PSYCHE: Nov - Dic 2022

PSYCHE

6

2

CONTENIDO

TERAPIA DE PAREJA

Recordemos cuáles pueden ser los objetivos y la importancia de estar en un proceso terapéutico de pareja.

- Lorena García de Galas

VIVIR DESDE EL CUIDADO

En la colaboración de este mes, el profesor Ciprés nos invita a pensar en la salud y cuidados de los cuidadores.,

- Mtro. Francisco Ciprés

VULNERABILIDAD: FRAGILIDAD O FORTALEZA

A partir de su propia vulnerabilidad, Mary contacta con su Ser Terapeuta y nos cuestiona sobre el término en el ámbito físico y relacional.

Mary Zayat Hanono

LAS CINCO FASES DE LA RELACIÓN DE PAREJA

Así como en el desarrollo humano pasamos por fases, en nuestras relaciones también Conócelas y aprende a identificarlas

- Said Sigüenza

Supervisión: Tari Trón

19

24

EL PODER DE MANIFESTACIÓN:

Un recorrido por las leyes de la atracción y la Manfiestación.

Doctoranda Ana Rosa Abraham Funes (Alma Curandera)

PASA EN EL CONSULTORIO. QUERIDO SANTA:

NECESITAMOS TERAPIA

Estrenamos sección, en donde conversamos de temas comunes en el consultorio. Esta vez, con referencia a las fiestas de fin de año.

-Gabriela (Gabba) de la Mora

24

LA ENTREVISTA: LOREYNA GÓMEZ YZANGORENA

En esta ocasión conoceremos la exitosa trayectoria de una ex-alumna del IIMP quien nos cuenta -entre otras cosascómo contribuyó estudiar aquí en su desarrollo terapéutico.

-Gabriela Pérez Palma

terapia de pareja

POR LORENA GARCÍA DE GALAS

finalidad

la terap

En los últimos años se ha puesto foco en la relevancia y la consciencia sobre la salud emocional, sin embargo, para algunas personas todavía existe cierto temor y/o resistencia a iniciar un proceso terapéutico, y esta sensación incrementa cuando hablamos de ir en pareja, pues para algunos sigue siendo tabú Se cree que la terapia de pareja puede tener sólo dos resultados: resolver los problemas, o la separación definitiva, y aunque esta idea no es del todo equivocada, reduce el trabajo real que deriva hacia la transformación verdadera, en la que el camino que se recorre en cada sesión, resulta aun más importante que el fin con el que se llega a terapia. Es más, el motivo de consulta que se expone en ese momento, suele modificarse durante el proceso psicoterapéutico, ya que en las relaciones -como en la vida- nada es tan simple como decir blanco o negro, juntos o separados. Para lograr esa trasformación, primero se busca que los pacientes identifiquen y asuman la responsabilidad de lo que aportan a la relación y el conflicto, para entonces poder avanzar en el proceso terapéutico. Es muy común que insistamos en creer que los problemas son detonados por causas externas u otras personas, por la pareja misma, el medio ambiente, el gobierno o hasta los genes y cuesta trabajo asumir que la responsabilidad es individual, pues como diría Sartre: "Somos los autores de nosotros mismos”

Entonces surge una pregunta: si el trabajo de introspección es tan personal ¿para qué llevar a cabo un proceso en pareja? Y la respuesta la podemos encontrar si pensamos al otro como verdaderos maestros de vida Esa persona que nos permitirá descubrir nuestra sombra y a través de la cual lograremos tener una visión completa de nosotros mismos, cual espejos.

"la

de

de pareja, no es tan importante como el cami que se recorre en cada sesión..."

El poder conocerse y reconocerse en el otro y con ello evolucionar, hace que el foco ya no esté en "quedarse juntos o separase", ni siquiera en mantenerse enamorados, si no en lograr llegar al inevitable desenamoramiento y aun así, encontrar en él un terreno fértil para trabajar y alcanzar el amor real. Como terapeutas, no hay fórmulas para lograr este objetivo. La terapia es un proceso creativo y espontáneo que cada psicoterapeuta personaliza para cada uno de sus pacientes, basándose en su experiencia de vida, su estilo personal y la corriente terapéutica en la que se enfoquen. Sin embargo, hay algunos aspectos básicos para comenzar a trabajar con las parejas 1

Lo primero es tener claro el motivo de consulta y mantenerlo actualizado, saber para qué nuestros pacientes están yendo a la terapia y mantener los canales de atención abiertos para poder entender la relación, identificar y desmenuzar las distintas maneras en las que interactúan , los roles que juegan, cuáles son sus creencias, historias, etc Tener claro el “espacio interaccional”, (este aspecto sumamente importante con el que trabajamos los terapeutas junguianos) y significa poder identificar en dónde está el origen del conflicto de cada pareja cuando llegan a terapia Trabajar y ser observantes siempre de nuestra contratransferencia como parte de nuestra ética terapéutica, es decir, no perder de vista y revisar qué

"Somos los autores de nosotros mismos" Jean Paul Sartre

nos hace sentir lo que escuchamos, identificarlo y hacer que no interfiera en el proceso. Fina Sanz dice “Querámoslo o no vivimos pérdidas, nos enamoramos, nos desenamoramos, establecemos distintos vínculos afectivos, atravesamos cambios, sentimos miedos, confiamos en la vida y sentimos el amor o tememos nuestras propias posibilidades y a los demás en su acercamiento nos acercamos, nos alejamos, rompemos vínculos, los transformamos, repetimos esquemas, creamos nuevas posibilidades, tenemos deseos sexuales, fantasías amorosas, nos sentimos en soledad o acompañados, con amor o con carencias afectivas”. Es así que dependiendo del proceso que transita cada pareja, es importante reconocer el papel que

tomamos con nuestros vínculos afectivos, poder identificar nuestros propios roles, lo que asumimos, lo que necesitamos trabajar y entonces, tomar acción.

4. Poner en claro que en la terapia se brindan herramientas para llegar a acuerdos, para que exista el diálogo y la escucha entre la pareja, pero que no se toma partido y mucho menos, se les dirá qué es lo que se debe o no hacer. Un psicoterapeuta no toma decisiones por sus pacientes, y muchas veces, sucede, que al haber un tercer elemento en el espacio, los pacientes buscan una reacción o alianza por parte del terapeuta, convertirlo en una especie de moderador y/o juez para sus conflictos y es nuestra responsabilidad evitar caer en ello.

Me gusta pensar que cada paciente es como un velero en medio del mar, en donde no se es capaz de controlar si habrá calma o tormenta, oleaje en contra o viento a favor, pero que ante cualquier circunstancia se pueden ajustar las velas y entonces aliarse al proceso que toca vivir en ese momento, fluir en él. En pocas palabras, hay muchos factores que no se pueden controlar, pero podemos proveernos de herramientas y práctica para maniobrar el velero. Aprender el cómo nos afecten las situaciones depende de uno mismo más no las situaciones en sí mismas. Como terapeutas, nuestro papel es lograr que conozcan las herramientas y llevar a los pacientes a identificar su poder como “maniobradores" de sus propias velas

PARATULIBRERO

Vivir desde el Cuidado

Por: Maestro Francisco Ciprés

s veces el xceso, todo vez esto el contexto ia. a desde el n ser vivida desde cualquiera de a vez de modo nga bien para uando se instala de vida ay que pagar las el descuido uando posterga el ades En el caso uando atender las hace más endiente, como ierte gran nergía en el ón de la vida de lo, abandona el esviar las ección, es mano, es e riqueza

El punto de partida para la recuperación, es el retorno a sí mismo, al cuidado de sí, que ha sido abandonado, postergado o mal atendido

A saber, son cuatro los cuidados básicos que todo ser humano debe tener:

1.- Cuidado de nuestro cuerpo Nuestro cuerpo no tiene repuesto, es el mismo ropaje de nuestra alma desde el mismo día de nuestra concepción. A él le debemos la posibilidad del contacto con el mundo.

No tenemos en el ropero un cuerpo de repuesto para cambiar cada día. Será el mismo siempre Cuidar su alimento, su crecimiento, su higiene, su mantenimiento saludable, es una responsabilidad ineludible. Gracias a él disfrutamos de todas las cosas que nos ofrece la vida. Hemos de saber desarrollar una atención especial, que nos permita escuchar a nuestro cuerpo, él habla y se manifiesta Muchas enfermedades que podrían prevenirse, se desarrollan por no ser atendidas en su fase inicial.

Codependiente: aquella persona que invierte gran cantidad de tiempo y energía en el rescate, control y solución de la vida de otro ser humano y por ello, abandona el cuidado de sí misma.

2.- El Cuidado de nuestros pensamientos

Es importante cuidar lo que pensamos, con mucha frecuencia nuestra percepción nos engaña. Si creemos como cierto todo lo que pensamos, podemos cometer grandes errores e injusticias al prójimo. De vez en cuando es bueno poner en duda nuestras creencias, cuestionar nuestras verdades absolutas

El cuidado de nuestros pensamientos consiste en seleccionar aquel contenido psíquico que promueva nuestro crecimiento, el avance en nuestras reflexiones que nos lleven a la salud mental Siempre es bueno reconsiderar, procesar la información que nos viene de fuera y depurarla, quedarnos con lo que merece la pena y hacer un gran esfuerzo por no permitir contenidos tóxicos que sólo contaminan nuestro ser. También nos contamina lo que oímos cuando no sabemos ser selectivos respecto a quedarse o no con lo nutritivo de nuestras conversaciones.

3-

El Cuidado de nuestros sentimientos

No podemos no reaccionar ante los acontecimientos de la vida, lo más estable en un ser humano, es su inestabilidad emocional No obstante, existe un margen de tolerancia donde es sano moverse. La dificultad inicia cuando aceptamos la permanencia de los sentimientos destructivos en nuestro ser.

Todas las emociones tienen algo que enseñarnos. Podemos encontrar su significado y podemos evitar que nuestra vida sentimental viva cargada de energías negativas. Debemos aprender a seleccionar aquello con lo que queremos quedarnos Con aquello que nos nutre

4.- El cuidado de nuestras relaciones Es muy importante elegir aquellas personas de las cuales queremos hacernos acompañar en la vida. Si cuidamos nuestras relaciones evitando a las personas tóxicas, cuidamos nuestro bienestar, dado que, existen personas amargadas y negativas; vampiros emocionales. Y no estamos obligados a vivir cerca de personas que nos influyen negativamente, somos responsables de nuestra salud y ello implica también el cuidado de nuestra salud relacional

Es provechoso hacernos acompañar de gente sana, bien intencionada, de conversaciones edificantes.

Recuerdo con precisión una experiencia que marcó mi vida hace muchos años, y fue cuando trabajé en un hospital psiquiátrico. En la pared de uno de los corredores, un paciente escribió con un trozo de gis: “No permitas que alguien llegue a tu vida sin que se lleve algo bueno de ti, y que tú te quedes sin algo que de él pudiste aprender”.

Relacionarse es un arte, nuestra vida ES RELACIÓN, de ahí la importancia de saber relacionarnos. Si nos empeñamos en encontrar lo mejor de cada persona, seguro lo encontraremos, del mismo modo que si nos empeñamos en encontrar lo más oscuro de ella.

El cuidado de nuestra Vida Espiritual

La parte más externa, es nuestro cuerpo, pero en lo más profundo, se encuentra nuestra dimensión Espiritual, y tiene qué ver con los siguientes aspectos:

•El sentido de vida

•Estado de conexión con todo

•Experiencia con algo superior

•Inclinación hacia la sabiduría, la luz y la belleza, al servicio sin codependencia

•Una dimensión profunda del ser-Humano

•La espiritualidad humana es definida como la conciencia de una parte de nosotros que no se manifiesta materialmente y que está ligada a algo superior a todos los seres vivos.

•Es una cualidad que determina, en la mayoría de los casos, un comportamiento coherente con los valores morales y éticos que ayudan al desarrollo individual

Dimensión ESPIRITUAL: La utilizamos para resolver problemas de valor y significado. ¿QUIÉN SOY Y PARA QUÉ EXISTO?

La vida Espiritual, se cuida: meditando, haciendo altos, pausas en nuestra agitada vida; viviendo en el momento presente. Mostrando gratitud por la vida misma, honrando la existencia desde el amor a la naturaleza y a todo ser vivo Cuidando de nuestro planeta, aportando al mundo nuestra paz interior.

Hay quien asocia el valor espiritual a la práctica de rituales y oración Todo aquello que nos haga crecer como personas, es bienvenido.

La Vida Espiritual se fortalece materializándola en un servicio concreto al prójimo “Quien no vive para servir, no sirve para vivir”. Nuestra riqueza interior se refleja en nuestra capacidad de darnos, de realizar gestos de compasión y amor al prójimo. Espiritualidad es: CONCIENCIA en crecimiento y SERVICIO al prójimo.

El Sobre cuidado

El otro extremo del descuido (que también es otra forma de descuido), es el sobrecuidado; el cuidado excesivo lleva a una persona a centrar toda su atención en sí misma, viviendo una vida superficial, hundida en lo aparente El mito de Narciso da muestra de ello. Una persona metida en sí misma, se aleja de una vida en equilibrio. El cuidado no exige la obstinación en lo perfecto. Todo lo que somos, en cuerpo y alma, es para compartir con otro, dirigir de modo extremo la atención a nosotros mismos, nos pierde de la relación. Nos convierte en individuos aislados, soberbios y autosuficientes, al grado de no aceptar nuestras imperfecciones. Se puede llegar al extremo de pensar que nos bastamos a nosotros mismos y podemos prescindir de los demás.

Vivamos en equilibro, aprovechemos la hermosa vida que tenemos, cuidándonos y protegiéndonos; haciéndonos responsables. Nosotros elegimos desde dónde vivir, porque somos libres.

FRAGILIDAD O FORTALEZA: VULNERABILIDAD.

Por: Mary Zayat Hanono

Hace poco viví una experiencia que me hizo pensar en lo vulnerables que somos ante la vida: recibí los resultados de un lunar que me extrajeron y revisó patología. Había ido a consulta con una dermatóloga por una cuestión estética, sentada en su consultorio, esperando que me aplicara Botox, recordé que tenía ya mucho tiempo sin revisar mis lunares - para mi era común hacerlo una vez al año - le pedí que lo hiciera y me respondió: “Ay mija, otro día vienes con calma porque ya tengo paciente esperando afuera”, le insistí pues ya había pasado mucho tiempo, accedió e inmediatamente, me dijo que me lo extraería.

Pasaron diez días...

Anteriormente me habían quitado varios lunares y no me causaba angustia, no habían resultado malignos. Esta vez, el resultado de patología informaba que tenía un melanoma y que se debía hacer una escisión mayor Lo leí una y otra vez Tenía noción de lo que estaba leyendo, sin embargo, me negaba a creerlo.

Inmediatamente contacté a la doctora quien me confirmó: tenía cáncer de piel. Más tarde supe que se encontraba en una fase temprana por lo que solamente se requería de hacer una escisión mayor. Pero ese día el mundo se me derrumbó. Fue entonces cuando comprendí lo frágiles que somos ante la vida, que está construida por instantes y que de un minuto a otro todo cambia, el miedo se apoderó de mí. Me descubrí vulnerable.

Siempre me he considerado una mujer fuerte pero ahora era distinto. No podía más que pensar en mi esposo, en mis hijos y en mis padres. Me di cuenta de que no hay nada garantizado. Yo no me quería morir. Y aunque era consciente de que estaba en una fase inicial, mi mente me llevó a pensar en fatalidades. También pensé en lo mucho que me falta por disfrutar, por hacer, por sentir, por vivir. Me reproché por perder el tiempo en banalidades y discusiones absurdas, hice una revisión de mi vida en términos de madre, esposa, hija, hermana y amiga

Comencé a recibir infinidad de llamadas de personas cercanas, familiares y amigos en su mayoría, pero también de personas con las cuales había tomado distancia por que la vida nos llevó por distintos caminos. Me sentía conmovida y agradecida por las muestras de cariño. Aunque me mostraba fuerte, cuando terminaba las llamadas, me invadía una angustia terrible, lloraba inconsolablemente y no entendía por qué, si solamente estaba recibiendo afecto y palabras reconfortantes. Fue hasta que me llamó una amiga que empecé a comprender algunas cosas: con ella no me pude contener, lloré y se me quebró la voz, y me dijo: “No, tú no puedes llorar, no me gusta sentirte débil, tú siempre has sido fuerte.”

Me di cuenta que mis sentimientos la confrontaban, no podía mostrarme vulnerable incluso cuando yo no me sentía “fuerte”, me estaba muriendo de miedo por dentro. Sentía miedo a no estar para la gente que quería, miedo a no realizar mis metas, a no cumplir con mis promesas, a no realizarme profesionalmente o ver a mis hijos crecer, etc. Esta experiencia me hizo reflexionar, ¿qué es lo que nos lleva a esconder lo que sentimos? ¿Cuándo y con quién ocultamos nuestras emociones? ¿Acaso es malo mostrarse al mundo tal y como somos? Dentro de nosotros existe la necesidad de ser auténticos, de vivirnos con lo que realmente sentimos, pensamos o queremos Al mismo tiempo necesitamos sentirnos aceptados, queridos, pertenecientes a nuestra familia, nuestro grupo y a nuestra comunidad. A veces empatar estas dos necesidades simultáneamente parece difícil. Mostrarme tal cual soy en un momento conlleva el riesgo a que me juzguen o me rechacen, a que digan que mis emociones o pensamientos no son los “adecuados”.

Ser auténtica, mostrar quién soy, qué siento, implica siempre un riesgo, la incertidumbre de cómo reaccionarán los otros, la posibilidad de ser rechazada o no comprendida cuando me muestro auténticamente, es una experiencia profundamente humana. Creo que todos la hemos sentido

En ocasiones al experimentar esta dualidad, escondemos nuestros pensamientos, emociones o acciones. Expresarnos puede ser difícil porque nos puede poner en este lugar vulnerable.

La vulnerabilidad se ha estudiado desde distintas disciplinas. Todas ellas han arrojado un común denominador: una persona es vulnerable cuando existe algún tipo de amenaza.

Vulnerabilidad viene de la palabra en latin “vulnerabilis”, con las raices “vulnus” que significa herida y “abilis” significa posibilidad Expresa la alta posibilidad de ser lastimado.

Al recibir mi diagnóstico experimenté una enorme fragilidad, lo contingente de la vida, la posibilidad de ser herida en mi cuerpo, mi tranquilidad, mis planes de vida. Mi vida se veía amenazada. Me sentí vulnerable. Pero también me sucedió al expresar a otros lo que estaba sintiendo.

Brené Brown, investigadora y profesora de la Universidad de Houston, ha pasado varios años estudiando este último tipo de vulnerabilidad. Ella la define como: “el núcleo de la vergüenza y el miedo y de nuestra lucha por la dignidad; pero también es donde nace la creatividad, la pertenencia y el amor.”

Ella habla sobre la vulnerabilidad como una medida de coraje que permite a las personas ser vistas y comprendidas por las personas que son importantes dentro de su vida. Para ella todo tiene origen en la conexión.

Brown nos recuerda que la conexión con los demás es una necesidad prioritaria.

Es la razón por la cual estamos aquí, es lo que le da propósito y significado a nuestras vidas. Por otro lado, la vergüenza es el miedo a la desconexión, o en otras palabras a ser rechazados, donde si nos exponemos o nos abrimos por completo, podemos ser desmerecedores de tal conexión Según la autora, la vulnerabilidad se asocia a una serie de estados emocionales desafiantes como el miedo al rechazo y al abandono; o al miedo a decepcionar a otros o el sentir vergüenza.

Todos hemos sentido vergüenza y ella deviene de un sentido de insuficiencia. No somos suficientemente buenos, fuertes, flacos, inteligentes, rápidos, etc., y ello nos hace sentir una “vergonzosa vulnerabilidad”. El punto es que para que las conexiones sucedan es necesario permitirnos ser vistos como en realidad somos. Dentro de su investigación Brené Brown denota a un grupo de personas a las que llama “wholehearted” o “genuinas”

Estas personas tienen un gran sentimiento de amor y pertenencia y se creen merecedoras de ambas. Tienen un sentido de “coraje”, de valentía, de contar su historia desde el corazón.

Tienen el coraje de ser imperfectos pero también la compasión de ser amables con ellos mismos primero y después con los demás. Logran establecer una conexión como resultado de su autenticidad, por mostrarse al mundo tal y como son. Abrazan por completo su vulnerabilidad y piensan que aquello que los hace vulnerables también los hace hermosos. Las personas genuinas tienen un gran sentimiento de amor y pertenencia y se creen merecedoras de ellas.

¿Cuándo nos sentimos vulnerables? Podemos serlo en diferentes momentos de nuestra vida, por ejemplo: cuando debemos tomar riesgos que pueden terminar en rechazo, cuando hablamos de errores que hemos cometido, cuando compartimos información personal que normalmente mantenemos privada, cuando sentimos pena, miedo o dolor, cuando volvemos a conectar con alguien de quien nos habíamos alejado o simplemente cuando somos honestos en lo que necesitamos dentro de una relación, incluyendo los límites y las expectativas.

¿Cuáles son los regalos de la vulnerabilidad? Brené explica que la vulnerabilidad es donde nace la creatividad, el placer, la autenticidad y el amor Una vez que bajamos la guardia, nos podemos mostrar al mundo tal y como somos en realidad Al permitirnos ser nosotros mismos dejamos de tratar de complacer a los demás, nos volvemos empáticos con nosotros mismos e intentamos comprender mejor a los demás. Desde esa doble empatía logramos compartir nuestros sentimientos y si el otro toma el riesgo de hacer lo mismo, experimentamos una profunda conexión. Sentirse vulnerable es también sentirse vivo, es estar dispuesto a amar. Mostrarnos vulnerables también es una señal de coraje y valentía.

Nos volvemos mas resistentes y valientes cuando aceptamos quienes somos realmente, cuando abrazamos nuestra experiencia con todas nuestras emociones.

Se nos ha inculcado que la vulnerabilidad es un signo de debilidad Desde pequeños se nos exige “ser fuertes” y por consecuencia, esconder nuestras emociones. ¡No llores!, ¡tienes que ser más fuerte!, ¡no les demuestres que tienes miedo!, ¡no seas débil!, escuchamos mientras crecemos.

Equiparar la vulnerabilidad con debilidad nos ha llevado a reprimir nuestras emociones, a estrechar nuestra experiencia de vida y desconectarnos de los demás.

Cuando terminé la llamada con mi amiga, donde me pidió que fuera “fuerte”, decidí abrirme ante un grupo de terapia. Ahí logré expresarme, me sentí comprendida, se mostraron empáticos y también se abrieron, desnudando su alma Pude expresarme ampliamente y perdí el miedo al juicio, conecté con cada uno de ellos

Más que nunca, entendí que gracias a esta experiencia me permití mostrarme vulnerable, reconocer mis emociones y expresarlas, me abrí a recibir amor, cuidado y cariño de las personas importantes en mi vida. Reconocí la importancia de dejar de pretender que siempre soy fuerte como una fachada que me impedía apoyarme en los demás porque pensaba que esa era mi función, ser el apoyo y el sostén de mi familia, de mi esposo y de mis hijos. Permitirme ser vulnerable no me hizo más frágil, por el contrario, en ella descubrí una nueva fuerza, la capacidad de abrazar mi experiencia de vida con todas sus emociones La posibilidad de conectar con otros al compartir mis emociones, a compartir quien soy

PARATULIBRERO

El Poder de ser vulnerable.

AUTOR: BRENÉ BROWN

Ediciones Urano, 2009. 201 pags.

https://www.ted.com/talks/b

LASCINCOFASES

Sin importar si te encuentras en una relación de pareja actualmente o no, esta informaciónpuedeserdetuinterés para comprender y adquirir un nuevo panorama sobre las relacionesdepareja.

Así como en nuestro desarrollo humano pasamos por fases, en nuestras relaciones también; en este artículo conocerás cuáles son esas fases y podrás definir qué etapa te encuentras atravesando enestemomento.

.

Por:SaidSigüenza

Supervisadopor:TariTronDinnen

PAREJA PAREJA PAREJA PAREJA

Cada pareja pasa por inevitables secuencias de cambios y evolución, en donde además se atraviesan determinadas fases que coinciden con la relación madre-hijo, así lo descubrieron Ellyn Bader y Peter Pearsonatravésdesupropioproceso.

Bader y Pearson son psicólogos norteamericanos, fundadores de The Couples Institute y son considerados pioneros de la terapia de pareja; además han capacitado a miles de terapeutas para dominar el arte de trabajarconparejas.

En la década de 1980, el dúo creó un enfoque revolucionario presentando el modelo de desarrollo de la terapia de pareja, el cual se centra en la importancia del desarrollo en las relaciones. De acuerdo a su modelo, es normal que las relaciones cambien a medidaquelaparejapasamástiempo juntosycrecencomoequipo.

Debido a que los procesos de cambio de los miembros de la relación no siempre son de la misma manera o al mismotiempo,puedensurgirdesafíoso conflictos durante el transcurso de la relación. Por ejemplo, el conflicto puede derivarse debido a que cada miembro se encuentre en una etapa diferente o cuando la pareja no puede manejar unanuevaetapadedesarrollo.

Según Bader y Pearson, estas son las 5 fases que podrían atravesar las relacionesalargoplazo:

1. Vinculación: Este es el periodo inicial en el que la pareja recién fusionada se sienten uno mismo. En esta etapa de “luna de miel” buscan cercanía, descubren sus similitudes ycomienzanaenamorarse.

Enestafasetambiénlapersonase encuentra muy activa y surgen las proyecciones inconscientes hacia el otro, es decir, el individuo atribuye a la pareja sus propias carencias, virtudes o defectos, pensamientos, emociones e incluso hasta sus propiosconflictosinternos.

2.Diferenciación:Duranteestafase las parejas comienzan a reconocer y abordar sus diferencias en la expresión y manera de entender el mundo desde su personalidad introvertida o extrovertida, unido a sus funciones intuitiva, sensitiva, emocionaloracional.

El objetivo principal es encontrar formas de resolver los conflictos, la revisión de expectativas no cumplidasyladiferenciacióndelego personalyelegodelapareja.

3. Exploración: En este periodo las parejas exploran su independencia y cultivan amistades externas, se clarifican los límites con la familia de origen, así como el desarrollo de su autoestima y en actividades o áreas separadasdelarelación.

La transición a través de esta fase puede llevar a la persona a explorar una dimensión psicológica oculta a la que Jungllamó“Sombra”, la cual está conformada en gran medida por nuestros miedos más profundos, traumas del pasado, decepciones, sueños no realizados, frustraciones y todo aquello que hemos reprimido u ocultado.

4. Acercamiento: De acuerdo a los expertos, si se han superado las tres fases anteriores, la pareja tiende a unirse más, mejora la comunicación estableciendo acuerdos y condiciones con claridad. Los egos son más permeables, pueden comprender y aceptarideasocomportamientosdela pareja con mayor facilidad y así cada miembro se enriquece con las diferencias del otro, dando apertura a laposibilidaddeincorporarlarealidad decadauno.

5. Sinergia: Esta fase de desarrollo abarca la verdaderaintimidad, ambos miembros de la relación se involucran en la construcción de la pareja y en la evolucióndelotro.

Recuerda que la importancia del desarrollo y la evolución no se limita sólo a la relación, también considera los procesos de desarrollo de cada unodelosmiembrosdelapareja.

Los invito a que concluyamos realizando juntos una auto-reflexión, cuestionando si nos estamos haciendo cargo de nuestro propio desarrollo personal y en qué fase se encuentra la relación y si además eres psicoterapeuta, recuerda estas etapas cuando lleguen los pacientes a tu consulta y cuéntanos qué aprendesdeellosysusetapas.

¡Nosleemosenelpróximoartículo!

Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo JULIO CORTÁZAR

EL PODER DE MANIFESTACIÓN:

DESDE EL CORAZÓN DEL CIELO A LA TIERRA.

Por: Ana Rosa Abraham Funes (AlmaCurandera)

¿Te acuerdas cuando de pequeño te decían que soñar no cuesta nada? Bueno, hay una parte de realidad en ello, pero déjame invitarte a purificar dicha visión y convertirla en un motor poderoso; qué te parece si mejor descubres el poder manifestador que hay en ti, que te conectará de manera apasionante entre el cielo y la tierra

Lo primero que tengo para recordarte, es que somos seres completos y poseemos el don de moldear y crear nuestros más grandes deseos, a través de dos grandes leyes: La ley de la atracción y la ley de la manifestación.

1. LEY DE LA ATRACCIÓN Y LEY DE MANIFESTACIÓN.

La ley de atracción es una de las 7 leyes universales y se basa en la idea de que una energía atrae otra energía similar y que su frecuencia interna resuena de acuerdo con la de su entorno Y todo se basa en tus creencias profundas, tus suposiciones y tus valores: Según la ley de la atracción, puedes influir en tu realidad y tu plan vital con la fuerza de tus pensamientos. Esto no es excusa para justificar el comportamiento inapropiado de otras personas, caprichos del destino ni accidentes, eso sí es importante aclararlo, pues cada uno

de nosotros, a través del” tomador de decisiones que poseemos ” , podemos optar por dejarnos llevar por nuestra mente dual o racional. O por nuestra mente del Ser espiritual, que nos llevará a conectarnos desde el más puro amor incondicional, y es desde esa frecuencia, que atraemos lo que deseamos para nuestra vida La mente racional, que es la que comanda esta tercera dimensión, es la que nos hace conectarnos con nuestros deseos desde la carencia, lo cual nos genera un camino de insatisfacción, urgencia por cumplir nuestros objetivos y baja nuestra frecuencia vibratoria. Por otro lado, la mente del Ser, nos conecta con la fuente, y nos lleva a atraer desde el amor y la gratitud los deseos que ya son sin tiempo y espacio, y están disponibles para nosotros,

Esto quiere decir que la ley de la atracción nos recuerda lo siguiente: 1. Donde pones tu atención eso es lo que crece.

2. Atraes lo similar.

3 Tu decides desde la gratitud, y por lo tanto, tu permites

Por otro lado, ¿qué significa manifestar algo en tu vida?

La palabra “manifestar” significa mostrar, revelar o aparecer Es un verbo, una palabra que denota acción y consecuencia; manifestar algo es hacer aparecer, casi desde la nada. Es traer al mundo físico, lo que ya es en la fuente, e integrarlo en tu vida diaria. ¿Es esto posible? Absolutamente posible con la Ley de la atracción: Para usar esta ley a tu favor, solo necesitas comprender su funcionamiento

atracción & manifestación

somos Seres completos y poseemos el don de moldear y crear nuestros más grandes deseos

2. NUESTRA VIBRACIÓN.

Somos energía, somos vibración, y reconocer lo anterior, es fundamental para utilizar ambas leyes y concretar nuestros deseos: El universo responde a ello como un mandato

Tenemos 3 tipos posibles de vibración: alta, media y baja, y de dos tipos de calidad en dicha vibración: buena o mala calidad

De acuerdo con nuestro nivel vibratorio personal. estamos ubicados en algunos de estos tres escalones y, como consecuencia, atraemos las cosas de dicho nivel: Es imposible atraer situaciones u objetos que tienen una vibración alta si uno se encuentra en el escalón más bajo.

VIBRACIÓN BAJA: La depresión, la angustia, el miedo, las enfermedades y todas las emociones más negativas nos llevan a vibrar en el nivel más bajo de esta escala Mientras una persona se mantenga “vibrando bajo”, sólo atraerá a su vida a personas o situaciones que aumentarán su malestar

VIBRACIÓN MEDIA: Los obstáculos y problemas de este nivel son más fáciles de resolver y la persona que se encuentra en esa vibración siempre muestra una actitud optimista hacia la vida VIBRACIÓN ALTA: Corresponde a de la iluminación, la paz y el amor perfecto Cuando uno vibra en este nivel, lo que uno piensa se manifiesta inmediatamente.

El reconocimiento del poder personal es total y absoluto y, por lo general, se lo utiliza para servir a la humanidad. La vibración más baja corresponde al terreno de nuestro ego, es el nivel del miedo y por eso se generan toda clase de problemas La vibración media es el terreno de la esperanza, de esta manera, comienza a producirse la “suerte” Finalmente, la vibración más alta corresponde al terreno del Espíritu, es el nivel de la Fe Absoluta, en el cual se producen los milagros

Por lo tanto:

•Tenemos que estar abiertos a recibir nuestros deseos y eso sólo se consigue, eliminando nuestras resistencias (creencias limitantes). Nuestras dudas, nuestras prisas, nuestros miedos…Hay un sinfín de ejercicios y procesos para reducir nuestros niveles de resistencia

•No puedes desear algo y a la vez, sentirte mal cuando piensas en ello, si pretendes materializar tu deseo

•Tenemos que saber que lo que vamos a atraer no es necesariamente en la forma que creemos sino que atraeremos la esencia de nuestro deseo

•Tenemos que saber que lo que vamos a atraer no es necesariamente en la forma que creemos sino que atraeremos la esencia de nuestro deseo

“Aquello que llegamos a Creer es lo que se manifiesta en nuestra vida”

• El Principio de Vibración nos enseña que “las energías SIMILARES se atraen”

En el cuadro siguiente, se desglosan las diferentes vibraciones con su calidad correspondiente, para que sea más sencillo monitorear nuestra energía antes de generar, manifestar nuestros deseos y purificar nuestra energía creadora

3. PROCESO DE ATRACCIÓNMANIFESTACIÓN.

•Paso 1 Tu energía: monitorear tu energía y cómo te sientes, de acuerdo a la tabla anterior

•Paso 2 Lo pides: tu Ser Interior te da lo que pides, se te da instantáneamente Es momento de decretar

•Paso 3 Lo permites: esta es tu tarea, la de alinearte para permitir tu deseo en tu vida Al permitir con tus pensamientos, estado de ánimo y postura vibratoria alta y de buena calidad, manifiestas lo que pediste y se te dio vibratoriamente en el mismo momento en el que lo pediste

Paso 4 Fomentas tu bienestar: no importan las condiciones a tu alrededor Tú vives feliz porque tus pensamientos y estado de ánimo no dependen de lo que observas, o de las acciones o reacciones de los demás. Y refuerzas tu programa metafísico.

•Paso 5 Vives en gratitud y amor: cuidas tu vibración alta y la disfrutas. La utilización de frases de poder, favorecen esta tarea.

Y así completas el ciclo de creación Aunque la palabra ‘completas’ no es la más precisa, pues nunca terminarás de crear, y de querer más Siempre tendrás nuevos deseos y desearás alinearte para manifestarlos Esa es la naturaleza de la vida y de tu expansión eterna

Y así completas el ciclo de creación Aunque la palabra ‘completas’ no es la más precisa, pues nunca terminarás de crear, y de querer más Siempre tendrás nuevos deseos y desearás alinearte para manifestarlos Esa es la naturaleza de la vida y de tu expansión eterna

4. RECOMENDACIONES

LA PALABRA: Para generar una mejor vibración personal, en primer lugar deberás ser muy cuidadoso con lo que pronuncias. Recuerda evitar el uso de “malas palabras”; ellas tienen una vibración muy baja y afectan tanto al ambiente como a las personas. Otras palabras que tienen vibración muy baja son aquellas que pronuncian cuando uno se queja o critica a alguien La Palabra tiene poder Creador

Finalmente, recuerda que tú eres valioso, que ERES SUFICIENTE porque YA ERES y que mereces manifestar todo lo que deseas desde el más alto bien Si todavía dudas que tú seas merecedor de todo esto, te invito a que trabajes en ti mismo, para conectar desde el amor incondicional desde el cual fuiste creado por extensión de la fuente,

Sobrelaautora: MaestraAnaRosaAbraham

SELECCIONAR LAS IMÁGENES:

Debes hacer un gran esfuerzo para concentrar toda tu atención en las imágenes que sean más positivas para tu evolución Tal como lo vimos al estudiar el Principio del Mentalismo, las imágenes de guerra, crueldad, pobreza, enfermedad, catástrofes o cualquier otra situación que te haga sentir miedo o inseguridad aumentarán más la sensación de estar separado de tu Creador y no te conducirán de ninguna manera a tener más paz.

LA SENSACIÓN FÍSICA: El placer es el camino más directo para aumentar tu energía personal. Es aconsejable practicar todas las actividades que te brinden placer físico, como los deportes, el baile, la gimnasia, el caminar por un parque o frente al mar y demás La visita a lugares naturales siempre ayuda a elevar la vibración personal

Licenciada en Psicología por la Universidad Anáhuac Campus Norte, cursó la maestría en Psicoterapia Individual y de Pareja en el Instituto Mexicano de la Pareja así como un diplomado en Tanatología y un taller en Psicotrauma. Por una búsqueda personal, se inicia en la toltequidad huichola (wixárika), y por ello es bautizada con el nombre de “Alma Curandera”. Posteriormente, se mete en el paganismo wiccano, el estudio del tarot y otras disciplinas transpersonales. Su desarrollo en la psicología siempre ha implicado el desafío de integrar dos mundos: el de la psicología transpersonal y el crecimiento espiritual, y el de la psicología clásica y disciplinar.

Ana Rosa se ha desempeñado como experta en psicopatología y diagnóstico, maestra universitaria y psicoterapeuta individual y de pareja, pero al mismo tiempo trabaja como sanadora, guía de círculos de mujeres, asesora en metafísica, tarotista y curandera. Actualmente, está cursando el doctorado en Psicoterapia Avanzada en el Instituto Mexicano de la Pareja.

Querido Santa... Necesitamos terapia

Ya están aquí las fiestas de fin de año y, aunque la publicidad y las tiendas se empeñan en vendernos la idea de una etapa de emoción, felicidad, reencuentros y diversión, en el Consultorio (y en la vida, por consiguiente), nos damos cuenta que también es una época en la que se exacerban los conflictos, los sentimientos de nostalgia profunda, la soledad, las conflictos familiares y de pareja y otras emociones consideradas como no agradables. Y es que la expectativa, las tradiciones y la presión social / familiar pueden generar disonancias importantes

¿Qué tipos de conflictos lleguen al consultorio comúnmente en estas fechas?

Estrés pre-fiesta: El sólo hecho de pensar en que estamos a unas semanas o días de estas "fechas especiales", puede generar angustia y altos niveles de estrés. Siendo honestos, esta "presión familiar o social" muchas veces, proviene del interior y no propiamente de afuera Es más: nadie ha mencionado aún ninguna cena o reunión, y ya muchos imaginan escenarios terribles y todos los conflictos posibles; muchos seguramente basados en experiencias anteriores. Podremos pensar que son los fantasmas de las festividades pasadas, que nos rondan. Siendo reduccionistas, es posible agrupar conflictos en dos perfiles: Los Sociables: (Tal vez pensamos que es más común en extrovertidos, pero no) que son los pacientes que tendrán la agenda llena de compromisos y a la vez, se estresan por TODO lo que tienen que considerar: la logística, el poco tiempo, los excesos de compromisos sociales / laborales, familiares, económicos

en los que se embarcan, los regalos, los gastos excesivos, el tránsito y hasta a quien deben o no invitar Este grupo también está lleno de personas perfeccionistas que se exigen todo y no quieren quedar mal con nadie porque esto les genera por lo menos, mucha ansiedad.

Los "Grinch": Hay personas que no sólo no disfrutan estos días, si no que en verdad podrían acostarse a dormir y despertar en enero, ya sea porque no tienen recuerdos agradables, o porque les parece un constructo social / mercadológico, más que una festividad espiritual o religiosa; o simplemente no toleran la cantidad de energía que se requiere para “mantener el espíritu” del momento y la sensación de TENER que reunirse.

Estrés de Convivencia: a veces parece que en este mes “las reglas cambian” y se espera que los adolescentes (y sus papás) dejen el celular al sentarse a la mesa para convivir y disfrutar, cuando durante el año no lo hacen O se pide ser amable y sonreír a las personas a las que no les hablamos, se piden muestras de cariño, (regalos, felicitaciones, abrazos, besos) a personas con las que no se convive habitualmente o incluso con las que se tienen conflictos o hasta son totales desconocidas.

Por Gabriela (Gabba) de la Mora Peláez

¿Cómo Sobrevivir a los conflictos por las fiestas?

Los excesos: se tiende a “justificar” el consumo excesivo de alcohol e incluso el llegar tarde o no llegar a casa porque las fiestas se extendieron Si esto ha sucedido ya en el pasado, para las personas que esperan en casa, esto puede ser motivo de estrés o temor También en el ambiente laboral, la cercanía física o la presencia de alcohol en las fiestas de oficina, puede incrementar el riesgo de hostigamiento o acoso.

La inequidad de las labores: si bien es probable que este problema suceda todo el año, en las fiestas se amplifica la carga de trabajo en casa cuando hay visitas, y si no hay acuerdos de división equitativa de las labores, esto puede acarrear mucha frustración a los encargados de los cuidados y preparativos porque trabajan mucho y disfrutan muy poco.

Conflictos de pareja ¿Tu familia o la mía? llegar a acuerdos sobre en dónde se llevarán a cabo las reuniones o con qué familiares se celebrará, así como quienes serán los encargados de preparar la cena o quién limpiará al día siguiente, puede generar conflictos y discusiones.

En las familias compuestas, puede ser un tema estresante los acuerdos de con quién pasarán los hijos las fiestas, cómo recibirán los regalos y hasta en qué casa serán mejores

¿Hay soluciones?

Siempre las hay. Lo difícil es tener la determinación, porque implica conversar sinceramente y conectar con la empatía, sin juicio ni reclamos para poder expresar las necesidades individuales, y se lee más fácil de lo que puede cumplirse; y es que no estamos acostumbrados a lidiar con esa incomodidad de compartir con asertividad cómo se desea celebrar (o no) estas fechas.

Es muy común que se caiga en la tentación de resolver viejos conflictos familiares o peor aún, reunirse sin haber solucionado por años los problemas más anquilosados, esperando que un milagro o magia de la época, lo resuelva Se produce presión de unos miembros a otros y esto puede derivar incluso en ciertas manipulaciones emocionales.

Pero como primer paso, separar las expectativas de las necesidades y los deseos de esta época, puede hacer la diferencia para poder lidiar hasta con algún familiar que se enfade por las decisiones tomadas y necesite tiempo para entender que se está en derecho de no celebrar como, en donde y con quien los demás esperan.

Para la vida en pareja, lo ideal sería tener esta conversación antes de que lleguen las fechas... pero nunca es tarde. Compartir la importancia, significado y hasta recuerdos de uno y otro, aprender a ceder mutuamente y mostrarse dispuestos a crear nuevas formas de comunicarse y ¿porqué no?, nuevas tradiciones en las que todos disfruten, pero también todos colaboren en la distribución equitativa de las tareas, puede marcar la diferencia para empezar un año nuevo con menos conflictos, más acuerdos y mejor energía y en paz y tranquiidad ¡Nos leemos en 2023!

ENTREVISTA A: LOREYNA GÓMEZ YZANGORENA

POR GABRIELA PÉREZ PALMA ELORDUY

En esta ocasión, Gaby Pérez Palma nos comparte la charla que tuvo con la Doctora Loreyna, quien actualmente se dedica a la consulta privada en Psicoterapia Individual y de Pareja; en 2004 publicó "Ecos de Una Herencia" y está por publicar la segunda novela. Loreyna es exalumna del Instituto Mexicano de la Pareja, en donde estudió la Maestría y el Doctorado en Psicoterapia Individual y de Pareja .

Loreyna es también Licenciada en Pedagogía y Diplomada en Comunicación Ha desempeñado labores de alto nivel en el sector empresarial. Fue catedrática, asesora de tesis y sinodal en la Universidad Anáhuac, editora de la revista Códice y en 2022 se le otorgó el título de Doctora Honoris Causa por el Claustro de Doctores Honoris Causa. Loreyna es una orgullosa esposa, madre y también abuela

Querida Loreyna, tienes una preciosa trayectoria de vida, tanto personal como profesional y espiritual. Tantas áreas ricas y muy logradas a lo largo de los años. Madre, abuela, esposa, psicoterapeuta, escritora, ¿cómo transcurre tu vida el día de hoy y cómo es tu historia escrita en tiempo presente?

El día de hoy el papel preponderante en mi vida y lo seguirá siendo por el resto de ella, es el de abuela. En la parte de la clínica, la psicoterapia me da muchísimo, me encanta y ocupa una buena porción de mi tiempo Cada sesión me brinda un grandísimo aprendizaje de mí misma, pero me da satisfacción todo lo que deja también en la vida de los pacientes. No solamente es lo adquirido académicamente, sino lo que te aporta cada sesión, eso me llena de energía. Adicionalmente, se encuentra la literatura, que también es un refugio importante para mí.

Tu camino profesional ha abarcado distintas áreas de las ciencias humanas, ¿en qué momento llega a tu vida el estudio de la psicoterapia?

Cerca del año 2000, tenía ya interés de estudiar una Maestría Saliendo de impartir una clase en la Universidad Anáhuac, otra de las maestras, me dijo, "oye, ¿no te gustaría hacer una Maestría en Psicoterapia Individual y de Pareja?". De inmediato le respondí que me encantaría. Al día siguiente me presenté en el Instituto Mexicano de la Pareja donde me invitaron a una plática con el Doctor Mariano Barragán Por supuesto asistí y saliendo dije: esto es lo mío. Me entró una emoción y una alegría inmensa, como que era lo que mi vida estaba esperando Puedo decir que desde que hice la Maestría en el IMP, mi vida cambió. Yo no pensaba en ese momento si me iba dedicar a dar terapia o no, lo hice como como un cambio personal, para un conocimiento de mí misma y esto fue lo mejor que pude haber hecho. Después ya vino la parte de dar terapia, que me ha llenado tremendamente Posteriormente cursé el Doctorado con la inmensa fortuna de conocer a todos los maestros del IMP Gente que ha dejado huella y, por supuesto, Mariano Barragán, han marcado mi vida O sea, es un antes y un después. El IMP es de las mejores cosas que me han sucedido.

¿Cómo es Loreyna hoy después de este encuentro y estos estudios?

Muchísimo más fuerte, muchísimo más valiente, con las ideas infinitamente más claras en la vida y con un sinfín de herramientas que no tenía antes Por supuesto que con valiosos conocimientos, pero éstos no bastan por sí solos, la clave es contar con herramientas y poder aplicarlas En realidad al dar la terapia te la das a ti misma. Es como un recordatorio de muchas cosas que aprendiste y que te ayudan a ir sorteando la vida con todo lo que lleva en ella. Cuando te echas un clavado en este camino de vida terapéutico, te abre una nueva panorámica llena de posibilidades. Entonces sí, por supuesto que es un antes y un después

Frecuentemente se plantea en este enfoque del ser humano el concepto de que "todos somos uno". ¿Cómo lo vives en el consultorio y en tu vida?

Es que esto es increíble porque hay veces que el paciente está pasando por algo y justo te llegan esos problemas. Por supuesto que pones atención completa hacia el paciente y te olvidas de ti en ese momento, pero cuando te detienes a revisar la sesión, te lleva a un análisis de la vida o de tu situación sumamente profundo, pero además con muchísimas más posibilidades de enfrentar y de solucionar que antes. O sea, te abre un abanico de posibilidades muy importante

Pero yo sé con certeza que la manera de enfrentar el dolor puede ser realmente distinta cuando estás en un proceso terapéutico y ya lo puedes abordar desde otro lado.

Hablando de tu actividad de escritora, ¿ésta se vincula de algún modo con tus aprendizajes y experiencia en Psicología?

Uno de los lemas del IMP enfocado en la práctica clínica es "cura con lo que tú eres". ¿Qué llevas de ti al consultorio, visto desde esta frase? Pues mira, Loreyna ha tenido infinidad de situaciones de vida, entonces yo creo que puedo ser empática con el dolor, pues éste no me es ajeno. En terapia no lo veo de manera aislada, sino me conecto a través de él. Además, conozco la posibilidad de saber que se puede salir. Siempre hay situaciones dolorosas y difíciles, duelos y el movimiento continuo de la vida siempre.

Por supuesto, inclusive para perfilar un personaje, si no hubiese tenido las herramientas psicológicas que ahora tengo, hubiera sido mucho más difícil Cualquier escritor tiene una parte de psicólogo. Sin duda que sí se requiere la comprensión del ser humano, porque si no, no se puede escribir. Los personajes, entre más humanos sean, van a ser infinitamente más extraordinarios. No me imagino, por ejemplo, un Gustave Flaubert escribiendo el personaje de Emma en Madame Bovary si no hubiese tenido un conocimiento profundo de la mujer

Tu novela "Ecos de una Herencia" está cargada de contenidos espirituales y simbólicos. ¿qué nos puedes decir de ellos? ¿Encontramos a Loreyna, la psicóloga en las páginas del relato?

La novela "Ecos de una Herencia" es una historia que tiene un símbolo importante, el de la locura Esta novela la escribí un tiempo después de estudiar la Maestría. Cuando lo quise plasmar en la escritura, yo estaba bastante motivada con todo el mundo de la Psicología. Es una novela fuerte, es una novela intensa Es un relato que tiene drama y que tiene amores, desamores y demás, pero eso es la vida En resumen, por supuesto que la Psicología influencia de todo en esta historia, aún lo visto en los pacientes y sobre todo en las prácticas, tenía mucho que ver y me recordaba a muchas personas

Una manera extraordinaria de lidiar con esto es la terapia, porque el sólo hecho de que te escuchen ya es terapéutico, porque puedes hablar, al hablar te escuchas, repasas, te entiendes Que te atiendan sin juicio, con afecto, que les parezca importantísimo lo que dices y sientes, esto es la verdadera empatía, que cuando es genuina, es maravillosa. Todo el proceso es liberador y si además de eso lo puedes trabajar, lo puedes acomodar y entender lo que maneja el inconsciente, entonces es tremendamente sanador

En el modo en que vivimos el día de hoy, ¿qué te impacta de manera particular en tu sentir diario y en tu consultorio?

Siento que la vida es cada vez más rápida, todo es un acelere bestial Esta forma de vivir de hoy hace que el contacto con el ser humano, esta calidez de estar con la gente se pierda muchísimo.

Hoy está más que comprobado que todo el mundo lo necesita y esas son de las cosas que gracias a la Maestría y al Doctorado me han hecho sentirme infinitamente más, infinitamente mejor y además, mi vida tiene otro sentido. Me relaciono de otra manera con todos los demás y lo que me rodea Es una vida más profunda y eso hace que me encuentre llena de energía y de razones para vivir

La vida en realidad es muy sencilla El ritmo veloz de los tiempos nos arrastra, pero el detenerse en los detalles del mundo, que siempre hay y que siempre incluyen bendiciones, son formas de vida que inclusive se transmiten a los pacientes.

¿Puedes recordar algún maestro del IMP que te haya marcado de manera particular?

Desde luego y en primer lugar, el Doctor Mariano Barragán Esta concepción de la vida que nos transmite, en la que todos pertenecemos a un todo, me hace dimensionar un tipo de existencia más espiritual. Ha sido tremendamente liberador en el sentido de dejar atrás miedos, angustias y entender el sentido de la vida. He tenido también maestros extraordinarios como es el caso de Tari Tron o de Lorna García, además de muchísimos otros, pero ellas son pilares que continúan y que permanecen brindando solidez a estos estudios tan privilegiados. Han tenido infinidad de pacientes, de supervisiones, es decir, tienen toda la experiencia del mundo. Sin duda hay un gran trabajo detrás, un trabajo enorme

En tu manera de verlo, ¿que debe tener una persona que desea ser terapeuta? Primordialmente debe tener deseos de comprender y conocer lo que es el ser humano. Es una jornada que comienza por el conocimiento de uno mismo para poder entender a los demás Adicionalmente, una buena dosis de humildad para entrar en un camino en el que siempre hay algo que aprender y que en gran medida viene a través del otro.

Loreyna, has llevado una vida plena y muy rica, con vivencias increíbles ¿qué te hace soñar el día de hoy? ¿Sabes qué? mis nietos me hacen soñar No hay nada que me dé más ganas que estar sana para poder verlos, que se casen y verlos caminar en la vida es lo que más me da ilusión He tenido una vida muy intensa, me encanta seguir aprendiendo y seguir haciendo y seguir teniendo logros, pero en el fondo de mi ser, cuando me llaman los niños y cuando los puedo ver me da una energía que no me da nada más en este momento de mi vida, ya casi a mis sesenta años

Si tus nietos te hacen soñar, ¿qué te arraiga?

Lo que más me arraiga es el ejercicio de anclarme al momento de hoy, al instante preciso en donde estoy Yo soy muy intuitiva y creativa, por lo que puedo estar un poco en la estratósfera, entonces lo que me ancla es contactar con él aquí y con el ahora y vivir cada día a todo lo queda Es un remedio que es muy trillado y una frase común, el "sólo por hoy". No quiero estar en esta mentalidad de preocupación que no tiene ningún sentido Es vivir con lo que hay Alguna vez una compañera muy querida del doctorado me dijo una frase que dice: "haz el mejor collar de flores con lo que tengas alrededor" Cuántas veces con lo que tienes alrededor puedes hacer algo mágico y creo que vale muchísimo la pena vivir así

¿Cómo sientes que una persona pueda trascender su vida fuera del plano físico en el que vivimos?

Pues me hace pensar en el famoso efecto mariposa Cómo el simple aleteo de una mariposa puede de repente desembocar en un ciclón.

En la vida diaria, si sales más consciente de ti es mucho más probable que estés más atenta a cómo se está sintiendo el otro y a su vez puedes motivar a que su día sea muchísimo mejor. Es un efecto en cadena que se va haciendo más expansivo hasta que se vuelve un beneficio común que trasciende la persona física hasta convertirse en un beneficio en el plano espiritual.

Cuentas con una increíble actitud positiva, Loreyna, ¿cuál es el camino para llegar a este punto?

Hablar de actitud positiva es muy cortito, pues responde a todo un estado de ánimo que detrás tiene mucho trabajo para sentirse bien Para poder tenerla se requiere de un gran esfuerzo detrás

Es como una purga de ansiedades, miedos, preocupaciones, tabúes y mitos. Y esto lleva tiempo, trabajo y mucha consciencia. Y es constante, es un trabajo de vida, te vas limpiando para que entonces llegue esa buena actitud que no es más que estar llenos de energía.

Entonces tus acciones te van a costar menos trabajo, te van a salir mejor y además, lo que estás dando a los demás va a ser de una calidad de amor que de otra manera no se puede Hay que estar conscientes de no podemos estar así de bien el cien por ciento del tiempo y esto es igualmente un aprendizaje. Cuando nos encontramos en medio de un proceso de reevaluación o de letargo es porque algo nos está pasando y algo tenemos que entender y aprender, y ahí es cuando adquiere sentido también, hasta el dolor.

PARA PROFUNDIZAR

IMP RECOMIENDA

LA CABEZA DE MI PADRE

Alma Delia Murillo

ALFAGUARA 204 pags. LA FAMILIA ES LA MENTIRA MEJOR CONTADA, LA MÁS VENERADA, LA QUE MÁS AMAMOS, EL PUNTO CIEGO DE SANGRE DONDE TODOS PERDEMOS PERSPECTIVA.

La Cabeza de Mi Padre de Alma Delia Murillo, tiene una narrativa tan ágil, que se lee de un tirón. La protagonista (Alma) tiene 40 años y sueña que su padre muere y lo considera un llamado para iniciar un viaje en búsqueda de su Padre"enestepaístodossomoshijosdePedro Páramo"- a quien ella y sus hermanos declaraban muerto, por la vergüenza de que los hubiera abandonado, porque al final " es más digno tener un padre muerto que un padre que notequiere,yduelemenos"

Mientras busca a su padre, ella descubrirá muchas otras alianzas, descubrirá su linaje maternoytalvezhastaseencuentreellamisma.

Porquéleerla:

Además de tener un gran soundtrack, en este libro encontramos guiños de astrología, arcanos delTarot,símbolos,sueños,lealtadesfamiliaresy hastaeldeseodequeJungleinterpretesucarta astralasícomounejemploperfectodelViajedel Héroe(enestecasoHeroína);habladel perdón, la muerte, los duelos, y una descripción detallada y maravillosa (muy útil en el consultorio) de cómo se viven (y sobreviven) los ataquesdeansiedad

Recomienda. GabbadelaMora

ProtagonizadaporEvanPeters,Dahmer esuna seriequearrasa.Netflixponeenlapantalla(en letras pequeñas) advertencias que nunca antes éstas debieron tomarse tan enserio Del creador de “American horror story”, Dahmer cuenta la historia de este asesino serial que causó terror en Estados Unidos y tomó más de dosdécadascapturarlo.

Entre junio 1978 y julio de 1991 Jeffrey Lionel Dahmer asesinó, abusó sexualmente y realizó actos necrofílicos además de caníbales a al menos 17 víctimas en Milwaukee, una ciudad delestadodeWisconsinenEEUU

Hijo mayor de un matrimonio en crisis, con un padreausenteymadreadictaaloscalmantes y diagnóstico de ansiedad, depresión durante el embarazo, disforia incapacitante, ideación suicidaydepresiónposparto,estuvointernada en un hospital psiquiátrico al menos en una ocasión. Desde niño se vio rodeado de constantes abusos y un ambiente agresivo, además de la culpa de ver a su madre enferma, vive abandono emocional que genera problemas de apego y crece con un clarorasgodeexpresiónemocionallimitado. Su padre, en los pocos momentos en que le presta atención, le enseña y hereda la afición por la taxidermia. Todo esto nos lleva a la pregunta obligada, el psicópata ¿nace o se hace?

Conforme Jeffrey crece y la actividad hormonal aumenta, también crecen los pensamientos obsesivos por las sustancias químicas,laviolencia,elsexoylamuerte,hasta el momento en que disecar animales ya no es suficiente. En un escenario que es el caldo de cultivo perfecto, en medio de la enorme discriminación racial y sexual en los 70 en EstadosUnidos,conlapreocupaciónpuestaen el sida, la comunidad gay y la gente de color, un asesino serial pasa totalmente desapercibido.

QUÉVER

Recomienda. NuriaHtebazile

Dahmer cuenta con una compleja estructura de personalidad: es inteligente, detallista y observador, caza a sus víctimas cuidadosamente la elige vulnerables; a pesar de ser alcohólico y de su personalidad exhibicionista,afectodepresivoycon tendencias suicidas, necrofilia, nunca fue diagnosticado con esquizofrenia, trastorno del desarrollo o trastorno border, solounavezcondelirios.

Gracias a su fetichismo se logra el reconocimiento de todos los asesinatos que cometió, pues coleccionaba partes de los cuerpos de sus víctimas. Una vez perpetrado el asesinato y llegado a la apoteosis, regresa a su estado de apatía y depresióneideaciónsuicida.