Peiperviu Nº 1

2,50 € Mayo 2010 (AÑO I) · Nº 1

Una parodia del mundo de la televisión ENTREVISTAMOS A

DANI ROVIRA

moda) (el monologuista de

MARI TERE DIJE ABARATAR...

¡NO AVATAR!

E_PAÑA 50000€ ¡¡¡EN DIRECTO!!!

Querido lector, ahora mismoLL puedo estar A: seguro de una cosa, tienes un ejemplar de Peiperviú entre tus manos. Si lo AMAD

comprado, muchas gracias, aquí estamos para servirle a usted y a su familia. Si lo ha robado, el chip injertado en 805 234 567ha cada ejemplar ya está mandando una señal al4departamento de robos de la Guardia Civil. No, no es cierto, no pode567

805 23 mos hacer eso. De momento. Pero independientemente de cómo haya conseguido esta revista, lo que sí esperamos es que disfrute, que se ría. Para conseguir eso este primer número que lee tiene detrás un montón de horas de trabajo A parte de un equipo que le ha puesto muchas ganas e ilusión al proyecto. por TR 2, 1.. ¡¡¡UNA LE da 5€ + I.V.A. coste de la llama de llamadas iento + establecim + e del teléfono + desculegu que te saluda uno operador +

TARDE..

3 HORAS MÁS

3, TAR LA PARA COMPLE CIUDAD!!! “¿Y

qué pretenden estos tipos y tipas?” te preguntarás. Pues pretendemos reírnos de todo y de todos, empezando por nosotros mismos. Y créenos, hay mucho de! lo que reírse. Empezando por el becario cejijunto que nos trae los ¡¡¡L A “J”!! cafés. Sí, David, eres cejijunto tío. Hay cosas que son difíciles de decir a la cara macho. Ya sabemos que ganas poco*, como todos coño, pero ¿cuánto te puede costar depilarte el entrecejo? Es que es brutal, ahí hay pelo para rellenar un chaquetón. Pero a lo que íbamos, que lo que pretendemos es pasarlo bien y que tú te lo pases mejor.

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También puede que pienses, querido lector, que ésta es la editorial más mariquita que jamás se ha escrito, con tanto hablar de esfuerzo, ganas e ilusión. Pues que sepas dos cosas: la primera, que eres un maleducado y esas no son formas; y la segunda que aquí acaba la ñoñería, en la primera página. A partir de ahora empieza la guasa.

A: LLAMAD

7 hecho el muchacho cobra en gominolas.

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S O LO VES? MÁ ¡¡¡QUÉ NO!!! ¿N MPLETAR CO RA PA A TR FÁCIL, LE PAÑOL...

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AHORA SI QUE NO ME PILLAN.. ¡SAMÓN!

50000€ y sos N s ingenio¡¡¡E anónimos má - Los relatos

!!!la red TOde dive ECos DIRrtid

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LLAMADA:

Editando Peiperviú… DAOS Ediciones S.L. Montando tol cotarro… Nacho Valverde from NÍTIDO Comunicación Digital Manchándose los dedos de tinta… Adrián Hurtado, Epifanía Alarcón de León, Sergio Muñoz, Jochi Cruz Dándole vueltas al tarro con los chascarrillos… Álvaro Carrero, Curro León, Tomás García Aportando sus cosillas… Augusto López y Daniel Garralón (El Canal-illo), Miguel Iríbar (Crítica televisiva) Controlando que todo esto no se desmadre (más aún)… Óscar Nogüeiras, Dani García

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CADA LOGO CON SU TEMA Series de producción española. Vistos los buenos resultados de su teleserie estrella Águila Roja, La 1 ha empezado a producir: -Mamut Azul: Ambientada en la España de la Prehistoria.

-Caballo Violeta: Ambientada en la España de la Reconquista.

-Pulpo Verdelimón: Ambientada en la España del Destape. Pajares y Esteso están confirmados.

Fusión entre la segunda cadena y Cultural.es. Será una bomba televisiva ver el mismo día una programación salvaje donde se mezcle la Zarzuela, el ciclismo y Redes.

El canal privado retira el programa “La Jaula” por los bajos índices de share obtenidos. La audiencia suplica que se queden dentro de ella sus colaboradores. Paquirrín, el Yoyas y Nuria Ber están allí como en casa.

Un estudio reciente demuestra que los Deportes en Cuatro duran más que las Noticias. Los Manolos se creían que no nos dábamos cuenta, hasta que a un señor que se lo sospechaba le dio por cronometrarlos...

Gran Hermano: Sobrevive Cantando. Combinación de Gran Hermano, Supervivientes y Operación Triunfo. La cadena privada está decidida a romper los índices de audiencia. Diez aspirantes a cantantes deberán sobrevivir y convivir en una casa construida por ellos en medio de una isla del Pacífico. Deberán pescar a la vez que interpretan diversos temas musicales que les serán enseñados en una Academia Musical oculta en lo más profundo de la selva.

Se confirma la cancelación de Sé Lo Que Hicisteis, El Intermedio y Buenafuente.

A continuación detallamos la nueva programación de La Sexta: 00:00 – 24:00 – Carta de ajuste 3

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Generaci贸n

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España Buscar con Redlatos

Voy a tener potra!

- Los relatos anónimos más ingeniosos y divertidos de la red -

LA SAUNA

un club cuando un á dentro de la sauna de Un grupo de hombres est ta: hombres lo coge y contes móvil suena. Uno de los - ¿Sí? se oye fatal.

- ¿Cariño, eres tú? Es que - ¿Hola?

- ¿Estás en la sauna?

- Si da viendo un abrigo un aparador de una tien - Es que estoy enfrente de comprarlo? de piel precioso. ¿Puedo e? val o ánt - ¿Cu - Pues 300.000 pesetas. so a juego, amor mío.

- Vale, y cómprate un bol ionario de coches y que pase por el conces ulta - Es que.., bueno, res el nuestro, así que el momento de cambiar pensaba que igual era ya el BMW está en que sabes qué? Pues resulta entré y pregunté y ¿no . cho mu o tad gus ha imo, que me oferta y hay uno monís ? rta ofe la con - ¿Cuánto vale el coche el coche es fantástico.

- Sólo 6 kilos, pero es que Si sube un poquitín y pide los accesorios, eh?

- Buuuuuueno, cómpralo ré. ada epcional no me enf más, como situación exc arriesgarse. pedidos “colaban” decidió sus os tod que ndo La tía vie nosotros? ¿te con ir viv a mamá quería venir - Cariño, ¿recuerdas que mes que viene el y , eba pru a o com un mes?, parece que la invite por lar. hab a os vem vol lo pidas nada más, ¿eh?

- Bueeeeeeeno, pero no quiero mucho!!

- Si, si está bien. Ah, y te besito y te dejo. un , ero - Yo también te qui y pregunta: hombre se gira al grupo Al colgar el teléfono, el - ¿De quién es este Móvil? cor ANÓNIMO recibido por

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reo-e

CRITO S E A H UIÉN e PERO ¿Q sde luego qu De ESTO? arte... chay un oneos en conta r, p l: Por favo otros en el mai os to con n

EL HIJO PUTA

me acordé que ordenador cuando o día delante de mi otr el o tad sen Estaba pañero. teléfono a un com moria. tenía que llamar por é el número de me rqu ma y lar icu Descolgué el aur humor diciendo: l ma y mu con o Me contestó un tip árrago?’ dije ‘¿Qué quiere?’ con Roberto Esp ez, ¿podría hablar rtín Ma o aci Ign ‘Soy o colgó. amablemente. pondió y acto seguid o, gilipollas’, me res í mi agenda para Cog o.

‘Te has equivocad end rri ocu a lo que me estaba efectivamente, me No daba crédito y comprobé que, de mi compañero róneo’ que había ‘er ero buscar el número aba el núm o como aún record Per o. cad o y cuando me ivo tip el equ había a llamar a aqu y ente, decidí volver : ‘Eres un hijoputa’, dije marcado anteriorm le y e tas tes esperé a que con cogió el teléfono no . junto a la palabra colgué rápidamente ero en mi agenda apunte aquel núm Inmediatamente que me llegaba ‘hijoputa’. estaba cabreado por una anas, cada vez que con mi mujer, o alg ía Cada dos o tres sem cut dis o lta, mu a, o un aviso de testar le decía: con e arl una letra inesperad dej sin y o ilo volvía a llamarl situación por el est sentirme mucho ‘Eres un hijoputa’. terapia y me hacía algún modo como de vía ser me o Est el servicio de más relajado. efónica introdujo s, la maldita Tel o porque tuve que poc un Unos meses despué ió rim dep adas, lo cual me identificación de llam ‘hijoputa’. rqué su número de dejar de llamar al rrió una idea: Ma un día se me ocu e, ent departamento de rep del de o o Per : ‘Hola, le llam ción escuché su voz le dije servicio de identifica teléfono y cuando o str nue oce con a para ver si ventas de Telefónic de llamadas’. teléfono. sero, y me colgó el ‘No’ me dijo el tío gro es un hijoputa’.

‘Er : dije le y ar ví a llam anciana Rápidamente lo vol mi coche a que una con ndo era esp yo aba ía muy est s, hac lo pué a des s Est Un me del Hipercor. la de aparcamiento ponía yo a ocupar dis saliera de la plaza me y bra nio ndo terminó la ma se metió en el y dad oci lentamente y cua vel a tod ro a ió un Golf GTI neg plaza libre, aparec

redlatos@

peiper viu

.com

hueco que iba yo a ocupar.

Comencé a to ‘¡Eh, oiga!, ¡q car el claxon ue estaba yo y a gritar: esperando!, ¡n El tipo del Go o puede hace lf se bajo, ce r eso!’. rró el coche comercial ign y se fue ha orándome co cia el centro mo si no me completamen hubiera oído. te frustrado Yo me quedé y pensé: ‘Este está lleno de tío es un hijop ellos’... uta. El mundo Justo en ese momento vi un let rero de ‘SE VE atrás del Go lf. Lógicamen NDE’ en el cr te anoté el nú istal de plaza de apar mero y me fu camiento. i a buscar ot ra A los dos o tre s días, vi en mi agenda el acordé que ha número del ‘hi bía anotado el joputa’ y me número del tip le llamé y le dij o del Golf. Inm e: ediatamente - ‘Buenos día s. ¿Es usted el dueño del Go - ‘Sí, yo mism lf GTI negro qu o’ e se vende?’

- ‘¿Podría decir me dónde pu edo ver el coch - ‘Sí, por supu e?’ esto. Yo vivo en la calle de esquina con Don Ramón Montesa, es de la Cruz un blo qu justo enfrent e amarillo y el coche está e de la casa’ aparcado - ‘¿Cómo se lla ma usted?’

- ‘Enrique Ju árez’ - ‘¿Que hora sería la mejo r para encont detalles de la rarme con us operación, En ted y discutir rique?’. los - ‘Pues yo suelo estar en casa po r las noches’.

- ‘¿Puedo decir le algo, Enriq ue?’

- ‘Si, claro’ - ‘Enrique, er es un hijoput a de la hostia’, Inmediatamen y colgué el te te después de léfono. colgar anoté lado del otro, el número en pero en este mi agenda al pu se el nombre de Ahora tenía ‘hi dos ‘hijoputas joputa II’. ’ para llamar tres meses, lla y así estuve du mando ahora rante dos o a uno, ahora a aburrirme a otro; hasta un poco. que comenza ba Me puse a pe nsar en serio sobre cómo al cabo de un resolver este par de whisk problemilla y ys se me ocur ‘hijoputa I’: rió algo. Prim ero llamé al - ‘Dígame’

.

- ‘Hola hijoputa’ - pero esta vez no colgué n?’

- ‘¿Estas ahí todavía, verdad, cabró - ‘Si, hijoputa’.

- ‘Deja ya de llamarme o.....’

- ‘Noooooo’. boca’, me dijo.

- ‘Si supiera quién eres te rompía la cojones vienes a buscarme..

- ‘Me llamo Enrique Juárez y si tienes esquina Montesa, en un bloque Cruz la de n Ramó Don calle la en Vivo hay aparcado un Golf GTI negro, amarillo,justo en la puerta donde so hijoputa’ Tu sí que eres un hijoputa y ya - ‘¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! . Te voy a matar a hostias’ puedes ir rezando todo lo que sepas y colgué el teléfono..

- ‘¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!’

II: ta hijopu al llame ente Inmediatam

- ‘Dígame’ - ‘Hola hijoputa’ y no colgué.

- ‘Como te pille algún día...’

- ‘¿Que me vas a hacer, hijoputa?’ de cabrón’ - ‘Te voy a patear las tripas, pedazo ta. Ahora mismo voy hacia tu - ‘¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijopu casa’ y colgué. a la policía. Les dije que estaba en Por último, cogí el teléfono y llame a con Montesa y que iba a matar la calle Don Ramón de la Cruz esquin a a casa. llegar o cuant en l sexua homo a mi novio id directo’ y les dije que iba Luego hice otra llamada rápida a ‘Madr Don Ramón de la Cruz calle la en llas a haber una pelea de pandi esquina Montesa. y me fui para allá a toda leche. Te Y entonces me monté en mi coche olvidaré. La mayor pelea que nunca que iencia exper una es juro que de Telemadrid se llevaron lo ras cáma los Hasta he visto en mi vida.

suyo. cuando te llame por teléfono me En fin, después de esto espero que contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

ANONIMO recibido por correo-e

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Nuestro querido Matías comenta noticias REALES e insólitas... al 0% TAE

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Lecciones de Inglés con la Esteban PRIMERA LECCIÓN: algunas de mis frases DICH AN EICH!

¡Dicho y hecho!:

Con el agua al cuello: Por los clavos de Cristo:

WIZ DE GUOTER AT DE PESCUEZ FOR DE CLAFS OF CRAIST (esto vale en

alemán también) Por mi hija, mato:

FOR MAI HAIJ, TUMAT

¿Me entiendes?:

DO YU TUENTEN TU MI?

Porque yo lo valgo:

TUPOR TU DE VALG

Gracias, os quiero mucho:

VERIGRAZ, A LOTOF TUQUIER

Lo sentimos. Esta sección nunca se debería haber publicado, pero uno de los jefes es su creador...

No sabemos muy bien por qué, pero llora de la risa al ver su “maravillosa creatividad”... cosas!

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AL ...Y YA TENEMOS E LE DE QU SU CULP...AB Y DAMOS SA PASO RA A TAD PA DE MAJ LAESLLAMADA LA RMERÍA EN POR ENFESEMANA ÓN LA INAUGURACI DE TO ER PU RO DEL AE MÁL AGA...

BELÉN, TE NECESITO.. ¡¡¡ESTAMOS CON EL AGUA AL CUELLO!!!

NO TE PREOCUPES JOSE LUÍS, VE A VISITAR A ESTE AMIGO QUE TE DIJE Y ESPAÑA MÁTARÁ POR TÍ DE NUEVO

COÑO “PEASO” ASESORA LA ESTEBAN...

¡¡¡VIVA NUESTR O PRESID ENTE PARITAR IO!!!

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¡¡¡VIVA ZP!!!

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¡KARMELE, ENTRA EN CONTACTO CON LA NATURALEZA! ¡DESATA TU YO INTERIOR! ¡SÍ, VENERABLE MAESTRO!

KARMELE, SIGUE TU TAO INTERIOR, ABRAZA EL CONOCIMIENTO QUE TE DAN LAS MONTAÑAS Y LOS RÍOS… ¡POR SUPUESTO, MAESTRO!

MUY BIEN KARMELE, ABRE TU OJO INTERIOR, DIME QUÉ VES… ¡DIME QUÉ ERES!

¡SOY… UN TSUNAMI!

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la entrevista Nº 1

Desnudando a

D

aniel Rovira, 29 tacos. Licenciado en

Ciencias de la Actividad Física y del Deporte por la Universidad de Granada.

Ha dicho, dice y dirá:

“Si hacer reír alarga la vida, yo os haré inmortales” 22

Este malagueño pasó de ser cuentacuentos a uno de los cómicos más prestigiosos del país.

Actualmente triunfando con su espectáculo teatral de producción propia ¿Quieres salir conmigo?, hemos podido verlo también en Nuevos Cómicos (Paramount Comedy), Estas no son las noticias (Cuatro) o Buenafuente (La Sexta).

-Esta sección se llama DESNUDANDO A… ¿estarías dispuesto a desnudarte sobre un escenario?

-Por supuesto, si el guión del espectáculo lo exige. O si veo que no se ríen ni por las buenas ni por las malas...se van a reír por las peores.

-¿Es por tus problemas de micropene?

-No es el micro pene...lo que pasa es que tengo el cuerpo muy grande...es cuestión de perspectiva.

-En una frase, ¿qué hace falta para ser capaz de subir a un escenario a hacer reír?

-Vocación, necesidad...o ELECTRICIDAD (esto se lo he copiado a Billy Elliot en la película).

-¿Notas diferencia entre el público según la zona donde actúas?

-Claro que hay diferencias, pero todo público tiene la potencialidad de pasárselo bien, lo que pasa es que algunos lo manifiestan riéndose mucho y otros mandándote a la mierda...pero son formas distintas de expresar.

-¿A qué parte de tus espectáculos le tienes más cariño?

-¿A quién te llevarías a una isla desierta?

-Siempre que hablo de mi familia...me hace tenerlos presentes en cada actuación. Ahora estoy liado también con un osito Panda que le estoy cogiendo mucho amor.

-Al Último Superviviente, de Cuatro.

-¿Dani prefiere estar frente a las cámaras en la tele, improvisar en un teatro o “pelear” un bolo de bar?

-Lo primero, un póster de Epi y Blas...luego otro de Pink Floyd. Cosas actualitas.

-Cada cosa tiene su aquél. Pero si tuviera que elegir...improvisar en un teatro. La Improvisación en escena te hace liberar unas hormonas de endorfinas de fimosis celular o algo que te hace sentir muy bien.

-¿Eres más bien de leer o un friki de los videojuegos?

“Espero que PEIPERVIÚ la lea hasta un señor de Oslo” -El Youtube estás reventándolo directamente con tus vídeos, ¿es gratificante que tu trabajo lo siga tanta gente?

-Es desconcertante como la fama y los videos van calando en la gente en cada visita mientras yo, a lo mejor estoy jugando a la Play en casa...Estoy encantado, porque es la Play 3.

-Como monologuista, cuentacuentos y animador infantil has podido trabajar tanto con adultos como con niños ¿qué público disfrutas más?

-Disfruto mucho más cuando hay de todo, pero que me lo avisen, por Dios. Contar cuentos a micos de un metro es una experiencia insustituible...y cansa mucho.

-¿A quién le dirías Quieres salir conmigo?

-¡¡¡A ti te lo voy a contar!!! Vale...a Hilary Swank

-En tu cuarto, ¿qué vemos claramente al entrar?

-De Punto de Cruz -Pues no, ahora no viene ninguna pregunta acerca de libro o juego favorito. Rovi apaga la tele si están echando…

-¿¿Telecinco??

-¿A qué personaje de ficción te gustaría conocer y por qué?

-Al Coyote del Correcaminos. Tendría que aprender mucho de él... fuerza de voluntad, moral y perseverancia.

-Ahora sí, ¿qué libro tienes en la mesilla de noche?

-Ahora mismo, “Manual Mínimo del Actor” de Dario Fo. -Si creases una revista del corazón la llamarías…

-“Mi vida es muy triste voy a cotillear en la de las demás” y de suplemento Cicuta.

“La Improvisación te hace liberar unas hormonas de endorfinas de fimosis celular” -Hablando del tema, ¿la hamburguesa la pides completa o sin…?

-Completísimas...con patatas fritas, y si puede ser con un huevo frito. Y mostaza por favor.

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-¿Qué sueles beber?

-Lo más bonito de Málaga y Granada.

-Vino y Ron.

-Lo más bonito de Málaga: Ese espeto de sardinas al fuego, en una barquichuela en la arena y el olor a mar. Lo más bonito de Granada: El mirador de los Carvajales, en una noche de verano

-Nos referíamos al refresco con la hamburguesa…

-Ups...Coca-Cola Light.

-Tu deporte favorito para ver.

-Elige, dormir o hacer reír a la gente.

-Dormir...que el Youtube haga el resto.

-No, en serio ¿lo de la barba por qué es?

-¿Y de Andorra?

-Despidan al redactor, por favor.

-Gimnasia deportiva...tanto masculina como femenina.

-¿Cuál de las dos?

“Lo más bonito de Málaga es el olor a mar”

-¿Qué opinan tus familiares de tu trabajo como monologuista y cuentacuentos? ¿Te han dicho alguna vez tus padres “aféitate y busca un trabajo de verdad, maldito hippie”?

-¿Tu película favorita es Batman y Rovi?

-Y para practicar.

-Mountain Bike, Fútbol, Voleyball y la Gallinita Ciega.

-¿Cuál es tu peli favorita?

-Españolas: Días de Fútbol y Amanece que no es poco. Y extranjeras...hoy se me ocurre Big Fish.

-¿A quién vas a recomendar que compre PEIPERVIÚ?

-A todo el que quiera dar un cambio radical en su vida y a un señor de Oslo.

-Nuestros lectores nos han mandado cientos de cartas suplicando que te hagamos esta pregunta: ¿Por qué llevas barba?

-A mi madre le recuerdo a mi padre cuando lo conoció...pero no es ese el motivo. Supongo que la pereza, la flojera y la desidia que me da tener que afeitarme cada dos o tres días...además, pienso que todo lo que sea ocultar mi cara es positivo.

-Si la tele engorda cinco kilos, ¿tú cuántos kilos pesas? ¿Treinta?

-No he entendido la pregunta, pero estoy intentando vender un Xsara Picasso con 3 años, con 130.000 kms, si hay algún interesado, póngase en contacto con la revista.

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-Mis padres aceptan mi trabajo, después de muchos años dudando y con la ceja levantá. Ahora me apoyan y son muy seguidores...Mi madre no quiere que me afeite porque...bueno... (Leer la entrevista íntegra)

-Ahí las dao...pero Batman ya no me llama. Hacíamos tan buen equipo. No sé lo que le habrá pasado. Vale que lo abandoné un poco cuando salieron esos supositorios, pero lo nuestro era amistad de la buena hombre.

-¿Hasta qué punto es cierto lo que cuentas en tus monólogos de que eres disléxico?

-No lo soy para nada...lo que pasa es que me gusta mucho jugar con las palabras, hasta tal punto que ya no sé lo que es juego y lo que es verdad...y me confundo.

“Los peos siguen siendo divertidos mientras se oigan”

-¿Dónde vas a actuar próximamente para que nuestros lectores puedan ir a verte?

-Del olfato...los peos siguen siendo divertidos mientras se oigan.

-Pues por ejemplo, el 24 de Abril estamos en Granada, con un espectáculo de Improvisación, en el Granada 10. Y el 1 de Mayo estaremos con el espectáculo de “El Bueno, El Feo y El Malo”, junto a JJ Vaquero y Toni Rodríguez en el Auditorio de la Feria de Muestras de VALLADOLID.

-¿Crees que la pregunta anterior es digna de una persona cuerda, cabal y coherente?

-Como dirías tú en un monólogo, NO TIENES COJONES DE decirle algo a nuestros lectores…

-No... Pero la entrevista es a mí ¿no?

-Que compren la revista ( aunque si la están leyendo, fijo que la han comprado o la han mangado) y si les ha gustado, que la compren todos los meses. Y por qué no... ¿A qué no tienen cojones de desintonizar de sus televisores Telecinco?

Por probar...jajaja

-Si tuvieras que sobrevivir con cuatro sentidos, ¿de cuál prescindirías?

-¿Es cierto que duermes ocho horas al día y ocho más por la noche?

-No exactamente...a veces me hago 14 y luego 2...según vea, las administro de una manera u otra.

Premios

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¿Estás cansado de que las mujeres no te hagan ni el más mínimo caso? ¿Crees que con un vientre plano mejoraría tu situación amorosa?

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Cabe la posibilidad de que no pierda peso, no rejuvenezca y no se convierta en Brad Pitt.

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¿Tienes sueño y no puedes dormir?

Contrata a Valdano

Contrata a Valdano para que te de una conferencia sobre fútbol. Comprueba tú mismo su lentitud hablando. Siente como repite la coletilla ehhh cada cuatro segundos. Conoce palabras que no has oído en tu vida y pierde el hilo de la conversación mientras tus ojos se cierran. Fiabilidad del 100%.

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¡Y VAMOS CON LYDIA LOZANO QUE TIENE UNA EXCLUSIVA MUNDIAL!

A VER, LYDIA, NO EMPECEMOS, QUE HACE POCO TE PASÓ LO MISMO…

E

M SÁLVA

¡PUES SÍ JORGE JAVIER! ¡ME ACABAN DE LLAMAR EN UN CORTE PUBLICITARIO Y ME HAN DICHO QUE HA MUERTO UNA PERSONA MUY QUERIDA EN ESPAÑA! ¡PERO ESTA VEZ ES VERDAD! ¡ADEMÁS MI FUENTE ME HA DICHO QUE PAPUCHI SIGUE VIVO! ¡Y YA SÉ DÓNDE ESTÁ BIN LADEN! ¡¿SE PUEDE SABER QUIÉN TE DA TODA ESA INFORMACIÓN?! ¡PUES MIS FUENTES!

VILLA LOZANO 30

¡COMO LO OYES LYDIA, BIN LADEN ESTÁ OCULTO EN UN CAMPING DE TORREVIEJA COSTA!

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¿Po r q ué y a n o e s tá Pat r ic i a e n S u D i a r i o?

¿Por qué cada ve z hay men os pres en tado re s he te ro se xu ales? ¿Por qué todo e l mundo dice que lo mejor de Padre de Familia son los e r? flashback de Pe t 34

¿C uán t o s do c ume n t a le s h ay s o b re e l m a n atí? ¿Ta n in te re s a n t e e s e l p uñe te ro m a n atí?

¿Por qué David Ci ve ra y David Mec a se pa re ce n sólo a ve ce s? ¿C uán t o s e s p año l es h ay p o r el mu n do?

¿Po r q ué Lydi a L oz a n o n o e n ve je c e?

¿Po r qué Ch ech u de Médic o de Fam ilia tie ne la mi sm a ca ra a los vei nte años que a los sei s? Si su padre era médic o, ¿n o se lo po día ha ber mi rado?

Después de Betty la Fea, ¿era neces aria Yo soy Bea? ¿Aportaba algo? ¿Se creen que no nos dimos cuent a de que era lo mismo?

¿Paq ui rrín no de be ría re nu nc ia r ya a que la ge nte lo llame Ki ko? ¡Rín de te tío !

¿Era ne ce s ar io m e te r t a n t o mie do con e l paso de TV an alógic a a TDT? ¡No po drás ve r la te le ! ¡Sólo p o drás ve r la si t ie ne s un de co d ific ador !

No h acía f alt a in t imidar nos t an to, le che s.

35

LA FAMILIA DEL AUDIMETRO Siempre se escucha hablar de los famosísimos “audímetros”, aparatos de leyenda, casi místicos que nadie ha visto nunca. Ahora bien, ¿qué familias tienen un audímetro en casa? Nosotros hemos encontrado a una.

Os presentamos a los Peralta...

JUAN

el padre. Singalachón en paro, empadronado en el sofá y fiel seguidor del Barça a pesar de ser de Torrevieja. Se ríe con Los Simpsons sólo cuando lo hace el resto de su familia. Tiene sillón propio y eso es intocable.

ROSI la madre. Ama de casa cuya vida cambió con la llegada de Amar en tiempos revueltos. Ahí remitieron sus ganas de morirse. Sin su bata de guatiné, babuchas y rulos no es la misma.

JonaTHAN

el hijo. Con las hormonas a flor de piel, prefiere tragarse El Internado y Física o Química en su esperpéntico cuarto donde acaban de instalarle la TDT. Por su aspecto tan desaliñado podría estar perfectamente internado haciendo los deberes de química.

JESI

la niña. Adolescente repetidora anclada en 3 º ESO que espera como agua de mayo cada edición de GH. Cuando se enteró de que iban a emitir un reencuentro con los mejores grandes hermanos fue ingresada de urgencia.

MARI PAZ

la abuela y suegra. Quiere ver tres programas a la vez y comentarlos todos al unísono. Es de las que grita de risa cuando la vaquilla coge a un concursante del Grand Prix. Asegura que no puede morirse sin ir al Diario de Patricia.

BOBY

BOBY, el perro. Como perro que es no ve la tele, solo la ojea.

Aunque ladra cuando marca Messi. No se sabe muy bien a qué raza pertenece, pero mueve la cola cuando emiten Rex, un policía diferente.

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Viernes despuĂŠs de la cena...

37

televisiva Anticristos y porteras Sin duda, en estos tiempos de poca charla con el vecino, Facebook es el nuevo Coño de la Bernarda, y la televisión la portera de toda la vida, esa que te para en el rellano y te saca en diez minutos lo peor de cada casa.

Según una encuesta de lo más fiable (como todas cuyo enlace te llega a través de redes sociales), el 14 por ciento de dos mil americanos consultados piensa que Obama podría ser el Anticristo. Si nos centramos en los republicanos, la sospecha de que Obama pueda ser “La Bestia” sube a uno de cada cuatro. Ser alto, negro y juntarse con artistas no ayuda a parecer un santo, claro. Es más, criar fama de tenerla grande tampoco. El Apocalipsis lo traerá cualquiera, pero nunca un pichacorta. ¿Ven los americanos demasiadas películas, o es que piensan cosas muy originales? Un presidente negro en La Casa Blanca ya tiene su punto de ciencia ficción, pero el pueblo le añade a la trama en dos segundos un Anticristo comunista con ramalazos de Hitler. Y nadie se asusta, dan por hecho el derroche.

Aquí no estamos a esa altura imaginativa. Nuestros insultos son de medio pelo: corrupto, farsante, chorizo, zorra… no innovamos. Vale que a Belén Esteban la llamen “Princesa del pueblo”, pero no es comparable, y al fin y al cabo, Belén es la mujer más presente en la vida de todos los españoles, por duro que esto pueda sonar.

Eso sí, una encuesta en España sobre el presidente daría más o menos el mismo resultado. Llaman por teléfono a Don Fernando, profesor de instituto de 57 años, a las cuatro y cuarto de la tarde, y una señorita con tono cansino pregunta:

38

- ¿Cree usted que Zapatero podría ser el Anticristo?

- Pues claro que sí, señorita. Y Ramoncín. Y Messi, que yo soy muy del Madrid… y si tiene para apuntar, le doy veinte candidatos ahora mismo. ¿Esto se paga? ¿Toca algo? ¿Quién supervisa a los que inventan las encuestas? ¿Qué maquiavélico mecanismo mueve el mundo? Y sobre todo, ¿por qué demonios llaman a la hora de la siesta?

Y mientras averiguamos quién anda peor, si el paciente o el doctor, si los medios o las masas, si el que enseña o el que mira, uno se encuentra con programas como el del señor Escassi y ya no sabe qué pensar. Él busca el amor, perdido en algún lugar del pantalón. Ellas, una serena felicidad y una portada en Interviú. Hasta aquí todo bien. Pero sorprende que tilden al programa de machista. Calificar I Love Escassi de machista es como estar en el Diluvio Universal y decir “parece que chispea”. Para gustos, colores, oiga, aunque a veces la televisión deja el pincel y los colores y se queda solo con la paleta.

Y por supuesto, el que esté libre de pecado, es que no tiene tele en casa. Que entre paletas, paletos y Anticristos, a uno le alegran el invierno y los desayunos de oficina. No se puede pedir más.

el CANAL-ILLO

AHORA, VEAMOS EL TIEMPO PARA ESTA SEMANITA...

MUY MONA, PERO MUY SOSA. ESTA SECCIÓN NO FUNCIONA; NADIE LA SIGUE.

¿QUIERES UN SUBIDÓN DE AUDIENCIA?

LUNES: EL SOL CALENTARÁ CON FUERZA... UF, CON MUCHA FUERZA.

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EL MARTES SEGUIRÁN SUBIENDO LAS TEMPERATURAS

TODO CAMBIA EL MIÉRCOLES Y JUEVES. DOS BORRASCAS SE SITUARÁN SOBRE NOSOTROS Y ES PROBABLE QUE HAYA TORMENTA. ¡TENDREMOS TIEMPO REVOLTOSO!

DURANTE EL FIN DE SEMANA, EL SOL VOLVERÁ A SALIR, ¡PODREMOS GOZAR DE UNOS EXCELENTES DÍAS DE PLAYA! ¿A QUÉ BOTÓN LE DISTE? ¿ACTIVASTE UN EROTIZADOR INSTANTÁNEO? ¿UN DESINHIBIDOR DE ONDAS ALFA?

SUBÍ LA CALEFACCIÓN A TOPE.

¡GUAU! 40

41

el

O P O C S O R O H

SAGITARIO

rias oo, s va n un z a e n e e do l : Ti es, bajo ya sab bernan a r T s, o, go c ione opc un cir selva… que ico de n n e ó cr pués cio san rá des adores n a l c arece xplor , ya e p d: E na Salu es desa par de a mele s. t s sien r a un date e o ante í a m u r o o C c v ese de cebra. joven a a la n o n a d a es n o un eres t aba , tú er rros. , a o n leon sposo acho rida por e a los c e u Q enes cría i or: s. les.

Am que t la que te má ugo o g a g y r l i va caza m Való : 15 e que t r Sue e la d o er gemelos intentad úm Trabajo: Ya que sois un ra Pa T . go ma un n bajo co

Trabajo: Me da igual cómo te pongas.

Inspector de sostenes NO es un trabajo. Así que para de buscarlo.

LEO

GÉMINIS

encontrar tra portar a una el truco ése de trans pr a edicción, esto persona. Más que un que os doy. ejo ns co es un lores de cabeza Salud: Para esos do días en una isla deberías pasar unos alquiera, no te cu y Tú paradisíaca. jode.

s aprovechar que ere Amor: No deberías ra pa lo me igual que tu ge . trajinar te a su novia o. nit bo No está Tu número de la Suer te: Infinito.

CÁNCE R

Trabajo mient : Tu jefe est r á justo de tra as lees esta detrá r b la mes ajo. Ponla d evista en tu s de ti a is el ord y teclea alg cretamente puesto ena o, s tragad dor. Así, m lo que sea, obre uy bie o. n. Se lo en ha Salud: Ve y p ídele la al méd ic ba abetali o. Dile que t ja ienes popro te poco d e suer inemia. Con t traga. u e lo m ismo s n e lo Amor: para ll Aprovecha la evar fin d baja tragar e semana. T te a tu pare ja á. e aseg uro qu de e se lo Tu nú mero de la S uer te: -1

42

Salud: Te hace falta calcio. ¿A que ahora mismo te estás preguntando cómo narices me dicen las estrellas que te hace falta calcio?

Amor: Si eres atractivo/a y con dinero verás como encuentras pareja en menos de lo que esperas.

Como puedes comprobar el poder de adivinación de la Astrología es abrumador.

Tu número de la Suerte: Tu edad dividida entre dos más siete. Si te sale decimal redondea hacia arriba.

TAURO

Trabajo: C o estás en el mo sigas quejándote paro lo m de que is suer te de que te salg mo tienes la mala ya o acaba a un trabajo. Cállate rás pringa ndo.

Salud: ¡Est ás hecho u n toro! ¡Cómo eres tauro…! ¡Q ¡¿Lo pillas?! ué chispa!

Amor: El p lutonio te tus empeñ d os amoroso ará suer te en s. Sí. Pluto nio. A joderse.

Tu númer o de la S El número uer te: pi.

E

lo PIO e te R O l qu e cine e C o S ad n er y

e s st nto ar ti colegio e ame de ser l c L e a d : h lo ajo ra fue lo Trab pero en o. La ob onista e , lia t ag ur diga veo fut de prot tu fami , e s no t e hacía éralo ya erá. u c p q e u d a S l ucha ho. agra be m beza e muc b ña la ca ás igra s m oliendo retendr e n e i t d . t s n i i á e te er p d: S guir Salu a. Te se l menos o a hac bañ agu pero a o al ar la d n e y cobr le una e r ara escríbe rías r: P d Amo perdida eja. Po er o r a a q p p c é u chis ía a tu de B ega. a s e n o p e u e la V ibirl escr rcilaso d a te: de G Suer a l dx de ero Ln x3] m ú Tu n x2 -6)/ ∫[√(

VIRGO

CAPRICORNIO

bajo que Trabajo: Obtendrás ese tra cuenta án dar se o per tanto deseas, lum. rícu cur el en do nti me de que has ? alto el niv ¿Inglés hablado-escrito /a! illo ¡Mentiros

No pienso hacerte ninguna predicción hasta que no me aclares qué bicho eres tú. A ver por arriba eres una especie de cabra u oveja, pero de cintura para abajo eres un pez. ¡Leñe, es que pareces el hijo bastardo de Aries y Piscis! ¡Eres como la cabra de la Legión en versión La Sirenita!

ES ARIy dos

e Salud: Te lo digo yo, te lo dic del el ta tu madre, te lo dice has erías estanco… ¡Con esa tos no deb to! tan ar fum nto te Amor: Como no mojes pro ad. inid virg la va a volver a crecer s ista rev las ¡En o. poc Arréglate un los chu os nad pei de nes nto hay mo Pitt o a lo que copiar! Uno a lo Brad a. fall no Beyoncé

PISCIS

número Tu número de la Suerte: El a. de un estilist

a so jo h aba tenga o lo r t n s a e n en m icipales falta i tie ue lo de qu empleo S las piscinas mun : en o: q aj e o o ab j s Tr s , e a s e s e r b ca muy posible qu Tra bilidad s; en cuent as sólo r al, al ataque. Es on rs pe a n e i te jodes. pos pierd que e de cos e hac no te contraten, lo uede tipo s d ¿eh? e é u u q p p e memoria de des logía Ést gas, humedad y tu la d: ro lu ten ue no. ivinar Astro Sa e alas pasadas, pe tien o q den ad os de a te jugarán m rd ie o no m l (E s. u n rá ñ t te acorda pue tro a ése iga r hecho tranquilo que no llido que d parece cua lo que tiene, de u es ia or p em o m r r a l o ne op a s te sc s e a tu horó : El ta. Dig va a d elón! termines de leer porque se te d do an cu u l Sa a pin s, no ico, m lver a leerlo a n tendrás que vo rás a t bue el Put al méd s ). Te jodes. s e a habrá olvidado Ve igo eres lo mir e am solo. ¡ u sq as o te rra se cruzará Arie í que igila es a lombriz de tie un : da or o Am s m V a no joderle la vi : Co abra, ólo/a. camino. Intenta ti. r tu a n en rá o de jo la c s Am una ir ras. y tampoco te al r on s. rs o de pe jo al 2 o m neu deje, te 5,7 te tu pareja te com vas a : en m le e sib Po t r o Sue te e la er te: ninguno, d número de la Su ero Tu m nú jodes.

Tu

LIBRA

Trabajo: S periódic igue buscando t r os, algo saldrá. S abajo en los queda h i no siem acer de pre te balanza de la esq en la pescadería uina.

Salud: S i levantar te duele mucho te ten m la cabez a ás cuida do con la al de arrib li tera a.

Amor: E lc con el am olor salmón te t ra seguro q or. Si eres un tío erá suer te ue no sa e stás jodid bes el salmó n… a ver que puñetero co o, lor es es un anaranja do… bah a especie de ros , da igua a l, déjalo .

Tu núm ero de la Suer te: El 15, ¡l a niña bonita!

ACUARIO

Trabajo: Sí, tu pr im que es u n trabajo o el narco dice piénsalo muy fác , por un s tienes que mete il. Pero r la bols itio MUY ita es la pillen en la ad trecho. Y como uana ma t la cosa. e te comp No ensa.

Salud: T u sa bolsita e lud se resentirá ntre con c un mal omo la ángulo.

Amor: D ile a esa p que sien tes. Lo m ersona especial lo ás proba te mand ble es qu e e demás n a paseo, pero e sq os ¿le gusta tienes har titos ue a los ré? ¿le g con tant ustaré o ¡Brasas, que eres ? ¿le gustaré? un brasa s!

Tu núm ero de la Suer te: número El e.

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A QUIÉN QUIERES METAMORFOSEAR EN LA SIGUIENTE EDICIÓN? Piénsalo y envÍanos tus sugerencias a: metamorfosis@peiperviu.com

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METAMORFOSIS

MEMATORSOFIS

T E T O F O R M O S I S T R O M O R F O P O T O S I S

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sin fundamento Ál Límite (Edge of Darkness) Gibson vuelve a la gran pantalla con un papel que rompe completamente con todo lo visto a lo largo de su carrera, el de policía veterano.

Exacto, policía veterano. Vivir para ver. Así que cuando te recuperas del shock de verlo interpretar a un poli y empiezas a prestar atención a la película… ¡PUM! Asesinan a su hija. A la puñetera hija del puñetero Mel Gibson. No hay que ser una lumbrera para saber que si hay alguien a quien no debes matar es a la hija de Mel Gibson. Y ya tenemos montado todo el pifostio.

¿A la hija de Mel? Amigo, estás jodido.

A partir de este punto se desarrolla un thriller de acción bastante predecible pero no por ello menos disfrutable, en el que tienes terroristas biológicos por aquí, la CIA por allá e industrias de armamento por acullá, con un poli cabreado y sediento de venganza en medio del cacao. Digo yo que eso son elementos de thriller ¿no? No lo tengo muy claro porque cada vez que 46

le pregunto a alguien qué narices es un thriller me dice “no sé… como de intriga ¿no?”. Sí hijo mío, sí, como de intriga. Anda y vete a cagar. Pues

¿Quién gana? ¿Un coche a 120 kilómetros por hora o Mel Gibson con una pistola?

Regla de supervivencia nº1: No matar a esta chica

eso, intrigas y corrupción, si tiene intrigas y corrupción para mí es un thriller.

Volviendo a la película, debemos resaltar el buen hacer de Gibson en las escenas de acción a sus más de cincuenta años, sólo él sabe poner esa cara de determinación mientras apunta con su pistola a un coche que se le acerca a toda velocidad.

Queridos lectores, dejaré que lo descubran cuando vean la película, pero me parece que ya lo sospechan.

Es que ni el Batmóvil.

Estará mayor, pero si quiere te parte la cara.

Además, para conectar las escenas de acción a veces hay escenas flashback en las que vemos a la hija

de Mel jugando en la playa cuando era pequeña. Un coñazo, pero supongo que serán para que empatices con Mel. ¡No me hace falta, es Mel Gibson, ya vengo empatizado de casa! Pero bueno, qué le vamos a hacer. Por otro lado están las escenas de diálogo en las que Mel pone cara de estar triste y concentrado en lo que le dicen, “tengo que llegar al fondo de este asunto, han matado a mi niña” parece decir su ceño fruncido. Claro que sí Mel, olé tus huevos toreros.

¡Adelante Mel! ¡Si alguien puede eres tú!

Porque no puedes evitar estar de parte de Mel, el tipo es un don nadie, un poli que se dedica a hacer bien su trabajo.

Durante la película incluso hubo gente en la sala que se levantaba gritando “¡Vamos Mel, estás cerca de desenredar este lío!”. No yo, obviamente. Otras personas. Que me expulsasen de la sala ese día fue sólo una coincidencia

VALORACIÓN En definitiva queridos lectores, una película que disfrutarán si les gusta el género en cuestión. El thriller. Como de intriga vamos.

NOTA BASE

6

Sale Mel Gibson haciendo de poli

+3

Escenas de la hija de Mel de pequeña en la playa

-1

Me echaron de la sala

-1

Se me olvidó el Carné Joven y no tuve descuento

-1

NOTA FINAL

6 47

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49

PE confirmada en Piratas

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del Caribe IV

51

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Tú opinión es IMPORTANTE (sobre todo si es buena). ¿Te ha gustado el primer número de Peiperviú? ¿No puedes esperar al mes que viene para comprar doce ejemplares y hacer feliz a once personas y a tu suegra? ¿O te apetece cagarte en nuestros muertos?

Tanto para una cosa como para la otra lo mejor que puedes hacer es enviarnos un correo a la siguiente dirección: peiperviu@peiperviu.com Y no te limites a dar tu opinión, puedes enviarnos todo lo que se te ocurra, por ejemplo: Historias personales. Tristes no, por Dios. Esas mandadlas a Pronto.

Giros postales con importantes sumas de dinero.

Christmas. Nos encantan, en cualquier época del año.

Consultas de índole sexual. Somos expertos teóricos.

Fotos tuyas desnudo/a. Sólo si eres mayor de edad y atractivo/a.

Sugerencias para tiras cómicas.

Invitaciones para restaurantes de postín.

Noticias graciosas.

Películas, series o programas que te gustaría que analizásemos.

Latas de fabada.

Amor.

¡No te cortes! ¡Puedes ser todo lo maleducado que quieras!

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El perro de Scotex: Me estoy haciendo caca y me he quedado sin papel…¡¡¡Papel!!!

Heidi: Vivo en los Alpes, voy descalza y no llevo ropa de abrigo ¿alguien me puede dibujar unos calcetines y un plumífero?

Tengo frío. Gracias.

rdiales, enganito: Saludos co Fulatino de tal y M estra tal y Menganito. Nu somos Fulanito de lo nos z que pasa algo ma queja es que cada ve tal es de o: que si fulanito echan la culpa de tod e…y rd si menganito es un bo un maleducado, que , que e todo esto es mentira queremos aclarar qu cho nada. Nunca. nosotros no hemos he

Puta de oros: Antes de nada aclarar que no soy puta, que soy sota y luego decir también a la gente que si se pueden cagar en otra cosa, que llevo una de mierda encima que ya no puedo más. Muchas gracias.

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Paloma de la paz: Muy buenas, quería decir qu e ya estoy hasta las narices que cada vez que hay un evento importante de esc ala mundial, ya sea un a inauguración, ya sea unos juegos olímpicos…tenga que ir con el niño de ma rras para que me lance ah í delante de todo el mund o…ya está bien, no puedo más, que tengo una vid a privada…que lance un rinoceronte, a ver si tiene el niño cojones…

La gota fría: ¡¿Alguien puede bajar el aire acondicionado que hace un calor de la ostia?!

La gota que colma el vaso: Hola, quería agradecer a Peiperviú la oportunidad que me da para aclarar que no soy sólo yo la culpable de que el vaso de agua se colme, que el resto de gotas que forman en su totalidad un vaso lleno de agua también cuentan.

Muchas gracias y un saludo a mi padre, la gota fría.

e hace el Soy la azafata qu Azafata de avión: vidas, por s con el chaleco salva paripé en los avione has gracias. guien me mire. Muc favor, ruego que al

Zapatero a tus Zapatos Aquí tiene sus zapatos arreglados, le van a durar 67 años más.

0.80

ZAPATERO A TUS ZAPATOS Que amable el señor éste, pero… ¿cómo sabe lo que te van a durar?

No lo sé, está obsesionado con que todo dure 67 años.

ZAPATERO A TUS ZAPATOS ¿Y de precio qué tal?

A 0,80, baratito, ¡gente como él tendría que gobernar este país!

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Coto... ¿dónde y cuánto te metes?

56 56

Los Anuncios de la tele... ese mundo (Ranking de Spots)

En los últimos años la publicidad ha dado un vuelco. Recuerdo que hace unos años para anunciarte un coche, te ponían un coche. Llámenme loco, pero funcionaba. Aunque bien es cierto que eran tiempos más sencillos. Hoy para venderte un coche no te anuncian un coche, te anuncian las sensaciones que provoca conducir el jodío coche. Y como aquí en la redacción de Peiperviú tenemos la sensibilidad de una piedra pómez lo flipamos una barbaridad. Y para muestra un botón... o seis.

Posición: 6

Posición: 5

Nombre del Spot: El del viaje a Formentera y la cervecita.

Nombre del Spot: El de Atún Claro Calvo. Pero el de la gente cantando.

¿Qué me vendes? ¿Me vendes un viaje a Formentera? ¿Me vendes una cerveza? ¿Intentas venderme las dos cosas? Eso es tener mucha cara, si quieres vender dos cosas pues pagas DOS anuncios.

Desgraciaos.

¿Qué me vendes? ¿Atún? ¿Para venderme atún necesitas poner una canción de Chimo Bayo?

Empieza a preocuparme lo que le echáis al atún. ¡Sacatunn que pen! ¡Que summum que tun!... ¡EXTA SÍ! ¡EXTA NO! ¡SUBIDÓÓÓÓÓN!

¿Era totalmente necesario que nos hicieseis sentir que estamos desaprovechando la vida? Tío, estoy en mi casa a 40º de temperatura, estoy sentado en el sofá, en calzoncillos, me estoy abanicando con una paquete de nuggets congelados que es lo único fresquito que hay en mi casa. Lo último que me apetece es ver gente disfrutando del verano.

¿Era totalmente necesario que nos recordaseis la etapa bakalá por la que TODOS hemos pasado?

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Los Anuncios de la tele... ese mundo Posición: 3 Nombre del Spot: el de los Petit suise

Posición: 4 Nombre del Spot: el de Freixenet. Cualquiera. ¿Qué me vendes? ¿13 minutos viendo a chicas semidesnudas en una piscina dorada quiere decir que brindemos con champán? Ahora que lo pienso sí…

¿Qué me vendes? Petit Suise, ya que lo nombro es una injusticia que no permitan venderlos sueltos. Mínimo seis… ¡Que no quiero tantos coño! Deberíamos pensarnos dos veces eso de chupar las tapas de los yogures. No está bonito en público. ¿Era totalmente necesario mentirnos con que a Pau Gasol le daban dos? A ti te daban dos kilos de yogurt de esos del Lidel. Que compras uno y es para siempre.

¿Eran totalmente necesarias tantas mujeres? ¿En bikini? Pues… ahora que lo pienso, este anuncio tampoco está tan mal…

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Por cierto, ya está bien de humillar al botecito de yogurt Petit Suise cuando está vacío y usarlo en el cole para plantar lentejas con algodón. Ya está bien hombre.

Los Anuncios de la tele... ese mundo Posición: 1 Nombre del Spot: Pizza de casa Tarradellas.

Posición: 2 Nombre del Spot: El de la Wii, con Luís Merlo y Maribel Verdú. ¿Qué me vendes? ¿Un juego? Un tío con los huevos bien negros, aleteando los brazos, subido a una especie de báscula, no juega a nada, sencillamente tiene problemas.

¿Era totalmente necesario para la sociedad crear un juego en el que la gente perdiera toda su dignidad y credibilidad mientras hacen movimientos extraños con los brazos con una especie de mando a distancia en la mano? ¿Qué ha sido del dominó? ¿Y la petanca? ¿Qué vejez nos espera?

¿Qué me vendes? ¿Pizza? Si, ok, parece claro, pero ¿qué fiabilidad puede tener una pizza hecha en Cataluña? Con todos lo respetos al pueblo catalán y a los ilustres señores de casa Tarradellas, que me vendan, pan tumaca, butifarra con muntxetas, pollo a l´as, calçots, fuet, fideuá y un motón de productos típicos de Cataluña es una opción que me puede interesar por que me encantan, pero…¿pizza? Venga, hombre, que será lo siguiente, ¿que el maestro de la pasta italiana, Giovanni Ranna, salga al balcón de su casa para anunciarnos a todos que hace un sushi de puta madre? ¿Era totalmente necesario vendernos la imagen de una encantadora abuela de campo que hornea pizzas en casa? Tres cosas, la primera: ¿Quién coño a estas alturas de la vida tiene un horno de leña en su casa, por muy de campo que sea, de semejante dimensiones? Segunda, ¿cuántos de ustedes en su infancia han ido a la casa de su abuela y les ha preparado pizza para merendar? No nos engañemos, las abuelas de toda la vida han hecho bocatas de chorizo o queso y no especialmente del bueno. Y tercero…no hay tercero, les he engañado, solamente había primero y segundo. (Risa de malo de película).

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PRÓXIMAMENTE... ¿Qué carajo pasará en casa de

?

Disfrutaremos con los videos de Yutú

Analizaremos otro éxito del cine español

Nueva Sección:

COCIMANDO 60

Superofertas en la

Gallardón recojerá su premio

Sufrirá METAMORFOSIS quien tú decidas...

¿Quién se desnudará para nosotros en la siguiente entrevista?

El Doctor House abrirá su consulta...

Rajoy concursará en Pasapalabra

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62

PRร XIMAMENTE...

Alonso estarรก

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PRร XIMAMENTE...

La Esteban visitarรก a Quintero...

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Grita fuerte: ¡¡TOMÁS GUIÓN GARCÍA PUNTO COM!!

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Tú opinión es IMPORTANTE (sobre todo si es buena). ¿Te ha gustado el primer número de Peiperviú? ¿No puedes esperar al mes que viene para comprar doce ejemplares y hacer feliz a once personas y a tu suegra? ¿O te apetece cagarte en nuestros muertos?

Tanto para una cosa como para la otra lo mejor que puedes hacer es enviarnos un correo a la siguiente dirección: peiperviu@peiperviu.com Y no te limites a dar tu opinión, puedes enviarnos todo lo que se te ocurra, por ejemplo: Historias personales. Tristes no, por Dios. Esas mandadlas a Pronto.

Giros postales con importantes sumas de dinero.

Christmas. Nos encantan, en cualquier época del año.

Consultas de índole sexual. Somos expertos teóricos.

Fotos tuyas desnudo/a. Sólo si eres mayor de edad y atractivo/a.

Sugerencias para tiras cómicas.

Invitaciones para restaurantes de postín.

Noticias graciosas.

Películas, series o programas que te gustaría que analizásemos.

Latas de fabada.

Amor.

¡No te cortes! ¡Puedes ser todo lo maleducado que quieras!

ESHHPE, CREO QUE LOS AVATARES NOS SIENTAN MEJOR A LA OPOSICIÓN...

CALLA MARIANO, CALLA, QUE ENTRE LA PIEL AZUL Y LA BARBA PARECES

PAPÁ PITUFO

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