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DICIEMBRE iskalti.com | DICIEMBRE 2021 | Año 5 No. 53
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DEL AMOR
CIEGO AL AMOR REAL
Por Mtra. Mónica Jasmín Montoya García
En este boletín se hablará sobre los mitos del amor romántico que han contribuido en la formación de estereotipos en las mujeres y en los hombres como discursos dominantes que dirigen sus acciones, sentimientos y formas de ver el amor en las relaciones de pareja. Los encontramos en las películas, en los cuentos, en las novelas y de manera silenciosa e inconsciente se han colocado en nuestros pensamientos en respuesta a lo solicitado socialmente. Asimismo, reflexionar como el condicionamiento cultural ha tenido un papel importante en la normalización y aceptación de los roles establecidos para las mujeres y los hombres, llevándonos a elegir o desear los ideales de pareja que generan sentimientos de inseguridad, celos, sufrimiento y violencia; relizaremos un análisis de como estos ideales han provocado momentos de tensión y confrontación entre las personas. Además, analizar cómo la construcción social sobre el amor también se puede vivir como un acto corresponsable entre los integrantes de la pareja y entonces poder invitar a la felicidad y a la armonía como compañeras en un viaje amoroso. Terminaremos con reflexiones que nos acercan a un amor real, construido de manera preferida y elegida en cada relación.
MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO En este apartado vamos a revisar sobre aquellas ideas que nos han impuesto o hecho creer sobre que es el “verdadero amor” y que reflexionemos sobre estas ideas y su influencia en nuestra forma de relacionarnos en pareja, que de una forma u otra no nos ha permitido vivir los momentos preferidos que deseamos, ser felices en la relación, o darnos la oportunidad de vivir en armonía y de manera plena, como nos imaginamos desde el inicio de la relación. Entendemos por “mito” como relato popular o literario que cuenta acciones imaginarias de dioses seres fantásticos y héroes, una cosa fabulosa inventada. Los mitos son componentes culturales, descriptivos y normativos por la sociedad que favorecen las creencias idealizadas en torno a las relaciones amorosas que provocan la aceptación, normalización y justificación de actos abusivos y ofensivos en las relaciones de pareja veamos en qué consisten.
EL AMOR LO PUEDE TODO Hemos escuchado como todo funciona gracias al amor, gracias a este sentimiento poderoso, divino y maravilloso todo se puede lograr y todo se puede trascender en la relación, el amor puede hasta con él conflicto más díficil que podamos tener con la relación y no importa sí los integrantes de la pareja sean muy diferentes, el amor va a hacer o va a lograr que se puedan resolver de manera satisfactoria cualquier conflicto que se represente ¿esto es verdad?, ¿ustedes como lo han vivido?; si con el amor fuera suficiente los terapeutas de pareja no tendríamos la demanda de atención que hoy tenemos, las parejas nos dicen frecuentemente que no saben cómo resolver sus conflictos a pesar de sentir mucho amor uno por el otro. Parece evidente que la omnipotencia del amor no es de mucha ayuda en TODOS los conflictos de pareja.
Otra pregunta es y ¿qué pasa con las diferentes formas de ver el mundo de cada uno de los integrantes de la pareja?, ¿qué pasa con la disonancia en los valores?, ¿qué pasa con los sueños que cada uno quiere perseguir?. Por otro lado, en este mito integra la idea de que el amor verdadero perdona y aguanta lo que sea, porque si amamos a la otra persona tenemos que ser tolerantes, ser pacientes con su forma de ser, una aceptación incondicional y entonces justificamos las acciones de maltrato, hay permiso de aguantar, y no importa si esa acción nos hace feliz o no, y entonces ¿tenemos que tolerar gritos, ofensas, insultos, desaires, silencios incomodos durante mucho tiempo, porque la pareja necesita espacio, o porque simplemente así es? ¿Ustedes que piensan?.
EL AMOR REQUIERE E N T R E G A TO TA L
Se trata de dar todo y lo mejor de sí mismo o misma, si amamos a la pareja tenemos que compartirlo todo, tal vez tengamos que disminuir la convivencia social, tenemos que cuidar y poner todas las energías y fuerzas, de lo contrario no es amor. Cuando inciamos la vida en pareja nos prometemos o damos por hecho, que siempre vamos a estar juntos, estar uno para el otro en todo momento, la pareja sabe todo de mí, la pareja tiene permiso de entrar a mi intimidad, esto es para garantizar de que no haya secretos y que la pareja esté segura de mí, ¿les suena conocido?. Cuando dos personas que han decidido unirse, pareciera deben renunciar a su popia intimidad, hay una exigencia de que todo debe ser abierto porque debe haber transparencia. Entonces, si vivimos el amor desde estos discursos de entrega total, desaparecemos como personas, desaparecen las individualidades y entonces percibimos al matrimonio como la pérdida de libertad; sería importante cuestionarnos ¿cuáles son los sueños y deseos personales?, ¿y cómo me gustaría que la pareja me acompañe en lograrlos?, ¿dónde se queda mi identidad cuando me uno en pareja?.
EL AMOR ES EXCLUSIVO Como el amor es para siempre entonces la pareja es mía, porque con él o con ella voy a lograr que el amor sea para toda la vida, somos uno para el otro, estamos fusionados y nada puede romper esta unión; pero esto también nos lleva a pensar que la pareja tampoco puede desear a nadie más porque se verá amenazada la propiedad, y entonces aparecen los celos, a los cuales se justifican con que son una muestra de amor, “me cela porque me ama y tiene miedo de perderme”, esto ha llevado a normalizar a los celos como simbolismo del amor, y es parte de cuidar la exclusividad en las relaciones a través de la fidelidad y la lealtad. Por ejemplo, las mujeres son buenas parejas cuando son fieles y el que los hombres tengan sus aventuras no quiere decir que rompan el acuerdo de exclusividad, ya que son experiencias pasajeras; y esto como lo viven ambas partes ¿qué sentimientos se experimentan?, ¿qué podremos hacer en la relación para que ambos podamos estar seguros desde el amor?, ¿cómo trabajar en el deseo de estar juntos, en el día a día sin tener que sentirnos esclavos en esta relación?.
EL AMOR NOS COMPLEMENTA Algunos de ustedes, ya habrán encontrado a su media naranja con la expectativa de sentirse completas o completos cuando encontraron a la pareja ideal, esto quiere decir, que ustedes son la otra media naranja de la otra persona, y que entonces estában incompletos en la vida, y tal vez han experimentado las siguientes emociones y pensamientos cuando por alguna razón la pareja se quiera ir de la relación, “me voy a quedar a medias” y otra vez “incompleto o incompleta”. Este mito se basa en el discurso de la media naranja, en la complementariedad, y que gracias al amor puedo encontrar mi otro yo. Los sentimientos de soledad, los pensamientos de no ser nada sin la pareja, qué voy a hacer sin ella o sin él, era mi razón de vivir, algunos de estos han cruzado nuestras mentes y nos lleva a desear que la relación sea para siempre que nunca termine porque entonces yo me voy a quedar sola o solo, y a la brevedad tendré que encontrar a alguien que sea el complemento, y por lo tanto no hay tiempo suficiente para aprender y asimilar de la experiencia.
EL AMOR NO ES FÁCIL En este mito podemos describir las sensaciones de lucha constante y de sufrimiento, sentir el camino del amor como espinoso, turbio, triste y doloroso justificando las formas para ganarnos el amor, y la sensación de felicidad que estuvo presente al inicio de la relación se olvida con el paso del tiempo, porque la creencia de que el amor no es fácil se atraviesa y entonces para lograr mantener la felicidad y la armonía con que iniciamos necesitamos atravesar por este camino espinoso. Cuando vemos parejas felices decimos inmediatamente que esas parejas no reconocen sus problemas; sin problemas la relación es sospechosa, y por lo tanto este mito no nos da el permiso de vivir el amor el 100% de tiempo. Para terminar los mitos del amor podemos cuestionarnos cómo se se han construido y cómo los hemos justificado, darnos cuenta del condicionamiento cultural que van conformando también los estereotipos de género, porque no es lo mismo cómo viven estos mitos los hombres y las mujeres y tampoco significan lo mismo. Estos mitos los podemos encontrar en los cuentos de hadas, en las telenovelas, en las canciones, en las películas, es decir, estamos rodeadas y rodeados de esta ideas en diferentes contextos y que podemos actuarlos de manera normalizada e internalizada.
NOS UNE EL ESTEREOTIPO Y NO EL AMOR
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El día que una mujer pueda no amar con su debilidad sino con su fuerza no escapar de sí misma sino encontrarse no humillarse sino afirmarse ese día el amor será para ella como para el hombre fuerte de vida y no un peligro mortal.
Simone de Beauvoir
”
Hay adjetivos ideales que la persona debe tener y formar una relación de pareja, por ejemplo: elegir al hombre ideal se piensa que las características son que sea trabajador, educado, caballeroso, bueno, productivo, fuerte, protector, responsable, disciplinado.
Y la mujer ideal tiene que ser cariñosa, sentimental, leal, inteligente, femenina, tranquila, prudente, responsable, atenta, buen cuerpo, bonita y esto no se detiene aquí, también tenemos que construirnos a través de estos adjetivos para ser elgidas o elegidos, es decir, me tengo que convertir en esa mujer ideal o en ese hombre ideal, de no cumplir con estos requisitos, la frustración y la culpa aparecen, y entonces ¿cuál es la opción sí sabemos que son los estereotipos que normalizan y justifican las relaciones de pareja y que las une? ¿cuáles son las opciones?, veamos el siguiente apartado.
DECONSTRUYENDO AMOR R O M A N T I C O “Vive de tal modo que nada de lo que hagas deba merecer el reproche o la condena de quienes te rodean”.
Simone de Beauvoir
Muchas de las acciones de infelicidad son el maltrato y la violencia en las relaciones de pareja, se ha justificado desde la idea que estas acciones se hacen desde el nombre del “amor”, te pego porque te amo, te celo porque me importas, no quiero que salgas con nadie porque me da miedo que te pase algo, si no te amara te ignoraría; y todas estas frases que se justifican desde el nombre del amor, incluso han hecho a las personas cometer delitos como feminicidios, las mujeres, niñas y niños terminan en hospitales a consecuencia de la violencia familiar y todo en nombre del amor. Ignorar, abandonar, gritar, amenazar, justificar la infidelidad para buscar lo que no se tiene en la relación de pareja y todo por amor.
Es entonces, los mitos del amor romántico nos lleva a buscar donde están los estereotipos y la pregunta reflexiva ¿esto es lo que quiero?, ¿esto es lo que busco para vivir feliz en una relación de pareja?, ¿qué sí quiero?. Podemos partir de las ideas de algunos autores que se han dedicado a estudiar el amor en las relaciones de pareja por ejemplo, Robert Stenberg define el amor
como una emoción intensa que se presente en cualquier edad, son ideas pensamientos motivaciones, reacciones fisiológicas que suceden y que se sienten en las relaciones interpersonales, es decir, es innegable que nos emocionemos cuando sentimos al amor en nuestras relaciones sin importar si somos mujeres u hombres. Por otro lado, los sociólogos lo definen como construcciones sociales y culturales que se originan en las costumbres y en las creencias y que evolucionan con el paso del tiempo de acuerdo con los momentos históricos. JohnBowlby, desde la teoría del apego considera que las relaciones amorosas tienen que ver con el estilo de apego en sus relaciones que construyeron cuando eran niñas o niños. Estas definiciones no son absolutas, pero si hay coincidencia en que la vivencia del amor y su definición proviene de la cultura y las experiencias vividas. Por lo tanto, podemos deconstruir y construir nuestro propio concepto de amor en conjunto con la persona con quien queremos compartirlo, escribir la historia que más nos guste. El sociólogo Pierre Bordiu nos invita a reflexionar que a pesar de que en las estructuras sociales se nos impone como vivir el amor, nosotras y nosotros podemos crear nuevas concepciones a partir de nuestros deseos y nuestras formas de actuar, aceptando y respetando que los hombres y las mujeres tenemos diferentes historias de vida, que no todo el tiempo pensamos igual, y entonces podemos conversar y construir el amor que cada pareja quiere vivir, en donde los integrantes puedan sentirse libres de opresiones, sin condiciones par cumplir con estereotipos y que puedan acompañarse de la libertad y de la tranquilidad para llevar a cabo los acuerdos que consideren necesarios para vivir en felicidad, y sin que el maltrato, la violencia y la idea de omnipotencia en el amor, sean invitados a nuestras historias en la relación de pareja.
HACIA EL AMOR REAL
“
Cada uno de nosotros es responsable por todo y por cada ser humano.
Simone de Beauvoir
”
Qué tal si pensamos al amor desde el consentimiento, desde valorar, honrar a la pareja, desde nuestro propio sentido del amor, desde nuestras diferencias, pensando que a quien amamos existe y siente, que la otra persona también se equivoca, tanto uno como el otro deseamos ser amados, tenemos necesidades que nos gustaría compartir y que satisfacer en pareja. Algo interesante a reflexionar en lo personal es ¿eres la misma persona cuando conociste a tu pareja y la que eres hoy?, ¿te has percatado de los cambios que has tenido en la relación con esa persona?, ¿te has dado cuenta cómo han cambiado algunas de tus formas de ver el mundo o de actuar en la vida a partir de que compartes la vida en pareja con esta persona?; después de estas reflexiones podemos darnos cuenta que la otra persona también es cómplice e influye en nuestra construcción de identidad y que nosotros también contribuimos en la construcción de la identidad de los demas. A veces, hemos experimentado que en la relación la pareja saca lo mejor de mí, o en las versiones no preferidas saca lo peor de mí; y entonces podemos estar hablando de una responsabilidad relacional y compartida que me hace ser partícipe de cómo se sienta y se vea el otro y pensar ¿en qué participé para que ella o él se siente hoy?, ¿la forma en que la o lo veo me hace feliz, me hace admirarle?, ¿tengo presente cómo me ve la pareja?, y ¿en qué ha participado ella o él para que yo esté y me sienta hoy?. Es una invitación para vivir las relaciones de pareja como actos corresponsables, para que la responsabilidad y escucha respetuosa de los deseos de la pareja y mis deseos, para que formemos un equipo y construyamos la mejor versión de nosotros mismos en conjunto con la versión preferida de nuestra relación amorosa y la felicidad sea nuestra fiel compañera.
Para terminar me gustaría describir las ideas sobre el amor que la terapeuta de pareja estadounidence Esther Perel describe:
1.-
El amor es un verbo: por lo tanto requiere una práctica constante y en un estado de entusiasmo.
2.-
Podemos estar amando a muchas personas pero no con todas compartir la vida, esto nos lleva a pensar que amar y vivir con alguien no es necesariamente lo mismo.
3.-
4.-
Los hombres y las mujeres son mucho más similares de lo que creemos, porque ambos queremos dignidad, ambos queremos ser respetados, ambos necesitamos ser aceptados y amados que sean amables con nosotros, y lo que se ha aprendido es que los hombres tienen más permiso de hablar y vivir el sexo y que tienen la dificultad de acceder a la ternura, al cuidado, a la vulnerabilidad y la confianza; mientras que en las mujeres no solamente son cinturones de castidad que se les ha prohibido hablar de sexo, pero que sí pueden hablar del amor. La relación termina el día que tú terminas, recordemos que la calidad de nuestras relaciones tiene que ver con la calidad en la que vivimos nuestra vida somos autores y coautores de la narración de nuestras historiad de vida, que la compartimos con alguien, somos lo que hemos decidido vivir.
“
Como dicen Simone de Beauvoir:
Hay un secreto para vivir feliz con la persona amada no pretender modificarla.
”
REFERENCIAS Cruz, C. (2018). El amor romántico, los estereotipos de género y su relación con la violencia de pareja. Aportaciones a la Psicología Social. Unievrsidad Iberoamericana. Recuperado de: https://www.researchgate.net/publication/328346997 Dorantes, M. (2019). Los cuentos que nos cuentan sobre el amor. Alternativas en psicología. No. 2, pp. 1-16 Esther, P. (2019). El dilema de la pareja. México: Diana Fundación mujeres, (2011). Coeducación y mitos del amor romántico. Madrid, España Sagayo, S. (2006). No nos une el amor sino el estereotipo. Una aproximación a la construcción disucursiva de las identidades sociales. Revista Espacios nueva serie. Estudios literarios y de lenguaje. No. 2 pp. 262-271. Sternberg, R. (2007). El triangulo del amor. México: Paidós
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