EL MONO #53 ESPECIAL FE by revistaelmono

#53

ejemplar gratuito junio 2017

especial fe

índice 3. EDITORIAL MÚSICA 4. Avulsed 6. Juárez RECOMENDACIONES 8. Libros y cómics 10. Cine bajeril ENTREVISTAS 12. Fátima Djarra COLABORADORES 14. Landarte 16. Kamikhazer 18. El misterio del Ultramarinos 19. MUWI 2017 20. EL LAMONATORIO 21. DISCALCULIA 22. NABURRISMOS:

editorial Juro que lo he intentado. De verdad, lo he intentado. He estado escuchando compulsivamente el Faith de The Cure, he pasado horas observando a los fieles bajo las bóvedas de las iglesias, estudiando a Santo Tomás, Agustín de Hipona, Girard, Fichte y a una larga lista -demasiado larga para enumerarla entera- de pensadores, filósofos y teólogos de diferentes épocas y procedencias. He permanecido durante meses confinado en un monasterio, me he entrevistado con creyentes fervorosos de cualquier doctrina existente en la tierra, con individuos que volvieron del otro lado, he viajado alrededor del mundo recogiendo datos, tratando de comprender. Perfeccioné mi alemán hasta dominarlo mejor que mi lengua materna sólo para debatir con Joseph Ratzinger (mucho más versado en materia de fe que su sucesor), en persona cuando nuestros compromisos nos lo permitían, a través de extensas misivas cuando no era así. Todo para tratar de sintetizar en unas pocas líneas, éstas, las conclusiones más certeras que un hombre haya podido extraer jamás en lo tocante al tema del mes. Ahora eso se ha ido a la mierda. Literalmente. Acabo de entrar en internet, me he enterado de la existencia de poopsenders. com y he perdido el hilo. Poopsenders es una web que permite enviar a la persona que elijas-una exnovia, un compañero de trabajo irritantehasta un galón de excrementos de vaca, de elefante e incluso de gorila. Garantizando el anonimato del remitente. ¡Y no es la única! Shitexpress.com y regalamierda.com se dedican a lo mismo. Dios bendito. Me he mantenido tanto tiempo lejos de todo y de todos inmerso en mis investigaciones. ¿Qué ha ocurrido mientras?

“La Esparta de Cristo”

26. SINDI 27. HORÓSCOPO 28. PASATIEMPOS 30. BIGOTE Y PERILLA 31. CONCIERTOS

El MONO revista cultural @revistaelmono #revistaelmono

Ah. Tú que venías a hablar de fe y has terminado perdiéndola en el ser humano de la manera más absurda y cruel posible. Pero qué va. Si la he afianzado mogollón. Si esto es de puta madre, joder. Mierda de gorila, ‘nuff said. ¿Qué os estaba contando del papa o no sé qué?

issuu.com/revistaelmono Publicidad: Alberto 651 404 635 Contacto: revistaelmono@gmail.com Portada: Josu Flamart DL NA 1989-2012

“La fe puede ser sucintamente definida como una creencia ilógica en que lo improbable sucederá.” Henry-Louis Mencken EL MONO NO SE RESPONSABILIZA DE LAS OPINIONES VERTIDAS POR SUS COLABORADORES.

Con más de 25 años en activo, 6 discos y varios Eps son la banda más importante del Death Metal nacional. Los tendremos el 1 de julio en la segunda jornada del Infernu Fest. Tralla de la buena. ¿Qué podremos ver en el Infernu Fest? Aún llevando en activo más de 25 años será la primera vez que venís a Pamplona. En 25 años, nunca hemos tocado en Pamplona, ya iba siendo hora (risas). Lo que se puede esperar de Avulsed en directo es Death Metal, puro y duro. Dejarnos la piel en el escenario, y esperamos que el público también abajo. Haremos un repaso a temas de toda nuestra historia, promete ser una noche de las que se recuerdan.

ni cosas así (risas). Pero sí es verdad que a veces ocurren imprevistos, como que llegues tarde a tu propio concierto por un atasco brutal y que el telonero ya haya tocado dos veces, o que nuestro propio equipo, un día decida ponerse en huelga, y no funcionar, y probarlo a la vuelta y estar en perfectas condiciones. Cosas del directo.

Tenéis un baile de baterías entrantes y salientes que parecéis Spinal Tap. ¿A qué se deben tantos cambios de formación? (risas) No tanto como Spinal Tap, no mueren de combustión espontánea (risas). La verdad es que tampoco somos una banda de mil cambios de formación, 4 de los 5 llevamos juntos ya más de 18 años. Es verdad que hemos cambiado de batería en ese tiempo varias veces, pero Furni estuvo con nosotros 10 años, y Riky estuvo 8. Las cuestiones personales hacen que a veces no se pueda estar al ritmo de Avulsed. Llevamos un año y medio con Arjan, y la verdad es que todo va muy bien. Y que sea por muchos años.

Habéis tenido mucho reconocimiento fuera de España, siendo banda de culto y habiendo tocado por muchísimos países. ¿Sufre el metal de “extranjeritis”? ¿A qué crees que se debe? Yo creo que no es sólo el Metal. Es todo. Vivimos en un país en el que todo lo de fuera mola, y lo de aquí, aunque esté bien, no mola tanto. Somos un país de cainitas en el que el apoyo a lo propio, salvo en honrosas excepciones, brilla por su ausencia. En muchos otros sitios da igual tu procedencia, la gente va a verte. Aquí, muchas veces, el propio público aprovecha las bandas nacionales en un festival, para ir a por el bocata, la birra o lo que sea. En Alemania, por ejemplo, hay una cultura musical mucho más amplia que aquí, así que imagina con el Death Metal, que es de lo más extremo…

Siguiendo con la pregunta anterior... ¿Cuál ha sido el momento más Spinal Tap que has vivido en estos más de 25 años? No nos hemos perdido del camerino al escenario

¿Cuál ha sido el mejor momento que has vivido con Avulsed? ¿Y el peor? Ha habido muchos y muy grandes momentos en todos estos años. La gira de 2000 de

música 5 Centroamérica, el festival Altavoz en Colombia, la primera gira por Rusia, el Hammersonic de Indonesia, los conciertos de Japón, el Hellfest… No nos podemos quejar, hemos conseguido mucho más de lo que hubiéramos podido imaginar hace unos cuantos años. Sobre lo malo, tenemos la suerte de que no hemos tenido nada muy grave. Ha habido temporadas en las que no salían las cosas demasiado bien a nivel discográfico y de número de conciertos, y algo de bajona te entra, pero tiras adelante. En vuestras letras hay mucho humor negro. A veces resulta difícil tomarse en serio las letras de bandas extremas. ¿Qué importancia dais a los textos? ¿Están siempre al servicio de la música como parte de algo “estético” o en ocasiones queréis hacer llegar algún mensaje? Tenemos un poco de todo, siempre desde el punto de vista macabro y oscuro-gore que le da Rotten. Hay letras basadas en historias reales, sucesos y cosas así (la realidad siempre supera a la ficción), letras con mucho humor negro totalmente inventadas y hasta un disco entero con temática

zombi. Es verdad que en el Death Metal, salvo muy pocos casos, las letras no están tan presentes como en otros estilos, pero es lo que tiene, y a la vez, te da mucha más libertad. Creo que tenéis bastante paquete a los grupos flequilleros... ¿Qué te parecen esos estilos? Que cada equis tiempo salgan nuevos estilos, y cada vez más rápido en la época que vivimos, es normal. Que nos tengan que gustar, ya es otro cantar. Se nota mucho el choque generacional con muchas bandas de flequillo. No sólo en lo musical, que ya no se apuesta tanto por el riff y las armonías, sino también en lo estético. Nosotros venimos del Heavy, del Thrash, de lo que había cuando éramos críos, y hay cosas que no nos entran en la cabeza, como los flequillos de emo, por ejemplo (risas). Supongo que para muchas de esas bandas, nosotros seremos unos carcamales y unos dinosaurios. Sinceramente, cada uno a su rollo, nos da totalmente igual. Avulsed sigue siendo fiel a sus principios y a la idea primigenia de cuando se concibió la banda que era, y es, hacer Death Metal. Punto.

Juárez

El sábado 17 en el Txintxarri el combo de música hipnótica hará una de las últimas presentaciones en vivo de su trabajo “Caléndula“ antes de volver al estudio. Visitar vuestro Facebook es una fuente continua de sorpresas. Desde la publicación de “Caléndula” habéis sacado videoclips domésticos de varios de vuestros temas: “Amor”, “La huída”, “Octopusa”... Jose: Es Cristina quien se está encargando de los vídeos, se lo está currando bastante. Cris: Una cosa te lleva a la otra, y para cuando te das cuenta estás haciendo videoclips para tu grupo porque costearse uno profesional es imposible. Además, me gusta hacerlos. “Automáticos Reno” es un descarte del disco, pero el triposo videoclip que habéis hecho bien podrían ser escenas desechadas de la nueva temporada de Twin Peaks... Berti: Podría ser, sí, pero algunos somos más de los Coen que de Lynch. Cris: Para la fiesta de cumpleaños de Berti nos pusimos caretas con su cara y aprovechamos para grabar unas cuantas secuencias con

muchos amigos. No pensamos en utilizarlas hasta mucho tiempo después. Coincidió que encajaban bastante bien con “Automáticos Reno” y aprovechamos. Otro videoclip que no corresponde a ningún tema de “Caléndula” es “Visión”. ¿Cómo surgió esta canción? Jose: Desde el sello mexicano Música Solar nos propusieron musicalizar un poema de Leopoldo María Panero para un recopilatorio con un montón de grupos de diferentes países. Cris: Lo que primero nos atrajo fue el título del poema, estábamos trabajando en una nueva canción y el poema encajaba a la perfección, esas cosas mágicas que pasan a veces. Iñigo: Para grabar el vídeo nos fuimos con un montón de amigos un día a la nieve. Estuvo genial. Vuestro propio nombre sugiere una conexión con México. ¿Qué os sugiere ese país?

música 77 entrevista Jose: No lo conocemos, por eso tal vez nos resulta sugerente, nos evoca violencia, cactus, desierto, trance y pasodobles. Berti: De México nos gustan su comida y su música. Personalmente me encantan bandas como Sonido Gallo Negro o Los Cojolites. Allí hay mucha música interesante, la mayoría de bandas mexicanas molan mucho más que cualquier cosa de Radio3. Cris: A veces el nombre pesa sobre las composiciones de la banda sin darnos cuenta, y nos creemos Jorge Negrete. Se oyen rumores intempestivos acerca de vuestras nuevas composiciones. ¿Podéis aclararnos en qué consiste eso del “country jondo”? ¿Escucharemos algo inédito el próximo día 17 en el Txintxarri? Jose: Básicamente es canción de campo de profundo sufrimiento. Es un falso rumor en realidad. El día 17 seguramente tocaremos algo de lo nuevo que estamos haciendo, sí. Iñigo: Las nuevas composiciones suenan bastante entrópicas, estamos huyendo del típico estrofaestribillo para dejarnos llevar en un bonito caos. Solemos empezar la canción de una manera pero no sabemos cuándo ni cómo la terminaremos. Ese mismo día tocaréis con Red Velvet Black Lace. ¿De dónde sale este proyecto? Cris: Surgió en la época en que Jose y yo nos conocimos, hace casi siete años. Hicimos unas cuantas canciones juntos, casi todas en Arguiñáriz, un pueblo del valle de Etxauri. Presentamos una maqueta a un concurso y nos seleccionaron.

Jose: Fue en cierta manera el germen de Juárez, ya que era la primera vez que Berti, Cristina y yo trabajábamos juntos, aunque eran otro tipo de canciones y otro idioma. Luego empezamos a trabajar con Iñigo y Juárez cogió solidez. Actualmente en RVBL sólo quedamos Cristina y yo, los demás se han pirado. Berti: Estar con vosotros en un grupo ya es suficiente. Esta entrevista se publicará en nuestro especial fe. ¿Hay que tener fe para aguantar en esto de la música? ¿Es para vosotros un tipo de religión? Jose: Es bastante desesperanzador el asunto, inviertes mucho tiempo, dinero e ilusión y obtienes muy poca respuesta. Es la empresa menos rentable de todas las que tenemos. Supongo que es una cuestión de fe, sí. Iñigo: La verdad, tener un grupo a veces parece autoflagelación, penitencia y castigo divino. Para acabar, ¿a quién os gustaría darle una buena hostia? Jose: La violencia es de impotentes. Iñigo: Pues yo ya le soltaba un par de hostias a más de uno. Berti: La primera regla del Club de la Lucha es que nadie habla sobre el Club de la Lucha. Algo que añadir... Jose: Gracias, Javier. Sólo añadir que un Tíbet libre es lo que queremos. juarezescafandra.bandcamp.com

libros y cómics

LA TRANSMIGRACIÓN DE TIMOTHY ARCHER - Philip K. Dick Ed. Minotauro - 224 páginas Decidida a colaborar con el Frente de Liberación Femenina, presidido por su amiga Kirsten, la protagonista le presenta a su influyente suegro, un obispo exalcohólico y aficionado al speed (no se escandalicen, esto es Californa a inicios de los setenta). La improbable pareja se enamora, pero todo se va al carajo de manera espectacular cuando en Oriente Próximo se descubren unos evangelios apócrifos que preceden en dos siglos a la figura de Cristo. ¿Qué escribía el más extraordinario autor de ciencia ficción cuando no escribía ciencia ficción? Esta su última obra revela lo que podía haber dado de sí la carrera de Dick si hubiera tomado otros derroteros o si, en lugar de morir de manera prematura a los 57 años, hubiera continuado explorando las extrañas visiones mesiánicas que le acosaban, fruto quizás de un brote psicótico. Un tratado novelado de teología paranoide -plagado de sesudas disquisiciones sobre lógica india, la guerra de los 30 años, mediums, gnosticismo, poesía romántica alemana y los estados alterados de conciencia- que culmina con una interpretación psicodélica del sacramento de la eucaristía. Al final, en cierto modo, se acaba imponiendo la ciencia ficción. MAX: HOWARD EL PATO - Steve Gerber, Phil Winslade y Glenn Fabry Max-Marvel 2004 - 3 números Poco antes de morir, el genial Steve Gerber recuperó al personaje más deslenguado de los setenta y le hizo correr una disparatada última aventura que nada tiene que ver con la inocua colección que se publica actualmente. En esta breve serie, tras sufrir numerosas metamorfosis, nuestro pato favorito acaba conociendo a Dios y salvando el mundo una vez más. Con todas las señas de identidad que hizo a Howard el Pato un icono del escepticismo y la contracultura, este cómic supone el canto de cisne de uno de los guionistas más divertidos de Marvel. Parece que el pobre Gerber ya veía la luz al final del túnel y soltó todo lo que tenía dentro. ¡Chapeau!

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LIBROS

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SOLUCIONES PASATIEMPOS:

NIÑOS

BITCH PLANET Libro 1 - Kelly Sue DeConnick Ed. Astiberri - 136 páginas Hay que tener mucha fe en esta mierda de sociedad para no darse cuenta de que ya estamos más allá de la mitad del camino de llegar a esta distopía satírica donde salen a la luz los mecanismos de control de una sociedad patriarcal. El Consejo de Padres dirige las vida de las mujeres y aquellas que no lo aceptan son exiliadas al Planeta de las Zorras. Justo cuando tu nivel de cabreo al ver la similitud con el ahora llega a niveles máximos, llega la página de “No Conforme”, la irónica resistencia, y sonríes, porque algo se podrá hacer aún, ¿no? ¡Necesitamos ya el segundo libro!

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LA VIDA DE BRIAN FICHA TÉCNICA: Título original: Monty Python’s Life of Brian (USA, 1979) Director: Terry Jones Intérpretes: : Terry Gilliam, John Cleese, Michael Palin Duración: 93 minutos Brian y sus compatriotas viven el sometimiento del imperio romano, cosa que les hace buscar algo o alguien en lo que creer.

Parece mentira que me haya costado 53 números recomendar una película de los Monty Python. Y eso que hemos visto unas cuantas en la bajera. Seguramente todos la hayáis visto, pero esta es de esas películas que se ven diferente dependiendo del momento y la situación. Tu primera vez seguro que fue con tus padres (porque se partían sin tú entender nada) y la segunda sería en el instituto en forma de cine fórum (con un debate posterior bajo la mirada de tu profesor de religión). ¿Por qué no verla una tercera vez con tu cuadrilla en la bajera? Brian vive tranquilamente con su familia cuando una serie de desafortunadas situaciones hacen que un grupo de gente le confunda con el verdadero hijo de Dios. Un humor sencillo, sarcástico, inteligente y surrealista desde la primera a la última secuencia que no caduca con el tiempo. En sus producciones, los Monty Python se encargaban de todos

los detalles: guionizaban, dirigían y, lo más importante, interpretaban. En este caso sus interpretaciones se llevan al extremo ya que los seis miembros de Monty Python interpretan en este film hasta a cuarenta personajes diferentes. Por si no lo sabíais, ellos también se encargaron de componer la banda sonora, incluyendo el temazo final “Always look on the Bright of Life”. Esta brillante sátira considerada obra capital de los geniales Monty Python no encontraba financiación y tuvo que ser el beatle George Harrison quien les diera el dinero.

cine bajeril 11 FOUR LIONS (Christopher Morris, 2010) Omar y sus amigos han creado una célula terrorista islamista y están preparando un ataque a un objetivo. Una inteligente comedia que parodia a los suicidas por la fe (que no la fe en sí). No es fácil hacer gracia sobre un tema tan complicado, sobretodo sin ofender a nadie. Pero este director y guionista lo consigue. El humor británico no es apto para todos los públicos pero los adeptos al mismo encontrarán aquí una joya escondida.

GOING CLEAR: SCIENTOLOGY AND THE PRISON OF BELIEF (Alex Gibney, 2015) Cinta que analiza la fe de moda en este momento: la cienciología. Este documental, basado en un ensayo ganador del Pulitzer, además de estar bien hecho, ser entretenido y didáctico, nos muestra todo lo que hay que saber sobre esta “religión” que fue creada por el escritor de ciencia ficción L. Ron Hubbard y que ahora mismo tiene sus máximos adeptos entre el famoseo hollywoodiense.

LA PASIÓN DE JUANA DE ARCO (Carl Theodor Dreyer, 1928) Juana de Arco, después de conseguir que las tropas francesas ganen la guerra de los Cien años es arrestada y juzgada por brujería. Clásico del cine mudo en el que llama la atención sobre todo su fotografía, muy avanzada para su tiempo. En sus dos horas nos narra de forma muy íntima la lucha interior de una joven adolescente muy creyente a la que su fe pone al límite de lo aguantable. Esta exaltación de la espiritualidad no podría ser posible de no ser por la intensa expresividad de la protagonista, la actriz de teatro Renée Falconetti.

UN TIPO SERIO (Joel & Ethan Coen, 2009): El repentino abandono de su mujer por un conocido y una serie de desgracias simultáneas hacen que Larry, un judío de Minnesota, se plantee su fe y espiritualidad. Los Coen ya hicieron su versión de La Odisea en “Oh brother” y aquí viene algo parecido con relato bíblico de Job. Y es que al pobre Larry le pasa de todo y tiene que aceptar que su martirio es voluntad de su Dios. Película de los Coen que pasó desapercibida (solo aguantó una semana en los cines de Pamplona) que no es apta para todos los públicos pero que encantará a sus más fervientes adeptos.

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Fátima Djarra

Técnica en Mutilación Genital Femenina (MGF) en Médicos del Mundo Navarra, fundadora de la asociación Flor de África, fundadora de la asociación Dunia Musso… Fátima Djarra Sani es una mujer “Indomable” (como se titula el libro sobre su vida), pero, sobre todo, fuerte, enérgica, divertida, a veces tímida y, siempre, luchadora.

Perteneces al Consejo de Igualdad de Navarra, has leído el pregón de Navidad de Pamplona, han escrito un libro sobre tu vida, te invitan a dar charlas en todo el estado… ¿cuándo obtendrás la nacionalidad? La ley de Extranjería es muy dura para los países que no fueron colonia española, te exigen 10 años de residencia, que cuentan desde que te conceden la tarjeta de residencia, no desde que te empadronas. Yo los cumplo este año, pero ahora tengo que hacer un examen para demostrar que estoy integrada. ¿Quién me va a decir a mí que no estoy integrada? ¡Me conocen más aquí que en mi tierra! Es una falta de respeto y una discriminación. ¿Cuándo te diste cuenta que la Mutilación Genital Femenina no era algo bueno? Desde los 12 años empecé a luchar contra la MGF. En clase de ciencia explicaban el aparato reproductor femenino y vi que yo no tenía todos esos órganos. La mutilación era un tema tabú. En la familia no se hablaba. Yo no podía hacer nada. Sólo hacía esa reivindicación con mis amigas, que me trataban como a una loca. A los 15 años fui a estudiar a Cuba y allí vi la situación de la mujer, la libertad, la igualdad. Allí abrí los ojos. “Rebeldía, que no ira” es una de las frases de

libro. ¿Nunca has sentido ira? Con 12 años tenía ira pero, conforme pasó el tiempo, comprendí que quienes me habían practicado la ablación también son víctimas y supervivientes. Cuando vine aquí, al principio sentía ira cuando hacía talleres porque la gente me insultaba. “Yo peleo cada día para prevenir la ablación, equiparar en derechos a los africanos y africanas y desterrar ese estereotipo de la mujer dócil y apocada” ¿Alguna vez has sido dócil y apocada? Lo fui. A partir de 1993. Yo era una niña muy rebelde. Después de casarme fui mujer dócil y apocada porque me sometí a un hombre por amor. Vivía en silencio. No decía lo que sentía. ¿Te arrepientes? Una parte sí y otra no, porque esa persona me cuidó mucho, me ayudó a tranquilizarme, a ser quien soy ahora. Pero desde el punto de vista de la igualdad, me arrepiento. Africana, mujer y pobre, tres discriminaciones, ¿cuál se nota más? Se viven las tres. Oyen tu acento y no te dan

entrevista trabajo ni vivienda. Yo vivía de la renta básica y lo pasaba fatal, yo no quería vivir del Estado. Sólo accedo a vivienda precaria por ser mujer y negra. En cuanto te ven africana piensan que eres pobre, que no la vas a cuidar, no quieren alquilarte nada. Un día te llaman de Editorial Planeta y te dicen que quieren escribir un libro sobre tu vida. ¿Qué crees que buscan quienes lo leen? Buscan conocer a la mujer africana. Hay mucho estereotipo y desconocimiento. La gente se reconoce en la historia y conoce el contexto cultural y ya no nos ven como salvajes. Las madres que mutilan a sus hijas no es por que quieran el mal para ellas, es por desconocimiento. Una mujer que lleva 9 meses en su vientre a su hija no va a querer que muera desangrada, o que tenga problemas en el parto o en las relaciones sexuales. Si ellas reconocen que lo que les ha pasado a ellas es algo malo, podrán prevenir la mutilación. ¿Cómo se puede prevenir la MGF desde aquí en países que están en otro continente, hablan otro idioma y tienen otra cultura? El trabajo que hace Médicos del Mundo me ha hecho saber que trabajar sobre la MGF con personas de aquí no da resultado. Tienen que ser las propias personas de la comunidad africana quienes hablen en su país, conociendo la cultura, la religión… Así es más fácil entenderse y contrastar opiniones. La mediadora es fundamental, es una persona que puede transmitir bien el mensaje y garantizar confidencialidad y confianza. Cada año formamos a 15 mujeres en salud y a 15 hombres como agentes transformadores. Cuando viajan a su país sensibilizan desde su comunidad y su familia. Multiplican el conocimiento. Todo el mundo conoce la MGF pero no las consecuencias reales, nuestra misión es hacer llegar ese mensaje.

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Dices en el libro: “En África, dónde la familia lo es todo, una no puede hallar la paz sin la aceptación de los suyos.” ¿Tú la tienes? ¿Fue fácil? Tengo la aceptación de mi familia cercana. La mayoría creo que me apoyan aunque no me lo digan. Si no me dicen lo contrario, para mí significa que me quieren. Hay gente que sí ha reconocido mi trabajo, como mis compañeras de Cuba, mi hermana, mis hijas e hijos…. Y mi familia aquí, personas admirables que me apoyan en Médicos del Mundo Navarra y Flor de África. Me gustaría agradecer especialmente a Farmata Watt, Djamila Mamoudou y Oumoul Khairati Bah. Háblanos de “La Manzana de Eva” la película de José Manuel Colón en la que participas Es un documental que lucha por los derechos de la mujer. José Manuel Colón trabaja para visibilizar la MGF en España y los países occidentales. Leyó mi libro y me llamó para ofrecerme participar. Me gustó su enfoque. Él es muy trabajador. Se estrenará entre junio y septiembre. ¿Qué te queda por hacer? Abrir una escuela de empoderamiento femenino en Guinea Bissau. Quiero crear un hilo conductor entre Navarra y mi país a través de Dunia Musso para trabajar con jóvenes. Mi próximo paso es organizar una carrera de mujeres allí para recaudar fondos y sensibilizar contra la MGF. Me gustaría hacerla el 25 de Noviembre, el Día Mundial contra la Violencia contra las Mujeres. Y de esta manera conseguir los medios financieros para la escuela. Si alguien quiere apoyar el proyecto, que se ponga en contacto conmigo o con El Mono. Se pueden cambiar muchas cosas.

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Desde camisetas para los de tu bajera a chapas de tu grupo preferido, pasando por botellas, cartelería, piedras, bolsas... si necesitas serigrafiar cualquier cosa o asesoramiento al respecto, pásate por KAMIKHAZER, la tienda-taller de la calle mayor de Villava. Carteles, pegatinas, camisetas, bolsos, portadas de discos, chapas, bombos de batería, postales, botellas ¿Nos dejamos algo? Lonas, lienzos, madera, cristal... Hemos hecho botellas de náufrago personalizadas, tarjetas de visita de piedra... cualquier locura que nos ponga las pilas nos interesa probar! ¿Qué es lo que más serigrafiáis? Supongo que camisetas. Sí, la camiseta es lo que nos da de comer. Hay tejidos muy ricos que pueden hacer de primer plato en días de apuro. ¿Se puede serigrafíar cualquier material? No hemos probado aún a serigrafiar en meteoritos marcianos... el resto... ¡hasta plantas podríamos serigrafiar! ¿Siempre se usa el mismo tipo de tinta? ¿Hay tintas veganas? ¿Usáis de calamar? Bueno, las nuestras son tintas base agua, inocuas para el medio ambiente. No sé si son veganas o carnívoras, la verdad que lo único que comen es tela y papel... Pues lo dices en broma, ¡pero una vez sí que utilizamos tinta de calamar!

17 colaboradores 17 ¿Qué tipo de clientes se suelen acercar a la tienda taller de la Calle Mayor de Villava? Damos servicio a cualquier raza o condición, como se suele decir. Nos gusta mimar el trabajo al detalle, y personalizar al límite cada pedido, así que, aunque también hacemos cosas de fabricación brutal, lo nuestro son los pedidos de tirada media, en la que el resultado final sea perfecto y el cliente quede con ganas de presentarnos a su familia. ¿En qué se diferencia la serigrafía de la estampación digital? Aún no se ha llegado al nivel de la serigrafía... el acabado no es tan fino, y la duración de la prenda es menor. Pero en digital se están haciendo ya barbaridades. Es una herramienta más que viene muy bien. Trabajáis serigrafía tradicional y también vinilo. ¿Qué diferencias y ventajas ofrece cada una? El vinilo casi no lo tocamos, es un suplemento más. Pero trabajamos con grandes profesionales, y mejores personas, a las que les pasamos los trabajos. No dudéis en pedirnos ayuda para rotulación. Habéis hecho merchandising de muchas bandas... Cuéntanos. Barricada, Lendakaris Muertos, Atom Rhumba, Bizardunak, El Columpio Asesino... También grupos extranjeros que vienen de gira... La lista es larga. ¿Cuál sería el pedido más raro que os han encargado? Somos nosotros los que nos gusta rizar el rizo. Nos piden algo...Sugerimos algo más complicado y que realmente dé al ojo… Hemos hecho muchas locuras. ¿Nuevos proyectos en el horizonte? Afianzar la serigrafía artística en papel, es un mundo que nos apasiona y que tiene futuro... El arte nunca podrá industrializarse, o eso

creemos, que somos un poco tonticos en ese aspecto... ¿Hay alguien rollo que sea un “gurú” de la serigrafía? ¿Cómo se sabe que una serigrafía es buena? Hay mucha escuela en México, en San Francisco... Nosotros adoramos a Manuel Gordillo, un gigante en este campo... Bueno, se trata de que los colores ajusten lo máximo posible... Los diseñadores juegan a hacer el mal llamado “efecto serigráfico” en el que los colores no encajan, pero eso es porque estamos mal acostumbrados a que eso pase en serigrafía... No, no, amiguitos... ¡Ajusten! ¿Nos regalas algo? Por supuesto, pasaos por aquí y algo caerá. Cualquier cosa que quieras añadir... Voy a echarle un poco más de rojo, que el día está como gris tristón... C/ Mayor 53 Villava 948 36 17 75 kamikhazer@gmail.com www.kamikhazer.com

¿Quieres adentrarte en una experiencia única y poner a prueba tu ingenio para resolver acertijos, profecías y enigmas? Te abrimos las puertas a una nueva experiencia, una modalidad de escape room totalmente innovadora. La única de Pamplona en la que te sumergirás en una aventura basada en hechos reales y ubicada en un entorno real. ¿Aún no conoces “El Misterio del Ultramarinos”? Todo comienza con la misteriosa desaparición de Esteban Goñi Larroche, el dueño del ultramarinos ubicado en el barrio de la Rotxapea. Esteban era un amante de la arqueología, que desapareció de la noche a la mañana hace 40 años sin dejar ni rastro. Encriptado entre las polvorientas estanterías de este ultramarinos se esconde uno de los descubrimientos más importantes que Esteban realizó en su vida. Tu misión será agudizar el ingenio, resolver profecías y desentrañar el enigma que tanto tiempo lleva escondido. En esta genuina e inimitable “discovery room” no solo te divertirás, también te acercarás a una leyenda relacionada con nuestra ciudad. Te sentirás totalmente transportado a los años 70 gracias a la autenticidad de la decoración y del propio local. Si después de resolver los misterios que esconde este genuino ultramarinos te has quedado con ganas de más, muy pronto abrirá sus puertas una segunda sala que estará ambientada en la Segunda Guerra Mundial. Podrás sentir la tensión y los peligros de la guerra y el acoso del ejército enemigo, cercándote cada vez más para impedirte escapar. Una experiencia más intensa de las que hayas vivido en otras escape room. Esta sala también estará basada en hechos reales y conocerás un poco más la implicación de Pamplona en la II G.M.

¿Quieres celebrar tu cumpleaños o despedida de soltero de una manera diferente? Anímate a descubrir lo que se oculta detrás de este misterio, pon a prueba tu materia gris y comparte una emocionante aventura con quien te apetezca. La sala también está indicada para empresas que deseen fomentar el trabajo en equipo o el espíritu de liderazgo. Además, tendrás a tu alcance un cupón regalo con el que podrás sorprender a quien quieras. 693 57 72 59 info@escaperoompamplona.com www.escaperoompamplona.com Grupo San Pedro 44 bajo Pamplona-Iruña

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MUWI RIOJA MUSIC FEST vuelve con gran fuerza en su segunda edición que se celebrará del 24 al 27 de agosto en el precioso patio de las Bodegas FrancoEspañolas, a escasos cinco minutos del centro de la capital riojana. 4 días en los que la música tomará Logroño. Al igual que en la primera edición, el festival orbitará no sólo en torno a la música, también alrededor del vino y la gastronomía. Esta singular propuesta le ha valido al evento riojano la nominación a los Premios Fest. Tras los primeros nombres anunciados (The Excitements, Kokoshca, Amatria, Shinova, WAS, Los Bengala, Las Bistecs…) la organización ha ido dejando caer con cuentagotas durante las últimas semanas las nuevas incorporaciones. Entre los nombres destacados encontramos a Rinôçérôse como cabeza de cartel y nombre internacional. El dúo galo formado por Patrice “Patou” Carrié y Jean-Philippe Freu, grandes exponentes de la corriente electro-rock de los 90, hará bailar a todos los asistentes. La Bien Querida

(en formato acústico), Joe Crepúsculo, Soleá Morente con su maravillosa fusión de indie y flamenco y Perro con su desbordante energía demuestran el gran nivel de una edición que da un importante salto cualitativo y cuantitativo con respecto a su debut del pasado año. Tampoco faltarán nuevas propuestas como Mostaza Gálvez, nuevo proyecto de Guille Mostaza (Ellos) y Frank Gálvez, los barceloneses Tailor for Penguins, las bandas autóctonas Sonic Sisters, La Vil Canalla, El columpio asesino (DJ Set) y UnicornicatsDJs. ABONOS Los abonos se pueden adquirir, antes de que suban el precio, por 35€ en la página web www.muwi.es.

24-27 AGOSTO

20 En los últimos tiempos un grupúsculo de personas supuestamente cultas y formadas se ha empeñado, por razones que escapan a mi comprensión, en boicotear el conocimiento científico. Conocimiento que se consigue siguiendo un procedimiento concreto que conlleva observación, formulación de hipótesis y verificación de dichas hipótesis mediante experimentación. En muchas ocasiones, por no decir en la mayoría, un descubrimiento, por muy simple que parezca, supone una dedicación de tiempo y esfuerzo que pocos concebiréis si no os habéis dedicado nunca a la ciencia experimental. Yo he consagrado 4 años de mi vida a sacar adelante una tesis doctoral y otros cuantos años más en seguir haciendo investigación y os aseguro que no es sencillo y mucho menos agradecido.

Sé de gente que no vacuna a sus hijos, poniendo en riesgo la vida de muchos otros niños o del suyo propio. Conozco personas que dicen que los transgénicos causan cáncer, pero que no saben ni definirme qué demonios es un transgénico. Muchas otras piensan que los más de 7.000 millones de habitantes de planeta podrían alimentarse con agricultura ecológica. Claro que sí, guapi. Personas con títulos universitarios utilizan homeopatía para curar a sus hijos. Homeopatía, por otro lado, que se vende en las

Según sondeos recientes la mitad de la población española confía en las pseudociencias. Teniendo en cuenta la predilección por lo místico que se tiene en este país no me sorprende en absoluto. Las pseudociencias, como la religión, son cuestión de fe. No se apoyan en datos objetivos, se alimentan de la conspiranoia y favorecen la involución de la humanidad. Una persona que cree que en lo que no puede ver ni comprobar siempre va a ser una persona fácil de estafar. Las manzanas ecológicas tienen E160. Que no te engañen. Sé que el tono de El Lamonatorio suele ser mucho más relajado y divertido y puede que os haya sorprendido mi mala leche pero aprovechando que la temática del mes era la fe he decidido poner los puntos sobre las ies. Es un tema que nos afecta a todos aunque ahora mismo no lo sepáis ver. Y no, no me paga Monsanto, ni Roche, ni el gobierno de los EE.UU. Que soy más pobre que las ratas, hombre. Sólo os pido que os informéis bien antes de formaros una opinión sobre lo que sea, que acudáis a fuentes fidedignas y que, ya puestos a pedir, leáis más y uséis menos el coche. Y recordad: los científicos no somos el enemigo; Tele 5 es el enemigo.

eljardindemendel.wordpress.com

Es por esto que me enerva el auge de las pseudociencias, sobre todo porque a estas alturas de nuestra civilización ya deberíamos ser lo suficientemente maduros como para saber que no hay ningún Hombre del Espacio que cure nuestras enfermedades, que los genes no son veneno o que las vacunas salvan vidas, no las destruyen.

farmacias. ¡En las farmacias! Mejor haceos en casa una disolución de agua con azúcar (pero de caña, que ahora parece ser un milagro de la naturaleza) y os ahorraréis un dineral. También tengo que ver cómo proliferan páginas en la red que denuncian un apocalipsis climático por culpa de las fumigaciones masivas que llevan a cabo los gobiernos en secreto. Dejadme deciros una cosa al respecto: es todo mentira.

DISCALCULIA ESPACIAL por HELEN AGREDA WILES Cuando no hay pruebas; “cuando queremos sustituir la evidencia por la emoción”, decía Bertrand Russel, entonces hablamos de fe. Cuando queremos creer. A mí no me suele pasar muy a menudo que me tiente la fe. Si hay un ruido en casa, pongamos. ¿Puede ser un asesino? Pues puede ser un asesino. ¿Pueden ser espíritus? Pues no sé si pueden ser. Pues asesino. Una luz en el cielo moviéndose muy rápido, cambiando de color y lanzando rayos arco-iris. ¿Pueden ser extraterrestres? Pues puede ser, igual que puede ser Gloria Fuertes que ahora vive en un satélite que ni la NASA conoce, y que se encuentra estrenando su nuevo vehículo sideral. Ah, eso no puede ser, vale, pues las mismas pruebas tenemos para una cosa que para la otra. You want to believe. Y tanto que sí. Tanto tanto, que el platillo volante que sale en el póster ese no podía de ninguna manera ser una maqueta realizada por el suizo autor de la foto porque resulta que es manco. Ahora, eso sí, con las cámaras de fotos no se sabe cómo lo hace pero no se le escapa un cuerpo celeste. Yo nunca he podido, querido, lo que sea. Ni ouijas, ni caras de Bélmez, ni crop circles, ni cuarto milenio, ni Expediente X siquiera (igual eso es porque Mulder me da repeluco, pero no sé qué vino antes). “Entonces tampoco te creerás que existen las pirámides de Egipto, porque

21 como no las has visto...”- me increpan aquellos que sí want to believe. Y tengo que callarme, no porque esté dudando de la existencia de marcianos con cosechadoras gigantes sin otro quehacer que segar en círculos, sino porque no se puede razonar en contra (ni a favor) de la fe, y eso, señoras y señores, es lo que hay. Y, ¿cómo va a mejorar este status quo mundial de mierda si no podemos razonar? Más vale que he observado que la fe en las nuevas generaciones de hoy en día no cala tan fácilmente. Mi sobrina el otro día falsificó una carta del Ratoncito Pérez y se quedó tan ancha cuando al día siguiente recibió los dos euros que (ella misma) se había prometido en su propia carta falsa, vamos a ver si eso no son pocas ganas de creer y poco respeto por las creencias populares irracionales. Que los críos ya van espabilando, que nos parece que no, y nos parece que bailan ¨Despacito¨ inocentemente e ignorando el hecho de que Luis Fonsi, o folla ya o se suicida, y para nada, se las saben todas: los reyes magos, las vitaminas del zumo, todo. ¿Por qué? Porque, insisto, creer en algo no es más que querer creer en algo. Así que me voy a permitir, una vez más, la licencia de acabar con una delicada rima didáctica, y que me perdone Gloria Fuertes si en algún momento se sintiera acomplejada por mi habilidad, desde allí arriba, justo hoy que estaba de estreno. La fe no hace bien La fe te hace mal La fe, ¿qué es la fe? La fe es un hospital

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Propongo un juego: asómense a la ventana y miren con atención. A ver cuántas cruces encuentran. Aunque no reparemos en ellos nuestra urbe abunda en ornamentos eclesiásticos, algunos monumentales -la escultura de Juan Pablo II o ese Sagrado Corazón de la trasera del Seminario-, y otros más discretos -las hornacinas para santos o las palmas del Domingo de Ramos que cuelgan en balcones de calles con nombre de monasterios, obispos y papas-. “A primera vista yo creí que la mayoría de las casas eran conventos o prisiones” escribió en 1813 un soldado francés, impresionado por lo que Rafael García Serrano denominaba “el resistente cimiento cristiano de la ciudad”. Expresiones del catolicismo militante que anega Navarra. Esta comunidad que el mismo escritor calificó como...

LA ESPARTA DE CRISTO

Afirmaba Leoncio Urabayen que hasta el siglo XX Pamplona «vivía... para dentro, encerrada entre sus murallas», pero su religiosidad siempre la ha vivido hacia fuera, con bien de pompa y boato. Aunque pocas veces al año de manera tan exaltada como en Semana Santa. La primera procesión de Jueves Santo de la que se tiene constancia tuvo lugar en 1553, por lo que hablamos de una costumbre arraigadísima; aunque también en sensible declive, paralelo a la lenta secularización de nuestra sociedad (menos del 20% de las bodas celebradas hoy en Navarra son por la Iglesia). El descenso en el número de penitentes en los últimos años sólo es superado por el de afiliados al CDN. Imagínense hasta qué punto que nadie en la Hermandad de la Pasión me pidió credenciales cuando, el pasado Viernes Santo, me ofrecí para participar en la procesión. “Tenéis un voluntario para la Palabra” exclamó entusiasmado el primer curilla al que abordé. Y, al instante, un batallón de cincuentones ataviados como pajes de rey mago me llevaron en volandas a una habitación para vestirme de su misma guisa. Antes de que pudiera reaccionar me habían plantado una túnica morada con bordados amarillos y verdes, una peluca rubia y una corona como del Chiquipark. De los 5.000 cofrades que integran la hermandad, la mitad participan en la procesión. Tenía entendido que su puesto se transmitía de padres a hijos (un legado generacional como los clubes deportivos, las sociedades gastronómicas, el abono de los toros, el RH, el VIH o la hipoteca de la VPO) pero por lo visto esta vez acuciaba la prisa. Urgía encontrar sustituto para un aitona de setentaialgo tacos que a última hora había decidido hacer borota. Y no le faltaban motivos. Las siguientes dos horas y pico me tocaría cargar con una de las Siete Palabras -unas aparatosas

cruces de metal con inscripciones de las frases que Jesús exclamó durante su agonía-, en concreto la cuarta: “Dios mío, ¿por qué me has desamparado?”. Amén a eso. 19.30 de la tarde. Tras un padrenuestro en la sede de la hermandad, una comitiva de 2.500 personas (entre costaleros, mozorros, mozorritos, soldados romanos, romanitos, tres Marías y un puñao de curas) tomamos Dormitalería rodeados de un público reverencial. En serio, no había vivido un silencio tan impresionante desde aquella época en que repartían cascos en el Dimeló. Yo, que presumía de no haber participado jamás en una manifa y de evitar a toda costa las aglomeraciones*, me sorprendí fascinado por el mogollón litúrgico. Lo confieso, me había apuntado con condescendencia y engreimiento laico, pero enseguida me vi imbuido del centenario influjo de La Tradición. Aunque habría preferido ahorrarme la lacha desfilando como mozorro y disfrutar del anonimato que proporciona el capirote. Qué tendrán las capuchas que es ponérselas y sentirse de inmediato reafirmado. Que se lo pregunten a la ETA. En efecto, todo encapuchado inspira una mezcla entre miedo y devoción. Según el diccionario etimológico, la palabra mozorro deriva de momotxorro, y ambas del término momo: Fantasma. Con sendos agujeros para los ojos y ninguno para la boca, la caperuza permite observar pero no opinar, reduciendo a los nazarenos a meros espectros que no terminan de estar presentes. No son más que siervos, peones, secuaces, masillas de Dios. En estas estoy, totalmente en la parra, cuando el cofrade de delante se gira para ordenarme que me detenga. En esos casos yo debo hacer

lo propio y comunicárselo al siguiente, pero con el ruido de tambores, el bufido de los caballos a mis espaldas y la música de la Pamplonesa que nos escolta es complicado hacerse oír. Tropezamos, resbalo con la cera vertida por los cirios, y a poco estoy de tumbar la tonelada y media del paso de La Caída sobre sus 24 portadores. No sé cómo, consigo recuperar el equilibrio y retomo mi particular viacrucis resoplando. Un súbito olor a pince (catorce mierdas y yo...) asciende hasta mi nariz. En efecto, es mi aliento. Para aplacarlo me llevo un caramelo a la boca. Iluso de mí, creí que esto sería como la San Silvestre y acudí con los bolsillos llenos para repartir entre los niños y deficientes mentales que pudiera haber entre el público. La multitud está formada por rostros de lo más diverso, algunos ajenos, otros familiares (por ahí diviso a Adanero, Maya, Sabalza y Juan

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Cruz Alli). Todo tipo de espectadores acuden con reverencia y flanquean nuestra ruta por lo viejo, interrumpida por numerosas paradas. Y como si de una París-Niza a aguasbenditas se tratara, la concurrencia acaba el recorrido borracha de fervor.

Varias veces a lo largo de la tarde me pregunto qué haría yo si nos cruzáramos con una de esas procesiones anticatólicas que llevan convocándose de manera intermitente desde mediados de los ochenta. En 1991 el Diario de Navarra se hacía eco de lo acontecido cuando 200 personas “intentaron quemar la sede de la Hermandad de la Pasión”: Entrada la madrugada, rompieron la puerta y arrojaron una tea atea en su interior. Ya antes, en 1986, un colectivo denominado K.K.K.K.K. (que no era Katos, Kabilla, Kavas y Kayak sino Komité Kaguen Kristo Krucifikao Kopón) organizó una contramanifestación que parodiaba el evento oficial, con una sacrílega

pancarta en la que se leía “Cristianos a los leones”. La cosa acabó como el rosario de la aurora: Lejos de poner la otra mejilla, algunos nazarenos la emprendieron contra los blasfemos utilizando lo que tenían más a mano: hachones, crucifijos y policía municipal. Parece mentira, pero en nuestra ejemplar, devota, conservadora, beata, gazmoña, chupacirios, integrista (dejo el adjetivo a su elección) ciudad, tan de misas de desagravio, donde las grandes familias cuentan con su propia capilla doméstica e incluso guardan el cilicio ensangrentado de la tatarabuela como reliquia, también ha habido lugar para el anticlericalismo. Ramón Lapeskera realiza en su libro Navarra Insólita una detallada cobertura de los sucesos de 1901, cuando el obispo de Pamplona anunció tres procesiones jubilares -la Iglesia denomina jubileo a la absolución excepcional de todos los pecados veniales, lo que en terminología abertzale se conoce como amnistia osoa-. El primer día se produjo un incidente cuando dos soldados se negaron a descubrirse al paso de la comitiva. La siguiente jornada la cosa fue a mayores: Según a qué periódico creamos fue la concurrencia, picada por lo del día anterior, o la milicia liberal, organizada para el sabotaje, quien inició una tangana de proporciones colosales a la altura de San Nicolás (en efecto, This is Sparta!). No se nos ocurre mejor ocasión para liarse a hostias que antes de recibir la indulgencia plenaria, pero la tensión llegó a tal extremo que hubo que suspender el último desfile de manera cautelar. Una suerte para todos que en 1770 el obispo Juan Lorenzo de Irigoyen y Dutari publicara un edicto pastoral prohibiendo, bajo pena de excomunión, la costumbre de “acudir a la

procesión encadenados, amarrados con barras de hierro y espadas”. Cuenta un cronista del Diario de Navarra que por entonces eran muchos los penitentes que “se azotaban las espaldas con disciplinas hasta derramar sangre. (...) Marchaban sin más vestidura que unos simples calzoncillos, quedando por consiguiente desnudas y descubiertas sus carnes”. Sin llegar a esos extremos, todavía hay pueblos como Andosilla, Milagro o Tudela donde actores voluntarios escenifican su Pasión Viviente, recreaciones de la muerte de Jesús con crucifixión incluida en algunos de los casos. A quien le parezca macabro es porque no ha pasado por Tudela, donde cada Domingo de Resurrección desde el siglo XIV cuelgan a un niño mientras suena el himno nacional y luego lo celebran dejando la orilla del Ebro hecha un cristo. Y es que toda procesión tiene algo de linchamiento, ya sea propio (por la vía de la mortificación) o ajeno: El 23 de Agosto de 1936, mientras el resto de la ciudad se volcaba en los actos de homenaje a la Virgen del Sagrario, un piquete de falangistas, requetés y curas liberó a 53 presos republicanos de la cárcel para conducirlos al corral de Valcaldera. Allí fueron pasados por las armas y sus verdugos se apresuraron en volver a Pamplona para incorporarse a la procesión. Finalmente, la de 2017 no engrosará el historial de incidentes. El cortejo fúnebre concluye sin más bajas que las de tres figurantes por desmayos. Y yo completamente baldado. Aparcados los mamotretos, un sacerdote nos ofrece birras a modo de recompensa. Brindo con el resto de compañeros, ataviados todavía de sotas de la baraja en un curioso envido a grande. Todos se congratulan de lo bien que ha salido

la función y me emplazan a repetir el año que viene. Alguien comenta la buena noche que se ha quedado y, para mi asombro, propone salir a cenar y ponerse hasta arriba de cubatas. ¿No repara en lo incoherente de su decisión? ¿Hasta qué punto es fe y no otra cosa lo que esta ciudad profesa por La Dolorosa?** “La diosa de los bobos, mujer del Dios de los tontos”, reza la curiosa inscripción que acompaña a una efigie pintarrajeada desde el siglo XVI en el interior de, nada menos que, el Palacio del Condestable. El énfasis se debe a que por aquel entonces (1590-1740) el edificio funcionaba como residencia episcopal, lo que invita a pensar que ni en casa del arzobispo se tomaban el tema muy en serio. ¿Creía él acaso en la existencia de una deidad femenina o estaba caricaturizando con su dibujo las figuras maternales de la tradición pagana vasca? Tan sólo podemos especular. Tratar de extraer más información de un burdo garabato sería en vano. Como hablar con la pared. Pero al fin y al cabo, ¿no lo es también todo acto de fe? *Hablar con la pared 1: No he acudido al Hatortxu desde su segunda edición, allá por el año 2000. En aquella ocasión, tras los conciertos de Marea, Sutagar y Betagarri se proyectaron en la pared

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del frontón de Berriozar una serie de imágenes que provocaron encendidas reacciones. A las escenas de violencia callejera, el público respondía con vítores. Cada vez que se mostraba a una figura de la derecha autóctona, decenas de katxis volaban por el aire en un clímax dionisíaco que a fuerza de repetirse perdió toda la gracia. Más que tomárselo a broma, la gente a mi alrededor se entregaba al asunto con preocupante furia. A lo tonto, estaba presenciando una exhibición de condicionamiento pavloviano similar a los Dos Minutos de Odio que imaginó George Orwell: Careto de político 1 - Aplausos. Careto de político 2 - Buuu. Banderita de tal color- ¡Yuju! Banderita de tal otro - Puagh. En aquel frontón comprobé lo que decía Oteiza de que la pelota es el único deporte en que el rival juega a tu lado. Apuré el katxi y me largué con tanta prisa que olvidé mi polar Trango en alguna parte.

**Hablar con la pared 2: Cada año, cuando trasladan la Dolorosa a la Catedral en espera de incorporarla a la procesión, el vacío que deja en la iglesia de San Lorenzo lo ocupa un póster para que los fieles puedan seguir rezándole. Puede parecer absurdo adorar una foto, pero ¿acaso no lo es también hacerlo a un maniquí glorificado, por muy caro que sea su manto? En una religión dogmática como la católica, venerar a santos milagreros o adorar a una virgen sobre otra, que no son sino diferentes aspectos de una misma persona (como el CDN y UPN, vamos), supone un pecado que no se suele mencionar: Idolatría.

Pregúntale a Sindi

GABINETE PSICOLÓGICO

Fuck humans Tengo fe. Tengo mucha fe en el exterminio progresivo de la humanidad. Fe entendida como “la mierda de especie humana no va a hacerlo nunca pero si cierro los ojos y lo pienso muy fuerte ocurrirá”. Vamos, la misma fe que tengo en que la especie humana deje de matarse, esclavizarse, comprarse bebés, torturarse y destrozarlo todo. O la que tengo en poder vivir con 10 gatos sin que mi casa huela mal. No os creáis que soy cruel ni nada así, fijaros en la palabra “progresivo”, ahí está la clave de mi plan para acabar con la humanidad. Se trata de que dejemos de reproducirnos. Venga, peña, para todas las personas que os escuece tanto no volcar vuestros traumas y frustraciones en seres recién nacidos, tenéis millones de ellos en orfanatos, calles y fábricas de Inditex. Podéis elegir, no hace falta que compréis. (NO COMPRES, ADOPTA). Y una vez os muráis, qué más os da que la humanidad no siga reproduciéndose. En serio, ¿qué necesidad tienes de que el mundo siga girando una vez has desaparecido del planeta? Yo prefiero desaparecer junto a toda esta mierda de especie y que especies venideras

coleccionen cromos con nuestros distintos tipos de peinado como hacía yo con los dinosaurios. Eso sí es ser inmortal, tener un álbum de cromos. (¡Visca Stoichkov!) Sé que el plan va a llevar un tiempo, somos unos 7 mil millones de idiotas que no nos ponemos de acuerdo en nada, pero tengo fe en que un día el sentido común imperará y a la gente se le irán las ganas de crear vidas porque sí cuando no son capaces de cuidar las que ya existen. O eso, o puedo rezar fuerte a Scully y a Mulder para que vengan unas extraterrestres que nos consideren inferiores y nos esterilicen porque, “pobres, si siguen viviendo así van a acabar atropelladas por nuestras naves espaciales, mejor nos las quedamos de mascotas para que no molesten”. Así, que por favor, empiecen con las vasectomías, nosotras con tanta píldora y diu que llevamos puestos para que a los tíos no les aparezcan efectos secundarios creo que ya vamos bien de infertilidad. Gracias por nada. Fuck humans.

27 horóscopo 27 ARIES Claro, con tener fe en algo es suficiente para que ocurra. El talento, el esfuerzo y el trabajo duro no influyen nada.

VIRGO ¿Sabías que ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de siete veces? ¿Que no? Venga, compruébalo.

TAURO Por muy alto que digas que los sanfermines son la mejor fiesta del mundo no dejan de ser una reunión de borrachos en torno a unos pobres animales vejados hasta la muerte.

LIBRA Dices que crees en Dios pero no en el de la Iglesia. Qué vas a saber tú de nada si ni siquiera entiendes porqué flotan los barcos.

GÉMINIS ¿Sabías que el cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita? ¿A que no? Venga, a fardar de conocimientos que no sirven de nada. CÁNCER Lo tuyo con Osasuna ya no es fe, es puro masoquismo. LEO Este verano no te preocupes por los mosquitos. Hay tanta mierda en tu sangre que ni se te acercarán.

ESCORPIO ¿Sabías que si te tiraras pedos constantemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de la bomba atómica? Yo tampoco lo sabía, acabo de leerlo en internet. Y si lo pone en internet es que es verdad. OFIUCO Tu futuro cercano lo veo muy claro. Todo el verano con el pepino en la mano. SAGITARIO Así que crees en la reencarnación y en

el karma... Pues viendo tus despóticos actos cuesta bastante creerlo. CAPRICORNIO El budismo mola. Hazte budista y vete al Tíbet. Llévate chaquetica por si refresca. Y, por favor, no vuelvas. ACUARIO El tiempo pasado es finito, el tiempo futuro es infinito. Esto lo dijo el gran científico Edwin Hubble. Por otra parte, Hubble era un alcohólico crónico, así que no sé qué pensar al respecto. PISCIS Mercurio está a punto de cambiar de signo, justo cuando el Sol se vincula a tu regente moderno. Su movimiento sugiere la necesidad de que vuelvas sobre la historia reciente y que reconsideres algunas decisiones. ¿Realmente merece la pena comprar yogures en el Lidl?

pasatiempos ESTOS NIÑOS EN EDAD DE COMERSE SU PRIMERA HOSTIA acabarán teniendo un futuro que no imaginan, intenta descubrirlo A- Aún siendo la becaria, habrá meses en los que sea quien obtenga mayor beneficio de ese estúpido invento conocido como El Mono.

B- Nunca superará su miedo a los pájaros ni será capaz de dar una patada a un balón. Utilizará la sección de Naburrismos para purgar sus traumas adolescentes. C- Compartirá piso con diez gatos y tendrá un consultorio psicológico. Su idea es hacer del mundo un lugar mejor pero enseguida verá que es imposible. D- Una vez supere su adicción a chupar cintas de satén descubrirá que tiene un montón de doppelgängers con los que la gente le confunde por la calle. Máxima frustración. E-Tendrá la estúpida idea de montar una revista en la que acabará relegado a repartidor. Con treinta años seguirá diciendo “istentino” en vez de intestino. F- Será la más lista de la cuadrilla, se irá a California donde ganará un montón de pasta y desde donde mandará (siempre fuera de plazo) la sección de “Cine bajeril”.

G- Tras un accidente de skate que acabará con su carrera de bailarín acabará escribiendo sobre celebridades venidas a menos en una revista de mierda y se hará amigo de Chimo Bayo.

H- Demasiado buenica para utilizar sus vastos conocimientos sobre armas químicas se limitará a trabajar como divulgadora científica por el día y graffitera por la noche.

pasatiempos

SAGRADAS ESCRITURAS une cada libro con la frase que le corresponda 1- BIBLIA SATÁNICA

6- ATALAYA (testigos de Jehová) 2- EL CORÁN

3- TALMUD

A- Las mujeres tienen sobre los esposos idénticos derechos que ellos tienen sobre ellas, según es conocido; pero los hombres tienen sobre ellas preeminencia. B- No hieras niños pequeños. No hagas avances sexuales a menos que te sea dada una señal de apareamiento.

7- CANON PALI (Budismo)

C- Su cuerda se extendió a través. ¿Había un abajo? ¿Había un arriba? Había procreadores, había potencias. Energía abajo, impulso arriba. D- Pero, Anuruddha ¿Cómo viven ustedes así?

4- LA BIBLIA

E- Tu amigo tiene un amigo, y el amigo de tu amigo tiene otro amigo; por consiguiente sé discreto. 8- RIG VEDA (Hindusimo)

F- Si un hombre yace con otro, los dos morirán. G- Phńglui mglwńafh Cthulhu R´lyeh wgahńagl fhtagn.

5- NECRONOMICÓN

H- La obra en que el Señor se ha complacido en utilizar nuestras humildes aptitudes ha consistido en reconstruir, ajustar y armonizar, más bien que en originar.

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Bigote y PER ILLA

conciertos 31 JUNIO

DÍA

HORA

LUGAR

JUNIO

21:00

Infernu