32_DINERO by revistaelmono

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Dinero

ejemplar gratuito junio 2015

índice

editorial

3. EDITORIAL MÚSICA 4. Germán Carrascosa 6. La Rana Toro RECOMENDACIONES 8. Series: Scandal 9. Libros y cómics 10. Cine bajeril ENTREVISTAS 12. Sebas Velasco 14. Juan Abarca COLABORADORES 16. Catachu 18. Las Tijeras de Tejería 20. DISCALCULIA ESPACIAL 23. ¿QUÉ FUE DE..? 24. NABURRISMOS “Llevarse algo gratis” 26. EL LAMONATORIO 27. HORÓSCOPO 28. PASATIEMPOS 30. BIGOTE Y PERILLA 31. CONCIERTOS

Bill Drummond y Jimmy Cauty lanzaron en 1988 “Doctorin’ the Tardis”, un sencillo apropiacionista a más no poder formado por la mezcla del tema principal de Doctor Who y el proverbial “Rock and roll, part 2” de Gary Glitter. Tres semanas tardó en auparse al número 1 de las listas británicas. Drummond y Cauty querían lograr el éxito con una canción pretendidamente gilipollas y el éxito había llegado. Durante unos pocos años y a través de varios nombres diferentes (The Timelords, The Justified Ancients of Mu Mu / The JAMs, The KLF) se empeñaron en demostrar que cualquiera podía volverse millonario con la música sin tener grandes nociones compositivas. Lo hicieron volviéndose millonarios con su música sin tener grandes nociones compositivas. Publicaron un libro —”The Manual (How to have a number one the easy way)”— compartiendo las claves para conseguirlo. En 1991 no hubo otro grupo en el mundo que vendiera más singles que ellos. En 1992 destruyeron todos los másteres originales de su catálogo dando por finalizada su carrera. En 1993 quemaron el millón de libras resultante de las ventas de sus discos en una operación que, según los preceptos de Alan Moore, podría considerarse como el acto mágico definitivo. Ni Bill Drummond ni Jimmy Cauty tienen muy claro a día de hoy por qué lo hicieron. Especial dinero.

El Mono

issuu.com/revistaelmono Contacto: revistaelmono@gmail.com DL NA 1989-2012 Portada: Javi Murillo Publicidad: Alberto

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EL MONO NO SE RESPONSABILIZA DE LAS OPINIONES VERTIDAS POR SUS COLABORADORES.

“El día que la mierda tenga algún valor, los pobres nacerán sin culo” Gabriel García Márquez (1927-2014)

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Germán y la Alegría del barrio Miembro de numerosas bandas de culto, Germán Carrascosa se ha convertido en figura indispensable para entender el underground naburro y estatal. Próximamente podremos verle en el festival Malkei de Orbara.

Cuesta aclararse con la cantidad de grupos en los que has tocado... ¿Cómo surge este proyecto? ¿En qué se diferencia de otras bandas anteriores? Pues quería tocar mis canciones y como me costaba salir del barrio lié a cuatro vecinos para que me acompañaran. En realidad no estaba montado el grupo. La Fonoteca de Barcelona me preguntó si tenía grupo y quería tocar y les dije que sí a las dos cosas sin tener grupo. Así que tuve que montarlo a marchas forzadas. Esto fue en 2013. Como diferencia con respecto a cosas anteriores metí elementos de improvisación libre, que es muy divertido, sepas tocar o no. Lo intercalamos con partes melódicas estructuradas. Algo así como si Albert Ayler se juntase a tocar con Brian Wilson. Salvando diferencias, claro. Quizá esto se nota más en el disco anterior.

1-E 2-I 3-D 4-A 5-K 6-B 7-G 8-L 9-J 10-C 11-F 12-H

SOLUCIONES PASATIEMPOS:

Te conocimos estas navidades pasadas, tocando con Cabezafuego y cuando te vimos

medio en pelotas en la fiesta de Jazar... Sí, las navidades fueron un fuerte momento de reflexión interna que desembocó en desnudez personal y artística. ¿Quiénes son tus compañer@s en la Alegría del Barrio? Pues actualmente hay dos Alegrías del Barrio. La rama barcelonesa, Olatz, Juantxo y Jordi y el Comando Nafarroa con Iñaki Kokoshca, Tamu Tamurai y Vero. Como no puedo pagar demasiados billetes, a cada concierto vamos quienes más cerca estamos del sitio en concreto. De hecho estamos pensando en poner otro Germán y así poder tocar un mismo día en ciudades distintas. Como los Moby Grape. ¿La canción “El padre Antón” está basada en una persona real? No, pero supongo que se pueden contar por centenas los casos de confidentes del Somatén.

, musica 5 trazo y mis traumas freudianos te diré que los hizo mi sobrino de nueve años.

Si la gente no era “buena”, lo menos que les hacían era ir a su casa a medirles el lomo. Digamos que es un caso ficticio basado en hechos reales. Otras canciones que nos han gustado mucho son “El gran Flexo” y “La basura me salvó la vida”. Háblanos un poco de ellas. Bueno, las dos hablan del concepto basura, vienen a decir que lo que para mucha gente es basura para otra es un tesoro. La anarquía y el azar sonoro para unas personas es caos y para otras son ángeles del paraíso susurrando en los oídos. Si se extrapola al día a día donde todos los ámbitos de la vida están copados por estereotipos de comportamiento y marcas que han creado zombis adeptos ciegamente al fútbol o a Telecinco pues sinceramente prefiero vivir en un vertedero, estoy seguro de que hay cosas más interesantes en él. Una bolsa de basura puede acolchar un golpe si te caes contra un bordillo. La luz de un flexo puede ser tu guía. En vuestro facebook hemos visto unos dibujos muy chulos. Tienen un rollo un poco naif o infantil. ¿Quién los hace? Si lo preguntas para hacer una exposición con ellos te diré que el autor soy yo, si es para juzgar mi

Lejos quedan los años de Los Bananas... ¿Volveréis? ¿Qué recuerdas de aquella época? Pues sí quedan lejos, sí, aunque seguimos teniendo una relación cercana. Después de la gira que hicimos el año pasado, la reedición de Gramaciones Grabofónicas en vinilo de todo nuestro material y el concierto final en el Primoderivera Sound 2014, ya dimos el grupo por concluido. En el caso de que alguien pague bien volveríamos a dar por décima vez nuestro “último concierto”. ¿Y de tus años en Jugos Lixiviados? Aquello tenía que ser una puta locura... Lo era, tan locura que mi cerebro ha reseteado esos recuerdos. Mi más absoluto respeto a Mikel (Blind Mike). Hubo momentos muy divertidos y aprendí muchísimo de música. ¿Qué nos puedes contar de Josetxo Ezponda? Ha aparecido varias veces ya por estas páginas. Pues lo mismo que Mikel, una figura tan importante y genial a nivel estatal que merecen ser recordados. Tanto por haber traído música de fuera a la que sino no hubiéramos tenido acceso como por hacer su propia interpretación de ella creando estilos de una brillantez y una originalidad enorme. La pregunta del millón: ¿Quién crees que mola más, George Michael o Boy George? Me mola más George Michael, es muy buen guitarrista y compone muy bien. Un tío con flow. germancarrascosa.bandcamp.com foto: Miguel Atienza (La Fonoteca)

LA RANA TORO Acabáis de publicar “Minúsculo infinito”, ¿Es vuestro disco más maduro? Es el más cuidado sin duda. Queríamos dar otro paso más allá que con el anterior disco “Dedicados a ciertos errores” y que se notara. Somos 18 años más maduros que cuando empezamos, por lo menos en edad (risas). ¿Qué es lo mejor y lo peor de encerrarse a grabar un disco? Este disco se ha grabado en un periodo de tiempo largo y pocas veces hemos estado todos grabando a la vez. El único que se ha tragado la grabación de todos ha sido Gonzalo, que se ha encargado de las labores de producción junto a Iker Piedrafita. Parte de la grabación la realizamos en un estudio casero, lo que permite experimentar y probar cosas nuevas, sin tantas prisas, con lo cual se disfruta mucho. La parte negativa es que agota bastante, y encajar todas las piezas para que nos guste a todos por igual es complicado.

Os vi hace un montón de años en un garito de lo Viejo, haciendo una especie de cover de Motörhead ¿puede ser o me traicionan los recuerdos? ¡Sí, así es! Y aún es probable que la oigas. Fue durante mucho tiempo el telón de nuestros conciertos, a modo de himno, con la letra cambiada, haciendo alusiones a la rana toro en su charca y a nuestro muro de sonido. La verdad es que era el desfase total en directo y el público acababa coreando “la rana toro, la rana toro” Desde aquello creo que habéis evolucionado bastante. ¿Cómo se vive el paso del tiempo dentro de una banda? Nosotros lo llevamos bien, pero tampoco somos una banda que vayamos muy a saco. Hacemos más bien pocos conciertos, los que nos apetece y podemos y punto. El no tener demasiadas ambiciones económicas ni querer encajar en una determinada escena hace que no nos quememos en exceso. De hecho llevamos casi 20 años y parece que fue ayer. Entre nosotros como banda

, musica 7 y como amigos, estamos pasando uno de nuestros mejores momentos. ¿Cuántos conciertos habréis dado en todos estos años? ¿El mejor? ¿Y el peor? Uf… no sé. Como te digo, no nos prodigamos mucho, pero al llevar tantos años son un montón. Dentro de los mejores: telonear a Bad Religion en su día, o a Vetusta Morla hace menos. Son escenarios y equipos a los que no estamos habituados. En las txoznas de Zizur quizá el ácido se apoderó de todos, eran unos años algo traviesos, fue muy divertido. En el Terminal acabé cantando colgado del techo boca abajo. ¡Brutal! El peor, pues sería quizá en fiestas de Sangüesa, en un remolque sin equipo, recuerdo que no se me oía, empecé gritando para ver si salía algo de voz entre las guitarras pero nada, imposible. Chupar la piel de algunas ranas y sapos, como cuando Homer se hace misionero, parece que coloca bastante. ¿Alguno del grupo se atrevería a hacer algo así?

Mejor no des ideas. En ese aspecto te vas calmando con el paso de los años, aunque en otros tiempos íbamos a dejar a las ranas sin espalda. Recomendadnos un disco, una peli y un libro. Qué difícil. Un libro, que va un poco en la línea de cosas sencillas y positivas; “Brooklyn Follies” de Paul Auster, una película podría ser “La Naranja Mecánica”. En cuanto al disco: “Esto tiene que doler”, de nuestros compañeros de local Monte del Oso. Pero vamos, si nos preguntas la semana que viene igual te decimos otros. Cualquier cosa que queráis añadir... Animar a la gente para que venga el 19 de Junio a Subsuelo, tenemos muchas ganas de presentar el disco y tocar en directo después de tanto tiempo grabando. laranatoro.bandcamp.com

8 series consigo imaginarme a nadie teniendo química sexual con ningún Bush, y mucho menos, de la manera en que la tienen en la serie. ¡Brutal!

Le puede pasar a cualquiera: eres una bella y elegante asesora de comunicación en campañas electorales, tu cliente y tú os enamoráis, tú eres la solucionadora de problemas más prestigiosa del mundo, él se convierte en presidente de EEUU. Ese problema ya no es tan fácil de solucionar, ¿eh? En la wikipedia dicen que el argumento se centra en la Agencia de Control de Crisis de Olivia Pope, su personal y el personal de la Casa Blanca. También cuenta que el personaje está parcialmente basado en Judy Smith, jefa de prensa de la administración de George H. W. Bush (que nunca sé si es el padre o el hijo). No

A lo que vamos, la serie está tan bien que ha ganado un montón de premios y la verdad es que tiene todos los ingredientes para enganchar al público. Intrigas políticas, conspiraciones, espías, tensión sexual, problemas familiares, personajes bien trabajados... Lo que más engancha es ver al equipo de Olivia Pope en acción. Cada persona se encarga de una parte del problema: hablar con los clientes, involucrar a los medios, eliminar pruebas, manipular la opinión pública o torturar a otros espías. Casi todo el mundo ha tenido en su vida un momento en que Olivia Pope ha intervenido y ha cambiado el rumbo de su existencia. Ya no verás ningún acto de terrorismo ni ninguna decisión gubernamental con los mismos ojos. La conspiranoia entrará en tu vida para quedarse y tu imaginación volará en las conversaciones de mañaneo.

9 libros y cómics 9 TELESHAKESPEARE Jorge Carrión Errata Naturae, 2011 232 páginas La primera década del siglo XXI asistió a la irrupción de una oleada de productos televisivos cuya madurez superaba con creces casi todo lo hecho anteriormente —Twin Peaks y Doctor en Alaska siguen aguantando la comparación con cualquier ficción actual— y plantaba las bases de un modelo de ocio cultural que se ha reforzado cada vez más con el auge de las redes sociales y las páginas de visionado online. Jorge Carrión construye un documentadísimo y pormenorizado estudio relacionando las más destacadas series de esta nueva edad de oro de la caja ya no tan tonta con su contexto social, el Zeitgeist del momento y la influencia recibida y entregada. Desde la punta de lanza que fue Los Soprano hasta historias cuyo desenlace conocíamos hace apenas unas semanas como Mad Men, Teleshakespeare disecciona casi veinte telenovelas (en el mejor sentido de la palabra) y se convierte probablemente en el libro más minucioso y a la vez entretenido que se ha escrito en nuestro país sobre el tema. DINERO - Martin Amis Anagrama, 2006 - 320 páginas Amis, con esta magistral y divertidísima novela, ha logrado crear un personaje antológico y recrear como nadie dos ciudades centrales del fin de siglo, Londres y Nueva York. Self es hombre de numerosas adicciones: bebida, tabaco, fast food, pornografía, todo lo cual consume en cantidades industriales. Pero su principal droga es el dinero, única forma de cultura que conoce. Sostenida con un ritmo trepidante en el brillante monólogo de su protagonista, Dinero es un magnífico e hilarante retrato de uno de los tipos más peculiares que haya producido la humanidad en este fin de siglo: un hombre hecho a sí mismo que, pese a triunfar en su vida profesional, y aunque se consiente todos sus caprichos, carece de un sistema que le permita comprender el mundo en que vive. LA RIQUEZA DE LAS NACIONES - Adam Smith Ed. Junta de Castilla y León - 5.217 páginas Yo en realidad pensaba recomendar El Palacio de la Luna, por el episodio ese en que los protas reparten una herencia millonaria entre los sintecho de Nueva York, pero resulta que el jefe de esta revista detesta a Paul Auster. Imaginen cuánto que le he visto lanzar algunas de sus novelas por la ventana en plena borrachera. Por eso he optado por el mazacote este. Puede que tenga carácter, pero mi jefe es un mindundi incapaz de levantar de una vez los cuatro tomacos que integran esta obra.

10 cine bajeril

JUEGOS SUCIOS FICHA TÉCNICA: Título original: Cheap Thrills (USA, 2013) Director: E.L. Katz Intérpretes: Pat Healy, Ethan Embry, Sara Paxton Duración: 83 minutos En una noche de desesperación, un ricachón y su novia ofrecen a una pareja de amigos dinero a cambio de superar ciertos retos..

O sea… un “¿por cuánto...?” llevado al límite. Tengo un amigo al que le gusta mucho salir de fiesta y preguntar a gente al azar “¿por cuanto me lamerías un pie?”* Pues en esta película hacen más o menos lo mismo, pero con dinero en metálico. Craig es un padre de familia en plena crisis económica que un día, de copas con un amigo, se junta con una pareja un tanto extraña que les empiezan a ofrecer pasta a cambio de hacer cosas un poquico extremas ¿Hasta dónde serán capaces de llegar? Resulta increíble ver cómo los protagonistas van evolucionando y cambiando a lo largo de la película. Piensas que ya están al límite y al instante te das cuenta de que ese límite aún queda lejos. Igual es porque todo ocurre muy rápido (a mí se me hizo corta) lo cual la hace ideal para que los miembros bajeriles no puedan hacer comentarios absurdos sin perderse. Puede que parezca un poco violenta para un público medio,

pero sé que vosotros después de ver mis recomendaciones ya no lo sois. Aquí os hemos dejado un buen plan para el próximo domingo en cuadrilla. Así que comprad unos fritos, unos kínder bueno y al tajo. Pero comprad abundante, que después tendréis mucho de qué hablar ¿Por cuánto haríais lo que hacen Craig y Vince? ¿Qué retos propondríais si tuvierais ese dinero?

* Mi amigo hace otro tipo de preguntas un poco más “adultas” y escatológicas que no puedo poner aquí por si un menor lee la revista.

cine bajeril 11 Wall Street (Oliver Stone, 1987): Bud es un recién iniciado bróker que quiere triunfar en el mundo de Wall Street cueste lo que cueste. Muchas películas muestran la bolsa americana con brokers chillando, agitando papeles y con sus carteles con números bicolor, pero pocas te meten de lleno en este mundo. Esta cinta lo hace, a través de su dirección y sus interpretaciones (Michael Douglas lo borda). Recientemente todo su reparto hizo una segunda parte, pero por ahí se dice que no le llega ni a la suela de los zapatos. Igual es porque el único que no repite es nuestro adorado Charlie Sheen.

El Millonario (Ronald Neame, 1954): Dos hermanos ricos deciden dar un millón de libras a un pobre con la única condición de que no lo gaste en un mes… ¿lo conseguirá? Una crítica a la alta sociedad de la Inglaterra de principios del siglo pasado y de cómo las apariencias importan más que nada en este mundo. Algo que, tal vez, no haya cambiado con el paso del tiempo. Una de las pocas comedias protagonizadas por Gregory Peck. Basada en una historia de Mark Twain. Sólo por esto debes ver este desconocido clásico del cine que destrozó Eddie Murphy en su remake.

Concursante (Rodrigo Cortés, 2007): Un concurso televisivo premia a sus ganadores con objetos en vez de dinero. El problema de su concursante estrella es que mantenerlos cuesta lo suyo. Una película que ha vuelto al candelero con esto de la crisis, ya que muchos la ven como una gran critica al capitalismo (que no digo que no lo sea) y una lección de economía. Resulta agobiante ver cómo el protagonista se va metiendo más y más en la mierda por querer mantener, entre otras cosas, un avión que no puede ni pilotar.

Lucio (Aitor Arregi y José Mari Goenaga, 2007): Documental sobre la vida de este anarquista, atracador, falsificador y, sobre todo, albañil. Conoceremos a este cascantino famoso por estafar 3.000 millones de pesetas a un banco en los años 70 con cheques falsificados. Lucio descubrió a una edad muy temprana el daño que puede hacer la falta de dinero y los problemas del sistema económico en el que vivimos y por ello decidió dar un paso adelante y comenzar una vida llena de hazañas.

12 12 Licenciado en Bellas Artes por la UPV y formado en ilustración por la Massana de Barcelona, este artista burgalés tiene a sus 26 años un currículum envidiable: lo mismo hace unos murales impresionantes, que pinta óleos o sorprende con unas ilustraciones finísimas. Si alguna vez tenéis la suerte de disfrutar de su obra no podréis dejar de preguntaros de dónde le brota semejante precisión en los trazos y ese hiperrealismo a la hora de interpretar fotografías con sus pinceles. Sus lienzos han sido expuestos en varias galerías locales y extranjeras y es habitual verlo enfrascado en varios proyectos a la vez. Charlamos con Sebas Velasco sobre arte, sociedad y la vida en general.

sebas velasco

Burgos, Bilbao, Barcelona… ¿campamento base actual, dónde y por qué? Bilbao. Estoy cursando un máster específico de pintura en la UPV, que es donde pinto también para exposiciones, proyectos, etc. Además es una ciudad donde estoy muy a gusto y en sus alrededores hay muchos lugares atractivos para pintar. Encima me pilla cerquita si tengo que moverme a Donosti o a Burgos. Me han chivado por ahí que el graffiti hace amigos, como los Donettes (¿o era Mayoral?). ¿Hasta qué punto piensas que es cierta esta afirmación? ¿Qué te ha aportado a ti como persona y como artista? Pues me haces dudar cuál de las dos era…. En mi caso es muy cierta. Si ya tenía dos familias ahora tengo tres. Como pintor muchísimo también, difícil de resumir. ¿En qué ciudad te has sentido más cómodo pintando graffiti? Vitoria-Gasteiz. Tu relación con Pamplona viene de lejos. El

año pasado te vimos por aquí en dos ocasiones, una pintando un mural en el “Festival de Arte Urbano Cantamañanas” y otra como artista invitado en la 2ª edición de “Vostok Gallery”, donde pudimos disfrutar de tus óleos. ¿Te pudiste ir de pintxos o sólo te trajeron para trabajar? Sí, además mis padres vivieron en Pamplona y mi hermano nació aquí. Pues la gente me comentaba que no dejara de probar el frito de pimiento, pero en esas ocasiones no dio tiempo. Excusa ineludible para volver. ¿Cómo separas tu arte a nivel de calle del trabajo de estudio? ¿Dónde te sientes más cómodo? Supongo que hay muchas diferencias, muchas de ellas derivadas de lo diferente del soporte y el contexto. La actividad en el estudio es más dilatada, igual que la mirada del espectador. Una pared tiene un contacto más rápido y directo. Quizá en pared haya algo más espontaneidad y flexibilidad, sobre todo pintando con otros. En cualquier caso, desde hace tiempo procuro que elementos más propios de los cuadros puedan

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aparecer en los muros. Creo que me siento igual de cómodo (o incómodo) en ambos. ¿El arte podría serle útil a la sociedad o lo ves más como una disciplina meramente egoísta que utilizan ciertas personas para desahogarse? Creo que puede serle útil a la sociedad y a la vez terapéutico para el artista. ¿La cosa está “mu mala” o se pude vivir de esto hoy día en este país? La cosa está fatal. Sobre todo aquí.

acontecimientos de hace un año… A mí me tocó seguirlo desde lejos porque estaba viviendo en Córdoba. Sí que hubo, como en muchos sitios, actos de apoyo. Creo que Gamonal ha supuesto un ejemplo de dignidad y lucha ante unos males presentes en muchos otros barrios y ciudades. ¿Burgos Club de Fútbol, Athletic, Real Sociedad… u Osasuna? Real Sociedad. A veces cuando voy a Burgos, además de ver a la Real en la peña “Gamonal Erreala”, suelo ir al Plantío a tomar un poco de aire fresco.

¿En qué proyecto/s estás metido actualmente? Sabemos que eres un artista bastante activo. Pues hace poco he entregado un proyecto final de ilustración que tenía pendiente en Barcelona. También estoy preparando una exposición para julio en San Francisco y buscando tiempo para las paredes.

Pregunta ineludible: disco, peli y libro para recomendar. Disco: “Flamenco puro” de Sabicas. Hablando de Pamplona, hace poco que me enteré que era de aquí. Peli: también hace poco vi “Whiplash” y me gustó mucho. Libro: “Cola” de Irvine Welsh.

¿Cómo están los ánimos por Gamonal últimamente? Imagino que seguiste de cerca los

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juan abarca

Original como pocos y divertido a más no poder, el líder de Mamá Ladilla no para quieto. Aprovechamos su próxima visita a Iruña para charlar con esta especie de hombre del Renacimiento que se define a sí mismo como “musitor y escrísico”. Esto fue lo que nos contó el letrista más enrevesado e irreverente que haya pasado por estas páginas: Estoy flipando con el diseño de la web www. juanabarca.net. ¿Minimalismo extremo? ¿Mesura absoluta? ¿La has diseñado tú? Hola, pues a mí no me llama tanto la atención. La he diseñado yo, sí. Es un residuo de html derivado del hecho de que no me he reciclado desde hace siglos como diseñador web. Es minimalista, sí. Para qué más. ¿Qué podremos ver en el próximo concierto de Mamá Ladilla el día 13 en la sala Totem? A un pedazo de trío de rock, modestia aparte. Tocaremos canciones de toda la discografía del grupo, incidiendo en las del nuevo disco, Coprofonía, que

está teniendo además muy buena respuesta en general. Lo que vais a ver es a tres tíos sudando la gota gorda y dándolo todo, vaya. ¿Qué recuerdas de tus anteriores visitas a la capital naburra? Me gusta el norte en general. Recuerdo buenas comidas, buenos bolos y buenas cervezas. Somos muy “fans” de tu Diccionario Jeroglífico. ¿Has ideado alguna nueva definición? ¿Para cuándo otro libro? Me alegro. De vez en cuando se me ocurre alguna, incluso alguna bastante buena, pero no apunto más por salud mental.

entrevista 15 Tengo en mente una especie de anecdotario entre hilarante y emotivo, pero creo que tardará. No tengo mucho tiempo para concentrarme en casi nada. ¿Cuál es el peor libro que has leído jamás en tu vida? El Código Da Vinci y American Psycho, en el orden que quieras. Tengo entendido que antes eras profesor... ¿está la juventud agilipollada? ¿O es algo común a todas las edades? Sigo siendo profesor, sí. Pero de música. Los alumnos de música en general son los menos agilipollados, independientemente de la edad. Han elegido hacer algo muy bonito con sus vidas, por algo será. No puedo responder a esta pregunta así como así, creo que gilipollas ha habido y habrá siempre en todas las épocas, ámbitos y edades... pero ellos no lo saben.

La canción esa de “la polla de mi jefe” es el perfecto resumen de mi vida laboral. ¿Cuál ha sido el peor curro y/o jefe que has tenido? Repartir catálogos de una editorial puerta por puerta. Duré dos días. Quevedo vs. Góngora. ¿Quién crees que ganaría en un duelo de ripios? Lo importante es quién ganaría a hostias. Creo que Quevedo. Cualquier cosa que quieras añadir... Venirsus todos a la Totem. O llamo a Quevedo. Muchas gracias por todo, un abrazo. Igualmente, ¡a mandar! www.juanabarca.net www.mamaladilla.com @juanabarca_ML

estos sanfermines... al Catachu 9 días, 204 horas, 12.240 minutos de fiesta que empiezan con un cohete de un metro y 20 centímetros que llega a tener un sonido de 133 decibelios. Este mes, de la mano de nuestros amigos del Catachu os traemos una serie de curiosidades sanfermineras a la vez que repasamos su espléndida carta para estas fiestas. LA FIESTA EN CIFRAS En estos 9 días de fiesta, nuestra ciudad pasa de 190.000 habitantes a 2.800.000 personas. Las redes sociales también se hacen eco de los sanfermines, siendo la fiesta popular que más movimiento genera en Facebook y Twitter. En esta última, el flujo de comentarios sobre la popular fiesta navarra pasó de 60 tweets por hora la semana previa al chupinazo a 102 tweets durante los tres días antes del evento. Por lo que respecta a Facebook, las páginas relacionadas con sanfermines se multiplicaron y también sus fans. En Youtube se llegaron a subir 5.000 vídeos relacionados con los encierros.

OTRAS CURIOSIDADES A principios del siglo XX, era considerada una fiesta dedicada mayoritariamente a los hombres. Incluso Hemingway decía que estas fiestas eran “el último refugio del macho”, por eso las peñas eran sólo para el género masculino. Ay ama... si Ernest levantara la cabeza...

En 2014 17.126 personas corrieron los encierros, siendo un 56% extranjeros. Más de 500 personas trabajan en la organización de la carrera, tanto a nivel sanitario como policial, de limpieza y pastores. El año pasado, la Mancomunidad de la Comarca de Pamplona recogió un total de 161 toneladas de vidrio durante los primeros cuatro días de fiesta. El día con mayor cantidad recogida fue el domingo 6 (42.380 kg)

En 1980, se tardó 5 horas en recorrer los 500 metros del tramo del Riau Riau. Desde 1996 existe el “Guiri Day” un concurso en el que se premia al extranjero que más viva las fiestas. El encierro de Miura del año 59 fue el más largo de la historia documentada del encierro; duró nada menos que media hora, porque un astado, ya en el ruedo, se negó a entrar en los corrales, aunque finalmente lo hizo obligado por un pequeño perro pastor

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que, más tarde, fue aclamado por el público de la plaza. En el extremo opuesto, es preciso citar al toro individual más rápido que ha corrido en Pamplona; “Huraño”, de 600 kilos y perteneciente a la ganadería de Jandilla, que el 11 de julio del 97, muy adelantado a sus compañeros de camada, invirtió únicamente un minuto y 45 segundos en cubrir los 850 metros del trayecto del encierro. A parte de los sanfermines de Lesaka, nuestra fiesta se celebra en otros puntos del Planeta. La copia más popular es la de Nueva Orleans o Nola Bulls, en la que participan 8.000 personas con sus propias cuadrillas. ¿Lo más curioso? En lugar de toros hay patinadores con cuernos y ¡hasta hay una procesión con un santo de broma! También, en otros lugares como Madrid, Barcelona, Sevilla, Zaragoza, París, Buenos Aires o Santiago de Chile las casas navarras lanzan chupinazos y almuerzan txistorra.

¡A COMER! Antes de que empiece la fiesta, nada mejor que meterse un buen almuerzo entre pecho y espalda con los amigos. Porque la ocasión lo merece. Qué mejor sitio que el Catachu, en pleno centro de Iruña. Si vamos a almorzar (recordad, importante reservar con tiempo) encontraremos los típicos platos de fiestas: magras con tomate, huevos con lomo, patatas, chistorra, estofado, ajoarriero… con precios módicos que van de los 8,50 a los 11,90 eu. Si preferimos ir en otro momento, encontraremos menús de mediodía (24,90 eu.) y de noche (20 eu.) con una gran variedad de picoteos, primeros, segundos y postres para elegir. Nosotros, que ya hemos estado alguna que otra vez, os recomendamos los escalopines de ibérico con salsa de hongos, las albóndigas de cordero rellenas de foie o la lubina al horno al estilo ondarrés. Para chuparse los dedos.

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Las Tijeras de Tejería

Año y medio después de que esta original peluquería abriera sus puertas, volvemos a pasarnos por la calle Tejería. Nos recibe Leire Aldaya, responsable de este proyecto respetuoso con el medioambiente. Si quieres cuidar tu pelo con productos libres de químicos, esta es tu peluquería. Aunque ya llevabas muchos años trabajando, cuando hablamos la primera vez acababas de establecerte por tu cuenta. ¿Cómo resumirías todo este tiempo? Mi valoración de este año y medio no puede ser mejor, lo principal, por lo content@s que están los clientes. Nos cuentan su experiencia con el cambio de la cosmética tradicional a nuestra cultura saludable, cómo han mejorado la piel y cabello. Además, se lo transmiten a sus amigos y familia por lo que cada vez viene más gente. Este es el mayor regalo. En un principio pensaba trabajar sola, pero cada vez fue viniendo mas gente y no podía dar todo el buen servicio que quería, así que hace casi un año empezó Saioa y ahora acaba de incorporarse Jenn. No podemos estar más contentas. Hemos hecho un buen equipo, con confianza. Para mí esto era lo más importante porque en este proyecto hay mucha ilusión y ganas. He tenido mucha suerte de encontrarlas y de ver lo profesionales que son y la humanidad que tienen. También hemos hecho algunos cambios estéticos en

la peluquería, primero pusimos un tocador más cuando empezó Saioa y ahora con Jenn otros dos. La valoración general es que el local está todavía más bonito. Queremos que la gente se sienta tranquila, creo que hemos conseguido un espacio para relajarse gracias al entorno, la música, los masajes, las infusiones y el olor. Aquí no huele a químicos porque no los hay. Resumiendo, este año y medio ha sido inmejorable. ¿Qué es lo que más te ha sorprendido de esta experiencia? La respuesta de la gente y lo concienciada que está, no sólo a nivel cosmético sino también en la alimentación y otros hábitos de vida saludable. Al final esta todo relacionado. De nada vale que te aplique una crema para piel grasa si comes muchos alimentos que contengan azúcar refinada o grasas hidrogenadas. Yo les intento dar pautas y ellas a mi también, así que todos aprendemos.

colaboradores 19 ¿Alguna novedad? ¿Algún nuevo servicio o producto? Ofrecemos una belleza saludable, nosotras no funcionamos con promociones ni descuentos para atraer a nadie, hacemos las cosas bien ofreciendo lo mejor para nuestra salud sin olvidarnos de la estética. A mi manera de verlo, esto es profesionalidad, sin engaños, sólo con resultados, sabiendo que das lo mejor. Estamos continuamente formándonos en cortes, color y nuevas técnicas, pero sabiendo que lo más importante es que cada clienta se sienta segura, y basándonos en la naturalidad. Dentro de unos días nos vamos a un curso de barbería, algo que siempre nos ha interesado y ahora es muy demandado por los chicos. Cómo es el día a día en una peluquería? Suponemos que habrá bastante ajetreo... Es bastante ajetreado, sí. Por suerte no paramos. Pero como trabajamos con citas nos organizamos muy bien para poder dedicar el tiempo necesario a cada persona y que el ambiente sea relajado. Como las tres tenemos años de experiencia resulta fácil. La apuesta por los productos naturales es lo que os diferencia de otras peluquerías. ¿Cada vez se demandan más? Como he dicho antes, una de las cosas que nos diferencia son los productos biológicos que utilizamos, pero no son sólo productos naturales, están fabricados con nanotecnología para que pueda llegar hasta la célula y corregir las alteraciones, no contienen siliconas ni derivados del petróleo ni agentes nocivos. Los colores son en aceite vegetal y también tenemos barros naturales que son espectaculares. Es verdad que cada vez hay más demanda, cada vez hay mas problemas de piel y todo ello causado por los tóxicos que se le pone a toda cosmética (da igual que sea de una famosa marca de perfumería o de un supermercado, la base es la misma). La gente busca alternativas saludables.

Después de unos años bastante complicados para el pequeño comercio en el Casco Viejo, parece que la cosa se está regenerando. Tú, que al igual que muchos de nuestros colaboradores formas parte de este resurgir, ¿cómo ves la situación actual? Creo que con todas las reformas de edificios y calles el Casco Antiguo ha resurgido, sobre todo calles que estaban muertas, como la nuestra, por ejemplo. Ahora se va abriendo un tipo de comercio con mucho gusto y cosas diferentes y originales. Eso hace que la ciudad reviva. A mi me encanta trabajar aquí porque es como un pueblo con encanto en el que todo el mundo te ayuda. Lo que me da pena es que se abran tantos bares y se cierren tiendas, me gustaría que fuera algo más equilibrado. Nos gusta mucho el dibujo que tenéis fuera... Hace algunos meses conocí a Pindbr, que es mucho más que un grafitero. Se me ocurrió hacer algo en las persianas del local para que cuando estuviese cerrado se supiera lo que era. El resultado no me pudo gustar más.

LAS TIJERAS DE TEJERÍA C/ Tejería 38 Pamplona

martes a viernes de 10:00 a 19:00 sábados de 8:00 a13:00

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DISCALCULIA ESPACIAL

No te han hecho esta pregunta jamás, nunca has discutido con tus colegas sobre si les pondrías un piso a cada uno para ahorrarles la hipoteca, o darías mucho-muchísimo-la-mayor-partede-hecho a una ONG -qué culpa tienes tú si te han educado tus padres en la solidaridad-, o si todo en droga a pesar de las buenas intenciones. Además es verdad, no te han hecho esa pregunta nunca en la vida. Si vives en Pamplona, lo que te han dicho es ¿Y tú que harías si te tocaría la lotería? Y tú no le has contestado “estudiar los verbos”; habría quedado feo. El condicional navarro es una cuestión de azar y punto, como la lotería. En este tipo de conversaciones nadie me cree cuando digo que yo prefiero que no me toque, pero es verdad, y hay una razón de peso: la maldición de la lotería. No me estoy inventando nada, los datos contenidos en este artículo han sido sacados de fuentes de información del calibre de www.mundoesotericoparanormal.com, así que yo no los cuestionaría. Porque espero que no te parezca gracioso que Jack Whittacker (West Virginia) ganase 113 millones de dólares y, tras hacer las donaciones que sí, aha, todos haríais a la iglesia y a la caridad, le robaran medio millón una noche, fuese arrestado por conducir borracho, luego le robaran más dinero, una mujer le denunciara por acoso sexual, fuese detenido de nuevo por incidentes mientras iba borracho y su esposa y él se divorciaran. Eh, después de 40 años. Pero no acaba ahí. El novio de su nieta apa-

reció muerto por sobredosis y luego su propia nieta desapareció y su cadáver fue encontrado descomponiéndose detrás de un camión destartalado, ¡¡un camión destartalado!! Luego su hija también murió en misteriosas circunstancias unos años más tarde. Pues bien, he aquí la única declaración que se conoce de Jack Whittaker. “Ojalá hubiera roto ese boleto”. ¿Cómo te quedas? Bueno, pues el resto de casos son del estilo, por ejemplo una adolescente británica que gana la lotería y se engancha a todo (alcohol, drogas, ropa de diseñador y silicona), y ahora copio y pego textualmente: “La jóven se casó a las pocas semanas de convertirse en millonaria con el jóven Nicky Lawson; en su boda la pareja gastó 250 dólares en cocaína”. Ostras... El último caso que conozco es un ganador de lotería que murió envenenado por cianuro, se supone que a manos de alguien que quería su dinero, pero creo yo que eso sería algún amigo al que no le había puesto un piso, o Unicef, o Cáritas, hartos ya de promesas vacías. Pero en fin, si ninguno de estos casos verídicos te ha convencido de la nocividad de la lotería y vas a volver a jugar, quién sabe, al fin y al cabo puede pasar que te toque. Si eso ocurriera, por favor, antes de ponerte silicona, o de que toda tu familia muera, o un camión aparezca destartalado, o te gastes 250 dólares en cocaína, piensa muy, pero que muy en serio cómo vas a encajar la peor parte, la que nadie menciona por miedo: que un alto porcentaje de tus conocidos te digan lo que harían si serían tú.

por HELEN AGREDA WILES

¿Y tú qué harías si te tocase la lotería?

Pregúntale a Sindi

podéis mandar vuestras preguntas a revistaelmono@gmail.com

La Dra. Sindi Entes es una reputada ingeniera reconvertida en loquera y sexóloga tras tres fracasos matrimoniales. Vive ahora feliz con sus 5 gatos aconsejando a las almas enamoradas para que su existencia sea tan maravillosa como lo fue la suya en sus años en la Universidad de Michigan, de donde salió con título Cum Louder y en la Sobona Université, donde mejoró su francés.

Hola! Vosot@s l@s del Mono que sabéis tanto, igual podéis responderme a esto: si un humano y un primate se conocen, se gustan y hacen cositas de mayores, ¿podían engendrar? ¿Qué saldría de esa unión? Y si no es posible, ¿por qué? Gracias. Un puto calvo zoofílico. Tú no estás muy al día de la revista, ¿no? Ya hay una sección para que preguntes eso, se llama El Lamonatorio y puedes preguntar cositas de ciencia, genes y mezclas de especies. Yo, la gran, única e inigualable Sindi sólo te diré una cosa querido primate, huye de cualquier humano. No saben chupar bien genitales, despiojan de pena y se te pegan después de follar. Vuelve con tu especie, engendra monetes y como mucho, flirtea con gatetes que también saben mucho de lamer genitales.

Increíblemente bella Sindi: Soy ofiuco, enamorado de una ofiuco. Ella dice que también me quiere, pero que su horóscopo sólo le augura desastres. ¿Qué podemos hacer? O2 Nada hay más romántico que suicidarse en pareja. Si en el fondo vuestro amor es un fraude como vosotros y no os suicidáis, ¡USAD CONDÓN! No sabemos qué puede nacer de dos seres como vosotros si tenéis un descuido. No me hace caso, y yo me muero por su amor. Sentir su cuerpo, para calmar mi corazón. Si pudiera ser, quisiera también, traerle la luna para él, le demostraré que yo lucharé y sé que algún día le conseguiré. La Jenny Deja de ir de autos de choque en autos de choque, deja las fiestas de los pueblos, las discotecas, el pintalabios negro y las tenacillas. ¡Y estudia, leñe! Cuando entiendas por qué digo todo esto estarás preparada para una relación madura, seria y aburrida. Y echarás de menos los tiempos de comprar priva en la gasolinera, morrearte en un descampado y enamorarte de un pavo por que conduce como el Vin Diesel.

Sindi! Sindiii!!! Ayúdame, yo le quería, como a ninguno de mis otros amantes. Pero era el que menos follaba. Así que lo tuve que matar. ¿Sabes que cuando matas a un tío, se empalma y se queda empalmado forever? Ahora puedo follar varias veces al día con él. ¡Y con la luz encendida y todo! El problema es que sus manos ya no me acarician como antes. Están como blandurrias y, a veces, cuando me hace un CENSURADO, se me queda dentro. Creo que nuestra vida sexual está cayendo en la rutina. ¿Qué podemos hacer? Anni Ballec Ter Querida Anni, por fin alguien con sentido común. Lamento muchísimo que tú y tu amante os encontréis en esta situación. La rutina en las relaciones sexuales es casi con toda seguridad una de la peores lacras de la relaciones polígamas. Os aconsejo que cambiéis de prácticas, probad a introducir a tus otros amantes en la relación. Él puede mirar mientras tú te los tiras. También podéis intentar hacerlo en un sitio donde él se sienta más seguro y no pierda los dedos. Un cementerio puede añadir un plus de comodidad. Por otro lado, te aconsejo que vayas matándote a otro. Veo pocas garantías de continuidad, incluso aunque logréis salir de la rutina. Esta relación empieza a oler mal y las manos blandurrias pueden indicar que está con la cabeza en otra parte, quién sabe si en otro mundo. Por experiencia, te recomiedo embalsamar al próximo. Notarás un extra de dureza en tus relaciones sexuales que te harán olvidar a tu amante actual. Espero, de corazón, haberte ayudado. Si necesitaras otra persona para ayudarte a matar o a follar, ponte en contacto con la revista, te facilitarán mis datos personales.

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¿Qué fue de el-hijo-de-David-Hasslehoffen-los-vigilantes-de-la-playa? Pues qué va a ser. Nada bueno, eso ya se veía venir. Si cuando hacía de Hobie Buchannon estaba claro que había salido al padre. Pero mientras The Hoff decidió consagrarse a la bebida, las hamburguesas y a una mezcla de ambas sobre el suelo de la cocina, a Jeremy Jackson le dio por robarle las bragas usadas a Pamela Anderson, irse de farra con Carmen Electra y Dennis Rodman (en una de estas correrías nocturnas perdió su virginidad cuando no había cumplido ni los 14) y atizarle duro a la marihuana, la cocaína, el speed, la metanfetamina y todo lo demás, hasta que dejó los Vigilantes de la playa con 18 años. Poco después la policía le sorprendió con todo el material necesario para fabricar meta y se pegó tres meses en la cárcel. De ahí a un centro de desintoxicación del que, según él, salió completamente curado. Bueno. Tan curado no saldría cuando dio el paso a los anabolizantes, el sexo compulsivo sin prostitutas y con ellas y el juego. En cierta ocasión perdió 50.000 dólares de una sentada. Es de suponer que en el quirófano también ha hecho alguna que otra incursión a juzgar por el rostro que gasta ahora. O eso o se ha matado a hacer dominadas con el mentón, cosa que por otra parte tampoco nos extrañaría demasiado. En los últimos tiempos, y por este orden, el bueno de Jeremy grabó un vídeo porno que su amante de entonces y su (ya no, imaginamos)

mejor amigo se encargaron de difundir, hizo de estríper en Las Vegas, declaró que el agua embotellada causaba cáncer y bisexualidad, se casó con su novia de toda la vida para divorciarse antes de celebrar el segundo aniversario de boda, entró en el Gran Hermano VIP británico y fue expulsado a los cuatro días por quitarle la parte de arriba del bikini a otra concursante mientras ella le ayudaba a vomitar el alcohol de la noche anterior. Finalmente, este mismo abril, apuñaló a un tipo. Bravo. Sigue así, Hobie, muchacho. El cielo es el límite.

24 24 Cuenta Isidoro Valcárcel Medina que vivió una epifanía al ver cómo los pamploneses desmantelaban su aportación a los Encuentros del 72, una obra titulada Estructuras Tubulares que consistía en ocupar el Paseo Sarasate con material de andamiaje. Desde entonces, el artista abandonó las instalaciones aparatosas para volcarse en propuestas mucho más discretas y conceptuales. No se le ocurrió que lo que motivaba a aquellos ciudadanos tal vez no fuera el descontento por el modo en que había invadido la vía pública, sino la oportunidad de...

LLEVARSE ALGO GRATIS 96.700 entradas ofrece Google cuando uno introduce los términos “Navarra gratis” en la barra de búsqueda; no son pocos comparados con la ausencia total de resultados si se escribe “Navarra aflojando panoja”. Puede que no sea un verbo exclusivamente nuestro, pero arramblar es algo que se nos da de maravilla. Lo mismo da que sea en el Día de la tostada en Arroniz, el del talo en Leitza, el de la cereza en Milagro o el del rosco de San Blas en Itaroa, allá donde se ofrezcan degustaciones de cortesía habrá una horda de ciudadanos descorteses. Y en ayunas para que les cunda la espera. Seguro que recuerdan lo ocurrido el pasado octubre en Buñuel, donde un chaval, ansioso por catar el rancho, se lanzó de cabeza a la paellera. Los hay que se toman muy en serio eso de comer de balde y se plantan con uno en toda inauguración, dispuestos a llevarse cuanto puedan para embotar. También están quienes acuden a la cabalgata con un paraguas del revés para pillar la mayor cantidad posible de caramelos. Célebres son las colas que se forman cada año para hacerse con el calendario municipal, y no vean el exitazo de cualquier feria de turismo, siempre y cuando regalen merchandising. ¿Cuántos jubilaos bajan cada día a sus huertas de San Jorge con esas gorricas vintage del Reynolds? ¿Quién no tiene por amigo a uno de esos dandis cuyo fondo de armario está integrado en exclusiva por camisetas de cuando hicieron el viaje de estudios y ropa promocional de bebidas alcohólicas o negocios caducos como Unzu Oportunidades, Patús Huevos u Osasuna? Se conocen casos de gente cuyo único contacto con la actualidad es a través de publicaciones como La Verdad, La Goleada y El Mono (si hubiera que pagar estaríais leyendo esto... ) Por cada naburro espléndido que invita a una

ronda de kitapenas en el Keops, hay toda una cuadrilla gozando de su generosidad. Y aún habría que cerciorarse de si el individuo en cuestión apoquina realmente o acaba arrastrando a todos a un sinpa involuntario. Que se empieza sin malicia y acaba uno protagonizando saqueos como aquel de la Karkata, con la camarera atada a una tubería mientras la peña huía con todo el género. Hablando de salir por patas, no pocos se han visto obligados a hacerlo acuciados por las deudas contraídas en la pelota o en pachangas de Ecuavóley en la Biurdana. Otros escapan de la ciudad en busca de vivienda barata. Y luego está el caso extremo de quienes se echan al campo, como el ermitaño de Arnotegui, o a la okupación rural en Lakabe, Rala, Artanga o Aritzkuren, ecoaldeas donde, con un poco de suerte, se practica el naturismo y consiguen ahorrarse unos dineros sanchetes viviendo como Dios los trajo al mundo. O como Abel Azcona un día de labor. Pero los pobres kalekumeak no tardan en descubrir que allí no hay nadie a quien gorronear tabaco y acaban tirando de ligarza. Porque no son pocas las dificultades que conlleva una mudantza a las afueras. Pregúntenles a esos vecinos de Gorraiz que no ganan para reparar ventanas destrozadas por la proximidad del hoyo 15. Vale que Pamplona es ona si la bolsa sona, pero no caigamos en el error de considerar este tipo de comportamientos exclusivo de la clase popular. En la inauguración del último hotel de lujo en Pamplona se invitó a muchos de los asistentes a pernoctar para que fueran familiarizándose con las instalaciones. Al día siguiente, la dirección no daba crédito al comprobar que muy pocos se dignaban a abandonar la habitación y prolongaban su estancia por la jeta con la excusa de que el resto también lo hacía. Algo similar a lo que adu-

naburrismos 25 25

jeron nuestros gerifaltes cuando se dio a conocer el escándalo de las dietas. Lo del mangoneo viene de largo. Antes que urralburus, aragones y roldanes ya nos visitó el ladrón más famoso de todos los tiempos. No, no hablamos del infausto paso de El Solitario por Castejón, sino de la estancia de Robin Hood en Pamplona, Urbasa y Artajona. Fue para el rodaje de una peli, claro (Robin y Marian - Richard Lester, 1977). En realidad no anduvo por aquí el arquero (aunque en el barrio de Curtidores, a orillas del Arga, había bien de barqueros, e incluso barquilleros); eso sí, bandoleros los tuvimos a patadas. En su artículo “Bandidos y salteadores de caminos” J. Mª Iribarren ofrece multitud de ejemplos, como el de ese tal Moneos, a quien apresaron tras seguir el pestazo de un cargamento de merluzas que había chorado (es de suponer que con la intención de -disculpen la gilipollez- pegarse un atracón). No sabemos si el tudelano Moneos correría la misma suerte que Sanchicorrota, otro que también campaba a sus anchas por las entonces frondosas Bardenas, saqueando la comarca hasta que Juan II organizó una partida de doscientos caballeros que dio caza a todos sus hombres -treinta forajidos cuyos jamelgos llevaban las

herraduras del revés para despistar a sus perseguidores-. Sitiado en la cueva que le servía de guarida, Sanchicorrota decidió quitarse la vida (la cosa era morir quitando algo). Su cadáver se exhibió en Arguedas y Valtierra, y finalmente lo colgaron en Tudela para que sirviera de escarmiento. Hasta que se lo jalaron los buitres, esos siempre comen gratis. Y es que robar sale caro. A no ser que uno robe un policía (ojo, no hemos dicho “a un policía”). Es lo que ocurrió con otra de las emblemáticas obras de aquellos Encuentros celebrados en Pamplona: El Espectador de espectadores del Grupo Crónica. Cien esculturas idénticas de cartón-piedra que parodiaban a la policía secreta de la época se colocaron entre las localidades del frontón Labrit, donde se ofrecían conciertos de música experimental, pero, como ya había ocurrido con la instalación de Valcárcel Medina, inspiraron la intervención del público tardofranquista que, en un acto de catarsis colectiva, destrozó gran parte de los ninots, los reubicó en lugares insólitos o incluso se los llevó a casa. Muchas de estas piezas han aparecido últimamente a la venta en páginas web o en salas de subasta por un precio de salida de 18.000€, llegando a alcanzar algunos ejemplares los 26.000. Eso sí es rentabilizar un sinpa.

26 Los humanos comenzaron preguntándose por qué el cielo era azul y ahora tienen el Guitar Hero y los palos para selfies. Pero semejantes avances tecnológicos no surgen de la nada: se precisa gente muy formada y devota de esta entretenida labor. Si en secundaria te hubieran contado las curiosas anécdotas que narramos en esta sección te habrías decantado por el bachillerato científico y no habrías acabado estudiando LADE. La labor investigadora en este país es ardua y reporta pocas satisfacciones: te pagan mal, trabajas mil horas, la continuidad laboral es una utopía y nadie reconoce la importancia de nuestro trabajo. En boca de todos está desde hace un tiempo la famosa “Fuga de cerebros” (o “Movilidad exterior” según el PP) y el hecho de que se esté tirando a la basura toda la partida presupuestaria en I+D porque nuestros científicos más brillantes, formados con el dinero de todos, generan riqueza en otros países. Pero esto es verborrea aburrida y yo aquí os había prometido chascarrillos entretenidos, así que he aquí unas cuantas curiosidades sobre ciencia y dinero: En 2005, investigadores de la Universidad de Yale fueron capaces de enseñar a unos monos capuchinos cómo se usaba el dinero. No sólo aprendieron a usarlo (y a robarlo), sino que además uno decidió darle pasta a otro mono por tener sexo con él. Luego el mono prostituto se compró unas uvas con las monedas que había adquirido. Estaría hambriento al parecer. El dinero puede traer satisfacción pero también microorganismos patógenos y sustancias

estupefacientes. El virus de la gripe puede vivir 2 semanas en los billetes (los cuales por cierto no puedes falsificar con Adobe Photoshop). También que el 90% de los billetes yankis contienen trazas de cocaína. En otro orden de cosas, existen un buen número de investigaciones que apuntan a que el dinero podría traer la felicidad. Sí, sí, nos han estado engañando todo el tiempo con eso de que ser pobre es guay. El hecho de pagar por experiencias podría hacernos más felices de lo que pensábamos: irse de vacaciones, contratar a una asistenta, asistir a conciertos y eventos artísticos, invitar a los colegas o hacer donaciones. Que no lo digo yo, lo dicen estudios científicos bien contrastados. Pues va a ser que ir de compras no es tan terapéutico como irse a las Bahamas… Y por último: plantas y dinero. Un, dos, tres, responda otra vez… Resulta que los billetes de dólar están hechos de algodón y lino. Ambas son plantas, por lo que obviamente contienen celulosa, una molécula muy larga que les confiere porte y resistencia. De hecho los tests de calidad por los que pasan dichos billetes incluyen un centrifugado en la lavadora y el paso por una mezcladora de cemento. Una última curiosidad: los billetes de euro se fabrican con algodón transgénico que es importado de EEUU (en Europa el cultivo de transgénicos está prohibido, pero no su importación). Pero tranquilos, aún no se ha demostrado que el uso de estos “billetes transgénicos” provoque ninguna patología en humanos más allá de la codicia. eljardindemendel.wordpress.com

horóscopo 27 ARIES No sé si el dinero da la felicidad, lo que puedo asegurarte es que da la facilidad. TAURO Tu mujer parece algo alterada últimamente. La próxima vez que vaya al baño impresiónala en nombre del amor abriendo a hachazos un agujero en la puerta y haciéndole saber que estás ahí para ella. GÉMINIS La vida son dos días y a ti te queda uno. Mañana a estas horas estarás dando de comer a los peces o lo que quiera que habite en el Arga. CÁNCER Lo verdaderamente peligroso es hablar con conocidos. LEO Etapa para resolver asuntos pendientes en tu economía. Tus padres te suben la paga por fin. A este paso el Tíbet se va a independizar antes que tú.

VIRGO Hacia finales de mes Saturno regresa a tu casa tres. Que no tengo ni puñetera idea de lo que significa pero mira, rima.

SAGITARIO Olvídate de pasear en Vespa por la capital italiana. Vacaciones en broma. Eso es lo único que te van a dejar cogerte este año.

LIBRA ¿Cómo eres capaz de lamentarte porque van a desahuciarte de tu piso cuando todavía conservas al menos media docena de órganos sanos que puedes seguir vendiendo?

CAPRICORNIO Luego está lo tuyo, que mientras los demás se pillan vacaciones tú te pillas depresiones. Las depresiones de verano, de Semana Santa y las de Navidad.

ESCORPIO Un hombre con un hacha entra en casa, le arranca la cara a tu marido, se la pone sobre la suya y te sorprende en el baño. Lleva una pistola contigo en todo momento. Y toma anfetaminas. Para mantenerte despejada y alerta. OFIUCO Todos tenemos un precio. No hay nadie interesado en pagar el tuyo.

ACUARIO Vale que andes mal de pasta, pero prostituir a tu abuela, enferma de Parkinson, es de mal gusto. Cualquier interpretación onanística susceptible de ser extraída de lo tembloroso de sus manos es responsabilidad del lector. PISCIS Mi queridísima Piscis. Si no quieres que se sepa no lo hagas, dice el proverbio. Esto es Pamplona.

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pasatiempos

MONEDAS demuestra cuĂĄn friki eres uniendo cada moneda con su mundo

7. A- Harry Potter

B- Juego de Tronos C- Sims D- El SeĂąor de los Anillos

E- Star Trek F- Los Simpson

10.

G- Star Wars H- Final Fantasy I- The Legend of Zelda

5. 11.

J- Los Picapiedra K- Monopoly

12.

L- Super Mario Bros.

Bigote y sofĂa maz agatos

conciertos 31 LUGAR

JUNIO

DÍA

HORA

LUGAR