8 ЦВЕТНЫХ СТРАНИЦ КРОССВОРДОВ, АНЕКДОТОВ, ПРИКОЛОВ
№10, октябрь 2011 г.
Подписной инде
9 2 0 47
кс
С нами не соскучишься! – Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте! – Добрый день. – Несколько слов о ситуации в Украине! Вас слушает вся Канада. – Канада? Вся?! ПО-МО-ГИТЕ!!!
– Милый, за что ты меня любишь? – Вот и на – За твою Попробуемнашей улице наст уп красоту, ум, ил «отбивные по-г убернапраз дник!.. стиль, чувторски»... ство юмора, любимая. А ты за что о меня любишь? – За твой безупречный вкус. – Девушка, вы вступаете в инПохмелье влечет с собой тимные отношения за деньги? – Нет! два тяжелых недуга – вдохно– Отлично!!! А то я как раз на вение и философское отношемели... ние к жизни. На правах рекламы
№10
НОВЫЕ
2 Счастье – это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер. Воскресили Ленина. Тот, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит: «Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять всю власть, или застрелиться самому». Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте его в армию! Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике». Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Воспитанный человек никогда не скажет вам: «Иди на …!». Он скажет: «Мне нужно посоветоваться с премьер-министром»... – Але, мам, тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. Встречаются двое. У одного под глазом синяк. – Что случилось? – Вчера из-за девушки подрался. – С кем? – С женой. Женщины как кредит: отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок – только паспорт, a потом постоянно что-то должен и даже
когда уже все давно погасил, все равно пришлют письмо... или позвонят... Судья укоряет бродягу: – Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили. – Ваша честь, это был не камень… – А что же? – Та самая булочка! – Ты любишь математику больше, чем меня! – Дорогая! Как ты могла подумать! – Тогда докажи! – Ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов… Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, …» – не менее 25 градусов по Цельсию.
Врачи утверждают, что человеческий организм растет только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни попа об этом не знают. Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: – Еще раз обкуренный на работу придешь – уволю. Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!». За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург... – Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
3
НОВЫЕ
№10
Отец спрашивает сына: – Сынок, а вы в садике тоже деретесь? – Да. – И кто побеждает? – Воспитательница. – Расскажи о себе. – Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю. – Папа! А бабушка может выпить литр сока? – Может. – А два литра сока? – Может. – А сто литров сока? – Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя, она может есть и пить вагонами! – Как можно сидеть дома в такую погоду? – Как можно быть на улице в такой интернет? После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: – Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике дает сыну подзатыльник и начинает горько плакать. Младший сын пытается ее успокоить, гладит по руке и говорит: – Не отчаивайся, мамочка... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Зарплата» – вот это действительно испытание!
Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».
На свадьбе она клялась, что только смерть может раз– Ты мне можешь объяснить, лучить их. Но оказалось, что почему вы, мужчины, так редко теща тоже кое на что способна. дарите девушкам цветы? – А вы нам пиво вообще не – Ты представляешь, Маша дарите! попала в аварию и разбила подбородок! Парадокс вещевого рынка: – Ничего страшного. У нее можно за американские деньги купить у лиц кавказской второй есть. национальности итальянские Вечером алкоголь дает по- товары китайского производтрясающее ощущение «по- ства, а потом чисто по-русски фиг», а с утра не менее потря- возмущаться, мол, довели евсающее «нафиг»?! реи страну…
Инструктор-парашютист – Призывнику задают вопрос: новобранцу: – Вы хорошо стреляете? На даче: – Не бойся, после первого – Сигареты – отлично, из ав– А откуда столько клубни- прыжка страх уйдет. томата – хуже. ки? Проходящий мимо опытный – Нормальным женщинам прыгун: – Ну что, поехали из этого ухажеры цветы дарят, а мне то – Ага, уйдет... в сапоги! леса? – говорит своему спутдва ведра навоза, то 140 кунику блондинка. – Почему стостов клубники... – Алло, здравствуйте, это из им? детсада звонят. Ваша очередь – Леночка, понимаешь… Военкомат. подошла! В карбюраторе конденсат. – И где Вы хотите служить? – Спасибо, но сына вчера в – Вася, у тебя «Пежо» на ин– В летных войсках! жекторах, а мой натуральный армию забрали... – Вас не возьмут из-за поцвет – русый. Поехали, говорю! вышенного давления... – Хватит! Хватит!!! — крича– Тогда в ПВО! ла блондинка в маршрутке, за70 лет коммунисты герои– Почему так? быв слово «остановите». чески защищали мужиков от – Если я не буду летать, то шоппинга. никто не будет летать. Во время тестирования по литературе выпускник СидоБегущие за машинами Расстояние «Париж–Дакар» – ров существенно обогатил собаки – это души умерших ерунда! Расстояние «Аванс– смысл знаменитого изречения гаишников.
№10
С нами не соскучишься!
4-5
Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.
№10 Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: – Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! Вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его гранить, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, по тем же причинам. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: – Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой): – Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, какой это редкий алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): – Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает! Режиссер – драматургу: – Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. – Но там нет в тексте мата. – В тексте нет. Мат будет в зале.
ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
6
– Не ерунди, пацан! Штопор есть?!
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, Приходит Иван к Мойше: сильными порывами кидая из – Слушай, Мойша, дай рубль стороны в сторону. Блондиндо весны, потом верну вдвой- ка уже еле-еле держалась в не, в залог могу оставить то- седле, еще немного – и она пор. упадет, погибнет! Но тут сто– Хорошо, Иван, вот тебе рож дядя Ваня выключил карубль. Только вот я думаю, что русель… трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейУтро. Избушка трех медведей. час отдашь половину. Медведь, заглядывая в Иван отдает рубль, идет и свою тарелку, рычит: думает: – Кто ел из моей тарелки и – Рубля нет, топора нет, все съел? рубль еще должен, и ведь все Медвежонок, заглядывая в правильно! свою тарелку, пищит: – Кто ел из моей тарелочки Я, конечно, понимаю, что и все съел? дома должно быть убрано и наМама медведица из кухни: готовлено! Но я не понимаю, – Как же вы меня достали! при чем тут я. Я еще ничего не готовила!
На курорте мамаша спрашивает дочку: – Ну, как вы с папой на пляж На экзамене студент не зна- сходили? – А, неинтересно с этим нует ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение про- дистом... Мамочка сползает по стенфессор начинает орать: ке: – Да ведь вы же осел! – Что-о-о?! Обращается к ассистенту: – Да нудный он страшно: – Принесите мне, пожалуй«Не заплывай за буйки», «Не ста, охапку сена! заплывай за буйки»… Студент: – А мне чашечку кофе, пожа«Ты добра молодца напои, луйста. накорми, в баньку своди, а поЗвонок в дверь. На пороге том уже дело пытай» – таким Дед Мороз. Маленький маль- вот нехитрым образом русские богатыри разводили просточик радостно кричит: – Здравствуй, Дедушка Мо- душных девок на жратву, водку и сауну. роз! Ты подарки...
Учительница: – Вовочка! Чьи это стихи: «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку»? – Буратино, Мариванна! – Вчера встретил одноклассниц. Они – как розы. – Что, так расцвели? – Нет, распустились. – В бой пойдут только добровольцы. Ты, ты и ты. 49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу». Остальные 51% – после слов: «Фигня. Смотри и учись, как надо».
7
ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
№10
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРДЫ СКАНВОРД НА СТР. 2
– Не хочу на бал! К черту «Россией управлять не слож- мужиков! Наколдуй мне лучше но, но совершенно бесполез- миллион долларов! – Золушка, я не колдунья. но». (Император Александр II) Я Фея! – Ну тогда нафеячь мне мил– Когда же вы отдадите мне лион долларов! долг? – А нафея тебе так много? – Я не знал, что вы настолько любопытны! Моя жена родилась под зна– Я вижу, капитан, у вас пло- ком земли. Я родился под знаком хое настроение. Что случи- воды. Вместе мы создаем грязь. лось? – Я всю жизнь играл в лотеПОСЛЕ… реи, и вот, наконец, выиграл Девушка: главный приз. – А у меня СПИД! – Так это же хорошо! Парень: – Кому как! Второй и третий – А у меня тоже! призы – деньги; первый – туДевушка: ристическая поездка на нашем – А я пошутила! теплоходе. Парень: – Теперь шутить не будешь! – Золушка, сейчас я сделаю карету из тыквы, из крыс – куМолчание – единственная черов, поедешь на бал во дво- вещь из золота, не признаваерец, с принцем знакомиться! мая женщинами.
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД НА СТР. 4-5
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД НА СТР. 8
№10
8
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево: «Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!».
ПРОСТО АНЕКДОТ Уходит на практику в первое плавание курсант мореходного училища. Пришел на судно к капитану и советуется, что необходимо взять с собой в рейс. – Рейс длинный, 6 месяцев, не забудь таблетки от морской болезни и – ты парень моло-
дой – запасись презервативами, пригодятся, – ответил капитан. Пошел курсант в аптеку. Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов. Вернулся на судно, отчитался капитану, а тот ответил, что 10 штук на 6 месяцев мало. Курсант пошел в аптеку и ку-
пил еще по 10 штук таблеток и презервативов. Отчитался капитану. Капитан намекнул курсанту, что с математикой у него туговато. Расстроился курсант, вернулся в аптеку и попросил 100 таблеток от тошноты и 100 презервативов! – Сынок, – прошептал пожилой аптекарь, – это, конечно, не мое дело, но раз тебя от нее так тошнит, зачем же ты ее так часто любишь?
Газета «Такси». Св. № КВ 17941-6791 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Учредитель и издатель Ромасько Ю. В. Составитель кроссвордов: Ключко. А. Отпечатано: ФЛП Ромасько Ю. В. Наряд-заказ № Т-10