Vicevi

Pripremio: Vlado Bojer

VIĐEN

Dolazi Mirko u posjetu prijatelju u bolnicu i govori mu: - Pa šta se dogodilo? Sinoć sam te vidio da plešeš s’nekom zgodnom plavušom a sada si u bolnici? - Nisi me samo ti vidio, prijatelju. Vidjela me i moja žena....

SRAMOTA

Prigovara otac oženjenom sinu, pa mu kaže: - Kako te nije sramota? Svakodnevno jurcaš za ženama, a imaš djecu koja ti idu u školu!!! Sin se malo zamisli pa kaže ocu: - Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?

ŽALBA

Kupac se jada trgovcu: - Molim vas, dali ste mi jučer jetrenu paštetu, ali tamo nema ni traga od jetre! Trgovac će na to: - Nema ni u vojničkom grahu vojnika, pa se opet tako zove!

ANKETA

Popisivač zazvoni i vrata mu otvori raskošna žena u neglizeu: - Vršimo anketu, pa vas molim, recite mi čim se bavite? A ona odgovori: - Ako imate desetak minuta vremena i stotinjak eura, udjite, tako ću vam najbolje objasniti čime se bavim.

SLIČNOST

Majka šiša sina, a on opirući se viče: - Neću istu frizuru kao tata! A majka zaključi: - Moraš sine, svi pričaju da sličiš na susjeda.

SAMO NOGOMET

Razgovaraju dvije susjede: - Da li si nekada pomišljala što bi ti rekao suprug kada bi saznao koliko si intimna sa košarkašem? - Ne bi to njega interesiralo. Ne zanima ga košarka, on obožava nogomet!

NA PREGLEDU

Dođe pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju. Doktor mu kaže: - Ne mogu vas pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu.

POGODAK

Razgovaraju dva poznanika: - Šta misliš o odabiru naše pjesme za Eurosong - Pa pjesma nam je konačno u skladu sa stanjem u zemlji-mizerija!

POGADJANJE

Zabrinuta majka pita kćer: - Što, zar ćeš dobiti dijete? Od koga? - Majčice, imaš pravo pogađati pet puta.

ZBOG LEDA

Doktor kaže pacijentu: - Imate previše vode u organizmu. - Ja nikad nisam pio vodu-začudi se pacijent, pa zaključi: - To je možda od leda kojeg sam stavljao u viski.

UDAVAČE

Razgovaraju dvije najbolje prijateljice: - Ja ću se udati za Talijana. A druga će: - A ja sam odlučila se udati, samo za Hindusa iz Bengala. - Zašto? - Zar ti nisi čula za bengalsku vatru?

ROĐENDANSKI POKLON

Dobio Huso za rođendan digitalni sat. Kad ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: - Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati? - Ne bih znao reći. - Kako to misliš? A Haso im zamišljeno odgovori: - Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 27!

MUDRAC

Krenulo pet prijatelja na izlet sa ženama, a jedan od njih poveo ljubavnicu. Jedan od prijatelja ga upita: - Kako si mogao povesti ljubavnicu sa sobom? Isto ga upitaše i ostali...a on odgovori: - Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi tudje!

POTRAGA ZA POSLOM

Dolazi žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom policajcu: - Želim da zaposlim moga sina kao policajca. - Dobro gospođo a zašto zelite da bude policajac? - Zato što je dosta glup. - Dobro, ali to mi morate dokazati. - Hajde sine, idi dolje i vidi jel’ mama tamo? Dječak ode dolje, a policajac će na to: - Stvarno je glup, mogao je to vidjeti kroz prozor.

SOK

U ugodnom razgovoru između dvojice prijatelja uz kavicu, koji se dugo nisu vidjeli nakon dugo vremena, jedan kaže: - Znaš, moja me žena šokirala ubrzo poslije vjenčanja.... - A kako to? Ovaj razočarano odgovori: - Pa dok sam ja bio u sedmom nebu, ona je već bila u osmom mjesecu.

POVIŠICA

U direktorov ured ulazi zaposlenik, pa mu kaže: - Gospodine direktore, ne mogu više, na mene vrše pritisak mnoge značajne tvrtke, čijim financijskim zahtjevima više ne mogu udovoljiti te zato vas molim, povisite mi plaću. Direktor se zamisli te upita: - A, je li? Objasni mi koje su to tolike značajne tvrtke? Zaposlenik odgovara: - Pa, radi se o vodovodu, toplani, elektrani, televiziji...

PROSLAVA

U nekoj britanskoj firmi dogovara se mala proslava za zaposlenike. Englez kaže: - Ja ću donijeti pivo. Dometne Irac: - Ja ću se pobrinuti za klopu. Velšanin će zadovoljno: - Društvo, desert je moja briga. A Škot zaključi: - Ja ću dovesti brata, pa neka se zaori prava pjesma.

MJERILO

Čime se može izmjeriti razina dobrosusjedskih odnosa? - Visinom postavljene ograde koja razdvaja njihova dvorišta!!!

PUCNJAVA

Bracanin zamoli susjeda da pred samu Novu Godinu ispali pred njegovom kućom par metaka u zrak. Susjed ga posluša i ispali par hitaca, a Bracanin istrča van i vrati se kukajući: - Ajme dico, ubili su Djeda Mraza. Ništa od poklona ove godine!

NADMUDRIVANJE

Nadmudruju se dva umirenovika u parku: - Vidiš, ja ti cijelog života pijem vino, i pogledaj me kakav sam. Osamdeset mi je godina i samo što ne pucam od zdravlja. A drugi mudro odgovori: - Moguće, no da nisi toliko pio, sada bi zacijelo već imao devedesat godina.

Sretnu Novu Godinu i sretne Božićne praznike

ŽELI VAM SAVEZ BANJALUČANA U ŠVEDSKOJ I REDAKCIJA MAGAZINA ŠEHER BANJA LUKA