BiH 14 KM; HR 50 Kn; SiCG 450 Din; EU i SLOVENIJA 8 €; USA 9$; IRAK 3.5 D;
Internacionalni magazin za homo sapiense br. 6
POGLED ODZADA U novembarskom broju iz 1958. pisali smo o povezanosti majmuna Gordoa sa ubistvom John F. Kennedyja. Gordo se nakon leta u svemir uspješno vratio na Zemlju ali ga nikad nisu našli, a Kennedy je odobrio ispaljivanje majmuna u svemir.
PAR SAVJETA ZA UZGOJ MANEKENKI: 1. Što mlađa, to bolja 2. Za blijed ten, držati u mračnoj i hladnoj prostoriji 3. Hraniti samo voćem 4. Od pića davati samo vodu 5. Ništa im ne davati da čitaju 6. Ne pariti ih do 30 godina 7. Pariti ih uglavnom sa fudbalerima
UVODNIK Sva sreća pa nam nisu uveli još jedan “državni” kanal koji bi morali da izdržavamo preko svojih pretplata. Ova dva što imamo, bez obzira na njihov kvalitet i kvantitet, oderaše nas do gole kože. Ali eto, neko misli da su Hrvati ugroženi jer nemaju svoj TV kanal a broje se kao jedan od tri naroda koja drže ovu državu na okupu. Da nam je znati koju televiziju gledaju Kinezi u BiH? Ne zna se tačan broj Kineza u našoj državi ali kako je krenulo uskoro će ih biti kao i Hrvata u BiH. Trebali bi se onda pridržavati i njihovih kulturnih i religijskih pravila, da se ne osjete ugroženim pa još da nam bace milijardu Kineza za vrat. E onda se možemo i jebat! I zamislite da, između ostalih zahtjeva, Kinezi hoće da svoje praznike uvedu kao državne. Svog igrača u predsjedništvu ne mogu dobiti do daljnjeg jer po našem ustavu ne mogu biti u predsjedništvu ako nisu iz reda bošnjačkog, srpskog i hrvatskog naroda. Multinacionalna država, zar ne? Mogli bi neke stvari od njih preuzeti. Po starokineskom kalendaru ušli smo u godinu šupaka. (Koja koincidencija sa vremenom kada nam državu vode Ivo Mijo Jović, Sulejman Tihić i Borislav Paravac.) A što se tiče kineskih praznika, nama bi to sjelo...Naša je stvar što smo mi ateisit a dobri drugovi. (Ateista je po defaultu označen k’o šupak, hinjo i neko ko te hoće zajebat', od njega treba kriti žensku djecu, pare i alkohol.) A ako si dobar drug onda te svi zovu na Bajram No1 i Bajram No2, Bozic No1 i Bozic No2, slava ova, slava ona, Uskrs, Vaskrs, Đurđevdan. Pa janjetina, prasetina, pivo, vino (crno), lavov-kola, tufahije, gibanica, baklava, hurmašice. Ma da pobudališ od silnog šećera i masnoće.. A gdje je tu 1. maj, Nova godina, Dan republike, rođendani, babine, haljinače, naselje, žalost (mozda nekome)...Ma idi...Dosta ti da sve probaš, ima da fasuješ 15 kila viška još ako si merakli pa vikendom raspališ roštilj...holesterol - do groba. Ali trenutno nam nije do praznika i krkanja mesine i teškog alkohola dok penzioneri na ulicama traže svoju crkavicu uz transparent "Dajte nam hljeba i lijekova". Hajd’ što traže hljeba, svi su već otupili na glad, i političari i narod, ali traženje lijekova je baš pad na koljena. Da bi ih neko od političara primjetio morali su ponijeti transparent na kojem piše “Dajte nam našeg nacionalnog hljeba i poseban TV kanal i ako imate lijekova!”
Izdavač: Udruženje bolesnika podvojene ličnosti “Ja, ja i samo ja” iz Lukavca glavni i odgovrni urednik: samo dragi Bog zna njegovo ime contact info: homo-duplex@godisdead.com Cijena oglasa je 3000 €/mm² (slovima: tri hiljade eura po milimetru kvadratnom) žiro racun: ha-ha-ha, nije valjda da ovo nekoga interesuje fotografija na naslovnici: Tuzla
Radi ljepšeg dojma ovde presaviti
ŠKOLA ENGLESKOG JEZIKA ZA NAPREDNE I NAZADNE Čas 11.
Šator – eng. Tent
Baš nam je drago što je neko odlučio da ljeto provede u BiH. Neko je odlučio da ide u Neum, neko već kampuje na obalama naših jezera a neko će na kampovanje u gradu. Summer in the city. Nakon što su poljoprivrednici odlučili da kampuju ispred zgrade bh vlasti, pridružili su im se i mladi. Sa svojim šatorom! Brand new tents. Ali kad već kampuju ispred te zgrade onda zašto ne bi i neki transparent okačili. That's so cool. K'o oni se nešto bune. The government does't care about youth in this country. Tako je glasio njihov transparent, ispisan na maternjem engleskom jeziku, razumljiv svima. U zgradi, ispred koje kampuje ta mladež, 99% zaposlenih nema pojma šta tu piše. Oni ne znaju svoj jezik a kamo li engleski. Sad but true. Dizanje kamp naselja na trotoaru je sa ciljem da se ispune njihovi zahtjevi npr. usvajanje zakona o visokom obrazovanju, zapošljavanje mladih, ulaganje novca od Maršalke u kampus i sl. Oh, you are so smart and brave. Ali ta mladež se nije zaustavila samo na kampovanju. Odlučili su da se malo provozaju po BiH i autobusom posjete 20 gradova i razgovaraju sa lokalnim vlastima o problemima mladih u tim...gradovima...je l'? Rock and roll, baby. Oni treba da skrenu pažnju vlasti kako mladima treba dati prostor i sredstva za zdravo odrastanje, kreativno izražavanje i druženje. You are so nice, thank you. Zamislite sad načelnika Foče i njemu dođe autobus djece, poklene mu ciglu (to je kao neki simbol)i još mu kaže kako mu omladina pati. That is a depression, man, you know? Sve što od njega mogu dobiti jeste sokić ili pivo ako ima starijih od 18 godina. Onda nazad u autobus i s pjesmo "Hej šoferu dodaj gas" nazad u svoje kamp naselje. See you after the first rain, boys and girls.
Čas 14.
Manjina – eng. Minority
Ivo Mijo Jović (u nastavku teksta IMJ) je Predsjednik Predsjedništva BiH, što znači, Broj Dva u ovoj državi. Broj Jedan u BiH je OHR-ov lokalni šaldžija Sir Paddy Ashdown. That's the way it is. IMJ zastupa sve ljude ove najjedinstvenije i najslož(e)nije države u kosmosu. Ali to je samo u ekstremnom slučaju i to uglavnom oko svakog prvog u mjesecu kad se dijele plate. Ostalim danima on se bori za prava ugroženih naroda. Fight for their rights! Eto, IMJ smatra da Srbi imaju svoj entitet i televiziju, Bošnjaci imaju svoj entitet i televiziju a jadni Hrvati ne mogu da funkcionišu jer nemaju ništa. Kako da steknu osjećaj nacionalne pripadnosti kad nemaju osnovne stvari za život: entitet i televiziju? It's not fair. Oni žive ni na nebu ni na zemlji a što se tiče medija, prisiljeni su na zapadnog susjeda. But their programs suck too. Čovjek jednostavno hoće program na hrvatskom jeziku a oni mu ne daju. Po njemu je to kršenje ljudskih prava, molim lijepo. IMJ hoće da Hrvati u BiH mogu opušteno gledati i slušati TV a ne gledati TV i onda hvatati hrvatske riječi pa sklapati rečenice. It's for hard workers. I tako on, kao predstavnik čitave države, ode u Bijeli svijet i kuka kako državu treba mijenjati i podijeliti na još jedan dio tj. entitet. Za Hrvate, normalno. He really said that. A onda je uslijedio još jedan istorijski (hrv. povijesni – za IMJ) govor kako BiH sa svojim Ustavom i nametnutim Viskom predstavnikom nije zemlja za respekt i Europsku Uniju! And he is representative of that state!? Nakon ovih njegovih žalopojki u Zagrebu na samitu srednjoevropskih zemalja ostali članovi predsjedništva, Broj Tri i Бpoj Tpи, hinjski su se ogradili od ovih izjava. We hope he just had a blonde moment.
LJUDI ZA RAKIJOM U Distriktu Brčko su našli još jednu kočnicu u našem približavanju Europskoj Uniji a to je rakija! Da, da, rakija nas koči ali ne njeno konzumiranje nego ilegalna prodaja. U Distriktu bi uskoro trebao da se uvede zakon koji će dozvoliti proizvodnju rakije i vina za kućnu upotrebu ali ne i za masovno trovanje. Ako neko i poželi da proizvodi rakiju i vino za prodaje onda mora obezbijediti inspekcijski nadzor nad obradom, preradom, pakiranjem, deklariranje i prometom. Makar je koristio i za obloge. I sad ćemo mi imati problem sa 4,5 tone šljive koje smo pokiselili jer tu rakiju sad moramo sami popiti. Šteta, zar ne? Za očekivati je da se ovaj zakon proširi i na proizvodnju pekmeza od jabuka.
SEKS UŽIVO
9 PJESAMA režija: Michael Winterbottom uloge: Kieran O'Brien, Margot Stilley UK, 2004. Teško je ovaj film svrstati u neki žanr jer više je od standardnog erotskog filma ali manje od soft core porna. Film, ustvari, prati par sedmica ljubavnog života dvoje mladih ljudi kojima su odlasci na koncerti i seks najvažnije stvari. Iako uvodne scene prikazuju bjelinu Antarktika, ustvari, film počinje na koncertu grupe Black Rebel Motorcycle Club u londonskom legendarnom klubu Brixton Academy gdje Matt (Kieran O'Brian) upoznaje Lisu (Margot Stilley). Nakon što odgledamo izvođenje čitave pjesme pratimo ljubavni život Matta i Lise. I onda opet uživo sviranje pa onda opet njihov seks i tako do kraja filma, odnosno, dok ne odgledamo svih devet pjesama koje izvode trenutne zvijezde brit-popa i new wavea: Franz Ferdinand, Primal Scream, Trhe Dandy Warhols i dr. Ovo bi bila obična erotska drama da scene seksa nisu realne. Nije prvi put da neki art-film pokazuje scene felacija, masturbacije i penetracije tipa “meso u meso” ali sve je tako fino urađeno da nas nije uzbudio. (Možda da su scene seksa malo duže. op.a.) Uglavnom, dobar film u kojem se ima šta vidjeti i čuti.
FILM STRAVE I UŽASA
CKP (XXX) režija: Mario Sarlieri uloge: Selen Francesco Malcom, Valentino Italija, 1995. - “Okupili smo se da vam kažem da sam razgovarao sa Niskyjem. Od sutra počinjemo sa ofanzivom na Rogaticu. Ispast će tako kao da policija vrši etničko čišćenje. - U toj ćemo operaciji imati podršku JNA ili idemo sami? - Možemo se intervenirati putem radija, novina, televizije ali sve je pod našom kontrolom. - Jesu li priređena mjesta za deportaciju? - JNA nam na raspolaganje stavlja staru tvornicu u Banjoj Luci.” Ovo su uvodne scene u jedan od najogavnijih filmova ikada snimljenih na temu rata u BiH. Ako ste pomislili da je ovo akcioni film ili neka drama, varate se. Riječ je o porno filmu sa oznakom XXX što označava film u kojem imaju scene izrazitog nasilja i mučenja! Skraćenica CKP znači Četnički koljački pokret! Brata i sestru – muslimane, proganja, siluje i muči njihov bivši prijatelj – srbin. U filmu više ima dijaloga bez poente nego seksa ali zato ako je seks onda je silovanje ili mučenje. Žrtve su svi: muškarci, žene, stari, mladi, nepokretna žena u kolicima i djevojčica! Teško je išta reći o ovom filmu jer jednostavno ne možemo da vjerujemo da ljudi, u ovom slučaju režiser filma Mario Sarlieri, u nečijoj patnji i nesreći vidi priču koja nas/vas/njih može seksualno uzbuditi. Na početku filma lijepo piše “Film je nadahnut istinitim događajima.” Interesuje me kako bi svijet reagovao da se po uzoru na Shindlerovu listu ili Hotel Rwanda snimi porno film jer kod nas je to izgleda normalno. CKP smo iznajmili u tuzlanskoj videoteci!
Radi ljepšeg dojma ovde presaviti
ADVERTAJIZMENT Uskoro u svim multikompleks kinima Brčko Distrikta, FBiH i RS-a, tj. BiH.
Nemojte propustiti jednu od najgledanijih tragikomedija ove godine a možda i naredne. Dva borca za insanska (hrv. ljudska – op.a.) prava u borbi protiv svih nivoa i podnivoa korumpirane vlasti. Nakon što su prošli najekstreminje treninge u bh hotelima i elitnim restoranima vraćaju se na svoja dosadna i dobro plaćena radna mjesta da bi zadali posljednji udarac tzv. katu smrti, svima koji im se nađu na putu prema europskim integracijama. Uz pomoć žabljih bataka i šampanjca su uspjeli ukinuti vojsku...uspjeli su ujedniti policiju...hoce li uspjeti promijeniti i Ustav države u haosu? Pogledajte najbolju ulogu zvijezde u padu i polumijeseca u usponu. Film koji je šokirao naše ukućane i prve komšije ni vas neće ostaviti ravnodušnim, pogotovo ravnogorskim! BH kandidat za Guinnessa...pivo, ne knjigu rekorda.
OD UHA UHU NINE INCH NAILS “With Teeth” Ništa novo od starog lisca. Do sada je bio originalan i takav je i ostao, sa ili bez heroina. Dugo se čekalo na With Teeth, tačnije, čekalo se pet punih godina. Album je dobar ali nije zadovoljio naše apetite. Možda od dugog čekanja na ovaj album a možda i zbog sinoćneg mahmurluka. Ko će ga znat'? A PERFECT CIRCLE “eMOTIVe” Političari su zli...rat nema smisla...svi ćemo umrijeti...Treći album APC je antiratna kampanja usmjerena uglavnom protiv njihove države kao najaktivnije na tom polju. Hoće li baš sa ovim albumom smjeti obići vojnike na privremenom zadatku na Bliskom Istoku? Sumnjamo da će im dozvoliti... FRANZ FERDINAND “You could have it so much better...” Već smo se nabrijali da ih popljujemo na njihov drugi album ali su nas iznenadili. Potvrdili su da im slava još nije udarila u glavu tj. u kvalitet. Album je pun finih pjesmica koje nam se motaju po glavi cijeli dan. Sve psovke koje smo spremili za ovaj album ostavit ćemo za njihov treći album...ako ga bude.
VOAJERI I LJUDSKI ZAMORCI Ko ima jake živce da gleda Pink BiH mogao je primjetiti da ta televizija sprema bosansku verziju planetarno popularne emisije "Big Brother". Nekoliko ljudskih zamoraca će 100 dana trpiti jedni druge i ispunjavati glupe zadatke a onaj ko bude najtvrđi dobit će skromnu svotu novca. A poznavajući naše medije i plitku pamet gledaoca te emisije, finalisti će dobiti i svoje mjesto u našem Jet setu. Pa će onda snimiti jedan CD, pa dobti svoj talk show i onda se iznenada izgubiti iz show businessa jer će doći neki novi pobjednici. Oni koji imaju slobodnog vremena na pretek, imali su priliku pratiti sličnu emisiju na OBN-u, televiziji koja je zbog ne postojanja kreativnosti poznata po obradi tuđih emisija. Sam naziv reality showa – "To sam ja" pokazuje o kakvoj se gluposti radi. Za one koji nisu upućeni samo ćemo reći da su učesnici bili zatvoreni u kući u Skoplju a ukućani su bili iz svih krajeva bivše Jugoslavije. Ova emisija će se u neokonzervativnoj BiH pamtiti po jednom biseru. Bošnjačka liga - pokret za ravnopravnost zatražila je od OBN-a izvinjenje gledaocima jer je porodica jedne učesnice iz Sarajeva zgrožena što se njena kćerka prisiljava na kupanje u istoj kadi sa momcima. A da stvar bude još gora ona mora obući tange. Ni više ni manje nego tange. Nisu oni samo zapeli na te tange nego njima smetaju i drugi prostakluci. Omladina mnogo psuje i nekulturno se ponašaju. Djevojke se do gola skidaju u zajedničkoj spavaćoj sobi "ne znajući da će biti izložene napadima na njihovu osobnost, na njihov moralni integritet" kao što se desilo „prevarenoj“ Sarajki. OBN je to samo glatko zaobišao a nama još uvijek nije jasno šta su ljudi iz BL-PZR sa ovim htjeli da kažu. Znaju li oni šta je svrha svakog reality showa? Hrvatski "Big Brother" na RTL-u je također bio meta moralista. Smetalo im je što ljudi puše – cigarete, da se razumijemo, pa pije se alkohol a hoće se i opsovati. Pa se počelo i orgijati po toj kući. I onda je pod udarom hrvatske desnice, „Big Brother“ za scene sa psovkama, seksom, cigarama i alkoholom dobio termin u sitnim satima i još su morali da opomenu gledateljstvo prije nego se iste scene prikažu. Za Boga miloga, pa to gledaju djeca. Pa koji kreten će svom djetetu dati da gleda ovu emisiju bez ikakvog smisla u bilo koje doba dana i noći? Česi su kao punopravni članovi Europske Unije pokrenuli svoju vrstu „Big Brothera“. Glavni likovi njihovog reality showa su četiri gorile iz praškog zološkog vrta. Novac koji se zaradi glasanjem putem SMS-a će biti uložen u očuvanje prirodnog staništa gorila, najvjerovatnije u Kamerunu. Ma, zabava do jaja! Kad bih morao izabrati između češkog i bosanskog „Big Brothera“ prije bih izabrao češki jer mi je interesantnije gledati gorile kako se opušteno međusobno bišću (čiste od buha, op.a.) nego nekoliko ljudi koji će uraditi sve da bi dobili glasove koji im osiguravaju put do zvijezda. Pa makar to bilo i kupanje u tangama sa nekim nepoznatim momcima u istoj kadi! p.s. Ali što jest – jest, svaki Big Brother je bolji od emisije Gostionica na kantonalnoj televiziji.
Radi ljepšeg dojma ovde presaviti
POSTANITE SAMOSTALNI OBRTNIK Evo razloga za dizanje mikro kredita bez obzira na vaš spol. Na internet stranici zieh-fix.com može se nabaviti alat za obijanje vrata na automobilima i kućama, stanovima, garažama, podrumima, tj. za obijanje svih brava. Cijena nije baš mala ali alat je zlata vrijedan. Za 10€ možete dobiti 10 čeličnih žica i priručnik kako sa njima otključavati kućne brave. Ako nakon toga i dalje ne možete otvoriti vrata jer, recimo, nema ručke na vanjskoj strani onda za dodatnih 50€ nabavite alat koji se podvlači ispod vrata i otvara ih sa unutrašnje strane. Isti alat se može koristiti i za garaže. Ali je alat za otvaranje auta malo skuplji. Ako se u garaži nalazi, recimo, BMW onda kupite alat pod nazivom Little Joe II B koji košta malo više od 460€. Sa Malim Džoom Dva Be možete otvoriti sve serije BMW-a proizvedene od 1998. do danas. A seriju 5 možete otvoriti i ako je proizvedena 1996! A ako se u garaži nalazi neki VW, Audi, Porsche, Seat, Skoda i Ford onda kupite alat od tričavih 195€ koji pročita kôd ključa i na vama je samo da napravite plastičnu repliku, otvorite vrata, upalite auto, svežete pojas i upotrijebite svoju maštu. Osim alata za obijanje svih vozila na ovom svijetu, na ovoj stranice možete se prijaviti i na kurs obijanja brava. Predavači su sve sama certifikovana gospoda koja nema problema sa ključevima slomljenim u bravi ili zaključanim u autu. Mi smo protiv svakog ilegelnog posla, u ovom slučaju obijanje i krađa, ali ovaj alat vam može uvijek zatrebati. Važno je napomenuti da alat ne držite u autu jer ako zaključate ključeve od auta i alat vam ostade u autu. A onda morate sami sebi napraviti materijalnu štetu koju nećete moći naplatiti od osiguranja.
MODNI DETALJI DRAGA, OBJESI ME OKO SVOGA VRATA
Ljudi su se oduvijek kitili raznim nakitom i uvijek je to bilo namjenski. Najnoviji trend su ogrlice, naušnice i narukvice od ljudskih kostiju, uglavnom ruke i stopala. I sve to u svrhu besmrtnosti! Pogodite ko ovo proizvodi? Naravno, Made in Chine. Kosti su fino pripremljene i obrađene u nekim školskim laboraorijama. Mnogi se već bune protiv prodavača ovog nakita, jedino PETA ne reaguje. Da su u pitanju kosti miševa ili nakit od žohara oni bi već plakate lijepili. Ovako nam ostaje da se sami borimo protiv ovih bolesnika i protiv evolucije jer mi lično ne bismo voljeli da nam se hrskavica iz kite pretvori u kost pa da je neko nosa oko vrata.
NAGRADNA IGRA
Jedan od najvećih živih mislioca moderne BiH, Reis-ul-Ulema Ef. Cerić je poznat po svojim jakim filozofskim ispadima. Zadnji student filozofije koji je probao da ih shvati završio je sa slomom živaca i žuljevima na desnoj ruci. Koja od sledećih izjava nije Reisova: 1. Mi smo odgovorni za našu buduću povijest 2. Ja ću se umiješati u svoj posao 3. Punk’s not dead. Tačan odgovor šaljite na našu e-mail adresu a prva nagrada je ogrlica od ljudske koljenice i naušnice od kostiju malog prsta lijevog stopala.