L’Ombre de
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COMITARDS DE CERCLE
PRÉSIDENT – RIBEAU Il me revient la lourde tâche de parler du Souverain incontesté du Royaume Réunifié de la Philosophie et des Lettres, connu aussi sous le patronyme de Ribeau (une sombre histoire de tournée « moyen âge », de chevaliers et de ribaudes à renverser dans le foin, pour employer les mots de son parrain). Cet homme à l'apparence hirsute et bourrue est un véritable chef de guerre qui mène son Royaume tel un cavalier intrépide du Rohan vers des cieux plus cléments ! Mais aussi vers des richesses inouïes (on peut rêver) et surtout moulte cervoises et autres beuveries. Son grand âge l'a rendu sage et si vous lui payez quelques bières ainsi qu’un bon poulet, il vous racontera peut être la légende selon laquelle un fromage serait enfermé depuis des siècles ou plus dans les murs de notre belle maison grise... Ps : Son signe astrologique est balance, certains en ont déjà fait les frais, alors méfie-toi, bleu !
VICE-PRÉSIDENT EXTERNE - BÉNÊT Notre cher Vice-Président Externe Benêt est aussi connu sous le nom de EL JAPEAUUUUU (pour des raisons obscures que vous ne connaitrez pas). Philosophe dans l’âme, il peut vous paraître calme au premier abord, mais après 2 bières, la bête se transforme en machine folklorique intenable: El Japeau ne se démotive jamais, et son énergie débordante vous fera frissonner. Si vous êtes audacieux, offrez-lui de la tequila, je peux vous dire que vous n’êtes pas au bout de vos surprises. Son truc à lui, c’est les relations externes : il connaît tout le monde et il va partout (surtout au CARé). De fait, ne le prenez pas pour un Benêt (badoum tss) : il voit tout, il entend tout, il sait TOUT. Certes, on ne rigole pas avec les gens du Borinage. Alors bleu, crains-le, respecte le, surtout n'oublie pas ton Japeau.
VICE-PRÉSIDENTE INTERNE – CERF As-tu vu ? As-tu vu la VPI ? Non, c’est normal : elle ne dépasse pas les quenouilles. Gare à toi bleu, sa taille est proportionnée à l’estime qu’elle te porte ; en revanche, on se demande toujours d’où sort cette voix stridente de ce petit corps… Ne te fie pas à son sourire et à sa chevelure n’en finissant pas, elle maitrise les pénitences comme toi tu maitrises que dalle. Nous cherchons tous à travers elle reconnaissance et gommettes dorées. Telle une générale, elle maitrise ses troupes d’un simple claquement de doigts (et d’affonds de bières chaudes), son charisme naturel nous vient tout droit des forêts où retentissent des brâââmes, rien ne peut le surpasser, et surtout pas le tien, bleu ! Fièrement mijole (et elle a raison), Disney et la chanson française particulièrement féminine coule dans son sang en croisant la bière (de la Kasteel Red of course) et la TYRANNIE !! Bleu, ne te méprend pas de son charme de petite poupée et baisse bien ta gueule de merdre vers le sol comme seul horizon devant ta comitarde de cercle vice-présidente interne Cerf !
GESTION BAR – PADAWAN Venu du fin fond de Bruxelles, ton comitard de cercle Padawan se perdit dans des contrées fort fort lointaines avant de trouver le chemin de notre antre. Ne te fie pas à son nom bleu, il n’est plus apprenti depuis longtemps et gestionne notre maison grise d’une main de maître, allant jusqu’à y dormir, épuisé par notre soif insatiable de bières et d’Alfredo (ne rêves pas trop, notre cher et tendre gestion bar ne dort jamais, toujours à l’affût du moindre bleu à se mettre sous la dent). Grand buveur responsable, il n’hésitera jamais à couper un fût entamé: bleu, sache que dans ces cas-là, ON ARRETE TOUT. Autant à cheval sur la propreté que sur ta prononciation anglaise, il te fera racletter le sol au point d’en perdre les deux neurones qu’il te reste, pendant qu’il se prélassera dans les canapés de notre doux foyer. Tu y retrouveras peut-être des restes de rats, mais jamais la queue de celui qu’il avait sur la tête! Pendant ce temps, assure-toi d’ailleurs de bien rire de ses blagues, car aussi lourd qu’un éléphant, il attend toujours une locomotive en perdition... La bière est, tu l’as compris, au centre de sa vie, tout comme au centre de nos finances, mais ne t’en étonne pas: prenant son rôle fort à cœur et plutôt habile de sa langue, il a réussi à soudoyer la trésorerie pour la plus grande joie de nos foies à tous. Wallah tout ce que tu dois savoir sur ton terrible comitard Padawan, maintenant passe à l’action et propose-lui un affond!
SECRÉTAIRE – GRANGER Très Souvent munie d’un bonnet et parfois même d’une écharpe/plaid trainant par-là, elle ne se réchauffe vraiment qu’une fois les bleus calmés. Elle vous mènera a là baguette (vous l’avez ?) aussi bien qu’elle manie le clavier. Elle saura vous faire chanter le chant de philo à la perfection mais sans jamais oublier de chanter également celui du droit avec qui elle entretient de très bonne relation ! Sa personne vous apparaitra d’un coup de magie, sans l’avoir vu venir malgré son rire démoniaque mais tellement plaisant ! Les bleus, n’oubliez pas : elle rit de vous, pas avec vous. Gare à celui qui ose se tromper ou oublier son nom car la foudre s’abattra sur lui ! BLEUS, veuillez faire une énhaurme ovation pour votre comitarde de cercle GRANGER !
TRÉSORIÈRE – KKAIZER Elle n’était pas bien loin… Mais cette année… Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs… Elle est dans la place! Pour votre plus grand plaisir, Et en avant-première en Philo! Bien qu’il lui arrive souvent de trouver les déguisements les plus wtf… Vous la reconnaitrez! Ses cheveux couleur soleil… Un sourire… d’Ange.. On ne peut que l’aimer! Mais en vérité, Cet ange a-t-il péché? Si la réponse est oui, ce n’est que par la gourmandise! Sûrement parce que les chiffres n’ont aucun secret pour elle… D’ailleurs on ne compte plus les parts de pizzas qu’elle a bien pu s’enfiler !
Vous vous en douterez… Ce genre de trésor ne repose pas partout,
Mais les canap’ sont des endroits clés, sachez-le! Car ce trésor aime trop le folklore ! Vous ne voyez toujours pas de qui je parle? Encore un indice? Si je vous dis que l’amour lui donne des ailes… Je pense que vous avez deviné!
SEMAINE CULTURELLE 1 - FRANGINE VEUILLEZ VOUS MUNIR D'UNE MOUSTACHE POUR LA LECTURE DE CE TEXTE. Comment présenter la belle comitarde de cercle Frangine ? Bleu qui me lit, ne te méprends point sur son nom, Frangine n'est CERTAINEMENT PAS ta frangine, elle vient de la street et ça se sent. Toujours avec sa binôme Brandoneuh dans la lourde tâche de la semaine Q(lturel pas de sexe en philo !) Où les trouver ? Suivez donc le doux fumet de leur pote Mary-Jane jusqu'à l'un de nos bon vieux canapé de notre maison grise, les yeux rougis par la culture (hum). D'obscures légendes racontent que Frangine aurait (Spoiler alerte) un frangin ! La légende raconte qu'il aurait fait un truc ou deux en Philo ... Cette gonze toujours à l'aise que ce soit en Jefke à faire bouger du bleu ou chez elle pour un petit épisode de Secret Story, jamais très loin de La Famine, ces deux-là vous proposeront moultes soirées bouffes ou une pendaison de crémière dont on se souviendra encore longtemps (ou pas). Je finirai cette présentation sur les mots de votre poil Brantano qui résume bien le personnage: "Frangine c'est le platine" (mais elle préfère être de l'or).
SEMAINE CULTURELLE 2 – BRANDON Sous ses airs de bobo décontractée fraichement baptisée se cache une autorité qui frôle le nazisme ! Effectivement, cette déléguée un peu tortionnaire n’a pas fini de vous en faire baver avec sa voix … disons peu commune. Son rôle dans notre cercle est aussi important que sa propre taille ! Semaine culturelle n’est pas une chose facile, mais son caractère de « je prends les choses en mains » nous assure d’excellentes horizons pour ces évènements. Nulle crainte les bleus ! Il y a peut-être bien un domaine sur lequel vous pouvez essayer (j’ai bien dit essayer) de la battre, c’est l’affond ! Mais ne la sous-estimez pas tout de même car rien n’est fini, elle peut encore vous enterrer !
PHOTOS – BULLDOG On dit qu'il vient d'une contrée obscure peuplée de sorciers et de Jedi et qu'il a troqué sa mèche de chanteur de Boysband pour une place au sein du Comité de cercle Philo... Sa place est clairement derrière le bar et pas à la porte Solvay. Pour vous le prouver, il est capable de se mettre à genoux s’il le faut ! Mais ce n'est pas au poste de barman qu'il est le plus habile : ne doutez pas de ce soldat armé de son redoutable appareil photo ! Ne vous fiez pas à ce colombien qui boit de la soupe faite maison innocemment... Car prêt à tout et discret comme un Ninja, vos moindres faits et gestes seront immortalisés. Il est toujours là où on l'attend et surtout où on ne l'attend pas, ce qui le rend encore plus dangereux ! Évitez de le faire aboyer, pauvres ignorants, car il vous mordra tel un Bulldog !
INFO 1 – NON-ABBES La rumeur court qu'ils seraient deux… Croyez-moi sur parole, des deux il est sans équivoque le jumeau maléfique. Sortit tout droit de son bw natal dont il surpasse la réputation bibitive de beaucoup, ne vous détrompez pas, le bleu ému et émouvant est aujourd'hui bien loin enterré sous maintes et maintes couches de malte houblonné. Aussi à l'aise derrière un comptoir que sur un champ de bataille, cet homme au folklore double n'hésitera jamais à vous marcher dessus au son des tambours possédant et des tonitruants canons il vous annihilera comme l'ont été les troupes napoléoniennes au pied de notre léonine butte,....... Prend garde bleu s'il t'attrape tu prendras perpète.
INFO 2 – CHIEUSE 51 Mais comment fait-elle pour avoir une chevelure de cette couleur ? C’est assez simple, elle le trempe dans du sang de bleu ! Chieuse 51 : le « chieuse » est parce qu’elle fait chier les gens qui la font chier, mais elle le fait 100 fois mieux. Et tu sais quoi bleu ? Tu l’as fait déjà bien chier en étant là avec ta sale tronche de cake. Le 51 est pour son record personnel de bleu massacré en 24h, avec une mention honorable pour le dernier à qui elle a fait écouter du Céline Dion en boucle pendant trois heures. Mais 51, c’est également le nombre de bières qu’elle est capable de boire, aussi simplement qu’elle te dirait «Baisse bien tes yeux de merde, cela n’est pas anticonstitutionnel à la Congolexicomatisation des lois du Baptême ! ». Pour ses comitards, elle est de bons conseils, son avis est bien souvent avisé, et elle est douce et calme avec ceux dont elle apprécie la compagnie. (Pas toi idiot, même ton reflet dans le miroir te fuit bouffon !), ses clopes mentholées l’aident à tenir le coup contre ton odeur, fortement écœurante. Essayer tant bien que mal d’apaiser le fait qu’elle ne puisse pas passer ses soirées à mater Netflix à cause de vous. Alors affonez-la, si elle daigne vous faire cet honneur.
CULTURE – KATER Baptisé 2015 et fier de l’être, le très culturel Kater sera toujours prêt à t’affoner. Fervent admirateur du CJC (et on sait pourquoi…), il n’en est pas moins fidèle à la Philo, bien au contraire ! Muni de ses grosses bottines et de sa veste en cuir, il arpente tous les recoins du Solbosch, en quête de papys rockeurs comme lui avec qui partager une (des) petite(s) binouze(s). Humour, bière et guindaille sont ses maître-mots, mais ça, tu le découvriras plus tard… En attendant, LEVE bien TA GUEULE et BAISSE bien LES YEUX, bleu, et affone à la santé de ton délégué culture, Kater.
SPONSORS – LA FAMINE Bleu, ne t’avises pas de faire les choses à moitié avec ta comitarde de cercle déléguée sponsors La Famine. Quand tu veux boire (enfin tu n’as pas à vouloir, tu le fais c’est tout), tu le fais à-fond, quand tu danses, tu le fais à fond également. T’as intérêt à tout donner si tu ne veux pas qu’elle se lasse de toi aussi vite qu’elle t’affonne. D’ailleurs, elle compte bien t’affonner autant que faire se peut, tel un vampire qui reste éveillé jusqu’au bout de la nuit pour s’abreuver de ce doux nectar qu’est la bière. D’ailleurs sache-le, seul le dédain qu’elle te porte égale à son amour pour la bière (et pour les moumoutes grises flamandes). Si tu te demandes quelle est cette douce musique que tu entends de tes oreilles pleines de grains de café, ça ne peut être que la sienne bleu, n’oublies jamais cela. Et ne croit pas que ta comitarde en est à son coup d’essai. Avant de ramener argent et biens dans notre chère maison grise, elle en a fait de même dans une maison verte. Comme tu peux le voir, elle t’en fera voir de toutes les couleurs.
BAR 1 - RAYMONDIENNE De signe astrologique du Poisson (vous soulignerez l’ironie liée à son original prénom), Raymondienne porte un amour immodéré à l’eau mais seulement les 80 à 90% contenus dans la bière qu’il sert – et boit – avec professionnalisme dans notre préfabriqué grisâtre. Jamais le dernier pour ranger notre local chéri, et en particulier toujours présent pour prendre soin de l’évier (qu’il s’agisse de le déboucher mais aussi de le boucher), ce jeunot à lunettes apprécie le trampoline illégal et alcoolisé, se plaît à se déguiser en flamand rose dans une maison éclairée à la lueur de bougies mais aussi et surtout aime manger, d’autant plus quand c’est gras et salé. Si vous ne craignez pas d’être un peu égaré par des phrases dont l’enchaînement vous échappe et qui pourtant révèlent un optimisme à toute épreuve, que vous souhaitez admirer la beauté de l’existence en gente compagnie ou que vous recherchez une bouille amicale et souriante posant à la façon de Rose de Titanic sur des tables empilées tout en étant vêtu d’un rideau du plus bel effet, suivez le sens contraire des personnes bières à la main jusqu’à atteindre le bar de Philo où la pils a, selon la légende, le goût du vice et du péché : vous y retrouverez votre barman prêt à vous servir et vous défier à l’affond académique.
BAR 2 – ÉLIGNÔLE Unique touche féminine dans le royaume beyond the bar, votre déléguée bar Élignôle a pour tâche de vous abreuver de pintes et de veiller à ce que votre soif ne soit étanchée que lorsque votre second foie de la semaine aura éclaté ou lorsque votre banquier vous aura envoyé paître. Barmaid impétueuse dans un monde que beaucoup considéreraient à tort comme un milieu d’hommes, ne faites pas l’erreur de vous méprendre sur son compte : elle tient la bar(re) comme personne dans le Cercle de Philosophie et Lettres. Oubliez ne fut-ce qu’une seconde ce précieux adage et elle se fera un plaisir de vous servir une Cara’ chaude passée au micro-onde (tais-toi bleu, on sait que tu y as pris goût, la question n’est pas là) voire à vous faire chercher votre paire de lunettes à quatre pattes dans le buisson de la rigole (oui, autant vous dire qu’on a appris à éviter de la rendre de mauvaise humeur). Toujours la première à se mettre à l’aise en enfer’, s’il était un bonhomme que l’on pourrait citer dans votre merveilleux Comité de Cercle 2016 – 2017, le nom qui reviendrait sans hésiter serait celui de votre déléguée qui jamais ne se lasse de flûter un petit coup. Éduquée dès son plus jeune âge aux arts obscurs et ancestraux de la manette, ses réflexes se sont ainsi tellement aiguisés qu’elle est maintenant capable battre John Cena à la bataille de pouces de sa main gauche alors qu’elle sert un alfredo à qui n’a pas la bourse plate de sa main droite tout en entonnant un de ces chants mijoles que seule la Philo est capable d’assumer. En écrivant ces quelques lignes, il me revient une anecdote que l’on m’a narrée lors de mes pérégrinations en tournées un bel après-midi de septembre : il se racontait à qui voulait bien l’entendre qu’une jeune barmaid grise avait affoné tout le CP tout en les humiliant à Mario Kart à la Ludothèque. Lorsque ceux-ci, conscients de leur faible constitution et de leur incapacité à faire face, lui demandèrent où elle avait appris toutes ces techniques, elle ne leur répondit que d’un « popolopo » avant de s’en aller tourner avec ses paires, sa meute. De là à soupçonner votre tenancière de cet exploit, il n’y a qu’un pas. Bleu, tu l’auras compris, ta déléguée bar 2 Élignôle n’est pas là pour faire dans le détail, te voilà prévenu.
BAR 3 – WALLASTICOT Welcome to the presentation of Wallahsticot. sal boyard/boyasse. Toujours présent derrière l’Abreuvoir qu’est le bar Philo, ouvert en permanence, et comme il a déjà été précisé, ce Lusitanien sera toujours présent pour server l’âme -pauvre âme- en perdition qui cherchera Le bonheur houblonné, mais également sera sans pitié pour s’assurer que le verre soit vidé et ce Avec un calme et un flegme à toute épreuve. Cette présence se fait d’ailleurs toujours avec Habilité pour garder un verre, et ce, même dans les rares moments de sommeils qu’il S’accorde au cours de ses devoirs et missions qu’il accompli avec brio et plus encore Tant son appétit folklorique est important et doit être rassasié sous peine de réveiller une Ire qui ferrait trembler jusqu’aux anciens Dieux de l’Amérique précolombienne. Craignez son ardeur, les fûts volents sous son passage et se vident à une vitesse qui Omet toutes les règles de la décence et de la physique, et ce étant également vrai pour l’alcool. Tremblez devant votre comitard barman Wallahsticot ! Ps : Si un jour il te dit qu’il a froid, surtout le ne suis pas.
BAL – QUINTINE Méfiez-vous de son petit sourire et de sa voix douce, Quintine est en réalité une vraie sorcière. Regarde-la une seule fois dans les yeux et elle t’ensorcellera à tout jamais, tu as donc plutôt intérêt à t’incliner et à déguerpir fissa. Avec toujours sa bière blonde et légendaire (tout comme elle) à la main, elle peut se montrer carnassière et sauvage, car oui, elle adore la viande et ne fera qu’une bouchée de toi, bleu ! Si un jour tu es baptisé (rêve toujours), tu auras l’insigne honneur d’être convié à notre merveilleux bal facultaire, dont la réputation ancestrale n’est plus à faire. Ramène ta gueule et celle de tes potes, et grâce à sa bonté et son savoir-faire tu passeras la meilleure soirée de ta courte vie, à n’en pas douter. Tu seras en admiration total devant les décors fabuleux et elle te servira les meilleurs petits plats mitonnés avec amour (et parfois empoisonnés, perdu). En plus d’être une marraine extraordinaire, elle est toujours prévenante et attentionnée envers les autres comitards de cercle (pas toi, bleu. Elle s’en BALec de ta vie). Endurcie dans les contrées les plus froides du globe, elle parle 12+1 langues, tu as intérêt à suivre et connecter tes deux neurones. Elle n’a pas froid aux yeux et t’affones à la vodka quand tu veux. Alors bois à la santé de ta comitarde de cercle Quintine ! Nasdrovia !
ÉCO-RESPONSABLE – TINDER
C’est à présent à mon tour de vous présenter votre comitard de cercle TI-TI-TINDEEER ! Tout droit sorti du sombre village d’Hermann-Debroux. Tantôt écolo, tantôt responsable, équipé de sa banane Jupiler (ceci n’est pas un placement de produit), il vous fera faire le tour de chaque recoin de la Jefke similaire à la locomotive trevitchick. En dehors des thés dansants, vous aurez peut-être un jour la possibilité de le retrouver sur d’autres réseaux pour d’interminables débats. Sortez vos dictionnaires, votre comitard a du vocabulaire ! Je ne peux poursuivre sans vous parler de son humour, ses blagues sont aussi nombreuses que ses matchs, mais gare à toi bleuette, n’y aspire même pas, tu connais le dicton « pas de sexe en Philo! ». Il n’a pas connu la tecktonik et peut-être que toi non plus jeune naïf, mais il connaît les femmes des années 80 et l’été indien, la culture c’est son train-train. Un jour, je vous le souhaite, vous partagerez avec lui une pinte et une gastro. Malgré ces traits ma foi sympathiques, craignez ses foudres et sa voix puissante dont vous avez déjà pu faire les frais. A présent il ne vous reste plus qu’à lever vos pouces tout bleus pour votre cher comitard!
SPORT – BARBIE Tout d’abord bleu, n’espère pas devenir son Ken car jamais tu ne le seras puisqu’aucun d’entre vous n’a satisfait les prérequis sportifs, physiques et bodybuildés qu’exige cette Barbie lors d’une bleusaille digne de ce nom. Bleu, bien que cette Barbie soit une américaine devenue Berlinoise en Juin 1963 (et adoptée par un Breton elle aussi) méfie-toi ! Avec elle, prépare-toi à subir les pires entraînements physiques pour faire de toi un parfait athlète chinois ou nord-coréen (je te laisse libre de choisir ton destin). N’oublie pas, lorsque ta bleusaille sera terminée, de la remercier d’avoir fait de toi un presque-miniature d’Apollon puisque oui c’est elle qui nous a formulé les plus belles idées de gainages et d’épreuves physiques pour satisfaire ton besoin (crucial) de perdre cet amas de durums sauce pita que tu étais avant… Mais ce temps est révolu. Et n’oublie pas au XXIème et si tu te frottes à une Barbie elle te fera, tel le puissant Johnny Cadillac, un Uraken des familles.
SOCIAL – ROUSSETTE Oyez oyez petit bleu, voici le temps de vous présenter la plus grande fan de Carambar de ce siècle ainsi que de leurs blagues (ce qui est assez rare pour le signaler et le souligner). Prêtresse du temple dédié au dieu sacré Nourriture : j’ai nommé votre rutilante Roussette ! Malgré le fait qu’elle fasse des études sous le pavillon orange (encore un signe d’attachement à la couleur rousse), elle reste fidèle à notre belle couleur grise. Toujours accompagnée de sa fidèle trousse de secours sinistrée, elle a parcouru de nombreux kilomètres pour soigner vos misérables blessures (soyez moins fragiles, buvez du lait les bleus) et sans que jamais personne ne lui passe de cava ou mieux un petit Alfredo, honteux tout ça. Mais heureusement elle, ça va bien ! Car on mésestime le grand pouvoir de la déléguée sociale, ayant un gène l’empêchant de tomber malade (et non toi petit malin qui lis ça, ce n’est pas du tout lié à la couleur flamboyante de sa toison, d’ailleurs tout le monde sait que ce coloris n’est qu’un leurre car sa véritable toison dort dans toute cette rousseur) qui vient directement de l’héritage cette lignée respectable que sont les délégués social. Venons maintenant à son régime alimentaire : la roussette mange de tout mais en quantité, ayant un certains amour pour les chips... Règles de sécurité à adopter quand elle se trouve dans les parages et que vous avez de la bouffe : faites gaffe à vos doigts, elle pourrait les confondre avec de la nourriture (surtout si vous êtes fans de saucisse Zwan), ne jamais porter de vêtements faits en emballage carambar ou en paquet de chips, vous risqueriez de perdre la vie (pas que ça me dérange mais quand même). Pour finir, afin de lui rendre hommage, voici une blague carambar où je ne révèlerais pas la réponse afin de vous inciter à vous élever spirituellement parlant : Qu’est ce qui vole et qui sent la carotte ?
(LES MEILLEURS POUR LA FIN !)
PHILOMÈNE 1 – ALLÉGRESSE Bleu ! La comitarde de cercle que je vais te présenter est aussi belle que cruelle. En effet, elle ne manque pas d’imagination pour t’en faire baver. De plus, méfie-toi… Car elle a des yeux et des oreilles partout. Ose seulement remuer les lèvres et tu entendras, venant de derrière toi, sa « douce » voix te crier : « ferme ta gueule putain ». Bleu ! La déléguée que je te présente maintenant a de multiples talents allant du dessin à l’écriture. Pour notre plus grand bonheur, elle manie le crayon à la perfection avec, cependant, une spécialisation dans la représentation de saucisse en forme de phi. Aussi, elle manie la plume à la perfection. Avec son binôme Babtou, elle nous fournit une Philomène, la revue du cercle, de qualité. Ensemble, ils s’acharnent à nous faire pondre des articles dans les temps (ce qui n’est pas chose aisée, crois-moi.) En cas de retard, ils n’hésitent pas à mettre des amendes sévères… Bleu ! Bien qu’elle ait toujours l’air blasée, la comitarde que je te présente est motivée. Elle est toujours la première à [censuré] en enfer’ et la première à réclamer de l’alcool pour bien démarrer la journée. Bleu ! Baisse bien tes yeux et fais une putain d’ovation à ta comitarde de cercle déléguée Philomène Allégresse.
PHILOMÈNE 2 – BABTOU Alors lui, il est reconnaissable par ses jambes aussi fines que des bâtons de berger, son déhanché du mec pas du tout sobre, ses danses aussi épiques les unes que les autres et surtout ses petits yeux pétillants. Baptisé 2016-1, il incarne l’alcool et la joie. Binôme d’Allégresse, il aime surtout écrire et faire vivre la Philo par son (bon) journal. Il est toujours de bonne humeur et fini très souvent en after… Oui oui, c’est lui le mec beaucoup trop chaud qui va te pousser à aller au Luigi’s alors que tu es juste en train de mourir intérieurement après un TD. Il est tendre et aimant quand il en a envie et surtout avec les filles (loveeeeur). Il vient parfois en retard, parfois trop en avance (rarement certes) mais est toujours là pour donner un coup de main et faire une blague salace. Le délire des déguisements-combis le connaît bien, il en a plusieurs, tous plus usés les uns les autres par les festivals. Un jour, tu le verras en pingouin, un autre jour en tigre, il a trop d’imagination ce garçon. Et puis merde il a rencontré Puccino ce salaud ! Son nom est imprononçable le jour où tu le rencontres mais à la fin ça en devient drôle, comme le cri d’une dinde qui glousse. Mais si je te prends à te moquer de lui, fais bien gaffe. Il arbore des poses Facebook sur des buissons, des toits, dans un défilé, à côté d’une barrière, dans une voiture, sous l’eau et même avec un masque à l’argile en Philo. Impossible de le rater, son style vestimentaire et musical vous fait voyager dans des contrées inconnues. Toujours une kasteel red ou moults breuvages bibitifs dans une main, une clope dans l’autre, il possède le swag incarné. Il est surtout ouesh ouesh et connaît bien le ghetto, tu peux pas le test maggle !! Mais bon il n’est pas hyper solide… c’est d’ailleurs marqué sur sa penne… C’est vraiment LE babtouterrain (un peu) solide et certifié.
COMITARDS DE BAPTÊME Affront belebelebele, aïeaïeaïe mon ménisque. Ça ne te regarde absolument pas-taille de rôtifu couleuvre phait KEPS.
Et brou et brou: Lit p tsick ton amour. Gèregère Riddim ton alcool, dormir jaune des autorités, fâché c'est réglé.
Plans lestchips: pas un problème. Tarte-ta mère pour la tournée, tes chicons au balçon. Tous les chemins mènent à la Romzone.
Gros ooooh sur ton PQ enflammé. Pepito sur champs équestre. Reviens nous voir tu gênes tout le monde. Quiche ta chèvre en gourdin, guilde en moi.
Metrotextuel, canette en équilibre. Et pelle ma calvitie mon petit trésor. Mon gars dur, j'suis bien fait.
Couche en site webeauf. Le poisson coule à flot. Équipe adverse, mes gobelets son vides. Où est le poulet du mercredi, je trompe le menu fretin.
Flipper est froid. Bastoche pas ma meuf en enfer. Suce-cercle en scène, l'élite t'affonne. Libéré, dufriqué. Guindaille au fond, Citroën.
Commune mais pas avec tout le monde. Amarée toute seule. Seks and rock&rollmops. Ragiclette jusqu'à la gorge.
Tu vois, scareuse et cornet de frites, défense à trois dans l'oignon saint-gillois. Révèle ta part de féminité. Pars en feu, fils à la mer et grand bâton.
Moins là l'Alfred, doubles rations avec Théodore. #Chwarlouze. Partage de moules dans la maison bleue. Jembroute Jo choix. Son jeu de langue ça vaut la penne.
Coups de gauche mais tête à droite. Jamel zeboude I want to be your Solvay wife, minot du PoitouCharente. Troudbal dans ta blondie. Saut de la troisième cul sur sécorde, you can't sécu me.