《婚姻大不易》精彩試讀 by taosheng

其實所有的婚姻都不容易，都有不可避免或出其不意的挑戰和困難。婚姻之所以不易，乃是因為是兩個罪人的結合，永遠處在自我中心和為他人設想的掙扎裡，到底要隨心所作者坦誠揭露自己婚後所看到的真相：

欲過生活還是要按照真理的教導過生活？要為自己而活或是治死自己的老我？婚姻在這樣的戰場上會有兩種結果：茂盛興旺或凋零死亡。上帝是信實的，祂滿有恩典的計畫

◎ 從與配偶的關係上看見自己真實的樣貌與反

要更新改變那些願意順服祂的人。

應（罪） ◎ 不是不對，而是不同（習慣或文化上的差異） ◎ 期待帶來的殺傷力（期待成了心中的偶像） ◎ 饒恕是選擇（向上帝支取饒恕） ◎ 尊重是上帝的命令也是選擇，與對方是否值得尊重無關 ◎ 上帝廣大奇妙的恩典（上帝活潑的道與對禱告的回應更新改變人） ◎ 上帝是人的滿足（生命次序正確了）

著愛我們的主耶穌，調整改變自己的心態與

《愛之語》作者 ⁄ 蓋瑞．巧門博士（Gary Chapman）

本書中有一些法寶可以滿足想成為智慧婦人的姊妹，我一邊讀

眼光，按著祂的樣式經營婚姻，苦水變甜，

一邊省視自己的生命是否還有需要被修剪與待成長的部分……

在婚姻裡成長。

這是一本婚前預備自己必讀的好書，也是在婚後漫長的旅途上，可做為婚姻靈修的教科書。

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蘇珊 • 布萊克（Susan Black）是一名牧師娘，在教會也擔任教師。她非常喜歡與妻子們分享在婚姻中所遭遇的種種不可預期的挑戰與她親身的經歷。她在新婚期發現幻想破滅，然而

婚前不想知道但婚後不得不面對的真相

卻從永恆的聖經真理中找到能改變生命、更新心意的實用教導，從中學習如何建立一個親密、成長、榮耀上帝的婚姻。蘇珊和她的丈夫羅伯結縭卅二年，三個兒子皆已成年。

著 Susan Black

台灣真愛家庭協會副理事長好消息電視台家庭事工部主任 ⁄ 延玲珍

作者簡介

蘇珊•布萊克薛豐旻譯

儘管婚姻不如預期，期望也會破滅，然而靠

如果你是女人，無論你已婚或單身，這本書你一定要讀。作者蘇珊在書中分享她的生命經驗。她引用聖經經文卻不說教，提供極寶貴的見解。婚姻不容易，但透過本書的真理，你會得到幫助。

婚前不想知道但婚後不得不面對的真相

◎ 自己的愛不夠（人的愛有限）

婚姻大不易

女性成長

真的，婚姻大不易！

蘇珊 • 布萊克 Susan Black 著薛豐旻譯

2017/1/18 上午 09:19:06

榮耀歸與上帝感謝上帝的耐心與信實教導我和我最好的朋友羅伯如何彼此相愛以及擁有婚姻關係的親密與合一我們萬分感謝上帝

延序

我常有機會在一些談論婚姻家庭的講座上，看見一張張渴慕著自己的婚姻能夠幸福的臉，也接觸到許多已婚女性問我：「老公就是不喜歡溝通怎麼辦？」「婚後老公生活習慣都不改，很難相處怎麼辦？」「我就是無法原諒他在婚姻中的不忠，至今丈夫已經回頭了，但是我就是無法原諒他對我的傷害，怎麼辦？」……諸如此類的大小婚姻問題，的確每天在許多的家庭中發生。過去我對聖經箴言中所說的「智慧婦人建立家室，愚昧婦人親自拆毀」似懂非懂，就在自己婚姻走過了三十多個寒暑之後，我真的非常認同聖經中這句話，因為女人在家庭中所要發揮的影響力超乎所想，因此家庭中需要一位有智慧的女人才得以建立。在這本書中有一些法寶可以滿足想成為智慧婦人的姊妹，我一邊讀一邊也在看自己的生命還有哪些需

要被修剪與有待成長的部分，好讓「大不易的婚姻」可以走得更長久、也更美好。坊間討論有關婚姻的書很多，但是《婚姻大不易》這本書在認識婚姻的本質中，幫助我更多釐清婚姻根本的問題確實是「人」本身的問題，而人的問題又從哪兒來的呢？追溯到最源頭就在伊甸園中的那一男一女身上，因著首先的夫妻不願照著上帝的計畫生活，卻為自己開鑿出永無滿足的深淵，以為可以靠自己得到更幸福、更有智慧的人生，結果卻是適得其反，將設立婚姻原先美好「赤露敞開、不覺羞恥」的親密關係給破壞了，也就是「罪惡」最早侵入在婚姻中的真實寫照。就連許多基督徒夫妻在婚姻中也無法免於指控與憤怒的事情發生，因此在找到婚姻問題的根源之後，如果每個婚姻中的人都能認清自己的問題，看見自己隱而未現的罪，我相信每個人都同意上帝必會赦免我們，改變婚姻中的盲點。但問題就在我們不清楚自己婚姻中真正要悔改的罪在哪裡？尤其當夫妻都認為自己已經盡了最大的努力，怎麼問題依然如故呢？我還要等多久才能看見對方的改變呢？殊不知是自己要先去掉眼中的梁木才能看清問題的真面貌，這就是上帝藉

延序

著親密關係來讓人看見靠自己是何等的「不可靠」，讓婚姻中的人學習看見自己的罪原來是「定罪」，想要去改變別人。「不是不對，而是不同」在這本書中點出許多婚姻中的迷思，每個自我中心的人在婚姻中過著跌跌撞撞的生活，最主要的原因是想把對方改變成像自己一樣的生活模式，他們沒有欣賞到差異互補的好處，更明確地說其實是人的無知或是無法順服在上帝創造人的天生大不同。正如上帝在造男人時是要他愛女人，保護女人，但是男人失敗了；而女人先被誘惑，不願順服神也就無法順服男人，這是女人在天然的生命中所要面對的功課。所以《婚姻大不易》真的說到了人的根本問題在婚姻中一一地呈現，也需要一一去對付。很高興從這本書中看見了解決之途，就是「恩典之路」。藉由真實認識也經歷過自己是蒙恩的罪人，才是有能力成為給愛的人，學會處理親密關係，因此在婚姻中同樣用恩典對待另一半。這是一本婚前預備自己必讀的好書，也是在婚後漫長的旅途上，可做為婚姻靈修的教科書。

台灣真愛家庭協會副理事長好消息電視台家庭事工部主任延玲珍

目錄 CONTENTS

獻詞／ 3

延序／ 7

前言／ 13

第一單元我的愛不夠深／ 17

第二單元我的罪有多少／ 33

第三單元上帝廣大奇妙的恩典—上篇／ 49

第四單元上帝廣大奇妙的恩典—下篇／ 65

第五單元學習充滿愛的婚姻關係／ 85

第六單元期待的殺傷力／ 107

單元插播：第六局伸展操／ 122

第七單元尊重不是求來的／ 127

第八單元你可以選擇饒恕／ 147

第九單元上帝是我滿足／ 165

第十單元過來人經驗／ 185

後記：最後叮嚀—珍貴的愛／ 212 單元問題討論／ 218

前言

我參加別人婚禮很容易掉淚，我承認自己是一個浪漫的人。我最喜歡的一本書是珍 ‧ 奧斯汀的《傲慢與偏見》。每次我讀的時候，看著達西先生向伊莉莎白表達他的戀慕時，我的心總是充滿甜蜜。

「無論我如何掙扎都是枉然，我無法壓抑我內心對你的情感。容許我對你說，我是如此瘋狂地愛著你。」

《簡愛》則是另一本讓我一讀再讀的小說。羅徹斯特先生對於簡愛的愛牽動我對浪漫愛情的共鳴。「……我們分離後那遙遠的距離，無法相見的痛，將使我左胸肋骨到你左胸連起來的那條細繩斷開，我的內心將會淌血。」說真的，有誰能抗拒這樣濃烈的愛情？

我不否認自己骨子裡流著浪漫的血液，但回到正題，那並非我參加別人的婚禮感動掉淚的原因。當我坐在禮堂，看見親朋好友聚集一起，見證新郎與新娘在眾人面前約定終身幸福，我不禁為了這對新人即將攜手邁向新的人生所感受到的喜悅而掉淚。我雖然有感性的一面，但我也挺實際的。我知道他們共同的新旅程會充滿喜悅，會經歷冒險，同樣的，也會遭遇挑戰，如期待落空、對彼此感到失望、財務困難、健康亮起紅燈、教養子女的意見分歧以及許多未預料到的人生難題。打個比方來說，你是否曾開車或坐車行駛在高速公路上，看見對向車道的車大排長龍，塞在車陣裡動彈不得，你這邊卻路況暢通。一路開過去，你心裡替那些人感到悲哀，因為他們不知道他們前面的道路狀況有多糟，他們赴約一定會大遲到。突如其來的塞車使他們無法順利到達目的地，失望、焦慮、不耐煩的感覺可想而知。當我寫下這段文字時，感覺上我好像對婚姻不抱希望，但事實上並非如此。我在婚前，沒有人告訴我婚姻的路上會充滿艱辛和挑戰。當我塞在幾哩長的車陣裡，就像當頭棒喝，我才發現原來婚姻不如想像中一帆風順，我所求的只想回家

前言

吃一頓溫暖的晚餐，換上舒適的居家服而已。新婚之初，所有的浪漫期待一夕間突然破滅。如果我早一點看清楚婚姻的現實面，當我的白馬王子變回一個普通凡人，面對婚姻關係的期待落空，我可能會更知道該如何應付。走過廿九年婚姻之後，我要感謝上帝何等信實的教導我和我的伴侶，若非神的緣故，我們不可能走到現在。婚姻中的浪漫與現實可以同時存在。夫妻之間的愛可以因為時間越久而越愛越深，越愛越堅韌。然而一對佳偶在進入婚姻前，他們必須要明白婚姻的意義，並且要一起尋求上帝的心意。我在婚禮中掉淚並非因為對婚姻感到無力和絕望，而是因為我知道前面的道路不容易，但夫妻面對困難時仍彼此相愛，那樣的愛會是一生之久的愛。

第一單元

我的愛不夠深

婚姻大不易 M ar r i a ge is H

我

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先生羅伯是一位牧師，為人證婚是他主要的工作之一，他

特別喜歡為新人祝福。幾年前，我們一起參加一場婚禮彩排，一對即將在隔天舉行婚禮的新人邀請工作人員一同用餐。我們和三對年輕夫妻同桌，羅伯之前曾幫其中兩對夫妻證婚。由於我教授過婚姻課程，我覺得這是一次難得機會，能趁此做個小小的研究，所以我就問還算新婚不久的夫妻，他們剛結婚後共同生活的感受。我問了一個也算是破冰的問題：「你們婚後有沒有碰到什麼婚前沒想過或沒預備的狀況？」

我在分享他們的回答前，先簡單說說我自己的經驗。羅伯和我結婚時，他還是一個神學院的學生。我當時在神學院的圖書館裡工作，他有一份 UPS 國際快遞公司大夜班的兼職工作。我們的目標是免於負債，為了不想申請學生貸款，我們努力工作。最後羅伯從神學院畢業了，我們也沒有學生貸款的負擔，但在我們結婚後第一年，因為忙碌，雖然住在一起，我們卻很少見面。

第一單元│ 我的愛不夠深

婚禮彩排結束後吃晚餐時，我問幾對年輕夫妻同樣的問題，我以為會聽到他們抱怨彼此相處的時間太少了，或是兩人已經沒有約會習慣，要努力找到維持婚姻中浪漫關係的方法等等的答案。沒想到他們卻不是那樣回答。其中一位先生首先搶答：「我沒想過婚後我的老婆和我是形影不離啊！」也許文字上看起來是一個浪漫的回答，但你應該聽他說那句話的語調，好像是小小的發個牢騷。他回答後，其他人也跟進發表感想，此起彼落一發不可收拾。「是啊！我們家才 22 坪大，我走到哪裡都看得見她。」眾人大笑。「我完全了解你在說什麼，我自己單身一段時間，後來發現失去隱私好痛苦啊！」笑聲減弱，氣氛開始有點僵。「沒錯！我真的需要獨處的時間，可是他總是在我身邊。」一群人紛紛點頭。我告訴他們我很驚訝，沒有想過他們的答案會是如此，他們居然有相同感受，並且毫不隱藏地在配偶面前說出他們的想法。我感到有些不好意思，自己問了那樣的一個問題，尤其隔天就要參加一對新人的婚禮，為他們慶祝新的人生。後來我們又繼續聊了一會兒，也換了別的話題，但當時的對

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話卻在我腦中盤旋好幾日，同時讓我想起自己婚姻頭幾年一些令人痛苦的經驗。當我們還在約會階段，我從未想過自己會對另一半那麼生氣、不能原諒、感到厭煩、失去耐心。年輕新嫁娘對於婚姻親密關係的浪漫憧憬，心中有的溫柔盼望，怎麼會在走入婚姻後完全變了調？

掀起面紗前的警告在我婚前幾個月，我選修了一堂神學院「婚姻與家庭關係」的課程。我還記得課程的內容包含了約會、訂婚、結婚、教養、空巢期等不同階段。當時授課老師是一位充滿智慧的教授，詹姆士 ‧ 哈奇教授（James Hatch）在課堂上拿出一位他之前學生寫給他的一封信，唸了其中一段給我們聽。他的學生娶了班上同學。先生和太太都在校園事工上扮演輔導的角色，兩人的靈命成熟，預備要一起全職事奉。我完全可以體會他們，我和羅伯也和他們一樣，我們都是輔導者，也要一起進入全職事奉。我們兩對夫妻，似乎都具備共創美好婚姻所需具備的條件。然而教授唸出來的內容卻出乎意料。先生寫道：「我害怕婚姻，我對婚姻沒有盼望。」我聽了深受打擊，我為他的坦承感到極度失望。但我故意不

第一單元│ 我的愛不夠深

想理會他那封信的內容，因為我知道我和羅伯絕對不會有他那種感受。認識我們的人都對我們說：「你們的婚姻絕對是天作之合。」現在回想起來，我結婚前的幾個月聽到哈奇教授在課堂上唸的那封信，其實是一個「警告」，讓我能對婚姻關係有所警覺，因為婚姻中會遇到的難題可多了。我當時只想到不好的婚姻關係才會產生問題，而我和羅伯的結合將是美好的婚姻。因為我知道我的愛有根基，我深愛羅伯。但我並不明白聖經中愛的真義，我只是憑著感覺而行，我覺得我們倆相愛，彼此吸引，願意攜手共度人生，我認為羅伯能了解我，我也深信是上帝帶領我們倆在一起。我卻不知我的愛是何等的不足，我後來才發現自己的愛不夠深。

期待和幻想破滅我先前提到我們婚後第一年，羅伯在 UPS 國際快遞公司兼職，他必須晚上八點就上床就寢，因為他凌晨兩點半就得準時上工裝貨，下班後就開車到神學院去上白天課。他那時可以說是蠟燭兩頭燒，我們只有在他回家、我正要出門去校園圖書館工作時短暫見面。在晚餐、讀書時間後，很快就到了熄燈睡覺的時間。我還清楚記得每個週六我心裡面失望的感覺。當時我希望我

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們可以一起做家事，一起手牽手去超市買菜，一邊購物一邊聊天。午後一起懶洋洋地躺在前廊的雙人搖椅上無所事事，在燭光浪漫晚餐的餐桌上深情的對望。羅伯卻希望利用週末補眠和追學校作業進度。我的期待與現實不合，幻想破滅的感覺我也沒什麼好說的，但那段時間對我是一種考驗，考驗我的愛有多深。週六我獨自開車上超市，我的手緊握方向盤，強壓著自己內心的感受，好多次因為越想越難過而哽咽，覺得自己好可憐，為自己缺乏耐心、內心壓抑的失望和怒氣而感到沮喪。我還是未察覺自己的愛不夠深。我也感到害怕，因為我在結婚前一直都以為只有不好的婚姻關係才會產生問題。

美國式的愛 1970 年初期，美國有一齣電視劇叫做《美國式的愛》（Love American Style）。我還記得片頭主題曲，卻不是很記得電視劇的內容。我認為劇名很貼切，美國人對於愛的看法是什麼？我相信美國人對愛的定義不可能幫助年輕一代明白何謂承諾、委身與自我犧牲。當上帝要我們對婚禮上站在身邊的配偶說出「我願意」時，我們就要明白愛的真諦是什麼。

第一單元│ 我的愛不夠深

現今媒體所傳達的「愛」只侷限在肉體的吸引而已。兩人浪漫的愛情一定會有身體上的結合，但一生永恆的愛卻不能單單建立在肉體的關係上。現在那些為婚姻守貞的人已不多見，甚至被人視為怪咖。已經在約會、甚至論及婚嫁的小倆口婚前同居的情形被視為理所當然。媒體卻沒有傳達另一種選擇，你可以拒絕性的誘惑，你可以為婚姻保守貞潔。可悲的是，當年輕人結婚後才發現他們的愛只不過是彼此肉體的吸引，為此感到懊惱、幻想破滅都太遲了。美國式的愛其後果就是讓一群人心靈破碎和傷痛。保羅 ‧ 大衛 ‧ 區普（Paul David Tripp）在他的書《你期待什麼 ?》（What Did You Expect?）裡面寫到一位新娘突然間醒悟，說道：「我覺得婚姻好像是童話故事，然而你身邊的人不是永遠的白馬王子，他只是一介凡人。真正的凡人沒有完美的外表或體態，他們也會臉上長疣、變胖、變老。如果婚姻的基礎建構在外表的吸引，那一定會讓人大失所望。」1 美國式的愛還有一種常見的表達方式—瘋狂迷戀，和聖經

Paul David Tripp, What Did You Expect?? (Wheaton, Illinois: Crossway, 2010), 175

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上所說的愛完全不同。蓋瑞 ‧ 湯瑪士（Gary Thomas）非常清楚地描述了男女間脆弱關係帶來的威脅：「迷戀一個人可能會讓人產生興奮微醺感，讓人暫時看不見對方隱藏的缺點。」2 男女約會時通常令人感到興奮。當雙方在約會階段，我們都會把自己最好的一面表現出來，我們也會替對方的所言所行合理化，正是所謂「愛情是盲目的」。雖然兩人在一起很快樂，但這樣的愛來得急去得快，一旦兩人關係產生問題，以自我為中心的態度和想法帶出了人的罪性。只要一點的自私，就會粉碎兩人脆弱的關係。美國式的愛會使人的需要被滿足。只要我有情感上的需求，其慾望能被另一半滿足，我就會對兩人關係感到滿意。當另一半追求我的時候，我的情感被滿足，我的心充滿了愛，情人眼裡出西施，怎麼看他怎麼順眼。這種需要被滿足的愛只在乎自己的感受。我愛他因為他知道如何讓我開心，但我對他的愛也許不如他對我那樣強烈。當他不再以我為主、討我開心，我也不會愛他了。

Gary Thomas, Sacred Marriage (Grand Rapids, Michigan: Zondervan, 2000), 83

第一單元│ 我的愛不夠深

生活瑣事麻煩大我和羅伯初交往時，我常常想辦法讓他知道我的感覺，寫信給他、烤點心給他與室友分享，我們電話熱線不斷，也常在美麗的校園裡一起散步。這些事做起來都不困難，我們非常享受、也期待相處的時光。我想你和你的另一半一定也曾經歷這樣的浪漫期。我們結婚後，真正開始了柴米油鹽醬醋茶的生活，和在約會時期的關係大不相同，我的愛受到了試煉。如果我在婚前是盲目的愛著他，婚後一起生活就會猛然醒悟原來我的另一半是什麼樣的人。那位教「婚姻與家庭生活」的哈奇教授，他在課堂上解釋了何謂「生活瑣事麻煩大」的概念。他提到夫妻兩人不同的生活細節會造成彼此間不耐煩和挫敗感。比如擠牙膏、摺毛巾、馬桶蓋要掀起還是要蓋著、設定空調溫度等等，舉凡這些生活瑣事，你我的做法可能完全不同。雖然看起來都是不起眼的小事，但對於婚姻的影響卻有極大的破壞力。哈奇教授認為這些生活瑣事只是冰山一角，「我要你照著我的方法做」是一種自私的表現。夫妻因為瑣事而起爭論其實就在顯明自己內心的罪，突顯了我的愛不夠深。即使是一些生活習慣的不同，也會使兩人失去內心的喜樂、和平、耐心、良善，讓負

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面情緒影響我們的心思和決定。約翰福音十二章 24 節：「我實實在在地告訴你們，一粒麥子不落在地裡死了，仍舊是一粒，若是死了，就結出許多子粒來。」我們都要治死自己的老我，唯有藉著上帝的恩典，我才能如聖經上的教導真正的去愛我的丈夫。很多時候，說得比做得容易，我們會面對屬靈爭戰，而爭戰是很殘酷的。我們要記得一件重要的事，不要試圖去改變我們的配偶，要改變的是我們自己，我們要讓上帝進到我們的心中來改變我們。要先改變自己的態度，而不是希望配偶按照我們的要求行事。哈奇教授提醒我不要把焦點放在我的另一半身上，而是想想我自己可以成為什麼樣的配偶。我必須坦誠謙卑地承認我在生活瑣事上對於配偶要求過高，以至於憤怒、厭煩、怨恨等罪在我身上掌權，求聖靈在我心中動工，結出聖靈的果子，也就是上帝的愛。

蘇打餅乾和怪脾氣我先生羅伯一直一來都很喜歡薄脆的蘇打餅乾，我覺得應該沒有人買這種餅乾比我家買得多。我們新婚的前幾年，他不只把蘇打餅乾當點心，他也拿來配飯吃，吃完飯也來上幾片。他愛吃某一牌子的蘇打餅乾，餅乾袋上有一個紅色的小鐵環可以密封袋

第一單元│ 我的愛不夠深

子，以確保餅乾的新鮮度。我們住在一個小雙拼公寓裡，臥房小巧但頗幽靜。房間內到處可見紅色的小鐵環，滿地都是。床邊地上也有，早晨起床踩到痛死了。餐桌上，流理台上，甚至床鋪上，你可以想到的地方都有小鐵環的蹤跡。那些小鐵環讓我恨得牙癢癢，成為我們之間衝突的主因，雖然只是生活瑣事，卻是我最難忍受的麻煩。我實在想不通，家裡面不是沒有垃圾桶，為何羅伯會扔得到處都是。我內心充滿不平，「難道他把我當佣人？」「他怎會如此粗心？」「他眼睛是瞎了，看不到垃圾桶嗎？」我記不得這種情形持續多久，我只知道我聽不到聖靈對我輕聲說我才是有問題的那個人。因上帝的恩典和耐心，我向神認罪，我承認自己的憤怒、怨恨、不耐煩、不能饒恕的心。約翰一書一章 9 節就是上帝給我的應許：「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。」你知道這段經文的意義是什麼嗎？上帝因為耶穌為我們死在十字架上，祂願意饒恕我們。耶穌為我的罪而死，因為耶穌，我們被洗淨了一切的不義。上帝不會因為我說了什麼對的話原諒我，祂也不會因為我是牧師娘才原諒我，上帝饒恕我是因為耶穌在十字架上的犧牲，祂不會改變對我們的愛。

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小鐵環沒有馬上從家裡消失，但因為認罪後我的心得以潔淨，我已準備好要去愛我的丈夫，不是靠著我自己去愛，而是藉著上帝的愛去愛他。「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」（哥林多前書十三：7）。上帝饒恕了我的罪，我開始想，何不將小鐵環當作是一個拿來感謝上帝的記號？感謝神愛我丈夫，他認真工作、努力服事、委身於我。當我開始這麼做的時候，我發現自己竟開始在家中尋找那紅色小鐵環的蹤跡了呢！上帝真正改變我的心，不是靠著我自己的力量，而是聖靈的工作，使我心意更新。有趣的是過了一段時間後，家裡面再也看不見小鐵環。我沒有說一句話，但羅伯竟然開始會把拉環丟進垃圾桶了。我看到上帝恩典的印證，即使在小事上祂也仍然掌權。上帝有祂的時間表，除非我已經改變自己的心，否則麻煩的生活瑣事引起的不悅感不會離開我。上帝這樣的作為要使我成為聖潔，感謝神，藉著神的恩典，我能夠又向前跨一步，真正的去愛我丈夫。其實夫妻兩人許多不同生活習慣不是大問題，若我們因生活習慣不同而對丈夫的積怨越來越深，造成彼此之間的爭吵衝突，那才是嚴重的問題！許多時候我發現，上帝先處理完我內心的罪，祂才在我丈夫身上開始動工。與丈夫的爭吵顯示我內心的

第一單元│ 我的愛不夠深

罪，我的內心要先改變，我必須要看清自己的內心藏著什麼問題。當我知道自己不完全，我需要救主的時候，我才能被主改變，變得更像祂。

基督式的愛我希望結婚前就可以明白的真相是我的愛不夠深。如果要說我的愛並非真愛也不為過，因為完全不像聖經上所描述的愛。那時我對他的愛就是強烈的激情，被他的外表吸引，感覺兩人一見鍾情，希望能與我深愛的另一半相守終身。在我們結婚頭幾年，我發現自己的愛真的不夠。哥林多前書十三章所描述的「愛的真諦」眾人皆耳熟能詳且常被引用。我們在婚禮上也選讀這段經文：

「愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」

我必須承認在婚姻關係中，我花很多時間自怨自艾，被激怒

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而說出不好聽的話，沒有耐性，我行我素。婚禮中朗讀愛的真諦，沒想到婚後竟是屢次失敗。我以為我對新婚丈夫的愛會一生堅定不移，從未想過自己的愛竟是那樣不足。塔拉 ‧ 巴爾卓（Tara KlenaBarthel）和茱蒂 ‧ 戴伯樂（Judy Dabler）合著的一本書《女人當和事佬》（Peacemaking Women）特別指出一個真理，花了我好多年時間才深深明白箇中含意。

「愛的表現主要不在被愛的人，而是付出愛的人……一個愛丈夫的女人說明了她是怎樣的人，並不一定是她的丈夫有多麼好、多麼值得被愛……當女人說到她的丈夫：『我不再愛他了！』那是對自我的控訴，而非對丈夫的控訴……當婚姻關係變為冷淡，我們首要的工作就是先悔改、重建、修復。」3 要行出聖經教導的愛並不容易。在婚姻關係中我們不斷被試驗、挑戰愛的本質。真正的愛並不強調自我的需要應該如何被滿足，而是在於是否能認識自我，並且當自我需要不能被滿足、事

Tara KlenaBarthel& Judy Dabler, Peacemaking Women (Grand Rapids, Michigan: Baker Books, 2005), 161

第一單元│ 我的愛不夠深

情不順我意的時候，我會用哪一種態度去回應。我不能理所當然地把自己缺乏愛這件事完全怪罪丈夫。上帝對我的旨意乃是要我誠實面對自己的問題，到祂面前悔改。因祂的恩典，我能重建、修復夫妻之間的關係，並且以上帝的真愛為根基來建造經營婚姻。