RIVALITÉS ENTRE FRÈRES ET SŒURS Rivalry among siblings

UNE MEILLEURE ENTENTE ENTRE FRÈRES ET SŒURS EST POSSIBLE HOW TO FOSTER A POSITIVE RELATIONSHIP AMONG SIBLINGS

Mathilde SERHAN

«Mamannnn ! Il n’arrête pas de m’embêter!!» Les tensions et rivalités entre frères et sœurs sont parfois intenses et on a tôt fait de se demander si, en tant que parents, nous faisons mal les choses. Après tout, sur Instagram, il semble que les fratries s’entendent à merveille, alors pourquoi Adam vient-il de découper la robe préférée de sa sœur? Psychologues et spécialistes des relations dans la famille le disent tous: par nature, chaque enfant veut, pour lui seul, toute l’attention et toute l’affection de ses parents. Pas étonnant donc que la jalousie s’installe entre frères et sœurs. Ajoutez à cela le fait qu’un frère ou une sœur sont les seules personnes sur lesquelles on peut vraiment se défouler en tant qu’enfant, et on comprend bien vite pourquoi la famille Instagram n’existe que le temps d’une photo.

En tant que parent, nous pouvons soit intensifier “Moooom ! He won’t leave me alone!” Tensions and rivalry among siblings can get intense, and parents can often wonder whether they’re doing something wrong. After all, on Instagram, siblings seem to get along perfectly well, so why has Adam just cut to pieces his sister’s favorite dress?

Family wellness specialists and childhood developmental psychologists all agree: every individual child instinctively desires the undivided attention and affection of their parents. No wonder siblings can get jealous. And since a sibling is the only human being a child can use to relieve all of their tensions, it’s easy to understand why the ‘perfect’ family only exists in Instagram posts.

As parents, we can either exacerbate sibling rivalry or allay it; influence our children to hide hostile and challenging feelings or

la compétition, soit l’atténuer; Obliger les enfants à enfouir leurs sentiments hostiles ou leur permettre de les exprimer en tout sécurité; Envenimer les disputes ou rendre possible la coopération. Ce que nous faisons et ce que nous disons a une influence sur les relations entre nos enfants. Voici quelques solutions pour adoucir la vie de famille.

Accepter les sentiments négatifs

Les spécialistes sont unanimes: la première clé d’un apaisement des relations entre frères et sœurs, est l’acceptation, par les parents, des sentiments que chaque enfant ressent à propos de son frère ou de sa sœur. Cela est facile quand les sentiments sont positifs. Mais quand un enfant dit qu’il déteste son frère, ce n’est plus si simple. En tant que parent, on aura tendance à dire: «C’est ce que tu dis, mais au fond de ton cœur, tu l’aimes.», ce qui ne fait qu’aggraver le sentiment d’hostilité de l’enfant envers son frère puisqu’il ne se sent pas compris par son parent. Mieux vaut répondre: «Tu sembles en colère contre ton frère. Il s’est passé quelque chose? Tu veux m’en parler?». Si l’enfant est très jeune, provide time and safe spaces for them to express them openly – and our actions and reactions can make confrontations worse or provide healthy outlets that foster cooperation. What we choose to do and say impacts the interactions between our children. Here are a few tips to develop positive sibling relationships:

Accept negative feelings

Experts are unanimous: the first step towards effective sibling bonding is for parents to listen and acknowledge the feelings of each child towards each other. Easy to do when the feelings are positive. But when a child says they hate their brother, accepting feelings becomes harder. As parents, we might tend to say: “You’re just saying that. Deep down you know you love him.”, which is very likely to aggravate the feeling of hostility the child feels towards their brother as they do not feel understood. A more helpful answer might be: “You seem angry at your brother. Has something happened? Do you want to talk about it?” If the child is quite young, the

on peut parfois deviner la raison de l’hostilité de l’enfant envers son frère ou sa sœur, et le lui faire savoir: «J’ai passé beaucoup de temps avec ton frère ces derniers jours car il était malade, et j’ai l’impression que ça t’a embêté. Tu voudrais qu’on passe un peu de temps juste toi et moi?». Adele Faber et Elaine Mazlish, spécialistes des relations parents/enfants, résument l’importance d’accepter les sentiments d’hostilité d’un enfant envers son frère ou sa sœur par ce paradoxe: «Si on insiste pour que les enfants s’aiment, ils finissent par se détester. Si on permet aux enfants de se détester, ils finissent par s’aimer.» En effet, comme le disait la psychologue Dorothy Baruch: «Les bons sentiments ne peuvent apparaître qu’une fois que les mauvais s’en sont allés.»

Ne pas comparer

Autre règle d’or pour des relations plus sereines dans la fratrie: ne jamais comparer les enfants, mais dire directement à l’enfant ce qu’on veut lui dire, sans aucune référence à une autre personne. Pour ce faire, il faut décrire ce que l’on voit, ce qui nous plaît ou ce qui nous déplaît, ou ce qu’il faut faire. La conduite d’un autre enfant n’a rien à voir avec la situation. D’ailleurs faites le test sur vous-même, si quelqu’un vous dit: «Tu as mis de l’ail? Comme Patricia, j’adore!» vous ne recevrez pas le compliment de la même façon que si on ne parle que de vous et on vous dit: «Tu as mis de l’ail? J’adore!». Non seulement la comparaison est nocive pour les relations dans la fratrie, mais elle habitue aussi l’enfant à se comparer aux autres, ce qui est une grande source de stress pour tout être humain. Il est bien plus important que l’enfant connaisse ses forces et construise une solide confiance en ses capacités. Et, en tant que parent, nous pouvons l’y aider en évitant les comparaisons, et en aidant nos enfants à cesser de se comparer aux autres.

Donner selon les besoins de chacun

Autre conseil: éviter de vouloir donner systématiquement la même chose à chaque enfant, parent can sometimes guess why they react this way and let them know: “I’ve spent a lot of time with your brother the past few days because he was sick, and I feel that you resented it. Would you like us to spend some time together, just the two of us?” Adele Faber and Elaine Mazlish, specialists of parent/child relations, sum up the importance of accepting the feelings of hostility of a child towards their sibling with this paradox: “Insisting upon good feelings between the children leads to bad feelings. Acknowledging bad feelings between the children leads to good feelings.” This supports what psychologist Dorothy Baruch used to say: “Not till the bad feelings come out can the good ones come in.”

Do not compare

Another golden rule of effective sibling relations is to never compare your children to one another. Speak to each child as an individual with no reference to any other person. This can be done by describing what you see, what you like or dislike, or what needs to be done. How another child behaves has nothing to do with the situation. Try it out on yourself, if someone tells you: “Did you put garlic? Patricia does that, I love it!”, the compliment won’t be as satisfying as if there was no mention of another person: “Did you put garlic? I love it!” Comparison is not only toxic in sibling relations, it also uses the child to comparing themselves to others, which is a great source of stress for anyone. It is much more important for a child to know their strengths and build a solid self-image and self-esteem. As parents, we can help them achieve this by avoiding comparisons and helping them stop comparing themselves to others.

Tailor to individual needs

Another piece of advice: don’t feel compelled to give each child exactly the same thing every time. It is humanly impossible, and, in reality, children do not want equality, they want to be

c’est humainement impossible. Et en réalité, ce que les enfants veulent, ce n’est pas l’égalité, c’est être aimés et traités de façon unique. Si une femme demande à son mari: «Qui aimes-tu le plus? Ta mère ou moi?», mieux vaut qu’il évite de répondre «Je vous aime autant toutes les deux.» Ce qui rendra sa femme heureuse, sera la réponse: «Ma mère, c’est ma mère. Toi, tu es la femme avec qui je veux passer le reste de ma vie.» Si votre fils vous demande qui vous aimez le plus entre lui et sa sœur, vous pouvez lui répondre en lui parlant de ce qui est unique chez lui et que vous aimez particulièrement. Dans les fratries où un enfant accapare beaucoup du temps de ses parents parce qu’il a des besoins spécifiques, il peut être important aux parents de trouver 10 à 15 minutes par jour à passer avec chaque autre enfant individuellement, pour qu’ils puissent sentir qu’ils comptent aussi. L’essentiel, c’est de donner à chacun selon ses besoins spécifiques. loved and treated in a unique way. If a woman asks her husband: “Who do you love the most? Your mother or me?”, he’d be foolish to reply “I love you both equally.” His wife will be happier if she hears: “My mother is my mother. You are the woman I want to spend the rest of my life with.” If your son asks who you love most between him and his sister, you can reply by telling him what makes him unique and what you particularly love in his personality. Among siblings where one child takes up most of his parents’ time because of specific needs, it might be helpful for parents to find 10 to 15 minutes each day to spend with each other child individually, so that they feel that they matter too. What matters the most is to provide and attend to each child according to their specific needs.

Libérer les enfants de leur rôle

Les rôles sont un autre écueil dans lequel tombent de nombreux enfants: la «grande sœur responsable», le «musicien de la famille», la «sportive». En tant que parent, il faut faire attention à ne pas en créer, et aider les enfants à se voir différemment s’ils ont tendance à se mettre (ou à être mis) dans un rôle. Rester bloqué dans un rôle est source de tension chez l’enfant et peut l’empêcher de découvrir tout ce dont il est capable.

En cas de dispute

Et quand les disputes arrivent, il est essentiel que le parent évite, autant que possible, de prendre position pour un enfant. Une importante leçon de vie pour les enfants est d’apprendre à régler leurs conflits par eux-mêmes. Pour aider à désamorcer les tensions, on peut commencer par reconnaître la colère de chaque enfant, puis exprimer leur point de vue et décrire le problème avec respect. On peut ensuite manifester sa confiance dans la capacité des enfants à trouver une solution (en suggérer quelques-unes au besoin) et quitter la pièce pour que les enfants cherchent ensemble une solution qui fonctionne pour eux. Il faudra parfois les aider, mais sur le long terme, ils prendront l’habitude de chercher des solutions seuls puisque leurs parents ne le font pas pour eux.

Une famille nombreuse est riche en émotions, et grâce à ces quelques conseils, elles seront certainement plus douces.

Free children from roles

The assignment of roles is another pitfall that can impact children: seeing themselves as the “reliable big sister”, the “family musician”, the “athlete”. As parents, we should be cautious not to create any, and help children see themselves differently if they tend to take on (or be put into) a role. Remaining stuck in a role can be a source of tension for a child and can prevent them from achieving all of their potential.

When kids fight

When kids start fighting, it’s essential for the parents to avoid taking sides for one child. A crucial life lesson is for children to learn how to resolve their differences by themselves. To help relieve tensions, parents can start by acknowledging how angry each child feels, then reflect each child’s point of view and describe the problem respectfully. The parents can then say that they are confident the children will find a solution together (and offer a few ideas if needed) and leave the room so the children can look for a solution that works for them on their own. Children may need assistance at times, but in the long run they will become accustomed to collaborative negotiation and solution-finding without the need for direct parent intervention.

Families are a simmering pot of conflicting emotions. Trying some of these ideas out should help to navigate challenging situations positively.