지금 칼럼을 쓰고 있는 내 책상 앞에 는 만 5살의 <애기씨>가 앉아서 아이 들으면서 나도 울고 큰딸 아이도 울었 특히나 큰딸 아이를 꼭 닮은 다섯살 꼬 으리라. 더 큰 잘못은 나의 무능과 죄 마 아가씨에게 나의 남은 세월 동안 사 스러움을 감추기 위해 자식들에게 거 랑만 해야 한다. 칠한 언행, 이기적 아픔을 주었다는것 세 자식에게 아버지로써 당연하다고 그 중에서 가장 두려운 것이 <신분 문 이다. 세월이 흐른다고 씻겨질까? 그래 생각했던 잘못된 말들, 말들.. 강해져야 제>였다. 서 나는 죽어도 죄인이다. 한다, 최고가 되어야 한다, 반드시 성공 몇년이 지나도 딸아이의 신분 문제는 해야 한다, 포기하면 안된다. 명문 대학 패드로 공부(?)를 하고 있다. 어제 만 무작정 여행비자로 이민을 왔으니 신 11년만에 한국에서 큰딸이 자신과 꼭 분 문제가 해결될 리가 만무했다. 그렇 닮은 손녀딸을 데리고 돌아온 것이다. 게 몇년을 헤매다가 겨우 E-2 비자를 큰 딸아이는 한인 가게에서 안해 본 등등 그래서 지워지지 않는 수많은 상 나에게는 자식 세명이 있는데, 유독 큰 받았다. 둘째와 세째는 원하는 미국의 아르바이트가 없었다. 그러던 어느날, 처가 되었을 그런 말들을.. 앞으로는 해 딸에게 애잔한 마음의 빚을 지고 산다. 교육 혜택을 받고 최고 학부까지 마칠 큰딸은 편지 한장을 남겨둔채, 무일푼 서는 안된다. 살아 있는 것만이라도, 내 큰딸에게는 지금 손녀딸 나이인 만 5 수 있었지만, 큰딸은 훌쩍 20세 성인 으로 한국으로 돌아갔다. 꼭 성공해서 옆에 있는 것만이라도, 바라볼 수만 있 살때 부터 피아노를 가르쳤다. 이 되어 모든 혜택에서 제외되었다. 불 돌아오겠다는 말과, 아빠를 사랑한다 는 것만이라도 그것만이라도 나는 감 법체류자 신분으로 전락되어 버린 것 는, 아빠를 결코 원망하지 않는다는 사하고 또 감사해야 한다. 그리고 사랑 이다. 말이었다. 그 편지는 지금도 내 가슴에 하고 또 사랑해야 한다. 아버지, 감사 합니다. 절대음감으로 천재성이 있다 하여 그 때부터 지금까지 32년 동안 피아노를 해결될 기미조차 없었다. 을 졸업해야 한다, 부자가 되어야 한다.. 전공하게 한 것이 지금도 후회된다. 큰 대학을 다닐 수도 없고, 운전면허도 화석이 되어 죽는 날까지 지워지지 않 딸은 한국의 최고 예술 중, 고등학교를 받을 수 없었다. 취직도 합법적으로 할 을 것이다. 살아도 사는게 아니었다. 그 그런데 벌써 문제가 한가지 생겼다. 호 졸업하였다. 수 없었다. 미국의 모든 생활이 실타래 런데 혼자 한국 가서 대학교 졸업하고, 칭 문제다. 쑥스러운 얘기지만 나는 아 유명한 예술인으로 키우기 위해서는 엉키듯이 엉멍진창이 되어 버렸다. 곧 유명 대학원 피아노 교수학과 석사학 내를 40여년 <애기>라고 부른다. 그런 예상보다 많은 부모의 후원이 필요하 불법체류자 구제조치가 나올 것이라던 위까지 받았다. 그리고 선한 남자를 만 데 진짜 <애기>가 나타난 것이다. 그러 고 그럴 자신도 있었다. 첫째딸도 둘째 변호사들의 위로는 허망한 허언에 지 나 사랑을 하고, 결혼을 하고, 예쁜 손 면 누구를 <애기>라고 불러야 하나? 딸도 예술을 전공했다. 그런데 큰딸이 나지 않았다. 녀 딸까지 낳았다. 그 손녀딸이 만 5살 고민 끝에 한사람은 <애기씨>, 다른 한 이 되던 날, 그 빌어먹을(?) 영주권이 기 사람은 <애기>라고 불러야 하는데, 누 적같이 나왔다. 구를?? 결정했다. 고등학교 2학년떄 IMF로 사업이 파산 교회 반주자로 수년을 봉사하였지만, 하고 전재산을 잃었다. 무엇보다 딸들 일부 교인들의 수근거림과 무심코 던 의 학비와 과외비를 지원할 수 없었다. 진 말들은 딸에게 지워지지 않는 상처 그것이 아무런 사전 지식이나 준비도 로 남았다. 큰딸이 처음 미국에 온지 18년만에, 아내는 종전처럼 <애기>로, 손녀딸은 한국에 혼자 나간지 11년만에 영주권 <애기씨>로 대하기로 했다. 이유는 그 이민올 때 거의 빈손으로 왔으니 단 이 나온 것이다. 그 딸은 사위와 손녀 러지 않아도 점점 독재화 되고 권력화 칸방 원룸 아파트에서 다섯 식구가 뒤 딸과 함께 어제 미국 뉴욕공항에 도착 되어가는 아내를 <애기씨>라 부르고 엉켜 살았다. 하였다. 만나자마자 나의 가슴에 안겨 존댓말까지 해야 한다면, 나는 아내의 아버지로서의 무능과 절망감으로 혼 한없이 울었다. 이 순간까지 마음 조이 노예가 아닌, 아내의 그림자로 살아야 자 아파트 베란더에 나가 자주 술을 마 며 뜬 눈으로 세운 날밤들이 얼마나 많 하기 때문이다. 나도 알량한 자존심이 가장 힘들었던 점은 미래에 대한 불 셨다. 그럴 때면 큰딸은 아빠가 즐겨 듣 았을까? 딸아, 미안하다. 아버지, 고맙 있지 ㅋㅋ. 모두모두 사랑한다. 사랑만 안감과 불확실성이다. 이민 생활은 한 던 피아노 소나타들을 말없이 치곤 했 습니다. 이 내가 해 줄 수 있는, 내가 해야 할 유 번도 <가 보지 않은 길> 그 자체였다. 다. 등 뒤에서 들려오는 피아노 소리를 없이 무작정 미국 이민을 오게 된 결정 적 이유였다. 별다른 자본도 없이 무작정 이민 온 가정의 혼란과 고통은 여러분도 익히 짐작하실 것이다. www.juganphila.com 이제는 다 함께 모여 잘 살아야 한다. 일한 소명이다. 주간필라 MAR 1.2019-MAR 7.2019 67