生活幽默

生活幽默 有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。 妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」 丈夫：「有四年了吧！」 妻子：「年紀多大了？」 丈夫：「應該有三十幾了。」 妻子：「長得漂}亮嗎？」 丈夫：「普通。」 妻 子又問：「她穿衣服怎麼樣？」 （其實她是想知道服飾的品味 ) 結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回 答說：「很快！」 *************************************************** 2. 某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。 老 農夫見狀 非常著急，嘴裡老在：「完了！ 完了 .......」 唸個不停。 司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說： 「別急！老先生，我負責賠償就是了 ....」 「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥， 再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」 *************************************************** 3. 人是怎麼來的？ 有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？ 媽媽回答：神造了亞當和夏娃，他們生了孩子，繁衍許 \多代之後就 有了我們！ 幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。 爸爸回答：很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！ 她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！但 爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這 樣？ 媽媽回答：寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人，爸爸說的 是他們家那邊的！ *************************************************** 4.都有委屈} 楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說： 「真是委屈}了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」 老楊很不滿的說：「我更委屈 }， 她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」

*************************************************** 5.好記的單字 救護車的英文叫「ambulance」——中 文發音是：「俺不能死」。 真好記，我一下子就記住了！ *************************************************** 6. 出門牢記四個字，包你不會丟東西，那四個字就是「伸手要錢」 。 伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包。 *************************************************** 7.小姐退房 有 一位小姐去住宿完，到櫃台跟老 闆說要退房~ --老 闆:一 共是五千元~ --小 姐:怎 麼那麼貴！？ --老 闆:因 為我們有提供游泳池，健身房等 設備當然比較貴~ --小 姐:可 是我都沒有使用阿！！！ --老 闆:我 們有提供,是 妳自己沒有使用~ --小 姐:喔~ 然 後從皮包拿一千元給老闆 --老闆:小 姐 妳 搞錯了喔是五千元~ --小 姐:扣 掉你跟我上床的錢就剩一千元 阿！！！ --老闆:我 哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . .

--小 姐:我 有提供喔!是 你自己不使用的~ --老 闆: . . ...... *************************************************** 8. 平穩地飛行，機長愉快的廣播 機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班， 我想告訴大家的是 … 啊！天哪！ 不久後，廣播裡就再沒有聲音了。 這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措， 機艙內鴉雀無聲 …… 過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、 先生們，很抱 歉，讓大家受驚了。 剛才服務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們 來看，都濕透了！ 乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！ *************************************************** 9.誤會！Ha! Ha! 過節了，單位發了一箱臍橙和 50 斤蓮花米。 女同事 MM 力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。

她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我 就叫他下來搬； 若是他不在，那就得 麻煩你幫我搬上去。 過了一會兒，MM 站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！ 我老公不在家，快點上來！ 此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。 搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。 MM 以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲 叫道： 聽到沒？我老公不在家，快點上來！ 聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳 赤，正想打電話給陽臺上的 MM， 剛剛掏出手機，MM 雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話， 我把門打開}了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快! 當時那羞愧\的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯， 在進樓道最後一 刻聽到樓上 MM 又喊了一聲，立刻昏死： 進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!! *************************************************** 10. 生 物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳}？ 學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是 腳}。 *************************************************** 11. 一對夫婦在河邊釣魚。 夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。 丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎 ? *************************************************** 12. 太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。 太太：「你在幹嗎？」 先生：「打蒼蠅！」 太太：「打到了嗎？」 先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」 太太：「你如何區分公的母的？」 先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」 *************************************************** 13.

健忘老教授搭乘火車旅行 列車長前來查票時 他竟找不到票 老教授急得滿頭大汗 列車長說： 找不到就算了，再補張票好了 老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊! *************************************************** 14. 男 : "小姐,請問妳芳齡多少?" 女 :"你猜呀! 男 : "大概和我差不多." 女 : "那你幾歲?" 男 : "妳猜呀!" *************************************************** 15. 某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程{車 醉漢：我到西門町 司機心想這裡就是西門 町 於是說：先生，西門町到了 醉漢看了看付了伍佰元 然後下車說：下次別開}那麼快！ *************************************************** 16. 上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的 課文. 第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應, 教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲, 教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好 了。」 該生回答：「我有權利保持沈默。」 *************************************************** 17. 有一對夫婦很想生兒子 生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」 生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」 第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」 第 四胎仍是女兒，夫婦倆終於放 棄，把小女兒取名叫「絕招」!