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어떤 눈물들은 차분하고 투명하며 열렬했다. 그런 눈물과 닮고자 했다. 나의 문학이. 그리고 나의 삶이. 내게 뼈를 보여주신 당신께, 고마움과 미안함과 황홀함을 전한다. 뿖줊핂않쁢쳖 밎콚펾킪핆픦잞훟
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많짪멺멚쇮믆줂펕핂뭏믖킃삖삲 “너는 왜 연애를 하니?”
“너는 누구와 어떻게 사랑을 실천하고 있니?” “지금 너의 사랑은 어디쯤 와 있니?” 푾읾톭팒혆빦폲쁢옪잶큲줊펾팮�엊뫊핟쪒
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“이렇게 말해도 돼요?” 그 망설임과 떨림, 두려움에 답합니다. “그렇게 말해도 괜찮아요.” 믾옫펞튾핆삶펂줆핳찒퓮믆펂썲멑솒샃힎 팘삲몮잞쿦펔킃삖삲퐪뺞졂핂믾옫픎핂
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사람이 온다는 건 실은 어마어마한 일이다 그는 그의 과거와 현재와 그리고 그의 미래와 함께 오기 때문이다 한 사람의 일생이 오기 때문이다 부서지기 쉬운 그래서 부서지기도 했을 마음이 오는 것이다 - 그 갈피를 아마 바람은 더듬어 볼 수 있을 마음, 내 마음이 그런 바람을 흉내 낸다면 필경 환대가 될 것이다.
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“만나는 사람 있어?” “누구 소개해줄까?” “너도 얼른 결혼해야지.”
아니라고 말해 줘야지”
연애 안 하는 것도 별 거
“연애가 실은 별거 아니듯
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“안 돼. 결혼하면 줄게. 그러니까 결혼해.” 샇킪펞쁢풑펂뻦믾몮잞팦쁢섾핂펞솒�묺픦잞
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“오늘 언더그라운드 마켓은 다른 오프라인 마켓보
수 있는 비연애 인구 전용 잡지. 우리는 언젠가 모
다 소규모인 편이에요. 이런 마켓에서는 아무래도
두 혼자가 된다.’라는 드립을 치는데 그분들이 부
독자분들을 더 가까이에서 만나고 소통할 수 있다
부라고 하시는 거예요. (웃음) 그래서 순간 제 말
는 이점이 있죠. 이번에는 제가 7호를 처음 갖고
문이 막히고 주변에서는 빵 터지는 일이 있었습니
나왔는데, 《계간홀로》를 알고 오신 분들이 절반 정
다. 그분들에게는 ‘주변에서 탄압받는 비혼 주의
도 됐고 뭔지 모르겠지만, 덤으로 과월호랑 이것저
자들에게 주세요.’라고 말하면서 들이밀긴 했는데,
것 끼워 주겠다고 하니까 구매하시는 분들이 절반
어땠을지는 모르겠습니다. 이제 부부에게도 대응
정도 됐어요. (웃음) 전반적으로는 재미있다면서
할 수 있는 매뉴얼을 만들어야겠다고 생각했네요.
호의적인 반응을 보이시는 편이에요. 이전에 오프
그들에게도 《계간홀로》를 팔겠다는 마음으로요.
라인 마켓에 참여해 본 적은 있지만, 판매를 하는
(웃음) 잘 봤다면서 SNS에 인증샷을 올려주신 분
건 사실 처음이에요. 예전에는 무가지라서 그냥
들도 기억에 남아요. 필진 중에 리아 님은 《계간홀
나눠 드리기만 했죠. 그런데 이제 판매를 하게 됐
로》를 만나고 삶이 바뀌었다는 식으로 말씀해주시
으니까 살지 말지 선택해야 하는 분들의 입장을 고
기도 했어요. 삶이 바뀌었다는 건 너무 거창하고,
려해서 《계간홀로》에 대해 간결하고 분명하게 설
이전엔 생각하지 못했던 어떤 가능성과의 만남 정
명하려고 노력하고 있습니다.”
도로 받아들여 주시면 좋겠습니다.”
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삲믆엕멚쇦졂컪힞콯픎�핒맞핂�혚삲몮삲 “예전에는 내가 열 분한테 나눠 주면 서너 분은 볼 거라는 생각으로 마구 뿌렸다면 이제는 관심을 갖
옪잚슪쁢핯힎쁢팒삖삲찒펾팮펞샎핂퍊믾
핖삲믆헞픒맣혾몮핖쁢섾솒�몮많헏펂컪헪
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핆핂몮묾쭒�쁢많풂섾 펞컪쁢뿒많펂썲
핂퍊믾옪벦훺쁢힎핂퍊믾읊슲펂쫲삲
“현정 님의 <섹스, 연인 사이만의 일은 아닌걸>이
고 돈을 내고 사서 보는 분들이니까요. 구매하는
라는 원고는 섹스가 단순히 연인 간의 사랑을 확
독자분들을 더 유심히 보게 돼요. 아까는 남녀 두
인하는 일을 넘어서, 자신의 에너지를 확인하고,
분이 오셨어요. 그렇게 오시면 보통 ‘커플이세요?’
자신도 알지 못했던 몸의 감각을 일깨우는 즐거움
라고 물어봐요. 커플이라고 하면 제가 ‘커플도 볼
을 찾는 행위라는 취지의 글이죠.
어 퓨 굿 맨 님의 <애교 무능자의 푸념과 입론
가 그렇게 짜여 있었습니다. 이십 대 초반에는 저
사이>라는 원고는 최근 화제가 된 ‘나 꿍꼬또 기싱
도 연애를 빨리하려고 발을 동동 구르던 때가 있
꿍꼬또’로 요약할 수 있는 애교 유행 현상에 대해
었는데 어느 순간부터 이것이 저의 자연스러운 생
짚어봅니다. 애교란 무엇인지, 왜 우리나라에만 과
활임을 받아들이게 되었죠. 여성학을 접하면서 ‘당
하게 유행하는지, 이것이 특정성별에게 어떻게 강
연한 것을 뒤집어 보기’가 주요한 사고의 틀이 되
요되는지, 그것이 무엇을 의미하는지 등을 탐구하
었고, 주변에 비슷한 가치관과 생활을 공유하는 친
고 있죠. 리아 님의 <기승전 연애 말고 기승전...> 원고
구들이 많았어요. 저는 늘 지지받고 응원받고 있는 데, 그 바깥으로 조금만 나가면 혹은 텔레비전 등
는 연애 칼럼을 쓰면서 ‘두 사람 사이의 윤리’에 대
을 틀면 보이는 ‘솔로 희화화’, ‘솔로 비하’가 이상
해 천착하시던 분이 최근 터진 데이트 폭력 현상
했죠. 왜 나는 늘 구제의 대상이 되어야 하고, 나의
을 바라보면서 연인 관계란 성별 불평등을 전제로
일거수일투족은 ‘남자들은 그런 거 안 좋아해’로
함을 새삼 깨닫게 되었다는 내용을 담고 있습니다.
감별 받아야 하는지 의아했고요.
그런데 이 분의 원고는 제가 편집상의 실수로 이후
국문학 전공이다 보니 식민지나 개화기 무렵
에 보내주신 수정 원고가 아닌, 처음 보내신 원고
의 문화 공부를 했는데 그때 ‘연애’라는 관념이 어
를 실어서 굉장히 죄송해요.”
떻게 수입되었는지 배우면서 더욱 흥미로워졌죠.
쁢섾핂엳몋샂픒핂퍊믾쁢힎졂솒폂
이것이 자연스러운 것이 아니라 만들어진 관념이
믾쁢핯힎핂밂힎잚섾핂뫎몒쫂삲쁢찒펾
것을 알게 됐죠. 그 후, 연애가 두르고 있는 권력에
펂뽡몮핖삲շ몒맒옪ո많펾팮샂옮펞뫎퍦
팮펞샎핂퍊믾읊훊옪몮핖펂컪헪많잞쁢
라는 것, 시대와 배경에 따라 다르게 작동한다는 반기를 들게 됐어요. 그 이전엔 인생에서 남들 다
펾팮픎섾핂엳핂펊잖빦퐎샍픒힎쁢푾엲
한다는 사랑을 못 하는 게 어딘가 문제가 있는 게
싢밚힎빦푆쭎펞컪핂퍊믾쁢칺앚핂핤팒푢않
그것을 처음 바깥으로 드러낸 것이 2010년 학
큲얺풮펂푢헎쁢섾핂엳몋핞솒팒삖몮펂
아닌가 쫄아 있었거든요.
졂컪핞킮픦멺읊킮훟몮짊힞콯핂믆븫펞
이에요. 꽤 뜨거운 호응을 받았죠. 그때 생각보다
“저는 올해 1월 발간한 《계간홀로》 6호에서 데이
한 번 깨달았고, 이것은 개인의 문제를 넘어선 특
트 폭력 특집 기사를 쓴 적이 있는데요. 친한 친구
정 집단의 문제라는 생각을 했어요. 《계간홀로》의
가 겪었던 경험이 이에 대한 저의 관심을 크게 끌
씨앗인 셈이에요.
잖엶힎졂핂펖삲
보에 게재한 ‘비연애인구로 산다는 것’이라는 칼럼 많은 사람이 연애 압력에 시달리고 있음을 다시
어올렸습니다. 막연히 통계로, 수치로, ‘그것이 알
처음에는 ‘비연애인구 전용잡지’라고 이름을
고 싶다’와 같은 프로그램 시청 등으로 보던 것들
붙여 말 그대로 ‘연애하지 않는’ 이들의 이야기만
이 피해자들의 생생한 증언으로 나타나니 또 느껴
을 다룰 셈이었어요. 그런데 국립국어원이 다시 연
지는 충격이 다르더군요. 더 많은 말하기가 필요
애의 정의를 ‘남녀 간의 열렬한 관계’로 고치면서,
하다는 생각이 들었고, 이 ‘낯선 존재’들에 대한 2
연애 이데올로기에 고통 받는 것은 비연애인구인
차 가해를 더욱 적극적으로 경계하고 저지해야겠
솔로만이 아니라 소위 말하는 ‘정상적’ 연애 바깥
다는 생각도 했습니다.
의 ‘비연애’ 인구, 다른 관계에 대해서도 고민해 봐
자신의 피해 경험을 글로 쓰는 것은 어려운 일
야겠다는 생각을 하기 시작했죠. 그러면서 자연스
이어서, 투고를 약속했다가 중간에 포기한 분도 많
럽게 남친/여친 등 어떤 관계에서 성별을 전제로
았어요. 이에 대해서는, 저는 그저 괜찮다는 말밖
하는 표현을 피하게 됐고, 이런 태도가 확장되면
에 할 수가 없었습니다.”
서 오래된 커플에게 결혼 이야기 하지 않기/결혼
펂썲몒믾옪찒펾팮콚쿦핞펾팮섾핂엳짆싢
한 이들에게서 아이 이야기 하지 않기 등, ‘당연하
얺삲욶멚쇦펖쁢힎뭏믖삲찒펾팮펞핓섣몮
하게 됐어요.”
펂뺂컿�쪒칺옎펞핂읂쁢펾팮샂옮픒섾팒풆
다’고 생각하던 생활양식에 하나하나 의문을 제기
շ몒맒옪ո읊잚슲믾밚힎픦짾몋펞뫎줊펖삲
힞콯픎�픒�컪솒շ몒맒옪ո픦핂퍊밑먾읺읊
“딱히 ‘입덕’ 계기가 있다기보다는 저의 생활 전체
쁢밎펞շ몒맒옪ո퐎빦앎뽡몮핋픊졂홙픒�
펉쁢삲몮삲잖��픊옪숦얺탆핆잖�펞퐎핖
졕뭚픒��짩팦삲 “추천하고 싶은 책은 김지영의 《연애라는 표상》, 에 바 일루즈의 《사랑은 왜 아픈가-사랑의 사회학》, 노명우의 《혼자 산다는 것에 대하여》 이 세 권이 요. 일단 부담 없이 재미있게 읽어볼 수 있고 《계 간홀로》에서도 종종 인용하는 책입니다. 《계간홀로》처럼 펴내는 독립잡지 중에서는 《9 여친 1집, 아직 나는 할 말이 많다》와 《9여친 2집, 연애의 민낯 다 까발리리라》를 만든 구여친의 책 들을 추천하고 싶어요. 구여친이 다루는 주제가 연 애의 비포&애프터인데 그런 면이 《계간홀로》랑 맞는다고 생각해요. 《쏘-스》는 일상의 사소한 취 미를 발굴하는 잡지에요. 타인에게 기대지 않고 자 기 스스로 즐거움을 찾는 것이 취지죠. 그런 면이 또 《계간홀로》가 이야기하고 싶은 부분이기도 하 고요. 그리고 《THE KOOH》라는 잡지는 재밌어요. 덕질하는 잡지인데 아주 기발하고요.” 펂썲�슲픎많쁳짷킫픊옪핂켆몒펞몮탄픎
코트죠) 태어나서 1만일 동안 연애하지 않으면 학 이 된다는데 그게 12월 18일이거든요. 지금까지의 계간홀로 중 의미 있는 원고를 약간 발췌하고, 또 제 에세이 같은 것을 추가해서 7.5호 느낌으로 가 볍게 하나 내보려고요.” 힞콯픎흞먾풚쫂폎삲շ몒맒옪ո쁢뿒묺쫂삲짪 핆핞킮펞멚엳픒훊몮핖펖삲힞콯픎�핆
픦캄픒홎�엊홂훟훒졶읂쁢켆몒펞큲엖큲 읊짩믾솒힎잚믆콛펞컪핂쇦쁢뫎몒읊짪멺
믾솒삲몮삲헎쁢풚빧��멚컿쇪
펺얺�쥲삖읊매몮핖펂푢�묺슲믆웇잞핂펞
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몮큂캖펔핂펾팮쁢핂슲솒핖몮멾컪핂
짆팒핂읊뺁픎�묺슲솒핖횮믆콛펞컪쏞헪많 졶읂쁢캫픦졂졂픒뫃퓮짩팒푢않쁢잞픒슲픊
졂컪빦쁢�묺슲픒캫맏삲�묺슲픦잞잖싢
잖싢읊줆헪캊믾헒펞젊헎믆얾잞픒멚잚슮
핂켆몒쭎�삲킪솚팒쫂멚쇞삲
핂퍊믾읊퐢삲շ몒맒옪ո펻킪잖�많힎폎삲
շ몒맒옪ո쁢펆씉핂켆몒읊킮앒멚밚몮핖쁢
삲빦쁢믆멑픒슲픎칺앚핂펖삲팬픊옪섢잜픎
핂퐁삲젾찖벛섾믾맧픎칺앟뫊펾팮읊맣푢쁢
핖펖삲
멑픒쁞빒쿦핖펖삲핦캂몮탄픊즎옪칺앟뫊펾
쿦핖쁢짷킫픊옪핞킮픦졷콚읺읊몒콛컪뺖
칺앚핂슱멚쇮멑핂삲힞콯픎믆쫂읊몒몮 “자본주의와 비교적 거리가 먼 독립출판물이라고 해도 결국에는 누군가 돈을 내고 사는 물건이라면, 더욱이 그것이 콘텐츠라면, 만드는 사람이 그만큼
멑�엊쫂핆삲믆얺빦힞콯픒핆�쮾젾뺂칺앟
켆캏핂힎잚믆앦솒핂켆몒펞컪캂몮탄펂삲쁢 팮읊팇몮쓽몮잩쫂몮흞믾몮핖삲쁢멑픒헪짪 삲맧핂쫃힎핞몮핂퍊믾삲쁢멑픒짆퐒뫊
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옪ո 펞컪픦핂펂읊힞콯펞멚쇦솚엲훊젾
요. 그러다 보니 이것저것 욕심을 많이 부려서 잔
빦퐎샇킮슲펞멚잖싢읊빶멶삺않몮쭎�삲
뜩 기획했는데 막판이 되니 균형이 안 맞고 페이
“연애 안 한다고, 연애 못 한다고 발로 차는 세상.
의 책임감과 ‘읽을거리’를 갖추어야 한다고 생각해
최다 오타를 기록한 것 같습니다. 아무래도 아주 꼼꼼한 친구를 한 명 붙여야지 싶어요. 저를 채찍 질해줄 수 있는 매의 눈으로. 8호에서는 ‘내 인생의 오지라퍼’ 뭐 이런 거로 경험담을 받을까 하는데 사실 지금까지 이런 기획 을 해서 그나마 원고가 들어온 적은 7호의 데이트 폭력이 처음이에요. 아무도 투고를 안 해요. 여러 분 제발 원고 좀. (웃음) 8호 이전에는 가볍고 얇 게 ‘승천 기념호’를 낼 생각이에요. 애초에 《계간홀 로》가 25년간 연애하지 않으면 학이 된다는 세간 의 속설을 조롱하면서 나온 콘셉트라 (학이 마스
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규모가 커지다 보니 일이 많아지고, 그런 일에 치 이다 보니 막상 편집에 쏟는 힘이 달려 7호는 역대
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우리는 손잡고 웃고 떠들며 그 모든 것들을 슬렁슬 렁 넘어갑시다. 까짓거 연애가~ 별거냐~” 줂묺XXXNVHVLS핂퍊믾풂짦�
지가 넘치더라고요. 100 페이지를 한도로 정했는 데, 항상 만들고 나면 아쉬움이 많이 남아요. 점점
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“그녀를 아는 듯 몰랐고, 몰랐지만 참 많이 닮았구나”
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믆뼎픦샃 “풀어내야 비우고 또 새사람 만나지~ 대화만으로 좋았음.”
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넘기는 게 보통이었다.
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‘그래서는 안 된다’는 걸 배울 기회가 없었다.”
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믆읺몮펺믾쿧칺펞컪벦틂힎읊핋펖삲 “기숙사에서 여학생들 모두가 모여 여태 우리가 들은 말들에 대해 이야기해봤 습니다. 정말, 지금 생각해도 가슴이 쿵쾅거립니다. 우리가 하고 사는 말인데, 어쩜 이리 모질까요. 모두가 어렵사리 말했습니다. 자신들이 들었던 한 마디 한 마디가, 우리를 한 인격 한 인간으로 받아들이고는 있는 건지 의심하게 할 정도 의 거친 언어들이었습니다…. 모두가 같은 마음을 먹고 용기를 내는 게 쉽지만 은 않았습니다. 하지만 더 이상은 참을 수 없어서, 우리가 말하지 않으면 아무도 잖쭎핳뽎핂앎슪않잖짆캫픦 슿핳핆줊잖쭎핳픦힏핳뺂펺컿폲 짪펆픒빶캫슲핂얺싢컪 펺캫슲펞멚폲짪펆픒멑픒 핂퍊믾삲믾칺�몮잖쭎핳뽎핂펞 재컮몒힟뼒슲픦젊큲폲잖핂쁂큲 IUUQPNOLSFFJ
알아주지 않기에 수치스러운 말들을 우리 입으로 직접 내뱉기로 했습니다.”
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멮삲젾풑펖삲“초등학교 때 학교를 나왔어요. 내가 뭘 읽고 공부할지 선택할 수 없게 하는 학교 교육에 불만도 있었고, 또래 남성집단에 가진 혐오가 컸어 요. 아, 여기는 내가 공부를 할 수 있는 곳이 아니구나. 그 이후로 대안 교육 공 간에 잠시 있었어요. 그런데 그 공간에서도 성차별이나 폭력적인 것들을 너무
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많이 느꼈어요. 성폭력이 일어나는 건 물론이고 퀴어 에 대한 혐오발언이 난무 했어요. ‘이건 안 되겠다.‘ 싶어서 반성폭력 모임을 만들어보고자 했던 거고, 잘 안 됐죠, 뭐.” 폲짪펆핂줆헪많핖삲몮쁞빊몮헎믾퓒졶핒픒몮짊졂컪솒8쁢핞
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요. 아빠가 ‘너 정체성에 혼란이 있느냐’고 화를 냈을 때 그걸 알아차렸어요. 그 때 든 생각은 ‘이 사람들이 날 아예 이성애자로 정해놓고, 왜 혼란스러워하느 냐고 화를 내는구나’하는 거였어요. 그러면서 동시에 ‘아, 나는 양성애자구나.’ 생각한 거죠. 저는 커밍아웃을 안 한 상태이기는 하지만 집이라는 공간이 너무 이성애중심주의적 이니까. 계속해서 싸우는 중이에요. 기독교 집안이거든요.”
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다예요. 아예 모르는 것 같아요. 아니다. 모르고 싶은 거? 안 건드리고 싶은 거. 어떤 수준이냐면. 제가 핫핑크색 노트북 파우치를 들고 다녀요. 사람들이 그 래요. ‘야 너 핑크색 좋아하냐. 게이냐.’ 그럼 또 ‘나는 게이가 아니라 바이젠더 이고 범성애자이다’고 설명해야 하잖아요. 저런 말을 하는 사람들한테 MTF 어쩌고 바이젠더 어쩌고 하면 못 알아들을 거에요. ‘내가 호모게이다!’ 정도는 해줘야 알아듣겠지.” 펞�쁢믆엊펞솒빦쁢풂핂홙삲몮삲�뼒헣솒묞엳읊멸펖
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리 학교도 동성애에 관해 이야기하면 나이 드신 선생님들. 무슨 무슨 부장 선 생님들은 더럽다, 막 이렇게도 하시고. 한 번은, 시험을 쳤어요. 마지막 시간 에 감독으로 들어온 선생님이 시험지를 일찍 걷고 ‘칠월에 동성결혼 합법화 된 거 아냐’고 그러시는 거에요. 자다가 확 깨서 ‘네, 압니다.’ 했더니. ‘동성애 가 허용되면!’, 그러면서. 수간이랑 연결하시는 거에요. 애들도 그 교실에 제
가 있는 거 아니까, 반쯤 무시하고 앉아있고. 손들고 대답했어요. ‘동성애자끼 리는 서로 의사를 확인하고 하는 건데 동물의 의사를 확인할 수 있느냐. 동물 이 나랑 관계를 하고 싶어한다는 걸 확인할 수 있느냐.’ 그랬더니 아무 말 안 하고 나가시더라고요.” 펞�쁢졕쩖핂몮핞킮핂풂핂홙픚픒맣혾삲묞읊핦잚빺삲몮삲힎
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남녀커플인 척 하는 것보다는 정말로 좋아요. 그냥 지금 불편한 거라면. 특별한
존재로 생각된다는 거? ‘쟤 성 소수자네. 특이하다. 우리랑 다른가?’ 하는 거. 아 닌데. 난 그냥 별로 특별하지 않은 사람인데. 그렇게 이야기하는 게 힘들잖아요.”
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8펞멚ힵ멚묞펞삲삖쁢솧팖슲펖섦멑슲픒줊펖삲“욕하는 것들도 너무 싫고. 놀려도 가만히 있으니까. 자기들은 장난이라고 생각하면서 하는 것들 이 너무 폭력적이고. 화장실에서 변기에 앉아있는데 밖에서 물을 뿌린다든가. 그냥 장난인 건데. 하는 애들은 장난이라고 생각하는 건데. 그럴 때 너무 많이 울었죠. 그럼 또 우는 게 하나의 놀림거리가 돼버리는 거예요. 어떤 날은 의자 에 앉았는데 너무 아픈 거예요. 소리 지르면서 일어났는데 의자에 누가 압정 을 놔둔 거죠. 벽에 애들이 그린 그림을 붙여두는데 거기 제 이름에 한 글자당 하나씩 압정을 박아두기도 하고.” 펞�쁢8픦핂퍊믾많핞킮픦몋뫊뻖줂찒킅삲몮삲“저희가 음식을 남 기면 안 되는데 제일 인기 없는 게 방울토마토였거든요. 금요일에 끝나고 집 에 갔다가 월요일 아침에 오면 책상 서랍에 썩은 토마토가 가득하기도 했고. 때리는 애들도 있었고. 제일 힘들었을 때는 중학교 때. 자리를 바꾸는데 저하 고 짝이 되었다고 대성통곡을 하는 거예요.” 숦픎쩖맖팒많젾잜픎핂퍊믾읊슲엲훊펖삲핂퍊믾쁢훟맒훟맒재힎쁢팘팦
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까. 중학교부터는 담임이 모든 수업에 들어오는 것도 아니라 더 하죠. 학교라는 시스템 자체가 폭력적일 수밖에 없는 거고. 그래서 저는 안에서 그 구조를 바꾸
고 좋은 문화를 만들고 이런 걸 믿지 않아요. 나오는 것밖에 답이 없는 것 같아.” 펞�솒묞펻킪핟픎칺핊춞핂않몮잞삲 “무슨 밖에 있는 안 좋은 것 들, 못 된 것들 다 가져와서 학교에다가 넣어둔 것 같아. 애들이 절 놀린 건, 집
단이 누구 하나를 봐서 ‘얘가 우리한테 대항할 수 없다’는 결론이 나니까 그런 거잖아요. 다수가 반항할 수 없는 약자한테 못되게 구는 거. 사회하고 똑같아 요. 정말 잔인해. 사실 학교 공부는 재밌었는데 학교라는 구조 자체가 너무 힘 들었어요. 저희 부모님이 선생님이시거든요. ‘배움은 학교에 있다.’라고 믿고 계신 분들이에요. 나는 학교가, ‘가면 또 어떤 폭력이 기다리고 있을까?’ 생각 해야 하는 곳인데. 여기 말고 다른 방법이 없다고 생각하니까 막막하죠.” 몮맪읊먆풑먾읺쁢빦펞멚8쁢맪핆핂쿦핖쁢멂잜힎팘삲몮캫맏힎잚 먾믾펞�줃먾빦멺셚쫂않몮핂퍊믾쁢멑픎쭒졓쏞삲읆줆헪않몮핂퍊믾
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였어요. 나는 이 상황이 이해가 안 가고 해결할 수 없으니까, 그래서 얘기 한
건데 넌 너무 어른답지 못하다면서. 어른이 아니잖아. 어른이든 아니든, 개소 린 건 아는데, 그건 둘째 치고 내가 어른이 아니야, 이 새끼야. 어른답게 굴라 는데 내가 어른이 아니라고! 뭐 지금은 어른다움이란 개념이 뭔지도 회의가 들지만. 그때는 아무 말도 못 했죠. 인격체로서 해결을 보라는데, 너무 어이가 없는 게. 놀리고 괴롭히는데, 폭력적으로 구는데 인격적으로 대처를 못하는 게 당연한 거 아닌가요.” 펞�많섵쭧폎삲“논리적이지 않은 주장을 하는데 어떻게 논리적으로 대답 해요.”
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8쁢삲킪쩖몮멚잞삲“어른답게 행동하라는 거, 물론 그 자체가 허 상이지만, 어쨌든 폭력에는 그걸로 대항할 수 없어요. 저는 마틴 루터킹도 아
니고 간디도 아닌걸요. 사실 실무하고 회의하고 하다가 의견이 다르고 그러면 감정이 상할 수 있어요. 그럼 얘기도 하고 술도 한잔 하고, 그러면서 잘해볼 수 있어요. 그런데 폭력은, 그건 징계위로 가야 하는 거죠.”
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수 있는 거예요. 데이트 폭력이라는 단어 자체를 몰랐어요. 너무 자연스럽게
해오던 대로 한 거고, 사랑이라고 생각했던 건데, 그게 잘못인 거고, 폭력인 거고. 너무 충격이었어요. 피해당사자에게 공론화를 해서 내가 징계를 받는 게 어떻겠냐고 물어봤는데 원치 않는다고 해서 마무리 짓기는 했어요. 죄책감 때문에 활동을 계속할 수가 없었어요. 모임 안 나가는 동안 여성주의 공부하 고 책 보고 그랬어요.” 펞�픦핂퍊믾읊슲픊젾뫃옮읊풞�팘쁢삲섦팚힎좉쁢핞읊썮폺옆
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딜도에 콘돔 씌우는 것도 보여주고. 그런데 결국 하고 싶은 이야기는 ‘하지 마 라.’, ‘아직은 하지 마라.’ 죠. 섹스는 혼인 관계의 이성애 커플만 하는 거고. 이 것도 서울 경기 지역 정도만 해당하는 것 같아요. 지방은 훨씬 구시대적이에 요. 어떤 이야기를 하든 간에 결국 중요한 건 청소년을 성욕을 가진 존재로 인 정하지 않는다는 거죠. 그걸 전제로 하는데 무슨 의미가 있겠어요. 욕구가 있 는데 그거에 관해서 이야기를 안 하니까 고민하고 이야기할 기회도 없고. 이 게 진짜 심각해요. 제도권 고등학교 같은 곳, 특히 남중 남고 가보면 여자랑 성관계를 갖는 게 어느새 자랑이 되어버렸어요. 여자랑 자는 게 대단한 거다 는 의식이 박혀버려서 여자를 성적 대상으로만 보게 되는 거, 그게 너무 퍼져 버렸어요. 어떻게 할 수 없을 정도로. 포르노도 그렇고 아이돌도 그렇고 자극 은 가득한데, 당연히 있는 성욕을 ‘너희에게는 없다’고 잘못 이야기하니까, 성 적인 건 다 음지로 들어가고. 그게 또 성범죄나 데이트폭력 이런 걸로 연결되
고, 그 폭력이 또 다른 폭력을 낳고 악순환이죠.”
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8쁢�펂엖핂슪펞컪솒쏟맧픎줆헪읊쁞볖삲몮삲 “재작년 퀴어 퍼레이드 때, 끝나고 뒤풀이를 하잖아요. 청소년 뒤풀이가 따로 준비되어 있었어요. 기획단이 ‘청소년이 있으니까, 술 마시지 마라. 얌전히 놀 아라.’ 하는 주문을 한 거죠. 지원해줄 테니까, 문제 되지 않게. 그래서 놀고 있 는데 누가 신고를 했다는 거에요. 청소년 뒤풀이가 있다고. 경찰들이 오고 있 다고 그래요. 그러니까 기획단 측에서 뒤풀이 파티 순서가 중간까지도 안 왔 는데 해산을 시켰어요. 청소년의 성에 대한 말하기가 함구 되는 분위기는 정 말 숫자 상관없이, 어디에서든, 성의 평등에 관해 이야기하는 퀴어 판에서조 차 마찬가지인 거죠. 청소년 인권 활동하면서도 똑같이 느꼈어요. 나 역시 그 랬지만, 그래서 정말 반성하지만, 운동하는 사람들이 정말 폭력적이고 이성애 주의적이고, 가부장적이고, 혐오발언 가득하고. 그중에서도 가장 떨어지는 건 청소년의 성에 대해 말할 때. 그래서 반성폭력모임을 시작했던 건데, 가장 어 려웠던 게 정말 사람이 없었어요. 동지가 없어. 당사자들도. 공감을 잘 못 하 거나, 순응하거나. 빡치지만 그냥 사는 거죠.”
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엳힎잞않몮잞쁢컿묞퓯펞샎핂퍊믾삲“며칠 전에 섹스를 차 마시 는 행위에 비유해서 만들어 놓은 애니메이션 을 봤어요. 다른 사람에게 차를 권할 때도, 섹스할 때도 중요한 건 동의의 문제라는 영상인데 너무 잘 만들었 더라고요. 그런 게 필요할 것 같아요. 폭력을 이야기할 때 ‘하지 말라’고 말하 는 교육. 그게 10대들한테 필요한 것 같아요.” 펞�쁢홂훟쁢핊펞샎핂퍊믾삲“개개인을 존중해주는 문화가 중요한 것 같아요. 예를 들어서, 아무리 이 사람이 나랑 애인 관계라 하더라도 서로가 지킬 선을 지키고, 넘어서는 안 될, 개인적인 무언가를 침범하지 않는 거. 그 리고 침범하지 않음 역시도 사랑이라고 생각하는 태도요. 아무리 내가 상대방 을 좋아한다고 해도 내가 그 사람이 되려고 시도해서도 안 되고, 사실 그렇게 될 수도 없어요. 성욕도 인정하고 소수자성도 인정하고, 그래서 누구도 낙오 되지 않게 끔요.” 핞킮픎핂얾멑슲픒뻖줂쁴멚밶삺픎멑맧삲젾삲킪쁢펞�펞멚8쁢 “깨달았다는 건 되게 중요하다.”몮잞삲“영원히 못 깨닫는 사람들이 있다.” 몮섵쭧폎삲펞�많잞삲“개인의 악함을 인정하는 것도 중요하네요. 인정 하고 고쳐 나가려고 하는 거.” 빦쁢헒묞캫픦뮪졶많핟픎몮슿묞읊홆펓삲묞펞삲삞쌚빦퐎뺂�묺 슲픎헣잞폂킺잚빦몮펂혚삲믾쿧칺�샎펞졶펺컪묞킫샇펞컪짳픒젇 픊젾헒묞캫핂�컫픦펞컪밚힎푾읺쁢펾팮펞샎컪핞훊핂퍊믾삲믆
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“고맙지만 나는 나 자신을 제대로 사랑할 수 있을 때 누군가를 만나고 싶어요.”
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“옛날에 봄한테 그 얘기했었거든, ‘책 100권을 읽는 것보다 한 사람의 찬란한 사람을 만나는 것이 훨씬 낫다,’그게 훨씬 더 배우는 게 많으니까.”
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제뇨_사진을 찍을 때 사람을 많이 찍잖아요. 나는 그게 참 예쁘다고 생각해요. 눈_ 감사합니다. 제뇨_ 눈이 찍는 사진들 엄청나게 좋아하거든요. 웃는 사
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눈_ 여자 친구가 저한테 얘기했어요. ‘당신 사진에는 애정이 담
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정이 있으면 그게 사진에 나오는 것 같아요. 예를 들면, 인물
눈_ 물어봐요, 자연스럽게.
을 때는 내가 그 사람들을 좋아하기 때문에 좋아하는 감정으로
제뇨_ 요즘은 어떻게 지내고 계시나요?
진도 다 좋아하고. 찍을 때 어떤 생각을 하고 찍어요? 겨있다’고. 그냥 그거 같아요. 피사체를 사랑하고 피사체에 애 사진 같은 경우, 친구들, 주변 사람들 그리고 여자 친구를 찍 찍었던 것 같고요. 모르는 사람을 찍을 때도 나는 항상 웃거든
눈_ 잘 지냅니다. 오늘 다이빙 벨을 봤어요. 그걸 보면서 세월
요. 얼굴을 잘 안 찌푸려요. 물론 남미에서는 중국인 소리를 하
호에 대해 생각하고 있어요. 얼마 전에 세월호 연극을 봤거든요.
도 많이 들어서……. (웃음) 근데 사진을 찍을 때만은 행복하거
제뇨_ 저는 영화가 있는 것만 알아요. 아직 못 봤는데… . 또
든요. 그 사람을 내 카메라에 담는다는 게. 그래서 항상 웃으면
다른 건요?
서 물어보고 웃으면서 사진을 찍어요. 그러다 보니까 상대방도
눈_ 요새 하루 여행 개정판 작업을 하고 있어요. 제뇨_ 블로그나 페이스북에서 가끔 보면서 음, 작업을 다 시 하고 있나 했어요. 눈_ 그리고 콜롬비아 갔다 온 걸 책으로 내려고 원고를 다듬고 있어요.
조금은 기분이 좋아지지 않았을까 생각을 해요. 애정의 차이가 아닐까요? 제뇨_ 그렇구나. 그 애정을 담은 봄 전 -여자 친구 사진전에 대해 얘기해줬으면 좋겠어요. 획기적이라고 생각했는데. 눈_ 지금 보면 참 부끄러운 사진들이죠.
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제뇨_ 그래도 처음에 생각한 게 있으니까 사진전을 하자!
제뇨_ 보편적인 커플… … . 나는 눈의 연애가 특이하고 신
하고 찍기 시작한 거 아니에요?
기하다고 생각을 했는데… … . 눈은 연애관이 있어요?
눈_ 그때는 정말 아무것도 없었어요. 그냥 아, 내 여자 친구 자
눈_ 다다익선……. 이 아니라 연애라는 게 사랑에 관한 거잖아
랑해야지로 시작했는데. 사실 2012년 5월에 인도에 가기로 이
요. 근데 사랑에 대해서라면 수많은 사람이 정의를 내렸고 철학
미 결정을 내린 상태였어요. 인도란 나라를 항상 동경하고 있
자, 시인, 작가나 음악가 같은 많은 사람이 사랑에 대해서 노래
었고 인도로 떠나면서 그 순간을 기록하고 싶었죠. 그런데 그
하고 이야기하잖아요. 그만큼 다양한 정의를 가지고 있다고 생
냥 뭔가 그런 거야. 나는 그때 스물 셋이었고 봄은 열여덟 살이
각해요. 예를 들면, 내가 외운 것만 해도 몇 개가 있는데 롤랑 바
었는데. 물론, 스물셋, 열여덟 살이란 나이가 그렇게 특별한 나
르트의 ‘사랑은 그 고요한 변태성에 의해 주체가 사랑하는 것
이는 아니지만 그런데도 그땐 나한텐 제일 특별한 나이였거든
은 사랑 자체이지 그 대상이 아니다.’ 근데 나는 그게 터무니없
요. 그래서 우리가 바라보는 인도와 우리가 인도에서 바라보는
는 소리라고 생각해요. 왜냐하면, 내가 봄이를 사랑하는 게 그
우리 자신에 대해서 기록을 하자 싶었죠. 그래서 사람들한테
사람을 사랑하는 거지, 봄을 사랑하는 나를 사랑 하나? 뭐, 그
얘기한 거야. 아, 이걸로 글을 쓰고 사진전을 열고 싶다. 사람들
럴 수도 있지. 알랭 드 보통도 비슷한 얘기를 했거든요.『 사랑은
이 그러는 거야 해보라고. 그래서 텀블벅이라는 크라우드 펀딩
무엇인가』에 나오는 여자주인공이 연애하는 이유는 토요일 날
사이트에 펀딩을 열었고 그거와 함께 봄 사진전을 하면서 홍보
오후 2시에 집에 혼자 있는 자기 자신의 모습이 보기 싫어서래
를 하게 됐어요. 사실 봄 사진전은 어떻게 보면 홍보의 목적도
요. 말이 되잖아요. 솔직히 말하면 대한민국에서의 모든 연애는
있었고 어떻게 보면 그냥 깜짝 선물이었어요. 전시 전날까지,
외로워서 사귀는 거잖아요. 사랑해서, 좋아해서 사귀는 건 별로
원래는 봄이한테 비밀로 하고 친구들이랑 전시를 준비했어요.
없다고 생각해요. 그럼 소개팅이나 채팅이 왜 있어요.
페이스북 페이지를 하나 만들어서 거기다 진행과정 올리고 있
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었거든요. 내 친구들은 다 알고 봄이만 몰랐어요. 근데 실수로 그 페이지를 트위터랑 연동한 거야. 그래서 그게 트위터에 딱 뜬 거예요. 그걸 봄이가 본 거죠. 제뇨_ 봄이 다 알아버렸네! 눈_ 망했죠. 전시 5일 전이었나? 그래도 전시 전날 디스플레이 할 때 10명 정도가 와서 도와줬어요. 와인 마시면서. 그날 봄이 도 오고. 놀고 그냥 축제였어요. 다음 날 밴드 오고 공연하고 사 람들 웃고 떠들고. 그렇게 사진이 훌륭하다고는 내 입으로도 말 못해요. 그냥 이런 보잘것없는 사진으로도, 예쁘장한 아이를 보 여주는 것. 나는 그거에 의의가 있다고 생각해요. 솔직히 말하 면, 우리는 보편적인 커플이잖아요. 보편적인 서사를 사람들에 게 들려줄 수 있다. ‘당신의 연애도 이야기될 수 있다’라는 걸. 당신의 연애도 특별하다는 걸 말하고 싶었어요.
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눈_ 뭐냐면요. 릴케의 젊은 시인에게 보내는 편지……. 처음 부
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분에서 언급했던 얘긴데요. 그 얘길 해요. 젊은이의 사랑은 불
연애를 하다 보면 우리가 정말 사소한 거로 싸우거든요. 변기
완전하대요. 왜냐하면, 젊은이 자체가 불완전하기 때문에, 다시
뚜껑 안 올린 거, 치약 앞에서 짜는 거 등등. 근데 함께한다는
말하면 우리 자신들이 불완전하기 때문에 그래서 사랑을 하려
건 그런 사소한 것보다 정말 훨씬 더 큰 거고 소중한 건데, 우
면 먼저 서로가 굳건히 서야 한대요. 우리가 굳건히 서지 않으
리는 항상 그걸 잊어요. 항상 그걸로 싸우고. 근데 나는 그런
면 연애를 할 때 사랑을 할 때 한사람이 다른 한 사람한테 기댈
순간마다 이걸 생각해. 그냥 잡동사니 같은 것, 사소한 것보다
수밖에 없대요. 나 자신이 굳건히 서야 하고 자신의 삶의 무게
사람은 훨씬 크다고 생각하고 그거에 대해서 상대방을 배려해
를 감당해야 하는데 이 사람이 나한테 기대면 나는 이 사람의
야 한다고 생각을 해요. 이 릴케의 글과 할아버지의 말이 내가
삶의 무게까지 감당하게 되는 거예요. 그러면 사랑이 건강할
믿는 유일한 사랑에 대한 정의에요.
수 없는 거예요. 나는 그거에 대해서 정말 동의하거든요. 연애라는 게 내가
제뇨_ 이런 걸 연애관으로 두고 연애를 하는구나… .이 두 가지가 눈이 생각하는 이상적 연애, 연애관이에요?
굳건히 설 수 있을 때 그때 연애를 시작해야한다고 생각해요.
눈_ 연애는 정말 다양한 양상이 있다고 생각을 해요. 연애관에
내가 결핍이 있고 힘들 때 연애를 시작하면요. 상대방한테 기
는 답이 없죠. 그냥 사랑에 빠지는 감정이란 것도 답이 없다고
댈 수밖에 없고요. 기대기 위해서 사랑하는 거고요. 상대방한
생각하고. 그건 아무것도 모르는 거예요. 적어도 내가 할 수 있
테 피해를 주는 거고 연애는 언제나 파국으로 치닫아요. 언제 나. 내가 굳건하고 건강할 때 그때 내 일을 하면서 연애를 해야 지. 그게 가장 건강하다고 생각하고 가장 함께 오래 할 수 있 는 연애라고 생각해요. 연애할 때는 자기만의 방이 있어야 되 고 어떤 사적인 것들도 있어야 하죠. 그것들을 지켜줘야 한다 고 생각을 해요. 왜냐하면, 삶이라는 게 나의 삶이지 아무리 연 애를 한다고 해도 그 사람의 삶이 될 수 없거든요. 내가 자라온 환경이 있고 내가 본 것들, 느낀 것들이 있고 나의 경험이 있는 데 그 사람은 나의 삶을 대신 살아 줄 수 없어요. 나의 어떤 치 부들, 태어났을 때부터 가정환경이라든지 아니면 유전자적인 문제라든지 부모님 때문에 어떤 무의식적으로 생긴 거라든지. 그런 것들에 대해서 우리가 아무리 이해를 한다고 해도 이해할 수 없거든요. “나는 그것들을 지켜줘야 하고 내가 굳건히 서야 하고 그러고 나서 상대방을 사랑해야 한다고 생각을 해요.” 뿒많쫂졂믆픦잞핂뻖줂삶먾빦킮핂뫊삲몮캫맏힎 솒졶읂멮삲힎잚뺂많팮잲멚쁞빊섦쭎쭒픒킲멚헣읺
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는 건 이 두 가지를 지키는 거라고 생각해요.
뿖뫊픦핆�쮾쁢ힵ힎솒밆힎솒팘팦삲빦쁢믆픦핂퍊믾읊슲
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또 하나 있어요. <내 생의 마지막 저녁 식사>라는 독일 에세이 가 있는데, 그 에세이는 호스피스에서 일하는 요리사가 썼어 요. 호스피스 병동에서 죽어가는 사람들에게 마지막 요리를 해 주는 요리사가 ‘무엇을 드시고 싶으세요?’ 하면 할머니 할아버
전에 이런 말을 해요. 재팒핂얾핯솧칺삖빦밶힒멑�퍋핂빦컂잖맪빦핦좉
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람들 삶에 관해서 이야기를 해요. 어떤 할아버지가 돌아가시기
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지가 랍스타 이런 게 아니라 자기가 어릴 때 먹었던 집 밥을 먹 고 싶다고 말해요. 요리사는 그런 요리를 해주면서 이제 그 사
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“스며들지 않기 위해 고민한다. 예민하고 까다롭게 나의 문제의식을 고민한다.”
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“우선 저는 5번 정도 연애를 했어요. 그중 4년 동안 연애를 한 친구가 있었는 데, 그분이 어학연수를 가게 되면서 다양한 이유로 멀어지게 되었죠. 그때 일 대일 연애관계에 대한 회의감이 들어 많은 고민을 하고 있었어요. 일대일 독 점적인 이성애 연애가 일반적이라는 듯 평범한 연애라고 취급을 하고, 그 외 의 연애 형태에 대해서는 이상하고 잘못되었다 여겨지잖아요. 그런데 일대일 이라는 게 자연스러운 걸까, 독점관계라는 게 뭘까 하며 생각이 시작되었어요. 마치 일대일 결혼제도가 근대의 산물이라고 여겨지는 것처럼, 연애도 동일하
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게 그런 것은 아닐까 싶었어요. 그러던 어느 날 친구가 폴리아모리 를 제안했
고, 고민하다가 시도해보면 좋겠다 싶어서 1년 정도 했었어요. 그때가 저의 연 애관에 대해서 고민을 할 수 있는 시점이었던 것 같아요. 다자 연애든 일대일 연애든 일종의 선택이라고 생각해요. 지금 저는 다시 일대일 관계로 돌아왔어 요. 관계에서 오는 안정감이 좋았던 것 같아요. 어떻게 보면 다양하다 말할 수 있는 연애 형태들을 경험해 보며, 계속해서 연애에 대해서 공부하게 되었어요. 성역할 없는 평등한 연애를 해 보려 고민하다 현재 파트너를 만나 결혼했죠.” 쫆핆픦펾팮몋픒큳펂훊삲멾삲몮잞폎삲푾읂읂��젆잍콛
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“결혼 제도 자체가 남성, 이성애자, 그리고 일대일 관계에만 유리할 수 밖에 없 는 구조잖아요. 물론 운동적인 차원에서 이성애적 커플이고 특별히 혜택을 누 릴 수 있음에도 불구하고 결혼을 하지 않는 사람들도 있다고 생각해요. 저도 경제적인 여건이 된다면 당연히 그랬겠지요. 하지만 저희는 너무 궁핍하니까 요. 신혼부부 전세자금 대출이 아니었다면 둘이 같이 살 수 없었을 거 에요. 정 말 저렴하게 집을 구했어요. 서울에서 방 두 개 있는 데를 이렇게 저렴한 가격 으로 못 구하거든요. 그렇지 않았더라면 굉장히 비싸게 월세 내면서 힘들게 지 냈겠죠. 민망하기도 한데 그런 것에 타협한 거죠. 그래서 현실적으로 어쩔 수 없 었다고 자위하기도 하고요. 질투하는 마음 너무나 공감됩니다. 저희는 어떻게 보면 여러 가지 고민을 했다고 해도, 사회적으로 이성애적 일대일 관계를 했 기 때문에 거기에 따르는 부가적인 혜택을 누리고 있는 것이잖아요.”
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“아무래도 사회 속 결혼은 성 역할이 구체화되어 있고, 정해져 있잖아요. 그래 서 많은 고민과 경계를 하는 건 중요하다고 생각을 해요. 예를 들자면 생물학 적 남성이 남성 집단 내 문화에 젖어들면 굉장히 편하거든요. 그렇지만 그 문 제의식을 느낀 순간부터는 힘들어져요. 쉽지 않죠. 이건 아니다 싶은 것에 문
제를 제기하다 보면 이상한 사람이 되고요. 마찬가지로 결혼에서 우리는 제도 에 편입되어 있지만, 끊임없이 성 역할이 주어지는 것에 경계하고 고민하고 성 찰하지 않는다면 주어지는 성 역할을 고분고분 받아들이게 되거든요. 특히나 처가나 시댁을 갔을 때요. 사실 몸은 쉽지 않겠지만, 그렇게 성 역할이 주어졌 을 때 어떠한 방식으로 거부하고 설득해서 우리가 원하는 방식으로 쳐 낼 수 있을까 고민하죠. 고민이 없으면 스며들잖아요. 집안일을 할 때 역할분담도 마 찬가지고요. 지금도 계속 고민하죠.” 큲젾슲힎팘믾퓒몮짊삲짷쩣픒�쿦솒핖멮힎잚폖짊몮밚삲
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“여성 남성의 성 역할 없이, 사람과 사람의 만남으로 평등한 연애를 고민했고, 추구했어요. 그러다 지금 같이 사는 분에게 반년 만에 프러포즈 받았어요. 한 번은 튕겼죠. 그때까지 그분도 저도 비혼주의였기 때문에 무슨 결혼인가 싶었 어요. 아무리 우리 둘이 성평등을 외치고, 성역할 없는 결혼을 이야기한다 해 도 결혼은 여전히 ‘둘만의 관계’가 아닌 ‘가족과 가족의 결합’이잖아요. 바라보 는 시선과 요구에 자유롭지 못하니 회의적일 수 밖에요. 그분과 대화를 많이 했어요. 어찌 되었든 비혼주의였는데, 제도로의 편입 인 거잖아요. 그래서 저 스스로 중요시했던 가치관과 선택이 어긋나는 것이 아 닐까 고민하긴 했죠. 극단적으로 얘기하면 내 가치관을 저버린 것처럼 볼 수 있지만, 이분법적으로 ‘모 아니면 도다’ 가 아니라, 나름의 중간 지점도 있다고 생각이 들어요. 모든 가치와 선택은 스펙트럼이라고 생각하니까요. 또한, ‘타 협’이라는 것이 나쁜 의미만 있다고 생각하지는 않거든요. 결혼 제도로 들어가되 우리가 할 수 있는 최대한을 결혼 제도 안에서 해 보자 했어요. 모든 과정 자체가 갈등이라면 갈등일 수도 있었어요. 이 갈등의 유발은 부모님과의 관계에요. 어머님을 설득하기가 어려웠죠. 이유는 제가 불 효를 너무 많이 저질러서요. 부모님이 원하는 대로 한다고 해서 효도는 아니 겠지만, 전 감옥도 다녀왔고…(양심적 병역 거부) 여기까지 지르기에는 너무 무리가 되지 않을까 생각했어요. 내 가치와 부모님과의 관계 사이에서 절충할 수 있는 지점이 필요했고, 서로가 원하는 방향에 대해 많이 이야기했어요. 그러다 문득 성평등적인 결혼 에 대해 함께 고민하는 친구가 있으니, 무언가 새로운 시도를 할 수 있지 않을 까 생각이 들었어요. 제도에 편승하는 것이기도 하지만요. 일종의 ‘효도’ 차원 에서 결혼이라는 제도 안에는 들어가긴 하되 내가 할 수 있는 선에서 문제의식 을 느낀 형식들을 변형시켜 보자 생각했죠.” 팒˘˘
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“결혼식을 하지 않는 것이 가장 좋은 방법이긴 한데, 할 수밖에 없는 상황들이 있었어요. 그래서 하긴 하되, 최대한 우리가 하고 싶은 방법으로 해보자. 복장 부터 고민했죠. 드레스를 입지 않았어요. 백색 원피스를 입었죠. 그리고 입장 할 때 처가댁 장인어른이 딸을 소유물처럼 데리고 가서 남편에게 건네주잖아 요. 그것도 너무 싫어서 저희 둘이 같이 입장을 했죠. 부케도 함께 들었어요. 두 개 똑같은 걸 맞추어서요. 그리고 폐백 같은 허례허식도 없도록 했어요. 또 흔히 말하는 마초적인 분위기를 풍기는 남성을 결혼식 내에서 없애보자 했어 요. 그렇게 하다 보니까 사회자도 여성이고, 축가도 여성이고… 물론 주례도 안 했어요. 생물학적 남성 배제로 장인어른이 너무 ‘쩌리’가 되어서 덕담 한마 디 하는 역할을 드렸죠. 정말 재미있었던 건 ‘나의 파트너를 소개합니다’라는 프로그램을 진행한 건데요. 결혼식장을 가면 하객들이 상대의 파트너는 잘 모 르잖아요. 얼굴만 보고 가거나. 그래서 PT 시간을 가졌어요. 이 친구는 무엇을 좋아하고 어떤 일을 합니다, 내가 결혼하는 이 사람은 이런 사람입니다. 소개 하는 시간을 가졌죠. 제가 생각해도 너무 재미있는 결혼식이었어요.” 콛�쫂펺훊믾멾킫핂잚펾힒핂칺콛펞컪옎킫펔팮믾읊킪솒
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“나는 급하지 않아요. 지금도 충분히 고민이 많고 행복한걸요.”
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“내가 네 나이 때는 결혼해서 너를 가지고 있었어. 왜 우
나 이상한 걸까? 어딘가 조금
리 딸은 남들 다 있는 남자친구 하나 없을까…….”
삐뚤어져 버린 머리에는 매일 매일
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다른 생각만 가득히 나 괜찮은 걸까? 지금 이대로 어른이 돼 버린 다음에는 아니 난 자라지 않을 것만 같아.
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도대체 왜 : 음. 그냥이요. 하고 대답했으나 믿지 않으셨습니다. 남자친구를 : 애인이라고 바꾸려고요. 혹시 모르 잖아요. 여자 친구가 생길지도! 안 사귀는 거야 : ‘못 사귀는 거야’ 라고 하지는 않 으셨으니 희망을 품고 계시네요! 어디 가서 하나 구해와 : 마트에 가서 장을 보듯 취 향에 맞게 구해올 수 있다면 얼마나 좋아요. 하지 만 요즘엔 이상한 사람이 더 많더라고요. 내가 네 나이 때는 결혼해서 : 지금은 많이 달라졌 다고 말씀을 드리고 싶어요. 너를 가지고 있었어. : 네……. 왜 우리 딸은 : ‘남’ 이 아니라 ‘우리’ 딸이라 걱정하 시는군요. 남들 다 있는 : 남들도 없습니다! 남자친구 하나 없을까 : 또다시 애인으로 정정. 삲킪믆읺믾킪핟믆잊
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“우리 딸 남자친구가 있으면 좋겠어…….” 믆앦컪믆앺횮 핆뽎핂
“엄마 내가 보는 기준을 친구들한테 말해줬는데 친구들이 그런 사람이 없다 그랬어. 찾을 수가 없을 거래! 나는 그냥 우리가 늙으면 지을 잉 여들의 실버타운 아파트 꼭대기 층에 살 거라고 했다니까!” 팒삖믆킲쩒�풂픎줞뺞몮펒잖많풑펖횮
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“그런 놈 하나 없을까 봐? 록 페스티벌 가서 그런 애 하나 찾아야겠다. 헪뾶
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거기에 있을지도 모르지.” “아냐 엄마, 왜 혹시 몰라. 여자친구가 생길지?” “지금도 여자친구는 충분히 많아! 남자친구나 만들어 와.” 빦읒퓮�멚샎많븫빺킃삖삲펒잖픦먿헣픎몒콛쇦멮횮믆엕힎잚 빦솒몒콛핂캏�읊핂펂맖멏삖삲펆헮많쌚많쇦졂빦읊빦옪칺앟
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“나에게 편지를 썼어. 괜찮지 않아도 괜찮다고 말해줬어.”
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“사소하다는 것은 얼마나 이기적이고 일방적인 표현인지요.”
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핂퐎맧픎핊픒짦쫃헏픊옪몋펺컿픎헪멚핂엕멚핂퍊믾킃삖삲 “비슷한 경험을 해 본 사람은 그게 뭔지 알지. 그럴 때는 그 사람이 정말로 나 를 죽일 수도 있다는 생각이 들어.” 믆뼎쁢헪몋픒슱몮헪멚핂엕멚핂퍊믾훊펖킃삖삲샇킪픦헪맞헣픒뭁
핂묺묺헖헖컲졓힎팘팒솒믆뼎쁢핂짆팚몮핖펖킃삖삲헎쁢믆뼎픦뫃맞잚 픊옪솒�퓒옪읊짩팦킃삖삲
쏞졓픦믆뼎많핖킃삖삲믆뼎픦팮핆픎맒헏짪핳팮읊팡몮핖킃삖삲
짪쌚믆쁢줊멂픒쭎쿦몮푣컲픒삖삲캏킪펞쁢섢펔핂컮얗몮헣 픦옪풂풂솧뭚빶컿핓삖삲힎잚짪쌞솚쪎몮믆뼎퐎벦핖쁢뫃맒
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컲슫컪맪핆헏픊옪솒옫믆뼎펞멚혾펆삖삲캏�펞샎쫃솒잖
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그녀의 언니: 선생님, 제 동생이 나쁜 남자와 만나
이렇게 해서 오랜 시간이 지난 후에 정이는 그녀 본
고 있습니다. 데이트폭력에 해당하는 거 같아요.
인을 만나게 되었다. 그녀의 애인은 찌질하고 아무
그런데 동생은 받아들이지 않아요.
능력도 없었다. 하지만 자신의 아버지가 아프고 자
정이(상담자): 어떤 부분 때문에 데이트폭력이라 생각하세요?
신이 가족을 부양해야 하므로 공무원 준비 중이라 는 걸 빙자해서, 그녀에게 데이트 관련한 비용 등의 책임을 지우고 있었다. 그러면서도 큰소리치고, 술
그녀의 언니: 제 동생은 대학원생인데, 직장도 다
주정하고, 그녀의 가족들이 자신을 탐탁지 않아 한
니고 과외 아르바이트도 하면서 그 남자애를 만나
다는 이유를 근거로 그녀에게 그녀와 그녀 가족들
는데, 그 남자애랑 모텔 가고 밥 먹는데 동생이 비
에 대해 욕하고 술에 취한 김에 가족 앞에서 행패를
용을 다 내는 거 같아요. 그리고 남자애가 제 동생
부리기도 했다.
을 갖고 밀당을 하면서 갖고 놀아요. 게다가 우리 집에서 자기를 싫어한다면서 우리 가족들을 욕하 는 문자를 우연히 본 적도 있어요. 그런데 제 동생 은 바보같이 그 남자애한테 놀아나고 있어요. 정이: 에고, 걱정이 많으시군요. 어떻게 하길 원하 시나요?
그녀는 그의 이런 경제적 상황은 그의 가족 상황으 로, 그의 정서적 폭력의 상황은 그녀 자신의 가족 상황 때문으로 이해하고 있었다. 그리고 오히려 그 보다도 자신이 그를 더 사랑한다고 말했다. 그녀는 계속해서, 자신의 애인이 얼마나 딱한 상황 인지 설명했고, 그렇기에 자신이 그를 보살펴줘야
그녀의 언니: 제가 데이트폭력에 관한 글들을 찾
한다고 말했다. 그리고 그는 여러 번 헤어지자 했지
아서 읽어보고 그걸 동생에게 권유해도 자신은
만, 그럴 때마다 자신이 붙잡았다고도 했다.
데이트 폭력이 아니라고 하네요. 최근에는 피임
정이의 속사람 중에서 [화난 아이]가 등장했다
도 잘하고 있는지 걱정도 되고 해서요. 동생이 상 담을 통해서 잘 인식하고, 그 남자랑 헤어졌으면 좋겠어요. 정이: 네, 그러시군요. 일단 본인과 상담을 해봐야 할 거 같아요. 본인이 문제가 있다면 인식하고 위 기 상황이 아니라면 본인의 힘으로 이 상황을 잘 헤쳐 나가는 게 중요한 거 같아요. 그녀의 언니: 네. 그러면 제가 동생과 같이 상담을 받으러 갈까요? 정이: 아니요. 본인 상담을 하는 게 좋겠습니다. 본인에게서 연락이 오면 만나보겠습니다. 그녀의 언니: 네. 동생에게 연락하도록 전달할게 요. 잘 부탁드립니다.
정이: 너 왜 나왔어? 화났어?
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정이: 아, 그럼 너는 [자책하는 아이]의 보호자구 나. [자책하는 아이]랑 얘기해보고 싶은데, 좀 비 켜 줄 수 있니?
정이: 그렇구나. 짜증 나는구나.
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정이: 그렇구나. 그 남자에게 짜증 나고 화나는 구나. 그런데 여자한테도 짜증이 나는 거네?
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정이: 그래, 네가 걱정을 해주는 걸 보니 [자책하 는 아이]는 든든한 친구를 뒀구나. 그럼 네가 계속 그 아이가 나와야 할 순간마다, 그 아이는 힘이 없다고 네가 매번 나선다면 어떻게 될 거 같니?
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정이: 응. 네가 걱정을 하는데도, 계속 이 상태로 가는 것도 걱정되는 부분이 있구나.
책하는 아이]가 나올 뻔 한 거니?
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정이: 고마워. 나를 믿어줘서. 네가 있어서 든든
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그렇다. 이 상담에서 정이의 속사람 중 [자책하는 아이]가 나오려는 순간, [화난 아이]가 [자책하는 아이]의 보호자로 앞장섰던 것이다.
�쁢팒핂앟퍦믾읊쫂옂 하다. (화난 아이가 비켜섰다.)
핞�쁢팒핂팖뼣빦앟퍦믾몮탄삲몮슲펖펂 정이: 응, [화난 아이]가 네 걱정을 많이 해주더
라. 그런데 아까 상황이 원래 네가 나서려다가 [화난 아이]가 너를 쫓아내고 너 대신 나선 거라 고 들었거든. 네가 어떤 상황이라서 나서려던 건 지 얘기해줄 수 있니?
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정이: 에구, 힘든 일이 있었구나. 그게 다시 생 각나니 더 힘들었겠다.
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정이: 응, 후회와 자책도 있구나. 그런데 지금 그
훊쁢칺앚핂믾쌚줆펞믆뺂푷펞뻖줂졾핓먾빦 정이: 아, 너무 깊게 몰입하지는 않는구나. 그럼 그 내담자가 좀 서운해하지는 않을까?
녀의 상황이 너의 과거 때문이라고 생각되니?
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정이: 아, 그래. 오래 걸렸구나. 지금 이렇게 얘
는구나. 그래도 이런 문제는 마음이 어떨까 생각
기해보니까, 어떤 느낌이야?
했어.
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([자책하는 아이]의 얼굴 표정이 무거운 짐을 내려 놓은 것처럼 가벼워 보였다.)
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정이: 아, 그렇지, 지금 용기를 내서 목소리를 내 고 있지.
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정이: 그래, 잘 알아차리는구나. 너의 자책과 후
정이: 그렇구나, 그래도 성실이 너는 내담자들이
회가 이제는 좀 덜해지거나 없어지는 거 같니?
그렇게 용기를 낸 것에 대해서 지지하고 도와주
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정이: 그렇구나. 네가 지금까지 옆에 있어 준 건 고마워. 이제는 네가 좀 더 사랑과 존중으로 옆 에 있어 주면 더 좋을 거 같아. 그렇게 해줄 수 있겠니?
핞�쁢팒핂믆엕멚쫊쿦핖픒먾맧팒 정이: 그래. 고마워.
는 일을 하고 있구나.
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정이: 그래, 성실이 네가 있어서 이런 상황을 헤 쳐나가는 사람들에게는 힘이 될 거 같아. 나도 네가 있어서 든든해. 고마워.
정이는 주변을 찬찬히 살펴본다. 약간 건너편에서
(그런데 그 옆에 다가와서 같이 일을 돕는 한 아이
꾸준히 뭔가 계속 그 상담 받은 사람을 도와주고 있
가 보였다. 그래서 그이에게 말을 걸었다.)
는 아이를 찾았다. 그 아이에게 말을 건넸다. 정이: 너는 옆에서 일을 도와주고 있구나. 그런 정이: 나는 정이야. 네 이름은 어떻게 되니? 컿킲핂픟빦쁢컿킲핂퍊
정이: 너는 부지런하게 계속 할 일을 하는 거 같네. 맞아?
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데 표정이 좋아 보이지 않아. 무슨 일 있니?
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괜찮은 거니?
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정이: 그렇구나, 그런데 너는 이런 얘길 듣고
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정이: 그런데, 네가 그렇게 거기를 두고 좀 차가 운 태도를 보이면서도, 성실이 옆에서 돕고 있다 는 게 나는 어떤 면에서는 고맙기도 하다.
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정이: 아, 그렇구나, 네가 성실이를 어느 정도 보 호하고 지지하는 역할을 하고 있구나. 네가 있어 서 성실이가 그래도 그렇게 열심히 일할 수 있었 나 보다. 참 고맙다. 내가 너를 한번 안아주고 싶 은데 괜찮니?
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정이: 에구, 그래. 내담자들 상황들이 어처구니 없구나. 그래서 네 인상이 펴져 있지 않구나.
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정이는 냉소자를 가만히 꼭 안아준다. 냉소자의 마음 이 훈훈해지고, 뜨거워진다. 정이는 기분 나쁘지 않은 눈물을 흘린다. 이때 기쁨이가 옆으로 다가온다.) 믾츶핂팒밚믆뺂샂핞많홎캏샂슿킪맒핂멆읺밂 힎잚핞킮픦캏펞샎컪홎핆킫믾킪핟 펂믾츪핊핂힎팘팒
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정이: 우와 정말 다행이다. 잘 됐다. [자책하는 아 이]를 보호해준 [화난 아이]도 고맙고, [성실이]
쇦쁢멑슲믆캏슲믆폏슲핂뻖줂몮�큲얺
도 정말 잘해온 거 같네. [성실이] 옆에서 보조해
핞슲픒뺂몮맫픊옪잚샎엲몮샃샃몮맫슲
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준 [냉소자]도 고맙네.
정이: 응 우리가 각자 또 같이 갈 수 있는 길이 열
정이: 응, 그런데 네가 그렇게 말하는 태도가 내
린 거 같아. 까칠하게 화내고 자책하고 묵묵히 일
겐 좀 차갑게 느껴진다.
하고 냉정하게 혹은 민감하게 생활하는 것들이
뺗콚핞믆앦빦쁢핂엕멚홎먾읺읊숞엲몮믆
조화롭게 각자 할 역할들을 해나갈 수 있기를….
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쫆짷칺쿦섦칺앚핂빦핆섾믆얾뺂많좇킪핦좉캂팒폶멑 잚맧팦삲빦쁢빦읊짢붢퍊멮삲쁢멾쪋펞칺옪핯삲섢빦
팒많�묺픦많�뫎솒짢붆몮슪않잖솒삲짢붢�푾멮삲쁢 잖픚픒젇픒헣솒폎삲
믆얺빦많쁳�묺픦잞잖싢펞컪슪않잖픦핳졂펞
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섢않몮섢핞훊핂퍊믾훊몮탄픎멑핂힎믖픦뺂잖픚핂삲
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“드라마 밖에 있는 나 또한 마찬가지 이므로
더 나은 질문을 할 수밖에 없다.
펾팮킪샎 믎읺 쿦짣 쯢엖�읺컪� 픒쫂몮
예컨대, 이 방향이 옳은 것이냐고 묻기 전에
쫊잚슪않잖�믾
옳은 것이란 무엇인지 묻는 식으로.”
펾팮킪샎픦많풂섾펞컪
믎멺뫊윦
쫊잚슪않잖많펔펂푢
뿒묾많많잞삲핂잲먾힒픒잚슪쁢섾푢혾펆픒슱몮핞
믆멾뫊빦쁢�묺펞멚줂옎읊헎힖엎몮홙팒섦멑픒맟핞믾
쭎헣퍊쁢묂옪풎픒멸펖삲핂얺쭒폂핂뺂멚많읂�훎
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“서툴기에 그 만큼 고민하며 던진 질문이 “목소리들”이 되어 누군가에게 들리길 바란다. ”
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“저는 앞으로도 선택하면서 살고 싶은데 어떤 작업이든 내가 하는 선택은 나 에게서 나온 것이었으면 좋겠어요. 재능은 별로 없지만 건강한 힘으로 사람 들을 만나고 찾고 표현하고 싶은 욕구가 항상 있어요. 포기하지 않았어요. 절 표현할 수 있는 방법을 찾고 싶어요. 내 마음을 전달하고 싶어요. 그리고 저는 그 위치가 좋더라고요. 경계에 설 수 있는 위치, 아예 중심에 서지 않았을 때 볼 수 있는 것들이 생기잖아요. 여성일 때, 성소수자일 때, 저임금 노동자일 때 볼 수 있는 게 있잖아요. 그게 복인 것 같아요. 나쁘다거나 불편하다는 생 각해본 적 없어요.” 컿잲잲펺컿픒캏샂쁢삶�펞컪솧삲쁢펺컿픦잞핂삲팖짆컮컮캫삦
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“결국, 그녀들은 던져진 질문에 답을 하는 것이 아니라 세상에 말을 걸고 질문 하고 있었다. 아무도 정말 포기한 사람은 없었다.”
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