Octubre, 201 3 - Septima Edición meritocompartido@gmail.com
EN ESTA EDICIÓN:
El valor del perdón... El proceso de perdonar La falta de perdonar, consecuencia del egocentrismo El perdón en el trabajo Una historia sobre el perdón Personajes:
Nelson Mandela Jannin Castellano:
Hagamos las paces Libro:
La Sabiduría del Perdón Cineterapia:
Invictus
Combate el estrés diario:
7 Hábitos para manejar el estrés (Parte II)
El Perdón Ser libres de las heridas del alma
Editado por:
Carlos González gfcarlose@gmail.com
@MCompartido
meritocompartido
Revista
MÉRITO COMPARTIDO
Año: A1 Num.: 07
Contactos: meritocompartido@gmail.com / @MCompartido
Editorial:
La magia de recopilar los artículos presentados en esta edición comenzó con la propuesta de una de nuestra lectoras, Leonor Ángeles, al consultar sobre qué temas les gustaría leer en esta edición, de ahí nació el ejemplar que ahora tienen ante sus ojos. El perdón verdadero nace de la firme necesidad de estar en paz con uno mismo, de redimirse y superar el dolor acumulado por algo que nos causó daño, desde este espacio emocional, si estamos convencidos de que cuando perdonamos, nos estamos perdonando, en primer lugar, a nosotros mismos, y luego liberamos al otro de las cadenas que lo atan a mi persona. Si perdonamos desde el amor que nos tenemos, lograremos limpiar nuestra alma, la cual estará siempre dispuesta a arriesgarse a la aventura de vivir cada dia como si fuera el último. Esperamos de todo corazón que estas páginas logren mejorar la persona que somos y sobre todo nos eleven en cuerpo, emoción y lenguaje.
Apoyamos a la Asociación Civil Niño Feliz... " NIÑO FELIZ” es una asociación civil sin fines de lucro que nació en Valencia, Venezuela, hace más de diez años. Su Misión es aportar soluciones a los muchos problemas y privaciones de la creciente niñez desfavorecida en nuestro país. Si esta interesado en realizar una donación, puede hacerlo a través de las siguientes cuentas: Banco Venezolano de Crédito - Cta. Cte. N°: 01 04 0060 1 8 060001 5672 / Banco Occidental de Descuento BOD - Cta. Cte. N°: 01 1 6 001 7 49 000396881 2. Contacto : soninofeliz@gmail.com.
Carlos E. González F. gfcarlose@gmail.com
Colaboradores:
La frase de esta edición... "Perdonar es el valor de los valientes. Solamente aquel que es bastante fuerte para perdonar una ofensa, sabe amar.” Gandhi
Kriss Zambrano Henry Zambrano Jannin Castellano Massihel Rojas
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EL VALOR DEL PERDÓN...
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sea una de ellas. De todos modos, bien vale la pena intentarlo una y otra vez. ¿Cuál es el riesgo? ¿Qué seamos heridos nuevamente? ¿Qué nuestra confianza se vea de nuevo defraudada? Es una de las posibilidades. ¿Cuáles son las otras? ¿Que nos sintamos en paz con nosotros mismos, que nos reencontremos con el otro desde otro lugar, que nos hayamos acercado un poquito más a Dios? Posibilidades todas que bien merecen tomar ese riesgo. El perdón nos ayuda a vivir en paz con nosotros mismos y con los demás, pero también ayuda a quien nos ha lastimado. Si aquél que obró mal siente que es realmente perdonado y que nuestro corazón le abre sus puertas nuevamente, sin dudas, no volverá a lastimarnos. El rencor aleja, endurece, contrae y nos empequeñece. El perdón nos da, ni más ni menos, la posibilidad de volver a empezar, de volver a creer. El perdón cae como lluvia suave desde el cielo a la tierra. Es dos veces bendito; bendice al que lo da y al que lo recibe.
El perdón es una decisión, no un sentimiento, porque cuando perdonamos no sentimos más la ofensa, no sentimos más rencor. Perdona, que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió. Muchas veces, se nos hace difícil perdonar. Digo perdonar, no desde las palabras, un “te perdono ” puede resultar hasta una fórmula hecha, me refiero a perdonar desde lo más profundo de nuestro corazón. Cuando hemos sido ofendidos, defraudados, algo se quiebra dentro de nosotros. Entonces, tendemos a encerrarnos en nuestro dolor, como mecanismo de defensa, nos distanciamos de aquél que nos hirió, como si alejándonos, la angustia menguase. Sin embargo, pocos entendemos que, para sanar un corazón lastimado, el perdón genuino es la mejor opción, aun resultándonos difícil. Cuando uno perdona, desde lo más profundo de su alma, sana las heridas, quita el sabor amargo que ha quedado y deja vacío ese espacio que ocupaba el rencor o la ofensa para dar cabida a sentimientos y sensaciones más agradables. Por otro lado, perdonar implica entender al otro, su circunstancia, su situación y, desde ese entendimiento, construir un mejor lazo, un vínculo de mayor empatía. Cuando hemos sido defraudados o maltratados, no es fácil poner la otra mejilla, no somos Jesús, pero podemos tratar de imitarlo. A menudo, sentimos que hemos perdonado, así lo creemos, pero, a la hora de volver a arriesgarnos, el perdón se desdibuja. Si no volvemos a confiar, no hemos perdonado del todo. El perdón limpia, redime, eleva, nos hace más bondadosos y más grandes. El rencor pesa demasiado, no es una carga fácil de llevar en la vida. Nos roba energías para enfrentar la vida de una manera más positiva, aletarga nuestro paso y no nos conduce a buen destino. Perdonar puede ser también un ejercicio. Hay muchas cosas en la vida a las que uno aspira, pero no consigue fácilmente, quizás el saber perdonar
El perdón nos ayuda a vivir en paz con nosotros mismos y con los demás, pero también ayuda a quien nos ha lastimado
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EL PROCESO DE PERDONAR
Fuente: http://nuevaera.about.com
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Beneficios de perdonar
El perdonar reporta en nuestra vida beneficios, estre ellos están: - Avance espiritual. - Paz interior. - Niveles bajos de estrés. - Relaciones en armonía. - Reducción de la ansiedad. - Presión arterial balanceada. - Acumulación de darma.
¿Cómo llegar al perdón?
Para llegar al perdon de nosotros mismos y de otros recomendamos poner en práctica los siguientes pasos:
1 . Aceptación : El primer paso es
El resentimiento es de las cargas más pesadas que una persona puede llevar consigo. Físicamente nos enferma, mental y emocionalmente nos deprime, y espiritualmente nos estanca. Es por esto que aprender a perdonar es muy importante, y aunque pueda ser no muy fácil para algunos, es posible y sanador. Cuando hablamos de perdón, hablamos de dejar ir el dolor. Debemos perdonarnos a nosotros mismos y a los demás, al igual que pedir perdón a otros por el daño que le podamos haber ocasionado. El perdón hacia nosotros mismos es esencial. Nos permite liberarnos de la culpa, las expectativas y la necesidad de ser perfectos. Nos ayuda a querernos y ayudarnos más, y por lo tanto a abrir nuestros corazones a los
demás también. Igualmente, el perdón hacia los demás nos libra de ataduras. Es el resentimiento lo que nos mantiene apegados a aquellas situaciones o personas que no queremos perdonar. Estar resentidos nos lleva también algunas veces a cultivar pensamientos bajos de venganza, y a vivir en constante agonía y desconfianza hacia el mundo, por miedo a que nos vuelvan a herir. Es importante recordar que parte de ser espiritual, es reconocer nuestra conexión con mundo entero y a los demás. Cuando herimos a alguien más, nos herimos nosotros mismos, y por la ley del karma, todo es parte del mismo ciclo. Nuestra capacidad de compasión también nace del perdón. 5
entender y reconocer que estamos enojados o dolidos, y que hemos estado cultivando resentimiento y rencor hacia otros. Al principio quizás no sea tan fácil, pues muchas veces nuestro primer instinto es justificar y negar cómo nos sentimos en realidad. Está bien. Pero para poder llegar a la liberación, debemos hacer el esfuerzo de identificar qué sentimos y por qué.
2. Darle tiempo al tiempo: No se
presione o se apure. El perdón no es una carrera contra el tiempo. Es un proceso de crecimiento que requiere paciencia, compasión y profundidad. Especialmente si es algo que nos ha afectado grandemente, el perdón puede demorar un poco. Pero es importante profundizar en él para evitar convencernos a nosotros mismos que hemos perdonado, cuando en realidad llevamos todavía la carga interna y expresamos en nuestras vidas el miedo y resentimiento.
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3. Cambiar el villano por humano : ¿Cuántas veces no nos hemos
equivocado? Podemos prometer y jurar que nosotros nunca haríamos esto o aquello, pero la verdad es que como humanos siempre tenemos la oportunidad de tropezar y caer. Y así mismo los demás. Conectarnos con la parte humana de la persona que nos hirió es un gran paso hacia el perdón. Es más fácil odiar al villano de la película. Sin embargo, es posible que al cometer el error que nos hirió, la otra persona también sufrió o actuó debido a sus heridas previas.
paso en el proceso de entender que todos somos humanos, y en esencia, tomos somos uno. Pero sobre todo entienda que para poder sanar usted, debe dejar ir aquello que lo lastima... y para ello, sólo el perdón verdadero puede ayudarle.
En algunos casos como abuso sexual o asesinatos, este paso de perdonar al agresor puede ser supremamente difícil de tomar. Tome su tiempo y vaya paso a
LA FALTA DE PERDONAR, CONSECUENCIA DEL EGOCENTRISMO
Fuente: www.centrorey.org
Hay demasiadas personas que dicen que no pueden perdonar de corazón, porque no les sale de adentro. Uno de los motivos para que no “salga de adentro”, es toda actitud egocéntrica. El egocentrismo no ayuda a perdonar, porque hace entender que la persona que se mueve en esa actitud de vida es más importante, o al menos más “especial” que los demás, quizás también, experimentando un victimismo no propio de un cristiano. Egocéntrico significa: Exaltadamente centrado en sí mismo. Es como que el mundo
empieza y acaba en la persona que se considera demasiado a sí misma; por lo tanto todos los demás pudieran llegar a ser enemigos potenciales, de los cuáles se habría de defender, o bien
Cuando hablamos de perdón, hablamos de dejar ir el dolor
dejar de lado. No deja de ser esa, una actitud no exenta de cierta paranoia. El perdonar para ese tipo de persona, implica reconocer su desvalía ante los demás, y eso es muy difícil de soportar, ya que el egocéntrico suele ser también muy orgulloso, característica esa propia del mismo egocentrismo. La actitud egocéntrica no ayuda a perdonar, porque es contraria a la benignidad, la cual impulsa a ponerse uno siempre en la “piel del otro”. Al no saber ponerse en el lugar de los demás, esa persona todo lo juzga según su ciego criterio egocéntrico.
La benignidad es el mejor antidoto para el egocentrismo
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EL PERDÓN EN EL TRABAJO Pedro trabaja en una empresa reconocida. Reconoce y sabe, que las personas hacen cosas por afiliación, (equipos, comunidad), por logros, (solucionar cosas, resolver problemas retadores) y por poder, (influencia sobre otros). Pedro es un gerente que le encantan los retos, y se propone realizar proyectos lo mas retadores posibles, que coloque a la organización en una lista de vanguardia. Pedro no sabe, que puede molestar algunas alícuotas de poder, y verse envuelto en procesos que no le pertenecen con el objeto de lograr que no “moleste”. Tras muchos intentos, Pedro ya cansado, renuncia. Se cambia de trabajo y le va mejor, es mucho más saludable y hasta feliz. Pero cuando habla del tema revive casi con la misma intensidad lo acontecido, por lo que la gente sabe que Pedro no ha perdonado. Pedro decide liberarse del suceso y perdonar a todos los que estuvieron involucrados en un acto injusto. Pero Pedro no sabe cómo hacerlo. ¿Lo podemos ayudar?
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ne que existe un análisis y un reconocimiento de un acto indebido que debe ser resarcido, mientras que el segundo, independiente del objeto que ofende, Fuente: http://facilitymanager.blogspot.com es la acción de liberarse de los ofendidos por el otro, como para sentimientos negativos que generan acciones ocurridas. decirlo de alguna forma. Por otro lado en el ámbito del perdón, deben existir o El proceso de perdonar La predisposición a perdocoexistir dos formas de entender a dicha fortaleza: perdonar y ser nar, fundamentadas en las fortaperdonado (pedir perdón) lo que lezas de Seligman (2005), entre las supone por una parte, que que se destacan la gratitud, la cualquier individuo es capaz en capacidad de perdonar, por algún momento de efectuar una supuesto, y la humildad. Se ofensa y es objeto de ser entiende entonces, que de alguna perdonado, (y de pedir perdón) y forma estas fortalezas interactúan el acto de perdonar a alguien, por y aparecen para que tras entenuna acción mala, injusta o inde- dido que liberar el dolor de acciones no perdonadas, se constibida. Pareciera entonces que tuyan en un hábito que conduzca ambos actos son realmente impor- al logro de bienestar psicológico y tantes y merecen ser analizados y físico. Seligman (2005) basado en estudiados tanto el acto de pedir perdón tras una falla, como el acto un estudio de Everett (1 996), de perdonar. La primera presupo- estructura lo que vendría a ser un
Las nuevas tendencias de la psicología sugieren que la práctica del perdón estaría asociada al bienestar, que a la larga llevaría como consecuencia, a la felicidad. Sin embrago, el perdón como una fortaleza, reconoce que existe un objeto que ofende y otro objeto que recibe la ofensa, por lo que hay ofensores por un lado y 7
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ciclo por medio del cual y en la práctica constante, lograríamos convertir al perdón como en un hábito, basado en las fortalezas mencionadas. El ciclo está compuesto de cinco fases, que son: Fase I: Recuerde el daño objetivamente . Fase II: Empatía , se comprende porque el otro hizo daño . Fase III: Don altruista , recordar en situaciones similares, cuando uno haya sido perdonado y usarlo a favor del perdón . Fase IV: Establecer un compromiso y escribir un documento de perdón. Fase V: Engancharse al perdón. No es olvidar lo sucedido sino
Oración para perdonarse a uno mismo
Fuente: http://elblogderosapadial.blogspot.com
Muchas de las veces somos demasiado duros e inflexibles con nosotros mismos. Si cometemos un pequeño error, nos castigamos cruelmente durante todo el día condenando nuestra falla y proceder. Nos lamentamos a cada rato diciéndonos: "Qué barbaridad, no había razón para que me hubiera enojado tanto, y no debi haberle dicho esto o aquello". Y continuamos con lo mismo, pensando, lamentándonos, condenándonos y al final del día nos sentimos aba-tidos, cansados, tristes. Unos días después, nos enfermamos y luego nos sorprendemos, "¿por qué me pasó esto? Ayer todavía estaba bien y ahora no me puedo ni levantar de la cama. Me siento muy mal. Tengo fiebre y me siento resfriado". Ahora podrás observar la reacción que tuvo tu cuerpo a toda esa descarga de coraje contigo mismo. Es lógico el resultado de "causa y efecto", la ley mental que accionaste en forma
cambiar el apego a la acción y convertir el dolor en aprendizaje. Es revivir la fase 1 , sin que genere sentimientos de rencor, aprehensión o dolor. En el proceso de estructurar el perdón como un hábito tras comprender el ciclo sugerido, nos vienen a la mente varios aspectos que perturban nuestro equilibrio psíquico y que son objeto de análisis y resolución. Así, hemos visto que existen, así mismo, varios aspectos a considerar y son igualmente de los ámbitos en que se desempeña el ser humano: Situaciones familiares, Situaciones de amistades, Situaciones en el trabajo y Situaciones íntimas. Las personas deben acosnegativa e inconsciente, porque lógicamente no querías enfermarte. El desconocimiento de está ley no nos exime del resultado . Por está razón, es muy importante no juzgarnos tan duramente. Lo más saludable es permanecer tranquilos para poder pensar antes de reaccionar. Si has tenido alguna experiencia similar a ésta, es importante que hagas la oración del perdón para que sanes de tu propia herida, antes de que se arraigue más y hasta un cáncer se puede contraer; consideramos que nadie quiere esto. Di para ti mismo con mucha fé, creencia y convicción la oración, mínimo tres veces al día o tantasvecescomo lo puedashacer: Yo, (menciona o escribe tu nombre completo) me perdono a mi misma/o por todos los errores y faltas que haya cometido en el pasado. Dios ya me ha perdonado y yo me he perdonado también. De una u otra forma yo ya he pagado por todo esto al darme cuenta y sufrir por ello. Yo ahora soy un ser libre de todo pecado o error del pasado. Yo borro de mi subconciencia toda
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Las personas deben acostumbrarse a perdonar, sin renunciar a la justicia
tumbrarse a perdonar, sin renunciar a la justicia claro está, ya que al final es que más sufre es que no ha perdonado. Perdonar es sin dudas, una excelente practica para lograr una vida plena, sin resentimientos y que a la larga, puede terminar haciendo obras de bienestar colectivo.
atadura y disfruto de mi libertad para vivir a plenitud como es mi derecho divino. Ahora yo hago mi reclamo de todo lo bueno que mi creador me ha dado. Yo reclamo aqui y ahora como míos la salud perfecta, felicidad, prosperidad y éxito en todo lo que haga, diga o piense, así mismo la paz mental. Al hacer mi reclamo, yo no interfiero con nadie, ya que todos tenemos el mismo derecho de hacerlo. Y o sé que hay un poder divino en mí que hace realidad mis palabras en el momento correcto y perfecto de cada cosa. Yo acepto está verdad y doy gracias por ella. Yo la creo y sé que así es. Amén.
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UNA HISTORIA SOBRE EL PERDÓN Fuente: http://cuentosparadormir.com
El Sartenazo:
La rana Renata era la mejor cocinera de los pantanos y a su selecto restuaurante acudían todas las ranas y sapos de los alrededores. Sus "moscas en salsa de bicho picante" o sus "alitas de libélula caramelizadas con miel de abeja" eran delicias que ninguna rana debía dejar de probar, y aquello hacía sentirse a Renata verdaderamente orgullosa. Un día, apareció en su restaurante Sopón dispuesto a cenar. Sopón era un sapo grandulón y un poco bruto, y en cuanto le presentaron los exquisitos platos de Renata, comenzó a protestar diciendo que aquello no era comida, y que lo que él quería era una buena hamburguesa de moscardón. Renata acudió a ver cuál era la queja de Sopón con sus platos, y cuando este dijo que todas aquellas cosas eran "basura", se sintió tan furiosa y ofendida, que sin mediar palabra le arreó un buen sartenazo. Menuda trifulca se armó. A pesar de que Renata enseguida se dio cuenta de que tenía que haber controlado sus nervios, y no dejaba de pedir disculpas a Sopón, éste estaba tan enfadado, que decía que sólo sería capaz de perdonarla si él mismo le devolvía el sartenazo. Todos trataban de calmarle, a sabiendas de que con la fuerza del sapo y la pequeñez de la rana, el sartenazo le partiría la cabeza. Y como Sopón no
aceptaba las disculpas, y Renata se sentía fatal por haberle dado el sartenazo, Renata comenzó a hacer de todo para que le perdonara: le dio una pomada especial para golpes, le sirvió un exquisito licor de agua de charca e incluso le preparó.. ¡una estupenda hamburguesa de moscardón! Pero Sopón quería devolver el porrazo como fuera para quedar en paz. Y ya estaban a punto de no poder controlarle, cuando aparecio un anciano sapo caminando con ayuda de unas muletas. - Espera Sopón, dijo el anciano, podrás darle el sartenazo cuando yo te rompa la pata. Recuerda que yo llevo muletas por tu culpa. Sopón se quedó paralizado. Recordaba al viejo que acababa de entrar. Era Sapiencio, su viejo
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Año: A1 Num.: 07 profesor que un día le había salvado de unos niños gamberros cuando era pequeño, y que al hacerlo se rompió una de sus patas. Recordaba que todo aquello ocurrió porque Sopón había sido muy desobediente, pero Sapiencio nunca se lo había recordado hasta ahora... Entonces Sopón se dio cuenta de que estaba siendo muy injusto con Renata. Todos, incluso él mismo, cometemos errores alguna vez, y devolver golpe por golpe y daño por daño, no hacía sino más daño. Así que, aunque aún le dolía la cabeza y pensaba que a Renata se le había ido la mano con el sartenazo, al verla tan arrepentida y haciendo de todo para que le perdonase, decidió perdonarle. Y entonces pudieron dedicar el resto del tiempo a reirse de la historia y saborear la rica hamburguesa de moscardón, y todos estuvieron de acuerdo en que aquello fue mucho mejor que liarse a sartenazos.
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Personajes:
NELSON MANDELA (1 91 8)
Fuente: http://es.wikipedia.org
Nelson Mandela fue un activista, abogado y político sudafricano del siglo XX y XXI (nació el 1 8 de julio de 1 91 8; tiene 95 años actualmente) conocido principalmente por:
- Luchar pacíficamente contra la segregación racial en Sudáfrica. - Instaurar un modelo político democrático en Sudáfrica. - Ser el presidente de la República de Sudáfrica entre 1 994 y 1 999. Nació en Mvezo, una pequeña aldea situada al sur de de Sudáfrica en la que creció de forma sencilla en un contexto tribual. A los 9 años, su padre murió y su madre lo dejó a cargo del regente de Mqhekezweni, el cual se haría responsable de Mandela hasta su edad adulta. Nelson se formó en un internado y una universidad de élite negra. A los 23 años (1 941 ) se mudó a Johannesburgo y entró a formar parte del CNA (Congreso Nacional Africano), un partido político que abogaba por los derechos de la población negra del país. En 1 948 llegaron al gobierno de Sudáfrica un grupo
El perdón libera el alma, elimina el miedo. Por eso es una herramienta tan poderosa de nacionalistas radicales que trajeron tras de sí un régimen de segregación racial en la que se impuso la supremacía del hombre blanco. Mandela, lejos de sucumbir al absolutismo racista del gobierno, organizó una rebelión de desobediencia civil no violenta desde el seno del CNA. Tras 1 0 años de lucha incesable contra el apartheid, los dirigentes imperantes 10
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quisieron acabar con la resistencia del CNA de raíz e ilegalizaron el partido, llevando a Mandela y al resto de activistas a organizar una lucha armada desde la clandestinidad. El 5 de agosto de 1 962, Nelson Mandela fue arrestado por conspiración contra el gobierno (entre otros delitos) y pasaría en la cárcel los siguientes 27 años de su vida. Durante la década de los 80, el aumento de la violencia racial y el desarrollo de la sociedad global catalizaron el crecimiento del número de protestas en contra del régimen sudafricano con el nombre de Mandela como estandarte. El gobierno, ante la presión interna e internacional a la que estaba viéndose sometido, decidió poner en libertad a Mandela el 1 1 de febrero de 1 990. Tres meses después de su liberación fue elegido para liderar el CNA y desde su puesto de poder luchó por la democracia, consiguiendo que en 1 994 se celebrasen las primeras elecciones democráticas de la historia de Sudáfrica con él como vencedor, convirtiéndose así en el primer presidente negro de Sudáfrica.
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Jannin Castellano:
HAGAMOS LAS PACES
Estoy segura de que esta expresión la decimos muchas veces sin detenernos en lo que realmente esta ante la vista, que hacer las paces no es otra cosa que inundar de paz nuestros espacios personales, es “paces” simplemente el plural de la palabra paz y que delicia es hacer las paces con quienes quieres después de cualquier pelea verdad?. Para sentir paz en nuestra vida presente y ser capaces de alcanzar en el futuro todo lo que deseamos y merecemos, es necesario haces las paces con el pasado y esto nos muestra una vez más el espejo que jorungamos a diario, en el que con incondicional amor descubrimos que somos humanos y por tanto falibles; que mantenemos una conexión permanente con la
fuente inagotable de amor y misericordia que es justo esa parte de Dios que habita en cada uno de nosotros y descubrimos también, que tan solo aceptando quienes somos, agradeciendo las bendiciones recibidas y buenas experiencias vividas podemos permitirnos dormir tranquilos. Ese momento antes de dormir en el que analizamos y nos damos cuenta que aun cuando hoy no lográramos todo lo que en la mañana nos habíamos propuesto, hicimos todo lo posible, pusimos nuestro mejor esfuerzo y aceptamos los resultados del día para proponernos dormir, descansar en paz con nosotros mismos y mañana continuar, con fuerza renovada y ánimo, la búsqueda y creación de lo necesario para nuestros propósitos. Ese momento del día es la 11
Año: A1 Num.: 07 mejor oportunidad para soltar y dejar pasar aquello que hoy vimos como un obstáculo o una dificultad, recuerda que ningún reto o desafío que se presente en tus planes es imposible de superar. Creer, confiar y esperar es tener Fe en que nunca recibirás algo que no puedas manejar o resolver para darte cuenta finalmente de te fue puesto delante para tu más alto bien. Con el pasado es necesario ser respetuosos, mirar atrás y comprender que la vida que conocemos hoy es el resultado de todas las acciones y decisiones que tomamos ayer, hace días, meses o años atrás y aun así el pasado no es rígido ni inflexible al definirnos, es la mejor y más maravillosa fuente personal de una sabiduría que nos permite ser felices en el presente y reales co-creadores del futuro deseado. Tenemos la posibilidad de mirar atrás y revivir desde el agradecimiento los momentos más bellos y felices que hemos tenido, así la felicidad perdura en el recuerdo y se hace eterna; también tenemos la posibilidad de mirar atrás esos momentos difíciles y no tan buenos que quisiéramos olvidar y definitivamente tanto nos cuesta, pues el mejor bálsamo que podemos encontrar en esa mirada al pasado es soltar y perdonar. Hoy está de moda decir que es más fácil pedir permiso que pedir perdón, suena tan ligero como las candidatas a un con-
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curso de belleza; traten de imaginar que digamos “me das permiso para equivocarme” o “tengo tu permiso para hacer esto malo” suena más ligero aun decir “pido permiso para dejar de esforzarme por hacerlo bien”; nada relaciona una expresión con la otra. Permiso y Perdón se escriben con "P" pero inician contigo; Perdonar es darnos permiso de aceptar y tolerar nuestros límites personales y permitirnos fallar y enmendar nuestras decisiones y acciones, no olvidando simplemente lo que ocurre o siendo irresponsables ante las consecuencias de nuestros actos; perdonar es dejar pasar y ReconoceR que podemos hacerlo distinto, hacerlo mejor. Tampoco tiene que ver con llevar el peso de la culpa y quedarnos sentados a esperar que otros perdonen nuestras faltas; si hemos hecho daño u ofendido a alguien, debemos enfrentar la realidad y desde el más sincero arrepentimiento ReconoceR el error ante esa persona que hemos ofendido; es su asunto si nos perdona o no, nosotros nos hemos perdonado desde el mismo instante misericordioso de arrepentirnos y comprometernos a no volver a fallar, a hacerlo distinto la próxima vez. Perdonarnos es un acto de amor incondicional por nosotros mismos, perdonar a quienes nos ofenden es un acto de amor y respeto por el otro que al mismo tiempo permite en nosotros mismos un sentimiento de liberación y paz que invita a hacer las paces
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Perdonar a quienes nos ofenden es un acto de amor y respeto por el otro que al mismo tiempo permite en nosotros mismos un sentimiento de liberación y paz con la situación; es ReconoceR que quien nos ha ofendido o nos hace daño, es también un ser humano como tú o como yo y tiene una realidad que no conocemos o comprendemos para actuar así, no se trata de ir a darle un beso que no sentimos y decirle “tranquilo te perdono, ya lo olvidé”, no es así como funciona, es bastante más profundo, más liberador y tan solo requiere un poco de empatía, de ese colocarnos en el pensamiento y sentimiento del otro por un instante para aceptar que tiene sus propias razones, incluso sus propias herramientas, sean limitantes o colaboradoras, para actuar en su vida como lo hace y nosotros, lejos de juzgarle, podemos aceptar y dejar pasar lo sucedido para sentirnos en paz, para hacer las paces con el momento que ya pasó y que un valioso aprendizaje ha de dejarnos. Invertir más tiempo y energía vital en tan solo ReconoceR que ha habido una razón para lo sucedido, enfocar la búsqueda hacia la lección que debemos aprender, comprometernos a hacerlo distinto y resistir, como elemento final, a las debilidades que se nos puedan presentar para hacernos dudar 12
de nuestra capacidad de logro, son elementos necesarios para aprender a Soltar y Perdonar, lo que nos va a permitir un estado personal de Gracia Plena con el pasado, que hace que la paz perdure como la felicidad en nuestros corazones. Hacer las paces con el pasado significa Agradecer los momentos y experiencias felices para hacerlas perdurables y eternas en el recuerdo y Perdonar los momentos y experiencias difíciles o no tan buenas para dejarlas pasar, sanar las heridas, aprender lo necesario de ellas y olvidar el dolor con el bálsamo de la paz presente. Hoy perdona tus faltas y tus errores del pasado y agradece tener la posibilidad de hacerlo distinto mañana. Desde mí y para ti, te agradezco por estar cerca y ReconoceR que juntos podemos compartir y crecer. Jannin castellano jcastellanov@gmail.com
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Test:
¿SABES PERDONAR? La venganza es la base argumental de muchas películas, pero en la vida real el rencor y la revancha no son nada prácticos, y hacen sufrir tanto a aquel contra el que van dirigidos, como al que decide vengarse de tal o cual ofensa en cuanto se le presenta la ocasión. Si sabes perdonar y, sobre todo, si eres capaz de olvidar el daño que te hayan podido causar, seguro que vivirás más tranquilo y te sentirás menos decepcionado cuando alguien "te falle". Eso sí, procura aprender de la experiencia y poner de tu parte para evitar que la situación se repita. Contesta a las preguntas del test y averigua cómo respondes tú ante las ofensas, si eres capaz de aceptar las disculpas cuando te las piden, o eres de los que ni quieren ni saben perdonar:
1 . Respecto a mi capacidad para olvidar lo que otros me han hecho, las personas que más me conocen piensan que soy: a. Un pedazo de pan y enseguida lo olvido. b. Soy bastante rencoroso. c. Un poco rencoroso.
Completa el Test y envía a meritocompartido@gmail.com las respuestas a cada pregunta, te devolveremos los resultados. b. Me quedo molesto. c. Se la devuelvo en cuanto puedo.
4. Considero que la venganza... a. Solo causa problemas; es mejor olvidar. b. Es aquello que al menos nos queda cuando alguien nos hace daño. c. A veces, es necesario llevarla a cabo para proteger tus límites.
veces se me va de las manos. c. Es prácticamente nulo.
9. Lo primero que pienso cuando me hacen una faena es en: a. Lo tonto que he sido por dejarme tomar el pelo. b. Por qué motivo lo habrá hecho. c. Cómo se la voy a devolver.
1 0. Los sentimientos que no me 5. Cuando alguien me ha hecho llevan a perdonar a otro son: algo y no se la puedo devolver a. El rencor y enfado principalmente. directamente: b. La tristeza y la decepción. a. Intento controlar mi propia ira. b. Le voy poniendo verde a sus espaldas. c. Me siento muy incómodo e inquieto.
c. A veces el orgullo, pero se me acaba pasando.
a. Al principio estoy resentido pero se me pasa enseguida. b. Nuestra relación queda ligeramente dañada. c. Para mí, jamás serán las cosas iguales.
b. No se lo digo, pero se la devuelvo. c. Se lo digo, pero no le digo qué me hubiera gustado que hiciera.
b. Son algo cobardes. c. Son inteligentes.
b. Nunca, se me acaba olvidando. c. Alguna vez que otra.
1 1 . Cuando le digo a alguien que lo que ha hecho no me ha gustado...
6. Si me dicen algo que me a. Se lo digo expresándole qué duele en una discusión... hubiera esperado de él.
1 2. ¿Con qué frecuencia has roto relaciones debido a no ser capaz de perdonar al otro?
Las personas que ponen la a. Le saco muchos defectos, a pesar 2. Cuando alguien me pide dis- 7. "otra mejilla"... de saber que tiene muchas cosas culpas: a. Son tontas de remate. buenas. a. Estoy convencido de que realmente no las siente. b. Las suelo aceptar en el momento. c. Puede pasar un rato hasta que las acepto.
3. Si alguien me hace algo que no me gusta: a. Se me suele pasar enseguida.
8. Cuando me han hecho daño, el grado de control sobre mis sentimientos de venganza... a. Creo que es bastante bueno. b. Los controlo, pero admito que a 13
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Año: A1 Num.: 07
Libro:
LA SABIDURIA DEL PERDÓN Autor: DALAI LAMA
Sinopsis: El libro trata de chino al tíbet, él los perdona. Dice conversaciones entre el líder tibetano y Victor Chan; un chino americano fotógrafo y escritor, que conoció al gran lama a principios de los setenta, y que desarrolló una profunda e íntima amistad que dura hasta hoy en dia. Los relatos están ordenados cronológicamente, y básicamente el libro habla de las filosofías que el Dalai Lama predica, especialmente la del perdón, porque él a menudo dice que a pesar de las masacres de su gente y destrucciones de su cultura que ha causado el gobierno comunista
que el perdón es la clave para ser feliz, porque esto te permite vivir sin dolor y sin rencor, y que además esto te provoca grandes beneficios de salud. Habla de dos factores muy importantes en el perdón, dos términos algo complejos, las dos caras de la misma moneda; la compasión y la vacuidad. Tomado de: http://www.ociozero.com
Cineterapia:
INVICTUS
Sinopsis: Invictus es un película presidente de drama deportivo del año 2009, dirigido por Clint Eastwood y protagonizada por Morgan Freeman y Matt Damon. La historia está basada en el libro de John Carlin, Playing the Enemy: Nelson Mandela and the Game That Changed a Nation. La película trata sobre los acontecimientos en Sudáfrica antes y durante la Copa Mundial de Rugby de 1 995, organizada en ese país tras el desmantelamiento del sistema segregacionista del apartheid. Freeman y Damon desempeñan, respectivamente, el
sudafricano Nelson Mandela y Francois Pienaar, el capitán de los Springboks. Invictus fue lanzado en los Estados Unidos el 1 1 de diciembre de 2009. El nombre Invictus, puede ser traducido del latín como invicto o invencible, y es el título de un poema del inglés William Ernest Henley (1 849-1 903). PELÍCULA: “Invictus” AÑO: 2009 PAÍS: Estados Unidos DURACIÓN: 1 34 minutos DIRECTOR: Clint Eastwood REPARTO: Morgan Freeman, Matt Damon, Tony Kgoroge . 14
Tomado de: es.wikipedia.org
Revista
MÉRITO COMPARTIDO
Año: A1 Num.: 07
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Combate el estrés diario:
7 HÁBITOS PARA MANEJAR EL ESTRÉS (Parte II) Como mencionamos en la edición anterior, para un manejo efectivo del estres diario, debemos iniciar el cultivo de hábitos que posiblemente conocemos y nos quedamos como la mayoría, sin HACER nada, ya conocimos en la edición del mes de Septiembre los 2 primeros hábitos: Hacer algo por mejorar la salud y Hacer del día
a día un compendio de optimismo .
Otros hábitos para manejer el estre son:
III. Hacer bien al necesitado
Se refiere a dejar de lado la indolencia y reconocer al ser humano que comparte contigo y sus necesidades; es valioso siempre que puedas, auxiliar a todo el que requiera ayuda aun sin pedirla, pero jamás sientas lástima ni te permitas tal debilidad por alguien que logre manipular tu intención de ayudar. Ocurre un verdadero milagro cuando te permites DAR de ti a otro para ayudarle a seguir adelante.
IV. HACER de las ofensas sólo vientos pasajeros
Es sano olvidar y perdonar para no anidar en el alma rencores, incluso es necesario todo esfuerzo que puedas hacer para pensar y desear el bien a aquellos que te hieren. Tu alma es un templo inmaculado que no deja cabida a la mancha de sentimientos negativos como la rabia, el odio y el rencor.
V. HACER introspección regularmente
Debes recogerte unos minutos todos los días en donde nadie pueda turbarte; siquiera por media hora, sentarte lo más cómodamente posible con los ojos medio entornados y no pensar en nada. Aunque suena fácil es un hábito que hay que cultivar poco a poco, es realmente gimnasia para el cerebro y alimento para el alma, constituye la vía inmediata para conectar con la fuente natural de la más sabia y repotenciadora energía; es posible que en esos momentos de recogimiento y silencio escuches el maravilloso sonido de tus ideas más brillantes para guía de tus pasos o para el cambio que requiere tu existencia.
VI. HACER de tus intenciones una guía a seguir
Es importante que tus ideas, proyectos y pensamientos sean reflejo de tus más íntimas intenciones, guíate sólo por aquello que realmente es reflejo de tu más alto bien, te sugiero que te permitas espacios de confidencialidad en los que sólo en tu dialogo interno puedas fortalecer tus ideas y proyectos, luego compártelos con aquellos que posiblemente no te den la razón, pero pueden nutrir tus proyectos con amor y sinceridad. Sólo así el futuro deja de parecer incierto y brinda mayor seguridad y 15
confianza.
VII. HACER del presente un obsequio perdurable
Eleva tu nivel de conciencia y enfócate para triunfar, mantén el propósito de comprender que el pasado es valioso para aprender y sostener recuerdos felices mientras que el futuro es el mejor espacio para soñar y manifestar nuestros deseos e intenciones. Debes ocupar el presente para hacer lo necesario, asi se convierte en un obsequio perdurable, la clave: “alerta consciente ”. de manera efectiva ese estrés que paraliza y nos impide avanzar hacia donde nos hemos propuesto.
Revista
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Año: A1 Num.: 07
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Editado por:
Carlos Gonzรกlez
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