Propos de Clavende

Le Dessert et le Loup Eric Loup, lieutenant-gouvernal

Je ne suis pas venu que pour vous présenter le dessert, mais aussi pour partager avec vous une préoccupation d’actualité: le statut du loup! Je me sens traqué, épié et soumis à la vindicte d’une partie de la population. On a même décrété des autorisations de tir afin de m’éliminer. Je n’ose même plus aller me promener au Marchairuz ou à la Vallée. C’est donc la peur au ventre que je me présente devant vous, tout en gardant espoir qu’en cas d’agression, l’attaquant rate, ou plutôt loupe sa cible. Mais je pense quand même trouver des soutiens. Par exemple ces temps auprès des candidates au conseil d’Etat. Je ne serais pas étonné que Nuria m’appelle mon p’tit Loup, Christelle mon Loulou, Rebecca mon Loupi ou encore Isabelle mon Chouchoulou. Et si Cesla projetait de tomber dans la gueule du Loup? Même si je ne suis pas un vieux loup solitaire, je suis prêt à entendre toute louange et enlever le loup de mes yeux pour voir de frais minois sourire à ma vie… Pour les mâles, ça va pas être si simple, Michaël est mon concurrent professionnel et il a les dents longues. Avec Frédéric, ce sera plus facile. Lui, c’est plutôt avec les chats qu’il a des soucis. J’imagine que Vassilis va m’obliger à prendre le métro… A Lausanne, tu veux que Loup gare où? Et il faudrait être gentil avec les politiciens! Lorsqu’on leur parle de taxes et impôts, ils sont comme Romulus et Rémus, habitués aux mamelles de la louve généreuse et docile. Regardez Pascal Broulis! Vous savez pourquoi il décidé d’arrêter le Conseil d’Etat? Parce que de plus en plus de citoyens et de communes, en le voyant tel le grand méchant loup, lui disaient: Pascal, mais vous avez de grandes mains! «C’est pour mieux prendre ton pognon mon contributeur!» Pascal, mais vous avez de grandes jambes! «C’est pour mieux courir avec les mains pleines mon contributeur!» Pascal, mais vous avez de grandes oreilles! «C’est pour mieux entendre les fraudeurs mon contributeur!» Pascal mais vous avez de grands yeux! «C’est pour mieux fouiner dans tes affaires mon contributeur!» Pascal, mais vous avez de grandes dents! «C’est pour croquer tout ce que tu gagnes mon contributeur!» En disant ces mots, le Broulis termina de nous dépouiller et s’en alla… Si je devais être abattu, je préférerais que ce soit par un taxidermiste plutôt que par Pascal Broulis. Parce que le taxidermiste, au moins, te laisse la peau. Le plus difficile avec les politiciens, c’est leur empressement. Ils louvoient et de ce fait les loups voient leur avenir s’assombrir pour devenir aussi noir que les sourcils d’Alain Berset. Et pas de loupiote à l’horizon pour éclairer l’avenir des pairs d’Isengrin… Heureusement, nous avons des défenseurs, dont un qui a fait très fort dans l’art du comble. Pour s’opposer au tir du de celui qui s’empiffre de moutons et de veaux, il a décidé de faire la grève de la faim! Je ne serais pas étonné que lui aussi ait une faim de loup! Vous devez penser que je suis un peu louche, peut-être même un peu lourd. C’est pour le savoir que je suis allé trouver mon copain Ulysse afin de lui servir mon texte. Ulysse, c’est un type merveilleux, mon philosophe chasselassique. Quand tu es chez lui, c’est Ulysse au Pays des merveilles. Ulysse, quand il te dit: Viens on descend au carnotzet, t’as meilleur temps de prendre ton calendrier plutôt que ta montre! Il fait pas tout juste. L’autre jour, il s’est arrêté au caveau à Yvorne. Et ce niolu, il a pris son auto pour qu’elle le ramène à la maison. Il m’a dit: Tu sais, quand mon GPS a vu comme je conduisais, il a arrêté de parler, il a commencé à prier! Ça aide pas pour l’ambiance à la maison. L’autre jour, Ulysse a dit à sa femme: mais tu te plains tout le temps que tu me supportes plus, alors pourquoi tu restes avec moi. Madame a répondu: je crois que j’ai chopé le syndrome de Stokholm. Je dois vous annoncer le dessert qui doit vous permettre de tenir le coup encore un moment. Le voyage gastronomique passe par une mandarine en trompe-l’œil accompagnée d’une crème légère à la vanille de Tahiti et d’un biscuit cacao, avec un Sorbet mandarine. Je pourrais encore crier au loup mais je dois vous quitter, non sans vous donner cette citation du poète Guillaume Prevel: Si tu dois choisir entre deux chemins qui traversent une forêt et que l'un d'entre eux t'amène à croiser un loup et l'autre un homme. Prend celui où se trouve le loup, tu auras la garantie d'arriver sain et sauf. Mais soyez assurés que si vous croisez un bon type dénommé Loup, il aura grand plaisir à partager un bon verre de chasselas vaudois avec vous!