EDITORIAL

3. EDITORIAL

Música 4. TURBONECRO 6. SOULBREAKER CO. 8. DEAD BRONCO

Recomendaciones 10. CINE BAJERIL 12. LIBROS Y CÓMICS 13. VIDEOJUEGOS

Entrevistas 14. MÓNICA REVENGA 16. LA BALANZA 18. HUTSUNE/ILUNE 20. AIZKORA TATTOO

Buena Mandanga 22. FAMILIA NUCLEAR 23. CONCHA TISFAIER 24. DISCALCULIA 26. EL LAMONATORIO 27. HORÓSCOPO 28. PASATIEMPOS 30. BIGOTE Y PERILLA 31. CONCIERTOS

¡80 años! ¡Pero qué barbaridad! ¡Cómo imaginar que cumpliríamos 80 años si espera, espera, que no hace tanto, no, que Hitler ya había ganado la guerra y había terminado Cuéntame y, números, NÚMEROS. Eso. 80 números. Bueno, me da igual. Si el especial ciencia ficción, que fue el 2, no lo vimos venir ni nosotros. No confiábamos. Okey. Os explico lo de Guy Fawkes. Puestos a dar pena en Nochevieja y lacha en las manifestaciones, o al revés, no sé, que sepáis al menos quién es el tío de la máscara.

Lo de Guy Fawkes y la conspiración de la pólvora es un poco como lo de la ETA con Carrero Blanco, lo que ocurre es que a la ETA le salió bien (están todavía como nosotros con haber llegado a los 80, no se lo creen) y a los católicos ingleses regular tirando a torturados, ahorcados y desmembrados. Pasó que Fawkes y otros coleguis papistas andaban hasta la polla de Jacobo I, que además de escocés era protestante y se portaba muy mal con los católicos y los perseguía y de todo. Como España (estamos en 1605, guerra de los Ochenta Años, os doy contexto) no ayudaba ni tenía pinta de hacerlo, se juntó la cuadrilla y acumularon 36 barriles de pólvora debajo del Parlamento para poner al pérfido Estuardo en órbita. Al Estuardo y a medio Londres, porque imaginaos el estropicio si aquello sale. Muy píos, no te digo que no, aunque unos putos sobraos también.

En realidad ya os he hecho el espoilercito, el destripete, ya sabéis cómo acaba el complot, pero dejadme que detalle pormenores. Se filtró el proyecto, la guardia del rey accedió al sótano de la conspiración el 5 de noviembre y ¿a quién tenemos ahí todo pichi silbandero jugando al Candy Crush en el móvil mientras espera para prender la mecha? A Guy Fawkes. Que el muy aguililla les dijo que se llamaba John Johnson, llevaba preparado el alias de mierda. Buah, chaval, menudo cazote. Algo tramas tú con tanto tonel detonable. «Expulsaros a vosotros, mendigos escoceses, de vuelta a las montañas», les contestó, figúrate. A ver si no era un puto fiera éste. Y que sí, que tenía toda la intención de volar la Cámara de los Lores y que lo habría conseguido si no le hubieran descubierto. Como los malos en las pelis chungas y en Scooby Doo, que siempre confiesan y meten eso de que lo habrían conseguido si no les hubieran descubierto. Igual.

Total, que a él y a los otros compinches los acusaron de alta traición (una cosa que antes se cometía más y es una pena que se haya perdido porque anda que no era bonita) y los colgaron. A todos menos a Guy, que se cayó del cadalso y se partió el cuello antes. Descuartizarlos, eso sí, a todos.

Hala, ahora ya os podéis comprar la caretita y sentiros bien ciberjusticierazos y activistones y logradores de hazañas muy magníficas por el medio ambiente, el feminismo, la lucha tradicional cántabra (aluche montañés) o lo que esté de moda y sea susceptible de explotación crematística en ese momento. Y de paso abonando el diezmo a Amazon y a Time Warner, que tiene los derechos de imagen.

El Mono 80, especial ¿cómo lo hemos llamado al final? ¿British? Lo que sea, especial british.

Publicidad: Alberto 651 404 635 Contacto: revistaelmono@gmail.com Portada: Mónica Revenga DL NA 1989-2012 issuu.com/revistaelmono @revistaelmono #revistaelmono El MONO revista cultural EL MONO NO SE RESPONSABILIZA DE LAS OPINIONES VERTIDAS POR SUS COLABORADORES. “Nunca se le ha echado en cara a Inglaterra el haber llenado el mundo de juegos estúpidos. El fútbol es uno de los mayores crímenes de Inglaterra.” (Jorge Luis Borges)