на правах рекламы
15 года
№5–6 (209) 20
ПЕРЕДПЛАЧУЙТЕ
НАЙДЕШЕВШІ ВИДАННЯ УКРАЇНИ МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА – 0,10 грн/місяць ИГРАЙ И УЧИСЬ – 0,08 грн/місяць КАЛЕНДАРЬ – 0,09 грн/місяць ПЕНСИОННАЯ ЕЖЕМЕСЯЧНАЯ – 3 грн/півроку ПЕНСІЙНА ЩОМІСЯЧНА – 3 грн/півроку СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА – 1,50 грн/півроку
настінний астрологічний календар для всієї родини на весь рік
СВЕЖИЕ НОВОСТИ –
Подписной
индекс
35328 Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов. А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел… Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те. Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу». Эвакуатор грузит припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает водитель, подбегает к эвакуатору: – Мужик! Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать? Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы. Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее. Мозговой штурм – это когда тараканы в голове прекращают осаду и пере-
0,39 грн/місяць
НАВІЩО ПЛАТИТИ БІЛЬШЕ? * ціна вказана без врахування вартості приймання передплати
ходят в наступление. Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено еще одно свидание. В суде: – Ваша честь, я бы хотел жениться! – Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет? – 22, Ваша честь! – Хорошо, а невесте? – 15! – Пятнадцать?! Но это против закона! Это невозможно! – А не могли бы Вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью? – Девушка, Вы такая аппетитная, что я бы Вас съел. – Я Вам так понравилась? – Нет, просто я – людоед.
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие – откуда бы они ни ушли. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! В самолете парень высказывает претензии стюардессе: – Что за еду Вы мне принесли?! В каком она состоянии? – Молодой
человек,
если бы Вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, у Вас вообще бы пропал аппетит.