Lanx n°11 by Lanx

L AN X

Ephemeris discipulorum licei gymnasiique M.Foscarini

MAGGIO 2013 - Numero 11 - Anno 26

Sommario

“Trattate i complimenti che vi fanno come profumi: odorateli ma non inghiottiteli.” Proverbio arabo

PROFUPUZZE Produrrò passaggio parole, principianti per p, piuttosto particolare. Parlerò principalmente puzze, profumi. Puzze possono produrre pregiudizio: persone prevenute! Purtroppo pochi percepiscono puzzare, però pensano persone prossime producono puzzo. Popolazione predominante pensa persone provenienti paesi / posti particolari( Pakistan, Patagonia, Parigi, Portogruaro,..) puzzare proprio parecchio: però pensiero proprio patetico! Pure profumi perigliosi: pochi profumarsi parsimoniosamente, parecchi preferiscono poca parsimonia, però popolazione prossima può protestare perché profumo provoca patologie. Personalmente per profumare prediligo principalmente pulirmi prendendo palmolive per pelle più pantene! Penso parecchie persone puzzolenti potrebbero prendere precauzioni per profumare! Possono profumare persone però pure peonie, pini, pesche, prato, primule, papavero(provoca pisolino),pigna: percepiamo profumi passeggiando per parco! Pietanze prelibate: pasta, polpettone, pollo, pizza, panino, pistacchi, pasticcini, patè, polpette, purè, paella, panna, porchetta, prosciutto, pinoli, pastiera, peperonata, parmigiana, peperoni, pop corn, Pappa profuma! Profumano persino: pulisecco, potpourrì, perlana, postino. Puzzano poi: pachidermi, peti, postino, pony, pupù (provocata perché presa purga/pasteggiato prugne), pattumiera, palestre, pantofola, pappagallo, piedi, persone preistoriche, pescheria, pecora, plastica pirografata, pinguini, pedula, pellicano. Perciò puzze profumi piuttosto presenti!

Benedetta Favaro

Lanx / maggio 2013

IL LANX È DISPONIBILE ANCHE ONLINE SU ISSUU.COM ALLA VOCE lanxfoscarini

Editoriale

Mondi: S.O.S. abusivi: battaglia di starnuti Profumo di mela

Le Direttrici

Silvia Fregonese Stefano Lavori

Attualità: Olezzomania! La sagra della pancetta Scaggio malvaggio

Lisa La Marra Francis Bacon Bugs Bunny

Rubrica: Wonderland 7

Silvia Fregonese

Curiosità: La puzzo TV Pazzi profumazzi

Mara V. L’orso Grizzly

Opinioni: Riflessioni Questione di punti di vista

Francesca Ballin Best Friend

Test Speciale odori

Silvia Fregonese

Giochi

Carlo Catani

Oroscopo Posta

Max Ebbasta

Ipse Dixit Nos Diximus

Ulisse (Nessuno)

Lanx Direttori:

Maddalena Casanova Zoe Innocenti

Redazione:

Magda Berto (4AO) Francesca Ballin (2DE) Beatrice Campisi (3AE) Silvia Fregonese (3AE) Lisa La Marra (3AE) Benedetta Favaro (IIB) Marco Vianelli (IIIA) Gioia Stefinlongo (IIIB) Giacomo Criniti (IIIC) Andrea Tortato (IIIC) Lucia Buricelli (IIID)

Disegni:

Alizée Rekettyei (III CE) Alberto Franco (II D) Furio Visintin (Veterano) Valentina Scatto(II C) Nathalie Carraro(III CE)

Impaginazione:

Maddalena Casanova (IIID) Giacomo Zamprogno (IIB) Benedetta Favaro (IIB)

Responsabili di produzione:

Giacomo Zamprogno (IIB) Alvise Dolcetta (IIB)

Per info e suggerimenti rivolgersi a:

Maddalena Casanova e Zoe Innocenti (IIID); Silvia Fregonese e Lisa La Marra (3AE)

Oppure potete contattarci all’indirizzo e-mail: foscarini.lanx@gmail.com

Hanno collaborato in questo numero: Ulisse (Nessuno) Bugs Bunny Stefano Lavori Mara V. Max Ebbasta Francis Bacon Best Friend

EDITORIALE Un ultimo saluto Finalmente anche quest’anno scolastico sta volgendo al termine. Tra ultime verifiche, interrogazioni e ansie tutti non vedono l’ora di finire. Incredibile ma vero, siamo riusciti anche a concludere le uscite del Lanx e -si spera- anche il nostro percorso liceali al Foscarini. La voglia di andarsene e di andare incontro al futuro è tanta, ma molte cose ci mancheranno di questa scuola, che è stata anche un po’ la nostra casa per cinque anni. Ci mancherà il chiostro, dove abbiamo preso il sole e giocato a calcetto fino a stordirci. Ci mancheranno le macchinette, sebbene non funzionino mai ci hanno fatto scoprire cibi mai visti (sì, esatto, il “Tronky” al pistacchio) e bevande bizzarre (vi è mai capitato di ricevere miscugli informi al posto del caffè selezionato? Ecco). Ci mancheranno le urla della Betty e le risate della Manu, Ale che ci salutava per i corridoi sempre sorridente. Ci mancherà il Campo Gloria, teatro di rare vittorie e numerose sconfitte. Ci mancherà anche la mensa e soprattutto il gelato del venerdì. Ci mancherà la Benny con i suoi “scoop” e Giacomo che ci fulminava con lo sguardo. Ci mancherà la Zampi che ci vuole bene lo stesso anche se la

matematica ancora non la capiamo. Ci mancheranno le battute di Paloschi (sì, davvero) e le strigliate di Gottardi. Ci mancherà anche il dittatore Zamprogno, pensate, e Dolcet, il suo fiero braccio destro e fedele amico. Ci mancherà addirittura l’Aula Confucio, piccola e buia, ma che ci ha ospitato per questo ultimo anno di gioie e sofferenze. Ci mancherà Max coi suoi oroscopi graffianti. Ci mancherà la prof. Luca che ci chiamava sempre “bestioni”. Ci mancheranno i “fuori programma” della prof. Salvagno. Ci mancheranno le feste di inizio e soprattutto di fine anno, le prime perché si mangiava un sacco, le seconde perché… beh si può immaginare. Ci mancheranno le autogestioni e soprattutto l’impeccabile “servizio d’ordine” del Pedro. Ci mancheranno le gite scolastiche, che hanno allargato i nostri orizzonti. Ci mancherà la nostra terza D. E chissà quante altre cose e persone, che ora non abbiamo citato ci mancheranno. Comunque, alla fine, avremo nostalgia di tutto il Foscarini e di tutti gli anni passati qui. Buon proseguimento a chi rimane (tranquilli, le LIM non esploderanno). Adieu!

Le Direttrici Lanx / maggio 2013

Mondi

S.O.S. ABUSIVI: BATTAGLIA DI STARNUTI

Immagino che tutti sappiate cosa siano gli odori. Insomma, una rosa rilascia delle molecole o comunque delle sostanze chimiche nell'aria e noi le percepiamo olfattivamente. Stessa storia anche per le persone, quindi d'ora in poi potrete dire ad una persona "ti sto respirando", perchè starete effettivamente inalando delle parti materiali di lei. Quando io ho realizzato che gli odori sono una faccenda estremamente fisica e per niente astratta, sono rimasta sconvolta. Se penso che quando io sento l'odore di qualcosa sto effettivamente respirandomi pezzi di quella cosa, disgustosa o meno che sia, mi sento davvero violata. Immagino ogni volta piccole particelle di cacca, o di fogna, o di broccoli, che entrano per il naso e arrivano nei polmoni, per poi depositarsi lì. In stile "Esplorando il corpo umano" si mettono a chiacchierare tra loro, guardano la TV, fumano dentro a salottini di carne nei

miei polmoni. E io impotente che posso solo sfrattare ogni tanto qualcuno di questi ospiti abusivi con un bello starnuto, oppure tossendo. Ma la battaglia non si può vincere così facilmente, perchè, mentre vengono scagliate fuori, le particelle si aggrappano disperatamente alle narici e lì si fermano, insieme ai tanti altri corpuscoli che non sono mai riusciti ad arrivare ai polmoni ma sono stati bloccati dalle ciglia del naso e dalla mucosa. Ecco cos'è il muco, il campo profughi degli odori! Pieno non solo di batteri, ma pure di tante piccole molecole barbone. Quindi non lesinate fazzoletti e soprattutto state attenti ad avere la puzza sotto il naso, perchè finirete di sicuro per trovarvela dentro!

Silvia Fregonese

PROFUMO DI MELA Forse non tutti tra voi hanno avuto l'opportunità di scartare un MacBookPro nuovo di zecca, ma chi l'ha fatto probabilmente si ricorda la particolare fragranza della scatola Apple appena aperta (per chi non ne abbia mai fatto esperienza, sa da plastica “nuova”, come quando si apre una scatola in cui è contenuto un computer appena comprato, per capirci). Sicuramente questo odore inconfondibile e unico ha colpito Gavin Bell, Jarrah de Kuijer e Simon McGlinn che insieme alla Air Aroma hanno, con tecniche accurate ed estremamente avanzate creato l'odore di un prodotto nuovo e mai aperto. Sembra però che tale profumo non verrà messo sul mercato poiché è stato pensato per essere esposto ad una mostra d'arte a Melbourne dove l'aroma viene diffuso da un dispositivo (come quelli per profumare gli ambienti che ha mia nonna in bagno) Air Aroma. Stefano Lavori

Lanx / maggio 2013

Attualità

Olezzomania!

Al contrario di ciò che si possa pensare, la crisi che in questo periodo ci sta colpendo non ha diminuito nemmeno di un briciolo la creatività umana. Possiamo dire anzi che, soprattutto nel web, le idee per divertirsi e migliorare la vita non conoscono crisi, specialmente se create dalla potente mano di Google. Questa primavera infatti è stata annunciata al mondo la novità: Google Nose Beta (tradotto per noi retrogradi Italiani con ‘olezzo’), il motore di ricerca che permette di far annusare a chi lo usa qualsiasi tipo di odore. Insomma, un incrocio tra una copia digitale de “Il viaggio nel regno della fantasia” e l’intero campionario di Sephora. L’unica cosa che serve per far funzionare la magia è un computer o un tablet. Ci credereste? Sì? PESCE D’APRILE! È lo scherzo che i nostri amici americani hanno pensato di diffondere nel loro portale proprio il primo di aprile di quest’anno e, a quanto pare, questa credibilissima burla sta ancora prendendo per il naso moltissimi utenti della Rete. (n.d.r. anche Lisa ci è cascata!)

Lisa La Marra

La sagra della pancetta

La passione di americani e inglesi per il bacon ha già creato molti prodotti insoliti, ma l'ultima invenzione è il dopobarba all'essenza di pancetta. Lo strano aroma di questa crema viene spiegato dall'ideatore Justin Esch “Non c’è niente di più potente del profumo di bacon. Niente. Il bacon è l’odore dei campioni. […] La colazione è il pasto più importante della giornata, e il bacon è la parte migliore della colazione. Perché non profumare allo stesso modo ed essere i migliori?”. Tra l'altro il motto della J&D è “tutto dovrebbe avere il sapore di bacon”, perciò dopo le creme, il sapone, le buste, dato che a Esch il bacon piace da morire, non possiamo che aspettarci una bara rivestita di pancetta!

Francis Bacon

Scaggio malvaggio Certamente i colloqui di lavoro sono una cosa tutta particolare. I criteri di selezione possono essere i più vari, ma uno di quelli utilizzati dalla Hainan Airlines, una compagnia aerea cinese, ha lasciato tutti sconvolti. Il personale, oltre ad dover essere alto al massimo 1.87 m, ad avere un'ottima vista e a conoscere perfettamente l'inglese, non deve puzzare. Infatti ai candidati vinene richiesto di togliere la magleitta per essere annusati. Ovviamente coloro che non sono stati assunti a causa del loro odore ritenuto sgradevole hanno polemizzato con i selezionatori, i quali, però, hanno affermato “Il nostro staff lavora a stretto contatto con il pubblico e nessun passeggero vuole annusare le ascelle del pilota”.

Bugs Bunny

Lanx / maggio 2013

Rubrica

Wonderland 7

'ultimo numero di questo anno scolastico! Il sole splende, la scuola è al termine, tranne per i maturandi e gli sfortunati, e il Lanx tornerà solo l'anno prossimo. Così, anche se avrei ancora tante cose di cui parlarvi, mi tocca finalmente mettermi il cuore in pace e andare invece a prendere il sole.

- Cappuccino Coast, ovvero la spiaggia con l'acqua più sporca e più divertente che abbiate mai visto. Quando varie impurità, come prodotti chimici, sali e resti organici si mescolano tra loro, può capitare che il mare cambi aspetto, come se l'acqua si trasformasse in caffèlatte, con tanto di schiuma. Chilometri di spiaggia e di oceano che si ricoprono di schiuma leggerissima e dall'aspetto effettivamente appetitoso, anche se è meglio limitarsi a saltarci dentro e soffiarla addosso agli altri. - Tunnel dell'amore, si trova in Ucraina a Klevan, è lungo due miglia e vi passano i binari di un tratto ferroviario privato. Ma nonostante il disturbo del treno che lo attraversa tre volte al giorno, questo posto è davvero da favola, anzi, da passeggiata romantica. In primavera infatti ogni spazio di questo stretto tunnel si ricopre di foglie verdi, anche i binari, e gli alberi adornano d'incanto questa galleria, davvero irreale. - Impero dei Nani, un parco tematico vicino a Kunming, in Cina. In questo parco vivono più di 100 persone affette da nanismo, che si esibiscono, travestite nei modi più disparati, in danze e spettacoli per coloro che giungono a visitare questo villaggio di casette colorate, con tanti camini e torrette puntuti, il tutto a misura di nano. Pur essendo un'attrazione turistica che sfrutta una malattia, in verità questo posto offre un rifugio ed un'occupazione a individui che nel mondo esterno vivrebbero una vita grama. - Baba Bubble Challenge, ovvero un'assurda gara di rafting a bordo di bambole gonfiabili. Si tiene vicino a San Pietroburgo e vi partecipano sia uomini che donne, armati del corrispettivo partner gommoso. Giustamente entrambi hanno uguali possibilità di vincere, ma le bambole degli uomini, preferenze sessuali alternative a parte, tendono a prendere più acqua, con il loro buco in più.

Silvia Fregonese

TREDICI candidati, TRE liste. QUATTRO eletti dopo UNA campagna elettorale spietata. DUECENTO giorni di sudori freddi. UNA assemblea al mese, TRE ore per assemblea cercando di coinvolgere, spiegare, proporre. UNA occupazione parzialmente riuscita, giusto UNA notte. DUE giorni di autogestione. QUINDICI i farmaci per calmare i nervi dopo gli eventi. UN corteo finale con più di CINQUECENTO studenti. MILLE le sedute psichiatriche risparmiate grazie alla gioia, felicità, soddisfazione dell’importante esito finale. UNA fiaccolata con altre NOVE scuole. L’inizio di UNA collaborazione con tutte loro. QUINDICIMILA incontri con il Rettore. QUINDICIMILIONI ore di sonno perse. TRE mercatini di solidarietà, UN pranzo di Natale. MILLE altri sogni e UN sito per tutti gli studenti pronto per il prossimo anno. Sperando di vivere altri MILLE anni intensi come questo auguriamo a tutti voi UNA buona conclusione dell’anno scolastico e NOVANTA giorni di meravigliosa estate. Ringraziemo tutti voi CINQUECENTOVENTISETTE che ci avete, più o meno, sopportato!

#ÈSOLOUNAQUESTIONEDINUMERI 6

Lanx / maggio 2013

I rappresentanti d’istituto

La Puzzo-TV Puzze e cattivi odori? La risposta è a casa di Paolo! Probabilmente, anzi, sicuramente anche voi almeno una volta nella vita avete visto il mitico spot del bambino che, per evitare di produrre odori sgradevoli, preferiva “farla solo a casa di Paolo”. Malgrado l’opinione pubblica abbia giudicato questo sketch apparentemente poco raffinato, la geniale trovata ha in realtà svolto un ruolo da pioniere nel settore “olfattivo” aprendo la strada ad un modo nuovo per pubblicizzare un intero settore industriale. Insomma, vogliamo parlare della temutissima coppia che urlava senza ritegno “Altolà al sudore!”? Che ne dite poi delle più che mai stereotipate scenette oniriche di centinaia di fragranze profumate? Ricordate la vomitevole vicenda del povero nano da giardino asfissiato dal fetore delle fosse biologiche? A questo punto, se pensate che gli addetti ai lavori le abbiamo già inventate tutte o che le possibili novità siano già state censurate dai controlli alla televisione, vi sbagliate di grosso. L’ultima frontiera del terrorismo psico-olfattivo è arrivata con una pubblicità di deodoranti maschili: nello spot intitolato “Il manuale dell’uomo moderno”. L’azienda, oltre a vendere il suo prodotto, fornisce dettagliate istruzioni sull’uso di quest’ultimo, ma soprattutto delle ascelle, luogo designato (per chi non lo sapesse) all’applicazione del prodotto, non dimenticando ovviamente di fornire pure un passatempo da provare a casa, soprattutto in compagnia dei bambini. Messaggio morale della pubblicità: Versione 1: fornire all’homo moderno i rudimenti dell’anatomia. Versione 2: promuovere l’abolizione delle puzze per il bene della comunità. Versione 3: far sì che gli insegnanti (soprattutto quelli che hanno lezione subito dopo il compito di matematica) diffondano il video ai loro alunni-caproni e si attui la Versione 2.

Curiosità

Pazzi Profumazzi Se credete che il profumo che la vostra vicina di casa, ultranovantenne, si spruzza tutte le mattine in ascensore sia il peggiore del mondo, mi dispiace deludervi. Ne esistono ben di peggiori: -Il profumo “di pompe funebri” (che potreste consigliare alla suddetta vicina) mescola fiori, cere, incensi. Pare sia molto richiesto.. -Il “profumo di aragosta” che gli stessi produttori sconsigliano ai deboli di cuore. -La fragranza che riproduce l'hamburger Whopper, della Burger King -Il Wode, che lascia degli schizzi blu cobalto sulla pelle (anche se pare che dopo qualche minuto diventino trasparenti). -Eau de Stilton, ovvero la fragranza che vuole riprodurre il “profumo pungente e fruttato del formaggio blu“. -Il DNA fragrance, ovvero un profumo personalizzato sulla base del DNA (vostro o di qualcun altro). -Secretions Magnifiques il profumo che riproduce l'odore di sudore, sangue e saliva.

L’orso Grizzly

Mara V. Lanx / maggio 2013

Opinioni

Riflessioni

Durante la nostra vita, le esperienze della sfera olfattiva ci accompagnano e caratterizzano i nostri ricordi. La memoria non è soltanto una grande raccolta de negativi dei momenti passati, ma coinvolge tutti gli ambiti sensoriali; non serve essere esperti in materia per riconoscere che la nostra identità è influenzata dalle diverse modalità in cui percepiamo la realtà. Fin da piccoli impariamo a riconoscere, diversificare e classificare gli odori; facciamo conoscenza con il controverso e malleabile confine fra il gradevole e lo sgradevole, e tracciare questo discrimine ci appare come un’operazione naturale ed autoindotta. Eppure gli studi di antropologia o anche semplici riflessioni approfondite dimostrando che la concezione di odore dipende per la maggior parte dal contesto in cui viviamo. La solita vecchia contrapposizione fra mondo occidentale industrializzato e vita delle popolazioni strettamente legate alla terra si ripropone anche in ambito olfattivo; cos’è per noi un profumo? Riteniamo gradevole l’odore di qualcuno di un’atra cultura? E il nostro? Inoltre, ogni gruppo etnico tende a ritenere il proprio odore gradevole e, specularmente, tutti gli odori degli altri vengono percepiti come sgradevoli. Tutti noi siamo fortemente condizionati da questo stereotipo. L’importante è capire che infondo tutto è relativo. Le diversità percettive non devono rappresentare un limite, perché possono essere sfruttate come occasione per ampliare le nostre conoscenze e migliorare il nostro modo di porci nei confronti di un mondo che, grazie anche al nostro piccolo contributo, può diventare davvero un luogo d’incontro.

Francesca Ballin

Questione di punti di vista Non sono razzista. Non sono cattiva. Sono realista. E in quanto tale mi rendo conto che non tutti abbiamo lo stesso odore. Sono sicura che qualcuno di voi, trovandosi in mezzo a persone di etnia diversa alla sua, ha pensato “Bleah! Che puzza!”. Ma vi è mai capitato di chiedervi cosa percepiscano le loro narici e perché quando vi avvicinate facciano quella faccia disgustata? Suppongo sappiate che l'odore umano è fortemente influenzato da ciò che mangiamo: spezie, carne, latticini. Pare poi che si tenda a percepire come fastidioso l'odore di chi ha un'alimentazione radicalmente diversa dalla propria. Ma, venendo al sodo, noi europei da cosa “puzziamo”? -Secondo i cinesi puzziamo da burro. -Secondo i giapponesi puzziamo da latte. -Secondo i nordafricani puzziamo da maiale. -Secondo tutti gli altri africani puzziamo da cadavere. -Secondo gli indiani puzziamo da borotalco e sigarette. Non essendo io né africana, né giapponese o cinese o indiana, purtroppo non posso verificare quello che ho letto in alcuni forum e blog e che ho scritto qui sopra, quindi vi conviene non lamentarvi. Puzziamo e basta, mettetevela via!

Best Friend

Lanx / maggio 2013

Test

Speciale odori IL TUO LANX POTREBBE PROFUMARE DI: Mela caramellata, essenza "Marina", Borotalco, Moon, Denim, acqua profumata alla pesca e cassis, violetta di Parma, Emiglia la Triglia, Armani, Acqua di GiĂ˛, Chanel Allure.

Lanx / maggio 2013

Giochi

Cruciverba

ORIZZONTALI: 1. Si gioca a battaglia... - 6. Godere, beneficiare – 11. Un tipo di pioggia – 16. Ha a che fare con l'oro – 17. Caratteristica delle coste norvegesi – 18. Avviluppato, coperto – 20. Un pachiderma – 21. Confinano con noi italiani – 22. Scarno, esile – 23. Una cintura...stellare! - 25. L'inizio dell'atto – 26. Tutto in francese – 28. Lo scopo...inglese – 29. Mar è quello di Venezia – 30. La regione di Dante – 33. Il dio egizio del sole – 34. Tessera Sanitaria – 36. Destini, fati – 37. Abitanti del Sudamerica – 38. Pordenone sulle targhe – 39. Italia sui siti internet – 40. Sigla di Matera – 41. Dittatore iugoslavo – 43. Oakland senza terra – 45. Costruttore di vele – 478 Un anfibio – 49. Perfetto, calzante a pennello – 50. Birra ad alta fermentazione – 53. Consonanti di vano – 54. Lo si ingiunge ai militari – 55. Sinonimo di incrementi – 57. Una casa editrice – 58. Banda di barbari – 59. Una pecora rasata.

VERTICALI: 1. Insieme delle norme – 2. La respiriamo – 3. Serve per scavare – 4. Frase che riassume qualcosa detto prima – 5. La testa del treno – 6. Vendono rose, orchidee, ecc. - 7.Samurai caduti in rovina – 8. Botta, colpo – 9. Ne esiste il furto – 10. La fine di Icaro – 11. Marca di detersivi – 12. Gli innamorati ne prendono una – 13. Altro nome di Troia – 14. Consonanti di data – 15. Importante arteria – 17. La bo... dei surgelati – 18. Appartenente alla stessa famiglia dei ragni – 19. Io elessi, nominai – 24. Dio dei venti – 27. Dove si mette la scheda elettorale – 31. Particella ipotetica – 35. Quella di Rosetta è celebre – 37. Un paese può esserlo dalle mura – 38. Compone in versi – 41. … dei tali – 42. Un frutto rosso – 44. Fuori combattimento – 46. L'opposto di lui – 47. Le nazioni unite – 48. La Tv nazionale – 49. Quella di Achille fu funesta – 50. Non è ovest – 51. L' alfabeto dei muti – 55. Compact Disc – 56. L' Extra Terrestre

Carlo Catani

Lanx / maggio 2013

Oroscopo! Piazzate nella vostra camera e nel vostro armadio deodoranti della fragranza che più vi piace perché l’influenza lunare trasporterà odori nauseanti ovunque voi andiate.

Attenzione attenzione! La mamma cucinerà pesce e cavoli!

Sentite il profumo dell’estate…occhio a non farvi inebriare oltre misura.

Mettetevi i calzini e date aria alle scarpe per favore.

Per questo mese é il caso che prendiate un dentifricio alla menta forte.

È ora di cambiare deodorante.

Ci rincresce nel caso abbiate un partner gemelli.

Probabilmente vi si intaserà lo scarico del water di casa. Attenzione!

Un professore vi accuserà di essere artefici del peto, emesso da lui stesso.

Gli sbalzi ormonali faranno si che il vostro compagno di banco diventi inavvicinabile.

Un profumo dalle fragranze floreali vi sveglierà dal vostro torpore.

Consigliabile l’acquisto dell’effervescente brioschi. State leggeri!

Max Ebbasta

POSTA L’anno ormai volge al termine e quella che avete tra le mani è una delle 84 copie dell’edizione Lanx di maggio. Quest’anno è successo un piccolo miracolo. Con l’impegno e la voglia di fare, il Lanx è uscito ogni mese, nonostante tutti gli imprevisti. Per questo piccolo miracolo vorremmo ringraziare, a nome di tutta la redazione, le due caporedattrici, Maddalena Casanova e Zoe Innocenti, i respondabili di produzione Giacomo Zamprogno e Alvise Dolcetta, assieme al nostro esperto di informatica Marco Ciotola, senza cui, sinceramente, non si sa come faremo l’anno prossimo. Un grazie poi a Corrado che per stampare tutte le copie in tempo è andato avanti anche fino alle 10 di sera. E grazie a tutti coloro che, con contributi più o meno grandi, hanno aiutato a ralizzare tutto questo! Buone Vacanze! Le nuove caporedattrici (Lisa, Silvia e Benedetta)

SCRIVETE NUMEROSI A foscarini.lanx@gmail.com LE VOSTRE LETTERE SARANNO PUBBLICATE NELLE EDIZIONI DEL PROSSIMO ANNO.

Lanx / maggio 2013

LORENZO: No, ma lei ha le allucinazioni! GOTTARDI: Aaaaaah! Hai osato! Lesa maestà!

Ipse dixit

per la vostra psiche…non drogatevi però!

NUZZO: Il mio strabismo sta peggiorando: quando ti guardo, ti GOTTARDI: Matilde, capisco che tu volessi dire gli zingari…ma gli guardi intorno e ti giri! slavi?! Questo è razzismo sul serio! MEZZAROBA: Attività come “vado a catechismo una volta alGOTTARDI: Casi d’insubordinazione! Quello mi dice che ho le alluci- l’anno” o “ho aiutato una vecchietta ad attraversare la strada ma nazioni, quest’altra “che vuoi”. poi è defunta perchè mi sono distratto” non danno credito! GOTTARDI: Non si scrive così. SALVAGNO: Devo aspettare Gottardi per andarmene. FULVIO: Ma… ALUNNI: Eeeeh! Allora… GOTTARDI: Hai torto! Voglio avere ragione almeno una volta in SALVAGNO: Brutta roba? quest’ora. PALOSCHI: Il Maxibon è il mio gelato preferito…potrei parlarvene PALOSCHI: Ma ne hai sempre una! Una volta sei in ritardo perché per ore. ha bucato il vaporetto, un’altra volta è svenuto il dromedario con cui vieni a scuola… GOTTARDI: Dovete fare così: era una notte buia e tempestosa e non sapendo cosa fare, scrissi la tesina. ZAMPIERI: Facciamo una simulazione per finta davvero! ZAMPIERI: Se questo è il risultato del lavoro di cinque anni, capite SALVAGNO: Devo scrivere sette righe sulla vostra classe: non voglio perché adesso vado a farmi un “cafetìn”! scrivere male ma non posso scrivere bene. Non so cosa fare. GOTTARDI: Sono tanti anni che faccio storia ma i fascio-nazisti SALVAGNO: Oggi non interrogo. Primo perché non ho voglia, se- non li ho mai sentiti. Al massimo nazi-fascisti! condo perché non ho voglia. SALVAGNO: Insomma ragazzi mutatis mutandis: cambiate ciò che LODOVICO: Mi darà tanta soddisfazione fare il medico! va cambiato. VOI: Non so i pazienti, però... MEZZAROBA: Ma...ma...ma...non è mica da ieri che va così! È PALOSCHI: U (unità di massa atomica n.d.r.) di scimmia, uh uh uh! dalla terza asilo che si preparano le interrogazioni! Ma farsi inVi prego, non ridete, questa era parecchio brutta! Ma soprattutto, terrogare adesso è un inferno che non auguro neanche alle non mettetela sul Lanx! bestie...da tartufo! ANDREOLO: Qualcuno spieghi al professor Mezzaroba che la si- GIACOMO: Giove è un pianeta che odio, prof! gnora Fletcher non è la signora Tatcher! BONAVOGLIA: La prossima volta scriverò "un pianeta innominato"! MEZZAROBA: Hem..ho un piccolo difetto di pronuncia! MEZZAROBA: Non è che per i crediti funziona come per i punti VOI: Voglio scappare! Se Raoul Bova mi chiama gli dico sì! della Coop!

Nos diximus

PALOSCHI: Se anche voi temete di crollare all’esame fate qualcosa BONAVOGLIA: Ma dove siamo? Al mercato delle vacche?

VIRGINIA: Ma i vampiri che ci sono adesso sono per forza nati GOTTARDI: Se voi aveste letto la Bibbia sapreste chi sono i Gentili. LUCIA: Io ho letto tutta la Bibbia! nel ‘600. GOTTARDI: Tutta? Ma proprio tutta? LUCIA: Sì, quella per bambini. TIZIANO: Venezia era una “Las Vegas” d’altri tempi... POPULIN: Chi sono gli ultimi re d’italia? CLASSE: Hem... POPULIN: Dai! Il primo lo sapete! Quello piccolino, coi baffetti... TOMMASO: Hitler! ANDREOLO: Per suonare il timpano... FRANCESCA: Ci vuole orecchio! NICCOLÒ: Ma prof! Lei ce l’ha col Venezia! ANDREOLO: No, al contrario! NICCOLÒ: Ah, il Venezia ce l’ha con lei!

ANDREOLO: Il motto dei lollardi era.. NICCOLÒ: LOL! MEZZAROBA: Niccolò Machiavelli, con due “c” nel nome e una nel cognome! TIZIANO: Quante “l”? ELISABETTA: Prof, Giacomo mi tocca il culo! GIACOMO: Ma dai! Col piede non vale! ALVISE: Il calcetto è balilla ma io mangio la De Cecco!

Ulisse (Nessuno)