Homo Duplex No. 11

BiH 16 KM; HR 65 Kn; SRB 550 Din; CG 10 €; EU i SLOVENIJA 10 €; USA 11$; IRAK 4 D;

p Homo Du lex Internacionalni magazin za homo sapiense br. 11

POGLED ODZADA Tačno prije 9 mjeseci i 23 dana i 14 sati i uz pomoć čistog kokaina izašao je prvi broj Homo Duplexa za Afganistan i sjeverni Pakistan.

Uz temu broja „Kako smo osvojili istok“ uz ovaj broj je došao i specijalni dodatak „Vrt – kako uzgojiti crveni mak“.

Kolportere još uvijek nismo našli a i novinari su nas napustili. Za šaku koke su prešli na neku lokalnu televiziju Al’Đaziru. Često ih vidimo na ekranima sa crnim povezom oko očiju.

SEDAM NAJNOVIJIH SVJETSKIH ČUDA 1. Mozak Bore Paravca 2. Piramida ljubavi u Visokom 3. Semir O’Smanagich 4. Isplata junskih socijala 5. Panonsko jezero u Tuzli 6. Međugorje 7. Sulejman Kupusović

UVODNIK Čujem neki dan da je Frenkie objavio novi album a u isto vrijeme i Let 3 proslavlja neku godišnjicu svog postojanja i kontam, oni u Regulatornoj agencija za komunikacije (RAK) se vjerovatno nadaju da će i Letači svoj šou objaviti na nekom od nosača zvuka jer to bi odmah značila novčana kazna radio stanici koja ga pusti i eto ti love za more. Zimus su se fino oparili i pripremili za prvomajske praznike.

U februaru su kaznili Radio 202 sa 10.000 KM zbog, koliko me sjećanje služi, emitiranja „Rado ide Srbin u vojnike“ od Let 3 i „Mister policeman“ od Frenkija. Neko ih prijavio i RAK-ovci se pozvali na članove Kodeksa o emitovanju RTV programa i zveknuli ih po ušima za finu lovu. Kao povrijedili su članove Kodeksa koji govori o pristojnosti i uljudnosti, dobrobiti djece te ljudi različitih godina, kulture, vjere i osjetljivosti. Pa Ljuba Aličić i „Ciganin sam al’ najlepši“ je mjesecima zapomag’o na TV-u i niko ni za jaja da se počeše. Halo gelipteri, ja bih da prijavim rasnu diskriminaciju.

I šta sad ja treba da prijavim svaku radio stanicu u demojebeno-kratskoj BiH koja pušta bilo šta od 50 Centa. Ja sam jednom čuo da on pjeva nešto o ubijanju i seksu, u slobodnom prevodu „rascopat ću te k’o šufericu“. Da li je „Suck my kiss“ od Peppers uvredljiva? Jebi ga, ipak se tu nešto dudla.

Oni na engleskom mogu poručivati šta hoće ali na našem nema govora.

A što onaj bolesnik na Hayatu svakog petka drži ders to ih zaboli. To je valjda kultuni program, šta li? Ako ga ukinu odmah će Reis da zove i kuka kako muslimani nemaju pristup medijima. Neka ba, pusti ga jedno sat - sat i po da dersuje, ionako ga niko ne može gledat’. Ili ona dva sportska komentatora (čitaj: junca) sa OBN hladno kažu: „...ima sudac nešta da mu kaže“ ili „...gledat će te na ekranima OBN televizije“.

‘Alo dečko, ekran može biti Samsungov ili JVC ali nikako OBN-ov! Pa zar je to pristojno? Samo mi se nemojte vaditi na lapsus lingve jer njihovih ispada je toliko da je lakše navesti ispravne rečenice.

Kad se Maca iživljavao nad narodom sa „Niko kao ja“ svi se digli da ga deru a kad Batko i Enis The Stupid rade „Sex i selo“ e to je fino. Baš ono taman za narod. Nešto mrmljaju a onda stresu jednu sočni psovku i narod umire od smijeha.

Fantazija. „Viza za budućnost“ je mjesecima prozivana zbog antisrpskog stava ali eno je i dan danas se vrti na Federalnoj.

Ovih primjera se može navoditi svaki dan ali čemu sve to vodi? Pa ne mislim ja svoj telefonski račun nabijati zivkajući RAK svakih pola sata. Ako je Frenkie to što para naše uši onda smo najebali, žestoko. Trebamo se kolektivno spremiti za hemoterapiju, da se zaštitom od RAK-a.

Izdavač: Udruženje bolesnika podvojene ličnosti “Ja, ja i samo ja” iz Lukavca glavni i odgovrni urednik: on se mijenja u zavisnosti od količine alkohola u krvi contact info: homo-duplex@godisdead.com Cijena oglasa je 3000 €/mm² (slovima: tri hiljade eura po milimetru kvadratnom) + PDV žiro racun: ha-ha-ha, nije valjda da ovo nekoga interesuje fotografija na naslovnici: Zaostrog

Radi ljepšeg dojma ovde presaviti

Škola engleskog jezika za napredne i nazadne

Čas 23.

Glad – eng. Hunger

Zna se ko radi za praznik: Hitna služba, Policija, vatrogasci i portiri i dežurni u fabrikama, da paze da se vatra ne ugasi. I tako bi trebalo biti i za 1. maj ove godina. Hey man, that is the law. Tog dana svi treba da krkaju od piletine i govedine u kobasicama do janjetine uz dodatak satrice u kajmaku, osim 2500 korisnika narodne kuhinje „Imaret“ u Tuzli. Oni su taj dan postili jer je 1. maj praznik rada i tad se ne radi.

Je l’ tako? Yes. Eh, pošto se ne radi u cijeloj državi, što bi radila narodna kuhinja? Je l’ tako? Teoreticly yes but... have a mercy. Mogli su oni raditi, makar četiri sata, ali šta ako ih neko prijavi pa dođe inspekcija i eto ti belaja. Bolje je ovako, operi šerpe i zamandali vrata. I onda čovjek treba da ostane ravnodušan na ovakve postupke. Pa kako da se ne iznerviraš? Take some che-wapchee-chee. A što nisu radili: jer su na budžetu i zaboli ih što neko ovisi o njima i njihovom radu. That is a fuckin’ law, man. Ali je zato 20 000 radnika (čitaj: zaposlenih kod privatnika) u ugostiteljstvu i trgovinama radilo kao i svaki drugi dan.

Bez ikakvog dodatka jer ionako nisu prijavljeni i ne smiju se žaliti. Take it or leave it, motherfucker. Ali su oni sa biroa znali proslaviti ovaj dan jer kod nas više ljudi ne radi nego što radi. Lijepo su otišli na obližnja brda, uz potočiće i rijeke, raspalili vatru i okretali mrtve životinje.

The silence of the lambs. Mi ne radimo ali slavimo a u normalnim državama gdje gotovo svi rade oni ne slave nego protestuju. U tim zemljama je postotak nezaposlenih manji od postotka vegetarijanaca u proleterskoj BiH ali ljudi opet hoće da ukažu na nepravdu prema radničkoj klasi. Ali kod nas toga nema.

Kod nas nema radničke klase. Here, we call them a slaves.

TRAŽI SE ŽIV I PRAV

Čas 23.

Vjera – eng. Faith

Dok u cijelom svijetu sveštenici zlostavljaju narod u Bosni su sveštenici žrtve i to ih napadaju sa svijećama. Dobro, o pomagalima ne treba raspravljati sve je to stvar ukusa i okusa. Someone like it with cucumber or light-bulb. U Srebrenici je pokrenut postupak u kojem pravoslavni sveštenik Milan Milovanović tuži Fatu Orlović da ga je vrijeđala na rasnoj i nacionalnoj osnovi te da ga je udarila svijećom po desnoj ruci i tako mu nanijela povrede. Use your left hand. Kao prvo, Fata je rođena 1943. A.D. i žrtva je srebreničkog masakra, izgubila je muža i 22 rođaka, što odmah znači da je fizički i psihički slomljena osoba. Kao drugo, ona nije majstor wax-an-doa, drevne japanske borilačke vještine, tako da nije u stanju zadati katu smrti koja se sastoji od udarca svijećom u desnu ruku, pomogućnosti sluge Božije, kako bi se onesposobio živac u ruci koji je povezan sa mišićem na vratu koji je povezan sa srčanim mišićima da bi se izazvala trenutna smrt. Was she a member of navy seals? A šta to Fata i Milan imaju zajedničko pa da ga ona napada svijećama, pitaće se neko? Dok je Fata bila izbjeglica na njenoj zemlji je izgrađena crkva za koju je zadužen Milan. I kad se ona vratila na svoje, umjesto voćki našla je crkvu i fino zamolila nadležne da je izmjeste. How to dismantle an churhc? Nakon što je odbila njihove novce kao obeštećenje poslali su par momaka da je malo prestraše. Money does not make church go around. Pa je oni malo više pretukli ali ona opet nije odustala od svojih ideja. I kad nisu znali šta će onda Milanu padne na pamet da je tuži za napad. Uvidjevši da će izgubiti na sudu počelo je Fatino raspelo po tv kućama sa obje strane Drine. Let the circus began. Prvo je vladika tuzlanski Kačavenda, u slobodno vrijeme mirotvorac i čuvar tradicije što pokazuju parkinzi dignuti na temeljima džamija diljem RS-a, zakukao, kakvi su to ljudi pa im smeta jedna „mala, obična šupa od crkve“? He used to be a stunt for ZZ Top. Onda je dobitnik Dobricine nagrade za mir mitropolit Nikolaj optužio da ona traži pomjeranje crkve „zato što mrzi srpski narod“. Objection! Ali sve je bilo uzalud. Fata je oslobođena svih optužbi a padre Milan je tužan i emocionalno skrhan krenuo na terapije kako bi mu se desna ruka vratila u život. Fata Lee will fight back.

Molimo ljude dobre volje da nas nazovu ili makar pošalju SMS ako vide Adnana Terzića, bivšeg tzv. premijera BiH i čovjeka koji je ostao zapamćen kao najveći oblizivač usana. Adnan je nestao prije par mjeseci i još se nigdje nije pojavio. Čak ni na Hayatu! Na sebi je imao sivo Dolče end Glabana odjelo sa bijelom košuljom i pinki kravatom koju je dobio na poklon od omladinskog kadra iz MZ Bukovača Donja. Nesretnog pronalazača očekuje šiba po guzi. Hvala.

I ZIDOVI IMAJU UŠI...I SRCE Život drugih (Das Leben der Anderen); režija: Florian Henckel von Donnersmarck; uloge: Ulrich Mühe, Sebastian Koch, Martina Gedeck; Njemačka, 2006.

Gerd Wiesler (Ulrich Mühe) je kapetan tajne službe DDR-a i njegov novi zadatak je da prisluškuje i prati pisca Georga Dreymana (Sebastian Koch) i njegovu djevojku Christa-Mariju (Martina Gedeck). Na početku potpuno ravnodušan i hladan za svijet oko sebe, Wiesler pokazuje svoju morbidnu stranu pokušavajući Dreymanu da otkrije Christine afere.

Slušajući intimne razgovore pisca i njegove supruge on polako počinje da shvata smisao života sa njihove strane berlinskog zida i shvata potpunu ništavost svog postojanja. Nakon što se pod pritiskom države ubije Dreymanov prijatelj on odlučuje da napiše tekst protiv sistema. Dok on piše tekst Wiesler pokušava da Christu izvuče iz kandži ministra kulture koji je seksualno iskorištava.

Znamo da broj zlatnih i sličnih kipića u regalu više nije, ako je ikada i bilo, mjerilo vrijednosti ali moramo reći da je film dobio Oskara za najbolji strani film i još par nekih nagrada na nezavisinim festivalima.

Možda je slučajno, a možda i ne, radnja filma smještena u 1984. jer od samog početka film podsjeća na ekranizaciju Orwellove knjige „1984.“ Priča je odlična. Režija još bolja.

Gluma fantastična. Film ostavlja bez teksta. Odličan politički triler kojem njemački jezik daje notu horora.

DŽABA VAM I DROGE

ZOSTER – Festival budala Tek, ili već, su izdali drugi album a nestalo im inspiracije. Dosadno, monotno i bez ikakve energije, ovaj album nam ne drži pažnju već poslije treće pjesme. Probali smo promijeniti alkohol ali nije bilo do toga.

Sa prvim albumom su fino pokazali da imaju neku viziju šta će da rade ali to im se izgubilo negdje na putu između dvije tezge. Žalosno, stvarno žalosno, a stvarno smo ih gotivili.

EAGLES OF DEATH METAL – Death by Sexy Šta čojku preostaje da sluša nakon ovakvih promašaja nego da uzme nešto najbolje od prošle godine i da ga fura dok ne izleti nešto bolje.

EODM nas podsjećaju na naše garažne dane ali sa malo boljim zvukom bubnja. Dobro sad moramo biti iskreni nije baš da su dobri kao mi ali tek im je drugi album, pred njima je život.

THE CHEMICAL BROTHERS - We are the Night I onda kao iz vedra neba Kemijska Braća preko naših službenih pirata, prije promocije i oficijalnog izlaska albuma, pošalju materijal za ispravljanje moždanih vijuga i dizanje pritiska na 220 sa 280. I taman ga mi naučili napamet kad objaviše da album neće izaći u najavljenom roku, valjda im se ne sviđa dizajn omota!? Ma mi ga već svarili, snimajte novi!

Radi ljepšeg dojma ovde presaviti

ZAKUPLJEN PROSTOR

Najnovije na bh (uključujući i RS) tržištu, Dildorad Modik predstavlja kolekciju gumenih pomagala za dečke koji se stide svog alter ega.

Tamo gdje drugi ne mogu da dokuče pomaže Dildorad. Gdje normalna svijest prestaje tu naše lice počinje. Udarajući preko granice naši produkti će vam dati do znanja da se neke granice ipak mogu pomjerati ali ne zaboravite da je sva moć u vašim rukama.

Kad Srebrenica bude distrikt ima i Republika Srpska da bude država pod protektoratom Kosova.

“ZVIJEZDE GLADUJU”

U sveopštoj poplavi novih zvijezda koje zavijaju, skak’ću, glumataju, jednom riječju rade sve što jedan insan može uraditi da bi ga amidža i strina vidjeli na TV-u, najavljujemo novu seriju zabavno-kulturnog programa pod radnim nazivom „Zvijezde gladuju“. Uz šarmantnog i uvijek duhovitog voditelja (nije Feđa nego Fedja, i tačka! op.a.) Fedju my-daddy-have-a-lot-of-moneyso-I-am-on-TV Fetahagić i dvije odlične plavuše (jedna sa ekstra odličnim hyper dekolteom a druga sa slatkim usnama) zagarantovana je zabava do kasno u noć. Žiri će sačinjavati ličnosti iz bh šoubiz jet set šit fak klase i jedna uvozna cro zvijezda padalica. A po defaultu u ovaj žiri ulazi i najveći komičar među bošnjacima Batko u narodu poznat i kao Batko. Iako je priglup za ovakve stvari zbog svoje konstitucije i zdravog bosanskog humora dobar je za popunjavanje kadrova.

Mnogo učesnika se prijavilo na ovaj natječaj i žiri će imati pune ruke posla da odabere najboljeg. Od svih prijavljenih moramo izdvojiti učešće demobilisanih i deložiranih boraca ARBiH te penzionere iz Ze-Do kantona. Nažalost, ultradosadni Troka i superdebilni Maca ispali su iz konkurencije. Da bi nacionalni ključ bio ispunjen, iz RS-a poručuju da će poslati ni manje ni više nego najvećeg glavonju sa one strane Vrbasa - velikog vođu Dragana Čovića u narodu Republike Srpske poznat kao Big Chou u pratnji prosvjetnih radnika RS-a. Hrvatski blok još uvijek nije izašao sasvojim planom, jednostavno ne mogu da se dogovore da li da ide neko iz Ljubuškog ili neko iz Mostara, zapadnog da budemo precizniji.

I naši susjedi će imati po jednog učesnika u ovom programu. Iako je najavljeno učešće Branimira Glavaša njegov advokat je morao odgoditi Glavino natjecanje jer se dotični gospodin jednostavno uništio u posljednjem izgladnjavanju pred TV kamerama. Tako će Hrvatsku predstavljati Ante Đapić u pratnji milion PTSP-ovaca a Srbiju već dobrano izgladnjeli ali još uvijek spreman za akciju Vojislav Šešelj Vocky kao samostalni umetnik, lingvista, poliglot i filantrop.

Crna Gora i Kosovo će zbog problema sa švercom cigareta u Europu ove godine imati samo status promatrača ali Milo i Agim se nadaju učešću u narednoj sezoni ove već nagrađene emisije.

Sponzori emisije su bezobrazni BH Telecom i arogantna Elektroprivreda BiH tako da je zabava i izgladnjivanje do smrti zagarantovana. Emitirat će se svakim radnim danom u poludirektnom prijenosu a reprizirat će se naredni dan svaka tri sata i sve tako do besvijesti.

U ZAOSTROGU KAMPU - SVAKU NOĆ DRUGU FLAŠU OTVAR’O - Seno, de mu podaj kremu protiv sunčanja!

Ovo su bile prve riječi koje sam čuo na plaži u Zaostrogu. I već sam imao brigu kako da izdržim još 4 dana na ovom IKM-u (Isturenom krkanskom mjesto). Niko me nije tjerao ali hoću da vidim šta to znači „kampovati u Zaostrogu“. Mjesta na plaži ni za živu glavu. Čitava plaža je zauzeta od Podaca do Drvenika i od mora do magistrale.

Već ujutro u 07:00 možete prepoznati Bosance ali ne po smeđim gumenim papučama nego sa naramkom deka i hasura. Uglavnom su to stariji ljudi koji ne mogu dugo da spavaju, pa zauzimaju mjesta po plaži. Dvije deke idu u debelu hladovinu, dva već malo pocijepana i od sunca izblijedila peškira idu odmah uz more a dvije hasurice idu između njih. Tako da jedna četvoročlana porodica zauzme oko 20 do 30 m2 gradske plaže! Ako je porodica malo veća onda ima više MTS-a pa je i kvadratura veća. Desno se stavlja bazenčić/čamčić za najmlađeg člana. Ispod ide suncobran a iznad šlauf i „mišići na naduvavanje“ (kako ovo samo glupo zvuči, op.a.) za istog klinca/klinku. Tako smo mi koji volimo malo duže spavati prisiljeni da ležimo po trotoarima ili po ulici zajedno sa džukelama. A i za to mjesto se mora doći prije podne inače ga hercegovci popune sa automobilima.

Zato mi je prva lekcija bila da mahmurluk i hladovina na plaži neće ići zajedno. Odemo da nađemo mjesto za šator. Uletimo u prvi kamp i gazdarica nas odvede do hladovine gdje bismo trebali postaviti šator. I dok je ona nama pokazivala mjesto ja na našoj parceli spazim mrtvu zmijicu od nekih 30-40 centimetara.

- Šta ova mrtva zmija radi ovde?

- Koja?

- Evo ova, - i uprem prstom u travu.

- Uh, Šarkica. Neko je ubio.

- Ima li ovde puno zmija?

- Ma nema ovde zmija, - kaže gazdarica k’o da smo na Mjesecu gdje nema ništa osim kamenja.

- Kako nema kad je ovo zmija?

- Ma to jedna došla, nema njih ovde. Vjerovatno bila žedna.

- A šta u slučaju da nekog ugrize zmija, ima te li protuotrov?

- Nemamo, šta će nam?

- Pa ova zmija je mogla nekog ugristi i šta bi se desilo?

- Odvez’o bi se u Makarsku u ambulantu.

- Ovde nema ambulante?

- Nema.

U tom dođe i njen muž.

- Miro, de makni ovu zmiju, - šapnu ona njemu.

A Miro uze neki papirić, pokupi zmiju u papir i baci je u kantu za smeće pored naše parcele.

- Miro, ima l’ ovdje zmija? – upitam onako.

- Samo preko dana, ali rijetko diraju ljude. Samo ako nagaziš ili ako ih diraš, onda se brane, - odgovori Miro k’o iz topa a žena se zacrveni a mi se samo sagledasmo.

- Ma jebaji ga, valja nam kampovat a to nosi određene zajbancije, - ovo je lekcija broj dva.

I razapnemo mi šator. Komšiluk iz snova. Desno gore Česi – šator za 4 osobe, otac, mati i dva odrasla junca. Desno dole žbunje. Lijevo-dole Sarajlije – kamp prikolica, otac, mati i sinčić.

Lijevo gore Sarajlije iz Iliđe (ovako su se predstavili, op.a.) – Veliki šator za 4 osobe, djed, nana, sin, snaha i dvoje unučića.

Lekcija broj tri je da će ti stranac uvijek prije pomoći od Bosanca. Jedno jutro mi se pila kafa ispred šatora, nije do para nego do količine kafe koja se popije – bitniji mi je kvantitet od kvaliteta.

Odem ja do Iliđanskih Sarajlija da ih zamolim samo da mi zaliju instant kafu sa toplom vodom

Radi ljepšeg dojma ovde presaviti

koja im je ostala u šerpi. Naravno da su mi dali jebenu vodu ali nako što mi je nana održala predavanje kako se na kampovanje ne ide bez plinske boce i džezve za kafu. A kad sam sa istim ciljem otišao do Čeha ljudi mi rekli da dođem kad god mi nešto zatreba.

Prođe i prvi dan i dođe prva noć. Kupimo sebi pivce za put i krenemo u šetnju. Nismo šetali ni deset minuta, me et’ koliko treba da se u hodu ispuši jedna cigara, kad se ispred nas pojavi tabla „Podaci“. Krenemo na drugu stranu i za petnaest minuta pojavi se tabal na kojoj je prekrižen Zaostrog. Jebo te ovo k’o u kući Velikog brata. Nemaš gdje pošteno ni noge protegnuti. Četvrta lekcija je povezana sa prvom. Ako i uspiješ naći mjesto na plaži onda si prisiljen slušati dovikivanje ljudi i njihovo komentarisanje Avazovog Expressa i dodavati režnjeve lubenica od svog komšije sa lijeve strane, komšiji na desnu stranu. Onda ovaj njima uzvraća sa šljivama pa onda ovaj njemu daje kafu a ovaj njemu uzvraća sa sokom. A sve preko tebe. I hajd’ ti sad budi pametan, da l’ da sjediš na plaži blizu vode i da ti vade živce ili da sjediš na trotoaru i preskačeš preko ljudi da bi doš’o do vode.

Prvi dan smo bili na trotoaru a drugi dan smo se uspjeli dočepati šljunka. Ali smo zbog komšija odlučio malo prileći u hladovinu ispred svog šatora. I ja malo prilego, nešto se zamislio kad odjednom oko mene poče nešto da šišti. Znam da nije zmija jer je suviše glasno. Obiđem oko šatora. Ništa. Obiđem oko kola. Ništa. Dignem glavu prema košijama kad ono nana pristavila pečenjke u pretis-loncu. Jebo te, napolju plus devedest u hladovini ni hladno pivo ne pomaže a ona kuha pečenjke!

Hajd’ što preko dana ne miruju nego što ovi ljudi ni noću ne miruju. Jedno veče me djed probudio svojim hrkanjem. Ma ne da on malo hrče, kamp se trese. Pa jebem ga ja, kako oni mogu spavati pored njega. Trpio sam to jedno pola sata i taman kad sam odlučio da izađem i upalim kola jer mi je ugodnije slušati dizelaša kako štekće on prestade. Jebaji ga sad, kad sam se razbudio i sutradan čitav dan prespavao na trotoaru. Da nekom kretenu nije breskva ispala iz ruku i spičila me u glavu ne bi se ni probudio.

A noćni život u Zaostrogu se može mjeriti sa provodom kad ideš na pecanje. Sjedi na plažu i bulji u vodu jer nemaš drugog izbora. Za mlade ima jedan kafić sa 5 stolova u svojoj bašti ali nema šanse da uganjaš mjesto a za starije ima jedna ljetna bašta nekog hotela, goste zabavlja neki duo na klavijaturama ali su toliko atraktivni da su svi stolovi prazni. Kad prođeš pored ove dvojice možeš osjetiti miris depresije u zraku.

Ja ne znam šta ovde rade ljudi koji ne konzumiraju alkohol. Pa da se ubiješ od dosade. Kad si pijan sve to izgleda malo drugačije.Meni je bilo najinteresenatnije u supermarketu. Klima dere, piva hladna, ma milina Božija. Jedini je problem što rade do 21:00. Onda sam jeban. Odem na plažu i buljim u zalazak. Gledam okolo ljude, jebu se na plaži, bez ikakvog ustručavanja. Šta im drugo preostaje?

TERORIZAM ZA NAJMLAĐE

Sjeća li se neko mice? Mi se ne sjećamo ali smo čuli da je postojala neka igra sa tim imenom. Pričala nam nana. Ali zato ima nova igra pod imenom “Rat protiv terora” u kojoj će vaše i naše dijete da razvija moždane vijuge, ako ih ima prije svega. Normalno da je cilj ove igre osloboditi svijet od terora. Međutim, igra se može i okrenuti tako da vaše dijete igra kao terorista u borbi protiv svjetskih sila. U slučaju da vam dijete pokaže ovakve sklonosti preporučujemo da ga pošaljete na liječenje u kliničko-antiterorističko-medicinski centar “Milorad Dodik” u Laktašima. Troškove njegovog liječenja snosi SNSD.

design by 24cmViBRATOr