HORÓSCOPO

ARIES Qué tiempos aquellos. Bailabais Laztana bien agrradicos en las fiestas del pueblo. Litros de kalimotxo en la bajera. Bien de bongis y canutos. Excursiones a la playa y al monte. Esos tiempos nunca volverán.

TAURO Calvo, viejo, gafotas, pervertido y desdentado. ¿Hablamos del Duende Tortuga de Bola de Dragón? No, hablamos de ti, mendrugo. GÉMINIS Venus ha entrado en tu radio de acción y va a complicarlo todo ad infinitum. Lo que no veo claro es si se trata de Venus el planeta o de Venus el travesti que conociste en aquella despedida de soltero. Ya nos contarás.

CÁNCER Mes propicio para las finanzas. Pero para las finanzas de otros. Para las tuyas nunca es buen mes.

LEO Estás asustado, tu vida va en ello… tendrás que cagar en un baño sin pestillo.

VIRGO Por fin un año en el que no vas a hacer el ridículo en la cena de empresa. No, no es que vayas a faltar a la cena por enfermedad, te van a echar de la empresa en cerocoma.

LIBRA ¿Quieres vengarte por los desplantes de tu hermana y el sinsorgo de su marido? Regálale a tu sobrinito una trompeta por Navidad o, ya puestos, una batería.

ESCORPIO Amigo Escorpio, lamento comunicarte que si fueras una canción serías la versión de Come as you are que hizo Ramoncín. OFIUCO Otro año que no te toca la lotería. También otro año que no te toca nadie.

SAGITARIO Iñaki, tú sigue metido en esos negocios y acabarás como la tortuga de Holocausto Caníbal.

CAPRICORNIO Disfrazarse de Freddie Mercury para Nochevieja. Ese es tu nivel de originalidad para todo.

ACUARIO Hola Acuario. tengo una idea para ti: deja de estudiar y monta tu propia secta. Luego, si quieres, una universidad.

PISCIS La luz y el gas van a subir. Si lo piensas bien, querida Piscis, acertar con las predicciones del horóscopo es más fácil de lo que parece. ¿Quieres enviarnos tu CV?