EL MONO #63 "FOBIAS" by revistaelmono

#63

ejemplar gratuito junio 2018

fobias

índice 3. EDITORIAL Música 4. BOSS HOG 6. BELAKO Recomendaciones 8. LIBROS Y CÓMICS 10. CINE BAJERIL Entrevista 12. M. MUTUBERRIA Colaboradores 14. CATACHU 26. GURE ETXEA 18. EL LAMONATORIO 19. FAMILIA NUCLEAR 20. DISCALCULIA 22. SINDI ENTES 23. HORÓSCOPO 24. NABURRISMOS 26. QUÉ FUE DE... 28. PASATIEMPOS 30. BIGOTE Y PERILLA 32. CONCIERTOS

editorial ¿Sabes qué es la medortofobia? Es el miedo a tener erecciones. A tope con la medortofobia cuando el profe te saca a la pizarra, cuando vas a dar el pésame a alguien o cuando estás recibiendo el premio Nobel. Está también la eleuterofobia. La eleuterofobia no es tener miedo a tu tío Eleuterio, es tener miedo a la libertad. En apariencia es algo estúpido e incongruente pero no me extraña que hayamos desarrollado esta fobia si cuando ejerces tu libertad (de prensa, de expresión o similares) te expones a acabar en la cárcel y perder otro tipo de libertades. Al igual que lo de las erecciones, la eleuteriofobia puede llegar a ser algo muy práctico. A una mayoría nos conviene tener miedo a la libertad y a una minoría le viene de perlas que tengamos ese miedo. Es como lo de la ley de la oferta y la demanda, el principio básico de una economía de mercado. ¿Qué libertades valen más? ¿Podríamos comerciar con ellas, intentar sacarles rentabilidad? ¿No lo estamos haciendo ya? ¿Si las libertades tienen límites dejan de ser libertades? ¿Valen más las libertades de unos que de otros? Que el ser humano desarrolle miedo a su propia libertad o al hecho de lucir, cuando la ocasión lo requiera, claro, un lustroso y sano empinamiento, amén de otras fobias estúpidas como el miedo de mirar hacia arriba (anablefobia), el miedo a la gravedad terrestre (barofobia), el miedo a las buenas noticias (eufobia ) o el miedo a ir a la cama (clinofobia), no hace si no reafirmar dos cosas: una, el colosal cacao mental que tiene la especie y, dos, que el día en que bajamos del árbol todo se empezó a ir a la mierda. Tal vez la medortofobia no esté tan mal y sea el primer paso para dejar de reproducirnos y hacer de este planeta un lugar mejor. Simiores y simioras, ya está aquí, ya llegó… el especial fobias.

El MONO revista cultural @revistaelmono #revistaelmono

issuu.com/revistaelmono Publicidad: Esther 615 263 988 Contacto: revistaelmono@gmail.com Portada: Maite Mutuberría DL NA 1989-2012

“El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.” Woody Allen

EL MONO NO SE RESPONSABILIZA DE LAS OPINIONES VERTIDAS POR SUS COLABORADORES.

boss hog

Son mucho más que una de las bandas de JON SPENCER. Llevan en activo desde 1989 y cuentan con cuatro largos y otros cuatro EPs. Con motivo de su próxima visita al ANDOAINGO ROCK JAILDIA (sábado 16 de junio) contactamos con la cantante CRISTINA MARTÍNEZ. Esto nos contó: El álbum “Brood X” fue publicado hace ya un año. ¿Cómo ha sido recibido? Los que han oído el disco dicen que les ha gustado y las críticas han sido muy positivas. Nos gustan mucho las canciones “Rodeo Chica” y “17”. ¿Qué nos puedes contar de ellas? En primer lugar tengo que deciros que la letra de la canción “Rodeo Chica” está escrita por Jon y sé muy bien que esta mal dicho. Pero eso es lo que el quería. Le dije que si algún día volvíamos a tocar en España, lo tendría que explicar él. “17”, sin embargo, es completamente mía. Fue creada de manera espontánea durante la semana que grabamos el disco. De vez en cuando pasan cosas así y siempre son las más

memorables e impactantes. Habían pasado diecisiete años desde la ultima vez que grabamos y era como empezar de nuevo. Esta canción nos trajo a la mente momentos de transición, de cambio, de emoción y miedo. ¿Crees que tardaréis tanto en volver a grabar otro? ¿Cómo hacéis para compaginar los múltiples proyectos de los miembros de la banda? Pues no lo sé. Pienso que las cosas pasan cuando tienen que pasar. El año que viene Jon estrena un nuevo disco en solitario. Eso es lo único seguro por ahora. Vuestro trabajo del año 2000, “Whiteout”, estuvo muy bien, de hecho mucha gente piensa que es vuestro mejor disco. ¿Qué nos puedes contar de aquellos años? (risas) ¡Hay gente que dice que es el peor disco! Es el mas pop. Eso sí, lo pasé muy bien en esa época, pero yo siempre lo paso bien. (risas) Me encanta actuar delante de gente, vivir solo en el momento.

Aunque con parones, lleváis un montón de años. ¿Qué es lo más raro que te ha tocado ver desde arriba de un escenario en todos estos años? Muchísimas cosas raras, pero lo mejor fue cuando vi una niña de 12 ó 13 años en Detroit el año pasado. La trajo su madre, que era fan de Boss Hog. Me contó que su hija había encontrado sus disco de Boss Hog y se había convertido en súper fan. Me hizo sentir muy orgullosa. ¿Cómo está la escena musical hoy en día en New York? ¿Qué bandas nos recomendarías? Ahora hay más clubs pequeños de los que ha habido en muchos años. Estos clubs dan más oportunidades a grupos desconocidos. Siempre hay algo interesante que ver. Me gustan Current fave, que son de Filadelfia y Taiwan Housing Project. En el vídeo de vuestro concierto en la emisora KEXP apareces con una camiseta de una de nuestras bandas preferidas, Devo. ¿Qué significan Devo para ti?

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Devo reflejan la confusión y el desorden del ser humano. (risas)

Por cierto, ¿de dónde sale el nombre de vuestra banda? ¿Tiene que ver con el personaje de “The dukes of Hazzard”? Cuando era pequeño echaban esa serie en la televisión con el nombre “El sheriff chiflado” y todos estábamos enamorados de la prima Daisy. ¡La prima Daisy! (risas) Nuestro nombre surge de un gran error. Tuvimos que decidir un nombre rápido porque nos ofrecieron un show en CBGB’s. No sé en qué estábamos pensando. Desde luego no en Boss Hogg, el personaje, que tiene dos “g”. “Boss Hog” quiere decir “cool motorcycle” (motocicleta molona o algo así). Pero ahí lo tienes, por inocentes no se nos ocurrió que siempre nos preguntarían por esto. Muchas gracias por tu tiempo. Cualquier cosa que quieras añadir... Aunque hablo el español bastante bien, por favor corregidme cualquier error…

belako

Es todo un placer entrevistar a una de las bandas más interesantes de los últimos años antes de que se acerquen al MUGACU FEST de Viana (22, 23 y 24 de junio). Al otro lado del aparato tenemos al batería LANDER ZALAKAIN. En el último año habéis pasado por Rusia, Japón, Corea del Sur, México, USA, Alemania, Reino Unido... ¿Cómo ha sido la experiencia? Brutal, la verdad es que nos sentimos súper afortunados por haber tenido la ocasión de hacer una gira tan grande pasando por tantos países. ¡Sólo queremos volver a repetir algo así! ¿Dónde os han dado mejor de comer? Buena pregunta, somos muy exigentes con este tema (risas). Nos quedamos con México, que es donde más tiempo hemos estado y saben mucho de comer bien, aunque en Japón también gozamos mucho.

Este tercer largo “Render me Numb, Trivial Violence” está funcionando muy bien. ¿Sois conscientes de que haya una evolución respecto a anteriores trabajos? Sí, creemos que hay una evolución en todos los sentidos, musicalmente, en cuanto al sonido o la producción, las letras, etc. Todo es más maduro. Estamos encantados con el resultado. La canción “Strangers in a box” me suena distinta a lo que soléis hacer. Háblanos un poco sobre esta canción... También, el vídeo que la acompaña es muy divertido... Es verdad que es bastante diferente al resto, y eso que todas son de su padre y de su madre. Para nosotros es la canción reggae, fue probablemente la primera canción que salió de este disco, antes incluso de que tuviésemos la intención de ponernos a trabajar en él. Está grabada con un móvil, lo cual hace que suene diferente también. En cuanto al vídeo, lo grabamos en México

-MUGACU FEST- 77 con unos amigos, en un principio no pensamos hacer un videoclip para este tema, pero mira... la verdad es que vimos el resultado y nos gustó mucho. Otro vídeo que también nos gusta mucho es el de “Over the Edge”... Es un vídeo que va acorde al tema de la canción, una clara protesta contra la violencia de género. Creo que con “Trivial Violence” hacéis una alegoría o reflexión sobre la televisión y los medios. ¿Crees que el libre acceso a la información y las nuevas tecnologías facilitan también el control de la gente? Creemos que ya estamos acostumbrados a tragar mierda en diferentes formas de violencia que nos llega de forma explicita o implícita por todos lados: televisión, medios,

internet, redes sociales, etc. y no lo vemos realmente como algo violento. Sin más, pasamos. Al ser una banda joven y con dos chicas habéis sido objeto de comentarios condescendientes y otras tonterías. Parece que en el mundo de la música independiente o alternativa o como se le quiera llamar hay más cuñadismo del que parece a priori... Claro que hay cuñadismo, como en todos lados. Apesta. Vamos acabando. Cuando termine la temporada de festivales... ¿Qué planes tenéis? Pues en principio seguir presentando el nuevo disco en todos los países posibles, hasta quemarlo (risas).

-LIBROS Y CÓMICS-

LA CHICA MIEDOSA QUE FINGÍA SER VALIENTE (MUY MAL) - Barbijaputa Ed. Aguilar - 240 páginas Miedos, pues todas tenemos. Un día te das cuenta de que encima, si eres mujer, aprendes a tener miedo a más cosas: a quedarte sin pareja, a que te violen, a que te obliguen a llevar falda en el curro, a que todo lo que digas esté mal, a decir que no quieres ser madre… Y cuando te das cuenta, pues te vas quitando miedos, o no. Pero ahí estás, descubriendo que lo que te da miedo no es tan peligroso o que te lleva a miedos nuevos. En una tarde me leí este libro entre sollozos y carcajadas. Y yo que me esperaba un panfletillo cualquiera publicado aprovechando el tirón de Barbijaputa. Pues bien aprovechado. Nada sesudo, ligerito y entretenido, para esas dos tardes de sol que nos va a hacer este mes. RUIDO DE FONDO - Don DeLillo Seix Barral - 432 páginas De todo el catálogo de fobias disponible, el pánico a la muerte suele considerarse el más sensato, cuando probablemente se trate del más patético. Por irresoluble, vaya. Este miedo atroz y abisal hace que, tras verse obligados a evacuar su casa por una fuga de gas tóxico, los Gladney comiencen a comportarse de manera ridícula, cada uno a su bola, abocando a su ejemplar familia americana a la desintegración. Un camarero de Pamplona (y mejor persona) me dijo en una ocasión que este era el libro más deprimente que había leído en su vida. A mí me parece la puta risa. Ni pa ti ni pa mi, supongo. EL HOMBRE MENGUANTE - Richard Matheson Bruguera - 281 páginas Había pensado yo siempre que el utilizar la literatura como vía de escape o mecanismo de evitación de la realidad era cosa de gente milindris y apocada pero, desde que vivo entre cuatro paredes, gracias a estas historias mi mundo es más grande por dentro que por fuera. En especial gracias a las historias del maestro Matheson. En su obra se han basado películas como “El diablo sobre ruedas”, “La caja”, numerosos episodios de “The twilight zone” y cosas más comercialoides. Si hablamos de novelas tocaría destacar “La casa infernal”, “El último escalón”, “Soy leyenda” (seguro que has visto la peli de Will Smith) o esta genial “El hombre menguante” (de la que hay una película antigua bastante buena). Scott Carey, cuyo tamaño se reduce algo menos de 0,4 centímetros al día, se enfrenta a lo grande y a lo pequeño sin que su cuerpo deje de menguar, menguar y menguar. Llegar a niveles subatómicos y salir flotando por la ventana es lo que más me gustaría. Pero mientras la ficción siga superando a la realidad seguiremos dándole duro al negro sobre blanco.

FICHA TÉCNICA: Título original: It (USA, 2017) Director: Andy Muschietti Intérpretes: Bill Skarsgård, Jaeden Lieberher, Finn Wolfhard, Sophia Lillis Duración: 135 minutos Cada veintisiete años el payaso Pennywise vuelve a Derry, un pequeño pueblo de Maine, para llevarse a unos cuantos niños.

Me daba miedo ver la nueva adaptación de la obra de Stephen King, pero no por el payaso, sino por la posible destrucción de mis recuerdos de la versión de los noventa. Pero eso no ocurrió, fuimos al cine a verla en cuadrilla y la película gustó tanto a los que habían visto la anterior como a los que no. Después de la desaparición del hermano pequeño de Bill Denbrough, siete jóvenes persiguen a una entidad que toma la forma de sus miedos y fobias para atraparles y “hacerles flotar”. Stephen King es el escritor de terror contemporáneo por excelencia y también el que tiene más obras adaptadas al cine. “It” es para muchos su mejor libro y su adaptación en los noventa hizo que una generación creciéramos con un miedo irracional a los payasos y a las alcantarillas. El libro tiene 1.200 páginas y esta película de 135 minutos sólo abarca unas 500 (la segunda parte esta en marcha). El guión es una adaptación sublime para la mayoría de fans y su director consigue contar todos los puntos clave de la historia sin

perder el ritmo. La temática de la cuadrilla de amigos de la infancia es un tema recurrente en las novelas de King, en este caso, la cuadrilla tendrá que unir fuerzas para superar las fobias de cada uno de ellos. El casting, en el que destaca Sophia Lillis y reconoceréis a Finn Wolfhard de “Stranger Things“, como podéis imaginar, está formado en su mayoría por niños que, pese a su edad, logran mucha química y sus interpretaciones llegan a conmover. Parece que el buen tiempo se esta retrasando, así que nada como una tarde lluviosa para disfrutar de Pennywise y flotar con él.

-CINE BAJERIL- 11 MUSARAÑAS (Juanfer Andrés y Esteban Roel, 2014) La agorafóbica Montse vive tranquila encerrada en su casa con su hermana hasta que aparece en sus vidas un nuevo y guapo vecino. El guión hace aguas en algún que otro momento, pero, si no buscas profundidad, podrás disfrutar de esta película de suspense producida por Alex de la Iglesia. Lo mejor de esta son las interpretaciones de todos sus protagonistas: Macarena Gómez, Luis Tosar, Hugo Silva y Carolina Bang, esta última dejando claro que Álex paga. EL ASCENSOR (Dick Maas, 1983) El moderno ascensor de un edificio de oficinas empieza a hacer cosas extrañas sin explicación aparente. Un ascensor puede desatar muchas fobias: a las alturas, a los espacios cerrados, a los aparatos mecánicos, al olor a sobaquillo, a las conversaciones sobre el tiempo con el vecino… Por increíble que parezca, esta película de miedo holandesa sobre un ascensor asesino logra mantener en suspense al espectador durante 90 minutos y además le regala una serie de muertes muy originales y logradas.

PENNY DREADFUL (Richard Brandes, 2006) Una joven que tiene un miedo irracional a los coches y su terapeuta se van de viaje para intentar superar sus miedos. Película de terror que no será muy buena pero es, cuando menos, interesante. Y es que con una fobia como esa en un país tan grande como Estados Unidos no puedes ni saludar al vecino. PHOBIA (John Huston, 1980) El doctor Ross es un famoso psiquiatra que obliga a sus pacientes a enfrentar sus fobias viendo vídeos sobre ellas, algo así como ese programa de “La Caja”. El problema es que después de esas sesiones, los pacientes matan. John Huston es considerador uno de los mejores directores del cine clásico norteamericano (“El Halcon Maltes”, “La Jungla de Asfalto”…), pero su incursión en el mundo de las fobias ocupa tan buen lugar en la historia como el resto de sus películas. Pese a que la dirección fue correcta, la narración carece de garra interior. Como resultado aquí veremos el largometraje más atípico de este director.

maite mutuberria este libro. Sin embargo, yo lo siento muy mío, es lo que me sale cuando dibujo para mí, cuando aboceto, de alguna manera todos mis proyectos nacen así.

“ENORME SUCIEDAD” es el cuaderno de una crisis. Una reflexión valiente, delicada y necesaria sobre un asunto que, a pesar de su importancia, siempre queda relegado a la esfera de lo privado. De este libro y más hablamos con la portadista de este mes.

¿No te ha dado pudor exponer parte de tu mundo interior en este libro? Muchísimo. Como te digo no lo pensé demasiado. Mientras iba dando forma al libro me preocupaba que tuviera sentido, que se pudiera leer de principio a fin, que se entendiera, que provocara sensaciones... Cuando lo terminé me vinieron todas las dudas.

Habitualmente prestas tus ilustraciones para historias ajenas. ¿Da vértigo enfrentarse sola a este proceso? Ha sido un proceso bastante inconsciente. En un primer momento dibujé en mis cuadernos sin objetivos, sólo como una vía de escape. Allí recogía también citas, notas, apuntes... Después vi que podía reunir todo ese material, darle una lógica narrativa y contar una historia. Así que en esa segunda etapa ordené, estructuré, escribí... pensé que un libro tan íntimo pedía que todo tuviera mi voz.

El trazo de boceto es perfecto para este trabajo. ¿Cómo fue el proceso de racionalizar y ordenar todo lo que habías “vomitado” antes en esos cuadernos? Primero escaneé todo el material alborotado de un montón de cuadernos. Después lo fui seleccionando, limpiando, componiéndolo en páginas... Quería que las ilustraciones fueran hilándose con la lectura, por eso creé una estructura de cinco bloques que me permitió ordenarlas, aunque me volví loca con eso. También hice dibujos nuevos. Pero en todo el proceso mantuve la idea de boceto, quería conservar la expresividad del dibujo inmediato y visceral, su capacidad para reflejar descarnadamente al autor.

Sueles trabajar mucho para un público infantil. ¿Cuesta mucho cambiar de registro? Siempre me ha inquietado el tema del estilo. Parece que a un ilustrador se le pide que sus dibujos sean reconocibles de inmediato y a mí no me pasa. Me gusta cambiar técnicas, herramientas, colores... para adaptarlos a cada proyecto. Por eso, y porque trabajo mucho para un público infantil, la gente no me reconoce en

¿La ausencia total de color en este libro fue algo intencionado o surgió solo? Surgió solo. En mis cuadernos había muy poco color, casi todo estaba dibujado con grafito. En algún momento pensé en meter algo de color, pero sobraba, era artificial. Y me parecía que la gama de blancos y negros era perfecta para evocar todo un cúmulo de sensaciones, para contraponer la oscuridad y la claridad.

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Ese animal que aparece en tu libro (y en la portada de este mes) y te acaba envolviendo con su negrura nos recuerda a La Nada de “La historia interminable” de Michael Ende... No lo había pensado la verdad. Quizá estaba en mi inconsciente y no lo he visto hasta ahora. La lectura de “Enorme suciedad” puede ser algo muy empático. Mientras dibujabas... ¿pensabas en quién podría llegar a verlos? Cuando dibujaba en mi cuaderno, no. Cuando pasó a ser un libro, sí. En el proceso de creación del libro busqué contar una historia que ya no fuera solo la mía. Creo que sean cuales sean nuestras circunstancias, todos hemos podido sentir algo similar. Por eso, he buscado esa identificación y me alivia cuando alguien me dice que se ve en los dibujos. En una imagen se ve un gran lapicero cayendo y aplastándote. Supongo que la creatividad y el arte pueden acabar pasándote factura... Sí, aunque esto sea un trabajo es difícil desvincularlo de la persona. Y en un momento de crisis, creo que “la suciedad” acaba contaminando todo. En ese momento me atrapé queriendo buscar nuevas técnicas, nuevos estilos... y no me salía. Curiosamente, tiempo después ha llegado el libro y me he encontrado con este estilo, sin pretenderlo. ¿Has sacado algo en claro con este libro? Que a veces los proyectos más personales, los más tuyos, surgen sin planear. ¿Qué próximos proyectos tienes en mente? Ahora mismo estoy con varios encargos, libros, carteles y discos... Pero en cuanto a proyectos personales, necesito un poco de tiempo para reposar.

catachu La Princesa Catalina abría este Bar-Universidad en la Pamplona de finales del XVI. Aquí se representaba el Heptamerón, se recitaba a Sponde, se comía, se bebía y se estaba muy bien. Siglos después, los pamploneses seguían llamando al local “Catachu”, en honor a la carismática princesa. Los rumores dicen que en este lugar los cuadros se mueven, que el piano empieza a sonar solo... ¿Será verdad que el espíritu de Catalina aún se pasea por su antiguo bar? Para estos sanfermines te proponemos unir gastronomía e investigación parapsicológica. Si vamos a salir desde la mañana, nada mejor que meterse un buen almuerzo entre pecho y espalda con los amigos. Porque la ocasión lo merece. Qué mejor sitio que este, en pleno centro de Iruña. Para almorzar encontraremos los típicos platos de fiestas: magras con tomate, huevos con lomo, patatas, chistorra, estofado, ajoarriero… con precios módicos que van de los 8,50 a los 13,50€. Si preferimos ir en otro momento, encontraremos menús de mediodía (24,90€) y de noche (20€) con una gran variedad de picoteos, primeros, segundos y postres para elegir. Nosotros, que ya hemos estado alguna que otra vez, os recomendamos los escalopines de ibérico con salsa de hongos, las albóndigas de cordero rellenas de foie o la lubina al horno al estilo ondarrés.

Turnos comidas: 14:00 y 16:00 Turnos cenas: 20:30 y 23:00 Abierto desde las 7:30

Lindachiquia 16 - IRUÑA - 948 226 028

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GURE ETXEA Desde el pasado mes de marzo Jose y Xabi son los encargados del mítico local de la Plaza del Castillo. Por allí nos pasamos hace poco para conocer mejor su cocina y su interesante criterio para la selección de productos. Esto fue lo que nos contaron... Podría decirse que vuestra cocina es cocina casera pero con una vuelta de tuerca, trayéndola al momento actual... Sí. Combina un toque tradicional y un punto diferente, con una decoración más actual y divertida. Todo es artesano salvo la mayonesa, la normativa no lo permite. Aunque alguna cosa, como la mozzarella, la traemos de fuera, el resto es producto de temporada y de la zona. Por ejemplo, el jamón, la copa y las costillas de cerdo son de Maskarada (euskal txerri, raza autóctona), las salchichas de cordero son de Zubiri, hechas a medida para nosotros por Embutidos Arrieta, y el queso (el ahumado y el fresco) de Urbasa, de un pastor amigo nuestro. Hay alguna cosa más en plan cocinas del mundo, como falafel o hummus, pero manteniendo el producto de aquí. La carta se divide en entrantes fríos, entrantes calientes, carnes y pescados. Este tipo de carta permite medias y enteras raciones. No tenemos menú, el propio cliente se organiza combinando como quiera. ¿Cuáles serían los platos estrella? La polenta, las costillas de cerdo… el jamón está costando un poco más pero es también producto estrella. El hummus funciona muy bien para compartir. La polenta es un cereal de trigo escaldado con mayonesa y especias, se saca en taco y pasado por la plancha. Se le añade pesto rojo mozzarella y rúcula. Parece un bocado de pizza vegetariana.

¿Hay opciones veganas o vegetarianas? Es algo en lo que estamos trabajando. Hay platos aptos para veganos como la ensalada griega, el hummus o el falafel y otros que se podrían adaptar. Por ejemplo, a los tagliatelli de mar les podemos quitar las cocochas y poner hongo. Estamos trabajando también en un bocadillo de tofu. Ofrecéis también la posibilidad de hacer aquí eventos… Sí, para cumpleaños, bodas, fiestas… para comer de pie sobre la marcha mientras la gente se toma unas cervezas o unos cócteles y disfruta de la música. Podemos sacar picoteo tortillas, mini-fritos, raciones de humus, brochetas de pollo con pimientos de colores... Pasamos antes en un mail las diferentes opciones. También ponemos las bebidas más baratas para cuando vienen grupos amplios.

¿Qué nos podéis contar de la bebida? Tenemos una carta de vinos distinta a lo habitual, nos queremos desmarcar un poco de los clásicos y traer vinos diferentes. Tenemos cosas parecidas, vinos igual de buenos que los comerciales pero no tan conocidos. En esto tiene que ver mucho la publicidad, nos han metido muchas marcas a la fuerza. Pasa lo mismo con el vodka, la tónica o con el vermouth. Preferimos trabajar marcas igual de buenas o mejores pero menos conocidas (Yzaguirre, Marqués de Montecierzo, Martínez de la Cuesta). Respecto a la cerveza hemos apostado por Ámbar, somos los únicos de la plaza con esta cerveza en grifo. Tenemos también Ámbar Sport, Estrella Galicia, 1906, Coronita, otra cerveza de trigo y una Ipa. Para después de fiestas sacaremos una carta de cócteles, cafés y haremos batidos naturales, tes helados y combuchas. La idea es preparar productos elaborados desde la barra. Jose ha hecho mucha coctelería, fue campeón de España en 2013 y fue al campeonato del mundo en 2014. No queremos que sea una carta muy extensa, preferimos priorizar la calidad antes que la cantidad. ¿Cómo es trabajar en el mismo centro de la ciudad? En esta plaza siempre hay algo (ferias, manifestaciones, maratones, triatlones, etc.), no se puede bajar la guardia nunca. Es una locura y dependemos mucho del tiempo. Para hacerse a la idea hay que estar aquí y adaptarse a lo que venga.

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Es un asco tener miedo. Estás incómodo, sudas, tus intestinos y tus esfínteres te traicionan y en ciertos momentos tu vida parece convertirse en un infierno. Y qué decir de las pesadillas, eternas compañeras de cama cuando se visionaba una película que no se debía durante la infancia. Pero, ¿qué pensaríais si os cuento que el miedo es necesario para vivir? No estoy loca: lo dice la ciencia.

Como podréis imaginar, lesiones en la amígdala dan lugar a comportamientos anómalos. Si nuestro botón del miedo no funciona o no está presente nos comportaremos de manera extremadamente agresiva y temeraria, pues el cerebro no es capaz de avisarnos de que corremos un riesgo. El caso de la paciente SM es de los más curiosos. Esta mujer, ahora en la cincuentena, perdió la amígdala a causa de una enfermedad degenerativa de nombre impronunciable. Se le realizaron toda clase de pruebas: tuvo que apuntar en un diario sus emociones durante un año, la rodearon de arañas, reptiles y toda clase de insectos y fue sometida a sesiones de cine de terror interminables, pero lejos de asustarse ella se aproximaba a los peligros y quería más. También se vio que SM no tenía el mismo concepto de distancia de seguridad con otros seres humanos que las personas con la amígdala intacta. ¡Vaya, a lo mejor es eso lo que les ocurre a los acosadores en el metro! Podríamos hacer la prueba: abrirles el cerebro para ver si hay algún problema ahí dentro. Aunque probablemente no percibamos nada anómalo. Esos individuos no tienen miedo a nada porque llevan siglos bajo el amparo de una sociedad enferma. Y no, a esa sociedad no le pasa nada en la amígdala.

eljardindemendel.wordpress.com

Al igual que ocurre con otras sensaciones la mar de desagradables como son el dolor o la ansiedad (esto ya daría para otro artículo o para varias tesis), el miedo ayuda al ser humano a mantenerse con vida. Este mecanismo neurológico fue adquirido durante nuestros tiempos mozos, cuando aún no teníamos chalets con piscina, ni pisos de 20 m2, ni rifles, y era bastante sencillo caer en las garras de algún depredador mientras caminábamos por el bosque. Al escuchar un ruido o ver una sombra que pudiera significar “peligro de ser engullido” una especie de botón de emergencia se activaba en nuestro cerebro. La amígdala, que así se denomina esta región encefálica que se desarrolló en los mamíferos hace 220 millones de años, es un órgano con forma de almendra que gestiona las emociones (entre ellas el miedo) y puede hacer que nuestro cuerpo responda de una manera u otra dependiendo de lo que perciba. Si percibe “bicho malo con dientes y garras” la amígdala va a enviar señales a nuestro cuerpo y al resto del cerebro para que luchemos o huyamos. Estas indicaciones de la amígdala incluyen la producción masiva de hormonas del estrés que nos incitan a actuar en consecuencia. La adrenalina, la principal hormona liberada por la

amígdala, es la alarma de incendios del cerebro. Esta moleculilla, también conocida como epinefrina, sube la presión arterial y el acelera el pulso, enviando más sangre al cerebro y a los músculos. Al respirar más rápido, aumenta el nivel de oxígeno en sangre el cuerpo puede quemar más azúcar y generar más energía. Harder Better Faster Stronger, que decían los Daft Punk.

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DISCALCULIA ESPACIAL por HELEN AGREDA WILES

Una fobia es pasarlo fatal. Yo he tenido alguna fobia que otra, pero no voy a hablar de eso porque no sois mis amigos. He aquí mi ranking de fobias preferidas: En el cuarto puesto la hexakosioihexekontahexafobia. Cuando hay tres seises seguidos en un número de teléfono, una matrícula, o una canción de Iron Maiden, esta gente hexakosioihexekontahexafóbica lo pasa fatal. Breve anécdota: Ronald y Nancy Reagan eran hexako_______________óbicos (no habéis acertado ni una letra), y por lo visto tuvieron que cambiar el número de su casa porque -vaya por dios- les había tocado el 666. Con el número tres la hipopotomonstrosesquipedaliofobia, que consiste en pasarlo fatal con las palabras largas y difíciles. No sabemos qué personas sufren de este síndrome, pero suponemos que algunas simplemente no conciben la idea de pronunciar el nombre de la enfermedad que les aqueja y otras, cuando por fin se decidieron, comenzaron a tartamudear en la primera sílaba (por los nervios y tal), y sus familias esperan haciendo turnos, a ver si pasan de la tercera. Medalla de plata para lo de pasarlo fatal con las barbas. Malos tiempos para nuestros compañeros pogonofóbicos. En esta era en la que la barba ya no denota poder ni señala una religión, ni nada, son muy pocos los que no llevan barba, y menos aún, añado, los que se la limpian después de comer. Una fobia, cuando menos, comprensible.

Y mi oro para la papafobia, mi fobia reina. ¿Qué será, será? ¿Miedo a los papás? ¿Miedo a las papas? ¿Miedo al tiíllo de blanco con el bol en la cabeza? Juguemos al descarte: Hay muchos papás en el mundo y no se distinguen a primera vista, a no ser que estés en Sarriguren (en cuyo caso sí, es papá, siempre lo es), así que en principio el miedo a los padres no está avalado por ninguna fobia en mi vade mecum. Más demencial sería tener miedo de ese milagro de la gastronomía que son las patatas fritas (o papas); esa fuente de salud. No podría existir en este mundo tan fatal desdicha, y si llegara a haber un ser viviente con miedo a las patatas fritas, la declaración de derechos humanos dice que habrá que darle eutanasia y evitarle tal sufrimiento. Así que sí, ha ganado el tiíllo de blanco con el bol en la cabeza. Otra vez. Aleluya. Fumata blanca. Habemus fobiam. “¿Pero por qué habría de tenerle miedo nadie a un ser tan bondadoso como el Papa?” -os preguntaréis“¿Qué tiene su presencia de terrorífico?” “¿Acaso no es como el mismo Jesucristo en la tierra?” El miedo no sólo es cruel con quien lo siente; a veces lo es también con la otra parte. Las fobias son así. Egoístas y despiadadas. No entienden de razones ni motivos, y si se empeñan en señalar a alguien y estigmatizarlo, lo harán, arrastrando con ellas a cualquier inocente octogenario que vista de comunión, viaje en urna, utilice un nombre falso, toque a la gente todo el rato y hable con los muertos.

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La Dra. Sindi Entes se moja... FOLLAR EN BAÑOS (Parte II) Hola de nuevo, higadillos. Continuamos donde lo dejamos. No he añadido ninguna de vuestras aportaciones porque esto ya estaba escrito y no voy a ponerme ahora a reescribir, que ya hace calorcito y tengo otras manera de perder el tiempo. La entrada Contextualicemos, vas a follar en un baño en mitad de la madrugada de un bar petado de la vieja Iruña. ¡Vas a follar! Bueno, en realidad vas a magrearte un poco y suerte, pero eso te lo explico luego. Te has encontrado con tu polvo pendiente, aún podéis articular alguna palabra y coordinar movimientos (si no es así, aborta o te plantearas el aborto en breve), la luna está llena con ascendente en ofiuco y habéis elegido baño. ¡Perfecto! Ahora os toca poneros a la cola, mantener las formas sin que se baje el calentón mientras esperáis y entrar a la vez en el baño sin que os la líen mucho. Sí, hay bares donde esto es más fácil porque hay, digamos, una cierta cultura de entrar al baño en compañía, pero nunca van a ser los más limpios y pocas veces tendrán pestillo. Aún así entrad al baño con seriedad y paso firme, como si fuera el código de etiqueta estipulado. El durante Contemporicemos, vas a follar en un baño en mitad de la madrugada en un bar petado de la vieja Iruña. Muy largo el polvo no va a ser. Mucho no vas a poder gritar. Pocos movimientos y maniobras vas a poder hacer. Así que a lo básico. Si ya os habéis catado, mejor, así vais a tiro hecho a

lo que os pone. Si es la oportunidad de vuestra vida, no esperéis cumplir expectativas, tendréis que mejorar vuestra conversación. Me han dicho y he oído por ahí que es aconsejable calentarse con unos bailables de refrotes previos, que luego la concentración se distrae un poco con la gente pegando en la puerta. Lo dicho, a lo básico, no practiques tu nueva técnica de lamida genital, ni esa postura que te dijo tu colega el otro día que leyó en un tratado maya de sexo. En serio. Los trabajos manuales suelen ser muy agradecidos porque puedes mantenerte de pie, sin arrastrar tu ropa por ese “curioso” líquido que inunda el suelo y te permiten mantener cierta estabilidad. La salida Centrémonos, has follado en un baño en mitad de la madrugada en un bar petado de la vieja Iruña. ¡Logro desbloqueado! La gente te odia porque se está meando (o también quieren follar, o vete a saber qué otros vicios raros) y, aunque a ti se te haya hecho corto, no lo ha sido. Así que no les hagáis perder más el tiempo, salid a la vez. Ya han sacado una conclusión entre dos opciones: o no teníais un papel decente que enrollar o estabais follando. Lo dicho: cabeza alta, un poco de disimulo en la sonrisilla y tocaros un poco la nariz por si en la cola están las personas de quienes os ocultáis.

-HORÓSCOPO- 23 23 ARIES Lo notas en el aire. Lo sientes. El cosmos clama, pide a gritos un cambio. Un cambio de calzoncillos, so marrano. TAURO ¿Te dan miedo los microbios y los viruses? No te preocupes, querida tauro, eres tan débil genéticamente que hasta les da penica acercarse a ti. GÉMINIS Atribuirte esas frases tan ocurrentes que lees en redes sociales y están a la vista de todo el mundo no es lo más inteligente que hayas hecho. Bueno, sí que es lo más inteligente que has hecho, cosa que es peor aún. CÁNCER Soñar con un ascensor suele significar que debes profundizar en los diferentes niveles de tu psique pero en tu caso es un aviso para que subas y bajes por las escaleras ya que te estás poniendo fanegas, mantecoso, orondísimo, gordaco.

LEO De los cuatro elementos tierra, aire, fuego y agua, el fuego es el tuyo. ¿Es porque eres intenso y apasionado? ¿Porque desprendes una fuerte luz que ilumina todo? No. Es porque eres un jodido puto brasas.

SAGITARIO Tus números de la suerte de este mes son 26 y 82. Uno corresponde a momentos de auto erotismo y otro a posibilidades de coger una severa infección de muelas. No sé qué es peor.

VIRGO Se acerca un nuevo reto en tu horizonte laboral. Se acerca el temido cambio de tóner. ¿Lo conseguirás esta vez sin que tengan que venir ambulancias ni bomberos?

CAPRICORNIO Estás a dos vermús y un mercadillo de convertirte en un hipster de manual. ¿Seguro que es esto lo que quieres?

LIBRA Tú, libra, suelta esta revista. ¿De dónde la has sacado? ¿Crees que escribimos para gentuza como tú? ESCORPIO La ablutofobia es el miedo a ducharse. Por el bien de tu familia y del resto de la humanidad deberías afrontar este miedo. OFIUCO Si fueras un personaje de los Simpson serías el padre de Milhouse.

ACUARIO Un acuario y un bebedero de patos no huelen muy diferente. Nada más que decir. PISCIS Mi queridísima Piscis, que tengas una firme y documentada opinión sobre las causas del declive de la sociedad actual no significa que tengas que exponerla cada diez minutos. Ya nos quedó a todos bien claro las veinte primeras veces que las dijiste.

24 Aseguraba Juan de Perochegui en Origen de la Nación Bascongada y de su lengua que la palabra euskara procedía de Bay asco gara (“sí, somos muchos”). Suena a patochada, pero entronca con una creencia muy enraizada en esta tierra (la de que somos suficientes y autoídem), reflejada en cierta actitud hacia el inmigrante. Para una localidad que presume de acogedora, es sorprendente la cantidad de peros y críticas infundadas que acostumbramos a oír en Pamplona al ciudadano extranjero. En especial al chino. ¿Racismo? El término oficial es sinofobia, aunque tradicionalmente se lo ha conocido como miedo al...

peligro amarillo

“Por el mes de octubre, el Domund, -escribió Pablo Antoñana en su libro Último Viaje -sabíamos que los chinos eran gente despiadada y que a sus criaturas las abandonaban a la puerta de casa, a merced de que fuesen recogidas por los misioneros jesuitas. (...) Fue una impostura extendida urbi et orbe cuando se nos invitó a despegar al vapor de una olla los sellos de correos con los que comprar un chinito (...), bautizarlo en los ritos de la religión verdadera y ponerle de nombre Javier”. No está claro de qué sirvió aquella iniciativa, pero no cabe duda de que ahora hay multitud de orientales que se llaman como el santo patrón. Y, ojo, que a la inversa también ocurre. Más o menos. Rara es la cuadrilla que no cuenta con un “Txino” entre sus integrantes. Y todavía hay quienes se refieren a la Navarrería con ese nombre. El más famoso de los naburros así apodados es el púgil Ignacio Sánchez, ocho veces campeón del mundo de kick boxing. Puede parecer que durante años nuestro

único contacto con el lejano oriente fue a través de las películas de artes marciales (por cierto, que Bruce Lee estudió en el St. Francis Xavier’s College de Hong Kong, ver foto) o de las puntuales visitas de Manolita Chen y su Teatro Chino, revista de variedades que venía por Sanfermines alimentando las fantasías de los muetes preconstitucionales; pero lo cierto es que ellos siempre han estado aquí: Pese a lo que pueda sugerir su nombre científico, uno de los árboles más antiguos de Pamplona proviene de China. Me refiero al exótico ejemplar de Sophora japonica del Café Vienés. De ahí que no nos expliquemos la tirria que existe en nuestra sociedad hacia el inmigrante asiático. A continuación repasaremos algunos de los prejuicios más extendidos: Son todos iguales. Frente a este tipo de generalizaciones deberíamos plantearnos si a ellos también les resultará complicado distinguirnos o si, por el contrario, a sus ojos, acostumbrados a esa supuesta homogeneidad, pareceremos un conjunto de rasgos físicos exageradísimos y grotescos. Como kilikis o caricaturas de Oroz. ¡Nos invaden! Como si el inmigrante fuera una de esas especies animales (pongamos el mejillón tigre, los castores de Arga o un... avispón asiático) que terminan haciéndose con el hábitat de las autóctonas. Teniendo en cuenta los 1.400 millones de chinos que viven preticos en la República Popular, la cifra de 820 afincados en Navarra es algo anecdótico. Por otro lado, de todos los pueblos que han recalado en nuestro territorio, no se nos ocurre uno que haya hecho mayor esfuerzo de integración: A su llegada suelen prescindir de su nombre para adoptar uno local, menos ajeno. Y cuando adquieren por traspaso un bar de barrio lo regentan respetando sus peculiaridades y los pintxos que sirvieran sus anteriores propietarios, haciéndolos indistinguibles del original del mismo modo en que, os pongáis como os pongáis, no sabríais diferenciar espárrago navarro del importado de Perú o, cómo no, China.

¡Nos suplantan! Hasta qué punto han convertido en arte eso de emular cocinas ajenas que en 2016 la versión china de MasterChef grabó su final en las Bodegas Otazu. Las concursantes tuvieron que familiarizarse con la gastronomía local y preparar un plato con productos de la tierra. El jurado premió un solomillo en salsa de vino, que se impuso a la alcachofa con colas de cigala y una deconstrucción de tortilla de patata (no hará falta insistir en lo típicamente vasca que es la tortilla española, cuya invención se atribuye a Zumalacárregi). Para la producción del programa (alojamiento, equipo, rodaje, caché de las naburrísimas bailaoras de flamenco...) se invirtieron 120.000 euros; aunque, contando con una audiencia de 250 millones de espectadores semanales, es presumible que la operación tendrá sus réditos y no tardará en atraer aluviones de visitantes interesados en catar nuestras alubiadas. Ansiosos por sacarles fotos para compartirlas en su cuenta de... la red social que les quede sin censurar. No hay chinos enterrados en los cementerios. ¿Qué sabréis vosotros, si no bajáis a ponerle flores a la amatxi desde hace ni sé? Y aunque fuera cierto... ¿puede haber mayor gesto de respeto que servirnos a sus mayores en salsa agridulce y bien de glutamato? En los restaurantes chinos no sirven más que guarradas. Calma, por dios. Desde que el primer restaurante chino de Navarra abriera en Estafeta, los inspectores de sanidad no han dejado de visitar regularmente cada Wok, restaurante y exótico buffet libre para someterlos a exhaustivos controles y pegarse de paso un buen lingotazo de licor de lagartija. Se van a hacer con todo. Muchos miran con recelo que los orientales utilicen sus propias inmobiliarias y bancos (de repente confiáis en los nuestros, ¿eh?) y les acusan a lo loco de no pagar impuestos (otra que tal), pero de ahí a decir que su dinero no se queda en España... ¿Acaso no habéis visto lo que fuma este colectivo o la pasta que se deja en el juego? Ahí, refutando unos topicazos con otros:

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-TABACO: Nada más injusto que reprocharles el hábito cuando aquí nos chifla la nicotina. Recordemos lo que costó convencer al mundo pelotazale de que renunciara a los vegueros (o la que lió Mikel Goñi cuando le quitaron el fumeque). ¿Acaso conocéis otra región que cuente con su Laguna de Pitillos y su Pabellón de mistos? Donde fuman chu, fuman three. -APUESTAS: En Navarra residió durante una temporada Javi (cómo no), antiguo asistente de cocina procedente de la provincia de Zhejiang que lleva más de 139 millones ganados en Primitivas y Euromillones. Tal vez si le hubiéramos acogido como Jainkoa manda no se habría mudado a la urbanización madrileña de La Finca, donde ahora es vecino de Cristiano Ronaldo. Si todos los chinos saltaran a la vez... alterarían el eje de rotación de la tierra. Pues deberíamos proponer a los que viven en Navarra que lo hicieran, tal vez así se vendría abajo de una vez la dichosa pasarela de Labrit. Su política de hijo único. Han llamado del Opus, que a ver si os aclaráis de una vez. Para acabar, convendría recordar el conciliador mensaje escrito en el arco de entrada del ayuntamiento, donde pone “La puerta está abierta para todos, pero mucho más el corazón”. Aunque lo pone en latín, que para el caso es como si lo pusiera en chino. Pero no, claro.

¿QUERÉIS SABER EN QUÉ INMUNDAS CIÉNAGAS CHAPOTEAN ACTUALMENTE ZACK MORRIS Y EL RESTO? SÍ. DECID QUE SÍ. por @budoson

Pues si lo dijisteis, bien bajico fue, no se os oyó, así que empezábamos esta temporada con Screech y no ha sido hasta ahora, que la despedimos ya, cuando cerramos con el resto de intérpretes campanilleros. ¿Con quién comenzamos? ¿Con quién os apetece? Lo vamos a hacer en directo. Nos vamos a sorprender juntos, ya lo veréis. A horrorizar seguramente. Puede que hasta nos emocionemos. Va a ser una travesía muy bella. Indago y os cuento. Dejemos a Zack para el final, que promete droga, proxenetismo, armas y cultos religiosos. Clímax guapo (era apuesto Zack). Como no proponéis nada arrancamos con Tiffani Thiessen. Kelly Kapowski. Uy, uy, uy. Huele a cirugías imposibles y barbitúricos por un tubo de los de drenar el lago de Barañáin, ¿eh? ¿Sí? Pues más allá de que tuvo un novio que se suicidó, ha permanecido bastante activa dentro de la pequeña pantalla -a ver, todo mierdas, claroy más o menos bien. Su colega Jessie Spano (Elizabeth Berkley) enlazó el póster de los Cure de su cuarto con los Sisters of Mercy sonando en la radio del coche al inicio de Showgirls, película que desbarató definitivamente sus opciones como actriz profesional. Contrajo nupcias con el sobrino de Ralph Lauren y ahora se dedica a

socorrer a adolescentes con problemas. Si sois adolescentes con problemas, Ask Elizabeth. Bajo vuestra responsabilidad, que como eso se le dé igual que actuar… Bueno, oye, la cosa no marcha tan mal, ¿no? Para vosotros sí, que esperabais ingresos en centros de desintoxicación y porno con grandes mamíferos a cambio de un bocadillo de calamares, que ya lo sé, asquerosos. Pues os jodéis. O no. Porque aquí llega Mario López, del que recordemos que Dustin -Screech- Diamond aseguró que había ejercido la prostitución, y en habiendo transacción económica de por medio, la edad de la contratante le daba un poco lo mismo. Sobre las peripecias genitales de Slater se cuenta de todo. Desde que carga carne por la popa hasta lo de la supuesta violación aquella que encubrió la NBC. Lo único que sabemos es que perdió la virginidad a los 12 el muy latino (contado por él, ¿eh?) y que entre factores equis, ceeseíes y un programa bastante ortopédico basado en el Candy Crush, va tirando guay. ¿Y si os digo que la trayectoria de Mark-Paul Gosselaar (Zack Morris) tampoco es demasiado remarcable? No me refiero sólo a su discretilla aunque constante carrera televisiva, hablEh, ¿qué ocurre aquí? Te has saltado a la negra. ¡Hijoputa! ¡Racista! ¡Opresor! Contención, zopencos. ¿Cómo voy a eludir a un personaje llamado Lisa Turtle? El auténtico cénit era ella. Declaraciones marcianas extendidas a sus propios libros de autoayuda, atrocidades estéticas, lupus, desórdenes bipolares, cuentas falsas en redes sociales, matrimonios exprés… Lark Voorhies. Investigad, copón, que lo tengo que hacer todo yo.

28 FOBIAS une cada nombre con su objeto de miedo

1. CINOFOBIA 2. ERITRIFOBIA

A H

3. PEDIOFOBIA 4. TRIPOFOBIA

B I

5. AMAXOFOBIA 6. ABLUTOFOBIA

C J

7. AILUROFOBIA 8. BROMIDROSIFOBIA

D K

9. CALIGNEFOBIA 10. DENDROFOBIA

E L

11. FALACROFOBIA 12. ICTIOFOBIA

13. LACANOFOBIA 14. OENOFOBIA

G N

30 30

Bigote y PERILLA

-CONCIERTOS- 31 JUNIO SBRV +Lebrón

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