Noviembre, 201 3 - Octava Edición meritocompartido@gmail.com
E N E S TA E DI CI ÓN :
¿ Q u é e s e s c u c h a r? L a i m p o rt a n c i a d e s a b e r e s c u c h a r E s c u c h a r, c l a ve p a ra l í d e re s q u e s e co m u n i ca n e fe cti va m e n te ¿ C ó m o d e s a rro l l a r l a e s c u c h a a c t i va ? Es cu ch a r n o e s o i r U n a e s cu ch a m u y e s p e ci a l P e rs o n a j e s :
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Revista
MÉRITO COMPARTIDO
Año: A1 Num.: 08
Contactos: meritocompartido@gmail.com / @MCompartido
Editorial: El arte de escuchar
El tema de esta edición nos coloca frente a la necesidad de autoevaluar nuestra forma de escuchar; muchas veces somos objeto de reproches por parte de nuestros seres queridos que nos dicen que no los estamos escuchando, por lo que debemos prestarle la mayor atención posible, ya que encierra el reclamo de "lo que te estoy diciendo no es importante para ti, pero si lo es para mi". Al desarrollar nuestra habilidad para escucha efectivamente, estaremos mejorando nuestras relaciones con otros, ya sean éstos familiares, amigos, colaboradores o clientes. Escuchar, como fenómeno linguistico implica darle significado a aquellos sonidos que oimos, por eso "Escuchar no es oir". Al escuchar creamos mundos interpretativos, basados en nuestras historias personales, valores y juicios que tenemos del mundo que nos rodea, por lo que el acto de escuchar nos hace corresponsable no sólo de lo que escuchamos, sino de lo que otros escuchan de nosotros. Esta corresponsabilidad nos obliga a validar aquello que escuchamos, ya que como el escuchar es interpretativo; no siempre lo que escucho es aquello que el otro nos quiere decir, al validar confirmo mi interpretación. Carlos E. González F. gfcarlose@gmail.com
Apoyamos a la Asociación Civil Niño Feliz...
En estas fiestas decembrinas puedes apoyar a la asociación civil " NIÑO FELIZ” donando Juguetes, Libros, Ropa o Útiles escolares para los niños de las casas hogares que apoya la asociación, tu apoyo es importante. Contacto : soninofeliz@gmail.com.
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Mensajes de nuestros lectores... " Un abrazo cálido que transciende la virtualidad.
Quiero reconocer en ti y en el equipo que te ayudó en la edición de esta publicación (El Perdón), que este número desde el observador que soy es algo especial. Toco, desplazo y conmovió al Ser que soy y sobre todo genero en mí nuevas perspectivas. Por eso te honro y te reconozco, a ti en especial y al equipo que te ayudó. Gracias!!!, los amo desde el Ser y Observador que soy" - Juan Urriola.
" Excelente información muchas gracias, por favor seguir enviando esta revista, la cual la comparto con todos mis compañeros" - Yomiriam Portillo
La frase de esta edición...
Colaboradores:
"Una persona aburrida es la que habla cuando deseas que te escuche”
Kriss Zambrano Henry Zambrano Jannin Castellano Massihel Rojas
Ambrose Bierce 3
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Año: A1 Num.: 08
QUÉ ES ESCUCHAR El término escuchar hace referencia a la acción de oír, para la cual se requiere utilizar el sentido auditivo. En algunos casos, la palabra escuchar puede estar relacionada con una actitud más que con una práctica física y esta es la razón por la cual se recurre al término " oír" como una reacción física y al término " escuchar" cuando se implica que el receptor de los sonidos además presta especial atención a ellos. Por otro lado, escuchar muchas veces puede relacionarse con la concentración y el enfoque direccionado hacia determinado flujo de sonidos. Cuando se habla de la capacidad de escuchar, se está haciendo referencia inequívoca al uso del sentido auditivo. En sus modos más básicos, el acto de escuchar un sonido, se realiza a través de la percepción de la vibración de los mismos, vibraciones que son luego reconocidas e interpretadas por nuestro cerebro. El oído y la capacidad de escuchar es en la mayoría de los casos involuntaria y espontánea, aunque pueden darse situaciones en las cuales, a través de la concentración, se logren oír sonidos que no serían normalmente captados con facilidad. La capacidad de escuchar puede verse impedida en numerosas situaciones. Una de las más comunes es cuando se
presentan a nuestros oídos gran cantidad de ruidos y sonidos que no podemos procesar y que, por tanto, nos aturden en gran modo. Al mismo tiempo, nuestra capacidad auditiva se ve altamente reducida bajo el agua, como también se genera la misma situación cuando hay de por medio distancias más o menos extensas. El término escuchar puede aplicarse a un nivel social también. Es en este sentido que debemos hablar de la capacidad y la sensibilidad de un individuo para escuchar a otro que le comunica sus angustias, sus preocupaciones o sus vivencias. Contar con una capacidad de escuchar y respetar el espa4
cio del otro es sin dudas uno de los mejores valores que un individuo puede mostrar ya que implica dedicar tiempo a servir de apoyo a quien lo necesita.
Escuchar es la capacidad y la sensibilidad para escuchar a otro que le comunica sus angustias, sus preocupaciones o sus vivencias Fuente: http://www.definicionabc.com
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MÉRITO COMPARTIDO LA IMPORTANCIA DE SABER ESCUCHAR Contactos: meritocompartido@gmail.com / @MCompartido
Año: A1 Num.: 08
Wiston Churchill decía “Se necesita coraje para pararse y hablar; pero mucho más se necesita para sentarse y escuchar”.
La habilidad de saber escuchar a los demás, además de cultivar la tolerancia y la paciencia, nos ayudará a obtener relaciones con grandes beneficios no sólo a su alrededor sino en su cuerpo y su vida. Pero antes de profundizar en el tema, es preciso que se cuestione ¿Se considera una persona
tolerante y paciente? ¿Sabe escuchar a las personas? ¿Qué conflictos le ha originado el no saber escuchar?
Estas preguntas es necesario responderlas con sinceridad, pues nos ayudarán a evaluar cómo esta nuestro rol frente al saber escuchar. Este arte es fundamental para crecer como personas, para evitar muchos de los conflictos e intolerancia que se genera por no saber y no permitir que otra persona exponga sus ideas e inquietudes; y se convierte en un medio para conocernos mutuamente. Una guía exacta para desarrollar el arte de saber escuchar es saber comprender a los que amamos y desprendernos de nuestro ego; lo cierto es que muchas personas cuando conversan centran su atención en lo que dirá después que termine de hablar la otra persona, sin ni siquiera comprobar lo que creen haber oido y mucho menos reconocer el tono o los matices emotivos. Es claro que el arte de saber
escuchar se encuentra presente en personas con altos niveles de inteligencia emocional, además es considerada como la primera de las aptitudes que determinan el manejo de las relaciones lo que posibilita comprender a los demás y en el que se incluye percibir sentimientos, perspectivas ajenas e interesarse activamente por sus preocupaciones. Un consejo útil para escuchar a quienes nos necesitan es ingresar en silencio al mundo privado del otro y dejar que sea el mismo. A continuación se presentan algunas situaciones en las que le dirán que NO está escuchando : - Dice que entiende una situación aunque nunca la haya vivido. - Dice tener una respuesta para el problema de la otra persona sin dejar que esta termine de expres5
arlo. - Interrumpe a la otra persona antes de que termine de hablar, o le complementamos sus oraciones. - Esta impaciente por tener la palabra en lugar de dejar hablar a la otra persona. - Tiene su experiencia con lujo de detalles, haciendo que la otra persona sienta que su problema no tiene importancia. - Hablamos al mismo tiempo con más de una persona. - Rechazamos el agradecimiento de la otra persona afirmando que no hicimos nada para merecerlo. En cambio, en las siguientes situaciones presentadas, nos dirán que SI escuchamos : - Realmente tratamos de entender lo que dice la otra persona, aunque se exprese con dificultad. - Entendemos el punto de vista del otro, aunque vaya en contra de
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nuestras más sinceras convicciones. - Nos damos cuenta que el tiempo que le dedicamos a los problemas del otro nos ha desgastado también a nosotros. - Dejamos que el otro tome sus propias decisiones con dignidad, aunque pensamos que puede estar equivocado. - No le sacamos el problema de la espalda a la otra persona, pero si la dejamos que lo resuelva de la manera que prefiera. - No le ofrecemos un consuelo religioso a la otra persona, porque nos damos cuenta que no esta lista o no es lo que busca. - Le damos a la otra persona el espacio suficiente para que se de cuenta por si misma que es lo que va mal. - Aceptamos la gratitud de la otra persona y le deseamos cuánto bien nos hace saber que le pudi-
La habilidad de saber escuchar a los demás nos ayudará a obtener relaciones con grandes beneficios no sólo a su alrededor sino en su cuerpo y su vida mos ayudar cuando lo necesitaba. Por último recomendamos algunas medidas que podemos implementar basadas en el respeto y el sentido común: - Valorar la capacidad de escuchar como una cualidad importante. - Conversar de manera conciente. - Respetar los estilos de relación individuales y no juzgar o contradecir si no es estrictamente necesario. - Practicar la autolimitación verbal (hablar lo necesario) para acostumbrarse a escuchar. - Controlar el impulso de interrumpir, desmentir o aconsejar. - Prestar atención a los valores y
PROBLEMAS A LA HORA DE ESCUCHAR
La mayor parte de los problemas a la hora de escuchar son consecuencia de los siguientes factores o “Tapones”: Lectura de mente : La persona hace suposiciones sobre las intenciones o deseos del otro. No presta atención a lo que realmente le está diciendo, sino que fantasea, adivina, le pone su propia interpretación o mapa. Juicios: Se prejuzga al otro, poniéndole alguna etiqueta. Se lo clasifica con mucha ligereza sin realmente saber qué le pasa y qué está diciendo. Comparación : Si se presta atención a quien es más inteligente, más guapo o competente, la comunicación se ve seriamente afectada. Ejemplo: “Yo tengo una casa mucho más grande que la suya”. Eliminación : Consiste en escuchar algunas cosas y otras no, se pone filtros. Cuando se ha escuchado ya
emociones de los demás, ya que nos indican las causas de sus conductas. - Mirar a su interlocutor, aunque con intermitencia para no asustarlo. - Responda sus preguntas o afirmaciones usando palabras o expresiones cortas (ah, entiendo, claro) o pequeños gestos. Fuente: http://www.edgarbalbas.com
lo que nos interesa, dejamos de escuchar. Ejemplo:
El novio deja de escuchar cuando se ha asegurado de que ella ya no está enojada.
Consejos: Cuando alguien necesita que lo escuchen lo
último que quiere es que le demos consejos. Ejemplo: “Yo en tu lugar...” Además , se empieza a aconsejar antes de haber acabado a escuchar todos los argumentos, sin prestar atención a los sentimientos. Ensayo : Mientras el otro habla, ensayamos mentalmente nuestras respuestas. Cuando hacemos ésto, el mensaje del otro se pierde y nos centramos sólo en nuestros propios pensamientos. Ejemplo: “Yo diré, el dirá y entonces yo le contestaré....” Identificación : Te identificas con todo lo que te están contando y lo haces tuyo. Cualquier cosa que te dicen lo asocias con algo que te ha podido ocurrir a ti y por supuesto dejas de estar escuchando a la otra persona para estar sólo contigo. Fuente: http://www.adrianamendezconsultora.com
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ESCUCHAR, CLAVE PARA LÍDERES QUE SE COMUNICAN EFECTIVAMENTE La mayoría de las personas reconocen que saber escuchar es una habilidad esencial para mejorar las relaciones humanas; no obstante, es común que frecuentemente no se lleve a cabo, lo cual impacta negativamente las relaciones y lo que se puede lograr, tanto en la vida personal como en la laboral. En el ámbito laboral este hecho tiene graves consecuencias. Se calcula que 60% de los problemas en las empresas son consecuencia de una mala comunicación, lo cual tiene que ver más con la calidad de nuestro escuchar que con la calidad de nuestro hablar, debido a que esta primera habilidad determina lo que escuchamos y decimos y, en consecuencia, lo que escucha y dice el otro. Escuchar involucra oír con atención, enfocado en la gente e interpretar sus palabras; los seres humanos somos bastante buenos oyendo, que es muy distinto a escuchar, una habilidad que aún no desarrollamos totalmente. Cuando escuchamos a alguien, pocas veces estamos completamente atentos a sus comentarios y nos centramos, más bien, en lo que pensamos acerca de lo que el otro está diciendo, todo con el fin de preparar la respuesta que vamos a dar; esto, por diseño, involucra forzosamente un escuchar defectuoso. Existen tres tipos de escu-
cha: ausente, automática y proactiva El tipo de escucha ausente : sucede cuando estamos en una conversación o reunión, pero nuestra mente está en otra parte, sabemos que no escuchamos lo que dijo el otro y continuamos con la conversación hasta que se suscita un malentendido. La mejor manera de evitar una situación así, es generar suficiente relación y confianza para detener la conversación en el momento en que notamos esta ausencia, ya sea propia o del otro, ya que, de lo contrario, la comunicación no es efectiva y la conversación se convierte en una pérdida de tiempo. El tipo de escucha automático : los seres humanos filtramos todo lo que escuchamos para determinar la validez de lo dicho.
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Así, nos hacemos preguntas internas que evalúan lo que dice el otro. Algunos ejemplos de estas preguntas son: ¿es cierto o falso? ¿Estoy de acuerdo o no? ¿Cuál es su punto? ¿A mí para que me sirve? Este tipo de escucha limita la calidad de la conversación, ya que nos predisponemos a escuchar ciertas cosas, causando que no detectemos cuestiones valiosas en la plática, simplemente porque no estamos atentos a ellas. El tipo de escucha proactivo : se genera con una intención y compromiso claro e involucra una atención enfocada y una intención inicial, que también está basada en preguntas que pueden incluir: ¿qué posibilidad, contribución o solución existe en lo que esta persona me está diciendo? ¿Cómo puedo incluir parte de lo que la
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persona me está diciendo en mi manera de ver las cosas? ¿Cuál es el compromiso de esta persona? Escuchar efectivamente requiere de intención, compromiso y práctica constante, lo cual impactará en tu persona y en los demás, tanto en tus relaciones laborales como en las personales. Los seres humanos no podemos evitar escuchar frecuentemente a los demás de manera ausente o automática, pero sí podemos estar suficiente-
mente presentes para distinguir cuando lo estamos haciendo. El paso a seguir es detener la conversación y generar en ese momento una escucha atenta y proactiva, lo cual redundará en múltiples beneficios en nuestras relaciones, ya que obtendremos algo valioso de la conversación y crearemos un clima positivo al dar señales de interés y compromiso con los demás.
60% de los problemas en la empresa son consecuencia de una mala comunicación Fuente: http://http://www.altonivel.com.mx
¿CÓMO DESARROLLAR LA ESCUCHA ACTIVA?
Uno de los principales ejes de la comunicación no es precisamente el saber exponer tus ideas, sino escuchar las del otro. Cuando sabes escuchar eres más apreciado y aceptado que quien sabe hablar, pues ninguna persona está mas interesada en otra
cosa que en ella misma y al ser escuchada satisface su necesidad de sentirse importante. A continuación presentaremos 7 reglas para potenciar esta habilidad. 1 . Haz contacto visual: Algunas personas sienten que no son es8
cuchadas por el simple hecho de que su interlocutor no los mira a los ojos, especialmente si son visuales. Si se te dificulta hacer contacto visual puedes concentrarte en su entrecejo o en la parte superior de la nariz, la otra persona no notará la diferencia. Otro recurso es enfocarte en el color de los ojos de la otra persona o el tamaño de sus pupilas. 2. Utiliza verificadores verbales: Además de las interjecciones como "ajá", también es válido repetir las ideas de tu interlocutor. Esto te permite clarificar ideas y evitar confusiones posteriores. Para las personas auditivas son muy importantes estos verificadores como señal de que les están prestando atención. 3. Haz preguntas : Retroalimentar la conversación es otra regla de estricto cumplimiento. Cuando se te escape algún detalle o quieras profundizar en alguna
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idea no dudes en preguntar. Esta es una interrupción que no es molesta porque es producto del interés y curiosidad en el tema que está tratando al otra persona. 4. Apégate al tema de tu interlocutor: A veces es inevitable salirse del tema porque se te vino a la mente una anécdota o por algún evento en el entorno que llamó tu atención. Antes de que esto ocurra grábate la última frase de tu interlocutor para retomar nuevamente el hilo de la conversación. Procura en lo posible evitar esta clase de interrupciones y, de hacerlo, que sean
breves. 5. Apóyate en tu lenguaje corporal: Además del contacto visual, otro elemento a tener en cuenta es la orientación de tu cuerpo. Ubica tu torso en dirección hacia la otra persona inclínate de vez en cuando para hacerle entender tu interés en el tema. 6. Evita desviar la atención hacia ti : Nuestro ego nos suele jugar muy malas pasadas en el campo de las relaciones interpersonales. Un ejemplo típico es usar frecuentemente las palabras "yo, me, mi, mío". Cámbialas por "tú, tuyo, usted, suyo". 7. Visualiza el mensaje : Este es
Año: A1 Num.: 08 un tip especial para aquellos que les cuesta focalizar su atención, ya sea en una interacción normal como en una clase o conferencia. Elabora imágenes vivas de la historia o mensaje que te están transmitiendo como si fuera una película. Esto te ayudará a evitar que estímulos visuales del entorno te distraigan y podrás retroalimentar efectivamente. Fuente: http://www.altonivel.com.mx
ESCUCHAR NO ES OIR Hasta ahora se ha diferenciado el hablar del escuchar. Ahora es necesario diferenciar el oír del escuchar. Oír es un fenómeno biológico. Se le asocia a la capacidad de distinguir sonidos en nuestras interacciones con un medio. Oír es la capacidad biológica que poseen algunas especies vivas de ser gatilladas por perturbaciones ambientales en forma tal que generen el dominio sensorial llamado sonido. Determinadas perturbaciones ambientales generan, en algunos organismos, lo que llamamos el fenómeno del oír. Y estas mismas perturbaciones podrían no generarlo en otros organismos. Sabemos, por ejemplo, que los perros oyen algunas perturbaciones que los humanos
no oímos. Esto sucede porque poseen una estructura biológica diferente. Los organismos que pertenecen a una misma especie comparten la misma estructura biológica y son, normalmente, gatillados de una manera similar por una misma perturbación.
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Escuchar es un fenómeno totalmente diferente. Aunque su raíz es biológica y descansa en el fenómeno del oír, escuchar no es oír. Escuchar pertenece al dominio del lenguaje y se constituye en nuestras interacciones sociales con otros.
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Lo que diferencia el escuchar del oír es el hecho de que cuando escuchamos generamos un mundo interpretativo. El acto de escuchar siempre implica comprensión y por lo tanto interpretación. Cuando atribuimos una interpretación a un sonido, pasamos del fenómeno del oír al fenómeno del escuchar. Escuchar es oír más interpretar. No hay escuchar si no hay involucrada una actividad interpretativa. Aquí reside el aspecto activo del escuchar. Cuando observamos que escuchar implica interpretar nos damos cuenta de que el escuchar no es la dimen-
sión pasiva de la comunicación que se suponía que era. El factor interpretativo es de tal importancia en el fenómeno del escuchar que es posible escuchar aun cuando no haya sonidos y en consecuencia aun cuando no haya nada que oír. Efectivamente podemos escuchar los silencios. Por ejemplo, cuando pedimos algo el silencio de la otra persona puede ser escuchado como una negativa. También escuchamos los gestos, las posturas del cuerpo y los movimientos en la medida en que seamos capaces de atribuirles un sentido. Esto es lo que permite el desarrollo de lenguajes para los
Año: A1 Num.: 08 sordos. El cine mudo también proporciona un buen ejemplo de cómo podemos escuchar cuando no hay sonidos. El oír y el escuchar insistimos son dos fenómenos diferentes.
Cuando atribuimos una interpretación a un sonido, pasamos del fenómeno del oír al fenómeno del escuchar Fuente: http://educacionemocional.cl
UNA ESCUCHA MUY ESPECIAL Hace muchos años, un viejito que vivía en una pequeña habitación de un hotel en medio de la ciudad, y tenía fama de saber escuchar, estaba permanentemente solicitado por una gran cantidad de personas que se acercaban a contarle sus problemas. El viejito cebaba mate para sus visitantes y les ofrecía unas riquísimas tortas fritas, mientras los miraba atentamente a los ojos mientras relataban sus problemas o simplemente, aquello que le contaban. Las personas salían de ese cuarto reconfortadas y encontraban un camino para comenzar a solucionar sus dificultades. Una vez, un joven periodista oyó hablar de la fama del viejito y fue a hacerle un reportaje. Este muchacho no tenía interés en contarle ninguno de sus problemas y sólo le preocupaba hacer un buen artículo
para la revista en la que estaba trabajando. Así fue que, apenas llegó, comenzó a hacerle preguntas de las más diversas. Sin embargo, su sorpresa fue enorme cuando observó que el viejito no contestaba a ninguna de sus preguntas. El anciano no reaccionaba a nada de lo que le decía y sólo seguía ofreciéndole mate con gran serenidad. Después de unos minutos el periodista comprendió lo que estaba ocurriendo, se levantó de su silla, dio un fuerte golpe con la palma de su mano sobre la mesa y gritó: ¡Usted es un farsante! ¡Usted no puede escuchar! ¡Es sordo! ¡No contesta porque no escucha! ¿Dónde obtuvo la fama que tiene? El vecino de cuarto escuchó los gritos del joven y entró para ver qué ocurría. 10
–¿Qué pasa? ¿Qué son esos gritos? –¿Qué es esto?, replicó el periodista. Este hombre no puede escuchar, ¿por qué tiene fama de ser el anciano más paciente de la ciudad, el que mejor escucha? ¿A quién quiere engañar? No quiere engañar a nadie, dijo el vecino. Es verdad que este hombre se quedó sordo hace muchos años, pero, a pesar de eso, él, mediante su paz interior y su calma exterior, logra algo muy importante: con su sonrisa, su mirada y su actitud, provoca que, al contarle las cosas, vayamos descubriendo lo que hay dentro de cada uno. Nos enseña a descubrir la propia voz interior. Fuente: http://www.encuentos.com
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Personajes:
WILLIAM SHAKESPEARE (1 564-1 61 6) Dramaturgo, actor y poeta inglés, William Shakespeare es uno de los más grandes autores de la literatura universal y clave en el desarrollo de las letras inglesas. Sus obras de teatro son consideradas auténticos clásicos atemporales y su influencia a lo largo de la historia de la literatura es indiscutible. Si bien sus datos biográficos son pocos y muchos de ellos, inexactos, se ha llegado a la conclusión de que nació en Stratford-upon-Avon el 26 de Abril de 1 564. De familia adinerada, aunque carente de poder en la zona, al parecer el joven Shakespeare recibió una educación superior a la media, aunque sin llegar a una formación universitaria. A los pocos años de contraer matrimonio, y de ser padre, Shakespeare se mudó a Londres y comenzó su carrera en el teatro, primero como dramaturgo y luego pasando a dirigir su propia compañía de teatro, en la que también hacía las veces de actor, llegando a alcanzar una gran popularidad, siendo muy conocidas sus actuaciones en el teatro The Globe. De las obras de Shakespeare, creadas en una época de transición en el teatro isabelino, habría que destacar casi todos sus títulos. Sus obras han sido
interpretadas y adaptadas en innumerables ocasiones y son todavía hoy representadas y consideradas como fuente de inspiración. Quizá, si hubiera que elegir, habría que señalar Romeo y Julieta, El rey Lear, Hamlet, Macbeth o Julio César, entre las tragedias, y El sueño de una noche de verano, El mercader de Venecia, La tempestad o La fierecilla domada, entre las comedias. También habría que dedicar especial atención a sus recreaciones históricas, como Enrique VIII o Ricardo III, entre otras. En el campo de la poesía, Shakespeare celebra el amor con sus versos, destacando especialmente su serie de Sonetos o en Venus y Adonis. La mayor parte de sus poemas han sido antologados con criterios en ocasio11
Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras nes arbitrarios, dando como resultado numerosas antologías bajo su nombre. En 1 61 1 , cuando ya disponía de una buena renta tras sus años en el teatro, Shakespeare se retiró a Stratford-upon-Abon, donde pasó a dedicarse de asuntos más prosaicos que las letras, como el casamiento de su hija o el reparto de propiedades. Fuente: http://www.lecturalia.com
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Jannin Castellano:
CUANDO ESCUCHAR ABRE CAMINOS Se han dicho muchas cosas sobre la escucha y seguramente las dejamos pasar desapercibidas, siempre pregunto a las personas con quienes comparto a diario, cuanto escuchan del 1 al 1 0 y rápidamente me responden sin pensar 8 ó 9, creen que quiero saber el resultado de la audiometría y no es así, eso sería solo saber si oyen correctamente y mi pregunta busca hacerles revisar un poco cuan presentes están en cada una de sus conversaciones cotidianas; cuando profundizo y les refiero que para responderme deben revisar cuantas veces mientras alguien les habla están pensando en otra cosa, cambian de posición corporal, se incomodan y se disponen a pensar, es allí cuando la respuesta se minimiza y la mayoría, si son sinceros, se atreve a reconocer que escuchan 3 o tal vez 4, en este punto siempre aclaro que en realidad no se trata de una evaluación castigo sino que lo que realmente me preocupa, más que cuanto escuchan es cuanto dejan de escuchar; si en escala 1 a 1 0 escuchas 3, definitivamente dejas de escuchar 7, podrías pensar cuantas cosas importantes podrías estar perdiéndote en esos 7?. Allí es donde radica mi interés en el tema. Hemos conversado en oportunidades anteriores, y es-
pero me hayas escuchado porque leer es también escuchar, de la vital importancia que tiene en nuestro crecimiento personal el estar presentes, estar presentes en nosotros mismos, en nuestros pensamientos, reacciones, sentimientos y acciones es mantenernos en un estado de alerta muy interesante que nos ayuda a descubrirnos a nosotros mismos y a desarrollar de manera elevada el sentido de la intuición, que es el encargado de ayudarnos a equilibrar lo que sentimos y definimos muchas veces como pasión, lo que sabemos y entendemos como conocimiento, lo que esperamos de nosotros mismos y muy importante lo que estamos dispuestos a DAR. Al equilibrar este proceso, podemos decir que estamos preparados
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para la toma de decisiones acertadas que abre nuestros caminos hacia lo que realmente deseamos desarrollar para nuestro más alto bien. Pues aunque les cueste creer la clave para estar presentes es ESCUCHAR. El común de las personas se enfoca en tener razón, por ello mientras otros les hablan, están en su mente muy ocupados tratando de construir la respuesta que les proporcione el dominio de la conversación, para lograr que la otra persona se vea obligada a centrarse en sus respuestas; si lo analizas un poco veras que es una simple cuestión de EGO , mantenerte presente en una conversación cualquiera requiere una actitud muy madura que permita la suficiente empatía para ser capaces de cambiar de opinión si lo que escucho atentamente, lo comprendo y me resulta beneficioso, pero si estamos ocupados construyendo una
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simple razón de mayor fuerza y solo estoy escuchando 3 de 1 0, es seguro que en el 7 de 1 0 que dejo de escuchar esté todo el provecho que requiero para avanzar en mis propósitos; como ven eso requiere de disposición y madurez, pero por sobre todo del desprendimiento consciente del EGO, que se empeña en simplemente tener razón aunque no sea bueno. Desde niños nos enseñan las normas del buen oyente y del buen hablante, si lo vuelves a leer escucharas que se refieren a oír al decir “oyente” y a hablar al decir “hablante”, sabemos que no son más que pautas de educación y cortesía. En realidad es muy diferente comunicar y escuchar; hoy hablamos de la comunicación como un proceso de carácter social amplísimo que involucra las miles de manifestaciones que utilizamos los seres humanos para relacionarnos, incluyendo hoy el uso de la tecnología, es por esto que debemos ir mucho más allá de las normas del buen hablante y del buen oyente que nos enseñaron desde la escuela y reforzaron nuestros padres; en un entorno competitivo y dinámico como en el que hoy nos relacionamos, se nos exige ser excelentes comunicadores para
proyectarnos al éxito personal y profesional, esto nos obliga a desarrollar competencias específicas como la empatía y la comprensión de escenarios, la resiliencia y el liderazgo y por favor, escuchen bien… ninguna de estas competencias hoy es desarrollable si no comprendemos que su base se sustenta en saber escuchar. Isamel Cala, afamado entrevistador de CNN en Español, ha puesto de moda una frase personal que dice “El secreto del buen hablar es saber escuchar”, me permito hacer una observación personal, interpreto que Cala utiliza el término “hablar” porque es a hablar deliciosamente a lo que invita a sus entrevistados y muy profesionalmente les permite el espacio de expresión, sin embargo si utilizara en vez de hablar la palabra comunicar, nos revelaría su secreto profesional para lograr capturar interesadamente a su amplia audiencia. Considero de manera personal, que Ismael Cala es como comunicador impecable y su Branding
Personal es indiscutiblemente Saber Escuchar. Ya para terminar, reitero mi invitación a la apertura de cada uno a un nuevo modelo de escucha que les permita aumentar sus niveles de aprovechamiento y alcanzar el máximo estado de alerta al estar presentes. Evalúa cuanto escuchas, descubre cuanto te conoces, pon el EGO en su lugar sin permitirle que te domine y permítete escuchar más para descubrir nuevos caminos de éxito y prosperidad para ti. No olvides que se hace camino al andar y al escuchar. Desde mí y para ti, te agradezco leerme y escucharme a través de estas líneas que solo tienen el propósito de permitirnos compartir y crecer.
Jannin castellano jcastellanov@gmail.com
Pues aunque les cueste creerlo, la clave para estar presentes es saber Escuchar Tú marca puede estar aquí!
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Libro:
APRENDER A ESCUCHAR Autor: RODRIGO ORTIZ CRESPO
Sinopsis: El éxito profesional anza, estrecharemos la relación, depende de nuestra capacidad de comunicación. Un buen comunicador domina tanto la destreza para hablar en público como la habilidad de escuchar activamente. Escuchar es el ingrediente clave de la comunicación efectiva. Gracias a la escucha activa captaremos mejor el comunicado y los sentimientos de nuestro interlocutor, nos ganaremos su confi-
reduciremos los conflictos y acrecentaremos nuestra capacidad de persuasión. En «Aprender a escuchar» descubrirás las técnicas para desarrollar tu capacidad de escucha activa a través del proceso de escucha y lograr el éxito profesional y personal. Tomado de: http://www.amazon.com
Cineterapia:
GOLPE DE EFECTO Sinopsis: En “Golpe de efecto” empleada de un importante bufete (Trouble with the curve) conoceremos a Gus Lobel (Clint Eastwood), quien ha sido uno de los mejores cazatalentos del mundo del béisbol durante décadas, pero, a pesar de sus esfuerzos por esconderlo, su edad empieza a pasarle factura. Gus, que puede decir cómo es un lanzamiento solo por el sonido del bate, se niega a quedarse en el banquillo en lo que podría ser el último trabajo de su carrera. Pero podría no tener elección. Los directivos de los Atlanta Braves empiezan a cuestionar sus opiniones, especial-mente con el último fenómeno del país, un bateador que espera a que le convoquen. La única persona que podría ayudarle es también la única persona a la que Gus nunca pediría ayuda: su hija, Mickey (Amy Adams),
de abogados de Atlanta, cuyas ganas y ambición le han hecho ascender hasta convertirse en socia. Mickey nunca ha tenido mucho contacto con su padre, que no estaba preparado para ser padre soltero después de la muerte de su esposa. Incluso ahora, en los pocos momentos que pasan juntos, él se distrae fácilmen-te por lo que Mickey asume que es su primer amor: el juego. A pesar de su buen criterio y de las objeciones de Gus, Mickey acompaña a su padre en su último viaje a Carolina del Norte, poniendo en peligro su carrera para salvar la de su padre. Obligados a pasar tiempo juntos por primera vez en años, los dos descubren cosas nuevas del otro, revelándose historias de hace mucho tiempo sobre su pasado y presente que podrían cambiar su futuro. 14
PELÍCULA: “Golpe de efecto” AÑO: 201 2 PAÍS: Estados Unidos DURACIÓN: 1 1 1 minutos DIRECTOR: Robert Lorenz REPARTO: Clint Eastwood, Amy Adams, Justin Timberlake. Tomado de: es.wikipedia.org
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Combate el estrés diario:
DESCONÉCTATE DE LA TECNOLOGÍA... EN TU HORARIO DE TRABAJO... Descansa regularmente : En tu
horario de trabajo, tómate pequeños descansos de manera regular. Si puedes, intenta hacerlo en un ciclo de descanso por cada 90 minutos. Levántate, respira, cambia el plano de visión, habla con alguien, da una vuelta … prográmalo como un hábito. Cuida tu postura : No dobles la espalda, no fuerces el cuello, siéntate apoyando ambos pies en el suelo. Respira, respira y … respira!! : Intentar cuidar en todo momento tu respiración. Evita la respiración torácica, acostúmbrate a respirar abdominalmente, realiza ejercicios de respiración siempre que puedas. La respiración adecuada, tanto en número de respiraciones por minuto (tasa) como en patrón de inhalación - exhalación (amplitud) es clave para evitar procesos como las crisis agudas de ansiedad, ataques de pánico, ansiedad generalizada, etc. Además, a través de la respiración podemos equilibrar la regularidad de nuestra tasa cardíaca, consiguiendo la coherencia cardíaca que genera numerosísimos efectos beneficiosos para nuestra salud.
que puedas: Aprovecha la hora hora antes de acostarte : Durade la comida para liberarte de la “tecnología”, intenta olvidarte del móvil al menos 20 a 30 minutos. No te preocupes, no vas a resolver tus problemas por estar continua-mente pendiente de tu amado dispositivo. Y no, no es tan imprescindible como crees que es.
Y DESPUES DEL TRABAJO … Aprovecha el camino a casa :
Desconectate también en el camino a casa. Aprovecha para pensar, relajarte mentalmente, es mucho más fácil de lo que piensas si tienes los conocimientos, las actitudes y las herramientas necesarias.
nte esa hora previa, no compruebes tus mails, olvida las redes sociales, ni estés pendiente de tu Blackberry, Ipad, smartphone, tablet o similar…. Te ahorrarás dificultades para llegar a fases profundas de sueño.
No te lleves el teléfono a la cama : Algunas personas tienen a
su smartphone como el mejor compañero de cama!! En casa, establece algunas reglas claras sobre cuándo y dónde utilizarlo y no te lleves el teléfono a la cama contigo, aunque creas que no, inconscientemente estarás pensando en él … Tomado de: http://www.nascia.com
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Año: A1 Num.: 08
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Editado por:
Carlos Gonzรกlez
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