk felé: szeretlek, értékellek, támogatlak, melletted vagyok. Egy feleség ezt egyszer így fogalmazta meg: „Én vagyok a férjem legnagyobb szurkolója.” Ha ezt egy férfi elemi erővel érzi, akkor szárnyakat kap, és élete minden területén jobban ki tud teljesedni: jobb munkaerő, jobb férj és jobb apa lesz belőle. Nem véletlenül tartja a mondás is, hogy minden nagy ember mögött áll egy nő… Ha azonban egy férfinak örökös szemrehányásban, kioktatásban van része, akkor egyre frusztráltabbá, ingerültebbé válik, és vagy magába fordul, vagy elkezd kifelé kacsingatni a házasságából.

De ne legyünk igazságtalanok a hölgyekkel szemben sem, hiszen az ő testi-lelki jóllétük, jövőjük is ugyanúgy függ a férjük hozzáállásától. Ők is vágynak az elismerésre, a tiszteletre, arra, hogy a párjuk megerősítse őket abban, hogy vonzó nők, jó anyák, ügyes háziasszonyok, kiváló munkaerők. Egy despota, érzéketlen, kötekedő társ mellett bizony egy nő is frusztrálttá, ingerültté válik, vagy elkezd kifelé kacsingatni a házasságából… Érzékeny műszer tehát a párkapcsolat, amely időnként problémákat jelezve kileng. Ahhoz, hogy egyensúlyba kerüljön, bizony arra van szükség, hogy mindkét fél egyaránt beletegye a szívét és a lelkét, és ne a saját érdekeit tartsa szem előtt, hanem mindig a másikét is. Idei különszámunkban mutatunk erre egy jó példát: a házasság hete idei arcai, dr. Gorove László és Kriszta harminchét éve gyakorolják és évtizedek óta jegyespárok százainak tanítják is, hogyan lehet a szerelem tüzét ápolni és őrizni. Arról is szót ejtünk, hogy valóban csak egy papír-e a házasság, és sokat tanulhatunk azoktól, akik őszintén vallottak nekünk kapcsolatuk zátonyra futásának okairól. Merthogy sok apró lépésből áll, mire két ember eljut odáig, hogy nincs visszaút – bár ez sem teljesen igaz. Itt van például Julcsi és Csaba, akik egyszer már pontot tettek a házasságuk végére, mégis sikerült újra egymásra találniuk… Kívánjuk, hogy történetükből erőt meríthessenek azok is, akik most úgy érzik, hogy a műszer komoly gondokat jelez. A jó hír az, hogy az egyensúly igenis visszaállítható.

Győri Virág főszerkesztő

16 Másodszori nekifutásra 6 Randevú egy életen át

Találkozás a házasság hete idei arcaival, dr. Gorove Lászlóval és Krisztával Sz. Kiss Mária interjúja „Pár év múlva mi is eljutottunk odáig, mint sokan mások,

Igaz történet Zs. Klesics Tünde tollából „Lehet, hogy sokan azt mondják, hogy a felmelegített töltött káposzta nem jó, de mi újat főztünk.”

hogy azon kaptuk magunkat, hogy már nem is beszélgetünk.”

19 Mit vársz tőlem?

Brockhauser Ildikó pszichológus tesztje „Azt, ahogyan az életünket – és benne a különböző szere-

10 Félreértések vígjátéka

– avagy mondjam, vagy ne mondjam? Füller Tímea írása „És eljött a pillanat, amikor egy csirkecomb és egy csirke-

peinket – szervezzük, alapvetően meghatározza a neveltetésünk és az a családi minta, amelyben felnőttünk, illetve amelyet magunk körül láttunk/látunk. Ha a női és férfiszerepekkel kapcsolatos elvárásaink jelentősen eltérnek, akkor az állandó konfliktust okoz kettőnk között.”

mell közül kellett választanunk, és – belül mélyen sóhajtozva – mindketten feláldoztuk magunkat. Vagyis én nagyot nyeltem, és a finom csirkemell helyett a csirkecombot ettem, ő pedig magában morogva, de hősként elfogyasztotta a »vacak száraz« mellehúsát.”

22 Változz, ne válj! Válás utáni vallomások Parti Judit tolmácsolásában „Ma már nem a volt feleségemet akarnám megváltoztatni: beérném azzal, hogy én változzam érte és a kapcsolatunkért…”

12 Csak egy papír?

Házasság kontra együttélés Mihalec Gábor párterapeuta gondolatai „A valóságban a házasság előtti együttélés nem növeli, hanem kimutathatóan csökkenti a felekben a kapcsolatuk iránti elégedettséget.”

Cí ml apfotó: Ka ka an Vi vie n (V ivien Naom i Ph otography). Haj, sm ink : Le nc sé s Dó ra A Family magazin különszáma • Kiadja a Harmat Kiadói Alapítvány • Felelős kiadó: Herjeczki Kornél • Szerkesztőség: Harmat Kiadó, 1113 Budapest, Karolina út 62. Telefon/fax: +36 1 466 9896, +36 20 295 6595, e-mail: magazin@family.hu, honlap: www.family.hu • Főszerkesztő: Győri Virág (gyori.virag@family.hu), előfizetési ügyek felelőse: Harcsa Károlyné (magazin@family.hu), értékesítés, hirdetésfelvétel: Antal Gábor (antal.gabor@harmat.hu) • Határon túli terjesztés (Románia): Krescens Trade Kft., 535600 Odorheiu Secuiesc, Lacatusilor str. 1., telefon/fax: +40 266 21 0044, e-mail: office@krescens.ro, honlap: www.konyvesbolt. ro • Ára: 299 Ft • Belső illusztrációk: istockphoto.com • Dizájn: Lente István (Festina Lente Stúdió, Debrecen, festinalente@t-online.hu) • Korrektor: Huszár Mariann • Készítette: Pharma Press Nyomdaipari Kft., felelős vezető: Gárván Gábor • HU-ISSN: 1787-2340 • © Minden jog fenntartva. A különszám bármilyen anyagának (írott szöveg, grafika, fotó) teljes vagy részbeni újraközlése csak a kiadó írásos engedélyével történhet.

a a szeretet fogalma inkább érzel meket, mint önzetlen cselekedeteket jelent számunkra, akkor kevésbé leszünk képesek hosszú távon erős, szeretetteljes kapcsolatokat fenntartani. Ha viszont nagyobb hangsúlyt fektetünk a cselekedetekre, mint az érzelmekre, a kapcsolat érzelmi vonatkozását is erősítjük. Ez az élet és a házasság egyik nagy titka.

(Tim Keller)

Randevú egy életen át Találkozás a házasság hete idei arcaival, dr. Gorove Lászlóval és Krisztával Harmichét éve házasok, öt gyermekük és tizenkét unokájuk van. Évtizedek óta jegyespárok százait oktatják a Családok Jézusban közösség vezetőiként. Már-már olvasnak egymás gondolataiban, ugyanakkor László és Kriszta ma is ugyanúgy készül a heti egy közös estéjükre, mint az első randevújuk előtt. Hogyan lehet ezt a szokást éveken keresztül életben tartani? Egyáltalán: miként valósítható meg a minőségi közös idő? És hogyan tudjuk megteremteni az otthon melegét, megvédeni a párkapcsolatunkat? Többek között ezekre a kérdésekre kerestük a választ a házasság hete idei arcaival. A naptárjuk hosszú hónapokra előre be van telve, úgyhogy nem volt egyszerű időpontot egyeztetnünk ehhez a beszélgetéshez. Laci a légimentőknél dolgozik mentőorvosként, emellett diakónusként is szolgál, Kriszta pedig a budapesti Toldy Ferenc Gimnáziumban tanít. Ez egy kivételesen sűrű időszak az életükben, vagy átlagosnak számít? Kriszta: Elsősorban Laci beosztásához igazodunk, bár családilag is mozgalmas életet élünk, emiatt megtanultuk, hogy jó előre kell terveznünk. Laci: Valóban, az én időbeosztásom elég különleges. Hagyományos munkarend szerint 1975-ben dolgoztam utoljára, amikor nem vettek föl az orvosi egyetemre, és egy évre az Anatómiai Intézetbe kerültem. Mentőorvosként azonban már más lett a szolgálati beosztásom: van, amikor hat, máskor tizenkét–harminchat, de előfordult, hogy negyvennyolc órás műszakban dolgoztam. Nem lehet könnyű ehhez alkalmazkodni… K.: Így igaz, de Laci nem árult zsákbamacskát, tudtam, mire számíthatok, hiszen gyerekkorunktól ismertük egymást. Három évvel idősebb nálam, nyolcadikos koromban kezdett udvarolni nekem. Második gimnazista voltam, amikor megmondta, hogy elvesz feleségül. A szüleim el sem hitték akkor.

L.: Az enyémek viszont tudták, hogy komolyan gondoltam. Általában nehezen döntök, ugyanakkor ha valamit végre elhatározok, ahhoz tartom magam.

Azonos alapok Mikor házasodtak össze? K.: 1981-ben, előtte Laci hét évig udvarolt nekem. Milyen családi háttérrel érkeztek a házasságba? L.: Nekem gyermekorvos volt az édesapám, az édesanyám pedig pedagógus. Az anyai nagymamámmal és az öcsémmel laktunk együtt. Nagyanyám szigorúan felügyelte az édesanyámat. Apám nem folyt bele a vitájukba, inkább elvonult tévét nézni, újságot olvasni, így nem is nagyon kommunikáltak. K.: Az én szüleim építészmérnökök, sokat rivalizáltak egymással, de minden kiszámítható volt nálunk. L.: Nagyon hasonló családban nőttünk föl, a szüleink általunk ismerkedtek meg, de tőlünk függetlenül is összejártak: hasonlított az érdeklődési körük, a kulturális hátterük. Mindennek komoly szerepe van abban, hogy nekünk jól működik a házasságunk. A konfliktusok nyolcvan százaléka ugyanis abból ered, amit otthonról hozunk. Ma is így van ez, csak ami anno egy hét alatt oldódott meg közöttünk, az most csupán néhány percet vesz igénybe. K.: Természetesen egészen különböző háttérből jőve is össze lehet házasodni, de ilyenkor a párnak számolnia kell azzal, hogy egy egész életen át tartó, komoly feladat lesz a két eltérő hátteret összehangolni. A polgári miliőhöz, amelyben felnőttek, mennyire tartozott hozzá a hit? K.: Anyukám mindennap járt templomba, de apukám megkeseredett, látván a keresztény emberek képmutatását. Ennek ellenére támogatott bennünket a húgommal abban, hogy a Regnum Marianum közösségbe járjunk. L.: Nekem rendőrségi iskolában tanított az édesanyám, és félt, hogy elveszíti az állását, ezért eleinte nem jártunk temp-

lomba. Aztán a nagyanyám hatására elsőáldozó lettem, és a szüleim jöttek velem, de vasárnapi keresztények maradtunk. Mikor és hogyan vált személyessé a hitük? K.: Közösen kerestük Istent és a válaszokat a miértjeinkre. Tudtuk, hogyha boldog házasságot szeretnénk, komolyan kell vennünk az esküvőnket. És Isten is komolyan vett bennünket… L.: Az akkori közösségünk közvetlenül az esküvőnk után tartotta a lelkigyakorlatát, és mi a nászutunk helyett oda mentünk. Isten Lelke ott mélyen megérintett bennünket, átformálta a teljes életünket. K.: Térben és időben külön-külön találkoztunk Istennel, mert ő mindenkit külön-külön keres meg. De ezen az alkalmon kaptuk azt a tüzet, amely a mai napig elkísér bennünket, és vezet a szolgálatban is.

A titok: heti egy este Hasonló családi háttér, azonos hit – ideális indulás egy házasságban. Hogyan folytatódott a közös életük a hétköznapokban? K.: Az esküvőnk után egy hónappal már megkérdeztem Lacit, hogy szeret-e még, ugyanis azt éreztem, hogy csak akkor ér hozzám, ha ágyba akar bújni velem. Aztán pár év múlva mi is eljutottunk odáig, mint sokan mások, hogy azon kaptuk magunkat, hogy már nem is beszélgetünk. L.: Befejeztem az egyetemet, majd elvégeztem levelezőn a teológiát, és 1985-ben a plébánosunk meghívott, hogy tartsak előadást a kamaszoknak a szexualitásról. Annyira jól sikerült, hogy öt évig vezettem ezeket az alkalmakat. Mellette éjjel-nappal dolgoztam, születtek sorban a gyerekeink, s már a harmadik is megszületett, amikor Kriszta egy nap azt mondta, ha nem változtatunk az életünkön, akkor összecsomagol és elmegy. És én tudtam, hogy nem tréfál. K.: Természetesen az előbbi mondatom nem azt jelentette, hogy rögtön összecsomagoltam volna, de fölkészültem, hogy harcolok azért, hogy az ő életében nekem is helyem legyen. Elsőszülöttként mindketten domináns személyiségek vagyunk, ám Laci még nálam is erősebb. Ahhoz, hogy bizonyos dolgokat elérjek a házasságunkban, nekem nemegyszer küzdenem kell még ma is, noha tudom, hogy nagyon szeret, és mindig komolyan vesz. Miként sikerült a válságból kiutat találniuk? L.: Amikor éreztük, hogy a kommunikációnkkal komoly gond van, a lelki vezetőnk azt tanácsolta, hogy minden héten tűzzünk ki egy estét, amikor csak egymással beszélgetünk. Innen jött a jelmondatunkká vált „heti egy este”. K.: Ami persze nem ment elsőre… L.: Sőt másodikra sem, fél évbe telt, mire értelmük is lett ezeknek az estéknek. K.: Kezdetben mindig történt valami: megszólalt a telefon, összeesett a szomszéd, vagy takarításra használtuk ezt az időt. Az is előfordult, hogy amikor leültünk, nem volt miről beszélnünk. Aztán bezártuk az ajtót, kikapcsoltuk a telefont, és

hoztunk még néhány szabályt, hogy védjük ezeket az estéket. Elkezdtem listát írni arról, hogy mit akarok majd mondani Lacinak. Egészen apró dolgokat is lejegyeztem magamnak, például hogy örülök, hogy tegnap hoztál virágot, vagy nem esett jól valami… Így jobban át tudtam gondolni, amit mondani akarok. L.: A listaírás nekem is bevált. Ha utaztam a villamoson a munkahelyemre, előhúztam egy-egy cetlit, amire ráírtam például, hogy milyen jó volt este kicsit borozgatni Krisztával… Persze a kommunikációval azóta is küzdünk, ha elmesél valamit az osztályáról, és hallgatok, akkor mondja, hogy kérdezzél valamit. De mit? Kriszta mindig arra vágyott, hogy otthon többet kérdezzenek tőle a szülei, én meg gyűlöltem, ha faggattak, mert még be se léptem az ajtón, a nagyanyám máris kérdésekkel ostromolt. Hogyan tudtak három, majd négy, illetve öt kicsihez vigyázót találni minden héten? L.: Néha segítettek a nagyszülők, de zömmel azok a fiatalok vigyáztak rájuk, akikkel az ifjúsági csoportban foglalkoztunk. Amikor a Jóisten nagy lakást ajándékozott nekünk, mindig befogadtunk valakit, akinek éppen nem volt otthona, és akkor ő is szívesen ránézett este a gyerekekre. K.: Mellette pedig kialakítottunk egy szigorú napirendet: nálunk nyolc órakor a gyerekek már ágyban voltak akkor is, ha még nem aludtak – legfeljebb olvastak… Igaz, így reggel hatkor már ébredtek, de nem éri meg, hogyha cserébe este tiéd a férjed? És nem is kell feltétlenül elmenni otthonról. Igazából túl sok időre sincs szükség, csak minőségi időre, amikor ténylegesen jelen vagyunk, és a másikra figyelünk. Mi nagyon igényeltük ezeket az alkalmakat, hiszen Laci rengeteget dolgozott, szolgált, folyamatosan képezte magát, és én egyedül vittem a háztartást, a gyerekeket… De mint a szerelmesek, úgy készültünk ezekre a heti egy estékre. A gyerekek is megszokták, sőt várták, hogy a mama mibe öltözik fel aznap. A várakozásnak megvan a szépsége: a napi nehézségek közt egy biztos pont, ha tudom, hogy van egy este, amely csak a miénk, s akkor végre sok mindent megbeszélhetünk. L.: Az is megesett, hogy a heti randink délelőttre esett, de a lényeg az együttlét volt.

Nyitottság és következetesség Az egymásnak odaszánt idő és a figyelem megteremtése mellett a kísértésekkel szembeni védekezés is fontos mércéje egy kapcsolatnak. Az egészségügy és a lelkigondozás számos lehetőséget, illetve veszélyt rejt magában. Önök ezt hogyan kezelték? L.: Először is kegyelemnek tartom, hogy ettől megóvott Isten, nem csaltam meg Krisztát, ugyanakkor igyekeztem mindig tudatosan kezelni ezt a kérdést. Noha a foglalkozásomból adódóan soha nem viselem a karikagyűrűmet, mindig minden szinten kommunikáltam azt, hogy nekem feleségem van, akivel szeretjük egymást. Amikor egy kolléga helyettesítésre kért, mindig úgy kezdtem, hogy előbb egyeztetek Krisztával. Nem azért, mert nem tudok, hanem mert nem akarok nélküle dönteni.

K.: Ha Laci mesélt például valamelyik betegéről vagy lelki vezetettjéről, és úgy éreztem, hogy a kelleténél kicsit intimebb kapcsolat kezd kialakulni köztük, akkor én ezt mindig jeleztem neki, és ő hallgatott rám. Ha pedig a tinilányok vele akartak négyszemközt beszélgetni, mindig hozzám irányította őket. Hogyan, mikor tudott együtt lenni a teljes család? L.: Amíg a gyerekeink óvodába jártak, sokszor kivettük őket egy-egy napra, amikor szabadnapot kaptam, hogy tudjunk együtt lenni. Később gondot okozott, hogy amikor reggel nyolckor hazaértem, már senkit nem találtam itthon, de utána az irodai munkámat tettem az iskolai idejükre, és akkor este több időt tölthettünk együtt. Milyen elvek határozták meg a gyereknevelést a Gorove családban? K.: Először is az alapelvekről egységesen gondolkodtunk, megtanultunk világos határokat húzni, és nagyon figyeltünk a következetességre. Egymás döntését nem vitattuk előttük, legfeljebb este magunk között megbeszéltük. Sose hagytuk, hogy a gyerekek kijátsszanak bennünket egymás ellen. L.: Nagyon tudatosan, partnerként kezeltük őket, így szabadságot is kaptak. Elengedtük őket szinte bárhova, de elmondtuk, ha valamelyik programmal nem értettünk egyet. Ilyenkor nemegyszer előbb hazajöttek, mondván, hogy igazunk volt… Nyitott életet éltünk a gyerekeink előtt, a problémáinkat az ő szintjükön megosztottuk velük. Ha egymással vitatkoztunk, volt, hogy beleszóltak: „Apa, most nincs igazad”, és nekem ez sokat segített. Öt gyermek felnevelése anyagi szempontból sem lehetett egyszerű.

Fotó: VivienNaomi Photography; haj, smink: Lencsés Dóra

Először mindig egyeztetek Krisztával. Nem azért, mert nem tudok, hanem mert nem akarok nélküle dönteni.

K.: Gyakran megtapasztaltuk Isten gondviselő szeretetét ezen a téren is. Hol ruhacsomagot, hol élelmiszert vagy nagyobb lakást kaptunk, és ahol tudtunk, mi is segítettünk másoknak.

Biztos háttér A jegyesoktatás, a házasságra való felkészítés, a párok kísérése évtizedek óta közös szolgálatuk. L.: 1993-ban kezdtük el, eddig nagyjából ezerhatszáz párral foglalkoztunk. Elsősorban a házasságra készítünk fel, főleg nyolcszemközti beszélgetésekben, de tanfolyamokat, lelkigyakorlatokat is tartunk. K.: Itt is megosztjuk a területeket: Lacié a racionalitás, ő az, aki prédikál, előadást tart, tanít, míg én az emberek lelkét tudom jobban megszólítani, és a háttérben beszélgetek. Laci a munkájában és a szolgálatában is reflektorfényben áll. Tudjuk, hogy minden sikeres férfi mögött áll egy nő. Kriszta elégedett ezzel a szereppel, sosem érezte, hogy változtatna rajta? K.: Én tudatosan választottam az orvosi helyett a pedagógusi pályát, hogy elsősorban jó feleség és aztán jó anya lehessek. De Lacitól mindig minden elismerést és támogatást megkaptam, mindig a tenyerén hordozott. Neki is sokat jelent ez a háttér, amelyet nyújtok; az a biztonság, amelyet a szeretetem jelent, szárnyakat ad számára. Amikor egy prédikációra készül, sokszor kéri a tanácsomat, hogy miről beszéljen. Én mondok neki pár ötletet, majd a végén megszületik egy csodálatos igehirdetés, és amikor megdicsérem, azt válaszolja: „De hát te mondtad!” Sz. Kiss Mária

A házasság hete könyve 2019-ben Mihalec Gábor: Gyűrű-kúra – A sikeres házasság kézikönyve kezdőknek, házasoknak és újrakezdőknek 248 oldal, 130 × 190 mm, 3500 Ft A Gyűrű-kúra kihagyhatatlan olvasmány házasságra készülőknek, de haszonnal forgathatják a párkeresők és azok is, akik már több éve összekötötték az életüket. A boldog, élethosszig tartó házasság tíz kulcsfontosságú összetevőjét veszi nagyító alá a szerző, miközben tudatos, közös munkára biztatja a párokat.

harmat kiadó