De la lume adunate și-napoi la lume date de Vasilica Mitrea by Anticus Multicultural Association

Vasilica Mitrea De la lume adunate și-napoi la lume date

De la lume adunate și-napoi la lume date Culese și adaptate de

Vasilica Mitrea

Anticus Press, Constanța, 2021

Asociația Multiculturală “Anticus” Editura Anticus Press Constanța www. anticusmulticultural. org friends@anticusmulticultural. org

Descrierea CIP a Bibliotecii Naţionale a României MITREA, VASILICA De la lume adunate şi-napoi la lume date / culese şi adaptate de Vasilica Mitrea. - Constanţa : Anticus Press, 2021 ISBN 978-606-9693-03-2 821.135.1

Servind scriitorul, salvăm patrimoniul Serving the writer, saving the heritage

De la lume adunate și-napoi la lume date

Cuprins Argument .................................................................................. 7 Reguli de viață ............................................................................................... 8 Anecdote ..................................................................................................... 12 Gânduri din… pandemie .............................................................................. 64 Bancuri ........................................................................................................ 79 Bancuri de actualitate ................................................................................. 87 Perle 93 La bacalaureat .................................................................................. 93 De-ale elevilor ................................................................................ 103 Perlele politicienilor ....................................................................... 112 Cuvinte înțelepte ....................................................................................... 125 Aforisme .................................................................................................... 134 Aforisme de Vasilica Mitrea ........................................................... 134 Aforisme culese ............................................................................. 139 Întortocheate ............................................................................................ 143 Maxime ..................................................................................................... 148 Despre femei ............................................................................................. 153 Despre bărbați .......................................................................................... 159

Vasilica Mitrea

De la lume adunate și-napoi la lume date

Argument Întotdeauna mi-au plăcut anecdotele, aforismele, ghicitorile, bancurile, glumele de tot felul. Am considerat că doar un om cu simțul umorului le gustă și cu acela poți să ai o conversație, cu argumente, îți acceptă opinia fără să ajungi la un conflict. In fond, fiecare cu părerea lui. Și mintea mea a încercat să descifreze și să creeze unele dintre ele, dar greșeala mea a fost că nu pe toate le-am păstrat. Nu am bănuit niciodată că voi ajunge să scriu, de aceea, sfatul meu este să vă notați și să păstrați tot ce sufletul simte și mintea gîndește. În acest volum, mai mult am adunat din ce au scris alții, eu doar, uneori, tălmăcindu-le, înțelegând că fiecare autor are cititorii săi și niciodată nu-i prea mult să înveți sau să știi din înțelepciunea altora. Și, nu se poate, citind toate acestea, să nu rămâi cu ceva învățăminte pentru tine. Autoarea

Vasilica Mitrea

Reguli de viață 

Luați o pauză de minimum 5-10 minute la cel mult două ore de muncă.



Învățați să spuneți NU, fără să vă simțiți vinovat.



Planificați-vă ziua, dar păstrați-vă puțin timp liber și pentru neprevăzut.



Concentrați-vă numai și numai asupra unei sarcini.



Uitați odată pentru totdeauna că sunteți indispensabil la muncă, acasă sau în grupul de cunoștințe.



Nu vă mai simțiți responsabil pentru plăcerile celorlalți. Nu sunteți fântâna dorințelor și nici eternul maestru de ceremonii.



Cereți ajutor cînd aveți nevoie, având grijă să-l cereți persoanelor potrivite.

De la lume adunate și-napoi la lume date



Separați problemele imaginare de cele reale și eliminați-le că sunt o pierdere de timp.



Încercați să redescoperiți plăcerea unor acțiuni zilnice, cum ar fi: a dormi, a mânca, a vă plimba.



Evitați să vă implicați în problemele altora, în ceea ce privește anxietatea și stresul.



Familia nu este persoana dumneavoastră, este alături, formează lumea dumneavoastră, dar nu este propria dumneavoastră identitate.



Înțelegeți că principiile și convingerile inflexibile pot fi o mare greutate care împiedică mișcarea și căutarea.



Este necesar să aveți timp să vă destăinuiți cuiva și a vorbi deschis.



Învățați când trebuie să vă sculați de la masă, să ieșiți dintr-o discuție sau dintr-o ședință.



Refuzați să vi se spună dacă cineva a vorbit urât de dumneavoastră. Ascultați numai ce s-a vorbit de bine, cu rezerve și fără a crede tot.



Rigiditatea e bună pietrelor, nu și oamenilor.



A intra în competiție la distracție, la muncă și în viața de cuplu, este ideal pentru cine vrea să fie tot timpul obosit.

Vasilica Mitrea 

O oră de plăcere imensă, înlocuiește 3 ore de somn pierdut. Din această cauză nu pierdeți nici o ocazie de distracție.



Nu abandona cele mai bune trei prietene în viață: Intuiția, Naivitatea și Credința.



Sunteți ceea ce vreți să fiți.



Gândiți…

Reflectați…

Practicați…

cum

neesențiale

din

să

vă

prelungiți viața. 

Eliminați

numerele

viața

dumneavoastră: vârsta, greutatea, înălțimea. Lăsați-le în grija medicului. 

Mențineți legături de prietenie sincere și vesele. Morocănoșii și invidioșii se demoralizează.



Încercați să învățați lucruri noi despre: calculatoare, manuale, grădinărit, orice!



Trăiți cât sunteți în viață!



Nu-i permiteți niciodată creierului să lenevească. Un creier puturos este locuința diavolului. Și numele acestuia este… Alzheimer.



Râdeți cât mai des posibil, cu toată puterea, până vi se taie respirația.

De la lume adunate și-napoi la lume date



Unica persoană care va fi cu dumneavoastră toată viața, suteți chiar dumneavoastră.



Persoanelor pe care le iubiți spuneți-le-o cu fiecare ocazie pe care o aveți.



Nu vă sjupărați pentru ceea ce viața nu v-a dat.



Trăiți și fiți fericit!

Vasilica Mitrea

Anecdote Poetul umanist Italian Francesco Petrarca (1304-1374) povestea râzând prietenului său Gaspare di Verona, că întâlnise o dată un nebun care, văzând o armată ieșind din oraș îl întrebă: - Dar unde se duc soldații aceștia? - La război, îi răspunse Petrarca. Nu știi că s-a declarat război? - Ei bine, dar acest război se va termina odată printr-o pace. Nu-i adevărat? - Desigur, dar cum te poți gândi la pace acum, când trupele pleacă la război? - Din moment ce la urmă tot trebuie să se termine cu o pace - ajunse la concluzie nebunul – de ce n-o fac chiar acum, înainte de a începe războiul? Și Petrarca, zâmbind, adăugă: „Ei vezi, acum parcă și eu gândesc la fel ca nebunul acela.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Fizicianul și matematicianul Albert Eistein (1879-1955, intrând o dată într-un vagon restaurant ca să ia masa, a observat că și-a uitat ochelarii în compartiment. L-a rugat atunci pe chelner să-i citească lista de bucate. Chelnerul, uitându-se cu milă la acest om bătrân, îi șopti la ureche: - Îmi pare foarte rău domnule, dar nici eu nu știu carte.

Poetul francez Paul Verlaine (1844-1896) era foarte bun la suflet. O dată, stărui pe lângă doctorul Chauffard să primească în spital un poet cu plete, care nu avea altă boală decât lipsa de bani, de adăpost și de mâncare. - Dar, dragul meu, nu prea văd de ce boală suferă amicul dumitale. - Cum nu vezi? Suferă de o foame îngrozitoare, care poate fi mortală, răspunse Verlaine. Și, „bolnavul” a fost internat…

Compozitorul italian Giacomo Puccini (1858-1924) a început să lucreze la ultima sa operă „Turandot” cu un entuziasm nestăvilit. Pentru a realiza atmosfera necesară, el răscolise lumea căutând exemple de muzică chineză veche,

Vasilica Mitrea modernă, eroică, religioasă, populară. În primăvara anului 1924, compozitorul lucra febril, când boala cumplită, care avea să-l doboare, începu să-l macine. În preziua operației, la care a fost supus întro clinică din Bruxelles, spuse: „Opera va fi reprezentată incomplet. Cineva va apărea pe scenă și va spune publicului: La acest punct, maestrul a murit”. Pucini s-a stins la 29 noiembrie 1924, iar Turandot a cunoscut un mare succes în primăvara anului 1925, la Scala din Milano. La pupitru se afla Toscanini, cel mai bun elev și colaborator al marelui compozitor, care a și terminat opera maestrului său.

O tânără actriță, mai mult fermecătoare decât cultivată, i s-a adresa regizorului francez Henri Verneuil: - Am văzut pe coperta unei cărți titlul: „Ultimele zile ale Pompeiului. Nu știți cumva de ce a murit? - Din cauza unei… erupții! răspunse zâmbind regizorul.

O tânără cicălitoare care îl bombarda pe exploratorul american Robert Edwin Peary (1856-1920) cu întrebări stupide referitoare la expedițiile sale polare, în cele din urmă, îl întrebă:

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Dar cum de știi că ai ajuns la Polul Nord? - Foarte simplu domnișoară. Dacă făceam un pas în plus, vântul de nord devenea vântul de sud…

La ora de engleză, copiii au de scris o compunere despre petrecerea timpului lor liber. Alinuța își întrebă colega de - Oare

cum

spune

în

engleză

bancă: "shopping"?

- Ce înseamnă parazit? întreabă profesorul un elev. -??? - Poți să-mi răspunzi cu cuvintele tale, îl încurajează profesorul pe elev. - Ceva care stă pe spatele altuia. - Foarte bine. Poți să-mi dai un exemplu? - Rucsacul.

- Cum îi merge noului tău frățior, Popescule? întreabă învățătoarea:

Vasilica Mitrea - Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. - Cum așa? - Păi, în fiecare zi îl cântărește.

Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. - Copile, de ce plângi? - Un copil mi-a aruncat pe jos plăcintaaa! - A fost cu intenție? - Nuuu, cu brânză…

La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Vine profesorul și zice: - Ce desenezi acolo? - Un îngeraș! - Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copile? - Dar dumneavoastră cu două aripi, unde ați văzut?

De la lume adunate și-napoi la lume date

- De ce plângi, copile? - Mămica l-a numit pe tăticu măgar. Tăticul i-a răspuns că e oaie. - Ei și ce? - Cine-s eu, atunci?

Discuție între doi copii: - Tu i-ai surprins vreodată pe părinții tăi făcând dragoste? - Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.

- Ce vrei să te faci, când vei fi mare? întreabă învățătoarea. - Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriță de cinema, răspunde fetița, dacă voi fi urâtă, mă fac învățătoare, așa ca d-voastră! Doi copii merg pe stradă și văd o femeie gravidă: - Eu știu ce are tanti în burtă! - Ce? - Un copil. - De unde știi?

Vasilica Mitrea - Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este așa gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic.

- Ce vrei să te faci când vei fi mare? - Vreau să mă fac soldat! - Dar dușmanii te vor omorî! - Atunci mă fac dușman

- Spune-mi de ce te dai cu făină pe față? o întreabă un copilaș pe bunicuța lui. - Ca să mă fac frumoasă! - Și de ce nu te faci?

Copilul: - Ce-i aia de la ușa bisericii? - Instalația de alarmă. - Pentru ce? - Să nu intre hoțul. - Hoțul nu are voie să se roage?

De la lume adunate și-napoi la lume date

- De ce există ceasuri cu cuc și nu cu cocoș, din moment ce cocoșul e cunoscut că ne trezește dimineața? Raspunsuri: - Ceasurile sunt cu cuc și nu cu cocoș, deoarece cucul a fost prima pasăre sculătoare. (11 ani) - Mult mai ușor învață un mecanism cu roți dințate să zică: Cucu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani) - Meșterul care a băgat prima dată cucul în ceas s-a gândit că nu poate să strâmteze ditamai cocoșul și să-l bage acolo, și de atunci ceasul a rămas așa, cu cuc și nu cu cocoș. (11 ani)

folosesc

sprâncenele?

- Sprâncenele folosesc ca să țină fruntea sus, să nu-i vină fruntea pe ochi. (6 ani) -

este

acela

serviciu?

- Servici e un om care stă și semnează condica, sau stă ca să bea o cafea. (7 ani)

Vasilica Mitrea La ce folosește steagul? - Steagul folosește, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau peste ce țară veneau și atunci noi le arătam steagul și după aia ei știau.

- Ce este respectul? - Respect înseamnă să te scoli și să stea babele pe scaun.

Un băiat îl întreabă pe tatăl său: - Tată, unde te-ai născut? - În Moldova! - Dar mama? - În Constanța! - Și eu? - În București! - Phii! Ce minune că ne-am întâlnit!

Șansonetistul francez Maurice Chevalier (1888-1972) spunea colegilor săi:

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Totdeauna, la un spectacol, alege cu grijă primul cântec pe care vrei să-l interpretezi. Nu poți fi sigur că mai apuci să-l cânți și pe al doilea…

La Viena, bustul compozitorului și dirijorului german Richard Strauss (1864-1949) a fost dezvelit în prezența compozitorului. După festivitate, o încântătoare doamnă s-a apropiat de Strauss, spunând: - Cinci sute de kilometri am făcut, maestre, pentru a avea plăcerea să asist la această sărbătoare! - Sunt onorat, scumpa mea doamnă, spuse Strauss. Eu aș fi făcut chiar 5000 de kilometri pentru a avea plăcerea să asist la dezvelirea bustului dumneavoastră!

În timpul celui de-al doilea război mondial, un aghiotant i-a citit lui Sir Winston Leonard Spencer Churchill (1874-1965), pe atunci prim-ministrul Marii Britanii, o relatare dintr-un ziar de scandal: un bărbat de peste 75 de ani, întro zi geroasă de ianuarie, când temperatura era de -35 grade C, îi propuse unei tinere de 19 ani să facă sex cu el pe iarbă în Hyde Parc. Replica dată de Churchill aghiotantului a fost următoarea:

Vasilica Mitrea - Peste 75 de ani! Sub zero grade! Asta te face să fii mândru că ești englez!

Unul dintre amiralii care s-au opus violent reformelor din Marina Regală pe care le făcuse Churchill, înainte de Primul Război Mondial, a fost un palavragiu, lordul Charles Beresford. Churchill a reacționat la una dintre izbucnrile lui colerice, spunând: El poate fi descris ca fiind unul din acei oratori care, înainte de a se ridica în picioare, habar nu are ce o să spună; când vorbește, habar nu are ce spune; iar când se așază la loc, habar nu are ce a spus!

O dată, în campania electorală, în parlamentul englez, un socialist cuvânta monoton despre realizările guvernării de stînga. Ca exemplu a citat creșterea populației în cei trei ani precedenți de administrație laburistă. Churchill, a ciulit urechile auzind cifra și s-a ridicat să-I pună vorbitorului o întrebare: - N-ar vrea onorabilul domn să accepte faptul că ultima statistică privitoare la populație se datorează inițiativei private?

De la lume adunate și-napoi la lume date

Foarte meticulous, precaut și atent până la exagerare, când era vorba de punctuația în scrisul său, Ion Luca Caragiale a telegrafiat de la Berlin ziarului „Opinia” din Iași, indicând întro lungă telegramă unde să I se pună anumite virgule. În această privință este demn de reținut, o scrisoare trimisă de Caragiale lui Iacob Negruzzi – tot în materie de virgule. În acea scrisoare el punea următoarea șaradă: - Care este culmea greșelii de punctuație? Și tot el răspundea: - Să treci o gârlă de virgule, în loc s-o treci pe puncte!

Scriitorul și filozoful francez Denis Diderot (17131778) povestea că, vizitându-l pe Jean-Jacques Rousseau (1712-1778) la Montmorency, se duce cu el să se plimbe de-a lungul eleșteului. - Iată, îi spuse Rousseau, un loc unde am fost ispitit în nenumărate rânduri să mă arunc, ca să sfârșesc odată cu viața! - Și de ce n-ai făcut-o? îl întrebă Diderot. Rousseau, indignat de indiferența cu care prietenul său rostea aceste cuvinte, rămase o clipă pe gânduri și în cele din urmă răspunse: - Am băgat mâna în apă și am găsit-o prea rece!...

Vasilica Mitrea Jean Paul Richter, unul din cei mai reprezentativi umoriști germani din secolul XIX, vizita întro zi un orășel la porțile căruia paznicul îl legitimă cu stereotipa întrebare: „Numele, profesia?” - Mă numesc Richter și sunt autor – îi răspunse scriitorul. - Cum adică autor? insistă paznicul. Nu înțeleg. - Autor de cărți, eu le fac. - Aaa, se dumiri paznicul, la noi se spune legător de cărți.

O tânără și pasionată colecționară îl rugă pe scriitorul german Gerhard Hauptmann (1862-1946) să-i acorde două autografe. - Cu plăcere, îi răspunse maestrul, dar de ce două și nu unul? - Pentru că pe două „Hauptmann”-uri primesc un „Franz Lehar”!

Scriitorul englez John Galsworthy (1867-1933) avea o mare admirație pentru George Bernard Shaw, căruia i-a trimis

De la lume adunate și-napoi la lume date

cu dedicație primele sale două romane. După câtva timp, întâlnindu-se cu Shaw, romancierul i-a cerut părerea asupra lucrărilor sale. - Îmi plac din ce în ce mai mult. - Mă măguliți, maestre… - Deloc, zâmbi Shaw. Când citesc primul roman îmi place și mai mult celălalt. Și invers.

Întro stațiune de vară scriitorul francez Jean Richepin (1849-1926) fu abordat de o domnișoară care-i solicită un autograf pe un volum de Balzac. Amabil, Richepin, se execută, scriind: „Pentru Balzac fără procură – Jean Richepin”.

Romancierul italian Giorgio Pisel a scris următoarea dedicație pe ultimul său roman: „Femeii, a cărei absență mi-a permis să scriu în liniște această carte”.

In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme? - Am aflat că în curând voi fi tată. - ȘI ce e rău în asta? - Nevastă-mea nu a aflat încă.

Vasilica Mitrea

Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare. - Vreau să mă înrolez ca voluntar. - Câți ani aveți? - Șaptezeci. - Cam bătrân pentru un soldat… - N-aveți decât să mă înrolați ca general!

Un moș la școala de șoferi: - Vreau să mă înscriu pentru cursuri de șoferi de autobuz. - Cum așa? - Doctorul mi-a recomandat ca de acum încolo să circul cu autobuzul…

Gheorghe mergea pe ulita liniștit, cantand la frunza. La un moment dat se intalneste cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea

Gheorghe

oprește și

îl

intreaba:

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Mai, omule, ce-i cu tine, ma? Vorbești de unu' singur? La care Badea Ion: - Nu mă, de doi din sat de la mine.

Trei

prieteni

lauda

memoria

lor.

Primul: - Eu imi aduc aminte ca, atunci cand mama m-a nascut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea! Al doilea: - Eu îmi aduc aminte că, la două luni de sarcină, i-au făcut ecografie mamei și eu stăteam la poză ca modelele din Playboi! Al treilea: - Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic și m-am întors cu mama!

Deviza anestezistului român: „Un pacient bine fixat nu necesita anestezie”.

Între prietene:

Vasilica Mitrea - Dragă, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook încât nu înțeleg cine ești, amanta soțului meu sau soția amantului meu…

Durata unui minut variază în funcție de care parte a ușii de la baie te afli.

Un bețiv mângâie capul unui camarad chel și-i spune: - Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele. Chelul, își mângâie capul și spune: -

Să știi că ai dreptate!!!

- Oh, scuzați-mă, era cât pe ce să mă așez pe ochelarii tăi. - Nici o problemă… au văzut ei lucruri mult mai nasoale…

De la lume adunate și-napoi la lume date

Un câine, văzând pomul de Crăciun, a exclamat: În sfârșit au tras curent electric și în WC!

În sat, la discotecă: - Domnișoară, dansezi? - Nu! - Atunci, hai să ne ajuți să împingem o mașină!

Consultație la ginecolog: Trebuie să vă previn domnule doctor că soțul meu vine după mine peste o jumătate de oră! - Dar nu fac nimic condamnabil! - Tocmai… și timpul trece!

- Ce-ți place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă? - Nu contează, de prună să fie! Un negustor care dorea ca pictorul Tonitza să-i facă portretul soției sale, îi spuse: - Sunt sigur că o veți face frumoasă!

Vasilica Mitrea - Desigur domnule, doar dacă nu țineți la asemănare…

În fața lui Alexandru cel Mare a fost adus un ostaș care dovedise lașitate în luptă. - Cum te cheamă? Îl întrebă regele. - Alexandru! - Tinere, ceva trebuie să îți schimbi: ori numele, ori comportamentul în luptă!

Întro dimineață, Nancy Astor, prima femeie-deputat aleasă în Parlamentul britanic, se întâlni cu Winston Churchill, pe care nu-l putea suferi. - Dacă aș fi soția dvs., v-aș pune cianură în cafea, zise ea mânioasă. - Iar eu, dacă aș fi soțul dvs., aș bea liniștit!

Bunica îl întreabă pe nepoțel: - Cum îl cheamă pe neamțul acela mic, care îmi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule!

De la lume adunate și-napoi la lume date

Soția se pregătește să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soțul acasă și începe să țipe: - Hei, ce faci? Pune mai mult ulei. Este nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Întoarce-l, întoarce-l că se arde! O, nu uita să pui sare. Soția, enervată de țipetele soțului, îl întreabă: - De ce țipi așa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat? Bărbatul, privind-o, îi răspunde calm: - Asta, ca să-ți faci o idee de cum mă simt eu când tu stai lângă mine și eu conduc mașina!

pun

Cum cer băieții-n căsătorie: se pun într-un genunchi și-i fetei un ineluș cu diamant pe deget:

Iubito, Cum cer

vrei

să fetele

fii

soția în

mea? căsătorie:

- Iubitule,… sunt însărcinată.

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului: -Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

Vasilica Mitrea Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte… Soţul către soţie: - Dragă, suntem căsătoriţi de peste zece ani şi am observat că am început să facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani… - Şi ce, după tine acest lucru nu se întâmplă suficient de des?

El către ea: - Ai amanți peste tot… știi ce înseamnă asta? - Că sunt dezordonată? - De ce m-ai înșelat? - Voiam să mă conving că tu ești cel mai bun! - Și de ce de atâtea ori? - Voiam să mă asigur că nu este o eroare!

- Ești fără bun simț. De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Iubito, n-am căscat. Încercam să zic și eu ceva…

Se întâlnesc două prietene. Prima observă: - Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine? - Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

- Domnule, am venit să cer mâna fiicei dumneavoastră. Deși, e doar o formalitate… - Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate? - Ginecologul ei…

O femeie intră în camera fiicei sale, găseşte jurnalul acesteia şi începe să-l citească. Ajunge la o pagină care zicea: - “Dragă jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!” Mama începe să plângă şi să ţipe: - De ce,… de ce?! I-am dat cea mai bună educaţie atâţia ani, bani ca să meargă la cea mai bună şcoală şi ea tot incultă, scrie virginitate cu B mare!

Vasilica Mitrea Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei: - E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi dragoste timp de o săptămână. Ai auzit? îşi întreabă - Eu am auzit,… dar se referea la tine!

soţia,

soţul.

Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat. -

Cum,

ţi-este

ruşine,

în

faţa

soţiei!?

Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soție: -

Iubito, îți jur…

Bine, bine… eu am pișcat-o…

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: “Nu vreau să vorbesc cu tine!”

De la lume adunate și-napoi la lume date

Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soția cu un nou afiș: „Dar știi de ce”?

Vine Ion acasă mort de beat. Intră în camera copilului și-l întreabă: - Măi copile, ia spune lui tata, în ce clasă ești tu? - În a treia, tată, tu nu știi? - No, apăi, tu știi să scrii după dictare? - Știu tată, cum să nu! - No, apăi, ia un caiet și scrie: Ardealul îi al nost,! Copilul scrie ce-i zice tatăl. - No, mai scrie o dată: Ardealul îi al nost,! Și tot așa, scrie copilul până umple tot caietul cu Ardealul îi al nost,! Tatăl, mulțumit, se întoarce la cârciumă. Copilul, plângând, o sună pe maică-sa. - Mamă…, eu așa de beat nu l-am văzut pe tata niciodată… - Da, ce-a pățit, dragul mamei? L-a adus poliția acasă? - Nu, mamă!

Vasilica Mitrea - Dar, ce s-a întâmplat? E în comă alcoolică? - Nu, mama! - Dar despre ce e vorba??? - Se crede ungur!!!

- Ce-i Mărie? Iar îmi ceri bani să-ți cumperi chiloți noi? Ăia vechii ce au? - Au ieșit din modă, Ioane, și toți prietenii noștri râd de mine!

La o partidă de vânătoare, un bărbat împușcă o rață. Pasărea cade în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține. - E pasărea mea, insistă bărbatul. Fermierul sugereasă să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un „șut neaoș”. - Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea. Bărbatul este de acord.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, bărbatul șoptește cu greu: „Bine, acum e rândul meu”. „Lasă, zice fermierul. Poți să păstrezi rața”.

Un șofer mergea cu 150 km/oră. Când vede girofarul unei mașini de poliție în oglindă, accelerează. Văzând că nu poate scăpa de polițist trage pe dreapta. Polițistul îi spune: - Am avut o zi groaznică și vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Așa că, zi-mi o scuză bună și te las să pleci. „Acum trei săptămâni nevastă-mea a fugit cu un polițist. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi”.

Un bărbat se confesează prietenului său: „Soția mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni”. „Cât a pierdut până acum?” „Două săptămâni”.

Soția: iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă. Soțul: Am văzut, dar prefer totuși hârtia igienică.

Vasilica Mitrea Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio și spune: - Tocmai am găsit un portofel cu 100.000 de lei în el. Mai erau numele și adresa numitului de pe strada… nr…., din Iași. - Bine, cum putem să te ajutăm? - Vreau să-i dau o dedicație!

Trei bărbați vorbeau între ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetățenii mei, zise unul. - Eu vreau să fiu doctor, ca să-i tratez pe concetățenii mei. - Tu ce vrei să fii, este întrebat și al treilea. - Eu aș vrea să fiu concetățean.

La ora de anatomie, învățătoarea zice: - Măi Ianoș, de câte ori să-ți mai explic că nu se zice „ungur”, se zice „o gură”… Stai jos, nota patru!

De la lume adunate și-napoi la lume date

Președintele Franței, Nicolas Sarcozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarcozy îl îmbrățișează prietenește pe angajatul său, Morton. Același lucru fac și Obama și Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton: - Pun pariu că pe Papă nu îl cunoști! - Jucam golf împreună, zice Morton. Uluit, patronul plătește o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulțimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron și îl întreabă: - Cine e omul în alb de lângă Morton?

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza strașnic, omul intră în cort și se așază. - Văd că ești tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind globul de cristal. - Așa crezi tu, replică disprețuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii. - Asta s-o crezi tu, zice ghicitoarea.

Vasilica Mitrea

Indienii dintr-o rezervație izolată îl întreabă pe noul șef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul șef de trib nu e deloc familiarizat cu tradițiile trăbunilor, așa că le spune să culeagă vreascuri și se duce apoi să telefoneze la Serviciul Național de Meteorologie. - Iarna va fi friguroasă? Întreabă el. - Așa se pare, i se răspunde. Șeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar: - Sunteți siguri că va fi foarte frig? - Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie. - De unde știți? - Absolut siguri! Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc.

O vecină dă peste un puști care stătea pe scări și plângea. - Ce-ai pățit puișor? îl întreabă ea. - Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Și atunci, tu de ce plângi? - Pentru că la început am râs.

Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește: - Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie. - Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. Ma lăsat să-l botez, zice și pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, ănfășurat în bandaje. - Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Doctorul: Mi-ați ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă? Pacientul: Da!

Vasilica Mitrea Doctorul: Deci, v-a dispărut complet astmul de care sufereați?! Pacientul: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul și laptopul. Se înserase. Janoș și Pista ies de la cârciumă, iar un domn, în fugă, se apropie de ei. - Vă rog, spuneți-mi unde este gara? Ianoș: - Noi nu știe! Domnul, dezorientat, o ia din nou la fugă. Pișta: - Măi, Janoș, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu, trenul. Ianoș: - Lasă dracului pe el, spune că aici de 2000 de ani și nu știe unde-i gara?

De ce sunt ungurii vecini cu noi??? Că așa le trebuie!

De la lume adunate și-napoi la lume date

Scandal în Ținutul Secuiesc. Rulează în cinematografele românești filmul „Django Unchained” sub titlul „Iancu dezlănțuit” iar în cele maghiare ca „Iancu înlănțuit”!

Intră doi unguri în magazin. - Ce doriți? - Vrem doi cutie de pateu. - De care? Bucegi, Scandia, Antefrig? - No, no!... - Ei, hai acum… să nu-mi spuneți că vreți Ardealul?!

Sondaj de opinie în Ținutul Secuiesc: - Cum se numește țara noastră? întreabă reporterul. - România! Răspunse mândru, Iștvan. - Corect… Dar a voastră?...

În toată țara muștele sunt ucise cu ziarul. În Covasna și Harghita cu manualul de limba română.

Vasilica Mitrea Fiindcă soția lui Heinrich Heine se ruga la Dumnezeu pentru iertarea păcatelor soțului ei, acesta îi zise, de pe patul de moarte: - Nu te teme, iubito! Mă va ierta, asta a făcut întotdeauna!

Un grup de oameni de mai multe nații discută despre dificultatea unor limbi. - Franceza este oribilă – spune. Imaginați-vă că noi spunem „bordo” și scriem „Bordeaux”! - Păi, și ce – zice secuiul. E nimic față de noi, care zicem „allomas” și scriem „gară”.

John Milton, autorul poemului „Paradisul pierdut”, a fost întrebat de către un cititor fidel: - După opinia dvs. cu ce se ocupa Creatorul înainte de a face lumea? - Presupun că pregătea un infern pentru curioși, sosi replica autorului.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său: „I-ai spus ungurului de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?” - Da, răspunde colegul. - Măi, dar ce bulangiu ești… Era rândul meu…

Două tinere stau de vorbă: - Cum este noul tău prieten? - Extraordinar! Mă iubește atât de mult, încât, el, fiind meteorolog, a dat numele meu unui uragan! Un fost prieten, din vremurile de restriște, îi scria lui Caruso, când acesta se afla în culmea gloriei: „Dragă prietene, împrumută-mi 500 de lire, Ești atât de norocos, încât sunt sigur că o să ți-i restitui!” că ieri ți-am văzut

Într-un bar, doi prieteni: „Scuze, dar trebuie să-ți spun că ți-am văzut nevasta ieșind dintr-un hotel, însoțită de un tânăr”. - Și… la ce hotel era? - Marriot!

Vasilica Mitrea - A, da, îl știu. Nu ai de ce să-ți faci griji. Este un hotel foarte bun.

Un cântăreț tânăr, dar cam infatuat, se lăuda lui Caruso: - Ați observat maestre, cum astă searp vocea mea a umplut întreaga sală? - Da, am văzut chiar cum o parte din public i-a făcut loc, ieșind din sală…

Două blonde, Măria și Ildiko, la examen. - Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept? - Nu știu Ildi, scrie și tu țâțe. După ce scrie, Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria… - Mărie, zici tu că e corect așa: „în țâțele mele bate o inimă de român?”…

O doamnă, aflată lângă cardinalul Mathieu, se arătă extaziată la vederea impunătorului cortegiu papal și exclamă: - Doamne, parcă am fi în rai!

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Da, dar acolo nu sunt chiar așa de mulți!

Un ungur merge la alimentara. Voia să cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el până i-a venit rândul, iar când ajunge la Casă îi spune vânzătoarei: „Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!

Pe vremea când Albert Einstein, celebrul autor al teoriei relativității, încă nu era faimos, un ziarist a întrebat-o pe soția lui: - Ce părere aveți de soțul dvs.? - E un geniu! Știe să facă absolut totul, în afară de bani…

Ora de română la o clasă de unguri: Doamna învățătoare: - Istvan, spune o propoziție! Istvan: Eu me duc la pădure! Doamna învățătoare: - Istvan, nu e bine! Istvan: - Atunci nu me duc!

Vasilica Mitrea Pe înserate, Ion coboară în viteză pe bicicletă de pe o pantă abruptă. Dintr-o dată, în fața lui apare șeful de post: - Oprește-te, nu ai far și nici ochi de pisică! - Nu-mi sta în față, n-am nici frâne!

O căruță trasă de un cal bătrân mergea încet, abia târându-se. Pe capră, doi țigani observă cum sunt depășiți de un motociclist fără cap. După câteva minute, încă unul. Se uită mirați unul la altul și merg mai departe. Nu trece mult și apare o a treia motocicletă pilotată de un om fără cap. Unul din ei rupe tăcerea: Mă, Mustafa, nu crezi că ar trebui să tragem puțin mai înăuntru coasa aia?

Un negustor bogat din sat, foarte bătrân, este din ce în ce mai înspăimântat de moarte. Așa că, atunci când la ușa lui bate o țigancă prezicătoare, acesta o întrebă: - Apăi, doamnă, n-ai putea să-mi spui un leac împotriva morții? Că degeaba sunt bogat, dacă nu mai pot profita de bunăstarea mea. - O, domnule dragă, mutați-vă numai în cartierul nostru, răspunse țiganca. De când mă știu, acolo nu a murit niciodată vreun om bogat.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Un reporter l-a întrebat pe Edison: - Dumneavoastră ați inventat prima mașină de vorbit? - Nu! Prima mașină de vorbit a fost inventată cu mult înainte de a mă naște eu și a fost confecționată dintr-o coastă!

Doi prieteni se angajează ca figuranți pentru turnarea unui film. Când aceeași scenă este reluată a douăzecea oară, unul dintre ei izbucnește nervos: - Nu înțeleg de ce trebuie să se filmeze aceeași scenă de douăzeci de ori… - Auzi, i se răspunde, da, nu te gândești câte cinematografe sunt în lume…

Un țigan își invită la el acasă, prietenul. - Cumetre, vino să-mi vezi puradelul nou-născut! Acesta privește derutat și în cele din urmă spune: - E mișto… da, nu-i cam mic? - Mic! Păi cât de mare-ai vrea să fie că numai de două săptămâni mi-am luat pirandă?!

Vasilica Mitrea Intrând la bodega lui Dumitru, am zăbovit mai mult. Negustorul adusese un vin strașnic și mă temeam să nu se termine repede. Pe la vreo 6 seara, bătrânul Dumitru , care mă cam avea pe conștiință, trimite după o birjă și mă conduce până în stradă, ca să mă ajute. Afară, aglomerație mare, multe cucoane. Fără să vreau, mă lovesc de o doamnă, care, vexată, îmi spune ceva. - Scuzați-mă, doamnă, nu e vina mea! - Ba, pardon, e vina dumitale! Eu îl arăt pe Dumitru: -

Nu doamnă, nu e vina mea, e vinul lui.

Bulă este bucureștean prin excelență. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moinești, s-ar numi Mulă, Dacă ar fi din Galați, s-ar numi Gal. Dacă ar fi din Ploiești, ar purta nume conspirativ…

- Bulă, mai merge? - Da, anul trecut o dată! - Și anul ăsta? - Mai rar!

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Măi, Bulă, știi că există animale mai deștepte decât stăpânii lor? - Pentru mine nu-i nici-o noutate. Și eu am avut unul din acesta…

Pensionarii între ei: „Ai văzut că Popescu a murit după trei uni de pensionare, Dăncescu după trei luni, iar Ionescu după două luni? -

Or băga ăștia ceva în pensie! Răspunde unul

dintre ei.

Bulă, ajuns la o vârstă onorabilă, face curte unei tinere văduve. - Dacă mă iubești, dă-mi o dovadă! - La vârsta mea, nu poți decât să mă crezi pe cuvânt.

Bulă, ajuns la Spital, se adresează unei surori de la fișier: - Am nevoie de un doctor specialist și de ochi și de urechi.

Vasilica Mitrea - Nu avem un astfel de doctor. Dar, pentru ce vă trebuie? - Pentru că una văd și alta aud!

Ce bine mai era măi, Ștefane, în trect!

Aveam trei amante și nu-mi ajungeau. Acum, nici nevasta nu știu pentru ce o am!

„Da, femeia e egală cu bărbatul, dar trebuie să-l știe de frică”. Un funcționar sosește la birou, cu un ochi umflat. - Te-ai lovit undeva? Îl întrebă un coleg. - Nu! Știi… soția mea… - Bine, dar știam că e plecată la mama ei? - Și eu la fel…

- Nae, de ce îți este obrazul așa de umflat? Ce-ai pățit?!? -

Păi nu știi, Gicule, că nevastă-mea e stângace?!

De la lume adunate și-napoi la lume date

Doi prieteni se întâlnesc pe stradă. Unul dintre ei are capul bandajat. - Ce-i cu tine? Ce-ai pățit?! - Să vezi, m-am lovit de niște farfurii zburătoare. - Extraordinar! Și unde s-a întâmplat asta? - Păi, la mine acasă.

Soția bandajează capul soțului, spart de o oală aruncată de ea, și spune: -

Ce te-ai face tu fără mine?!

Nu știu ce s-a întâmplat astă-noapte? L-am dus pe Mitică cu Salvarea. - Nu se poate, astă noapte l-am văzut cu o blondă focoasă… - Tocmai cu blonda asta l-a văzut și nevastăsa.

- Trei nopți n-am putut închide ochii din cauza tusei nevestii. - Păi de ce n-o duci la doctor?

Vasilica Mitrea - Nu mai e nevoie. Mâine plec pentru câteva zile în delegație.

- Nu-i de mirare că detest femeile. Uite, acum am citit că există cincisprezece mii de țânțari, dar numai femelele ciupesc!

Chimiță către Păcală: - Bine, nene Păcală, ce fel de căsnicie duci tu? Nevasta mănâncă fără tine… - Nu-ncape nici o supărare. Nevasta ta a făcut și copii fără tine și văd că duceți o căsnicie foarte bună…

Un accidentat grav iese din comă și întreabă: - Oare sunt în Paradis? - Nu, îi răspunde soția, de la căpătâi. Ești cu mine.

Un tătic iubitor povestește:

De la lume adunate și-napoi la lume date

- … și atunci am luat-o de soție pe mămica și n-au existat pe lume doi oameni mai fericiți decât bunica și bunicul…

- Alo, doctore, te implor, vino neapărat la noi, soția mea are o criză de apendicită. E ceva grav. - Nu vă neliniștiți, domnule, soției dumneavoastră chiar eu i-am operat apendicele acum doi ani. N-am auzit ca un om să aibă un al doilea apendice. - Da, doctore, așa este. Însă un om poate avea o a doua soție.

Un tânăr veit să discute cu tatăl fetei pe care o iubește îi spune: - Dacă-mi permiteți, aș vrea să cer mâna fiicei dvs. - Eu sunt de acord, dar pe soția mea ai văzut-o? - Da, domnule, însă dacă n-aveți nimic împotrivă, aș prefera-o totuși pe fiică…

- M-am lăsat, în sfârșit, de fumat. Imaginează-ți, cum îmi aprindeam o țigară, începea să-mi curgă sânge din nas!

Vasilica Mitrea - Te înțeleg foarte bine. Și nevastă-mea este o femeie la fel de hotărâtă și energică!

Un bărbat, cu o situație prosperă, este întrebat de un reporter: - Cum ați reușit să vă realizați toate visurile? - Foarte simplu, răspunde acesta. M-am trezit la timp.

- Ce mai faci, dragă prietene? Dar soția ta? - Nu mă mai întreba. Soția mea visează în fiecare noapte că s-a măritat cu un milionar! - Asta încă nu-i așa de grav. Soția mea visează același lucru, dar în timpul zilei…

Un cetățean intră întro seară la secția de poliție: - Mia dispărut soția! Asta este fotografia ei, vă rog s-o căutați. - Un cetățean aflat acolo se uită la poză și întreabă: - Pentru ce?

De la lume adunate și-napoi la lume date

Oficiind căsătoria unei tinere perechi, ofițerul stării civile rămase mut de uimire când trebui să vorbească mirilor: el își avea părul la fel de lung, amândoi purtau blugi. În sfârșit, revenindu-și, el spuse zâmbind: - Iar acum, rog pe unul din voi să sărute mireasa.

O doamnă, suindu-se în tramvai, privește în jur și declară maiestuos: - Ei, oare nu se găsește nici un bărbat care să-mi ofere locul? Se ridică imediat un bărbat mititel și subțirel, care spune: - Doamnă, îngăduiți-mi să-mi aduc modesta mea contribuție…

Din stațiunea în care se afla la tratament, soția unui umorist i-a adresat următoarea telegramă: „Rezultat colosal! În patru săptămâni am slăbit la jumătate. Să continui sau ce să fac?” „Încă patru săptămâni!” a sosit răspunsul soțului umorist…

Vasilica Mitrea

Directorul: - Ce a spus soția când i-au comunicat că în seara asta trebuie să rămân la birou? - A spus: „Pot conta?”

Câți ani îmi dați, întreabă o femeie cochetă pe un bărbat. - După rujul buzelor dvs., șaisprezece, după arcul sprâncenelor - șaptesprezece, după culoarea obrajilor – douăzeci. În total cincizeci și trei!

Abia a rămas văduvă, că domnul Ionescu îi și face o curte îndrăcită doamnei Sasu. - Domnule – îl roagă văduva – dar ai răbdare măcar până îmi voi scoate rochia îndoliată! - Fie. Cinci minute voi aștepta…

La o recepție, o doamnă în vârstă, povestea că a fost la ghicitoare. - Mi-a spus că am o viață lungă! Încheie doamna.

De la lume adunate și-napoi la lume date

- A observat și ea? făcu interlocutorul cu nevinovăție.

- Cine poate să spună până când au rămas Adam și Eva în rai? - Până toamna. - De unde știi? - Mai devreme nu se coc merele.

- Nu te înțeleg, dragă, de ce i-ai spus doamnei Tatu că i-a murit soțul? E teafăr. Și-a pierdut toată averea, dar asta-i altceva. - O, n-am vrut s-o întristez din cale-afară.

- Știi ce-am visat astă-noapte? Visasem că mi-ai cumpărat o blană splendidă de astrahan. - Foarte bine, la noapte te rog să visezi și de unde să iau banii să ți-o cumpăr.

- Soția mea mă minte. - Cum ai constatat asta?

Vasilica Mitrea - N-a fost astă-noapte acasă și mi-a spus că a dormit la Marina. - Ei, și? - Păi, la Marina am dormit eu. Soțul vine acasă de la slujbă și constată cu stupoare că propriu-i câine îl latră furios. „Interesant, ce i-o fi mai spus nevastă-mea despre mine?” gândește bărbatul.

Proaspătul tată intră să-și vadă soția. Aceasta îl întreabă: - Ai văzut micuța? - Da, răspunde el, jenat, lasă, n-o să divorțăm pentru atâta lucru…

- Popescule, te roagă soția să vii la telefon. - Mă roagă? Atunci, ori nu e soția mea, ori e vorba de alt Popescu!

Unui bogat industriaș i se trimite următoarea scrisoare:

De la lume adunate și-napoi la lume date

„Dacă nu vei da numaidecât 50.000 de dolari, soția dumitale va fi răpită!” Din greșeală, epistola ajunge la un sărac, care avea același nume. Acesta răspunse: „Nu am atâția bani, dar propunerea dvs. mă interesează”.

Doi studenți la botanică privesc o fată și-și împărtășesc impresiile: - Strașnică! E frumoasă și pură ca un crin… - Mie mi se pare mai curând mușcată…

- Am o soție ideală. Când ajung seara acasă, ea îmi scoate pantofii. - La fel face și a mea. Numai că mi-i scoate când vreau să plec.

- Aseară am ajuns acasă mai devreme ca de obicei și, imaginează-ți, o găsesc pe nevastă-mea în mare tandrețe cu un străin. Cu un turist american. - Și? Ce i-ai spus? - Nimic! Nu știu o iotă englezește!...

Vasilica Mitrea

Un om mai în vârstă întreabă pe un cunoscut: - Am aflat că soția ta vrea să plece la Paris. - Da, mi-a amintit de asta, dar m-am opus categoric. - Totuși, se pare că a și plecat… - Da, dar fără permisiunea mea.

În privința veselei am ajuns la un compromis cu nevastă-mea: eu spăl vasele și ea le lasă să se usuce…

- Eu mi-am cunoscut soția abia cu trei luni înainte de căsătorie. - Eu am cunoscut-o pe soția mea abia trei luni după ce ne-am căsărorit.

- Sunt îngrijorat, domnule doctor, că mi-au slăbit puterile. - Te referi la viața dumitale sexuală? - Da.

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, este firesc să se întâmple așa! - Da, domnule doctor, dar Nae este cu cinci ani mai în vârstă decât mine și spune că face dragoste cu vecina de trei ori pe zi. - Și pe dumneata cine te oprește să spui?

Vasilica Mitrea

Gânduri din… pandemie

Îți dai seama că românii stau bine la capitolul violență domestică și din faptul că spațiul din jurul casei se mai numește „bătătură”.

Suntem așa de frumoși pe Facebook, că-i păcat să ne vedem în realitate.

Studii recente arată că vremea rea știe exact unde ești în concediu!

Ora de dictare în clasa a patra. Mircea îi șoptește colegului:

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem și o virgulă?

Posibile subiecte pentru BAC 2020: 1.

Bătălia de la LIDL

A doua cădere a orașului Suceava

Luptele de la Țăndărei

Tratarea psihică a părinților izolați, cu proprii

Din Ordonanța militară nr. 35: scrieți 5 rețete de

copii pâine fără drojdie.

Circa 100 de ml. de palincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori.

Sfat: Nu te însura, până n-o demachiezi; Nu te mărita până nu-l îmbeți!

Vând televizor cu Covid-19 în el, pe toate canalele. Mam săturat de el.

Vasilica Mitrea

O să te fac să-ți pierzi mintea – îmi spune. Ba, lasă mintea, oricum nu am.. Cu kilogramele poți face ceva?

Pentru o relație sănătoasă, de râs unul de altul de cel puțin trei ori pe zi!

Am început să port mască și în casă, ca să nu mai mănânc așa mult.

Au zis ăștia de la Meteo că azi o să plouă și să nu mergem nicăieri fără umbrelă… „Unde? În camera mare sau în bucătărie?

Legenda spune că, dacă te gândești la cineva înainte de a adormi, acelui cineva i se rupe de tine și doarme!

Ion credea că Maria e nebună după el. După ce s-a însurat cu ea, a înțeles că era nebună și înainte de el.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am văzut de o săptămână. E cumva bolnav? „Nu e bolnav… l-am tuns…

Dialog pe stradă: - Uite ce frumos au înflorit copacii noștri! - Tu, uită-te după polițiști, nu după copaci!

Nimic nu se compară cu o zi de odihnă după o săptămână obositoare de stat degeaba…

Mulți părinți o iau razna în perioada asta, în casă cu copii lor. Trebuie să suporte educația pe care le-au dat-o…

Vaccinarea ar trebui testată pe politicieni. După trei luni, dacă mai trăiesc, ne vaccinăm și noi.

Școala online: „Doamnă profesoară, mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netu”!

- Tu, Rozi! Ți-am zis vreodată cât de bine gătești?

Vasilica Mitrea - Nu, niciodată! - No, și atunci, după ce faci de mâncare?!

- Mamă, vreau să mă tatuez! - Adu cureaua, să începem operațiunea!

- Și zici că patronul era bine dispus când i-ai zis să-ți mărească salariul? - Cred că da, că s-a prăpădit de râs.

Cineva a întrebat dacă corona virus este transmisibil și de prin țânțari. Hai, acum, dați-le idei, să mai umblăm și cu sitele pe noi!

După 15 mai, noi ăștia căsătoriți, revenim la modelul vechi de declarație: Unde ai fost? Da, cu cine? Mai stai mult?

Băi, mă simt ca un pui de avicola. Se aprinde lumina, mănânc. Se stinge lumina, dorm!

De la lume adunate și-napoi la lume date

Azi am dat o fugă la Baia Mare. E pe hol, vizavi de baia mică.

Nu știu cum sunteți voi, dar eu am realizat că Bacovia era de un optimism debordant.

Acum mă bucur că nu am închis balconul.

Am luat amendă în timp ce mergeam să plătesc amenda luată ieri.

Țară de nebuni. Cine iese din casă riscă pușcăria. Cine e la pușcărie riscă să stea în casă.

Trăiesc ca un papă… Ies în balcon și fac cu mâna la oameni…

Mă, Ioane! Io toată ziua calc. Spăl geamuri. Spăl vase, gătesc! Iar tu, în tăt timpul acesta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da, dă-o încolo de treabă! Ce fel de om ești tu, mă??? „Răbdător”!

Vasilica Mitrea

Floare crescută în pantă/S-o dus badea la amantă./O plecat cu bicicleta,/Și s-o întors cu izoleta.

Dacă vă plictisiți, ieșiți și mai sunați la ușă din când în când!

O să fie bine! Unii grași, alții nebuni, unele însărcinate, altele divorțate. Totul va fi bine!

- Am auzit că ești pe jumătate german și pe jumătate român? - Da, e o combinație optimă: vrei să faci totul perfect, dar lași pe mâine…

Psihologul mi-a zis că sunt nebună. I-am zis că am nevoie și de-o a doua opinie. Mi-a zis că sunt și urâtă…

Se pregătește ordonanța militară nr. 7. „Femeile sunt obligate să excute tot ce cer bărbații, fără comentarii!”

De la lume adunate și-napoi la lume date

La sărăcia care o să vină, o să ajungă fetele să se mărite din dragoste!

Un cupolu merge la munte: „Iubitule, peisajul acesta mă lasă mută!” „Perfect, aici punem cortul!”

Gânduri pentru anul 2020: Optimiștii: „Vom ajunge cu toții să cerșim!” Pesimiștii: „De la cine?”. De ce sunt sparte toate vasele la voi în casă? „Ne-am certat…” Dar patul de ce e rupt? „Ne-am împăcat…„

Domnișoară, de ce v-ați numit cîinele „Boule?”

Pentru distracție. Când merg pe stradă și-l strig,

jumătate din bărbați se întorc! Soția… „Nesimțitule, săptămâna asta numai tu ai dus gunoiul…!

Un nou virus face ravagii în România! CAP VID-2020. Mulți români au fost declarați pozitiv.

Vasilica Mitrea Dacă nu poți să-ți faci bărbatul fericit, nu o încurca pe alta!

Cât de frumos e să știi că le lipsești unora. Pe unde mă duc, toți îmi zic: „Numai tu lipseai!”

Numai în fotografii găsești femeia ideală: e frumoasă, te privește blând și tace.

Toți cei care vor să facă sau să producă ceva, trebuie să obțină aprobări de la cei ce nu fac și nu produc nimic.

De mâine, poliția ne va și cântări. Dacă avem peste greutatea normală, nu ne mai dă voie să cumpărăm nici mâncare. Izolarea îi afectează mai mult pe bărbați! Fac la treabă prin casă de parcă ar fi la începutul relației…

Nu cumpărați făină de la bișnițari. O lungesc cu cocaină!

De la lume adunate și-napoi la lume date

Doamnele și domnișoarele își pot otrăvi liniștite partenerii de izolare. Sigur vor fi trecuți ca uciși de Covid-19.

Este într-adevăr un an al șobolanului: stăm prin găuri, ieșim după provizii și cărăm pe ascunziș, vedem un om – o luăm la fugă…

Un bărbat călcat de tren a murit de coronavirus. Degeaba încerci adormi numărând oile… Dacă berbecul de lângă tine sforăie… nu va funcționa!

- Sunt agentul Ionescu de la poliția rutieră. Vă rog sămi spuneți ce aveți în portbagaj? „O jumătate de miel”. – Viu?

Bună seara! Aici e clubul nostalgicilor?

- Da. Dar nu mai e ce-a fost.

Atunci când o ușă ți se închide, o alta ți se deschide. „Știu… că am avut și eu Dacie”.

Vasilica Mitrea - Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soția ta. V-ați despărțit? - Nu… parchează mașina!

Dragi copiii: Azi vom învăța despre Dunăre. Ea izvorăște din unții Pădurea de uloare și se revarsăm în Marea Afro-americană.

- O să mori în mizerie, sărac și prost!... - Nu am înțeles. Ce ați spus? - Am spus: Creditul dvs. a fost aprobat!

- Eu nu mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine. Poftim inelul! - Unde e cutiuța?

Puteți să vă păstrați relația vie dacă vă lăsați dimineața reciproc bilețele de dragoste. De exemplu: „Puteam să te sufoc azi-noapte în somn, dar n-am făcut-o!”

De la lume adunate și-napoi la lume date

De aproape 20 de ani, o duc pe nevastă-mea în concediu la mare și ea tot nemulțumită… O fi de vină faptul că stăm în Constanța?

Cum explicăm noi unui străin că, la noi, „să mori tu” înseamnă „ce veste bună mi-ai dat”!

Clientul: Ce fel de restaurant e acesta? Ciorbă nu mai este, desert nu mai este… aduceți-mi haina, vă rog! Chelnerul: este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!

Pentru poetul Ovidiu, vechii romani n-au găsit pedeapsă mai aspră decât exilul pe litoralul românesc.

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade și își rupe piciorul. Celălalt se repede la el și îl întreabă: Vrei să discutăm despre asta?

Vasilica Mitrea România în Pandemie 2020: La 30 de cazuri pe zi ne batem pe drojdie și hârtie igienică, acum, la 1100 de cazuri pe zi ne batem pe cazări la munte și la mare.

Referitor la Covid-19, vă spun, ca electrician, mai bună o izolare, decât o împământare.

Mulțumesc din suflet celui care a inventat mașina de spălat rufe, vase și uscătorul. Acesta cu fierul de călcat și-a bătut joc…

- Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde? 60% au răspuns: „mă las de băut”, 30% „mă apuc de băut”, 9,9% „merg la psihiatru”, doar o fetiță a răspuns: „traversez”!

LUCRURILE CLARIFICATE DE COVID-19: 1. Ne întoarcem la Dumnezeu doar atunci când avem nevoie. 2. Prevenția salvează mai multe vieți decît acționarea în ultimul moment. 3. Muncitorii din sănătate valorează mai mult decât un fotbalist.

De la lume adunate și-napoi la lume date

4.Combustibilul nu mai are valoare întro societate fără consum. 5. Moartea nu distinge rasa, culoarea sau statutul social. 6.Ființa umană este oportunistă și josnică. 7. Știm acum cum se simt animalele în grădinile zoologice. 8. Copiii din ziua de azi nu se pot juca fără internet sau televiziune. 9. Unii câștigă milioane de $ și nu servesc omenirii. 10. Începem să apreciem marele gest de încredere care înseamnă o strîngere de mână. 11. Oamenii sunt adevărații viruși ai planetei. 12. Planeta se regenerează rapid fără oameni. 13. Nu suntem pregătiți pentru o pandemie. 14. Trebuie să investim mai mult în sănătate. 15. Alcoolul (pe mâini) salvează vieți. 16. E mai bine să cumperi o casă cu grădină decât un apartament. 17. Bătrânii noștri au nevoie de noi. 18.Lumea digitală nu este viața reală, contactul uman este necesar.

Vasilica Mitrea … La sfârșitul acestei pandemii lumea se va schimba. 19. China a câștigat „al treilea război mondial” fără să tragă o rachetă și nimeni nu a observat asta. 20. SUA nu mai este liderul mondial.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Bancuri Bulă îl întrebă pe un prieten: - Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari? - E adevărat. - Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă!

Nae: Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg la şcoala primară. Bulă: Cum îl cheamă? Nae: Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare . Bulă: Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!

Vasilica Mitrea

Bulă a fost pentru prima dată la bar. -Auzi Nae. Cânta unul la chitară în pielea goală. - Un băiat sau o fata? - Nu ştiu.Ţinea acolo, chitara!

Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul. -

De ce faci asta, Bulă baci?

Ca să te tai.

Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?

Fiindcă voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazul.

Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.

Poate, dar eu numai acum am aflat!

Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti. - Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Când?

Când le trimit flori, la înmormântare!

Am un câine extraordinar, se laudă vecinul lui Bulă. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui? -

Cred că trebuie să faci baie mai des!

Ai auzit de Bulă?

Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?

Şi-a găsit o slujbă.

Pentru bani,ăsta e în stare de orice!

Bulă, se poate planifica natalitatea?

Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?

Nu pot.

De ce?

Vasilica Mitrea -

A fost logodit cu prima mea nevastă!

Ei şi?

Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca

mine!

Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun. -

Bulă, tu ești fericit?

Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are

un serviciu bun!

Bulă, de ce nu lucrezi?

Nu găsesc de lucru.

Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de

Șansei!

Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca

lucru?

să nu uite.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să

uite! Doctorul vrea să afle antecedentele medicale. -

Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?

Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul. Bulă: - Vă mulţumesc, doctore, că nu daţi vina pe mine!

Doctore

vreau

să

vă

mulţumesc

pentru

medicamentul prescris. -

Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte

sticluţe? -

Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am

moştenit o casă de toată frumuseţea!

Medicul:

Vasilica Mitrea - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru. Bulă: - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

Doriţi să văpun un dinte din aur sau din viplă?

În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?

Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

La dentist, o mamă îşi imploră fiul: - Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă „AAAA”, pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

Un tip este la spital cu soția sa care este gata să nască. O ține de mână și văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune trist: - O… draga mea… te doare atât de rău… și totul este din vina mea. La care soția: „Stai liniștit… tu nu ai nici o vină…

De la lume adunate și-napoi la lume date

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis: „Fraiere, vezi-ți de treabă că eu am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!” Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis: „Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…” „Da, dragă, dar știi cum gătesc eu…”

Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-

o? Bulă: Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!

- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri. - Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?

Vasilica Mitrea Psihiatrul către Bulă: „Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani”. „Bine doctore, dar eu?!” „Dumneata o vei îngriji atâta timp cât trăiești”.

Domnule doctor, visez în fiecare noapte acelaş

coşmar. -

Da, şi ce visezi?

Că sunt însurat.

Da? Cu cine?

Cu nevastă-mea!

- Nu puteam sa dorm noaptea și mi-o zâs domn doftor sa închid ochii și să mă apuc să-mi număr oile până adorm. - Și-o mers? - Nici vorba! M-am apucat să le număr și pe urmă mi-o pierit tot somnul când am băgat de seamă că-mi lipsesc două.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Bancuri de actualitate Menajera mea lucrează de acasă… Mă sună și îmi spune ce să fac…

Dăncilă ar fi rezolvat rapid situația: închidea imediat granița României cu Italia.

Când i-am zis maică-mii azi: ”Nu ai voie să ieși afară! mi-am simțit răzbunată toată copilăria!

E a treia oară săptămâna asta când îmi cumpăr băutură pentru două săptămâni…

Pentru cei care doresc senzații tari, organizăm plimbări cu Izoleta!

Vasilica Mitrea

Vreau să-l găsesc pe ăla care de Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia…

Dacă trece acest virus o să facă românii niște grătare de o să zică ungurii că ne-am dat foc la țară.

Hotărâre

oficială:

România

luptă

împotriva

Coronavirusului până pe 22 august. Dacă nu învinge, pe 23 august întoarce armele și luptă alături de Coronavirus.

A treia zi de carantină și deja am mâncat tot ce am cumpărat în ultimele două săptămâni.

Când aud pe cineva că spune: „Totul va fi bine!” mi-o amintesc pe mama spunând: „Vino aici că nu-ți fac nimic!”

Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această „distanță socială?” Că nevastă-mea tot încearcă să intre în casă…

De la lume adunate și-napoi la lume date

Primul semn de coronavirus, care apare înainte de febră sau tuse, e că te mănâncă-n c.r să ieși afară din casă.

Primul deces din Rusia cauzat de coronavirus. Pacientul avea însă și alte afecțiuni: la autopsie i-au găsit un glonț în ceafă!

Îmi amintesc ce frumos era la ora asta… Cum ne scuipam și ne înjuram în trafic. Ce vremuri…

Toți ieșiți cu câinele. Eu am broască șestoasă. Am ieșit acum trei zile și încă coborâm scările.

Cum crezi că se termină carantina? A. Cu 10 kg în plus? B. Alcoolic/a; C. Divorțat/a; D. Toate răspunsurile sunt corecte.

Întrebare: Pe unde pot trece în Franța, Germania, Austria? Răspuns: Pe la Matei Balș.

Vasilica Mitrea Când se va termina nebunia asta, vreau să rămân liniștit acasă, măcar câteva zile…

Hagi ne sfătuiește: „Important nu e să stai în casă. Important e să nu ieși afară”.

A 12-a zi de izolare. Din jurnalul unui bărbat: „Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni, că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…”

Banc mișto pe fb: Ca să nu se supere poporul român, domnii Arafat, Iohannis, Orban și Hellvig au cooptat în celula de criză un român. Îi spun Streinu.

Azi o țigancă mi-a ghicit în palmă: O să fii săracă până la 50 de ani. Și după: „După, o să te obișnuiești cu ideea.

Niciodată nu am crezut că voi ajunge miliardar. Și am avut dreptate!

De la lume adunate și-napoi la lume date

Cea mai de mântuială treabă făcută de români e când fură mireasa șI apoi o aduc înapoi.

- Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule! „ Și, nu ești curioasă să afli?”

O femeie goală pușcă a jefuit o bancă… Nimeni nu și-a putut aminti chipul ei.

Când o femeie întreabă CE? De fapt a auzit ce i-ai spus, dar îți dă șansa să schimbi ce ai zis.

Ospătar, ce-mi poți da de 10 lei? „Bună ziua!”

Fericirea vine din lucrurile mărunte. Sărmăluțe, cârnăciori, sălățică, țuiculiță?

Sfatul zilei: Fii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista! Dacă vrei să faci o femeie fericită în pat… nu o trezi!

Vasilica Mitrea O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită… în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea: „Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?” „Ascultă, domnule! Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…”

Fetelor, dacă sunteți în căutarea unei costumații de Halloween pentru a speria bărbații, vă recomand rochia de mireasă.

Doi olteni în cafenea. Comandă suc și scot câte o bucată de brânză din sacoșă. „Nu e voie să veniți cu mâncare proprie”. Oltenii s-au privit reciproc și au schimbat bucățile de brânză între ei.

Hoțul îți fură banii, ceasul, telefonul, mașina. Politicianul îți fură fericirea, sănătatea educația, serviciul, pensia, viitorul… Primul hoț te alege el pe tine. Pe al doilea hoț îl alegi tu.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Perle

La bacalaureat Inima este cel mai important organ genital al omului.

Cu ajutorul câinelui Vitoria Lipan și-a găsit foarte repede zăcămintele soțului.

Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia împreună cu umbra sa.

Dunărea se varsă în mare de două ori pe zi.

Vasilica Mitrea

Manole a pus-o pe Ana la zid și a început să o lucreze.

Poetul își așteaptă iubita ca împreună să cutreiere o barcă.

Nichifor Lipan stătea pe spate cu fața în jos.

Impăratul avea o grădină și în fund un măr.

Cu ajutorul câinelui, Vitoria Lipan și-a găsit foarte repede zăcămintele soțului.

Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889.

În 1877 trupelor rusești li s-a permis să traverseze teritoriul României împreună cu tancuri și avioane, iar românii le-au dat mâncare și cazare contracost. Mircea?, domnitorul român nu se pierde cu firea și îi răspunde la fix: Da-mpărate!”. Până la urmă Mircea cel Mare,

De la lume adunate și-napoi la lume date

deși bătrân îl va îngenunchea pe trufașul otoman cu câteva proverbe și zicători bine plasate. „Împărați cu care lumea nu putea să se mai împace au venit și la noi în România și au cerut pământ și de băut, dar cum veniră s-a lămurit cu cine are de-a face și s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberată, c-au rămas doar câteva de bucăți de ieniceri și spahii fugind, dintre care este amintită „înspre Dunăre, o mână”.

Poezia „Sburătorul” de Ion Has Rădulescu este un omagiu adus aviatorilor români.

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia… În „Scrisoarea a treia” se desfășoară bătălia de la Rovinari.

La a 2-a parte a subiectului cerința este compunerea unei scrisori către o persoană imaginară pe nume Paula. Un elev răspunde (în scris): „Eu nu mai scriu scrisori pt. k am internet… și pe Paula nici nu o cunosc!”

Poema „Miorița” circulă pe bază orală, adică nu a fost scrisă din motive tehnice. În balada „Miorița” este vorba de

Vasilica Mitrea trei ciobani care complotează împreună să-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul „Mioriței! A spus ca la cap să-i puie diverse categotrii de fluiere.

Mulțimile de boieri exploatatori își țineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau și îi ușurau de bani în toate baladele.

Călin ține de mână mireasa care are părul lung de fericire. Ea luptă să pună mâna pe dragostea flăcăului.

Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decât în scris. După căderea Imperiului roman, o parte din latina clasică defunctă a devenit bulgară. Limba română are la bază latina bulgară, amestecată cu elemente de dacă și o groază de cuvinte slabe. În secolul al XV-lea, limba vorbită de popor era considerată vulgară și n-o vorbea nimeni.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de niște oameni invidioși. În romanul „Răscoala” personajul principal este poporul și marea masă a țăranilor români.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viața sa.

Haiducii din doine, balade și idile erau liberi și fericiți ca păsările, animelele și peștii care zburda prin codri. De cum venea primăvara, haiducii cei harnici plecau în pădure. Acolo ei cântau suflând din frunză și lăsându-i pe boieri cu buza umflată.

Basmul este o poveste mai lungă, poate chiar cât o carte groasă și are atâtea personaje că nu le mai ții numărul dar trebuie să fii atent la fabulă că te întâlnești cu ea și în final.

Zoe și Tipătescu se iubeau pe la spate.

În cunoscuta baladă Miorița, sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnătoare și un cioban care șochează prin prostia lui.

Vasilica Mitrea Toma Alimoș era viteaz pentru că cu o mână conducea calul, cu o mână își ținea mațele și cu o mână se bătea cu Manea…

Eminescu este și acum trist pentru că nu a reușit să facă nimic în viața sa.

O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu… Probabil între două cafteli mai scrie și versuri.

Eminescu a fost poet doar cât a trăit. În rest, nu știu ce meserie avea.

Poeții nici ei nu știu ce scriu, de aceea suntem întrebați mereu: „Ce a vrut să zică autorul?” Poezia patriotică este aceea când ne arătăm dragostea de țară și ura față de dușmani. De aceea maneaua este poezie patriotică.

Ștefan Augustin Doi Nași a scris poezia „Mistrețul cu colți de argint” în care la sfârșit el moare, iar porcul scapă.

De la lume adunate și-napoi la lume date

Baltagul e un fel de topor cu care babele își căutau soții prin pădure. În Luceafărul, Eminescu arată cât de proastă e femeia care refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald.

Tudor Arghezi și-a luat numele de la râul Argeș, deci este un poet acvatic. În schimb, poetul Ion Dunăreanu, este un poet fluvial.

După titlu, poezia Zdreanță pare să fie despre o curvă, dar știu precis că este un câine care punea botul la ouă.

Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea.

România a trecut prin „criza orientală” la mijlocul secolului IX pentru că a fost invadată de mici, bere și manele din Turcia, care a vrut să termine cu România. Numai că românii nu sa împotrivit și au câștigat războiu.

Vasilica Mitrea

România era implicată în tot felul de relații internaționale aiurea prin lume cu diverși dubioși. Asta nu era bine, deoarece își bătea toți joc de ea ca și acum.

Două motive literare sunt că scriitorul e talentat și că nare serviciu, așa că scrie și vinde romanele.

Rolul interogațiilor retorice e să-ți răspundă cineva când nu știi unele lucruri. Doar că nu te aude nimeni, întrebarea e doar de design. Rolul verbelor la imperfect e să înțelegem că autorul era la început și nu scria chiar grozav. Mai târziu în opera artistică criticii au observat că totul a devenit perfect, mai ales verbele.

Aș vrea să comentez, dar nu știu ce înseamnă talazurile. Consider că la română putem fi lăsați cu dicționare și la matematică cu calculator. În alte țări așa e.

100

De la lume adunate și-napoi la lume date

O secvență temporală este când omul se uită la ceas. Dacă se uită la o hartă era o secvență spațială și dacă punea o muzică era o secvență auditivă. Luceafăr blând vede-te-aș mort.

Elementele de prozodie nu există, pentru că ne-ați cerut o poezie, nu o proză.

Verbele la imperfect sunt împrumutate de poeți de la olteni că ei spun cu învățai, fusei, mâncai. Și au impresia că sunt mai șmecheri dacă le scriu în textele lor. Solicit comisiei să ia în calcul că acest subiect este o capcană și să îi ajute pe elevi să nu cădem în ea.

Nu înțeleg de ce avem poezie când toți copiii au zis că nu le place poezia. Doar așa ca să luăm note mici.

Poezia Moromeții a apărut de două ori în viața poetului Preda. Are 17 personaje Moromeții dar cel mai tare e nea ilie.

101

Vasilica Mitrea Bacovia a scris cele mai mari poeme ale literaturii precum: luceafărul și mircea cel bătrân.

Ne-a dat Bacovia super, voi scrie despre Mircea Eliade care are un roman celebru, Plumb. Nu se merită să respecți regulile într-un domeniu, șefii sunt bandiți și golani cu noi angajații. Lucrez de două luni de când nu am luat bacu și își bate șefii joc de mine.

Eu cred că personajele nu erau atât de proaste, dar autorul a vrut să ne distreze pe noi când îi citim lucrarea.

Dacă nu dați subiecte mai ușoare, pentru copii normali, eu nu mai vin la examen.

Domnul Bacovia a scris în total 8 versuri, în timp ce aștepta ceva, lângă un om mort. Autorul a ajuns să fie obsedat de plumb, după ce dragostea lui s-a întors cu spatele la el și a adormit în cimitir.

102

De la lume adunate și-napoi la lume date

Domnul Bacovia spune în poezie că tot din jurul lui era de plumb, chiar și mortul.

Trăind în cercul vostru strâmb…

Marin Preda a avut o viață ca o pradă, de aceea a compus Delirul. Scriitorii care se consumă mult, mor.

Zaharia Stancu a scris un roman desculț. A fost șef de birou la scriitori.

Gala Galaction se mai numea și Grigore Pișulescu. Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înțeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeții în loc.

De-ale elevilor La ora de astronomie, Bulă răspunde: Luna este atât de mare că poate să locuiască pe ea un milion de oameni. „Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?

103

Vasilica Mitrea

La ora de gramatică, profesorul îi spune lui Bulă să repete după el: „Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu ați mâncat”. Bulă: „Nu a mâncat nimeni!”

Bulă, care e materia ta preferată? – Chimia. Cum așa, că în clasa a V-a încă nu se învață! – Tocmai de aceea.

La ora de engleză: „Bulă, cum îi zici lui Ștrul în engleză, „Ștrul, vino încoace”

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! - Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!

- Bulişor, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică? - La raftul de cărţi horror.

104

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Bulişor, cum te simţi la şcoală? - Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colț al clasei.

- Copii, puteţi da exemplu de un animal care se termina în „tor“? - Aligator, răspunde un elev. - Foarte bine, alt exemplu? - Vibrator, spune Bulă. - Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrăneşte cu ceva, ăsta ce mănâncă? – Sora mea zice că-i mănâncă bateriile.

Un elev, întrebat să numească un oraș din Moldova, răspunde: Maramureș. - Profesorul de geografie: - Bulă, te-ai pregătit pentru azi? -Da, domn profesor. -Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni? -La pagina 98, domn profesor. - Profesoara: - Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: - Se numesc profesori, doamnă.

- Învăţătoarea: - Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele

105

Vasilica Mitrea de

acasă?

Mama

plecată

din

localitate!

Răzbunarea Doamna Popescu decide să-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsă faţă în faţă cu pictorul, îi spune: - Vreau să mă pictezi în tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agăţat de el, brăţări strălucitoare din aur şi smarald la mâini, şi o broşă frumoasă cu rubine la piept! - Dar doamnă, zice pictorul contrariat, dvs nu purtaţi nici una dintre aceste giuvaeruri! - Ştiu, zice dna Popescu, dar sănătatea mea este foarte precară, iar soţul mă înşeală cu secretara. Când voi muri, sunt sigură că se vor căsători. Vreau ca târfa să înnebunească cautând aceste bijuterii!

În avion, pilotul către copilot: Motorul din dreapta merge? „Mergeee!” sosi răspunsul prompt. „Motorul stânga merge?” – Merge șI mai bine, tocmai ne depășește!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti

106

De la lume adunate și-napoi la lume date

din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, și ca-l asteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat însă când să iasă pe ușă , profesorul îl striga: Hei, La care, studentul

care băgând

e un

numele picior pe

tău? ușă:

- Ghici!

- De ce ai săvârșit toate delictele sub nume fals? - N-am vrut să-mi pătez cinstea!

- De ce ai încercat spargerea de la bancă, acuzat? - Îmi trebuiau bani gheață pentru un post de încredere.

- Ai găsit un portmoneu cu bani. De ce nu l-ai dus imediat la poliție? - Domnule judecător, vă rog să țineți seama că era seara, târziu! - Bine, dar dimineața puteai să-l duci. - Atunci nu mai rămăsese în portmoneu nici un ban.

107

Vasilica Mitrea - De ce ai furat autoturismul? - Era în fața cimitirului și am crezut că proprietarul a murit.

- Ești acuzat că ai înșelat pe cetățeanul Ionescu la vânzarea locului dumitale din strada Docherilor și pe deasupra i-ai tras și două palme. - Așa a fost învoiala, domnule președinte. - Ce fel? - Se înțelege, ne învoisem ca pentru prețul plătit să-i dau 10 stânjeni și două palme; ei bine, i-am dat 10 stânjeni de teren și după aceea i-am dat și două palme.

- Instanța de judecată a stabilit că, în afară de bani, ai furat și bijuterii. Cu ce te poți apăra? - Doar cu atât, domnule judecător, că banii nu-s totul!...

- Acuzat, de ce ai furat vioara vecinului, când dumneata nu știi să cânți la ea? - Fiindcă nici el nu știe!

108

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Știi ce te așteaptă dacă minți și nu spui adevărul? - Știu. Iadul. - Dar dacă spui adevărul… - Atunci am pierdut cauza.

- Acum poți să aduci în apărarea dumitale motive care să ne determine să-ți acordăm circumstanțe atenuante? întreabă tânărul judecător pe individ. - Da, domnule judecător, răspunde zâmbind mieros bătrânul vagabond. Am mai fost judecat și condamnat de cel puțin douăzeci de ori fără folos.

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri

Cati ani ați stat la ultimul loc de munca?

109

Vasilica Mitrea - Aproape 20. - Și de ce ați plecat? - M-au grațiat...

- Ce fac peștii când sunt mulți? - Bancuri...

Atât de mulți bani am strâns pentru zile negre, încat le aștept cu nerăbdare!

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de balbal-balbaiti? - La ce va mai trebuie? Observ ca va balbâiți foarte bine!

Ce face o broasca la biblioteca? Sta in usa.

110

De la lume adunate și-napoi la lume date

- De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant? - De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!

- Ce faci, domule! M-ai calcat și mi-ai strivit bătătura. - Și țineai mult la ea?

Anunț la mica publicitate: - Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului: "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!" - Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...

111

Vasilica Mitrea

Perlele politicienilor Marian Vanghelie: - În prezent, sumele alocate transportului în comun sunt infirme. - Eu și când respir, totul este electoral. - Avem nevoie de lideri adevărați, nu de maimuțoi implementați. - Nu poți să conduci organizația P.S.D. București dacă ești pămpălău, că te ejaculează. - Învățăm de la viață, dar constatăm că tot proști murim. - Dumnezeu și-a dat seama cu cine are de-a face. - La toți ne place Elena.

Elena Udrea - Nu sunt un Traian Băsescu cu fustă, sunt un Traian Băsescu cu păr. - Frumusețea ține de șansa de a te fi născut așa.

112

De la lume adunate și-napoi la lume date

Gigi Becali - Eu am înțeles că vorbim de afaceriștii adevărați. Acest Cocoș e un papagal. - Dacă Becali are bani, eu sunt prost? - Eu sunt președintele președinților președinților. - Când faci o fraudă economică, când furi ceva, când faci evaziune, ai greșit, sunt păcatele tinereții. - Diavolul e puternic în lume la ora asta.

Ion Iliescu - A garanta proprietatea înseamnă a limita dreptul omului asupra proprietății lui. - Ouăle lui Adrian Năstase sunt de găină. - Monopolul privat e mai al dracului decât monopolul de stat.

Nicolae Văcăroiu - Nu vom face privatizare de dragul privatizării, ci din contră.

113

Vasilica Mitrea

Emil Boc - Deocamdată suntem unde ne aflăm.

Corneliu Vadim Tudor - Să nu te pui cu omul primitiv. Că-ți crapă capul fără de motiv - Distihuri - Ne-au lăsat în pielea goală. Hoardele de stârpituri, Ne-au luat apa minerală, Petrol, apă și păduri. - Unii își fac operații de mărire a penisului. Păi eu nu știu cum să mi-l micșorez, Mi-ar trebui un bomfaier. - Știu de ce au murit atâtea rude de-ale mele până acum: ca să nu mor eu!

Marian Oprișan - Aveam prevăzute, pentru anul 2003, trei miliarde pentru deszăpezire. Dar a nins de zece miliarde.

Vasile Blaga - Statul nu cheltuie bani pe gratis.

114

De la lume adunate și-napoi la lume date

Maria Grapini - Sper ca cele șapte firme românești să avem succes.

Dan Voiculescu -

Eu sunt pensionar, nu mai sunt nici măcar

oligarh.

Viorel Hrebenciuc - Este vorba aici de o spălare de bani fără bani.

Gheorghe Nichita - Tot ceea ce costă bani e costisitor.

Codrin Ștefănescu - La finanțe trebuie să pun eu un fiinanțist. Altfel riscăm să punem pe altcineva.

Eugen Teodorovici

115

Vasilica Mitrea - În economie, totul conține apă.

Dumitru Dragomir - Nu iau nici un salariu, nicio indemnizație, nici un ban – a fost dorința mea și a celor care mă plătesc.

Antonie Iorgovan -

La noi, șefii de partid sunt ca vacile în India.

Eu am fost de când mă știu.

Adrian Năstase - Domnul Iorgovan e un fel de electron sărit de pe orbită. - Orice poate să fie obiect din China.

Gabriel Oprea - Suntem un poartid militarizat, în sensul bun al cuvântului.

116

De la lume adunate și-napoi la lume date

Mioara Mantale - Ne dorim ca pe listele pentru alegeri să existe un număr cât mai mic de decedați.

Șerban Nicolae - A-l exclude pe Ion Iliescu e ca și cum ai da afară partidul din partid.

Radu Berceanu - Din câte guverne am făcut parte, pe mine nu mă mai doare capul deloc.

Crin Antonescu - Nu vreau să fiu președintele unui partid care, ca să zic așa, are un sex incert pe scena politică.

Sebastian Vlădescu - Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Și viziunea spune așa: România este în impas.

117

Vasilica Mitrea

Theodor Paleologu -

Un partid politic este un organism unde se

delirează împreună. Mircea Geoană - P.S.D. e un partid atât de mare încât au loc și cei care vor mici. - Românii nu au voie să ierte viitorul acestei țări.

Alina Gheorghiu - Ne vom intensifica eforturile în străinătate, unde avem diaspora dezvoltată.

Monica Iacob-Ridzi -

E frig afară, e frig în celulă,

Port haine groase, dar și căciulă. Mâna e rece pe pixul înghețat. Scriu greu nu mă pot opri din tremurat.

118

De la lume adunate și-napoi la lume date

Liviu Dragnea - Victor Ponta va merge în dandem, după părerea mea, cu poporul român. - M-am simțit încărcat pozitiv când am fost cu Ponta în comunitățile sinistrate. - E important să știm cu cine vorbim și dacă mă uit la tine să știu că tu ești tu.

Klaus Iohannis - Mă bucur că ne-am adunat aici atâția politruci.

Adriean Videanu - Chiar vreau să începem să demarăm.

Mircea Ionescu-Quintus - Sunt foarte bun prieten cu domnul Tăriceanu, dar nici nu vreau să-i mai aud numele.

119

Vasilica Mitrea Monica Tatoiu - Eu am fost rea de muscă. Dar rea, rea. Dacă intram întro încăpere, mă culcam cu cine nimeream.

Eugen Nicolicea - Onestitatea fără logică este o chestiune foarte gravă.

George Copos -

Noroc cu Dumnezeu că am avut zăpadă.

Robert Negoiță - E greu să zbori prin parcuri, oricât a-i iubi natura.

Cristina Șincai Anunțând în continuare o rubrică, unde invitat era Petre Daea: Să vedem ce se întâmplă cu oile de la minister.

Olguța Vasilescu Nu am mințit chiar așa de mult.

120

De la lume adunate și-napoi la lume date

Traian Băsescu - Eu știu ce spun. Acesta este un stat mafiot.

Raluca Turcan - Ne culcăm sănătoși și ne trezim, Doamne ferește, morți…

- Acum, la 28 de ani… - Dar, eu am datele dv. aici și scrie că…spune moderatorul. - Ha, ha, ha… Am uitat câți ani am. De-aia râdeam. Am 32 de ani!

„La școală vom face masca să fie obligatorie. Și pentru copii, și pentru profesori

- Copiii care vor prezenta din toamnă simptome vor fi duși de la școală direct în spitale.

121

Vasilica Mitrea -

Eu, în wekend mă duc în teritoriu.

Dar azi este marți!

Eu am zis că-i miercuri! Aaaa, da, am uitat! E

marți!

Ministrul Educației, Monica Anisie - Luăm în calcul ca venirea copiilor la școală să se facă în așa fel încât să nu se întâlnească unii cu alții!

Florin Cîțu -

Prioritatea numărul unu nu este sănătatea și

educația! Ludovic Orban În plină criză coronavirus: -

Nu există teste rapide. Sigur ele există…

- PNL a fost, este, și va fi întotdeauna împotriva traseismului politic.

122

De la lume adunate și-napoi la lume date

Rareș Bogdan - Ferecați ușile PNL pentru orice ales local al PSD. Nu au ce căuta în PNL. (după mai puțin de un an, îi racolau)

Klaus Iohannis - Nu vă speriați. Este o banală gripă!

După o săptămână: -

Pensionarii nu mai au voie să iasă din casă!

Seara, s-a dat Ordonanța Militară nr. 3 în care pensionarii au voie doar două ore la dispoziție să-și facă cumpărăturile, între 11.00-13.00.

E mai bine cu păduri dar săraci sau fără păduri

și bogați?

Nelu Tătaru -

Suntem pe trend crescător, dar scăzând ca

intensitate a creșterii, nu suntem în scădere.

123

Vasilica Mitrea

„Să explice explicațiile mele” după râsul lui

Rafila.

„Nelule, fă-te că lucrezi! Deci Capra a călcat pe Covid și s-a spart Covidul în patru!”

Liviu Dragnea -

Așa cum, dintr-un vierme, dintr-o larvă, se naște

un fluture încântător de frumios, tot așa, din noroiu și mocirla în care a ajuns, România va renaște ca cel mai frumos și miraculos Nufăr.

Presa cehă despre România - Au lăsat pacienții să moară, ca să rămână la putere, să ia mită și să fure sistemul de sănătate.

124

De la lume adunate și-napoi la lume date

Cuvinte înțelepte



Bea apă din izvorul de unde beau caii. Calul nu va bea niciodată dintr-o apă rea.



Mănâncă fructul care a fost atins de vierme.



Culege ciuperca pe care stau gâzele.



Sădește pomul unde sapă cârtița.



Clădește casa pe locul unde se încălzește șarpele.



Sapă fântâna acolo unde se adăpostesc păsările pe arșiță.



Culcă-te și trezește-te odată cu păsările – vei culege toate grăunțele de aur ale zilei.



Mănâncă mult verde – vei avea picioare puternice și inimă rezistentă, precum viețuitoarele codrului.



Înoată des și te vei simți pe pământ, precum peștele în apă.

125

Vasilica Mitrea 

Atunci când vorbești, cuvintele tale trebuie să fie mai bune decât tăcerea.



Armata de oi condusă de un leu va învinge o armată de lei condusă de o oaie.



Să negi greșelile, înseamnă să greșești de două ori.



Experiență trăită este mai valoroasă decât șapte reguli înțelepte citite.



Vânturile nu bat după cum vor corăbiile.



Cine caută un prieten fără neajunsuri, va rămâne singur.



Zilele însorite formează deșertul.



Dacă în sufletul tău a rămas măcar o ramură ce înflorește, pe ea neapărat va ateriza o pasăre cântătoare.



Dacă ți-e frică – nu spune, iar dacă ai spus – nu ți-e frică.



Nu deschide ușa pe care nu o vei putea închide.



Bărbații care nu iartă femeilor micile lor slăbiciuni, nu se vor bucura niciodată de marile lor virtuți.



Dacă poți obține totul, nu trebuie să renunți la o parte.



În ziua de azi nu găsești un om sincer. Pe față te lingușește și pe la spate te rînește.

126

De la lume adunate și-napoi la lume date



Să nu crezi tot ce auzi sau vezi! Chiar și sarea arată ca zahărul.



Apreciază oamenii buni. Ei sunt atât de greu de găsit…



Uneori te doboară chiar cine te aștreptai să te ridice…



Nu dori răul nimănui. Fiecare piatră aruncată viața ți-o întoarce înapoi!



Iubesc ceea ce este rar… de aceea iubesc Sinceritatea, Încrederea, Respectul.



Unii nu merită ce au… iar alții nu au ce merită!



Fă bine, căci binele îți va păstra sufletul frumos și curat!



Ai grijă în cine ai încredere. Și diavolul a fost cândva un ânger.



Să nu spui nimănui unde te doare cel mai mult pentru că va fi locul preferat unde te vor lovi.



Dacă cineva te vrea în viața lui, face tot posibilul să te țină acolo.



Aș vrea să merg în trecut și să șterg tot ce m-a durut.



Lasă urme de bunătate pe unde te duci… Cineva va călca pe urmele tale.

127

Vasilica Mitrea 

Adevărata fericire costă puțin. Când costă mult nu e de soi bun.



Vorbele bune costă puțin, dar valorează mult!



Cu iubire deschizi ușa unui suflet. Iar cu respect îți păstrezi locul în ea.



Dacă vei ierta mereu, oamenii se vor obișnui să te rănească.



Trăiește, iubește, respectă, ai grijă… dar nu te atașa!



Singurătatea doare, dar să stai cu cei care te rănesc, doare și mai tare.



Când de la viață primești multe „palme” ajungi să-ți fie frică și de o mângîiere!



Dacă faci ceva greșit imediat află toți. Dar, mii de lucruri bune, nu le vede nimeni!



Nu vei fi judecat niciodată de un om mai bun ca tine. Cei care judecă își urăsc de fapt propriile greșeli!



Să te gândești de o sută de ori când scoți o vorbă din gură, că nu știi unde lovești cu ea.



Nu judeca! Fiecare persoană din jurul tău duce o luptă despre care tu nu știi nimic.



Înainte de a ști ce este viața, ea a trecut de jumătate!

128

De la lume adunate și-napoi la lume date



Privește cât mai des cerul - și gândurile tale vor deveni ușoare și limpezi.



Taci mult și vorbește puțin… și în sufletul tău va poposi tăcerea, iar duhul îți va fi liniștit și plin de pace.



Vând măgar, an fabricație 2004, pornire Keyless Go la comandă vocală: „Ciuș, tu-ți plămânii mă-tii”, culoare griargintiu, consum doi saci de fân pe zi și o găleată de apă, urechi reglabile, rabatabile, claxon bitonal (liii-haa), viteză maximă 10 km pe oră, depinde de drum, eleron spate cu aspect de coadă, frână cu împământare, preț negociabil. Rog seriozitate.



Pentru un cârnat a trebuit să iau tot porcul.



Când se simte un bărbat frustat? Când descoperă prima oară că nu o mai poate face a doua oară!



Care a fost primul bărbat care a spus că este nevoie de o femeie? - Meșterul Manole.



Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac. Cel sărac își conduce singur Mercedesul.



Care este cel mai bun lapte? Laptele de mamă pentru că are un ambalaj mișto.



Care este diferența dintre un taur și un bou? Un taur poate deveni tată, un bou, numai umbră!

129

Vasilica Mitrea 

Care este asemănarea între România și Japonia? Amândouă țările au trenuri suspendate.



Un american care trăiește în Florida poate fi înmormântat în Los Angeles?



Nu! Pentru că trăiește.



Ce diferență este între ghilotină și alcool? Nu este nici una. Amândouă te fac să-ți pierzi capul!



Care este diferență dintre vină și păcat? E vină să te culci cu nevasta altuia, dar este păcat să nu profiți de ocazie.



Ce diferență este între Poliție și vânt? Poliția bate mai tare!



Există două cuvinte care îți deschid multe uși: Trage și împinge!



Ca românu, nu-i nici unul! Unde-s mulți, putea fi unul!



Cine ne vizitează, ne face onoare! Cine nu, plăcere!



De urâtă, nu-i frumoasă. Da-i deșteaptă proasta dracului!



Ne naștem uzi, goi și flămânzi. De-abia după aceea lucrurile se înrăutățesc.



Când nevasta tace, să n-o întrerupi niciodată!



Omul înțelept își face vara sanie și iarna o pune pe foc.



Cine fură azi un ou și se lasă prins – e bou!

130

De la lume adunate și-napoi la lume date



Proverb marinăresc: Iubește-ți copilul, ca și când ar fi al tău!



Cum îți așterni, cum vine altul și se culcă în locul tău.



Mai bine burtos de la bere, decât cocoșat de la muncă.



Lasă pe mâine ce poți face azi, că poate mâine nu mai este nevoie!



Când ai intrat în rahat până la nas,ține-ți gura închisă!



A avea conștiința curată, înseamnă a avea memorie proastă!



Ceea ce femeia leagă, nici dracul nu dezleagă!



Cine caută nevastă fără cusur, rămâne neînsurat.



Dacă aduci dracul în casa cu lăutari, nu-l mai scoți cu o mie de popi.



Dacă o ușă ți se închide, și nici una nu se deschide, atunci intră pe geam.



Dacă rahatul ar valora ceva, săracii s-ar naște fără gaura fundului.



Deșteptul nu spune ce știe, prostul nu știe ce spune!



Ferice de cel căruia îi spui o vorbă și pricepe 10. Și vai de cel căruia îi spui 10 și nu pricepe nici una!

131

Vasilica Mitrea 

Un deștept spune multe prostii, dar un prost nu spune nimic deștept.!



Undeva, pe lumea asta, o dată la fiecare 10 secunde, există o femeie care dă naștere unui copil. Această femeie trebuie găsită și oprită.



Adulții își întreabă copiii ce vor să fie când vor fi mari, întrucât caută idei.



Femeile sunt pasionate de matematică, își împart vârsta la doi dublează prețul hainelor și adaugă 5 ani la vârsta celei mai bune prietene.



Prietena mea râde întotdeauna în timpul sexului. Indiferent ce citește.



Trei lucruri te lasă când îmbătrânești: te lasă memoria, pe celelalte două nu mi le pot aminti!



Pe principiul esti ceea ce mănânci, este de evitat: mămăliga, laptele, cașul, răciturile, cârnații, rahatul și organele de la porc: creierul, limba și inima!



Femeile sunt ca medaliile olimpice: Le obții și apoi îți atârnă de gât o viață întreagă.



Dacă cineva râde, râzi cu el împreună, dacă cântă, cântă cu el împreună, dacă lucrează, lasă-l să lucreze.

132

De la lume adunate și-napoi la lume date



Tinerii nu știu, iar bătrânii nu mai știu!



Unii vorbesc ce știu, iar înțelepții știu ce vorbesc!



Cine râde la urmă, înțelege mai greu!



Buturuga mică, face jar puțin.



Ochii care nu se văd, se uită după altele.



Mama proștilor e mereu gravidă și nici nu se astâmpără.



Nimic nu este mai scump decât ceea ce primești pe gratis.



E adevărat că mai nou tratamentul ipotenței se face pe bază de iaurt? Da. Dar trebuie să-l amestecați cu ghips.



Care este avantajul unei lupe? Mărește, dar nu întărește.



Cum se face o cezariană la canibali? Se mănâncă femeia din jurul copilului.



Care este deosebirea dintre aviație și agricultură? Agricultura este în aer, aviația la pământ!



Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva!

133

Vasilica Mitrea

Aforisme Aforisme de Vasilica Mitrea 

Virtutea este bunul cel mai de preț al unei femei.



Femeia este misterioasă, trebuie descifrată!



Să nu-ți irosești nicio zi suferind pentru trecut.



Totul în viață este determinat de voință.



Dacă nu riști nu vei ști niciodată ce poți realiza.



Bunele maniere sunt cartea de vizită ale unui bărbat.



La baza caracterului unui bărbat stă bunul-simț.



Suma greșelilor în iubire se calculează mult prea târziu!



Dacă te trezești la timp mai poți recupera ceva de la viață!



Să-ți folosești timpul cu folos, că nu-l mai poți recupera.



Premiile literare sunt un impuls pentru orice scriitor.

134

De la lume adunate și-napoi la lume date



Să nu-ți faci griji pentru ziua de mâine. Trăiește-o pe cea de azi!



Tot ce-i frumos, nu ține mult. Inspiră-te de la floare.



Vorbim mult, dar nu intrăm în subiect.



Construiește prin iubire, nu demola prin ură!



Îți apreciez gusturile! Te-ai îndrăgostit de mine!



Sunt unii care trăiesc degeaba. Alții, pe gratis!



Nu judeca oamenii după îmbrăcămintea lor, dar nici după rudele lor.



Când primește sfaturi, ia notițe.



Nu spune tot ce gândești!



Învață să taci, învață să asculți, iar când vorbești să fii la înălțimea lor!



Varsă atâta venin că era să se otrăvească când și-a mușcat limba!



Atâta este de periculoasă, că îți toarnă mereu venin în ureche.



Ai mereu grijă să nu pierzi încrederea cuiva, cu greu sau niciodată n-o s-o recuperezi.



Decât să stai să bârfești, mai bine să citești!

135

Vasilica Mitrea 

Învață să te ierți și să te apreciezi!



Prezența ta este pentru mine un balsam!!!



Un soț este binecuvântat când are o soție cinstită!



Numai iubirea mă face fericită!



Frumusețea exterioară este izvorâtă din interior!



Omul frumos își găsește rar perechea.



Bunul simț compensează lipsa de frumusețe!



Omul frumos are un suflet la fel de frumos!



Numai iubirea sau nefericirea pot face din orice om un poet!



Când suntem îndrăgostiți vedem în orice trecător silueta celui drag!



Să nu credeți în promisiuni. Numai în fapte!



Nu-ți declara iubirea până nu ești sigur de ea! Vorbește mai bine despre vreme!



Nu controla viața nimănui pentru că îți scapă lucruri din viața ta!



Schimbă subiectul cu diplomație, dacă cel în discuție te pune în impas!

136

De la lume adunate și-napoi la lume date



Când realizezi că ai greșit, fă-ți singură reproșuri. Numai așa te poți îndrepta!



Femeile frumoase suferă mai mult decât cele urâte!



Femeile frumoase sunt foarte adesea curtate, dar ele nu se laudă ca cele urâte.



Nu spune lucruri mărețe, atunci când tu ești mic!



Când copiii sunt fericiți, părinții sunt liniștiți!



Când nu te descurci, cere ajutorul! Nu întotdeauna este bun orgoliul!



Când ai luptat pentru o dragoste, atunci să duci lupta până la capăt. Altfel, este în zadar.



Dragostea reînnodată este ca o haină peticită. Se rupe în altă parte.



Minciuna este ca un bulgăre de zăpadă care se rostogolește și devine tot mai mare.



Prietenii sunt aproape de tine când ești cineva, iar când nu mai pot obține nimic de la tine, te părăsesc!



Prietenii sunt adevărate comori. Ei sunt lângă tine și la bucurie și la necaz.



Un partener bun este ca o busolă. Te orientează în viață.



Părinții își iubesc copiii necondiționat.

137

Vasilica Mitrea 

Singura iubire, necondiționată, este din partea părinților.



Din fiecare experiență neplăcută, rămânem cu o neîncredere în oameni.



Femeia frumoasă este ca trandafirul.



Iubirea ca și prietenia este o floare rară.



Să oferim totul ca să primim destul de mult.



Iubirea și pacea în familie este terapie.



Nu luăm nimic în afară de conștiința noastră și nu rămân după noi decât amintirile.



Să ne oferim în fiecare zi o amintire plăcută.



Arată-i îndurare celui care o merită.



A prins momentul și a punctat.



A utilizat oportunitatea cu puțină pricepere.

138

De la lume adunate și-napoi la lume date

Aforisme culese



Prietenia crează totul, iar dușmănia distruge.



A domni peste timpuri este un mare lucru, dar un lucru și mai mare este a domni peste inimi.



Dacă nu schimbi ceva, înseamnă că îți place.



Adună în tine gândurile tale și numai în tine caută mulțumirea adevărată. Sapă în tine fântâna a cărei apă să fie băută de tpți vecinii tăi: prieteni și dușmani.



Cu cât nedreptatea tre apasă mai mult, cu atât mai mare este și dorința de a i te împotrivi.



Știți cum își vindecă rana cel mușcat de scorpion? O freacă cu acel scorpion…



Ochii sunt orbi când pleaoapele li-s închise.



În ochii celui cu sufletul bolnav toată lumea plânge.



Demonul împotriva demonului nu depune mărturii false.



Lupul niciodată nu mănâncă carne de lup.



Nuca fără miez este ca și omul fără inimă.



Mai bine sărac și cinstit decât bogat și cu sufletul pătat.



O, de am putea și scrie cât gândim!

139

Vasilica Mitrea 

Celor săraci cu duhul totul ce este scris și spus frumos li se pare un lucru oribil.



Aseamănă-te cu palmierul: cu cât îl strânge stânca mai tare, cu atât mai repede și maiestuos el scrutează înălțimile.



Apreciază gustul, mâncând miezul și nu coaja.



Cel mai mult îmi place să strig: „O școală, o cărți!”



Din cunoscut se deduce necunoscutul.



Cel ce s-a aprins, acela a început bine, iar un lucru început bine înseamnă că pe jumătate este terminat.



Minții întotdeauna îi place să facă ceva, iar când nu are ce să facă ceva mai bun se apucă de rele.



Fericit este acela care și-a făcut viața fericită. Dar și mai fericit este acela care știe să se folosească de ea.



Celui ce umblă cu capul în nori niciodată nu-i ajunge lumina zilei.



Încrezându-te în mare, tu încetezi să-ți mai aparții, căci ești la cheremul ei.



Nu-i nimic mai periculos decât viclenia dușmanului și nimic nu-i mai otrăvit decât prietenia cu două fețe.



Un om demn scoate aur și din piatră seacă.



Cel ce se gândește la învățătură, acela-i îndrăgostit de ea, iar cine s-a îndrăgostit de învățătură învață mereu, chiar dacă aparent el dă impresia că nu face nimic.



Ce poate fi mai dulce decât clipa când te dorește și te iubește un suflet curat?

140

De la lume adunate și-napoi la lume date



A nu-ți bate capul cu nimic, a nu te îngriji de nimic, înseamnă a nu trăi, ci a fi mort. Grija este zborul sufletului, iar viața – umblet.



Ceea ce depășește măsura naște sațietatea, sațietatea naște tristețea, tristețea naște zbuciumul sufletesc, iar cine suferă de boala asta, acela nu-i om sănătos.



Iubirea se naște din iubire. Când doresc să fiu iubit, atunci încep să iubesc de unul singur.



Oare procedează bine acela care pornește la drum fără a-și măsura pasul?



Nu-i otravă tot ce-i rău la gust.



minte sănătoasă își ctitorește viața oriunde și oricând.



Cucerește capul și vei stăpâni mijlocul.



Din toate pierderile, pierderea timpului este cea mai mare pierdere.



Tu nu poți găsi un prieten adevărat până ce împreună cu el nu vei găsi și doi, trei dușmani.



Lasă-te de superstiții, purifică-ți conștiința, curăță-ți hainele, debarasează-te de lucrurile rele și apoi fă ce vrei.



Când peștele este prins, momeala nu mai folosește la nimic.



Inima nu iubește fără să știe ce culoare au ochii.



Nu-i judecați pe oameni după chip, ci după bunătatea inimii.

141

Vasilica Mitrea 

Oare cel ce este orb acasă poate deveni văzător în piața publică?



Oare poate cineva aprecia culoarea albă fără a cunoaște pe cea neagră?



Nu se poate să nu apuci pe un drum greșit când îți rătăcește inima.



Pentru fiecare drum caută-ți picioare potrivite.



Nu spune că-i dulce aceea din care se prelinge amarul.



Umbra copacului nu supără pe nimeni.



Matematica, medicina, mecanica, muzica împreună cu suratele lor, cu cât sunt mai bine cunoscute de noi, cu atât foamea și setea ne mistuie mai mult ființa.



Fiii veacului sunt întotdeauna mult mai deștepți decât fiii zilei.



Nu cărțile au născut mintea, ci mintea le-a născut pe ele.



Nu-i mare scofală să-ți găsești în viață drumul adevărat, dar nimeni nu vrea să-l caute, fiecare umblă cum îl taie capul și mai târâie și pe alții după el. În aceasta constă tot greul vieții.

142

De la lume adunate și-napoi la lume date

Întortocheate (cât de mult contează virgula sau scrisul corect)

Săptămâna asta m-am programat la o anestezie totală. Nu vreau să mă operez, doar să mă odihnesc câteva ore.

Varză acră de vânzare la doamna Ionescu în fund!

Ești analfabet? Scrie-ne un C.V. și te ajutăm pe gratis.

Nu schimbăm buteliile clienților care explodează.

Vând câine – mănâncă puțin și îi plac foarte mult copiii.

143

Vasilica Mitrea Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Vând birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subțiri și sertare largi.

Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă. Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat. Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici. Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea. Tânãrã domnã, drãguţã, inteligentã, caracter, familie bunã, doreşte cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.

144

De la lume adunate și-napoi la lume date

Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.

Căutăm femeie la fetiţă în varstă şi nefumătoare.

Vând maşină de cusut mână şi picior.

Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider. Vând pãtuţ copil fãcut la comandã pentru pretenţioşi. Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat. Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită si puţin întrebuinţată. Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:

145

Vasilica Mitrea - ora 10.00: prezentarea inviţatilor. - ora 12.00: prezentarea animalelor. - ora 14.00: masa comună.

Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand. În diverse localuri şi prăvălii: Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.

Servim cu frişcă clientela bine bătută.

Avem frişcă bătută toată ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim în stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

146

De la lume adunate și-napoi la lume date

Lenjeria de corp nu se schimbă! Confecţionăm costume de damă la proba a doua. Croim rochii pentru dame de lux! Confecţionăm poşete şi genţi şi din pielea clientului. Angajez vânzătoare răcoritoare Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici Vindem scaune pentru copii cu trei picioare Nu trimiteţi copiii la umplut cu sifoane.

147

Vasilica Mitrea

Maxime 

Și oamenii răi se bucură de renume.



Nici o nebunie nu este de bun augur fie ea și înțeleaptă.



În cei mai falnici copaci dorm iluziile.



Tot ce-am gândit nu poate fi decât o amintire.



Orice loc este păzit de o viețuitoare.



Oamenii buni sunt liniștiți, cei răi tresar și la umbra pașilor lor.



Unii dintre răufăcători se recrutează dintre săracii care au ajuns la înțelepciune.



Timpul în sine nu are nici o valoare.



Între omul banal și omul conjuctural este o mare deosebire.



Există nu numai pompieri, dar și epoci pompieristice.



Cei fără idei sunt cei mai misterioși oameni.

148

De la lume adunate și-napoi la lume date



Ne impresionează mai mult instinctele oamenilor decât ideile lor.



Caracterul, iată ce ne lipsește în fața morții.



Omul simplu ia personajele literare drept reale.Am văzut oameni înjurând personajele negative dintr-o piesă.



În fiecare dintre noi zace o întreagă preistorie.



Distorsiunea spațiului și timpului este un apanaj al nebunilor, dar și al poeților.



Pentru a înțelege limba visătorilor este nevoie de mai multe generații.



Nu orice om dezbrăcat e gol.



Nu vom avea niciodată nostalgie după ceea ce trebuia să fie, ci după ce a fost.



Căldura sufletească este singura care nu costă nimic.



Probabil că oamenii făptuiesc răul fiindcă adesea nu cheltuiesc nici un efort.



Făptuirea binelui fără rațiune trezește suspiciune în jur.



Întotdeauna umbra omului îți produce spaimă.



Există o curățenie care îți produce greață.

149

Vasilica Mitrea 

Mulți dintre cei care au împins înainte istoria au avut un sfârșit jalnic.



Nu o dată s-au confundat formele misterului cu misterul însuși.



Unii teoreticieni se învârt în jurul obiectului, alții îl abordează direct, ca niște chirurgi.



Omul este singurul animal care nu se abate din drumul său.



Preistoria este antichitatea tuturor antichităților.



Cu timpul figurile regilor devin din ce în ce mai umile.



Există oameni care par veșnic uzi.



Spiritul istoriei este plin de reziduri.



Moartea este un proiect mereu amânat.



Important nu este să-ți treacă boala, ci să înveți să trăiești cu ea!



Stelele cred în oameni mai mlt decât oamenii în ei înșiși.



Oamenii au fost adesea terorizați în numele binelui.



Posesia unui lucru nu este totuna cu lucrul însuși.



Dacă tot ai acceptat rolul celui care aruncă zarurile, împacă-te și cu gândul că vei purta cămașa care a fost trasă la sorți.

150

De la lume adunate și-napoi la lume date



Zarva este un moment de derută a esențelor.



Fructele otrăvitoare au cele mai fascinante culori.



Cultul nu este totuna cu, cultura.



Astăzi am stat de vorbă cu un om și neînțelegând nimic din spusele lui, am ajuns la concluzia că am conversat cu un extraterestru.



Din ce în ce mai multe scaune și din ce în ce mai puțini oameni.



Rătăcitorii colidă lumea în căutarea propriului lor chip.



Oștenii medievali intrau în armuri ca în propriile sicrie.



Fiecare epocă își crează oamenii ei. Poate de aceea unii cred că au greșit secolul.



Nevoie de conviețuire i-a obligat pe oameni la foarte multe sacrificii.



Împărtășirea propriilor necazuri altora este un semn de slăbiciune.



Foamea este un semn de lașitate.



Uneori educatorii trebuie puși în rând cu cei educați.



În artă, chiar și cele mai abstracte imagini, ca să ne impresioneze, trebuie să aibă valoare de concret.

151

Vasilica Mitrea

152

De la lume adunate și-napoi la lume date

Despre femei

VÂRSTA FEMEII COMPARATĂ CU…, CONTINENTELE

Până la 20 de ani - sălbatică, ca ASIA

De la 20-30 ani - caldă ca AFRICA

30-40 ani - în culmea fericirii, ca AMERICA

40-50 ani - sfârtecată de contradicții, ca EUROPA

50-60 ani - scoasă din traficul internațional, ca AUSTRALIA

Peste 60 ani – rece, ca ANTARCTICA

153

Vasilica Mitrea

FEMEIA ȘI VINUL

De la 15-20 ani - must dulce, plăcut, dar nu rentează să bei

20-25 ani - tulburel, fierbinte, te amețește, dar nu te îmbată

25-30 ani - vin vechi, are buchet, grade, îți înfierbântă sângele și te îmbată

35-45 ani - șampanie, viță ajunsă la apogeu, finețe, rafinament, spumă și dulceață perfidă

45-55 ani - drojdie amară și tonică

55-75 ani - oțet, bun de murături

CELE MAI BUNE MĂRCI DE AUTOMOBILE COMPARATE CU… FEMEIA

au tăiate direcțiile

face opturi fără efort

bine reglată, prinde suta

se curăță automat la fiecare lună

154

De la lume adunate și-napoi la lume date

se utilizează și fără capotă

se adaptează la toate figurile

bine umflată, ține 9 luni

nu are nevoie de permis de circulație

demarează la frig

10.

nu întrebuințează decât o bujie

11.

la parcaj nu poate să umble decât o singură persoană

Scrisoare către soție: DRAGĂ CONSOARTĂ Pentru că nu este niciodată posibil să se vorbească cu tine în mod liniștit, îți înaintez alăturat următoarea statistică: Mai jos, îți prezint lista eschivărilor: -

deșteptam copilul, de 17 ori

era prea cald, de 15 ori

era prea frig, de 5 ori

erai obosită, de 52 de ori

era prea devreme, de 15 ori

era prea târziu, de 32 de ori

155

Vasilica Mitrea -

ai făcut pe adormita, de 62 de ori

și ne vedea lumea, te durea capul… -

te dureau șalele, de 15 ori

te dureau măselele, -

îți făceai rugăciunea, de 4 ori

mâncasei prea mult, de 10 ori

plângea copilul, de 16 ori

ai stat mult la televizor, de 7 ori

n-ai avut chef, de 21 de ori,

îți stricam coafura, de 12 ori, făcându-mă prost

am avut musafiri de 11 ori

nu era ziua după calendar, de 19 ori

Dacă ai face un total, rezultă 329 de ori. Din cele 36 de ori în care am avut norocul, nu am fost total satisfăcut, deoarece: -

de 21 de ori mi-ai cerut să termin mai repede

de 2 ori mi-a pierit pofta pentru că mi-ai arătat tavanul

care trebuia zugrăvit -

156

de 2 ori te-a distras o muscă, iar

De la lume adunate și-napoi la lume date

de 11 ori a trebuit să te trezesc ca să te anunț că am

terminat. O dată, m-am simțit și prost, că te-am deranjat.

FEMEIA VĂZUTĂ DE OAMENI, CU DIFERITE PROFESII

MEDICII: - Femeia este o boală care se vindecă cu tratament, la pat. JUDECĂTORII - Femeia este un proces pe care-l câștigă cel care are argumentul mai tare și mai mare. CONTABILII - Femeia este o monedă fără garanție și în continuă circulație. SCRIITORII - Femeia este o carte, care se termină cu introducerea. COMERCIANȚII - Femeia este o afecere din care nu scoți niciodată cît ai băgat. AVARII - Femeia este o sărăcie goală. CHELNERII - Femeia este delicioasă numai dacă o servești răsturnată. CHIMIȘTII - Femeia poate fi manipulată la întuneric, fără ambalaj și se agită înainte de întrebuințare.

157

Vasilica Mitrea

ÎNTREBĂRI ȘI RĂSPUNSURI l. Când este femeia infidelă? - Când își atârnă blana în cuiul altuia. 2. Când își înșală bărbatul? - Când socoteala de acasă nu se potrivește cu cea din târg. 3. Când este femeia diplomată? - Când umblă cu afaceri străine. 4. Ce asemănare este între femeie, spirt și zahăr? - Femeia este rafinată ca spirtul și bun de larg consum ca zahărul.

158

De la lume adunate și-napoi la lume date

Despre bărbați

BĂRBAȚII LA DIFERITE VÂRSTE -

20 de ani – FOC; 30 de ani - ȘOC;

40 de ani - ȘIC; 50 de ani – CEC;

60 de ani – CIOC; 70 de ani – IOC;

80 de ani – DRIC.

BĂRBAȚI, ÎN RAPORT CU INSTRUMENTE -

Până la 20 de ani – cobză – cântă în zadar și oricui

De la 20-30 ani - flaut – este acordat întotdeauna, cântă scurt și des

De la 30-40 ani - saxofon – ușor acordat

De la 40-50 - vioară – greu de acordat, dar cântă

159

Vasilica Mitrea -

prelung

De la 50-60 - drâmbă – acordă cu limba și cântă

cu degetul.

TOT DESPRE BĂRBAȚI Dacă ea este ușuratică, nu îți place. Dacă e dură, obosești. Dacă nu, te plictisești. Dacă e geloasă, te deranjează. Dacă nu este, crezi că nu te iubește. Dacă e frumoasă, se uită alții la ea. Dacă e urâtă, râd prietenii de tine. Dacă îți trimite mesaje, e stresantă. Dacă nu, e dezinteresată. Concluzia: Stai singur!

Un bărbat adevărat nu iubește o mie de femei, ci una singură, în o mie de feluri.

160

De la lume adunate și-napoi la lume date

Rămâi dezamăgit când o persoană pe care o credeai specială, devine ca restul.

O persoană care te iubește nu te schimbă, ci te completează.

TEST DE PERSPICACITATE 1.

Un cioban are 12 oi. În afară de 9 îi mor toate.

Câte oi i-au mai rămas?

Unde se afla Lenin când a scris Capitalul?

3. Un arheolog a găsit o monedă pe care era imprimat anul 464 î.e.n. Era autentică? 4. Câte animale, din fiecare specie, a luat Moise pe corabia sa? 5. Un medic a prescris unui pacient să ia 3 pilule la un interval de 30 de minute. În cât timp a terminat tratamentul? 6. Un bărbat intră într-o cameră întunecată. Ce aprinde el mai întâi, lampa cu petrol sau soba cu gaze? 7.

Se poate căsători un chinez cu sora văduvei sale?

Cât face o sută nouă și cu o sută nouă?

161

Vasilica Mitrea 9. Un om se culcă la ora 20.00. Pune ceasul să sune la 9.00. Câte ore a dormit? 10. Câte degete sunt la o mână? Dar la două? Dar la 10 mâini? 11. Ești pilot! Avionul pleacă de la București cu 30 de pasageri. La Praga coboară 10, iar la Paris 2. Câți ani are pilotul? 12.

O fată mare moare și este îngropată pe un deal. De ce

este îngropată acolo? 13.

Un măr și jumătate costă 1 leu și jumătate. Zece mere

câți lei fac? 14.

Un paznic de noapte moare ziua. Poate beneficia de

dreptul la pensie? 15.

Un an are 7 luni de 31 de zile, 4 luni de 30 de zile. Câte

luni are de 28 de zile? 16.

Un accelerat pleacă de la Timișoara, iar din București

pleacă un personal. Se întâlnesc la Brașov. Care tren este mai aproape de București? 17.

Câte numere de 9 sunt de la 1 până la 100?

Punctaj:

162

De la lume adunate și-napoi la lume date

0-3

- De ce te-ai mai născut

4-5

- Prost nerecuperabil

6-7

- Prost recuperabil

8-9

- Mai sunt speranțe

9-11

- Recuperabil

11-12

- Aproape deștept

12-13

- Deștept

14-15 - Foarte deștept 16 - Deosebit de deștept 17 - Genial

163

Vasilica Mitrea

Bibliografie: - unele culese și adptate de pe internet

Vasilica MITREA, scriitoare, președinta Ligii Scriitorilor, filiala Dobrogea; președinta grup ASCIOR, Constanța; președintă la revista „DOBROGEA CULTURALĂ” şi redactor la revista „ARMA PONTICA”, director la revista de cultură, METAFORA, membră în Consiliul de Administrație a Ligii Scriitorilor de Limbă Română, Cluj, filiala Dobrogea; colaboratoare la alte reviste; membră a Asociaţiei scriitorilor de limbă română din Quebech, Canada; membră în Consiliul de Administrație al USLR, Chișinău, filiala Dobrogea; membră a mai multor asociaţii culturale. A primit multe premii şi diplome pentru activitatea sa literară. Prezentă în Dicţionarul Ligii Scriitorilor Români, vol. I, Editura Dacia XXI, Iaşi, pag. 263-264; Prezentă în Dicţionarul enciclopedic „PERSONALITĂŢI ROMÂNE ŞI FAPTELE LOR 19502010” – volumul 55, Editura StudIS, Iaşi, 2013, pag. 443-466; Prezentă în Antologia Asociaţiei Scriitorilor de Limbă Română (ASLRQ-2015) din Quebec, Canada, pag. 120-123;Prezentă în volumele apărute în 2012, 2013, 2014, 2015, 2016,

164

De la lume adunate și-napoi la lume date

2017, 2018, 2019 ale Fundaţiei Culturale „Memoria”, filiala Argeş – Comunicări prezentate la Simpozion; Prezentă în volumul BULETINUL BIBLIOTECII ROMÂNE – Studii și documente românești, vol. III(XXIV) editat de Institutul Român – Biblioteca Română din Freiburg, Germania, pag. 652, cu apreciere la volumul BASARABIA, PĂMÂNT STRĂBUN. Prezentă în volumul BULETINUYL BIBLIOTECII ROMÂNE – Studii și documente românești, vol. V (XXVI) editat de Institutul Român – Biblioteca Română din Freiburg, Germania, pag. 443-444, cu apreciere la volumul DETENȚIE ȘI IERTARE. Prezentă în Antologia „Talantul scriitorului român de pretutindeni” Starpress, Canada, pag. 105-107; Prezentă în „Dicționar de reliefuri literare românești”, pag. 62-66; Prezentă în „Antologie de creație literară a Cenaclului Literar Mihail Sadoveanu”, pag. 214-225; Prezentă în „Antologia Clepsidra cu sentimente” vol.II, pag. 61-64; Prezentă în „Antologie de literatură constănțeană Integritate”, pag. 307-309; Prezentă în „Antologie de versuri și proză Uniți prin slova românească” pag.115-118; Prezentă în „Antologie de Poezie și Proză, Ofrandele Zeului Har”, 87-92;

165

Vasilica Mitrea Prezentă în „Antologia de poezie și proză, Muzica Gândului, pag. 3-4 și 7-14; Prezentă în Note de lectură, Olga Duțu, Constanța 2016, pag. 87-91; Prezentă în „Constanța Culturală, 2017”, autor Olga Duțu; Prezentă în „Constanța Culturală, 2018”, autor Olga Duțu, pag. 58-66; Prezentă în „Vibrații și consonanță”,2013, autor Alexandra Flora Munteanu, pag. 4 și 16-25; Prezentă în vol. „Răzlețe, autor, Geo Vlad, 2011, pag. 72-73; Prezentă în vol. ”Ziceri”, autor Aurel Lăzăroiu, 2014, pag. 68-71; Prezentă în „Idei amestecate”, 2013,autor, Alexandra Flora Munteanu, pag. 49-51; Declinul istoric al Basarabiei și Bucovinei, mărturii și imagini, 2014, autori, Diana Vrabie și Constantin Chirilă, pag. 83; Prezentă în vol. „Povestea cărților” Alexandra Flora Munteanu, 2015, pag. 52-55; Prezentă în vol. „Portrete în friză”, autor Alexandra Flora Munteanu, 2013, pag. 25-26; Prezentă în „Interpretări literare și miscellanea”, autor Arșaluis Gurău, pag. 41-64;

166

De la lume adunate și-napoi la lume date

Prezentă în Antologia Lacrimi pentru nemurire, pag. 8594, editura Ro.cart București, 2019. Prezentă în „Interpretări literare și miscellanea”, autor Arșaluis Gurău, pag. 41-64; Prezentă în „Note de lectură”, , editura Celebris, 2019, autor Olga Duțu, p. 109-121; Prezentă în Antologia „Talantul scriitorului român de pretutindeni – Starpress Canada -2019, editura Olimpias, pag. 105-107; În 2019 și 2020 a primit titlul de „Apostol al literaturii române, de L.S.R. Cluj; În 2019 și 2020 a primit cea mai înaltă distincție a L.S.R. Cluj, „Virtutea literară”! Prezentă în Antologia „Petale de iubire”, coordonatoare, editura pim, pag. 4-9; 2020; Prezentă în Antologia „Limba noastră cea română – Starpress – în anul coronavirusului – 2020, editura Olimpias, pag. 108-110;

167

Vasilica Mitrea

De aceeaşi autoare: Ştiai că timpu-i colorat? – roman, Editura Nelinişti metafizice, Constanţa 2007 Cândva… prietene – Editura Nelinişti metafizice, Constanţa 2008, roman; Confesiunile Angelei – Editura Nelinişti metafizice, Constanţa 2009, roman; Vremuri, oameni şi… destine, Editura Virom, Constanţa 2010, eseuri; Antologie jurnalistică, vol. I – O felie de viaţă; Editura VIF, Constanţa 2012, publicistică; Antologie jurnalistica, vol. II - Locuri şi evenimente, Editura VIF, Constanţa 2013, publicistică. Jocul destinului, Editura ExPonto, Constanţa, 2013, roman; Basarabia, pământ străbun – Editura NextBook, Constanţa 2014 Antologie jurnalistică, vol.III – Interviuri, cronici, reportaje – Editura NextBook, Constanţa 2014; Monografia comunei Borcea – Editura NextBook, Constanţa 2014; Antologie jurnalistică, vol.IV – Interviuri şi reportaje, Editura Imperium, Constanţa, 2015; Marina şi marea, roman, Editura Nazar Look, Iaşi, 2015; Sulina și Delta Dunării, Editura StudIS Iași, 2016;

168

De la lume adunate și-napoi la lume date

Detenție și iertare, Editura StudIS, Iași, 2016; Călătorie pe Coasta Dalmației, 2016 Antologie jurnalistică vol. V, editura StudIS, 2017; România divizată, vol. 1, Editura Anticus Press, 2017. Antologie jurnalistică, vol. VI – Editura Anticus Press, 2018; Basarabia – Poduri de Dor, Editura Anticus Press, 2018; Antologie jurnalistică, vol. VII, Editura Anticus Press, 2019; România divizată, vol. 2 – Sub semnul Justiției, editura Anticus Press, 2019; Pelerinaj în Țara Sfântă – Editura Anticus Press, 2020: Opere și autori, vol. I – Editura Anticus Press, 2020. ***

169

De la lume adunate și-napoi la lume date de Vasilica Mitrea

Articles inside

Anecdote

Despre femei

De-ale elevilor

Bancuri de actualitate

Despre bărbați .......................................................................................... 1

Bancuri

Gânduri din… pandemie