Tal sammen - læseprøve by Lindhardt og Ringhof / Forlaget Carlsen

Hans Jørn og Poula er gift, og har sammen udviklet samtalesystemet, de kalder „Den nødvendige samtale“.

TAL SAMMEN!

OMSLAG: MARLENE DIEMAR – IMPERIET

POULA HELTH, som er uddannet på RUC, er til daglig forsker i ledelse og læring på Copenhagen Business School. Poula har gennem en årrække undervist ledere i det personlige lederskab, skrevet en række bøger om ledelse, og arbejdet som coach og konsulent i den offentlige sektor. For Poula har samtalen mellem mennesker altid været det vigtigste grundlag for at skabe indsigt i sig selv og andre. Poula kan kontaktes på ph@poulahelth.dk

I TAL SAMMEN! viser vi, hvordan I som par, tidligere ægtepar og familier kan tale sammen, så I får et bedre og gladere familieliv og forhold. Bogen indeholder værktøjer, som har vist sig særdeles brugbare i praksis, og som også kan anvendes til at hjælpe hinanden gennem livsfaser eller akutte problemer, der opstår i livet. – Poula Helth & Hans Jørn Filges

POULA HELTH & HANS JØRN FILGES

HANS JØRN FILGES, som er økonom fra Aarhus Universitet, arbejder til daglig som konsulent og forfatter med samtaler mellem par og kollegaer på arbejdspladsen. Han har i mange år arbejdet med udvikling og rådgivning inden for den offentlige sektor. For Hans Jørn har det altid været vigtigt, at relationen mellem mennesker var god og nærværende, når man lavede forandringer i store organisationer. Hans Jørn kan kontaktes på hjf@poulahelth.dk.

At tale sammen og blive bevæget, når man hører den andens ord rummer en guldgrube af muligheder. Den metode, vi beskriver i denne bog, har vi afprøvet gennem 10 år. Vi har prøvet ved egen hjælp at ændre vores tilværelse fuldt og helt. Samtalen er blevet motoren og energigiveren i vores liv.

www.akademisk.dk

Akademisk Forlag

Poula Helth & Hans Jørn Filges

TAL SAMMEN! Akademisk Forlag

„Vi har skrevet denne bog som et wake up call til parforholdet. For der er både et potentiale og en nødvendighed i at give parforholdet mere opmærksomhed, end mange er vant til. I hvert fald hvis man mener, at man selv har indflydelse på sit parforhold, og hvis man er af den opfattelse, at kærlighed ikke er skæbnebestemt. Dermed gør vi op med en række myter om parforholdet, som ofte er blevet set på som en isoleret en til en-relation uden påvirkning udefra.“ Uddrag af bogens indledning

Akademisk Forlag

Poula Helth & Hans Jørn Filges Tal sammen! Viljen til et bedre parforhold © 2015 Forfatterne og Akademisk Forlag Forlagsredaktion: Marianne Thorhauge Omslag: Marlene Diemar/Imperiet Forfatterportrætter: Torben Nielsen Grafisk tilrettelæggelse: C-Grafik Bogen er sat med Warnock Trykt hos Livonia Print Sia ISBN 978-87-500-4442-0 1. udgave, 1. oplag 2015 Printed in Latvia Akademisk Forlag – et forlag under Lindhardt og Ringhof A/S Et selskab i Egmont Vognmagergade 11 1148 København K www.akademisk.dk Kopiering fra denne bog må kun finde sted på institutioner, der har indgået a ftale med Copy-Dan, og kun inden for de i aftalen nævnte rammer.

Indhold Forord 11 Indledning 15 Velkommen til vores bog 15 Wake up call til parforholdet 16 Fem grunde til at læse og bruge denne bog 18 Hvilke værdier bygger parforholdet på? 21 Balancen i parforholdet 23 Lær at styrke jeres relationer gennem samtalen 25 Om at skabe noget nyt gennem samtalen 28 Aflæring af argumentation og indlæring af samtalekunst 29 Hvad handler bogen om? 33 DEL I

Metoden ”Den nødvendige samtale” 37 Hvad handler det om? 37 Begreber 38 Eksempler på brug af metoden 41 Metode 43 Øvelse 46

Om kunsten at være fortæller 48 Hvad handler det om? 48

Om kunsten at være lytter 61 Hvad handler det om? 61 Begreber 61 Øvelser 69

Om kunsten at spejle og bevidne 71 Hvad handler det om? 71 Begreber 71 Eksempler 74 Metode 76 Øvelse 78

Samtalen som energiskaber 80 Hvad handler det om? 80 Begreber 80 Eksempler 83 Øvelser 87

Vores vane med at tale negativt 89 Hvad handler det om? 89 Begreber 90 Metode 93 Samtaleøvelser 96

Samtalens kemi – kroppens sprog 99 Hvad handler det om? 99 Begreber 100 Eksempel 104 Metode 107 Øvelser 108

6 | Tal sammen!

Parkapital – en god investering 113 Hvad handler det om? 113 Begreber 113 Eksempler 117 Metode 120 Øvelse 122 Noter 123

DEL II

Forskellige partyper og familietyper 127 Hvad handler kapitlet om? 127 Partyper 127 Familietyper 132 Det vigtigste i forhold til samtalen 139

Yngre par uden børn 141 Karakteristik 141 Hvad kan være baggrunden for samtalen i det unge par? 141 Samtalen i det yngre par uden børn 145 Hvad kunne det yngre par tale om? 146

Den etablerede familie – det erfarne par 149 Karakteristik 149 Hvad er det, der nødvendiggør samtalen i den etablerede familie? 150 Hvordan kommer parret i den etablerede familie i gang med at tale sammen? 152 Hvilke gode erfaringer med samtaler har par i etablerede familier? 157 | 7

Den nystiftede familie 160 Karakteristik 160 Samtalen i den nystiftede familie 162 Hvad oplever et par i en nystiftet familie, som nødvendiggør samtaler? 163 Hvad har andre par i nystiftede familier gjort? 167

Den sammenbragte f amilie 171 Karakteristik 171 Samtalen i den sammenbragte familie 172 Hvad kan I gøre, næste gang I har en samtale? 174 Hvad har par i sammenbragte familier sagt om samtalerne? 181

Den opløste familie 184 Karakteristik 184 Samtalen i den opløste familie 186 Hvad kan I gøre, næste gang I har en samtale? 189 Hvad har par i sammenbragte familier sagt om samtalerne? 192

Det ældre par på vej ind i en ny fase af livet 194 Karakteristik 194 Samtalen i det ældre parforhold 195 Hvordan kan ældre par bruge samtalen? 199 Hvad kan ældre par få ud af at tale sammen? 206 Noter 207

DEL III

Balancen mellem arbejdsliv og privatliv 211 Hvad handler kapitlet om? 211 Samtaleemnet 212 8 | Tal sammen!

Dokumentation 214 Det vigtigste 219

Den romantiske forestilling om kærlighed 221 Hvad handler kapitlet om? 221 Samtaleemnet 222 Dokumentation 223 Det vigtigste 226

Parret som familiens arkitekter 228 Hvad handler kapitlet om? 228 Samtaleemnet 229 Dokumentation 230

Det kompetente parforhold 237 Hvad handler kapitlet om? 237 Samtaleemnet 237 Dokumentation 239

Det er sundt at tale sammen 251 Hvad handler kapitlet om? 251 Samtaleemnet 251 Dokumentation 253

Udnyt potentialet i dit parforhold 261 Hvad handler kapitlet om? 261 Samtaleemnet 262 Dokumentation 263 Det vigtigste 268

| 9

FĂ¸lelser, fornuft og Âansvar i parforholdet 270 Hvad handler kapitlet om? 270 Samtaleemnet 271 Dokumentation 271 Det vigtigste 280

Viljen til et bedre parforhold 282 Hvad handler kapitlet om? 282 Samtaleemnet 282 Dokumentation 285 Noter 291

Afslutning 293 Litteraturliste 303

Forord Vi har set det igen og igen. Samtalen gør en forskel i parforholdet. Det er kunsten at lytte, som er den vigtigste og den sværeste. For at lytte kræver at lytte med et åbent sind. Men det er også vigtigt at ville tale og at tale fra hjertet, så den anden lytter. At hjælpe hinanden med at tale er som at være jordemoder for hinanden. Som par har vi hinanden, vi kan hjælpe hinanden, give hinanden ægte kærlighed. Hvis vi vil. For et godt parforhold kommer ikke af sig selv. Den tid, et par bruger på samtaler, kommer mange gange igen. Det er en investering i fremtiden som par og som familie. For både i gode tider og tider med kriser er hjælpen nær, hvis parret har opsparet stor tillid til hinanden på parforholdskontoen. Så kan man hjælpe og støtte og trøste hinanden i dårlige tider og glæde sig sammen i gode tider. I fremtiden vil vi se flere og flere sammenbragte familier, brudte parforhold og nye former for parforhold. Det bliver vigtigere end nogensinde før, at et par kan skabe sine egne gode relationer. Mange af os må erkende, at den normalitet, der skal opbygges, ikke længere kan stå på pælene fra fortidens forestillinger om en romantisk kærlighed med billedet af den eneste ene. Det er vigtigt med både fornuft og følelse i et parforhold. Der er meget andet på spil end individets behov for selvrealisering og behov for at få uden at give. Der er et voksende ansvar for børn og familier i nye komplekse samlivsformer, som stiller store krav til de mennesker, der vælger at leve i parforhold. | 11

Derfor er egoismen gift for et vellykket kærlighedsforhold. Men der er også et stort potentiale at hente i parforholdet, hvis par vil og finder mod til at tale sammen. Der er så mange glæder, så store positive oplevelser og så meget energi i parforholdet. Det kræver, at vi giver hinanden plads og får øje på de muligheder, der er ved, at vi netop er to om at få tilværelsen til at fungere. Men det er samtalen, der efter vores erfaring er afgørende for parforholdet, uanset om det er en seriøs beslutning om børnenes fremtid, der er udfordringen, eller alene et bedre parforhold eller et bedre sexliv. Som Jørgen Gustava Brandt skrev i 1978: Det skabende ord er bevægelsens ord, som bevæger, som forandrer og forvandler alt. Vi kunne ikke selv sige det mere klart. For som Brandt også skrev, så er ordets død livets død. Uden samtaler har vi ikke et levende og livfuldt liv. Vi har selv afprøvet den metode, vi beskriver i denne bog, gennem de seneste 10 år. Vi har prøvet ved egen hjælp gennem samtaler at forandre vores tilværelse fuldt og helt. Samtalen er blevet motoren og energigiveren i vores liv. Den erfaring besluttede vi for flere år siden at dele med andre. Vi har holdt mange foredrag og kurser og mødt mange mennesker, som har givet os inspiration til at fortsætte vores arbejde med at fortælle om ”Den nødvendige samtale i parforholdet”. Tak til alle, som følger vores arbejde, og som har næret vores håb om en bedre fremtid for de mennesker, der vælger at leve i parforhold, uanset de udfordringer parret står med. Vi håber, I tager godt imod denne nye bog om samtaler. Vi har opsamlet erfaringer og taget fat på mange nye emner, blandt andet par- og familietyper, som vi har erfaret, kan bidrage til en bedre forståelse af samtalemetoden. Der er ikke en rigtig måde at bruge samtale på. Det er det enkelte par, som selv må finde egne værdier i parforholdet og bygge det fundament, som forholdet skal vokse ud fra. 12 | Tal sammen!

Samtalen i parforholdet skal læres, det kræver tålmodighed, træning og ikke mindst vilje til at investere i et godt forhold. Det kræver troen på, at man som par kan gøre en forskel for hinanden og for den familie, man måske også har. Og troen på, at kærligheden kan genfindes, hvis man lukker op og giver sig selv tid til at lytte og tage konsekvensen af den indsigt, samtalen kan skabe. Der ligger en guldgrube af muligheder ved at bruge tid på at tale sammen og blive bevæget, når man hører den andens ord. God læselyst! Poula Helth & Hans Jørn Filges København, marts 2015

Forord | 13

Indledning Velkommen til vores bog Vi håber, du vil få glæde af at læse bogen. Den er fra vores side ment som inspiration til at tale med din partner om jeres parforhold. Men husk, at det er dig, der sammen med din partner bestemmer, hvad du vil bruge bogen til. Så hvis du vælger at gøre noget af det, vi anbefaler, på en anden måde, end vi har beskrevet, synes vi, det er godt. Bare det hjælper jer. Det er det vigtigste. Vi har ikke mødt dig personligt. Så vi kender dig ikke rigtig. Men vi har gjort et par antagelser om dig, før vi begyndte at skrive denne bog. Vi antog, at: }} Du vil være ærlig. }} Du vil overholde de etiske regler for at tale sammen på den måde, vi fortæller. }} Du har tillid til, at din partner virkelig ønsker at få et bedre forhold. }} Du vil tale fra et åbent hjerte. }} Du prøver at finde de positive sider hos din partner. }} Du er villig til at give afkald på gamle billeder af din partner og dit liv. }} Du er villig til at blive positivt overrasket, når du oplever noget, der virker. }} Du vil gå til øvelserne med et åbent sind. }} Du siger ja til, at I har et fælles ansvar for at tale sammen. }} Du er parat til at være konstruktiv og lytte til din partner. | 15

Måske er du ikke helt klar til at skrive under på alle de ovennævnte punkter. Men efter den første samtale er vi sikre på, at du er villig til at acceptere dem.

Wake up call til parforholdet Vi har skrevet denne bog som et wake up call til parforholdet. For der er både et potentiale og en nødvendighed i at give parforholdet mere opmærksomhed, end mange er vant til. I hvert fald hvis man mener, at man selv har indflydelse på sit parforhold, og hvis man er af den opfattelse, at kærlighed ikke er skæbne bestemt. Dermed gør vi op med en række myter om parforholdet, som ofte er blevet set på som en isoleret en til en-relation uden påvirkning udefra. Vi må gøre op med den romantiske idé om den eneste ene, et parforhold, som lever videre på vilkår som i det førindustrielle samfund. Vi må se parforhold og familie som et samspil mellem individer, der lever i et multikulturelt, hyperkomplekst samfund, og som præges af omgivelserne og skift i kultur og samfundsforhold. Romaner og skuespil gennem de seneste 200 år har handlet om det traume og den store tragedie, der opstår, når man ikke kan leve sammen med sin elskede, den eneste ene. Tænk blot på Tristan og Isolde, Romeo og Julie eller Tony og Maria i West Side Story. Ikke at få den, man elsker, er noget af det værste, vi kan forestille os, for det forhindrer os i at blive lykkelige. Vi kan i dag i vidt omfang få den, vi gerne vil have, drevet af kærlighed og passion. Parforhold er derfor i høj grad baseret på både følelser og kropslig tiltrækning og i mindre grad på fornuft. Skønt vi selv har valgt ”den eneste ene”, er det ikke altid så let at få kærligheden til at blomstre. Det viser de høje skilsmisse16 | Tal sammen!

tal. Mange par formår ikke at få et tæt og velfungerende forhold. Det kan der være mange grunde til. Vi vil pege på, at den udbredte forståelse af kærlighed, som noget der udelukkende er baseret på følelser, og forventningen om, at vores partner skal opfylde vores behov, kan stå i vejen for et velfungerende og langvarigt forhold. Mange af os går ind i et parforhold med forventninger om den store romantiske kærlighed, som ingen kan leve op til. Vi har på en måde sat en følelsesmæssig illusion ind i vores ellers så rationelle og travle liv, og ubevidst tænker mange: Når vi har fri, kommer vi hjem til den store kærlighed, og her bliver vi mødt med forståelse hos en person, der elsker os, som vi er. Her kan vi slappe af, blive tilgivet, forstået, få ret, nyde livet og lade op til den barske hverdag. Kan du genkende dette billede? Det er på tide at gøre op med nogle af de forestillinger, vi har om parforholdet. Der er selvfølgelig behov for drømme og håb i vores liv, men hvis vi kun lever i romantiske drømme og ikke ser på realiteter, ansvar og forpligtelser i forhold til vores partner og familie, kan vi ende som ensomme atomer, der spræller rundt i universet i et desperat forsøg på at finde mening med livet. For vi er oppe imod noget i vores håb og drømme i en tid med krav til velfærd og økonomi, travlhed som dominerende kultur, digitalisering og online-stress. I denne bog vil vi give jer et bud på, hvad I kan gøre for at bevare håbet og drømmene. Der er et enormt potentiale for det moderne menneske i at udfolde sin personlige frihed og samtidig opleve en ansvarlighed i forhold til det eller de mennesker, der indgår i vores tætte relationer. Vi har ofte om potentialet i parforholdet sagt: ”Hjælpen er lige ved hånden.” Hermed forstår vi, at vores partner også er vores bedste ven og støtte, trøster og hjælper. Det skal ikke forstås som, at vi nu skal i gang med det helt store selvIndledning | 17

hjælpsprojekt. Vores mål er i langt højere grad at give det moderne menneske i parforholdet nogle idéer og metoder til en eksistentielt forankret tilværelse, som passer ind i det enkelte parforhold og familiefællesskab. Bogen lægger vægt på samtalen i parforholdet, fordi samtalen er en vej til et både bedre og længerevarende parforhold. Selv med brud i parforhold og familier er der en stigende tendens til, at vi må orientere os ind i en ny verdensorden, når det gælder parforhold og familie. Familien ser ud til at være kommet for at blive, men i helt nye former. Statistisk set oplever op imod halvdelen af os at blive skilt, hvis vi bliver gift eller lever sammen i et fast forhold. I mange af disse forhold er der børn, som kommer til at indgå i nye relationer med nye forældre og bedsteforældre, ud over de forældre og bedsteforældre de allerede har. Det stiller store krav at få parforhold og familieliv til at fungere, uanset om der er tale om et nyetableret forhold blandt helt unge eller tidligere gifte og samboende, eller om der er tale om langvarige parforhold. Nyere forskning viser, at risikoen for, at et parforhold ophører, er tæt forbundet med kvaliteten af parforholdet. Kvalitet vurderes blandt andet ud fra, hvordan et par kommunikerer med hinanden. En god kommunikation betyder nemlig også, at et par kender og forstår hinandens behov og det er væsentligt, når parret sammen skal håndtere stressfulde situationer. Så alt, hvad der kan forbedre kommunikationen i et parforhold, forbedrer parrets tilfredshed i deres samliv og skaber livskvalitet for parret (SFI-PREP rapport fra 2014).

Fem grunde til at læse og bruge denne bog For det første slår vi i bogen til lyd for, at du og din partner selv kan bestemme, om I vil trives i jeres parforhold. Vi viser i bogen, hvordan I gennem aktiv og gensidig interesse for hinanden 18 | Tal sammen!

og det at udvikle et stærkt ”vi” i jeres forhold kan tage fælles ansvar og skabe mere gensidig lykke og glæde for jer selv og jeres familie. I kan lære at blive langt bedre rustet til at klare både hverdagens udfordringer og livets forudsigelige og uforudsigelige kriser. For det andet argumenterer vi for, at kærlighed fungerer bedst, når du og din partner ikke blot opfatter jeres parforhold som lystdrevet, men som en relation, der også må baseres på et gensidigt ansvar. Det er vigtigt at tage et moralsk ansvar for jeres forhold og for hinandens ve og vel. Jo mere I gør sammen og ser jer som en fælles enhed og ikke blot som to separate individer, jo bedre kan I få ikke blot jeres eget liv til at blomstre, men også jeres familie og omgivelser i øvrigt. I stedet for en uudtalt lyst til at få opfyldt dine og kun dine behov kan dit parforhold blive langt bedre, når du også sætter dig ind i din partners behov. Dermed vil du også selv opleve en større personlig lykke og behovsopfyldelse. Det kan ske, hvis du ser mere på, hvad du kan gøre for din partner og for jeres forhold, end på hvad du forventer og måske ubevidst kræver, at han eller hun giver dig. For det tredje anbefaler vi, at du og din partner lærer at neddrosle jeres følelser, så de ikke kommer til at styre jeres forhold og stå i vejen for at se realistisk og fornuftigt på de udfordringer, I også har som par, blandt andet det at have et arbejde, have styr på økonomien, kunne opdrage og støtte eventuelle børn og give støtte til familiemedlemmer, der i perioder har behov for det. I må gøre op med forestillingen om den romantiske kærlighed som noget, I har krav på eller forventer af hinanden. Forestillingen om den romantiske kærlighed fører i de fleste tilfælde til skuffelser, når forelskelsesperioden er ophørt, og den bibringer ikke jeres forhold noget positivt. Det at se realistisk på jeres forhold og også bruge den sunde Indledning | 19

fornuft til at planlægge og træffe beslutninger kræver, at I deler jeres gensidige ønsker for forholdet og taler om de forskellige opgaver, der også altid ligger i et forhold. Opgaver, som ikke behøver at blive opfattet som en sur pligt, men som kan blive noget, I tager fælles ansvar for, selv om det kun er den ene af jer, der i praksis udfører opgaven. Alt for ofte er uindfriede forventninger grunden til, at par ikke oplever at være tilfredse i et parforhold. For det fjerde lægger vi vægt på, at I som par kan lære at give hinanden taletid og lære at lytte til hinanden, da vi både fra forskning i parforhold og vores egne erfaringer ved, at samtalen er en vej til et bedre forhold. Ved at lytte til hinanden uden bagtanke, ved at give hinanden mulighed for at tale uden afbrydelser, ved at respektere forskellige behov for tilhørsforhold og bekræftelse i livet, ved at åbne op for og tale om jer selv som de mennesker, I nu engang er med jeres forskellige værdier og behov, vil I kunne give hinanden og dermed jeres parforhold et helt nyt liv. Vi ser ikke udviklingen i et parforhold som en stadigt opadgående kurve, men mere som et situationsbestemt, etisk baseret fællesskab mellem to mennesker, som har en fælles lyst og vilje til at skabe glæde og gode livbetingelser for hinanden. Der er i alle parforhold udsving og nedture, men også masser af højdepunkter. Vi ser desuden udviklingen i parforholdet som grundlag for at opleve et ægte følt ansvar for andre, her først og fremmest i forhold til børn, uanset om det er fælles børn eller partnerens børn. Gode relationer til tidligere ægtefæller og partnere forudsætter, at I er opmærksomme på den måde, I taler til og om andre i familien. Derfor ser vi også her samtalen som en nødvendig metode til at skabe optimale betingelser for, at I som de voksne i de nye relationer til jeres børn samt bedsteforældre 20 | Tal sammen!

og øvrige både nuværende og tidligere familiemedlemmer kan omgås hinanden på en respektfuld måde. For det femte ser vi et potentiale i parforholdet baseret på den energi og glæde, der også altid ligger som en mulighed, hvis I har mod til at åbne op for at prøve noget nyt sammen. Det kan være at gøre de daglige pligter på nye måder, en ændret rollefordeling og nye måder at være sammen på. Det, der dukker op, når I begynder at tale sammen, kan vise sig at være en skatkiste af muligheder for livglæde og lyst i jeres forhold, som I ikke havde forestillet jer, kunne opstå. Men det kræver, at I frigør jer fra vanen og i højere grad bruger sanserne end følelserne til at komme fri af energidræbende vaner og diskussioner. I kan bryde et kedeligt mønster i jeres forhold, som vil åbne op for et fysisk nærvær, til glæde for jeres sexliv. Når I først lærer at mærke kroppen og de stemninger, der er mellem jer, kan I også lege med og eksperimentere med at gøre noget godt for hinanden og skabe ny energi i jeres forhold.

Hvilke værdier bygger parforholdet på? Vi ønsker at gøre op med mange af de ofte anvendte forestillinger om, at parforhold bygger på en romantisk idé om kærlighed mellem en mand og en kvinde, hvor partneren skal indfri ofte uudtalte forventninger hos den anden. Det kan være forventninger, du som partner selv er bevidst om, eller måske er det noget, du slet ikke er klar over. Vi kommer ikke uden om, at den tid, vi lever i, stiller store krav til det enkelte individ. Vi er ofte syltet ind i en form for identitetsudvikling eller måske ovenikøbet selvrealisering, som kommer før alt andet. ”What’s in it for me” kan være en stærk drivkraft. Og den kan stå i vejen for vores evne til at vise omsorg og interesse for et andet menneske, noget, mange opIndledning | 21

lever, når de bliver forældre, og der opstår behov for hundrede procents omsorg for et andet individ. Her er man som forælder tvunget til at opgive noget af sig selv og indleve sig i barnets behov. Det at være fyldt af næstekærlighed kan på den anden side også tage overhånd, så man glemmer sig selv og dermed ikke er en ligeværdig partner. Hvis den ene part helt glemmer sine egne behov, kommer der ubalance i parforholdet. Der er behov for at finde en balance mellem andres behov og dine egne behov. Hvis verden kun ses ud fra dit eget perspektiv, er der tale om subjektivisme. En vis form for subjektivisme anser vi for at være nødvendig i forhold til identitetsudviklingen hos nutidens menneske. Det at gøre noget aktivt for sig selv som individ omtalte allerede Sartre som det at være ”dømt til frihed”. Det er eksistentielt, at vi må gøre det så godt som muligt for os selv. Men vi skal også forsøge at gøre, hvad vi kan i forhold til den anden. Ifølge den danske filosof K.E. Løgstrup er der i den naturlige kærlighed tale om en spontan livsytring, hvor du altid holder lidt af den andens liv i din hånd. I et parforhold er du altid en del af et andet menneskes liv. Den gerning, som den naturlige kærlighed ifølge Løgstrup bevæger et menneske til, er motiveret med, at den andens og ens eget liv derved lykkes. Det kan i parforholdet nogle gange betyde, at du selv lider afsavn for, at den andens liv lykkes og dermed indirekte også dit eget. Eksemplet på den naturlige kærlighed bliver tydelig, hvis vi ser på forældres relation til deres børn. Måske er der ikke råd til, at forældrene skal på skiferie, hvis børnene skal have nye vinterstøvler. I sådanne situationer er det måske ikke så svært at vælge.

22 | Tal sammen!

Hans Jørn og Poula er gift, og har sammen udviklet samtalesystemet, de kalder „Den nødvendige samtale“.

TAL SAMMEN!

OMSLAG: MARLENE DIEMAR – IMPERIET

POULA HELTH & HANS JØRN FILGES

www.akademisk.dk

Akademisk Forlag

Poula Helth & Hans Jørn Filges

TAL SAMMEN! Akademisk Forlag