MOM by Julia Motinova

N째1 Magazin f체r berufst채tige M체tter

bin ich eine rabenMuTTER? S.48 MEHR KRIPPEN! S. 30 GANZ DER PAPA? S. 62

ISSN 3108 NO.1 JULI 2010 4.50 EURO

IA R O T I

Liebe Leserinnen, wie schön, dass Sie wieder etwas Zeit für eine Zeitschrift haben. Wir wissen, dass es wirklich nicht leicht ist, ein Paar freie Minuten zu finden. Mit der Lebensform „berufstätige Mütter“ stellen sich Herausforderungen ein, von denen man in seinem bisherigen Leben nichts geahnt hat: chronischer Schlafmangel, Irrläufe im Betreuungsdschun-

Bettina Schäfer, Chefredakteurin bettina.schaefer@mom.de

gel und Keine-Zeit-für-gar-nichts-Zustände, um nur einige zu nennen. Kind und Beruf zu vereinbaren kann doch nicht so schwer sein, hatte man gedacht, das haben schließlich Millionen andere vorgemacht. Auf der Suche nach dem Idealzustand zwischen genau richtig viel Mutter, Frau und Buisness-Woman hilft MOM-Magazin mit Kompetenz und handfesten Tipps.

Jetzt aber erst mal viel Vergnügen mit erster MOM-Ausgabe!

LT A H IN

Editorial

Inhaltverzeichnis

Impressum

S.48

S.10

S.36

SEELE

ZEIT

KARRIERE

Mütter in Zahlen

Fototagebuch einer Mutter

Kolumne

Mehr Krippen! 24 Stunden im Leben einer Mutter

Frauen in Teilzeitfälle TITELGESCHICHTE: Berufstätige Mütter = Rabenmütter?

Guter Sex trotz kleiner Kinder

01/2010

Mütter in Zahlen seite 15

S.62

Mütter in Zahlen seite 15

S.74

S.82

KIND

FIGUR

TRENDS

Moderne Mütter

16QM Kinderzimmer

Spiegelspiele für Kids

Die häufigsten Problemzonen nach der Schwangerschaft

Schluss mit dem BärchenTerror! Sommer-Neuheiten

Ganz der Papa? Wem sieht das Kind ähnlich?

16%

ALLER MÜTTER IN DEUTSCHLAND SIND ALLEINERZIEHEND

9h 16MIN KÜMMERT SICH DIE MUTTER EINES UNTER DREIJÄHRIGEN KINDES TÄGLICH IM SCHNITT UM IHR KIND. WENN DAS KIND ZWÖLF JAHRE ALT IST, SIND ES NOCH 3 STUNDEN 19 MINUTEN

11,7 36% MILLIONEN MÜTTER MIT MINDERJÄHRIGEN KINDERN GIBT ES IN DEUTSCHLAND.

ALLER MÜTTER HABEN DAS GEFÜHL, ZU WENIG ZEIT FÜR SICH ZU HABEN.

01/2010

INSGESAMT BEKOMMT SIE BEIM ERSTEN KIND IST DIE DURCHSCHNITTSMUTTER

29,1

1,37 KINDER

JAHRE ALT.

29%

DER MÜTTER MIT KINDERN UNTER DREI JAHREN

ARBEITEN

39%

BEI MÜTTERN VON DREI- BIS SECHSJÄHRIGEN SIND ES 59% WENN DIE KINDER ZWISCHEN ZEHN UND FÜNFZEHN JAHREN SIND, ARBEITEN BEREITS

GUTES AUSSEHEN  44%

DER MINDERJÄHRIGEN KINDER, DIE GEFRAGT WURDEN, WAS DIE IDEALE MUTTER AUSMACHE, ANTWORTEN MIT

WÜRDEN GERNE MEHR ARBEITEN, WENN DIE KINDER GUT BETREUT WÄREN. 07

SEELE

M端tter in Zahlen

Fototagebuch einer Mutter

Kolumne

Guter Sex trotz kleiner Kinder

01/2010

INTERVIEW

Als Mutter bin ich wahrscheinlich eher streng

INTERVIEW Julia Motinova FOTO Anastasia Chernyavsky

EIN FOTOTAGEBUCH EINER MUTTER.

01/2010

12. Schwangerschaftswoche

01/2010

16. Schwangerschaftswoche

24. Schwangerschaftswoche

01/2010

35. Schwangerschaftswoche

MOM: Wie sind Sie zum Fotografieren gekommen? Wie fing es an? Haben Sie Fotografie studiert? A. Chernyavsky: Eigentlich spiele ich Violine seit ich 6 bin. Habe in einer Musikschule bei Kazaner Konservatorium Unterricht bekommen. Ich war immer Musikerin. Dann Studium am Konservatorium, Umzug nach USA. Hier habe ich weiter Violine gespielt, aber nicht nur klassische Musik, sondern auch Jazz und Klezmer. Mein Mann ist auch Musiker. In dem Jahr, als mein Mann eine Stelle im Quartett bekam und mit dem auf Tour ging, wurde ich schwanger. Er war immer unterwegs und ich blieb mit dem Kind zuhause. Dann machte ich von meinem Kind Fotos. Ich habe die Fotos ganz oft an meinen Verwandte und Freunde verschickt. Meine Fotos kamen gut an und kurz darauf bekam ich paar Angebote fremde Kinder zu fotografieren. Alle meine Freunde und Bekannte wurden von mir fotografiert. Am Anfang habe ich die Fotos umsonst gemacht. Dann habe ich einige Fotos online gestellt und habe sofort ein Angebot für eine Lehre bekommen. Nach einigen Probestunden habe ich bemerkt, dass ich es eigentlich nicht wirklich brauche. Danach habe ich nirgendwo Fotografie weiter studiert und habe mich nur über eigene Selbstbildung entwickelt. Offensichtlich haben meine Musikkenntnisse mir weiter geholfen: Balance, Harmonie, Komposition und Stil - alles wird auch in Musikstudium beigebracht. MOM: Ihre erste Kamera? A. Chernyavsky: Zenit. Alt, unzuverlässig, aber mit guter Optik. Er hat den Film gerissen, die Blende war zu laut, der war aber mir viel wert. MOM: Wie schätzen Sie sich als Fotograf ein: ist es ein Beruf für Sie oder ein Hobby? A. Chernyavsky: Momentan ist die Fotografie mein Beruf, weil ich damit Geld verdiene und nicht mit der Musik. Und trotzdem denke ich weiter in Noten. Das heißt ich werde die Musik nie aufgeben. MOM: Sie haben zwei Kinder? Wann finden Sie Zeit für Fotografie? Ist es schwer für Sie den Beruf mit Kindererziehung zu verbinden? Wer hilft Ihnen dabei? Haben Sie eine Tagesmutter? A. Chernyavsky: Die Zeit fehlt natürlich. Ich bin allein mit dem Mann da, ich meine, wir haben keine weitere verwandte in der Nähe. Wenn meine Eltern uns besuchen, werden wir für kurze 16

Zeit entlastet. Und genau in dieser Zeit kann ich die laufenden Projekte abschließen und mit den neuen beginnen. Schade aber, dass Eltern so selten aus Russland herkommen. MOM: Beschreiben Sie bitte Ihren typischen Tag. A. Chernyavsky: Ich befürchte, es geht nicht. Der größte Unterschied zwischen meinen Töchtern ist nicht das sie so verschieden sind. Meine Einstellungen zur Mutterrolle haben sich geändert. Vor der ersten Geburt war ich sehr aufgeregt, habe viel gelesen und mich beraten lassen, habe ein Tagebuch geführt und alles vorschriftsmäßig gemacht. Ich habe mich beim Stillen nach Zeitplan gehalten. Bei der zweite Tochter bin ich lockerer geworden: die isst wann sie will, schläft wann sie müde ist. Nur abends versuche ich die Beiden zeitgleich ins Bett zu bringen. Bei uns ist jeden Tag voll geplant. Meine ältere Tochter besucht ganz viele Kursen: Violine, Malen, Schwimmen, Sonntagsschule. Dazwischen gehe ich auch ganz viel mit meiner jungeren Tochter spazieren. Deswegen sieht mein typischer Tag immer unterschiedlich aus. MOM: Treiben Sie Sport? A. Chernyavsky: Nein, leider nicht wirklich. Ich liebe Tanzen, Schwimmen und Reiten, aber ich habe zu wenig Zeit dafür. MOM: Empfinden Sie sich als erfolgreiche Frau? A. Chernyavsky: Na ja, so wirklich erfolgreich kann ich mich nicht nennen, aber ich bin zufrieden mit mir.

A. Chernyavsky: Sie werden staunen, aber ich habe wirklich von Anfang gewusst, dass es die Reihe von Fotos wird und nichts wird mich daran hindern. Trotz mehrerer Fehlgeburte in letzten Jahren habe ich diesmal schon ab 5. Schwangerschaftswoche angefangen, mich zu fotografieren. Irgendwie war ich sicher, dass dieses Mal alles gut wird. Jedes Bild wurde wirklich durchgeplant. Manche Motive habe ich mir monatelang vorgestellt. Es war inszenierte Fotografie zum Thema, das aus meinem realen Leben kam. Vor kurzem habe ich ein Fotobuch entworfen und online publiziert. Ich hoffe, jetzt kann ich mein Projekt besser bei Verlagen präsentieren. Mein Projekt ist nicht nur die Fotos, das ist das Festhalten von meinen inneren und äußeren Veränderungen. In dem Buch habe ich auch beschrieben, was mit in Grunde passiert ist. Kurz gesagt: Mit der erste Tochter hat sich die Welt für mich geändert, mit der zweite Tochter war die Welt wieder in Ordnung. MOM: Mag Ihre ältere Tochter vor der Kamera stehen? Und Ihr Mann? A. Chernyavsky: Meine ältere Tochter mag fotografiert zu sein. Die wird sogar sauer, wenn ich jemanden anderen fotografiere und nicht sie. Mein Mann mag keine Fotos, aber wenn es wirklich nötig ist macht er mit.

INFO

MOM: Sind Sie eine gute Mutter? A. Chernyavsky: Als Mutter bin ich wahrscheinlich eher streng. Aber wenn ich mich an meiner Kindheit denke, dann bin ich in Vergleich zu meiner Mutter doch lockerer.

Anastasia Chernyavsky geboren in Kazan, Russland. Zur Zeit wohnt mit ihrem Mann und zwei Töchter in Los Angeles. Das Fotobuch von Anastasia Chernyavsky

MOM: Können Sie von sich aus sagen, dass Sie ausgeglichen leben? Würden Sie lieber mehr arbeiten oder mehr Zeit mit Ihrer Familie verbringen. A. Chernyavsky: Ich würde lieber mehr arbeiten, aber ich denke, so weit meine Tochter noch klein ist, kann ich ohne finanzielle Probleme zuhause bleiben. MOM: Wie entstand Ihre Fotostrecke über die Schwangerschaft: kamen Ihre Bilder spontan oder haben Sie die vorher durchgeplant? War diese Fotostrecke schon irgendwo veröffentlich?

Erhältlich nur unter www.styush.com Preis: 45$ 01/2010

FOTO Anastasia Chernyavsky

Mit der Geburt des ersten Kindes wurde meine Welt auf den Kopf gestellt. Als das zweite geboren wurde, richtete sich alles wieder ein.

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01/2010

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MAMA, MIR IST LANGWEILIG! Es ist eigentlich nicht immer n旦tig viel Spielzeug f端r das Kind dabei zu haben. In manchen Situationen, wie z.B. bei einer Zugfahrt oder beim Arzt, reicht ein kleiner Schminkspiegel. Auf der Seite 61 finden Sie ein einfaches Spiegelspiel f端r Kinder.

S.61 19

KOLUMNE

Viele junge MÜTTER empfinden so, doch niemand spricht es aus: „Mir ist so langweilig!“ 20

01/2010

TEXT Jonna Roiko

Vor eine Woche waren sie krank, beide, mein Freund Lucas, meine Tochter Ada. Das Wetter war schlecht, es regnete ununterbrochen, es war kalt, und ich war mit so ziemlich allem am Ende: Kraft, Nerven, Latein. Ich habe den Müll runtergebracht, zu en Tonnen im Hof, es war Nachmittag, ich war das erste Mal an diesem Tag draußen. Ich blickte nach oben, zum Himmel, es hatte aufgehört zu regnen, ein bisschen sah man die Sonne. Und dann, in diesem Moment, für eine, vielleicht für zwei Sekunden, habe ich gedacht: Schmeiß den Müll weg und geh. Geh einfach durch die Tür. Verschwinde. Komm nicht wieder. Lass es hinter dir. Ich bin natürlich nicht gegangen, ich bin ja nicht wahnsinnig. Ich liebe meine Tochter und ich liebe meinen Freund und ich liebe mein Leben – wenn da nur nicht oft dieser Stress wäre – und, noch viel schlimmer, viel öfter diese Langweile.

Ich habe mir eigentlich nie viele Gedanken über Kinder gemacht oder darüber, wie mein Leben aussehen wird, wenn ich einmal Kinder habe. Es schien mir nicht vorstellbar. Dann, als ich mit dreißig schwanger wurde und die Ratschläge und die Geschichten von jungen Mütter hörte, da ahnte ich nicht, dass die einmal etwas mit meinem Leben zu tun haben werden. Heute weiß ich, dass es Tage gibt, an denen man keine Zeit hat, um zu duschen, dass es Abende gibt, an denen man so fertig, so kaputt ist, dass man im Stehen einschlafen könnte. Und ich weiß, dass es die Langweile gibt. Am Anfang habe ich noch an die heilende Kraft dieser Langweile geglaubt, daran, dass Routine gut ist, für das Kind und für mich. Feste Tagesabläufe. Rituale. Eines meiner Rituale im ersten Lebensjahr meiner Tochter Ada war das Spazierengehen. Ich glaubte, ich bin eigentlich ein ganzes Jahr nur spazieren gegangen – was soll man denn auch anderes machen mit einem Kind, das noch nicht lauen kann, noch nicht spielen will? Man geht spazieren. Was für manche Erholung ist, ist für mich sterbenslangweilig. Schlimmer aber sind die tristen Nachmittage, vor allem im Winter, wenn es früh dunkel wird, wenn Lucas noch arbeitet, wenn meine Tochter schläft. Dann kommt zur Langweile das Alleinsein. Es sind leere Stunden, sie haben keine Aufgabe für mich, sie lassen mich einsam zurück, ich kann nichts machen, ich kann nur warten, dass etwas passiert. Aber auch das, was passiert, ist meistens das Gleiche: Ada wacht auf, Lucas kommt nach Hause, wir bringen Ada ins Bett, essen gemeinsam, schauen einen Film, schlafen irgendwann ein, Ada ist nebenan. Es ist friedlich, gemütlich, und am nächsten Tag geht es wieder von vorne los. Seit ein paar Wochen geht Ada zu einer Tagesmutter, von neun bis drei Uhr ist sie dort. Dann hab ich Zeit für mich, aber das ist seltsamerweise die Zeit, in der ich Ada am meisten vermisse. Ich gehe dann zum Yoga oder ins Fitnessstudio, treffe Freunde zum Mittagessen. Ich tue Dinge, um die zeit zu überbrücken, bis Ada wieder bei mir ist. In dieser Zeit denke ich dann manchmal an das Leben, das ich einmal hatte, es kommt mir vor wie das Leben einer anderen Frau. Lucas und ich haben uns vor vier Jahren kennen gelernt, in Barcelona, was ja Sinn macht, den ich komme aus Finnland, er aus Südtirol. Unsere zeit in Barcelona, lange vor Adas Geburt, bestand zum einen natürlich aus Arbeit: ich hatte einen Marketingjob, Lucas arbeitete als als Multimediadesigner. Wenn wir nicht arbeiteten, dann gingen wir an den Strand, hingen rum, waren auf Konzerten – und wir reisten viel. Ich glaube heute, dass mein damaliges Leben eine andere Art der Langweile war, gleichförmig, alles wiederholte sich: Freunde treffen, ausgehen, arbeiten... Die Spontaneität, die ich heute so vermisse, der größte Gegner der Langweile, die habe ich früher eigentlich viel zu selten eingesetzt. Jetzt geht auch das nicht mehr, um die Langweile zu bekämpfen, es macht keinen Sinn mehr. Gerade war ich mit Lucas ein Wochenende lang in London, meine Mutter hat in Berlin auf Ada aufgepasst. Ich habe alte Freunde getroffen, Freunde aus meinem früheren Leben, wir saßen in einer Bar und haben geredet, darüber, wer gerade welchen Job macht. Es war, nun ja, auf eine andere Art: langweilig. Früher, in diesem alten leben, kam Lucas manchmal nach Hause und sagte: „Zieh dich hübsch an, wir gehen aus“. Das war normal, Alltag. Diesen Alltag gibt es nun nicht mehr, der Alltag jetzt besteht darin, Pläne, die man gemacht hat, einzuhalten. Und er besteht darin, sich selber zu kontrollieren, die Langweile aufrechtzuerhalten: Wenn ich ausgehe, dann ist nach zwei Gläsern Wein Schluss. Meine nacht endet um sechs Uhr, wenn Ada aufwacht. Wenn ich da sein muss, da sein will. Für sie. Für immer. Jonna Roiko, 32, lebt mit ihrer 16 Monate alten Tochter und ihrem Freund in Berlin. 21

SEELE

Gl체cklich mit der Familie, aber im Bett l채uft nichts? Sie betrifft das Thema nat체rlich nicht. Aber mal lesen, wie es anderen so geht, kann ja nicht schaden...

01/2010

GUTER SEX TROTZ KLEINER KINDER 23

TEXT Marietta Canavaro

ie schauten betreten, alle. Vielleicht war es naiv von mir, das Thema so achtlos und roh auf den Tisch zu werfen wie ein Metzger einen Schweinenacken. „Sex trotz Kindern“ – vermutlich ist das überhaupt kein Gesprächsstoff für ein Abendessen unter Freunden. Aber seit ich begonnen hatte, dieses Buch zu lesen, von dem ich Ihnen gleich viel erzählen werde, beschäftigte mich wie ein Ohrwurm die Frage: Was ist bei anderen Paaren los? Was ist bei... Und ich war es leid, darüber nur heimlich zu spekulieren. Ich hätte die Runde, in der ich saß, ebenso gut auf Hautkrankheiten oder den Tod ansprechen können, es wäre eine ähnliche Art von Schweigen gefolgt, ein Schweigen, in das man sich nicht einmal zu räuspern traut. Die Runde bestand aus drei Ehepaaren: Silvia und Frank, Anna und Fredrik, meinem Mann und mir. Und Bernhard, einem Frührentner, der dreimal verheiratet gewesen war, recht umtriebig eine vierte Frau suchte und von dem niemand mehr wusste, wie er eigentlich in unseren Freundkreis gedrungen war. Bernhard war es auch, der die Stille durchbrach. „Ehebruch!“, rief er: „Das ist eure einzige Chance. Nur wer untreu ist, kriegt auch wieder Lust auf seinen eigenen Partner.“ Viel Spaß, Nummer vier, dachte ich. Mein Mann und ich fassten einander unter dem Tisch bei den Händen. Wir sind nun drei Jahre verheiratet und haben einen sechzehn Monate alten Sohn. In diesem Augenblick spürten wir den kalten Atem des ehelichen Niedergangs im Nacken. War das unser Los? Ehebruch?

Tabuthema Die Sache wurde nicht dadurch besser, dass ich vom Liebesleben unserer versammelten Freunde schon einiges wusste. Silvia und Anna hatten zumindest gelegentliche Andeutungen gemacht, Bernhard sprach sowieso am liebsten über Sex. Silvia hatte mir einmal, kurz nach ihrem dritten Mojito, von Frank und ihr erzählt – und zwar, dass so gut wie gar nichts mehr passierte. Vor dem ersten Kind hatte es sich kaum je gelohnt, zu Hause Kleidung anzulegen; nach dem ersten Kind betrieben sie ein leidenschaftsloses, aber regelmäßiges Geschlechtsleben, einmal pro Woche; nach dem zweiten Kind hörte auch das auf. Silvia hatte abends nie recht Lust, aber morgens sind die Kinder dummerweise wach. Frank hatte immer Lust, was dazu führte, dass Silvia sich bedrängt fühlte, wo-

durch sie noch seltener wollte, so dass wiederum frank sich zurückhielt, aus Scheu davor, erneut abgewiesen zu werden... Ach, ihre Elternschaft war eine Geschichtsstunde über erotische Verödung. Bernhard hatte keine Kinder. Anna und Frederik – ein Sohn, zehn Monate alt – lösten die Sache so, dass sie sich zum Sex verabredeten. Das hatten sie sich angewöhnt, nachdem Anna auf dasselbe Buch gestoßen war wie ich. Darin steht, man sollte Sex ebenso behandeln wie einen beruflichen Termin. Mir schauderte bei dem Gedanken. „Montag, 21 Uhr 30, Beischlaf! – Kinder hin oder her, hatte ich nicht irgendwo mal gehört, Sex habe etwas mit Spontaneität zu tun? Mit Lust und ihrem unwillkürlichen Ausbruch? Mit Funken und Feuer? Anderseits ließ mich der Umstand nicht los, dass der Terminsex laut Anna ziemlich gut funktionierte. Also beschloss ich einige Tage nach der unseligen Dinnerparty – wir hatten nach Bernhards Aufruf zur Untreue rasch das Thema gewechselt, aber da ich mit den Widrigkeiten der Unkrautbeseitigung wenig anfangen kann, waren mein Mann und ich bald darauf nach Hause gefahren, wo wir den Babysitter entlohnten, ins Bett krochen und keinen Sex hatten –, mich von diesem Buch leiten zu lassen. Nur eine Weile, um zu sehen, was geschieht.

Rückkehr der Erotik „Wild life“ lautet der Titel der deutschen Fassung des Originals „Mating in Captivity“, was mir ein bisschen drollig erscheint, da „Mating in Captivity“ so viel bedeutet wie „Paarung in Gefangenschaft“ und damit doch einigermaßen das Gegenteil von „Wild life“ . Wichtiger war mir aber ohnehin der Untertitel: „Die Rückkehr der Erotik in die Liebe“. In diesem Buch stehen praktisch ausschließlich Dinge, die mir beim ersten Lesen ungeheuerlich erschienen. Den Sex nach Stechuhr erwähnte ich bereits. Die Autorin Esther Perel, eine Paartherapeutin in New York, der sicherlich therapietbedürftigsten Stadt der Welt, formuliert folgende Kernbotschaft: Geht auf Distanz, um Nähe wiederherzustellen. Distanz zwischen Mann und Frau, Mutter und Kind, Tisch und Bett. Je enger ein Paar zusammenwächst, schreibt Perel, in emotionaler, räumlicher und verbaler Hinsicht, erst recht in Verbindung mit der Kindererziehung – desto geringer sei die Chance des Paares, als Liebhaber zu überdauern.

01/2010

GRÜNDE FÜR SEXUELLE LUSTLOSIGKEIT JUNGER MÜTTER: 1. ERSCHÖPFUNG 2. ANGST VOR SCHMERZEN 3. UNZUFRIEDENHEIT MIT DEM EIGENEN KÖRPER 4. EMOTIONALE BEANSPRUCHUNG DURCH DAS BABY

Du bist lustig, Esther, dachte ich. Wie soll ich Distanz wahren zu einem Kind, das mir zu hause auf Schritt und Tritt in jedes Zimmer folgt, sogar ins Badezimmer? Oder zu einem Mann, der mich, wenn wir schon beim Stichwort „Badezimmer“ sind, schon viele Male auf dem Klo hat sitzen sehen?

Wann Eltern nach der Geburt wieder Sex haben:

Urlaub ohne Kinder Wenn das Autorenfoto im Buch der Wahrheit nahe kommt, dann sieht Esther Perel sexy aus, das muss ich sagen. Knapp fünfzig Jahre alt, verheiratet, zwei Söhne, eine verführerische Erscheinung. Sie selbst fährt einmal im Jahr für zehn Tage mit ihrem Mann in den Urlaub. Ohne die Kinder. Eine feste Regel. Über die typischen Mangelerscheinungen moderner Eltern hat sie geschrieben: „Sex steht meist ganz unten auf der Liste und kommt gegen die Dringlichkeit anderer, alltäglicher Aufgaben nicht an.“ Oh ja, dachte ich beim lesen. „Vielleicht sind wir insgeheim immer noch überzeugt davon, dass sich sexuelle Begierde mit mütterlichen Pflichten nicht verträgt.“ Aha. „Es sind nicht die Kinder, die die Flamme der Leidenschaft zum Erlöschen bringen. Es sind die erwachsenen, denen, es nicht gelingt, den Funken am Leben zu erhalten“. Aua. Und dann lese ich einen besonders ketzerischen Gedanken: Klar habe sie Verständnis für die Müdigkeit, die jede Lust erwürgt. Aber sei es nicht so gewesen, dass uns als Jungverliebten diese Müdigkeit egal war?

43%

innerhalb der ersten sechs Wochen

84% innerhalb der ersten drei Monate

Tj a . „Drittfreie Zone“ Ich nahm mir vor, einen Monat lang so zu handeln, wie Esther Perel es Ehepaaren rät. Ohne es meinem Mann zu sagen – ich dachte, dann wirkt der Zauber bestimmt nicht mehr. Das klingt, als hätte ich Perels Empfehlungen eher wie Voodoo aufgepasst als wie therapeutische Lösungen, und wenn ich ehrlich bin, war es auch so. So schlüssig es mir schien, was Perel schrieb: Einem Ratgeberbuch zu folgen, in der Hoffnung, dadurch den Sex neu zu erfinden, erschien mir ähnlich realistisch, wie einem 2000 Jahre alten Buch nachzueifern, in der Sehnsucht, der Welt einen Sinn zu geben. Ich bin Atheistin, auch sexuell gesehen. Also, Woche eins. Ich habe bisher kein Wort darüber verloren, wie es um das Liebesleben in meiner eigenen Ehe bestellt war. Sagen wir: Es war stabil. Nicht mehr, nicht weniger. Esther Perel schreibt gegen die Kindzentriertheit moderner westlicher Familien an. Die Zärtlichkeiten, die eine Muter den ganzen Tag über mit ihrem Kind austauscht, seien zwar nicht sexuell, aber in vielen Fällen bräuchten Mütter am Abend einfach keine weitere Zärtlichkeiten mehr. Eher hätten sie das Gefühl, noch ein weiteres Kind zufrieden stellen zu müssen: ihren Mann. Nun gut. Ich bestimme einen Block einiger Stunden, in denen unser Sohn garantiert schläft, zur „drittfreien Zone“. Er braucht mich dann nicht. Auch gibt es keine Hausarbeit, keine Telefonate, keine Mails, überhaupt kein Sichkümmern um fremde Belange; nur Sex – oder zumindest die Möglichkeit dazu. Ich servierte Muscheln zum Abendessen und trug dabei nichts als ein hemd mit Spaghettiträgern, das mir kaum über die Hüfte reichte. „Hast du dich schon umgezogen? Na ja, ich bin auch total erledigt“, sagte mein Mann. Immerhin, wir hatten beide „Bett“ gedacht.

„Lediglich eine Phase“ Woche zwei. Perel beschwört die kraft des rücksichtlosen, eigensinnigen Verlangens. Ich ließ meinen Mann für drei Tage mit unserem Sohn allein und übergab mich den Händen von Masseuren und der Stille von Whirlpools in einem Wellnesshotel. Als ich am Ende des dritten Tages zurück nach Hause fuhr, fühlte ich mich frei. Ich hatte die Wohnung als Mutter verlassen, aber ich kehrte heim als Frau. Die Wohnung lag still, ich widerstand der Versuchung, im dunklen Kinderzimmer nach unserem Sohn zu sehen. Mein Mann war noch wach. Er wirkte erschöpft, aber munter. Eigentlich schien er weniger erschöpft zu sein als nach einem Wochenende zu dritt. Die Uhrzeit, zu der wir uns dann liebten, war eingedenk der Schlafenszeiten unseres Sohnes nichts Neues. Doch die Umstände verliehen diese Nacht eine Magie, die wir schon lange nicht

mehr erlebt hatten. Ich musste – natürlich – wie der an einen Satz aus Esther Perels Buch denken: „Wenn Sie Ihre jetzige Situation lediglich als eine Phase in einer lebenslangen Beziehung ansehen, hilft Ihnen das, geduld zu üben und Hoffnung zu bewahren.“ Oder so ähnlich. Jedenfalls tröstete mich das sehr. Und ich bedauerte all die Paare, die sich kurz nach der Geburt ihres Kindes trennen, weil der Stress und die Zumutungen sie überfordern und sie sich nicht vorstellen können, dass es einmal besser wird.

Treffen mit dem Ex Woche drei. Wir verabredeten uns mit einem befreundeten Paar. Wobei das in diesem Fall ein ungenauer Ausdruck ist: Mein Mann kannte weder sie noch ihn. Ich kannte nur ihn. Er war mein Exfreund. Esther Perel empfiehlt das Spiel mit dem Feuer, um verwelkte Lust zu neuer Blüte zu bringen, und ich muss sagen, es gelang. Die Neue meines Alten ist gefühlte zwanzig Jahre junger als ich; das war es nicht, was ich prickelnd fand. Er wusste nicht einmal, mit welchem Mann er es hier zu tun hatte, aber er schien etwas zu wittern, mich zu verteidigen, für sich zu beanspruchen – zu begehren! Dieses Experiment hatte damit, dass wir ein Kind haben, nichts zu tun, da es auch bei kinderlosen Paaren funktionieren kann; doch ein gemeinsames Kind verfestigt Routinen und Sicherheit einer Beziehung noch einmal so sehr, dass es umso aufregender ist, diese spielerisch infrage stellen.

Sex nach Stechuhr Woche vier. Der Schluss war gewissermaßen auch der Anfang, denn ich probierte aus, was mich zuerst an esther perels Buch erschreckt hatte: Terminsex. Perels Argument: Spontaner Sex ist eine tolle Sache, die voller Ungewissheit steckt, leider dem Alltag von Eltern kleiner Kinder gegensätzlich. Spontan geht nicht. Daraus folgert Perel, dass man mit Sex so verfahren soll wie mit anderen Dingen, die man im Familienleben unter einen Hut zu kriegen versucht – man soll ihn planen. „Planung impliziert eine Absicht, die nicht zu unterschätzen ist. Wenn Sie sich ein Schäferstundchen vornehmen, bekräftigen Sie damit Ihre erotische Verbundenheit“, schreibt Perel. „Sie sollten die Planung als längeres Vorspiel ansehen, das eine halbe stunde oder zwei tage andauern könnte.“ Außerdem, denke ich mir, ist es zwar richtig, dass eine Verabredung zur Liebe erst mal merkwürdig klingt – aber was ist, wenn Sie sich in einem Hotelzimmer treffen und sich eine Flasche Champagner aufs Zimmer kommen lassen? Es war dreizehn Uhr an einem Samstag. Unser Sohn machte Mittagsschlaf. Ich hatte meinem Mann gesagt, er sollte sich einen Trenchcoat anziehen und einen langen weißen Schal. Dabei hatte ich ihn auf die gleiche Art angesehen wie beim Abendessen im Nachthemd., aber diesmal hielt er mich nicht für müde. Ich verkleidete mich als alleinstehende Dame von Welt in den 50er Jahren, wir schlossen unsere Tür und hörten irgendwann auf, auf einem Rascheln aus dem Kinderzimmer zu lauschen.

01/2010

SCHÖNER, ALS MAN DENKT: SEX NACH TERMIN-KALENDER

ZEIT

Mehr Krippen!

24 Stunden im Leben einer Mutter

01/2010

KIND

PROZENT DER JUNGEN FRAUEN WÜRDEN LAUT EINER FORSA-

01/2010

UMFRAGE EINE KITA ODER TAGESMUTTER IN ANSPRUCH NEHMEN...

KIND

ABER TEXT Marietta Canavaro

...DIE BETRUEUNGSPLÄTZE FÜR KLEINKINDER FEHLEN. WARUM FUNKTIONIERT DAS PRINZIP VON ANGEBOT UND NACHFRAGE NUR AUF DIESEM GEBIET NICHT?

01/2010

ie Suche nach einem Krippenlatz für die kleine Alexandra begann auf die übliche Art. Das heißt, sie begann, als Alexandra 16 Zentimeter groß und streng genommen noch nicht mal Alexandra war. „Julia war gerade im vierten Monat schwanger, als wir angefangen haben, uns zu bewerben“, erzählt Vadim, der Vater. „Zerrst haben wir alle städtische Krippen abgeklappert, dann die Initiativen. Die Spalte mit dem Namen des Kindes mussten wir frei lassen.“ Vadim und Julia wohnen in München. Dort gibt es ein praktisches System: Man kann sich mit einer einziger Bewerbung bei gleich sechs städtischen Krippen anmelden. Wer sich drei oder vier Mal bewirbt, ist also bei 18, 24 Häusern im Rennen. Genutzt hat es in ihrem Fall nichts. Als Alexandra schon längst seine Konsonantenaussprache verbesserte und stehen lernte, hatten die Eltern immer noch keine Zusage. Schlimmes München? Im Gegenteil: Die Stadt baut ihr Angebot für unter Dreijährige in Hochgeschwiendigkeit aus, schneller als andere und liegt bereits bei einer „Besuchsquote“ von 27 Prozent. Das ist im Westen Deutschlands ein Spitzenwert. Ein bis zwei Jahre Wartezeit auf einem städtischen Krippenplatz sind dennoch in Regel. Ein kleiner Babyboom in den letzten Jahren ist schuld. Und in Köln, Stuttgart, Frankfurt, eigentlich überall in Deutschland – mit Ausnahme Berlins – ist die Lage ähnlich oder schlimmer: Junge Eltern tauchen an einem „Tag der offenen Tür“ zur Krippenbesichtigung auf, werden mit blauen Plastiküberschuhen durch Räume geführt, in denen viele Kinder lustig herumbrüllen, landen in einem kleinen Büro und dort bekommen sie von einer freundlichen Dame (meistens ist es eine Dame) gesagt, dass sie kaum eine Chance haben, wenn sie normal verdienen, noch ein Paar sind und somit also keine hohe 2Dringlichkeitsstufe“ haben. Ach ja, und noch was: 2Vergessen Sie nicht, sich regelmäßig zurückzumelden“. „Anspruch auf Krippenplatz in Gefahr“, „50000 Erzieher gesucht“. Aktuelle Schlagzeilen wie diese zeigen, dass es in Deutschland in den letzten Jahren nicht sehr viel einfacher geworden ist, Beruf und Elternschaft zu vereinbaren. Die schwersten Vorurteile gegen Kleinkinderbetreuung sind überwunden, doch die Praxis hält mit der Theorie kaum Schritt. das Großprojekt der ehemaligen Familienministerin Ursula von der Leyen, bis 2013 Plätze für 750000 Kinder unter drei Jahren zu schaffen, wäre schon jetzt nur noch zu retten, wenn das bisherige Ausbautempo verdoppelt würde. Von der legen peilte eine Besuchsquote von 35 Prozent der unter Dreijährigen an. Erreicht sind in den westlichen Bundesländern 15 Prozent.

Die Schlusslichter Nordrhein-Westfalen und Niedersachsen dümpeln bei zehn herum. Geld ist nur eines der vielen Probleme. Den Städten und gemeinen, die den größeren Teil der kosten tragen, fehlen Gewerbesteuereinnahmen. Sie geraten finanziell immer stärker in Bedrängnis. Aber in den Innenstädten fehlt es auch an geeigneten Standorten – und: Es gibt viel zu wenig Erzieherinnen. Während Vertreter der Kommunen nun dafür plädieren, einfach den Rechtsanspruch für Eltern wieder einzuschränken – schließlich droht ihnen ab 2013 der ganze Ärger vor Ort – schwärmten christliche Familienpolitiker vom Betreuungsgeld, einer Prämie für Mütter, die zu hause bleiben – was in etwa so sinnvoll ist wie eine eigene Subvention für Menschen, die nicht ins Theater gehen. Der Gedanke drängt sich auf, dass da jemand den Schuss nicht gehört hat. Im Gründe spricht unter diesen Umständen Ales dafür, selbst aktiv zu werde. Warum nicht selbst gründen? Elterninitiativen helfen ja schon seit Langem, die schlimmste Krippennot in Großstädten zu lindern – und werden dafür gefördert wie öffentliche Einrichtungen. Die Städte tun das nicht ganz uneigennützig. Schließlich hilft ihnen jeder Verein, jeder private oder freie Träger, ihre Betreuungsquote zu erhöhen. Man könnte aber auch fragen: Warum nichtgleich größer denken? der Moment für Unternehmertum ist ja eigentlich günstig. Die Nachfrage ist riesig, das Angebot noch knapp. Wo bleibt eigentlich der deutsche Krippen-Multi? Peter Wähler ist überraschenderweise gar nicht böse, wenn man sein unternehmen eine „Kette“ nennt. „Wir sehen es auch so“, sagt er. Wähler ist Gründer der Gianna Leap GmbH. Gemeinsam mit seiner Frau Helena betreibt er fünf private Kinderkrippen in deutschen Großstädten. Ende 2010 könnten es acht bis zehn sein, „wenn alles nach Plan geht.! Fragt man nach, wie die kleine Einschränkung zu verstehen sei, holt er tief Luft und wird sehr grundsätzlich. Frühkindliche Förderung sei kein Geschäft wie jedes andere. „Wenn Sie überlegen, ob Sie eine Schuhfabrik eröffnen wollen oder lieber eine Krippe, dann sollten Sie es gleich lassen.“ Krippenunternehmer wurden die Wählers im Jahr 2006, damals machten sie genau die gleiche Erfahrung wie viele andere berufstätige Eltern. Sie suchten einen Betreuungsplatz für ihren Sohn, in Stuttgart, und kamen zu dem Schluss, dass eine Gründung problemloser sei. „Wir haben beide Betriebswirtschaft in den USA studiert, meine Frau hat außerdem als Unternehmensberaterin gearbeitet“, sagt Peter Wähler.

KIND

Eine Kinderkrippe? It´s not rocket science, würden die Amerikaner sagen. Das Konzept stand rasch: Eine bilinguale Einrichtung, in der die Erzieherinnen deutsch und englisch mit den Kindern sprechen – ohne Lernzwang und ohne „Förderitis“. Doch kein noch so cleverer Businessplan konnte die Wählers auf das Dickicht deutscher Lokalpolitik vorbereiten. In ihrer Heimat Baden-Württemberg, stellten sie fest, wird die „Kommunalisierung“ hoch gehalten. „Das heißt, 1100 Gemeinden erlassen eigene Richtlinien für die Förderung von Kinderbetreuung“ – je nach Mentalität und Gemengelage vor Ort. Kleinstaaterei wie im 19. Jahrhundert. „Dazu kommen unterschiedliche Qualitätsstandards und lange Genehmigungszeiten. Es geht hin und her von Stadtbehörde zu Landesbehörde und wieder zurück. Man braucht extrem viel Biss.“ Selbst der Unternehmer Wähler gibt zu, dass die unerbittliche Gründlichkeit des Verfahrens – Förderung, Baugenehmigung, Brandschutz gutachten – viele Vorzüge hat. Leute, die ohnehin nur einen schnellen Euro wollten, werden so aus dem Markt herausgehalten. Aber die Gesetzgebung! Wahler seufzt ausgiebig. „Nur ein Beispiel: In manchen Bundesländern sind die gemeinden schnell, aber die Landesgesetze sind schlecht. Da herrschen etwa Richtlinien über die Außenfläche von Krippen, die sind exorbitant. Die Städte selbst Beschwerden sich darüber“. Letztlich geben die öffentlichen Institutionen den Takt des Ausbaus vor. Das muss auch so sein, den Kinderbetreuung wird nie ohne Staat funktionieren, jedenfalls Inch in Deutschland. Ein simples Rechenspiel genügt, um das zu verstehen: Für sehr kleine Kinder ist ein „Betreuungsschüssel“ von eins zu vier ratsam, dass heißt auf vier Kinder kommt eine Fachkraft. In eine Initiative müssten also vier Elternpaare eine ausgebildete Erzieherin voll finanzieren. Plus ihren Anteil an Miete und allen anderen Kosten. Ein UnES IST NOCH NICHT ternehmer wie Peter Wähler müsste für einen GENÜGEND DYNAMIK IN nicht geförderten Krippenplatz in München DER ENTWICKLUNG. 1400 Euro verlangen, mit Hilfe der Stadt sind es „nur“ noch 800 Euro. in Frankfurt verlangt er mangels Förderung wirklich über 1000 Euro – „und es gibt viele Eltern, die das zahlen können“. Wenn es noch eines Beweises bedarf, dass Märkte nicht alles regeln können: Hier ist er. Gleichzeitig kann sich jeder ausreden, dass die Margen für die Unternehmer begrenzt sind. Trotz dieser Hürden zeichnet sich gerade in den Städten ein Trend hin zu nicht-städtischen Kinderkrippen ab. In Hamburg und München etwa sind es die gewerbliche Träger, die Tempo machen und Plätze in großen Mengen schaffen. Sie heißen Wichtel Akademie oder Kinderzentrum Kunterbunt. Neue Spieler betreten das Feld – wie der FC St. Pauli, der gemeinsam mit der Pestalozzi-Stiftung eine eigene Kita im renovierten Stadion aufmacht, für Kinder von null bis sechs. Es ist absehbar, dass

es in wenigen Jahren eine größere Auswahl von städtischen, freien und gewerblichen Einrichtungen gibt, vielleicht sogar eine gesunde Konkurrenz. Momentan – da muss man ehrlich sein – nehmen Eltern mangels Alternativen zu oft einfach, was sie bekommen. Und so hat die Qualitätsdiskussion noch gar nicht richtig begonnen. „Die ganze Debatte ist noch viel zu sehr von Zahlen geprägt“, findet auch Anette Stein. Sie forscht für die Bertelsmann Stiftung über frühkindliche Förderung und hat gesehen: „Es wird nur über Quantitäten gesprochen. Aber wenn die Quantität nicht stimmt, ist den Kindern nicht geholfen.“ Was als Nächstes getan werden muss, kann sie in einem Satz erklären: „ Anstatt Betreuungsgeld zu verteilen, müssen wir in ausreichend viele und gute Erzieherinnen investieren und die Quoten an den Fachschulen erhöhen.“ Das Thema Kinderbetreuung spaltet. Mehr noch: Es gibt wohl kein anderes Thema, das in Deutschland überhaupt noch so starke Verwerfungen eines traditionellen und eines moderneren Familienbilds. Auch zwischen alteingesessenen Pädagogen und dem „neuen Markt“. Die Konkurrenzsituation kommt, und schon jetzt zeigt sich bei den Veteranen, die noch um jeden Cent für ihre kleine Initiative kämpfen mussten, das Misstrauen gegen über den neuen Mitspielern, die auf ein Mal 150 Plätze schaffen und notfalls auch bis 20 Uhr auf die Kleinen aufpassen. „Kinderbetreuung ist kein Markt“, schimpft etwa die Sprecherin einer Beratungsstelle für Elterninitiativen in den Hörer, „Ich kann von einem Telefonanbieter zum nächsten Wechsel. Ein Kind kann ich nicht einfach von einer Krippe zur nächste schieben. Da werden die Traumata von morgen produziert.“ Und sie hat ja recht: Geht ein Immer-Mehr an Flexibilität, so praktisch es für die Eltern sein mag, nicht auch zu Lasten des Kinder? Und sind die hochlackierten Krippen, in denen alles sauber und niedlich aussieht, wirklich die guten? Über all das wird zu reden sein. Ebenso über die Frage, wie viel Betreuung überhaupt sein muss: „Wir sollten keine dänischen oder französischen Verhältnisse haben – dass man schief angeschaut wird, wenn man als Mutter zu Hause bleiben will“, findet Anette Stein. Spinner sitzen leider auf allen Seiten der Diskussion. Früher gab es die christsoziale Familienpolitik, die Krippen – noch in den späten Achtzigerjahren – als „marxistisch-leninistischen“ Plan verteufelte. heute nerven die militanten Frühförderer, die behaupten, ein kleines Kind ohne ausgebildete Erzieherin sei bereits der RTL2-Dauerseher von morgen. Und dann gibt es noch die Markt-Logiker, die es allen Ernstes für ein gutes Argument halten, dass jeder Krippenplatz sich irgendwann volkswirtschaftlich rechne. das mag so sein, aber man kann auch einen Gang runterschauten und schlichter argumentieren: Kinderbetreuung ist vor allem für berufstätige Eltern eine Notwendigkeit. Und: Nur, weil es sich primär um eine Erleichterung für die Eltern handelt, geht sie noch lange nicht zu lasten der Kinder. Dass die Deutschen darüber, ob und wie viel eine junge Mutter arbeiten darf, so ausgiebig diskutieren können, macht sie zum kuriosen Völkchen. Peter Wähler sieht es so: „Wieso sollte für ein deutsches Kind schlecht sein, was für Kinder auf der ganzen Welt funktioniert?“

01/2010

ANTEIL AUßERFAMILIÄR BETREUTER KLEINKINDER UNTER DREI JAHREN IN AUSGEWÄHLTEN LÄNDERN (STAND 2009) Dänemark Niederlande Schweden Belgien Spanien Großbritanien Frankreich Italien Deutschland Litauen Osterreich Polen Tschechische Republik EU-Durchschnitt 0%

22&

44%

66%

88%

24 ZEOT

stunden im leben einer mutter TEXT Marietta Canavaro

WAS MACHEN DIE MÜTTER DEN GANZEN TAG? WIE VIEL ZEIT HABEN SIE FÜR SICH? WIR HABEN 4 MÜTTER nach ihren typischen tag GEFRAGT.

01/2010

36% ALLER MÜTTER HABEN DAS GEFÜHL, ZU WENIG ZEIT FÜR SICH ZU HABEN.

9h 16min KÜMMERT SICH DIE MUTTER EINES UNTER DREIJÄHRIGEN KINDES TÄGLICH IMSCHNITT UM IHR KIND. WENN DAS KIND ZWÖLF JAHRE ALT IST, SIND ES NOCH 3 STUNDEN 19 MINUTEN.

44% WÜRDEN GERNE MEHR ARBEITEN, WENN DIE KINDER GUT BETREUT WÄREN.

ZEOT

00:00

ICH HABE ERST JETZT VERSTANDEN,

Manchmal wird Alexandra noch nachts wach.

01:00

DASS ICH MIR ZU VIEL VORGENOMMEN

02:00

HABE. KIND, ARBEIT UND DIPLOM -

03:00

ES GEHT GAR NICHT...

04:00 05:00 06:00 07:00 08:00

Aufwachen. Ich mache die Alexandra für die KiTa fertig. Frühstuck für Alexandra, Kaffee für mich.

09:00 Alexandra in KiTa abgeben. 10:00 11:00 12:00

Zeit für mich: Arbeit (Freelance), Studium (Diplomarbeit) oder Fitnessstudio, Einkäufe, Haushalt.

13:00 14:00

Mittagsessen.

15:00 16:00 17:00 18:00

Spielen mit Alexandra.

20:00

Abendessen für alle.

22:00

mit der Tochter Alexandra (1,5), Düsseldorf 38

Kleine Zwischenmalzeit zuhause.

19:00

21:00

(26)

Alexandra abholen. Wir gehen direkt dann spazieren und essen auch draußen, jede zweite Woche gehen wir schwimmen.

23:00

Alexandra geht ins Bett. Zeit für mich und meinen Mann. Ganz oft arbeite ich in dieser Zeit an meiner Diplomarbeit.

24:00

01/2010

00:00 Zeit für meine Arbeit: 01:00

Ich arbeite meistens nachts. Dann kann ich mich endlich gut konzentrieren und mir fallen

(28) mit dem Sohn Dima (14 Monate), Paris

02:00

mehr Ideen ein.

03:00 04:00 Ich gehe endlich ins Bett 05:00

ICH ARBEITE MEISTENS NACHTS. NUR DANN KANN ICH MICH GUT KONZENTRIEREN!

06:00 07:00

Dima wacht auf. Der Papa macht Frühstuck.

08:00

Dima spielt mit Papa.

09:00

Fläschchen für Dima.

10:00

Dima spielt weiter mit Papa oder sie gehen spazieren.

11:00 12:00

Ich stehe auf, mache mich für den Tag fertig.

13:00

Mittagsessen für Dima Dann gehen wir spazieren.

14:00 15:00 Dima macht Mittagsschlaf 16:00 Zeit für mich: 17:00

Fitnessstudio / Internet Es hängt immer davon ab, ob mein Mann an

18:00

diesem Tag arbeitet oder frei hat.

19:00

Abendessen für alle.

20:00 21:00 22:00

Zeit für mich und meinen Mann

23:00 24:00

ZEOT

00:00

Alisa schläft immer die ganze Nacht durch.

01:00 02:00 03:00 04:00 05:00 06:00 07:00

(27) mit der Tocher Alisa (10 Monate), New York