En el ISKALTIPS de Julio: ¿Por qué mis parejas o amigos siempre tienen algo en común?

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COLABORADORES DE LA EDICIÓN

Dirección

Mtro. Miguel Ángel De León

Coordinación

Mtro. Miguel Ángel De León

Editor de contenido

Lic. Rocio Flores

J.E. Cervantes Cervantes

Edición y Diseño

D.G. Aidé Amelia Huerta Torres

Autor:

Mtra. Brenda García Frausto

Lic. María Guadalupe Poblano Rosas

Lic. Alma Carolina Piña Miramar

*Si tienes comentarios en relación a este boletín, o a nuestros productos y servicios. Escribenos a: contacto@iskalti.com

EDI T O RIA L

Te presentamos la edición de ISKALTIPS del mes julio. Donde como es nuestra costumbre y compromiso, abordamos temas que te proporcionarán información y recursos para promover la salud mental y emocional en tus relaciones.

Uno de los rasgos distintivos de ISKALTI es, el vasto y diferenciado talento de sus miembros; sin embargo, un punto en el que todos comulgamos es la generosidad y fuer te impulso o deseo innato de ayudar y contribuir al bienestar de los demás. Con este sentido invariablemente abordamos temáticas que buscan tener un impacto directo en el bienestar de nuestra sociedad. Así este mes presentamos los siguientes contenidos:

En Hoy te platico de… “Pérdida de un amigo”, exploraremos cómo enfrentar la difícil tarea de informar sobre la muer te de un amigo, especialmente cuando nos dirigimos a niños o adolescentes. Enfatizando la impor tancia de la claridad, la empatía y la honestidad en esos momentos difíciles.

En Pro-Defensa sabemos que es primordial que los niños aprendan a manejar los secretos de manera adecuada para protegerse a sí mismos y a otros; así en la sección La Cueva del Clan, con el artículo de este mes “Secretos buenos y secretos malos. Cuento para niños”, te presentamos un cuento, donde los padres pueden servirse de esta historia para ayudar a sus hijos a entender cómo gestionar los secretos de manera saludable y responsable, fomentando así un entorno de con anza y seguridad.

En La Cueva del Clan: Protección en primera Línea “¿Te has puesto a pensar como escoge un criminal a sus víc timas?”, se destaca la impor tancia del lenguaje corporal en la percepción de la vulnerabilidad y se sugiere que aprender a caminar de manera segura invitaría a reducir las posibilidades de conver tirse en objetivo de delincuentes.

El artículo del mes titulado “Alguna vez te has preguntado… ¿Por qué mis parejas o amigos siempre tienen algo en común? o ¿Por qué siempre me tocan la misma clase de personas?”, nos enseña que nuestras primeras relaciones in uyen en las actuales. Y que, para evitar caer en patrones de relaciones tóxicas, debemos re exionar sobre nuestros comportamientos, asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos y cómo los comunicamos, reconocer nuestras cualidades positivas y aceptar las negativas. Esto nos ayuda a romper ciclos de relaciones no saludables y a crear relaciones más equilibradas y auténticas.

Nuestro ISKALTIPS del mes titulado “LA IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA EN LA CONSTRUCCIÓN DE RELACIONES” señala que una autoestima sana contribuye a establecer conexiones satisfactorias, mientras que una baja autoestima puede afectar la salud mental y el desarrollo integral. Se destaca la posibilidad de modi car una baja autoestima mediante un trabajo profundo, considerando la ayuda de especialistas en salud mental y por supuesto, atendiendo a los ISKALTIPS propuestos.

Como cada mes, te ofrecemos consejos prácticos, accesibles y basados en la investigación para ayudarte a ti y a tus seres queridos a vivir una vida plena y satisfactoria. Con cada pequeño paso, trabajemos para construir un futuro mas brillante y lleno de posibilidades.

Cada una de estas secciones está diseñada con el propósito de enriquecer las experiencias de nuestros lectores, brindándoles diversas opor tunidades para llevar una vida saludable y en constante CRECIMIENTO. Adelante, te invitamos a explorar y apropiar te de estos conocimientos.

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NUESTRAS

SECCIONES

La Cueva del Clan:

Hoy te platico de…

Pérdida de un amigo

Protección en primera Línea Secretos buenos y secretos malos. Cuento para niños ISKALTIPS del mes

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La Cueva del Clan: Protección en primera Línea

¿Te has puesto a pensar como escoge un criminal a sus víctimas?

Alguna vez te has preguntado… ¿Por qué mis parejas o amigos siempre tienen algo en común? o ¿Por qué siempre me tocan la misma clase de personas?

ISK ALTIPS del mes

La impor tancia de la autoestima en la construcción de relaciones

¿QUIÉNES SOMOS?

Nacimos en 1994, somos un equipo de terapeutas profesionales dedicados a la atención y educación psicológica. Nuestro principal objetivo es apoyar a las personas promoviendo su crecimiento personal, sostenidos desde el amor, los valores y la sana convivencia a través del autoconocimiento, logrando la estabilidad emocional, desarrollando las habilidades y competencias del individuo.

¡Estamos para servirte!

lå çüëvå dël çlåñ:

Protección en primera línea

SECRETOS BUENOS Y SECRETOS MALOS.

CUENTO PARA NIÑOS

Por J.E. Cervantes Cervantes

Subdirector Pro-Defensa

Esta es la historia de dos amigos que van a la misma escuela, Lucas y Jenny. Ambos aprenden el uno de la otra viviendo juntos muchas aventuras y secretos; pero un día descubrieron algo que los haría entender la diferencia entre los secretos buenos y los secretos malos.

Lucas tenía un abuelo muy sabio llamado Don Francisco, quien le había regalado un iPad mágico.

“Este iPad dorado es especial,” le dijo su abuelo. “Es para trabajar los secretos buenos, esos que pueden hacer feliz a alguien y también para trabajar los secretos malos, esos que pueden causar daño o tristeza. Úsalo con sabiduría.”

Una tarde mientras los amigos jugaban en casa de Lucas, este le contó a Jenny que su papá tenía un regalo sorpresa para el cumpleaños de su mamá; se trataba de un jarrón muy bonito y que quería que guardaran esto en secreto hasta el día del cumpleaños. Lucas estaba tan emocionado que fue a buscar el jarrón donde lo había escondido su papá para mostrárselo a su amiga, y en el intento, sin querer lo dejó caer al suelo y se rompió. “¡No puede ser!, ¿Qué hice?” Expresó Lucas lleno de angustia.

Ahora Lucas es el que le pedía a Jenny que guardaran en secreto este accidente pues tenía miedo de contárselo a su papá.

Jenny que era una niña inteligente y muy audaz le sugirió que mejor utilizaran el iPad dorado para resolver esa situación. Lucas aceptó y juntos trabajaron en el iPad mágico que les señaló que guardar ese secreto sería malo, que sería mejor que Lucas contara lo sucedido a su papá, así este se daría cuenta de la honestidad de su hijo, lo ayudaría a arreglar el problema y podrían seguir con el plan de guardar el secreto del regalo para el día del cumpleaños de su mamá, quien seguramente se alegraría mucho de recibir una sorpresa y, por lo tanto, ese sí sería un secreto bueno.

Y dicho y hecho, cuando Lucas contó lo sucedido a su papá, este lo amonestó por no tener cuidado, pero le agradeció que se lo contara y juntos fueron a comprar un jarrón nuevo antes del cumpleaños e hicieron muy feliz a su mamá con el regalo sorpresa.

Otro día, Lucas vio a un niño mayor intimidando a un compañero de clase y robándole su desayuno en el recreo. Lucas no supo qué hacer y decidió guardar en secreto lo que había visto. Sin embargo, cada vez que veía al niño intimidado, se sentía mal por no haber hecho nada.

Finalmente, Lucas decidió trabajar en el iPad mágico, que ahora le señaló "Lucas, los secretos malos como estos no deben guardarse, aun que no sea algo que te esté sucediendo a ti, si tú no lo cuentas, se convierte en un secreto malo. Si alguien está en peligro o sufriendo, es importante contarle a un adulto para que pueda ayudar. Eso no es traicionar a nadie o ser cobarde; al contrario, para hacerlo hay que ser muy valiente, es hacer lo correcto." Lucas fue valiente y contó lo que había visto a su maestro. El maestro habló con los padres del niño intimidado y con el agresor, resolviendo la situación. El niño intimidado agradeció a Lucas por su valentía y todos aprendieron una valiosa lección.

1. løs sëçrëtøs büëñøs

como planear una sorpresa, deben ser contados para hacer el bien y aprender de ellos.

2. løs sëçrëtøs måløs

como no confesar un error, el bullying o cualquier cosa que cause daño, no deben ser guardados, sino compartidos con un adulto de con anza para buscar ayuda.

Moraleja: Los secretos buenos deben ser compartidos para aprender y alegrar, mientras que los secretos malos “NO” deben ser guardados, ya que compartirlos puede ayudar a resolver problemas y proteger a los demás.

BIBLIOGRAFÍA

Bob Bishop & Matt Thomas (1993). Protecting Children from Danger, Building Self-Reliance & Emergency Skills without Fear. North Atlantic Books Berkeley, California.

Félix López Sánchez, Amalia del Campo Sánchez (1997). Prevención de abusos sexuales a menores. Guía para educadores. Ministerio de trabajo y asuntos sociales, Amarú ediciones.

Junto con la entrega pasada, la presente y la de los próximo dos meses, formamos la estructura temática del Sistema Pro-Defensa para enseñar a los niños a estar ALERTAS y ayudarlos a identi car y entender cuando un adulto los intenta abordar con malas intenciones. No te pierdas nuestros boletines mensuales y transmite estos conocimientos a tus hijos.

PROTEGELOS ENSEÑANDOLOS A PROTEGERSE.

¡MANTENTE

Alguna vez te has preguntado…

¿Por qué mis parejas o amigos siempre tienen algo en común? o ¿Por qué siempre me tocan la misma clase de personas?

Por Mtra. Brenda García Frausto

Dentro del psicoanálisis, la teoría de las relaciones objetales nos plantea una hipótesis sobre cómo es que se establece nuestro prototipo de relaciones, es decir, la manera en la que nos relacionaremos con otro, sea pareja, amistad, relación laboral etc. Melanie Klein, psicoanalista, describe dos posiciones tempranas, esquizoparanoide y depresiva, que todos atravesamos y que nos van generando objetos internos, los cuales son el resultado de la experiencia de la relación que tuvimos con nuestros padres en conjunto con los afectos involucrados en éstas; por ejemplo, si de bebés éramos demandantes y nuestros padres no respondían de manera inmediata, podríamos haber internalizado un objeto interno malo que nos hace sentir frustrados, descuidados o dañados; estos objetos internos se establecen y crean nuestros patrones de relación.

En esta primera posición, nombrada esquizoparanoide, se juega un mecanismo de defensa llamado Identi cación proyectiva, el cuál es clave ya que éste implica proyectar nuestros propios sentimientos, deseos y partes de sí mismos en el otro para posteriormente experimentarlo como el dueño de esas cualidades proyectadas; esto con la nalidad de poder lidiar y deshacernos de aspectos propios que nos son, en su mayoría, displacenteros. Así mismo se caracteriza por una percepción fragmentada y polarizada del mundo, es decir se percibe al otro de manera parcial, buenos o malos; por lo que la percepción de objetos internos se tiñe con estas características y nos di culta el poder ver ambos aspectos en un objeto-persona, sólo percibimos uno. Un ejemplo sería cuando creemos que una persona es super envidiosa y grosera y no tiene ningún aspecto bueno que reconocer o cuando nos pensamos como personas good vibes que no tenemos aspectos malos o desagradables.

Durante la segunda posición, nombrada depresiva, se comienza a reconocer y asumir la responsabilidad sobre la ambivalencia de nuestros sentimientos hacia los otros, percibiendo al otro y a uno mismo como un objeto con cualidades buenas y malas. Dentro de esta posición se experimenta responsabilidad sobre nuestras emociones y acciones, lo cual desencadena sentimientos de tristeza y culpa por los daños que se pudieron haber causado a los objetos amados; este proceso permite una mayor integración emocional. Por ejemplo, sabemos que podemos ser personas amables, pero cuando nos enojamos podemos llegar a ser muy hirientes o sé que mi mamá me ama y cuida pero en ocasiones también puede ser indiferente conmigo.

Es importante aclarar que estos funcionamientos son inconscientes, no necesariamente son malintencionados; sino más bien son la expresión de nuestro funcionamiento interno y mediante el trabajo analítico podremos conocerlo.

Por otro lado, no podemos dejar de lado que vivimos en una era digital y globalizada, en donde se ha transformado la forma en que nos conectamos, comunicamos y establecemos vínculos afectivos, desde relaciones amorosas, amistades hasta conexiones profesionales. La tecnología ha ampliado nuestro alcance y así también nos ha sumergido en una modernidad líquida, en donde se prioriza la inmediatez, la grati cación constante y deshacerse de experiencias displacenteras o responsabilidad sobre nuestras acciones; ya que con la omnipresencia de las redes sociales, las aplicaciones de citas y la facilidad para mantener contacto a través de múltiples plataformas, nos mantenemos en una red de conexión y desconexión al alcance de un clic; perpetuando en cierta manera que nos mantengamos en un funcionamiento esquizoparanoide, en donde creemos que sólo el otro es el responsable de tener un impacto en mi vida, y en cuanto se vaya automáticamente todo mejorará con la fantasía de que “llegará alguien mejor”; dejando de lado los objetos internos que habitan nuestra mente y que buscan su igual en el mundo externo, quedándonos en un círculo de elección repetitiva de objetos con estas características.

El acceder a un funcionamiento de posición depresiva, suele ser más complejo y doloroso, lo cual no implica que sea peor; ya que al poder responsabilizarnos y reconocer como propios nuestros aspectos agradables y desagradables nos permitirá tener una visión más integrada de nosotros y del otro.

Retomando los puntos anteriores podríamos modi car la pregunta “¿por qué siempre me tocan la misma clase de personas?” a “¿qué está pasando que sigo conectando con la misma clase de personas?”, las relaciones o patrones de relación que establecemos no son casuales, son el resultado de una interacción compleja entre nuestras experiencias tempranas de apego, nuestros objetos internos, mecanismos de defensa y el entorno cultural en el que vivimos; estos patrones no pensados nos llevan a caer en un círculo vicioso de relaciones, no siempre saludables. El tener un trabajo de re exión y autoconocimiento nos permitirá salir del mismo patrón de personas que mantenemos cerca o con las cuales buscamos conectar, y de esta manera poder comenzar a vislumbrar una manera diferente de relacionarnos.

ISKALTIPS

1.- Re exiona:

Tómate el tiempo para identi car y comprender tus propias emociones y patrones en tus relaciones.

¿Qué sientes cuando estás con ciertas personas?

¿Hay alguna tendencia recurrente en cómo te relacionas con los demás?

¿Te ocurre en diferentes vínculos: amigos,familia, trabajo?

Reconocer tus sentimientos te ayudará a comprender mejor tus relaciones.

2.- Comunicación abierta:

Promueve una comunicación abierta y honesta con las personas importantes en tu vida.

Expresa tus necesidades, preocupaciones y sentimientos de manera clara y respetuosa.

3.- Fomentar relaciones saludables:

Prioriza las relaciones que te brinden apoyo, respeto y crecimiento personal.

Trabaja en fortalecer esas relaciones y establecer límites saludables.

4.- Busca ayuda profesional:

Si te resulta difícil re exionar sobre tus relaciones o si enfrentas desafíos signi cativos en tus interacciones, considera buscar la ayuda de un especialista.

Recuerda que la re exión sobre tus relaciones es un proceso continuo.

Tómate el tiempo para explorar y entender tus conexiones con los demás, ya que esto puede conducir a una mayor satisfacción y bienestar en tu vida.

Bibliografía:

Klein, M. (2008,2012). Amor, culpa y reparación: Obras completas (Vol. 1, Cap. 15, 19, 20). Editorial Paidós.

Bauman, Z. (2005). Amor líquido: Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos (Cap. 3). En M. Rosenberg & J. Arrambide (Trads.). Fondo de Cultura Económica.