16 СТРАНИЦ КРОССВОРДОВ, АНЕКДОТОВ, ПРИКОЛОВ Подписной индекс
№14 (194), июль 2018 г.
92047
С нами не соскучишься! – Мадам, что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви? – Наркоз. Интеллигент – любой человек, способный правильно написать это слово. – Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются… Сегодня в переходе станции метро «Почайна» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад. На улице был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его пони-
мает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет. – Ну полетела «Тесла» до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать… – Отгадай загадку: «Сто одежек и все без застежек». – А что тут отгадывать? Пятьдесят маек и пятьдесят трусов. В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
Люблю щекотать девок, они ласково называют меня Щекотило. Читаю иногда на упаковках продуктов и полуфабрикатов состав. Фосфаты, нитраты, соли… В общем, в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 граммов пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза. Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла… Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою. – Надо принимать буддизм. – Зачем? – В христианстве я уже накосячил. Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять – хорошие ли в квартире живут люди. Мало кто знает, но коллекторы когда напиваются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит. Нет денег на новые платья? Смени работу! На новой работе твои старые платья будут как новые!
№14
посмеемся вместе
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку? Состояние дорог – это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками. Он был в прекрасной спортивной форме, но на животе она уже не застегивалась… Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай – фай. Нашла в морозилке сливы, сварила компот. Оказалось, это была печень…
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него… Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер! Как ни крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.
2
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо… Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке! Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака злая. Цепь – китайская». Сын графа Дракулы принес из школы кол… – Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. – Хорошо. – Вот тебе всегда было все равно! В городе прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт. Купил вентилятор – деньги на ветер. – Вчера суп из черепахи ел! – Ну и как? – Из тарелки удобней. Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом. У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу. Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее… На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. В магазине одежды. – Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано «хлопок». – Так это мы так моль обманываем.
3
посмеемся вместе
Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем. На лоб теще сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни! Я не представляю как буду работать до 63 лет, если в 36 я пошла на кухню и забыла зачем… Шел 30 год моего детства. – Оцените степень своего занудства по 10 – балльной шкале. – 9,674. После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой. Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок. – А давай сыграем в городки? – Давай. Будапештик. Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила! Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?». – Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была! – Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка… – Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям! – Девчонки, запомните – ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль! – Сердцеедка? – Ну что вы!… Я предпочитаю МОЗГИ. – Мама!!! Папа с лестницы упал!!! – Да!? И что сказал? – Матюки опустить? – Ну конечно. – …молча упал.
– Мужчина, что вы делаете? – Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу. – Ну так и кладите. Только на свою! – Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями? – Ой, не знаю… Я бы, наверное, плакала… где‑нибудь в ночном клубе на груди у стриптизера. Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт. У меня подруга пить бросила. Ну, как подруга… теперь так, просто знакомая… – Откуда у тебя фингал под глазом? – Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст. – А фингал откуда? – Угадал… Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу. Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
№14
– Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? – Нет, доктор! – Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет! – Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная – задохнется. – С чего такие выводы? – Новость сообщили: ученые научились получать спирт прямо из воздуха. Идем с дочкой. Она говорит: – Насте – 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: – А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: – 28 лет, мамочка – это уже о-го-го, а не ха-ха-ха! – Сердцу не прикажешь! – Хочу заметить, что кардиолог вы так себе. Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и попа об этом не знают. Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?
№14 Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта. – Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси? – В смысле? – В смысле, один белый, другой серый… Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок – трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки «Надо было мне дайвингом заняться, дуре!» Спустя полгода звонок: – Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат! На трассе: – Подскажите, я в Воронеж правильно еду? – Ну, это твое решение. Я б не ехал. – Раньше у меня были проблемы с алкоголем. – Серьезно? Какие? – Мне не нравился вкус. Икаю три часа уже. Посоветовали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
улыбнитесь Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до». – Это вы убили его. – Вы ничего не докажете! – 50 селфи на фоне трупа! – О, вы подписаны на мою страничку. – Ну фиг его знает, может, и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть, короче. – Извините, а вы точно хирург? Ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью… – Пойдем обручальные кольца покупать? – А не рановато? Может, я еще передумаю. – Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. – Какой еще зуб? – Который я тебе выбью. Если передумаешь. – Дорогая, что случилось с нашими деньгами? – Они потратились. – Ты обиделась? – Нет. – А что ты делаешь? – Куклу Вуду.
4 Одесса, Привоз: – А эти креветки доедут до Киева по такой жаре? – Конечно, доедут. А если не доедут – привозите назад, я их еще раз продам. С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым – только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно! – Повзрослел – это когда на обед радует не компот, а размер котлеты. – Ну, или хотя бы сам обед… Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой – весело! Та еще затейница! – Женской дружбы нет. Это миф. – Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа. В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить. Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала. Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник. – Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? – Позвоните в воскресенье. Я расскажу… Если вы видите пьющего в одиночку человека – не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя. – Слушай, я кроссворд разгадываю – «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Три буквы. Это кто? – Раб. – Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
5 В магазине одежды. – Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано «хлопок». – Так это мы так моль обманываем. Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости. – Вешаться он собрался, козел!.. Будь мужиком, блин, подбери сопли и действуй! – Скажите, а в клинике нет другого психотерапевта? Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга. Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – лох на фоне водителя маршрутки. – Наш дедушка пять раз переписывал завещание. – Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться. – Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удается? – Я занимаюсь народными танцами. – Как интересно! А какими? – Стриптизом. – А… разве это… народные танцы? – Ну, не знаю… Народу нравится… Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец. Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть. – Вчера я еле‑еле затащила своего мужа на распродажу. – Ну и как?! Продала наконец‑то?..
улыбнитесь
– Доктор, мне кажется, что меня кто‑то преследует! – Да-а-а, похоже на паранойю… И давно это у вас? – Ну вот как из тюрьмы сбежал… У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй. – Я дико извиняюсь, на вас… нитка. – Это купальник! На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже. Из переписки: – Я в химии не селен… – Ты и в русском не олюминий… Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
№14
– Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? – Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим! – У меня телосложение как у бога. – Ага, как у Будды. – Ты чего такой расстроенный? – Да у нас на фирме сокращения идут. – Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет ее родственников. Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча. Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
№14 Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего. Вот, конечно, барышням хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам – с каким родился, с таким и живи. Самые надежные пароли у безграмотных людей… Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда она – тост. Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче… Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла… Она принесет – йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб… – А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне… – Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
улыбнитесь Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников технарей гамбургеры получаются не такими вкусными. Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском. Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например найти в пододеяльнике пряник. Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива. У кого‑то симпатичные ямочки на щеках, у кого‑то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами! Супруги в театре… – Сарочка, тебе удобно сидеть? – Да, Абрамчик, удобно! – Тебе видно? – Да, любимый.
6 – Тебе не дует? – Нет, золотой. – Давай поменяемся местами. – Какой большой мальчик. Какой класс? – Млекопитающие. – Давай ты не будешь худеть так быстро! – С кем ты разговариваешь? – С бумажником!!! Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый. Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика. Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй. Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: «Я сомелье и это вино ужасно». А ты думаешь: «Хорошо, что хоть не инструктор по сексу». Проводница Наташа, когда ей на доедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру. Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу. – Помнишь, как мы детьми дрались? – Да чем мы только не дрались. Не нужно мужчину заставлять делать что‑либо, просто намекните ему, что он для этого староват… Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы‑то знаем, что это – наша фанера. Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара божья, пока я не купил сыну электрогитару. – Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? – Прогулку в парке через дорогу.
7 – Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя. – Но ты в себя их вливаешь! Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются. В военкомате. – Я хочу в армию. – Раздевайтесь. – Блин, и тут через постель! Парадокс! Одна бутылочка – культурно посидели. Две – уже перебор. А три, оказывается – МАЛО! Мистика какая‑то! Лечебные свойства хрена: если его положить на что‑нибудь, то сразу становится легче. Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено. Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха. Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий. На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. Пришло СМС от жены: «Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя». – Ну, малышка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? – Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец! Ничто так не подрывает веру в гривну, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США. Отбивные получились просто изумительные… И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра…
улыбнитесь
– Что такое вечеринка? – Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник. Температура 38,5… Черт, еще 1,5 градуса, и я – водка. У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган. Не страшно ли вам одной так поздно гулять? – Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили. После свадьбы: – Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
№14
– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши. Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают между собою врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым. Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит: – А че, правда эта мымра у тебя мужа увела? – Я ей сама его сбагрила! – Почему??? – От ходит в сне. – Как? – Обычно по маленькому, но бывает и по большому… – Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас! – Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток.
№14 8–9
Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.
С нами не соскучишься!
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка – для меня остается тайной… Была на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно. Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье. – Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. – Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются. Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились. – Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. – Доктор, где я возьму столько еды? – Я только что испытала состояние дежавю. – Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день… Золотые руки из жопы – это когда починил телевизор и уронил его. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки. Сидеть и ждать принца на белом коне, все равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке. Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
№14 – У тебя лебединая шея… – Ой, так мило! – У тебя осиная талия, а глаза словно у лани… – Ну прекрати! – Ты вообще как Франкенштейн – собрана из разных животных… Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась. Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии? Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все нафиг. Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» – Все! Все акции, почему‑то, были провальными. Слож-
улыбнитесь но быть маркетологом похоронного бюро… Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. У ЛОР-врача: – Доктор, у меня пропало обаяние. – Вы хотели сказать, обоняние? – С такими соплями и то и это. Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы. Ноет просто. Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт. – Зачем? – удивилась кассирша, – не нужно, я вас уже в лицо знаю. Мне надо что‑то пересмотреть в своей жизни… Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
10 – Почему кошки научились видеть в темноте? – Потому что не достают до выключателя. Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку. Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы. Жара – это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла. Одесса, пляж… – Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа! – Почем? – По 15. Если выбирать будете, то по 20. Ученые заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажерку на ящик Саперави? – Я вечно путаю Словакию и Словению. Алупку и Алушту… – Бывает… – улыбнулся мне то ли Вадик, то ли Владик. Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперек! А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем? Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть. – Почему колбаса называется докторской? Разве ее только доктора едят? – Нет, просто после нее доктор еще может вылечить человека, съевшего такую колбасу. Папа разговаривает с дочкой: – В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
11 – У кого четыре глаза, тот похож на водолаза. – Окулист из вас так себе… Да, я зверь в постели. А точнее – коала. Я могу спать по 22 часа в сутки. – Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? – Клянусь, толстая женщина с усиками. – Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. – И что родня говорит? – Нет у нас теперь родни. – Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? – Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!! Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. Бесит, когда в моде какие‑то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико. Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители. Талия есть у всех! Просто у кого‑то она выпуклая… – Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! – Пакет нужен? Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил,
улыбнитесь
№14 что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви. Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец. – Есть ли книга, в которой вы нашли себя? – Ага. Справочник психиатрических патологий. Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой. – Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже? – Подтягиванием живота. В спортивной обуви нельзя! – Слушай, ты, деревня! Платье с кедами – это тренд! – Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините… Бухать – это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня. Кто‑нибудь замечал, что после звонка будильника начинаются самые интересные сны? Я понял! Совместная жизнь - это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
№14 Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться. – Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач? – Это идеальный срач. – Слушай, у моей девушки просто какая‑то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто‑то ходит. – Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел. Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один. Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как‑то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: – Никому не здрасьте! Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным… – Почему вы все время молчите и как‑то странно на меня смотрите? Вы что, немой? – Ну почему же… Еще пару стопариков и я ваш!
улыбнитесь Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. – Он, наверное, думает, что это и называется «сидеть в интернете». – Дети, продолжите выражение «Мы сидим…». Маша: – На скамейке. Петя: – На траве. Вовочка: – Навеселе! – Что ты любишь пить? – Виноградный сок. – Серьезно? – Да. Забродивший. Похмелье – это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей. В офисе я веду себя как домашний кот – пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать. Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей. Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры…. – Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? – Мам, ну он же рыжий!
12 Отец с дивана: – Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым! – Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку слабо было положить? Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга – он меня учит грамотности, а я его мату. У оптимиста женщина должна быть наполовину полная. Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я. – Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?! – Простите, что вы сказали?.. Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад. Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли – пришлось даже трусы переодеть! «Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мама, идя с работы. Задумалась – это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором… Маленький совет для жен. По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.
13 – Вот легендарный японский пес Хатико ждал всю жизнь, а вы даже трех часов подождать не можете! – Но вы же все‑таки «Скорая»… С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал. Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели. Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт. Психиатр: – Обобщите одним словом – рыба, сосиски, пельмени. Пациент: – Водоплавающие! А ты все так же цветешь и пахнешь! – Спасибо! – Вот, дарю тебе клерасил и антиперспирант. А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошел ты!» – он обычно уходит‑то сам. – Официант, у меня в супе муха! – Да как же вы, веганы, меня задолбали! Классно вчера посидели! А чей день рождения‑то был?.. Как свадьба?! Как моя?! Слоган «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств. Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. На молодежном форуме: – Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании? Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
улыбнитесь
– Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает! – Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь… Если собака – друг человека, то кот – его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы все еще находитесь на его территории. Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее. Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки. Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца. Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все‑таки есть мальчик, и притом не один.
№14
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы. – Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. – Я ему отдам три штуки. – Ты что, не умеешь считать? – Я‑то умею, а вот он – нет. Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами обратно спать ложись! Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику. Видит хомяка в клетке, за обе щеки жрущего корм. Крыса: – Сидишь? – Сижу. – Ну сиди, сиди, оппозиционер продажный! Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
№14 Отцу 72 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Недавно я заехала его проведать. За 2 часа он 3 раза «потерял» очки. 2 раза мы их нашли, потом я уехала на работу. Звонок от папы: – Все уже перерыл, как в воду канули, зато нашел твои солнцезащитные. Снимаю со своей головы очки отца… Зашла в аптеку за таблетками, увидела гематоген, дай, думаю, детям куплю. Саша не хочет, Леха съел всю упаковку. Наелся, ушел играть. Тишина, спокойствие… Приходит в комнату: – Мама, я еще этот мутаген хочу. Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач – бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает: – Что беспокоит? Я ей говорю: – Ничего, планирую прожить еще лет 100–150. А она отвечает: – Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку! Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3‑летний племянник: – Дядя Боря, а кто такой «программист»? – Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: – Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие «программист» и «стрелочник». Купили Артему (7 лет) подростковый велосипед, теперь при малейшей возможности тащит кататься. Вышли на стадион к школе, Артем на своем и одноклассник на своем. Мимо периодически проезжает мальчишка (3–4 года) на четырехколесном. Артем ему деловым тоном: – Слышь, парень, я бы на твоем месте под ногами не крутился.
истории Был мой мальчик недавно в одном женском обществе. Одна дама упала, разбила коленку. Сидит, рыдает. Сын, дабы утешить девочку, начинает демонстрировать ей свои шрамы, синяки и ссадины… Рассказывает с гордостью: – А это я на ласипеде упал… Разогнался и так фьюить-фьюить-фьюить и бух! Разбил колени, лбом ударился, животом… Мама дамы спрашивает: – А плакал? Малый осекается, задумывается. Потому что, когда поливали его перекисью, так кричал басом: «Убивают», что муж позакрывал окна. Я отвечаю за него: – …немножко. И мы с мамой девочки улыбаемся и понимающе переглядываемся. А малый с триумфом прибавляет: – Как лев! Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит несколько таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам: – Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета – пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: – Ну заходите, «голубые береты»! Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена, например связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась, и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.
14 Гуляем с дочкой (2 года 8 месяцев). Бабушка говорит: – Дай, покататься на велосипеде. Дочка: – Ой, нет. – Ой, деловая. – Я не деловая, я жадная. Представьте ситуацию: вы едете в своем автомобиле в ненастную, бурную ночь – и вдруг видите трех людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди: 1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдет в мир иной. 2. Давний приятель, который когда‑ то спас вам жизнь. 3. Женщина/мужчина вашей мечты. Кого из них вы возьмете в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ. Ответ. Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приеме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти ее жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда еще вам подвернется случай встретить свою вторую половинку? Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты». Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу дает нам ключ к решению проблемы любой сложности. На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим: – Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных. Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо. Женщина настойчиво повторяет:
истории
15 – Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, отдайте свой голос в защиту бедных животных. В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет: – Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты. Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую‑то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал. В супермаркете наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и по этому сильно торопилась, покупатель тоже старался, как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись (без сдачи, кстати говоря) мужик берет пакеты и быстро уходит, забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог: М.: «Простите, я чек забыл». К.: «Ой, я уже выкинула, вы просто ушли». М.: «Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!». К.: «Тетя Света не обманет!». Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80. – Извините, телефончик можно? – Ох, озорник! Ну записывай… На небольшом участке помещается дом максимум 10 х10 м. За вычетом стен, площадь где‑то метров 90. Заказчица составляет список помещений и желаемых площадей – получается метров 300 на первом этаже. Подвала нет, на втором этаже только спальни хочет. Говорю: – Давайте кухню меньше. – Я всю жизнь на маленькой кухне – 50 кв. м. и не меньше. – Ну тогда давайте зал на второй этаж. – Не хватало еще, чтоб кто попало рядом со спальней шатался! – Ну давайте 2 гостевые комнаты на второй этаж. – Что вы себе позволяете – мою старенькую маму гонять по лестнице? – Тогда может гараж в подвал?
– Вы что, хотите, что б я в подвал шныряла каждый раз, когда к мужу кто- то придет? – Ну а как я вам 300 метров размещу на площади 90? – Нам вас рекомендовали как профессионала. Если бы мы сами могли их разметить, мы бы к вам не обращались. Подружка достала вопросом, вот стоит ли ей идти учиться на права или это «не ее». Откуда я знаю? И в очередной раз, я просто покинул водительское место и предложил ей попробовать. Сглупил, конечно, надо было ее вывезти на проселок, а не экспериментировать во дворе, набитом иномарками. У меня‑то «Нива», коробка передач неавтомат. Сажу. Объясняю. Плавно отпускаешь, плавно нажимаешь… Первый раз глохнем, второй раз глохнем. Объясняю еще раз, стараюсь как можно без сарказма. Смотрю, губки поджала, глубоко вздохнула и как даст по газам. Бог троицу любит. Машина аж подскочила и как прыгнет влево. Слава богу обошлось. Левой фарой въехали в помойный контейнер. Я в шоке, она в шоке, но самую большую степень удивления выражало лицо БОМЖа, появившегося из контейнера. Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69. Харьковский Гид рометеорологический техникум. Преподавал там черчение еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было очень трудно, но возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету) работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: «Ну ты, деточка, ляпнул…» отправлял студента на переделку чертежа, а если повезет на исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не научились писать чертежным шрифтом все, повторяю все. Теперь сама история. В мужском туалете на побеленной стенке расчертили сетку, с указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: Туллер. На перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5. Далее подпись: Туллер.
№14 Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРДЫ
ЯПОНСКИЙ КРОССВОРД НА СТР. 2
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД НА СТР. 8–9
Газета «Такси». Св. № КВ 17936-6786 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Адрес редакции: ФЛП Юферова В. В., а/я 11934, г. Харьков, 61068, Украина. Учредитель: ФЛП Ромасько Ю. В. Издатель: ФЛП Литвиненко А. Н. Главный редактор Гринь И. Н. Ответственная за выпуск Гринь И. Н. Оригинал-макет: ФЛП Саенко А. В. Подписано в печать: 18.07.2018 г. Отпечатано: ФЛП Васильченко С.П. Наряд-заказ №Т-0014. Тираж 21 302 экз. Цена свободная Отдел рекламы: тел./факс +38 (044) 22-16-007, e-mail: adv7@danyuk.name, adv8@danyuk.name. Сайт – www.данюк.com
№14
звезды говорят
16
О ЧЕМ МЕЧТАЮТ ЗНАКИ ЗОДИАКА! Овен
Овны тайно мечтают о том, чтобы из мира прочь ушли все деньги. Они хотят, чтобы развлечения были открыты всему населению, а главное – им. Они мечтают о том, чтобы можно было путешествовать без билетов и финансовых затрат. Они не хотят работать, а хотят жить беспечно. Это несбыточная мечта, поэтому Овны помалкивают о ней.
Скорпион
Скорпионы хотят, чтобы всем их обидчикам воздалось по заслугам. Помимо этого, их мечты содержат образы счастливой любви. Они как никто другой желают быть украденными прекрасным принцем или украсть прелестную принцессу, чтобы убраться в волшебную страну, где нет материальных ценностей.
Стрелец
Телец
Стрельцы мечтают обо всем. Представители этого Знака не смогут сразу вам ответить на вопрос о том, каковы их мечты, потому что их чересчур много. Они мечтают сдержанно, не давая хода эмоциям. Стрельцы – материалисты с душой художника, поэтому из них выходят отличные писатели, музыканты, актеры.
Близнецы
Козероги втайне от всех мечтают, чтобы их уважали. Чтобы на них показывали пальцем мамочки с маленькими детьми и, проливая слезы, говорили: «Вот кем ты должен стать, когда вырастешь». Они мечтают о том, чтобы им поставили памятник еще при жизни.
Тельцы мечтают стать властелинами мира, королями. Они стремятся к этому, поэтому в своих тайных мечтах видят себя любимцами публики, самыми важными и уважаемыми людьми в мире. Именно поэтому, когда их просят помыть посуду или вынести мусор, они немного расстраиваются. Представители этого Знака мечтают о несметных богатствах, о том, чтобы в мире все оставалось таким, какое оно есть, но с одним отличием – чтобы сами Близнецы никогда не работали, а делали то, что душа пожелает. Еще больше они хотят, чтобы им не приказывали и не указывали, что делать.
Рак
Раки мечтают стать безбашенными хотя бы на день, бросить все и стать рок-звездами или путешественниками. Они боятся публичности, поэтому она их так манит. Тайная мечта Раков – жизнь суперзвезды, власть, уважение. Они мечтают быть на вершине «пищевой цепочки».
Лев
Львы мечтают о том, чтобы им подчинялись и обожествляли, но еще больше они желают, чтобы у них был способ путешествовать во времени и менять ход истории. Вот такая вот экстраординарная мечта у этих представителей «кошачьих». Они бы все отдали, чтобы вернуться на недельку назад и сказать тому самому наглецу в очереди в магазине все, что думают.
Козерог
Водолей
Водолеи мечтают больше остальных о свободе. Они никому не говорят об этом, но их истинным желанием является неограниченное время, бесконечная жизнь, умение летать, перемещаться во времени, и чтобы в мире не было войны. Еще они мечтают, чтобы все знали, что это именно они подарили миру спокойствие. Тщеславия у этих людей не занимать.
Рыбы
Рыбкам нужна вода почище да поглубже. Им нужно время, поэтому они мечтают о том, чтобы у них было много свободных минут для любимых занятий. Они хотят любви, жизни на полную катушку. Они жаждут экспериментов, поэтому мечты у них всегда разные и невероятно красочные.
Дева
Девы мечтают о том, чтобы в мире не было людей. Вообще. Ни одного. Только они и бесконечность. Они мечтают о космосе, о бескрайних просторах, о свободе, об одиночестве. Они допускают наличие близкого человека рядом, но только в случае, если он или она не будут капать им на мозги.
Весы
Весы, естественно, хотят быть самыми красивыми и желанными. При этом они мечтают научиться быть недоступными, потому что как только им говорят комплименты, они тают, словно мороженое на горячем асфальте. Женщины-Весы в этом плане гораздо более серьезны. Мужчины же хотят быть первыми в чем‑то обыденном, непримечательном.
СПАСИБО, ЧТО НАС ЧИТАЛИ. ПОКУПАЙТЕ «ТАКСИ» НА ПОЧТЕ! НЕДОРОГО