estate 2015
Di fronte al mare la felicita' e' un'idea semplice. Jean-Claude Izzo, Chourmo, 1996
03 BOLLE COLORATE Tutti voi sapete fare certamente le bolle di sapone. Perciò è inutile che vi spieghi come si fa. Invece, quello che forse non sapete è che si possano fare bolle di sapone colorate. Ecco come. Riempite un recipiente di un litro con due terzi di acqua saponata; aggiungeteci un cucchiaino di zucchero, quattro cucchiai di olio da tavola; infine, versate alcune gocce di inchiostro rosso. A questo punto il “miscuglio” è bell’e fatto. Mescolate il tutto e…aspettatevi lo stupore e l’invidia dei vostri compagni!
Orizzontali 3 Il pianeta su cui abitiamo. 5 E’ un pianeta roccioso, con dimensioni simili a quelle della Terra. 6 Il pianeta più distante dal Sole. 7 Il nome dell’astronomo che ha scoperto la zona più esterna del nostro sistema solare. 8 Il pianeta con gli anelli. 9 Di questo sono composti alcuni pianeti, in particolare, quelli non rocciosi. 10 Nome con cui si definisce una stella, un pianeta. 12 Talora è azzurro, talora grigio. 14 E’ un corpo celeste, come la Luna, che ruota attorno ad un pianeta e non produce luce. 15 Rocce che sono presenti in gran numero nella fascia di Kuiper. La birra fa bene al cuore La birra al pari del vino rosso protegge il cuore. Questa bevanda, infatti, contiene quelle famose sostanze antiossidanti, utili per ridurre il rischio di malattie cardiovascolari. Bevendo moderatamente birra, che contiene anche vitamine del gruppo B, si interviene sul controllo dell’omocisteina, il cui aumento favorisce la predisposizione a patologie cardiocircolatorie.
cruciverba SOLARE
Verticali 1 E’ un corpo celeste formato da una roccia coperta di ghiacci. 2 E’ anche detto il pianeta rosso. 4 Assieme a Saturno e Giove è un pianeta gassoso. 6 E’ un corpo celeste che appare luminoso in quanto illuminato dal Sole. 8 E’ un corpo celeste che non produce luce. 11 Anche questo oggetto è una stella. 13 Ha scoperto la nube di comete ai limiti del Sistema Solare.
le professioni cruciverba
Orizzontali 5 Diploma che riceviamo alla fine dell’università (6) 8 Suona uno strumento (9) 10 Recita nei film (7) 11 I soldi che riceviamo ogni mese per il lavoro (9) 14 Aiuta il dottore (10) 15 Vado da lui se ho mal di denti (8) 18 Progetta gli edifici (9) 19 Arresta i criminali (10) 20 Lavora in tribunale (8)
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Verticali 1 Lavora nella scuola superiore (13) 2 Vende le medicine (10) 3 Il capo di una ditta (9) 4 Lavora nella scuola elementare (7) 6 Persona creativa (7) 7 Racconta la realtà con le immagini (9) 9 Progetta l’interno di una casa (10) 12 Racconta gli eventi nel mondo (11) 13 Cura gli animali (11) 16 Lavora in un negozio (8) 17 Cura le persone malate (6)
sudokumania
Furto del telefono cellulare Ecco un’informazione molto utile, per una volta! Ci si può chiedere perchè i negozianti di telefonini la tengono riservata. Se questa notizia si espande a tutti, i ladri di telefonini possono sparire! Una specie di rivincita se vi rubano il vostro telefonino: per ottenere il numero di serie del vostro telefono, battete i tasti: *#06# Un codice a 15 cifre apparirà sullo schermo: questo codice è unico. Scrivetelo e conservatelo preziosamente. Sé vi rubano il telefono, telefonate al vostro operatore e dategli questo codice. Il vostro telefono potrà essere completamente bloccato, anche se il ladro cambia la scheda SIM. Non recupererete probabilmente il vostro telefono, ma siete almeno sicuri che nessuno potrà usarlo. Se tutti prendono questa precauzione, il furto di telefonini diventerà inutile!
Una banana al giorno Una banana al giorno toglie l’ictus di torno. Potrebbe essere questo il nuovo motto secondo alcuni ricercatori che hanno scoperto che il frutto, ricco di potassio, potrebbe prevenire l’ictus. Una ricerca condotta su soggetti over 65 ha indicato che coloro che assumevano poco potassio avevano il 50% in più di possibilità di avere un ictus. La ricerca inoltre sostiene che le persone che assumono farmaci diuretici, che aumentano la quantità d’acqua espulsa nelle urine, possono anche correre più rischi, forse perché cessa l’assorbimento del potassio da parte dell’organismo. I diuretici sono prescritti di frequente agli anziani per controllare la pressione. I pazienti che assumono diuretici e che presentano i più bassi livelli di
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potassio nel sangue rischiano due volte e mezzo di più un ictus rispetto a chi assume diuretici e ha livelli più alti di potassio. La ricerca è pubblicata sulla rivista Neurology. La dottoressa D.Green, del Queen’s Medical Center in Honolulu, suggerisce che i pazienti che assumono diuretici per valide ragioni mediche potrebbe trarre vantaggio da quantità extra di potassio presente nella dieta. Un portavoce della «Stroke Association», che finanzia ricerche sugli effetti del regime alimentare sull’ictus, ha detto che il collegamento tra il minerale e l’ictus non è ancora pienamente compreso.
parolecrociate
Orizzontali 2. Sigla di Napoli 4. Parte rialzata al margine della strada riservata ai pedoni 13. Arbusti sempreverdi 18. E’ il complesso portante della vettura – 21. Stato di alterazione psicofisica legata al consumo di bevande alcoliche 22. Si lecca a bocca chiusa 23. La quinta preposizione 24. Canzone di Successo 26. Le gemelle di ferro 27. La città del Lingotto e di Mirafiori 28. Vi remavano i forzati 30. Il compositore Berlioz 33. Il capoluogo della repubblica autonoma Ceceno Inguscezia 35. Personaggio del Quo vadis? 37. Turbodiesel (sigla) 39. Il massimo punto del dado 40. Gli utili del cambiavalute 42. Si spendono a Tokyo 43. Lo sono i pianali…degli autobus utilizzabili dai disabili 46. Sigla di Trento 47. Lavoro, occupazione 49. Un mezzo pubblico a chiamata anche per disabili 50. L’imperatore citato con Galba e Vitellio 52. Arcipelago irlandese al largo di Galway 54. Sono prive di incroci 55. Incorporated (abbr.) 56. Nativa della Valle dell’Adige 58. Li acquistano i risparmiatori 59. Pesi da detrarre 60. L’insieme dei sacerdoti 61. In tram e in camion 62. Certificato del Tesoro in Ecu 63. Un tasto del computer 64. La assediò Camillo 65. Una delle parti del nucleo terrestre 67. Iniziali di Battiato 68. Attrezzi da lavoro 70. Simbolo del tecnezio 72. Letto, Confermato e Sottoscritto 73. Mesti, afflitti 74. Una terza persona 75. Lo sono i percorsi…delle banchine utilizzabili dai non vedenti 76. Un ladro di guardia 77. Sigla di Aosta Verticali 1. Sigla di Automatic Stability Control 2. Negazione bifronte 3. Iniziali di Camilleri 4. Posta elettronica…in breve 5. Se scappa va in esilio 6. Fa concorrenza alla ABC e alla NBC 7. Il centro di Poggibonsi 8. La fermata di un’auto 9. Termine usato per indicare le dimensioni dei manichini utilizzati per le prove di abitabilità delle vetture 10. Nella tradizione 11. Il comico Greggio 12. La fine della vicenda 13. Quelle architettoniche possono confinare il disabile all’interno delle pareti domestiche 14. Si controlla con un’astina a motore freddo e fermo 15. Si pagano per le infrazioni 16. Oliver, regista statunitense 17. La prima persona singolare 19. Un accesso-
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rio del fuoristrada 20. Telaio per autoveicolo 22. Accessorio applicato alla sommità dei sedili 25. In mezzo al cartello 28. Il punto in cui un fiume può essere attraversato a piedi 29. Realizzare, concretare 31. Simbolo del titanio 32. Nella lega del bronzo 34. I confini dello Yemen 35. In mezzo alla giuria 36. Agitare una sostanza liquida 38. Preavviso per la rescissione del contratto 41. Gran Premio 44. Detto dell’arco di circonferenza i cui estremi sono uniti da una corda 45. Raschiati 47. Punti di intersezione di strade 48. Miscela di idrocarburi ottenuta per distillazione del petrolio greggio 51. Scrisse Strano interludio 53. Quello…automatico non richiede l’intervento del guidatore 54. Sistema Mercedes che regola l’assetto della vettura a seconda delle condizioni stradali 57. Si trasporta in cisterne 60. Cavallo Vapore 63. Cosa per i Latini 66. Otorinolaringoiatria in breve 69. E’ noioso senza vocali 71. Sigla di Catania
il marecruciverba
Orizzontali 1 Prima persona plurale 8 E’ causato dagli scarichi urbani, industriali e agricoli e dalle petroliere 10 Una delle principali attività svolte sul mare 12 E’ il luogo dove si caricano e scaricano dalle navi le merci e le persone 13 Abbreviazione di interno 15 Ghiaccio in inglese 16 Olio al plurale 17 Non zuccherata 18 Sulle cartine è il colore del mare poco profondo 20 Il giorno presente 21 Sono completamente circondate dal mare 24 Lago dell’Italia settentrionale 25 Terzetto 27 Sigla di Genova 28 Dove la terra e il mare si toccano 30 Sulle cartine è il colore del mare profondo 32 Sigla di Napoli 34 Prolungamento della terra nel mare 35 Contrario di amato 37 Insieme di isole
Verticali 2 Sono un movimento della superficie del mare causato dal vento 3 Verbo andare, modo indicativo, passato remoto, prima pers. sing. 4 Maschile di lei 5 Preposizione semplice 6 Sinonimo di stufo 7 Fiume d’acqua calda o fredda che scorre nella profondità del mare 9 Si alza e si abbassa ogni 6 ore per la forza di attrazione della luna 10 Sporgenza rocciosa lungo la costa 11 Insieme di materiali portati dalle onde sulla terraferma 14 Lungo la costa è diffuso quello balneare 17 Sigla di Aosta 19 Le prime due lettere dello zio 22 Così è la costa bassa 23 In Italia c’è quella di Grado e Marano e quella di Venezia 26 Impianti per l’estrazione del sale dalle acque del mare 29 Messi ad asciugare 31 Così è la costa rocciosa 33 Il cortile dell’azienda agricola 36 Le prime due lettere dell’oro Il numero magico Prendete un qualsiasi numero di tre cifre, per esempio 365, e scrivetelo due volte di seguito, poi dividete il numero così formato per 7, 11 e 13 otterrete per l’appunto come ultimo quoziente il vostro numero primitivo 365. Se invece prendete un numero sempre di tre cifre, per esempio 825, e ne invertite l’ordine avrete 528; sottraete il minore dal maggiore: 825-528=297. Bene, la cifra delle decine sarà sempre 9 e la somma delle altre due cifre sarà sempre…9.
ridiamoci su... In autobus Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti. - A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo? - Se ne perdo uno, l’altro è di riserva. Il conducente, con un sorriso: - Ma se perde anche l’altro? - Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.
Il primo giorno di lavoro Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E’ il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: - Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all’ufficio. - Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere! - Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona. Nel deserto Due dispersi nel deserto. Il primo fa: - Sai, ho una notizia brutta e una bella... l’altro: - Beh, dimmi la brutta! Il primo: - Qui non troviamo proprio niente e ci toccherà mangiare solo sabbia! - E la bella? - Guarda quanta ce n’è!!!
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nave e gli dice: “Vuoi un aiuto?” - e lui: “Dio mi salverà”. La seconda volta lo stesso e anche la terza. L’uomo muore, va in paradiso e dice: “Dio ma perchè non mi hai salvato?” “Ti ho mandato 3 navi, scemo!” Tra amici “Sono preoccupato, mia moglie passa le sue serate da un bar all’altro”. “Ha il vizio di bere?” “No, ha il vizio di cercarmi.” Tiro con l’arco Su un famoso campo di tiro con l’arco, si sono trovati tre arcieri. Tra di essi c’era anche Pierino. Arriva il primo arciere, prende l’arco in mano, tira e fa centro! Si gira verso l’arbitro e con il sorriso da prepotente gli dice: - I am William Tell! Arriva il turno del secondo. Anche lui fa centro. Con un’espressione del viso simile a quella del primo arciere dice all’arbitro: - I am Robin Hood! Alla fine arriva il turno di Pierino. Prende la mira, colpisce l’occhio del giudice e gli dice: - I am sorry!
Sul treno Dall’indovina Controllore sul treno: - Biglietti! - Guardi che Una bambina entra nella casa di un’indovina. questo biglietto non è buono! - Come non è La bambina bussa e l’indovina chiede “chi è?” buono? Sono sei mesi che lo uso! e la bambina dice “incominciamo bene”... La storia In ospedale In un bar un uomo racconta al barista: - Con Paolo è all’ospedale. “Ma se l’ho visto la scor- mia moglie non si può dialogare, è troppo sa notte che ballava con una biondina!” “Eh...il storica. - Storica ? Vorrete dire isterica . - No, guaio è che l’ha visto anche la sua ragazza!” voglio proprio dire storica. Mi ricorda tutto quello che ho fatto di sbagliato negli ultimi Al bar anni! Un ragazzo entra in un bar e dice: “Ho una nuova barzelletta da raccontare sui carabiIl treno nieri”. Un uomo seduto al tavolo dice: “GuarUn giorno un cacciatore parlando con un suo da ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il amico gli disse che era andato a caccia dell’ormio amico là? Anche lui è un carabiniere. E so più grande del mondo. Gli disse che era quell’uomo grosso seduto al tavolo è un cara- andato in una grotta piccola ma c’era un orso biniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa piccolo, poi in una grotta media e c’era un barzelletta?” Il ragazzo pensa un po’ e dice: orso medio, infine in una grotta grande... “No, non ho voglia di raccontarla 3 volte”. L’ amico lo interrompe e gli dicendogli: - E chi ti a ridotto cosí un orso enorme? E l’ altro Provvidenza Divina risponde: - No un treno! C’è un uomo che sta per affogare. Arriva una
rebus per tutti
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Il rebus è un gioco enigmistico classico consistente in una vignetta che il solutore deve interpretare per ricavarne una frase risolutiva. L’etimologia del nome “rebus” è incerta, ma si fa comunemente risalire all’ablativo latino di res (= cosa), a suggerire che la frase è espressa con le cose, ossia con gli oggetti presenti nella vignetta. La parola “rebus” è anche metafora di una situazione intricata e di difficile interpretazione.
FRASE (7,8)
FRASE (4,8)
FRASE (9,9)
FRASE (3,4,9)
FRASE (6,2,4,4)
FRASE (8,8)
FRASE (7,7)
FRASE (9,8)
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ridiamoci ancora su... Alla posta Entra un pastore tedesco in un ufficio postale e detta un telegramma. - Bau, bau, bau, bau, bau, bau, bau, bau, bau. L’impiegata della posta: - Guardi che può aggiungere ancora una parola; fino a dieci parole il prezzo è fisso. - Si, ma allora il messaggio non avrebbe alcun senso.
Una lumaca Corre una lumaca, per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo. - Mi stanno dietro quelli della finanza. - Ma come mai stanno alle calcagne proprio a te? - Sai, io ho la casa, marito ha la casa ed anche tutti i figlia hanno la casa... Sentito questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia. - Ciao volpe! Perché stai correndo? - Mi stano perseguitando quelli della finanza. - Ma perché ti dovrebbero perseguitare? - Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure. E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre: - Scappo perché c’è la finanza in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti.
Ha comprato: due litri di latte parzialmente scremato, delle uova, un succo di arancia da un litro, un cespo di insalata, un chilo di caffè e mezzo chilo di carne. Mentre stava scaricando la spesa dal cestello e la metteva davanti alla cassa, un ubriacone, che stava dietro di lei, la stava attentamente osservando. Mentre la cassiera sta battendo la spesa della signora, l’ubriacone dice con discrezione: - Immagino che non sei sposata. La donna, leggermente sorpresa da questa dichiarazione, si mostra intrigata dall’intuizione dell’ubriacone perché aveva ragione e lei non era sposata. Si gira e guarda tutti e sei oggetti davanti alla cassa senza notare nulla di strano, niente che potesse svelare il suo status non matrimoniale. Quando finalmente la curiosità ebbe la meglio, dice: - Sa che le dico, ha ragione. Mi dica, come ha fatto a indovinare? - Perché sei così brutta! In tribunale In un tribunale, il giudice si rivolge all’imputato: - Perché ha ammazzato la sua prima moglie? - Ha smesso di amarmi. - E dopo aver scontato 10 anni di carcere si è risposato ed ha ammazzato anche la seconda. Perché? - Io ho smesso di amarla. - E’ ancora uscito da carcere e ha preso la terza moglie e ha ammazzato anche lei. Ma come mai? - L’abitudine signor giudice.
Pipistrelli Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano: - Scusa, ma che cos’ha questo? - Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto. Pierino in Africa Pierino è andato in Africa per un safari e là Piena estate è stato catturato da una tribù di cannibali. Quaranta gradi all’ombra. Un coniglio sta seGuardandolo bene dalla testa ai piedi, il cuoco duto nell’ombra di un albero ed appunta con decide di preparare una buona minestra. La un coltello un’asta. Passa un lupo. - Coniglio, pentola è stata messa sul fuoco, Pierino denconiglio, cosa fai. - Sto appuntando quest’asta tro insieme con le verdure. Ovviamente sopra per ammazzare l’orso. - ??? Passa una volpe. il pentolone un grande coperchio per far cuci- Coniglio, coniglio, cosa fai. - Sto appuntando nare tutto più velocemente. Tutto il villaggio quest’asta per ammazzare l’orso. - ??? Passa si è fermato in attesa di un piatto prelibato. Il l’orso. - Coniglio, coniglio, cosa fai. - Sto apcuoco da parte sua ogni tanto scoperchiava puntando l’asta e racconto delle stronzate. la pentola e picchiava Pierino con il mestolo. Il capo della tribù, incuriosito chiede al cuoco: Una signora - Scusa, ma perché lo picchi ogni tanto? Per Una signora sta facendo le sue compere farlo diventare più morbido? - Ma no, quello quotidiane nel negozio del paese in cui abita. mi mangia le verdure.
cruciverba
37. Lo ripete l’ignavo. 38. Sono doppie nel colle. 40. La Rai di Mussolini. 42. Attributo comunemente associato allo stalliere Mangano. 43. Internazionale Socialista. 44. E’ stato coinvolto nello scandalo Sindona e in quello del Banco Ambrosiano. 46. Verbo caro a Massimo Tartaglia. 48. Luci diffuse a Milano 2. 50. Astensionisti Anonimi. 51. Lo è comunemente ritenuto chi preferisce le escort ai trans. 54. Paesi di statura cara al premier italiano (sigla). 55. Lo sono gli stipendi dei parlamentari. 56. Aggettivo che ci si augura spesso di vedere a fianco di premier italiano. 58. Nome di un individuo comunemente definito venerabile. 59. Avverbio di frequenza caro a chi non si arrende. 61. Azienda Ospedaliera e intercalare romanesco. 62. Modello di Ducati Desmosedici “G8” firmata Silvio Berlusconi. 64. E’ nudo in una bella fiaba di Andersen. 66. Alcuni pensano che ne siano vittime gli elettori italiani. 69. Il premier italiano è restio ad ammettere i suoi. 72. Il premier italiano ha il culto del proprio. 73. Organizzazione Internazionale per le Migrazioni. 74. Viene spesso occultata in un regime mediatico Verticali 1. In quella delle Libertà ognuno fa come gli pare. 2. Sigla di vicenda giudiziaria nota all’avv. Previti. 3. Il Rio preferito dal premier italiano. 4. Sinonimo di fiscale. 5. Sinonimo di avvocato o di lecito.
17 Orizzontali 1. Nella mitologia greca era Rea. 6. Destano l’invidia del premier italiano. 10. Quello Rai è soggetto alle (in) flessioni del capo. 13. Vince sempre sull’odio. 14. Il suo presidente, sebbene autonomo, è pur sempre Tondo. 16. Ogni estate i suoi membri non si fanno mancare una settimana a Rimini. 17. Santa Inquisizione. 18. Si cerca di preservare la sua integrità informativa. 20. Oggetto d’arredo (costato) caro a Renato De Lorenzo. 22. Vi si udirono in flagrante le voci di Minzolini e Innocenzi. 24. Diminutivo di nome storicamente diffuso fra le alte cariche in Italia. 26. Molto rumore per nulla. 28. Architetto finlandese invidiato dal premier italiano. 29. Il suo celebre lamento ricorda la condizione di molte clandestine. 30. La Carfagna promotrice dell’anti-stalking. 32. Movimento Operaio Leghista. 33. Preferiamo ricordarlo come voce di Woody Allen che come attore del Bagaglino (iniz.) 34. Poco onesto, non chiaro. 6. Abbreviazione costituzionale. 7. Ci precedono in licito. 8. Alternativa al trapianto di capelli. 9. Schiavo greco o conduttore senza testa. 11. Il suo anagramma è azienda camorristica (sigla). 12. Non tutti i conducenti di vetture multati ne sono affetti. 15. Iuxta senza pari. 19. Tinta senza eguali. 21. Lo è Il Caimano. 22. E’ da morire in un divertente musical. 23. Molti credono che lo sia Andreotti. 24. Costume indossato dal premier italiano per sorprendere il compleanno di Veronica Lario. 25. Nome da Malavoglia. 26. Città teatro dell’inchiesta di un recente sexgate italiano (sigla). 27. Naufragarvi non sempre è dolce. 29. Il parlamento italiano è da molti considerato un associazione atta a ciò. 31. Vi sono iscritti gli italiani residenti all’estero. 34. Plurale del regista cult amante del b-movie all’italiana. 35. Nota musicale sconosciuta agli evasori fiscali. 36. Ce le hanno logge e cosche. 39. Lotte senza eguali. 41. Iure senza re. 45. Santoro senza beatificazioni. 47. Offeso, pregiudicato. 49. La Letizia che ha destato più scalpore. 51. Ci piaceva di più quand’era solo un modello di automobile. 52. L’a te di Sarkozy. 53. Prefisso reiterativo. 55. Era seguito da alalà. 57. ...orso capo. 60. Iniziali del dimissionario Ministro del (proprio) Sviluppo Economico. 62. Reti Televisive Italiane.63. Porcheria senza porche. 65. Pari per legge. 67. Poco omertoso. 68. E’ il contrario di out. 70. Esercito Italiano. 71. Prima e ultima di ventuno.
sudokumania
Come proteggersi da temporali e fulmini
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La Protezione Civile dà alcuni suggerimenti per chi si trova in zone colpita da violente precipitazioni a carattere temporalesco. Evitare di usare l’ automobile se non in casi di grave urgenza. Se si è in viaggio e ci si rende conto che la precipitazione è molto violenta, è consigliabile fermarsi e trovare riparo nello stabile più vicino e sicuro. E’ molto pericoloso transitare o sostare lungo gli argini dei corsi d’acqua sopra ponti o passerelle per vedere la piena. Fare attenzione prima di percorrere sottopassaggi o all’uscita da gallerie. Per quanto riguarda il pericolo rappresentato dai fulmini, ecco alcuni consigli per evitare di esporsi involontariamente a rischi: non sostare in luoghi aperti e tenersi il più possibile lontani dagli alberi. Non entrare in contatto con l’acqua sia al mare che ai laghi o nei fiumi. Allontanarsi da oggetti e strutture puntute, specie se metalliche (es. ombrelloni da spiaggia). Se ci si trova in auto è meglio restare all’interno della vettura. Evitare di usare i telefonini. Staccare l’antenna della televisione.
cruciverba
Orizzontali: 1. Viene montato sul cerchio delle ruote 8. La valvola comandata dall’acceleratore 15. Fondo Adeguamento Pensioni 18. Centro del Palermitano 19. Comitato Internazionale 20. Motociclisti 22. Monti fra due continenti 24. Precede culpa nel confiteor 25. Ci segue 26. Unità di misura della pressione atmosferica, nel sistema C.G.S. 27. Il video del regista 29. Ridicoli, strani 31. Simbolo del selenio 32. Non molto svegli 34. Straniero dialtri lidi 36. Sigla di Imperia 37. Lo mordono i pneumatici 40. Le punte dell’elica 41. Una targa degli esercenti di officine 42. Sigla di Latina 43. Eccessiva concentrazione di veicoli 44. E’ il valore dell’escursione del pistone nel cilindro 46. Retorica (abbr.) 47. Le vocali di latta 48. Modo di procedere l’uno dietro l’altro 51. Gran Turismo 52. Oggetti preziosi 54. Leguminosa della America centrale che dà un balsamo 55. Grande quantità 56. La cantante che sposò Sonny Bono 57. Rivestire di prezioso metallo 59. Scatto, volata finale 61. Sigla di Trieste 62. Comitato per l’Edilizia Residenziale 63. Nino, militare garibaldino 64. Un’auto della FIAT 66. La sigla del Canton Ticino 67. Il nulla in una cifra 69. I posti che sostituiscono i box 71. Mezzo provvisto di motore 75. L’inquinamento da rumore 79. Diodo luminoso 80. Active Noise Control System 81. Consente di non fermarsi ai caselli 82. Molecola triatomica dell’ossigeno presente negli strati alti dell’atmosfera prodotta anche dalle combustioni degli automezzi 83. Siede sul trono
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Verticali: 1. Meccanismi utilizzati per variare il rapporto di trasmissione 2. Acido solforico fumante 3. Cantava La vie en rose 4. Nella vena e nell’arteria 5. Touring Club Italiano 6. Fine di corridoi 7. Ente Comunale di Assistenza 8. Iniziali di Nuti 9. Lo frequentano i goliardi 10. Due di Rapallo 11. Quelli di scarico vanno controllati 12. La pianta del sapone 3. Aereo di linea dell’aviazione civile 14. Rivelatore di velocità elettronico 15. Proiettori luminosi 16. Simbolo dellíalluminio 17. Guidatore, autista 21. Malagevole e in salita 23. Piazza in cui i veicoli devono circolare secondo il senso indicato dalle frecce 25. Staccato, separato 26. Lo Stato con Ostenda 28. Dà informazioni sul traffico 30. Si accendono di sera 31. Isolani di Sassari 33. Le tabelle applicate ai veicoli 35. Il regista delle Grandi manovre 38. Getta aria calda 39. Si mangia abbrustolito 41. Sigla di Palermo 43. Imposta che è stata assorbita dall’IRAP 44. Corrente Alternata 45. Permettono di mutare la direzione di marcia dei veicoli 49. Insegnante Tecnico Pratico 50. I suoi agenti combattono le adulterazioni 53. L’attore Bova 56. Centro Coordinamento Informazioni Sicurezza Stradale 58. Rimandò Gesù da Pilato 59. Bagna Zagabria 60. Ci va l’apparecchio che salta 63. Il cognome del politico jugoslavo Tito 65. L’Edgar Allan scrittore 66. Possessivo femminile 68. Ripete l’ultima sillaba 70. Il bis bissato 72. Sigla di Enna 73. Lo precedono in triciclo 74. Simbolo del cesio 75. Le vocali in classe 76. Nel computer e nel chip 77. Iniziali di Solenghi 78. E’ opposto a off
rebus per tutti
La bicicletta
L’uso della bicicletta è ideale per combattere l’ipertensione arteriosa, le cardiopatie e per le riabilitazioni post traumi. Il ciclismo aumenta il numero dei capillari nei muscoli e fa diminuire l’incidenza delle malattie respiratorie.
FRASE (7,5)
FRASE (6,10)
FRASE (8,7,8)
ANCORASUDOKU
FRASE (3,5,8)
crucintarsio
23 Partendo da quanto giĂ stampato, inserire tutti i vocaboli elencati.
2 lettere Al Bt Gt Ii Io Rc Vr 3 lettere Agi Eov Gai Iro Rat 4 lettere Arpa Geni Iato Ileo Irti Sala Spia Vite 5 lettere Elica Fiabe Totip Troia 6 lettere Eolica Ideata 7 lettere Achille Risotto 9 lettere Vertigini 10 lettere Basilicata Incalanato Versailles 12 lettere Torrigemelli 14 lettere Identificativi
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crosswords counting candles
Why did the boy have his girlfriend put in jail? She stole his heart.
Why did the boy put candy under his pillow? Because he wanted sweet dreams. What did one volcano say to the other? I lava you. What do you call a dog on the beach in the Summer? A hot dog! What did the snowman say to the customer? Have an ice day! What starts with E, ends with E and only has one letter? An envelope. Why was the math book sad? It had too many problems.
I want to make a Facebook account and the name will be Nobody so when I see stupid crap people post, I can Like it. And it will say Nobody Likes This.
Husband takes the wife to a disco. There’s a guy on the dance floor giving it large – break dancing, moonwalking, back flips, the works. The wife turns to her husband and says: “See that guy? 25 years ago he proposed to me and I turned him down.” Husband says: “Looks like he’s still fucking celebrating!!” ”I hope you didn’t take it personally, Father,” an embarrassed woman said after a church service, “when my husband walked out during your sermon.” “I did find it rather disconcerting,” the vicar replied. “It’s not a reflection on you, Father” insisted the church goer. “Christopher has been walking in his sleep ever since he was a child.” A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, goats and pigs, the husband asked sarcastically, “Relatives of yours?” “Yep,” the wife replied, “in-laws.”
labyrinth
JOKES
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Charles was getting annoyed and shouted upstairs to his wife, “ Hurry up or we’ll be late.” “Oh, be quiet,” replied his wife. “Haven’t I been telling you for the last hour that I’ll be ready in a minute?”
the best military jokes Airman Jones was assigned to the induction center, where he advised new recruits about their government benefits, especially their GI insurance. It wasn’t long before Captain Smith noticed that Airman Jones was having a staggeringly high success-rate, selling insurance to nearly 100% of the recruits he advised. Rather than ask about this, the Captain stood in the back of the room and listened to Jones’ sales pitch. Jones explained the basics of the GI Insurance to the new recruits, and then said: “If you have GI Insurance and go into battle and are killed, the government has to pay $200,000 to your beneficiaries. If you don’t have GI insurance, and you go into battle and get killed, the government only has
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to pay a maximum of $6000. Now,” he concluded, “which group do you think they are going to send into battle first?” A Sergeant was addressing a squad of 25 and said: “I have a nice easy job for the laziest man here. Put up your hand if you are the laziest.” 24 men raised their hands, and the sergeant asked the other man “why didn’t you raise your hand?” The man replied: “Too much trouble raising the hand, Sarge.” The sergeant-major growled at the young soldier, “I didn’t see you at camouflage training this morning.” “Thank you very much, sir.”
crosswords move it along
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How did the telephone propose to his girlfriend? He gave her a ring.
the best school jokes Teacher: whoever answers my next question, can go home. One boy throws his bag out the window. Teacher: who just threw that?! Boy: Me! I’m going home now. Boy: “I got an F in arithmetic.” Father: “Why?” Boy: “The teacher asked ‘How much is 2×3?’ and I said ‘6’” Father: “But that’s right!” Boy: “Then she asked me ‘How much is 3×2?’” Father: “What’s the fucking difference?” Boy: “That’s exactly what I said!” The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray, “Take only one. God is watching.” Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies. One child whispered to another, “Take all you want. God is watching the apples.” ”Dad, I don’t want to go to school today.” said the boy. “Why not, son?” “Well, one of the chickens on the school farm died last week and we had chicken soup for lunch the next day. Then three days ago one of the pigs died and we had roast pork the next day.” “But why don’t you want to go today?” “Because our English teacher died yesterday!”
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A student comes to a young professor’s office hours. She glances down the hall, closes his door, kneels pleadingly. “I would do anything to pass this exam.” She leans closer to him, flips back her hair, gazes meaningfully into his eyes. “I mean...” she whispers, “ I would do...anything.” He returns her gaze. “Anything?” Anything.” His voice softens. “Anything??” “Absolutely anything.” His voice turns to a whisper. “Would you...study?” This guy went to school and he asked “May I use the bathroom?” The teacher replied, “ no not unless you say your abc’s.” The guy said “a b c d e f g h i j k l m n o q r s t u v w x y z.” The teacher asked “Where’s the p? He replied, “ running down my leg!” Teacher: Why are you late? Ramu: Because of the sign. Teacher: What sign? Ramu: The one that says, “School Ahead, Go Slow.”
the best sport jokes A doctor at an insane asylum decided to take his patients to a baseball game. For weeks in advance, he coached his patients to respond to his commands. When the day of the game arrived. Everything went quite well. As the National Anthem started, the doctor yelled, “Up Nuts”, and the patients complied by standing up. After the anthem, he yelled, “Down Nuts”, and they all sat back down in their seats. After a home run was hit, the doctor yelled, “Cheer Nuts.” They all broke out into applause and cheered. When the umpire made a particularly bad call against the star of the home team, the Doctor yelled, “Booooo Nuts” and they all started booing and cat calling. Comfortable with their response, the doctor decided to go get a beer and a hot dog, leaving his assistant in charge. When he turned, there was a riot in progress. Finding his tizzied assistant, the doctor asked, “What in the world happened?” The assistant replied, “Well everything was going just fine until this guy walked by and yelled, ‘peanuts’”. On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The pump attendant, obviously knows nothing about golf, greets him ina typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is. “Top of the mornin’ to yer, sir” says the attendant. Tiger nods a quick “hello” and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground. “What are those?, asks the attendant. “They’re called tees” replies Tiger. “Well, what on the god’s earth are dey for?” inquires the Irishman. “They’re for resting my balls on when I’m driving”, says Tiger. “Fookin Jaysus”, says the Irishman, “BMW thinks of everything!” Mommy Bear and Daddy Bear were in divorce court. The judge looked down and asked the Baby Bear, “So Baby Bear, do you want to live with Daddy Bear?” “Oh, no,” Baby Bear replied, “I don’t want to live with Daddy Bear. He beat me.” “Well then, you should live with Mommy Bear,” answered the judge. “On, no, I don’t want to live with Mommy Bear. She beat me.” “Well then, Baby Bear, who do you want to live with?” Baby Bear said, “I want to live with the Chicago Bears. They don’t beat anybody!” Everyone should stop hating on Lance Armstrong. He won 7 Toure De France’s on DRUGS! When I’m on drugs, I can’t even FIND my bicycle.
35 A man asked for a meal in a restaurant. The waiter brought the food and put it on the table. After a moment, the man called the waiter and said: “Waiter! Waiter! There’s a fly in my soup!” “Please don’t speak so loudly, sir,” said the waiter, “or everyone will want one.” An English teacher wrote these words on the whiteboard: “woman without her man is nothing”. The teacher then asked the students to punctuate the words correctly. The men wrote: “Woman, without her man, is nothing.” The women wrote: “Woman! Without her, man is nothing.”
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work it out
t GOINGBACKANDFORTH
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Who earns a living by driving his customers away? A taxi driver.
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finddifferences
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sudokumania
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Two Americans are talking. One asks: “What’s the difference between capitalism and communism?” “That’s easy” says the other one. “In capitalism man exploits man! In communism it is the other way around!” What did the octopus say to his girlfriend when he proposed? Can I have your hand, hand, hand, hand, hand, hand, hand, hand in marriage?
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crosswords a teachable moment
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What two things can you not have for breakfast? Lunch and dinner.
sudokumania
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A man and his wife are at a restaurant, and the husband keeps staring at an old drunken lady swigging her gin at a nearby table. His wife asks, “Do you know her?” “Yes,” sighs the husband. “She’s my ex-wife. She took to drinking right after we divorced seven years ago, and I hear she hasn’t been sober since.” “My God!” says the wife. “Who would think a person could go on celebrating that long?”
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