HORÓSCOPO

ARIES ¿Que el mes pasado no acertamos con tu predicción? Eso es porque de pequeño te encontraron en un contenedor y nadie sabe cuándo naciste. En realidad eres Ofiuco.

TAURO Cada vez que en el trabajo dices que vas a plantar un pino, más te alejas de poder tener algo con esa persona que tanto te gusta.

GÉMINIS Deja de quejarte del frío, copón. Como si fueras tú la única persona capaz de sentir la temperatura corporal.

CÁNCER Si fueras un personaje de la película de Robin Hood de Disney serías la serpiente.

LEO Vas a una cabaña abandonada en el bosque a pasar el fin de semana con tus amigos. Allí os encontráis un extraño libro y empiezan a pasar cosas raras. Si se trata del Necronomicón o de la biografía de José María Aznar, aún no lo veo claro.

VIRGO El 2023 te va a ir muy bien. Ja ja ja. No, en serio, va a ser un año espléndido, cojonudo, sólo que me acabo de acordar de una cosa muy graciosa. Ja ja ja. De verdad que no te vacilo.

LIBRA No sabes qué te pasa, pero cuando bebes, sin tener razón ninguna, con toíto el mundo te metes.

ESCORPIO Decir que amas la naturaleza cuando paseas por la Vuelta del Castillo en patinete eléctrico igual es exagerar un poquito.

OFIUCO Tú no tienes pesadillas, las pesadillas sueñan contigo y se despiertan fatal. SAGITARIO Estar en tu compañía es tan deprimente que si fueras un bosque serías el de Aokigahara en Japón. ¿Que de qué hablo? Anda y googléalo, que aquí no tenemos espacio suficiente para explicarlo.

CAPRICORNIO Cuando os hicieron aquel test de inteligencia en el colegio se equivocaron y te dieron los resultados de otro niño. Por fin descubierto el misterio de tu flagrante inoperancia existencial.

ACUARIO Mucho das la vara con la naturaleza y el cambio climático pero la bicicleta, el autobús y los contenedores de reciclaje bien lejos los mantienes.

PISCIS Mi queridísima Piscis, tu nuevo novio el foral no trabaja los sábados por la noche. Va al cementerio. Sí, mujer, a rezar, sí.