Vicevi STRAH OD LUDILA Pita Joža prijatelja: -Štef, se ti bojiš kravljeg ludila? A ovaj samouvjereno odgovara: -Ne uvijek, stari moj, samo kad se kasno vratim doma iz birtije! Pripremio: Vlado Bojer
POKLON Dvije prostitutke razgovaraju nakon Božičnih blagdana: -Stara, što si tražila od Djeda Božičnjaka? A ova iskreno odgovori: -Sto eura, kao i od drugih! PREDNOST U zajedničkoj ćeliji, razgovaraju dva novo osudjena muškarca: -Koliko si dobio godina? -Dvadeset osam. A ti? -Dvadeset dvije. -Onda ti uzmi krevet do vrata, -ti ćeš prije izaći! NEZGODA -Nikad više neću ići na tulume kod Marka! -žali se plavuša prijateljici. -Da samo znaš kako je bilo dosadno! -Doista? A ipak si ostala do jutra.... -Ma da, ali samo zato što nisam mogla naći odjeću! GODINE BRAKA Prve godine braka muškarac govori a žena sluša. Druge godine braka žena govori a muškarac sluša. Treće godine braka oboje govore a susjedi slušaju. VELIKA MRŽNJA Mujo i Haso sjede u rovu. Počne borba i Haso odmah zgrabi pušku. Mujo se pak prestraši pa ostade sjediti. -Bolan Mujo, zašto ne pucaš na neprijatelja? - prekorno će Haso. -Ne mogu, bolan! - odvrati ovaj. -Toliko ih mrzim, da ih ne mogu ni gledati! LUDJAČKA POSLA Dva ludjaka igraju domine. Jedan pomakne dominu te usklikne: -Šah mat! Drugi će na to: -Budaletino, u preferansu nema golova! 56
NEMA PRAVO GLASA Tijekom vjenčanja svećenik pita: -Tko ima bilo što protiv ovog braka neka kaže sad, ili neka zauvjek šuti. Javlja se tihi glasić: -Imam ja....... A svećenik će: -Šuti, ti si mladoženja. PRAVI ODMOR Dogovaraju se Fata i Mujo kako provesti godišnji odmor? Fata upita: -Šta misliš, što je bolje za tvoje zdravlje: da idemo na more ili u planine? A Mujo će: Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more. DOBRA URA Urar objašnjava plavuši: -Ovo je vrlo vrijedan sat. Radi sto dana bez navijanja. A plavuša zbunjeno upita: -A koliko radi, kada se navije? OMILJENO PIĆE Svoga dugogodišnjeg pacijenta pita liječnik: -Prije nego što vas pregledam, recite mi što najradije pijete? Pacijent bez razmišljanja odgovori: -Kad već pitate, doktore, ja bih jednu čašicu rakije. PIĆE Uleti Janko u kafić i odmah naruči čašu vina. -Crnog ili bijelog?-upita ga konobar. -Svejedno. Ja sam daltonista. SKLEROZA Žali se Ante prijatelju: -Čini mi se da sam postao sklerotičan! -Zašto? -Čim se udaljim sto metara od kuće, zaboravim da sam oženjen.
DIJETA -Počeo sam sa dijetom. Prestao sam pušiti i piti, ograničio sam seks, počeo se baviti sportom. U četrnaest dana izgubio sam dva tjedna! RIBARSKA Ribić sjedi na obali rijeke i peca. Pridje mu jedan čovjek i upita: -I, kako ide? Odlično, ulovio sam šarana kapitalca, od 10 kg. -Krasan ulov! Nego, da se predstavim.... -Ja sam čuvar voda, a ribolov je ovdje zabranjen. -Onda je red i da se ja predstavim... -Ja sam vam, gospodine, najveći lažov među ribarima! POVRATAK Muž i žena, kod bračnog savjetnika, zbog nesuglasica. -Život nam je postao monoton i naporan! -žali se muž. -Pa, izvedete li ženu koji put iz kuće? A muž na kraju zaključi: -Probao sam u nekoliko navrata, ali se svaki put vraćala kući! LAŽNO GLASOVANJE Došao čovjek na glasovanje, pa kad je završio časnu dužnost, zamoli one iz komisije da mu dadnu stolicu. -Zašto, nije vam dobro? -Dobro mi je, samo sam htio pričekati da mi otac dođe glasovati. -Pa vidjet ćete ga kod kuće nakon glasovanja! -On ne dolazi kući već deset godina, zato što je umro.... Ali redovito izlazi na izbore, pa rekoh: da ga vidim! POTRAGE ZA POSLOM Na razgovoru za posao: -Dobar dan, čuo sam da tražite krotitelja lavova... A vlasnik hladnokrvno odgovori: -Da ali mjesto je za danas popunjeno. -Dodjite sutra! ŽIVOT POSLIJE SMRTI Pita Mujo suprugu: -Šta mislis, Fato, ima li života poslije smrti?
