PIB de Noël 2016 by PIB & REC

édito Ho ho ho ! Ou plutôt « Zut zut zut ! », pour ne pas dire « Bordeeeel, c’est la merde j’ai pas d’inspi pour écrire l’édito !! » (J’ai quand même pris soin de le placer dans un contexte hivernal avec mon « Ho ho ho ! » au début, t’as vu hein ?) Page blanche. Comme la neige. Ah ouais la neige (BIM. Deuxième réf’ à Nowel) ! En fait le truc c’est que je suis allée fourrer mon museau dans les archives des vieux PIB des années 1990 à nos jours et j’ai découvert un truc qui m’a fait peur… Ils étaient drôles !! Mais genre vraiment drôles sa mère quoi ! Bon outre leurs graphismes qui laissaient à désirer (coucou WordArt), les mecs ils envoyaient du lourd en termes de lol ! Du coup, ben voilà, grosse pression et on n’ose plus rien écrire après tout ça. Et puis, je me suis dit que finalement, rares sont les gens qui sont à l’IÉSEG depuis aussi longtemps et qui sont en mesure de nous comparer (ou alors les mecs, on n’est jamais venu les chercher pendant le fameux cache-cache de 1997 organisé par le BDJ). Et puis, ne parlons pas de la non-censure dont ils bénéficiaient à l’époque car plus notre école monte dans les classements, plus on se doit d’être tout mignons dans nos articles. Mais comme je suis d’humeur un peu fofolle ce soir (j’ai bu un Redbull hihi), je vais tenter de caser un de ces mots interdits, allez je tente : « CHOPE ». Mais nooooon, j’ai osé ? Vous pensez que je vais valider mon Master ? :/ Alors, avec la rédac’ on a pris une décision : à la rentrée on lance notre blog, une initiative hyper 2.0 ! Z’aviez pas ça hein les pigistes des années 2000 ? Bande de papiers-crayons, va ! Bref, stayez tunés les petits loups, on vous en dira plus sur notre page Facebook (z’aviez pas les réso socio non plus, hein ?) Pour en revenir à Noël, je pourrais vous parler des bûches surgelées industrielles au bon goût de pa2gou, des guirlandes illuminatrices qui consomment un max, des tentatives de foie gras 0% de matières grasses, de Love Actually, des scénarios des téléfilms de M6, de la tête qu’on fait quand on reçoit un cadeau tout pourri, des gens qui osent dire « La Noël » (rien que de l’écrire, ça m’irrite), des régimes à la con pré-Noël et post-Noël (du coup on a le droit d’être obèse en hiver mais le reste de l’année, on part sur des jus tofu-épinards Happinessfree?), etc. Cependant, comme je vous l’ai dit, je ne suis pas trop inspirée… Je vais donc laisser la plume à nos pigistes chéris qui, une fois de plus, se sont donné la peine de vous concocter un chouette petit PIB (je me permets de spéculer sur vos avis, oui là encore J’AI OSÉ ! Le Redbull mes enfants…) Je conclurai en citant Anna Gavalda : « - Tu fais quoi pour Noël ? - Je prends deux kilos. » Tout est dit.

[Joyeux Noël_ on vous aime_PIB meilleure asso] Finouche du 92 2

TU NOUS ENTENDS LE BLIZZARD ? « Bordel, il fait froid non ? » Cette citation, tirée de l’ouvrage Les phrases que tout le monde a déjà sorties 1000 fois ces 15 derniers jours, reprise par les plus grands dirigeants du monde libre (comme par les plus sombres des idiots), a pour don de m’irriter encore plus que le Wifi du bâtiment E. Oui, il fait froid, je le sens comme toi, parce que j’ai un épiderme fonctionnel et un système nerveux en état de marche. Si tu veux qu’on continue à lister des choses évidentes, on peut faire ça toute la journée mais je pense que je te chasserai les tibias avant. Je crois que le froid a un vice inhérent : celui de d’abêtir une moitié de la population, en plus d’en frustrer l’autre moitié. Faisant partie de la seconde, j’ai décidé de lister pour vous, à défaut des choses évidentes, les comportements qui m’irritent de plus en plus une fois revenus les vents glaciaux et le temps maussade.

Aymar Chelentement : cette pourriture communiste a décidé de s’octroyer la moitié de l’espace piéton disponible sur les trottoirs du Vieux Lille à cause de son parapluie 3 personnes (qu’il tient assez bas pour te crever un œil au moindre coup de vent), et s’autorise à marcher aussi vite qu’un octogénaire regagnant à contrecœur sa maison de retraite. Pour s’en débarrasser : marchez délibérément près de lui jusqu’à ce que la pointe de vos chaussures écorche ses chevilles. Le bougre a décidé de porter des chaussures bateau (sans chaussettes) un jour de pluie et paiera le prix du sang.

Nicolas Brador : un manque évident de chromosomes à la naissance lui a ôté toute possibilité de défendre son corps contre les maladies hivernales : et le voilà en train de renifler au rythme de la trotteuse et de cracher des glaires comme s’il avait 50 cigarettes d’avance sur le Marlboro Man. Pendant les examens, ses quintes de toux feront office d’horloge parlante pour toute la promotion. Vous vous en doutez, il y a 3 semaines, il était en T-shirt dans la rue en train de se vanter « Bah alors, vous avez froid bande de fragiles ? Moi je suis des Pyrénées, je ne crains rien ». Comment profiter de son statut de pouilleux : proposez-lui de partager l’achat de la boisson à la prochaine soirée, et sous prétexte qu’il est malade, dites-lui que vous préférez boire en premier. Ne le laissez pas approcher son nez gluant de votre Poliakov avant d’en avoir vidé les deux-tiers. Vous allez probablement finir dans un piteux état, mais ce sera toujours mieux que le sien.

Ranada Goose : elle a attendu l’hiver nerveusement, dépoussiéré ses UGGs et acheté une doudoune choisie parmi les 4 différentes marques que le Tout-Paris porte, pour montrer son originalité et son sens de la mode.

Cet échec de style ambulant a cru que l’hiver allait la consacrer en tant qu’icône ; elle pourra se consoler autour d’un Pumpkin Spice Latte au Starbucks en tapotant nerveusement sur son MacBook. Pour la remettre sur le droit chemin : Hélas ! C’est une cause perdue. Contentez-vous de lui donner le moins d’attention possible, et elle rentrera chez elle par elle-même pour se baffrer de Ben&Jerry’s devant Gossip Girl. Une fois l’été revenu, tout rentrera dans l’ordre.

Moussa Rachosoleil : cette ordure de bourgeois s’autorise 2 semaines à Bali dans un hôtel employant des esclaves pendant que vous vous les caillez sans chauffage dans votre chambre de bonne. Que fait la justice, je vous le demande. Comme si cela ne suffisait pas, ce pestiféré a décidé qu’en dessous de sa vitesse de pointe de 2 posts Instagram par heure, ses amis allaient oublier que les vagues sont idéales pour le surf en cette saison. Et puis c’est quoi ces abdos là ? Comment l’attendre au tournant : ne lui donnez aucun buzz sur les réseaux sociaux : ce serait jouer son jeu. Non, vous devez lui faire regretter d’être parti. Dites-lui que vous avez déjà trouvé un stage, commencé les projets du semestre prochain et que vous préparez une semaine de ski avec tous vos potes communs. Qui part à la chasse, se fait n***er sa race.

Mika Féine : Dimanche, 11 heures. Vous venez d’émerger, ne réalisant que trop vite que votre petit-déjeuner vient de chuter dans les abysses du temps. Au sein de votre crâne, une poignée de clous se balade au moindre mouvement, écorchant votre tête de l’intérieur : vous pouvez remercier vos vingt ans, car à la trentaine, ce sera bien pire. Vous jetez un regard vague à l’extérieur : ciel grisâtre, pluie battante. C’est décidé, vous ne sortirez pas de chez vous, préférant vous blottir dans vos couvertures avec une tasse de chocolat chaud, le seul remède à la douleur lancinante qui parcourt votre corps. Votre emploi du temps ? Pizza, YouTube, film, sieste, télé, et vous rendre compte à 23 heures qu’il y a un devoir à rendre pour demain. Pendant ce temps, nous vous proposons l’emploi du temps de ce cochon de Mika : levé à 8h30, jogging, douche, atelier écriture de lettre de motivation, sushi, un projet de groupe terminé 2 semaines à l’avance et un évènement TEDx organisé. Le soir, il retrouve sa douce pour une nuit passionnée, pendant que tu tapes tes 300 premiers mots sur « Collateral Debt Obligations, Financial Ratio Analysis and The Real Estate Future Cracks : A Study ». Allez, courage. Comment le réduire à votre niveau : bien que possédant un sens de l’organisation et de la rigueur équivalent à celui d’un expert-comptable, ce cher Mika est aussi vulnérable à la pression des pairs que n’importe qui. Assurez-vous de l’amener aux mêmes soirées que vous afin que votre démise soit la sienne. S’il tente une excuse bidon, utilisez les remarques classiques : évoquer son absence de gonades ou un « T’as changé, mec » bien placé, et il rendra bien vite les armes.

Lara Clette : d’habitude discrète, cette cuisinière talentueuse a décidé d’organiser une « petite raclette des familles » comme tous les hivers. L’intention est excellente ; seul bémol, cette année, vous n’êtes pas invité, 4

même pas pour éplucher les patates. Est-ce votre punition pour ne pas lui avoir prêté votre briquet lundi dernier ? Ou parce que vous n’avez pas répondu à son poke ? D’ailleurs, qui utilise encore des pokes ? Comment s’en sortir la tête haute : organisez une fondue. Sérieux, tout le monde organise des raclettes alors que les vrais savent que la fondue est clairement supérieure quand elle est bien faite. Ne m’en voulez pas si vous êtes des prolétaires de la grande cuisine.

Pour conclure, le froid réveillera vos instincts les plus bestiaux à l’arrivée de ces nouveaux couillons qui vous ruineront l’hiver. Mais l’auteur chinois Lao She ne disait-il pas si bien « Quand le cœur est chaud, on n’a pas froid au corps. » ? Allez, courage.

Adam part, Eve reste. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Coup de foudre en EMF – épisode 2 *Toute ressemblance avec des faits ou des personnages réelles est totalement fortuite* PREVIOUSLY IN COUP DE FOUDRE EN EMF : Alexis, étudiant de première année, est secrètement amoureux d’Emilie, qui se retrouve dans son groupe de projet de stats, avec Raphaël, une fraîcheur notoire. Après une soirée dont il ne se rappelle rien, Alexis se précipite en cours pour s’apercevoir qu’Emilie est absente. Quand il rentre chez lui, il réalise qu’il a claqué la porte et oublié ses clés en partant… Soudain, il entend un cliquètement métallique, et voit quelqu’un secouer ses clés devant ses yeux. « C’est ça que tu cherches ? », dit une douce voie féminine. Il lève la tête, brusquement, et se retrouve nez à nez avec Emilie. « QUOI ? » se dit-il. Il reste bouche bée quelques instants, regardant béatement cette fille en face de lui : il ne rêve pas, c’est bien Emilie, qui porte en face de sa tête ses clés, reconnaissables entre mille avec son porte-clés Bob l’Eponge. « M… Mais comment ça se fait que tu aies mes clés ? » « Ahaha ! Tu n’as pas une petite idée ? s’esclaffe Emilie. Tu as vraiment trop bu hier ! » Son rire doux et cristallin, lui ferait presque oublier ce moment stressant, terrifiant et incompréhensible pour lui, telle une cuillère de mayo dans ses épinards. Il continue de fixer stupidement Emilie. « Bon, je n’ai pas mangé ce midi, reprend-elle, ça te dit d’aller grignoter un petit truc pour que je t’explique tout ça ? » Alexis se fige encore plus qu’il ne l’était déjà. Son cœur qui venait à peine de ralentir un peu se remet à battre à toute vitesse. Il ne comprend rien à la présence de son crush ici, avec ses clés, mais peu importe, il doit agir le plus vite possible pour ne pas laisser passer cette occasion en or qui s’offre à lui. Il se doit de sortir le grand jeu, lui montrer qu’il est le mec fait pour elle, qu’il saura le rendre heureuse, qu’avec lui, elle pourra se sentir comme la princesse du plus beau des royaumes… « Oui ! Je connais un super kebab pas loin d’ici » Emilie, ne laissant rien transparaitre de sa désagréable surprise, acquiesce et les voilà en route. Arrivés dans l’antre de la demeure du maitre kebabier préféré d’Alexis, ce dernier tient le plus possible à montrer sa science et son expertise en face de son amoureuse. Il remarque encore le joueur de Pokémon Go assis à une table, qui essaie surement d’attraper un Grotadmorv caché dans la viande périmée. « Salut chef ! s’exclame Alexis, comme d’habitude please ! » Le kebabier fronce sa moustache, et répond perplexe : « Excuse-moi petit, on se connait ? » Faisant comme si on ne venait pas de remettre en cause son charisme, Alexis commence à commander : « Alors, pour moi, un kébab mixte, sans oignons » en ne pouvant pas retenir un petit clin d’œil. Quel repas agréable il allait passer ! 6

Emilie ne semblait pas très à l’aise : « Vous faites des cupcakes ici ? Est-ce que la laitue est agréée Bio par les consortiums européens ? ». « Non désolé, on fait pas tout ça ici ma petite dame », répond le kebabier, tout en chassant du pied un raton laveur qui tournait autour de la friteuse. « Euh, un cheeseburger alors, ça ira… » Assis à table, Alexis n’en pouvait plus d’attendre, il voulait savoir. « Alors, comment tu as pu avoir mes clés ? Je veux vraiment savoir ! » Le rire d’Emilie retentit à nouveau, faisant fuir les corbeaux qui rodaient autour du cadavre d’un client intoxiqué par sa galette supplément merguez. « Alors vraiment tu as tout oublié d’hier soir ? Je vais te dire, à la soirée, tout le monde avait bien bu, et apparemment, tu t’es bien rapproché de ma pote, Charlotte, au point de la ramener chez toi ! Toute la classe était morte de rire ! Le lendemain matin, elle était aux toilettes quand tu t’es levé, et tu es partie en trombe, sans même s’apercevoir qu’elle était chez toi ! Comme tu as oublié tes clés, elle les a prises avec elle en partant pour pouvoir te les donner, sinon tu allais te retrouver dehors. Elle était bien trop gênée pour t’attendre chez toi, ou te les donner en main propre, du coup elle me les a données à moi, pour que je puisse te les transmettre ! En tout cas elle a l’air vraiment de bien t’aimer ahah ! » Alexis se figea. Il avait l’impression qu’un astéroïde venait de s’écraser sur la terre, et détruire tout espoir d’être un jour heureux. Charlotte ? Il a ramené Charlotte chez lui ? Charlotte est la meilleur amie d’Emilie, c’est la fille à ne pas choper ! Auteure d’un blog à succès sur les cosplays de manga, et joueuse haut niveau de League Of Legend, les mecs ne sont pour elles qu’un achievement supplémentaire dans le grand jeu qu’est sa vie. Comment avait-il pu commettre cette erreur ? Quelle image Emilie allait-il avoir de lui ? Quelle stratégie allait-il pouvoir trouver pour se sortir de ce pétrin ? Son cerveau fonctionnait à mille à l’heure pour trouver un moyen de tourner la situation à son avanta…. « ALEXIS ! Tu dors ?» lui lança Emilie. Le kebabier était penché au-dessus de lui : « c’est pour qui le sans oignons ? » « Euh, moi monsieur… » Il se met à manger, renversant un peu de sauce samouraï sur son pantalon. « Tu devrais vraiment aller lui parler, je suis sûre que vous iriez bien ensemble ! » rigole Emilie. « Oh mais moi tu sais, c’est pas vraiment mon styl… » « Oh il faut que j’y aille ! le coupe Emilie en regardant son portable ! On se voit la semaine prochaine pour le projet de stats ! » « Et ton cheeseburger ? » « Ahah je te le laisse Alexis ! Tu as l’air d’avoir beaucoup d’appétit aujourd’hui ! » Etouffé par ce tourbillon de gêne, et submergé par ce flot d’émotions, Alexis décide effectivement de noyer son malaise dans la nourriture. Sur le chemin retour, il marche tête baissée, évident les pigeons kamikazes, le joueur de Pokémon Go, et les trous dans le trottoir. Il n’est qu’à un pâté de maison de chez lui quand, au détour d’un virage dans sa rue, il tombe nez à nez avec Charlotte, son sac de courses à la main. Ils se figent tous les deux : le cauchemar de tout étudiant IÉSEG se réalise à l’instant, ce moment que tout être redoute, que même les plus grands maîtres en master, du haut de leurs années d’expérience ont du mal à maitriser : la rencontre gênante avec la chope de la veille. « Oh, salut Alexis » « Ahah.. Salut Charlotte » 7

N’osant pas la fixer, Alexis baisse les yeux. Il voit dépasser du sac de courses de Charlotte un paquet de 12 rouleaux de PQ en réduction et des pastabox gout pizza. Il décide de relever les yeux. Charlotte le regarde. Il la regarde. Elle le regarde. Bref, c’est un malaise. « Bon je dois y aller, à bientôt Alexis » dit-elle timidement. La voyant partir, Alexis se demande comment cette chopeuse en série, pourtant si à l’aise quand il s’agit de tuer des orcs et de tirer sur des zombies nazis, peut avoir l’air si timide face à lui. Rentré chez lui, il se pose un peu sur son lit, pour se remettre un peu de toutes les aventures de la journée. Il sent son portable vibrer. « Emilie ! » espère-t-il. Il jette un œil à l’écran, et son sang se glace : « Messenger / Charlotte : Salut Alexis ! Désolé pour tout à l’heure, j’étais pressée ^^ j’ai pas osé te le demander en face, mais après tout ce qu’on a vécu ensemble, je voulais te demander d’être mon cavalier pour le gala ! ». Quoi ? Le gala ? Alexis avait complètement zappé. Mais oui, dans quelques semaines aura lieu l’évènement le plus romantique du semestre, et il avait prévu d’y inviter Emilie. Mais il n’avait toujours pas osé, et ça lui était complètement sorti de la tête. Et le voilà piégé ! S’il dit oui, il est bloqué avec Charlotte, s’il dit qu’il a déjà quelqu’un, ça anéantit également ses chances, et s’il dit non, il passe pour un connard auprès d’Emilie ! Mais Alexis est un philosophe. Il sait que, quand il s’agit de filles, il vaut mieux tourner sept fois sa langue dans sa bouche (avant de parler). Elle se satisfera donc d’une réponse tellement neutre et peu courageuse que François Bayrou en serait jaloux : « Ahah je ne sais pas encore si j’y vais, je vais réfléchir et je te dirai ». Une longue nuit de sommeil plus tard, Alexis est de nouveau prêt à affronter la vie, empli d’une énergie retrouvée. Il arrivait à l’IÉSEG d’un pas plus enjoué. Cependant, une question lui trottait toujours dans la tête : comment allait-il pouvoir inviter Emilie au gala ? Et si elle avait déjà un cavalier ?... Ne préférant pas songer au pire, il choisit de rester positif. Arrivé en cours, il croise Raphael, qui n’a manifestement pas lavé ses vêtements depuis le dernier CB, un mois plus tôt. Voyant arriver Alexis, il s’exclame « Eh, tu veux pas m’envoyer une vie sur Candy Crush ? Parce que je vais pas tenir toute l’heure de compta sinon ». Alexis soupire sans répondre. Il a d’autres problèmes à traiter, d’autres choses en tête auxquelles il doit songer pendant ce cours. En plein milieu des explications sur les balance sheet, il se prend à rêver de courir dans un champ avec Emilie, main dans la main, au soleil couchant… Raphael se lève brusquement, le sortant de sa rêverie : « jpeux aller aux toilettes monsieur ? Je me sens pas bien ! ». Ses camarades rigolent, pensant à la beuverie de la veille, le prof fait un geste fatigué de la main pour lui faire comprendre qu’il peut y aller. Alexis entend soudain un vibrement. C’est le portable de Raphael, qu’il a oublié sur sa table. Un message apparait à l’écran. Comme poussé par une force mystique, Alexis approche sa tête pour lire, lentement. Il sait que ça ne le regarde pas, mais il ne peut pas se retenir. Il a un mauvais pressentiment au fond de lui. Il approche sa tête, encore. Il se fige. Sur le message envoyé : un cœur, rien d’autre. L’expéditeur : Emilie. « NOOOOOOOOOOOOOOON » hurle-t-il. Tout devient noir.

A SUIVRE… The Lurker 8

Ch’ti quizz Maintenant, voyons avec ce petit questionnaire si tu es vraiment prêt(e) pour les fêtes de Noël. A toi de jouer !

Pour tes finaux, tu révises : A) Rien du tout, totale impro et on verra bien. B) Un peu mais juste ce qu’il faut. C) A mort ! T’as plus de vie, t’en peux plus ! Après les finaux, tu as prévu : A) Super CB pour décompresser évidemment ! B) Petit apéro mais pas plus, on se garde pour les fêtes ! C) Rien du tout, tu rentres simplement chez toi. Pour les cadeaux de Noël, tu prévois de les acheter : A) Quels cadeaux ? Bah on verra bien après le 21 combien il me restera. B) Quelques jours avant, mais pas trop tard non plus. C) Avant les finaux, histoire d’avoir l’esprit tranquille pour tes exams. Pour tes vacances, tu vas : A) A la SkiSchool ! Ski et grosses soirées, que demander de plus ?! B) Avec ta famille et tes amis, comme d’habitude ! C) Bosser, histoire de me faire un peu d’argent pour la suite de l’année.

Tu as une majorité de A ? Wow tu es un sacré fêtard ! C’est sûr, tu ne survivras pas à ton réveillon, et on te retrouvera sûrement le 21 décembre dans un sale état ! Fais tout de même attention pour tes finaux, ou tu risques de ne pas pouvoir partir dans le pays de tes rêves ! Tu as une majorité de B ? Pas mal ! Tu sais t’amuser tout en gardant le sens des priorités. Rien ne t’empêche de faire la fête, tant que tu peux continuer à bosser à côté pour atteindre tes objectifs. Avec quelques cours de soutien de l’IÉSEG Finance, ou 2,3 coups de pouce de tes potes, tu n’auras aucun mal à réussir tes exams et partir dans le pays que tu souhaites. Tu as une majorité de C ? Plus assidu que toi, pas facile à trouver. Pour toi, seuls les finaux importent et tu es prêt à tout pour finir dans le haut du classement. Cela doit sans doute se voir à travers ton mode de vie, très sain et équilibré. C’est sûr, dans quelques mois tu seras aux Etats-Unis, en Chine ou en Australie.

Tim

Horoscope de décembre* BELIER Amour: Vous pensiez que vous étiez au fond du trou après votre dernière rupture, mais ne vous inquiétez pas, la vie se chargera de vous donner une pelle. TAUREAU Famille: Un membre de votre entourage va vous demander une importante somme d'argent, on va voir si on peut compter sur vous. Accepte papa stp, je suis vraiment en galère. GEMEAU Travail: Vous allez devoir choisir entre une offre de PDG de Google et une autre de président des USA. N'oubliez pas que choisir, c'est renoncer, alors restez bien au chaud chez vous à regarder Esprits criminels. CANCER Chance: Si vous retirez 4 lettres et que vous en ajoutez trois autres à votre signe astrologique, ça fait loser. LION Art: Le mot "hétérozygote" n'apparait dans aucune chanson de Kaaris. Ça ne vous concerne pas directement mais je trouvais ça intéressant. VIERGE Chance: Quelqu'un va dire "chips" après avoir parlé en même temps que vous. Vous allez donc rester muet pendant 17 semaines jusqu'à ce que vous entendiez votre prénom à la radio. C'est ce qui arrive quand on s'appelle Jean-Miroslav et qu'on n’a pas d'ami. BALANCE Famille: Respectez plus les gens qui vous entourent, notamment votre femme de ménage. Faites-lui plaisir et appelez-là "maman", comme elle le demande. SCORPION Travail: Arrêtez de répondre "tranquillou bilou" à vos collègues pour vous donner l'air cool. Vous ne vous rendez pas compte du mal que vous faites. SAGITTAIRE Chance: Il y a trois types de personnes: -Celles qui ont du succès dans leur vie professionnelle 10

-Celles qui ont du succès dans leur vie personnelle -Vous CAPRICORNE Travail: Votre collection de fossiles de mégalodons n'est pas très appréciée au bureau car elle prend un peu de place dans l'open space. Pensez à la ranger. VERSEAU Amour: Jessica, l'amour de votre vie, va enfin quitter son copain. Famille: Vous allez être de nouveau célibataire. SCORPION Santé: Une chanson va vous rester dans la tête. Ce sera difficile de vous en libérer, délivrer. Chance: Vous ne mentirez plus jamais. Mannebase

Le petit manuel d’aide à la conversation SMS (2) Salut la compagnie ! Dans le dernier numéro, nous avons vu ensemble comment utiliser le « OK » et ses dérivés dans une conversation SMS. Nouveau PIB, nouveau thème, nous allons voir aujourd’hui comment finir une conversation SMS ! « bye » : Lorsque la discussion est terminée, le « bye » est toujours efficace. Idéal quand tu n’es pas hyper proche de la personne, il n’est ni trop familier, ni trop formel. Rapide à écrire, nous, on valide ! « bisous » : L’indémodable, au singulier ou au pluriel, tu peux l’utiliser à toute les sauces ! « Tchou » : C’est mignon, ça change, ça montre de l’affection et de l’attention, bref, ça passe bien. Attention cependant aux dérivés kikoo à base de « T’chouux », « tchâo » ou autres « tchoupss ». « Cordialement » : Pour ton boss. « Salut » : En demi-teintes, tu peux l’utiliser pour finir une conversation amicale autant qu’une engueulade. Quand tu auras acquis un certain niveau (pour cela je te recommande de continuer à nous suivre avec application), tu pourras jouer avec la ponctuation et les dérivés pour préciser un peu mieux le ton de ton « salut » : Le triste « salut… », l’enjoué « Salut !! », le pas-content « Salut. », le pressé « slt »… « haha » : tu as voulu éviter le malaise parce que tu ne savais pas quoi répondre à la/le relou à qui tu as filé ton numéro quand tu étais bourré(e) (ou qui t’as trouvé sur facebook, putain le con) ? C’est un peu maladroit mais bon, on va dire que ça passe et que ça n’aide pas à relancer la discussion. Mention honorable. « :) » : C’est pas très sympa, tu peux le dire aussi si la personne t’emmerde. « … » : Au pire tu ne réponds pas. Ça marche aussi. Là t’es sûr de la conclure cette conversation. Et de finir seul aussi, comme un gros associable triste et sans ami. Connard. Bien sûr il existe pléthore d’autres formules et techniques pour finir une conversation, on ne te fournit ici qu’un kit de démarrage pour que tu puisses commencer. Une fois que tu auras pris de l’assurance, amuse-toi avec tes amis à en trouver d’autres ! Envoie-les à l’adresse de la rédaction, et peut-être que tu seras publié dans le prochain numéro ! C’est tout pour les formules de conclusion d’une conversation SMS ! La prochaine fois, nous verrons comment éviter la plupart des fautes d’orthographe ! Allez @+ ! Le petit manuel d’aide à la conversation SMS (3) Salut la compagnie ! Paramètres > correcteur automatique > activé Allez @+ !

Ponsiflard 12

Milky Wayyyyyy Bonjour, C’est bientôt Noël. J’ai demandé au Papa Noël, le soir du 24, de m’offrir un peu de créativité, dont je manque sévèrement à l’heure où j’écris cet article. Je vais donc vous parler du premier truc que je verrai en levant les yeux de mon ordi dans 3… 2… 1… Furuya… C’est une bouteille de lait japonaise (Tokyo oblige). Nous allons donc parler de lait. Comme vous ne le savez sûrement pas, je viens de passer quelques mois en Inde, pays où le fromage n’est clairement pas un produit commun. Dans ces contrées lointaines, le lait est utilisé pour produire du beurre et du paneer (une sorte de pâte de lait fermenté assez fade, dont la texture fait penser à du tofu). Autant vous dire que je suis en manque. Cela fait désormais un mois que, la nuit, je rêve de raclette. Dans mes songes, se mêlent l’odeur du camembert, de la crème qui fond dans les pâtes carbonara (fuck les haters qui me diront qu’on ne met pas de crème dans les carbo) et des crêpes au Nutella absolument insane que je vais me faire en rentrant. Le lait, c’est produit par les tétés de différents mammifères. Je pourrais faire des blagues très douteuses sur ce sujet, mais je vous invite simplement à regarder Mad Max : Fury Road ou Orange Mécanique pour vous rendre compte que ce ne serait pas très original. Donc, en règle générale, ledit mammifère est une grosse vache, une chèvre ou une brebis. Là, vous vous dites que l’animal il broute de l’herbe, il fait sa vie d’animal oklm genre manger, dormir, caca, sexe et tout. Comme votre chat castré mais sans le sexe en gros. Sauf que non, pas vraiment. On a un truc dans le monde, pour que toute le monde puisse avoir de la viande, du lait et autres ressources de ce genre, qui s’appelle l’élevage industriel. C’est pas top top niveau qualité des produits et bien-être des mammifères en général. Enfin, on est pas là pour parler de ça, donc je passe rapidement (néanmoins, n’hésitez pas à vous renseigner si le sujet vous intéresse, car en bon #managerdedemain que vous êtes, vous renseigner sur le business de l’alimentation au sein d’un monde de bientôt 9 milliards de personnes, c’est plutôt une bonne idée). Donc ensuite le lait, quand on l’a sorti du pis de la vache, de la brebis ou que sais-je encore, on a deux solutions : soit on l’utilise tel quel, et ça fait des bons camemberts qui puent la mort mais dont on raffole tous, soit on le pasteurise. Grosso modo, ça veut dire qu’on chauffe le lait très fort et très vite et qu’on le refroidit ensuite, très fort et très vite. Ça permet d’éliminer les bactéries afin qu’on tombe pas tous trop malades : c’est notamment utile pour votre yaourt nature au bifidus actif qui facilite votre transit. On fait plein plein de choses avec le lait, même des trucs qui se mangent pas : certaines protéines présentes dans ce breuvage vitaminé permettent de fabriquer du plastique, par exemple. On fait aussi des blagues bien beauf’ parce que c’est liquide et blanc et qu’on est pas très matures : soyez honnêtes, surtout vous messieurs, vous avez tous déjà fait une blague nulle à chier qui corrélait plus ou moins votre phallus tordu et une brique de lait.

Après avoir mangé le produit issu du lait, on le digère : ça pose à certains quelques soucis, d’ailleurs. On les reconnait facilement, c’est ceux qui prennent le lait demi-écrémé au supermarché, avec l’étiquette verte qui mentionne : « pour un transit sain ». Bon appétit. A la fin du processus digestif… Enfin, j’ai pas besoin de vous raconter ça, vous êtes tous allés en SVT au collège. J’espère en tout cas. Bah je le trouve pas mal cet article en fait. Delphine va même pas m’engueuler parce que je suis dans les temps et j’ai réussi à écrire plein de mots. Si ça c’est pas la classe. Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter un joyeux CB de Noël mes boulbis ! Et n’oubliez pas, ni le lait, ni l’alcool ne sont de l’eau (cela étant, l’un des deux vous aidera à vous débarrasser de votre virginité, ce que vous regretterez dès le lendemain).

Mouette, énergumène qui abuse du calcium

Vous avez toujours rêvé de vous mettre dans la peau d'un pigiste mais vous ne savez pas quoi écrire? Pas de panique, je suis là pour vous. J’ai réalisé ma propre enquête d’investigation en immersion chez REC… mais j’ai pas eu le temps de la terminer parce qu’après c’était l’heure de manger. Alors journaliste ok, mais je connais mes droits et il est hors de question que je bosse le ventre vide. Voici donc en détail tout le processus d'écriture d'un bon pigiste. 1. Le début. Bon bah je viens de finir mon premier paragraphe. Je le trouve pas mal. Le plus compliqué c'est d'avoir l'idée, après ça va tout seul. En plus pour ne rien vous cacher, j'ai une idée qui me permet d'écrire un article sans trop me fouler. Vous allez voir. 2. Le contenu. On va pas se mentir, en général, je ne soigne pas trop le milieu du texte parce que personne le lit. Une blague au début, une punchline à la fin et ça suffit pour être acclamé par la critique. Du coup, un peu de bullshit, beaucoup de blabla et des mots savants pour avoir l'air intelligent et on peut passer directement à la partie suivante. Exemple: blablabla Allitération blabla Hypostase bla blablabla paronomase blabla. Si je ne vous avais pas prévenu avant, vous n'y auriez vu que du feu. 3. L'humour. Pour appuyer mon propos, et maintenir votre attention, un peu d'humour ne fait pas de mal. Par exemple, j'avais une super blague de cul qui impliquait un concombre, un curé et Michel Blanc mais à la relecture, j'ai dû la supprimer parce que je me doutais que l'administration serait un peu réticente. C'est dommage mais vous voyez l'idée. Je vais essayer d'en trouver une plus soft, je vous tiens au courant. 4. L'inspiration. Alors là j'ai une panne d'inspi, je sais pas trop quoi vous raconter. Du coup je vais faire une pause. Je vais regarder un épisode de Esprits Criminels, tiens. Bof, je l'avais déjà vu en fait. C'est celui ou Spencer se fait enlever par un hacker drogué un peu taré du coup ses potes partent à sa recherche sauf que le mec est très méchant et se laisse pas faire alors ça part en PEW PEW PEW BAM CHRIIIIIIIIW PIN PON PIN PON et à la fin il meurt. Je viens de vous décrire un épisode d'une série pétée juste parce que je trouvais mon article pas assez long. J'espère que ça ne se verra pas. Bref, j'ai retrouvé l'inspiration, je vais pouvoir continuer cet article d'utilité publique. J'ai encore plein de détails importants à vous donner. Hmmmm c'est bon (désolé je mange un pitch). Là par exemple, je viens de faire un placement de produit parce qu'on est pigistes bénévoles. Ça permet de mettre un peu d'argent dans les épinards. Que veux-tu, malgré ma plume, je ne suis qu'un humain et je dois bien vivre, qui êtes-vous pour me juger? De simples mortels. Sauf si vous êtes Jésus ou l'inventeur du fromage de chèvre. On arrive à la fin de l'article alors il faut que je fasse une conclusion. C'est un truc qui se fait de faire une conclusion. Je pourrais la jouer classique en vous mettant mes impressions, mais je me suis mis à votre place: est-ce que mon avis vous intéresse ? Évidemment que non. Vous étiez venus pour la blague avec Michel Blanc 15

et là vous êtes très déçus. Alors je vais vous donner une autre astuce de journaliste: quand tu ne sais pas quoi dire, balance une citation ou un proverbe…

"Pierre qui roule n'amasse pas mousse" (Un mec qui sort des proverbes inadaptés à la situation, 2016) Mannebase ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mots-croisés, spécial Nowel by la charentaise

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vertical

3) Ten a u, ten na plu 1)Pour ceux qui en ont encore et qui 4) Michel attendent leur petit chèque #limitelimite 5) Happy birthday to him 2) Hohoho 7) Coke hivernale 6) J’ai faim rien que d’y penser 8) Ouhloulou, fallait pas tant manger (en 3 8) Grande loterie tous les ans mots) 9) Nous ne ferons pas cette blague 12) Comme les Ch’tis et les Marseillais lourdâsse, on se contentera de parler de dessert glacé 10) Flantier 17

Quand tu t’emmerdes… Ah ! Les vacances d’hiver arrivent (si je ne me trompe pas) ! Qu’est-ce que ça veut dire ? Fin des examens finaux, CB de Noël un autre jour qu’un mercredi (wow le truc de malade !), les fêtes de fin d’année, la popotte de Maman, la Ski School… Oui mais non, avant d’être de retour au bercail, un bon nombre d’entre vous va devoir passer par la case « transport ». Voiture pour certains, train pour beaucoup, avion pour les plus exotiques, tous ont le point commun qu’ils vont se faire bien chier. Ne désespère pas mon mignon, grâce à ce fantastique numéro du PIB que tu peux emmener partout avec toi (c’est petit ! c’est pratique !) tu ne t’emmerderas pas pendant ce trajet interminable ! Je vais te proposer la liste des meilleures activités à faire quand tu es dans les transports et que tu veux faire passer le temps plus vite ! Let’s go !

Alors ça c’est classique mais indémodable. Efficace en cas de court comme de long trajet, tu peux faire passer le temps en écoutant de la musique. Rien de tel pour s’occuper et se mettre de bonne humeur. Notre conseil : prépare-toi une playlist au préalable adaptée à la durée de ton trajet, et imprime les paroles de tes meilleures chansons. Dans la voiture, seul ou accompagné, tu pourras lancer un karaoké du tonnerre ! Dans le train ou dans l’avion, n’hésite pas à faire participer tes voisins, plus on est de fous, plus on rit ! Si ton voyage dure longtemps, dis adieu aux complexes et monte sur la table pour te déhancher au rythme des tams-tams. Tu verras que tu seras suivi par la moitié des voyageurs comme par magie, et qu’en réalité ta vie est une comédie musicale bien ficelée et sans aucun réalisme ! Et, qui sait, peut-être rencontreras-tu l’amour tel Troy et Gabriella dans High School Musical ! <3

Je sais qu’il y a un prérequis assez important pour cette activité, il faut d’abord savoir lire. Mais si tu suis cette liste, c’est qu’à priori c’est ton cas. Mais si c’est un camarade ou un aimable inconnu qui te fait la lecture, alors tu peux passer directement au troisième point.

Il est l’heure de montrer à tout le monde qui est le patron. Dans le train, dans le bus ou dans le métro, sois prêt à relever le défi contre n’importe quel adversaire. Pense à un truc triste pour éviter de rigoler, c’est plus impressionnant quand tu as l’air menaçant, et fixe ton voisin d’en face dans les yeux (fonctionne aussi en diagonale). Instinctivement, la personne concernée va relever ton défi et s’ensuivra un putain de battle de la mort qui tue. Pas question de flancher, tu devras tenir des heures durant, si tu veux prouver que tu es le/la meilleure. Notre conseil : prépare toi un peu à l’avance, prends des trucs que tu peux manger par une paille, et n’hésite pas à amener quelques accessoires pour pimenter un peu l’activité (ouh lou lou) comme des 18

lentilles de couleur ou un gun pour faire flipper ta cible. Tous les coups sont permis, et tu ne sais jamais quand tu vas tomber sur un adversaire aussi bien préparé que toi, donc ne lésine pas sur les moyens. Alors oui, c’est plus compliqué à faire quand tu es en voiture, mais dans ce cas la rédaction te propose en guise d'alternative de compter les voitures rouges, de frapper ton voisin dès que tu vois un truc jaune, ou de faire des dessins sur la fenêtre avec ta buée.

Ou des mots fléchés. Ou des mots barrés. Ou des sudokus. Enfin bref, ce que tu veux, des jeux sur papier quoi. Tu peux trouver dans le buraliste le plus proche des chez toi tout une tripotée de livrets remplis de jeux en tout genre. Munis de ton meilleur ami le crayon à papier, tu pourras passer des heures à taquiner notre belle langue française (ou les chiffres) et tu ne verras plus le temps passer. Chaque fois que tu te tromperas et que tu pesteras parce que tu auras oublié de prendre une gomme, tu pourras déchirer proprement la page de ton petit livret, la rouler en boule, et la lancer sur les gamins qui font du bruit deux rangées plus loin.

Au fond on le sait toi comme moi, le meilleur moyen (en tout cas le plus agréable) de passer le temps, c’est de manger. Prépare soigneusement ton casse-croûte et étends-le stratégiquement tout le long de ton trajet. Chips (pour faire du bruit et emmerder les gens autour), sandwich, bonbons, Hachi Parmentier, steak de bœuf… Si tu veux être de saison, on te suggère même de ramener ton appareil à raclette ou à fondue (si tu as le goût de l’aventure, la rédaction te recommande une petite variante : la fondue bressane. Tu ne le regretteras pas, mon ami). Tout en mangeant, ou pendant tes pauses, tu peux t’occuper en regardant les gens autour de toi et en les jugeant du regard comme un gros fdp (effet augmenté si tu as mangé comme un gros dégueulasse et que tu en as mis de partout héhé). Tu peux aussi t’amuser à leur inventer une vie, imaginer d’où ils viennent et où ils vont. Celui-là sort des mines, il travaille dur pour nourrir ses 12 marmots. Celle-ci collectionne les tire-bouchons et rejoint un vendeur anonyme qui lui a promis celui qui a ouvert la bouteille de mousseux de Patrick Sébastien lors du grand Cabaret du nouvel an 2000. Que du fun.

Ponsiflard

Lettre au Père Noël d’une étudiante Cher Père Noël, Les fêtes de fin d’année approchent, les finaux aussi mais ça on s’en fout. Ducoup j’ai décidé de t’écrire une lettre, chose que je n’ai pas faite depuis 1802. A ce propos, j’ai quelques conseils pour toi. Tu devrais te mettre aux tendances, fais de Twitter et Messenger tes moyens de communication favoris. Tu verras c’est la Poste 2.0. Voilà la liste de ce qui me plairait de voir sous le sapin en me levant le 25 décembre. Je suis certes étudiante, mais au fond on garde tous une âme d’enfant.

Pour Noël, j’aimerais un compte en banque bien dodu. Parce que tu sais, je suis étudiante, alors les fin de mois en mangeant des pâtes natures, je commence à saturer. J’adorerai remplir mon panier chez Carrefour de saumon fumé, pièce de viande et Nutella. J’aimerais aussi une silhouette mince. Parce que tu sais, je suis étudiante, alors j’ai vraiment pas le temps d’aller faire du sport. Les seules compétitions auxquelles je participe c’est les Beer Contest, et honnêtement je m’en sors pas mal. Mais revenons à nos moutons, j'apprécierai fortement une allure élancée de telle sorte que Cristina Cordula me dise “t’es magnifaïke ma chéwie”. Mais s’il te plaît Père Noël, ne confond pas les deux comme l’année dernière, j’ai pas kiffé être à découvert pour commander Deliveroo, et me faire charier par les copains de l’asso parce que j’avais pas les fesses de Beyoncé mais des poignées d’amour. Sinon, ce qui me ferait grave plaisir, c’est éventuellement le 06 de mon crush? Oh ce bel Alphonse de 2A, inaccessible autant par son intelligence que sa beauté. Nan mais tu te rends pas compte Père Noël, il est au BDS quoi ! Et en plus, il m’a dit bonjour le soir du dîner de Noël des Tuches.

Voilà, c’est à peu près tout ce qui me ferait plaisir mon cher Papa Noël. Je t’embrasse depuis ma contrée lilloise. Tiens moi au courant si tu veux aller boire une bière quand tu seras dans la coin.

Signé: Gwen

ดอกเดซี

La Nocturne by Impakt Makers

Vous avez fait quoi le vendredi 25 novembre à partir de 19h ? Dormir ? Nut nut mauvaise réponse. L’intimate des Tex’Art ? Nut nut mauvaise réponse. T’aurais dû venir ! Mais où ? À la Nocturne voyons. Parce que chez les Impakters, sleep is for the weak (le sommeil c’est pour les faibles, coucou les BF), ils n’ont pas dormi de la nuit ! Non non pas d’insomnie, ni d’overdose de Redbull (enfin si peut-être #SponsorDuTurfu #FallaitÊtreLà), mais douze heures de folie. Douze heures de folie durant lesquelles 32 étudiants ultra motivés ont travaillé sur des projets.

Mais en attendant, Impakt Makers c’est qui ? “L’association pousse les étudiants et professionnels à échanger, partager et collaborer afin qu’ensemble ils construisent Demain”. En clair, c’est une bande de 17 gars (enfin 16 et une fille) là pour vous laisser vous exprimer et donner vie à vos idées. Ils sont incroyables, dynamiques et pourtant un peu méconnus. Toujours chauds bouillants, les Impakters ont une énergie incroyable pour vous donner l’opportunité de découvrir et vous investir dans l'entrepreneuriat. Ils sont surtout là aussi pour vous faire kiffer votre nuit blanche à l’école.

Et plus concrètement, La Nocturne c’est quoi ? Douze heures de 19h à 7h du mat dans une ambiance entrepreneuriale, productive et bon-enfant accordées au 32 participants pour mettre en place leurs projets. Mais on dort quand dans tout ça? Et bien c’est simple, jamais. C’est le principe ! Tout se passe bien si tu as dormi suffisamment et pas bu la veille (hm hm pour ne pas citer de noms). La Nocturne c’est aussi une occasion incroyable de développer ce projet qui te trotte dans la tête depuis un moment, tout en travaillant en team.

Tout a commencé par l’accueil des participants, des post-it pour indiquer son prénom (ou son 06), un shifumi géant, une table de ping pong en carton, un mini golf et surtout, surtout, des Flammekueches ! Tous les ingrédients étaient réunis pour entamer cette nuit blanche mémorable. Le moment de proposer les idées est arrivé. C’est décomplexés que les participants ont osé parler. 27. C’est le nombre de concepts novateurs tous aussi ahurissants et impressionnants les uns que les autres qui ont été suggérés. En allant d’une idée de coque de smartphone réfrigérante à la pizza avec peu de matières grasses, en passant par une pilule pour enlever les effets de l’alcool, des baskets phosphorescentes ou encore un algorithme pour optimiser les stocks, c’est finalement les 5 concepts suivants qui ont été retenus: -

SoutaTrans: C’est LE Blablacar des objets. Le principe est simple: tu vas prendre l’avion et tu as encore de la place dans ta valise, tu dis combien de kilos tu peux encore prendre et un particulier te donne le colis qu’il veut faire transporter jusqu’à ta destination. C’est le site très pro d’échanges ingénieux de biens entre particuliers, pour l’instant entre l’Europe et l’Afrique. 21

Recyclope: Fumer tue ! Recycler c’est mieux. Recyclope fonctionne sur un concept de caution pour mégots. Le paquet est 1€ plus cher, mais cet euro t’es remboursé quand tu ramènes ton paquet de cloques avec tous les mégots dedans au bureau de tabac. Recyclope pense à l’environnement de manière réfléchie.

Runder: Mix de Tinder et Nike Run Club ou Runtastic, cette application te permet de ne plus courir après tes matchs, mais avec. Runder te permet de trouver des gens qui ont la même foulée que toi grâce à une géolocalisation. Finis les moments où tu attends les autres ou forces trop sur ton rythme quand tu cours en groupe.

Hippolyt: Reine des Amazon, c’est la nouvelle référence du Fair Trade. Hippolyt aime les petits producteurs. C’est la nouvelle plateforme d’échange équitable qui met en valeur les indépendants.

Quevinhe: Vous portez quasiment tous des casquettes les gars? Quevinhe est fait pour vous: le concept propose des designs originaux et sympas pour l’arrière de la casquette, histoire de changer de ce traditionnel demi rond au dessus de la languette de réglage.

Les teams formées, elles sont réparties dans des salles nommées après des noms des plus grands entrepreneurs. Des comptes Twitter ont été créés, et les “community managers” de chaque équipe ont affolé la toile plus que ne l’avait imaginé Monsieur Ethan Adjedj. Il y a eu plus de 500 tweets durant la nuit, soit quasiment #nocturne en trend (ouais à 600 près c’est pareil, on va pas chipoter) ! Des coaches remarquables, motivés et compétents suivent de près les équipes pour les conseiller et les développer leurs projets. Ça a commencé par des brainstormings et mind-maps, puis des canvas. Les idées fusent, les neurones bouillonnent.

2h17 : Pause obligatoire ! De la musique à fond (au risque de se faire virer des bâtiments par la sécurité), de la nourriture et toujours une ambiance dingue. Une idée est proposée. Laquelle ? ZE mannequin challenge Nocturne by Impakt Makers. Quoi? Tu ne l’as pas encore vu? Beeeh tu crains. Fonce le regarder sur Facebook !

Et on se remet au boulot. Les business models prennent forme. En effet, les équipes doivent avoir terminé avant 7h du mat. La fatigue se fait à peine ressentir, les participants sont plus chauds que jamais. C’est vers 6h00 que les premières équipes passent devant la caméra pour synthétiser leur travail et pitcher leur projet.

Soulagés, fatigués, changés et mûris, les participants rentrent dormir chez eux fiers et plein d’ambitions pour une carrière entrepreneuriale. Impakt Makers, team toujours aussi solide après ces douze heures, n’a qu’un mot à dire à ceux qui n’ont pas participé: vous avez raté quelque chose. À quand la prochaine édition?

ดอกเดซี 22

Trucs Koul & trucs pakoul Comme c’est bientôt la saison des listes, voici une liste de listes (♪ transition transition ♪)

La belle liste des petits plaisirs simples… -

Le before du CB Le café du dimanche matin Une bonne connexion Internet pour télécharger des films coquins en cours Ton/ta coloc qui te propose de faire ta vaisselle Eclater ce même coloc à FIFA Lire le PIB sur le trône Voir Ramsay mourir #spoil Le cours de Performance Management annulé Les lacs du Connemara à la fin de la soirée Le welsh Les pecs d’Evariste Bétin #beaufmaisjamaissexiste Voir le Palmashow parodier PNL L’Atletico qui bat le Bayern

La liste moche des trucs qui foutent bien le seum… -

Le lendemain du CB Pas avoir le temps de prendre le café parce que, bon sang, y’a oral, je pue la bière, j’ai pas taffé, je vais prendre cher Internet qui bug en plein milieu du dernier épisode de Stranger Things Rentrer du week-end en famille et découvrir une montagne de vaisselle dans l’évier Te faire humilier à FIFA par un pote qui joue Lille et qui marque avec Eder Le caca de lendemain de CB #jamaispropre [NDLR : Beurk !] Voir Margaery Tyrell mourir #secondspoil Le cours de Performance Management annulé reporté au lendemain du CB Les lacs du Connemara au début de la soirée Le welsh de la Chicorée Le boule d’Evariste Bétin Voir la dernière vidéo de Norman par erreur Le Portugal qui humilie la France sur un but d’Eder Le boule d’Evariste Bétin #sexistesurcecoup 23

Et toi, quels sont tes petits plaisirs simples et les trucs qui te foutent les boules ? Ouaip nan en fait pas la peine de répondre, déjà t’es pas sur Facebook et en plus on s’en bat les reins.

Mouette, animal chouette

Aujourd'hui, j'ai décidé de pousser un coup de gueule. C'est connu, ce qui buzz en ce moment, c'est les tops 10. Je le sais, tu le sais, il le sait, nous le savons, vous le savez, ils le sachent. C'est pourquoi, pour faire grandir notre audience, j'ai proposé plusieurs top 10 à la rédac’ chef. Je suis un ancien au PIB, moi, on me doit le respect. Et pourtant elle a eu l'outrecuidance de m'en refuser 10, rien que le mois dernier*. En voici les thèmes. 1. Top 10 des maladies de peau les plus trash (photos à l'appui) On veut informer, on se fait censurer. Super la liberté d'expression ! Ça me fait mal de l'admettre, mais j'ai l'impression que le PIB n'est pas très Charlie… 2. Top 10 des plus belles camionnettes à garer à la sortie des écoles Alors là j'ai pas compris. Il en faut pour tous les goûts, et on a sûrement des passionnés de mécanique dans nos lecteurs mais Madame Finouche du 92 trouve que ce n'est pas très à propos. 3. Top 10 des raisons pour lesquelles les nazis n'étaient quand même pas des mauvais bougres Le nazi n'a-t-il pas des yeux? Le nazi n'a-t-il pas des mains? Et si nous les piquons, ne saignent-ils pas? Et si nous les chatouillons, ne rient-ils pas? Et si nous les empoisonnons, ne meurent-ils pas? Je trouve ça beau. Beau, et terrible à la fois d'ailleurs. 4. Top 10 des chatons trop mignons qui font des trucs de fou avec des soutiens-gorge C'était mon fer de lance. On devait multiplier notre public par 10 avec ce top. On aurait pu faire un séminaire de team building à Hawaï pour tout REC, rien qu'avec les revenus publicitaires de cet article. Mais il ne verra jamais le jour, allez savoir pourquoi. 5. Top 10 des meilleures recettes de cuisine d’Hannibal Lecter Désolé, mais je pense qu'on peut être un criminel reconnu et malgré tout un fin gourmet. Je voyais déjà le partenariat avec Gourmand'ease sur celui-ci. J'imagine que le lobby vegan est derrière cette ignoble censure. 6. Top 10 des preuves que Noël est en fait un complot du lobby des vendeurs d'armes Et je suis sûr de mon coup pour celui-là. Le commentaire de Killuminati62 sur le site NoChemtrails.cool m'a convaincu. On vous ment. 7. Top 10 des meilleures citations d'Ernest Sanchez, le concierge de ma cousine Un homme passionnant, auteur de punchlines d'anthologie telles que "Ah tiens?", ou encore "Je vais mettre une petite laine". J'aurais tellement aimé que vous appreniez à mieux le connaitre. 8. Top 10 des personnes qui me doivent de l'argent Ok, celui-là était peut-être un peu personnel, mais que celui qui n'aurait pas fait de même à ma place me jette la première pierre. De toute façon je la recevrai pas derrière mon ordi. 9. Top 10 des écoles de commerce françaises meilleures que l'IÉSEG *Pas sympa la rédac’ chef :/

On veut montrer qu'on est bon joueur, qu'il y a une bonne ambiance, et l'administration se vexe direct. Il fait pas un temps à être journaliste, je vous le dis. 10. Top 10 des phrases que les enfants qui mettent leur chat dans le congélateur en ont marre d'entendre. 3 mois de travail derrière ce top. J'avais interviewé 12 pédiatres, 7 enfants et 1 chat. Tout ça pour rien. C'est un scandale. N'hésitez pas à nous écrire dans notre rubrique courrier des lecteurs pour signifier votre mécontentement (pas la peine de chercher, cette rubrique n'existe pas).

Mannebase [NDLR : le mec entre en stage chez TOPITO pour info, true story.]

LA solution DES motscroisĂŠs