MARCO VENTURA ANDREA BOSCOLO
MARCO DAERON VENTURA Trovato accidentalmente sotto un cavolo nel 1986, vive e lavora a Torino, dove scrive fumetti e opere di narrativa in compagnia di una fervida immaginazione. Che non lava mai i piatti. Ha fondato un’etichetta di fumetto indipendente (MDV) e per la ManFont ha pubblicato i libri con le avventure del gattone Norby, Sex and the Thrones, Esso – L’Ultimo Fumettista e ha collaborato alla scrittura delle versioni “apocrypha” di Arcana Mater e 2700. Ha lavorato nella pubblicità e nel cinema indipendente e attualmente è impegnato su svariati progetti, non solo fumettistici. Perché il sogno rimane sempre quello: conquistare il mondo! Ha persino un blog, aggiornato più o meno ad ogni olimpiade: marcodaeronventura.wordpress.com
ANDREA BOSCOLO Nasce in una calda estate del 1984. Dimostra sin da piccolo di avere una grande attitudine per l’aeronautica militare ma nel giro di pochissimi anni riesce a prendere tutte le possibili scelte sbagliate della vita e decide di dedicarsi al mondo del fumetto e dell’illustrazione. Dopo anni di studi da graco comincia a frequentare la sede di Torino della Scuola Internazionale di Comics. Nel frattempo lavora per grandi nomi come Warner Bros e Playpress ma molla tutto per dedicarsi alla collaborazione con Marco Ventura per un progetto molto più ambizioso: la Guida per la Dominazione del Mondo!
MIRKO FASCELLA Nato nel lontano 1984 con la matita in mano, da allora ha iniziato a disegnare e non ha più smesso. Lavora come illustratore e fumettista e adora inventarsi storie che la sua mente malata partorisce senza alcun controllo. Ha collaborato con agenzie pubblicitarie realizzando piccole animazioni fatte a mano e contribuito alla realizzazione dei character e fondali per videogiochi indie. Ha realizzato illustrazioni per Vittorio Pavesio Production, MDV, Nowhere e ora con la ManFont. Nel mentre porta avanti ostinatamente due suoi progetti che al momento sono un grande e oscuro segreto che verrà svelato a breve.
DANIELE IENUSO Ha frequentato la Scuola Internazionale di Comics presso la sede di Torino, con i corsi di Fumetto e illustrazione digitale e ora fa parte della classe del master di fumetto. Oltre che lavorare per il mercato americano ambisce a diventare il prossimo signore dei sith (possibilmente senza perdere gli arti). La Guida per la Dominazione del Mondo potrebbe essergli utile in tal senso (a perdere gli arti, s’intende).
VENTURA
BOSCOLO
LA GUIDA PER LA DOMINAZIONE DEL MONDO Creato da Marco Ventura, Andrea Boscolo Š 2017 Marco Ventura, Andrea Boscolo Š 2017 per la presente edizione ManFont
Soggetto & Sceneggiatura Marco Ventura Disegni Andrea Boscolo, Mirko Fascella (capitolo 17) Colori Andrea Boscolo (con la collaborazione di Daniele Ienuso) Copertina Andrea Boscolo Lettering Marco Ventura Editor Federica Zancato Progetto Grafico Marco Ventura Proofreading Federica Bovolenta
CEO Manfredi Toraldo CFO Luca Baino Editor in Chief Pietro Di Giampietro Sede legale via Marconi, 7 10030 Vische (TO) - Italy www.manfont.com Finito di stampare nel mese di maggio 2017 presso Pressup.it
PREDOMINIO ( PREFAZIONE )
La Guida per la Dominazione ddel Mondo è un testo serissimo. Guai a sottovalutarlo (come si faceva con le verifiche di religion religione alle medie). Non tutti hanno la fortuna di potervi accedere e carpirne i segreti. Io e Andrea questa fortuna l’abbiamo avuta, e infatti abbiamo deciso di costruirci sopra alcune storie per mostrare come applicare i consigli della Guida.
No, non siamo i dominatori del mondo. Ma non per altro, altrimenti chi comprerebbe questo libro? Sarebbe controproducente. Siamo dei veri assi (da stiro) del marketing! Oltretutto vogliamo stimolare la libera concorrenza, dando la possibilità a più persone di potersi avvalere di questi suggerimenti e degli esempi di applicazione di essi da parte del nostro Cecil, lo sfasciato protagonista delle storie che leggerete. Come
recita il capitolo uno della vera Guida, “la storia è importante”, per cui ritengo che sia doveroso farne accenno. Questo progetto parte da molto lontano, quando Andrea, anni addietro, mi chiese di aiutarlo a conquistare il mondo. - E che ci vuole! - risposi subito io, dicendogli che avremmo fatto un fumetto per questo scopo. Come diceva mia nonna, “adoro i piani ben riusciti”. Forse non lo diceva proprio lei, ma il senso è quello. Andrea ne fu entusiasta e disse che gli pareva un’idea geniale. Questo, giusto per farvi capire con chi avete a che fare. A questo punto forse qualcuno di voi potrebbe ricordare il primo esperimento in tal senso, intitolato The Guide for World Domination, uscito nel 2014 per l’etichetta MDV. Poche centinaia di copie che però riscossero un buon successo (la abbiamo vendute praticamente tutte), e che ci convinsero che condividere i segreti per la conquista del mondo poteva essere una buona idea. Così, eccoci in ManFont. Il progetto è piaciuto, ci abbiamo lavorato tantissimo (da almeno un anno e mezzo), abbiamo cercato di fare una specie di reboot senza però ricopiare le storie vecchie... E alla fine abbiamo visto la luce (era un negozio di lampadari).
Sempre per il discorso che mi piace sperimentare (non fatevi mai invitare a cena da me, sia chiaro) abbiamo voluto dare una struttura particolare a questo libro... Ovvero capitoli di quattro pagine ciascuno. Alcune storie sono effettivamente più lunghe, ma sempre a blocchi di quattro. Mi sembrava un’idea vincente per delle gag comiche, e anche come tipo di umorismo ho cercato di spingere verso il nonsense e la surrealtà. E ci ho buttato dentro anche un sacco di battute metatestuali. Spero di aver fatto un buon lavoro. Anzi, speriamo di aver fatto un buon lavoro e che vi possa piacere! Ma vedendo le pagine macinate da Andrea in questo tempo, ne sono più che convinto. Trovo che il risultato del suo operato sia eccezionale, considerate anche tutte le sfortune che ci sono capitate. Per dirvene una, ad Andrea è persino passato un pattino da ghiaccio sulla mano con cui disegna, lo scorso inverno. Squarciandogli un paio di dita. Quindi, se pensate che questo sia un fumetto fatto con i piedi... Beh, per un certo periodo poteva pure essere la verità. In senso letterale! Ma sono davvero felice di aver lavorato con lui, che è un professionista fantastico. E ce ne sono davvero pochi, nel mondo del fumetto, così. A proposito di professionisti, volevo ringraziare anche Camillo Bosco per il lavoro di editing che ci ha accompagnato per quasi tutto il volume, e Federica Zancato per aver seguito la parte grafica dei disegni. Senza di loro, questo libro non sarebbe venuto così bello. Oltre a Mirko Fascella, guest star del volume con una storia disegnata interamente da lui, e Daniele Ienuso che ha dato una grossa mano ad Andrea nella stesura dei colori. E ovviamente, un grazie alla ManFont per averci permesso di realizzarlo come lo avevamo in mente. Questo non è un fattore da poco, visto che è anche il motivo per cui li abbiamo scelti. Ma soprattutto grazie a te, caro lettore che stai leggendo, nonostante tu sia ormai un nostro con-
corrente nel dominio del mondo. Perché quello che non sai è che questo libro si autodistruggerà adesso e no, non sarai rimborsato.
MUAHAHAH!
Marco Daeron Ventura
Corbezzoli dott. Mabuse, la sua intuizione per la cura del tumore al cervello è decisamente brillante.
lei mi lusinga Lord Shakesword. Ho avuto l’ illuminazione leggendo un suo componimento in endecasillabi giambici.
Parbleu!
Guardate! “un monolite giallo!”
Capitolo 1 - La storia è importante, dovete prendere spunto da chi vi ha preceduti La sete per il potere logora le civiltà e non si può placare con una coca cola. ci vollero molti anni prima che l’ umanità capì come tornare a progredire.
Ma se non altro questa volta la Guida per la Dominazione del Mondo era giunta sulla terra ad una velocità rallentata e non come ai tempi dei dinosauri.
in effetti potevamo arrotondare a 150, ma bastet così. bisogna essere modesti. Ah, a che horus si mangia stasera?
Ma perché alta proprio 140 m, oh potente Cheope?
Alle seth. Nella storia i potenti della terra ne hanno fatto uso. i faraoni trassero ispirazione dai suoi insegnamenti per edificare le loro imponenti piramidi.
Anubi! Allora è tardi!
Mio grande re Serse, un gruppo di soldati spartani sta bloccando il passo delle Termopili.
lo dicevo che dovevamo partire prima, per evitare gli ingorghi per le terme.
brucia roma, brucia! Huahah!!!
cap. 43 della guida: un buon dominatore del mondo deve farsi ben volere dai suoi sudditi.
e va bene, ma converrete che l’ idea di una grigliata all’ aperto sia sfuggita un po’ di mano...
Caricate in massa. Secondo questa guida, avremo una vittoria facile.
durante il medioevo la guida venne usata dai re europei per le crociate...
e così Riccardo Cuor di Leone non sa la 27 verticale?!?
infedele, ti ucciderò con un 12 orizzontale!
Stia tranquillo signore, con la prossima crociata ci saranno le soluzioni!
Si dice che la guida fu anche il motivo delle principali vittorie americane nelle guerre contro i nativi.
Rispediremo quei musi rossi a casa loro!
Sono già a casa loro, generale Custer!
Allora li faremo emigrare per poi andare a rispedirli a casa loro!
è proprio sicuro che…
All’attacco signore, che è meglio.
è proprio sicuro che…
nemmeno Napoleone l’ aveva messa da parte...
Procetete con la kampagna di Ruzzia! zarà la svolten della guerren, la tattika è konzigliata in questo libren.
Procedete con la campagna di Russia. Sarà la svolta della guerra, la tattica è consigliata in questo libro.
Ho fatten benen a non bruciarlen.
Prepariamoci ad invadere il Kuwait. e poi la russia!
signore, Non incorreremo nell’ ira degli Stati Uniti?
la guida è stata usata anche ai giorni nostri, per dominare il mondo della tecnologia, ormai fondamentale per l’umanità…
...Non sono tre device separati. Questo è un solo dispositivo. E lo chiameremo...
...Bigphone, l’oggetto che ogni persona nel giro di due anni avrà con sè! soprattutto in russia.
Tsk, con i consigli di questa guida saremo inarrestabili!
la sua bellezza la sua portabilità sono merito della guida!
Per anni ho vissuto nell’ oscurità. Attendendo il momento propizio.
Ora tutto cambierà. Qui ci sono le risposte che cerco. Quello di cui ho bisogno.
Per anni ho assaporato questo momento. il riscatto dopo la sconfitta, la tempesta dopo la quiete.
Per anni ho vissuto nell’ oscurità, ma è ora di alzare il velo dell’ oblio e... Sarò spietato con i miei nemici, ma ancora di più con gli amici. E nessun riguardo per le conoscenze occasionali.
Un due tre per Vic! Ahah, ti ho beccato caro il mio spione!
...VERNON!
che cavolo stai facendo guida ballerina!!!
oh, no!
Fine
mi spieghi perché continui a stare al buio, cecil?
possiamo permetterci di pagare le bollette!
Oh, allora questo devo metterlo via.
forse.
mi allenavo nei discorsi epico-malvagi. un buon dominatore deve essere anche un po' schizzato per risultare più interessante.
Portalo in soffitta, lo suonerà nelle notti buie e tempestose per sfogare le sue frustrazioni e causare ansia tra i sottoposti.
sai che da quando sei qui sull' isola non mi hai ancora raccontato come l'hai avuto questo libro misterioso?
lo dice la guida.
Dopo, Taria, dopo! Ho elaborato un piano nuovo di zecca!
Capitolo 2 - Un buon piano per la conquista del mondo è come l’arte: non va mai messo da parte Siamo una grande o.r.g.a.n.i.z.z.a.z.i.o.n.e., ma ci manca ancora qualcosa per fare 31.
primo: gli spaghetti non vanno mangiati con il cucchiaio. Dicevo. in effetti siamo solo 8. Contando Chris che è una banana.
Sto continuando la mia analisi del testo della Guida per la Dominazione del Mondo, e sono arrivato a due conclusioni.
secondo: se seguiremo alla lettera i suoi consigli, il mondo sarà nostro! vi illustro alcuni esempi...
Ti sei lavato le mani Nell’ acido muriatico, Vic?
N-no!
Boss, io sono esperto di testi da decriptare, oltre che che di toast da ingurgitare. Posso darci uno sguardo anch’io e…
Quando lo farai potrai tenerla in mano.
Bisogna scegliere che tipo di conquista perpetrare.
Militare? Dovrete tenere conto delle vostre forze e del vostro esercito.
Politica? Dovrete essere abili a tessere una fitta rete di alleanze e essere pronti a sporcarVi le mani con classe e astuzia. Ti avevo promesso un barattolo gigante di Nutella per truccare le elezioni scolastiche!
più che addestrare parlerei di addomesticare. sembra di essere sul set di “scuola di polizia”. Guarda Taria!!! Sono bravissimo!!! Dai, guarda!
Sono intollerante alla nocciola. Religiosa? Scelta interessante. Ricordate, la religione è l’ oppio dei popoli.
volete provare dell’ induismo? O un po’ di musulmanesimo? amico, ce l’hai del cattolicesimo?
purissimo e con tracce di cresima. per veri inteditori.
Ma questa è sicuramente la mia preferita… La strategia del terrore!
A noi riesce molto meglio quella dell’ errore!
il terrorismo è connesso alla paura.
bù!
Prova a farlo nelle comunità nere americane.
Potete scatenare isterismi basati su finte epidemie, come nel caso dell’influenza aviaria pazza come una mucca.
oppure trappole cibernetiche.
Patrycia, più che pazza, direi confusa.
Non ti vergogni?!? E io che pensavo ci fossero programmi di addestramento, qui dentro.
cluck cluck ccoook! su torrent il titolo era giusto...
Ecco chi ha preso il mio kit di spionaggio per il giorno del ringraziamento!
ricordate di non cedere alle mode terroristiche degli ultimi arrivati...
il suo caffè signor Allah.
ALLAH AL BAR! grazie.
tutto chiaro! Ora Non ci rimane che…
...imbastire un buon piano, che funzioni, ragionato nei minimi dettagli, che non sia mai stato tentato prima in modo da cogliere di sorpresa le potenze mondiali?
...scatenare un’apocalisse zombie!!!
adoro essere ascoltata.
Patrycia, sei in grado di creare un virus micidiale che faccia resuscitare i cadaveri?!?
il mio piano è già fallito! Non ho abbastanza umorismo per sopportare quest’umorismo…
Analiticamente no signore.
Possiamo però far rivoltare qualche morto nella tomba con del pessimo umorismo di ispirazione keplerica.
Sapete da dove vengono gli zombie? dallo zambia!
“...Sfruttando un satellite spia nello spazio per emettere un segnale su frequenze elettrospettriche tali da colpire ogni abitante della terra tramite l’ unico oggetto che ognuno di loro possiede…”
Tuttavia, possiamo ricreare una condizione cronostaticamente simile…
“No Vernon… Lo smartphone!”
“Uno spazzolino da denti?”
“il segnale hackererà i sistemi operativi installando un’app in grado di emettere a sua volta vibrazioni e ultrasuoni ipnotizzanti.” “E se gli utenti la cancellassero?” “Nell’ app metteremo gattini, tette e prometterà dei soldi pur essendo gratuita. Nessun essere umano con un incorretto rapporto tra materia grigia e circonferenza cranica potrà resistere a tale popperiana tentazione...”
Continua
“...e quindi tramite un sistema di controllo posto nel mio cecilphone potrò comandare questi depravati tecnologici e avere il mio esercito!”
Wiiiii-fiiiiiii
Capitolo 3 - Dominare significa controllare... Senza farvi trollare Corretto!
AAAAHH! Aiuto! Vogliono usare il mio telefono come hot-spot!
wiii-fiiiiiiii
uhuh! Chi è in mio potere adesso?!?
Ma gli zombie non si sconfiggono colpendoli alla testa?
seeee, nei fumetti forse.
Dobbiamo tornare alla base, presto! Perché diavolo non ha funzionato il congegno di controllo?!?
forse dovresti comprarti uno smartphone vero invece di uno giocattolo.
PRESA DI CORRENTEEEE!
“maledizione!”
POWERBAAANK! l’ho fregato alla mucca travestita perché il mio si è rotto!
“rivoltante.” la guida ha qualche suggerimento, signore?
come faremo a salvarci ora?!?
“Se disgraziatamente un piano si rivoltasse contro di voi, significa che il vostro è stato un lavoro…”
Molto bene, dobbiamo rimanere uniti contro quella marea di zombi o…
Con questa avremmo rianimato interi cimiteri!
che fortuna, un nero e una bionda in una scena horror! stereotipi, sempre siano lodati.
aiut...!
raaargh
da qui posso riprogrammare il satellite sovraccaricandolo e facendolo esplodere in modo da distruggere automaticamente l’effetto dell’app zombificante.
FALLO PAT! Non c’è più tempo!!!
FOTOCAMERA DA 10 MEGAPIXEEEEL!!!
Ma che…?!?
cosa?!?
è lei Cecil Trouble? Se sta cercando l’ uomo che ha salvato l’ umanità da un virus (creato da egli stesso) e che l ’ha redenta dall’uso compulsivo dei cellulari, allora sì, sono proprio io.
Se vuole consegnarmi il nobel per la pace sappia che…
Questo bizzarro essere la accusa di furto e distruzione del suo telefono cellulare giocattolo.
vuole seguirci?
Vado ad avvisare che non torneremo per cena e sono subito da voi.
Prego, la aspettiamo qui.
Pag. 74 della Guida per la dominazione del mondo. Ricordate sempre la regola d’oro: conquistati o non rimborsati.
è tempo di leccarci le ferite, miei fidi.
Che stanchezza!
Senti, ma adesso che almeno fino a domani non avremo un nuovo piano... mi racconti come l’hai avuta, questa guida! Continuo ad essere curiosa!
sono poco saporite!
mettici del sale!
..e poi, mentre quello scienziato pazzo stava cercando di uccidermi l’ ho spinto dentro ad una pozza di acido e...
Non è stato facile devo dire. Ho dovuto lottare e sudare per potermene impossessare, e ho ancora le ascelle pezzate.
!!!
Avevo sentito parlare della sua esistenza durante un mio viaggio in Sudamerica alla ricerca di alcuni reperti alieni...
Vabbè, se fallirò con la conquista del mondo avrò un futuro come babysitter.
Vado a sfogare le mie frustrazioni al vecchio pianoforte.
Fine
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