EL MONO #33 VERANO NUCLEAR by revistaelmono

#33

verano nuclear

ejemplar gratuito julio 2015

índice

editorial

3. EDITORIAL MÚSICA 4. Def Con Dos 6. Malkei Festival RECOMENDACIONES 8. Series: The Hundred 9. Libros y cómics 10. Cine bajeril ENTREVISTAS 12. Eva Mena COLABORADORES 14. Qwerty 16. MIS VIAJES POR AHÍ “Isla Elefanta” 18. DISCALCULIA ESPACIAL 20. PREGÚNTALE A SINDI 22. NABURRISMOS “Nuklearrik ez” 24. EL LAMONATORIO 25. HORÓSCOPO 26. PASATIEMPOS 30. BIGOTE Y PERILLA 31. CONCIERTOS

Un verano nuclear. Perpetuo. Imagínatelo. Las chicas irían siempre con tirantes y yo estaría todo el día cachondo. Habría festivales y conciertos al aire libre todo el año. Navarrería estaría siempre llena de gente. Adiós Mordor. Los bares no darían abasto. Todos tendrían pasta de sobra para poner anuncios y “los de El Mono” seríamos ricos. Dejaríamos nuestros otros curros: la fábrica, el hotel, la venta de cosméticos a domicilio, las clases particulares. Además, todo el mundo tendría súper poderes. Y resplandeceríamos por la noche. Sería un continuo renacer extenuante, sin tiempo para la introspección y la purga. Joder, sería agotador. No morirían las avispas, no se irían a dormir, a hibernar o lo que sea que hagan, no habría tiempo para sentarse a reflexionar y planear nuevos proyectos, para empezar alguna colección de fascículos de esas que nunca se terminan, para apuntarse al gimnasio, a inglés o lo que sea. No se tomaría sopa, sólo gazpacho. Acabaríamos todos locos. Los médicos recomendarían estancias en los polos para mantener el ritmo habitual de las estaciones, pero sólo los más ricos podrían permitírselo. Esto que digo no es ningún disparate, no. Cosas parecidas han ocurrido. Las glaciaciones. La puta Edad de Hielo. Hay una peli muy buena al respecto, pero no la he visto. Un verano nuclear. Podría pasar. Perfectamente. Más te vale ir ahorrando para esas vacaciones en el Polo.

El Mono

issuu.com/revistaelmono Contacto: revistaelmono@gmail.com DL NA 1989-2012 Portada: Carlos Almagro Publicidad: Alberto

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EL MONO NO SE RESPONSABILIZA DE LAS OPINIONES VERTIDAS POR SUS COLABORADORES.

“Me alegro de que inventaran la bomba atómica: así si necesitan voluntarios para ponerse debajo cuando la lancen, puedo presentarme el primero.” J.D. Salinger

hablamos con er r y César Strawb

El próximo día 14 en el jaigune de Gora Iruñea César Strawberry, Peón Kurtz y J. Al Ándalus repasarán el repertorio más hiphopero de Def Con Dos. Charlamos con Strawberry poco después de su detención por enaltecimiento del terrorismo. Lo primero: ¿cómo estás después del asunto este de la detención? Tranquilo y trabajando mucho, a la espera de declarar ante el juez. La verdad, parece que es peor escribir tuits que robar a todo un país... Parece que pensar de un modo libre e independiente empieza a considerarse una amenaza grave para el Estado. Pensar nunca ha estado muy bien visto, pero ahora, se están animando a perseguirlo sin complejos, como anticipó el libro “1984” de George Orwell. ¿Estás trabajando en algún libro ahora? Sí, en una versión porno de Camino (risas). Evidentemente, es broma. Estoy currándome una nueva entrega de la biografía de Def con Dos y también ando dándole vueltas a una nueva novela de ficción. ¿Cuál es el peor libro que has leído? ¿Y un libro que no deberíamos dejar escapar?

El peor: “El Corán”. Me encantó “El Extranjero” de Albert Camus. Pronto te veremos con Dos Tenores Def. ¿Qué diferencias hay con la banda habitual? Hemos tratado de olvidarnos de nuestro perfil más rap-punk-metalero, por el que somos más conocidos y del que tampoco es que reneguemos ahora; simplemente, hemos querido quitar el pie del acelerador de decibelios y recuperar la simplicidad de nuestras primeras composiciones y del hip hop que se venía haciendo a finales de los ochenta en general, que es de donde partió la idea primigenia de crear Def con Dos. Con esta formación ofrecemos el repertorio más hiphopero de Def, que es muy extenso y nunca ha tenido cabida en el formato habitual. No es la primera vez que estaréis por aquí en sanfermines. ¿Qué recuerdos guardas de nuestras fiestas y de nuestra ciudad? Iruña es una ciudad preciosa y entrañable en la que hemos tenido la suerte de tocar a menudo.

música 55 El público siempre nos ha tratado con especial afecto, cosa que hace que nos sintamos muy a gusto; pero poder tocar en sanfermines supone un honor muy especial. Este año también andarán por aquí Siniestro Total. ¿Cómo fueron aquellos comienzos junto a Julián Hernández? Julián y yo creamos Def juntos. Sin su empuje, experiencia y creatividad, yo nunca me hubiese aventurado a meterme en algo semejante. Él siempre ha sido un miembro Def en la sombra. Todo un honor vernos ahora en Pamplona.

RONDA RELÁMPAGO Whisky o tequila. Ambos, pero en dosis bajas, o no soy persona. Vino o cerveza. Birra, siempre. Pamplona o Bilbao. Torreciudad. Speed o farlopa. Odio ambas. The Rolling Stones o The Beatles. Me quedo con Muddy Waters. Chorizo o salchichón. Chorizo. Public Enemy o RUN DMC. Prefiero a RUN DMC. Metallica o Megadeth. Buuu... ¡Machine Head! Mariló Montero o Sofía Mazagatos. Ambas me producen urticaria.

Malkei es un término en Orbara (Valle de Aezkoa) suspendido entre montañas, muy poco conocido, y tan hermoso que puede parecer irreal la primera vez que lo conoces. En la vertiente oriental del macizo de Latxaga, y muy cerca de la muga con Orbaizeta, se abre en el hayedo un raso enorme de intensos verdes que haría la delicia de cualquier organizador de festivales de música hippie inglés o estadounidense. Salvando las distancias, podríamos hablar de un nuevo Glastonbury. Tras varios Udaberri Sound (mofándose del Primavera Sound), en 2014 tuvo lugar

una primera edición de este Malkei, que trajo a artistas como Anari, Cabezafuego, Joseba Irazoki y Maialen Lujanbo. Los días 17 y 18 de julio estas montañas se volverán a llenar de buena y poco conocida música, ampliando la programación. El viernes en el Errotaberri de Garralda, Iñaki López (Kokoshca) presentará Banu Qasi, su proyecto en solitario y el sábado por la mañana a la vera del rio Irati tendremos el “Malkei Melange” un concierto de improvisación en el que se juntarán todos los músicos del festival. Por la tarde, en la plaza del pueblo se concentrarán el grueso de conciertos, abriendo, como

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siempre, un bertsolari. Este año será Aimar Karrika (profesor de bertsos en Iparralde). Después, actuarán Amorante (folk y cante jondo en euskera), Germán y la Alegría del Barrio (rock, folk, cancionero, caos y genialidad) y Júpiter Jon, banda de postpunk cavernícola que tocará íntegro su nuevo disco antes de editarlo. Después, puede ocurrir cualquier cosa. La retroalimentación entre los músicos y el público es tal que el año pasado a la noche hubo una sesión de micro abierto. Estamos pues, ante una pequeña joya para disfrutar en medio de la naturaleza. A parte de casas rurales, a escasos 10 minutos en coche hay zona de acampada (2 eu. por persona en Irati Arrazola, término de Orbaizeta) y un poquito más lejos, el camping de Espinal. twitter.com/malkei_fest fotos: Christian Pau christianpau.blogspot.com.es

8 series

the hundred

Aquí os hago el spoiler de los tres primeros capítulos. No los mata, los chavales sobreviven a su llegada al querido pero destruido planeta. Lo que pasa ya no os lo cuento, pero como siempre tengo que opinar sobre mis personajes favoritos os aconsejo prestar atención a la trayectoria de Bellamy (el actor se llama Bob Morley y eso mola también), no perderos ni un plano de Lincoln, flipar mucho con la que lía Wells Jaha en la segunda temporada, querer ser Octavia siempre (MUY FAN) y decantaros por amar u odiar a Callie (yo aún no me he decidido).

Tras una guerra nuclear el planeta Tierra es destruido. Bueno, sigue existiendo pero los egocéntricos humanos lo consideran destruido porque ya no pueden vivir en él. Cogen todo lo que pueden y se largan al espacio. Y así te encuentras el primer capítulo de la serie, en una nave espacial llamada El Arca (ahí, esos estadounidenses originales) dando vueltas a la tierra y agobiados con la falta de oxígeno. Un poco rollo “Galáctica”. Pero siempre hay una buena idea para una falta de oxígeno, aquí es mandar a 100 delincuentes juveniles (ya me dirás tú las posibilidades de delinquir en una nave enana donde todo dios conoce a tu padres) a la Tierra a ver si es habitable. Si la radiación los mata, pues nada, a buscar otra idea. Si no los mata, aprovechamos y bajamos Una serie un poco adolescéntula pero que va con ellos a correr por los verdes prados, saltar ganando fondo capítulo a capítulo y ya en la selos cristalinos charcos o contraer mil enferme- gunda temporada flipas. A ver si sacan prontico dades de nuevo y matarnos entre nosotros. la tercera y la vemos en unión nuclear.

9 libros y cómics 9 EL ARCO IRIS DE LA GRAVEDAD Thomas Pynchon Ed. Maxi-Tusquets 1152 páginas Vale que no somos nadie para enmendarle la plana a un titán como Pynchon, pero es que nos lanzamos a leer esta novela confundidos por su sinopsis: cada vez que un misil V2 hace impacto, Tyrone Slothrop experimenta una erección. Lo habíamos entendido al revés. Imaginaos qué angustia si cada vez que os empalmaseis cayera del cielo una bomba atómica. No iba a durar tantísimo el libro. LOS MONSTRUOS DE EINSTEIN Martin Amis Minotauro, 1990 160 páginas En una serie de pequeños relatos se nos plasma la locura, el miedo y la pasión que despertaron las armas nucleares. Amis nació cuatro días antes de que los rusos probaran su primera bomba atómica y así apareció la disuasión que marcaría la vida de este escritor. En este libro, personajes como un forzudo de circo, un artista polaco, un adolescente con asperger, y un perrito mutante servirán para que reflexionemos sobre las armas de destrucción masiva. GALÁPAGOS-Kurt Vonnegut Booket, 2005- 318 páginas Cuando Hisako Hiroguchi, nieta de supervivientes de Hiroshima, da a luz a una niña cubierta de pelo, comienza el proceso evolutivo definitivo del ser humano. Para los pocos hombres y mujeres que quedan, claro, porque, nuestro adorado Vonnegut se carga a casi toda la humanidad nada más empezar el libro. El fantasma del constructor de barcos decapitado Leon Trout será nuestro guía en este decadente viaje a la extinción de la raza humana, viaje lleno de humor e ironía. WATCHMEN Alan Moore y Dave Gibbons Minotauro, 1990- 160 páginas Poco podemos decir que no se haya dicho sobre esta genial distopía ochentera en la que el mundo está al borde de una guerra nuclear. Cinco superhéroes, que abrigan complejos lazos emocionales y relaciones entre ellos y el mundo que les rodea, vuelven a reunirse tras la muerte de un sexto miembro, lo que revela una estremecedora conspiración que tiene implicaciones para el mundo entero. Un “must” en toda regla.

10 cine bajeril

AISLADOS FICHA TÉCNICA: Título original: The Divide (USA, 2011) Director: Xavier Gens Intérpretes: Michael Biehn, Milo Ventimiglia, Rosanna Arquette Duración: 83 minutos Una comunidad de vecinos acaba compartiendo el refugio nuclear de uno de ellos.

Apocalipsis, uno de los temas bajeriles preferidos. ¿Dónde te gustaría estar cuando llegase el momento?. ¿Con quién te gustaría repoblar la tierra? Supongo que habréis visto a tutiplén de películas de zombies pero este mes toca cambiar a los muertos vivientes por átomos asesinos. Ya somos expertos en buscar provisiones. Ahora tenemos que aprender a sobrevivir encerrados con lo que ya tenemos. Una bomba nuclear cae en el centro de Nueva York y un grupo de vecinos logra encerrarse el sótano de uno de ellos con provisiones. Al principio todo parece ir bien pero poco a poco irá saliendo lo peor de cada uno. Película con buen ritmo (esencial para verlo entre amigos) y una atmósfera asfixiante que consigue adentrarte en la devolución de sus personajes desde el primer momento. Gracioso ver al bueno de Peter Petrelli (sí, el de Héroes) haciendo un papel de no tan buen chico junto a Rosanna Arquette y el padre de John Connor. Cuando convives encerrado con la misma

gente los amigos pueden volverse enemigos (y viceversa) y cuando se trata de sobrevivir descubres los peor de cada persona, aunque a veces te pueden sorprender y sacar lo mejor. Realmente las bajeras son buenos refugios nucleares: latas de cerveza en el frigo, kínder buenos en la estantería y el imprescindible kit de póker para mantenernos entretenidos. Solo os faltaría un generador eléctrico para ver las películas de esta sección y ya tendríais todo lo que necesitáis para sobrevivir durante un largo tiempo juntitos…

cine bajeril 11 Gen, El Descalzo (Mori Masaki, 1983): Tras la bomba de Hiroshima, Gen y su madre embarazada tendrán que sobrevivir en su nueva vida. Adaptación del manga del mismo nombre, considerado el cómic que mejor ha narrado la tragedia del bombardeo atómico. A veces una historia de ficción nos cuenta mejor un hecho histórico que un documental y por ello durante muchos años ha sido utilizado en Japón como material didáctico sobre Hiroshima. Si después de verla os quedáis con ganas de más, existe una segunda parte y versión “live”, o sea, con actores. ¿Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú (Stanley Kubrick, 1964): Convencido de que los comunistas están contaminando los Estados Unidos, un general ordena, en un acceso de locura, un ataque aéreo nuclear sorpresa contra la Unión Soviética. Después de la polémica Lolita, Kubrick decidió experimentar con el mundo de la comedia con esta sátira acerca de la guerra fría con la ayuda de, entre otros, un magnífico Peter Sellers que se sale en su interpretación. Kubrick desborda en cada secuencia y alterna farsa y drama, crítica ácida y apabullante dominio técnico para relatar esta delirante odisea.

Cuando el viento sopla (Jimmy T. Murakami, 1988): Un matrimonio inglés jubilado decide construir un refugio nuclear conforme a las instrucciones de los folletos entregados por el Gobierno. Una película de animación experimental en la que resalta el trato a las texturas para conseguir que un mismo espacio sea a la vez adorable y triste. Adorable en la primera mitad mientras preparan el refugio y triste en la segunda, cuando la bomba ha caído y tienen que vivir en su nueva casa… que resulta no ser tan bonita y cómoda como esperaban. Uno de los mejores largometrajes de aquellos años. Imprescindible. Threads (Mick Jackson, 1984): Recuento detallado de las consecuencias a corto y largo plazo de un apocalipsis nuclear. Bizarrísimo documental especulativo que comienza como película de ficción para que te familiarices y les cojas cariño a unos personajes cuya horrenda muerte vas a presenciar. Puede verse como un film didáctico o como teaser trailer del final de los tiempos. De hecho, la BBC lo emitió una única vez, en 1984, y toda una generación de británicos todavía tiene pesadillas. Pregunten, pregunten por ahí estos sanfemines.

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Eva Mena

Eva Mena (a.k.a. Den) es miembro del colectivo de escritores de graffiti ExtraLargos desde hace 10 años. Nació en Bilbao, y eso marcó su destino, porque le ha echado ovarios a la vida y nada se le ha puesto por delante. Estudió Pintura en Vitoria-Gasteiz, y ahí sigue y continúa con su labor artística trabajando principalmente en la elaboración de murales con spray.

En diciembre presentaste una exposición individual en la que mostrabas retratos de artistas conocidos en spray sobre pared y en marzo hiciste lo mismo sobre papel y lienzos. También hace poco has participado en la elaboración del mural “En la cresta de la arruga” en Gasteiz. ¿Estás satisfecha con el trabajo que has venido realizando en los últimos años? Me hubiese gustado haberle podido dedicar más tiempo a la obra de taller, poder haber pintado más cuadros y acuarelas, haber experimentado más… pero bueno, no me puedo quejar, ya que ha sido porque he estado pintando trabajos, algunos más creativos y otros nada creativos. No me puedo quejar de la ciudad en la que vivo, donde se sigue viendo graffiti y gracias a IMVG (Itinierario Muralistico Vitoria Gasteiz), tuve la suerte de dirigir el ultimo que se ha inaugurado junto con Nahikari Mora: “En la cresta de la arruga” en el barrio de Zaramaga. ¿Por qué trabajas sobre todo rostros de afroamerican@s? Son cantantes y músicos la mayoría de ellos, gente a la que escucho. Me gusta pintar retrato, pero los colores que suelo usar no son realistas, no son el color real de la piel y las pieles oscuras, tienen un montón de matices y contrastes con los que se puede jugar. Me aburre pintar en colores carne, me gusta jugar con cada uno de los retratos, en función de la luz o lo que me surja en cada momento.

Sabemos que Eva Mena es mujer y artista pero, ¿en realidad que pintan las mujeres en este mundo? Pues me siento afortunada por haber nacido en esta parte del mundo. Por desgracia, la mayoría de las mujeres del mundo no pintan nada. Ver cómo son violadas y ninguneadas en zonas en conflicto, cómo son tratadas y despreciadas en India, como las niñas son atacadas por querer asistir a la escuela, niñas como Malala son heroínas para mi. … nos queda mucho por superar. Reconócelo, te gusta el reggaetón pero no pintas reggaetoneros para seguir siendo una artista molona ;) (risas) ¡Me habéis pillado! Eres de las pocas personas que se gana la vida con un spray en la mano hoy día, no sólo derivando a diseño u otras disciplinas. ¿Cómo lo has conseguido? Creo que cuando algo te gusta realmente y disfrutas con ello, tiras para adelante. También es verdad que desde los 18 años se me han ido abriendo puertas en este sentido. Mientras hacía ilustración, me surgió lo típico de hacer alguna cosita a cambio de poco y la bola se fue haciendo un poco más grande con cada paso que daba, hasta hoy. Paco de Lucía, Curtis Mayfield, Erykah Badu, Lauryn Hill, Billie Holiday… ¿Escuchas a modo de inspiración a los artistas que pintas durante el proceso? No siempre, puedo estar escuchando a una mientras pinto a otro, me interesa mucho la mirada de la fotografía a la hora de pintar. Me gusta que sea una foto expresiva y trato de plasmar eso en mi obra. ¿Banksy ha dejado de ser un artista para convertirse en un publicista? En su tiempo

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creó mucha polémica, pero ahora es casi un producto de consumo amable. ¿Opinas igual? Pues, si vas a Bristol, te lo encuentras en cualquier tienda como si fuese un producto más de la ciudad, un souvenir más. En Palestina, saben de su fama y pueden decir a un periodista que cualquier pintada en el muro de la vergüenza es de Banksy, lo he vivido en mis propias carnes (risas)… No es él quien se ha convertido en un producto sino la sociedad, de hecho, él se ríe de esto mismo. Para mí sigue siendo un artista que con cada acción protesta por algo o pone algo en evidencia, ya sea contra la Reina o mofándose de la seguridad de un museo o de Disney World. Considero fundamental su anonimato para su obra. Como Banksy, muchas personas que empezasteis en el mundo del graffitti hace tiempo os distinguís por vuestra discreción y ganas de que hable más vuestro arte que vuestra imagen. ¿Qué ventajas tiene? Lo preguntamos porque hay muchos flipadillos también, que les gusta más fardar que evolucionar y parece que están en todos los meollos. ¿Merece la pena esta actitud? Para mí desde luego no merece la pena, lo que sube pronto, se deshincha rápido. Cuando nosotros empezamos a pintar, no había internet, era difícil conseguir pintura y los pocos fanzines que llegaban, ni me los pedía permitir, solía fotocopiarlos. Conocías a la gente cara a cara y mantenías el contacto por carta ordinaria, intentabas crear tu propio estilo, te tenías que buscar la vida con lo que había y todo iba mucho más lento… ahora, con internet, ha cambiado mucho la cosa y es fácil acceder y consumir cualquier información e incluso hacerte “famoso” machacando las redes sociales. Creo que mi cara o mi vida priva-

da no interesa, lo que interesa es lo que pinto y quizás también, por qué lo hago. Sabemos que dedicarse al graffiti a veces ofrece la oportunidad de viajar bastante a menudo. ¿Qué ciudad tienes como referencia en cuanto a murales? Me sorprendió Berlín y ahora hay varias ciudades con festivales anuales en los que los artistas invitados pintan fachadas y grandes formatos, pero no me puedo quejar de la ciudad en la que vivo. El ayuntamiento que te paga es quien luego te persigue si pintas de manera ilegal. ¿Qué opinas al respecto? ¿Cambia la manera de pensar de un escritor de graffiti con la edad o la experiencia? Es contradictorio que el ayuntamiento que prohíbe el graffiti haga talleres de graffiti… debo decir que he dado talleres y he trabajado para distintos ayuntamientos, pero tengo muy claro que el graffiti es y tiene que ser ilegal. Diferencio entre trabajo y graffiti, porque uses un spray para pintar un trabajo, no estas haciendo graffiiti. Andamios, gorras, guantes, cerveza fría, risas, boca apretada y jornadas agotadoras. ¿Hemos definido bien una jornada pintando con colegas? Pues con colegas, tiramos más de escalera, bote de pintura o cualquier cosa que nos ayude a llegar más alto. Rodillo, sprays y risas, nunca faltan, desde luego. Jornadas agotadoras, pero, sarna con gusto no pica. www.evamena.com

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qwerty SESIONES JULIO sábado 4 CERDILOOP lunes 6 PUMUKY martes 7 AIBY AND THE NOISE miércoles 8 KOTE bodeguita jueves 9 PUMUKY viernes 10 YELLOW KID sábado 11 NUCK domingo 12 PUMUKY lunes 13 JOSEBA burlata martes 14 PUMUKY

Ya hemos hablado largo y tendido de las delicias gastronómicas del local de la calle Mercaderes (El Mono #15 y #18), así que ahora es el momento de acercarnos a su faceta musical. Para ello hace poco contactamos con su DJ residente Pumuky. Esto fue lo que nos contó: Hola Pumuky. Cuéntanos... ¿cómo empezaste a pinchar música? ¿Y cómo acabaste de residente en el Qwerty? Hola. Bueno, la verdad es que siempre me había gustado mucho el tema de la música y desde el 95 tuve acceso a una amplia biblioteca musical en vinilo que había en un bar en el trabajé bastantes años y eso me hizo empezar a enredar en casa. Cuando Qwerty abrió sus puertas tuve la oportunidad de darle forma al estilo musical del local, combinando pop electrónico, deep house, minimal y dance, en general música electrónica huyendo de las radio fórmulas. No es fácil preparar 6 sesiones mensuales para el mismo local y que no suene lo mismo. Poco a poco con mucho esfuerzo me convertí en el dj residente, tarea que me resulta más gratificante cada día.

¿Eres más de pinchar en vinilo o prefieres hacerlo en digital? En el bar lo hago en digital por comodidad y falta de espacio, pero el vinilo tiene una magia que no tiene lo digital. Hoy en día, cualquiera con un Ipod se hace llamar dj. ¿Qué crees que tiene que tener una buena sesión? Sobre todo alma y melodía, que haya te-

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mas en los que no sólo la gente baile, si no que también dibujen sonrisas y hagan feliz quien los escucha.

dividido entre “Never let me down again” de Depeche Mode, y una remezcla que hay muy cañera del “Over” de Gusgus.

¿Cuáles han sido los dos grupos más diferentes que has mezclado en una misma sesión? Siempre me gusta mezclar estilos diferentes, en una sesión puede sonar desde Mcnamara hasta Zoiberg. Depende un poco del público de ese momento.

www.qwertybar.es

¿Te gusta hacer mash-ups? Por supuesto que me gusta, yo creo que a todos los dj nos gusta hacerlos. Hablemos un poco de otros habituales en vuestras sesiones: Cerdiloop, Yellow Kid, Joseba, Kote, Nuck, Mianyo, Göö, Garcy, Pablo le club, Edu Bohemian y juanrojo. ¿Qué tiene de especial cada uno? Cada uno tiene algo especial y un estilo muy propio, por eso nos gusta que compartan su trabajo con nosotros. Desde que el local arrancó su actividad en 2010, ¿cuál crees que es la canción que más veces ha sonado? Me pones en una situación difícil.... estoy

Isla Elefanta (India)

La Isla Elefante es una pequeña isla cercana a Bombay, con una exuberante naturaleza, cuevas hindúes y habitada por una pequeña comunidad de pescadores. Su nombre fue dado por los portugueses, en alusión a los elefantes de piedra que adornaban el puerto de entrada a la isla, que fueron retirados. ¡Por eso no encontramos ninguna estatua de elefante!

SOLUCIONES PASATIEMPOS:

Para ir a la isla, tomamos un barco desde el puerto de Colaba, de más o menos una hora de duración. Aunque había un cartel que prohibía hacer fotos durante el trayecto, todo el mundo las hacía. Nos sorprendió que el agua estuviera tan sucia en el puerto, lo peor es que conforme avanzamos mar adentro, el

agua no cambió su color pardo en ningún momento. ¿Hay alguna ley que regule la contaminación de los mares en la India? Al llegar tuvimos que pagar por la entrada, por supuesto, el precio estipulado para los turistas es muy superior a lo que tienen que pagar los indios. Es algo inevitable. Lo primero que nos encontramos fue una gran familia de monos. Desde que secuestraron mi piragua en Tailandia y me arañaran el brazo, ya no me fío de ellos. Pero sin quererlo me hacen gracia; son como personitas sin normas. Descarados, brutos y divertidos. Les hicimos una ronda de fotos y en la que me puse yo, se pusieron a fornicar de inmediato.

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Hablemos de la isla, que es más bonita. La principal atracción histórica, en la entrada de un templo tallado en la montaña, se encuentra la famosa Trimurti: el Señor Brahmā (el creador), el Señor Vishnú (el preservador) y el Señor Śiva (el destructor del universo). Actualmente, estas cuevas están en la lista de la UNESCO del Patrimonio de la Humanidad. Un templo que se le gana terreno a la roca de la montaña, con el único material que ésta proporciona. Podemos encontrar bajorrelieves hindúes y unes esculturas de forma fálica llamadas Lingam. Seguimos caminando por unas escaleras que llevaban a lo alto de la colina y nos dimos un paseo por la selvática isla. Un bonito lugar que visitar en Bombay, si se quiere escapar del ruido y el caos por unas horas. misviajesporahi.es

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DISCALCULIA ESPACIAL

SOLUCIONES PASATIEMPOS:

Ya está, ya han pasado las elecciones y quieres volver por fin a la normalidad y dejar de celebrarlo, que te va a costar un cambio pero de hígado. Pues pide otro deseo, porque ¿quién está a la vuelta de la esquina por ser nuestro patrón, que nos guía en el encierro y nos da su bendición? Exacto. Ha habido huelgas generales, catástrofes naturales y guerras civiles en la historia de la humanidad que han causado menor impacto en los servicios de una ciudad que nuestras bellas, ilustres, rojas y blancas fiestas. En el sector servicios, quiero decir, porque si hablamos de servicios urinarios y evacuatorios, el impacto es de desastre nuclear. Si la población se multiplica por cuatro, lo que emana de ésta también, y si todo ello sufre previamente a su eliminación un proceso de maceración con vino, cubata de garrafón y bocata de txistorra, el resultado es suficiente como para oler las calles como huelen hasta que llueve durante una semana. Más vale que todos sabemos que los San Fermines son sinónimo de libertad, fiesta, buen rollo, euforia, amor y amistad y que lo del incremento en acoso sexual, la tortura animal y los atracos legales e ilegales... son cosas que pasan, yo qué sé, tampoco hay que ponerse tan políticamente correcto. Además, no nos olvidemos de que es un Santo y todo lo puede perdonar. Hemos visto vender entradas para correr el encierro, ramitas de romero, billetes de autobús urbano al doble de su precio, un trozo de cemento para dormir, y el objeto estúpido típico de cada año, que varía desde el mundo de los megáfonos hasta el de las pistolas de burbujas, eso sí, siempre luminoso, y si puede ser tan luminoso

que cause epilepsia infantil, mejor, si colapsa el crío se le reanima con el helio del globo de Bob Esponja y fuera. Y la ciudad se llena de pancartas anti-violencia sexista, manifestaciones anti-taurinas, carteles para que ames al prójimo, y eso es como predicar en el desierto pero peor, porque en ese desierto hay más de un millón de personas gritando lololololo y tirándose vino, ketchup y harina. No, ya sé que no hay un millón de personas haciendo eso (si queréis quejaros por mi manipulación de la información podéis mandar una carta al director de El Mono). Y es que a estas alturas una ya no espera reconciliarse con los Sanfermines, sólo abandonar algunas prácticas del pasado, como la de aquel 5 de julio, cuando fui a los corralillos a ver a los toros y estuve intentando comunicarme telepáticamente con un toro que me miraba para avisarle del destino que les esperaba a todos y así animarle a provocar una revuelta al estilo Rebelión en la Granja pero sin metáfora política. No me entendió, pero uno de los ganaderos por lo visto controlaba el tema de la telequinesis, y se teletransportó a mi lado. No tenía muchos dientes y llevaba un palillo en la boca, pero le entendí “Estos no son como tú, estos no sufren”. Aún no sé si hablaba de los toros o de las familias con niños que estaban allí disfrutando del panorama, pero decidí no contestar por si acaso, ya se sabe cómo corren los ganaderos cuesta arriba. A pesar de lo dicho espero que disfrutéis de las fiestas y me gustaría acabar con un mensaje para los más pequeños: niños y niñas, la canción dice “A San Fermin pedimos”, ni venimos, ni vinimos, ¡PEDIMOS! Gora San Fermín.

por HELEN AGREDA WILES

A San Fermín sufrimos

El veranito ya está aquí, y con él llegan los festivales. Desde VIAJES DIVERTIS nos proponen varios viajes organizados para los próximos meses. Para más información 948 070 155 www.viajesdivertis.com WACKEN OPEN AIR 30 de julio y 1 de agosto. El festival que lo empezó todo. 8º año viajando en avión a Wacken. Para el festival 2015 tenemos entradas reservadas junto con los viajes organizados. Más de 90 bandas en 8 escenarios. La Meca del heavy metal, un viaje que todo metalhead que se precie debería hacer al menos una vez en la vida. www.wacken.com BARCELONA ROCK FEST Se celebrará del 23 al 25 de julio en el Parc de Can Zam de Santa Coloma de Gramenet (Barcelona). Bandas internacionales como Twisted Sister, WASP, Scorpions, Europe, Dream Theater, Saxon, Helloween, Hamlet, Judas Priest o Status Quo compartirán escenario con artistas del país como son Rosendo o Ángeles del Infierno. www.rockfestbarcelona.com LEYENDAS DEL ROCK Celebra su décima edición y se postula como el festival de heavy metal español más destacado. Los días 6, 7 y 8 de agosto en Villena (Alicante). Este año con bandas como The Darkness, Overkill, Obús, Los Suaves, Gamma Ray, Within Temptation y muchos más. www.leyendasdelrockfestival.com MUNDIAL DE RUGBY 2015 Viaja a Inglaterra y consigue tus entradas oficiales para el Mundial de Rugby 2015. Consigue tus packs de hotel y entrada para los mejores partidos del torneo. Desde el 18 de septiembre al 31 de octubre. Una oportunidad única de ver a míticas selecciones como los All Blacks de Nueva Zelanda.

Pregúntale a Sindi

La Dra. Sindi Entes es una reputada ingeniera reconvertida en loquera y sexóloga tras tres fracasos matrimoniales. Vive ahora feliz con sus 5 gatos aconsejando a las almas enamoradas para que su existencia sea tan maravillosa como lo fue la suya en sus años en la Universidad de Michigan, de donde salió con título Cum Louder y en la Sobona Université, donde mejoró su francés. ¡Aupa Sindi! Te cuento, yo ya me eché novia en la uni, juego partidillos con la cuadrilla el domingo, me compré un Golf, ella se compró el Ibiza, nos dieron la VPO, nos compramos el Bulldog francés, nos casamos y hemos tenido ya la parejita. Yo vivo muy feliz currando y llegando a casa a ver la tele mientras llega el finde para quedar con los colegas un rato, pero a mi mujer la noto rara: sonríe cuando llego tarde, la he pillado un par de veces depilándose y le ha dado por preguntarme cómo estoy y, lo más grave, ¡contarme cómo está ella y qué ha hecho durante el día! El PTVPO de toda la vida Bonito mío, vete preparando las escrituras de la casa y vuelve a quedar con la cuadrilla para una buena juerga. Tu mujer se ha aburrido de ti, de tu vida y de tus findes y ha decidido disfrutar de ella, de sus satinadas piernas y de su vida. ¿No has notado cómo tu colega Patxi falta últimamente al partidillo de los domingos? Pues es que ese del que te reías porque apenas hablaba y hacía cosas raras como ir al cine entre semana o apuntarse a un curso de shushi es más espabiladico de lo que piensas.

En mis últimas vacaciones visité Chernobil, a la vuelta me di cuenta que podía ver a todo el mundo desnudo. Parece una ventaja, pero he perdido la líbido. Cuando digo todo el mundo, incluyo viejales (no hay tantas MILF como podemos creer), musculitos (sí, la leyenda de que los anabolizantes la encogen es cierta), hippies (si yo no digo depilarse enterita, pero recortar el vello pectoral...) X-man Ay, alma de dios, qué vida más dura la tuya. Mucho peor que no tener nada que comer, ser torturado, dormir en la calle, quedarte sin familia... Menos quejarte y más mirar donde debes, que supongo que puedes mover el cuello todavía. ¡Amargado! ¡Desagradecido!

podéis mandar vuestras preguntas a revistaelmono@gmail.com Queridísima Sindi. Necesito de su sabio consejo. Tengo una complicada relación, en la que entré por desesperación y que ahora no puedo abandonar. Todo empezó una lluviosa tarde en el Colegio Mayor, me había excitado enormemente viendo a mis compañeros comer plátanos con cuchillo y tenedor. Esa delicadeza al introducir el tenedor, la virilidad del corte con el cuchillo... Bufff, es volver a pensarlo y me empalmo. Como no me atrevía a mostrar mi excitación, subí a mi habitación y entré en el baño. Entonces la ví. De redondeadas curvas, la blancura de su superficie no lograba ocultar la suciedad de su interior y caí de rodillas devorado por la lujuria. Introduje mi pene entre sus labios y le di y le di y le di hasta que mi blancura se fundió con la suya. Desde entonces, todos los días tengo que follarme a mi taza del water o ella me amenaza con contárselo a todo el mundo y dejar de tragarse mi mierda. ¿Qué puedo hacer? Estoy desesperado. Numerario número 143 ¡Jambo! A ti se te va mucho. Deja de buscar excusas, eres un desviado, como la mayoría de tus compañeros de Colegio Mayor. Confiésate a uno de ellos y vivirás en una orgía constante sin tener que ocultarte. Ala! A Disfrutar. De nada.

Ay Sindi, que vivo sin vivir en mí. Me casé hace tres años y desde entonces mi marido viaja a China por trabajo. Se pasa más de medio año allí y yo le echo mucho de menos. Es el amor de mi vida pero me gustaría verle más. Cuando estamos juntos el tiempo pasa rapidísimo, pero cuando no está es eterno. Paqui Bonita, es el amor de tu vida porque no lo ves lo suficiente para hartarte de él. Y él, seguramente tenga una vida coñazo con alguna china que le ha dado un montón de chinitos que exporta para adopción. Aprovecha, pídele regalos, sal a cenar con él cuando esté aquí y búscate quien te entretenga en su ausencia. Vuestro matrimonio durará forever.

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22 22 Cuentan de aquella guerra secreta que se libró durante décadas que el resto de habitantes del Estado optaba por cambiarse de matrícula cada vez que se adentraba en las zazpiak bat para que no les rayaran el coche. Y viceversa. El conflicto se resolvió con la matriculación europea, aunque a día de hoy todavía quedan pegatinas que delatan la procedencia de sus propietarios. Hablamos de La Penélope y el toro de Osborne para los visitantes de otras latitudes, mientras que por aquí es habitual ver eguzkilores, ovejas latx(os)as, alguna que otra TX o aquel solete sonriente...

¡NUKLEARRIK EZ! Siempre encontramos paradójico que para declararse ecologista bastara con estampar un adhesivo en la VW California T3 supercontaminante. Pero oigan, ni una pega por nuestra parte a las movilizaciones populares contra Garoña, Lemóniz, o esa central nuclear que se quiso instalar cerca de Tudela y que en 1979 le costó la vida a Gladys del Estal, abatida por un disparo de la Guardia Civil durante una sentada pacífica. Nuestra tierra siempre se ha caracterizado por su innegociable compromiso medioambiental. Hubo un tiempo en que todo grupo de por aquí (Flitter, Buitraker, Koma, Tijuana in Blue, Koiuntura...) aliñaba -componía, para los naburros- una canción contra el pantano de Itoiz. En euskera la mayoría, y en algunos casos con acento erdaldun de primero de bakarka. Fue a través de estos himnos como muchos de nosotros adquirimos cierta conciencia y aprendimos terminología activista como ecosabotaje, boicot, bulldozer, ecocidio o rotaflex. Conceptos carentes ya de mucho sentido ahora que los años de lucha concluyeron. Vale, de acuerdo, todavía quedan coordinadoras, plataformas, colectivos, asambleas y otras agrupaciones polisílabas en eterna batalla contra proyectos como el TAV o la Y Griega Vasca, que amenazan con dejarlo todo hecho un enorme euskalextric, pero en la actualidad nadie duda a la hora de declarar su compromiso ecológico. Hace ya tiempo que el sector de las energías renovables -Cener, Gamesa, Ingeteam, Ríos Renovables, MTorres... - mueve el cotarro en nuestra comunidad (¿a alguien le sorprende que Acciona sea anagrama de cocaína?), somos pioneros en el uso de biodiesel, en la creación de ecociudades, y los ayuntamientos se congratu-

lan de haber reducido sensiblemente el gasto en iluminación navideña mediante bombillas led -en un intento sin precedentes de desvincular dos términos habitualmente asociados como Nav(arr)idad y consumo-. Vale que no es habitual ver a un político montar en pilavesa, pero para eso ya tenemos sus rostros decorando las marquesinas o los propios vehículos con propaganda electoral donde se declaran partidarios del ahorro energético. Y suponemos que es precisamente por no malgastar energías (las suyas) por lo que se trasladan con chófer de un lado para otro. Pero el espectro nuclear todavía se cierne sobre nosotros. La película Muertos Comunes (Norberto Ramos del Val, 2004), ambientada en 1973, planteaba una conspiración al más alto nivel para (ATENCIÓN, SPOILERS) fabricar una bomba atómica que asegurara la continuidad del régimen franquista. Ridículo, ¿verdad? Pero no el plan, que existió, sino la ocurrencia de situarlo en Pamplona. ¡Aquí mismo, donde lo más significativo que se ha fraguado fue un golpecico de estado en 1936! Teniendo en cuenta la polémica anual cada vez que toca elegir al responsable de lanzar el chupinazo, cualquiera sabe la que podría liarse cuando hubiera que decidir en qué despacho instalar el Teléfono Rojo. Imaginen qué sería de nosotros si, incapaces de dirimir sus diferencias, los de arriba acabaran activando la secuencia de lanzamiento. Un fin de fiesta al estilo del de la Universal o la Bordatxo, con un gran hongo (¿beltza?) nuclear barriendo toda vida de la comunidad floral. (Casa) Punto(s) y aparte.

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Tras la hecatombe, una Navarra postapocalíptica donde, en lugar de cucarachas inmortales, proliferarían los lucios mutantes del lago de Mendillori, el Consulado de Italia, incólume, indiferente, donde siempre, y farmacias, claro, farmacias brotando a punta pala como en la calle Irunlarrea. Sólo sobrevivirían aquellos afortunados que dispusieran de un refugio subterráneo -uno que no estuviera joribiado por el fracking, quiero decir-. Pongamos que tres o cuatro promotores emergerían ilesos de algún aparcamiento en construcción, frotándose las manos ante todo ese espacio edificable, o dispuestos a explotar los restos de sus antiguos conciudadanos reducidos ahora a combustible fósil. Sólo podrían plantarles cara los gaupaseros que salieran del Viana. Puede que de entrada no se antojen

muy comprometidos con el consumo responsable, pero tengamos fe, al fin y al cabo el búnker en cuestión lo fundó la Kelly Family, aquellos adalides del hippismo trasnochado que llevaron el “Agur Llauná” a todos los rincones de Europa. Al otro lado del espectro estarían los fieles que salieran de misa en esa basílica que la Diputación franquista trató de construir bajo el Castillo de Javier para albergar el brazo incorrupto del santo. Y, ¿por qué no?, algún que otro encapuchado, que en el momento de la debacle estuviera quitando el polvo a esos arsenales que todavía quedan dispersos en zulos por nuestra geografía. Un nuevo ecosistema de oportunistas, borrachuzos, ultraderechistas, clérigos y atxakulebras. Lo mismo de siempre, vamos.

24 Los humanos comenzaron preguntándose por qué el cielo era azul y ahora tienen el Guitar Hero y los palos para selfies. Pero semejantes avances tecnológicos no surgen de la nada: se precisa gente muy formada y devota de esta entretenida labor. Si en secundaria te hubieran contado las curiosas anécdotas que narramos en esta sección te habrías decantado por el bachillerato científico y no habrías acabado estudiando LADE. Energía nuclear. Miedo. Bombas, desastres naturales, malformaciones, el fin del mundo… Decir energía nuclear es como decir “¡Que viene el coco!” o que Leticia Sabater presentará en Telecinco una reposición de “A mediodía, alegría”. ¿Pero cuántos de vosotros sabéis lo que es realmente la energía nuclear?. La energía nuclear es aquella que se obtiene a partir de la manipulación de los núcleos de los átomos. Hablamos de fusión nuclear si se fusionan dos núcleos de átomos ligeros (normalmente hidrógeno) y de fisión nuclear si lo que hacemos es dividir el núcleo de átomos pesados (uranio, polonio, etc.). La primera opción sería la ideal pues no contamina. De hecho, así es como percibimos la luz de las estrellas, incluido el Sol, donde los átomos de hidrógeno chocan entre sí formando helio y liberando una gran cantidad de energía que llega a nosotros en forma de radiación electromagnética. El problema con este tipo de energía es que requiere unas temperaturas elevadísimas para generarse y aún no se han conseguido reactores viables. Pero todo es cuestión de seguir investigando... La “mala” es la fisión nuclear. Durante la fisión se liberan elementos radioactivos que son tóxicos

para la vida, ya que estos átomos emiten radiaciones (α, β y γ) que penetran en nuestros tejidos alterando el ADN y generando mutaciones (no, no os convertiréis en un X-Men, son mutaciones que producen enfermedades y malformaciones congénitas). Pero si esto es así, ¿cómo es que en Hiroshima y Nagasaki siguió viviendo gente después del ataque con bombas de fisión y no hubo radiactividad? Esto fue debido a que los artefactos jamás tocaron el suelo si no que detonaron en el aire, por lo que esos dos lugares apenas tienen carga radiactiva. Pero hablemos de cosas positivas, que la energía nuclear también las tiene. La fisión nuclear no emite gases de efecto invernadero sino vapor de agua. Gracias a ella se producen isótopos radiactivos que pueden ser utilizados por los científicos para estudiar procesos fisiológicos tanto en animales como en plantas, combatir plagas esterilizando a los machos con radiación, generar vacunas, tratar el cáncer, conservar alimentos, datar formaciones geológicas o yacimientos arqueológicos o analizar contaminantes en el medio ambiente. Resumiendo: muchas veces en ciencia la cuestión no está en qué se investiga sino en cómo se utilizan los nuevos hallazgos. Oppenheimer, padre de la bomba atómica, dijo apesadumbrado tras los ataques a Japón: “Me he convertido en la muerte, el destructor de mundos”. Lamentablemente, hoy día los principales consumidores de fondos destinados a I+D son los ejércitos. Y esos sí son los destructores de mundos. www.eljardindemendel.com

horóscopo 25 ARIES Como no te resignas a dejar de broncearte este verano a pesar de los rayos gamma mi consejo es que lo hagas con armadura. Morirás deshidratada en cuestión de segundos, eso sí.

tomar las aguas a Chernóbil. Mucho menos masificado que Fukushima en esta época del año.

TAURO Unos os hacéis viejos. Otros nos hacemos sabios.

LIBRA El godzilling es lo último en encuentros amorosos. Acércate con tu mascota mutante a Berichitos y deja a un lado la timidez.

GÉMINIS En las guerras por los recursos energéticos que se van a desatar durante los próximos meses los pelirrojos os lleváis la peor parte cuando alguien descubre que vuestra linfa es un combustible barato y respetuoso con el medio ambiente. CÁNCER No se te ocurra perderte los fuegos artificiales en sanfermines, que los de ahora de eso controlan un rato y la cosa promete ser la bomba. LEO El turismo termal vuelve con fuerza. Te propongo ir a

VIRGO Parecía amor. Era sólo un poco de estrabismo.

ESCORPIO Te digo lo mismo que a Libra, encamarte te hará bien. Cuidadico, eso sí, con los muertos. La radiación los devuelve a la vida y después de tanto tiempo de abstinencia vienen de un verde que para qué. OFIUCO Sobrevives a la abrasión termonuclear como la sucia y rastrera cucaracha que eres. SAGITARIO Por escapar de

una broma que te preparan los muchachos del gimnasio caes al Arga y te conviertes en el Justiciero Ponzoñoso, azote de malhechores. CAPRICORNIO Mereces un descanso. Tanto esfuerzo invertido en intentar convencer a los demás a través de las redes sociales de que te dedicas profesionalmente a la fotografía tiene que dejarte exhausto. ACUARIO El ataque de una Barcina de cincuenta pies de altura te chafa las vacaciones. Las vacaciones, el coche, la casa y el dedo meñique del pie izquierdo. PISCIS Mi queridísimo Piscis. Si antaño los jóvenes lo tenían difícil para atravesar el Pirineo en busca de una oportunidad, cómo no lo tendrás tú tratando de cruzar el perineo de tu novia en busca de esa otra entrada que se te niega.

pasatiempos SUDOKU ATĂ&#x201C;MICO si lo terminas te regalamos una barra de plutonio

pasatiempos SOPA DE LETRAS encuentra 13 elementos radiactivos antes del fin del mundo

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Demuestre su denominación de origen con este CRUCIGRAMA de navarrismos. ¿Lo qué? vocablos navarros HORIZONTALES: 3- napolitana 5- ganas 7- grupo de tres 10- señor muy pesado 11- cubo 12- perder un balón en lo alto de un lugar VERTICALES: 1- círculo 2- un tipo muy dejado 4- goloso 6- eructo 8- retortijones, dolores de tripa 9- litro, mini

SOPA DE LETRAS encuentra nueve desertores rojillos tentados por el oro bilbaíno

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¡¡¡ESPECIAL PASATIEMPOS VERANO!!! HORIZONTALES: 1. vergüenza 7. restos, basurilla 9. niño muy mono 10. deja de dar la... 11. cerdo VERTICALES: 2. estropicio 3. mandil, trapo de tabernero 4. un tipo 5. trastos 6. gordo 8. expresión empleada al levantar a los niños del suelo

HORIZONTALES: 2. bolsa 3. me cago en... 5. ferias de fiesta frecuentadas por seres humanos de etnia gitana 6. limpiar la casa 9. tirachinas 11. apelativo cariñoso 12. salir de... VERTICALES: 1. no se qué... 4. bebidas alcohólicas 7. segundo plato 8. me cago en... 10. grito

Bigote y PER ILLA

conciertos 31 JULIO Banda sorpresa

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