8 СТРАНИЦ кроссвордов, анекдотов, приколов 92047 №3 (123), март 2015 г. Подписной индекс
С нами не соскучишься! Почему все говорят, что женщины лю‑ бят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с ка‑ кой скоростью мы от них избавляемся. Мне одному кажется, что фраза: «Что ни делается – все к лучшему» произно‑ сится тогда, когда уже все, кранты? Изумленный возглас мужа: – Ох, ни фига себе! Жена, обеспокоенно: – Что случилось?! – Ничего! Очки протер! В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Какой же это облом – проспать, но все равно не выспаться! – Ты вышла за меня замуж по расчету! – Ага. Только вот на что именно я рас‑ считывала, до сих пор не пойму. Раньше подойти к незнакомому ин‑ тересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конку‑ ренция. Никогда не смеши человека, который жует печеньку… Подожди, пока он на‑ чнет запивать ее чаем. Объявление: «Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю лю‑ дей, строю козни, плету интриги. Развали‑
ваю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предла‑ гать. Испорчу». При разводе он оставил жене все иму‑ щество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых. – Хочу хомяка. – За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. – Хочу стать хомяком. Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост – у меня не получается. – Что вы делаете с трудновыводимы‑ ми пятнами? – С трудом вывожу… Написала свое резюме… Распечата‑ ла… Перечитала… Расплакалась… Жал‑ ко такого человека на работу отдавать! Шеф подчиненному: – Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц! – Да просто у меня Интернет не рабо‑ тал! Шеф – новому сотруднику: – Возьмите веник и подметите вот здесь… – Позвольте! – возмущается служа‑ щий. – Но я же окончил университет! – Ах, так! Тогда на первый раз я пока‑ жу вам, как это делается…
№3
посмеемся вместе
– Чем ты занимаешься на работе? – Прихожу и начинаю считать до пяти! – А что потом? – А в пять у нас рабочий день закан‑ чивается. Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): – У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): – Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся! – Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. – А какая разница? Я привык откладывать деньги на чет‑ ный день. Как показали последние события, предпоследние были лучше. Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал: только 10 си‑ гарет в день! – Я хорошо помню, доктор, но согласи‑ тесь, для человека, который никогда в жиз‑ ни не курил, это все‑таки не так уж и мало!
2
В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня украли машину!!! Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и нако‑ нец выдает: – Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина… – Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все‑таки выгляжу?.. – Как старый мужчина!.. В одесской гостинице постоялец об‑ ращается к дежурной по этажу: – Послушайте, в моей постели клопы! – Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Ро‑ бертс? Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения вы‑ прямилась, девочка сказала: – Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пят‑ надцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: – Это рейтузики моего брата, мама ино‑ гда надевает их на меня. Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образова‑ ния. Есть квартира, машина! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь. Девушка всегда должна выглядеть иде‑ ально, вдруг бывшего встретишь. Фея сказала супругам: «Вы были прекрас‑ ной парой в течение 25 лет, и я хочу испол‑ нить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахну‑ ла фея палочкой, и в руке женщины оказа‑ лись билеты. И тут сказал 50‑летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожа‑ лею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея сво‑ ей волшебной палочкой и… превратился муж в 80‑летнего деда. ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!!!
3
посмеемся вместе
– Мама, а какой ты была, когда встре‑ тила папу? – Пьяной. Женщина! Не доводи мужа до кипе‑ ния, а то он может испариться! – Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты это сказал? – Всем! – Всем? – Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю! – Кажется, я сегодня не выспался… – Ты каждое утро это говоришь. – Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез… В ателье: – Здравствуйте, я хочу пошить брю‑ ки. – Добрый день, садитесь, шейте. Говорят, что собака – друг челове‑ ка. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. Он обещал прокатить ее на своей яхте. Она была сильно разочарована размера‑ ми судна, да ей еще и грести пришлось. Разве так трудно вести домашнее хо‑ зяйство? Если что‑то упало – поднимите. Если не упало – просто смахните пыль. Если движется – накормите. – Сема, ты что, все выпил?! Мы же до‑ говаривались по чуть‑чуть для храбро‑ сти. – Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ! Маленький мальчик смотрит выступ‑ ление модного эстрадного певца по теле‑ визору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…». – Дорогой, нам нужно прогнать этого пса. – Зачем? – Он воет, когда я пою. – Но ты же первая начинаешь. Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было
обдумывать, что поесть, не открывая дверцу. Женщина садится на диету только в трех случаях: 1. Если ее бросил муж. 2. Если ей нравится мужчина. 3. Если сегодня понедельник. На фуршете муж допекает жену: – Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! – Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя. – Как мне надоело жить в этом гряз‑ ном пруду, – жалуется карась карасю. А другой карась ему советует: – А ты уцепись за крючок – и тут же окажешься в сметане. В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напосле‑ док спрашивает: – Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные? Клиент официанту: – А это правда, что вы за нами до‑ едаете? – Нет, что вы… это вы за нами до‑ едаете.
№3
– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? – Да, пожалуйста. – А по какому курсу? – По шестьдесят копеек. – ???… Извините, это банк? – Нет, это типография! – Бабуль, а бабуль, дай 5 гривен. – Чего? – Дай 5 гривен! – Чего? – Дай 10 гривен! – Ты ж 5 просил!? Пожилая женщина заходит в аптеку. – Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. – Да Вы что?! Это же противозача‑ точные таблетки! – Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не бо‑ лит. Я не полностью бесполезна, я могу использоваться в качестве Плохого Примера. Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Лю‑ бовь – это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
Франц. актёр Филипп ...
Выкуп за невесту у древних славян
Из губоцветных Деньги, Испания
Гибрид дромедара с бактрианом
Диван Скрытое противодействие
Богач (книжн. презр.)
Свобода Актриса Евгения ...
Головной убор Слуга Арамиса
БОРИСОВА
№3
Стихия птиц Заболевание
ЭкватоДенежриальное ная созвез- единица дие Албании
Город во Франции ...-Крёзо
Поэт, Др. Греция Аф.Аф. Шеншин
Группа соратников Успех
Трюк Житель СССР (разгов.)
Левый приток Волги, Россия
"Два капитана", ... Татаринова
Левый приток Дона, Россия
"..., коса, пока роса"
Выемка в горной породе (спец.)
Стадо лошадей Мастерпилот
Труд Роман "... толстяка"
Сосун, желна Земноводное
Город в Индии
Чиновник, Франция ... Хачатурян
Грубая ошибка, промах (разгов.)
НАСТИЛ
пароли:
Слова -
Пища Франц. дизайнер Шанель
Хищная птица из грифов
ВизанБеретийский стяное чиновник изделие в 12 веке
Изверг Счёты у древних греков
Млекопитающее рода кошек
Фото слева вверху, имя
4 –5
Птица сизоворонка
Мусульманин Певец, Россия
Фильм Город "Папаши" ...-Ридж, (имя штат актёра) Теннесси
Чрево Добавочный стих
Попугай
Реверберация
"Груня Корнакова", режиссёр
Соратник С.Т. Разина Суп
Род марНа голове у мелада папы Иосип римского Броз ...
Резиденция дипломата
ПУШКИНА
Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.
Концентрированный раствор сахара в воде Торпеда Аист
Сдача во временное пользование
Священник (разгов.)
Возвы- Диктатор шение Рима из для Юлиеворатора Клавдиев
С нами не соскучишься!
Поиск зверей ... Роговцева
Отдел виз и регистраций
Французская певица ... Пиаф
Второе имя реки Бирюсы
Истребитель Пиано (музык.)
Редьярд Песня Киплинг, Михаила "Маугли" Шуфу- Сельхоз(персон.) тинского рабочий
Фильм "Одиссея "Иван капитана Никулин Блада" - русский (автор) матрос" (актёр)
Футбольный клуб Армении
Группа Ю. Шевчука "Собака ... сене"
Тяжёлый танк Приношение
АРНО
Роман Лондона "Мартин ..." Морское судно Евангелист
Денежная единица Ватикана
Раскалённая масса из вулкана
Актриса Деми ...
Индийск. конопля Флейта Пана
"Сосед" буки и глаголя
Стих С. Есенина Грузовик (Россия)
Хит гр. "Любэ"
Сыграл роль Шерлока Холмса
Зверёк из куньих Клан
Пьеса К.Чапека ... Мурадели
Свистковая флейта
ШАРАПОВА
Марка первого советск. авто
Индеец в США и Канаде
Верх платья ... Балаян
Укрытие для стрелка
С/х орудие для рыхления
Епископ без епархии
Держит венец над головой жениха, невесты
Повар Река на Кольском п-ове
Сын Ноя (библ.) "Отец" ТТ
СТАЛИН
Неизвестное Писатель Думбадзе
У нас построили новый кино‑ театр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились поп‑ корном! Как известно, мужчины с Мар‑ са, а женщины – с Венеры. Так вот, Венера – единственная планета Солнечной системы, ко‑ торая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призаду‑ мался об особенностях женской логики… Если вы боитесь потерять ко‑ го‑то – потеряйте и больше не бой‑ тесь. Когда парень говорит, что у де‑ вушки должно быть чувство юмо‑ ра, он имеет в виду, что она просто должна смеяться над его шутками. – Ты такую, как я, больше не найдешь. – Я такую, как ты, больше ис‑ кать не буду. Каждую ночь я думаю только об одном… Какого лешего я не сплю? Дорогие женщины, которых я когда‑то обидел, не беспокой‑ тесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за вас всех ото‑ мстила! Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. – Папа, мама дома? – спраши‑ вает он. – Нет, – отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. – Принеси водички… по‑ пить, – просит грабитель. А сам ду‑ мает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молни‑ еносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. – Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водич‑ ки, мальчик отвечает: – Дядя, больше не могу прине‑ сти. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
№3 Купила книжку со скид‑ кой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и до‑ стала ее почитать. Столь‑ ко сочувствующих взгля‑ дов не ловила на себе никогда… Телефонный звонок в квартиру. Никто не от‑ вечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же исто‑ рия. Еще через 10 минут. Трубку взяли: – Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет! – А вы?! – А я вор. – Мне в троллейбусе хотели дать по морде! – Откуда ты знаешь? – Не хотели бы, так не дали б! Коля выкуривал 20 си‑ гарет в день, а Дима выку‑ ривает 15 сигарет. Вопрос: не насторажи‑ вает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени? Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ «Оаэуиэауы». – Да кто мы такие, чтобы проти‑ востоять силам природы? – Петрович, бери лопату и убирай снег! Легче сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока тот не сделает. У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается. Вопрос «Где?» признан почетным жителем города Караганды. Сытая моль не будет шубы есть. Вы‑
улыбнитесь
вод: завели моль, так кормите ее нор‑ мально! Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спраши‑ вать почему». Муж вернулся с рыбалки совершен‑ но трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит: – Да ты никогда столько рыбы не ловил! – Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березо‑ вого сока с собой взял… – Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения! – Почему ты так думаешь? – Он спрашивает, как готовит мама
6 и сколько ты зарабатыва‑ ешь. Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть. Но если вам есть, что добавить, – несите ско‑ рее. Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. Если дурак-начальник поступил умно – не удив‑ ляйтесь. Ну ошибся человек, с кем не быва‑ ет. – Как ваш новый на‑ чальник? – Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно по‑ вод найдет. Уважаемые читатели! По вашим многочислен‑ ным пpосьбам с нового года наша газета будет выхо‑ дить в pулонах и без текста… Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написа‑ но: «Жизненный опыт приходит с гада‑ ми». Она взяла уже было ручку с красны‑ ми чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем‑то своем и… решила оставить все как есть. Подойдя к старому подвесному мо‑ сту, натянутому над пропастью, актер поворачивается и испуганным, дрожа‑ щим голосом говорит режиссеру: – А он случайно не оборвется, когда я пойду на ту сторону? Режиссер: – Стоп! А это хорошая идея! По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: – Слушай, две недели в постели, только ты и я. Не поддавайтесь.
7 В брачном агентстве менеджер предла‑ гает клиентке: – Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. – О! Интересно! – Не курит. Мастер спорта по плава‑ нию. – Прекрасный вариант! – Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта… – Просто прелесть! – Из увлечений – играет в танчики. – Давайте следующего. Я вот подумал, сколько людей я уже спас только потому, что не пошел учиться на врача. После восьми часов вечера еще не заправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную… – Что ты хочешь, любимая? – Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое. – Вовочка, ты в каком классе учишься? – В эконом-классе. – Как это?
улыбнитесь
№3
– В нашем классе у всех простыe родите‑ ли. Дама обращается к приглашенному на 8 Марта певцу: – Ну что, прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться? Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие‑то неподходящие для нее… – Доктор, я жить буду? – Как хотите. В темном переулке: – Эй, мужик, денег дай! – Нету. – А если найду? – Да не найдешь ты ничего – я все деньги на пистолет потратил. – Подсудимый, вы признаете, что укра‑ ли у потерпевшего тромбон? – Да, признаю. – Вы что, умеете на нем играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нем каждый вечер…
Ответы на кроссворды японский кроссворд на стр. 2
Ответы на СКАНворд на стр. 4-5
№3
8
Обхохочешься! Сидят гаишники, разгадывают кроссворд: – Ночной наряд, начинается на бук‑ ву «П». – Патруль? – Не подходит. – Пост? – Не подходит. – Пикет? – Не подходит. – Посмотри ответы на последней странице… – Хм… «Пижама»! – Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь по‑ шел, – озабоченно говорит отец дочери. – Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой‑нибудь мага‑ зин и переждет там дождь. – Вот этого‑то я и боюсь… – Солнышко! – Что, котик? – Рыбонька, сделай завтрак. – Конечно, медвежонок. – Спасибо, ласточка. – Не за что, козлик. – Я тебя люблю, киска. – Я тебя тоже, зайчик. – Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? Мужская логика: – Ну и что, что в ушанке, телогрейке
и валенках. Зато тепло! Женская логика: – Подумаешь – мозги и задницу от‑ морозила. Зато красиво! Диалог в магазине: – Не берите эти конфеты. Они не‑ свежие. Покупатель: – А, плевать… все равно для врача. – Скажите, а по дереву можно опре‑ делить, где север, а где юг? – Все очень просто: елка – север, пальма – юг! Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втяги‑ вает в себя живот. – И ты думаешь, это поможет? – Конечно! А как я иначе увижу циф‑ ры?! Жена: – Что там грохнуло на кухне? Муж: – У меня было прозрение, я ви‑ дел будущее! Жена: – И что там в будущем? Муж: – Мы покупаем новую сахарницу. И зачем все рвутся это высшее об‑ разование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее об‑ разование – у технички и сантехника. Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказа‑ ла: «Жарь!».
– Ты слышала, Наташа выходит за‑ муж? – Да. Какой кошмар! Такая молодая девушка и за старика. – Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса. К тем, кто много пьет кофе, однажды придет их сердце и скажет: «Ничего, что я без стука?» Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. – Объясните, как вы сбили пешехода? – Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он поте‑ рял сознание от удивления. Кум куму по секрету: – Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить, куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Че‑ рез неделю нашел под холодильником. – Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. – Да будет вам! Вот хотя бы в про‑ шлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на вы‑ ходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. – И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа – и целых три ехал на халяву!
Товары для дачи, огорода и дома на правах рекламы
Обогреватель «Домашний уют-Панно»
397 грн за 1 шт. Сертификат серія ВГ – UA 1.162.0212816-13
Это ДВУХСТОРОННЕЕ декоративное панно раз мером 120х60 см из двух слоев теплостойкой электроизоляционной пленки с размещенными между ними нагревательными элементами. Обогреватель «Домашний уют-Панно» излучает мягкое тепло, не сушит воздух и не поглощает кислород, за 10 секунд достигает температуры 60–65 °С и, не нагреваясь более сам, ак тивно излучает тепло, создавая комфортную зону в ра диусе 2,5–3,0 м. Он электро- и пожаробезопасен, не бо
ится сырости, благодаря чему им можно обогреть даже ванную комнату (правда, исключив попадание потока воды на сам нагреватель). Эффективная сушка для любых видов фруктов, овощей, травы и, возможно, даже белья. При необходимости нагреватель легко сворачивается в маленький рулон. Наличие предохранителя, отключающего его в случае падения со стены или любого перегревания элементов, – главное отличие обогревателя «Домашний уют-Панно» от всех остальных обогревателей.
Гарантируем безупречное качество! Если товар Вас не устроит по каким-либо причинам, в течение 2-х недель мы вернем Вам Ваши деньги!
Оплата товара производится на почте наложенным платежом при получении. Мы платим за обработку, упа‑ ковку, страховку и доставку товара за Вас! ВыбирайТЕ качество и надежность!
Заказать нашу продукцию можно по почте по адресу:
61002 г. Харьков-2, а/я 10188, отдел «Товары почтой»
Телефоны для справок и заказов: (057) 764‑74‑41, (050) 816‑15‑18, (067) 602‑72‑00 с 9.00 до 18.00 без перерыва и выходных дней.
Сайт интернет-магазина: www.zacaz.com
Газета «Такси». Св. № КВ 17936-6786 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Адрес редакции: Данюк В. А., а/я 11767, г. Харьков, 61001, Украина. Учредитель: Ромасько Ю. В. Издатель: ФЛП Коломийцева О. В. Главный редактор Васильева О. В. Ответственная за выпуск Васильева О. В. Составитель кроссвордов: Ключко. А. Оригинал-макет: ФЛП Саенко А. В. Подписано в печать: 27.02.2015 г. Отпечатано: ФЛП Коломийцева О. В. Наряд-заказ №Т-003. Тираж 54 100 экз. Цена свободная Отдел рекламы: тел./факс +38 (044) 22-16-007,+38 (063) 972-90-90, +38 (057) 754-84-82, +38 (093) 77-222-92, e-mail: adv7@danyuk.name, adv8@danyuk.name. Сайт – www.данюк.com