Ah,ha,ha,ha knjiga viceva by Karavuk

Ah, ha - Å¡ale i vicevi

Sakupio Zoran Remenar - Crnjko

Sveti Ivan Zelina 2007.

Mala biblioteka »Dragutin Domjanić« knjiga 44.

Nakladnik Pučko otvoreno učilište Sv. Ivan Zelina Za nakladnika Ivica Kukovačec Urednik Zoran Remenar Lektura i korektura Stjepan Dragija

Grafičko-tehnička priprema POU Sv. Ivan Zelina Tiskano u 500 primjeraka Tisak i uvez: »Tiskara Zelina« d.d. CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Nacionalne i sveučilišne knjižnice u Zagrebu pod brojem 623594

Smijeh opušta i veseli

Stalno ste u žurbi! Ne stižete obaviti sve planirane poslove! Nemate vremena porazgovarati sa susjedima! Ne sjećate se kad ste zadnji put posjetili prijatelje ili rodbinu! Muči vas kredit, minus na tekućem računu! Ne uspijevate se pošteno odmoriti, opustiti, nasmijati, razveseliti! Naš Zoran želi vas na trenutak odvojiti od ovakve svakodnevice i pružiti vam malo razonode. Upravo zato marljivo je sakupljao viceve i šaljive pitalice za koje se nada da će vas nasmijati. A smijeh je potreban svakome; i tužnom i veselom. Tužnog će razveseliti, a veselog učiniti još veselijim; veselje će se prenijeti i na okolinu. U ovoj knjižici naći ćete oko petstotinjak viceva iz svih naših krajeva i malo dalje: od sjevera do juga, od istoka do zapada; od Štefa, Bare i Jure, malog Ivice i učiteljice, Dudeka i Regice, navodno škrtih Bračana, policajaca i plavuša, do nezaobilaznih susjeda preko Une i Save, preko Drine te onih na jugu iza Prevlake. Tu su i neki Europljani sa sjevera, a ne može ni bez Amerikanaca. Čitajte ove viceve, pamtite ih i pričajte drugima. Neke od ovih viceva sigurno ste već čuli pa ćete ih se malo prisjetiti, a oni koje niste, još će vas više zabaviti. I smijte se! Ako vam se javljaju bore na licu, ili vas nešto zaboli, neka to bude samo od smijeha! I nemojte odjednom pročitati više stranica, jer ćete slabo zapamtiti!

Nemojte se iznenaditi što se u mnogim vicevima govori o nekim, inače oku skrivenim organima i radnjama vezanim uz njih. U životu se mnogo toga oko njih vrti pa tako i vicevi. Zato savjetujem da knjigu najprije pročitaju odrasli pa onda neka odluče hoće li je ostaviti na dohvat djeci.

Važno upozorenje!!! Zoran je imao priliku doživjeti kako se od pretjeranog smijeha može završiti na hitnoj. Zato oprezno čitajte, jer on ne želi snositi nikakvu odgovornost, niti naknadu štete! Sve radite iz osobnog užitka!! Stjepan Dragija

Pita Jura Štefa:

- Kaj je, Ivek? Kaj se plačeš? - Tata se je s kladivcom vudril po prstu. - Pa niesi se ti. - Je! Ja sem se smejal!

Uđe Marica u kuću i povjeri se mami: - Mama, znaš kaj! Ivek ima onu stvar kaki od naše Pisave rog. Samo sam ga male prijela v ruku i bila ga je puna ruka. Da sem ga duže držala, morti bi ga bil pun štagelj.

Dojde stranac do Jure i Štefa, pa ih proba nekaj pitati: - Sprechen sie Deutsch? A oni samo zmigavaju z pleči. - Do yuo speak english? Ni stoga niš. Pita onda na španjolskom, pa talijanskom, francuskom i ruskom. Jura i Štef samo zmigavaju z pleči. Čovek se okrene i prejde, a Jura veli Štefu: - Viš Štef, kak je lepo znati koji strani jezik. Mogli bi se i mi nafčiti. - Nek! Viš ovoga kuliko ih zna, a ja baš ne vidim da bi imel kakve koristi od toga.

- Čuj, Štef! Veruješ ti v reinkarnaciju? - Je, verujem! Ja sem ti prije bil magarec. - A gda? - Gda sem tebi posudil hiladu kuni.

Prevario je Štef svoju ženu, pa je na ispovijedi to priznao župniku. - A koliko puta si to napravio? - Gospon velečasni! Em se niesem došel faliti, nek spovedati! Hitiju Juru v rešt, jer nije platil porez. Kad je zašel v čeliju, mam mu je jeden veliki i jaki zatvorenik rekel: - Sad se bumo igrali mame i tate, a ti si zoberi kaj očeš biti. Misli Jura, misli: Ak veli mama, budu ga zguzili, pa odgovori: - A, ja bi onda bil tata. - Odlično! Sad bu tata mami malo popušil. Pala bomba na Sarajevo i otkine Muji ruku, a Hasi vilicu. - U, matere ti! Otkinulo mi ruku! A šta ti, Mujo! Šta si ti zin’o? 5

Pošiljala je Regica Dudeka na sejem da proda staru i lošu kravu. Išel je on dva, tri put, ali nije prodal. Veli mu Regica: - Dudek, denes ja idem s tobu da ti pokažem kak se krava prodaje. Dojdu oni na sejem, a Regica počne: - Mlada krava, zdrava, daje pune mleka, ne riče, male ije! Gda je Dudek to čul, prijel kravu za štrik i pela ju dimo. - Dudek, kaj si poludel! Kam kravu pelaš? - veli Regica. Dudek odgovara: - Regica! Ak je tak dobra kak si ti rekla, onda mi tu kravu ne bi prodali.

Uhapsili Muju pa ga ispituju: - Ime? - Mujo. - Prezime? - Hustafić. - Rođen? - Jesam. Otvorio

Mujo javnu kuću. Posjeti ga Haso i čudi se što u kući nema nijedne dame. - Mujo, gdje su ti djevojke? - Ja sam se, bolan za sve ovo jako zadužio i nemam više no-

vaca. Zato ispočetka, dok poso ne krene, radim sam. - Pa kako ide? - Bolje ne pitaj, bolan! Ne mogu prdnut od posla.

Ivica je stalno brojio i zbrajao na prste pa mu učiteljica jednom veli: - Ivice! Stavi obje ruke u džep pa nam na brzinu reci koliko je pet i pet? A on kao iz topa: - Jedanaest!

Dogovorili

Milošević i Tuđman sastanak na granici Hrvatske i Srbije. Sastanak, naravno nije uspio. Milošević je čekao u Karlovcu, a Tuđman u Zemunu.

Došli Jura i Ivek na nudističku plažu i Juru vgrizne kača za pimpeka. Ivek odma otide na telefon zvati doktora i doktor mu objašnjava: - Ranu malo piknite nožem i iz tog mjesta isisajte krv. Vraća se Ivek, a Jura ga brže pita kaj je doktor rekel. - Doktor je rekel da buš vmrl.

- Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat! - veselo će pacijent. - Odlično! Nego mi recite, kako supruga? - Sve po dvanaest kuna!

Pita

učiteljica u trećem razredu osnovne škole: - Zna li netko kako djeca dolaze na svijet? - Djecu donose rode - veli Jurica. - Djeca se rode nakon što se mama i tata jako poljube - veli Anica. Ivici je dosadno pa pita učiteljicu: - Moremo mi, kaj smo već fukali, napustiti razred?

Ugovorili njih dvoje seks. On uporno hoće otraga, a ona se protivi. Ništa, kak je bilo malo vremena za nagovarati, on je pristal od napred. Tak je to se lepo išlo, dok neko nije zburil po vrati. Ona se splašila i onda su se zacvikali. Au, sad sramote! Treba pozvati taksi, ali od srama neće ni on ni ona nazvati. Onda se on rasrdil: - Ti buš lepo zvala i platila taksi! - A zakaj ja?

- Da, ti. Da sam te otraga kak sam štel, ne bi opće taksija trebalo. Ja bi te bez brige mogel v tačka otpelati!

Dolazi doktor u sobu pacijentu, ujedno i prijatelju, pa mu govori: - Moram ti reći jednu dobru i jednu lošu vijest. - Pa kako to već ide, daj prvo lošu. - Moram ti amputirati oba stopala. - U, sveca mu! Daj brže dobru. - Našao sam ti u drugoj sobi kupca za papuče! - Kaj je, kaj se tak pokislo držiš? - A, niš! Mislim si. - Kaj si misliš? - Je l’ bi išel v birtiju gledet ono kaj nemrem imeti, ili bi ostal doma imeti ono kaj nemrem gledeti?

Za vrijeme Drugoga rata ispituje učiteljica djecu za zanimanje roditelja: - Mate! Što je tvoj tata po zanimanju? - Trgovac. - A tvoj, Luka? - Stolar. 7

- A tvoj, Franjo? - Učitelj. - Učitelj? - začudi se učiteljica. - Da! A ima i kapu na kojoj je veliko slovo U.

Sretne partizan staru i malo nagluhu babu pa je pozdravi: - Smrt fašizmu, bako! - I tebi sinek! Kak se veli Milošević na kajkavski? - Dragojebić! Policajac zaustavlja vozača, promotri ga i zaključi: - Gospodine! Čini mi se da imate jako crvene oči. - Čujte! Ak' se baš moramo vređati, vi imate klempave vuha! Razbetežala se Regica, pa joj doktor prepisal čepiće. Kak si Regica to nije sama mogla metati, moral je Dudek pomoći. Zeme Dudek čepiće, Regica zdigne noge, a siromak Dudek se češe po glave i pita: - Daj mi reči Regica, kam bi onda toga čepića del: tam gde popeva, il tam gde zeva?

Doveo Crnogorac ženu ginekologu. Nakon pregleda doktor ga izvijesti: - Žena vam je trudna, ali je trudnoća vanmaternična pa moramo operirati. Crnogorac se maši u džep i pruža doktoru 1000 eura. - Što vam je, čovječe?! Ne treba! Pa to je rutinska operacija! - Ne dajem ja to tebi za operaciju, no da ne pričaš okolo kako sam promašio rupu! Odlučili Jura i Nacek biciklima krenuti na more. Voze se oni cijeli dan do navečer. - Čuj Nacek, već smo se zmučili, a i večer je, pak bi si mogli male prespati. - A kam si bumo legli i s čim se bumo pokrili? - Legnemo si nakel i pokrijemo se z bicikli. Napravili oni tako, kad za čas veli Nacek: - Jura! - Kaj je? - Nekak mi puše po križi. - Kak i ne bi, kad ti pol špic fali na kotaču. Zakopčala plavuša sat na nogu, da bi išla u korak s vremenom.

- Ej Mujo bi l’ ti kozu za 100 eura? - Bih, ali nemam 100 eura.

Švercali se Slovenac, Hrvat i Crnogorac preko granice u Austriju. - Ide prvi Slovenac, zapne za grančicu. - Tko ide? - pita graničar. - Miau miau. - A, mačka. Ide Hrvat i zapne malo jače. - Tko ide? - Vau vau. - To pas naganja mačku. I na kraju krene Crnogorac. Sve se lomi, lupa škripi... - Tko je to? - Ođe leopard. Dobio Nacek ručni sat, ali nije se baš dobro znao služiti njime. On je poznao samo kad je bilo dvanaest, tri, šest i devet sati. Jedanput ga slučajno susjed zapita: - Nacek, kuliko je vur? Pogleda Nacek: - E, još se ne zna!

- Molim! - Dragi! Baš sam u gradu i vidjela sam onu dijamantnu ogrlicu za 15000 eura. Ta je ogrlica sad na sniženju i košta 13000. Što misliš, da ju kupim? - Naravno, draga! - odgovori čovjek i pita ostale: - Čiji je ovo mobitel?

Kupio

čovjek papagaja koji navodno govori, ali papagaj nažalost nije progovorio ni riječ. Razočarani vlasnik sjedne kraj kaveza i pokušava ga nešto naučiti: - Alo alo, alo alo! I tako jedno vrijeme, dok se papagaj ne prodere: - Zauzetoooooooo!!! Tu tu, tu tuuuuuu!

Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita: - Znaš bolan, koja je razlika između tebe i ovog vlaka? - Ne znam, kakva? - Ovaj vlak ima dva razreda, a ti samo jedan. Sjedi stara bakica na grani, a

Sjedi

nekoliko muškaraca u sauni, kad potiho zvoni mobitel i čovjek se javlja.

mali Ivica ju pita: - Kaj je, bakica, red bull? - Ne, pit bul, sinek!

Kako

Crnogorac komparira pridjev lijep? - Lijep, ljepši i viđe mene. A Srbin? - Lep, mnogo lep i lep u p. materinu.

vog i okrvavljenog psa, Mujo će: - Slušaj, Haso! Ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi nismo dosta visoko bacali.

Dopelal se Štef z Njemačke v Idu dva pimpeka preko ceste. Jednoga zgazi auto, a drugi se popiša od smijeha.

Razgovaraju

dvije sarme u želucu, kad najedamput kraj njih preleti jedan pelinkovac, pa za čas drugi i treći. Veli jedna sarma: - Sigurno je pak nekakva fešta. A druga ju trkne: - A niš, idemo mi to gore glet.

Sjedi Crnogorac na terasi kafića i promatra, kad za susjedni stol sjeda mlada i zgodna djevojka. Crnogorac je upita: - Što pije đevojka? - Colu. - A đe ti je? Išli

Mujo i Haso u lov sa psom na divlje patke, ali cijelog dana nisu ništa ulovili. Premoreni, ležeći uz polumrt-

autu, kad je auto još bil velika rietkost. Jemput, kad je išel v dučan, zel si je pajdaša Juru, nek se čovek prepela v autu. Kad su došli do dučana, Jura je ostal v autu, a Štef je prešel v nabavu. Kad se je vrnul, imal je kaj videti. Jura je vtrgel menjač. - Jura, pa kaj si to napravil! Kak se bumo sad doma pelali? - Čkomi samo! Videl sam ja da ti to celim putom klimaš, pa sem si mislil: bum ja to spuknul, kad ti nemreš.

U tramvaju dvoje mladih stišću se i ljube. - Dragi! Daj mi pusu v nosek, boli me. Za nekoliko minuta se čuje: - Dragi! Nosek mi je bolje! Daj mi sad pusu u uho! Boli me. Za čas: - I okeco me boli. Kad se najedanput čuje sa zadnjeg dijela tramvaja: - Čuj kimfa! Liječiš li ti i hemeroide?

Spominaju se tri pajdaša, kaj je najbržeše na svetu. - Najbržeša je struja. Kad stisneš šalter, da je žica duga baš 100 kilometri, žarulja se mam vužge. - Ja pak mislim da je pamet najbržeša. Ja se zmislim da sem v Brazilu i odma sem tam. - Dečki! Ne znate vi niš. Najbržeša je sračka. Dok se ja zmislim vužgati žarulju, već je gotovo!

pol noći budi Bara Iveka: - Ivek, Ivek, kaj ti ne čuješ kak v ormaru miš cvili? - A kaj bi ja morti trebal sad skočiti z kreveta i brže ga podmazati?

- Franc, kad ja vmernem, buš se ti gda mene zmislil, pak mi na grobek zlejal teri gemišt? - Bum Nacek, bum! Samo ga bum prije čez bubrege prepustil!

- Pa da odeš i promijeniš temu!

Došao hrvatski ministar u Kinu. Na aerodromu ga dočeka kineski premijer i u kratkom razgovoru ga pita: - Koliko ono vas Hrvata ima? A ministar ponosno: - Pet milijuna. - Pa što onda niste svi došli?

- Je li vas strah?- pita zubar pacijenta. - Užasno! - Popijte malo konjaka za hrabrost. Čovjek popije, ali strah nije nestao. Toči njemu doktor još i još, sve dok nije popio skoro pola litre, pa se obrati doktoru: - E, sada da ja vidim tko će se usuditi dirati moje zube!

- Mama, mama, došlo je proljeće! - Kako znaš, sine? - Visi baba na tavanu!

Svađaju se muž i žena pa on srdito veli: - Ima li tu koja mjenjačnica blizu? - Što će ti mjenjačnica! Pa nemamo devize?

Sjede

dva muškarca i jedna žena u kupeu brzog vlaka. - Oprostite, tko je to kraj vas?upita prvi drugoga. - Ah, moja žena.

Tada mu prvi diskretno šapne na uho: - Nemojte se ljutiti, ali ja tako ružnu ženu ne bih vodio na put. - Ne bih ni ja, ali mi ju je bilo teško poljubiti na odlasku.

- Zašto plavuša uvijek obavi veliku nuždu na dva jednaka dijela? - Zato jer zaboravi skinuti tange!

- Uuu, pak sam se zopil!- veli jež i pomučko zide s kefe. - Čuješ, zakaj me ovaj tvoj cucek tak grde gledi? - pita pijani Franc prijatela Juru. - Navek tak gledi, dok mu nešte z zdele ije.

- Viš, zanimlivo! Ja sam se radi toga rastal.

- Bara, Bara, zdigel mi se! - Da vužgem svetle? - Ne, ne, če te vidi mam bu mi opal!

rodilištu Jura pita svoju Baru: - Na koga je mali? - A kaj da ti tumačim, kad i onak ne poznaš čoveka!

Na granici carinik prilazi Iveku: - Tehnička roba, kava, viski, oružje? - Fala lepa, ne treba! Se sam to već nabavil.

Jura ispit za lovočuvara pa ga pitaju da nabroji barem pet divljih životinja. I Jura počne: - Vok, lisica, jelen i dva fazani.

Vraća se Barica od liječnika: - I, Bara, kaj je doktor rekel? - Rekel je da imam slabo srce, i da se ta bolest zove vagina pektoris. - A je li se ta bolest da zliečiti? - Da, da! Rekel je doktor da mi bude ugradil penismejker.

- Znaš, prijatel! Moram se oženiti, da si konačno sredim život.

Ukrao Pero jaknu na tržnici, trči ulicom, a za njim policajac i viče:

Polaže

- Stani, stani! A Pero se okrene i vikne njemu: - Stani ti, tebe nitko ne natjerava!

CD pita gramofonsku ploču: - Jesi ti još na igli? Dođe

nekoliko Crnogoraca s pokrivačima i jastucima na željezničku stanicu. Dolazi glavni skretničar i pita: - A đe ćete vi? - Tražimo posao. - Kakav posao? - Pa čuli smo da se ođe na željezničkoj stanici plaća nekakva ležarina.

Gleda banana

vibrator pa mu veli: - Kaj se ti treseš - mene budu pojeli!

Nese Franc vreču z melina i za čas ga vlovi sused z konji i pretovarenemi koli. - Odi Francek, buš si par korakov skratil! Sede Franc na kola, ali vreču drži na pleči. - Francek, em si odvrgni vreču.

- Dej čkomi, sam Bog da i mene vojziš!

Poslal

Ivek Baru v dučan, a ona se vrne tek drugi dan navečer. - Pa gde si ti bila? - pita Ivek. - Znaš kaj mi se dogodilo? Idem ja z dučana, i najemput me zgrabiju tri jaki moži i vužgi me siluvati i siluvati. I tak tri dane. - Kak tri dane, a od ščera te nije? - Je, došla sem ti se samo javiti.

- Zašto u Srbiji nitko ne igra šah? - Zato jer im je kralj s kraljicom u inozemstvu, a šahovska ploča u Hrvatskoj. -Ivek, zakaj hodaš tak ukočeno? - Niš me naj pitati! Popil sem vijagru, pak mi je ostala v grlu. - Čuj, Barica! Pak sem vidla tvojega Mateka kak je fest bil pijan. Pa dej mi reči, kaj je on navek tak pijan? - Ne, samo kad se napije.

Žali se student cimeru: - Poslao sam ocu telegram, da mi hitno pošalje novac, jer sam na ulici. - I što je odgovorio? - Sine, pazi da te auto ne pregazi!

- Odavde se nedavno bacila jedna žena. - Iz depresije? - Ne, iz Đurđevca.

Dojde Dudek od doktora i Regica ga pita: - Kaj je doktor rekel? - Nemrem se nikak zmisliti, a znam da je nekak na s,s,s, i da je neizlečiva bolest. Regica se je mam zmislila side i da zbegne sramotu, namislila je Dudeka zgaziti s traktorom, kak bi ispal nesretni slučaj. Prejde ona jemput čez njega. - Dudek, jesi živ? - Jesem Regica, sem …. Prejde ona drugi put. - Dudek, jesi još živ? - Jesem! Sem se zmislil! SENILNOST! - veli Dudek ves spregažen. Žena se jada mužu: - Već leto dana nosim jednu te istu kiklu. Sram me je pred narodom. 14

- A kak je tek meni, kaj me ljudi već deset let vidiju z jednu te istu ženu?

Odsjeo

neki čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje rano, u 6.45 sati. Sutradan ga telefonom zove recepcionar: -Alo, jeste l' vi naručili buđenje u 6.45 sati? - Jesam! - Pa što ne ustaješ, jadan, već je deset i dvad’set!

Došao

Stipe na Brač svojem prijatelju. Kuca na vrata, a iz kuće se čuje tihi glas: - Nima nikog doma! - Kako nima, kad je prid kućon sve puno cipela? - Otišli smo bosi!

Ivek

je par dani pil i ves se zgubil, pak na ceste pita prolaznika: - Je li mi morete reči gde sam? - U Sajmišnoj ulici, kraj Pilota. - Najte detalje! Rečite mi v kojem sem gradu.

- Tatek, kaj bi vi ovak stari? - Milostivica, ja bi si nekaj pomrdal! - Tatek dragi! Vi ste svoje već odavno obavili. - A je! Kolko platim?

Micika pita Jožu vjutro: - Si me ti Joža snočka još dugo mrdal gda sam ja zaspala?

- Bara, kaj ti misliš o situaciji v Iraku? - Ah, baš mi se …! - I meni Bara, samo niesem znal kak bi te pital.

- Bok, Joža! Kak je, kaj ima novoga? - Ma daj si zamisli! Otkril sam da me ona moja vara. - Joža, ja te pitam kaj ima novoga.

- Tata! Zakaj brod plovi, a ne potone? - Ne znam, stvarne ne znam. - A kak vlak more iti na struju? - Ni to ti nebi znal povedati, sinek. - Čuj tata! Je l’ se ti srdiš kaj ja tebe tuliko spitavam? - Ma ne sinek. Kak bi se kaj nafčil, kad ne bi pital?

Razgovaraju Ruskinja, Amerikanka i Zagorka kako se najbolje štititi od trudnoće. Ruskinja to radi s prezervativima, Amerikanka s tabletama, a Zagorka s piksom. Kako to ni jednoj nije bilo jasno, Zagorka im pojasnila: - Znate, moj Ivek je mali i mi se mrdamo na stoječki, tak da Ivek stoji na piksi. Kad primietim da je on pri kraju, samo z nogu jeknem v piksu! Dođe

- Ti vraga! Si bi dečki z menom spali, a ja niesem pospana.

Znatiželjni sinek pitat tatu: - Tatek! Kak avion more leteti? - Ne bi ti to znal reči.

gost u restoran na ručak, pa mu Barica donese jelovnik. Čita on jelovnik i pogledava Baricu kako se češe po stražnjici, pak ju pita: - Imate hemeroide? - Ako niesu precrtani, onda imamo.

Sretnu

se nakon dužeg vremena Ivek i Jura na trgu vu Krapini. - O, gde si Ivek! Em te niesem videl sto liet! - Ja sem ti bil v Londonu. - Hm, v Londonu! A gde ti to dojde? - Kak da ti velim? To ti je dve hilade kilometri od Krapine. - U, ti bokca, dvije hilade, veliš! Kakva je to negde selendra?

Na svadbenoj večeri mladenka priznaje mladencu: - Čuj, Ivek! Moram ti povedati, nemrem ti više tajiti. Ja sem ti znaš, već spala s jednim muškarcom prije tebe. - I ja Barica, i ja.

- Znaš, Ivek da sem ščera zgubil vozačku dozvolu. - Pa kak? - Spuščam se ja po cesti i na semaforu se vužge črleno svetlo. Pritisnem ja brenzu, brenza ne radi. Potegnem ja ručnu, ni ručna ne radi. Bubnem ja v kiosk, a kiosk radi.

Spominaju se Ivek i Jura, gdo je zmislil komunizam:

polititičari ili znanstvenici. - Ja mislim da su ti taj komunizam zmislili političari. - A kak ti to moreš znati? - Siguren sam. Da su ga zmislili znanstvenici, oni bi ga najprije sprobali na štakorima.

Razgovaraju Ličan, Zagorec i Prigorec. - Junaci moji! Ja vam imam velikih problema sa svojim djedom. On uđe u gostionu, pa pije od jutra do sutra - veli Ličan. - Nije to niš, kakav je naš! Taj prejde v selo i nema ga po par dani, pa ga moramo iskati si kuliko nas je god pri hiži - veli Zagorec. Prigorec si misli, pa veli: - A mi smo imeli tak starog dedu, da smo ga jednostavne morali dati streliti. U tramvaju kontrolor vlovi Juru bez karte, a Jura mu veli: - Dajte, prosim vas lepo, pustite me. Ispunil vam bum tri želje. U

zoološkom vrtu dječak se zagledao u slona. - Mama, mama! Kaj ono slonu visi? - Surla, sinek! To je surla.

- A ne mama, surla je napred! A kaj je ono ispod? - A to! To je rep, rep ti je to. - Ali mama, ti mene niš ne razmeš! Ja te pitam za ono ispod, kaj nije ni rep, ni surla. - Ma to ti nije niš. Najedanput se okrene jedan gospodin koji je slušao razgovor: - To nije niš?! Joj gospođo, kak ste vi razmaženi!

Dojde Jura v javnu hižu, pa pita za cijenu. - Pedeset eura. - Čujte, ja sem vam male čuden kad se uzbudim. Volim tuči kad seksam. - Ako je tako, onda se cijena mora udvostručiti. Dogovoriju se oni i akcija počne. Prejde jen cajt pa dama pita: - Gospodine! A kako dugo vi tučete? - Tak dugo, dok ne vrneš peneze. Zvali Juru iz zavoda za zazapošljavanje da pošta v Poznanovcu treba radnika. Dojde Jura da potpiše ugovor o radu, a kad su vidli da on uopće ne zna pisati, odbili su ga. Razočarani Jura seti se strica v Amerike, pa prejde k njemu.

Stric bogat čovek, otpre mu jednu pečenjaru i Jura počne peči fine čevape. Prejde leto dana i Jura proširil posel. Napravil je još tri pečenjare, za par let i restoran, pa kesneše hotele i kockarnice. Jednog dana odlučil je prodati dva hotela, ali je moral potpisati kupoprodajni ugovor. Kad je kupac shvatil da Jura ne zna pisati, zabezeknuto mu govori: - Čovječe! Gdje biste vi bili da još znate i pisati? - Da znam pisati, bil bi poštar v Poznanovcu.

Moli Zagorka doktora da joj preporuči jednostavan način kontracepcije. Doktor joj savjetuje: - Barek! Kad vidiš da Jura počne treptati očima, ti izmakni! - Joj, gospon doktor! Kad Jura počne trepetati, ja več onda nič ne vidim!

Ivek i Jura bili gastarbajteri u Njemačkoj i nakon godinu dana Ivek se vrati, pa ga prijatelji odmah ispituju: -Kak je bile? Gde je Jura? - i sve tako dalje. - A, Jura je dučan otprl.

- Kaj ima veze kaj je otprl dučan, mogel je i on dojti. - Je, nije vam to baš samo tak. On je dučan otprl s pajserom.

Vraća se pijanac kući i sretne policajca, pa mu veli: - Prosim vas lepo, je l’ bi mi šteli prebrojiti glunte na glavi? Policajac prebroji i veli: - Imate četiri kvrge. - Fala lepa! Znači, još dvije i ja sem doma. Tone škotski brod, a kapetan viče: - U čamac za spašavanje idu prvo žene i djeca, potom putnici koji su kupili karte na više rata, a onda ostali.

- Hoću bicikl! Bicikl hoću!

- Nespretni konobar nosi hranu gostu. Ovaj ga gleda i pita: Zakaj držite prste na mojem odresku? - A kaj bi šteli da mi pak opadne na pod!

Dođe

mafijašev sin prvi dan iz škole pa ga tata pita: - I, sine! Kako je danas bilo u školi? - Budi bez brige, tata! Ispitivali su me cijelo vrijeme, a ja im nisam rekao ni riječi.

Ide Bara po cesti i nosi peglu.

Dojde čovek k Žugcu: - Pošto euro? - 7,80. - Kak 7,80, a ščera je bil 7,60? - Onda ti dojdi ščera.

- Bara, kam neseš peglu? - Nemrem više misliti jesem ju otkapčila z struje ili niesem!

Rješava

Jednoga

dana mali Ivica je gledao svoju sestru kako se tušira i pri tome zanosno uzdiše: - Hoću dečka! Hoću dečka! Kad je tog popodneva došao njezin dečko, Ivica je otišao u kupaonicu i počeo uzdisati:

Štef križaljku. Na trećem okomito je pitanje: - Ženina sestra? - pita Baru, a ona kao iz topa: - Ifka!

Dojde Ivek doma z bertije pijan. Bara mu otvara vrata, a on ju pogleda, prime se za glavu i počne jafkati:

- A joj! Ciele vrieme pijem da te zabim, a kad dojdem doma, onda te vidim duplik!

Zašto

utakmica između Jamajke i Kolumbije uvijek završi neriješeno? Igrači Jamajke popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrću bijele linije.

Fata i Merima išle na ispit za dame u javnoj kući, a Mujo ih kasnije pita kako je bilo. - Ja dobila tricu, a Merima se skoro ugušila na usmenom pohvali se Fata.

i punica bez posla, a ti dovodiš neke Ukrajinke!?

Na sudu Micika govori protiv optuženog Iveka: - Skočil je pred mene kaki luđak, su me je sprestrašil! Na to će Ivek: - Laže kurva, laže! - Onda me je ščapil i počel navlačiti. - Ne verujte, gospon sudec, nije istina! - Onda je raskopčal šlic. - Zmišljava, gospon sudec, to su same zmišljotine. - Onda je snel onu svoju veliku meštriju, kaj ima najmenje tridespet centimetrov! - Eee, kaj je, je!

Upravitelj zatvora prilazi osuđeniku na smrt: - Imate li posljednju želju? - Kad puste struju, primite me za ruku.

Otvorio

Mujo javnu kuću. Posjeti ga prijatelj Haso: - Kako ide poso, bolan? Šta ima? - Dok posao ne krene, radim sam, a kasnije sam planiro ubacit nekoliko Ukrajinki. - E, moj Mujo, ne valja ti poso! Tvoja sestra, mater, žena

Razgovaraju dvije plavuše: - Kako Bog sve vidi i svezna? - Najvjerojatnije kroz ozonsku rupu.

- Marica! Odi, buš mi ga popušila! To ti je zdravo za zube. - Kak to misliš: zdravo za zube? - Tak! Ako ne buš, bum ti ih potrl!

Zatekao

Bračanin ženu kako uz nekog čovjeka leži na krevetu pa uperi pištolj i kaže: - Ajde, penji se na nju, da ne trošim dva metka!

Spominaju se dvije kurve poslije burne noći kak je bile, pak veli prva: - Mene je pobral neki fini gospon, pak smo išli v hotel, onda na večeru, šampanjac, vodeni krevet, malo seksa i puno penez. - A ja! Ja sem naletela na tišlara. Del me je na onaj svoj hoblpank, se je z mene podrapal i mrdal me tri i pol vure pod komad. Puna rit mi je bila špranji, a za peneze je rekel da budu v petek.

Krenuli slonovi na udaljeno pojilo pa zeki ostavili travu na čuvanje. Vraćaju se oni natrag pa kažu zeki: - Hvala ti zeko na čuvanju! Sad nam možeš vratiti. Zeko ih jedva pogleda, pa poviče: - Mičite se siiiiiviiii oblaci. Zašel seksat mrav slonicu, a ona od silnog uzbuđenja kre20

pa. Mrav se prime za glavu pa veli: - Sranje! Sad bum zbog jednog seksa cieli život moral grabu kopati.

- Teta Branka, jesi ti zbilja glumica? - Nisam, zlato tetino. Zašto me to pitaš? - Kad si javila da dolaziš u goste, tata je rekao da ćemo opet imali predstavu.

Nakon

seksualnog odnosa Bara je Iveka optužila za silovanje. Vidio sudac da tu nešto ne štima, pa pita Baru: - Gospođo Barbara! Recite nam u kojem momentu tog gnusnog čina vam je bilo najgore? Češka se Bara po glavi, razmišlja pa veli: - Znate, gospon sudec! Onda kad mi je zdigel noge v zrak, pak mi je z čižmi piesek oči zasipal!

Došla Marica do orkestra na terasi hotela uz plažu i pita kapelnika: - Gospodine, imate li vi trubača u orkestru? - Da, naravno, imamo.

- Bi li ga htjeli zamoliti da mi napuše madrac za plivanje?

- Tata, kako sam ja nastao? - Sine moj, roda te donijela na svijet. - E tata, tata! Pa kaj nije mogla mama!

- Ej mali! Ti što pušiš! izdere se policajac na klinca. - Izvolite, što ste trebali? - Znaš li ti mali, da pušenje skraćuje život? - Prvi put čujem. - Ajde reci mi, koliko imaš godina? - 12. - Eto, povikne policajac - da ne pušiš, sad bi lijepo imao 15!

- Tata, vjeruješ li u vampire? - Ne, ne vjerujem. - A zašto onda imaš križ i glogov kolac? - E, to ti je da mi mama ne popije krv.

Učiteljica

ispituje: - Perice, reci ti nama jednu pretpovijesnu životinju. - Mmmm…mamuti - odgovori Perica gledajući Ivicu.

- Bravo, Perice! Hajde sad ti, Ivice. - Mmmm…tatu ti! - odgovori Ivica gledajući Pericu.

- Regica! Po selu se pripoveda da imaš veliku. Je li to istina? - pita Dudek. Regica se mam sleče do gologa i veli Dudeku: - Ajde Dudek, deni jednu ruku nuter. Dudek dene. - Ajde, deni sad i drugu. Dudek dene. - Ajde, sad probaj bar jemput plesnuti. - Nemrem, Regica! - Pak onda sad i sam vidiš da nije velika.

Okopava

Štef kuruzu krej ceste i pogledava mladu žensku kak stopira. Stane auto. Kad najemput otpre se šajba na gumb, a ženska porine glavu nutra, da veli kam ide. Šofer je pritisnul gumb i priprl joj glavu. Zišel čovek van i bormeš ju je zguzil. Kad je bil gotov, opet okolo v auto, stisne gumb, ona spukne glavu, a on po gasu. Štef se nahiti z motiku i veli: - Za auto nemam, ali takva vrata si bum kak god teško kupil!

Prdne mali Ivica na nastavi i učiteljica ga potjera van. Izlazeći, Ivica se podsmjehne i veli: - I to ti je logika. Oni budu ostali v smradu a ja idem na friški zrak!

Dotrči

mladi Crnogorac Vukosav Njegošu, pa mu kaže: - Njegoše! Bosanci nam kradu kamen! - Nu, neka kradu. Dolazi Vukosav ponovo nakon nekoliko dana: - Kradu kamen, Njegoše! - Ma neka ih kamen! hladnokrvno odgovori Njegoš. - Njego, doć’ će do zemlje! ‘Oćeš je ti onda kopat?

Spominjaju se tri pajdaši, teri ima bolši sluh. - Jednu noč čujem ja nekaj buri na tavanu. Idem ja pomale glet, kad vidim miš mišicu mrda. - A ja iste tak, jednu noć čujem: struže, struže. Brže vužgem svetle, a to pavuk mrežu plete. - Sad bute čuli kaj se meni dogodile. Spim ja, kad me zbudi: mljac, mljac, mljac! Ja brže vužgem svetle, a to mi hrđa bravu ije. Za čas nekaj 22

zburi v ormaru. Idem glet, kad imam kaj videti: kaput mi je z mode zišel.

Opkoljeni

partizani našli su sklonište u bunaru. Nijemci stignu do bunara. Zapovjednik, ne znajući gdje se kriju partizani, nasloni se se na bunar i zapovijedi svojem vojniku: - Baci bombu u podrum, možda su u podrumu. Da ne bi bilo sumnjivo, partizani su iz bunara ponavljali zadnje riječi, da bi se čula jeka: - Možda su u podrumu, možda su u podrumu… Bomba pukne, ali ništa, pa Švabo zapovijedi ponovo: - Baci bombu u sjenik, možda su u sjeniku. A iz bunara opet jeka: - Možda su u sjeniku, možda su u sjeniku... Eksplodira bomba i u sjeniku, ali opet ništa. Ponovo zapovijedi Švabo: - Baci bombu u bunar, možda su u bunaru. A iz bunara čuje se jeka: - Možda su u šumi, možda su su u šumi.

Prijavio

se Jura u specijalce. Prvi zadatak je bio skok padobranom pa mu zapovjednik objašnjava: - Kad skočiš iz aviona, potegneš glavnu ručku za otvaranje padobrana. Ako se padobran ne otvori, povučeš pomoćnu ručicu. Kad se spustiš na odredište, čekaju te bicikl i mapa. I tako je Jura skočio i potegnuo glavnu ručicu, ali se padobran nije otvorio. Potegnuo Jura i pomoćnu ručicu, a padobran se ne otvara. Pada Jura pa govori: - E, ak su me samo još prevarili da dole nema ni biciklina…

- Je l’ je Franc još uvek onak strastveni ljubavnik? - Je, kak ne. Em si je postal z moljci na ti.

Došla Fata s privremenog rada kući na odmor. Vadi prtljagu, a između ostalog izvadi i vibrator. - Što ti je to, kćeri? - pitaju je roditelji. - Ta sprava je u naprednom svijetu ženi zamjena za muškarca.

Kad sutradan Fata ustane, nađe roditelje kod jutarnje kave, a pred njima vibrator. - Što to radite?!- začudi se. - Eto kćeri, pijemo kahvu sa zetom!

Zaslužio čovjek mjesto u raju i dolazi svetom Petru da mu otključa vrata. Kako je Petar star i slabovidan, morao se prignuti da bi stavio ključ u bravu i u tom trenutku čovjek ga zguzi. - Opa, pa ti baš nisi za raj veli Petar, i vodi ga do čistilišta. Tamo se sve ponovilo pa ga je za kaznu odveo u pakao, gdje su na sreću vrata bila otvorena. Nakon nekog vremena Petar je krenuo u kontrolu raja, čistilišta i pakla te primijetio da u paklu ne gori. Počne grditi: - Šta je to? Zašto tu ne gori? Sve je tiho, svi šute, kad se jedan javi iz tame: - Daj se ti prigni, pa naloži! Borili se partizani i Švabe u šumi. Onda je došao lugar pa ih je se istjerao van. Čekaju dvije plavuše tramvajskoj stanici.

- Koji broj čekaš? - Jedinicu. A ti? - Dvojku. Nakon nekog vremena dolazi dvanaestica, a jedna kaže: - Super, sad ćemo ići zajedno.

Zaglavile dvije plavuše u liftu, pa počnu vikati. - U pomoć! -viče jedna. Za čas vikne i druga: - U pomoć! U pomoć! Viču one naizmjence. Najedanput se jedna sjeti, pa predloži: - Hej, ‘ajmo vikat zajedno! - Može. - Zajeeednooo!

lepu, mladu Zagorku. Nakloni se on, sneme škrlak i pozdravi: -Tovarna klobukov Škofja Loka!

Vozi čovjek papagaja preko granice i carinik mu govori: - Gospodine! Za žive životinje se plaća carina 200 eura, a za preparirane ili mrtve ništa. Nato se javlja papagaj: - Gazda! Da vam ne bi kakva glupost pala na pamet! Posjetili Mujo i Fata

- Jučer sam izgubila nevinost. - Pa kako? - Sjela sam na dudu.

Meksiko i Mujo odmah ode u bar pa pije do kasno u noć. Kad se vratio u sobu, ugleda nekog Meksikanca kako seksa Fatu. Vikne Mujo: - Što radiš, ba? A on njemu: - Karamba!?

Došel je Ibro iz Sarajeva živet

Jedno

Razgovaraju dvije bebe:

v Krapinu, i nikak si nije mogel zapamtiti da se pozdravlja Falen Isus i Marija, pak si je to napisal na papir i del nuter v škrlak. Kad je snel škrlak i naklonil se, pogledal je v cedulju i pozdravil. Pozdravljal je on tak, dok mu jemput veter nije otpuhnul cedulju, taman kad je štel pozdraviti jednu

jutro pazikuća otvara vrata vodoinstalateru. - Oprostite, na kojem katu stanuje gospon Franc? - Stanoval je na četvrtom, ali se je prije tri tjedna odselil. - Jesu ti ljudi bezobrazni! Naruči te da hitno dojdeš, a onda kad dojdeš, njega nema.

- Mujo, što bi ti želio biti kad bi se opet rodio? - Magarac. - E, ne može opet isto.

Pita napušeni medo ušlagiranog zeku: - Zeko, koliko je sati? Vadi zeko barometar i kaže: - Utorak. Na kraju poljoprivredne emisije pitali spikeri jednog Zagorca čemu se u zadnje vrijeme onako od srca najviše nasmijao. Razmišlja on, razmišlja, pa se sjeti: - Znam! Kad se je vužgal moj štagel, a štakori su si prešli k susedu.

Tri

kauboja pokazuju jedan drugome svoje vještine pištoljem. Prvi baci dolar u zrak, puca i dolar pada na zemlju s rupom u sredini. Drugi puca u plod trešnje, trešnja ostane, a koštice više nema. Treći puca u komarca u letu, ali komarac i dalje leti. - U čemu je fora? -pitaju ga prva dvojica. - E, taj više neće karati!

U propovijedi župnik se obraća vjernicima: - Kud vodi ovaj svijet? Šećem ja jedne nedjelje poslije mise parkom i ugledam nju i njega kako se ljube. To je prirodno, nek se ljube. Idem ja još dalje, kad imam što vidjeti. On i on se ljube! A kad sam išao još dalje, vidio sam nju i nju. Okrenuo sam se i vratio natrag u crkvu pomoliti se. Trkne Štef Juru u zadnjem redu: - Dobre da nije išel još dale, kaj bi videl mene i mene. Sretnu se nakon dužeg vremena Jura i Štef na tramvajskoj stanici. - O, gde si Jura?! Nisam te dugo videl! Si se morti oženil? - Niesem. - Niesi? A kaj čekaš? - Tramvaj. Ivek je napravil novu hižu pa ju kaže susedu. - Se si ti to Ivek dobro napravil, samo mi nije jasne zakaj si zahod tak daleko zozidal? - Pa i nije tak daleko, ak se na vrieme krene.

- Koliko imate godina Barice? - Pa tak, prešlo mi je dvadeset. - Možete malo preciznije? - Pa između dvadeset i trideset. - A kad će vam biti trideset? - Prekzutra.

Bio jednom jedan mucavac koji se odlučio izliječiti od mucanja, pa se obratio specijalisti. - Skinite se, molim vas. Čovjek se skine, a doktor se zabezekne: - Tu je greška! Penis vam je predug, napinje vam glasnice i zato mucate. Jedini lijek vam je da ga skratimo. - Mmmmoožžee. Doktor je obavio uspješno operaciju i čovjek više nije mucao. Kad je objasnio ženi kako ga je doktor izliječio, počela je vikati: - Bio si bolji kad si mucao! Kakva sramota! Što će ti prijatelji reći, a cijelo selo će ti se smijati! Sav jadan, vraća se natrag doktoru: - Doktore! Znate, bio sam malo nepromišljen. Da li bi mi mogli onaj komad prišiti natrag? - Nnneeeeće iiići. 26

Pije vidra vodu na rijeci. Dođe zeko, zguzi je i sakrije se u grm. Vidra se okrene, gleda okolo, nema nikoga. Pije onda dalje, a zeko ju opet drmne odostraga. Ona se okrene, nigdje nikoga. Kad ju je drmnuo i treći puta, više se nije skrivao. Vidra se okrene i vidi zeku: - Što je, zeko? - Bok, tidra! - Nisam ja tidra, nego vidra. - A ne, ne! Koga zeko tri put drmne, nema više s njim na Vi. Bračanin iscrpljen sjedi na obali. - Znaš Stipe, da san uštedija 16 kuna. - Kako? - Pliva san za trajektom. - A, jesi tovar! Da si pliva, za katamaranom, uštedija bi 40 kuna. Zaluta slijepac u neku radionicu i napipa rašpu: - Koja je budala ovo pisala? Lovili Jura i Stipe puževe pa su se navečer sastali u birtiji. - Glej Stipe, tri pune vreče! Kuliko si ih ti nabral?

Stipe raširi vrećicu, a unutra tri puža, pa veli: - Ulovija san ja četiri komada, samo ća mi je jedan uteka.

Srbin Lazo sretne Pištu Mađara i pita ga: - Je li bre, Pišta! Koliko ti dugo seksaš svoju ženu? - Ja moga žena seksat deset godin. - Čekaj bre! Ne kaže se moga žena, nego moju ženu. - A, tvoja ženu seksat tri godina. Završio Jura u zatvoru s jednim gubavcem koji se već pomalo raspadao. Jedno jutro otpadne gubavcu uho i on ga baci kroz rešetke van. Dan poslije otpadne mu i drugo uho. Treći dan, baci on i dva prsta pa s druge ruke tri. Jura ga gleda, pa mu veli: - Vrag te dal! Pa ti buš taki celi vane!

odleti nekoliko pera. Prdne Joža, odlete dva-tri pera više. Prdne Bara i rastepe perje po cijeloj prostoriji. Štefu čudno pa zaviri pod Barin šos i veli: - E, nije pošteno! Varaš - ti si pucala iz dvocjevke!

U dvorištu jedan kokot i puno kokoši. Pojuri kokot za jednom kokoši da ju naskoči. Ona trči pred njim i grozničavo razmišlja: - Ako sada stanem, mislit će da sam nepoštena. A ako ne stanem, tko zna kad će mi se ponovo ukazati prilika? Hajde da se spotaknem! Došel Štef

umoran i gladan s posla, a Bara ga pita: - Štefo, jesi gladen? Očeš da ti na brzinu jajca spečem? - A očeš da ja tebi nos poterem?

Jadala se Marica mami: Natjecali se Štef, Joža i Bara tko će jače prdnuti. Kako bi to ustanovili, na stolac su nasipali kup perja u koje su prdjeli. Poslije koga će odletjeti najviše perja, taj je pobjednik. Prdne prvi Štef,

- Mama, zamisli! Poslije četiri mjeseca braka Leopold me nije ni pipnuo! U krevetu samo čita knjigu za knjigom. Mama to nije mogla vjerovati, pa je kasno navečer došla k Marici i umjesto nje se uvukla Leopoldu u krevet. Čita on,

čita, kad najedamput gurne punici prst u vaginu. Ona brže skoči s kreveta i pozove kćer: - Odi sad, brže! Porinul mi je prst, sad mu se sigurno oče! - A neče, neče! Tak i meni dela, da ne mora sliniti dok lista knjigu.

Ide Crvenkapica šumom, kad se iz grma začuje glas: - Crvenkapica! Kaj imaš v toj košari?! - Kobase, paradajza, sira, kolača….. - Kaj još? - Mlijeka, soka, voća…… - A papira, papira nemaš?

Vozi se Mujo u vlaku za Zagreb, kad u vagonu nešto zasmrdi: - Gospodine! Meni se čini da ste se vi usrali! Zato vas lijepo molim da izađete i da se operete - obrati se jedan putnik Muji. - E, vala ne mogu, jer još nisam gotov!

- Doktorice! Penis mi se digao prije dva mjeseca i ne spušta se, ma što god da mu radim. Da li mi možete što dati? - Stan i hranu.

Optužili kurton za neželjenu trudnoću pa ga pitaju što ima za reći u svoju obranu. - Nisam kriv, navukli su me! Došao veterinar prvi puta u selo da osjemeni kravu. Stavlja naočale, pa iz šale pita baku: - Bako! Kakve boje tele hoćete? - Doktore! Boja mi i nije tak bitna, samo da ne bi imelo očale! Na satu fizike profesor pita učenika: - Zašto kad grmi, prvo vidim bljesak, a onda čujem grom? - Zato što su vam oči prije ušiju. - Što ste vi gospodine po zanimanju? - Ja sam vam agroglazbenik. - Kakvo je to zanimanje? - Čuvam ovce i sviram frulu.

Razgovaraju dva ribiča: - Jedanput dok sam pecao na Tihom oceanu, ulovio sam veliku ribu. Kad sam ju izvukao u brod, razina mora je pala za pol metra.

- A, kita si ulovio! Nije to ništa. Kad je ovaj vidio da ga nije oduševio pričom, nasmije se i kaže: - Ha ha ha, čovječe božji! Kita sam stavio na udicu za mamac!

Kartaju patuljci belu u jednoj sobici raja, kad netko počne lupati po vratima. - Tko je?- pitaju patuljci. - Djevica Marija! Brzo otvorite! Ganja me neki manijak i hoće me silovati. - Pusti nas na miru! Mi kartamo. Za pola sata, čuje se opet kucanje. - Tko je? - Marija.

Bio je Jura kuhar u vojsci i jedno jutro pripremajući kupus, dočuo da se u vojarni pojavio najstroži general u cijeloj Hrvatskoj. Nakon smotre cijele vojarne, general je ušao i u kuhinju pa snažnim i oštrim glasom vikne: - Kuharu! Što ima danas za jelo? A uplašeni Jura, skoči u stav pozor i odgovara: - Kiseli general, gospon kupus!

Sjedi zeko na panju, šilji kolčić i govori: - Ubit ću onog medvjeda! Ovaj put mi neće izmaći. Prolazile tako životinje pokraj njega, sve dok nije naišao i medo: - Dobar dan, zeko! Čuo sam da imaš neke planove, pa sam navratio da vidim što radiš. - Ma, ništa moj medo! Šiljim ovaj kolčić i pričam gluposti. Došao Jura

doktoru i nikako da mu veli što ga muči: - Gospon Jura, pa ja sam doktor! Kome ćete drugome reći? - Ali ja se bojim da mi se ne bi smejali. - Za Boga, Jura! Smijati se pacijentu! Gdje ste to vidjeli? - Dobro! Bum vam pokazal, a ako se bute smejali, više nigdar ne bum došel k vam. I Jura otkopča šlic i izvadi iz gaća jaje veliko kao nogometna lopta. Kad je to doktor vidio, ma koliko se god suzdržavao, prasnuo je u smijeh. Jura sav jadan posprema si jaje i tužno veli: - Znal sem da se bute smejali pa k sem vam zate pokazal menjše.

Idu

dva srpska penzionera prema Terazijama: - Jesi poneo hleb za golubove? - Jok bre, ja ih jedem bez hleba.

Došla ciganka u Kuću cvijeća i mrmlja nad Titovim grobom: - Druže Tito! Ništa ne valja! Nema kava, nema ulje, nema ni klozet papir … . . Stražar je čuje, pa se izdere: - Beži bre odavde, da te ne opalim kundakom! A ciganka se okrene prema grobu: - Eto, druže Tito! Ni municija nema.

Zaustavi policajac Albanca na knez Mihajlovoj s kokardom na fesu, pa ga pita što mu je to. - Drug miljicajac, to mi je kozmodisk. - Ma što bre pričaš, kakav kozmodisk? - Od kad ga imam, više me ne bolje ljeđa. Pita Haso Muju: - Je li bolan! Ima li kod vas u Sarajevu nacionalizma? - Ma jok! Mi to mrzimo ko Srbe. 30

Razgovaraju dva pedera: - Dragi! Mislim da sam trudan. - Po čemu to zaključuješ, maco? - Kasni mi stolica već sedam dana. Koja

je razlika između pimpeka i putovnice? Putovnica se može produžiti.

- Rečite mi gospon doktor, od čega ja bolujem! Al prosim vas, bez latinskih nazivov. - Ako baš hoćete, bolujete od lijenosti. - Aha! Dajte vi to meni ipak na latinskom rečite, da morem ženi povedati!

- Zašto ste udarili susjeda tupom sjekirom? - Zato gospon sudec, kaj mi nije vrnul brus za oštriti sekire, kaj sam mu ga posudil prije šest meseci.

Šeta

Mujo gradom, tužan, kad sretne Hasu. - Što si tužan, Mujo? Zar ti se još žena nije vratila iz Rusije? - Nije, nije, Haso, u zatvoru je! - Ma nemoj! A zašto?

- Kad su je pitali čime se bavi, rekla je da pere rublje.

- Svake godine u Hrvatskoj se potroši dvanaest kilograma toaletnog papira po glavi stanovnika - tumači učiteljica djeci. Svi šute, samo mali Ivica u zadnjoj klupi digne ruku. - Ivice! Kako to da baš tebi uvijek nešto nije jasno? - Pa, učiteljice! Nije mi jasno zašto: po glavi?

Otvorio

Haso apoteku i zamolio Muju da mu pripazi na radnju dva, tri dana dok je na službenom putu. Kad se vratio, pita Muju kako je bilo, je li bilo posla i tko je navraćao. - Haso! Ma sve je bilo u redu. Bio Hećim i reko da ga boli glava. - I što si mu dao? - Aspirin. - Bravo! Pravi si magistar!!! Je li još tko dolazio? - Aaa, bila Fata! - Što je ona htjela? - Rekla mi je da onu stvar nije vidjela tri mjeseca. - I što si joj dao? - Kapi za oči.

Što se nalazi na zadnje dvije stranice jugićevog uputstva za korisnike? Vozni red gradskog autobusa. - Otkad je došla nova konobarica, birtiju nije već nekoliko dana napustio ni jedan muškarac. Baš me zanima čime ih je očarala? - Rekla je da će spavati s onim koji zadnji ostane.

Došli Englez, Talijan i Hrvat Bogu na sud. Pita Bog Engleza od čega je umro. - Kupio sam novog rovera, malo se vozio, naletio na led, sletio u provaliju, i evo me ovdje. Pita Bog isto pitanje Talijana. - Kupio sam novog ferarija, malo se vozio, naletio na ulje, izvrnuo se i evo me ovdje. Pita Bog i Hrvata isto pitanje, a on odgovara: - Joj Bože, ne pitaj! Kupio sam novog jugića i umro od gladi. Nakon manjeg oružanog sukoba između Rusa i Kineza, ruska novinska agencija je sutradan objavila: 31

- Ruski zemljoradnički kombajn miroljubivo je žeo žito kraj kineske granice, kad ga je iznenada iz zraka napao kineski borbeni zrakoplov. Naš kombajn uzvratio je vatru i mirno se udaljio.

Na proslavi zlatnog pira slavljenik se pohvalio pred zetom: - Ja sam u svom braku mnogim muškarcima nabio rogove. - A ja samo jednome - reče njegova žena. Kupuje Mujo malom Mujici traperice. Odabrao Lewis 501, ali nakon što ih je Mujica pokušao obući, ustanove da su pretijesne. - Ove su premale, daj bolan 502. - Zašto se moja starija sestra zove Sunce koje izlazi? - pita mali Indijanac majku. - Zato što je začeta u trenutku kad je sunce izlazilo. - A zašto se mlađa sestra zove Žuti cvijet ? - Zato što je začeta među tulipanima. A zašto ti to sve pitaš Poderana gumo?

- Prijatelju, gdje si bio jučer cijeli dan? - Pomogao sam susjedu kopati temelje za novu kuću i mogu ti reći da sam se naradio ko crnac - odgovori mu Michael Jordan.

- Ovo je poseban bar tumači Marko prijatelju. Svaki stolac je numeriran i ako izvuku tvoj broj, ideš na kat na besplatni seks. - Jesu li već koji put izvukli tvoj broj? - Moj nisu, ali su tri puta izvukli broj moje žene.

Pita nastavnica Ivicu: - Ivice, koga ti najviše voliš? - Pra pra pra prabaku. - Ivice, ali ona već dugo nije živa. - Žžžžžiiiiivva jjje !

Haso razgleda kip grčkog ratnika kome nedostaje dio noge, ruka i nos. Haso prilazi i čita: Pobjednik. - E, vidi ti ovo! Kako tek izgleda onaj koji je izgubio!?

Vratila se Fata nakon šest mjeseci rada iz Njemačke i pravac u krevet s Mujom. A on ima što vidjeti i doživjeti! Fata postala prava umjetnica... Mazi ga, zna sve položaje i vratolomije. - Bona, gdje si to naučila? - Ma znaš, gledala sam puno porno filmova. - Ne seri, Fato! Ja dvadeset godina gledam nogomet, pa još ne znam loptu štopati. Razgovaraju

dva stara pur-

gera: - Si čul? Vumrl nam je prijatelj Lojzek. Buš mu išel na pogreb? - A zakaj? Kaj bu on došel na moj?

- Moj otac ima 70 godina i još može napraviti pedeset sklekova - kaže prvi. - Moj ima 80, a još može potrčati za lijepom mladom djevojkom - kaže drugi. - Mojem je 90 i sljedeće subote se ženi - kaže treći. - Pričaš gluposti! U tim godinama bi se on ženio? povikaše prva dvojica. - Ne bi on, ali mora.

- Ivice, tvoja priča Moj pas je ista kao i priča tvog brata. Jesi li ti to prepisao njegovu priču? - Ma ne, učiteljice! To je isti pas.

Ide zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo! Ja sam zeko, a tko si ti? - Ja sam mazga. - A što je to mazga? - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima, ode dalje pa naiđe na vučjaka: - Zdravo! Ja sam zeko, a tko si ti? - Ja sam vučjak. - Što je to vučjak? - To je kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo! Ja sam zeko. Tko si ti? - Ja sam konjska muha. Zeko je pogleda: - Ajde, nemoj me zafrkavati.

Nakon

brodoloma nađu se dva mornara na pustom otoku. Nekoliko dana poslije, od gladi im se počelo vrtjeti u glavi. Dok su sjedili i raz-

mišljali kako da dođu do hrane, upita jedan: - Nisu li o tebi uvijek pričali da si dobar k’o kruh?

Razgovaraju dvije starije gospođe: - Moj muž ne zna ništa napraviti. - I moj je takav. Zamislite, svaki puta kad mu otpadne dugme, ili mu se podere čarapa, moram mu ja uvlačiti konac u iglu! Mladi doktor prvi put dolazi na psihijatriju da se upozna s odjelom. Prolazi hodnikom, kad ugleda da jedan pacijent trči prema njemu. Doktor se uplaši i potrči da mu pobjegne. Trče oni tako, a kad se doktor umori, zaustavi se i okrene pacijentu. Ovaj ga, dotrčavši do njega, takne i kaže: - Sad ti loviš.

Preplivavali Haso i Huso Savu s namjerom da ilegalno prijeđu u Hrvatsku. Haso iznemogne i Huso ga natovari na leđa. Odjednom Huso vikne: - Bolan, Haso, uleti mi riba u dupe! 34

- Nije to riba. To sam te ja začepio da ne potonemo! - Čujem u gradu, bona Fato, da roditelji s četvero djece mogu odma u mirovinu i primati doplatak za djecu, a mi imamo samo troje. - Ajde, bolan Mujo, da napravimo još jedno. - Pa kako ćemo čekat devet mjeseci? A za to vrijeme možemo dizati pare. Nego znaš, Fato! Sad ti moram priznati da imam vanbračno dijete, pa da idem po njega. - Idi bolan, Mujo, idi! Ode Mujo, vrati se s djetetom i nađe Fatu samu. - Gdje su djeca, Fato? - E, moj Mujo! Čuli ljudi za te doplatke i mirovine, pa došo svaki po svoje.

Mala stonoga

žali se mami: - Mama, boli me nožica. - Koja, dijete drago? - Ne znam, ja znam brojiti samo do deset.

U liječničku čekaonicu ulazi doktor i govori: - Danas više ne primam pacijente pa vi koji ste ostali, dođite sutra. Tada se javlja Jura:

- Ali gospon doktor! Ja imam pečenje. - Ajde, onda još vi Jura s tim pečenjem. Ulazi Jura, ali ništa ne nosi, pa ga doktor pita: - Gdje vam je to pečenje, Jura? - Gospon doktor! Mene jako peče kad pišam.

Pelaju se dva komarca na motoru i najemput vdrapiju v grabu. Dok su se zvlačili z grabe van, ovaj koji je sedel otraga pita ovoga koji je vozil: - Čuj rista, zakaj smo opali? - A, kaj! Da ti ne lažem! Zaletela mi se muha v oko. Nekad davno, još za vrijeme SFRJ na svečanom ručku u Švicarskoj našli su se Mika Špiljak sa svojom suprugom i Josip Broz s Jovankom. Nakon prvog jela, Jovanka primijeti kako Špiljak stavlja zlatni tanjur pod kaput pa govori Titu: - Jesi li vidio? Špiljak će imati zlatni tanjur, a mi ne. Smiruje Tito Jovanku, ustaje i obraća se svim prisutnima: - Draga gospodo! Ako nemate ništa protiv, želio bih vam pokazati jedan meni jako dragi

trik, još iz djetinjstva. Začuje se pljesak, pa Tito počne: - Pogledajte ovaj tanjur! Drži tanjur u rukama, svima ga pokazuje pa ga iznenada stavi pod kaput, ode do Špiljaka, njemu vadi tanjur i pokazuje ga svima. Ponovo se začuje pljesak i Špiljakovo glasno mumljanje, popraćeno mrkim pogledom.

Idu dva pajceka prek ceste, a jedan se zdere: - Pazi, Moskviiiiiiiiiiiii

Putoval je Jura vu vlaku prema Krapini i jako ogladnel. Prejde on u vagon restoran, a tam samo slane srdele. Kak nije imal izbora, pojel je pun tanjur tih slanih ribica. Najemput prime Juru žeđ i sve jakše i jakše i već mu je nestalo sline, a nema penez da nekaj popije. Sva sreća kaj je vlak već stizal v Krapinu i Jura je prvi čekal na vratima za izlazak. Kad je vlak stal, Jura zleti van, skoči v rieku pak zakriči: - Krapina moja! Kaj si tekla, tekla si!

Nosi Bara dva paketa doma, a deca letiju pred nju: - Mama, mama! Je li to tatek z Nemačke poslal? - Je, vraga! Kad bi nega čekala, ne bi ni vas imela. Došao

Albanac kao turist u Mariju Bistricu pa razgledava svetište. Kad se približio jednom štandu sa suvenirima, upita trgovca pokazujući prstom: - Koljiko košta ovaj pljus? - Čovek božji! Em to nije nikakov plus, to je Isusov križ i košta 50 kuna. O, onda može ovaj atljetičar.

Dogovoril se Jura z Ivku za seks na štaglju. Ivka gore čeka, a Jura se polako penje i od silnog uzbuđenja zdigel mu se pimpek, pa je čez šlic zišel van. I tak Jura samo kaj nije zakoračil z lotre na štagel, zmekne mu se noga, a on s pimpekom trrrrrrrrrrrrr, se do dole. Ivka nato odzgora pita: - Jura! Si ti to morti došel z motorom?

Kak srediti čoveka koji ti je preotel ženu? - Dosta je samo da mu ju ostaviš. Policajac zaustavi studenta i kaže mu: - Molim osobnu kartu. - Nemam. - Čime možeš dokazati tko si ti? - Imam indeks. - Pokaži! Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češka se po glavi, pa na kraju zaključi: - Al’ si se ti naputovao. Radi

Mujo sklekove, kad dođe Haso pa mu kaže: - Hej, bolan! Nema više Fate ispod, džabe se mučiš.

Propali

političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar! Što vi znate o zidariji? - Pa, jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca!

Mujo izlazi

iz kuće kad zazvoni telefon i Mujo se javi: - Oprostite! Pogriješili ste broj. Nakon nekoliko sekundi telefon opet zazvoni: - Oprostite! Pogriješili ste broj. Nisu ovo informacije o stanju na cestama. Okrene se Fati i kaže joj: - Ma vidi ti ovo! Stalno neki kreten zove i pita je li put čist.

Bračni

par srednjih godina šeće zoološkim vrtom, pa tako dođe i do kaveza u kojem pjetlić svaki čas naskakuje na kokice. Gledajući to, žena upita čuvara koji se zatekao uz kavez: - Oprostite, molim vas! Koliko puta na dan taj pjetlić tako naskoči na kokicu? - Deset, petnaest puta - odgovori čuvar. Okrene se žena prema mužu pa značajnim glasom reče: - Jesi li čuo, stari? - Da, da - doda čuvar - ali svaki put na drugu kokicu. - Jesi li čula, stara?

Sastala se dva umirovljenika: - Je li, kako ti stojiš s onim stvarima? - Ah, kao današnji mladi.

- Kako to? - Ja mu nađem posao, a on neće raditi.

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: - Haso, što ti je? - Ma, ništa! - odgovara Haso. U lipnju mi je umrla majka i ostavila mi 10 000 maraka. - Uh, nisam znao! Moja sućut. - Nije to ništa. Zatim mi je u srpnju umro otac i ostavio mi 15.000 maraka. - I otac? Grozno…. - A onda mi je u kolovozu umrla teta i ostavila 20.000 maraka. - Tri člana obitelji za tri mjeseca! Sigurno ti je teško? - Kako ne bi bilo! Ovoga mjeseca ništa! Ni feniga! odgovara Haso. Ivičina mama: - Moj sin je genij. On ima toliko vlastitih ideja…. Učitelj: - Da, osobito u pravopisu. Otišli Mujo i Fata u Ameriku. Jedini uvjet useljeničke službe bio je da djetetu koje se rodi u Americi moraju dati neko

američko ime. Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati. Kad se vratio upita Fata: - Kako mu je ime? - Sjedinjene Američke Države! - A što tako dugo, pa kako ćemo ga zvati, bolan? - Esadeeee!

Žali se Marica prijateljici: - Ja baš nemam sreće s muškarcima! A ti? - Ja sam tu sretnija. - Zaista? - Da! Uvijek izvučem deblji kraj! Žena

Govori sudac lopovu: - Vi ste se sinoć uvukli u mesnicu i ukrali dva velika buta. Priznajete li krađu? - Da, ali nisam namjerno. Htio sam uzeti samo kost za psa, a nisam vidio da se za nju drži i meso.

Tri

prijatelja cimera: Mujo, Kinez i crnac tražili posao u restoranu. Vlasnik ih pažljivo promotri pa kaže: - Ne primam obojene. Tako bude primljen samo Mujo. Vratili se oni u stan i Mujo zamoli Kineza neka ga ujutro probudi da ne zakasni na posao. Ljutiti i ljubomorni Kinez noću je namazao Muju pastom za cipele. Ustane Mujo, ode u kupaonicu, pogleda se u ogledalo i reče: - Vidi glupoga Kineza! Umjesto mene probudio je crnca!

zamolila muža da na tržnici kupi puževe i rekla mu neka se vrati kući što prije kako bi ih stigla prirediti za ručak. Muž kupi puževe i usput odluči na trenutak svratiti u kafić na čašicu s prijateljima. Kad je shvatio da je prošlo cijelo popodne, našao se na mukama kako se ženi ispričati za kašnjenje….. Trenutak prije nego je pozvonio na vrata stana, istresao je sve puževe i položio ih na pod. Kad je ljuta žena otvorila vrata, ugledala je muža kako govori puževima: - Hajdemo, dečki! Još samo malo i doma smo!

Plavuša kaže domaćici: - Molim vas, servirajte mi ručak na pločniku. - Zašto, gospođice? - Danas sam bila kod zubara i rekao mi je da jedem na drugoj strani.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. - Gospodine, molim vas prometnu i vozačku. A Mujo drekne: - Vau, vau! Policajac se poplaši i odskoči, a Mujo ga smiruje: - Ne boj se, vezan sam!

Skupina

nasilnika zatočila Rusa, Amerikanca i Muju te odluče iz zabave vidjeti tko od njih najdulje može čuvati tajnu. Prvo dohvatiše Rusa i počnu ga mlatiti. Nakon pet minuta ovaj više nije mogao izdržati i oda tajnu. Sljedeći bio je Amerikanac koji je izdržao 10 minuta i napokon dođe na red Mujo. Tukli oni njega pet, deset minuta, pola sata, a on ništa. Tukli oni njega dan, dva, pa tjedan dana i opet ništa. Kad su došli po njega idući tjedan, zateknu ga kako lupa glavom o zid i ponavlja: - Sjeti se budalo, ubit će te!

Pita žena muža: - Dragi! Sjećaš li se kad si prije pola godine bio na ribolovu? - Kako da ne! Ulov je bio odličan!

- E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice.

Policajac

zaustavi vozača i nakon kratke provjere kaže: - Propisno vozite, vezani ste, pa ste odabrani za nagradu od 5000 dolara. Što ćete napraviti s 5000 dolara? Vozač odgovori: - Najprije ću ići u školu da položim vozački ispit. A žena pokraj njega kaže: - Nemojte mu vjerovati. On to priča samo kad je pijan. Sa stražnjeg sjedala će njegov prijatelj: - Rekao sam da ukradenim autom nećemo daleko stići. A netko lupa u prtljažniku i pita: - Jesmo li prešli granicu? Otvorite, da dobijem zraka!

Uđe

pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene. Nakon nekoliko minuta ispovraća se po njoj. Ona uzrujana počne vikati: - Svinjo jedna! Kako si to mogao učiniti! - Ja svinja? Pa pogledajte prvo sebe kako izgledate!

Direktor objašnjava novom radniku: - Kod nas se radi puni' osam ura! - A u koliko dana moram ispuniti tih osam ura? - Ivane! Iskreno mi reci jesu li moje usne jedine koje si dosad ljubio? - Jesu, zlato moje! Najslađe su.

Sjedi Štefica na klupi uz morsku obalu i gleda brodove. Prođe jedan, pa drugi, a onda začuje glas: - Bon đorno. Ona se začudi, a ono neki Talijan ponovo joj se obrati: - Ke koza? - Mulec jedan! Ja koza? Sram te bilo! - Amore! - Da, lijepo more, bonaca, sve je lijepo. - Bačame mi amore! - O, da te bacim u more? Vrlo rado. I baci Talijana u more, a on počne vikati: - A juto, a juto! - Bedak jedan! Nije ljuto, nego je slano.

Otac dođe kući i počne pričati o svojoj novoj tajnici: - Vrlo je vrijedna, a uz to je i lijepa. Zaista, prava lutka! - Tata! Zatvori li oči kad ju položiš na leđa? - upita ga kćerkica.

Došao sin iz škole pa se žali majci: - Danas sam dobio jedinicu jer nisam znao gdje su Himalaje. - Tako ti i treba! Drugi puta ćeš paziti gdje ostavljaš stvari.

Dođe Irac u kafić i zatraži tri piva. Konobar ga pita: - Zašto tri kad ste sami? - Moja dva brata su u inozemstvu i mi smo se zakleli da ćemo nazdraviti za svakoga od nas trojice svaku večer. I tako prolazi dan za danom, Irac pije tri piva … Ali jedanput naruči samo dva. Konobar odmah pomisli na smrtni slučaj i reče: - Moja sućut, gospodine! I ostali gosti slijede njegov primjer. - Što vam je, ljudi? Nitko nije umro! A konobar će: - Pa što se dogodilo? - Ma, ništa! Samo sam ja prestao piti.

Dva

policajca idu cestom. Prvi vodi psa, a drugi svaki čas diže psu rep pa pogledava ispod. Nakon nekog vremena prvi policajac upita: - Pa dobro! Što to cijelo vrijeme radiš? - Čuo sam kako je neki prolaznik rekao: Vidi psa sa dva šupka, pa ja samo želim vidjeti kako to izgleda.

gužvi u tramvaju mlada djevojka žestoko štiklom nagazi postarijeg čovjeka. - Oprostite! Nije bilo namjerno. - Ma nije to ništa, gospodična! Ja sam sa sela pa sam već navikao da mi krave gaze po nogama.

- Da, tatice - ponosno će maliTo je dijete jedne velike svinje.

Zaustavi policajac plavušu na cesti: - Isprave molim! - zatraži službeno. Plavuša otvori torbu i počne kopati po njoj. Potraje to poprilično dugo pa se policajac smiluje i reče: - Dobro! Pokažite mi bilo što na čemu je vaša slika pa možete ići! Plavuša izvadi ogledalo, zagleda se u nj pa ga pruži policajcu. Ovaj se pogleda i izusti: - Hvala, kolega! Možete ići. Nije bilo namjerno.

Plavuša

U kontroli policajac zaustavi vozačicu. Hoda oko auta, zagledava se u gume i kaže: - Imate jako loš profil. Nato će vozačica: - A ni vi niste neki ljepotan.

Po tko zna koji put

Došao neki mladić na liječnički pregled. Na sve moguće načine nastojao je uvjeriti liječnika kako nije sposoban za vojsku.

pogleda u jelovnik, pa pozove konobara: - Što je to kavijar? - To su riblja jaja. - Dobro! Donesite mi dva na oko.

mali Ivica dolazi kući sav zaprljan. Ljutiti otac smrknuto mu se obrati: - Ivice! Ti si jedno malo prase. Znaš li ti što je to?

- Doktore! Ja gotovo ništa ne vidim! Kad bi neprijatelj od mene bio udaljen samo dedesetak centimetara, ja ga ne bih vidio! - Odlično! Vi ste rođeni za borbu prsa o prsa!

Žali se Fata prijateljici: - Moj je sin Mujo pehist. - Kako to? - Kad kupi dozvolu za pecanje, ne uhvati ni ribice, a kad ne kupi, njega uhvate! Napokon

- Ivice, što bi se dogodilo kad bi imao samo jednu ušnu školjku? - Slabije bih čuo. - A kad ne bi imao ni drugu? - Slabije bih vidio. - Kako to? - Pa, pao bi mi šešir na oči.

sam odvikla Muju od grickanja noktiju - hvali se Fata svojoj prijateljici. - Uh, bona, kako? Daj, reci mi! I ja muku mučim s mojim Hasom!

Razgovaraju dva mesara.

Rodila žena muško dijete. Otac presretan; sinčić zdrav, lijep i dobro napreduje. Kad je napunio godinu dana, počeo izgovarati prve riječi. Jednoga dana sinčić reče: - Baba! Sutradan umre baba. Nakon nekoliko dana sinčić reče: - Deda! Sutradan umre djed. Roditelji su bili zabrinuti koja će mu biti iduća riječ. I nakon nekoliko dana sinčić reče: - Tata! Sutradan umre susjed s trećeg kata.

- Još se baviš proizvodnjom mesa? - A, ne! Radim paštetu od jarebica. - Pa, kako ti ide? Pošto prodaješ kilogram? - Po pedeset kuna! - Pa to je prejeftino! Jedna jarebica stoji pet puta više. - Ali dodajem i malo konjetine. - A tako! A u kojem omjeru? - Pola–pola. Na jednu jarebicu dodajem jednog konja.

- Pa lijepo! Natjerala sam ga da nosi cipele!

Mujo

se izvalio na trosjedu pa se obraća Fati koja posluje u kuhinji: - Fato! Teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se! Molim te, zatvori vrata od kuhinje!

- Sine, zašto ne učiš? - Ne mogu mama, gadi mi se! - Zašto ti se gadi? - Našao sam dlaku u knjizi. - Čuj, Zvonkec! A kaj ti to već pol vure pripovedaš paradajzima? - Proste viceve. - A zakaj? - Štel bi da brže počrleniju.

Idu

dvije plavuše i ugledaju treću kako u travi pokraj ceste sjedi u čamcu i vesla. - Eh! Da znam plivati, išla bih je tamo išamarati! - kaže jedna.

Mladić upita svoju djevojku: - Ljubavi! Bi li ti željela nekad biti muško? - Ne, nikad. A ti mišiću?

Molio

Mujo prijatelje i rođake po Sarajevu, da mu zaposle sina. Jedan rođak mu ponudi: - Može radit kod mojeg prijatelja koji ima stranu firmu, imat će plaću 1500 eura i dobro će se snaći. - Hvala ti, ali to je puno, toliki novac bi mogao pokvariti dijete. - Onda može raditi kod nekog običnog švercera za 1000 eura. - I to je previše. Zar nema neki posao za otprilike 400 eura? - To je već problem. Za takav posao mu treba fakultet!?

Mali Mujica pita ćaću: - Babo, koja je razlika između muškarca i žene? - Vidi koji broj noge ima mama ? - Pogledao sam: 38. - A ja 44. Razlika je među nogama!

Podigla Fata sebi spomenik i diktira klesaru tekst: Rođena djevica, živjela ko djevica, umrla nevina. Klesar joj savjetuje kraći i jeftiniji tekst: Vraćena neotvorena.

Šeta

zec poljem i puši ciga-

retu. Sretne ga krava: - Tako mali, a pušiš! - Tako velika, a još hodaš okolo bez grudnjaka!

Pričaju Amerikanac, Rus i Francuz. Amerikanac: - Za mene je sreća imati kuću na Beverly Hillsu, milijun dolara i dobar auto… Francuz: - Za mene je sreća imati šampanjca koliko hoću i žena koliko mi srce poželi… Rus: - Eh, za mene je sreća kad ti u tri ujutro KGB provali vrata i pita: Jeste li vi Sergej Ivanovič, a ja kažem: - Ne, on je kat iznad! - Znaš li ti, Stipe, kakav lijek protiv ljubavi na prvi pogled? - Znam! Dotičnu osobu moraš pogledati i drugi put.

Brat i sestra krenuli u Samobor na maskenbal. Sestra se obukla poput vještice, a brat je bio vukodlak. Žureći se, prebrzo su vozili i zaustavila ih je prometna policija. Kad je policajac došao do automobila i za upravljačem ugledao maskiranu sestru, zatražio je ne trepnuvši: - Vozačku, prometnu i broj metle, molim! Škotu došli neočekivani gosti. Nakon duljeg razgovora u toploj sobi, on ih upita: - Želite li možda malo osvježenja, gospodo? - Vrlo rado! - Ženo! Otvori prozore!

Zadala učiteljica djeci da napišu napišu sastavak: Što bih učinio da sam direktor? Svi pišu osim Ivice. - Što ti čekaš, Ivice! Čekam tajnicu da joj izdiktiram.

koga je jučer tvoja žena onako strašno vikala? - Na psa. - Jadna životinja! Čuo sam kako je zaprijetila da će mu uzeti ključ od stana.

Proba Fata minicu, a Mujo će joj: - Skini to, Fato! Guzica ti je ko kombajn!

Navečer Mujo pita Fatu za seks, a ona će: - Ajde, bolan! Neću paliti kombajn radi jednog klipića kukuruza!

Stoji Mujo ispred zgrade i gleda u nebo. Naiđe Haso i pita ga: - Što gledaš gore? - Pao mi sat sa četvrtog kata pa čekam da ga uhvatim. - Eh, bolan! Taj je već morao odavno pasti. - Ne blebeći, Haso! Znam ja svoj sat. Uvijek kasni 10 minuta. Nakon sata vjeronauka Ivica dođe kući i pita oca: - Tata! Kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Adam nije imao punicu! To je bio raj, sine moj! Voze se svećenik i rabin vlakom. Svećenik izvadi sendvič sa šunkom i upita rabina: - Hoćete li vi jedan? - Ne, ne smijem! Zabranjuje mi religija. - Šteta, tako je fino. Došao vlak na rabinovu posta-

ju. On pozdravi svećenika i doda: - Poljubite suprugu! - Ali, ja nemam suprugu! Religija mi zabranjuje. - Šteta, to je tako fino.

- Koja je razlika između dobrih i loših sisa? - Ne znam! - Između dobrih sisa stoji privjesak na lančiću, a između loših stoji pupak.

- Tebi Stipe, stvarno fali kalcija! - Zašto? - Pa Šime ti već tri godine spava sa ženom, a tebi rogovi još nisu narasli!

U zanosu mladić upita djevojku: - Draga! Jesi li prije mene imala dečka? - Nisam dragi! Imala sam djevojčicu. Razgovaraju dva prijatelja: - Brak ti je kao luka u kojoj se susretnu dva broda. - Može biti! Samo što sam se ja u tom slučaju namjerio na ratni brod.

Doktor

se obraća zabrinutoj

supruzi: - Vašem mužu vratit će se i potencija. Dajte mu meda, što više meda i vidjet ćete kakve će to promjene kod njega donijeti. Nakon izvjesnog vremena…. - I, gospođo, kako je sada? - Ah, doktore! Moj muž je sada kao pčela: zuji, zuji, ali nikako da ubode!

Pošao

svećenik na blagoslov kuća i pozvoni na jedna vrata. Otvori mu petogodišnji dječačić i upita svećenika: - A tko si ti? - Ja sam otac Luka. - Jesi li nam donio alimentaciju?

Došao frizeru čovjek sa četiri vlasi na glavi. Frizer će odmah ljubazno: - Onda, kakvu ćemo frizuru? - Dvije dlake na jednu, a dvije na drugu stranu. Češlja ga frizer pa nespretno iščupa jednu dlaku. - Nema veze! Sad jednu stavite naprijed, a dvije svaku na svoju stranu. Malo kasnije: - Joj, još jedna dlaka je ispala! - Ha, ništa. Napravite mi razdjeljak. 46

Frizer nastavi češljati, iščupa još jednu dlaku, pa ostane samo jedna. - Što ćemo sad? - Ništa! Ne dirajte mi više kosu! Idem raščupan!

Ponudio proizvođač coca-cole papi velike novce ako cocacolu uvrsti u Oče naš. Papa ga odbije, a on ljutit vraćajući se, mrmlja: - Da mi je samo znati čime su ga pekari podmitili?

Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu. I tako Cigo drži lampu, a doktor obavlja posao. Vrlo brzo rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće… U tom trenutku Cigo uplašeno povika: - Doktore! Da ugasim ja tu lampu! Vidiš da se skupljaju na svjetlo k'o komarci!

Razgovaraju dva prijatelja: - Zašto ona ženska stvar ne može biti frizerka? - prvi pita. - Zašto? - drugi će. - Zato što joj dolaze sve ćelave mušterije.

- Dobro, Štef, zakaj si tak zamusan? - Otpratil sam punicu na kolodvor. - I onda …. ? - Sem od sreče lokomotivu kušnul!

Jada se Jura Štefu: - Štefo, propal bum. - Zakaj, kaj se je dogodilo? - Moral bum platiti kemijsko čiščenje aviona. - Pa kak to? - Znaš, onaj dan kad sem išel v Nemačku, da smo popili par litri i vodi i kad je avion poletel, meni se je želodec zdigel i ja gas na zahod. Dojdem do zahoda, vrata zaprena, zauzeto, a meni je već gusto. Stjuardesa je vidla kaj se događa, pa mi je brže donesla vrečicu za bluvati. Počnem ja hitati z sebe; sami gemišti i vrečica je najempot bila puna, a z mene još ide. Pogledam po avionu, a si glediju vu me, a

meni neugodno, pak sem male otpil!?

Prijatelj upita prijatelja: - Ima li kod tebe vode? - Ima! Zašto me to pitaš? - Pa zašto se ti, čovječe, ne opereš? - Kako? Perem se svaki dan. - Pa onda promijeni vodu!

Leže dvije bebe u rodilištu. Pita prva: - Je l' pavas? - Ne. - A ‘to onda ladis? - Papam keke. - Das meni jedan? - Pavam! Uhvati puž zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti najveću želju. Puž se zamisli i pristane: - Želim da me prometna policija zaustavi zbog prekoračenja brzine. Haso ode brijaču i tamo sretne Muju s mačkom. - Mujo, odakle ti tu? - Eto! Ljudi me pokrali pa spremam tajno oružje. - Kakvo tajno oružje?

- Pa mačku! - Ma nemoj! A kakva je to mačka? - Obrijani lav!

Sjede dva umirovljenika na klupi na Baščaršiji, a pokraj njih prolaze dvije zgodne cure u minicama. Pita prvi: - Što li je ovo, bolan? - Ma, to ti je seks revolucija! - Ma da, kod nas u Bosni uvijek neka revolucija, a ja i ti bez oružja.

U burnom seksu ona pada s kreveta i slomi dva rebra. Na pitanje liječnika kako se to dogodilo, objašnjava: - Prometna nesreća. Ali srećom, uspjela sam izbjeći dijete u posljednji trenutak! Slikar u ateljeu kaže djevojci da se svuče. Djevojka se usteže. - Što! Zar se prvi put skidaš pred muškarcem? - O, ne! Ali mi je prvi put da muškarac ostaje obučen!

Ispunio

Mujo loto i gleda s ekipom u birtiji izvlačenje, kad shvati da je mu je listić ostao kod kuće. Sjeti se on i nazove Fatu da mu čita brojeve. Mujo: - Ima li 22? - Ima. I tako 6 brojeva i svakog ima. Kod zadnjeg broja svima stao dah. Pita Mujo: - Fato, ima li 43? Veli Fata: - Ima, Mujo, samo je prekrižen!

Prosac nagovara svoju odabranicu da se odmah uda za njega. - Znaš, draga! Imam stranu mirovinu, vikendicu na moru, auto. A što se tiče ušteđevine, toga imam i za dvije žene. - Super! Onda će i moja mama živjeti s nama. Muž telefonira kući: - Halo, srce! Ja za deset minuta krećem iz ureda. Stavi flaster na usta, a jelo na stol.

- Tata! Danas sam bio u sportskoj dvorani… Bilo je prekrasno. Konačno sam

shvatio da ludo volim pingpong - govori mali Kinez ocu. - Pa što je ne oženiš, sine?

Rješavaju Mujo i plavuša križaljku: - Ženski spolni organ? - Je li okomito ili vodoravno? - Vodoravno! - Piši: usta!

Zvono na vratima probudi Muju iz dubokog sna. Onako mamuran, nikakav, pita: - Tko je? - Ja sam - reče osoba. - Ja? Nemoguće!! - Bok prijatelju, kako ide? - Tako… Jednom do dva puta mjesečno. - Nisi me razumio! Pitam te kako ide kod kuće? - Kod kuće? Tamo uopće više ne idem.

- Djeco! Tko mi može navesti jedan primjer odgovornosti?pita učiteljica. - Ja! - Da čujemo Ivice. - Na tatinim hlačama je šlic. Na njemu su otkopčani svi

gumbići osim jednog. Na njemu je velika odgovornost.

- Tuženi! Zašto niste zlatni prsten, koji ste našli, predali u nalazni ured, nego ste ga zadržali? - To nije bilo potrebno, gospodine suče. Zar niste pročitali da na prstenu piše Zauvijek tvoj?

Razgovaraju dva umirovljenika na klupi: - Sećaš se ti, Štef, kak smo nekad mogli i u Trst otići na kavu? - Kak se ne bi sećal! - A sećaš se kak smo nekad išli na večere u otmjene restorane? - Kak se ne bi sećal! - Sećaš se kak smo nekad dizali povoljno kredite, gradili kuće i imali puno penez? - Kak se toga ne bi sećal! - A kaj danas imamo? - E, toga se nemrem setiti! Pita Jura Štefa: - Štef! Znaš li zakaj tvoja punica ne zna igrati šah? - Zakaj Jura? - Zato kaj je dala damu za konja. 49

- Tko je? - upita Škot začuvši da netko kuca na njegova vrata. - Nešto za siromaha ...! - Hvala! Gurnite samo ispod vrata.

svadbi jednog sportaša gost prilazi mladiću i pita ga: - Jeste li vi mladoženja? - Ni govora! Ja sam otpao još u osmini finala.

Crnogorac užurbano ulazi zubaru i kaže mu: - Doktore! Treba da izvadiš jedan zub, ali bez anestezije. Samo ga iščupaj, pa da se ide! - Oooo, kad bi svi ostali moji pacijenti bili tako hrabri! Recite, o kojem je zubu riječ? A Crnogorac će: - Ženo! Pokaži doktoru koji te zub boli!

Štef nadgleda kako mu radnici obavljaju posao u polju, kad dobije vijest da mu je umrla punica. Radnici odmah prestaju s radom i spremaju se. Nato će Štef: - Kam? Kam? Najprije posel, a potom veselje!

Vraća se student s ispita. Sretne ga prijatelj i pita: - Kako je bilo? - Ha! Svečano i religiozno. - Kako, svečano? - Pa lijepo! On kravata i odijelo, ja kravata i odijelo. - A religiozno? - On postavlja pitanja, ja se križam, ja odgovaram, on se križa. Dolazi

Štef na zavod za zapošljavanje: - Molim vas, nađite mi posao! Doma imam ženu i desetero djece. - Dobro! A što još znate raditi? - Čula sam da ti je tata na odmoru u planinama? - Krivo ste čuli. I mama je s njim!

pregledu kod novačenja, liječnik pita prvog mladića: - Pod kojim si horoskopskim znakom rođen? - Strijelac! - Odlično! Onda ideš u snajperiste. - Sljedeći! Koji si ti znak u horoskopu? - Riba. - Odlično! Ideš u mornaricu.

- A ti? - Ja sam rođen u znaku Djevice. - Odlično! Ti ideš u ministarstvo. Tamo trebam bar jednog nedužnog.

Stari Crnogorac i njegov unuk gledaju televizijski prijenos maratonske utrke kroz Crnu Goru. - Je li, đetiću! Čiji je onaj posljednji, jadan ne bio?! - Naš, đedo, naš! - E, viđe junaka đe ih sve poćera!

Došla smrt Muji na vrata: - Mujo! Ja sam smrt i došla sam po tvoju dušu. Nato Mujo vikne: - Fato, dušo moja! Dođi, netko te treba! Voze

se u autu mehaničar, električar i informatičar. Nakon pola sata auto stane. Prvi se javi mehaničar: - To je nešto u motoru. Nato će električar: - Ma to je nešto sa strujom. Informatičar će na sve to: - Dečki! A da mi izađemo pa da ponovno uđemo, možda ipak proradi.

- Punice! Što radite u vrtu? - Postavljam strašilo za ptice. - Pa to vam je sasvim suvišan trud. I tako ste po cijeli dan u vrtu.

Pita Eva Adama: - Adame, voliš li me? - A kog bi drugog?

- Kupi mi onaj lijepi bijeli grudnjak sa čipkom - moli žena muža kad su zastali pred jednim izlogom. - Ma daj, što će ti to? Ionako nemaš što staviti u njega! - A zašto smo onda maloprije tebi kupili gaće?

Četiri žene stižu pred svetog Petra. Kaže im on: - One koje su varale svoje muževe, neka podignu ruke. Tri žene to učine, a sveti Petar dalje naređuje: - Vas tri u čistilište… I povedite sa sobom i ovu gluhu! Jednog

dana žena se vratila odjevena u vrlo skupu bundu. - Oho! Odakle ti ta bunda?pita muž.

- Znaš, dragi! Bila sam u gradu pa sam kupila srećku ekspres lutrije i zamisli: dobila sam premiju. Znajući da ćemo novac potrošiti na kojekakve gluposti, radije sam otišla u trgovinu i kupila sebi ovu bundu koju već godinama želim. Nakon nekog vremena muž primijeti na njezinoj ruci skupi prsten optočen dijamantima. - Oho! Odakle ti taj prsten, draga? - Zamisli! Opet sam kupila srećku i dobila pristojan dobitak pa sam kupila taj prsten. Nekoliko dana kasnije priča se ponovila i s krznenom šubarom. Iste večeri žena je nešto radila po kući, pa zamoli muža da joj pusti toplu vodu u kadu, jer bi se okupala. Muž to učini, a kad je ušla u kupaonicu, ugleda u kadi malo vode, tek da je pokrila dno, pa upita muža: - Što si to napravio? Kako da se okupam u te tri kapi vode? - Pa, ne bih želio da ti se slučajno smoči srećka!

Došao muž kasno kući, a žena ga stade grditi. On se razljuti. - Slušaj, ženo! Tko je gazda u ovoj kući? Ona mu odvali šamarčinu. 52

- Dobro, dobro! Samo sam pitao…

Hvali se Ante prijatelju kako ima brižnu ženu: - Znaš li prijatelju! Sinoć me gleda kako sam se sav oznojio dok smo vodili ljubav, pa mi veli: - Ajme, Ante moj, što mi te je žao! Da te bar ima tko malo zamijeniti!

Međimurec dolazi u ribarnicu po ribu. Stane i upita prodavačicu: - Je li riba friška? - Pa kaj ne vidite da je još živa! - Pa, kaj ak' je živa! I moja žena je živa, ali nije friška!

- Dragi! Ranije si bio puno nježniji prema meni. Imao si običaj da mi obaviješ ruku oko struka, a sada već godinama ništa! - Da, draga! Davno je to bilo. Ali meni već dugo ruke ne rastu!

trgovini kućnim ljubimcima čovjek gleda jednog psa. - Ovaj je lijep! Uzeo bih ga, ali ne znam je li dovoljno vjeran. - Bez brige. Triput sam ga već prodavao i svaki put se vratio.

Pita četverogodišnji Štefek svoju stariju sestru: - Znaš li kamo se vrati roda kad donese bebu? - Znam! U tatine gaće. Nakon seksualnog odnosa s Mujom Fata ga upita: - Mujo, kako će nam se zvati dijete? Na to Mujo skine prezervativ, sveže ga u čvor, baci kroz prozor i kaže: - Ako se mali od tamo izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield! Ivan gleda svoju prijateljicu i ne skida pogled s nje. - Ivane! Ne gledaj me tako! Ti znaš da moje srce pripada drugom. - Znam, ali imaš i drugih organa.

Pet omiljenih životinja žene: Kuna u džepu. Lisica oko vrata. Jaguar u garaži. Tigar u krevetu. Majmun koji sve to plaća. - Mali, mali, dođi ovamo! - Što ste htjeli, susjede? - Evo ti boca i donesi mi litru vina. - Hoću, ali dajte mi novac! - Vidi ti njega! Pa za novac bi ga mogla donijeti svaka budala! Ode dječak i ubrzo se vrati i stavi bocu pred susjeda. On je zgrabi, nagne, ali razočarano vikne: - Pa boca je prazna, klipane jedan! - E, vidite, dragi susjede! odvrati dječak. Iz pune boce zna piti svaka budala.

Sjede dvojica putnika u kupeu poslovnog vlaka. Poslije nekog vremena jedan počne: - Oprostite! Imam osjećaj da ste vi Englez? - Ne, nisam! - Odlično! Onda smo zemljaci. - Kako? - Ni ja nisam Englez!

Kako muškarci samci razvrstavaju rublje? - Na prljavo i prljavo ali nosivo. - Majka mi stalno ponavlja da na televiziji prije 20 sati nema ljubavnih akcija. - Slažem se, Marice! I ja volim u miru odgledati tv dnevnik.

Kupio Mujo hladnjak pa se hvali Hasi: - Vidi bolan Haso, što sam kupio. Čudo božje! Vani toplo, unutra hladno, vazda ledeno. Haso se zagleda u otvorena vrata hladnjaka i upita: - Za što ti je ovo, bolan? Mujo odvrati: - To ti je bolan, za jaja! Samo jako boli kad zatvaraš vrata.

Jedan

Policajac

stariji brijač polako i pažljivo šiša mušteriju već više od pola sata. Čovjek na stolcu postaje nervozan. - Hoćete li brzo biti gotovi? upita ga. - Bit ću - smireno će brijač. Ostala je još samo desna polovica glave. - Pazite samo da mi na lijevoj dotle ne izraste kosa!

- Moram vam nešto reći, susjedo! Jučer sam bila na plaži i vidjela vašeg supruga kako drži zgodnu curu. - A što ste vi očekivali u njegovim godinama? Neće valjda držati kanticu i lopaticu za pijesak!

zaustavi vozača u nekoj krntiji. - Čovječe, kako vi znate kojom brzinom vozite kad uopće nemate brzinomjer? - Fino! Do 70 km na sat tresu mi se vrata, a nakon 70 tresem se ja.

Došla dva Albanca u Ameriku i zaposlili se kao građevinski radnici pa uskoro počeli govoriti engleski. - Listen man. Give me that ljapata! - Just a moment, da spustim koljica. Pita domaćica novu kućnu pomoćnicu: - Recite, drago dijete! Volite li vi papagaje?

- Ne brinite! Ja vam jedem sve!

Razgovaraju Mujo i Haso: - Haso! Danas sam ti spasio ženu od silovanja. - E, baš ti hvala! A što je bilo? - Uspio sam ju nagovoriti!

Padne starica u kući i sva se polomi. Trpeći jake bolove, dovedu je liječniku. - Bako, recite mi gdje vas sve boli? - pita je liječnik. - Svuda, i ovdje i kod kuće.

Pita mali Petar tatu: - Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarci ne upoznaju svoje žene sve do vjenčanja? - To je tako u svim zemljama, dragi moj sine!

Stari

iskusni trgovac poučavao šegrta: - Mali, upamti! Mušterija ne smije izaći iz dućana, a da nije nešto kupila! Ako nema onog što traži, ponudi joj nešto slično. Dođe tako otmjena dama u dućan i zatraži toaletni papir. Šegrt joj veli: - Trenutačno ga nemamo, ali imamo nešto slično. - A što to? - Šmirgl papir!

Došao

čovjek u trgovinu i traži toaletni papir. - Imamo bijeli i u boji. Koji želite? - pita prodavačica. - Daj mi taj u boji! Na bijelom se sve vidi.

- Zašto plavuša nosi reket u kafić? - Čula je da konobari serviraju!

Avion leti iznad oceana. Pilot uzme padobran, stane na vrata i prije no što će skočiti, obrati se putnicima: - Dragi putnici! Avion se zapalio, ali nema razloga za paniku. Evo, ja sad idem po vatrogasce!

Žena govori mužu: - Dragi! Znaš da sam trudna? - Kako to može biti? Jako sam pazio. - Da dragi! To ti je kao u prometu. Ti paziš, a drugi te drmne.

-Tata, gdje je Afrika? - pita Franjo oca. - Ne znam, ali vjerojatno nije daleko. - Kako znaš, tata? - U mom poduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

Dvije susjede razgovaraju: - Znate li susjedo, da vas suprug vara? - Znam. A znam i s kim i kada i gdje. Samo nemam pojma s čim. Što je jednako nuli?

Direktor se žali prijatelju: - Morao sam jutros dati otkaz novoj tajnici. - Nije imala iskustva? - Ni najmanje! Rekao sam joj da sjedne, a ona gleda gdje je stolica.

Osuđenika

na smrt dovode pred giljotinu. - Želite li prije možda čašicu konjaka? - pita ga krvnik. - A, ne! Ne želim da mi se vrti u glavi.

Gleda cura svog dečka pa mu veli: - Dragi! Što ti imaš duge trepavice. A on će joj nato: - Puno sam plakao, plakao, plakao… - Šteta što nisi piškio, piškio, piškio…

- Ono što Bosanac misli, a Crnogorac napravi.

- Ivice! Na tebi se odmah vidi da si se oženio. Prije nisi nikad imao tako izglačane hlače i košulju. - Da, to je bilo prvo što me je Ana naučila.

Tužna udovica posjećuje svaki dan grob svojeg muža. Jednom je stigla kad se već spuštala noć pa se jako bojala. Laknulo joj je kad je vidjela da joj se približava neki muškarac i sva sretna reče mu: - Hvala Bogu da sam vas srela, jer se bojim noću hodati po groblju. - Znam, znam, gospođo! I ja sam se bojao dok sam bio živ.

- Eto, vidiš kćeri kako je lako zatrudnjeti. A lijepo sam ti govorila... Što tom Talijanu nisi rekla da to ne čini? - Kako sam mu mogla reći, kad i sama znaš da ne govorim talijanski!

Sin pita oca: - Tata, tko je pametniji: sinovi ili očevi? - Očevi sine, normalno. - A tko je izumio žarulju? - Edison, sine. - A zašto nije Edisonov otac.

- Kakva je razlika između prdeža i Otpisanih? - Nikakva! U jednom i u drugom je Tihi najopasniji.

Usmeni

ispit na fakultetu. Nakon ispita objasni profesor studentici koja je na ispit došla u jako izazovnoj minici: - Kolegice! Vidimo se za dva mjeseca. Danas ste me samo uznemirili, ali zadovoljili me niste.

U prepun tramvaj nekako se jedva ugura pogrbljena starica. Pogledom traži slobodno mjesto i tiho govori: - Čini se da više nema kavalira… - Niste u pravu, bako! Kavalira ima, ali mjesta nema. Srbin iz Krajine traži posao u Zagrebu i pročita u oglasu da se traže ljudi za posao u nacionalnoj sigurnosti. Dođe on tamo i kaže čovjeku zaduženom za prijem kandidata: - Čuješ, bre! Ja bi posao. - Vi mi se činite kao idealan kandidat, samo ima nekoliko problema. - U čemu je, bre, problem? - Znate, plaća će vam biti samo 20.000 kuna. Srbin se oduševi: - Ma super, bre! Nema da fali. - Uz posao dobivate i namješten četverosobni stan. Odgovara li vam to? - Idealno, bre! Ne može bolje. - Još jedan problem. Dobivate i službeni BMW koji možete voziti i u slobodno vrijeme. - Ma, bre! Jel ti to mene u zdrav mozak? - A tko je prvi počeo?

U knjižnici. - Tražim napeti krimić. - Uzmite ovaj! Tek se na posljednjoj strani otkriva da je vrtlar ubojica. Dva

razbojnika opljačkala banku u Zagrebu. Jako umorni nakon uspješna bijega, sakrili se u neku daščaru izvan grada i bacili vreću s novcima u kut. - E, to nećemo uspjeti prebrojiti ni za dvije godine. - Ne moramo brojiti! Bit će cifra na vijestima, pa ti ja samo odbrojim pola.

Bila Crnogorka trudna. Prošlo devet pa i dvanaest mjeseci. Zabrinuše se svi u kući što dijete ne izlazi. Pokuša prvo otac: - Ajde đetiću, izlazi! Dat ću ti 5 000 maraka. Mali šuti. Pokuša zatim stric: - Đetiću, izlazi! Kupit će ti striko mercedes! Mali opet ništa. Kada su svi počeli očajavati, pokuša i đedo: - Đetiću, izlazi! Ako izađeš, bit ćeš đeneral! A mali će: - A je l’ u mirovini?

- Dobar dan, susjedo! Vidim da ćete uskoro dobiti prinovu. A tko je sretni otac? - Oh, pa valjda ne mislite da se imam vremena okretati dok perem stube!

U filmskom ateljeu miš gricka film. Pita ga drugi miš: - Kako prija? - Nije loše, ali roman je bio znatno bolji!

Kad je momku došla u posjet prijateljica, prestao je vježbati sviranje trube, a majka iz druge sobe pita: - Sine, zašto si prestao? - Promijenio sam instrument. Doktoru doma zvoni telefon. Kolege ga zovu na kartanje. - Dolazim odmah! - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Već su tri doktora tamo! - Kakvo ti je bona Fato, ovo jelo što si mi servirala? Pa to nema okusa i smrdi kao da je pokvareno! Otkuda ti taj recept? - Pa s televizije Mujo!

- Uh, vidi, bolan, glupače! Zar ti nisam rekao da je televizor pokvaren!

Vodi seljak tele preko ulice i to gdje je najgušći promet. Policajac ga zaustavi i ljutito reče: - Ne smiješ tako voditi tele preko ulice! Seljak mu mirno odgovori: - Ovo nije tele, nego mito, a tele je na fakultetu.

- Mama! Tata je opet pijan. - Kako znaš? - Sapuna i brije ogledalo u kupaonici.

Razgovaraju

Mujo i Japanac o životnim vrijednostima pa Japanac kaže: - Meni je Japan na prvom mjestu, zatim dolazi posao, a tek na trećem mjestu mi je obitelj. Mujo malo razmisli pa kaže: - Najvažniji sam ja sam, zatim dolazi na red obitelj, a tek mi je na trećem mjestu Japan.

- Mirjana, anđele moj! Zašto se ne želiš udati za mene? - Zbog loših iskustava iz prvog braka!

- Ali ljubavi! Sa mnom ćeš živjeti kao u raju. - Toga se i bojim! Ne bih htjela opet biti gola i bosa.

Dotrči

luđak u ordinaciju i pohvali se: - Doktore! Ja sam upravo spasio čovjeka koji se utapao u Savi! - Onda si već lijepo prizdravio. A gdje je sada taj čovjek? - Objesio sam ga vani na lipu da se malo ocijedi.

Kontrolor leta poskočio je od uzbuđenja u tornju kad je začuo pilotov glas: - Halo, kontrola! Ovdje ARD 757-362. Prazni su mi spremnici! Imam još samo tri litre goriva! Kontrolor se sledi i krajnjim naporom, jedva skrivajući uzuzbuđenje, odgovori: - Halo ARD 757-362! Samo bez panike. Mirno… Javite mi svoj položaj… - Pa tu smo, na kraju piste! Gdje je ta prokleta cisterna?

Crnogorac

ugovorio seks sa zgodnom djevojkom, ali od posla ništa. Organ mu se ne diže! Pokušava ga djevojka na

sve načine oživjeti, ali bez uspjeha. Razljućen, Crnogorac ju upita: - Je li, đevojko! Događa li se to tebi često?

Francuski nogometni klub otišao na turneju po Meksiku. Budući da su igrači prve večeri bili slobodni, izišli su prošetati gradom. Jedan od njih naišao na privlačnu djevojku koja je bacala vatrene poglede prema njemu. - Govorite li francuski? - Vrlo malo! - Koliko? - Pedeset franaka. Marija

je bila najneiskusnija od svih tajnica. Zato je odlučila uzeti satove seksualnog odgoja dopisnim putem. Upitaše je: - A kako to radiš dopisnim putem? - Lijepo. Svakog dana mi poštar daje novu lekciju.

- Optuženi! Ne razumijem da niste mogli naći branitelja. - Kad su advokati uvidjeli da stvarno nisam ukrao taj novac, nitko me nije htio braniti.

Vratio se Haso iz kazališta i pita ga Fata kako je bilo, a on odgovara: - Ma, ne pitaj! Dosadno, bona, jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri. Dolazi gost u restoran i sjeda za stol. Prilazi mu konobar. - Što mi možete preporučiti za dvadeset kuna? - Drugi restoran, gospodine!

- Optuženi, svi dokazi govore protiv vas. Kad su vas uhvatili, imali ste kod sebe pribor za provalu. - Onda me morate osuditi i za silovanje - kaže optuženi. - Znači da ste i silovatelj! - Ne, ali pribor uvijek imam sa sobom.

Vratio se Ivica iz škole i kaže: - Mama, danas sam jedini odgovorio na pitanje koje je učiteljica postavila. - Bravo, sine! A što te pitala? - Tko je razbio prozor na satu zemljopisa.

Sretne Mujo u Sahari beduina i pita ga: - Gdje je tu more? - Samo pravo i tako jedno 3000 km! - Jest, bolan, daleko! Ali plaža vam je super!

Otac ima ozbiljan razgovor sa sinom. - Čujem kako ne slušaš mamu. Je li to istina? - Pa… znaš, tata… ja… ovaj… - Nemoj ništa okolišati! Smjesta mi reci kako to uspijevaš!

tržnici ispred štanda s krastavcima guraju se tri gospođe. - Prosim vas jedan tanji, ali dulji - reče prva. - Ja bi htjela manji, ali debljidodaje druga. - A meni dajte jedan za salatu - mirno će treća.

- Ja sam lovio svaku divljač tvrdi jedan hvalisavi lovac okupljenim prijateljima. - A znaš li onda kako najlakše možeš uloviti barsku damu? - Ne znam, kako?

- Sakriješ se iza stuba i imitiraš cvrkut hiljadarke.

Najveće hercegovačke kletve: 1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreb. 2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika. 3. Dabogda ti mater oprala čarape sa šarenom robom.

- Doktore, pomozite! - moli debela pacijentica liječnika. Htjela bih smršavjeti, ali ne znam kako. Imate li kakav recept, kakvu terapiju za mene? - Dakako, gospođo. Prepisat ću vam laganu tjelovježbu. - Oh, probala sam metodu Jane Fonda i samo sam se jako umorila, a efekti su nikakvi. - Ovo je sasvim drukčija vježba. Rabite samo vratne mišiće. Mičete glavu lijevodesno. - Divno! A koliko puta dnevno? - Kad god poželite nešto pojesti.

Legne

Crnogorac na ženu i dvadeset minuta se ne miče, našto će ona: - Hoće li se jedan od vas dvojice dizati?

Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija na uviđaj. Pita policajac kornjaču: - Kako se napad dogodio? - Ne znam, izveli su to munjevito.

Prva bračna noć. Mujo skine gaće i kaže: - Fato, vidi ga! - Joj, mali je, Mujo! - Mali, ali tehničar. - Ma, vala, mali je Mujo, pa da je i inženjer!

- E, vala, bi. - Navrati onda sutra.

- Možeš li mi posuditi nešto novaca do prvog? - Mogu, ali obećaj da mi nećeš vratiti. - A što je sad to?! - Jer ti nikad ne održiš obećanje.

Vratio se suprug s dugog puta, a žena ga veselo dočeka: - Napokon si se vratio. - Je li itko pitao za mene? - Baš svi, i to svake večeri. - A što najviše? - Pa svi smo strahovali da se nenadano ne vratiš. Idu dva patka pedofila:

Mujo će Fati: - Neću da izlaziš iz kuće. - Zašto bolan, Mujo? - Mogli bi te otet’ talibani. - Zašto? - Dobra si k’o avion.

Došao Mujo Hasi, a ono na peći miriše svježe pečeni grah. Oblizuje se Mujo, a Haso će iz prve: - Mujo! Bi li ti probo jučerašnji grah? 62

- Ajmo nešto uloviti! - Dapače!

Šima pita Jozu: - Kolega, kako bi ti ukratko komentirao završnicu nogometnog prvenstva? - Kao jedan dobar grupni seks.

- Jeste li zadovoljni barometrom koji ste kupili kod nas? - O, kako da ne! Kupio sam ga prije tri tjedna i od tada je stalno lijepo vrijeme.

- Znaš li ti Ivice da sam ja još od rođenja jako pametan? Moja mama kaže da sam već sa deset mjeseci sam hodao. - I ti to zoveš pameću! Mene su s tri godine još morali nositi.

Idu dva kostura u disko. Jedan nosi spomenik na leđima, a drugi ga pita: - Pa dobro! Što će ti taj spomenik? - Ja nikamo ne idem bez dokumenata.

Vozač plaća kaznu zbog prebrze vožnje i policajac mu daje potvrdu. - Što će mi to? - Čuvaj! To ti je policijska nagradna igra. Kad skupiš deset, dobit ćeš bicikl.

Dvoje zaljubljenih sjedi u jednom restoranu. Mladić: - Pojeo bih te! Djevojka: - Progutala bih te! Konobar koji je stajao kraj stola, upita: - Biste li uz to još nešto i popili?

Došao kupac u knjižaru i upita prodavača: - Molim vas, gdje držite knjigu Muškarac, gazda u kući? - Bajke se nalaze na drugom katu.

Crnac

Našla

u pustinji na izmaku snaga. Dođe dobra vila i reče da će mu ispuniti tri želje. - Želim biti bijel, imati nekoliko djevojaka na dan i da uvijek bude vode! Vila mu istovremeno ispuni sve tri želje i pretvori ga u zahodsku školjku.

se tri prijatelja nakon mnogo godina i razgovaraju o svojim ženama: - Moja žena je kao Aljaska, hladna i nepristupačna - reče prvi. - Moja žena je naprotiv, kao Vezuv; topla i vatrena - pohvali se drugi. A treći, onako snuždeno: - Ah, moja je kao Majorka! Nema tko nije bio na njoj.

se Mujo i Fata s ljetnog odmora. U vožnji Fata zavika: - Stani, Mujo! Eno, netko ostavio pored ceste mikrovalnu pećnicu. Mujo stane i stavi je u auto. Nakon dva kilometra začuju sirenu policijskih kola i stanu. Policajac priđe i reče: - Slušajte! Morao sam vas zaustaviti. Uzeli ste nam radar!

- Ništa, poznam ga! Taj je iz mojeg kvarta, pa neću morati nositi torbu; samo ću ga pratiti do kuće.

U mraku kino dvorane

strastveno se ljube stariji muškarac i mnogo mlađa djevojka. Ponesen strašću, muškarac učini nespretan pokret i ispadne mu perika. Ne puštajući djevojku iz naručja ni na trenutak, on jednom rukom traži periku i dospijeva ispod djevojčine zadignute mini suknje. - Tu je, tu je!- šapće djevojka ustreptalo. - Ma vraga je tu! Moja perika ima razdjeljak sa strane.

- Moram priznati da ovaj stan koji iznajmljujem ima neke prednosti i neke mane. Mana je što se lijevo od njega nalazi ribarnica, a desno sirana. - A koje su prednosti? - Pa uvijek znate s koje strane puše vjetar.

- Dragi, skini naočale! Trgaš mi čarape! Poslije nekoliko minuta: - Dragi, stavi naočale! Ližeš klupu!

Vraćaju

željezničkom kolodvoru netko reče: - Čovječe! Zar niste vidjeli kako vam je onaj lopov uzeo kovčeg? - Jesam. - Pa niste ništa poduzeli.

- Jeste li kažnjavani? - Jesam. - Zbog čega? - Lupao sam glavom o zid. - Pa to nije kažnjivo. - Da, ali glava nije bila moja.

Što je to optimist? - To je čovjek koji se raduje što će se oženiti. A što je pesimist? - To je oženjeni optimist.

Mujo nekoliko godina radio u

- Grijem ti večeru!

Njemačkoj. Haso mu pošalje pismo: - Tvoja Fata spava sa svim muškarcima u Travniku, pa i sa mnom. Što kažeš na to? Mujo otpisuje: - Znam sve to! Moja Fata ima sidu. Što kažeš na to?

Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet? - Prenosi skelu na pravni fakultet! Dolazi

- Haso, koliko je sati? - Za deset minuta bit će podne. - Nisam te pitao koliko će biti za deset minuta, nego koliko je sada?

jedan od modernih tatica u općinu: - Želio bih prijaviti dijete. - Je li žensko ili muško? - Čemu žuriti? Kad odraste neka samo izabere.

i njen ljubavnik u krevetu, kad iznenada žena reče: - Dragi! Moj muž se vraća iz lova! - Oh, što da radim? - uplašeno upita ljubavnik. - Ništa, samo ti nastavi raditi. Moj muž još nikad nije uspio pogoditi pokretnu metu.

Krenuo Mujo pješke u susjedno selo. Sustigne ga Fata na biciklu i predloži da se odmore u debeloj sjenci duda. Odmarajući se tako, odjednom Fata raskopča haljinu, legne, zatvori oči i prošapće: - Mujo! Ne usteži se… Čini ono što ti je milo! Mujo je posluša, ustane, uzme Fatin bicikl i odveze se u susjedno selo.

- A što ćemo jesti? Od čega ćemo živjeti? - pita žena muža kad su ostali bez novaca. - Od ljubavi! - odgovori on veselo. Kad se uvečer vratio s posla, zatekao je ženu prislonjenu uz peć. - Što radiš? - upita on u čudu.

- Zašto Janjevci ne vole papu? -? - Jer bolje govori hrvatski od njih.

Žena

Vlasnik dvorca ulazi u salon i zatječe sobara kako sjedi u njegovoj fotelji, pije njegov konjak i puši skupu cigaretu. - Vidim, Štef, da uživaš! Samo ti još nedostaje moja žena. - Gospodine! Pomislio sam ja i na nju, ali je, nažalost, šofer bio brži. Jedan džepar čeka svoju djevojku na uglu ulice i iznenada ga pokosi auto. Vozač se izgubi ne zaustavivši se. Oko nesretnika se okupili ljudi, stigla i njegova djevojka. - Pokušala sam - reče ona vidjeti broja auta, ali se prebrzo udaljio. Teško ozlijeđeni džepar se napregne i reče: - U mom desnom džepu sakoa naći ćeš njegov novčanik…

Dobila Kristina

čekove i počela trošiti na sve strane. Pozovu je u banku i kažu: - Slušaj, Kristina! Ti si u takvom minusu da bi mogla svaki čas završiti u zatvoru. - A joj meni! Što da radim? - Trebaš odmah vratiti novac koji si potrošila. - Ma nema frke! Sad ću vam ispisati ček!

Imao

Duje papigu koja je u posljednje vrijeme ponavljala samo proste riječi pa se s njom nije moglo normalno razgovarati. Da bi je naučio pameti, stavi on nju u perilicu, na centrifugiranje. Nakon pet minuta je izvadi, a papiga će: - As ti, gospe! Kojeg li nevrimena!!

Ponekad, kad si sretan, ljudi ne primjećuju tvoj osmijeh. Kad si tužan, ljudi ne primjećuju tvoje suze…. - Pokušaj prdnuti!!!! Dvije prijateljice pričaju. - Kako ti zamišljaš idealnog mladoženju? - Pa ovako: 80-20-42. - A što ti je to? - 80 godina, barem 20 milijuna i najmanje 42 stupnja tjelesne temperature.

Financijska inspekcija: - Prije ste imali malo gostiju, a sada nemate nijedno slobodno mjesto. Kako to objašnjavate? Gostioničar: - Jednostavno! Izbacio sam telefon i sad je ovo jedini lokal u gradu u kojem žene ne mogu tražiti svoje muževe.

Razgovaraju dva znanca: - Moj susjed ima stakleno oko i sasvim dobro vidi na njega. Drugi ga pogleda pa kaže: - Ja imam kolegu koji nema nijedan zub, ali grize staklo kao ništa. - Ma nemoj! Tko je to vidio? - Onaj tvoj sa staklenim okom.

Došao neki Hrvat u Ameriku u posjetu svom znancu, bogatom farmeru. - Koliko zapravo posjeda imaš? - zanima se. - Jako puno. Ujutro krenem autom i tek pred noć stignem na kraj imanja. - Znam, znam. I ja imam takvu krntiju od auta.

Dvije tajnice razgovaraju o svojim direktorima pa jedna kaže: - Kad mi god diktira, sjedim mu u krilu i on me miluje po koljenima. Radi li to tvoj šef? - Ne, on je iznad toga! - reče druga.

- Moja žena je anđeo. - A moja je još živa.

- Jesi l’ čuo za Atlantski ocean? - pita Hercegovac. - Jašta sam nego čuo - uzvraća đetić. - E, ja sam ti ga preplivao! - Nije to ništa. Jesi l' ti čuo jado, za Mrtvo more? - Jesam, zašto? - Tek toliko da znaš! Ja sam ti ga ubio.

Išao

Mujo s Fatom kroz džunglu, kad odjednom pred njih iskoči Tarzan, lupi se u prsa i kaže: - Tarzan! Mujo se isto lupi u prsa i kaže: - Mujo! Tarzan tada pokaže rukom na Jane koja je izašla iz grmlja i kaže: - Jane! Mujo pokaže rukom na Fatu i kaže: - Fata! Tarzan tada pokaže rukom na čimpanzu na grani i kaže: - Čita! Mujo pokaže ponovno na Fatu i kaže: - Ne čita!

- Oh, izgleda da sam sjela na vaše naočale. - Nije to ništa! Vidjele su one i teže stvari!

Našlo se više obitelji na ljetovanju. Djeca se stala igrati, kad će odjednom prvi roditelj: - Sine! Ne valjaj se po tom prljavom pijesku! Uprljat ćeš novu Lotto trenirku! Odmah se javi i drugi roditelj: - Zaboga, sine! Pripazi malo na nove Adidas tenisice! Tada se začuje i roditelj Škot: - Johne, ne trči tako puno! Tko će te poslije nahraniti! Postarija

dama dolazi k li-

ječniku: - Doktore! Lijeva noga me boli neprestano. Što da radim? Nakon pregleda, liječnik joj kaže: - Nažalost, gospođo! Tu se ne može mnogo učiniti. To je zbog godina. Dama se jako naljuti: - To nije točno! Evo vidite, desna noga me uopće ne boli, a jednako su stare!

Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus. - Što je to hibiskus? - pita plavuša. - Čaj. - Konobaru! Onda meni jedan hibiskus od kamilice. - Kako se Crnogorac ulijenio? Bosanac mu rekao: - Sjedi, da ti nešto objasnim!

Svećenik ide ulicom, kad ugleda dječačića kako pokušava pritisnuti zvono na kući s druge strane ulice. Kako je dječačić bio malen, nije mogao dosegnuti zvono. Nakon što je neko vrijeme promatrao bezuspješne dječakove pokušaje, svećenik prijeđe ulicu, dođe do dječačića i pritisne zvonce. Sagne se, nasmiješi i upita ga: - A što sad, moj mali čovječe? - Sad? Sad bježimo! Šeću slon i slonica džunglom držeći se za surle. Slonica: - Dragi! Ti me stvarno voliš, ili me samo vučeš za nos?

Učiteljica je dala djeci zadatak da napišu dvostih. I Ivica napiše: Vidi gnjurca, voda mu do koljena! - Gdje je tu rima, Ivice?! - Ali, učiteljice! Bit će rima kada dođe plima.

Od ranog jutra Ciganka stoji na ulici i prodaje cigarete: - Bonda, Lorda, Marlbora…! Vrijeme prolazi, već se prilično umorila, ali ne prestaje uporno ponavljati istu priču. Tek ustao iz kreveta, negdje oko podneva, pridružuje joj se Crnogorac koji se bavi istim poslom. Stane pokraj nje i počne: - Isto, isto, isto… Susreli se usred pustinje oči u oči pop i lav. Pop se prekriži pa reče: - Bože! Blagoslovi ovu životinju božjim milosrđem. Lav se prekriži pa reče: - Bože! Blagoslovi ovu hranu koju ću pojesti!

Ulazi muž u kuću, zalupi vravratima i vikne: - Ženo, pakiraj se! Dobio sam na lotu!

- A kamo da se pakiram, u šoping ili na more? - Baš me briga! Bitno mi je da nestaneš !!!

- Tata, što su to zaruke? - Pa to ti je kao da za Božić dobiješ bicikl, a tek ga za Uskrs smiješ voziti. - Ah, da, ali se pomalo zvoniti već smije, zar ne?

Stoji dječak ispred kaveza sa zmijama i plazi im jezik. Začuđeni čuvar priđe i upita: - Što to radiš? - One su prve počele.

Učiteljica

pita djecu: - Što ste danas fino papali? Jurica viče: Bečki, Marica: Samoborski, a Ivica: - Ja sam jeo grah. Kad ih je upitala sljedeći dan, Marko reče: - Ja sam jeo lički odrezak. Marica viče: - A ja sam danas zagrebački. - A ti Ivice? - Ja sam jeo grah. Sva djeca su se nasmijala. Stigne Ivica kući i žali se majci kako mu se svi podsmjehuju što već drugi dan

jede grah, a oni fine odreske. Majka mu reče: - Ivice, pa i ti reci da si jeo za ručak odrezak. Kad učiteljica upita treći dan što su jeli, Ivica odgovori: - Ja sam ručao bečki. - Fino, Ivice! I koliko si ih pojeo? - Dvije šeflje, učiteljice!

Majka govori svojoj odrasloj kćerki: - Ako sam ti rekla, draga moja, da svi muškarci nisu isti, ti to ne moraš tako često provjeravati!

Izgubivši

muža, jedna lijepa, mlada žena je toliko ožalošćena da je okolina počela ozbiljno brinuti za njeno zdravlje. Stari porodični liječnik došao je na ideju da pozove u pomoć svog mladog kolegu. Ovaj je ostao kod udovice cijelo popodne. Kad je izašao iz njene sobe, izgledao je potpuno iscrpljeno. - Je l' uspjela zaspati? - O, da! - A kako ste uspjeli u tome? - Dao sam joj specijalni lijek koji ju je smirio. Nezgoda je samo u tome što je tražila da ga, po običaju, uzima triput dnevno.

Konj se prepire s magarcem: - Mi konji smo puno pametniji nego vi magarci. A magarac će: - Ali vama će brzo odzvoniti, a svijet će uvijek biti pun magaraca. Pedesetogodišnjak

dođe kući i vidi ženu kako gola stoji pred ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima. - Dobro, ženo! Što ti je? - pita je začuđeno. - Sretna sam! Upravo sam se vratila od doktora i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje - odgovori mu žena. - A pedesetogodišnju guzicu nije spominjao? - Ne, dragi! O tebi nismo pričali.

Sudac kaže mladiću: - Znači, priznajete da ste vi otac djeteta? Pa onda je stvar jasna! Sad još samo da se sporazumijemo oko plaćanja. - Gospodine suče! Ja sam pošten čovjek. Zato za pravljenje djece ne tražim nikakav novac ili nadoknadu!

Optuženi se obraća sucu: - Nedužan sam, gospodine suče. - To svi govore koji stoje preda mnom. - Eto, vidite i sami! Ako svi kažu, onda sam sigurno nedužan. -Zašto

kirurzi nose maske preko lica? -Da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali!

Pita gazdarica podstanarku: - Gdje vam je brat? Više nas ne posjećuje kao prije. - Pronašao je drugu sestru.

Pet djevojaka vozilo se u renaultu 4. Zaustavi ih policija pa im kaže: - U renaultu 4 se mogu voziti samo 4 osobe! Cure se zbunjeno gledaju, vide da ovaj baš nije čist, pa mu kažu: - Molimo vas! Pozovite kolegu pa da s njim popričamo. - E, kolega sad ne može! Baš je zauzet onom dvojicom u fiatu uno.

- Suljo! Jesi li čuo da je Haso peder? - Lažljivog li Hase! Kad sam ga ja prvi put, rekao je da je električar.

Pred

prvu bračnu noć Fata veli mužu: - Znaš, ja sam poštena! Jedino što mi je Haso uzeo nevinost. - Goni ga k vragu! Tako je moju lopatu uzeo prije dvije godine i još je nije vratio.

Našle se kod svetog Petra manekenka, fotomodel i prostitutka. Pita sveti Petar manekenku: - Što si ti radila u životu? - Svlačila se, oblačila i slikala gola. - Što si ti radila u životu? -pita fotomodel. - Svlačila se, oblačila i slikala gola kad je trebalo. Došao red na prostitutku: - Što si ti radila? - Ujutro ništa, popodne bi se oblačila i obilazila oko stupa. - Odlično, konačno jedna za raj! Piši: ELEKTRIČAR!

Došle dvije tjestenine matiča-

Na satu hrvatskog jezika uči-

ru. - Dobar dan! Mi smo se došli vjenčati. - U redu! A tko je od vas dvoje muško? - Ja! Ja sam tjestenina s jajima - reče jedna.

teljica objašnjava učenicima značenje izraza za svaki slučaj. Kad je završila, zatraži da joj netko od učenika navede jedan primjer. Javi se mali Marko: - Gospođo učiteljice! Na primjer: Naš župnik nema ženu, ali ima onu stvar kao i svaki drugi muškarac; za svaki slučaj.

- Krasno ti je ovo krzno! A od koga ti je to? - Od onog mog medvjeda. - Što? Pa nisam ni znala da imaš medvjeda. - Nisam ni ja, dok se nisam udala za njega.

Lovci

Slavko i Janko kupili dalekozore. Kaže Slavko: - Dalekozor je tako dobar da sam jučer vidio tebe i tvoju ženu u bračnom krevetu. - Koliko si platio dalekozor? - Ravno 100 eura. - Trebao si kupiti jedan za 200 eura, pa bi vidio da je to bila tvoja žena.

Što radi Hercegovac kad pregazi čovjeka autom? Spušta mobitel.

Nedugo nakon vjenčanja sretne prijatelj novopečenog mladoženju. - Kako je u braku? - upita. - Kao u raju. Ja sam Adam, žena mi Eva, a punica prava zmija.

Sjede čovjek i žena u kupeu, pa žena, vidjevši da on ne skida pogled s one njene stvarčice, kaže mu: - Nastavi gledati! Sad će ti namignuti. - Ma da! Kako da ne! - Samo ti gledaj. Kad ono, stvarno mu namigne. Čovjek sav u čudu, kad će žena opet: - Nastavi gledati, sad će ti poslati poljubac. - Nemoguće! - Samo ti gledaj.

Kad ono stvarno, pošalje mu poljubac, a čovjek ne može vjerovati svojim očima. Žena će njemu: - Dođi i sjedni pored mene. On sjedne, a ona će: - Stavi dva prsta ako hoćeš. Čovjek će nato: - Nemoj mi reći da zna i fućkati!

Na svadbenoj svečanosti rodbina i prijatelji redom nazdravljaju mladencima, želeći im prije svega dobro zdravlje. Kada je došao red da im i obiteljski liječnik čestita i zaželi sve najbolje, reče im on: - Žao mi je, ali s obzirom na posao koji obavljam, ipak vam ne mogu poželjeti dobro zdravlje, ali s ostalim željama se slažem.

- Hajde Perice! Da čujem, koliko ima padeža? - Osam, profesorice… - Opa! Ma nemoj mi reći? Dobro, nabroj ih! - Nominativ, genitiv, dativ, akuzativ, vokativ, lokativ, instrumental i prezervativ.

Došao čovjek liječniku da ga pita za savjet kako bi poživio 150 godina. Kaže mu liječnik da ima načina, ali ga prvo upita: - Pušiš li? - Ne, doktore! - Piješ li? - Ne! Ganjaš li žene? - Apsolutno ne! - Pa što će ti onda da živiš 150 godina? - pita ga doktor. Europljanin

šeće grobljem u jednom gradu u Kini. Primijeti kako jedan Kinez stavlja košaru s hranom na grob. - Tko tu leži? - pita Kineza. - Moj otac - odgovori on. - A kada će doći i pojesti tu hranu? - Kada tvoj dođe pomirisati svoje cvijeće - odgovori Kinez.

Ženski grudnjak je najdemokratskiji odjevni predmet: potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

U Kandaharu svima koji nose bradu, piće u birtiji plaća Bin Laden. Dođe golobradi i žedni Mujo do šanka i naruči piće.

Konobar ga čudno pogleda i upita: - A brada? Mujo se brzo snađe te otkopča šlic na hlačama i hrabro uzvikne: - Tajna policija!

Stigli u selo članovi komisije za praćenje nataliteta pa odmah na početku zamolili seoskog župnika za razgovor: - Je li se u selu posljednje godine povećao broj stanovnika? - Nije! Čim se rodi jedno dijete, odmah neki momak zbriše iz sela. Prolazio bogati Amer kroz Škotsku kao turist, pa izgubio psa ljubimca. Ode u uredništvo lokalnih novina te objavi oglas uz veliku nagradu nalazniku. Kako novine nisu izašle, ode u uredništvo, ali tamo nađe samo portira. - Gdje su svi i zašto novine nisu izašle? - Zato što su svi iz uredništva u gradu. Traže nekog psa. Došla

Merryl Streep doktoru u Krapini i kaže: - Dobar dan! Ja sam Meril Strip. - A jeste li merili temperaturu?

Priča mali Ivica u školi: - Jedanput sam kod djeda i bake na selu pojeo šest kila krušaka! Čula je to učiteljica pa mu kaže: - Malo si pretjerao Ivice! To je puno krušaka. - Nisam pretjerao! Bilo je toliko, samo su bile sitne!? Imao

jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupio on novog i pustio ga u kokošinjac. Priđe mu stari pijetao: - E, ajde da se dogovorimo: pola koka tebi, pola meni. - Ma hajde, stari! Tvoje vrijeme je prošlo, sve su moje! - Dobro, mlađi si! Uzmi sve, ali mi ostavi bar dvije koke, one najstarije. - Ma čuješ što ti kažem, stari! Briši! Ne dam ni jednu! - Utrkujmo se, pa ako stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si! Nemaš šanse, ali hajde! - E, al’ da mi daš pet metara fore! Ipak sam star… - Može! Počnimo! I krenuli oni trčati: stari pijetao prvi, a za njim onaj novi. Gleda to farmer, brzo uleti u

kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla. - Majku mu…! Treći peder ovog tjedna!

Policajci zaustave vozača koji je radio osmice na cesti. Odmah primijete da je mrtav pijan. - Gospodine! Morat ćete napraviti alkotest! - Odlično! Što sve imate za popiti? - oduševljeno će vozač. Smotao zeko mali džoint, ponudio piceka, pa ga za neko vrijeme upita: - Je l', picek! Osjećaš nešto? - Nita - kaže picek. Smota zeko veći džoint i puše oni tako kad opet upita zeko: - Je l' picek! Osjećaš li sad nešto? - Nita - kaže picek. Smota zeko sad golemi džoint; natrpa samo trave bez duhana. Puše oni, pa zeko opet pita: - Pa dobro, picek, je l' sad nešto osjećaš? A picek veli: - Ne, nita, ni klun, ni klilca, ni nogice… nita.

on odmah auto, podigne mrtvu kokoš s ceste, pa se ogleda. U dvorištu obližnje kuće ugleda domaćina kako sjedi i pijucka rakiju. Krene čovjek prema njemu u namjeri da mu plati štetu zbog pregažene koke. - Dobar dan, gazda! Je li ovo vaša kokoš? Pogleda seljak mrtvu koku pa vrteći glavom reče: - Ne, nije! Naše kokoši nisu tako plosnate!

Razgovaraju dvije susjede. Pita Marija: - Susjedo! Jeste li već vašoj kćeri objasnili odnos između muškarca i žene? - Nisam. Svaki put kad to pokušam, njeno dijete u trbuhu počne se jako ritati. Prodavač, potpuno ćelav, nudi mušteriji losion za rast kose. Kupac se nađe uvrijeđen: - Kako vam nije neugodno! Ni jedne dlake na glavi nemate, a nudite mi sredstvo za rast kose! - Što to smeta? Na susjednom štandu mlada djevojka ravna kao daska, prodaje grudnjake, iako nema u njih što staviti.

Vozio se čovjek autom kroz selo i pregazio kokoš. Zaustavi 75

- Kad se udam za tebe, dijelit ću s tobom sve tvoje sretne i teške trenutke. - Ali ja još nikad u životu nisam imao teških trenutaka? - Rekla sam: Kad se udam za tebe!

Policajac baca cigle u vodu i viče kolegi: - Gle, čuda! - Što je? U čemu je to čudo?! - Pa cigle su kockaste, a ispadaju krugovi!!!

budila, od onih 50 kuna postalo je 150 kuna. Najmlađe unuče upita: - Bako, a zar njezin muž nije noću ništa primijetio?

- Kažete da ste provalili u kiosk samo da biste uzeli kutiju cigareta? A zašto ste onda pokušali provaliti u blagajnu? - Pa, da ostavim novac za cigarete!

Sudac:-

Prvog dana na američkom koledžu dekan govori studentima pravila kuće: - Ženski studentski dom je zabranjen za muškarce i obratno. Ako nekog uhvatimo, prvi put će biti kažnjen s 20 dolara, drugi put kazna je 60, a treći put 180 dolara… Tu ga jedan student prekine: - Oprostite, a koliko košta sezonska karta? Baka okupila unučiće i priča im priču: - I znate, djeco! Onda se siromašna žena pomolila Bogu prije spavanja. Tada je u novčaniku imala samo 50 kuna, a kad se sutradan pro-

Zašto ste ukrali automobil? Optuženik:- Žurilo mi se na vlak. Sudac:- Do vlaka ste mogli ići tramvajem. Optuženi:- Ali gospodine suče! Pa tko još krade tramvaje?

Pita učiteljica đake u razredu: - Koliko je 2+2? - Četiri - odgovori Ivica. - Sjedni! Pet! - kaže učiteljica. - Mislio sam reći pet - nato će Ivica. Probudio

se Stipe osjećajući snažnu bol ispod oka. - Što mi se dogodilo? - upita ženu.

- Ja sam te udarila! - Što?! Što sam uradio? - Noćas si nešto sanjao, pa si me pomilovao po ruci i rekao: Farba je malo oštećena! Onda si me milovao po grudima i rekao: Farovi su malo veći nego što bi trebalo, pa po trbuhu govoreći: Branik je malo ispupčen!. To sam nekako i podnijela, ali kad si me uhvatio dolje i rekao: Šta, pod je šupalj?, prekipjelo mi je.

Učiteljica

zadala pismeni zadatak na temu: Radni dan moje majke. Perica čita sastav o tome što njegova majka radi od jutra do kasno u noć i završava rečenicom: Kad svi polegnemo, onda po mraku dolazi Isus. Učiteljica iznenađeno: - Kako to? Perica:- Čujem kako mama šapuće kraj tate: O, Isuse, zar na kraju još i ti?

Pita Perica mamu: - Mama! Kako sam se ja rodio? - Pa, ovako… Jednu večer sam stavila zrno graška pod jastuk, a ujutro si ti bio ispod jastuka. Navečer Perica stavi dva graška pod jastuk i nestrpljivo

čeka jutro. Ujutro pod jastukom nađe žohara i reče: - E, zgazio bih te da ti nisam otac!

Poslije pregleda djevojka pita liječnika: - I kako biste nazvali moju bolest? - Paaa, ime izaberite sami nakon nekih sedam mjeseci. - Za sat vremena sjedit ćete na električnoj stolici. Imate li posljednju želju? Osuđenik: - Isključite struju!

Sjedi

neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja pa mu je gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli: - Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući. Kada je izašao van opet je pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovno tresnuo koliko je dugačak. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao

do kreveta, ponovno ustao i odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega: - Opet si pio! - Otkud znaš? - čudi se on. - Zvali su me iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

- Idemo na more. - Odakle ženo, pare? - pita opet muž. - Uštedjela sam. Kad su došli na more, žena prva potrči i do koljena zagazi u more, a muž s obale zaviče: - Ne idi ženo, dalje! Smočit ćeš štednu knjižicu.

- Što je bilo poslije Titove smrti? - upita učiteljica Ivicu. - Sprovod, učiteljice!

Bio

Mali

Ivica sjedi na utakmici na jednom od najboljih mjesta. Čovjek pokraj njega zapita ga: - Tko ti je nabavio tako skupu ulaznicu? - Tata! - A gdje ti je tata? - Kod kuće. - A zašto je ostao kod kuće? - Traži kartu!

Odlazila

žena svaki dan tobože na neki posao i svaki dan donosi nove stvari u kuću. Jedan dan kauč, drugi dan perilicu za suđe i tako redom. Svaki put muž pita: - Odakle ti, ženo, pare? A žena kaže: - Uštedjela sam. Muž je to mudro promatrao. Jednoga dana kaže žena:

mali Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: - Vi se ne pomolite prije ručka? A prijatelj odgovori: - Ne, naša mama kuha najbolje.

Zagorac u Londonu navrati u kafić i naruči gemišt. Piće je bilo hladno pa on glasno reče: - Je bil laden. Kad je konobar čuo što gost kaže, pozove policiju, a ona povede Zagorca u postaju. Pozovu prevoditelja, a nakon dugog ispitivanja on dokuči o čemu se radi. - Gospodo policajci! Čovjek je izjavio da je gemišt bio hladan, nema nikakve veze s teroristima. Kad se vratio kući, pitali Zagorca susjedi kako je bilo u Londonu.

- Nemojte ni pitati! Ak veliš da je gemišt bil laden, mam te otpelaju na policiju!

Razgovaraju u kuhinji muž i žena: - Draga, trebala bi naučiti štrikati. - Ali ja nemam vremena za to. Sad učim kuhati! - Ipak bi bilo bolje da se posvetiš štrikanju. Ručni rad ne može zagorjeti!

Mladić

i djevojka u kinu gledaju ljubavni film. Ona mu šapne: - Što misliš! Hoće li se na kraju vjenčati? - Hoće! Takvi filmovi uvijek završavaju tragično!

Škotu se veoma dopala neka filmska glumica. Kupio je njenu fotografiju da bi joj se stalno divio. Sjedi on tako zavaljen u naslonjaču, pijucka mineralnu vodu i uživa. Najednom se trgne: - Dođavola! Ovako više ne ide. Neću valjda cijelo imanje razbacati na žene i piće!

Umro župnik i došao u raj pa se iznenadio vidjevši taksi vozača koji je dobio mnogo sjajniji svjetlokrug od njega. Zapitao jednog anđela: - Nije mi jasno zašto je on dobio veće priznanje, kad sam se ja cijeli život posvetio vjerničkom stadu, a on je cijelog života ludo vozio i psovao. Anđeo odgovara: - Ovdje se plaća po učinku! Jesu li vjernici pozorno slušali tvoje propovijedi? - Pa… Možda su neki ponekad zaspali… - Točno! A ljudi koji su se vozili taksijem ovog čovjeka ne samo da nisu nikad zaspali, već su se obično molili Bogu! Idu Huso i Haso preko mosta kad ih stisne velika nužda. Gledaju oni, naokolo nema nikog pa oni preko ograde. I oni tako pokušavaju, ali nikako, kad se odjednom s Hasine strane začuje glasno: Buč! Kaže Huso: - Blago tebi! Ti se riješi svog problema. Haso će njemu: - Nije to bio moj problem, već babin džepni sat, što mi ga dade za u grad.

Dođe

Škot u novinsku redakciju objaviti oglas da mu je umrla punica, pa mu djelatnici redakcije govore cijene: - Pet funti sa slikom, tri funte bez slike, a jednu funtu samo šest riječi. - Dobro onda objavite ovako: Slava mojoj punici Diani. - Imate pravo još dvije riječi. -Hm, onda dodajte: Prodajem bicikl.

Hoda

Matek oko stroja koji mu je odsjekao uho, a kolege mu govore: - Odi Matek k doktoru! Kaj još iščeš oko te mašine? -Imel sem cigaretlin za vuhom.

Priča Mujo Hasi: - Slušaj, bolan! Ja čuo da u Njemačkoj ima jedna bolja gostiona u kojoj jedeš mukte, piješ mukte, možeš i seksati, a dobiješ 100 eura na ruke. - Ma ko ti to kaže ? - Moja Fata!!! Htio Mujo utvrditi neke znanstvene činjenice o muhinom letu, pa je izdresira da izvršava sve zapovijedi. Otkine on njoj jednu nogu i kaže: 80

- Muho, leti! Muha malo trzne i poleti. Otkine on njoj i drugu nogu; muha opet trzne i poleti. Kida on njoj sve noge, ona dalje leti, sve dok joj nije potrgao i krila, pa naredi: - Muho, leti! Muha ovaj puta ni makac, a Mujo piše znanstveni zaključak: Muha bez krila potpuno izgubi sluh.

Na tečaju za lovočuvara Haso polaže ispit. - Ako hoćeš biti lovočuvar, trebaš nam nabrojiti pet divljih životinja - kaže predsjednik komisije. A Haso će njemu: - Vuk lisica, vuk lisica, vuk lisica iiiiii tri medvjeda. Imao

Mujo lovačkog psa, pa se žali Hasi: - Bolan, Haso! Ovaj moj pas ništa ne valja. Kad god ga vodim u lov, on se prepadne pucnjave i pobjegne u šumu. Haso će mu nato: - Bolan, Mujo! Daj ti meni psa na dva, tri mjeseca. Ja idem puno po zabavama i svatovima gdje se puca, pa će se pas naviknuti. Kad je konačno Haso vratio psa, Mujo ga odmah izvede u

lov. Iz grma istrči zec, Mujo podigne pušku i opali, a pas skoči na zadnje noge i iz sveg glasa zapjeva: - Otvor’ ženo kapiju, man’ se očenaša!

U samostanu časnih sestara glavna sestra pita: - Što biste vi sestre uradile kad bi vas muškarac susreo u šumi i htio vas silovati? Nato sestra Karola kaže: - Ja bih njemu kazala da skine hlače i gaće do koljena. Glavna sestra problijedi, a sestra Karola nastavi: - Onda bih ja svoju široku suknju podigla. Glavna sestra je već u šoku, a sestra Karola nastavlja: - Onda bih ja potrčala k’o metak, a on ni makac. Razgovaraju prijatelji: - Bio sam kod dvojice liječnika da ih pitam za savjet. - I što su ti rekli? - Jedan mi preporučuje more, a drugi pješačenje, pa sad naprosto ne znam što da radim. - Onda idi pješice na more.

Sjedi Mujo, kad dolazi Haso: - Što je, bolan! Sjediš i razmišljaš? - Jok, samo sjedim. Kaže plavuša prijateljici: - Joj, cijeli dan mi se podriguje na picu! Što da radim? - Popij čašu mineralne vode, pa će ti se podrigivati na usta. Dođe Štef u disko. Naruči pivo i onako visok i zgodan krene prema jednoj djevojci. - Bok! Ja sam Štef, a ti? - Bok! Ja sam Anica. - Jesi li slobodna za iduću rundu plesa? - Slobodna sam. - Onda mi pridrži pivu dok odem na zahod.

Mujo

i Fata poželjeli voditi ljubav i legli u krevet. Mujo navalio na Fatu. - Stani, bolan, Mujo! Ja ti volim malo atmosfere. Zato odvrni malo slavinu da curi voda. Neka izgleda kao da pada kiša. Ja to tako volim. Ustane Mujo, odvrne slavinu, vrati se u krevet i navali na Fatu. Opet će ona:

- Daj bolan, uključi televizor, pa nek šumi kao da vjetar puše. Volim kad se tako čuje. Očito iznerviran, Mujo se digne, uključi televizor, vrati se u krevet i leži mirno. Fata navali na Muju, a on ništa! - Šta je sad, bolan, Mujo? Mrdni malo! - Ajde, Fato! Kakvo seksanje te spopalo po ovakvom nevremenu?

- Od čega ti je ta modrica ispod oka? - Od štucavice. - Kakve veze ima štucavica s modricom? - Ima, i te kakve! Ne bi ni ti bolje prošao da si počeo štucati u tuđem ormaru.

Muž čita novine, pa

će ženi: - Evo, ovdje piše da u jednoj brazilskoj državi žene plaćaju mužu pet dolara za svaki put kad vode ljubav s njim. Bogami, odoh ja tamo prvim brodom. - Idem i ja s tobom - kaže žena. - Što ćeš mi ti? - Ništa! Samo da vidim kako ćeš preživjeti s deset dolara mje- sečno.

U zagorskom cugu jedna bakica povikala: - Pomoć! Lopov mi je fkral peneze! Strčali se putnici i kondukter pa uhvatili lopova. Slučaj završio kod krapinskog suca. - Bakice! Gdje ste vi držali novce? - pita sudac. - V njadra, gospon sudec! V njadra! - Pa zar niste osjetili kad vam je zavlačio ruku? - Jesem, gospon sudec, jesem! Al sem mislila da ima poštene namere! Mali Franjo puši cigaretu na hodniku kad ga opazi učiteljica. - Franjo! Pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred. - Pa što, ja već i seksam. - Što? … Što ti radiš? - Ševim! - Ma nemoj! A s kim si to radio? - Pa, znate! Ne sjećam se jer sam bio pijan k’o letva.

Naumili

Hrvati napraviti glupost, pa da se i o njima pričaju vicevi, a ne samo o Bosancima. Napraviše tako most nasred livade. Naišli Mujo i Haso, a Mujo začuđen kaže:

- Vidi! Al’ su pametni ovi Hrvati! Most nasred livade! A Haso će nato: - Šuti, bolan Mujo! Eno, naši već pecaju pod mostom.

- A kako drukčije? Njega odveli vezanog lisicama, a mene k’o vladiku na nosilima.

"Moj

Putovali vlakom pop i policajac. Policajac je vodio psa, a pop je čitao iz molitvenika. Zagledao se pas u popa, a policajac ga pomiluje, pa reče: - Tako, tako psiću moj! Budeš li dobro učio bit ćeš pop. Nato pop pomiluje psa pa reče. - Tako, tako psiću! Budeš li učio bit ćeš pop, a ne budeš li učio, bit ćeš policajac. Pita prijateljica prijateljicu: - Je li! Što je bilo s onim momkom kojega smo upoznale prošle subote? - Bilo je super. Vodio me na večeru, pa u diskač i sve se završilo kod njega na piću. - Jeste li vodili ljubav? - Jesmo, ali sam se bunila, tek toliko da ne povjeruje kako pristajem od prve. Potukli se Bosanac i Crnogorac. Pitaju poslije Crnogorca: - I, kako je završilo?

biznis je najbolji na svijetu" - hvali se djevojka iz javne kuće. - Kako to? - Pa imam robu, prodam robu i ostane mi roba.

Dođe

pacijent liječniku specijalisti. Liječnik mu kaže: - Skinite se do gola. Pacijent se skine i rukom se primi za penis. Doktor ga pogleda, pa mu veli: - Nemojte to skrivati! Niste vi prvi koji se preda mnom skinuo. - Znam doktore, ali su mi rekli da nije lijepo doktoru dolaziti praznih ruku.

Pričaju

Mujo, Englez i Nijemac. Englez kaže: - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sjednem u auto i na posao. Nijemac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao. Nato će Mujo: - Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Šećući razredom, učiteljica se htjela našaliti s učenicima pa reče: - Tko od vas misli da je glup, nek ustane! Nitko ne ustaje i svi šute. Tajac je potrajao duže vrijeme i napokon se odvažio mali Ivica i ustao. - A zašto ti, Ivice? Zar misliš da si glup? - Pa ne mislim, uopće, ali žao mi vas je gledati kako stojite sami. - Vraćam vam ovaj televizor koji sam kupio kod vas prije tri tjedna - kaže Jura prodavaču. - Sjećam se! Zar je neispravan? - Da! Prikazuje filmove koje sam već gledao.

Dvojica

lovaca ušla u trag lavu. Jedan lovac je bio plašljiv, a drugi hrabar. Kad su krenuli u potjeru, kaže ovaj plašljivi: - Ti kreni vidjeti kamo je lav pošao, a ja idem provjeriti odakle je došao.

Šef željezničke postaje odveo sina prvi dan u školu. Poslije nastave dočeka ga i znatiželjno pita: - I, kako je bilo? - Bez veze, tata! To je najobičnija prijevara. Na vratima piše prvi razred, a unutra obične drvene klupe i stolci. Bakica izlazi na biciklu iz kuće. - Kamo ćeš, bako? - Na groblje, dijete moje. - A tko će vratiti bicikl? - Znaš li da su se naši susjedi rastali? - I kako su se podijelili? -upita ona. - Njoj djeca, a njemu dadilja.

Sudi

se kradljivcu automobila i nakon duljeg govora branitelj optuženog pita tužitelja: - Jeste li sasvim sigurni da vam je baš moj klijent ukrao auto? - Sada, pošto sam saslušao vaše riječi obrane, počinjem bogme i sam sumnjati jesam li uopće imao auto.

Stariji

čovjek kori mladića koji na zakazanom mjestu čeka djevojku: - Kako vas nije sramota?! - Zašto? - Pa zar se djevojka čeka s umjetnim cvijećem? - Ma, moram! Pravo cvijeće uvijek uvene dok ona ne stigne.

- Opa! Kako ti je to uspjelo? - Jednostavno! Kad smo se upoznali, bio je milijarder.

Šeću

dvije plavuše parkom. Jedna od njih ugleda malo ogledalce pa se, podigavši ga, ugleda i kaže: - Jao, kako sam lijepa! - Da vidim, da vidim! Ma nisi lijepa nego ružna.

Gostioničar Antun poljubi novu konobaricu kad je dolazila iz podruma. Njegova žena ga zateče i poviče: - Što to radiš? - Ništa! Još joj ne vjerujem, pa sam htio samo pomirisati je li pila vino u podrumu.

- Šefe! Kolika će mi biti plaća? - Prve godine 800 eura, a na godinu više. - Dobro, onda ja idem doma, pa ću doći na godinu.

Stoje

Donio unuk djedu na poklon

dva Crnogorca na mostu, kad se jedna žena zatrči preko ograde, skoči i više ne izroni. Na to će prvi: - Viđe. - Skoči u Moraču. - Skoči. - A nas dvojica ništa. - Ništa. - Stojimo. - Stojimo. - A što ne sjednemo?

-Vidiš onog čovjeka? Ja sam ga načinila milijunašem.

viagru. - Što ti je to, sinko? - To ti je djede pilula od koje ćeš se s bakom osjećati kao mladić. - Ako ovo funkcionira, sutra ti dam 100 eura. Sutradan izlazi djed iz svoje sobe sav sretan i daje unuku 1100 eura . - Djede, pa ovo je puno više! Rekao si samo 100 eura. - To ti je 100 od mene, a 1000 od bake.

Učiteljica

pita đake prvake što bi željeli postati kad odrastu. - Ja bih želio postati avijatičar. - Ja bih volio praviti automobile. - Ja bih najviše voljela postati mama - kaže Ana. - A ja bih joj od sveg srca u tome pomogao! - brzo dobaci mali Jure.

Mladić nagovara djevojku da popusti njegovim smjelim zahtjevima. - Doista ne znam zašto se toliko nećkaš? - Ali, ja sam nevina. - Pa što! Ja nisam sudac.

Muž prigovara ženi: - Strop u sobi ti je pun paučine. - A kad si me zadnji put povalio na leđa da bih ja to vidjela?

- Koookonobar, jjjedno pivo! - Eeeeevo, oooodma. - Zaaaffffrkavate viiii tooo mene? - Neee, i jjjjaaa muuucaaam. Uto ulazi novi gost pa kaže: - Gemišt, molim - Odmah, gospodine.

- Mucavac će konobaru: - Iiiipak viii meeene zafrrrkaaavate. - Neee vaaas, nnnnego njeeeega.

U snu muž glasno uzdiše: - Lola, Lola, oh! - Kakva ti je to Lola! O čemu to buncaš? - Ma…sanjao sam da sam u lovu, a tako se zvala kuja jednog mog lovca što je uhvatila zeca. Sutradan, kad se vratio s posla, muž upita: - Ima li što novog, draga? - Nema, osim što je zvala ona kuja. Kakva

je razlika između muške čarape, ženske čarape i kućnog prijatelja? Muška čarapa ide ispod koljena, ženska čarapa ide iznad koljena, a kućni prijatelj ide još dalje.

Zagorac dođe u neboder i prvi put u životu vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije, kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna mlada djevojka. - Ti bokca! Tu bum ja svoju Baru dopelal.

Sova, kao najpametnija

životinja u šumi, sazvala sastanak. Sve se životinje okupile, ali nema stonoge, a bez nje nisu mogli početi, jer je ona zapisničar. Čekaju oni deset minuta, a stonoge nema. Prošlo gotovo pola sata i sova taman da će odgoditi sastanak, kad ulazi uspuhana i ljuta stonoga mrmljajući: - Razbit ću onoga tko je pred ulazom stavio natpis BRIŠI NOGE!

Sjedi

Škot u sobi i čita novine. Odjednom se pred njim pojavi vrag. - O, vraže! Kako si ti dospio ovamo? - Kroz dimnjak! Škot podigne telefonsku slušalicu, a vrag ga uhvati za ruku: - Nemoj, molim te! Nemoj zvati svećenika… - Ne, ne! Ne zovem ja njega, već dimnjačara da sutra ne treba dolaziti.

Zaustavi

Mujo kamion kod motela, uđe i pita prvu prostitutku na koju je naišao: - Sestro! Što radiš za sto maraka? - Sve, bolan, sve!

- Odlično, sestro! Ajde, penji se u kamion! Vozim te do moje kuće da ga istovariš.

Bila

mlada obitelj s malim djetetom. Muž je radio u noćnoj smjeni. Kad je otišao na posao, ženi dođe ljubavnik, a ona će sinčiću: - Sine, brzo u krevet! Došao je krampus, bježi brzo! - Dobro, mama, idem. A ako mi daš 20 kuna, neću ništa reći tati o krampusu!

Pošto

je doktor pregledao starijeg čovjeka, kaže mu: - Nažalost, gospodine! Moram vam reći da vi nećete još dugo. - O znam, doktore, znam! A koliko dugo već nisam!

U kasnim satima prometni policajac zaustavlja otmjenu gospođu. Pošto je puhala balon, on očitava i kaže: - Oho! Vi ste noćas dosta zgriješili? - Što? Zar ovaj balon i to pokazuje?

Došao

Crnogorac sa ženom na more. Kad su stigli na plažu i skinuli se u kupaće kostime, kaže žena Crnogorcu: - Đetiću moj! Ličiš mi na sokola. Crnogorac sav ozaren upita: - Je l’ zbog figure? Žena odvrati: - Ne zbog figure, no zbog noktiju.

- Sutra se udajem! Pogodite što radi moj budući muž ? - Najveću glupost u životu! vikne uglas nekoliko muškaraca.

Imala majka tri kćeri pa se sve tri udale: jedna u Sloveniju, druga u Hrvatsku, treća u Bosnu. Dogovorile se one da će napisati majci pismo kako žive, pa i koliko se puta tjedno seksaju. Ali kako je seks nepristojna riječ, pisat će majci da peku palačinke. Stiglo pismo iz Slovenije: «Draga mama! Meni je ovdje jako dobro. Palačinke pečemo dva puta tjedno». Stiže i pismo iz Hrvatske: «Draga mama! Meni je ovdje jako dobro. Pečemo palačinke četiri puta tjedno».

I posljednje stiže pismo iz Bosne: «Draga mama! Meni je ovdje jako dobro! Palačinke pečemo pet-šest puta tjedno, a kad ponestane materijala, Mujo liže tavu, a ja dršku».

Kad se čovjek probudio nakon operacije, ugleda ispred sebe jedno ljubazno lice. Obradovan upita: - Gospodine primarijuse! Znači, operacija je bila uspješna? A ljubazni muškarac odgovara: - Da, operacija je bila uspješna, ali ja sam sveti Petar. Ide

Fata putem, A Mujo tri metra iza nje. Vidi to Haso pa ga pita zna li on da u Kuranu piše kako muž ide ispred žene. Nato će Mujo: - Piše li u Kuranu i gdje su minska polja?

Muž

i žena šeću parkom. Odjednom muž reče: - Draga! Taj šešir na tvojoj glavi nije nimalo po mome ukusu. - Da, znam, dragi! Ali kad bih htjela nositi nešto po tvom ukusu, na glavi bih nosila sanduk piva!

Uđe Dragutin u kupe i sjedne kraj zgodne djevojke koja čita Playboy. Sjede dugo bez riječi i napokon on upita: - Što piše u tom časopisu kad ga tako čitate uporno? - Piše koji muškarci imaju najveći. - Pa, koji? - Mađari. - I što još piše? - Piše koji mogu najdulje. - Koji? - Indijanci. Dragutin se tada diže i kaže: - Dopustite da vam se predstavim! Ja sam Ištvan Winetou i stojim na usluzi!

Sretne

Maki Antu i pita ga kamo toliko žuri. - Žurim se upisati u Guinnessovu knjigu rekorda. - Kako to? - Dobio ti moj sin za rođendan one lego kocke… - Kakve veze imaju lego kocke s knjigom rekorda? - Imaju, imaju. Na njima piše: « Od 2 do 4 godine». E, a ja sam ih sve složio za godinu i pol.

- Bolji! Joj, bolji! Nato će Mujo: - E, vala ti od mene nema bolji, pa ti zovi koliko god hoćeš!

Na psihijatrijskom odjelu jedan bolesnik ide hodnikom u susret doktoru i vuče kutiju šibica na špagi govoreći: - Fifi! Ajde, lutkice, požuri! Ugledavši ga, doktor mu priđe i upita: - O! Imate jako lijepog psa! Bolesnik ga začuđeno pogleda i odgovori: - Šta je vama doktore? Pa to nije nikakav pas, to je kutija šibica! Zar ne vidite? Doktor zanijemi od iznenađenja i produži dalje. Kad se doktor udaljio, bolesnik se okrene kutiji šibica i kaže: - A, Fifi! Jesmo ga prešli! - Kak Zagorec pokapa punicu? - Zakopa ju samo do pojasa, tak da si more sama grob vređuvati, a mam ima i nekakov spomenik.

Skonto Mujo Albanku, odveo je u park i počeo s njom raditi one stvari, a ona viče: 89

Pred

svojom kućom muž ugleda doktora kako užurbano izlazi, pa ga upita: - Što se dogodilo, doktore? Doktor smeteno odgovara: - Vašoj sam ženi davao Hoffmanove kapi! - Vidim, vidim, doktore. Hoffman vam je još uvijek vani!

Idu cestom dva pijanca jedan prema drugomu i vikne jedan: - Ej, vas dvojica! Prosim razmak za prolaz. A drugi mu odvrati: - Ajde, može! Ali jedan, po jedan.

- Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju! - Zašto? - Leži, a ide! Krenuli za vrijeme rata otac i sin na sajam. Sin se htio našaliti pa odjednom zafućka kao da je granata u zraku, a otac se baci na zemlju. Ubrzo se digne i krene dalje, no sin ponovno zafućka i otac se ponovno baci na zemlju, a zatim se digne i odvali sinu dva šamara. - Što je bilo, tata? - To su, sine, geleri od onih granata.

Učiteljica

poučava djecu o raznim svjetskim valutama pa im tumači: - Eto, Englezi imaju novčanu jedinicu koja se zove funta. Amerikanci imaju dolar, Nijemci i Talijani su prije eura imali marku i liru, a mi imamo kunu… - Najdanput progovara Ivica: - Imamo mi i novčanicu koja se zove puta! - Ma, otkuda ti to? - Kada je moja starija sestra jučer navečer došla kući u novoj bundi, mama ju je upitala koliko ju je platila, a ona je odgovorila: «Šest puta!»

Šeću

dva čovjeka uz obalu rijeke i stanu. Nakon nekoliko minuta priđe im policajac. - Što radite? - Evo, ništa! Grijem ga u Saviodgovara jedan. - Nije ovo Sava, nego Kupa! - Savo! Daj čovjeku osobnu kartu!

- Moj Haso! Znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom? - A zašto sad ne trče? - Ne kradem više torbice.

Mali Ivica nagovara roditelje da mu kupe bicikl. - Dušo! Znaš da ne možemo. Trenutačno nemamo novaca. - Pa dobro! A hoćete li se onda igrati sa mnom? - Naravno, samo reci što! - Ja bih se jako htio igrati mame i tate. Ti mama idi u sobu, odmaraj se i čekaj me. Za to vrijeme mali Ivica obuče tatino odijelo, stavi kravatu i važno dolazi do spavaće sobe, otvara vrata i još važnije kaže: - Ajde ženo, dosta izležavanja! Diži se! Idemo onom našem malom kupiti bicikl!

- Ivice! Zar si poludio! Zašto piješ vodu iz te lokve? Znaš li koliko tu bakterija ima!? - Znam! Mislio sam na to, pa sam ih nogom dobro izgazio.

Došla Fata susjedu, pa se žali na Muju: - Znaš, bolan! Meni ti je moj Mujo sumnjiv! - Kako to misliš, Fato? - Mislim da mi on nije napravio ovo dijete koje sam sada rodila! Trči Ivica po školi i viče: - Napravil sam mami dijete! Kad je to čula učiteljica primila ga za ruku i odvela u kabinet. - Zar si poludio? Što to govoriš ?! - Jesem, učiteljice, jesem! Prepičil sem tateku se kurtone! Sjede Mujo i Fata u parku na klupi: - Mujo! Ajde me fataj malo. - Može! Ajd’, bjež’ onda!

Došavši u posjet momak kaže curi: - Večeras ćemo se odlično provesti. Nabavio sam tri ulaznice za kino. - Zašto tri? - Jednu za tvog tatu, drugu za tvoju mamu i treću za tvog brata!

Upisala se Fata u udrugu za ravnopravnost žena gdje je dogovoreno da žene kažu muževima kako tri tjedna neće kuhati, prati ni glačati apsolutno ništa. Nakon toga roka su se opet sastale da se vide rezultati. Javi se prva žena i kaže:

- Muž se prepao da ću ga ostaviti i već je prvi tjedan sam sve radio. Kaže druga: - Prvi tjedan nisam vidjela rezultat, a onda me muž počeo izvoditi u skupe restorane na ručak. Javila se i Fata: - Ja dva tjedna ništa nisam vidila, a treći mi se malo otvorilo jedno oko.

-Kako se na japanskom kaže konobar? - Nacugivara.

- Doktore! Molim vas, odmah dođite! Moja je žena spavala otvorenih usta i progutala mi ša. - Doći ću ujutro, a vi pred ženinim ustima mašite komadićem sira. Kad ga miš nanjuši, izaći će. Kad je doktor ujutro stigao, vidi muža kako maše ribom ispred ženinih usta. - Što to radite?! Rekao sam: komadićem sira. - Znam doktore, ali pokušavam izvući mačku koja je uletjela hvatajući miša.

Zatrudnjela Štrumfeta pa nastane panika. Papa Štrumf okupi sve Štrumfove i strogo upita: -Tko je štrumfao bez štrumf gumice? Tada se iz skupine začuje glas: - Ja mrzim štrumf gumice! Kupila žena šešir i pita supruga: - Je li, dragi! Kaži da mi odlično stoji. - Da draga, odlično! Zaklanja ti cijelo lice. Sastala se u proljeće dva znanca ribiča. - Onda, Ante! Čujem da si se zimus oženio? - E jesam, jesam. - Pa kako je u braku Ante? - Ma, super! Bolje ne može biti! - Kad je tako dobro, sigurno ti je žena lijepa. - Nije baš, osrednja je, kakvih najviše ima. - Onda je sigurno bogata. - Ni govora! Da je bogata, ne bi se udala za mene. - Pa dobro! U čemu je onda tako dobra i idealna. - Ima gliste!

- Hoćemo li odigrati partiju šaha? - Ne mogu igrati šah, u žalosti sam. Umro mi je prijatelj. - Ah, žao mi je. Pa onda ti uzmi crne figure.

- Recite mi, je li u vašem mjestu rođen slučajno neki veliki čovjek? - Ne! Ovdje se svi rađaju mali i nitko slučajno.

Ivica

nije bio u školi dva dana. Treći dan učiteljica ga pita što je bilo. - Znate, učiteljice! Ja imam samo jedne gaće i mama ih je oprala pa prekjučer nisam mogao doći. - Dobro, Ivice! To je bilo prekjučer. A što imaš reći za jučer? - E, vidite! Jučer sam se uputio u školu i prolazeći pokraj vaše kuće, vidio sam da se suše vaše gaće pa sam mislio da vas nema u školi.

Mali

Mate dojuri iz škole i onako u trku, zadihan, ispriča mami: - Mama, mama! Onaj mesar Martin je poludio! A mama ga pita:

- Kako, moj Mate? Neće ga valjda u duševnu bolnicu? - Tako govore jer se po gradu priča da više ne prodaje meso, nego vlastitu dušu. Proglasili su ga: mesar sa dušom!

- Tata! Danas sam pronašao 100 kuna. - Sretne si ruke, sine! Drugi dan: - Tata! Danas sam opet pronašao 100 kuna. - Bravo, sine! Pa ti si pravi srećković. Treći dan: - Tata! Evo, i danas sam pronašao 100 kuna. - Pa gdje nalaziš toliki novac, sine? - U tvojoj lisnici, tata.

Priča djed unuku: - Dragi moj unuče! Kad sam bio mlad, svi organi su mi bili gipki, a samo jedan krut. Sada su svi kruti, a samo jedan gibak. - Sigurno si bio pijan kad si na leđima dao istetovirati registarski broj svoje mazde? - Ni govora! To me žena udarila dok sam joj otvarao garažna vrata.

- Što vam je u ta dva kamiona? - pita prometnik vozača kojeg je zaustavio. - U jednom mi je materijal za gradnju kuće, a u drugom su potvrde i uvjerenja da imam pravo na gradnju - objasni vozač.

- Kaj je s tobom Joža! Več drugi dan vlečeš tu špagu za sobom? - Evo ju onda tebi, pa ju ti revli pred sobom.

Na krstarenju privlačna putnica piše dnevnik: Ponedjeljak: Upoznala sam kapetana. Utorak: Kapetan je zgodan čovjek. Srijeda: Kapetan mi udvara. Četvrtak: Kapetan je nasrtljiv. Petak: Kapetan prijeti da će nas sve potopiti ako mu se ne podam. Subota: Spasila sam cijelu posadu i putnike! Dva

stara prijatelja hvale se tko ima bolje pamćenje. - Eto! Ja se vrlo dobro sjećam vremena kad sam na grudima svoje majčice sisao mlijeko!

- Jako dobro! A sad ti mene čuj! Ja se izvrsno sjećam kako sam jednoga dana u šumu otišao s tatom, a vratio se s mamom!

- Vidim, prijatelju, da i zimi piješ. - Naravno! Da se ugrijem. - Ako me sjećanje ne vara, i ljetos si pio! - Naravno! Da se rashladim.

Proračunati

homoseksualac ostavi na klupi u parku pored spavajućeg pijanca 100 kuna. Probudivši se, pijanac se iznenadi i odmah požuri u gostionicu kupiti gajbu «osječkog». Popivši cijelu gajbu zaspa mrtav pijan na klupi. Homić to iskoristi i nakon obavljena posla ostavi mu novih 100 kn. Drugi dan sve se ponovi. Pijanac nađe 100 kuna, kupi gajbu «osječkog», popije sve, a ovaj ga opet iskoristi. Treći dan pijanac opet nađe 100 kuna, ode u gostionicu, a konobar će susretljivo: - Gajbu «osječkog»! Zar ne? Pijanac: - Ni govora! Od «osječkog» me jako boli guzica! Daj ti meni gajbu «ožujskog».

- Kako se Bosna reklamira za nadolazeću turističku sezonu? - Dođite u Bosnu, u Mostar! Vaš auto je već ovdje!

Došao Ivica iz škole kući i odmah s vrata upita ga otac: - Koju ocjenu si dobio iz kontrolnog? - Četiri. Odjednom na stolu nešto zapišti. - To ti je detektor laži! A sad mi iskreno reci koju si ocjenu dobio. - Tri. A detektor još jače zapišti. - Opet lažeš. Ja u tvojim godinama nikad nisam lagao, a u školi sam nizao same petice. Iz detektora se zadimi. Gost u kavani naruči gemišt. Konobar mu donese, a gost pogleda i vidi u gemištu muhu. Pozove konobara i veli: - Gospodine! U ovom gemištu pliva muha! Konobar pogleda, pa će gostu: - Što biste vi htjeli? Da vam za te novce pliva Gordan Kožulj?!

Studenti došli na stažiranje u duševnu bolnicu i pri prvoj viziti glavni liječnik pokazuje im pacijenta kako u naručju drži lutku i nježno ju miluje. - Ovaj pacijent dobio je slom živaca jer se nije oženio ženom koju je volio. Ušavši u drugu sobu ugledaju pacijenta kako udara glavom o zid. - Ovaj pacijent oženio se nesuđenom ženom pacijenta iz prve sobe. Ušao Haso pijan u crkvu i ravno u ispovjedaonicu. Gleda ga župnik i misli: - Što li će ovaj ovdje? - pa priđe, pokuca na prozorčić da bi mu skrenuo pažnju, a Haso odgovori: - Bolan, džabe kucaš! Ni ovdje nema papira. Dvije buhe prespavale na jednoj mladoj ženi. Ujutro razgovaraju. Prva kaže: - Ja sam prespavala cijelu noć mirno pod ženinim pazuhom. Druga se izjada: - Ja sam spavala u onoj ženinoj stvari, kad je došao neki tip crvene kapice. Ganjao me cijelu noć od kuta do kuta i 95

nekoliko puta pljunuo na mene! Jedva sam preživjela!

Zvoni telefon i javlja se sinčić: - Halo! Bok, sine! - Bok, tata! - Što radiš? - Ništa! - Što radi mama? - Tu je u sobi s jednim strikom. - S kojim strikom? - Ti ga tata ne znaš. To je jedan striko koji dolazi svaki dan kad ti odeš na posao. - Sine! Da li ti znaš gdje ja držim pištolj? - Znam, tata! - Uzmi ga i ubij tog striku i mamu! - Ali tata! Pa to je naša mama! - Nema veze! Ubij ih! Sin ode i ubije striku i mamu. Javi se ponovno na telefon: - Ubio sam ih! - Sad gurni mamu u bazen, a striku odvuci otraga u dvorište. - Ali tata! Mi nemamo bazen i dvorište! - Je li to 324-456? - Nije, tata! - Tu.Tu….Tu Tu….

Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni liječnik se zaustavi pred njim i upita: - Prometna nesreća? - Ne! Maharadža! Putnički

brod prolazi pokraj malog pustog otoka usred oceana. Putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage, pa nato jedan od putnika upita kapetana: - Tko je ono na otoku? - Ne znam! Ali svake godine kad prolazimo, on potpuno poludi.

Majka prekorava kćer: - Tako, dakle! Ti si u drugom stanju! - Da, mama! - Zar te nisam lijepo učila da kažeš: ne? - Rekla sam, mama! - Pa kad si rekla? - Kad me pitao imam li što protiv.

Na svečanoj večeri okupili se Hercegovac, Dalmatinac i Zagorac. Sjede oni, jedu janjetinu, piju gemište i uživaju. Odjednom Hercegovac primakne palac prema uhu, a

mali prst k ustima i počne nešto mrmljati. Druga dvojica u čudu ga pogledaju. - Momci! To vam je najnoviji tip mobitela. Imam mikrofon u noktu malog prsta, a slušalicu u noktu palca. Vrlo je praktičan i minijaturan. Malo kasnije Dalmatinac počne iz čista mira nešto mrmljati sebi u bradu. - Što je sad to? - To vam je još bolji mobitel. Imam mikrofon ugrađen u zub, a slušalicu izravno u uho. Jedu oni dalje, a onda se Zagorac počne grčiti i previjati, pa prdne. - Što ti je? - Dečki! Dohaja mi telefaks, a nemam papira.

- Koja je razlika između političara i malog djeteta? - Nikakva! Jedan i drugi mašu rukama, gledaju te u oči i seru.

Nekoliko

dana nakon otvorenja izložbe umjetnik je navratio da vidi pokazuje li tko interes za slike pa pita vlasnicu galerije: - Onda! Je li se tko zanimao za moje slike? - Imam za vas dobru i lošu vijest. - Najprije dobru, molim!

- Jedan gospodin je pitao hoće li se vrijednost vaših slika povećati nakon vaše smrti. Kad sam mu odgovorila da hoće kupio je sve. - O, divno! A loša? - Gospodin je vaš liječnik.

- Na što misliš kad tako glupo izgledaš? – upita mladić. - Na tebe! – odovori mu djevojka.

Sjede

dva kauboja u saloonu kad ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj: - Eno moje zaručnice. - A koja? Prvi izvadi pištolj, opali i kaže: - Ona koja stoji.

Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti pedesetdvoje ljudi? - Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli nekamo skrenuti? - Ma jesam! Lijevo su bila dva čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih pedeset. Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih pedeset! I kad sam pregazio prvoga, onaj 97

- Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas! - Oh, oprosti! Nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.

- Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih kaciga? - Baš me briga! Neću ih ja istovarati!

Umro vojniku Sergijeviču otac. Skupili se zapovjednici da se dogovore kako mu to priopćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Sergijevičev vod i zapovijedi: - Mirno!!! Svi koji imaju živog oca, neka istupe tri koraka naprijed! - A gdje ćeš ti Sergijeviču?

drugi idiot potrčao ravno među onih pedeset.

londonskome kolodvoru irski turist neutješno plače. - Što vam je? - Ah, ne pitajte! Izgubio sam svu svoju prtljagu. - Pa kako se to dogodilo? - Ispao je čep!

Zgodna žena sjedi u saloonu s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i upita: - Što ovako zgodna žena radi sama?

Zaposlio

se mladić u supermarketu i dolazi prvi dan na posao. Šef ga srdačno dočekao, rukovao se s njim, zatim mu je dao metlu i rekao: - Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju.

Kaže doktor pacijentu: - Žao mi je! Ne mogu utvrditi što vam je. Najvjerojatnije je to zbog prevelike doze alkohola. - Ma, nema veze! Hik! Doći ću ja doktore kad budete trijezni. Prala Fata robu na potoku, kad li se s obližnje stijene odroni veliki kamen i ubije Fatu. Naiđe Haso i usklikne: - E, loše li sreće! Već mi treću vešmašinu uništio kamenac.

Štefa kaže prijateljici: - Jučer sam dala u novine mali oglas: »Tko će u moj dom unijeti malo svjetla i topline?!« - Jesi li dobila ponude? - Da! Javili su se iz elektrane i toplane. Poslije obavljenih zaruka sretna izabranica šapće zaručniku: - Jedno mi moraš obećati, dragi: nemoj da nam zaruke predugo traju. - Za to se ne brini! Do sada nikad nisam bio zaručen dulje od šest tjedana! Sreli se Crnogorac i Kinez. Kinez se predstavi: - Jung-Tce-Hao, crni pojas deseti dan. Crnogorac odgovori: - Vu-ka-šin, vuneni pojas svaki dan. Kaže čovjek Crnogorcu: - Nešto vam je slab natalitet? - E vala, čoče! Kako i da ne bude? Mene mrzi da se penjem na ženu, a ispod časti mi je da se ona penje na mene.

Žena završi posao i krene kući pješice, ali kako joj je daleko, odluči se na autostop. Stane auto i poveze je, pa ona stigne kući ranije. A muž će nato: - Pa dobro ti je to, ženo moja! Stigneš mi ranije i vesela! - Znaš, dragi! Stigla bih ti još i ranije, samo da ja vozim. Mala

Mira se uvijek predstavljala: - Ja sam kći čuvenog dr. Rožića! - Majka, želeći da joj kći bude skromnija, ukori je: - Ne smiješ se hvaliti da si kći dr. Rožića. Jednom je Mira posjetila kliniku svoga oca. Neki liječnik je prepozna i reče: - Ti si kći čuvenog dr. Rožića! - To sam i ja uvijek govorila, ali mama kaže da nisam.

Čuvar jednog ZOO-a piše ravnatelju koji je na godišnjem odmoru: "Uginuo nam je majmun. Da kupimo novoga ili ćemo čekati vas?"

Na koncertu: - Oprostite! Je li ovo Chopin? - Ne znam! Vidjet ću kad se okrene.

U jednom susjedstvu svakog jutra čula se ista priča: - Mariceeee! Dođi na kavu! - Evo meeee, saaad ću! Dovikivale su se tako dvije susjede, budeći sve ostale stanovnike maloga naselja. Dojadilo ljudima to rano buđenje svakoga jutra pa kupili susjedama telefone. Sutradan čulo se ovo: - Mariceee! Idi na telefon! Sad ću te nazvati da dođeš na kavu! Poslije mjesec dana burne romanse, djevojka pita dragana: - Dragi! Kad ćeš me upoznati sa svojima? - Vidiš, sada je to malo teže. Punica mi je u toplicama, a žena na odmoru. Sjede

dva pijanca u krčmi i piju. Otvore se vrata i uđu dvije žene. Jedan pijanac gurne drugoga i reče: - Čuj, stari! Upravo su ušle tvoja žena i punica.

100

- E, moj prijatelju! Nesreća nikad ne dolazi sama.

Razgovaraju

dva prijatelja u

kafiću: - Već dvadeset godina sam oženjen i volim istu ženu kaže prvi. - To je baš lijepo! - odgovara drugi. - Vraga lijepo! Već dvadeset godina strahujem da će moja žena to saznati!

Farmer želi zaposliti radnika, pa ga prije toga malo propituje da vidi koliko zna: - Znaš li musti i voziti traktor? - Pa, traktor sam već vozio, ali da budem iskren, još ni jednog nisam pomuzao! - odgovara ovaj žustro.

Pijanac ulazi automobilom u jednosmjernu ulicu. Ubrzo ga zaustavlja policajac i upita: - Znate li vi, gospodine, gdje se nalazite? - Ne znam, ali u svakom slučaju kasnim, jer vidim da se svi već vraćaju.

Ženi naglo pozli. Kad shvati da će umrijeti, pozove muža: -Voljeni moj! Prije nego odem na onaj svijet, moram ti nešto priznati. Ukrala sam one novce i potrošila ih s ljubavnikom, a mali Ivica nije tvoje dijete….. - Ne uzbuđuj se, draga! Ja sam ti zato jučer skuhao onu kavu! Došao čovjek u ljekarnu: - Oprostite! Imate li crni prezervativ? - Ne, nemamo! A što će vam? - Znate! Mojoj dobroj prijateljici umro je muž pa bih joj htio izraziti sućut. - Imam prijedlog! Kupite ovaj bijeli pa ga stavite na pola koplja! Auto sleti s ceste, zabije se u kuću i probije u kuhinju. Domaćin sjedi za stolom i doručkuje. Mrtvo-hladno pogleda vozača i upita: - Pa dobro, prijatelju! Kamo si ti krenuo? - U Karlovac. - Idi ravno kroz hodnik, ali nemoj trubiti jer djeca još spavaju.

Naletio gastarbajter seljaku na ovcu i pregazio je. Kada je vidio što je uradio, bi mu žao pa izađe iz kola i počne se seljaku ispričavati: - Oprosti! Nisam vidio….Evo, pun sam maraka! Ako hoćeš, dat ću ti marke… - Što će meni marke? Nemam ja kome pisati! - Auuu, što si ti zaostao! - E, da nisam zaostao i mene bi pregazio!!! Što Hercegovac dobije kad se rodi? Plan Zagreba pod jastuk.

Voze

se Talijan, Bosanac i Švicarac u avionu, kad primijete da je avion jako težak i odluče da nešto moraju izbaciti. Talijan izbaci mozzarelu i reče: - Imamo mi dosta mozzarele u Italiji. Bosanac izbaci burek i reče: - Imamo mi dosta bureka u Bosni. Švicarac izbaci Bosanca i reče: - Imamo mi dosta Bosanaca u Švicarskoj.

101

Došli Dalmatinac, Bosanac i Hercegovac Bogu da im oprosti grijehe. Rečeno im je da su im grijesi oprošteni, ako Bog kod ispovijedi ustane. Ispovijedi Dalmatinac svoje grijehe, Bog ustane. Ispovijedi se Bosanac, Bog opet ustane. Ispovijedi se Hercegovac, a Bog samo sjedi. Pođe Hercegovac svetom Petru pa ga upita zašto Bog neće njemu oprostiti grijehe. - Ma, oprošteni su ti grijesi reče sveti Petar - samo se Bog boji ustati da mu ne sjedneš na mjesto. Poslije prve bračne noći: - Slušaj draga! Ja želim da mi se servira doručak, ručak i večera, bio ja doma ili ne bio! - Dobro dragi! A ja želim seks svaki dan, bio ti doma ili ne bio!

Željezničar vidi kako se neki čovjek penje na podignutu željezničku rampu pa mu viče: - Gospodine! Što tamo radite? - Mjerim visinu rampe! - A ne možete li to izmjeriti kada rampa bude spuštena? - Ne! Moram izmjeriti visinu, a ne dužinu.

102

U kafiću novi gost pita starog pijanca: - Zar vi svaki dan provedete u kafiću? - Osim nedjelje. Taj dan pripada mojoj porodici. Nedjeljom spavam cijeli dan! Stari Štef ide ulicom i plače. - Štef, kaj se dogodilo? - Aaaah, niš, niš…! Znaš da sam se oženil, ali s curom od 20 let! - Je, Štef! Pa to ti i je za plakati, kad više nemreš niš. - Ajoj, nije u tome stvar! Morem ja itekak, triput na dan! - Pa zakaj onda plačeš? - Zabil sam gde stanujem!

Došao pijetao iz sela u grad, pa ga obuzme želja za kokama, a ono nigdje nijedne. Šeta on gradom i ugleda na roštilju puno koka pa kaže: - A, tu ste, koke! Kvarcate se! Došao

čovjek ljekarniku i traži lijek protiv štucavice. Ljekarnik mu zvizne šamar. - Hiii! Pa što je tebi! Zar si poludio? - To uvijek pomaže, vjerujte...

- Idiot jedan! Pa nije za mene, nego za susjeda Miku!

Nakon što je Fata

rodila desetog sina, pita je susjeda: - Fato! Koje si mu ime dala? - Mujo. - Kako si mogla desetero djece nazvati istim imenom! Kako ih uopće razlikuješ? - Po prezimenima!

Došao otac u školu provjeriti ocjene svoga sina. Razrednik mu dao dnevnik, on gleda, gleda i zaprepašteno uzvikne: - Pa moj sin će ponavljati razred! A razrednik mu hladno odgovori: - Kladim se u tisuću eura da neće. Mujo

priča Hasi: - Zamisli, Haso! Sinoć sam prvi put vidio da moja Fata puši! - Ništa novo! Pa ja to znam već godinama – veli Haso.

Vozili

se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac. Odjednom motori otkažu i avion počne padati, a u avionu su

samo dva padobrana. Počne panika. - Nemoj da mi Slovenci ginemo! Malo nas ima, a pametni smo i snalažljivi! I pruži Crnogorac Slovencu padobran. Slovenac skoči, a Makedonac zabrinuto pita: - Što ćemo ja i ti? Nas dvojica, a jedan padobran! - Bez brige! Imamo mi svaki po padobran. - Kako, kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana? - Ma, dao sam ja Slovencu ruksak. On je pametan i snalažljiv, pa će do zemlje nešto smisliti.

Veli jaglac ljubičici: - Ajmo voditi ljubav! - Ne mogu! Imam fotosintezu. - Sjećaš li se, dragi - šapuće mlada žena mužu dok gledaju kroz prozor oluju koja bjesni - kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali? - Da, da, sjećam se! Ali tada nisam ozbiljno shvatio tu opomenu prirode.

Učio Mujo Sulju pecati. Peca Suljo, ali ništa ne grize, pa kaže:

103

- Mujo, hajd', matere ti! Stavi mi novog crva, ovaj se ništa ne trudi.

Žena pita majstora: - Koliko biste mi naplatili postavljanje tapeta u mom stanu? - Tristo kuna. - A ako bi vam pomagao moj muž? - Onda petsto kuna!

Gledaju

Mujo i Haso platnu listu u svojoj firmi: - Pazi! Sekretarica dobila 300 maraka. - Čuj, bolan! I treba! Nije lako kucati po cijeli dan… - A šef 500! - Pa, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500… - Direktor, bogami 1000… - Ako! Zaslužio je… - Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36 000 maraka!

Prolazi seljak ulicom u blizini kolodvora gdje se okupljaju zgodne dame. Jedna mu zapne za oko i on počne pregovarati: - Koliko? - Sitnica! Radnim danom imaš popust! 500 kuna! 104

- Zar toliko?! Za taj novac mogu si kupiti odojka. - Pa kupi si ga ako ti je s njim ljepše!

Upisao Mujo fakultet. Otišao studirati fiziku. Naučio on da se tijelo na toplini širi, a na hladnoći sužava. Došao mu Haso u posjete: - Ajde, bolan Mujo, gdje je Fata? Nek nam ispeče kafu! - Ne može sad, bolan! Stavio sam je u škrinju na rehabilitaciju! Razgovaraju Mujo i Haso: - Haso, moram ti reći da sam spavao s tvojom ženom. - Mujo! A ja s tvojom nisam cijelu noć oka skopio - kaže Haso. Indijanski poglavica Dva Pera otišao na diplomatsku misiju u Amsterdam. Posjetivši četvrt crvenih svjetiljki, odlučio se zabaviti s jednom mladom plavušom. Nakon žestokog seksa reče poglavica djevojci: - Ako za devet mjeseci dobiješ nešto od mene, znaj da ti je to od Dva Pera! - A ako ti od mene dobiješ nešto za dva tjedna, to ti je od tri-pera!

Ljutiti gospodin uleti u liječničku ordinaciju, udari šakom o stol pa prosikće: - Napišite mi potvrdu da imam sidu! Zbunjeni liječnik upita: - Zašto, gospodine! Izgledate potpuno zdravi? - I jesam zdrav, ali želim da mi nitko više ne dira ženu! A oni koji su je dirali, da se dobro zamisle!

Jedan

pijanac potuži se drugome: - Ovako više ne ide. Ovaj viski mi stvarno ide na jetra!

Gledaju djed i baka televiziju, kad baka sva uzrujana poviče: - To je nečuveno! Opet seks na malom ekranu! - Draga! Stavi naočale. To majmun jede bananu.

Otac

poveo sina na stočni sajam i nakon duljeg razgledanja sin upita oca: - Tata! Zašto svi, kad zagledaju krave, udaraju svaku rukom po stražnjici. - Pa prije kupovine se mora vidjeti jesu li dobre, mirne uhranjene… Nato će sin: - Onda bi susjed Miško mogao kupiti našu mamu.

Mladić

u večernjim satima govori svojoj susjedi: - Lijepa mjesečina večeras. - Da. - A i zvijezde lijepo sjaje. - Da. - Mogla bi pasti i rosa. - Da. Ali morat ćeš pričekati dok muž ode!

Novopečenog

vozača upita

prijatelj: - No, kako ide vožnja? - Onako, šahovski. - Što ti to znači? - Pa, čas udarim pješaka, čas konja.

Došao policajac u ljekarnu i traži burek. - Oprostite, ali ovo je ljekarna! Nedugo potom uđe drugi policajac i traži burek. Ljekarnik, blenuvši u nj, kaže: - Čovječe! Ovo je ljekarna! Ne držimo burek! - Uto dođe šef policije i ljekarnik se požali da su policajci pošandrcali, te su tražili burek. - Pa što ih nisi tepsijom po glavi? 105

Učiteljica:

Kakav je trajanju glagol «kašljati»? Ivica: Pa… prijelazni.

Hodaju Mujo i Fata šumom, kad Fata stane i neće dalje. Mujo veli: - Ajde, bona, Fato! - Neću, Mujo! Ja se tebe bojim. Ti ćeš mene silovat. - Neću, Fato! Pa ti si žena moga jarana Hase! Idu dalje, Fata opet stane i veli: - Neću, Mujo! Ja se tebe bojim. Ti ćeš mene silovat. - Neću, Fato! Pa ja sam kum tvojoj djeci. Idu dalje, stane Fata i veli: - Znaš šta, Mujo! Ajde da ja tebi dam, pa da te se više ne bojim! Nakon pregleda liječnik napiše račun te reče pacijentu: - Kod vaše bolesti, nažalost nikakvi lijekovi ne mogu pomoći. Vaša je bolest nasljedna! - Dobro! Onda račun pošaljite mome ocu!

Hvale se Francuz, Englez i Crnogorac. Englez: 106

- Kad se ja popnem na Big Ben i viknem: «Živjela Engleska», cijelim Londonom najmanje tri dana odzvanja: Živjela Engleska, živjela Engleska…. Francuz: - Kad se ja popnem na Eiffelov toranj i viknem «Živjela Francuska», najmanje pet dana Parizom odzvanja: Živjela Francuska, živjela Francuska… Crnogorac: - Kad s Lovćena viknem: «Hoćemo li radit’, braćo Crnogorci!», namjanje mjesec dana cijelom Crnom Gorom odzvanja: Ne seri Milutine, ne seri Milutine …!!!

Pošao

mali Perica u školu plivanja. Nakon nekog vremena reče instruktoru: - Odoh ja kući. - U čemu je problem? - Nisam više žedan!

Radio

Jura kao skretničar. Njegova Jaga imala manu da noću pušta vjetrove. Da se ne bi zgadila svom Juri, nabavi suhu šljivu i začepi tamo gdje treba. Jedno veče zaboravi. Došao Jura s posla, vidi pored kreveta na stoliću suhu šljivu i pojede je. Ostavi zviždaljku na mjestu gdje je bila šljiva i zaspi. Jaga se noću probudi, dohvati zviždaljku i stavi je gdje treba. Noću počne zviždaljka zviždati. Jura skoči i počne mahati rukama kao fenjerom: - Na drugi kolosijek! Na drugi kolosijek!

Ide

Haso putem i vidi Muju sagnutog pored septičke jame kako kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo! Što tražiš među tim govnima? - Ama, Haso! Up’o mi tamo sako. - Pa što ga tražiš? Ne bi valjda nosio taki sako? - Ama, znam da sako nije više ni za što, nego je u džepu bilo komad bureka.

Došao Zagorec Štef biciklom u Sloveniju obaviti neki posao. Kako je imao vremena, ode na gemišt. U međuvremenu mu

netko ukrade bicikl. Srdit Štef psujući naiđe na policajca: - Ka pa je, gospod? - Kapa je, ali biciklina nije veli Štef.

- Kažete da ste vidjeli leteće tanjure. - Jesam. - A sad a ih više ne viđate? - Ne, otkako sam se razveo od žene.

Došavši kući s posla muž će ženi: - Reci mi draga, što je danas dobroga za ručak? - Ne znam srce, na konzervi nije bilo etikete.

Ležao Crnogorac na plaži i sunčao se kad naiđe filmska ekipa i predlože mu da će snimiti film o njemu. Za to će mu dobro platiti. Crnogorac pristane i prvi dan mora samo ležati na plaži. Drugi dan snimanja isto. Crnogorac leži cijeli dan na plaži. Treći dan redatelj kaže Crnogorcu: - Ajde, sada ustani i prošetaj do one stijene i natrag. Crnogorac mu na to odgovori: 107

- A ne, ne! Ja glumac jesam, ali kaskader nijesam.

Crnogorka odlučila iznenaditi muža pa obukla crno seksi rublje. Sjeo Crnogorac u fotelju, žena prigušila svjetlo, pa polako skida crni ogrtač, a ispod njega crni bodi. Otkopča ona bodi, a ispod crne gaćice i crni grudnjak. Crnogorac to mirno gleda pa će: - Ženo! Ne okolišaj! Kaži, je li to đed umro?

Dobije Mujo blizance. Pita ga Haso jesu li blizanci jednojajčani ili dvojajčani. - Jedan bolan dvojajčani, a drugi curica.

Bio Ivica prvi put na moru i po povratku priča vršnjacima svoje doživljaje. Kad pita jedan od klinaca: - Jesi li vidio morskog psa? - Jesam! Izašao on iz mora, pojurio prema nama, počeo lajati, a mi svi pobjegli. Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Kaže Mujo: - Vidi, Haso! Pada snijeg! - Ne brini bolan, imamo lance!

108

Prohodao Hercegovac u Međugorju. Hoda, širi ruke, hvata se za glavu i viče: - Pa ja hodam, ja hodam! Ljudi se čude i zahvaljuju Gospi: - Ovo je čudo! Čovjek je prohodao. On dalje: - Ja hodam, ja hodam, ukrali mi mercedes, ja hodam…. Tumači

učitelj na satu zemljopisa u jednoj zagrebačkoj školi kako je zemlja okrugla, te prozove malog Ivicu i upita ga: - Reci nam, Ivice! Kad bi recimo sad počeo kopati rupu u školskom dvorištu; i kopaš, kopaš sve dublje, kamo bi na kraju dospio? - Pa najvjerojatnije u psihijatrijsku bolnicu u Vrapče!

Zašto

vozači yuga nikad ne nose autokarte? Nikad neće otići toliko daleko da bi zalutali.

Ožalošćeni

udovac neutješno jeca na sprovodu. Priđe mu njegov kum da ga utješi: - Nemojte kume toliko plakati! Naći ćete vi već sutra drugu.

- Znam, ali što ću večeras?

Upita žena kolegicu na poslu: - Jeste li kolegice pokušali nekad ljetovati odvojeno od muža? - Jesam. Prošle godine. - I, kako je bilo? - Fantastično sam se provela, bilo mi je super! - A muž? - Ne znam! Još se nije vratio. Sjede

dva umirovljenika na klupi u parku i promatraju mladu, zgodnu djevojku. - Znaš li ti Jure što bi meni bilo na njoj najdraže vidjeti? - A što to? - Mene.

- Kad ste primijetili da slabije vidite? - pita okulist pacijenta. - Pa, prije godinu dana. - Recite, koliko brojki vidite u prvom redu na onoj ploči? - O kakvoj vi to ploči govorite doktore?

Bračanin

dolazi kući neraspoložen i jada se ženi: - Pojeftinio je autobus! - Pa zašto si tako jadan? upita žena.

- Zato što ću manje uštedjeti vraćajući se kući pješice.

Polagali

Mujo i Haso test. Pita komisija Muju: - Koji je fizičar postavio teoriju relativnosti? - Albert Einstein. - Kad je izbila Kosovska bitka? - 1389. - Tko je napisao Kapital? - Počeo Marx, završio Engels. - Ima li živih stvorenja na Marsu? - Možda, ali nije naučno dokazano. Mujo položi ispit! Dođe Haso sav zabrinut jer nije ništa naučio, na što mu Mujo reče: - Na prvo pitanje odgovori: Albert Einstein, na drugo: 1389., a na treće: Počeo Marx, a završio Engels. Na četvrto: Možda, ali nije naučno dokazano. Uđe Haso i komisija pita: - Kako se zoveš? - Albert Einstein. - Kad si rođen? - 1389. - Tko te napravio? - Počeo Marx, završio Engels. - Jesi li ti lud? - Možda, ali nije naučno dokazano.

109

Na seoskom

pašnjaku žamor životinjskih glasova: koze mekeću, ovce bleje, krave muču, konji ržu. Odjednom se začuje: - Kukurikuuuu! Životinje se začude, jer pijetao nikad nije dolazio na pašnjak. Tada opaze da to kukuriče magarac. Sjate se oko njega, a on ih začuđeno upita: - Što buljite u mene? Zar je zabranjeno znati i koji strani jezik?

Seljak dolazi svom susjedu i kaže mu: - Milane! Kada sam maloprije prolazio pokraj tvog podruma, vidio sam da su vrata otvorena. Ušao sam i popio malo tvoje rakije. - A koliko si popio? - Popio sam tri čaše… Ali, bolje smatraj da sam popio pet, s obzirom da ću se vraćati istim putem! Došao neki seljak u županijsku zgradu tražiti objašnjenje za visinu poreza. Obrati se čovjeku na porti: - Oprostite! Prima li gospodin pročelnik za stočarstvo? - Prima! I ne samo on. Prima i župan, prima i šef njegovog 110

kabineta, prima i tajnica, a bogami, primam i ja!

Vlasnik farme će kauboju: - Otpušten si! Ne želim te vidjeti na svom posjedu. - Ali kažite mi barem zašto? pobuni se kauboj. - Uhvatio sam te na spavanju u štali. - Nemojte mene kriviti. Da ste vi u snu prebrojali onoliko ovaca kao ja, sigurno biste i vi zaspali.

- Naša Piki cijeli dan kriješti, što joj je? - Stavio sam pred njezinu krletku sliku mace Mini i naše susjede gospođe Štefe.

Učitelj: Ivice! Ako u jednoj ruci imaš pet jabuka a u drugoj dvanaest, što imaš? Ivica: Imam ogromne ruke. Vratio se Crnogorac kući i zateče samo babu. - Baba! Đe mi je žena? - Na engleski! - A sestra? - Na engleski! - A đeca? - I oni na engleski!

- Pa šta će, baba svi na engleski? - I don't know!

Ivica:

-Strašno sam zabrinut. Mama je dobila nov ogrtač i stari je bacila u smeće, tata je dobio novi auto i stari je dao na otpad. Petra: -I kakav je to razlog za zabrinutost? Ivica: -Kako ne bi bio! Sad govore kako će dobiti novo dijete!

Sudac pita optuženu: - Vi priznajete da ste razbili stolicu na leđima svoga muža? - Je, priznam! I žal mi je zbog toga… - Dakle, vi žalite? - Je, to je bil tak lepi stolec! Sat matematike u osnovnoj školi. - Na grani sjede tri ptice i jednu pogodi kamen. Koliko će ih ostati? Cijeli razred šuti, a javlja se mali Ivica: - Nijedna! Jedna će pasti, a preostale dvije će odletjeti! - Nije baš najtočnije, ali mi se sviđa tvoj način razmišljanja. No, sad se Ivica obrati učiteljici:

- Hodaju tri žene ulicom. Jedna sladoled liže, druga ga grize, a treća ga guta. Koja je od njih udana? - Pa… valjda ona koja guta! - Ne, nego ona koja ima prsten na ruci, ali mi se sviđa vaš način razmišljanja!

Tomica: - Moja baka zna praviti sladoled! Petra: - A moja baka zna svirati klavir! Ivica: - A moja baka zna izvaditi sve svoje zube!

Starija

gospođa obraća se na ulici djetetu koje grčevito plače: - Ne plači, dijete moje! Od plača čovjek, kad odraste, jako poružni! Dijete se umiri i zagleda u gospođu pa je pita: - Teta! Zašto ste se vi tako jako plakali kad ste bili mali?

Upravitelj zatvora ulazi u ćeliju i upita zatvorenika: - Zašto ti ne ustaneš kad ja ulazim? - Oprostite, ali rekli su mi na suđenju da moram odležati pet mjeseci! 111

Sjedi

Mujo za stolom i igra poker sa psom. Naiđe Haso i upita: - Bolan, Mujo! Nisam znao da tvoj pas zna igrati poker? Mujo odgovori: - Pa baš i ne zna. Kad god dobije dobre karte, maše repom.

- Gospođo, ova haljina vas čini deset godina mlađom. - Ne kupujem! To znači da ću biti deset godina starija kad je svučem.

Žena se jada liječniku: - Doktore, patim od impotencije! - Kako to? Valjda pati vaš muž! - Moj muž boluje, a ja patim! Koja

je razlika između plavuše s Havaja i plavuše iz Zagorja? - Plavuša s Havaja ima u pupku naušnicu, a plavuša iz Zagorja ima klopa.

- Mama, lete li anđeli? - Lete, dušo.

112

- Sinoć sam čuo kad je tata rekao našoj novoj sobarici »anđele«. Kad će ona letjeti? - Odmah sutra, dušo.

Pita mlada Bračanka muža: - Šime! Ća ćeš mi kupit za rođendan? - Na lito ću ti kupiti naušnice! - A ovo lito? - Probušit ću ti uši. U čekaonici pred ordinacijom sjede dva poznanika od kojih jedan mucavac i razgovaraju: - Šttto tttebe mmmuči? - Imam problema s prostatom. - A, kkkakvi sssu ttto ppproblemi? - Kako da ti najjednostavnije objasnim? Vidiš: Onako kako ti govoriš, tako ja pišam. Razgovaraju dva prvašića: - Znaš da sam u subotu kraj trafostanice videl dva prezervativa. - Da! A kaj ti je to trafostanica? Dara pita svoju susjedu: - Što je bilo sa slijepim crijevom vaše Marice? - Blizanci.

Dolazi

Škot kući, pa kaže

ženi: - Ponovo poskupio benzin! - Pa što te briga, ionako nemaš auto! - Nemam auto, ali imam upaljač!

Zašto

- Pa riba ne grize, ali grizu komarci.

Dej

vam Bog duge nofte i srblivu rit!

Ivica: - Moj Fifi je strašno paMujo ima pun nos

perja? Šmrkao je koku.

Zašto muškarci ne mogu dodobiti rat protiv žena? Zato jer žene imaju bombe za obranu i tunel za skrivanje, a muškarci samo pištolje na vodu!

metno pseto. Daš mu novce, a on ode do kioska i donese novine. Petra se pokuša uvjeriti u to i pruži psu novčanicu. Ovaj je zgrabi u zube i otrči s njom. Nakon dva sata Petra upita zašto se još nije vratio. Ivica: - Koliko novca si mu dala? Petra: - Dvadeset kuna. Ivica: - Kad dobije više novca, ode u kino.

Otišao čovjek

doktoru i potuži se: - Doktore, suzi mi oko! I doktor mu ga suzi!

U ljetnu večer stari ribič sjedi na obali motreći pažljivo na plovak. - Grize li? - upita ga razdoznali prolaznik. - Grize. - Kako, kad se plovak ne miče?

- Majko! Mogu li s Mujom u kino?- moli Fata. - A što bi gledali? - Ljubavni film. - Ne može! Pa da se onda i vi tamo ljubakate! - A može li onda horor. - Horor! Ne može! Da onda ti kobajagi od straha skočiš Muji u krilo pa da se drpate! - A može li onda komediju? - Komediju? Može! Po povratku pita majka : - Kako je bilo u kinu, Fato?

113

- Dobro, majko! Da me Mujo nije cijelo vrijeme dolje držao rukom, ja bih se popišala od smijeha!

Prolazio

dječak pored javne kuće kad iz nje izađe elegantan gospodin. Dječak ga napadne: - Znam gdje si bio. Kako tako fini gospodin zalazi u ovu kuću? Zar te nije sram? Prolaznici zastaju, gospodinu neugodno pa malome pruži 50 eura: - Evo ti, da me ne gnjaviš! Dječak uzme novac, ali je diskretno slijedio gospodina. I kad je ovaj došao do ulaza u svoju kuću, dječak pred njega: - Sad znam gdje živiš! - Evo ti još 50 eura da nikome ne pričaš! Dječak uzme novac i ode kući. Ne mogavši prešutjeti, pohvali se majci kako je zaradio 100 eura. Majka ga počne grditi: - Kako si to mogao učiniti! To je veliki grijeh. Sutra se moraš ispovijediti! Sutradan dječak dođe na ispovijed. Klekne pred ispovjedaonicu, pogleda kroz rešetku ispovjednika i klikne: - Sad znam i gdje radiš!

114

Tri dobra prijatelja bili su česti i rado viđeni gosti u jednom restoranu jer su voljeli trošiti. Jednom su se ipak ponapili i postali neugodni i vlasniku i gostima. Da ih se pristojno riješi, ugostitelj pozove taksi i svu trojicu jedva nekako uspiju utrpati na sjedište. Ugostitelj unaprijed plati vožnju i uputi taksistu gdje ih treba iskrcati: - Prvoga iskrcajte kod robne kuće, drugoga kod škole, a trećega kod benzinske pumpe. Zadovoljan vrati se u lokal. Ali ne prođe ni pet minuta, evo taksiste s putnicima natrag! - Što se desilo?!- iznenađeno će ugostitelj. - Oprostite, gospodine! Na semaforu sam morao naglo zakočiti pa su sva trojica popadala i tako se ispremiješali da sada ne znam gdje koga moram iskrcati! - Babo, babo Mujica me gađa stolicom! - Gađaj i ti njega. - Ne mogu, moja je mekana!?

Nakon spolnog odnosa dama se obrati muškarcu:

- Znam da ste liječnik i ja bih pokušala pogoditi kojom se granom medicine bavite? - Naravno, izvolite! - Vi ste anesteziolog! - Jesam, pa kako ste znali? - Hm, kako ne, nisam ništa osjetila!?

Prolaze

dva policajca pokraj crvenog fiće, pa će jedan: - Pogledaj ovog fiću! Istu takvu škodu ću si kupiti, samo bijelu.

Mujo

u Sarajevu na kvizu, pozorno sluša voditeljevo pitanje: - Mujo, recite nam koliko sedmica ima dana? Misli Mujo, misli, pa kaže: - Osam! Odlično Mujo, odlično! Odgovorili ste više nego što je potrebno.

Vrnuli su se Štef i Bara sa sa skijanja, pa pita Jura Šefa: - Za te znam da si dober skijaš. Dej mi reči kak tvoja Bara skija? - Kaki grom! - Kak to misliš? - Saki pot vdrapi v drugo drijevo.

Dobio Mujo stan u jednoj novoj višekatnici. Penjući se stubama, primijetio je da susjedi na vratima imaju napisano prof., dr., dipl ing., i tako dalje, pa se on raspitao o tome i saznao da su to titule na poslu. Drugi da na Mujinim vratima osvane: GrM. Kad su ga pitali što to znači on je odgovorio: - Građevinski radnik Mujo. Tijekom

svete mise jedan gospodin obraća se staroj bakici: - Gospa, em držite molitvenik naopak!? Na to će bakica okrećući molitvenik: - Ta vraža deca! Pak su mi ga doma v ladice obrnoli!

Vlasnica kuće pokazuje

gošći prostorije, pa se zaustavljaju kod jedne slike. - Ovo je portret mog jadnog muža. - Oh . . . A kada je umro? - Nije umro, samo je jadan!

Najpametnijem, najmudrijem, najsnalažljivijem i najlukavijem Đuri Minđaku, došao u posjet susjed Ivo da mu nešto 115

kaže o njhovom prijatelju Josipu, ali ga mudri Đuro odmah zapita: - Je li to dobre kaj mi očeš povedati o Jože? - Pa i nije baš . . . - Nije! A, je li istina? - Niesem baš siguren . . . . - Znači, nije dobre, niesi baš siguren da je opče istina. Nek dej mi reči, kad mi to veliš, je li bum ja imel kakve koristi od toga? - Pa nebuš baš . . . - Ha, ha, ha! Ti bi meni o Jože povedal nekaj kaj nije dobre, još k tomu ne znaš je li istina, a od toga ni koristi niemam. Čuj, Ivek! Najbole bi bile da ti to meni opče ne govoriš i da ideš pomale doma. Tak se je Ivek zaputil doma, a spometni Đuro do dijen denes nije zoznal da mu Joža seksa ženu!

Nekad

davno na području Prigorja postojala je gostiona u kojoj je radila jedna zgodna konobarica, ljubljena u muškom društvu. Jedne večeri na piće su došla dva mladića nakon obavljenih teških poljoprivrednih radova. Nakon nekoliko njezinih prvokativnih osmjeha, namigivanja i zadirkivanja, jedan mladić je shvatio da ga očekuje još

116

jedan posao i to nigdje drugdje nego u kukuruzu iza gostione. Skidajući gaćice, konobarica usput zapita mladića da li ima zaštitu. A on onako zatečen, češka se iza uha i gleda oko sebe, pa pita: - Je li more lopušina?

Jure miš i slon po savani pa će iznemogli miš slonu: - Hajde me malo nosi na leđima da se odmorim, pa se kasnije zamijenimo!

Sedamdesetih

godina u jednom prigorskom selu, Bara i Štef su se spremili na nedjeljnu misu u obližnju kapelicu Sv. Petra i Pavla. Kod kuće su ostavili starijeg sina Iveka da čuva mlađeg Tomeka. Najednom, usred mise u crkvu utrči Ivek, vičući na sav glas: - Mama, mama, Tomek se je posral, Tomek se je posral!!! Siroti Bari neugodno pa utišava Iveka: - Čkomi, čkomi, naj kričati. A Ivek nastavlja: - A kak bom čkomel kad prdi, još bo sral!

U veliki Badelov vinski podrum, u kojem je radio po-

drumar Dragec, došao je inspektor i nakon mjerenja, pregledavanja i izračunavanja, ustanovio da nedostaje tristo litara vina, pa se obrati Dragecu: - Možete li mi objasniti gdje je nestalo vino? - Je, gospon inspektor, sam oko sto litri doma znosil i popil. - Da, ali još dvjesto . . . ? - Sto sem tu popil. - Opet nedostaje sto! - Znate, tih sto sem prodal. - Ali gdje su novci? - Sem zapil!!!

Jura i Štef su radili na Elektri, pa su došli za vrijeme gableca u obližnju trgovinu kupiti nešto za pojesti. Došavši na red Štef govori trgovkinji: - Prosim lepo jeden kroasan i jogurt. - Oprostite, ali ponestalo nam je jogurta. - Onda žemlju i jogurt. - Gospon, nema jogurta. - A, dejte onda kiflin i jogurt. - Pa kaj vi ne razmete da nema jogurta? Sluša to Jura, pa veli Štefu: - Borme, ti imaš debele živce. Ja bi ščapil taj jogurt i tropil je ga v glavu!

Dojde Japanec v Tomekov dućan, pa veli: - Cin Yung Coca cola. A Tomek ga zbunjen pita: - Čega očeš piksu? Na

tramvajskoj stanici dva klinca pričaju viceve, ne znajući da iza njih stoji policajac u civilu. - Znaš koja je razlika između policajca i majmuna? Kad je to čuo, policajac se naljutio i uhvatio malog za uho pa navali na njega: - Ajde reci, reci kakva je razlika, da te čujem?! A klinac sav prestrašen odgovara: - Nikakva, nikakva gospodine! - I ja mislim da je nikakvapotvrdi policajac i pusti malog.

Vračala

se Micika z Rusije, pa je Franc išel pred nju na aerodrom. Da nejde sam, pozval je suseda Mikulu da ide z njim. Sused Mikula nije nigdar bil na aerodromu pa mu to bude veliki doživljaj. Kad su stigli, Mikula se je zagledel v jen veliki putnički avion i ves zbunjen veli Francu: - Dej glej, Franc kuliki je to avion! Pa kak njega tulikoga

117

moreju prevzeti dva, tri teroristi? Franc mu objašnjava: - Jesi bedast! Em oni njega ne zemeju tu nakle gde je tak velik, nek kad je gore, onak skros mali, onda ti oni njega zemeju! - Gospon Tomica! Susjed Andrija vas tuži da ste mu ukrali zlatni sat. - Znate, gospon sudec! Ja tu vuricu niesem fkral, nek sem ju vmeknol da ju ne bi šte drugi fkral. - Ne raumijem. - Sad vam bom rastumačil! Dojdem ja k Andrije na vrata, pokocam, zovem, nigde nikoga. Primem za kvaku, vrata otprena. Zajdem ja noter, kad vidim na stolu vuricu kak se lijepo blešči, pa si mislim: Ak dojde nešte drugi, bo ju fkral i tak sem ju onda ja zel.

Spominjaju se Jura i Štef krej litre i vode, teri ima vekšega. - Evo Jura, ja ti nem lagal, moj ima 15,5. - Em nem ni ja tebe lagal, moj ti ima 36,5. - Dej Štefo, naj gluposti pripoviedati, z čiem si si ga ti to meril? - Z toplomerom!? 118

Upadne policajac u šaht pa pogleda gore i veli: - Sreća božja da je otvoren, inače ne bih mogao izaći! Razgovaraju policajac i plavuša kraj jezera, nasred kojeg pliva patka. Plavuša će: - Gle, roda! Policajac glavom odmahuje i onako mudrim držanjem objašnjava plavuši: - Ne, ne! To nije roda, nego pelikan i od njega se prave gumice! Na autobusnoj stanici, žena s djetetom čeka autobus. Stoji tu i jedan policajac, kojem se vidno žuri. Dijete neprestano zanovijeta i zapitkuje mamu: - Mama, mama! Kad će doći autobus? - Striček pere autobus, sinek, strpi se sad bu on tu. Stoje oni tako još dvadeset minuta, policajac se šetka, kad za čas dijete: - Mama, mama je l’ je striček opral autobus ? - Je sinek, samo da ga još popravi i sad bu došel, samo kaj nije. Čekaju tako još petnaest minuta, opet mali: - Je li ga je popravil već jempot?

- Je, je, izgleda da ga još samo mora ofarbati i eto ga. U tom momentu policajac srdito baci kapu i poviče: - Pa kak ga je sad zašel farbat!

Došel je Đuro k doktoru i žali se da ga boliju pleča. - Znate gospon Juraj, to vam može biti nasljedno . . . .! - Je, gospon doktor, mogle bi biti, jer me to boli od gda sem opal s krova pokojnega dede Miška! Došle

dvije plavuše u kino. Ugase se svijetla, a prva će plavuša drugoj: - Joj, pa mene netko šlata! A druga će: - Valjda će i mene. I ja sam kartu platila.

- Došel je medo, posral se, z menom si je obrisal rit, pak me je čez zapreni oblok hitil vun. Kad drugi dan razbijena vrata. Tko je to napravio? Javlja se lisica: - I z menom si je medo rit obrisal, pak me je hitil čez zaprena vrata. Treći dan nema više zahoda. Što se dogodilo? Javlja se jež: - Ovaj put si je i z menom obrisal.

- Ja nikad ne pijem osim kad sam sam ili kad sam u društvu. - Što

je bolje biti: ćelav ili glup? - Glup! Manje se vidi.

Izlazi

policajac iz voćarne i govori svojem kolegi: - Ako pogodiš koliko sam jabuka kupio, dat ću ti obadvije!

Napravile

životinje u šumi javni zahod. I već drugi dan je razbijen prozor. Sazovu oni sastanak i javi se zeko:

119

O autoru Zoran Remenar – Crnjko, vrijedni sakupljač šala i viceva zapisanih u ovoj knjižici, rodio se 1. kolovoza 1975. godine sa puno duha na Duhu (Svetomu) u Zagrebu. Otkad zna za se, živi u Svetom Ivanu Zelini. I prije nego što je prohodao, njegovi su otac, majka, uža i šira rodbina bili uvjereni da će dijete biti izniman zabavljač. Nisu se prevarili. Zoran se svojski trudio da svoj urođen smisao za humor dokaže još kao klinac. Nije prestao ni za pučkoškolskih dana u Zelini, a ni u srednjoj školi koju je s veseljem završio u Konjščini. Tada mu je, tek sa osamnaest, igrom slučaja, otkriveno da je zapravo elektrotehničar. S tim se uvjerenjem odmah počeo penjati po električnim stupovima Zeline i okolice za što uredno i danas dobiva plaću Hrvatske elektroprivrede – Pogona Sveti Ivan Zelina. Od električarskih instrumenata najdraži su mu violina, gitara i harmonika, a spretno se služi i vlastitim glasnicama koje svakodnevno uštimava s pajdašima. Osim svirke i pijeva, uočene su i njegove istančane glumačke vještine koje, osim u svakodnevnom životu, koristi povremeno i na kazališnim daskama. A kad je riječ o daskama i drvu treba reći da je Zoran vrlo vješt i u restauraciji starih instrumenata, namještaja, satova. No, ni to nije sve. Upućeni kažu da ima apsolutni sluh, ali taj dar prirode i roda nikad nije koristio u kontraobavještajne svrhe. Umjesto u CIA-u, MI6 ili KGB, sva svoja znanja i vještine nesebično je uložio u HPD (Hrvatsko pjevačko društvo "Zelina"). Informacije koje prikupi na terenu kao jedan od stalnijih članova tamburaškog sastava spomenute najvrednije zelinske agencije za očuvanje prigorske tradicije svirke, pjesme i plesa, marljivo zapisuje u obliku pjesmarica. Najstrože povjerljive podatke odlučio je objaviti kao zbirku viceva. Osobno jamči da će svaki čitatelj zapisa objelodanjenih u ovoj zbirci osjetiti njihov blagotvoran učinak na raspoloženje i zdravlje. Provjerite, uživajte i, u tom raspoloženju, živite doživotno! nakladnik

Autor knjige i nakladnik zahvaljuju svima koji su pomogli u pripremi i tisku ove knjige. Posebne zahvale upuÄ&#x2021;ujemo

Gradu Sv. Ivanu Zelini i Tiskari "Zelina" d.d.