Revista WILD junio 2010 by WILD Mag

StaFF directora general

CECILIA HEISECKE

cecilia.heisecke@emg.com.py Editora general

PALOMA LARA CASTRO

editorial

paloma.laracastro@emg.com.py team leader de diseño

Me encantan los fantasmas y todo lo que tenga que ver con lo sobrenatural, pero al decir fantasmagórico no me reﬁero a eso.. sino a la ciudad desierta en la que se convierte Asunción en el invierno, kind of como las siestas los domingos.. Nadie por la calle, nadie en el súper, nadie en el cine, nadie en ningún lado! Todos en sus casas.. y al caminar por esta ciudad fantasmagórica te invade un sentimiento de paz, soledad (pero de la buena) y libertad.. como que podes correr, gritar y saltar en medio de la calle o mejor dicho en cualquier lado y esta todo bien!

ERWIN BUKACZEK

erwin.bukaczek@emg.com.py diseño

CLAUDIA CASASNOVAS claudia.casasnovas@emg.com.py

MAGALÍ LÓPEZ

magali.lopez@emg.com.py redacción

ELIANA GONZÁLEZ

eliana.gonzalez@emg.com.py gerente de comunicación

MARCO ROA

Parecido a lo que sentí cuando me tiré de un avión hace unos días (no.. no soy suicida, fue en un intento de convertirme en una paracaidista Pro) fue realmente liberador, unas páginas mas adelante les cuento toda la experiencia! Bajo el mismo sentimiento de libertad, le aplicamos lo mismo a la libertad de pensamiento.. y así les traemos opiniones masculinas y femeninas sobre el sexo casual, un educado (en sentido de educación no precisamente de conducta) colaborador les explica que es el estado de excepción ya que es importante involucrarnos en la situación actual del país, por ser el primer paso a la evolución. Infórmense primero para luego sacar sus conclusiones. Putee un poco en contra del transporte público con el propósito de (además de reírnos un rato) destacar las mil cosas que se podrían mejorar en este medio usado por la mayoría de la población (vamos na fuerza, es importante!). Recorrimos lugares distintos y asi conocimos gente muy buena onda en habitantes (sección que volvió y con todo!) Pero bueno, en ves de seguir contándoles porque no dan la vuelta la página y se adentran en este mundo colorido, único y libre? Paloma Lara Castro, Editora

marco.roa@emg.com.py gerente comercial

SABRINA LABERÉ

sabrina.labere@emg.com.py Ejecutiva de ventas y distribución

VANESSA AYALA

vanessa.ayala@emg.com.py

STEFANO SZWAKO

stefano.szawako@emg.com.py fotografía

RALPHIE ZOTTI GUSTAVO GAONA ULISES GABAGLIO pasantía

GABRIELA VALDEZ corrección

SYLKE MARSAL colaboradores

ANDREA MONTANARO LUFE BENÍTEZ GIOVANNA PARINI VIOLETA ESCOBAR DIEGO BUTELER RENÉ ROMERO EMMANUEL BAÉZ agradecimientos

JORGE GOMEZ impresión AGR

WILD

cáceres zorrilla 1037 c/ papa Juan xxiii tel. 602.138 www.wild.com.py publicación de

pomElo Editorial s.a.

indeX 10.agenda cultural De todo un poco para no aburrirse

46.Wildthing Wildthing Fantasmagórico

12.interFases Un acercamiento a la tecnología a través de gadgets, sitios y

60.Paracaidismo Paracaidismo No me estoy cayendo, estoy volando con estilo

15.lil’bits Pequeños trozos de noticias de aquí y de allá

63.Wild Wild ProFile Sabri Ayala

noticias en Internet

68.moda 18.noticias de mÚsica... Rush .... que no son sobre música 21.Fashion Facts Noticias y hechos del mundo de la moda nacional y regional 25.tiPs Para sobrevivir las temporada con pocos sentavos 26.random mambos ¿Porqué somos celosas? 29.musicateraPia 30.Wild access ¿Sexo casual? 32.cineFilia Lo que vimos. Lo que veremos 34.dVd sessions El secreto de tus ojos

INDEX ≤

36.cine indePendiente Donnie Darko

40.delicate sound oF Words Father and son 42.tiPos de...

...padres

78.Wild Wild art El encuentro - gasvegas 80.bloW bloW uP! 82.surViVing surViVing in trends Una rápida mirada a las tendencias del momento 88.me me da Por las bolas

Tortura pública paraguaya

93.murPhYlogia murPhYlogia Tentacióm vs voluntad 101.Web Wendy Sulca 102.habitantes habitantes 104.socialité socialité Coyote Conferencia Sentir Esta De Moda Concierto Andrés Calamaro

110.soY soY PY mY Friend Descubriendo lo nuevo, lo desconocido y lo anormal que ofrece nuestro país.

118.10 10 aÑos juntos Tapas de mayo

Exposición de Obras de Artes Desde el 3 al 12 de junio, en la galeríai de la Alianza Francesa, estará abierta la muestra de la conocida la artista visual, ceramista y escenógrafa Ofelia Fisman. La exposición se denomina Ofelia de las Aguas, inspira románticos de todos los tiempos y lugares, nacida de la pluma de Shakespeare, crece infinita, humana, y femenina… Esta Ofelia, vestida de encajes, flota inconsciente los ríos del destino. Los capítulos de la obra convierten la tragedia en una puesta con humor y son acompañados por textos y poemas de Williams Shakespeare, Guillaume Apollinaire, Arthur Rimbaud y Eugenio María de Hostos. La artista utiliza técnicas mixtas, combinando diferentes formatos y texturas. Alianza Francesa Mcal. Estigarribia 1039 casi EEUU

Jueves de Jazz Todos los jueves, hay una cita habitual en el pub Planta Alta, que nos brinda su ya clásico espectáculo de jazz, Yess Jazz Trío, integrado por José Villamayor (guitarra), Andrés Román (bajo) y Víctor Morel (batería), interpretando jazz estándar, jazz rock, blues y bossa nova. Si no estabas al tanto, aprovechá el fresquito que viene con el mes de junio y andá a PA los jueves a disfrutar de buena música y de un espacio acogedor, encantador ¡y, por sobre todo, multifacético! Cada jueves desde las 22. Caballero 294 esq. Mariscal Estigarriíbia (Planta Alta)

AGENDA CULTURAL ≤

La Excepción rap en español Uno de los grupos más representativo del rap en español, brindará un concierto durante el mes de Junio, en el Centro Cultural de España Juan de Salazar. (La excepción que confirma la regla) supuso una pequeña revolución en el panorama del rap en español, con un estilo desenfadado y muy personal, que integra en sus temas aires flamencos, lenguaje de barrio, mucho humor y una actitud positiva ante la vida y sus dificultades. Letras sencillas y pegadizas sin dejar de lado la crítica social tan propia del hip hop. La Excepción es un trío madrileño formado por Juan Manuel Montilla -El Langui-, Antonio Moreno, -El Gitano Antón- y La Daco Style. Para más información llamar al Tel.: 449921 o ingresar http://www. juandesalazar.org.py

Teatro ¡Circovals! ¡No podés perderte de esta obra teatral! Que nos describirá los antecedentes de esas pequeñas historias de circo que tanto nos hacen reír. En este montaje se hace un guiño irreverente a la pista de circo, a los textos clownescos de Darío Fo y al Circo Valdovinos, que en décadas pasadas recorrió el Paraguay encantando a los que tuvieron ocasión de verlo. ¡Y a Calderón!, pues para nosotros la vida sigue siendo un sueño, y los sueños sueños son. Las historias circenses recopiladas por Jorge Bríitez a través de los años, trata de diferentes comedias que se enlazan con un hilo conductor que nos llevará a reír, emocionarnos y a soñar… viendo que es posible crear un mundo diferente con cosas tan sencillas, que quepan en la palma de una mano. Señoras y sSeñores, de la más antigua tradición circense, con todos ustedes... ¡Circovals! Guión y dirección: Jorge Brítez Intérpretes: Jorge Brítez, Marisa Cubero, Aura Bríitez, Silvio Rodas Artista invitado: José Delgado (Pirulo) Con la actuación especial de la perrita Pliki (actúa si quiere). El 5 y 6 de jJunio, a las 18, en Auditorio “Manuel de Falla” del Centro Cultural de España Juan de Salazar. Herrera 834 c/ Tacuary Tel.: 449-921.

Seminario 101 ideas de negocio. El 7 y 8 de junio conozca 101 ideas de negocios realizables en Paraguay. Este seminario buscará inspirar a la gente a hacer acciones diferentes, viables y rentables en distintos rubros. La idea es brindar el soporte para los que tienen un pequeño capital o para los que están buscando un capitalista para emprender un negocio, mostrar nuevos negocios y cómo funcionan. Estáa dirigido a emprendedores, empresarios, personas que estén buscando nueva ideas y puúblico en general. Un evento organizado por Paraguay Trade Fairs. Más información al Ttel.: 665- 008 o info@ptf.com.py

POR marco roa

Bebionic , una mano a distancia La feria alemana ISPO ha sido el escenario en el que la mano biónica BeBionic se ha transformado de un concepto a un producto real. Además del diseño muy cuidado, es posible colocar hasta 19 tipos de pieles sobre ella, y finalmente lo más resaltante, es que es posible configurarla a distancia. Sí, esta mano se puede configurar de forma inalámbrica, indicándole la velocidad de actuación, la fuerza o la manera en que debe agarrar un objeto. Esa configuración inalámbrica ha sido pensada para que el responsable médico de la mano pueda, desde la clínica, adecuar el uso y funcionamiento de la mano Bebionic al usuario sin que ninguno de los dos se tenga que desplazar en ningún momento. www.bebionic.com

Meguru, el auto eléctrico, estilo japonés Muy diferenciado en su diseño de otros autos eléctricos muy estilizados, las compañías japonesas Yodogawa Group y Kinki Knives Industries Corporation creado conjuntamente un auto, de nombre Meguru, que a pesar de ser eléctrico tiene muy en cuenta las tradiciones de Japón. Con una carrocería de hierro cubierta de laca, el suelo fabricado en bambú y con puertas en forma de abanicos y hechas de papel. www.japantrends.com

INTERFASES ≥

Nueva cámara LOMO SuperSampler de 35mm

USB Foot Switch, acelerador, freno y embrague para tu pc Lo común es usar las manos para cotrolar la pc a través del mouse y el teclado. Pero ahora podemos incorporar a los pies por medio de esta pedalera USB. Tiene tres pedales programables y en combinación. Por ejemplo, imaginate poder hacer Ctrl+Alt+Supr con una sola patada al pedal. www.usb.brando.com

Pocas cámaras de fotos han sido tan emblemáticas como la LOMO, que creó todo un estilo de fotografía. Hoy, renovándose, lanzan el modelo 10 Corso Como, una marca italiana especialista en colaborar con otras casas, se ha asociado con LOMO para lanzar una nueva versión de otra de sus cámaras más famosas, la SuperSampler de 35mm. Esta edición limitada cuenta con cuatro lentes panorámicas fabricadas en plástico. Además, no se trata de una cámara digital, sino que usa el tradicional rollo para mantener aún más el espíritu de aquellas cámaras de LOMO de los años 80. www.10corsocomotheshoponline.com

HOMBRE DEVORA 1.500 LÁMPARAS Un chino se comió durante los últimos 40 años más de 1.500 focos Les presento a Wang Xianjun, de 54 años, de la provincia china de Sichuan el gran comilon de focos. Según sus propias palabras: “Cuando tenía 12 años accidentalmente me tragué una espina de pescado bien gruesa y no me pasó nada. Así que de pura curiosidad empecé a comerme secretamente algunos pedazos de vidrio. Y tampoco pasó nada. No es que me coma una bombita eléctrica por día, pero de vez en cuando sí.” ”Sólo las como en el desayuno y nunca más de una por día”. AHH entonces si! (¿?) Cuando Wang morfa un foco, primero lo rompe y se traga pedazo por pedazo bajándolos con agua. Su familia explicó le llevaron varias veces al hospital para consultar por su infrecuente dieta, pero por lo visto nadie encontró que tenga efectos negativos para su salud. Su pelotudez, en cambio, al parecer es crónica.

SI NO SABÉS KARATE FUISTE Una compañía de seguro no piensa cubrirle a un hombre atacado por dos perros porque no sabía karate. Wang Zhiqing de Meishan necesitó varios puntos de sutura en su mano y ser vacunado contra la rabia, luego del ataque de dos perros salvajes (dolooor). “no pasa nada, seguro mi seguro me cubre los gastos” pensó ingenuamente. Pero no. La China Pacific Insurance Group le contestó que el seguro no lo cubre porque él podría haberse defendido de los perros. ”Si usted hubiera aprendido algún arte marcial como el karate hubiera evitado el problema”, fue la contestación oficial. Y… pensándolo bien: ¿a quién se le ocurre andar por ahí sin saber artes marciales? El vocero de la empresa que tuvo que darle esta respuesta seguro agradeció en su interior que Wang no supiera karate ya que se ahorro unos cuantos billetes.

ENTRARON A ROBAR A LA CÁRCEL Por segunda vez en los últimos meses una cárcel fue asaltada. Los ladrones se llevan los televisores de los presos. Divinos. Esto paso en cárcel de mínima seguridad (evidentemente) de Hoorn, en Holanda, el tema es que a los presos pueden salir los fines de semana. Este centro de detención es un ’ambiente modestamente protegido’ en el que los prisioneros hacen la transición de regreso a la sociedad. Un grupo de ladrones aprovechó que no estaban los presos y correctamente entraron a las celdas y robaron cuanta teñe había. Según un portavoz del Ministerio de Justicia no se sabe de qué manera entraron los malvivientes ni cómo llevaron las teles. Lo lógico es que tienen un informante adentro.. HOLA.

UN NIÑO SE SALVÓ POR LAS OREJAS Un niño de seis años se salvó de caer ocho pisos, gracias a que sus orejas se trabaron en las rejas del balcón. Fue asi: el mini dumbo se deslizó a través de las rejas que cubren el balcón de un edificio de departamentos en la provincia china de Hubei. Hubiese muerto si o yes si no fuera por sus grandes orejas que se trabaron en los barrotes. Los vecinos escucharon los gritos del niño y los bomberos lograron rescatarlo. El abuelo de Ming Ming (osea de dumbito) le dejo durmiendo tranquilacho en la casa y por lo visto el niño se despertó y al buscar a su abuelo cayó por la ventana. Al ser tan pequeño, su cuerpo logró deslizarse entre los barrotes de la reja de protección, pero sus orejas se trabaron milagrosamente. AAAAH los beneficios de ser orejon eh!

ALÉRGICA A LA DUCHA... ¡EN SERIO! Tan joven, tan linda y tan... ¿sucia? Así es la vida de Ashleigh Morris, una joven de 19 años alérgica al agua (si, enserio). Si bien le encantaria podes bañarse , nadar en el mar o participar de un concurso de remeras mojadas (¿?), cada vez que el cuerpo de Ashleigh toma contacto con partículas de agua, una violenta y dolorosa erupción invade su cuerpo. UY! Porque?? Se preguntaran.. es porque tiene una enfermedad llamada Urticaria Acuagénica, conocida vulgarmente como “alergia al agua”. Existen contados casos en el mundo. Los médicos creen que ella desarrolló esta condición luego de que una sobredosis de penicilina alteró sus niveles de histamina. El dolor que le genera cada gota de agua que toca su cuerpo, es tan grande que prácticamente no se baña. ”Tomo duchas de menos de un minuto. La experiencia es tan pero tan dolorosa que muchas veces termino llorando”, expresó. ”Si bien el sarpullido resulta desagradable visualmente, la sensación resulta aún más dolorosa”, agregó. Pobre na (o pobre ne)

no pudo dEspEgarsE dE la almoHada, y sE casó con Ella Un japonés por fin pudo demostrar toda su inocencia y ternura cuando se casó con el amor de su vida: un almohadón gigante. BUÉ! Lee Jin-gyu no pudo evitar enamorarse de su ‘dakimakura’, una almohada para abrazar, de tamaño humano y con la forma sexi de su personaje de animé favorito, Fate Testarossa (en otras palabras, una muñeca inflable). Tal es así que Lee decidió tomar a la megaalmohada como esposa y se casó en un ceremonia especial llevada a cabo en Tokio, en la que vistió a la acolchonada novia con un vestido especialmente adquirido para la ocasión. ”Estaba completamente obsesionado con la almohada”, contó un amigo de Lee. NOO! Enserio? No me había dado cuenta.. ”La llevaba a pasear a la plaza y además solían ir a la feria con ella y subían juntos a todos los juegos y atracciones”, continuó su amigo, y agregó que cuando salía a comer también iba con ella, la sentaba y hasta le pedía comida. En vez de gastar en el casamiento, hubiese invertido en un buen psicologo.

LIL BITS ≤

El pEor JEFE dEl mundo Si existiera el concurso del peor jefe del mundo, este ganaría. Es tan tembo (se merecia) que le vas a empezar a querer al tuyo. Se trata de el dueño de un centro de masajes que fue arrestado por obligar a sus empleadas a tatuarse una herradura con el numero 917 (en referencia al madito dia que nació) y por hacerle pagar a un colaborador por el privilegio de no trabajar siete días por semana. Además obligaba a sus empleadas a tener sexo con él bajo terribles amenazas. DEMENTE. Alex Daddy Campbell (Daddy guau.. asco) de Estados Unidos es el pelotudo. Lo que si es que Danielle John, una empleada de de 23 años, a quien él extorsionaba por su situación de inmigrante ilegal, pidió ayuda a la oficina de Migraciones estadounidense. Ellos le hicieron la camita y filmaron a Campbell recibiendo plata de John para no denunciarla. Bien ahí, ojala se pudra en la carcel.

llamaron al banco para avisar quE lo iban a asaltar Un increíble dúo de pibes chorros llamó al banco para pedir que reunieran el dinero porque iban a pasar a robar. Están presos. Obviamente. El dúo dinámico se comunicó con el People’s United Bank en Fairfield, Connecticut, y amenazaron con un “baño de sangre” si el dinero no estaba esperándolos. Cuando los ladrones, de 27 y 16 años, se presentaron en el lugar fueron detenidos por la policía y enfrentan cargos por robo. El sargento James Perez explicó que llegaron diez minutos después del llamado y fueron capturados en el estacionamiento de la entidad financiera. Según Perez, los sospechosos “no eran muy brillantes”. ENSERIO???

salvó al padrE y 20 años dEspuÉs rEscató al HiJo Un hombre rescató a un tipo de 17 años de un estanque, 20 años después de haber rescatado a su padre del mismo lugar. Wang Weiqin, de 58 años, oriundo de Beicheng, China, es considerado un verdadero héroe local, según informa el Yangtse Evening News.“Estaba caminando por la orilla cuando mi nieto vio a un chico que trataba de mantenerse a flote”, dijo. Cuando el abuelo del joven rescatado llegó al lugar quedó totalmente shockeado cuando vio que el rescatista era el mismo hombre que dos décadas atrás había sacado del mismo lago a su hijo. ”No puedo creerlo. No se cómo expresar mi gratitud”, aseguró el abuelo, Wang Huajian. Finalmente, le entregó una manta de seda para agradecerle a Wang por haber salvado a dos generaciones de su familia. Coincidencia?? Para mi que fue enviado del mas allá.

lE propuso matrimonio rEprogramando un vidEoJuEgo Bernie Peng acaba de superar todos los límites a la hora de proponer matrimonio. Este habitante de Nueva Jersey, Estados Unidos, pasó más de un mes reprogramando el videojuego preferido de su novia, Bejeweled, para que en la pantalla aparecieran un anillo y un mensaje cuando lograra cierto puntaje. Luego de que su asombrada prometida le dijo que sí, Peng publicó los detalles de esta movida en su blog, recibiendo miles de visitas y más de 500 comentarios. La historia comenzó a circular por internet y llegó a oídos de los fabricantes del videojuego. En lugar de iniciar una demanda por reprogramar su software, la compañía, encantada, les ofreció pagarles parte de la boda. ”La gran mayoría de las compañías hubiesen protestado porque uno de sus usuarios estuvo manipulando sus juegos”, dijo Garth Chouteau, vocero de PopCam, la empresa desarrolladora de Bejeweled. ”Pero ese acto permitió que él se ganara una mujer, por lo que, como geeks, debemos decir: ‘Felicitaciones, Bernie’”, aclaró. La compañía se ofreció a repartir más de 200 copias de Bejeweled 2 Deluxe, invertir mil dólares en decoración y enviar a la feliz pareja a Seattle como parte de su luna de miel. Que buena onda!

John Lennon matará a Paul McCartney en nueva película Zombie Los cuatro miembros serán transformados en zombies en una película basada en la novela Paul Is Undead, de Alan Goldsher. Esta contará una historia alternativa de la banda, donde Lennon, un guitarrista zombie, mata y reanima a Paul, Ringo y George, antes de ser perseguidos por el cazador de zombies, ¡MICK JAGGER! Los productores ya están planeando acercarse a estudios y potenciales estrellas en los próximos meses.

El bebé de la tapa de Nevermind de Nirvana trabaja para el diseñador de pósteres de Barack Obama El bebé de la tapa de Nevermind trabaja para el diseñador de los pósteres HOPE, Shepard Fairey. Ahora con 19 años, Spencer Elden trabaja para la compañía Obey, en una variedad de proyectos, incluyendo la realización de tapas para discos. Elden comentó: “Mi apodo es bebé nirvana, por ser el bebé en la tapa del disco de Nirvana, es un hecho simpático sobre mí, supongo, ya que todo el mundo vio mi pene”. Fuera de joda… todos vimos su pendorcho.

NOTICIAS DE MÚSICA... ≤

POR LUFE BENÍTEZ

Renuncia Carlos D, bajista de Interpol En declaraciones de su web, Interpol informó que Carlos D anunció su renuncia después de terminar los trabajos de su último disco. “Decidió seguir otro camino y perseguir nuevas metas”, explicó la banda. Por suerte, la partida fue amigable y todos quedaron en buenos términos. También describieron su álbum como un “disco pesado” y anunciaron una gira para este verano, que contará con la participación de “músicos ilustres” para reemplazar a Carlos D.

Elvis Presley murió por constipación crónica, según un médico El antiguo doctor de Elvis, Dr. George ‘Nick’ Nichopoulos, afirmó en un nuevo libro que El Rey murió por constipación crónica. Está ampliamente percibido que Elvis murió por una condición cardiaca llamada arritmia, causada por drogas, obesidad y un corazón débil. Sin embargo, en su libro explosivo The King and Dr Nick, el doctor divulga una nueva teoría sobre la muerte de Elvis, se le fundió el fax. Según el doctor, si Elvis se trataba esta condición probablemente seguiría acá. También contó que el colon de Elvis, al momento de la autopsia, era más de dos veces el tamaño que el de una persona normal. Qué denso…

Liam Gallagher de Oasis haría una película sobre Los Beatles (otra más, bien ahí) Liam Gallagher compró los derechos del libro de Richard Di Lello, titulado The Longest Cocktail Party: An Insider’s Diary Of The Beatles, Their Million Dollar Apple Empire And Its Wild Rise And Fall, donde cuenta su historia con Los Beatles, como oficial de prensa de Apple. Supuestamente la película se situaría en los finales de los 60 en Londres y se dice que el proyecto sería lanzado oficialmente en el Festival de Cannes. Aparentemente, Gallagher y su equipo siguen buscando un director, pero el casting no comenzará hasta finales del 2010. ¡Grande, Liam!

Zemotion Esta mujer es dueña de la red. La pueden encontrar en facebook, twitter, deviantart, flickr, behance y todo lo que aún desconozco. Es una joven fotógrafa de nacionalidad china, aunque ella se considera singapurense, ya que es allí donde vivió casi toda su vida. Bajo el nombre artístico de Zemotion, Zhang Jingna afianzó su espacio en el mundo de la moda. Estudiante de diseño, descubrió que la cámara era su voz al realizar una tarea de facultad. Desde ese entonces no para; ha fotografiado innúmeras campañas de marcas con gran renombre como Mercedez Benz, Pond’s y Wacom. Realiza también producciones para las prestigiosas Harper’s Bazaar y L’Officiel. Curioseen http://zhangjingna.com/ sé que no se arrepentirán.

Diosa panzona La revista Vogue Deutsch de este junio, rinde tributo de tapa a contrarapa, a la mayor supermodelo que generó el país, Claudia Schiffer. En la portada, podemos verla desnuda y… muy embarazada! Las producciones se realizaron a pocos días de dar a luz a su tercera hija con el director Matthew Vaughn. Esta diosa de 39 años, es protagonista también de todas las editoriales dentro de la revista, donde posa para su amigo Karl Lagerfeld (no sabés quien es? saltá al siguiente título), Francesco Carrozzini, Ellen von Unwerth, Jan Welters y Camilla Akrans.

De McDonald’s a Oriente Brasilero y de talento casi inaudito, Alexandre Herchcovitch es ahora, un ícono trend-setter de vanguardia y calidad. No quiero hablar de sus colecciones o de su estilo, a esta altura creo que todos ya conocemos sus trademark skulls. Lo que me encantaría compartir, es que este innovador paulista, cuenta con clientes alrededor de todo el mundo. De hecho, el lugar en el que tiene más demandas herchcovitchanas es Tokyo. Se imaginan? A raíz de ello, decidió montar su propia tienda en el barrio más hype y avant-garde, Shibuya; cerca de la estación de Daikanyama. Su original espacio cuenta con 1,076 m2 donde distribuye sus colecciones tanto masculinas como femeninas y su denim collection.

POR andrea montanaro

Lookbook.nu Mi nombre es Andrea, y soy adicta a Lookbook.nu. Me topé por casualidad con la página (gracias una vez más Google) y en ese momento, supe que había descubierto una gigantesca mina de oro. Lookbook.nu es una comunidad online de Street Fashion, que tomó como inspiración al famosísimo The Sartorialist de San Francisco y decidió crear a la par su espacio en el mundo cibernético. Hoy, cuenta con más de 60.000 miembros que postean alrededor de 900 looks por día. Ahora bien, unirte a la comunidad no es cosa fácil, dado a que solo lo permiten por medio de invitación o de solicitudes al moderador. En este último caso, completas unas planillas con tus datos y adjuntas algunos looks tuyos – debo decir con una mezcla de orgullo y vergüenza que fui aceptada en la comunidad. Si no querés pasar por toda esta tediosa burocracia, te recomiendo que por lo menos te sumerjas en el site, (http://lookbook.nu) es un antes y un después.

El sexo nunca estuvo mejor A unos días del estreno en Estados Unidos de la segunda parte del film de la reconocidísima serie neoyorquina Sex & the City, nos preguntamos lo que más nos interesa: qué vestirán nuevamente estas 4 fashionistas? Les cuento que Patricia Field, sigue fiel con su rol de estilista, (ella participó tanto en la serie como en las películas) rompiendo moldes y saltando barreras con looks imposibles que nos dejan a todas fascinadas con la boca abierta (confieso que soy fan de la serie en un 90% exclusivamente gracias a Patricia). Mientras, nos adelantan que la intrépida Carrie lucirá 48 estilismos diferentes en apenas 2 horas (suspiro). Por el momento solo podemos esperar la película imaginándonos su Manolo y sus exclusivos Zac Posen.

FASHION FACTS ≤

Campaña Chanel La nueva campaña de Chanel, Colección Crucero 2011; tiene como protagonista a Georgia May Jagger (18), ganadora del premio a la modelo del año en los British Fashion Awards 2009. Dentro de la nueva campaña publicitaria, fotografiada por el mismísimo director creativo de la marca, Karl Lagerfeld, encontramos a Georgia apoyada sobre un Rolls Royce Ghost luciendo algunos de los diseños del pasado desfile en Saint Tropez. Y, en ocasiones, al modelo Baptise Giabiconi acompañándola. Cabe mencionar también que en el desfile de la Colección Crucero, contaron por primera vez con la presencia la modelo plus-size, Crystal Renn.

Japón es más que sushi y kimonos Tamae, es una diseñadora japonesa nacida en 1976, graduada en la prestigiosa Bunka Fashion College de Tokyo. Trabajó durante 8 años para nada más y nada menos que Issey Miyake (si gente, el también es japonés) periodo en el cual se volvió su protegida niña estrella. Después de mucho reflexionar, decide finalmente lanzarse en el 2006, con su propia maison, Somarta. La identidad de la marca se encuentra establecida a partir de los viajes de Tamae, donde las culturas indígenas y las sociedades se mezclan frecuentemente con lo inesperado. Visita a www.somarta.jp

Afterpunk, industrial, denso, estricto y sexual Qué?! Sí, esto es lo que define al controversial diseñador español Gori de Palma. Con un estilo individualista hasta la médula y una actitud de todo-me-lo-paso-por-la-tangente, este queridísimo gurú del estilo se desenvuelve con agilidad demostrando su visión crítica para todo lo que lo rodea. Trabajó con músicos como Andrés Calamaro (quien recientemente visitó nuestro país), Pastora y Sidonie. Y crea en conjunto para marcas de moda como Vodafone, Opel, Pacha, Swarosvki, Vans, American Apparel y General Optica. Su última colección titulada Ecorché es una propuesta no convencional que obliga a una lectura diferente, a la vez que cuestiona si verdaderamente están resueltos ciertos tabúes morales.

Para sobreViVir la temPorada con Pocos centaVos POR aNdrEa moNTaNaro

todos sabEmos quE la moda Es un fEnómEno inEstablE… y a vEcEs, EstrEsantE. gEnEra intErrogantEs quE no podEmos rEspondEr con prEcisión, y EstablEcE patronEs quE no siEmprE logramos sEguir. hE aquí una guía dE supErvivEncia para las pErsonas quE dEsEan vanguardia y actualidad, sin pErdEr la cordura a raíz dE nuEstras insufriblEs bandas magnéticas.

1. Boyfriend La tendencia pisa fuerte, y vino para quedarse. Prendas oversize con apariencia masculina; en jeans, camisas e incluso sastrería. Así que no pienses dos veces, después del casamiento de alguna amiga, el blazer de tu novio vuelve contigo!

4.Peek-a-boo Esto va a resultarte fácil, e incluso relajante. Cigarretes negros o de denim; rotos, deshilachados, con parches o diferentes telas cocidas. Elegí el estilo que más te guste, y comenzá a destruir el que te dé más pena (acordate que podés saquear los de tu novio!).

2. Leggings No hay manera de detenerlos. En esta temporada, los imparables vienen con zippers dientes de perro, tachas, apliques, transparencias y bordados. Corré a la mercería más cercana, y customizá tus viejas calzas inmortales.

5. Beads Beads Beads Vogue dice “collares extravagantes”, nosotras decimos “paseíto por el mercado!”. Todo está admitido. Cuentas pequeñas, medianas, grandes y gigantes; colores vivos, opacos, neón y metálicos. Los materiales alternativos también hacen ruido; gomas, latas, piedras, cuerdas… todo lo que puedas imaginar.

6. Handkerchief Reemplazan la fiebre del foulard. Estos pañuelos, ahora más pequeños; capturan el estilo Hermès a flor de piel. Podés improvisar con retazos de tela, ya que la mayoría de los handkerchief vienen sin costuras; o incluso acortar los foulard del año pasado.

7. Headbands Sí, sé que casi todas tenemos por lo menos, 50 de éstas. Ahora bien, los lazos se tornaron aún más atrevidos y no permiten lugar alguno para el recato. Conseguí tela extra, y agregá unos cuantos centímetros a tus queridas vinchas; no es tarea complicada, ya que los lazos no necesitan ser perfectos. Otro estilo que está presente son las bunny ears… Se animan?

TIPS ≤

3. clambdiggers Más cortos que un capri, más largos que un walk short. Nueva longitud ¾! Con ruedos, sin ellos, dobladillos, botamangas o terminaciones en cierre sin costura. Tomá a tu mejor par de jeans y preparáte para darle el look del momento.

¿Porqué somos celosas? POR GIOVANNA PARINI

Existen en el mundo de los mortales muchos tipos de celos y muchos tipos de celosos. No hay una razón específica por la cual sentimos celos. JURO. En esta última semana leí más artículos acerca de los celos que libros para mi examen de ingreso y no logre encontrar a NADIE que aclare mis dudas con una respuesta sencilla. Decidí ignorar a Freud y al resto de los divagadores famosos porque creo que me confundieron aún más de lo que ya estaba. Aparte de eso, con sus clasificaciones patológicas y demás yerbas, me recomendaron amablemente un tratamiento de celos. Celosa yo? Pss. En el mundo, están las celositas simpáticas, las que están en la retaguardia observando tranquilamente el campo de batalla, pero no hacen nada más que tirar algún que otro venenito a sus novios en forme de chistecitos amenazantes (esta soy yo). Estos celos son moderados, y son completamente NORMALES, hasta nos gusta, le agrega un poco de valor a la relación.

RANDOM MAMBOS ≤

Pero por otro lado están las PHSYCHOS, que revisan el celular de sus novios cada 5 min esperando encontrar un mensaje de Shirley o Jessi (famoso nombre de su compañera banda de facu), o las que tienen que tener la contraseña de todos sus mails y redes sociales buscando cualquier tipo de información perjudicial que luego será utilizada en su contra y justificará cualquier tipo de tortura física o psíquica que sufra el individuo. Después están esas que tienen que borrar del celular de sus novios, cualquier número de

cel de tipa, todo número es amenaza, el cuerno puede estar bajo el pseudónimo de “mami” refiriéndose a su “mamita”, mejor prevenir. También están las novias espías, las que tienen que pasar por su casa para ver si su auto esta realmente ahí, las prohibitivas; las que le prohíben todo tipo de actividad. Todos estos celos son exagerados, patológicos y descabellados. Y estas son las que necesitan tratamiento, no yo! Pero, de donde vienen los celos? Es tan difícil de encontrar UNA respuesta. Para sentirme mejor con mi ignorancia, decidí recabar información empírica, por eso hice una pequeña encuesta. Le pregunte a mis amigas más chifladas, es decir TODAS, ¿porque éramos tan celosas? Absolutamente todas respondieron cosas distintas, y todas eran razones completamente validas. Entonces ahí fue que me rendí, icé mi banderita blanca y dije: piró respuesta correcta, (que lo que me hago la curiosa) Lo único que mi cabecita adolorida concluyó es que las mujeres estamos todas locas. Cada una tiene un mambo distinto y cada mambo es fuente de un mismo sentimiento.. ta ta ta tan.. Los celos. Entonces las chifladitas responden que sentimos celos por: Por inseguridad: Si alguna vez le pegaste un akâpete a tu novio por mirarle a una tipa linda, o peor si le pegaste un bolâpete (uno en los ovos) porque le saludo a esa tipa entonces, deberías sentirte identificada. La inseguridad es una maldición para todas nosotras, tenemos más complejos que pelos en la cabeza. Que la otra es mas linda, que sus tetas mas grandes, que no tiene celulitis, que sus ojos son claros, que tiene el lunar

donde siempre quise, que la muy perra nunca engorda, que es mas cuerona, mas buena, mas inteligente bla bla bla. Por esta razón temblamos ante cualquier hormiguita linda y siliconada que parezca amenaza y hacemos escenitas escandalosas. Es más sexy demostrarle a tu novio que sos una mujer segura de vos misma y que no bajas la cabeza por un par de gomitas lindas, te hace más interesante e importante, y quien no va a querer estar con una mujer así? Por algo esta contigo y no con las otras. Y si pensás que tu novio es feo y que las mujeres así no le van a dar bola, entonces.. de que te preocupas boluda? Un mensaje a los novios: evítense estas escenitas con una mentira piadosa, nos encanta que nos mientan en estos casos, es para evitar un mal mayor. Pónganse las pilas y súbanos el autoestima, es gratis. Estoy segura de que ustedes tienen el poder de curar esto! Otra cosa: disimulen na Porque desconfió de mi misma: AHÁ, acá sale la celosa caradura. Esta razón me pone los nervios de punta, como pio? Si te sentís identificada con esto, hacete ver. Valórale a la persona que tenes al lado. Si desconfías de vos misma entonces que haces metida en una relación? Porque le quiero: La peor respuesta que escuche, los celos NO son muestra de amor, desde cuando? algunas hasta me dijeron que se sentían obligadas a sentir celos, porque es algo que se esperaba de la relación. O estas chicas me mintieron para negar sus inseguridades o son super mamertas y no aprovechan esta bendición! Demostrale que te importa con otras cosas, no con celos. Por algo llamado sentido de propiedad: Si alguna vez se te cruzó por la mente que vos sos la dueña y señora de tu novio, entonces este es tu mambo. Para empezar nadie es dueño de nadie, no podemos ser susceptibles

de apropiación, que somos ahora? Juguetitos? No! Se acuerdan de la palabra libertad? Bueno, respétenla. No podemos estar pendientes las 24 horas al día de lo que hace no hace, mira no mira. Uno solo conserva lo que no amarra (he´i Drexler), déjale respirar, no podemos ser tan egoístas, dale la libertad del mundo, si siendo libre hace cagadas entonces chútale, claramente esta en su naturaleza ser un idiota, esos son incorregibles, no pierdas tu tiempo, vendrá alguien mejor. Por miedo a perderle: Se puede sentir miedo por algún peligro real o imaginario, claro que cuando te apuntan una pistola a la cabeza, indiscutiblemente el miedo tiene razón de ser. Pero en los casos de los celos, el miedo es producto de nuestra creatividad mambera, cada historia que inventamos es increíble, y todo es creación de la mente. Somos más noveleraaas. Nuestros miedos van ligados a nuestras inseguridades, si nos sentimos feas, tenemos miedo de que aparezca una mas linda, si somos argeles, una más simpática, si somos monótonas, una más divertida. Pero todas sabemos que vivir con miedo es vivir a medias, el mundo esta lleno de tipas más lindas y más buenas (que horror verdad) pero hay que aprender a vivir con eso, el secreto esta en quererte y conocerte, cuanto más te querés, mas te quieren. Y si te conoces sabes lo que vales. La belleza es subjetiva mamacha. No hay mejor herramienta que tu actitud. También tenemos miedo porque sentimos que va a buscar en otra persona lo que no encuentra en nosotras. Me pregunto porque lo que siempre nos adelantamos a los hechos! No todos nacimos para estar juntos, he ahí el encanto de la búsqueda, si dejamos todo en la cancha e igual no le llenamos, entonces no es para nosotros. Porque hay muchas bandidas: esta es la excusa más famosa; “mi amor, no es que desconfié de vos, desconfió de las mujeres”; cuantas veces no habré dicho esto! Si desconfías de las bandas, desconfías de tu novio. La desconfianza es la base de toda relación condenada a fracasar, todas sabemos eso, y por eso absolutamente nadie de mis amigas locas la mencionó. Siempre es más fácil culparle a las bandas, que admitir que desconfías en él. Claro que si el boludo te da motivos, es completamente natural desconfiar. Pero generalmente nuestra imaginación crea historias y motivos y esto arruina TODO! Algunas celosas se vuelven tan paranoicas y ESPERAN que pase ALGO, y cuando finalmente pasa ALGO, confirman que sus sospechas eran ciertas, pero se sienten bien? No, aunque pega tener razón, las cosas pasan porque nosotros dejamos que nos pase. Si el tipo fue infiel es un hijo de puta SI y es imperdonable, pero algunas veces son infieles porque algo les faltaba en la relación. Verdad? tratemos de dar lo mejor siempre, los celos traen problemas y envenenan relaciones completamente sanas y lo peor de todo es que nosotros lo buscamos. Confiemos en nosotras y en la otra persona; amemos sin miedo a sufrir, porque la persona que teme sufrir, ya sufre el temor, y el temor ahuyenta al amor. Acuérdense de esta frase anónima: “amar es dar a alguien el poder de destruirte, confiando en que no lo hará” celosa: soltate, y confía.

Musicaterapia POR TITI BENITEZ

Es demasiado lindo cuando te dicen: “Me encantás, juro que quiero estar con vos, porque sos especial, diferente al resto”. Y vos –crédula e ilusa como siempre– le mirás (no pudiendo creer tus ojos y MENOS tus oídos) y nerviosamente balbuceás un: “¿En serio me decís?” o “¿¡qqqueé!?” o si te supera lo patético, le aplicás un “¿no me estás boleando??”. En realidad, no importa QUÉ respondés porque la cara que acompañó a tus palabras ya te delató hace raaato. Domingo. Abrís un ojo y automáticamente sos atacada por flashes de tu noche tornada en cuento de hadas, esperando un “vivieron felices para siempre”, agarrás tu celular para encontrarte con NADA, ni un mensaje, ni una llamada… N-A-D-A. Tratás de autoconvencerte de que ni ahí estás, pero no te sale de la cabeza la cara del personaje y todo lo que te dijo (da rabia cuando pensaste que no te iba a afectar TANTO), y al final, te trabaja la cabeza (¿verdad?). Una vez más, el tan temido domingo está queriendo hacer de las suyas. ¿Qué hacer en estos casos? Escuchá música, ¡oh yeah! Prometo que es la mejor manera de descargar emociones y convencerte de ciertas cosas, aunque, no es la solución, pero buenísima terapia. Como capaz todavía todos duermen en tu casa, y por supuesto, la resaca se hace presente, gracias a todo lo que tomaste el día anterior, más la música a todo volumen del lugar donde estabas, medio que no podés tanto reventar a mil con los temas. Lo que podés hacer es empezar con una onda que te relaje y te haga olvidar del reguetón plaga que sonaba a mil la noche anterior, estirate y desperezate bien en la cama, agarrá cualquier elemento electrónico sea iPod o compu, en donde puedas escuchar el siguiente tema: You told a Lie, del grupo escocés Camera Obscura, con esos acordes característicos de la época noventosa y la melódica voz de Tracyanne Campbell, ¡vas a más que relajarte! Te aconsejo concentrarte en la letra también.

Para este punto te estás acordando del beso que te dio el person y que en vez de despertarte, querida, te despertaste sola con una paliza dominguera. Para evitar ese sentimiento de culpa, en donde lo único que querés es retroceder el tiempo, sentate, respirá y dale play al siguiente tema. ¡Oh, sí! Sonando más fuerte, escuchás a The Buzzcocks cantando Ever Fallen in Love, en donde claramente podés decirle a la otra persona: “You spurn my natural emotions, You make me feel like dirt, And I'm hurt”. Así que (ya no importa quién esté durmiendo y quién no en tu casa, seguro ya nadie porque vos por ka’ure te despertaste a las 3 pm, detalle que nos habíamos olvidado), subís completamente todo el volumen y reventás con La Roux, cantando Bulletproof, Elly tiene TODA la onda, y te da el mensaje perfecto para que puedas ponerle onda a ese domingo que ¡te quiere fundir! THIS TIME BABY I’LL BE BULLETPROOF!

¿SEXO CASUAL?

WILD ACCESS ≥

ELla

problema con el sexo casual? Aparte de las cincuenta mil enfermedades y el riesgo de tener hijos (¡MIEDO!), el resto de los problemas son todos culturales.

Por un lado están los tipos que no le van a tomar en serio a una mujer antimente provinciana, porque les enseñaron que una mujer “pura”, es mejor persona o va a ser mejor esposa (el máximo pico de estupidez cultural), y esto no es un mito, todos piensan así. Por otro lado, estamos nosotras: super boludas, que siempre tenemos que confundir las cosas. HOLA, las palabras te dicen todo, SEXO (no es sinónimo de ¿Sexo casual? Mmm… Dos amor) CASUAL (no es sinónimo de permanente), si palabras muy cosmopolitas para no entendés el significado de eso, entonces no lo nuestra sociedad. No es que niegue hagas. Las mujeres tenemos tendencia a soñar con la existencia del sexo esporádico, nuestro príncipe azul, y en el mundo hay más sapos todas tenemos necesidades (y babosos que realeza, la regla es que los sapos NO cada vez hay más bandas), es se convierten en príncipes al darles un “beso”. Así que nuestra cultura machista y que si te hacés la jodida y te metés casualmente con retrógrada nos enseñó a reprimir un sapito esperando que transmute a un encantador estos impulsos y a rechazar a las príncipe, CUIDATE, lo más probable es que sufras. (El mujeres que lo hacen. Fíjense en mi sapito estaba famélico, y consiguió lo que quería.) paréntesis, mi primera reacción al No tengo ningún problema con las mujeres pensar en el sexo casual fue tildar “cosmopolitas”, no las juzgaría JAMÁS (ha no ser que se de BANDA, a la mujer que lo hace. metan con mi novio). Si cuidan su cuerpo y su mente, y ¿Por qué? Porque soy producto de entienden las reglas del juego, no veo inconvenientes esta cultura. Por más de que la con el sexo casual. Pero MUJERES, hay que dejar en mente se resista, una tipa, con la tanga floja y con muchas referencias claro unas cuantas cosas: A) No busques amor en el sexo casual, es para satisfacer necesidades físicas y no sexuales en su currículum románticas. Si no tenés madera para esto, abstenete siempre va a ser una banda. y si sos enamoradiza como yo, CORRE Forest! B) Casi 5 millones de personas fueron culturalmente Personalmente trato de evitar preparadas para juzgarte, y lo van a hacer. C) Si no estos prejuicios, porque sé que te cuidás es muy probable que sufras de alguna son corrientes provenientes de enfermedad jodida o te quedes embarazada de un X mi lugar de nacimiento, pero no (no sé cuál es peor). D) El tipo mente abierta que te puedo impedir que otras 5 millones induce a tener relaciones casuales, no te va a tomar en de personas piensen así. Y lo serio, ¡olvidate! ¿Irónico? Bue… es parte de la clase B. más mbore de todo esto, es que nosotras somos bandas y los tipos, Todo bien con la represión positiva, de prevenir nada. Si el sexo hace bien a la enfermedades y derivados catastróficos. Super salud, y hay mujeres tan amargas cierto, a cuidarse los promiscuitos. Pero la que necesitan una buena ligada represión cultural, me pone los nervios de punta, para ser feliz, ¿cuál es el maldito son nio todos unos malditos conejos caraduras.

Los gringos tienen un idioma bastante interesante, pueden describir momentos y actividades que son difíciles de explicar en español. Están “chilling”, “standing ovation”, “jamming”, “after party”, “road trip” y también está “fuck buddy”, que te provee de “casual sex”. Se usa esta última frase para describir al sexo relajado, sin estrés y sin compromisos, simplemente una actividad más. En vez de salir a cenar o a tomar algo, te vas a echar un polvo. Por lo menos, es lo que yo entiendo. Imagínense tener una amiga o conocer a una mujer y que puedas garchar con ella sin problema. En vez de irte a merendar hacia Villa Morra, te vas a Fernando de la Mora. Acá es difícil encontrar a una mujer con quien puedas tener “casual sex”. Es más, creo que no existe esa expresión. Podría ser “sexo sin amor”, pero definirlo de esta manera sería equivocado, porque partiríamos de la premisa falsa de que el amor es un elemento esencial en el sexo. Sospecho que nunca se ideó una manera de identificar esa actividad, simplemente porque es algo que no pasa, o no pasaba, mucho por estas latitudes. El tema es que para que sea casual sex, al TERMINAR nada tiene que unirte a esa maravillosa persona, más que esa actividad o una amistad. No hay nada que reclamar, no hay “te quiero mucho”, no hay celos y mucho menos sentimientos. Creo que todas las

él

mujeres saben que los hombres –o por lo menos, la mayoría–, al coger por el simple hecho de coger, lo último que queremos es alguien que nos diga: “Te juro que no soy así, es la primera vez que hago esto”, o que te venga con historias raras y te maldivague mensajeándote todo el tiempo. Entre paréntesis: Paren ya con esa historia, todos sabemos que no es la primera vez que hacen eso, y está todo bien. Claro que también están los tipos que se van todo y quieren creer que fue más que sexo, pero si quieren ese divague, les dejo la columna de al lado. No quiero decir que todos tienen que salir a cogerse todo lo que se mueve, simplemente que no hay nada de malo en tener “casual sex”. Claro que siempre hay que cuidarse, usar condón y no acostarse con lo primero que se te pase por enfrente, porque andá saber qué bicho raro te puede dar. Los afortunados de contar con un “fuck buddy”, que te provea de “casual sex”… ¡disfrútenlo!

POR VIOLETA ESCOBAR

LO QUE VIMOS

Up in the Air (Arrasando con altura) Arrasando con altura

Hace poco, tuve que viajar a un país vecino varias veces en un corto periodo de tiempo, lo cual me hizo recordar aquellas viejas épocas, cuando era funcionaria de una línea aérea. Amo viajar. Desde el check-in, despachar las valijas, tener el documento listo, pasear por Migraciones, el escrutinio de Aduanas, esperar el embarque, acomodarte en tu más o menos cómodo asiento (en mi caso, siempre ventanilla), hasta el anuncio de abrocharse los cinturones… es para mí una experiencia inigualable, un trajín adictivo y único. En esta película, George Clooney –quien encarna a Ryan Bingham– toma este ajetreo aeronáutico como una forma de vida, lejos de ataduras y completamente despegado de vínculos emocionales, sin posibilidades de mantener relaciones duraderas de ninguna índole, ya que viajar es su única constante, una constante bastante solitaria en realidad. El mismo interpreta a un “liquidador profesional”, cuya tarea primordial

es despedir a funcionarios de diferentes compañías en diferentes ciudades de EEUU. O sea, que cuando el jefe de una empresa no tiene los “cojones” para despedir a sus empleados, contrata a la empresa donde trabaja Clooney para que lo hagan por él. Si te ponés a pensar, es bastante hijo de puta que tu jefe no tenga los huevos para decirte por lo menos en la cara que tus servicios ¡ya no serán requeridos! Su ermitaño y cínico estilo de vida iba bien hasta que un día se ve amenazado con cambiar y dar giros inesperados cuando conoce a una “viajera” de su misma calaña, de quien se enamora, aunque no lo admita (¿por qué los hombres siempre se rehúsan a admitir que están locamente enamorados?), y cuando su empresa intenta suprimir los viajes de los “liquidadores profesionales” para realizar los despidos mucho más impersonales de lo que ya son… vía videoconferencia (Entiéndase: despidos online.) ¡Qué demonios! Este filme es un relato sobre la autosuficiencia y el aislamiento, sobre la realidad de las relaciones y el temor al compromiso. El mismo

nos lleva por el proceso que debe soportar Clooney en sus viajes, cuando sin escrúpulos realiza el comunicado del despido, para luego intentar venderles esperanzas a los perjudicados de que un futuro mejor les espera. Su director Jason Reitman (que también dirigió una de mis pelis favoritas, Juno) examina en esta interesante tragicomedia de brillantes diálogos y una banda sonora maravillosa que arranca con This Land is your Land, de Sharon Jones & The Dap Kings, el estado económico actual y sus falencias, los grandes titiriteros y sus pequeñas víctimas. También nos hace pensar sobre la necesidad de las relaciones humanas y su complejidad en un mundo lleno de tecnología, donde a pesar de que las vías de comunicación son cada vez más avanzadas y eficientes, aun así existe una incomunicación reinante. ¿Mis escenas favoritas?: La conversación sobre tarjetas con la increíble actriz Vera Farmiga, los despidos tan magníficamente realizados y la escena de llanto de la principiante Anna Kendrick, quien a mi parecer se robó la película. Recomendada para los días previos a un viaje importante, o bien, para cualquier mañana, tarde o noche que tengas ganas de renunciar a tu trabajo y simplemente irte lejos… lejos de acá. ¿No te invaden esos momentos de locura temporal, cuando tenés ganas de agarrar tus cosas, viajar y simplemente decirle japiro a la vida…? Mejor respirá y ve esta peli, que seguro te dará una perspectiva diferente.

LO QUE VEREMOS

Robin Hood (eL REY DE LOS BOSQUES) La originalidad es una palabra que está prácticamente obsoleta en las villas de Hollywood, la misma, que actualmente se encuentra en vías de extinción, le da lugar a las que sí están pisando fuerte desde hace ya un buen tiempo: las secuelas, los remakes, las precuelas, las adaptaciones de un libro best seller y las que ahora son un “boom”: las adaptaciones de cómics o videojuegos. ¿Dónde quedaron las épocas cuando la trama realmente nos sorprendía con giros inesperados? Cuando me enteré de que Ridley Scott haría una precuela del arquero más legendario de todos los tiempos, la verdad es que no me sorprendió… para nada. Era sólo cuestión de tiempo para que a alguna productora se le prenda la lámpara, AGAIN… ya que estamos hablando del ¡mítico Robin Hood, gente! ¡Uno de los personajes más adaptados de todos los tiempos! Recordemos la versión de Sean Connery, la de Errol Flynn, la de Kevin Costner… y hasta la de Disney! Sí, hasta

Disney realizó una adaptación animada de este personaje. Pero ¿podemos culpar a alguien de esto? Creo que todos conocemos la historia de Robin Hood, y si vivís en un iglú, acá va lo que sale si googleás “Robin Hood”: un hombre de gran corazón que vivía fuera de la ley escondido en el Bosque de Sherwood, hábil arquero, defensor de los pobres y oprimidos, robaba a los enriquecidos ilegítimamente para luego distribuir el botín entre los pobres y las víctimas. ¡Suena poético y hasta romántico! Creo que nos hace falta un Robin Hood contemporáneo real les diré, pero como por el momento parece que esto no va a suceder, nos vamos a tener que conformar con el nuevo filme que Ridley Scott nos trae este invierno. Creo que esta película si bien se nota por el tráiler y los afiches que tendrá mucha acción y por supuesto muchos efectos especiales, se concentrará también dentro de un marco un poco más histórico. Tengo entendido de que observaremos una nueva versión y no las que siempre son adaptadas a la pantalla, veremos cómo se narra la historia

de dónde pudo haber surgido este legendario héroe, sus orígenes y el porqué de la paradoja “ladrón-héroe”, que Robin Hood carga como personaje icónico. Interpretado por nada más y nada menos que el favorito de Scott: Russel Crowe y acompañado en el papel de Marion por la ídola de Cate Blanchet, este filme tiene todos los elementos para ser una gran película; sin embargo, dudo mucho que se iguale a Gladiador. Recomendada para… a ver, te hago la siguiente pregunta: ¿Te gustaron El Patriota, 300, Ben Hur, Spartacus, Braveheart y Gladiador? Si tu respuesta fue SÍ, entonces sos un fan de las pelis épicas y por ende, esta debe ir en tu “epic movies must see list”, ahora, si varias de las que mencione te parecieron de lo más tedioso que viste en la vida, entonces ni se te ocurra entrar a ver Robin Hood, mejor fijate en la cartelera y entrá a ver Toy Story 3 o algo más palomitero… que ni dudes que esta, estará llena de capas y espadas en más de una escena. Ni fu ni fá.

CINEFILIA >

El Rey de los bosques

el laberinto del Fauno POR ELI GoNZáLEZ

¿nunca sE quEdaron con una Extraña sEnsación dEspués dE vEr una pElícula, olEr algo o Escuchar una canción quE lEs transportaba a épocas pasadas? Es una mEzcla dE tristEza, ansiEdad y fElicidad. no mE EspEraba quE ya pasando las dos décadas dE vida pudiEra disfrutar tanto dE una fantasía como El labErinto dEl fauno, pEro la nostalgia mE supEró complEtamEntE. mE golpEó, tumbó, EmpuJó, dErrumbó… nambrEna, EntiEndEn El concEpto.

Tengo una amiga que ODIA la fantasía y cualquier tipo de película que incluya seres mitológicos, dioses, hadas, momias, brujas o vampiros. Y por otro lado, yo siento algo parecido a aberración hacia las personas que no entienden que las películas están para darles forma a esos mundos inexistentes e imaginarios que no podríamos ver de ninguna otra forma. Esas personas son las que se van a ver Harry Potter y dicen que todo es “demasiado bola”. ¿Cómo va a ser bola si en el mundo que la película proyecta, la gente sí puede volar y hacer magia? ¿Tan poca imaginación tienen? Ya sé que se pueden defender con la famosa frase de que “sobre gustos no hay nada escrito”, pero no se trata de gustos, sino de saber usar la imaginación. A mí no me gustan mucho las películas de acción, pero si veo alguna, entiendo que en términos de la película, el protagonista puede recibir 10 balas en el pecho y sobrevivir. Es parte de su magia. Se dio la rareza que mi compañera aceptó ver esta película conmigo, probablemente porque ya era tarde y planeaba dormir durante.

El laberinto del Fauno es una película de producción mexicana que transcurre en la España de 1944, donde –por si no saben–, gobernaba el dictador (y asesino) Francisco Franco. La protagonista es Ofelia, una niña de aproximadamente 10 años que acompaña a su mamá a vivir con su nuevo esposo a un molino que se usaba como cuartel militar. Su padrastro es el capitán de un escuadrón que está en constante guerra con los rebeldes que conspiran contra el gobierno franquista. En el bosque que rodea al molino, Ofelia ve a un bicho que cree que es un hada, y al seguir al bicho, se encuentra con un laberinto.

El contraste de las dos historias está tan bien hecho que todos los elementos de la película representan un lado. El lado duro, tiránico y malo está lleno de personajes gritones, sangre y mucha violencia gráfica. Se siente el dolor y el sufrimiento de los rebeldes cuando uno es capturado y torturado, y también cuando a otro le amputan la pierna. El de Ofelia no deja de ser medio oscuro, ya que las pruebas que debe vencer son todas relativamente peligrosas, pero tiene elementos que representan la inocencia. La actriz en sí es la más representativa, ya que ella se rehúsa a dejar de creer en las fantasías que lee en sus libros, y se mantiene buena y sensible, a pesar de que lo único que recibe de parte de muchas personas es un trato frío y distante.

¿No se acuerdan de cuando jugaban a algo en el colegio y se convencían de que eran esos personajes? No eras más un niño común y corriente, sino que por esos momentos breves en el recreo eras Batman, y tu compañero no era Juan Pérez, sino Robin. Parece que a medida que crecemos vamos perdiendo ese don, pero esta película es la prueba de que incluso siendo viejos podemos creer en la magia. La ambientación y los personajes están tan bien desarrollados que no te deja dudas de que el mundo que la princesa dejó atrás, las hadas y el Fauno sí existen. En el transcurso de la película (que mi compañera seguía viendo con los ojos bien abiertos), muchas veces me pregunté si el Fauno y la historia de la princesa eran inventos de la imaginación de Ofelia o en verdad existían. Después del final me quedé con una nostalgia insoportable. Quería volver a ser chica y creer ciegamente que existe la magia y que todos los villanos son siempre derrotados por héroes. Más que nada, quería ser como Ofelia, que seguía creyendo en su mundo ideal por más de que la realidad le martillaba la cabeza para que no creyera. Mi compañera me dijo después que ella no dudó jamás de que fuera todo real, para ella, Ofelia era una princesa y los monstruos con los que se enfrentó en las pruebas eran todas amenazas reales. Bastante bien para alguien que no cree en la fantasía, ¿Verdad?

DVD SESSIONS ≤

Ahí Ofelia conoce al Fauno, una criatura que le explica que ella es en realidad una princesa que se escapó de su reino. Su padre sigue esperando que su espíritu vuelva, y la única forma de volver es si pasa tres pruebas. La historia de ahí en más transcurre entre la historia de Ofelia que trata de pasar las tres pruebas, y la de la realidad de los rebeldes y los militares. El capitán y padrastro de Ofelia es un hombre serio y malvadooo (mata a unos cazadores sin pruebas de que son rebeldes y al enterarse de que se equivocó ni se inmuta), que no le demuestra cariño a ella ni a su mamá. Solo le interesa ser obedecido, respetado y temido.

DONNIE DARKO

UN FENÓMENO CULTURAL INDEPENDIENTE POR Emmanuel Báez

En el extraordinario mundo del cine, lo independiente significa romper las reglas y realizar películas destinadas a un público con ganas de pensar más de lo normal. Una de las obras más aclamadas de la última década es la que hoy me toca recomendar: Donnie Darko.

Cine Independiente 101 Cuando se habla de Cine Independiente generalmente se da pie a una amplia cantidad de interpretaciones, aunque se suele resumir que una película independiente es una producida fuera de los grandes estudios de Hollywood y con un presupuesto reducido. El Cine Independiente y sus fanáticos han seguido este camino con el propósito de escapar de las imposiciones de las grandes compañías productoras que pueden hacer que la realización de una película sea un verdadero infierno. Y por supuesto que no estar asociado a una gran productora también tiene sus desventajas, especialmente en lo económico, pero la libertad que ha generado la independencia de este estilo de cine y su subsecuente fama, ha generado una nueva ola de cineastas que surgen desde cualquier rincón a cumplir sus sueños de realizar cine con los recursos más limitados.

CINE INDEPENDIENTE ≤

Una vez que los grandes estudios creyeron que una amenaza se cernía sobre ellos, se encargaron de crear sus propias productoras independientes con el objetivo de realizar películas de bajo presupuesto o comprar proyectos ya terminados que no tienen esperanza de pasar por toda la monumental burocracia que supone un estudio mayor. Desde entonces el Cine Independiente casi es considerado como un género aparte, donde generalmente se aprecia a simple vista la gigantesca diferencia de calidad del material en comparación con grandes superproducciones, que tienden a olvidar que el factor más importante para que una película permanezca eternamente viva es la historia contada.

Donnie Darko y Los Universos Paralelos Probablemente cada cinéfilo tenga su lista favorita de películas independientes de esta década que se despide, pero dudo mucho que ninguno de ellos no tenga en su lista a Donnie Darko, película indie que se volvió película de culto en los años que le siguieron a su penoso estreno en los cines. Y es que Donnie Darko fue salvada por una compañía independiente llamada Newmarket Films justo cuando estaba por ir directamente a DVD por no encontrar una distribuidora que se atreviera a lanzar una película tan confusa.

Su guionista y director Richard Kelly, con tan sólo 25 años, recorrió varias distribuidoras, en donde dudaban enormemente acerca del éxito de un material tan difícil de interpretar. Por supuesto, como sabrán muchos, ese embrollo en cuanto a la historia de la película se volvió en el factor principal de su posterior éxito masivo al estrenarse en DVD y la aparición de fanáticos vehementes a lo largo y ancho del mundo. Donnie Darko es un joven que sufre de problemas psicológicos, por lo cual toma pastillas y acude a una psiquiatra regularmente. La noche del 2 de octubre de 1988 una voz lo despierta y lo aleja de su casa, salvándolo de la turbina de un jet que cae directamente sobre su habitación. Esta voz le anuncia el fin del mundo y lo incita a cometer algunos delitos que condicionarán el destino de la humanidad. Donnie Darko fue la gran aparición de Jake Gyllenhaal como actor, antes de que fuera descubierto como sex symbol, así también de su hermana Maggie Gyllenhaal y la pequeña Daveigh Chase. En el film también intervienen el fallecido Patrick Swayze, Drew Barrymore (productora de la película) y Mary McDonnell (la increíble Laura Roslin en la serie Battlestar Galactica). La película original plantea una gran variedad de temas y da espacio a todo tipo de opiniones y comentarios completamente subjetivos, desde el existencialismo hasta la existencia de Dios, el destino y el libre albedrío. Y digo “original” ya que gracias al gran éxito que adquirió la película, Richard Kelly logró lanzar en el 2004 el Director’s Cut de la misma, en donde imprimía su propia explicación de los eventos que rodean a Donnie Darko, quitándole la magia a esa amplia gama de debates que se generaron tras la inexplicable versión original. Y es casi imposible escribir una sola opinión con respecto a la trama de la película, aunque personalmente me encanta desvariar sobre los viajes en el tiempo-espacio y las paradojas sobre los universos paralelos que se crean de inicio a fin. Pero finalmente podría decirse que el tema determinante de la historia son las decisiones que debe tomar Donnie sobre las advertencias que ha recibido y la forma que ha afectado a las vidas de los demás. Donnie Darko es indudablemente una de las películas independientes más reconocidas de los últimos años, y quizás la película que más debate ha generado en muchísimo tiempo, pero más allá de todo el éxito que ha obtenido gracias a sus seguidores, la misma es una obra dotada de una gran calidad actoral y artística, algo que cada vez puede decirse con más poca frecuencia de películas de grandes producciones.

jOveN caNtaNte

maru PiroVano POR ELI GoNZáLEZ . FOTOS carLoS 5To VILLaLBa

EmpEzó cantando como cualquiEr otra niña. famoso EnfrEntE al EspEJo, con las pElículas quE más tE gustan, En El baño… En poco tiEmpo, pasó dE tEnErlE pánico a los EscEnarios a no quErEr baJarsE más dE uno.

ENTREVISTA ≤

Todos tenemos algo que nos gusta de chicos, esa actividad que descubrimos que hacemos mejor que los demás. Para algunos es un deporte o un arte, y capaz que otros no encuentren algo así hasta mucho tiempo después. Maru sintió algo especial con la música desde chica. Empezó cantando en los internos del colegio a los 12, y se juntaba con sus compañeras para grabar músicas en las famosas radios con grabadora. “Eran patéticas nuestras grabaciones”, recuerda. Por casualidades de la vida, faltaba gente en el coro del colegio, y le pidieron a ella que entre. En el coro, le dieron una parte de solista, y sintió lo que fue representarles a sus compañeras. Pararse en un escenario completamente sola, enfrente a muchísima gente y encima ganar un premio por primera vez, fue

una experiencia única. Ahora tiene ya varios años de experiencia en el escenario, y sigue cantando en todos los intercolegiales y eventos del cole. Por suerte, su colegio da espacio a eventos culturales que incentivan a los alumnos a participar. Entre sus músicas preferidas están las clásicas, todas las conocidas. Uno de sus temas favoritos es Linger, de The Cranberries. Le encantan las músicas lentas, las movidas, bossa nova, jazz… prácticamente todo. Entre sus influencias, puede citar a Chris Martin, Michael Bublé, Partes Iguales, y a su preferido: John Mayer (dice que no hay una sola música que no le guste de él). Pero recalca que se siente bastante imbuida por el estilo de Colbie Cailat. Su familia por suerte la apoya muchísimo, siempre le pide que cante e invitan a todo el mundo para que escuche cómo canta. Para Maru, “lo mejor del mundo

es saber que a las personas que me importan, les gusta lo que hago. ¡Siempre se van a verme!”. En su tiempo libre ensaya coro y jazz para las olimpiadas internas de su colegio, todos los días sin falta. Cantar, bailar y especialmente reírse de todo son sus actividades cotidianas y aprovecha al máximo su último año de colegio. Está planeando hacer una presentación e invitar a algunos grupos conocidos que también participen, y algún día quiere grabar un disco. Anda haciendo grabaciones de covers, pero planea escribir y grabar algo con sus propias músicas. También está aprendiendo a tocar la guitarra. Se siente agradecida de poder hacer lo que le gusta, y si nada lo impide, seguramente va a seguir avanzando. No dudo que en algunos años la escuchemos en la radio.

40 PRODUCCIÓN Y ESTILISMO aNdrEa moNTaNaro . MAQUILLAJE marÍa SILVIa dáVaLoS para dINo QUIcK SErVIcE . PEINADO aLEXIS GoNZáLEZ para dINo QUIcK SErVIcE . VESTUARIO LEVI'S, UPTITUdE . CALZADOS LEVI'S

Father and son POR LUFE BENÍTEZ

las músicas puEdEn EscribirsE sobrE una infinidad dE tEmas, ya sEa El dolor, la muErtE, la locura, la solEdad o la filosofía. dE la misma manEra, puEdEn tEnEr una inspiración más positiva, como El amor, la rEligión, la fElicidad, una buEna ExpEriEncia, EntrE otras cosas, por supuEsto. todavía no tEngo dEscEndEncia, pEro crEo quE lo más sublimE sEría Escribir una canción sobrE El hiJo o hiJa (nada dE discriminacionEs acá), por lo quE Escucho siEmprE… quE los hiJos son la mayor alEgría dE un sEr humano. EntoncEs, qué podría sEr más satisfactorio quE Escribir una música a un hiJo. imagínEnsE lo quE ha dE sEr Escuchar En la radio una música quE tE Escribió tu papá… incrEíblE, al pEdo luEgo. Estas son unas músicas quE sE EscribiEron con EstE sEntimiEnto tan puro.

Beautiful Boy (darling Boy) fue escrita por John Lennon a su hijo Sean y forma parte de su último disco llamado Double Fantasy, que lanzó antes de ser asesinado. La música es una balada hermosa, comienza con John diciéndole a su hijo que no tenga miedo porque el monstruo se fue, aparentemente se despertó de una pesadilla. La música tiene una de las frases que más me gustan de Lennon: “Life is what happens to you while you’re busy making other plans”. Por eso, hay que disfrutar del día a día, de los hijos y no solamente vivir para el futuro, claro que sin ser un colgado. La música termina con John diciéndole: “Buenas noches, Sean, nos vemos en la mañana”.

Esta música también tiene un tinte bastante triste, pero sí fue escrita por un padre a su hijo. Es de Eric clapton y se llama Tears In Heaven, obviamente todos conocen, pero igual es digna de mencionar ya que es una de las músicas más dulces de su Unplugged de MTV. La versión original está en el soundtrack de la película Rush. La música fue escrita en memoria a su hijo Conor, que murió al caer del piso 53 del departamento de un amigo de la ex esposa de Clapton, en Nueva York. La letra de esa música es probablemente una de las más tristes que escuché en mi vida, comienza con “would you know my naaaame, if I saw you in heaven”, simplemente desgarrador.

El último tema es uno de los más conocidos sobre padres e hijos y se llama Father and Son. Esta música escribió Yusuf Islam, en su momento conocido como cat Stevens, pero que cambió su nombre al convertirse al Islam (una onda Cassius Clay a.k.a. Muhammad Ali). La música trata sobre cómo el papá no puede entender el deseo de su hijo de comenzar una nueva vida, y de cómo el hijo no puede explicar, pero sabe que es el tiempo de buscar su propio destino. Stevens o Islam contó que la música era autobiográfica, o sea que al final terminamos con una música que escribió un hijo al padre. Ideal para finalizar este artículo dedicado a todos los papás en su mes y claro que en especial al mío.

DELICATE... ≤

La siguiente música es una de las más hermosas de Led Zeppelin. All My Love si bien es un deleite para los oídos, es sumamente triste, porque fue escrita por Robert Plant y John Paul Jones como tributo a Karac, el hijo de Plant que falleció de una infección estomacal cuando tenía tan solo 5 años. Un dato interesante es que es una de las dos músicas de Led Zeppelin que Jimmy Page no escribió. Al enterarme de lo que trataba la música y escuché la frase: “All of my love, to you”, se me partió el corazón.

Si bien la próxima música no fue hecha por un padre a su hijo, fue escrita por Paul mccartney para Julian, el primer hijo de John Lennon, entonces medio forzadamente puede entrar en la lista. Paul compuso esta canción para reconfortar a Julian durante el divorcio de John y Cynthia Lennon. Probablemente, esta es una de las músicas más conocidas de los Beatles y en un comienzo iba a llamarse “Hey Jules”, pero después a Paul le pareció que sonaba mejor Hey Jude. Julian se enteró de eso como 20 años después, y cuando McCartney, en 1987, se encontró con Julian en Nueva York, pudo contarle la historia de la música cara a cara y casualmente Julian dijo que siempre se sintió más unido a Paul que a su propio papá. Lennon le dio otra interpretación y pensaba que era sobre él y Yoko, por eso decía “you have found her, now go and get her”.

PADRES! POR PALOMA LARA CASTRO

Las niñas se quieren casar con su papá y los niños lo ven como un superheroe, a medida que vamos creciendo vamos teniendo diferencias pero a la vez encontrandonos con elementos IGUALES en nuestras personalidades y en las de ellos (más en esas cosas que te ponen MUY nervioso/a) justamente es esa la razón de la diferencia (irónico no?) pero por algo son nuestros padres, sean como sean los amamos y atesoramos. Feliz dia del padre!

El jodido

El guardabosques

Nada le gusta y absolutamente TODO esta mal ante sus ojos. No te deja salir ni a la esquina y cuando por alguna ocasión hiper especial te deja (tipo tu colación) la hora de llegada es siempre la misma: doce en punto. Absolutamente todo le parece una boludez y se guía por principios no existentes ahora tipo que CADA amigo tiene que bajarse, tocar el timbre y saludarlo (TODOS, no es luego tu chongo.. no.. TODOS.. hasta el buena onda que te hace el aguante y te busca para la facu). No acepta una nota menos a 5 y todo lo que no involucre libros, museos y enciclopedias le parece una pérdida de tiempo, hasta el cable te corto para que “no te ensucies la cabeza” (¿?). Es mas fácil crear una estrategia para salvar la deforestación que una para que te deje salir de noche.

Es suuper divino contigo y te da todos los gustos, Barbie que querias Barbie que tenías (la misma filosofía se aplico cuando creciste y cambiaste las barbies por los zapatos) pero ante cualquier amague de salir de tu casa, probar cosas nuevas o tener una cita (mama santa) se le ponen los pelos de punta convirtiéndose en un cuerpoespin maligno encargado de sabotear todos tus planes canutamente. Como no le da el corazón (ni la voluntad) de decirte que no, emplea todos los medios posibles para que todas las actividades se hagan en tu casa y bajo su supervisión. No se olvida de alternar su estrategia con trucos dirigidos exclusivamente al elemento culpa; cuando ve que te estas arreglando te tira un “mira la peli que alquile? Es tu favorita y también pedi pizza” FUISTE, si o si tu sábado de bolicheada se torno en noche familiar. Ni hablar de cuando le tiras la onda que te gusta alguien, automáticamente activa su botón de MUTE y no te escucha nada, pretendiendo como si nada paso te cambia asquerosamente de tema y más tarde le escuchas puteando en arameo con tu mamá.

Su frase: NO.

Su frase: porque no te quedas en casa?

El caradura

El ñembo cool No supero su juventud y esta convencido que los años no le pasaron. Siempre trata de mantenerse actualizado con cosas que le interesarían a los jóvenes de hoy (osea a vos y a tus amigos) logrando hasta hablar con los mismos términos, pero mal empleados tipo “como surge el trabajo” (¿??). Haces un asado en tu casa y claro que esta re presente haciendole chistes MALISIMOS a tus amigos quienes te miran con una cara de salvame porfavor. Corres a tu salvacion: tu mama por supuesto que sabiendo la pelada extrema que puede causar tu padre, le entretiene un rato mientras vos RAJAS de tu casa.

El deportista Desde chica/o te dejo muy en claro que el deporte era lo más importante y que todo lo engordante (osea lo rico) estaba prohibido, hasta llegó a llavearte la heladera sin compasión alguna. Tanto te jodió con los deportes y con ser capitán/a del equipo del colegio (haciéndote practicar horas gritándote cuando hacias mal un pase) que terminaste detestando a todo lo que involucre una pelota. Claro que eso no hizo que pare! Sino que te insista mas, cuando eras chica/o te aguantabas las ganas de gritarle y lanzarle la pelota, pero a medida que fuiste creciendo la cosa se volvió aun mas intolerable; viernes de noche, quince del año y vos? No vos no te podes ir porque al dia siguiente tenes que despertarte a las 7am a practicar futbol. PLOP. Su frase: fuerza!

Su frase: eso no se hace mi hijo.

El ecologista El verde le vuelve loco, y, como es tu papa, no solo siente la necesidad de compartir eso contigo sino que le acompañes a CADA viaje que se manda. NO, no me refiero a viajes a la playa o a Paris. Me refiero a campings, con carpa, fogata, y mochilas de 8 kilos incluidas. Al principio era divertido, pero cuando creciste la cosa se volvió un poco densa, ya no tenias ganas de acompañarle siempre y francamente no estabas ni ahí con que te piquen los mosquitos, que se te congelen los deditos del pie y la paranoia de dormir vos y tu alma en una carpa en el medio del monte. Aportando un poco de huequez, tampoco querías ensuciar tu ropa, enmarañarte el pelo y caminar tantos pero tantos kilómetros (sin mencionar perderte la fiesta del año). Lograste escaparte dos o tres veces con la excusa de que tenias que estudiar, pero sabes que completamente nunca te vas a salvar. Su frase: “que conocemos este finde??

TIPOS DE... ≤

Su frase: “que hay esta noche?”

Toda su juventud se paso quilombeando y yendo de flor en flor, decidio sentar cabeza a los 50 nose que y ahora tiene el tupé de creerse el mas conservador y correcto de América. Al principio le creiste (evidente) pero después te fuiste enterando por ahí de sus historias turbias y le cachaste unas cuantas veces ebrio cayendo de una bruta juerga. Pero noo.. contigo la historia es distinta y cada mínima cosa que hagas es digno de un discurso moralistico que dura mínimo una hora. WTF!

la cHica llama para

5 min. después

POR rENÉ romEro

Preguntar dénde estás/que hacés

No entiende.

Le decís honestamente que no le querés ver. Estás cansado.

Decís que:

Estás en un lugar con tus amigos pasándola bien

Le decís que no hacés nada

Te dice que para ella luego siempre estás cansado, que dejes de mentirle, etc.

Shake, mentira

Proponer una salida

Le decís que estás muy ocupado y que por favor te llame más tarde.

Bis

noViasPsYchos

sí

mEntira! tE vas aHora con...

Salís con amigos.

Porque..

Te reta por llegar 5 minutos tarde, realizan el plan pautado y luego propone extender planes, sorpresivamente decís..

Atendés

Llamada de ella

Le decís que está demente, te vas

Regaño por insensible y mentiroso.

Colgás

Bis

Ella te critíca por ser tan pila´i y con ella nomás sos así, que con tus amigos te ponés las pilas y en especial para..

Terminás cansado y reventado. Le decís que por hoy suficiente y que ella no se puede quejar porque le diste todos los gustos.

¡¡la otra!!

sí

MAPA ≤

Prender cel

Llamar a la comisaría

Cel apagado (tuyo evidente)

Aparece gritando frente a tu casa.

Continuar con cel apagado y desconectar el teléfono

rEconciliación

Llamadas a tu casa durante la madrugada

Recibir regaño por insensible y por haberle hecho llorar al pedo

Día siguiente

Ella primero te critica por no invitarle y vos le decís que no le criticás luego cuando ella sale sola con sus amigas, entonces una tipa estornuda a medio metro y ella escucha por teléfono y enloqucece porque estás con...

Después de una secuencia imposible de diagramar (gritos, etc)

WILDTHING �

FANTASMAGÓRICO

FOTOGRAFÍA NEGIB GIHA . PRODUCCIÓN Y ESTILISMO LUICH LOMBARDO . ASISTENCIA DE PRODUCCIÓN BETA ESTRAGO, GUILLE OJEDA MODELO DIANNE BORGES para UP! MODEL MANAGMENT . VESTUARIO VIUDA RAMIREZ, DORAVERA . CALZADO ALMENDRA MAKE-UP BELEN CABALLERO PARA DINO . PEINADO LUIS MORAN para DINO QUICK SERVICE . ACCESORIOS OFELIA

WILDTHING �

paracaidiSmO

no me estoY caYendo, estoY Volando con estilo POR PaLoma Lara caSTro

llEgué con las manos sudorosas y El corazón acElErado. dEbo admitir quE la nochE antErior no pEgué un oJo, no crEyEndo lo quE mE EspEraba al día siguiEntE. mil vEcEs cambié dE opinión, pEro al Estar ahí sabía quE ya no había vuElta atrás: yo iba a saltar (sí, dE un avión, sí, ¡claro quE con un paracaídas!) Para empezar a contarles esta historia tengo que recalcar un dato MUY importante: sufro de una condición muy densa llamada VÉRTIGO (Sí. Miedo a las alturas). Bueno, prosigamos. Todo surgió gracias a Jorge Gómez, presidente de la Asociación Paraguaya de Paracaidismo Deportivo (APPD), que al contarme sus experiencias, mostrarme algunas fotos y tirarme comentarios tipo “te da paz” y “conocés al cielo”, además de definirlo como “básicamente es volar”, me creó unas irrevocables ganas de probar este fenómeno ¡del que me estaba perdiendo! Por supuesto que mi primera pregunta fue la evidente “qué mierda hago con el vértigo Joryi? (Así le apodé.) A lo cual él respondió: “Yo también tengo vértigo, por eso ni te preocupes porque estando tan arriba, solo se ven las nubes no un vacío”. Suelo ser impulsiva, y esto fue un claro ejemplo: “Bueno, me prendo”, dije sin pensar mucho. Mi parte cagona y mi parte impulsiva se pelearon días hasta que ganó la segunda y así llegué al lugar de los hechos. Antes de tirarme, Joryi me explicó todo lo que necesitaba saber; les cuento: hay dos tipos de salto, el tándem y el salto deportivo. En el primero te tirás con un paracaidista experto (ese sería mi

salto), que consiste en que estás enganchado/a con un instructor y caés en caída libre (él abre y conduce el paracaídas, todos los chiches), solo necesitás una instrucción previa de 20 minutos y en el segundo hacés un curso para volverte un experto. Este dura tres días de clase teórica y después realizás el primer salto con un instructor que te guía all the way y así sucesivamente vas saltando. Tuve mis 20 minutos con el instructor que me explicó (y me hizo practicar) cómo tenía que caer; se llama posición “box” y consiste en poner los brazos y piernas bien extendidas como una pluma. Claro que le atormenté con mis preguntas paranoicas tipo: “¿Hay posibilidad de que no

«básicamente es volar» se abra el paracaídas???”. La respuesta fue “Ni ahí”. Me explicaron que está tan avanzada la tecnología que aunque no quieras que se abra ¡se va a abrir! UFF, una preocupación menos… Para este punto ya íbamos caminando hacia el avión. Bum bum bum, mi corazón se aceleraba tanto que consideré la posibilidad que iba a salir de su lugar. Ahí entró en acción Joryi, que mientras nos preparábamos y el avión iba subiendo me contó cosas tan interesantes que logró distraer al “señor miedo” un rato; por ejemplo, ¿sabían que Paraguay tiene eventos internaciones donde cada año vienen 300 paracaidistas de todo el mundo? Es más, el evento de paracaidismo más grande de Sudamérica ¡se hace acá! Se llama el Boogie Guaraní y tiene re buena fama y reconocimiento a nivel mundial gente, ¡mundial! También hay records mundiales de formar figuras en el aire, por ejemplo el record mundial es de 500 personas, donde en varias ocasiones participaron ¡paraguayos! Nuestro record es de 26 y ¡vamos por más! Tanto me emociono que ya divagué en ser paracaidista y estar en el record, así que ya que estaba, DEBÍA saltar… subimos 4.000 metros y tal como me dijeron desde tan arriba solo veía las nubes. Se apoderó de mi cuerpo un piri incontrolable: ya era hora de saltar, y así contamos hasta tres y…¡nos lanzamos! Grité como una condenada los primeros 40 segundos (pobre anga, el instructor, que tuvo que aguantarme), pero después, ya pasado el shock, me dediqué a disfrutar y puedo decir que de verdad ¡FUE IM-PRESIO-NAN-TE! Les recomiendo, es de verdad una experiencia incomparable, adrenalina al mangoooo ¡mezclada con libertad! Me sentí ¡un águila! Terminé diciéndole a Joryi: “¿Y cuándo me tiro otra vez???”.

Si les interesa, acá van los datos: Saltos tándem: Andrés Mazacotte (0985) 863-812 Costo aprox.: US$200 Y US$ 250, con fotos y video Facebook Saltos tándem en Paraguay Paracaidismo Salto deportivo Curso: 8 horas teórica + 16 saltos Costo del curso: US$ 200, más los saltos. Para cursos con Escuela Sin Límites Pablo Maldonado (0981) 555-521 David Torales (0981) 435-497 Escuela república Flyer Rolando Peyrat (0981) 406-565 Escuela Zona X Rubén Acosta (0981) 566-351 Facebook Paracaidismo Paraguayo Web site www.appd.org.py

WILD PROFILE �

POR: ELI GONZÁLEZ . FOTOS: RALPHIE ZOTTI . PRODUCCIÓN: ANDREA MONTANARO

Sabri Ayala

Para Sabrina, el maquillaje empezó como una diversión. Cuando su mamá salía, Sabrina iba a su pieza y usaba su maquillaje, ropas y zapatos, como cualquier niña. Solo que para Sabrina esto no iba a ser solo un juego; de alguna manera, esto que observaba y jugaba ya le estaba enseñando todo lo que después aplicaría en su trabajo, que para ella, es sinónimo de pasión.

WILD PROFILE <

Su mamá siempre fue una señora muy coqueta y elegante, que constantemente se arreglaba, y Sabrina absorbía todo lo que veía de ella. A pesar de que Sabrina era supertímida, siempre se disfrazaba para todos los carnavales, y participaba en los concursos de niños en el Centenario. Se acuerda de que una vez ganó como Caperucita Roja, y en otra oportunidad se disfrazó de Conejita de Playboy y perdió como en la guerra porque se moría de vergüenza. También estudió baile, y los festivales de fin de año los esperaba con ansias. Su mamá la maquillaba y megaproducía para todos los festivales, y se acuerda de que desde entonces ya sentía fascinación por todo ese mundo. “A mi mamá le encantaba disfrazarme, y podía haber terminado odiando eso, pero por la pinta ya lo tenía en mí, porque ya me gustaba. Era muy tímida, y una vez gané un premio, esa vez que fui como Caperucita, porque mi hermana se vistió de la abuela, y la abuela causó furor. Fue sensacional”. Aparte de sentir ese placer de arreglarse, Sabrina prácticamente creció en una peluquería. Su mamá era muy amiga de la dueña de Rommy, y no había fin de semana en el que ella no se iba a jugar a la peluquería. Pasaba tanto tiempo ahí, que ahora piensa que habrá sido super rompebolas, ya que se pasaba encima de la maquilladora, la que peinaba, la que cortaba, etc. “Para colmo me iba siempre de acompañante, no me iba para hacerme algo”. Tanto era el tiempo que pasaba ahí, que ya la empezaban a ocupar en cosas menores, como ponerle base a alguien. ”Yo crecí en este ambiente. Tanto que fui modelo para la peluquería mil veces. Había que hacer fotos para el diario, yo era modelo. Venía alguien del exterior, y era modelo. Y esto no me molestaba, al contrario, me encantaba”, recuerda.

Su infancia en la peluquería fue divertidísima para ella, y llegó un punto en el que usaba cualquier excusa para ir cuando era adolescente. Tanto era el presupuesto de su fin de semana, que su mamá le incentivó a que aprenda a peinarse y maquillarse ella sola. No tuvo que aprender nada, ya que supo y pudo aplicar todo lo que había absorbido a través de los años de verle a su mamá y pasar en la pelu. Hasta ese momento, ese mundo era solo por diversión, era solo por el placer que recibía de mirarse al espejo y sentirse bien con lo que veía. También se pasaba maquillándoles y arreglándoles a sus amigas cuando salían, ya que durante la semana no tenían mucho espacio para arreglarse. Después de perder a sus padres, y pasar por la famosa etapa de la adolescencia en que lo único que uno quiere es ganar dinero y ser exitosa de cualquier forma, decidió que quería dedicarse a algo que involucre arte. Estudió diseño industrial en la facultad, y mientras tanto trabajaba en una oficina como secretaria. Odiaba su trabajo, porque primero, no podía quedarse quieta. Y segundo, le mataba la monotonía de hacer siempre lo mismo. Necesitaba estar creando, ideando e imaginando. Sabrina estaba trabajando en Coyote como RRPP, y en todas las fiestas temáticas ella se maquillaba y por diversos motivos, terminaba maquillando a muchísima gente. Se acuerda del maletincito que usaba en la época, “era triste, pero en esa época yo pensaba que

era fascinante. No tenía nada, era patético, pero igual me servía”. En el primer Asunción Fashion Week (que fue en el 2004), estaba en la entrada del evento como encargada de los invitados especiales. Ahí entró en escena Mabby Autino, la famosa maquilladora argentina. Vino a Paraguay para maquillar en el AFW, y estaba buscando a alguien que represente a su marca en Paraguay. Por casualidades de la vida, Sabrina encajaba con el perfil de lo que buscaba, y le propuso ir a Buenos Aires a aprender. Pero esto no era solo para aprender maquillaje, también era para ser vendedora y consultora de maquillaje. Ella sola fue tirándose específicamente hacia lo que era el maquillaje. Ahí tuvo la oportunidad de maquillar a personas conocidísimas de la farándula argentina, como Catherine Fullop. ¡Ni ella creía dónde estaba! Al final, se quedó en Buenos Aires un mes, cuando solo tenía que quedarse una semana. Vino y trabajó en la perfumería Fuschia por mucho tiempo antes de quedarse en Dino Quick Service. En la época, el maquillaje profesional no estaba bien

establecido acá en Paraguay. Dice: “Antes ser peluquero era visto de una forma medio denigrante. No había escuelas de maquillaje como hay ahora. El diseñador de moda era modista, y el peluquero, un empleado más”. Recién ahora se les está dando el reconocimiento artístico y respeto que se merecen estas personas. Lo mismo pasó con los maquilladores, hay gente que prefiere estudiar y especializarse en eso, que seguir carreras universitarias. “Una de las satisfacciones más grandes que tengo de mi trabajo, es que una cliente me diga que le gusta lo que hice, es muy importante para mí que a ella le guste cómo queda. Desde luego que a mí todo mi trabajo me va a gustar. En

realidad, una vez no me gustó lo que hice, pero creo que era porque estaba teniendo un mal día. Por ejemplo, de repente me dicen: ‘No sabés, a todo el mundo le encantó mi maquillaje y me sentí la reina de la noche’. Eso me hace sentir bien, porque ella depositó su confianza en mí, y pudo sentirse especial, radiante, no como todos los días”. Hoy en día, Sabrina apenas tiene tiempo de descansar con todo el trabajo que tiene. Hay días en que su agenda es más relajada, pero a veces tiene que maquillar a 7 personas en una tarde. Ella piensa que la vida que lleva hoy en día es una bendición, primero porque le eligieron de la nada y le dieron la oportunidad de crecer profesionalmente. “Yo perdí a mi mamá, y me encontré en un punto que me preguntaba qué haría con la vida. Porque era como si mi eje se había movido, no tenía de dónde sostenerme. Y que me den esta oportunidad de surgir, fue una bendición. Dependía de mí surgir o no surgir. Todo se me dio como algo mágico”. Segundo, porque encontró finalmente lo que le apasiona. Le hubiera gustado que su mamá pudiera verle, porque en el colegio siempre fue una alumna medio rebelde, y tampoco terminó la facultad. Pero tiene su título de maquilladora, que para ella vale más que cualquier otro título en algo que es lo que le emociona, fascina y apasiona.

Fotografía Ralphie Zotti . Producción y Estilismo Andrea Montanaro . Maquillaje y Peinado Sabrina ayala . Vestuario y Calzados: Vitamina . Agradecimientos Smuchi

MODA > 70

RUSH

MODA > 72

FOTOGRAFÍA RALPHIE ZOTTI . PRODUCCIÓN VIRGINIA SAAVEDRA . MODELOS CECILIA BOSHMAN Y JORGE ONETO para UP! MODEL MANAGMENT . VESTUARIO LEVI'S, NUEVA AMERICANA, VITAMINA, UPTITUDE . CALZADOS GINO VENTORI . MAKE-UP Maria Silvia Davalos para DINO QUICK SERVICE . PEINADO Jorge Benitez para DINO QUICK SERVICE . Nail Art Paola Saffi para Maquillarte . AGRADECIMIENTOS MAGIC PARK

MODA >

NABILA FRACCHI Modelo

1,67

Altura

85 - 62 - 91 Medidas

20 años

BLOW UP!≤

Edad

Fotografía RALPHIE ZOTTI . pRODUCCión Virginia Saavedra . VESTUARIO UPTITUDE,VITAMINA .Calzados Gino ventori . MAQUILLAJE Maria Silvia Davalos para DINO QUICK SERVICE . PEINADO Jorge Benitez para DINO QUICK SERVICE

www.up.com.py

BILLETERA VITamINa

AROS JoYaS FIÓ

BOTA GINo VENTorI

PULSERA drESS 4 LESS REMERITA drESS For LESS

DESFILE vitamina AFW otoño-inviErno 2010

TERMO INdIo

POLLERITA PUma

COLLAR JoYaS FIÓ

RELOJ Tdr

MEDIAS VITamINa

CHATITA SHoES For LESS

CAMPERA VITamINa

LENTES DE SOL ÓPTIca VISIÓN

BATA NUEVa amErIcaNa

CHAMPIÓN puma

MUÑEQUERA lEvi´s

TERMO indio

GORRO puma

TERMO PARA TERERÉ indio

BOLSO lEvi´s

DESFILE tuaKana AFW otoño-inviErno 2010

BILLETERA lEvi´s

JEAN lEvi's

CAMPERA DE JEAN lEvi´s MEZCLADOR DE TRAGOS NUEVA AmERICANA

RELOJ tdr

CHAMPIÓN GINo VENTorI

PELOTA NUEVa amErIcaNa

CAMISA Y REMERA UNIcENTro

SURVIVING IN TREND ≤

BUFANDA NUEVa amErIcaNa

PRODUCCIÓN VIrGINIa SaaVEdra . FOTOGRAFÍA GUSTaVo GaoNa

Preguntas con resPuestas obVias POR PaLoma Lara caSTro

hay vEcEs quE tE dan ganas dE rompEr bocas cuando tE prEguntan cosas quE Están a la vista o son tan obvias quE sE podría sabEr la rEspuEsta sin la nEcEsidad dE prEguntar. no Es quE la mitad dEl mundo tiEnE problEmas auditivos o dE la vista, pEro por alguna razón, vErtE o EscuchartE no Es suficiEntE.

Cuando terminás de comer algo y te preguntan:

Pregunta:

¿YA LLEGASTE?

¿ESTÁ RICO?

No, me robaron el celular y decidieron llamarte a vos para devolverme el teléfono.

Cuando está lloviendo afuera y entrás empapado y te preguntan:

Cuando te roban algo y te preguntan:

No, asqueroso, pero comí para que no le den al perro.

¿TE MOJASTE?

No, son efectos especiales.

¿QUIÉN TE ROBÓ?

¿Te parece que si supiera quién no estaría buscándole para matarle?

Cuando estás roncando, y abren la puerta de tu pieza y te preguntan:

¿ESTÁS DURMIENDO? No, estaba haciendo ruidos parecidos a un monstruo para ahuyentar a los mosquitos.

Pregunta:

¿YA LLEGASTE?

¡No, estás viendo mi holograma con efectos de sonido! Pregunta:

Cuando le contestás mal a alguien y te preguntan:

¿ESTÁS ENOJADO? YO SÉ QUE ESTÁS ENOJADO. ¡Y si sabés que estoy enojado para qué mierd@ me preguntás de nuevo!

Pregunta:

¿TE CAÍSTE? (Y VOS ESTÁS POSTRADO EN EL PISO, CON UNA RODILLA SANGRANDO.) No, es que me pareció que estaría más cómoda en el piso con la rodilla cortada.

Cuando le contás a alguien que le viste a fulanita en una fiesta, y te preguntan:

¿AH, VOS TE FUISTE TAMBIÉN?

No, instalé una cámara web en el lugar y así pude verle en la ﬁesta.

Cuando alguien le pregunta a una señora:

¿ESTÁS EMBARAZADA? (Y TIENE UNA PANZA GIGANTE Y ESTÁ FLACA EN EL RESTO DE SU CUERPO.)

No, es que estaba muy ﬂaca y decidí engordar solo en la panza.

¿QUÉ HACES ACÁ? (Y ESTÁS EN UN LUGAR DONDE LO QUE HACÉS ES MEDIO OBVIO, COMO LA PELUQUERÍA, UN BAR, UNA DISCOTECA, LA CANCHA.) Vine a barrer pelos, o a sentarme en la barra a leer, a la discoteca a ver la tele y a la cancha a escuchar música.

Pregunta:

¿ESTÁS LLORANDO? (Y TUS OJOS ESTÁN ROJOS, LLENOS DE LÁGRIMAS Y NO ESTÁS SONRIENDO.) No, meo por los ojos.

tortura PÚblica ParaguaYa POR PaLoma Lara caSTro

tEmporal o indEfinidamEntE. todos pasamos por la tEdiosa travEsía dEl transportE público, simplEmEntE porquE no nos quEda otra, ya quE si no hay auto fuimos. El prEsupuEsto dE taxi aniquila la billEtEra y nuEstras patitas no dan para caminar largas distancias (En otras palabras, ni En pEdo lo logramos). EntoncEs, acEptando nuEstra rEalidad vamos hasta la parada, ExtEndEmos El brazo (con El dEdo biEn puntiagudo) y ponEmos En práctica El balancEo ya profEsional aprEndido a los golpEs (litEralmEntE, dEbido a unas cuántas muchas caídas quE tE picastE al subirtE al micro). El tEma Es quE Encima quE ya no pEga, Están los EfEctos sEcundarios… y ¡qué EfEctos Eh!

¡¡¿¿¿dondE Estoy???!!

Casas, esquinas, árboles, veredas, carteles… todos con un denominador común: nunca estuviste ahí en tu perra vida. Pum pum pum se te acelera el corazón a pasos agigantados cuando tus ojos le pasaron la información al cerebro: definitivamente, estás perdido/a. La desesperación te pega un akãpete y automáticamente empezás a mirar con angustia a todos lados (como si eso cambiara la situación). PAUSA: este escenario muy muy muy denso se puede dar por dos motivos: a) Te quedaste dormido/a (consecuencias del tufo mezclado con el cansancio). b) Tomaste mal el micro (sí, ¡a todos nos puede pasar no te burles! ¡Sí… a mí me pasó!). Bueno SIGUE: acá lo único que te queda por hacer es pedir socorro al chofer o a alguien cerca tuyo. Te recomiendo al chofer para no correr riesgos de perderte MÁS. Ahí depende de lo que te diga, ves dónde bajarte y qué hacer (claro que seguramente estás alrededor de tres o cuatro cuadras de donde el diablo perdió el poncho).

EEEEEspEraaaaaa!!!

Abrís tus ojillos y al mirar el celular te percatás de que ya son las 8.30. ¡¿QUÉ?! Tu hora de entrada a la ofi fue hace media hora, sabés bien que en cualquier minuto van a empezar las llamadas densas con preguntas aún más densas tipo: “¡¡¿¿Dónde estás???!!!” y ¿qué lo que le vas a decir? ¿En mi casa despertándome? ¡Ni ahí! Queriéndote ahorrar la puteada volás a bañarte, en 7 minutos estás listo/a y empezás a correr por tu vida a la parada, rezándole a todos tus santos que un micro esté llegando. (Al mismo tiempo que mirás compulsivamente tu celular). ¡SÍ! Tus plegarias se cumplieron pero… 3 minutos antes! ¡Nooo! Ya ves el micro arrancando de vuelta… ¡esperá!!! Empezás a correr con el estado físico que definitivamente NO poseés para no perder y por consecuencia esperar DOS horas, asegurando la posibilidad de ser cruelmente despedido/a. Y así te pasás corriendo como un pelotudo/a hasta dos o tres cuadras, que el micrero se digna a reconocer tu patética (y sudada) presencia.

O excesivamente rápido o interminablemente despacio. No hay un freaking punto medio. Lo peor es que cuando se va despacio hay 1.500 personas todas apretujadas y vos en el medio batallando por un poco de aire (ni hablemos si estás en esa situación con 40 grados encima). HORAS Y HORAS, correctamente se va a uno y por más de que ya no haya lugar ni para un mosquito, sigue y sigue subiendo gente (que te va golpeando e incrustando contra la baranda). Por si fuera poco el micrero tiene el TUPÉ de gritarte (muy desagradablemente) que te corras al medio.. Y DESPUÉS? Como si fuera que es tu culpa que el le sigue metiendo a tanta gente?? Ahora si se va rápido es totalmente otro cuento; no para en NI UNA parada (y vos tocando el timbrecito ese desesperado/a por bajarte YA) juega carrera con los otros micreros (apostando tu vida) y se va a lo que se podría denominar como: a toda puta. Si de por ahí lograste que te dé bola y pare, NUNCA pero NUNCA para bien y corrés el riesgo de perder una pierna en el abismo. Si no eras vos el/la que se bajó, y quedaste adentro, aprovechaste que paró para atarte el pelo o mirar tu cel (balanceando tu mochila, cartulinas de la facu, libros y tu bolsón de gym), pero no… JUSTO cuando soltaste la baranda arrancó y todas tus cosas (vos incluido/a) terminan en el piso vilmente pisoteados por los sobrevivientes.

El micro sí que es un lugar donde encontrás gente completamente diferente entre sí y quieras o no salís afectado/a por la presencia de ciertos seres, dependiendo en la situación en la que estés, obvio. Estás especialmente propenso a ser afectado si estás sentado/a y a tu lado hay un lugar libre. ¡NDE! A veces aparecen esos pibes chorros y le rogás con tu vida al cielo y al espíritu santo que no se siente tu lado o esas señoras que te meten charla tirando comentarios como “¿Vos sos flogger? WTF. Otra situación es y ya sé que es muy mbore lo que voy a decir, pero es nio cierto, cuando estás sentado/a adelante y a tu alrededor no hay NI UN lugar libre, ni tampoco espacio físico como para pararte por lo menos y vienen esas viejas hechas torta y tenés que darle tu lugar. ¡NOOOOOOOO! Después están esas personas que se suben a pedir limosna, y todo bien cuando tenés le das, pero hay veces que en serio (especialmente a fin de mes) que tenés el popular JUSTITO y con una culpa terrible le decís que no tenés nada… es ahí donde te escupen o te pinchan. Te bajás con una rabia terrible hacia el mundo que deja que personas como vos vivan en ese estado, denso.

ME DA POR LAS BOLAS >

¡¡¿¿no podÉs irtE a una vElocidad mEdia??!!

pErsonaJEs micrísticos

estado de eXePciÓn POR LUFE BENÍTEZ

¿Estado dE ExcEpción? mucha gEntE habla dEl tEma o Escucha por ahí Esta Extraña combinación dE palabras, pEro no todos sabEn qué Es EstE famoso “Estado”. para la gEntE quE no Está familiarizada con los términos Jurídicos o políticos quE sE usan para dEfinir El Estado dE ExcEpción, vamos a Explicar lo quE Es con palabras mEnos técnicas y profundas.

Primero vamos a ver por qué se puso en vigencia el estado de excepción, para que se pueda entender qué se busca con este estado de emergencia y sea más fácil de entender su definición. En estos últimos años, nuestro país se vio golpeado por una ola delictiva sin precedentes. Es por los crímenes que cometidos por algunos como por ejemplo miembros del EPP (que de paraguayo no tiene nada más que el nombre) relacionados con el narcotráfico, tráfico de armas, ataques a destacamentos militares y haciendas agrícolas, asesinatos a civiles y policías, y secuestros, que al Gobierno no le quedó otra que declarar el estado de excepción. El estado de excepción, como su nombre dice, se declara cuando hay situaciones o hechos graves que rompen con el desarrollo normal de un país y ponen en peligro las instituciones constitucionales, es decir… cuando pasa algo tan denso en un país, puede dejar de funcionar el Congreso o el Poder Judicial. Este estado fue declarado solo en parte del país, pero puede aplicarse a nivel nacional, por ejemplo, en caso de que algunos foráneos se hagan los locos y nos invadan como ya paso DOS veces con las guerras densísimas de las que aún quedan heridas abiertas.

Los únicos que pueden declarar el estado de excepción son el Congreso y el Poder Ejecutivo. Si solicita el Poder Ejecutivo, debe ser aprobado por el Congreso, en un lapso de 48 horas. Pero no se puede pedir que se declare el estado de excepción de onda, hay que explicar las razones y

los hechos que justifiquen esta medida. También se deben indicar cuáles serán los derechos que se van a ver restringidos y el tiempo de su vigencia. Eso lleva al punto más peligroso y controversial del estado de excepción. Bajo este régimen, el presidente puede tomar las siguientes decisiones que no forman parte de su quehacer diario: ordenar la detención de personas, mientras haya indicio de que formaron parte de los hechos que justificaron la declaración del estado de excepción; ordenar el traslado de estas personas de un punto del país a otro, o invitarles cordialmente a salir del país; y prohibir o limitar las reuniones públicas y manifestaciones. ¿Qué quiere decir esto? Significa que si es fin de semana y querías salir a farrear, puede que se te complique un poco la noche. Concluyendo: el estado de excepción se puede dar cuando el funcionamiento de un país o sus instituciones corren peligro, puede declararse en todo el país o en una parte y la consecuencia es la limitación de los derechos de las personas. Es por esta última parte que se vuelve controversial, ya que gente inocente puede verse perjudicada en este tipo de situaciones. Pero esperemos que eso no se dé esta vuelta y que el Gobierno pueda capturar a todos estos inadaptados que se pasan maldivagándonos la vida con sus secuestros y sus otras actividades que nada aportan al país.

tentaciÓn Vs. Voluntad cuando hacés dieta Y haY una merienda POR PaLoma Lara caSTro

todos lados para asegurar que no vas a ingerir nada más que esas asquerosidades permitidas). Pero el peor momento llega cuando te invitan a una merienda adonde te TENÉS que ir; por ejemplo, vino una amiga que vive en Singapur por un día (así luego), entonces, como no podés seguir siendo una ermitaña decidís irte, pero ya sabiendo lo que se viene: comida rica en todo su esplendor. Para hacer un poco más fácil la densidad, comés tu merienda (que es así un minúsculo pedazo de queso) antes. Te mentalizás a ser fuerte y no degenerar tu dieta y allá vas. Llegás y todo el mundo pidiendo hasta lo que no hay; parece mentira como justo ese día tus amigas se decidieron a pedir exactamente todo lo que a vos te gusta y con el olor más rico del mundo. Tratás de no mirar luego la comida, tomás agua y fumás pucho a bulto para calmar la

ansiedad, pero cada vez se vuelve más difícil el desafío de no romper esa maldita dieta. Te empezás a repetir tipo mantra “no voy a degenerar, no voy a degenerar”. El pensamiento te aguanta por un ratito, hasta que tus amigas piden más y más comida (fucking cerdas) y encima comentan “está riquísimo, probá pues”, prendés otro pucho y decís “no, gracias, ya merendé”. Sigue la tortura hasta que el “no voy a degenerar” se torna en “que lo que tanto si una vez como, mañana no voy a comer nada en todo el día”. Dentro tuyo sabés nio bien que es bola, pero querés pues, entonces te autoconvencés de que así será. Acá es cuando llegás al punto donde tenés dos opciones: comer y saber que te vas a arrepentir horas y horas, y que probablemente ya no sigas tu dieta porque ya degeneraste, o aguantarte la densidad una hora más, confortándote que después vas a ser más espléndida que todas las espléndidas del mundo y seguir con tu dieta. La decisión está jodida. ¿Vos? ¿Qué harías?

MURPHYLOGIA >

De repente llega un punto donde te mirás al espejo y finalmente entrás en razón: ESTÁS UNA VACA y deberías de ser transportada en un trasganado. Reíte, todas estuvimos alguna vez en esa situación, hasta las raquíticas a veces alucinan estar gordas. En fin, nada te queda bien, tenés que tirarte en tu cama para prenderte los jeans, nunca encontrás nada cuando te vas de compras y te sentís un adefesio. Es ahí cuando decidís que definitivamente no queda otra: TENÉS que hacer dieta. Entonces te proponés (esta es la parte más difícil), te preparás mentalmente con la idea de que no vas a comer por un buen tiempo, pedís en tu casa que no se compre ni se haga nada engordante y empezás tu cruel dieta basada en sopita y pan de gluten. Todo va espléndido, evitás luego toda vinculación con cualquier actividad que tenga que ver con comida; o sea evitás toda actividad, porque siempre en algún momento aparece la brillante idea de “vamos pues a comer algo” o “vamos pues a pedir delivery” NOOO! Te querés morir. Todo el mundo cerdeando la vida y vos comiendo el maldito pan que no tiene ni gusto o un yogurt que jamás te llenó ni una carie (no nos olvidemos de que tenés que andar ahí con tu merenderito por

BLOOPERS DEL MUNDIAL POR RENÉ ROMERO

TODOS VEMOS EL MUNDIAL. TODOS SABEMOS QUIÉN NO LLEGÓ LUEGO A JUGAR, QUIÉN PERDIÓ Y, POR SUPUESTO, QUIÉN GANÓ. PERO NO TODOS SABEMOS LOS PORMENORES, LOS DESACUERDOS, DESCALIFICACIONES, VENGANZAS, ETC.! NO QUIERO MATARLES LA SORPRESA, ASÍ QUE ACÁ PARO Y LES DEJO A USTEDES EL RESTO:

En el Mundial de 1950 India se retiró del Mundial porque la FIFA no aprobó que algunos de sus jugadores jueguen descalzos.

En la final del Mundial de España En un arranque de emoción, el italiano Dino Zoff casi besa a la reina Sofía de España durante la entrega de trofeos.

Mundial Alemania 1974 Cuando la selección de Zaire iba a jugar contra Yugoslavia, llegaron a Alemania un grupo de brujos y hechizeros del Estado africano para darle poderes e influencias mágicas al inexperto equipo nacional. El director técnico de Zaire, Blagoiev Vidinic, coincidentemente yugoslavo, no dejó ingresar al equipo paranormal. Los brujos quedaron en la puerta del hotel y dijeron a la prensa que Vidinic preparaba la derrota de los africanos para no traicionar a los suyos.

Mundial Chile 1962 Cuando la FIFA designó a Chile como sede del Mundial, los países europeos –encabezados por la URSS– dudaron de la capacidad económica y organizativa de los sudamericanos, luego de que en los cuartos de final cuando Chile derrotó a la URSS, en la calle se veían carteles que ponían: ”Subdesarrollados 2 - Europa 1”.

Mundial Argentina 1978 Los escoceses no superaron la primera ronda porque uno de sus jugadores dio positivo al control del antidoping. El entrenador entonces enfrenta a la prensa en una conferencia, y a la tercera pregunta por cosas del destino un perro callejero entra en el medio del asunto y se ubica al lado del DT, quien dijo: ”Mírenme ahora, sin un solo amigo en este mundo, solo con este perro”. Al terminar la frase el can se para, muerde al escosés y se retira.

Uruguay 1930 En una nota todos los jugadores de la selección uruguaya saldrían con remeras con una letra cada una, formando las palabras “URUGUAY VIVA”. El encargado de portar la tercera “U” no pudo asistir a la sesión de fotos, debido a una gastroenteritis y en la foto se pudo leer: “URUGAY VIVA”. Bien machos.

Mundial de Francia 1938 En el partido de Suecia y Hungría, a los 35 segundos del inicio, los suecos marcan el primer gol, pero luego no volvieron a acercarse al arco enemigo durante los restantes 89 minutos y medios del encuentro, fue tanto así que un cuervo se posó sobre el travesaño del Szabó, el arquero húngaro. Hungría ganó el partido 5 a 1.

AGENTES DE CAMBIO

MUNDIAL

adVertencia a todas las mujeres POR dIEGo BUTELEr

El mundial dE fútbol Es un fEnómEno quE nos asombra cada 4 años durantE tan sólo un mEs, a difErEncia dEl comEta hallEy quE tarda 76 años para aparEcEr horas. Es por Eso quE, EntrE nos, prEfiEro El mundial. y como todo sucEso sobrEnatural, ExistEn ciErtas facEtas dEl comportamiEnto humano quE cambian drásticamEntE durantE Estos 30 días, EspEcialmEntE EntrE los hombrEs. Ergo (por EndE En latín por ahí, culto El Escritor Eh?), y Esto va dirigido a las muJErEs En EspEcial, lEs paso EstE pEquEño manual dE conducta masculina para quE EntiEndan un poco quE Es lo quE nos pasa EntrE El primEr partido y la final. EspEro quE sirva dE algo y anticipo, dEsdE ya, va con onda. El sueño de todo hombre (hoy en día de varias mujeres también) durante este mes es ir al Mundial y alentar –medio tomado, hasta quedarse sin voz–, a su país. Pero todos aquellos que no tenemos la suerte, la guita o la pareja con billetera profunda, necesitamos vivirlo como si estuviéramos en la cancha. Para que esto suceda, es sumamente importante la colaboración de nuestras medias naranjas, porque de ustedes depende nuestra felicidad. (Hay que tirar algo romanticón antes de las palabras que voy a escribir.)

LA TELE es el elemento más importante más importante para vivir esta experiencia, y desde el 11 de junio al 11 de julio de 2010, la tele, el control remoto y el sillón son NUESTROS. Si algún canal pasa algo relacionado al mundial en este lapso de tiempo, está prohibido cambiar de canal, aunque ya lo hayamos visto. Entiendan que el mundial será nuestro tema de conversación hasta el 2014 aproximadamente y debemos estar lo más informados al respecto. No hay lugar para dudas o equivocaciones. Podemos mirar los partidos juntos, la compañía nos fascina (sarcasmo) y estaremos felices (nuevamente, sarcasmo) de explicarles todo lo que quieran y hablar de los que sea durante el descanso, siempre y cuando no estén mostrando los highlights (se lee jailaits y significa, en inglés, momentos más importantes) del primer tiempo. Durante los partidos somos sordos y ciegos periféricamente. No esperen que les atendamos, escuchemos, miremos, abramos la puerta, contestemos el teléfono, compremos algo o apaguemos el incendio de la cocina.

LOS EVENTOS SOCIALES Deberán ser planeados estratégicamente para que no interfieran con los partidos. Por suerte, estos serán de mañana y tempranito por la tarde, así que de noche estaremos habilitados para actividades por lo general, siempre y cuando no haya repeticiones de partidos que no hemos visto o que queremos volver a ver. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas casarse, bautizar a un hijo, cumplir años, enfermarse, operarse, organizar una fiesta o cena, hacer la primera comunión, porque no nos pensamos ir: estamos viendo el Mundial. Y si la amiguita que organiza alguna de estas cosas tiene novio, esposo, concubino, amante o chico’i, voy a dudar seriamente sobre su sexualidad. Por otro lado, si un amigo nos invita a ver un partido en un bar o en su casa (mejor amigo del mundo), nos vamos de cabeza sin importar que nos llame a último momento. Ah, y sí no están listas a tiempo, se van a tener que quedar, amores de nuestras vidas, porque tenemos que llegar a tiempo. El partido no nos va a esperar y tenemos que estar presentes para el canto de los himnos. Es más, mejor luego es que no se vayan, CAPAZ les invitamos, pero con el único propósito de evitar una pelea densa que termine en gritos y zapateos haciendo que nos perdamos un segundo del partido… Así que sé inteligente y no te acerques en este momento tan crucial.

Un dato interesante, para que nuestro tiempo juntos sea más agradable y cariñoso recomiendo leer la sección deportiva del diario con anterioridad para llegar informadas al partido y lucirse, pero todo tiene un límite. Por favor, absténganse de brindar cualquier tipo de comentario técnico antes, durante o después del partido. Otro tema a tener muy en consideración, si nos ven molestos, sentimiento conocido en Paraguay como “pichado”, porque la Albirroja está jugando mal o, peor aún, perdiendo; no nos intenten animar con frases como: “no es para tanto” o “seguro metemos 3 goles y ganamos”. Esas frases sólo harán que nos enojemos más. Es como si utilizarán psicología inversa. ¡No se expongan! Hay una línea muy fina entre ver un partido juntos y no hablar nunca más.

Me parece que cubrimos los puntos básicos y espero que no lo hayan tomado a mal, pero en caso de que sí, entiéndannos. Al fin y al cabo, una quiere en las buenas y en las malas, y el Mundial, por más de que no lo crean, son nuestras buenas (cuak). Por último, aprovecho para comentarles que este comportamiento se repite con los siguientes campeonatos: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Liga Inglesa, Campeonato Paraguayo, Argentino y Brasileño. Ah… y por si fuera poco, luego están las eliminatorias para el próximo Mundial. “Estamos en-fer-mos, perdonen-nos, perdonen-nos Fuego, fuego, fuego...fuego” -”Fuego” de Intoxicados 99

juegos online ParaguaY POR ELI GoNZáLEZ

cuando tE hablan dE vidEoJuEgos, ¿qué Es lo primEro quE viEnE a tu mEntE? ¿una tElE y un aparato con controlEs, y hoy En día guitarras, antEoJos, tamborEs? capaz sEpas quE también hay muchísimos JuEgos quE sE puEdEn Jugar simultánEamEntE con milEs dE pErsonas En todo El mundo, a través dE las computadoras, consolas portátilEs y hasta los cElularEs. incluso hay una comunidad paraguaya ExclusivamEntE para JuEgos En rEd, con accEso gratuito. En aquella época en que internet internet en Paraguay era todavía primitivo, y era casi impensable jugar algún juego internacional online sin que se corte la conexión. La comunidad paraguaya, Juegos Online Paraguay (mejor conocido como Jopy) nació del interés de un grupo de amigos por jugar un juego llamado Starcraft entre ellos. Para poder jugar un juego entre varias personas, se necesita una computadora dedicada solamente a mantener el juego. A esto se le llama servidor, y en ella se guardan las cuentas de los jugadores y los datos del juego. Ese servidor tiene que disponer de una red, o una salida con internet que les permita a otras personas acceder al servidor. Eso significa que estés donde estés, mientras tengas una conexión a internet, podés jugar el juego de tu elección con muchos otros paraguayos. Los videojuegos no son para todos, hay personas que no pueden quedarse quietas por más de unos minutos, o simplemente no le ven el atractivo a cumplir metas y objetivos en un mundo virtual. Pero así también, hay personas que disfrutan de los desafíos virtuales, ya que hay juegos que nos obligan a usar nuestras destrezas psicomotoras y agilidad mental. Hay literalmente millones y millones de juegos, desde scooters en primera persona (esos que se manejan armas y hay que ir eliminando a otras personas para avanzar), RPGS (nombre para los “roleplaying games” o juegos de rol, en los que uno maneja a un personaje que puede editar a su gusto e interactuar con el entorno u otros jugadores para cumplir misiones o avanzar niveles), estratégicos (en el que hay que manejar estadísticas y recursos, y saber distribuirlos como presupuestos para vencer al oponente) y miles de géneros más. 100

Gracias a la diversidad de géneros, plataformas y temas que abarcan los videojuegos, su alcance llega a personas de cualquier edad. Un juego RPG de computadora llamado World of Warcraft (WoW) tiene estimadamente 11 millones de jugadores alrededor del mundo, entre los cuales se puede encontrar personas desde 10 hasta 70 años. Hay juegos como Starcraft y Counter Strike que se juegan en torneos internacionales, con equipos que entrenan constantemente e incluso son pagados por auspiciantes. Lo que hizo Jopy fue adaptar algunos de estos juegos para que se puedan jugar solamente entre paraguayos, en servidores administrados por la comunidad. El servidor de WoW (conocido como Wowpy) tiene más de 150 jugadores activos, y ellos son los que básicamente mantienen a Jopy. Muchas personas piensan que los que juegan videojuegos no tienen vida social, porque se pasan enfrente a la computadora y no salen. Lo malo está cuando llevás los juegos al extremo y dejás de estudiar o irte al colegio por jugar algo. Siempre hay que tener un balance y poner bien en claro las prioridades. En realidad, la experiencia online de estos juegos es totalmente lo contrario, conocés muchísima gente y estás interactuando con ellas constantemente. Lo malo está cuando llevás los juegos al extremo y dejás de estudiar o irte al colegio por jugar algo.

Jopy Al cabo de unos años de existencia, Jopy pasó de ser conformada por unos pocos amigos a llenarse de usuarios, sumando más de 12.000 en su foro. Hoy en día, cuenta con 26 servidores con el sistema operativo Linux (lo que es Windows, pero gratuito), y dos conexiones de fibra óptica (el internet más rápido), una para conexiones nacionales y otra, para las internacionales. Mantener una comunidad así cuesta mucha plata, que se va todo en los proveedores de internet, electricidad y en algunos gastos menores como partes de computadoras cuando estas se queman o tienen que cambiarse. Hoy en día, por suerte, Jopy se mantiene prácticamente solo. La comunidad ya organizó muchísimos torneos y reuniones de gamers, como el PGX (Paraguay Gamers eXpo), que ya se hizo 4 veces. La última edición fue en julio del año pasado durante 3 días, y reunió a más de mil jugadores de diferentes juegos. La computadora te trae la mejor solución al aburrimiento sin salir de tu casa: JUEGOS para todos los gustos (y juegos de verdad, no como los jueguitos de Facebook). ¿Llueve? ¿Hace frío? No pega salir de tu casa, ya viste todas las películas que dan en la tele, y no hay forma de que te arrastres al auto para ir a alquilar un dvd. Lo mejor que podés hacer es entrar a la página de Jopy (www.juegosonline.com.py) y descubrir más sobre todos los juegos que tienen. También tiene su Wiki (http://www.juegosonline.com.py/wiki) y su foro (foro. juegosonline.com.py), donde podés comunicarte con todas las personas que pertenecen a la comunidad.

Los juegos más populares

WoW A nivel local, WoW suele alcanzar más de 100 jugadores. Es un juego en el que se tiene que invertir bastante tiempo para llegar al nivel máximo. Uno crea su personaje (se puede customizar de mil formas, cambiar el color de pelo y hasta ponerle piercings), y va subiendo niveles al completar misiones o matar bichos que dan experiencia. Todo esto se puede hacer con grupos de personas o solo. En el mundo del juego, existen 2 bandos, uno se llama la alianza y el otro, la horda. Cada bando tiene su historia, y están en guerra constantemente. Lo divertido del juego es que no tiene fin, prácticamente nunca termina. Si te aburrís de hacer una cosa, solo podés unirte a grupos de unas cuantas personas hasta 40 para hacer algo nuevamente. Counter-Strike Counter strike 1.6 salió en 2003, y sigue siendo uno de los juegos mas populares que existen. Anualmente se invierten millones de dólares en torneos alrededor del mundo, y existen equipos que viven de sus auspicios. Incluso se suelen transmitir torneos por la televisión. Es un juego de FPS o first person shooter, en el que tu equipo tiene que eliminar al equipo contrario usando armas y explosivos en un mapa cerrado. No es tan fácil como disparar a cualquier lado y pretender que acertaste, requiere de muchísima técnica y estrategias de equipo para poder jugar bien o a un nivel “profesional.” Cod 4 Call of duty 4 es la última versión de un juego que se basaba en la Segunda Guerra Mundial en sus entregas anteriores. Es un FPS como counterstrike, mil veces más moderno, con tecnologías y armamentos que se usan hoy en día. Es más realista, detallista y estratégico que los pasados. Te van dando distintas misiones y se sigue una historia que te lleva alrededor del mundo. Imaginate The Hurt Locker versión videojuego, la ambientación es buenísima. Es el juego más jugado alrededor del mundo, y ganó el premio al juego del año cuando salió en 2009.

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WENDY SULCA

la mas vista en youtube POR ELI GONZÁLEZ

Todos los que recorremos YouTube por innumerables horas bucando lo más interesante, divertido y bizarro conocemos a la pequeña Wendy Sulca. Para muchos es motivo de risas, otros sinceramente aman a Wendy. Acá te traemos una descripción de sus videos más populares más los comentarios de la misma Wendy via teléfono desde Perú. Delfín Hasta El Fin, La Tigresa Del Oriente y Wendy Sulca - En Tus Tierras Bailaré Este es el último video de Wendy en colaboración con los cantantes peruanos El Delfín y La tigresa del oriente. El video abre con la frase de El Delfín, “¡no puede ser!” que uso en un video sobre las torres gemelas. Lo curioso es que ellos nunca se habían visto en persona, y grabaron sus partes de la música por separado. Wendy es la única rescatable del video, porque La tigresa del oriente da miedo, y el bailecito de El Delfín es cualquier cosa. De repente aparecen ellos bailando encima de un fondo que se mueve, y sale un niño de la nada a bailar como endemoniado en la parte de Wendy Sulca. Sobre este video, Wendy dijo, “Esta canción se hizo posible a través de unos fans argentinos, ellos escogieron la canción y la melodía, entonces con mucho amor y esmero lo cantamos .Creo yo que escogieron a Israel como referencia como lo hubieran hecho con cualquier otro país, y no es por las guerras, sino por los prejuicios que puedan haber entre las personas de todo el mundo.” Cerveza, Cerveza Mucha personas se rieron de este video de Wendy porque es una niña chica cantando sobre cerveza. En la entrevista telefónica, Wendy nos aclaro el por qué de esta canción. No es que a ella le guste la cerveza, pero como ella canta sobre las cosas que a la gente le gusta, decidió hacer esta canción. Hay varias versiones de la misma, algunas en vivo y otras parodiadas.

Wendy Comenzó a cantar a los 6 años. Hoy en día ya tiene 14, y es un “internet celebrity” entre los latinos. Incluso hay algunos programas españoles que se burlaron de sus temas. Wendy los respondió, y no le importa lo que digan de ella. Por lo general se toma bien esa clase de críticas y burlas, ya que piensa que todos los artistas tienen que estar preparados para enfrentar esas cosas. Además, cuanto más la critican, más famosa se hace. Le gustan muchos tipos de música, desde lady gaga hasta su grupo favorito, panda. Le mandó un saludo especial a paraguay: “ A toda su gente la quiero mucho, un beso para todos. Agradezco a todas personas que me siguen y escuchan mi música, muy pronto estaré sacando mi segunda produccion, que lo haremos con mucha mas preparación y cariño. Me gustaría muchísimo viajar hasta allá y conocer en persona a toda su gente en especial.

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La Tetita Este video es medio perturbador si es que no sabes de donde vino. Es muy extraño que una niña de 14 este cantando sobre esa parte del cuerpo, pero juzgando por el video, Wendy se refiere a la tetita como sinónimo de “amamantar”. Wendy nos contó que la canción fue escrita por su mamá. El video abre con unos peluches, y después muestra a varios niños cantando, una vaca, y de nuevo el mismo niño bailando. Es uno de los primeros videos de Wendy, y se la ve más pequeña.

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POR ELI GoNZáLEZ FOTOS rENÉ romEro

nos adEntramos En El mundo dE las harlEy... dondE Encontramos pErsonaJEs distintos pEro con un mismo amor: la moto.

carlos Villa 46, paraguayo Mi moto para mí es lo máximo. Mi superhéroe es mi moto. Los días lluviosos son para las personas especiales, el que anda en moto cuando llueve es una persona muy especial, tiene el espíritu bastante fuerte porque cuando llueve cambian las cosas, hay riesgo ahí puedes caerte, puedes golpearte, te ensuciás, los muchachos te ensucian. Lo mejor de la vida es andar en moto. Me gusta comer de todo. La tecnología me gusta porque la tecnología hace que uno esté más confortable en la moto. Aparte de las motos, soy marinero. Lo más loco que hice por mi moto fue querer saltar con paracaídas y la moto, y en una oportunidad nos preparamos para saltar con la moto entre las piernas, pero nunca sucedió.

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rómulo calvo 40, boliviano mi Harley david roadking para mí es compañía, desetrés de la vida cotidiana, una forma de vivir la vida conociendo, viajando, compartiendo. Si pudiera ser un superhéroe sería como Superman. Los días lluviosos son tristes, algo tristes y especiales para descansar. Para mí lo mejor de la vida es la familia. Me gusta comer churrascos. La tecnología es el nuevo camino a la vida. Aparte de las motos, ando en cuadratrack, todos los ﬁnes de semana, una vez al año viajamos en caravana de cuadratrack conociendo diferentes lugares, justamente en nuestro país, y lo más loco que hice por mi moto no haría nada en especial por mi moto, darle un buen trato siempre...

marco antonio Terrazas 40, boliviano Mi moto para mí es sinónimo de libertad, de descanso, relax. Si pudiera ser un superhéroe sería Super motokeiro. Los días lluviosos son algo incómodos para sacar la moto, pero aparte de eso me da igual, y lo mejor de la vida. Me gusta comer la comida típica boliviana, y pienso que la tecnología es imprecindible. Aparte de las motos me gustan los aviones, y lo más loco que hice por mi moto, fue ponerle antes que a mi vida.

Sergio Hibarne Garay 50, boliviano Mi moto para mí es una pasión. Si pudiera ser un superhéroe, sería Superman. Los días lluviosos... te mojan. Lo mejor de la vida sin duda es la creación de dios (mujeres). Me gusta comer absolutamente toda la comida que existe. Creo que la tecnología nos ayuda a superarnos, a desenvolvernos mejor y a utilizar herramientas que nos dan mucha ventaja. Aparte de las motos, soy fotógrafo y me gusta la guitarra. Lo más loco que haría por mi moto, equiparla.

roberto Paz 36, boliviano Mi moto para mí es la libertad. Si pudiera ser un superhéroe sería Superman. Los días lluviosos son más divertidos, y lo mejor de la vida es mi Harley. Me gusta comer mucho, y pienso que la tecnología es un accesorio necesario. Aparte de las motos, me gusta el fútbol, soy hincha del Blumi, y lo más loco que hice por mi moto fue adorarla, decorarla, casi vendo el resto de los vehículos para quedarme con mi moto.

carlos moyano 49, boliviano Mi moto para mí es como mi novia. Si pudiera ser un superhéroe sería el de Lazy Town. Los días lluviosos son lindos, románticos y lo mejor de la vida son mi esposa y mis hijos. Me gusta comer la comida típica boliviana, y pienso que la tecnología es con lo que trabajo. Aparte de las motos me gusta la mecánica, los autos y también los aviones, sobre todo los aviones, y lo más loco que hice por mi moto fue cuidarla con mi vida. Gustavo Sosa 46, paraguayo Mi moto es parte de mi vida. Los días lluviosos son un día más y se disfruta más la moto en la lluvia. Lo mejor de la vida es ser motoqueiro. Me gusta comer asado como buen paraguayo. Creo que la tecnología, me gusta, porque la tecnología hace que uno esté más confortable en la moto, hay un montón de cosas que me gusta de la tecnología porque cuanto más tecnología, es más cómoda la moto. Aparte de las motos, me gusta mucho el campo. Lo más loco que haría por mi moto, tendría vergüenza de contar lo que haría por mi moto.

HABITANTES>

Hugo Planás 52, paraguayo Mi moto para mí es lo mejor que hay. Si pudiera ser un superhéroe, sería Superman. Los días lluviosos son peligrosos para la motocicleta, hay que tener mucho cuidado y mucha atención. Creo que lo mejor de la vida es viajar en motocicleta, eso es lo mejor al aire libre. Me gusta comer de todo un poco. Creo que la tecnología es importante y también tiene sus riesgos y sus ventajas y sus desventajas. Aparte de las motos soy ﬁsicoculturista. Lo más loco que haría por mi moto, bueno no se puede ser las carreras, andar a harta velocidad lo más que se pueda.

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SOCIALITÉ coyotE

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SOCIALITÉ conFErEncia sEntir Esta dE moda

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SOCIALITÉ conciErto andrÉs calamaro

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txt y FOTOGRAFÍAS René Romero

Descubriendo lo nuevo, lo desconocido y lo anormal que ofrece nuestro país.

SOY PY MY FRIEND ≤

Eco juventud Jóvenes paraguayos nos demuestran cómo la sociedad debe encarar el problema de la contaminación ambiental provocada por los coches. Hay que compartir transporte para que el planeta respire!

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¿y dónde quEdó la conciencia cívica? Ante la necesidad de calmar las ansias del vicio, los muchachos hacen caso omiso del ambiente que les rodea. Los más calmados lo hacen al lado del dispenser como podemos ver, y los muchachos más hardcore se apoyan en el tanque de nafta súper. A esos ya no les saqué fotos porque decidí que era prudente salir corriendo.

kau're Metodo de paraguayización de mascotas. El dueño inicia a su joven michi en los rituales fiesteros nacionales, para luego tener un michi buena onda que pueda recibir mimos sin miedo en el medio del asado, pachanga o fiesta de seccional.

Cartel fail Negocio en el centro haciendo uso de un novedoso sistema de escape ante las emergencias. Es más que evidente que cuando cunda el pánico todos debemos saltar encima de los bolsos falsificados de la Sirenita.

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… más gEntE sE muErE a causa dE sEr atacados

…los humanos, los chimpancés

burros aViones

por

y los dElfinEs son las

Únicas Placer?

quE En accidEntEs En

EspEciEs

quE tiEnEn sExo por

...la guErra más corta En la

(frEaky)

historia fuE EntrE zanzibar E inglatErra En 1986, zanzibar

38 minutos. sE rindió dEspués dE

(fuE

una sabia dEcisión por lo visto)

… los padrEs más JóvEnEs

… todos los rEloJEs dE la

dEl

“PulP Fiction” pElícula

mundo 8 9

tEnían

años y

vivían En china? (¡ah, bué! lE

Están

congElados En 4:20? (¿por qué

saltaron antEs dE tiEmpo

sErá? hummmmm…)

las hormonas.) … un

caracol 3 aÑos?

puEdE

dormir por

(no niEgo quE daría gusto.)

manta religiosa

… los machos

tEnía

joVen

bicho horrorífico) no puEdEn copular con la cabEza En El

años? (EntEndía pio

cuErpo, EntoncEs, la hEmbra

lo quE Es un papa? ¿y no Era quE todos son viEJos?)

reY de coraZones … El

Es El único rEy quE no tiEnE bigotE? (En sErio, al dEcir rEy lo primEro quE sE mE viEnE a la cabEza Es un bigotE.)

EmpiEza El acto arrancándolE la cabEza (lEs gusta ba la onda sado parEcE.. pEro ExagEraron un poquito, chE.)

¿SABÍAS QUE... ≤

… El papa más

(un

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Wisin & Yandel Esta es la tercera vez que LOS EXTRATERRESTRES aterrizan en nuestro país trayendo con ellos un show verdaderamente enérgico y explosivo, que logró llenar y hacer bailar a un estadio lleno de punta a punta. Arrancaron el concierto con una presentación de videos, luces y sonido únicos activando a la gente. Salieron al escenario con INTRO en medio de un griterío generalizado. Como sorpresa trajeron de su productora a FRANCO EL GORILA y a JAYCO, con quienes cantaron en vivo. Pero, sin duda, el momento más explosivo fue cuando cantaron TE SIENTO, ya que es el hit de su último disco. En una noche muy divertida llena de puro show, Wisin & Yandel, acompañados de sus bailarinas, nos cantaron sus mejores músicas y se fueron dejándonos con ganas de otro concierto igual. Esperamos mucho más de este dúo y estamos seguros de que seguirán revolucionando el ambiente musical. ANDRÉS CALAMARO Bien cerquita del Río Paraguay, Calamaro comenzó nadando contra corriente con “El Salmón”. Luego, le dio fuerza a la noche con “Carnaval de Brasil” y de ahí en más el concierto levantó vuelo. Repasó temas de muchos de sus discos y tampoco quedaron afuera pequeños covers de Los Rolling Stones, The Police y Bob Marley, en dos ocasiones. Calamaro tocó de todo, temas bien pesados y hasta baladas bien lentas como “Ansía en Plaza Francia”, uno de los últimos temas en sonar el sábado por la noche. El Salmón se mostró muy simpático y atento para con el público, y hasta posó para unas cuantas fotos cuando divisó en la audiencia una cantidad importante de celulares filmando y sacando fotos del concierto. Uno de los temas más esperados de la noche fue “Paloma” y bien al final provocó que todos en Arena Circo saltáramos y cantáramos (gritáramos, mejor dicho) como locos, pero eso no fue todo. Minutos después, Andrés volvió a subirse al escenario para cerrar la noche con “Estadio Azteca” y “Crímenes Perfectos”. Un concierto de puta madre… ¡Gracias Andrés! ¡Salud 116

Agradecimientos Aaron rey, diego buteler

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HEinEKEn cElEbra la Final dE la uEFa cHampions lEaguE La cerveza Internacional Heineken, socio oficial de la UEFA Champions League (el campeonato de fútbol de mayor prestigio a nivel mundial), realizó este año por primera vez en Paraguay una promoción mediante la cual un ganador tendrá la posibilidad de viajar a Madrid, España para presenciar la final de la UEFA Champions League, evento soñado por todos los amantes del fútbol. La promoción “HEINEKEN TE LLEVA A LA FINAL DE LA UEFA CHAMPIONS LEAGUE” finalizó el 13 de mayo con el anuncio del ganador del viaje a la final y de los ganadores de la enorme variedad de premios de la marca Nike, en una ceremonia realizada en el local de Mr. Jones. El ganador de este increíble viaje a la gran final de la UEFA Champions League, fue Gustavo Dos Santos, quien gracias a Heineken tendrá el privilegio de presenciar la final del campeonato de mayor prestigio mundial. Una vez más Heineken, premia a sus consumidores con una experiencia de nivel internacional.

nuEvo axE play 2010 Axe lanzó “AXE PLAY 2010 Edición Limitada” una nueva variedad de Axe, cuya fragancia esta llena de fanatismo y pasión, hecha especialmente para los hinchas del fútbol y de las mujeres. El Nuevo Axe Play 2010, tiene un increíble aroma que hará a los hombres irresistibles frente a las mujeres. Axe Play logra llevarse bien con las dos pasiones del hombre: el fútbol y las mujeres; ya que su fragancia ayuda a los chicos a tener confianza estando increíblemente perfumados para poder seducir a las mujeres después de los partidos de fútbol. Esta nueva variedad, es de Edición Limitada…, así que apúrate y no te quedes sin probarla. Nuevo Axe Play 2010. Porque ni bien dejás de pensar en fútbol, volvés a pensar en mujeres.

pilsEn obtiEnE gran rEconocimiEnto intErnacional En bÉlgica Pilsen ha sido galardonada con una Medalla en el prestigioso certamen Monde Selection, Bruselas 2010, un reconocimiento internacional instituido para garantizar la calidad de sabor en alimentos y bebidas, premiando la excelencia en sus niveles de producción. La medalla ganada por Pilsen correspondió a la categoría Selección Mundial de Cervezas, donde se valora el color, el aroma, el cuerpo y equilibrio, el gusto y el sabor del producto, además del aspecto exterior que incluye su envase y etiqueta. Un riguroso jurado compuesto por expertos en cervecería, y con procedimientos absolutamente imparciales, juzgo los atributos particulares de Pilsen, que compitió con productos de similares características en todo el mundo. El evento, llevado a cabo en Bélgica con la votación de maestros cerveceros y la colaboración de enólogos, sumilleres, profesores universitarios y reconocidos catadores, es una experiencia única que analiza distintos bienes de consumo de cada continente y premia a los más resaltantes con un diploma a la calidad de renombre internacional. De esta manera, Pilsen nos llena de orgullo por su gran desempeño en eventos internacionales que la muestran como una cerveza de calidad superior.

MÁS INFO: www.coyote.com.py SGTES. PARADAS COYOTE TOUR 2010: • Encarnación. 23 de julio. • Caaguazú. 13 de agosto. • Concepción. 10 de septiembre. • Pedro Juan caballero. 1 de octubre. COYOTE EXPLOTA! Una experiencia emg*

BRICK S.A. Central de Medios. Una central de medios que va al frente El 20 de mayo Brick S.A. Central de Medios celebró 8 años de excelente trabajo como la primera central de medios del país. Mediante herramientas de planificación exclusivas y un grupo humano super capacitado, con un amplio conocimiento del mercado local, Brick S.A. Central de Medios, brinda soluciones eficientes a cada uno de sus clientes, desarrollando estrategias y planes de medios para las más importantes marcas nacionales e internacionales. Gracias a la confianza depositada por sus clientes obtuvieron importantes logros para cada uno de ellos en las diferentes planificaciones realizadas a través de los años de trabajo en conjunto, destacándose como socios estratégicos.

Acerca de Monde Selection El instituto Monde Selection nació en 1961, a partir de una iniciativa belga, con el propósito de ofrecer a los consumidores garantías sobre la calidad de sabor en alimentos y bebidas. Bélgica es un país donde la cerveza y su conocimiento forman parte de su historia y legado. Sólo allí se elaboran más de 450 diferentes variedades de cerveza, por ello, no es difícil comprender que las personas encargadas de degustar el producto tienen un conocimiento casi excepcional y la excelente oportunidad de conocer los estándares de calidad de la cerveza a nivel mundial. Por mas información consultar en www. monde-selection.com.

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BUDWEISER KING OF BEERS presenta: Coyote Tour 2010 Coyote sale de gira y llega a tu ciudad llevando la magia y el entretenimiento a las ciudades más importantes del país. 1ERA. PARADA: Villarrica. 22 de mayo. Estadio Municipal Ykua Pyta. con Kchiporros en concierto! Por supuesto que tuvo la infraestructura y el equipamiento de primer nivel. Contó con dos sectores: VIP y generales. En todas las paradas el Dj. Residente de Coyote Asunción te hará vivir una experiencia única como solo COYOTE te puede dar! INFORMES Y RESERVAS AL: (0541)42544 o al (0981)336511.

UPTITUDE En esta temporada, Uptitude se inspira en los New York Dolls, el mítico grupo de rock de Estados Unidos allá por 1970, que impuso el movimiento punk andrógino que hasta hoy sigue vigente. La colección MIRA ME combina para el denim -epicentro de la marca- con una superposición absurda de los más diversos encajes, leggings destruidos, algodones estampados y, por supuesto, un millón y medio de canguros, abrigos y todo lo necesario para protegernos de este frío, que se viene con todo en este 2010. Los colores que Uptitude propone en esta colección son el violeta, negro, azul y rojo que se usan en remeras con inmensos estampados, camperas con capuchas oversize, medias rayadas o a cuadros y la omnipresencia de los cierres como accesorio distintivo. El otoño-invierno 2010 es la temporada donde el rock n’roll se apodera de tu look con las mejores propuestas de Uptitude. Desde el 14 al 20 de junio tenés 20% de descuento en las tiendas del Shopping delSol y Mariscal Lopez Shopping, financiadas en 3 cuotas sin intereses en compras superiores a G. 200.000. ¡Y no te olvides que con Luna tenés 25% de descuento todos los días del año!

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Imágenes que cuentan una historia que lejos estÁ de terminar. 10 años resumidos en una página. un tributo a nosotros mismos, un tributo a ustedes.

Junio 2002 Sasha Huber

Junio 2003 Mirella Tardivo

Junio 2004 Stephanie Kemper

Junio 2005 Janice Zagaib, Cristina Argueta

Junio 2006 Areia Ocampos

Junio 2007 Paula Arévalos

Junio 2008 Pamela Stanley

Junio 2009 Ilustración Oz Montania

10 AÑOS JUNTOS ≤

Junio 2001 Cecilia Gorostiaga

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la Ciudad Habla

LA CIUDAD HABLA ≤

WILD busca el lado humorístico de cosas que vemos por ahí, desde carteles, pasacalles, señales u otras cosas que nos llaman la atención por razones obvias. Los errores ortográficos, gramaticales, de sintaxis, ere erea, que encontramos en los carteles de esta edición forman, querámoslo o no, parte de nuestra idiosincrasia. Por eso, disfruten de ellos con buen humor.

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Estos carteles fueron recopilados de emails en cadena. Si tenés imágenes simpáticas y te gustaría compartirlas, podés enviarlas a wild@emg.com.py

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