Pib de février

Edito Après avoir donné notre avis sur presque tous les sujets de société, il nous restait encore au moins un thème à aborder pour être vraiment complets: L’amour, le vrai, pas celui en CB. Lui, on en a déjà parlé.

Et ça tombe bien, les pigistes, très expérimentés et grands séducteurs devant l’éternel, ont un tas de conseils à vous donner sur le sujet. Certains nous considèrent comme des experts, d’autres comme des légendes. Ce qui est sûr, c’est qu’on est les mieux indiqués pour vous expliquer et décortiquer toutes les subtilités de ce sentiment si compliqué.

Le paragraphe précédent est entièrement faux. Clairement, on y connait rien au sexe opposé. Ni au sexe tout court, d’ailleurs. Chez nous, il y a que Picsou qui ait déjà chopé, et encore la meuf avait perdu un pari. Mais vous parler de sujets qu’on ne connait pas, ça reste notre spécialité.

Du coup, ce mois-ci on répond à des questions telles que: Quel cadeau offrir à votre moitié pour la saint Valentin? Comment ne pas être seul le jour J? Que faire quand on est seul le jour J? Le rédac’chef arrivera-t-il à conquérir Melissa, son amour de lycée?

Le suspense me tue perso, j’ai hâte de lire tout ça.

Pour les autres, ceux pour qui être en couple ça va deux minutes et puis ça coute un bras cette affaire, ne vous inquiétez pas. On a aussi prévu des articles sur la tune et sur Disney. Tu peux essayer de me convaincre que la Saint Valentin c’est pas ton truc, mais si tu me dis que t’aimes ni l’argent ni Blanche-Neige, je te croirais pas.

Mannebase

Un cadeau pour un canard L’amour entre deux êtres peut se résumer à ce beau proverbe japonais: « 貴社ます ますご繁栄のこ Dragon Ball Zととお慶び申し上げます。平素はひと か sushi たならぬ御愛顧を賜り、ありがとうございます。 ».

Hélas, la Saint-Valentin ne se conforme pas à ces belles et harmonieuses paroles ; la Saint-Valentin, tête de nœud, c’est la fête des chocolatiers et des fleuristes, et dans une certaine mesure que l’on ne saurait surestimer, la fête des canards en couple.

Et vu que c’est le jour le plus fructueux pour votre fleuriste, (Si tu me lis, tes jonquilles elles puent la merde) on va nous aussi lui faire plaisir en consommant comme les capitalo-impérialistes que l’on est. Entre autres, acheter un cadeau à notre âme sœur pour lui montrer qu’on est prêt à cracher de l’oseille – avec modération – pour elle.

Alors pour vous bandes de rats, j’ai rassemblé tous les cadeaux qui peuvent vous faire obtenir le Saint Graal lors du 14 Février, sitivoic’quejveudire.* 1 – Les chocolats Un classique : il montre que vous ne la/le trouvez pas trop gros(se), vous pouvez les partager à deux (bon plan bouffe), et depuis le marketing de Lindt, ça a même un air distingué, voire bourgeois.

Astuce de pro : évitez ces chocolats avec des liqueurs dégueulasses dedans, ça ne vous bourrera pas la gueule et PERSONNE n’aime ça. On devrait les renommer « le Desigual du chocolat ».

2 – Les fleurs Vous n’y connaissez rien, donc vous allez laisser votre bon vieux fleuriste vous organiser un pot-pourri à base de mandragores, de chrysanthèmes et des mauvaises herbes dont il doit se débarrasser. Ce n’est pas du tout original mais franchement, vous attendiez-vous à voir le beau Hervé à votre porte avec 1,5 kg d’herbes de Provence et un nœud pap’ piqué à Papa ?

Astuce de pro : vérifiez que votre Valentin(e) possède un vase, sinon toute votre belle botanique va finir au compost ou en soupe de pissenlit.

3 – Des vêtements Si c’est une Valentine : Halte-là, malheureux ! Si tu prends trop grand elle va croire que tu la trouves grosse ; si tu prends trop petit elle va croire qu’elle a grossi. Double échec et mat, dans ta face de tocard.

Si c’est un Valentin : Boh, prenez-lui un T-shirt H&M, c’est toujours utile et il le portera quand vous vous verrez ; s’il le porte avec une autre zouz, ça veut dire qu’il vous trompe avec ou qu’il a oublié de faire une laverie.

4 – De la lingerie de type coquine Si c’est une Valentine : Votre approche des femmes est beaucoup trop brutale ; de plus, imaginez la confusion de la vendeuse quand vous irez acheter ça TOUT SEUL à Victoria’s Secret.

Si c’est un Valentin : String de Borat ou rentre chez ta mère.

5 – Un déodorant Vous n’avez aucun respect pour autrui.

Astuce de pro : profitez-en pour faire le buzz sur BuzzFil. 6 – Un parfum Vous allez devoir raquer pour un truc que ses parents lui auront forcément déjà acheté à Noël. En revanche, c’est un excellent moyen de savoir s’il/elle vous trompe, si vous avez l’odorat d’un berger allemand.

Astuce de pro : même si vous êtes le pire des rats, évitez de lui prendre Carrefour n°5.

7 – La vidéo de vous en train de commettre l’adultère avec sa/son meilleur(e) pote.

Vous n’avez VRAIMENT aucun respect pour autrui et êtes officiellement la lie de l’humanité, un déchet de la civilisation et un monstre sans cœur.

A moins qu’il/elle vous ait offert un déo à la dernière Saint-Valentin, et là c’est OK. Astuce de pro : profitez-en pour faire le buzz sur le Zap de Spion.

8 – Une croisière aux Bahamas Ah ouais non mais si vous aviez v’là les thunes, fallait le dire dès le début, je me serais pas fait chier à écrire un article. Z’avez qu’à lui offrir une Fiat Panda ou une PS4 tant que vous y êtes, bande de bourgeois. Dommage pour vous, la lutte des classes continue ! Le prolétariat vaincra !

Astuce de pro : si il/elle ne vous épouse pas, vous pouvez le/la jeter par-dessus-bord.

9 – Un bon de 50 balles à la Fnac La pente vertigineuse sur laquelle vous vous engagez est celle des cadeaux de Noël moisis.

Astuce de pro : … non, là j’ai rien pour vous, démerdez vous.

10 – Juste de l’amour inconditionnel, sans retenue Ouais, et si l’autre vous offre un truc, vous allez faire quoi ? Je sais pas vous, mais pour moi 19,99€ ça doit valoir assez de bisous pour vous donner une crampe à la mâchoire.

Astuce de pro : prenez un cadeau non-périssable, gardez-le de côté et attendez que l’autre vous offre quelque chose.

Si l’autre a un cadeau, sortez le vôtre en criant « Surprise ! Tu croyais que j’oublierais ?»

Si l’autre n’a rien, gardez le vôtre pour l’an prochain… et au pire, pour le/la prochaine.

Allez, ce soir c’est n’golo golo dans la case.**

Everest, le Marsouin du Languedoc

*Offre non contractuelle, voir conditions en magasin. Merci à Pascal Légitimus pour cette blague. ** Merci à Pascal Légitimus pour cette seconde blague.

Quels cadeau allez-vous recevoir pour la Saint-Valentin?

Maintenant que vous venez de voir quel cadeau offrir à votre moitié, il est temps de vous spoiler un peu. Répondez honnêtement à ce questionnaire et vous aurez une idée assez précise de ce qu’elle va vous offrir.

L’année dernière, elle vous avait offert: A) Une ordonnance de restriction B) Votre poids en Rolex C) Une gifle et une capture d’écran de votre conversation avec Katarina sur le site JeTompeMaCopine.fr D) Un magnifique collier à cloche Quels cadeaux lui aviez-vous offert?

A) Un album photo de vos meilleurs moments ensemble. Elle avait l’air contente: malheureusement, dans son enthousiasme, elle l’a déchiré, l’a jeté à la poubelle, puis a brûlé la poubelle avant d’enterrer les cendres dans le jardin par accident. Comme l’année d’avant!

B) Une pièce de 1€: Elle n’en avait jamais vu!

C) Un cadeau bien trop cher pour être sincère D) Une boîte de vache qui rit Vous aviez fêté la Saint Valentin avec: A) Une paire de jumelle et un appareil photo, à 100 mètres du restaurant où elle passait la soirée B) Jennifer Aniston et Kobe Bryant au bar, Dicaprio qui faisait du pole dance C) Des remords et du sopalin D) Le casting de l’amour est dans le pré Votre activité préférée avec votre partenaire: A) Aller au cinéma avec elle et un autre type qu’elle a l’air de bien connaître B) Faire du weeling en lamborghini C) Regarder ses photos facebook en insultant son nouveau mec D) Jouer à train simulator

Quel est votre modèle de réussite?

A) DSK B) Irina Shayk C) Tiger Woods D) La vache milka RESULTATS Vous avez un maximum de A) Vous n’avez pas de chance. Vous pensez être en couple mais vous devez savoir que ce type de relation est censé être réciproque. Sinon c’est du harcèlement et c’est puni par la loi. Faites attention. Elle tentera de vous faire comprendre que cet amour n’est pas partagé en vous offrant un voyage tous frais payés en Syrie ou dans la Creuse. Courage!

Vous avez un maximum de B) Vous vous mettez bien. Il faut dire qu’être en couple avec un héritier légitime des Bettencourt ou des Mulliez, ça peut être utile. Soyez sympa avec elle, envoyez-lui un sms de temps en temps et elle devrait sans problème vous offrir un hydravion en or dédicacé par Chuck Norris. Piloté par Tupac.

Vous avez un maximum de C) C’est chaud pour vous. Pour recevoir un cadeau pour la saint Valentin, il faut être en couple. Malheureusement, elle a trouvé quelqu’un de bien mieux que vous. Quelqu’un de plus discret en tout cas.

Vous avez un maximum de D) Vous êtes un bœuf fier et bien bâti, d’appellation d’origine contrôlée, issu de nos belles campagnes françaises. Malheureusement pour vous, McDonald’s viendra vous chercher la veille du jour J et vous passerez la saint Valentin entre une tomate et une tranche de cheddar. On espère que ça ira mieux l’année prochaine !

Vous avez un maximum de Y) Vous êtes probablement aveugle et ne pouvez pas lire cette réponse. Je l’écris quand même dans un souci de lutte contre les discriminations.

Les aveugles aussi peuvent connaître l’amour après tout. Votre copine est vraiment sympa et vous offrira un nouvel appareil photo 18 millions de mégapixels. La chance!

Mannebase

La Celibataille Le 14 février approche et vous n’avez encore rien de prévu pour la Saint Valentin ?

Ne paniquez pas, je vais vous donner quelques idées pour passer une bonne soirée.

Ah oui et je suis désolée mais cet article concerne surtout les célibataires. Mais si vous êtes en couple, ne vous inquiétez pas pour autant, attendez toujours la vague de cœurs brisés du 12-13 février, ou les victimes de « Bah j’allais pas lui acheter un cadeau alors que je comptais la larguer depuis 3 mois ! », qui pourrait remettre les choses en ordre.

Voici donc une liste non exhaustive des activités pour tous ceux qui refusent d’être en couple parce que vous avez décidé de vous consacrer à votre avenir professionnel et puis parce que c’est pas pratique quand on a cours à 8h tous les jours : -Visionner l’intégrale des portraits de L’amour est dans le pré, vous y trouverez peut-être l’agriculteur qui vous fera chavirer du côté meuh meuh de la force. Et puis le selfie « #coincoin » posé à côté d’un foie gras du Sud Ouest, il faut reconnaître que ça fait tout de même son effet auprès des copains.

-Vous inscrire au casting des Princes de l’amour*. Ne pas se tromper quand vous choisissez votre photo parce que si vous êtes retenu pour être prétendant, ce n’est peut-être pas ce qui vous fera briller en société CrazyBar par la suite. Mais attention, pour y participer, il faut impérativement être sincère-vrai-entier !

-Profiter de son célibat en allant dans un restaurant à plat peu glamour tel un bon Welsh ou une bonne grosse Flammekueche.

-Penser à se poster à soi-même une carte de la St Valentin qui arrivera le 14 février chez vous. Sur un malentendu, on ne sait jamais, peut-être serez-vous flatté par l’attention !

-Chanter « Toutes les nuits » de Colonel Reyel sous la fenêtre de ta target (parce qu’on ne vit qu’une fois).

-Bloquer son téléphone pour ne pas envoyer de message à ton ex de type « gginddq tuuu me mankesqskjq !!x ».

En bref, les célibataires, vous l’aurez compris, il ne tient qu’à vous de faire de votre Saint Valentin une délicieuse petite soirée. Et pour ceux qui sont en couple, un petit kebab aux chandelles, c’est sympa aussi. Je vous souhaite à tous donc une très bonne fête de l’amour, Valentin ou non !

Finouche du 92

*Faites-nous rêver en envoyant votre candidature à lesprinces@w9.fr

Le mercato Quand on pense à la Saint-Valentin, on pense d’abord à notre pote pas drôle qui fait toujours la même blague chaque année à cette période “La St-Valentin ? M’en fous je m’appelle pas Valentin”. Lol. Mais c’est également le jour où notre petit cœur de fragile refait surface et donne lieu à des idées “romantiques”. Pour moi ? Ce n’est rien de tout ça. Je considère cette journée comme un test pour mon ego. C’est pourquoi, la veille, ma journée a des allures de mercato. J’ai 24 heures et pas une de plus pour trouver la perle rare qui me fera avancer, et me permettra de flatter cet ego. Comme tout grand spécialiste qui se respecte j’ai un planning très serré.

8h : Je n’ai cours que dans 3h mais les premières prises de contacts se font le plus tôt possible, je n’ai pas envie de me faire doubler, surtout pas aujourd’hui. Tinder, lovoo, Happn, Once, Badoo... J’écume de fond en comble toutes ces applications, parle à toutes les personnes possibles et imaginables. L’important n’est plus de participer mais de choper. N’importe quoi. Un numéro, un fax, un email, peu importe.

10h30 : J’ai faim, je ne suis toujours pas sorti de mon lit, je suis en train de parler avec la seule qui a daigné me répondre. Géraldine, 21 ans, 4 enfants, 4 ou 5 quintaux au bas mot et une tête en 4-2-3-1… “C’est pas grave, tu te feras les biceps juste en lui faisant un câlin”. Bon aller, petit tour sur Bazoocam quand même, “on sait jamais”.

11h : J’arrive en cours, bizarrement je regarde les filles de ma classe avec plus d’intérêt. Je vais parler à la moins jolie, j’ai surement plus mes chances. Je m’avance avec une certaine confiance en moi. Je sens son regard réceptif. “C’est ton moment champion”. Pas de chance, je viens de me faire doubler par mon pote, lui non plus n’a pas envie de finir la journée seul aujourd’hui, et il n’y a pas d’amitié qui compte.

12h30 : La journée est à moitié terminée... mis à part avec Géraldine, je ne semble pas avoir avancé. Je me mets alors à draguer les “serveuses” du RU. Encore raté.

16h30 : Je commence à désespérer. L’heure tourne et aucune bonne affaire ne semble pouvoir être faite. Je change alors de stratégie. Rdv devant une école maternelle, je baisse alors mon pantalon, ouvre mon long manteau et je (---CENSURE---)

22h : Après avoir passé quelques heures en garde à vue, puis relaxé car pour eux aussi c’est le mercato, je rejoins mes potes en apéro. Pas de chance, toutes les filles qui y sont, je les ai déjà dragués. Pour un taux de réussite d’au moins 0% ! La classe ou pas ?

23h30 : Je regarde l’heure, il ne me reste plus que 30 min pour trouver l’Amour. Je file donc au club sourire sans prévenir personne, m’incruste dans un groupe pour pouvoir rentrer et me voilà à l’étage, dansant tel un homme tronc. Et là, je la vois. Le regard livide, une connexion se fait entre nous. Je m’empresse d’aller vers elle, elle me sert fort entre ses bras de dinosaures. Je disparais petit à petit, je me sens comme dans un Kinder maxi XXXL. Je décide alors de l’embrasser. Le résultat est là, j’ai réussi mon mercato. Géraldine et moi avons passé la St Valentin ensemble.

La morale de cette histoire est que la vie ne mérite pas d’être vécue sans amour à partager. Peace.

Allégolrie

Que vas-tu faire pour la saint Valentin?

La fête des amoureux est pour certain la journée la plus attendue de l’année, et pour d’autres la plus redoutée. On imagine déjà tous ces couples s’embrassant, s’offrant des fleurs, allant au cinéma main dans la main. Mais toi ? Que feras-tu ce soir-là ? Ce petit quizz te permettra, de façon ludique et amusante, de découvrir ce que tu feras ce fameux jour du 14 février.

As-tu un/une amoureux/se ?

A) Oui <3 B) Ouais et pas qu’un(e) seul(e) !

C) Un amoureux ? Je ne connais pas ce Pokémon D) Je suis en concubinage avec FIFA 2016 Quelle est ta principale occupation le vendredi soir ?

A) Je vais inviter mon ange au resto avant de visionner avec elle Danse avec les Loups, une bonne tisane à la main B) Petite séance « chasse, pêche & traditions » sur Tinder C) Commencer à travailler sur mon projet de statistiques à rendre pour dans deux mois D) Appart’ + potes + musique + (éventuellement) Smile Quand tu croises le regard d’un(e) joli(e) fille/mec en soirée : A) Tu l’invites au bar pour déguster un Chardonnay B) Tu écartes les autres prétendant(es) 30 secondes pour essayer d’avoir son numéro de téléphone C) Tu baisses les yeux, tout chamboulé D) Tu l’invites direct dans ta team de soda contest bien sûr Tu comptes partir à l’étranger : A) En Italie, pour le romantisme B) Aux Etats-Unis, pour séduire tout le monde avec ton accent français C) Au Japon, pour les mangas !

D) Mexique obligé !

Ton film préféré : A) 50 nuances de Grey B) American Pie C) Le Monde de Nemo D) Finale de la coupe du monde 1998

Quand tu regardes la télé avec ton cousin âgé de dix ans et qu’une scène coquine arrive : A) Tu lui caches les yeux en lui disant qu’il est trop petit B) Tu lui donnes un coup de coude en lui conseillant d’en prendre de la graine C) Ton petit cousin te cache les yeux pour que tu ne sois pas choqué D) Tu lui demandes d’aller te chercher une bière pour qu’il ne puisse pas voir Tes vacances d’été se résument à : A) Resto en amoureux + balade en amoureux + bronzette en amoureux B) Saint Tropez + Biarritz + Barcelone C) Chambre + PC + volets fermés D) Dour + Sziget + Solidays Ta fameuse botte secrète pour réussir à concrétiser : A) Le Netflix & Chill B) La combinaison Club Sourire + « ça te dit un after ? » C) Ton perso level 100 sur Dofus D) La bague volée à ta grand-mère cachée dans une part de choucroute Une majorité de A : Tu t’endetteras sur dix ans pour inviter ta/ton chéri(e) dans ce fameux restaurant où il/elle passera le repas à commander des coupes de champagne coûtant un bras.

Malgré cela, tu seras une personne comblée, et ça c’est beau.

Une majorité de B : Ton instinct de chasseur guidera tes pas vers les clubs de la ville, tu comptes bien mettre à profit cette soirée un peu spéciale pour établir un nouveau record : six prises d’affilée. Mais en fin de compte, tu resteras une personne seule et triste pour encore bien longtemps.

Une majorité de C : Comme tu n’as jamais entendu parler de la Saint Valentin, cela ne changera rien à tes habitudes, tu passeras surement la soirée à te gaver de chips goût poulet braisé devant ton ordinateur. Mais sache que un jour, tu rencontreras la femme de tes rêves sur une partie de League Of Legend, alors persévère mon ami !

Une majorité de D : Tu vas surement passer cette journée avec les choses auxquelles tu tiens le plus au monde, un bon match de foot avec des potes dans un bar. Dans la vie, il faut savoir apprécier ces petits plaisirs, et puis l’amour, on verra ça plus tard !

Picsou

7 bonnes raisons (Pas vraiment) romantiques de se mettre en couple A l’approche de la St valentin, fête de l’amour, on est tous pris d’un élan de romantisme niaiseux ; chocolats, cœurs rouges, bijoux, weekend en amoureux…Beurk ! Redescendons un peu de notre nuage (Cupidon, tire une flèche dedans). La Saint Valentin c’est que du commercial (parole d’aigrie et de fauchée), mais l’amour, le vrai, ça c’est pas du chiqué. Alors si comme moi vous êtes des pragmatiques, réalistes et pas du tout loveurs ….mais néanmoins en couple, voici 7 bonnes raisons de le rester.

1) Un deuxième porte-monnaie Dit comme ça, de but en blanc, et surtout placé tout en haut de la liste…c’est vrai que ça fait pas très correct ; mais je l’ai annoncé, ici on n’est pas des romantiques.

Ton partenaire c’est ta petite banque perso quand t’es en rab de fric, toujours là pour te dépanner, commander la pizza et régler le taxi. Ta moitié tu la taxes à volonté et tu rembourses en bisous ; ça c’est du romantisme moderne.

2) Une excuse en béton pour ne pas aller se faire chier à des soirées relou Tu es affalé(e) sur ton canapé, pop-corn à la main et te faisant chier comme pas possible car soudain, ton téléphone vibre. « Soirée casquette chez Priscilla ; on y va tous, on passe te prendre ! » Soirée casquette ? Qu’est-ce qu’il ne faut pas inventer ! Déjà tu détestes Priscilla, mais tout le monde l’adore donc t’es toujours obligée de la supporter…mais pas ce soir ! « Zut je suis avec Bébou, il veut pas ! On remet ça » Tadaaan ! Sauvée par le Bébou !

3) Un technicien/plombier/prof de maths gratos C’est bien connu, si les gens tombent amoureux, c’est avant tout pour profiter des talents de l’autre. Alors choisissez bien : si être en couple avec le champion 2007 de lutte gréco-romaine dans le Pas-de-Calais peut avoir la classe, vous feriez mieux de choisir un électricien ou une physio, bien plus utiles au quotidien.

4) Quelqu’un avec qui balancer sur les autres et qui est tenu au secret conjugal Oui, on a déjà une meilleure amie pour ça, mais il arrive qu’on veuille aussi balancer sur elle et il nous faut bien quelqu’un pour nous écouter et SURTOUT prendre notre parti !

Et puis le dire à son chéri ça compte pas, c’est bien connu…c’est quasiment

comme le secret médical quoi !

5) Antidépresseur/Punching Ball Bah oui Bébou c’est notre petit nounours à nous ; on lui fait des câlins, il nous réconforte, nous console et ça nous fait du bien. Bon c’est aussi notre punching ball, on se défoule sur lui, on l’engueule pour rien, on lui crie dessus, on lui jette des trucs au visage et on le boude sérieusement…et ça nous fait du bien ! Quoi ? Il faut bien évacuer la pression des cours et du taff quelque part…

6) Pour être dans le bain Bah écoute, pour faire comme tout le monde, hein : pour ne pas être seule les dimanche soirs, pour prendre des photos #Postbadcouples et les poster sur instagram, pour se faire des diners à 4 avec ta meilleure pote en couple depuis la maternelle, pour aller en weekend, pour des fois râler sur ton mec avec tes potes, pour que ton forfait illimité te serve à quelque chose, pour avoir un ex (plus tard) que tu détestes… être comme tout le monde quoi…

7) Pour faire enrager son ex et/ou se venger de quelqu’un Il avait cru que sans lui tu serais misérable à vie ? Que tu le pleurerais et le regretterais pour toujours ? Eh bien il a eu tout faux ! Tu t’es trouvé quelqu’un de plus grand, canon et sympa que lui ! Et toc ! Et puis en plus cette connasse de Priscilla, il se trouve qu’elle craque grave sur ton nouveau mec ! Bien fait pour elle, tu lui as coupé l’herbe sous le pied. D’une pierre deux coups qu’on dit.

Bon à vous de trouver des raisons plus romantiques de partager sa vie avec quelqu’un ; moi j’ai fait ma part !

Besós.

Lilou

C’est la merde Ok panique pas tout va bien. Oui oui toi aussi tu l’as oublié, mais le 14 février c’est… c’est… oui comme tu dis, c’est la merde.

Faisons un point sur cette fête. Certains diront que c’est une « fête commerciale » -jusque-là je ne vous apprends rien, moi je pense plutôt que c’est le seul moyen qu’ait trouvé un mec pour emmener sa copine au resto au moins une fois dans l’année. Je me suis toujours demandé si ça aurait eu le même effet si c’était tombé sur la Saint Bernard, où la Saint Dessusdessous.

En attendant, un jour il faudrait se mobiliser pour défendre tous les Valentin qui se font emmerder à chaque fois avec des remarques à la con; alors ensemble, créons un collectif de solidarité anti-discrimination.

Mais je m’égare, je m’égare. En attendant ça ne règle pas notre situation: t’es encore dans la merde; parce que d’un côté si tu fais rien, tu passes pour un connard, et d’un autre si t’en fais trop pour un canard. Enfin bon, je te dis ça mais j’imagine que tu dois bien le savoir, tu connais ta babylove mieux que moi, alors si tu apprends quelque chose dans cet article il va peut-être falloir se poser quelques questions comme: es-tu vraiment en couple avec elle? Est-elle au courant? Sinon c’est passible d’au moins 10 ans d’emprisonnement et 75000 euros d’amende. Dire qu’aujourd’hui ils y a des personnes de notre promo (toi?) qui n’ont encore jamais vécu de Saint Valentin à deux...

Alors attends: si c’est ton cas, tout va bien ne t’inquiète pas, c’est pas grave ! Ta moitié stresse bien plus que toi: il/elle a intérêt à mettre la barre haute. Pour chacun d’entre nous ça marque une étape : Tu commences à devenir vieux quoi, et ça a du bon! Mais attention, il ne faut pas exagérer: si tu commences à dire en entretien que tu es une personne responsable, mature, parce que tu as emmené ton crush au resto pour la St Valentin, on risque de te regarder étrangement. Par contre je pense que tu peux postuler pour être chef de projet si tu réussis à avoir une table dans un resto à cette occasion. Je te laisse essayer, tu nous écriras une petite missive pour nous dire comment l’entretien s’est passé.

Je parle beaucoup de resto depuis tout à l’heure, mais restez maitres de la situation: votre choix sera toujours le meilleur. C’est une occasion comme une autre de passer du temps avec la personne que vous aimez. Au resto ou dans ton canap, c’est avec toi que cette personne veut être. Alors profite, et tu vas voir que tout se passera parfaitement bien.

La St Valentin c’est aussi une occasion de plus de rire, de se faire plaisir, et de se couper du monde. On dit que le temps passe vite, alors évitez d’avoir des remords et allez-y.

Batmass

Amour’ Mais qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe dans l’espace ? Aujourd’hui est le premier jour de mon existence, la première fois que j’ouvre les yeux, mon premier silence. Rigole, rigole, bien sur que je n’invente rien, que je m’inspire de tout, mais moi aussi j’aurais été rappeur, si je savais articuler. Gourdin, c’est un coup de massue, mais ça sera aussi ton nom si tu tiens jusqu’à là. Alors aujourd’hui c’est mon petit message pour toi, même si je suis à l’autre bout du monde, même si je me dis que tu n’existes pas. Un jour tu verras que j’avais raison, un jour tu comprendras. Xylophone, flûte de pan, banjo, je ne sais pas jouer, alors je te mets juste des mots les uns derrière les autres.

Si tu n’avais pas ce putain de X dans ton nom, j’aurais pu te faire une belle acrostiche.

Une autre fois, j’essaierai de faire plus qu’aligner des phrases sans sens pour toi.

Peut être qu’il faudrait au moins que j’essaie de te dire des choses gentilles. Encore une fois, il faut que je me batte pour toi. Rappelle toi que pour moi, tu es aussi douce qu’un macaron au chocolat. Chaque petit fragment de toi me donne envie d’ouvrir un Skyblog. Hante ma vie encore longtemps, c’est tout ce que je peux souhaiter. Alors, même si tu parais toute petite entre tes gratte ciels, moi j’ai envie de te voir à travers l’océan. Tu me fais écrire tout ça pour toi, alors rends toi compte. On est fait pour être ensemble comme si j’étais du gaspacho. Ne t’enfuis pas, pense à moi, et promis, je t’attends.

The Lurker

Les contes de fees (avant la sauce Disney)

Non mais c’est quoi ce thème d’article ? On veut du buzz, du fun, des trucs sur l’IESEG, des trucs sur notre vie et tout !

Eh bien non, aujourd’hui j’ai décidé qu’un peu de culture populaire ne ferait pas de mal ! Les films Disney on les connait tous, fille ou garçon, c’est toute notre enfance. Et pourtant, ce ne sont que des tissus de mensonges (tu peux lire cette phrase avec une intonation dramatique, je l’ai pensée comme ça en l’écrivant).

Je n’ai pas un espace illimité pour t’expliquer tout ça en détail donc je vais aller droit au but. Déjà, tu le sais peut-être, mais Disney n’a jamais fait preuve d’une très grande originalité, puisque la quasi-totalité de ses films d’animation sont au moins partiellement inspirés de romans slash histoires vraies slash autres types d’histoires déjà connues (je dis « quasi » pour m’éviter la peine de vérifier que c’est le cas pour tous).

Or, ces films étant destinés aux enfants (à toi) il a fallu les adapter, et parfois pas qu’un peu. Je vais donc ici uniquement parler de mes exemples préférés ou des plus représentatifs, ceux qui montrent comment Disney a fait des trucs mignons à partir d’histoires d’horreur.

1) Les adaptations d’histoires vraies Pocahontas : On aime tous fredonner « l’air du vent » et s’imaginer parler à un tronc d’arbre, mais cette histoire est (très) librement adaptée de la véritable histoire. En fait Pocahontas avait 11 ans à l’arrivée des blancs et elle meurt 10 ans après en revenant d’Angleterre où elle a choppé une maladie.

Mulan : Encore un classique indémodable, la jeune fille qui va faire la guerre à la place de son père déguisée en garçon et sauve la Chine. Si on ignore que Shang (le bg) est totalement inventé, que Mulan a su cacher son identité jusqu’au bout en s’illustrant dans la guerre et que quand l’empereur (le vieux) l’a appris il l’a harcelée pour l’épouser. A la fin elle en a marre et se suicide. Ah, et le dragon Mushu n’existe pas.

2) Les adaptations de roman/œuvres littéraires connues Le Bossu de Notre-Dame : Bon voilà, c’était du Victor Hugo, alors bien sûr il fallait que Quasimodo se laisse mourir en serrant contre lui le cadavre puant d’Esmeralda qui s’est fait exécuter (lol, tu savais que Disney a fait un n°2 où il se trouve une meuf ?).

Peter Pan : Tu vois l’idée ? Le pays imaginaire, avec Peter et les garçons perdus qui ne veulent pas grandir ? Haha, dans le livre Peter Pan est le seul qui ne grandit pas. Les autres ? Il les tue quand ils atteignent un certain âge.

Pinocchio : Perso, j’ai toujours eu du mal avec cette histoire de marionnette vivante, mais bon ce film est plein de bonnes intentions. Pourtant dans l’histoire originale de Collodi (qui détestait les enfants) c’est un pantin pourri et détestable. D’ailleurs, à la fin, il se brûle les jambes par accident et finit pendu. Par contre le criquet qui lui fait office de conscience fait vraiment partie du livre, mais Pinocchio l’écrase avec un marteau au bout de 2 minutes.

3) Les adaptations des contes populaires Ces histoires n’étaient en fait pas vraiment destinées aux enfants mais plutôt aux parents, pour mettre en garde contre les dangers de la vie et cætera. Pour exemple, Le Petit Chaperon Rouge (rouge pour les règles, eh oui oui oui, devenir une femme tout ça tout ça) est une bonne grosse métaphore du prédateur sexuel et du viol. Allez, voyons voir quelles inspirations a eu Disney pour ses jolis dessins animés !

La Petite Sirène : Encore une belle métaphore des règles (« tu auras des jambes à la place d’une queue, mais en contrepartie à chaque pas tu auras l’impression qu’une épée te rentre dans le pied »). En réalité Ursula la sorcière est plutôt neutre, et le prince rencontre juste une meuf mieux qu’Ariel. Or, si elle ne l’embrasse pas avant le coucher du soleil elle se transformera en écume de mer (la mousse blanche que font les vagues). Pour pallier ce problème, ses 8 sœurs lui donnent un poignard magique : si elle tue le prince, elle redeviendra sirène. Mais comme c’est trop dur, elle se jette à la mer pour mourir (enfin devenir de la mousse quoi).

Cendrillon : Sale histoire de famille. Quand les belles sœurs de Cendrillon essayent le soulier de verre, la 1ère n’arrivait pas à faire rentrer son talon et donc se le

coupe, sur ordre de sa mère (« quand tu seras reine, tu n’auras plus besoin de marcher »). La 2ème se coupe les orteils (« idem »). Inutilement bien sûr, puisque les gardes comprennent la supercherie en voyant le sang déborder de la chaussure. Ce n’est pas fini puisque pendant le mariage royal, la belle famille est invitée afin que des corbeaux arrivent pour leur crever les yeux. Mariage pluvieux, mariage heureux.

Blanche-Neige : Bon, passons outre la nécrophilie (« Comment ? Une jeune fille endormie dans un cercueil de verre pour l’éternité ? Je l’emmène dans mon château ! » dit le Prince). Ce n’est pas du tout un bisou qui réveille Blanche-Neige, c’est juste qu’un empoté trébuche en portant le cercueil, sous le choc le bout de pomme empoisonnée qui était coincé dans sa gorge est éjecté et elle se réveille. Pour porter chance au mariage, sa méchante belle-mère est forcée de danser en portant de chaussures en fer chauffées à blanc (ça veut dire très très chaud) jusqu’à ce que mort s’en suive.

La Belle au Bois Dormant : Ma préférée, pour finir, émoticône clin d’œil (cet article est déjà trop long, le temps passe si vite quand on s’amuse). Encore un bel exemple de nécrophilie, mais si le prince de Blanche Neige a dû être déçu qu’elle se soit réveillée en route, celui-ci s’est bien amusé. Il a d’ailleurs eu deux enfants avec la belle endormie, et c’est le 2ème qui, en suçant le doit de sa mère, en aspire le poison et la réveille. Là, une version veut qu’elle se marie avec le prince mais la belle-mère étant une ogresse y a pleins de soucis (mais ça se finit assez bien, avec une mort assez violente de l’ogresse), une autre veut que le prince était en fait déjà marié (l’adultère c’est mal, mais si la maitresse dort d’un sommeil éternel ça passe). De colère, l’ex-endormie lui sert ses enfants à manger, miam (l’adultère c’est toujours mal du coup).

Voilà, c’était un résumé assez réducteur des meilleurs exemples (selon mon humble avis) des remaniements Disney pour les tous petits. Il y en a beaucoup d’autres (comment ? ce n’est pas un baiser qui transforme le crapaud en prince ? Elle l’a jeté contre le mur ? Parce qu’elle ne voulait pas avoir de relations sexuelles avec un amphibien ?

Mais quelle idée !), mais c’est déjà très long et peut-être pas très intéressant en fait.

Enfin bon. De rien, enfance violée.

Ponsiflard

Etre un gros geek en etudes superieures « BORDEL LES GARS ON SE REPACKE AVANT L’AOE ! » Vendredi soir, 21h37, ma chambre.

Comme tous les Vendredis soirs, je suis sur ma PS4, à geeker comme un trou. Comme tous les Vendredis soirs, il y a raid, et je suis donc accompagné de 7 compères sur lesquels je gueule allègrement. Je suis un gros geek en études supérieures.

Mais un vrai. Pas du genre FIFA, Call of, tout ça. Moi mon domaine, c’est les jeux massivement multijoueurs, les MEUPORG comme on dit dans le biz’, World of Warcraft, League of Legend, j’en passe et des meilleurs. En ce moment, je voue un amour tout particulier à Final Fantasy XIV (lisez 14, pour ceux en galère avec les chiffres romains).

La première chose avec cette saloperie de drogue en ligne, c’est que c’est bien chronophage à souhait. Tu te connectes pour faire un donjon lambda (un endroit avec plein de monstres qu’il faut buter à plusieurs), et deux heures plus tard t’es encore là, à squatter ta maison pour crafter (fabriquer) des chapeaux en boucle.

En général, c’est à ce moment que tu te rends compte que, putain, demain y’a RH et que t’as toujours pas commencé le « pre-class assignment » (hell yeah). Un moment de grâce durant lequel tu dois faire un choix crucial entre gagner de l’argent virtuel et tenter un trickshot pour avoir une bonne note, tout en sachant pertinemment que tu ramasseras les ordures au fond de ce gouffre cruel qu’est le classement.

Les jeux en ligne, c’est vraiment une activité perverse (#satanboucheuncoin). Plus t’y joues, plus t’as envie d’y jouer. Et moins tu as de chances de te trouver une petite amie, au passage (cela étant, je pense que dans mon cas, les jeux-vidéos sont peu responsables à côté de ma tendance à faire le beauf et à imiter le cri de la mouette à tout bout de champ).

Pour couronner le tout, en bon rageux que je suis, j’arrive à me faire entendre de toute ma colloc lors d’instants de tension extrême (le fameux : « PUTAIN D’INTERNET DE MERDE, J’ALLAIS TOUT DEFONCER LAAAAAAA !!! »). Du coup ils me prennent pour un fou. Génial.

Un bon univers de looser en soit.

Et pourtant…

Pourtant, entre deux insultes fleuries que je balance à mes raidmates (ma team quoi), tout le temps que je perds à m’engraisser devant mon écran, toutes les remarques que je me prends de mes collocs (Martin <3), bah je culpabilise pas.

Au final, ça me fait bien marrer comme passe-temps, même si aux yeux de beaucoup je passe pour un mec grave louche. Ce moment où le boss qui te massacre en boucle meurt enfin… *nerdscreams* (Tiens d’ailleurs, pour ceux qui veulent voir de vrais nolifes hurler : https://www.youtube.com/watch?v=5e0_T67SHnU) Et puis, les temps changent. Bon, clairement, on n’en est pas encore au stade où je vais me pointer à un rencard en balançant : « Salut beauté, moi dans la vie je suis un Mage Blanc niveau 60, graouuuuh. » Mais l’air de rien, les regards ont évolué. Quelques années plus tôt encore, je me serais fait conspuer pour avoir osé avouer que j’aimais d’autres jeux que Mario et Call of. Et ça c’est putain d’émouvant. Si, si. Matuidi Charo.

On en arrive même à un stade où se faire des thunes (des vraies, qui brillent et qui renflouent le compte en banque) dans ce domaine, c’est assez simple. Aujourd’hui, en plus des streamers, des YouTubers, des éditeurs, plein de petits boulots (CDD, intérims, staff à une convention) ont émergé. Tu ne sais pas quoi faire de l’été, tu as la flemme de bosser trois mois mais tu aimerais quand même financer tes vacances ? Hop, quatre jours sur un stand de jeux vidéo à une grosse convention et te voilà avec 360 euros en poche.

Bref, je vis dans un monde parallèle. Mais bon, vu que dans le vrai monde, y’a des welsh, des femmes et du rhum, ça m’arrive de décrocher de temps en temps. C’est aussi ça, d’être un geek en études supérieures.

Et ce soir, on se la met !

Mouettonymie, les jeux vidéo c’est la vie

J’ai trouve l’utilite d’instagram Ca y est, l’amphi des départs à l’étranger est passé, accompagné de son lot de larmes, de rires, de cris, de bastons, d’amitiés brisées, et j’en passe. Si à la suite de ça tu as la chance de partir où tu veux, tant mieux pour toi. Pour les autres, ceux qui ont choisi un pays dont ils ne connaissaient même pas l’existence la veille, cet article est fait pour vous.

Malgré tous les renseignements, les forums, les mails et les sites internet, tu n’as toujours pas la moindre idée de la tête du pays dans lequel tu vas devoir survivre une année entière ?

- « Baku c’est bien une ville sur la West Coast aux US non ? » - « La Colombie c’est cool, je suis passionné par Pablo Escobar ! » - « C’est vrai qu’en Thaïlande les femmes ont toutes des …. ? » Bref, tu n’es pas encore parti mais tu te sens déjà perdu.

C’est donc pour cela que votre humble serviteur, qui ne partira pas à l’étranger malheureusement, écrit ces lignes pour vous montrer la meilleure façon de connaitre réellement un pays : Instagram. Ce gentil réseau social tout mignon où les filles postent leur café Starbucks avec une faute d’orthographe sur leur prénom, où les mecs se prennent en selfie pendant leur séance de musculation annuelle, et puis bien sûr où les anciens L du lycée postent une dizaine de photos de ciel, d’arbres et de toits de maison par jour.

Mais en s’y penchant de plus près, ce réseau nous permet également d’espionner nos compères Iesegurks partis à l’étranger ! En suivant ainsi les 2A, 3A et Masters, il te sera facile d’analyser les différentes cultures, la nourriture, le comportement des gens et surtout le DSMC (Degré de Swag au Mètre Carré) du pays.

A première vue, tu verras qu’aux Etats-Unis, les campus sont super classes comme dans American Pie ; qu’il y a beaucoup (mais vraiment beaucoup) de statues de Bouddha en Thaïlande ; que tu es obligé de t’habiller comme à Tomorrowland au Mexique ; qu’il ne faut pas avoir peur d’aller à l’école à dos d’éléphant en Inde, qu’il est obligatoire de porter un manteau en peau de mouton au Kazakhstan. Que des trucs ultra cools quoi !

Mais derrière ces clichés justes bons à faire plaisir à ta grande tante qui vient de découvrir que l’on pouvait surveiller tes moindres faits et gestes grâce à internet, se cache

une tout autre vérité. En effet, personne ne veut montrer la triste réalité sur internet, pourquoi crois-tu que les gens postent toujours un selfie sur Facebook avant d’aller en soirée et non le lendemain ? Ton véritable travail consistera alors à analyser les plus petits détails de ces photos qui semblent pourtant paradisiaques au premier regard.

Et c’est là que la vérité éclate au grand jour : le petit lillois maigrelet parti aux States ressemble maintenant plus à un hamster qu’à autre choses sur ses photos ; tu trouves bizarre que ton pote parti au Mexique soit toujours entouré de plusieurs bonhommes couverts de tatouages au regard peu jovial ; la pauvre fille partie en Inde est toujours souriante mais aussi toujours transpirante sur ses photos, et mon petit doigt me dit que la nourriture y est pour quelques chose.

Bref, sache que tous ces clichés postés sur le net sont comme la partie anatomique située entre le dos et les jambes de Kim Kardashian : faux. Mais quelle était la meilleure destination pour partir à l’étranger me diras-tu ? Et bien si on observe les photos d’une poignée d’Iesegurks, on peut voir que, là où ils se trouvent, un liquide ayant la couleur de l’or et du bronze coule à flots, que tout le monde est souriant, que la pluie ne semble effrayer personne, que les plats typiques y sont délicieux. Mais cette destination de rêve, c’est celle que vous avez tant bien que mal essayé de fuir, pauvres fous : C’est Lille.

Picsou

Temoignage: Je depense trop Alors j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer, je commence par laquelle? Ok, la mauvaise (vous savez, je ne peux pas vraiment vous entendre, c’est un procédé d’écriture pour vous rendre la lecture plus vivante). La mauvaise, donc: Je vais vous parler de ma vie. Et je vais me plaindre. Ça fait deux mauvaises nouvelles.

En plus de ça, je n’ai pas de bonne nouvelle, mais j’ai pensé que ça passerait mieux si je vous le vendais comme ça.

Allez, c’est parti !

C’est vrai, je n’avais pas besoin de cet aspirateur connecté. Et il ne valait certainement pas 889 euros. Mais la vendeuse était sympa. Vraiment. Très sympa. En plus elle m’a laissé son numéro (#Bogoss #Chineur). Enfin la carte du magasin (#Presque #Pareil).

Les dépenses, comme dirait un intellectuel de notre époque, quand il y en a un peu ça va, c’est quand il y en a beaucoup qu’il y a des problèmes.

Tel était mon état d’esprit au premier semestre de cette année. J’aurais aimé me la jouer trader avec les BG de l’Iéseg finance, mais si je m’étais payé le costume, j’aurais mangé des pâtes chinoises jusqu’à la fin de l’année. Et encore, un jour sur deux. Alors je faisais attention.

Mais depuis peu, quelque chose de nouveau est arrivé dans ma vie: j’ai trouvé un boulot. Et de l’argent, donc. Ma vie allait enfin devenir géniale. J’allais pouvoir prendre plus d’une douche par semaine, et je n’aurais plus à faire la vaisselle en même temps. J’allais même pouvoir manger autre chose que les pop corns que les gens laissent tomber au ciné! Quand même, l’argent ça peut servir.

Mais je me trompais. Très vite, c’est la spirale, tout s’enchaîne. D’abord tu te permets de laisser un pourboire à Robert, et puis deux semaines plus tard tu te retrouves à privatiser le kremlin pour ton anniversaire. C’est difficile de décrocher. Parce que le salaire, lui, il suit pas. Et il faut travailler quelques années pour pouvoir se payer tout ça, quand on a qu’un job à temps partiel.

Mais quand votre mère vous annonce que cette statue de kim-jong-un en or de 6 mètres de haut dans le jardin empêchera vos 4 frères et sœurs de faire des études et de manger pendant les 25 prochaines années, vous comprenez qu’il y a un problème.

Quand le PDG de HSBC vous appelle pour vous dire que vous avez mis sa banque en faillite, c’est que vous vivez au-dessus de vos moyens. Surtout quand vous n’avez aucun compte chez lui. Quand vous ne comptez plus l’argent en euros mais en années à l’Iéseg, il est vraiment temps de faire quelque chose.

Alors ça a été dur mais j’ai fait des efforts pour décrocher. Il a fallu trouver des petites astuces que je vais vous partager ici: Déplacements: Privilégier le cohélicoptage aux trajets seuls. Certains sites comme BlaBlaCopter marchent très bien. Et on peut faire de supers rencontres !

Nourriture: Acheter le caviar chez Lidl ou à la tonne, ça revient beaucoup moins cher !

Vacances: Réservez votre semaine à Courchevel sur Groupon, on peut y trouver des prix très intéressants !

Bonnes affaires: C’est très à la mode alors n’hésitez plus et vendez une de vos rolex sur leboncoin !

De plus, il existe des solutions médicales telles que le patch de fourrure ou le champagne électronique. Tous les moyens sont bons!

Aujourd’hui, je suis sur le chemin du rétablissement. J’ai par exemple revendu ma collection de limousines pour m’acheter une aston martin, plus adaptée à mon budget et surtout plus facile à garer.

Vous avez toute la vie devant vous, alors ne faites pas la même erreur que moi : Ne travaillez pas.

Mannebase

OK « Aime si toi auci tu suporte pas kan técri un super long me$$age et la persone te di ok » Ah la la, le « ok », qui déchaine tant de passions ! Il est très utile, on adore l’envoyer, mais on déteste le recevoir. Je te propose de l’analyser un peu et de voir comment l’éviter habilement pour devenir le roi du SMS. C’est parti !

Commençons par déterminer ses différentes utilisations. Pratique, il se dérive de pleins de façons pour exprimer tout un tas d’émotions : « Ok » : c’est celui qu’on n’aime pas, celui qui veut tout et rien dire à la fois (encore pire quand c’est en minuscule). Il est trop neutre, trop indifférent, bref, à éviter. « Ok. » : C’est celui qui fait peur, celui qui n’est pas content. De toute façon, le point, c’est toujours négatif, un point c’est tout. « K » : Petite côté américain yeah. Tu peux ajouter un apostrophe pour amplifier l’effet « ‘k », ou même montrer comment ça se prononce si tu parles à un idiot « ‘kay ». « Ok ! » : Il est pas mal parce que le point d’exclamation montre de l’enthousiasme, c’est un bon compromis (dans ta tête quand tu le lis tu as toujours un petit côté enjoué). « Ok… » : C’est le déçu, le triste. Tu l’envoies pour t’attirer de la pitié de la part de ton interlocuteur, mais quand tu le reçois tu penses plutôt « Pff, jamais content celui-là, qu’est-ce que j’ai encore fait ? ». « Oki » : Un dérivé mignon, pour cacher que tu t’en fous un peu de ce qu’on te raconte ou que tu ne sais juste pas quoi dire. Une bonne petite ruse. « Okay » : Celui-là est pas mal parce que comme tu doubles le nombre de lettres, tu montres un effort de réponse supplémentaire, en indiquant juste que tu n’as rien à ajouter. Un peu fourbe, mais efficace. « OK » : Selon le contexte il peut être neutre comme le « Ok » classique (et donc tout aussi casse-couilles), mais il est un poil plus agressif, pour varier un peu le ton de la conversation et montrer que tu as une personnalité plus complexe qu’il n’y parait.

Maintenant que tu peux déchiffrer le langage « ok » avec brio, voyons quels tours de passe-passe il existe pour contourner le « ok » tout en disant sensiblement la même chose de façon camouflée, ce qui peut aider quand tu es dans une conversation

groupée et que deux personnes ont déjà répondu « ok » (tu ne voudrais pas répéter la même chose une 3ème fois et donner l’impression que tu n’as aucune personnalité pas vrai ?). « Ça marche » : A utiliser à toutes les sauces et avec n’importe qui, ça marche toujours ! « D’acc » : Moins formel qu’un « d’accord », c’est un bon compromis pour te montrer plus proche de ton interlocuteur, clin d’œil. « Compris » : Avec ou sans point d’exclamation, il aide à finir la conversation de façon neutre, en laissant la main à l’adversaire. Il peut ainsi éviter les malentendus lors d’un travail de groupe car il véhicule moins de double sens.

Te voilà maintenant équipé pour parer à toute éventualité ! Tu sauras diversifier ton discours dans n’importe quelle circonstance tout en masquant ton indifférence et ton manque de vocabulaire, voire ton incompréhension totale de la conversation. Tu peux même jouer sur les minuscules/majuscules pour donner une touche pathétique ou déterminée à ton discours. Attention néanmoins à la répétition des lettres pour pimenter ta réponse (exemple : « okayy »). L’intention est louable, mais tu risques de passer pour un kikou, et on ne voudrait pas ça, n’est-ce pas ? Donc ne fais plus de faux pas, ok ?

Ponsiflard