Sex & relationer

Hur behåller jag mitt äktenskap utan att utplåna mig själv?

?Efter många års äktenskap vill min man skiljas och jag vet inte hur jag ska hantera vår situation. Jag känner mig olycklig och förstår inte hur det kunnat bli så här.

Vi har levt ihop i 40 år och jag har alltid anpassat mig till min man och hans behov och inte hävdat mina egna, när de kolliderat med hans.

För några år sedan fick jag en depression och fick då gå till en psykolog. Genom samtalen förstod jag att jag måste tänka mer på mig själv och mina behov. Att jag mådde dåligt av att hela tiden stå tillbaka och nästan utplåna mig själv. Jag började säga ifrån, sätta gränser för hur jag ville ha det och det blev många konflikter med min man, som inte var van vid det.

Jag känner att jag mår mycket bättre nu men min man klarar inte mitt nya jag. Han har blivit svartsjuk och anklagar mig för otrohet, vilket inte är sant. Ibland har han till och med blivit hotfull. Han vill att jag ska bli som förut, annars vill han skiljas. Jag vill inte gå tillbaka till det gamla, men vill att han ska förstå så vi kan fortsätta leva tillsammans.

Ge mig ett råd, snälla!

SVAR: Tack för ditt brev. Du beskriver en utveckling i en relation som jag tror många känner igen. Genom att bearbeta din depression förstod du orsaken och började ta ansvar för dig själv och ditt mående. Din man är tyvärr kvar i sin gamla roll och då fungerar inte äktenskapet längre. Han har förlorat makten och kanske bekvämligheten och kan inte se vad han kan vinna på att ha en mer jämställd kvinna vid sin sida.

Det går inte att backa tillbaka när man kommit till insikt, som du har, utan att riskera att du blir sjuk igen. Om din man är villig att se sin del råder jag er att ta kontakt med en parterapeut. I de flesta kommuner finns det hjälp att få samtal genom socialförvaltningen med kurator eller psykolog.

På din beskrivning tror jag du har att välja på att ställa upp för dig själv och din hälsa genom att gå skilda vägar, eller backa tillbaka och må psykiskt dåligt. Du kan inte få din man att förstå, han måste själv vilja förändras.

Mitt råd är skilj dig och ta hand om dig och din hälsa.

Hur får vi lusten tillbaka?

?Min hustru och jag är 70+ och har varit tillsammans i över 40 år.

Under många år hade vi ett passionerat sexliv som vi båda uppskattade mycket, men de senaste 10 åren har det blivit alltmer sällan. Vi talar öppet med varandra om saknaden av intimiteten. Jag har inte något problem med erektion och vi använder glidmedel, men lusten infinner sig inte som förr.

SVAR: Jag får ofta frågor om hur man kan hålla lusten och samlivet aktivt i ett längre förhållande. Ni har goda förutsättningar att hitta tillbaka eftersom ni båda är intresserade och kan prata med varandra. Ibland blir det slentrian i en relation, man har sina givna roller och gör som man alltid gjort, och det gäller inte bara sexlivet utan hela samvaron. Dynamiken i en relation ligger delvis i att det händer oväntade saker som skapar spänning.

Här är några saker att pröva:

* Uppvakta varandra, ge komplimanger. * Bryt gamla mönster. * Överraska varandra på ett sätt som din partner skulle tycka om. * Byt miljö, ta till exempel in några nätter på hotell. * På internet kan man hitta sensitivitetsövningar som skapar lust, förväntningar och spänning. * Ge varandra massage med en väldoftande olja, utan att röra erogena zoner. Ett bra sätt att hitta nya ställen på kroppen som ger lustkänslor. * Skapa egen tid för var och en med egna intressen. * Låt badrummet bli din egen privata stund. Det är inte bra för dynamiken och spänningen att dela allt.

Jag önskar er lycka till att hitta tillbaka till lusten. Ni har goda förutsättningar. Hör gärna av dig igen!

Du får alltid vara anonym

Om du skickar din fråga i ett brev vidarebefordras det direkt till mig utan att läsas av någon annan. Jag har sekretess och alla brevskrivare kommer att vara anonyma i tidningen oavsett om frågorna skickas via brev eller mejl. På grund av sekretessen kan jag inte ta på mig att förmedla brev till andra brevskrivare.

MARGARETA NORDEMAN

legitimerad psykoterapeut och auktoriserad sexolog. FRÅGA MIG OM SEX OCH RELATIONER: mejla propensionaren@ pro.se eller skicka ett brev till ”Fråga om sex och relationer”, PROpensionären, Box 3274, 103 65 Stockholm. Skriv ditt namn, adress och ditt telnr. Det är bara jag som kommer att läsa ditt mejl eller ditt brev. Jag besvarar ett urval av de frågor jag får.