LOS AVENGERS FANZINE Nº7 by LOS AVENGERS FANZINE

NUMERO 7

LOS CAM PIO NES DEL JUSTICIO

REDACTOR EN JEFE: CUCHO "30 dĂas tiene n oviembre, tambiĂŠn abril, junio y septiembre..." Poema en "la conquista de mimosa"

Escalafon de cam-piores OnĂĄn y las clasificaciones del cine y la televisiĂłn pringoso@hotmail.com

Llama-da bochincha@hotmail.comm

Tales of the last boy scout duendekamelon@ yahoo.com

La gran obra del mundo tiabolud@ yahoo.com.mx De cabeza sobre el asfalto

la_mala_leche@ hotmail.com

Pale Blue Sky astromanx@hotmail.com

Retrete juanbeat@yahoo.com

El niĂąo cabeza de Chacmol ajuscoman@los_avengers.zzn.com

1/4 de poesĂa, ropa sudada en una bolsa de plĂĄstico y greĂąas del espectro

X-TREME ON LINE

Destroy-------Isabella Santacrose

Allen Ginsberg Poem TraduciĂłn by ajuscoman@los_avengers.zzn.com

Onán y las clasificaciones del

cine y la televisión

Onán, personaje bíblico que al decidir no tener hijos eyacula afuera de su compañera haciendo lo que se conoce como coitus interruptus, pasa a los anales de la historia de la represion occidental como masturbador patentado. Su artesanal control de la natalidad pasa de ser una práctica íntima y personal, a una marca de lejos reconocida. Pasan los años, los siglos y el semen derramado por Onán aun despide el fétido olor a culpa y represión. ¿La eyaculación de Onán es tan enorme que ha inundado desde entonces el inconsciente de los padres católicos y de los hijos gentiles ahogando su intimidad sexual confinada solo a la reproducción? ¿Quiénes se encargarón de llamar masturbación a su coitus interruptus? ¿fue una mera confusión? Sospecho que no, sino más bien una generalización del veto al sexo sin concepción. ¿Existirá hoy día un tipo de veto parecido, es decir de represión organizada? Sí, por ejemplo usesmos el caso sencillo, las clasificaciones del televisión.

de algo muy cine y la

Hace unos días fui al cine a ver UN LOCO FIN DE SEMANA (Wonder Boys, USA 2001), película norteamericana que cuenta con las actuaciones de Rober Downey Jr., Michael Duglas y una jovencilla famosa por la serie de televisión Dowson Greeg, entre otros actores. La historia narra las peripecias de un profesor de literatura que se divorcia y después une su vida a la de su amante y tienen un hijo.

Lo demás es pura utileria, cosas de sobra y nada necesarias. En fin, todo el caos empieza, cuando ambos amantes se confiezan una va a tener un hijo de él y èl se divorciará; despues de eso, el director se emociona, hace que el personajes del profesor fume mota, se lastime un pie y se deje engañar por un aspirante a escritor que es alumno suyo, -el engaño del alumno consiste en decir mentiras de su vida, padres y la dirección de su casa (nada relevante)-, el escritor y el director de la película pactan por algo más atrevido y en pleno extravío y arrebato de éxtasis aparecen por diez minutos a un trasvesti para intraquilizar el ambiente (quien desaprece quitandose la pelicula frente a las camaras). El profesor es no tan un caliente, pero mira con ojos de lascivia a la joven estudiante a quien le alquila un cuarto en su misma casa, una hermosa casa que solo los buenos de las películas tienen, después (en plena orgia intelectual), el alumno aspirante a escritor mata a un perro, se droga y se acuesta con el editor del profesor (Robert D. Jr, quien en su vida personal ha pasado de escándalo en escándalo por su adicción a las drogas y sus aventuras citadinas, no deja de interesar la posibilidad de una actuación reflejo de su propia vida), en fin el resultado: una clasificación C en las leyes de censura en México. La película es buena, lenta, amables colores y días nublados, tiempos de lluvia, calles humedas cristales empañados, Michael Duglas (el profesor) te termina cayendo bien, la joven de Dowson Creeg ni siquiera se desnuda o sale en calzoncillos, a lo más que llega a hacer es a estirarse adormilada una mañana cualquiera (¿se cotizará su desnudez? (ahhh pinche perra, acaso su pulgoso coñito vale mucho?? huevossss), en los ochentas era una norma hacer resucitar películas como esta, bañando a una mujer o hacerla nadar desnuda (no importa que fuese de horror, extraterrestes, fixión, guerra, o de risas), en este filme no sucede así, ni un seno, ni un pelo púbico, nada de nada. Pero eso si, a los jóvenes que

estaban adelante de mi en la fila NO LOS DEJARON ENTAR, (JA JA que bueno por putos) y eso que yo me veía mas inocente y joven que ellos. Lo que me llama al atención es la facilidad con la que se censuran las películas y se catalogan en categorías aptas para diferentes edades. Es común ver vomitar al diablo, sangrar un bebe, quemarse una anciana y ver como se descompone el cuerpo de una persona hastsa convertirse en una gelatina repulsiva y palpitante, pero ver a un profesor divociarse, fumar mariguana y desear a una joven... ¿eso si que es SOLO para adultos? Las leyes de censura son importantes ya que controlan el contenido y la divulgación de materiales que son considerados negativos, malos o corruptos (en teoría), pero ¿de qué pueden servir si los mecanismos son tan rigidos y patéticamente tullidos como en las épocas de Onan? Si Onán viviera o tubiese derecho de réplica seguro diría: No mamen... pinches metiches de mierda, que les importa si quiero tener hijos o no, además no me la chaquetié, !!!!!!solo eche mis mecos afuera de la PANOOOOOCHA!!!!!!!!!!!! FIN pagina: -------------------http://members.tripod.co.uk/pringer

Llama-da “¡Carajo que no!”, y ni con esta respuesta dejó Guadalupe, mi secretaria, de insistir en que le hablara al Lic. Silvio. “Mira Lupe, gracias, de verdad gracias (tratando de tranquilizarme) pero la diplomacia se puede ir por el sucio o perfumado coño de la señora del Licenciado Silvio”. Claramente no pude tranquilizarme, pero ¿cómo hacerlo?, y menos hablarle a él, al gran Director de los CECOBRA (Centros de Cooperación para Bailables Rescatados del Abandono), quien había plagiado un programa anual de trabajo que yo había elaborado. Plagiado quizá no sea la palabra, para ser claro; se había parado el culo con mi programa. Y ahora mi secretaria, viendo claramente una posibilidad para ella también, me pedía que tomara el teléfono, presionara la memoria 5, que tiene guardado su número telefónico, y felicitara con aspavientos auditivos al Lic. Silvio. Esperando que en retribución me tomara en cuenta para la Coordinación de la Zona cuando menos, y dejar esta oficina que me daba el status y el sueldo de Administrador del CECOBRA #7. Había vivido de esto ya cinco años, mi trabajo me había costado, no tenía que seguir bajándome los pantalones, en parte porque quizá ya tenía rato que no sabía si los traía arriba, pero en parte porque el Lic. Silvio me cae mal, o yo a él pero viene siendo lo mismo. Así que mi convicción no se vio doblegada ni por Lupe a quien en tantas ocasiones había hecho caso, y a quien en tantas ocasiones había pedido consejo. “No Lupe, no tomaré el teléfono...”, no quise terminar la frase con un: y hazle como quieras. La verdad no me quería ponerme a prueba en estos momentos. Esta fortaleza que de pronto dejaba asustada hasta a Lupe en mucho era por no saber lo del coño de la señora del Licenciado Silvio, por no escribir Leonor. Quiero decir, no saber si era sucio o perfumado.

Así desde que la conocí traté de brindarme con ella, pero Leonor no se acordaba muy evidentemente de mí, si es que se acordaba. Y de pronto casada con el Licenciado, y yo guardando estúpidamente su recuerdo. Eso hace años, hoy lo del programa, y Lupe insistiendo en que le hablara. No lo haría aunque me costara el trabajo, y el de Lupe, y el de mi asesor Julio. Total, podría irme a otra Institución y jalarme a mi gente, y cuando se requiriera le pediría a julio otro programa anual. Y de pasar lo mismo que con éste, no pensar en coños y hacerle caso a Lupe y realizar alguna llamada por teléfono. Mayo de 2001. Bochincha@hotmail.com

Tales of the last boy scout Estado de Ebriedad 2 (Lo que no conté porque no lo recordé hasta que me lo contaron) Resulta que salimos de una fiesta, porque me la saque y orine cerca de la mesa central junto a los tacos de canasta. Le aventé mentadas y caguamas a la bonita gente de la fiesta. Saliendo se armo un desmadre y todos los cuates nos separamos. Junto con mi amigo Scary camine ebrio por quien sabe donde en la noche. Rompimos las macetas en una colonia, salieron los vecinos y cuando casi me parten la madre Scary le salto ante un cabrón que sostenía un tubo. No te pases de verga, esta borracho, no sabe ni que pez¿Ah si? Pues entonces te madreo a ti... El tipo se lanzo contra el Scar, pero ambos corrimos mientras toda la familia (y vecinos) del puto que cuidaba sus plantas se levantaba para ayudarlo a madrearnos aunque no nos persiguieron como esperábamos. Llegamos a periférico sur yo le mentaba su madre a todos los autos que pasaban y algunos parecía que se detenían para bajarse a rompernos la madre , cuando de repente dimos con un Kentuky. Enfrente había un Oxxo lleno de gente. Se me ocurrió lanzar una enorme piedra contra el vidrio del Kentuky y así lo hice. “¡Por los performances!” , “¡Por el Arte!”- gritaba- “¡Chinguen a su imperialista madre!” Ante mi organizada protesta social, aparecieron todos los curiosos del Oxxo, nos miraban mientras Scary me gritaba que debíamos correr, se había encendido una alarma y una pinche luz amarilla que giraba nos delataba. El pinche vidrio ni siquiera se rompió. Se escucharon sirenas de patrullas, así que aun con descontento social, corrimos un poco y de pronto saltamos para meternos detrás de unos arbustos por avenida del Iman. Justo cayendo en el pasto nos encontramos a tres fulanos que dormían ahí. ¿qué pedo, qué pedo?- dijo uno de ellos

Nada carnal ay viene la tira, na’ más no hagan ruido CámaraLuego nos enteramos de que eran de Neza, vinieron a una fiesta y se quedaron sin lugar a donde ir. Cuando paso el peligro de la tirana nos movimos Scary y yo. Mi buen amigo Scar ya estaba hasta la madre de mí, así que intento dialogar y hacerme entrar en razón, pero todos sus esfuerzos eran inútiles, yo le decía que todo valía madres, que la vida era mierda, que quería putazos... -¿quieres putazos?Sí - le respondí – ¡Pues toma culero!- Scary estaba desesperado, así que me soltó un madrazo y se hecho a correr. Bueno, no lo culpo, supongo que yo hubiera hecho lo mismo por él. Supe que después camino por Insurgentes en la parte desolada de CU, un tipo en un auto que traía un pastor alemán se le acerco y le dijo que podía llevarlo por lo menos al Monumento a Alvaro E. Obregón. Scary huyo y se escondió de nueva cuenta entre los matorrales. La teoría que sostiene todo mundo sobre las intenciones de ese tipo es que en realidad intentaba cruzar a su perro con un Scary, pero lamentablemente este último no estaba en celo, y la cruza hubiera estado cagada. En fin, ay gente muy enferma en este planet. Yo fui en la dirección contraría rumbo a Cuicuilco para buscar a una ex novia, lo que sucedió conmigo en un kinder, un motel lujoso y el metro Tasqueña, lo pueden consultar en Los Avengers # 5, titulado Lost Cerebros Infernales. Tales of the lost boy scout Ya no hay tacos de a varo

Actor invitado: Juan Beat

La noche anterior pensaba en la poca madre de Dios al hacer un mundo en donde la gente que escribe no fuera plenamente feliz. Y que poca madre la mía al pensar tal cosa, si la gente que escribiera fuera plenamente feliz, no sería gente que escribe. El caso es crearse paradojas en la tatema para luego buscar un pretexto que nos justifique que este mundo es una gran taza del baño, la gente un montón de mierda y Dios es el que le va a jalar. Así pensaba cuando fui con mi amigo Avenger Jueanbeat al FONCA para ver lo de la convocatoria de Jóvenes Creadores.

Le dije al juanito que el chiste era hacer relaciones con la gente, para saber bien que tranza. Y J. Beat hizo lo suyo, empezó a hacerle platica al policía y le regalo el número de Aniversario de los Avengers, convirtiéndolo en un fan policía más del nuevo movimiento cyberbeat (también el policía del Centro Causa Joven y el vigilante del CURP son fieles seguidores de los Advengers). Luego de arreglar varios asuntos, le comentaba a juanito que ya valió verga, todos valimos madre - ¿por qué?- pregunto. pues porque las cosas ya no son como antes, fíjate, los tacos ya no son de a varo como eran antes. Ya te cuesta un chingo comer en la calle...- recordamos que teníamos que tragar algo y sugerí unas tortas cerca del Centro Coyoacan. La neta creo que tienes razón, ya ni los de al pastor son a varo... No, ya son de 1.50 o 2 varos O 5 por ocho pesos O 7 por 10 Vale verga La neta sí juanito. Si te fijas bien ya ni los de canasta son de a varo, ya cuestan de a dos pesos.- en eso pasamos junto a un tipo con su bicicleta y su canasta forrada con plástico azul y confirmo la teoría. Llegando a las tortas y luego de ordenar dos de milanesa, llegaron un niño como de 9 años con su padre tocando norteñas. El niño traía una guitarrita y su sombrero. Llegó con su vocecita entre de ardilla y Pedrito Fernandez a pedirnos una moneda. Jodidos como estamos, no le di nada y trate de rescatar el tema de los tacos con Juan, mientras él volteo a ver al chavito. No tiene un varo o algo que me dé?- Juanbeat saco su convocatoria de Jóvenes Creadores y se la dio. Toma Joven Creador, esto es lo que da el gobierno para apoyar a gente como tú... No manches juanito, te pasas de lanza Nel, de que se desperdicie a que la llene ese wuey, mejor eso, chance y gana No pues tienes razón, no te creería si hubiera tacos de a varo...

duendekamaleon@yahoo.com

LA GRAN OBRA DEL MUNDO Desde mi rincón, contemplo la gran obra del mundo escucho rumores, batir de alar, el agua sobre la piel sangre cuidadosamente entubada las sombras me contemplan con dulzura y los recuerdos lloran sus pecados. Desde mi rincón, espero al que el tiempo pase a que la música se calle a que la lluvia deje de caer a olvidarme. Guardo mil alas extendidas, de par en par en el armario hay una gran montaña nevada a mi izquierda y un ave herida, agonizante, a mi derecha hace frío tomo los frágiles copos de nieve, juntos hacen un arma y la deslizo montaña abajo jugando a los bolos con el destino, abajo, Abajo. Fumo mi pequeña dosis de tabaco. el sol se torna espejo en el ocaso. Viento, árboles, hojas todo se desliza, todo muere, todo pasa. Sigo en mi rincón, esperando. Todo se levanta, todo renace, todo en calma. La canción es la misma, los cantores cambian.

Mis ojos se cansan y descansan. Y ahí está. Las flores se inclinan a su paso,

extiendo mis brazos, esperando El me mira en silencio y se sienta a mi lado. En mi rincรณn, la gran obra del mundo se concentra Hasta mi rincรณn, el tiempo llega a visitarme. Dones y maldiciones son lo mismo cuando la luna se levanta. Voy del brazo del tiempo Nos dirigimos a casa. tiabolud@yahoo.com.mx

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Pale blue sky Primer sueĂąo profundo desde hacĂa un par de dĂas (mientras suena pale blue sky).

Mis arterias se hinchaban de sangre y monóxido de carbono, detrás de unos lentes negros italianos mis ojos se impregnaban intensos de la carretera infinitamente bordeada de terrenos áridos y ríos desecados, el espejo lateral vibra justo al pasar de 145 a 150 kph; -tengo una complexión adecuada- esa voz ligera, con acento extraño, mientras se ríe el viento que perfunde el interior del auto en oleadas calurosas, en canciones de los cranes; -pásame un puro de la bolsa lateral de mi mochila-, tomo la perilla con un símbolo blanco, presiono, 30 segundos después el humo del puro roza mis lentes; mi mano esta sobre su pierna hace un buen rato ya, no he tenido que cambiar velocidades en los últimos 20 minutos. Su pierna blanca desnuda, acaricio su rodilla, el muslo, de pronto estamos en un puente por encima de un río de piedras, en el fondo la carrocería oxidada de un galaxy. Volteo, muerdo un labio suyo; sus lentes oscuros tocan los míos, ella sujeta mi mano y la sube por debajo de su playera hasta sus senos sin sostén, pequeños, 160 kmph en una pequeña pendiente. Una pequeña maquina remington brinca en la parte posterior del auto, quizá nos salve este viaje si es que puedo repararla para venderla en alguna ciudad allá adelante. Miro a mi costado izquierdo hace una hora que no veo un auto sobre el asfalto, coloco ambas manos sobre el volante y estiro al máximo los brazos, cierro los ojos mientras inhalo el humo nuevamente, alcanzo a escuchar su voz –me gustan los días soleados, el dreaming pop, los viajes en auto, a veces tuun estruendo cruza mis oídos, se estrella contra mis tímpanos, los destroza, las vestiduras del auto se inundan de celofán rojo, acuarelas pre-muralistas, viseras de reses y fotografías de catálogos para estuches de relojes Seiko. Detengo el auto, justo en la fracción de acotamiento inclinada, en realidad no sé aún que ha sucedido, me siento sobre el cofre del auto, esta ardiendo, pero estoy sedado por el estruendo, el celofán, me recuesto en el cofre, el sol me asa sobre el metal, mi ojos comienzan a sangrar, estoy en medio, ella allí dentro, con un boquete en el cráneo.

astromanx@hotmail. com La tercera vez en esta semana que estaré toda la noche al lado del retrete juanbeat@yahoo.com Caminando a las 4:30 de la madrugada de un domingo , me instalé en un parque lleno de borrachos y prostitutas vestidas con pantalones entallados, la mayoría de ellas eran morenas de unos 19 o 20 años, recargadas al lado de un puesto de tacos que nunca cierra. Los borrachos y vagabundo dormían bajo un fresco clima de finales de marzo. Por lo regular suelen acurrucarse y taparse con periódicos o cartones orinados, pero ahora no era necesario, ni el olor molesto de la carne de suadero echada a perder podía arruinar la tranquilidad que sus rostros mostraban. Caminé hasta una banca de color verde, saqué el vodka que mezclé con jugo de mango y di un gran trago. Después de limpiar con mi sudadera griss el vodka que derramé en mi barbilla y que se deslizó como Ella Fitzgerald cantando Misty me recosté en la banca y mire hacia el puesto de apestosos tacos y me sentí bastante bien. Al poco rato de estar recostado, mirando pasar a los ratones que salían de pequeños arbustos mal cuidados, se acercó una de las prostitutas y me dijo ----me das de tu botella ----sí... toma---Agarró la botella, la agito y bebió un par de veces. ----- que haces aquí a esta hora, buscas compañía o solo eres un borracho ---- soy solo un borracho ----- y por qué tomas ---- porque cada día que pasa una mujer me patea el trasero y cada vez más fuerte -----Hay... todos los hombres toman por eso, me aburres, adiós. Se levantó, dio el ultimo trago a la botella y fue a pararse al lado de la mugrienta y grasosa lámina del puesto de tacos. Yo seguí recostado bebiendo y pensando en el yabyum, en el Dharma y en lo complicado que los budistas buscan salir del samsara. Aún no he comprendido que es eso, ni para que sirve un mandala.

Recuerdo que lo primero que escuché acerca del Zen, fue que la vida es sufrimiento. Y me gustó la idea de practicar el Budismo, de irme a alguna montaña con un montón de trastes viejos, una gran mochila sobre mi espalda y colocar la bolsa de dormir al lado de un lago; pero ni siquiera puedo hacer un Haiku o tener cierta disciplina para algo. ¿Qué demonios será el sexo tántrico? Me pasé un largo rato bebiendo y cerrando los ojos ante las desagradables luces de los autos que se detenían a ver a las putas. En la mayoría de las veces solo preguntaban el precio y se quedaban un rato contemplándolas y quizás masturbándose y ensuciando las vestiduras de sus autos con semen. Me comencé a sentir ebrio y caminé un largo rato por la calles del centro, tambaleándome, vomitando en las cabinas telefónicas; oriné en la esquina de isabel la católica e Izazága y me metí al Hotel Torreón o Mazatlán (no recuerdo el nombre) pedí una habitación. Subí al cuarto 110, con un poco de dificultad abrí la puerta y me metí al baño. Me puse a cagar y me dieron muchas ganas de vomitar, no aguanté más y mientras cagaba vomité, estuve así como 10 minutos, después me tiré en el piso del baño y me quedé dormido. Desperté como a las 2 de la tarde y me vi vomitado, lleno de mierda por todas partes; pero eso importaba poco, en la mañana del día anterior Grissel tuvo un sueño horroroso, amaneció con dolor de cabeza y me escribió un mail diciéndome que ya no me quería, que no me necesitaba, en fin, me mandó a la chingada por tercera vez en una semana y creo que esta vez si es definitiva.

Musicografía: Leaving las vegas soundtrack En la Cantina- Julio Jaramillo y Daniel Santos

ajuscoman@los_avengers.zzn.com La vida y el como se desenvuelven los individuas, siempre ha sido interpretada desde el punto de vista, la época e incluso la sociedad particular en la cual se este inmerso. Trayendo consigo que, lo que una sociedad, en algún momento, pueda interpretar como un camino viable tal vez otra lo repudie, o incluso la misma sociedad lo niegue en un tiempo distinto. Tal es el caso de los Nazis, los cuales, con una interpretación particular del mundo, hicieron las modificaciones que creyeron necesarias para su verdad particular. Ahora bien, está misma percepción se puede extrapolar a casi cualquier sociedad en el mundo, ya que cada una crea, modifica y adhiere al ambiente, físico e ideológico, los elementos necesarios para poder hacer su realidad más llevadera. El niño cabeza de Chacmol. Una voz se escucha en la choza, voz que parece ser de una especie de chaman, ronca y con cierto ritmo lúgubre, una mirada torva bajo un cráneo de vaca, dientes amarillentos y varios collares con huesos y pedazos de maderas exóticas. Un bastón largo con plumas en un extremo, una curiosa cabecilla colgando junto a una oreja y un par de colmillos demasiado grandes. Baila, reza y agita un ramo de hierbas y un par de instrumentos que emitían un sonidillo sordo. Balbucea una especie de oración mientras se hinca frente a un niño de unos 7 años, el cual extrañamente desarrolló una cabeza más grande de lo normal, con rasgos parecidos a una cabeza tallada en piedra, algo así como un tótem viviente, una cabeza

Olmeca con pequeños pies, un relieve viviente.

-¡Oh Gran señor ilumina a este servidor del lado oscuro para poder guiar a tu enviado y hacerlo digno de tu venganza! El ritual continua hasta entrada la madrugada, parece que el chaman jamás se cansa de bailotear alrededor del extraño niño. Continua durante horas hasta que lo toma por los hombros y lo arroja bruscamente hacia una pequeña mesa, de un brinco impropio para su apariencia se planta frente al niño y comienza a propinarle bastonazos. El infante sólo atina a cubrirse con sus pequeñas manos mientras un sin fin de golpes le caen por todo el cuerpo. Chillidos escapan y una voz fuerte y clara sale de su garganta: --¡¡Por favor déjame, no te e hecho nada!! -¡Esa no es la voz que ahora debe de tener el elegido! Otro par de golpes le caen al infante en su rostro. --¿¡Entonces cómo tengo que hacerlo!? -¡Tienes que hablar solo para ti y pausado para que puedas entenderte con el sagrado! --¿¡¡¡Cómo!!!? -¡¡¡Pues así no, el quiere que la comunicación esta vez sea diferente!!! Nuevamente los golpes comienzan a caer en el indefenso cuerpo del infante, una y otra vez mientras las horas escapan lentamente. El cuerpo molido a golpes y las constantes suplicas vuelven la antes firme y clara voz un susurro apenas audible con un marcado tartamudeo. --Te tatetate ya no no me me pegues... -¡Así tienes que hablar de ahora en adelante inútil!... ¡llévenselo a su choza, mañana seguiremos con su entrenamiento! Arrastrando un bulto que hace horas era un niño con una enorme cabeza dos tipos se lo llevan a una choza para ser curado y vestido de acuerdo a su linaje. En el interior de la choza varias mujeres reciben al niño, lo desvisten y le untan plastas de hierbas comprimidas, lo rocían agua jabonosa y vinagre para fortalecerlo aún más. La piel

burbujea mientras produce una especie de ardor que parece inaguantable.

Sin embargo, el niño ya no siente nada, su cuerpo está sumido en una piadosa inconciencia que le permite aguantar los dolores a los cuales está siendo sometido. Mientras la noche avanza; en la choza del chaman se discute acerca del futuro del recién golpeado infante: -¡Los dioses me han dicho que él es el enviado de ellos para vengar nuestra raza de lo sufrido por siglos!... ¡Es necesario entonces, darle una educación que le permita mezclarse con los demás para después retomar el poder que nos fue arrebatado!... Un silencio inundo la habitación, los ancianos del consejo se miran unos a otros esperando que alguien pueda decir algo. Finalmente la voz del más grande de ellos, alrededor de 105 años, termina el silencio mientras se incorpora con la ayuda de un viejo bastón: ---Es entonces imperante darle un nuevo nombre y mandarlo inmediatamente a tomar educación a alguna escuela para impuros... Una ola de murmullos se levantan, unos a otros se interrogan acerca del mejor nombre para pasar desapercibido del otro lado. Una voz grita: ¡¡¡Clint Easwood!!!... ---No ese nombre fue dado a otro de nuestros hijos hace mucho tiempo. Y lamentablemente nos traiciono... La asamblea se prolonga durante horas tratando de encontrar un nombre digno para el nuevo enviado para recobrar la supremacía de aquella tribu. Fueron recordados nombres como el de “Pituka y Petaka”, “Rene Cardona”, “Alberto Rojas”, “Alberto Chavarría”, “Lin May”, “Molina” y varios más. La discusión llegó al punto de querer suspender la salida del niño. Sin embargo una voz se alzó de entre la multitud: ----¡Por que no le ponemos un nombre que imponga respeto, como Primitivo o Natanael...!

Toda la concurrencia aplaudió la propuesta mientras empezaban una especia de cánticos para poner fin a la asamblea. Todo estaba listo, el nombre, las escuelas, incluso se había pensado en moldear el ambiente; crear una atmósfera que propiciara la aparición de rasgos conductuales que le sirvieran en el futuro para poder conquistar a los usurpadores. Maestros de primaria, secundaria, universidad y posgrado estaban listos para hacer del niño un ser superior que fuera capaz de dominar a casi cualquier ser viviente sobre la tierra. Sin saber porqué el niño fue expulsado de su aldea, trasladado a una gran ciudad y obligado a asistir a escuelas bilingües. Los maestros una y otra vez le decían al niño que era un inútil y que nunca iba a triunfar en la vida. Lo hacían repetir la lecciones sin causa aparente, algunos de sus compañeros le hacían burla y lo lastimaban poniéndole apodos como “cabezota de buey almizclero” o “nata nata papanata”. Nunca fue capaz de explicarse porque el odio hacía su persona. Solo empezó a fomentarse una ideología de ser superior a todos ellos y así algún día poderse vengar de todos. Ya no había marcha atrás, todo estaba funcionando como se había previsto. El tiempo siguió su curso inevitable, uno a uno se fueron acumulando los días que nosotros mismos hemos creado para atarnos a una vida con ciertos ritmos que permiten tener a las sociedades sedadas. El niño se convirtió en adolescente y sus hormonas se hicieron presentes, las mujeres le resultaban demasiado atractivas, pero no era capaz de acercarse a ninguna de ellas; le daba terror que lo rechazaran, fue la gota que derramo el vaso. Entonces por si solo comenzó a dar frutos lo que por años fue sembrado. El ahora adolescente se metió en la biblioteca a devorar, literalmente, libros completos de ciencia, se interesó por los experimentos que hacía Pavlov, lo que proponía en ese momento la Física Cuántica, los descubrimientos de la incipiente neurociencia y genética de

poblaciones así como las contribuciones del análisis experimental de la conducta.

Empezó a tratar de entender el como podría anular toda conciencia e iniciativa de los humanos para convertirlos en una especie de autómatas. Experimento con roedores a los cuales les lesionaba partes de sus cerebros para poder encontrar las funciones de las diversas estructuras de el Sistema Nervioso Central (SNC). Inicio, en forma secreta, replicas de los experimentos de Watson para poder crear sujetos con afinidades y gustos que el decidía. Así llegó al posgrado, decidido a ser el mejor en su área y tener lo más pronto posible un laboratorio propio de investigación. Fue cuando su verdadera función entró en juego. Un día aparentemente normal una voz escuchó que le ordenaba: <Ha llegado la hora Natanael, debes de dominar a todos los individuos de tu alrededor y volverlos esclavos>. --¿Ta ta te ta q... que... sig.. significa eso, quien me está hablando?. <Tienes que devolvernos nuestro reino, tienes que obedecer ciegamente lo que yo diga>. ¿Qué quieres que haga?.<Primero debes de demostrar tu entrega y fidelidad a nuestros dioses; debes de buscar al investigador más asqueroso y llevarlo a la punta del cerro del ajusco en la madrugada, ahí volverás a oír mi voz>. ¡No te vayas, espera... ta te ta teta!.. Un silencio enorme llegó después que la voz dejara de oírse, el futuro investigador quedo sumido en un sin fin de emociones encontradas, un terrible vacío en el estómago y un sabor amargo en la boca, camino lentamente hacia el instituto donde iba a tener que cursar sus estudios, se dirigió al directorio y comenzó a buscar el investigador idóneo para cumplir con su prometido, apunto los nombres de unos tres investigadores y se dirigió a la salida. Durante tres noches se dedico a seguir a los investigadores, descarto al primero porque donaba dinero en los asilos de ancianos cada mes. El segundo tenía enfisema pulmonar, solo quedaba uno. El Dr Mayalovich, un individuo asqueroso adicto a la cocaína y el alcohol. Tenía la costumbre de asediar a sus estudiantes y rebajarlos hasta hacerlos sentir punto menos que basura. Había tenido más de 30 reportes por acoso sexual en un año y

una demanda por daño psicológico, había sido recluido en una granja de alcohólicos anónimos y un hospital psiquiátrico. Era el encargado de dirigir un programa de adicciones a nivel nacional y coordinaba prácticas a incautos estudiantes que llegaban a caer un sus manos. Seguirlo, vigilarlo, recolectar su basura, fotografiar su casa y miles de cosas que solo en películas baratas de detectives contemplas fueron ejecutadas durante meses por el elegido. Sabía exactamente a que hora llegaba, salía, donde comía, que pasta dental utilizaba e incluso cuantas alumnas habían caído en sus asquerosas manos. Todo era anotado obsesivamente en una bitácora, revisado una y otra vez, hasta que por fin decidió que era el momento. En el laboratorio comenzó a experimentar con parásitos como la Taenia serialis, los cisticercos, la toxoplasma gondii, tunga penetrans, etc. Hizo selección artificial para finalmente obtener una especie de parásitos resistentes al mebendazol, metronidazol y otros antiparasitarios comunes, selecciono por varias generaciones hasta obtener cepas capaces de crecer rápidamente y una velocidad de reproducción superior. Pacientemente incubo grandes cantidades de huevecillos y un día miércoles puso un puesto de carnitas en el mercado dónde Mayalovich acostumbraba atascarse de grasa de cerdo. --¡¡ta te lle lleve sus tacos al dos por uno!! -----grr gr dame dos de trompa, tres de maciza y dos de cuerito tartamudo inútil... con mucha cebolla y poco picante... La carne inundada de huevecillos fue devorada por el asquerosos Mayalovich, gruñia y se limpiaba la grasa de vez en vez mientras felicitaba al taquero. <Están muy buenas, lo que tienes de tartamudo lo tienes de buen cocinero, sin embargo en tu mugre puesto hay pulgas que pican fuerte>. Una hora después pagó y se fue todavía saboreando a los huevecillos que felizmente se había engullido.

Ya en el organismo, los huevecillos atravesaron las paredes de los intestinos y comenzaron a entrar al torrente sanguíneo, migraron por todo el cuerpo de Mayilovich y comenzaron a enquistarse uno a uno, pasaron en cuestión de días a una etapa larvaria produciendo rápidamente su sintomatología, dolor de cabeza, temblores, fiebre. Los parásitos se viajaron a distintas regiones del cuerpo, pulmones, intestinos y cerebro. Mayalovich sin saber que sucedía trató de inducirse vómito y se auto recetaba medicamentos sin saber a ciencia cierta que tenía. La neurocistecercosis avanzó rápidamente produciéndole temblores parecidos a los de un ataque epiléptico (convulsiones generalizadas). Finalmente cayo en cama Mayalovich, los cisticercos, Taenias y demás parásitos habían infectado tanto su cuerpo que ya no podía sostenerse. -----¡Por favor ayúdenme! Era el momento adecuado, Natanael tranquilamente se encamino al domicilio de Mayalovich, abrío la puerta y sintió el fétido olor que despedía Mayalovich, con una fuerza que pocos creerían, lo ayudo a incorporarse, lo recargo en su hombro, bajaron juntos las escaleras y se metieron a un auto compacto color negro de cinco velocidades. Natanael manejo sobre periférico hasta llegar al Boulevard de la luz, se incorporo a la avenida Picacho, paso por pequeños poblados, las luces se iban apagando poco a poco, los coches en sentido contrario reflejaban sus faros en sus pequeños lentes para conducir. Ayilovich mientras tanto, convulsionaba mientras un liquido blancuzco salía de su nariz y boca, se retorcía mientras su enorme estómago se movía grotescamente. Tomaron una desviación, se vieron en un camino de piedras que rápidamente se volvió una vereda, las luces se extinguieron y solo la luna menguante se reflejaba en los pequeños cristales... --Ta ta te ta ba ba bájate...

Mayalovich aún temblando se tomó del brazo que Natanael le ofrecía y descendió del automóvil... -----¡Aquí no hay médicos imbecil! --ta te no no no vinimos a curarte... -----¿entonces idiota?, de seguro venimos a que me pidieras trabajo... que pendejo eres, ¡aggghhh....! Natanel comenzó a recitar unas extrañas frases mientras Mayalovich se retorcía con más intensidad, su abultado abdomen amenazaba con estallar, parecía que todo el era una larva gigantesca revolviéndose y buscando un pedazo de estiércol donde hundirse. Finalmente vomitó mientras una especie de gusano aplanado salía por su boca las convulsiones fueron tan intensas que se produjo un estallamiento generalizado de vísceras, el excremento salió sin poderse contener... Finalmente Natanael a un lado del inmundo cuerpo levanto los brazos al cielo mientras gritaba. --ta ta te te ta Yo si se seguir instrucciones, tu mandato ha sido cumplido!... <Esta bien, has probado que eres digno representante de nuestro pueblo, de ahora en adelante serás conocido como el DR MUERTE>... To be continued ¡¡¡¡Próximamente los maléficos planes del DR MUERTE para destruir a los enmascarados!!!! Bibliografía: Trends in Parasitology. Experimental Psychology. Musicografía:

Matando Güeros------Brujería Pito Wilson------------Brujería Death Wish-----------Christian Death Broke my heart-------Carcass 1/4 de poesía, ropa sudada en una bolsa de plástico y greñas del espectro CREO QUEJOHN FANTE ASI RESOLVIA SUS PROBLEMAS Una noche estaba sentado frente a mi pc y tenía que tomar algunas decisiones importantes: dejar a mi mujer y buscar trabajo. Eran grandes problemas que merecían de toda mi atención, Lo arreglé de una forma muy sencilla, Me masturbé pensando en alguna mujer de las que he visto pasar a mi lado cuando voy por la acera, Limpié el semen que había quedado en mi pene, Me levanté de la cama y me serví un trago de vodka, Apagué las luces, Me quité los calcetines Y me dormí. Realmente no resolví del todo mis problemas, Seguí con mi mujer Y no busqué durante 11 meses ningún trabajo. UN TIPO MAS QUE SE GOLPEA CONTRA EL HIELO Encontré un trabajo, Tenía que enseñar a patinar a todo tipo de personas, Niños, Tipos gordos, Mujeres con grandes escotes que parecía que en cualquier momento la ajustada blusa iba a estallar; Una vez llego un señor muy alto, Con un traje impecable, Y me dijo con voz tiplosa y amanerada: sosténme bien porque me caigo. Dejé que azotara sobre el hielo desgastado, Patiné hacia la salida de la pista, Tomé mis viejos tenis Me quité la venda que cubría mi tobillo izquierdo,

Me puse los tenis y salí del lugar, Ya nunca más me volví a presentar a ese empleo, Mi mujer me dejó Y después de ese día decidí ser escritor. LA CERRADA DE ORIZABA 210 Afuera de la casa Tibet, un gato negro se acercó hacia mis pies, ronroneó y salió corriendo; seguí caminando, y justo frente a orizaba 210, el gato se acercó de nuevo, ahora no ronroneó, solo vi brillar sus ojos, escuché el rugir del motor de un datsun y el gato seguía parado justo frente a mí, me senté en la banqueta y el gato negro dio un gran salto hacia su derecha, me asusté un poco pero me calmé al ver como movía la cola y ronroneaba junto a mis pies, el gato negro se fue y yo caminé hacia un lugar igual de triste

juanbeat@yahoo.com

INEGI Que pasa conmigo, A veces siento que jamás he hecho nada, Me parece que solo he dejado la vida fluir, Me he sentado en una sucia butaca a ver pasar mi vida, No me he preocupado por lo que voy a hacer, Tampoco por como voy a vivir, Si acabo en una caja de cartón, en una cueva por el ajusco, O en un viejo coche abandonado... No me ha importado. Ni siquiera me he preocupado por si estas bien, Si te duele la columna destruida, O tu estomago lacerado... Tampoco me he preocupado... Si hoy hay hambruna o se matan 50, Si mataron a mi perro, O se muere mi hermano, Nada más me senté a ver mi propio e inmundo espectáculo. Cómodamente sentado, Perfectamente acomodado, Preparado para ignorarlos, Sin importar si me quieren hacer reaccionar, Si me patean los costados, O me dan un beso... Solo quiero saber qué pasa conmigo, Si esa es la realidad de mi vida, O sólo estoy repitiendo patrones de conducta, A lo mejor soy uno más, aglutinado en la normalidad marcada por una campana de Gauss, un punto en las estadísticas de población, un par de ojos frente al televisor,

un peatón en el camión, una firma en una credencial de elector, y lo más ridículo... un correo electrónico en internet. ajuscoman@hotmail.com

X-treme on line Página de reiko´s love, reminicencias manga y videojuegos, dícese global. Puebla.

http://members.v3space.com/reikoslove/

EXTRACTO DE LA NOVELA DESTROY ISABELLA SANTACROSE Me agencio unos cuantos cedés en Tower y luego me dedico a pasear por la tienda haciendo el ganso y escuchando sin ningún interés el single de Rancid. Consigo burlar la estricta vigilancia del local y fumarme unos cuantos Gauloise a escondidas de una negra monolítica uniformada de colegiala con pinta de celadora de serie australiana. Me muevo como una gitana mientras introduzco partículas de aburrimiento reciclado en las rendijas de mi deseo. Considero la reticencia de mi estómago, descarnado y enfurecido por las escasas dosis de comestibilidad recibidas en las últimas horas. Escucho el vibrar emocionado de mi contaminada conciencia. Reverberaciones educativas gritan códigos de comportamiento masticados en tierras italianas. Nada recomendable. Demasiado doloroso para almas vírgenes. La pureza me pertenece, soy consciente de ello, y se alimenta regularmente de remordimientos y sentimientos de culpa católicos hasta la médula. Mil avemarías y mil padrenuestros que estás en el cielo para expiar pecados rebeldes y poder así acceder a las cálidas aguas de paraísos incestuosos. DESTROY N. 21 Auténtico joder por joder por joder. Me adoro cuando canto Anarchy in the U.K. pasando olímpicamente de lo que hay dentro de mí. Pasar olímpicamente y joder como una reina. ¿Te gustaría?

DESTROY N. 22 Me encuentro por la calle con una dieciochoañera que lleva unas Bulfalo tobilleras con suela doble flexible. Me pongo a hablar con ella y

acabamos dando un larguísimo paseo juntas. Su novio murió hace cinco meses en un accidente de tráfico. Cuando chocó, iba hablando con ella por teléfono. Tiene los dientes blancos. El aliento le sabe a regaliz. -La madre que parió el móvil. -Tose y compra una vocal-. Me estaba contando un chiste divertidísimo sobre diez enanitos indios que desvalijaban un McDonald's disfrazados de pingüinos. -Tira un escupitajo al suelo y compra una consonante-. Yo estaba en mi habitación, tumbada en la cama, tan pancha, completamente desnuda delante del ventilador, escuchándolo y riéndome. De vez en cuando Dennis decía «estoy viajando como un avión», como si estuviera delirando, y luego seguía con la historia de los diez enanitos que sodomizaban a una hamburguesa de queso con beicon. Entonces, de repente, oí un frenazo y... ¡Dios! Mierda. -Le da el ataque y amenaza a una viejecita que se le echa encima sin querer poniéndole un cuchillo en la garganta-. No me toques, abuela. Ni se te ocurra tocarme. Enseña los dientes, babea y se vuelve a guardar el cuchillo en el bolsillo. Le regalo dos cedés con la esperanza de apaciguar su ira. -No tengo autocontrol, ni el más mínimo asomo de autocontrol. Entra como un rayo en Prét-á-Manger y se lleva dos sándwiches sin pagar-. A las 14.30 hay tanta gente que puedes comerte media tienda y salir como si nada. DESTROY N. 23 Bailamos subidas a un banco. -Me llamo Arlette. -Se cubre la cabeza con la capucha del chándal, acaricia mi cráneo rapado con un gesto rápido. Sonríe. -Me llamo Misty. -Me toco con desvergüenza y escupo a la gente que pasa con estudiada brutalidad. -¿Te apetece quedar en el Oíd Compton? ¿A eso de las 22.00? -Pero si sólo van maricones. -Sí, es verdad. ¿Eres racista? -En el metro hay anuncios de cerebros diferentes, y el del racista tiene un tamaño ridículo -respondo. Ridículo. Me alegro de haberte conocido, Arlette. Cuando me miran ojos desconocidos, siento necesidad de palabras.

-Siempre duermo con el ventilador encendido. -¿Por qué, Arlette?

-Porque así me parece que estoy en la calle, tumbada en la acera, en plena corriente. -Tengo un amigo que vive en la calle. Duerme en la calle, come en la calle... A veces me quedo a pasar días enteros con él. -Qué bien. Sí, qué bien que nos hayamos conocido, Arlette, que podamos cogernos de la mano y seguir hablando mientras el cielo empieza a llorar y nuestras voces se van mojando. -Me gusta tu abrigo. -Huele la tela del Vivienne de Mary y se restriega contra él como un niño muerto de frío. ORANGE ROAD DESTROY Soy un Orange Road, cómprame y te haré feliz. Sé que te mueres de ganas de hacerlo. Anda, cómprame y estréname enseguida en la parte de atrás de tu limusina. Te parecerá excesivamente artificial o excesivamente fácil, pero lo sintético regala milagros, y un Orange Road como yo puede convertirse en el más corrupto de los amantes. Cómprame, solitaria, puta de mierda, y mójame.

DESTROY, 1998 ISABELLA SANTACROSE EDITORIAL ANAGRAMA

«Adoro los serial killers que se desvanecen a la vista de la sangre.» Isabella Santacrose.

Los términos en los cuales pienso la realidad. Realidad es una pregunta de cómo el mundo esta listo Para realizar lo real. Tiempo es eternidad, Última e inmutable; Todo el mundo son ángeles, Es un misterio celestial de cambio en la perfección: ¡cambios en la eternidad absoluta!. Autos que siempre van para abajo de la carretera, Faros encendiendo y apagando. Es un gran plan mundano; Podemos verlo todo sobre la mesa. Almejas que se abren en la mesa, Corderos devorados por gusanos mundanos. El movimiento del cambio es hermoso, Es como las formas de entrada y salida de lo existente. Después: para distinguir con un solo ojo los procesos en esta particularidad Para el inicio de los nuevos, gratificantes y deseados cambios en el mundo real. Estamos abrumados con crueles detalles displacenteros que hemos soñado Acerca del cielo.

Para el mundo es una montaña de mierda: está es desplazada para ser movida con todos, Para ser tomada a manos llenas. Los hombre viven como infelices putas de River Street Quienes en su eternidad solo consiguen un par de cabrones Y un puñado de mirones que regresan para buscar a su amante Esa es la mejor manera que ella conoce, Nunca ha tenido un trabajo realmente feliz, O una unión feliz, O una diferencia en el corazón, Piensa que esto no es para ella, Que esta inmersa en la peor de las miserias. Allen Ginsberg Traducido chaquetamente por Ajuscoman

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http://los_avengers.zzn.com/ TRIPAS DE PERRO MIEDO Mamá... No sé si deseo, lo que necesito. Hace rato paso a mi lado una niña con un globo. Me dijo “soy feliz con mi globo” Sonreí. Corrí al parque y con el dinero que me diste compré 10 20 30 globos. Mire los globos en mi mano y esperé... esperé... con paciencia. No sirvió... sólo lágrimas salían de mis ojos. Corrí buscando al globero QUERÍA MATARLO Corrí buscando a la niña QUERÍA VIOLARLA No encontré a nadie madre. Así que decidí venir aquí a contarte a culparte a responsabilizarte.

Sin embargo, me miras con desprecio y me das la espalda y besas a Cristo y eres feliz. Así que te arranco esa cruz y me la meto por el culo y lloro y sangro. Y tu Te ríes y lloras. Me pateas y me acaricias. “Hijo, estás solo” “hijo, estoy harta de ti” Cabizbajo Analizo: Aceptar lo que dices ó tirarme por la ventana. ... ... ... ... ... ... Solo es un piso no me haré mucho daño.

ROBERTO ANDRADE C.

Instructions to authors. Submissions: El original y tres copias de su manuscrito puede ser mandado a: Edificio de Postgrado, Laboratorio 18 de Farmacología Conductual. Universidad Nacional Autónoma de México. Facultad de Psicología. Av. Universidad 3004. Col. Copilco Universidad. CP. 04510 México DF; e-mail: los_avengers@yahoo.com.mx Los autores deberán mandar su manuscrito, dibujo, comic o cualquier chingadera en un disco de 3 1/2 o en CD ROM (de preferencia marca "MISTER DATA") el cual contenga la versión final de su trabajo. Por favor observe los siguientes criterios: 1.- Mandar solamente en office 7.0 en adelante. 2.- Las figuras o ilustraciones deberán ser enviadas en formato JPG ó GIF. 3.- Las colaboraciones deberán ser mandadas con un seudónimo y su respectivo email o en su defecto lugar donde pueda ser localizados. 4.- Las colaboraciones será revisadas por nuestro editor en jefe en turno y su equipo de colaboradores. 5.- Las decisiones tomadas por nuestro comité editorial serán irrevocables, inapelables e insolubles a sustancias con PH alcalino. Además los editores podrán "Hojalatear" los textos para su publicación. 6.-Todos los trabajos enviados serán propiedad intelectual de LOS AVENGERS y por lo tanto serán empleados como mejor convenga a los intereses de los editores. 7.- Los trabajos que no cumplan con la calidad, tanto en formato como en contenido, aparecerán en la sección "TRIPAS DE PERRO" 8.- Todas las colaboraciones deberán contener las referencias utilizadas tanto musicales, bibliográficas o videográficas. Así como el stuff, drugs y psicotrópicos utilizados. 9.- Solo se aceptaran trabajos originales nunca antes publicados en cualquier otro tipo de revista o fanzine. 10.- Se aceptara todo genero literario como: poesía, relatos, traducción original, etc. Así como artes gráficas, fotografía, cine, música, recetas de cocina, facturas de farmacia etc... ATTE: Cucho

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19 de mayo 2001 Galeria del periodico "sintesis" 18 ote. #401-A COL. SAN FRANCISCO PUEBLA PUEBLA

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