Vær åben - glæde og energi i parforholdet - læseprøve by Lindhardt og Ringhof / Forlaget Carlsen

Joan Ørting Vær åben energi og glæde i parforholdet

Lindhardt og Ringhof

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 6

07/10/11 09.13

KÆRE LÆSER V

elkommen til denne bog, som jeg kalder Vær åben. Jeg er så spændt på, hvad du synes om den, og hvilke emner der inspirerer dig mest. Denne bog kan jo læses på mange måder. Den kan læses fra start til slut, det vil jeg naturligvis varmt anbefale, så du ikke går glip af de vigtige budskaber undervejs, men den kan også bruges som opslagsbog eller som manual til f.eks. tantrasex eller penis-massage. Min hensigt er at bringe mere accept, kærlighed, varme, liv, energi, intimitet og glæde ind i forholdene og især skabe accept omkring de forskelle, der er mellem mænd og kvinder, og mellem mennesker generelt. Hvis vi kendte mere til forskellene og kunne acceptere dem som et faktum, ville vi få et lettere, gladere og mere kærlighedsfyldt liv. Mit største fokus i bogens forløb er åbenhed på alle planer. Både i kommunikationen med vores partner, i samværet med andre, åbenhed i forhold til at tage på nye erotiske eventyr og genopdage os selv og hinanden påny, og især er det temaet om den åbne kvinde, som jeg har valgt at fremhæve i bogens titel. Når en kvinde er åben i sit hjerte, og hun står der og smiler og sender stråler ud i et lokale, så er hun ren kærlighed. Det er så vigtigt at forstå, at kvinder er kærlighed, det er ikke noget, de skal finde uden for dem selv, eller tro, at det er noget, der kan hentes fra en mand. De ér kærlighed. De

KÆRE LÆSER 7

112414_Vaer_aaben_mat.indd 7

07/10/11 09.13

er det, som mænd længes efter og beundrer. Mænd spotter en åben kvinde med det samme. De ser hendes lys, hendes energi og glød. De ved det godt. Hvis kvinden selv vidste, at når hun er åben, er hun selveste kærlighedsgudinden, så ville hun få en helt ny opfattelse af sig selv og være fyldt med selvværd og sødme. Vi kan også blive meget bedre til at have fokus på at blive åbnet til erotik, gøre os umage med at få åbnet hele kroppen førend samlejet. I dag sjusker mange af os med forspillet og opvarmningen. Vi har så travlt med at nå til orgasmen, at vi ikke får lavet et ordentlig forarbejde, der kan bringe os i en tilstand af ekstase i stedet for kun til en forløsning. Vær åben og læs bogen, velvidende at jeg generaliserer på det groveste, når jeg omtaler de to forskellige køn. Tag det med et smil, når jeg påstår, at mænd er sådan og kvinder er sådan. Folk er forskellige, det er jeg klar over, men vi er alle sammen en variation af det generelle. I nogle forhold kan rollerne være byttet om, hvor det er kvinden der har mere maskulin essens end manden, og den anden vej rundt. Det er tidens tema, og her kan bogen være til god inspiration. Jeg håber, at du vil more dig og føle dig underholdt. Jeg ønsker dig rigtig god fornøjelse.

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 8

07/10/11 09.13

Denne bog giver dig masser af gode grunde til at blive en mester i at forkĂŚle og forhale erotikken, og der er interessante Ă¸velser, som fremmer forelskelsen og lysten til at blive sammen for evigt.

112414_Vaer_aaben_mat.indd 9

07/10/11 09.13

INDLEDNING D

et er, som om vi ikke er rigtig glade, sådan dybtfølt tilfredse indeni. Det er, som om vi går glip af noget, alt det vi drømte om og forestillede os, at livet skulle være. Hvor blev festerne af, romantikken, turen til New York med veninderne, kærlighedserklæringerne på et kulørt postkort, grineflip og cykelture, hede nætter i sengen, tungekys der smager af mere, gaver uden grund, det spontane knald i entreen, hvor blev det hele af? Vi har mulighederne, og alligevel sker der ikke noget. Vi går rundt og er mellemfornøjede og brokker os over alt det, som vi troede, vi fik, men gik glip af. Vi synes, at vi prøver, at vi gør vores bedste, og alligevel ramler vi ind i endeløse diskussioner og skænderier med vores partner, udbrændthed og manglende lyst. Mange kvinder tænker, at hvis de bare kan holde det ud, til børnene bliver store, så kan de godt tillade sig at gå og få det liv, som de i virkeligheden drømmer om. Mændene tilpasser sig og lever et halvt liv, kastrerede og tavse, og drømmer sig tilbage til teenagetiden, hvor pigerne var glade og forførende og musikken høj. Vi prøver virkelig at gøre vores bedste, men der er sket så mange forandringer i tiden, at det er umuligt at følge vores forældres eller bedsteforældres måde at have parforhold på. Kvinderne er blevet stærke og selvstændige, men hvor blev kærligheden og lysten af? Hvor blev respekten af? Han har mistet modet til at tage konfrontationerne og orker bare ikke at høre et nedgørende ord til. Han har i

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 10

07/10/11 09.13

den grad fået nok og tænker i sit stille sind: ”Så slap dog af, kælling!”, mens hun konstant render rundt og prøver at være det gode eksempel, mens hun højlydt snerrer: ”Så kom dog i sving, mand!” Vores parforhold hænger i en tynd snor, for vi ved virkelig ikke, hvordan vi skal få lysten til hinanden tilbage, og hvordan vi får talt sammen, så vi begge føler os lyttet til og forstået på et dybere plan, så vi kan blive sammen for evigt og være den lykkelige familie, som vi så brændende ønsker os. Vi vil jo gerne blive sammen med ham eller hende, som vi har fået børn med. Vi elsker jo hinanden bag alle de skjold af vrede, magtesløshed og frustration. Vi så lyset i hinanden engang, men så fik vi forpligtelser, børn, afdragsordninger, fast plads i sengen, overarbejde, nullermænd og hundehår, svigermødre, haveaffald, bilreparationer, computerproblemer, ondt i lænden, 10 kilo på sidebenene og hurtige samlejer uden opvarmning. Mange kvinder ender med at miste sexlysten helt uden egentlig at fatte hvorfor, og manden går hvileløst rundt og venter på, at hun skal finde den igen, så de kan fortsætte der, hvor de slap. Parforholdet er også en virkelig svær dans, som vi forventes bare at kunne af os selv. Som et instinkt eller en naturlov. Vi har jo vores forældre at kigge på og lære af … men hvem siger lige, at de var så smaddergode til parforhold? Blev de ikke også skilt? Og fik de nogensinde talt om, hvad der gik galt, og fik de givet deres erfaringer videre til næste generation? Det føles, som om vi famler i blinde, og vi forstår ikke, hvorfor det kan være så svært at få to mennesker til at arbejde sammen og bevare kærligheden og sexlysten.

INDLEDNING

112414_Vaer_aaben_mat.indd 11

07/10/11 09.13

Vi fatter ikke, at det kræver så meget at være i et forhold. Hvorfor kan vi ikke bare bolle, som vi altid har gjort, tænker han. Og hvorfor kan han ikke selv se, hvad der skal gøres i hjemmet, tænker hun. Hvis bare han ..., hvis bare hun ..., hvis bare vi kan få nogle redskaber til at få gnisten tilbage, så skal det nok gå. Og her er de! Redskaberne til at få livsglæden og sexlivet til at blomstre. Det er egentlig ganske enkelt: Hun må blive bedre til at tale specifikt og tage ansvar for, hvad der vil gøre hende glad, og han må blive mere nysgerrig på nye måder at dyrke erotik på. Ikke fordi der er noget galt med en hurtig omgang ind-ud med udløsning som målet, men der skal være mere i kataloget. Der skal nye boller på suppen. Det handler om nærvær, sanselighed, forspil, opvarmning, nysgerrighed, forkælelse og forhaling. Det kan lyde, som om sexlivet nu også skal være på kvindens præmisser. Bestemmer hun ikke alt for meget i forvejen? Er det ikke hende, der bestemmer, hvordan hjemmet skal se ud, hvordan der skal gøres rent og hvornår, hvad der skal være i køleskabet, hvad vi skal lave i weekenden, og hvor vi skal hen på ferie? Skal hun nu også dominere og ændre hans måde at dyrke sex på? Ja, hvis den gamle ikke længere virker for hende. Allerbedst er det, hvis manden læser bogen før hun. Så kan det være ham, der overrasker med tantriske teknikker og forspil, der åbner hendes hjerte og skød. Denne bogs indhold vil i længden være til fælles glæde og lyst. Hvorfor ikke finde ud af, hvordan vi med enkle metoder kan få tændt for gnisten igen, genfinde rummeligheden og nyforelskelsen? En kvinde, der får god sex, siger ikke nej tak. Hun vil gerne

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 12

07/10/11 09.13

føle lyst og liderlighed, hjertens gerne, men hun ved bare ikke, hvordan hun skal komme derhen med ham, hun er sammen med. En ny fyr ville helt sikkert kunne få hendes blod til at cirkulere, det har vi prøvet før, men når man nu har fundet sin soulmate og ikke ønsker at skifte personen ud med en anden, så er der kun én vej, og det er at gøre noget nyt. Ryste posen, begynde forfra og gøre det med nærvær og nysgerrighed. Denne bog rummer nye måder at dyrke elskov på. Nye måder at tale til hinanden på og nye måder at tænke på.

INDLEDNING

112414_Vaer_aaben_mat.indd 13

07/10/11 09.13

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 14

07/10/11 09.13

Del 1

OM PARFORHOLD OG KUNSTEN AT VÆRE GLAD

112414_Vaer_aaben_mat.indd 15

07/10/11 09.13

en voksende frustration i parforholdet handler bl.a. om de roller, vi automatisk har fået, og om, hvordan vi kommunikerer. Mange mænd synes f.eks., at kvinden har taget rollen som direktøren. Det synes hun også selv, at hun har ret til. Manden føler nok lidt, at han har sådan en tvungen viceværtrolle, hvor han skal stille sig til rådighed og spørge: ”Hvad vil De så have udført i dag, fru direktør?” I kvindens verden skal han slet ikke spørge. Han skal tænke selv, kigge sig omkring og finde ud af, hvad der er brug for. Det kan være alt lige fra tøjvask til reparation af en gammel stuk. For hun går automatisk ud fra, at han må have samme behov som hun, nemlig at få styr på alle de praktiske ting i hjemmet og omkring det. Før kan hun ikke sætte sig ned og slappe af. Selv om der ikke er noget, hun har mere brug for end at slappe af.

Fortravlede kvinder Kvinder i dag er mere fortravlede end nogensinde før. De sidste 30 år er de rigtig kommet ud på arbejdsmarkedet, og de har samtidig også store krav til sig selv om at have et flot hjem og at være en nærværende mor, veninde, datter, svigerdatter, kollega og alle de andre roller, der er i livet. Når en kvinde er så fortravlet og stiller store krav til sig selv om at være så dygtig og opmærksom, kan hun ikke undgå at blive lidt småstresset. Stress udløser bl.a. hormonerne adrenalin og kortison fra binyrerne, og de er vores redningsmænd, når vi står over for en livsfarlig krokodille, men producerer vi stresshormoner i kroppen hver dag for at kunne klare det øgede pres på arbejdsmarkedet og samtidig være dygtige forældre og have et rent hjem, så gør de mere skade end gavn. Udover at føle os energiforladte, irritable og triste, så får det kvin-

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 16

07/10/11 09.13

dens oxytocintal til at falde brat. Det er ellers det hormon, som kvinder har allermest brug for. Oxytocin hos kvinder stimulerer både omsorgsfuldhed og seksuel lyst og gør hende mere social og nærværende. Uden det hormon vil kvinden have svært ved at føle veltilpashed og balance, og hendes største fokus vil være at få noget fra hånden, få ryddet op og være effektiv i håb om, at hvis hun først får styr på hjemmet, og det ser godt ud, og der i øvrigt ikke er flere hængepartier, så kan hun endelig sætte sig i sofaen og slappe af og have det godt.

Henrik Krogh Fra overlevelse til overskud: ”Oxytocin er et såkaldt peptidhormon, som blandt andet er afslappende, dæmper aggressioner, øger din tolerance og din evne til at være nærværende. Stoffet er centralt i forhold til at lande efter en lang dag eller en lang periode, hvor du har fløjet rundt i en overlevelsestilstand … Du kender sandsynligvis effekten af oxytocin fra sexlivet, hvor stoffet produceres ved selve orgasmen. Når en kvinde får en orgasme, trækker livmoderen sig sammen i kraftige ryk, og oxytocin har derefter den effekt, at hun bliver fuldstændig afslappet og mild. Kombinationen af oxytocin og det kvindelige kønshormon, østrogen, gør, at mange kvinder i denne fredfyldte tilstand får en stærk trang til at kigge deres elskede dybt i øjnene, kæle og småsludre. Når en mand ejakulerer, producerer han oxytocin og et lignende stof, der hedder vasopressin. Det har den effekt, at han bliver fuldstændig afslappet, det dæmper hans aggressioner, og så evner han faktisk nærvær. Det betyder, at hun kan tale med ham de fem minutter, det varer, inden han ruller om på siden og falder i søvn. Det er nemlig den naturlige reaktion på kombinationen af oxytocin og det mandlige kønshormon, testosteron. Her skaber den fredfyldte tilstand en stærk trang til at lukke øjnene, sove og

OM PARFORHOLD OG KUNSTEN AT VÆRE GLAD

112414_Vaer_aaben_mat.indd 17

07/10/11 09.13

nyde stilheden, hvilket stammer helt tilbage fra stenalderen, hvor en mand efter at have befrugtet en kvinde skulle have søvn for at samle kræfter til jagten på føde.” Når kvinder kræver meget af sig selv, kræver de også meget af andre. Og når kvinden ikke har nok oxytocin i blodet, så har hun ikke den gode tilstand inde i sig selv. Så er hun i hovedet og kan ikke hvile i sig selv, men fokuserer på de ting, som ikke er i orden: Find fem fejl! Dem kan hun hurtigt finde hos manden, men også i sit hjem, ved sit tøj, i sin have, ved sine børn, ved sig selv og ikke mindst andre. Og når hun så kommer fortravlet hjem og har hentet børnene på vejen og ser, at manden lige tager en lille lur på sofaen eller sidder og stener med en kop kaffe foran computeren, og der ikke er blevet tømt opvaskemaskine eller støvsuget, og han ikke har nået at gå med hunden, så kan hun ikke lade være med at sige: ”Hallo!!! Sidder du bare der? Der er tusind ting at lave, og så sidder du bare der!” Hun siger ikke: ”Nøj, hvor vil jeg blive glad, hvis du vil støvsuge oppe på 1. sal. Hvis du har tid til også at støvsuge min bil, så giver jeg et glas vin senere.” I stedet for at sige, hvad hun har brug for, tænker hun: ”Hold kæft en doven idiot, kan han ikke tænke selv?” Så speeder hun op, smækker med dørene og larmer med støvsugeren, så børnene råber endnu højere, og hunden taber hårene.

Manden skal lige stene lidt En kvinde går ud fra, at det da må være lige så vigtigt for ham, at sengetæppet ligger helt glat ud på sengen, eller at puderne står på en bestemt måde. Det har han da også glæde af, tænker hun. Det er almindelig, voksen ansvarlighed at tage sig af disse opgaver og at få dem overstået i en fart.

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 18

07/10/11 09.13

՜ Skilsmissekontoen – En kvinde kan ubevidst gå og indsamle beviser på, at hendes mand kun tænker på sig selv og lign., og putte dem ned i sådan en lille, usynlig æske. ”Se nu gjorde han det igen!” Sådan kan hun faktisk gå rundt i årevis og samle sammen til skilsmissen, uden at hun er helt klar over det selv. Mange mænd får et chok, når kvinden pludselig en dag siger, at hun vil skilles. Han anede intet om hendes årelange bevis-opsparing. Det ville være meget bedre, hvis hun med det samme kunne sige, at hun gerne vil have, at han bærer indkøbsposerne for hende, eller roser hendes nye frisure eller svinger kosten. Så ville irritationerne ikke ende som skilsmissebeviser i hendes lille usynlige æske.

Det falder hende ikke et øjeblik ind, at det slet ikke er hans behov, at hjemmet ser så perfekt ud hele tiden. Jo, han kan godt lide, at der ser ordentligt ud, og det ikke roder for meget, men det vil ikke være hans førsteprioritet efter en lang arbejdsdag. Han synes, at det er langt vigtigere at falde ned og samle kræfter end at rende rundt og tørre støv af og afkalke toiletkummen. Mandens hjerne er anderledes fra kvindens på den måde, at når han fordyber sig i noget, bliver han i samme hjernerum. Han suser ikke ind i flere rum, han kan kun være i ét ad gangen. Når han f.eks. sidder foran sin computer, så er han 100 procent optaget af at være inde i det computer-hjernerum. Så er det svært for ham at høre, hvis hans kone stiller spørgsmål – og endnu sværere at svare på dem.

OM PARFORHOLD OG KUNSTEN AT VÆRE GLAD

112414_Vaer_aaben_mat.indd 19

07/10/11 09.13

Det er også derfor, at mænd kan sidde og studere en lille sommerfuglelarves forvandling, eller blive en mester i computerteknologi. Han er god til at fokusere. Men når han er færdig med det, har han så dette yndlingssted, som kvinden ikke har i sin hjerne: Ingentingsboksen, det rum, hvor han er tom. Det er en naturlig del af det at være mand at sidde og stirre ud i luften eller sidde og glo på noget tekst-tv eller drikke en kop kaffe. Han er ikke doven eller uengageret, han sidder bare i sin ingentingsboks og holder en pause fra dagens gøremål.

Jo mere fortravlede vi er, jo tydeligere bliver vores forskelligheder og vores automatiske måder at reagere på. Kvinder trapper op og laver mere. De har en indre to-do-liste, som føles som det vigtigste i verden, og de tror ikke, at de kan tillade sig at slappe af, førend tingene på listen er gjort. Intimitet med manden ligger naturligvis nederst på listen. Og det er slet ikke sikkert, at hun når at komme så langt som til intimitet. (Det får man jo ikke strøget skjorter af!) En mand, der har haft en travl dag, vil i første omgang søge væk fra det, der stresser ham. Når han er kommet i balance, og hans testosteronniveau er normalt igen, vil han med glæde udføre noget, som støtter og hjælper hans kone eller kæreste. Det vil øjeblikkelig give ham en følelse af, at der er brug for ham, og det får hans testosteronniveau til at stige yderligere. Når kvinden viser manden, at hun kan det hele selv, og hun alligevel ikke har brug for ham, så falder hans lyst til at engagere sig, og han vil med tiden ikke længere synes, at hun virker tiltrækkende på ham.

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 20

07/10/11 09.13

”Mænd er skabt til at handle, til at gøre noget, til få ting til at ske og fikse og reparere og opfinde. Erobre. Det var mændene, der gik på jagt og nedlagde byttet. Mænd er programmeret til at handle, for ellers sulter konen og ungerne derhjemme. Når man handler så meget, er man nødt til at stoppe op indimellem. En mand kan ikke være i handling hele tiden, sådan som kvinder kan være det i følelser. Det er derfor, de tager pauser. De er nødt til at lade sig indhente af tingene, før de kan gå videre. Det er derfor, mænd kan stene, det er derfor, de kan være meditative midt i en bevægelse. Der er derfor, at de, efter de har været ude og slå et bytte ihjel, laver en fløjte ud af en knogle og sidder og fløjter i to timer, før de går hjem til familien.” C. ISLINGTON.

Han motiveres af hendes glæde Det bekymrer og irriterer ham, at det er så svært at gøre hende tilfreds. Der er intet i verden, han hellere vil, end at se hende glad. Når det en sjælden gang sker, at hun er flirtende og munter, er livet godt! Solen skinner, og alt ånder fred og idyl, der kommer musik fra et åbent vindue. Blomsterne springer ud, katten drikker mælk, hunden får sin tykke pels tilbage, og børnene leger hyggeligt med hinanden. Det betyder utroligt meget, hvordan kvindens humør er. Hun påvirker alt omkring sig, og er hun i sit effektive kontrolhumør, må alle andre give op. Samtidig drømmer hun om at kunne give slip og overlade tingene til manden, men hun har ikke tillid til, at hendes mand vil kunne gå i hendes sted og gøre det ligesom hun. Og det har hun ret i. Han vil gøre det på sin egen måde, og det er ofte ikke godt nok eller ikke godt nok til hende. Det gør, at manden mister pusten og mister engagementet, når han alligevel ikke kan gøre det rigtigt.

OM PARFORHOLD OG KUNSTEN AT VÆRE GLAD

112414_Vaer_aaben_mat.indd 21

07/10/11 09.13

Kvinden har fem store udfordringer her: 1. Hun tror, hendes mand har samme behov som hun. Det har han ikke. 2. Hun synes, at tingene skal gøres på hendes måde i hendes tempo. 3. Hun har ikke lært at kommunikere sine behov ud, sådan helt specifikt. 4. Hun tror, at hendes mand er en dovenlars, men han har bare en anden og måske sundere måde at håndtere fortravlethed på end hun. 5. Hun mangler oxytocin i kroppen, så hun kan føle sig glad og tilfreds.

Mænd kan godt lide projekter. Et projekt er noget, der starter og slutter. Til gengæld er de dårlige til at stå vagt ved vindueskarmene og holde øje med, om der er nogle støvkorn, der lander. De er i det hele taget generelt dårlige til at se, at der trænger til at blive gjort rent på toilettet, eller at der skal ryddes op i stuen. Det virker alt for rutineagtigt på dem, samtidigt med at det heller ikke er deres eget behov. De vil mægtig gerne gøre en hel masse og mere til, hvis kvinden tydeligt siger, hvilket projekt hun specifikt vil have dem til at gøre, og at det vil betyde meget for hende. Mænd forstår ikke hentydninger og spil. De forstår direkte tale. Hvis hun med respekt i stemmen og et lille smil siger: ”Jeg ville blive så glad, hvis du i dag på et tidspunkt suser ned til Brugsen og køber ind til aftensmaden. Jeg kunne godt tænke mig noget, hvor der også indgår nogle grøntsager, det kunne være lækkert, og hvis du så lavede maden i aften og ryddede op bagefter, så ville jeg blive rigtig glad. For så

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 22

07/10/11 09.13

har jeg tid til mig selv. Så har jeg tid til at gøre noget af det, der gør mig glad.” Så ville der ske noget. Især hvis han også havde ”fået lov” til lige at stene i en halv times tid efter arbejdet. Så ville hans testosteronniveau være på samme niveau som i morges, da han vågnede, og så ville der være masser af energi til forskellige projekter. Hans motivation er at se, at hun bliver glad for det, han laver. Kvinder skal dog ikke forvente, at han rejser sig fra sofaen i samme øjeblik, som hun siger det. Han gør det i sit eget tempo. Der kan godt gå lidt tid med andre ting, førend han er parat, hvilket bestemt ikke passer hende. Hun har nemlig en idé om, at så snart hun har spurgt, og han har nikket, så vil han springe op og gå i gang. Ligesom hendes børn skal gøre det, når hun beder dem om noget. Ellers bliver hun krasbørstig, det ved de alt for godt, og så er den dag ødelagt. Men manden er ikke hendes barn, selv om hun ofte tænker, at hun er den eneste voksne i denne familie. Han har sit testosteronniveau at tage hensyn til og sin egen rytme. Han er ikke typen, der flyver op af sofaen og adlyder ordrer, som da han var i militæret. Han skal nok gøre det, han har sagt ja til, når han er parat.

”Kvindens hoved er et stort, rodet bundt ledninger, man ikke kan filtre ud fra hinanden. Når der sker et eller andet, så går det på kryds og tværs som lynende impulser – tsttst-tst – og når en følelse opstår, lige fra at være ked af det til at være vred eller til at huske noget, der skete i forgårs, så bliver alle de temaer rodet sammen i et stort sammensurium, og så kommer det ud i en stor, usorteret pærevæl-

OM PARFORHOLD OG KUNSTEN AT VÆRE GLAD

112414_Vaer_aaben_mat.indd 23

07/10/11 09.13

ling. Det er i hvert fald sådan, mænd opfatter kvinder. En mand lader sig ikke påvirke udefra på den måde. Hvis man bringer et emne op, så hiver han den boks ud, og så handler det om det. Så kigger han på det, og når han så er færdig med det, så skubber han boksen ind og går videre til et nyt emne og en ny boks. Mænd har ikke et virvar af ledninger i hjernen, de har bokse, som de åbner én ad gangen. Mange mænds boks nummer ét er den, der ikke er noget i. Intet overhovedet.” C. ISLINGTON

Hvorfor siger kvinder ikke, hvad de vil have? Kvinder er ofte gode til at snakke. De kan tale med naboen uden besvær, med veninderne i timevis. Deres mænd har også hørt en del, og til en fest kan de endda rejse sig op og sige et par ord. Men sjovt nok er det vanskeligt for mange kvinder at tale specifikt, når det handler om deres behov. Min svigermor var et godt eksempel på sådan en kvinde. Når Carsten og jeg spurgte, om hun havde lyst til at blive inviteret ud på sin fødselsdag, eller om hun hellere ville noget andet, svarede hun ikke klart. Hun sagde lavmælt ja til alle mulighederne, så vi til sidst selv måtte tage en beslutning. Eller når vi spurgte, om vi skulle tage mad med på vejen ud til hende, kunne vi ikke få et rent svar. Det var ret frustrerende. Jeg tror, hun tænkte på, hvad der ville være lettest for os, men vi ville jo gerne gøre noget for hende og se hende glad. Hvorfor er det sådan, at kvinder har svært ved at bede om det, de helst vil have, så de kan få deres oxytocinniveau i orden og slappe af? Det har helt sikkert noget med flinkeskolen at gøre, i hvert fald i min svigermors eksempel, men den går også længere tilbage. For et par hundrede år siden kunne en kvinde ikke sige til sin mand, at hun ville

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 24

07/10/11 09.13

blive glad, hvis han lige gad feje stuen eller købe en høne med hjem fra markedet. Kvinden havde ikke mulighed for at melde rent ud, fordi hun var underlagt manden og dem, som hjalp ham. Som kompensation brugte kvinder manipulation og kontrol, og de lærte at dominere på deres egen måde. Ofte med lukkethed, tavshed eller kulde. Mange kvinder brugte humørmagt i mangel af reel magt. Og den metode har nutidens kvinder arvet, tror jeg, fra deres tipoldemødre og de andre mødre før dem. Mange bruger den stadig flittigt ved f.eks. at lukke af for intimitet med deres partner, eller ved at være i dårligt humør. Manipulation og kontrol bliver også stadig brugt i sproget. F.eks. taler vi stadigvæk sådan: ”Synes du ikke, at vi skulle planere græsplænen om?” I stedet for at sige: ”Jeg kunne godt tænke mig, at du eller en af dine venner planerer græsplænen om, hvad synes du om det forslag?” Vi tænker ikke over, at vi manipulerer i måden at tale på. Det falder os kvinder naturligt at sige ”Skal vi ikke snart få ryddet op i den garage?” ”Jo, det er en god ide”, kan manden så sige, men hvem står nu med ansvaret? Er det hende, der sagde det, eller ham, der svarede på det? Det kan sagtens ende i en uforløst frustration, hvor ingen bliver glade: ”For en uge siden spurgte jeg dig, om du ville rydde op!” ”Nej, du sagde, at du ville rydde op i garagen,” osv. Hvem orker lige at gå mere ind i den diskussion. Børnene er allerede forduftet. Det kræver en masse øvelse at lære at kommunikere rent ud og i det hele taget at kommunikere ligeværdigt. Vores forældre har lært at kommunikere af deres forældre, og vi har lært det af dem. Vi har kopieret deres tonefald og kropssprog, og i dag taler vi mere eller mindre som dem. Især når vi føler os pressede. Måske havde vi en far, der talte ned til vores mor, eller en mor, der talte ned til vores far, og i dag vil vi også kunne se en tendens til, at det går igen i vores eget parforhold. Når vi er trætte og fortravlede,

OM PARFORHOLD OG KUNSTEN AT VÆRE GLAD

112414_Vaer_aaben_mat.indd 25

07/10/11 09.13

og oxytocinniveauet og testosteronet er helt i bund, så skal der ikke meget til, før vi falder ind i rollerne og bruger de metoder, som vores forfædre og -mødre benyttede. Det er svært at gøre op med gammel arv, men vi arbejder hårdt på sagen, og vi har også udviklet os. Vi må risikere at stå ved os selv, selv om vi har frygt for at virke for krævende eller for at blive afvist. Når kvinder opdager, hvor meget det vil lette dem at bede om hjælp – og hvor herligt det er for manden at få lov til at mærke og se, at han gør sit til, at kvinden (stor)trives, så vil hverdagen blive meget bedre.

Feminine værdier Siden kvindekampen i 70’erne har kvinderne påtaget sig en stor del af mandens tidligere arbejdsområder og værdier. I dag har de stort set den samme livsstil som mænd, de samme mål og drømme, og arbejder på fuld tid ude og hjemme. Der er mange ting, der skal opnås. De tænker: Jeg kan klare mig selv, jeg har styr på det. Jeg gør det hurtigere selv, jeg ved bedst. Inderst inde er der dog en dyb længsel efter at være kvinde og blive behandlet som en. Udfordringen er bare, at det vil først ske, når vi får tillid til de feminine værdier og tør stå ved vores feminine behov. Men der er ikke tillid til det feminine i os selv, i samfundet og i verden. Vi har stadig mere tillid til det maskuline, for der ved vi, at der er mål, der er penge, der er produktion og succes. Vi har endnu ikke anerkendt det feminine som ligeværdigt. Hvem skal så betale regningerne? Hvem skal holde hjulene i gang? Hvordan får jeg mine behov dækket? Hvem skal tage sig af mig? Vi tror, at vi overlever bedst, hvis vi satser på at leve som mænd og kæmpe som mænd, så bliver vi ikke tabere i livets spil.

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 26

07/10/11 09.13

Et ord, som går igen mange steder i ugeblade og ved kvindekonferencer, er powerkvinde. Det er en stor misforståelse, at kvinder skal være endnu stærkere, mere konkurrence-mindede og maskuline, end vi allerede er. ”Nej, det er vi da heller ikke, vi har da læbestift og højhælede sko på.” Okay? Men det er ren staffage! Kvinde udenpå, mand indeni. Men vi kan ikke snyde mændene. De ser og fornemmer det med det samme. De ser kvindens styrke og er fuld af beundring, men de er ikke erotisk tiltrukket af hende, fordi bag læbestiften er hun en af gutterne i klubben, og det giver ikke polaritet. Skååål! Men vi har mere end nogensinde før brug for at hvile i det feminine, både for at skabe balance på jorden, for at skabe balance inde i os selv og i vores parforhold. Vi har levet med de maskuline værdier som førsteprioritet i så mange år, og flere og flere kvinder føler sig udbrændte, deprimerede og udtørrede. Kærligheden har svære odds, og der er ikke overskud til at dyrke intimiteten. Det er rivende nødvendigt, at vi begynder at acceptere, at det feminine er lige så vigtigt og værdifuldt, som det maskuline. Vi kan begynde med os selv. Vi må vove at vise vores sårbarhed og turde være afhængige af andre og bede om hjælp, at knytte bånd og passe på hinanden, have tillid til vores sjette sans og vide, at det, vi mærker, er lige så sandt, som det, der kan måles og vejes, at vi lægger vægt på kærlighed, empati, glæde, taknemlighed, energi, natur og omsorg. Det er det, vi må lære. Mænd må også øve sig i at anerkende det feminine i dem selv. Grunden til, at vi har den store homofobi, er, at den feminine side i os alle sammen ikke er blevet anerkendt, og slet ikke hvis det er en mand, der udtrykker den side af sig selv. Det er også derfor, at vi har så mange mænd med seksuelle problemer, fordi de hele tiden skal være derude og præstere. De bruger ikke den feminine modpol, der skal til, for

OM PARFORHOLD OG KUNSTEN AT VÆRE GLAD

112414_Vaer_aaben_mat.indd 27

07/10/11 09.13

at erotikken føles let og ligetil. En mand, der ikke kan acceptere sin egen feminine side, kan ikke rumme det feminine i kvinden, og derfor kan han ikke stå i en konflikt og holde det feminine kaos ud. Er han i balance med sin ca. 20 % femininitet inde i sig selv, får alle det bedre. Især erotisk.

Han vil have tak, hun vil have støtte Når manden gør tjenester for hende, må hun huske at anerkende ham for, at han gjorde det, hun gerne ville have, at han skulle gøre. Hørte du efter? Du får det lige igen: Det er meget vigtigt at anerkende manden for alt det, han gør. Der er mange kvinder, der spørger: ”Hvorfor skal jeg trutte i trompet og hænge flag og serpentiner op, når min mand har lavet mad én gang på en uge, og jeg har gjort det seks gange? Det skal hun af den simple grund, at det virker. Det virker at anerkende mænd for deres indsats: ”Wow, hvor er du god til at lave mad. Det smager helt enormt godt. Tusind tak, fordi du tog dig af det. Jeg føler mig dejligt forkælet.” Det kan også gøres kortere: ”Du er så fræk foran et komfur, sveske.” Anerkendelse gør, at vi bliver motiverede til at lave mad igen næste dag og næste dag igen. Mænd har brug for, at der bliver sagt tak og lige sendt et smil for det, de har udrettet, for ellers ved de ikke, om de bidrog til, at hun blev mere glad og tilfreds. Og dermed resten af familien. Kvinder derimod har ikke brug for, at der bliver sagt tusind tak, fordi de lavede mad eller hængte vasketøj op. De har mere brug for støtte. De kan lide, når manden viser sin kærlighed og spørger, hvad han kan gøre for hende, om hun har brug for hjælp til noget. Komplimenter og ros er naturligvis altid velkomne, for de giver os tryghed og be-

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 28

07/10/11 09.13

kræfter os i, at vi ser okay-fine ud, og at det, vi nu gør, er godt nok. Vi giver jo til andre, hvad vi selv vil have, og derfor spørger kvinder ofte deres mand, om han har brug for hjælp, når han f.eks. laver mad. Han vil svare: ”Nej tak, jeg vil helst selv.” En mand har ikke brug for støtte ligesom en kvinde. Han har ikke brug for, at hun går med ham til lægen eller vasker hans bil sammen med ham (medmindre hun giver den som i bilreklamerne). Det betyder, at hvis en kvinde lærer at anerkende sin mand for det, han gør for hende og siger tak for hans indsats, så er vi der, hvor vi kan tale om en win-win-situation. Hun har fået opfyldt sine ønsker og har mere tid til egenomsorg af forskellig art. Det er godt for alt og alle omkring hende, at hendes oxytocin lige får et løft. Han har bidraget med sin støtte og skabt en bedre stemning i familien. Det er det allerbedste, han kan gøre, bortset lige fra at være en god elsker selvfølgelig, men det kommer vi til senere. Først når kvinden lærer at kommunikere specifikt, har manden en mulighed for at vurdere hendes ønske: ”Kan jeg gøre hende hundrede procent glad, eller kan jeg kun være med til noget af det? Hun kan f.eks. sige: ”Nej, hvor vil jeg blive glad, hvis du rydder op på loftet og kører på lossepladsen med skraldet bagefter.” Så kan han overveje det og sige: ”Jeg vil rigtig gerne rydde op, men jeg vil ikke køre på lossepladsen i dag.” På den måde giver hun ham mulighed for at sige til og fra. Hun melder klart ud, på en positiv og åben måde, uden at kommandere, uden at manipulere med sit humør og uden at kontrollere. Hun behandler ham som en voksen, med respekt. Og han melder klart tilbage. Det er god kommunikation.

OM PARFORHOLD OG KUNSTEN AT VÆRE GLAD

112414_Vaer_aaben_mat.indd 29

07/10/11 09.13

Hvem er det, kvinder vil gøre indtryk på? Noget, som er ret vigtigt i denne sammenhæng, er at finde årsagen til, at kvinder synes, at det er så vanvittigt vigtigt, at hjemmet ser så flot og ordentligt ud. Vi ved, at det tager tid fra andre ting såsom at hænge ud og slappe af sammen med manden, børnene eller hendes venner. Eller tid som hun kunne bruge på sig selv. Hvorfor gør hun det så? Hun vil nok sige, at hun gør det for sig selv, så hun kan holde ud at være i hjemmet. Hun kan bare ikke have, at der ligger sure sokker og flyder alle steder.

Test til kvinden

Forstil dig, at nabomanden, Flemming, kommer forbi en lørdag formiddag. Begynder du straks at rydde op og banke puder og hænge billederne lige på væggen? Nej vel? Du tænker nok mere på, hvad Flemming synes om din måde at være på eller den måde, dit hår sidder på. Forestil dig så, at der kommer en kvinde ind ad døren. Der kommer faktisk flere. Du har inviteret dine veninder til en eller anden eftermiddagssammenkomst eller et aftenarrangement med ankomst klokken 18. Hvis du nu skal svare helt ærligt, hvad betyder så mest for dig og din ære? Hvad Flemming synes, eller hvad dine kvindelige gæster synes om dit hjem, dine børn og indretningen i det hele taget?

Ja, det er kvinderne, som vi ligger under for. Vi bliver nervøse, hvis svigermor eller den flotte kollega, Sarah, skulle komme forbi. Hvad vil de tænke, hvis der er hår i afløbet, en uredt seng, en bunke vasketøj, et rodet børneværelse, krummer på bordpladen fra i går? Vil de dømme os som

VÆR ÅBEN

112414_Vaer_aaben_mat.indd 30

07/10/11 09.13

sjuskede, utjekkede og totalt ude af trit med tidens trends, eller er det bare oppe i vores hoveder, at alle de domme foregår? Gæsterne skal helst sige, at de farver, vi har valgt, er inspirerende, og at gulvtæppet er superlækkert. Der må godt komme lidt misundelse ind over. Der er frugt i kurven og et godt stel på bordet, der er flotte designerpuder i sofaen, de rigtige gryder på komfuret, tændte stearinlys og friske blomster i vaserne. Vores hjem og vores børn er vores trofæer, det er der, vi flasher vores almagt. Hjemmet er et sårbart sted for en kvinde. Der vil hun helst ikke dømmes ude. Og derfor er det vigtigt for hende, at det er holdt i en bestemt standard, også selv om det kræver, at manden skal stå på en vakkelvorn stige det meste af sin fritid, være vicevært, reparere og have arbejdstøjet på. I virkelighedens verden er der jo ingen grund til, at vores gæster skal tænke: ”Bare det var mig, der boede så perfekt. Hvor er det nedtur, at jeg ikke har det samme som hende.” Hvis vi kunne se, hvem og hvad vi ligger under for, kan vi også tage en beslutning om at lade være med at skabe så meget stress omkring os. Vi kunne øve os i at lade være med at tage opvasken lige efter aftensmaden eller lade være at rede seng, når det alligevel er et sted, hvor vi bare skal slappe af. Vi kunne deles om madlavningen med gæsterne og deles om oprydningen. Men det betyder, at vi må droppe vores længsel efter et smukt slutresultat: ”Se lige, hvor tjekket det her ser ud!” og spørge os selv, hvad der egentlig er det væsentligste i vores lille familie: Er det intimiteten, samtalerne, friheden, glæden, roen??… eller er vi mennesker bare så enormt optaget af at få andre mennesker til at tro, at vi er lykkelige, at vi er parate til at ofre vores livskvalitet for det?

OM PARFORHOLD OG KUNSTEN AT VÆRE GLAD

112414_Vaer_aaben_mat.indd 31

07/10/11 09.13